【www.qg13.com - 疲倦期】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻进入疲倦期，伴侣出轨，离还是不离？，希望能够帮助到大家。
01
周末跟朋友微信聊天，她刚结婚三年就感觉厌倦了，夫妻之间没有沟通，下班到家各忙各的，生活一点激情都没有。
朋友婚前婚后落差很大，认为丈夫追求自己时，各种献殷勤，追到手了就晾在一边不闻不问。除非丈夫有生理需求，才会讨好她，郁闷的时候，她会怀疑丈夫出轨，但没有发现他出轨的迹象，最多是手机玩下手游，偶尔和朋友撸串喝啤酒。
尽管如此，她心里就是不舒服，这不是她想要的婚姻，没有丈夫的宠溺，她觉得生活没有动力。
我笑话她，都是孩子妈妈了，还让别人把你当成小公主，怎么这么玻璃心啊？
朋友发了一串“哭泣”的表情，表示不服气。
我劝道：“不是他不宠你了，而是你们婚姻进入了疲倦期。你必须要找到共同的兴趣爱好，有共同的话题可聊，才能增加彼此的互动，总是无缘无故的生闷气，让你老公揣测你的心思，猜来猜去，不累吗？”
她思考了很大会儿，才回复我的微信，表示不会这么矫情，有什么就会说出来。
02
知名青年学者王进玉曾说过，爱情是一碗汤，要趁热喝，凉了，则汤味尽散；婚姻是一杯茶，得慢慢品，快了，则茶韵未生。
不知何时起，我们还没有细细品味婚姻这杯茶，就已经‘凉了’。
婚姻的疲倦期似乎提前了，原来的“七年之痒”越来越低龄化，现在结婚三年、五年就开始厌倦。夫妻双方的熟悉感，让彼此没有了新鲜感，浪漫与潇洒随着生活压力的存在，消失的荡然无存。夫妻之前开始相互抱怨、吵闹、冷战，婚外情也在悄无声息的降临，第三者的插足，加速夫妻之间的矛盾。
咨询师里来了一位年轻的夫妻，85后，丈夫出轨，妻子要离婚，闹得不可开交。可他们的婚姻才度过了四年，孩子刚断奶，丈夫不愿意离婚，让咨询师帮忙调节，然而两个人却在咨询室里面吵得不可开交。
“我真不明白，你跟我结婚的目的是什么？就是要拿出轨羞辱我吗？那你当初费心思追我，你是不是有病？”妻子涨红了脸，气的青筋都爆出来了。
丈夫也毫不逊色，怼到：“我有病？你现在看看你的脾气，多暴躁，根本不会好好说话，你才三十几岁，成天跟更年期的老年人一样，我说什么你都气，不管什么场合，你从来都不给我留面子……”
两个人他一言我一语，根本容不得别人插话，完全忘却了来咨询的目的是修复关系。
03
吵了一阵后，在咨询师的劝解下，两个人冷静了下来。
咨询中了解到：
妻子小颖（化名）和丈夫（李强）两个人是大学同学，毕业之后李强追求的小颖，小颖没同意。
因为当时小颖考虑到要找工作，顾不得谈恋爱，就算是谈了，她要遵守毕业前和父母的承诺，在老家安徽发展。李强是浙江的，这样就会成为异地恋，小颖不想还没开始谈，就因为距离而淡化感情分手。
李强并没有放弃，工作稳定后，就去找她，几乎半个月去一次，每次去都不空手，带着鲜花和礼物，带小颖吃美食，逛商场，去娱乐场游玩。爱情的动力，即便是来回奔波，他一点也不觉得累。
这一追就是三年，小颖二十九岁生日那天，李强求婚了，用这几年买的车票，摆成了一箭穿心的形状，在场的好友不断呼喊下，小颖答应了她的求婚。她父母不同意，她费了很大劲才说服了父母，同意了这门婚事。
婚后，小颖生了一个宝宝，却越来越觉得李强不重视自己。当初距离那么远，他恨不得天天在一起，现在结了婚住在一起了，完全体会不到恋爱时期的亲密感，反而是越来越反感对方。之后，小颖还发现了李强出轨他公司的女同事，彻底的对他绝望，提出了离婚。
而李强则认为，是因为小颖的多疑敏感，把他往外推，他也是一时没有控制住，才会做出对不起小颖，对不起婚姻的事情，他现在知道错了，会改正错误，只希望小颖给一次改错的机会……
04
每一对情侣，都是怀揣着对爱情无比美好的憧憬，进入到了婚姻殿堂，可最终柴米油盐的单调生活，让他们失望透顶。于是，他们开始互相责怪，猜疑对方，婚姻矛盾无限放大，甚至做出越轨背叛婚姻的事情。
维情咨询师认为：
好的婚姻，是在夫妻双方共同努力下，互相滋养，才能越来越稳定，越来越美好。当婚姻出现厌倦期，不能只停留在自己的思维方式中考虑事情，要互换一下立场，问问自己如果：“我是他，我会怎么做”？
而不是，婚姻中遇到不顺心的，就开始不断地抱怨，吵闹，磨去了彼此之间的耐性，剩下的都是烦躁和不安。
