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“结婚15年,我们却输在了柴米油盐”

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 结婚后】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的“结婚15年,我们却输在了柴米油盐”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

1

没有结婚的时候,参加别人的婚礼现场,我会激动的热泪盈眶,也很想有一场浪漫的婚礼,跟自己喜欢的人过小日子。

可结了婚呢?各种繁琐的事情,磨掉了我的耐心。

我会为因为丈夫的一句话,一个小动作,或者是一个冷漠的眼神,爆发自己的坏情绪,接着吵架,发泄自己的不满,气是撒出去了,回馈我们的是却是无尽的烦恼,还有那解不开的矛盾谜团。

那一刻,我就在想:为什么要结婚,我一个人过多好,自由自在,无牵无挂?

曾经在网上看过这样一个帖子:结婚10年,因为老公4天没洗碗要离婚。

我们又何尝不是因为家务,吵得不可开交?吵完又和好,我总觉得为了这点儿小事,吵架的时间都够自己去做了。

我的妥协,退让,他并没有感激,而是觉得我就这点儿本事,离了他,我什么都不是。我时常再想,为什么到了中年的婚姻,会变得这么不堪?

2

我28岁嫁给了丈夫,那年他30岁,我们感情很好,无论去哪,有我的地方一定会有他,有他的地方,也一定有我,形影不离。

一晃十几年过去了,我也不清楚从什么时候起,他对这个家的态度,越来越无所谓。

下班回家,鞋子随意脱,从不放到鞋柜里;洗澡脱下的衣服,从不扔到脏衣篓里,堆在马桶盖上,里面还裹着内裤跟袜子,我有时不注意,可能会连同他的内裤和袜子,一起塞到洗衣机里;不帮我做饭,不洗碗,每次喊他都是嘴上答应着,身体一动不动的做在那里玩手机,眼睛一刻也不愿意离开屏幕……

吵了无数次,根本没有任何效果,他还觉得我脾气太火爆,一点小事都足以我歇斯底里。他的不理解,我只能把委屈往肚子里咽。

3

婚姻里,柴米油盐的琐碎,已经够让人心碎的了,他还在这个时候,搞出一个第三者。他已经是45岁的年纪,简直老不正经。得知这件事的时候,我的第一反应是跟他离,反正孩子也大了,有他没他都行。

我跟几个朋友倾诉,她们劝我冷静,说即使离婚了,孩子跟了我,他也总有长大的一天,长大了就会离开我,我到时候依旧是一个人。我已经不是当年那个小姑娘,发福的身材,岁月爬满脸上的皱纹,离了婚,以后的日子一个人可怎么过?

我何尝没有考虑过这件事?可看到丈夫的不忠,我心里就有一团火,强行压制着内心的火气,我找他谈了。

他说,受不了我啰嗦的样子,每天下班进了家,就像是被戴上了紧箍咒一样。我的啰嗦就像是念的咒语,让他头痛欲裂,他受不了这样的生活,他有外遇完全是拜我所赐。

我听完他说的话,哽咽道发不出声音,太心寒了。每天像个老妈子一样伺候一家老小,到头来,他背叛了婚姻还讽刺我说是拜我所赐!我无法接受这个事实。请问老师,这样的婚姻还有修复的必要吗?

维情咨询师回复:

很多女人结完婚,扮演着太多的角色,承担了太多的义务,忙着照顾家人,操持家务,像个停不下来的陀螺,还不被丈夫理解。

就像是你说的,丈夫没有做家务的意识,你吵架的时间,都足够你自己动手做。有时,培养一个人做家务的时间,远高于我们自己动手的时间。于是,我们干脆放弃,自己去做。

长久的压抑自己,就会不停地发泄,在丈夫看来就是啰嗦,没有生活情趣,久而久之,他的心思跑去了别的女人身上。

你没有考虑放手这段婚姻,是因为你付出了太多太多,15年,多少个日日夜夜,你费了多少心思操持这个家只有你自己知道。退出让你寝食难安,犹豫不决,都能够理解。

静下心来想一想,丈夫这段婚外情靠什么维持?无非靠的是两个人之间的新鲜感,利益的互换,当新鲜感一过,没有可利用的价值,他还能得到什么?

在出轨的人面前不要畏惧,你越是害怕失去,他越是不在乎你。你站在他的立场上,帮他分析他的现状,你告知他:

“他出轨无非是因为婚姻生活无趣,兴趣是可以培养的,可是跟第三者在一起能得到什么?如果他们之间的关系,没有金钱的支撑,她会跟一个上了年纪的人发生关系吗?认清现实,才是对自己的负责。

他可以继续跟第三者在一起,不顾及你的感受,你也可以不用考虑他。你告诉他,孩子是你们两个的,你会捎带着管,但是他的父母不是你的父母,你可以选择不管,这不违背法律法规。假如你们离了婚,让他掂量一下,小三是否能够跟你一样,帮他照顾家庭,孝顺他的父母?

第三者只是第一眼看着顺眼,真正生活在了同一个屋檐下,根本不可能做到朝夕相处。她们如果考虑到这一点,也不会违背道德,做插足别人家庭的事情。”

最后奉劝您,不要把所有期望寄托在一个人身上,一旦这个人变心了,你可能会觉得失去了所有。也奉劝在婚外情中徘徊的男男女女女,珍惜自己身边的人,一个转身,可能就是永别。

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这才是我想要的“柴米油盐”的爱情


刷微博的时候,看到这样一个视频:

姑娘准备了两桶泡面让自己的老公选,一桶泡面塞满了海鲜,而另一桶泡面则看起来平平无奇,她老公一脸坏笑的把手伸向海鲜,快抓到的时候,却转手拿了看起来就“营养不良”的那份。

当打开泡面看到钱的时候,她老公首先是激动,接着就是满心欢喜地要拿着钱出门,问他去干嘛,他高兴的说,给老婆买大排骨吃。

翻了翻评论区留言:

有人说:“这才是他们说的柴米油盐酱醋茶的爱情;”

有人说:“这是我看过最甜的了,没有之一;”

有人说:“这才是真正过日子的有烟火气的爱情啊;”

也有人说:“这男的哪里找的,我也想要;”

看完这个视频,以及网友的真实反应,明白了一件事情:

真正的有爱的柴米油盐,从来不是搭伙过日子的无聊和平淡,而是在日复一日的生活里,把“我爱你”铭记在心,彼此照顾,彼此快乐。

很多姑娘经常说,讨厌爱情变成柴米油盐。

我想,她们讨厌的,不是过日子本身,而是男人不明白,柴米油盐的真正含义。

很多男人在谈恋爱的时候,追求刺激,充满着浪漫细胞;但一旦踏入婚姻,就喜欢在爱情里偷个懒打个盹,甚至连这种浪漫细胞也随着恋爱结束而消失了,取而代之的是:

都老夫老妻了,还送什么礼物?

都老夫老妻了,还过什么节日?

都老夫老妻了,还要什么惊喜,玩什么浪漫?

这些话语中透露出的理直气壮,才正是在婚姻中伤害女人最深的利器。

曾经看过一个很火的视频:

视频内容大概是说当初追你的时候鲜花大餐名牌包,现在还不是得给我洗衣做饭;

虽然是句玩笑话,但这也恰恰体现了当今社会大部分男性的心理活动。

在他们看来,结婚后的女人就不需要浪漫了,而婚姻中的柴米油盐就是女人在家做做饭、做做家务、带带孩子。

但婚姻是需要维护的,男人的尊重、理解和时不时温情的浪漫都会给爱情增加温度。

任何一段亲密关系的维持,都需要两个人的努力。

知乎上有一个话题:最好的爱情是什么?

问题下,一条点赞量最高的回答这样说道:

一起对抗平庸,一起披荆斩棘,一起克服柴米油盐,一起面对生老病死。

这样的描述,让我想到了画家吴冠中的爱情。

微博上有一张老照片,是画家吴冠中和他的妻子:在飘着细雨的黄山上,他在画画,她站在后面,默默地为他撑着伞,相对无言,却又彼此默契。

多年后,他们的爱情是另一幅画面:她患上老年痴呆症,总怕煤气没关好,去厨房来来回回地开关煤气。他就跟在她身后,她开了,他就关,从不嫌烦。

爱情不是花前月下,而是在风雨同舟时,柴米油盐间,可懂得,这才是我想要的。

爱情也不是一见钟情,而是细水长流,在彼此了解对方的缺点后,依旧对彼此不离不弃。

身边有一个朋友,她有一个很好的青梅竹马,也是她的初恋,更是她的老公。

两个人平淡地谈恋爱,平淡地求婚,平淡地结婚,没有一点波澜。

朋友多次问我:“我俩的爱情是不是也太无趣了点?”

直到后来她老公去出差,她才真正体会到了老公对她爱得有多深。

她老公走的第一个星期,她就被锁在了门外两回,因为她总是忘记带钥匙,而平时全靠她老公在她身边念叨。

她总忘了吃药,因为平常如果她生病,她老公会定时把药拿好,水准备好,放到她面前,看着她吃下去。而他端给她的水,永远是最合适的温度。

她还想到了很多很多小细节。

她有泡脚的习惯,她老公每晚都会帮她准备好泡脚水然后等她泡好脚再倒掉。

她工作加班太多,她老公会每晚在小区楼下等着她回来。

她不爱吃外面的外卖,她老公工作再累都会给她按时做饭。

也许你会说,这些不都是夫妻间很正常的事情吗?

但是,爱情都是在平凡生活中的一点一滴的小事中表达出来的。

电视剧《粉红女郎》里有句台词:

单身是糖,婚姻是柴米油盐酱醋茶。

但柴米油盐不等于平淡和无趣,不等于告别浪漫和甜蜜,而是要在日常生活里,带着爱意继续制造新的快乐。

希望每一个在婚姻中的男人都能明白:

爱情保鲜需要努力,在日常中找到更多的节点,为爱人制造快乐;

婚姻长久需要激情,告别那些懒得花心思的时刻,为爱人带来惊喜。

任何一段美好的爱情,靠的都是一朝一夕的努力,带着爱意的生活。

而这,才是每一个姑娘,在婚姻中最想要的“柴米油盐”。

好的爱情,不过是柴米油盐鸡毛蒜皮!


情侣之间怎样才算爱?

知乎上有一点赞超高的回答,画面美好的让许多人都羡慕不已。

和她是社交软件上认识的,那时候正热恋,有天晚上突然脑子抽风,问自己:我爱她吗?

然后我闭着眼睛,想象我人生接下来的几十年,都会和这样一个姑娘一起度过。

柴米油盐,鸡毛蒜皮,那些画面、场景在我脑袋里转呀转。

突然我猛的一睁眼,狠狠捶了捶大腿:这也太爽了吧!那时候我就知道,完了,我真的爱上她了。

哇~ 光是听听楼主描述就觉得这种场景也太美好了吧。

在这个世界上总有一个人的出现让你觉得人间值得。

让你觉得柴米油盐鸡毛蒜皮不再是让人讨厌的事,也实在是很让人觉得幸福的事情。

但好的爱情不只是让你的情绪飘在空中,它会让你觉得实实在在的踏实和被宠爱。

楼主在里面讲述了他们一起相处的两件小事儿。

场景一:

有天加完班回到家都凌晨12点多了,又累又饿,往沙发上一摊,不想说话。

而那几天她来大姨妈,情绪也不太好,我们就坐在沙发上相顾无言。

过了一会儿,她开口了:“要不给你下点儿面吃?”我点点头。

看着她一边揉着肚子一边往厨房走,其实我心里挺不是滋味的,但工作的疲倦,让我没有阻止她。

很快厨房里传来食物的香味,没过一会儿一碗香喷喷的热汤面端到我面前。我边吃边夸她手艺好。

“吃完滚去洗碗喔。”她语气有点微弱,估计是痛经。

她话没说完,我已经端着盘子进了厨房,吃饱喝足的我,心情倒是被这碗面治愈了不少。

厨房收拾完,我递给她一杯刚煮好的红糖姜水。“赶紧喝,不然你一会儿睡觉又睡不好了。”

她的表情又想哭又想笑的,煞是可爱。

爱不过就是一个又一个小细节组织而成。

你工作累了,下班回家我给你做碗热腾腾的汤面,治愈你被工作压得心烦意乱的心。

我身体不舒服了,你看在心里,用行动表达对我的关心,治愈我身体不舒服的烦躁不堪。

场景二:

她不喜欢社交,最讨厌人多的地方。

但我平时喜欢踢球,就想在她面前展示展示,禁不住我的软磨硬泡,她就答应了。

进了球场,我换好衣服,跃跃欲试。她安静坐在旁边,嘴角挂着笑,似乎想看我出丑。

这怎么能忍得了,那天我超水平发挥接连进球。最后一个进球时,我像个渴望妈妈奖励的小孩子一样望向她。

她居然不顾旁人眼光的大声给我应援:xxx,你真棒!!我惊了,笑的像一朵牡丹花。

下场便接过她递给我的水,边问她:“怎么样?我刚才是不是超帅?”

“老娘以后再也不来了,无聊死了。”我有些气馁,懊丧的低下头。

“不过你踢的真不错!”她认真的说,我开心的像个傻子一样。

你喜欢的人支持你喜欢的事情,这感觉可真美好。

爱,到底是什么?我们很难用三言两语解释清楚。

它不一定要经历生离死别,更无需跨越伤痛和疾病。

在我看来,就两个人简简单单,共同感受生活中鸡毛蒜皮的美好就很幸福。

这样的爱,也许并不伟大,也并不崇高,但却真实而有力量。

挺喜欢网上一个小故事:看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了。

冲出去不远,脚步慢下来走几步就回头看,那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。

路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋?

不远处回答:俩……

这才是爱情的最高级呀。

•END•

结婚20年没好好吃顿饭:多少感情,输在了没有仪式感


说到爱情最美好的样子,第一时间就会想到这句话:一房两人三餐四季。

平淡生活里的一蔬一饭,两个人对坐时的相视而笑,吃饭时伴随的侃侃而谈,都是构成爱情美好的大多数。

可惜我们越来越不会享受一顿饭的时光了,大多数人在吃饭的时候,要么抱着手机不松手,要么看着电视不回头,两个人一起坐着,却像陌生人一样各忙各的,全程没有交流,只剩嘈杂的背景音。

理想生活里的嬉笑逗乐,最后都只剩下了相顾无言的索然无味。

当代人的生活节奏到底有多快呢?有一点可以完美呈现,那就是连看电视的时候都要开二倍速,所有人都步履匆匆,没时间社交,没时间恋爱,没时间经营生活。

尤其是夫妻双方都要上班,忙起来的时候,连一起吃顿饭都是奢侈。

素素和她老公就是这样,他们两个人的公司方向和上下班时间都不一致。

老公上班时间比她早,基本上她醒来的时候,老公就已经洗漱好要出门了,下班也是,她回家吃,老公比较晚,就会吃完再回家,很难凑一起吃晚饭。

所以素素经常会推迟吃饭时间,在老公回来前烧好饭等他一起吃,吃饭的时候可以聊天,讲讲最近各自生活里有趣的事情,增加一些共同话题。

老公经常说,“你不用这么辛苦的准备,也不要饿着肚子等我”,但是素素觉得,两个人相处的时间已经很少了,如果吃饭也分开吃的话,她很担心婚姻会越来越平淡,彼此也会越陌生。

于她而言,这一顿晚饭,就是他们感情的纽带,维系着两个人的爱情。

有一段时间,素素的老公变得很忙,经常加班到晚上十点多,周末也改成单休了,因为处于晋升的关键时期,哪怕是在家,老公也一直在处理事情。

以前饭桌上的欢声笑语,都变成了她单方面的讲各种事情,以及老公头也不抬的“嗯”,显得格外的敷衍。

素素很明显的感觉到,再这样下去,他们的婚姻都要亮起红灯了。

女人在吵架的时候,会抱怨,“你从来都不好好陪我吃饭”,男人会觉得莫名其妙,我怎么没有陪你了,昨天不是还一起吃晚饭了吗?

吃饭和吃饭,也有很大的不同,女人想要的,是一段只有彼此的独处时光,男人能给的,却是人在心不在的机械陪伴。

成年人的生活总是充满了鸡毛蒜皮,平淡如水的日子会消耗人的热情,需要浪漫分子来拯救一下,很多男人说自己不懂浪漫,其实他们不明白的是,只要用心相处,就足够做到浪漫了。

女人最想要的,是生活中细小的仪式感,忽略了它,就会少掉很多的浪漫。

仪式感是什么,很多男人经常不懂,这个词到底在说什么。

小王子里面说,仪式感就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同,回归生活,就是每一次用心表达自己情感的时刻。

那朵玫瑰花因为小王子的认真对待变得独一无二,爱情也是一样。

下班时候顺路带回来的一束花,临睡前的一杯牛奶,早上醒来的第一个吻,每一次情感表达,都会让那一瞬间变得不同,而这份不同,就是生活的仪式感。

也许我们不会像别人那样轰轰烈烈,但是每一个你用心对我好的瞬间,都是平淡生活里的英雄梦想。

以前认识一个女孩子,她的生活随处都充满了仪式感,婚后也是一样。

每个月她和老公会挑一天“吃饭”,从早上开始,两个人一起去买食材,然后她回家处理,老公开车去花市买鲜花,带回家交给她搭配,组成几束分别放在餐桌,卧室和客厅作为装饰。

她做饭的时候,老公会开一瓶红酒,提前开始醒酒,然后帮忙准备餐垫,餐具,布置好餐桌,吃饭的时候,他们都不玩手机,还会用音箱播放浪漫的音乐,享受属于两个人的时刻。

他们不是每天都这样,生活自然也有糟心的瞬间,但是一月一次的时光,就足矣满足她所有的期待和对浪漫的渴望。

生活对于我们每个人来说,都是一样的艰难和辛苦,爱情和婚姻的存在,就是为了把我们从煎熬中拖拽出来,享受片刻的美好。

浪漫没有那么难,仪式感也没有那么难,最重要的,是你有没有这份心。

女人要的其实很简单,不是什么昂贵的珠宝礼物,也不是豪车别墅,更不是空口无凭的海誓山盟,而是自己爱的人,可以用心对待自己,善待自己的每一份付出,一起用心经营两个人的婚姻。

婚姻常常是如人饮水,冷暖自知,但是只要你用真心去对待你的妻子,她就会感受到你的爱意,以及你为她做出的努力。

如果不知道仪式感应该从何下手,那就从一起认真吃顿饭开始吧。

放下手机,放下生活的重担,这一顿饭的时光,无关任何人,无关任何事,只有你和她,以及两颗真心。

多少婚姻,输在了没有仪式感


1

新婚不到一年的阿玲约我出去吃饭,我问她最近过得怎么样?

她苦笑着说,早知道老罗婚后会变脸,她宁可当初铁了心分手。

阿玲和老罗以前是驴友,他们在南京旅游的时候认识的,住同一个客栈。因为他们是安徽老乡,再加上老罗自来熟的性格,他们很快变成了朋友。

老罗开始疯狂的追求阿玲,夸她漂亮,送她各种礼物,约会的地方都选在很浪漫的地方。

为了追到阿玲,老罗努力的表现自己,他对阿玲嘘寒问暖,令人感动。

在家人和朋友的帮助下,老罗花了半年的时间,终于追到了阿玲。

在一起的时候,阿玲住进了老罗的房子里,她只要回来吃饭就行,吃完饭碗一推就可以去看电视,剩下的都交给老罗。

有一次,阿玲来大姨妈了,痛经痛到脸色苍白,老罗赶紧冲好红糖水,督促阿玲喝完,哄她休息好以后,自己去洗手间把她的内裤洗了。

躺在床上的阿玲心里暖暖的,她决定要嫁给老罗,于是在交往一年后,他们领个证就算结婚了。

2

婚后,他们的感情发生了微妙的变化,阿玲习惯了早上赖床,老罗不会像婚前一样的把她吻醒,而是埋怨她太懒了。

阿玲不爱做饭,老罗就干脆在单位吃完再回家。阿玲不喜欢干家务,老罗也不干家务,还说她不贤惠。

每次过节阿玲提出庆祝一下,老罗都以没钱为理由直接拒绝了。

她不明白,婚前那么暖心的男人,婚后怎么就变了?这种差异感令人无法接受。

其实真相很扎心,并不是谁变了,而是角色发生了变化,心态也不同了。

他们的问题在于,一个不断索取,一个停止付出,以为走进婚姻殿堂,你就是我的人了,就不需要尊重,不需要仪式感,随意使唤爱人。

从此结婚纪念日、各种大小节日、她的生日,都选择装傻充愣,随便糊弄过去。

一句老夫老妻、这么大年纪了、没时间、累了,就可以把妻子打发掉,其实是变相的把妻子推远。

任何一段感情,都会随着时间的推移慢慢变淡,但是尊重、理解、包容、帮助、爱,爱的仪式感会让这段婚姻变得越来越美好。

结婚后,我却失恋了


什么是婚内失恋?就是婚后慢慢失去了爱情,婚姻渐渐沦为了爱情的坟墓。

有着婚姻的一纸文书,却缺少了感情的滋养、沟通和交流,双方各忙各的,琐碎而乏味,外人眼中的夫妻,俨然成了双人床上最熟悉的陌生人。

这也是很多人感觉婚姻没有恋爱幸福的原因。这看似不正常的状态,已经成了婚姻的常态,正在我们身边一幕幕上演。

01

婚内失恋是如何一步步滋生的呢?

很多人婚后,双方各忙各的,生活中缺少本该有的仪式感。把爱人当作亲人,喋喋不休的争吵或冷战,缺少正确的沟通方式。

黄磊曾在一个采访中谈到:“我非常反对夫妻就变成亲人,我母亲,我女儿是我的亲人,我的妻子永远是我的爱人,我跟我的妻子依然是情侣,一生都应该是情侣才对。”

婚姻里最忌讳的就是把爱人当亲人,打着亲情的旗号从而放弃对婚姻的经营。

生活中,我们总会听到“都老夫老妻了,还送什么花啊”、“孩子都能打酱油了谈什么浪漫”这样的言论,好像出门手拉手都会不好意思。

把爱人当亲人,亲密关系往往会越来越脆弱,这也是把爱情推入坟墓的导火索。

爱情是需要表达的,更需要仪式感。当然这不止于纪念日,而是要融到生活的点点滴滴,比如上班前的轻吻,日常的赞美等等。

有些事,在亲情里是本分,但在爱情里是情分。亲人有很多,而爱人只有一个。

婚内失恋又不同于恋爱中的失恋,恋爱中的情侣失恋后虽很痛苦,相对更容易走出窘境,而且有更多的可选择范围;而婚内失恋则承担着林林总总的责任,包括家庭,孩子,父母,财产,亲友舆论等。

因此,大多数夫妻面对婚内失恋,要么用许多折中妥协的方式维系着关系,要么在某一方的隐忍中痛苦煎熬着,忍无可忍就大吵一架,吵完继续隐忍,日子也就这么过着。

婚内失恋不可怕,可怕的是失恋后任其发展,当下的社会环境,单纯靠一纸文书和孩子是很难拴住一段关系的。

02

在电视剧《我的前半生》里面,女主角罗子君,就是典型的一个例子:富太太做得非常专业:揣着银行卡上街扫货;把心思花在提防丈夫身边的女性身上,忽视丈夫精神层面的需求。平时夫妻俩几乎没有什么有内容的交流,两个人渐行渐远。

罗子君平日里对丈夫没有任何关心与体贴,全是胡乱猜忌。如果她对婚姻很放心,有踏实感,她就不会有以上的症状。

反观小三,对罗子君的男人陈俊生无欲无求,一副我就是心也甘,情也愿对你好的样子,最终破坏了罗子君的婚姻。

在家怕老婆,在外欣然接受小三的关心与照顾,在我看来,剧中的陈俊生也不是好男人,婚姻出现问题不及时解决,非要拖到全世界都知道你俩感情不好,然后才离婚。

放在九十年代之前,谈离婚,认为那是非常不光彩的事情,会被人戳脊梁骨,会抬不起头。当下婚姻,说离就离,光明正大,自然随意,而导火索,可以微小到一次夫妻绊嘴。

玩离婚秀,有意思吗?没意思。不是每一个走进婚姻的人,都愿意离婚,一段感情非要以离婚的代价来终结,怎么说,都是一件很不好的事儿。

可为什么离婚的人,这么多呢?答案其实很简单:婚内失恋了。

丈夫辛苦打拼事业,赚钱让妻子随心花,看似罗子君活得贵气,其实不然。她对丈夫胡猜乱疑,她无度消费,实则是一种自卑的表现。她那张向全世界展示自己“过得好”的笑脸背后,是阴郁的,发现丈夫出轨了,愤怒,羞辱。

处于热恋中,突然被抛弃,那是爱情的失恋。这没什么,爱情永远有美好风景,可以治愈。但婚姻不同,婚内失恋,不是说散就散,它有责任、还有契约精神。

当陈俊生选择隐忍而过,当罗子君处于压抑状态,他们的婚姻已经处于“双向型失恋”状态。直到小三出现,陈俊生出轨,罗子君才幡然醒悟:

她已经没有什么资本值得丈夫去“恋”了。而她自己,对丈夫的“恋”早已消失在他的出轨里。

夫妻关系结构的层次取决于双方世界观、性格、兴趣、教育背景、知识构成、处事方式以及外部环境等多种因素,经过一段时间的磨合及妥协后,就会形成稳定的夫妻关系结构。

如果配偶一方的结构层次达不到,婚姻就会失衡。

我认为,罗子君和陈俊生这对夫妻,属于失衡型夫妻。他们带着爱情的余温走进婚姻,在磨合中失去平行线,价值观发生改变,婚姻出现裂缝,最终导致解体。

03

婚内失恋会给生活带来怎样的影响呢?

双方缺少积极正确的沟通方式,长期的隐忍导致许多原本可以避免的误会,最终以吵架的形式爆发出来,不但没有解决问题,还伤害了关系。

双方爆发冲突后放狠话,极易形成更大规模、持续时间更久的冷战,使亲密关系加速恶化。

冷战中,双方都无法获得对方的情感滋养,一旦家庭中无法获取,便很可能会从外部获得,造成婚内出轨,关系更加糟糕。

耗竭过去的感情,透支未来的希望,导致关系难以挽回,一旦某一方死心,挽回就将是难上加难。

婚后的女人都是泼妇怨妇,男人都是大猪蹄子吗?

要知道,一个巴掌拍不响,一段关系出现了问题,两个人都有不可推卸的责任。面对婚姻,每个人都是蹒跚学步的孩子,需要两个人长时间的共同学习和成长。

04

婚姻不是爱情的坟墓,而是爱情更高阶段的延续。任何事情往更高阶段迈进,都需要花费精力去经营。

如果你的婚姻已经走到了很糟糕的那一步,相处技巧已经挽救不了婚姻下滑的趋势,建议走进婚姻咨询。

你们需要重新找到方法,再次欣赏对方。否则待在空壳婚姻中,要么精神窒息,要么开始出轨。

人都有爱与被爱的需要,婚姻的契约又不是那么容易撕毁,所以“出轨”反而成了一条“出路”。

而社交平台的发展又让“这条路”变得很方便,于是很多婚姻就留下了一个空壳……

面对“婚内失恋”,如果我们都能够学会彼此包容、谦让;学会相互理解、关心,那么出轨的几率就会大大降低,婚姻的悲剧就会大大减少。

事实上,婚姻经不起折腾,我们,都应该这样做。

我们结婚了的真正含义!


一个外国学者若是初到中国,看到大伙儿挤火车扎堆返乡,扎堆订酒席结婚,扎堆抢床位生二胎,一定会忍不住开一个课题,叫做“神奇东方物种的节律性研究”。

比如国庆假期,我就一直在参加婚礼,或者走在参加婚礼的路上,甚至于我刚四岁的侄子,已经在这个假期当了两回花童,并且学会了一堆“新婚快乐,百年好合”这样的喜庆话。

不知道你们那里结婚都有什么习俗,在我们家乡比较有意思的是,新人进门要从预先摆好的炭火盆上慢慢跨过,意味着烧去一切不吉利的东西,从此生活红红火火。

每当看到新人小心翼翼地提着礼服,从一盆通红的炭火上跨过去,我都能很切身地感受到那种结婚的心情:有点紧张,有点兴奋,忐忑不安。

毕竟,结婚的酒席吃完,宾客散尽,生活就是自己的了。

如果说爱情是一场杀伐决断,那么婚礼就是打扫干净了的战场。此时此刻,备胎们就此告别,小三们退避三舍。

所以结了婚的两个人,有时竟会感到莫名的惶恐和寂寞,怅然若失,手足无措,恨不得相互鞠个躬,说:嗨,余生过得好不好,请多多指教。

··

朋友小A一直到结婚前一天才想起一件重要的事,她问夫君:“我以前每天睡前都要看一个半小时的书,以后还能这样吗?”

“当然不能,”夫君一脸坏笑,“不过你还能看半个小时的书。”

嗯,另外那一个小时,她要和他一起做点家务。

后来,她又能看四十分钟的书,五十分钟的书,一个小时的书……

毕竟做家务这样的事,总是可以越来越熟练的。

再后来,她没时间看书啦,因为她有了小baby。

等宝宝长大一点,她又不得不摊开书本,因为要给吚吚呀呀的宝宝讲睡前故事。

婚姻生活就是这样,没有原则,只有底线,只要不超出底线,所有的委曲求全都一点也不委屈。

结了婚的人,若执意保留婚前那种无拘无束的生活,其实是一种自私。

结婚之前,你可以下了班就去泡夜店,结婚之后你下了班,至少应该打个电话再去泡夜店。因为把一个人纳进自己的生命里,你就该对他负责。

如果真想永远像快乐单身汉那样潇洒,那么你最好永远不要结婚。因为和你结婚的那个人,一定会对你有所期待。

难道你指望你的妻子,一个人活得像个单亲妈妈?

所谓“我们结婚了”,就是互不辜负爱情。

在心爱的人面前,放下“我就是我”的执拗,用更好的心态去接受两个人的生活方式,共同撑起一个家。

···

婚礼,是上一段故事的结局,是下一段故事的开始。一句“我们结婚了”,收获的是爱情,开启的是婚姻。

婚姻和爱情的区别在于,爱情是寻找一个彼此相宜的人,婚姻则是努力做一个彼此相宜的人。

从属相,到八字,到星座,人们对婚姻向来都有足够的谨慎。有个懂命理的朋友说,其实什么相生相克并没那么高深莫测,只要不把两个性格刚硬的人凑在一起就好了。

一山难容两虎,针锋相对寸步不让的情侣,婚后往往最不快乐。

一个妻子把花瓶放在窗台上,丈夫看到了,说,不要放在那里,花瓶掉下来会摔碎。

妻子偏要说,花瓶质量很好,那么高的地方掉下来也不会摔碎。

丈夫不服气,抓起花瓶往地上使劲一摔,得意洋洋地说,看,碎了吧。

假如婚姻里的每个人都想赢,最后往往会一起输。

婚姻的愿景是,桃之夭夭,灼灼其华。之子于归,宜其室家。然而现实却是,很少有人生来就恰好适合另一个人,因为谁也不是上帝专门为谁准备的。

所以与其说婚姻是相互扶持,不如说是在对方的世界里,彼此做留有底线的迎合。

一旦有一方失去了迎合的姿态,剩下的那个就会在婚姻里孤苦无依。

····

有人能当一辈子没心没肺的彼得潘,却没人能当一辈子宠着彼得潘的温迪。

因为温迪知道,现实生活真正需要的,当然不单单是一颗可以挂在脖子上的橡树种子。

有一个女孩,不顾家人的反对嫁给了一穷二白的男孩。

男孩很受感动,答应婚后为她戒烟,因为他知道女孩闻不惯烟味。

然而,一直到女孩准备要宝宝,男孩仍然夹着烟卷,并找到了一堆戒不掉烟的借口。

女孩终于离开了男孩。人们问她:你当初都不计较他穷,为什么后来会计较他吸烟这样的小习惯呢?

而在女孩看来,这不是习惯的问题,而是态度的问题。她想,原来,我和烟放在一起,他最终戒不掉的是烟。

婚姻需要你用小的让步,换来大的圆满。

婚姻需要你有一种放下绝对自我的谦逊。

这种谦逊就是:我爱你,尊重你,关心你,要是能让你感觉更舒服,我非常乐意做一些改变。

这应该才是“我们结婚了”的真正含义,但有多少人知道?又有多少人能做到呢?

感情不顺的女人,都输在了这一点


为什么在一起的日子越来越久,两个人的话却越来越少?

为什么以前恨不得每一分每一秒都要黏在一起

现在却总是各自低头玩手机?

爱情不是童话,再浓烈的感情,在时间的消磨下也会渐渐归于平淡。

哪怕是恩恩爱爱白头偕老的夫妻,一生中都会经历许多次感情危机。

01

在旁人眼中,欢欢一直拥有着令人艳羡的婚姻。

和老公恋爱三年,如今结婚也有四年了。有一个可爱的女儿。

老公开了一家不大不小的公司,欢欢在国企工作,不闲也不忙,日子过得平淡倒也安稳。

然而,最近半年,欢欢却发现,一切似乎在悄悄改变。

两年前女儿出生以后,欢欢的生活重心几乎完全放在了女儿身上,而老公也更加努力的工作。

有一天欢欢突然发现,两人的时间都被各自的事情填满,很久都没有好好坐下来,面对面聊一聊工作和生活上的事情了。

老公把管理公司的作风带到家庭,很多事情不跟她商量就做了决定。

每次有什么事情都只是象征性的通知她一声,直接告诉她最终的决定。

欢欢也有尝试过跟他沟通,但每次换来的都是激烈的争吵,继而是长久的冷战。

这个温柔体贴的男人,似乎变得越来越冷漠。

原本无话不说的两个人,慢慢变得无话可说。

看似平静的家庭,渐渐压抑地让欢欢透不过气来。

一场暴风疾雨似的危机似乎正在酝酿……

我们常常说婚姻会有“七年之痒”。

人的细胞不断死亡,不断更新,平均七年会完成一次整体的新陈代谢。

婚姻生活到了第七年,因为生活的平淡规律、无聊乏味,爱情也会到达一个倦怠期,要经历一次危机考验。

然后会有两种结果,要么婚姻朝向良性健康的方向发展,要么二人分道扬镳。

02

为什么很多感情基础深厚的夫妻,在结婚多年后,婚姻却日益变得危机重重?

除却那些的确是变心劈腿的,大部分人,都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了。

认为结了婚就万事大吉,嚷嚷着“爱情总会变成亲情”,逐渐变得忽略对方感受,懒得甚至放弃经营感情。

当其中一方想要表达自己的情感,却得不到另一方回应,矛盾就会越积越深。

老夫老妻的危机,一旦爆发,就像老房子着了火,比起新婚小夫妻的磨合争吵,更具毁灭性。

一个结婚多年的男人吐槽他的太太,说她一直在一个毫无前景的单位里上班,没什么进取心。

回到家也是很懒散的,对家事都不怎么上心,碗都不洗。

对他也是疏于关心,平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。

他曾经跟老婆说过多次,希望她能转变思维,要以积极上进的态度来生活。

但太太很不以为然:

“我17岁就和你在一起了,都老夫老妻还有这么多要求,吹毛求疵!我就是乐意这样,你还想要我怎么样?”

这个男人说,他一直都很欣赏有上进心的人。

之前恋上太太,是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。

当年的她,是个很有志向的学霸。现在她竟然变成这样,得过且过的样子,一点也不可爱了。

跟她说理也说不通,两个人不在一个频道上,他对她的感觉越来越淡。

他不想离婚,也不会出轨,但是这样的相处,比离婚更让人迷茫,比出轨更让人纠结。

很多时候,婚姻里的我们,都是当局者迷,活得像那个“懒散”的太太。

相爱长了,觉得一切都天经地义,以“老夫老妻”四个字放松了自己,忽略了伴侣,丧失了管理情感的能力,让它放任自流。

也为自己的婚姻埋下了危机的种子。

03

想要化解感情危机,其实没有你想象的那么困难。

只要你敢于直面它、解决它,而不是一味地去逃避。

只要你掌握正确的危机应对方法,不仅能够将危机变成转机,修复情感裂痕。

还能让你们的关系更加亲密、变得牢不可破!