婚姻进入疲倦期后，妻子在婚姻中长期的付出被丈夫视而不见，就会变得压抑，压抑的久了，就会进行人身攻击。长期的吵闹，会造成丈夫对这种攻击性的排斥感，想要逃避，此时情感就会延伸到外面女人身上，对夫妻感情造成极大的威胁。
长期的怨气缠身，会让婚姻变成一个空壳。婚姻中的好好说话很重要，不容忽视。“良言美句三月暖，恶语伤人六月寒。”明明是想表达让伴侣亲近自己，说出来的话却变成了一把锋利的刀子，让人无法接受。
婚姻中遭遇第三者，找寻婚姻问题根源至关重要，不要因为怨气而放弃婚姻，要衡量这样的冲动行为，是否会给自己带来遗憾。
好的婚姻关系，就要相互尊重，相互理解，互相鼓励，互相沟通，相互表达爱。这样才能消除婚姻中的矛盾，余生和伴侣好好度过。
扩展阅读
一句话告诉你：婚姻到了后阶段，如何决定离还是不离？
1
对于已经结了婚的人来说，无论是男人出轨，还是女人出轨，婚内出轨都是一件很可耻的事，因为出轨就意味着背叛，出轨就意味着对婚姻的不尊重，以及对家庭的不负责任。
婚姻是神圣的，一段幸福美好的婚姻，需要两个人共同遵守结婚时的誓言，彼此忠诚，互相扶持，共同维护，这样才能结出幸福美好的花朵。
然而残酷的现实是，结婚之前，爱的誓言轰轰烈烈、天荒地老；结婚之后，婚内出轨层出不穷、花样翻新。
出轨践踏了恋爱时候的承诺，侮辱了婚礼现场的庄严，破坏了爱人之间的信任，毁灭了对幸福未来的梦想。
面对男人的出轨，很多女人第一个念头就是离婚。似乎离了婚就能解决所有的问题，就能给自己带来一个崭新的幸福的未来？
但是离婚就一定能带给自己幸福美好的未来了吗？
离了婚不代表婚姻问题的解决，这些问题的出现可能是双方的，也有可能是自己的，这些问题没有得到解决，问题依然存在。
离了婚不代表就一定会遇到更合适更好的，也不代表下一段的婚姻不再出现出轨背叛的事件。
而且很多冲动和愤怒下做出的离婚，往往只是一种逃避。除了便宜的已经出轨的男人和眼巴巴等着转正的小三，其实对已经受到伤害的原配妻子，没有任何实质上的好处和价值。
2
生活不是宫斗剧，婚姻也不是任人拿捏的玩具，离还是不离，不是看出轨男人的脸色，也不是看小三上蹿下跳的挑衅。
婚姻是两个人的，最终能够做决定的还是夫妻双方。
千万不要因为一时地冲动和愤怒，而做出让自己后悔的事情，这种自吞苦果的方式是绝不应该被提倡的。
然而现实社会当中，因为无法接受老公的出轨，没法忍受小三的挑衅，一时冲动和愤怒签下离婚协议书的也大有人在。
求助者温竹玫（化名）跟老公结婚16年了，有两个孩子。温女士生下第一个孩子之后，就辞职在家，专职做了家庭主妇，在家相夫教子，全心照顾老公和孩子。
老公开了个企业，效益还不错，一家几口生活得也算安稳幸福。
从2年前开始，老公出轨了公司的年轻女下属。温女士发现后大吵大闹，多次威胁离婚。刚开始，她老公还很害怕，不愿离婚，撒谎说会断绝跟小三的联系。
但是时间久了，老公就呈现出一副死猪不怕开水烫的样子，当温女士又一次提出的时候，老公索性摊开双手说，离就离。让温女士大感愕然，认为老公已经完全变心了，反而吵闹的更凶了。
老公一怒之下，搬离出了这个家，很多天都不回家。
一回家，两人就是争吵着要离婚，有时，小三也来凑热闹，打电话或发短信给温女士，用言语刺激温女士。
温女士为此非常痛苦，有一次，终于受不了出轨老公和小三的前后夹击，打开了“离婚协议书”准备签字离婚，幸好在准备签字的前一分钟，温女士感觉到很屈辱，很窝囊，就打电话给了心理咨询师的朋友倾诉。
朋友问她：“你是不是真的打算离婚？”
她说：“不离婚又能怎么样？”
朋友说：“你就这样离婚了，是不是很不甘心。”
她说：“是的。十几年的夫妻生活，辛辛苦苦创建起的家业，就这么没了，真的很不甘心，也很舍不得。”
朋友劝她先不要离婚，不要在冲动和愤怒下做出任何的不利于自身利益的决定。离婚之前也想清楚一些问题，理顺婚姻中出现的病征和盲点，这样对婚姻有了更深层的认识，才能正确的做出离还是不离的决定。
温女士听了，收回签字离婚的冲动。并在维情师的帮助下，对她老公进行了说服劝导，让他真正理解到出轨对老婆、对婚姻、对家庭、对事业带来的种种不好影响。老公洗心革面，向老婆诚恳地做了道歉。而小三也认识到插足别人家庭是种不道德的行为，也不会有好结果，也在维情师的帮助下离开了他们的家庭。
3
维情咨询师认为：
暂时不离婚，并不表示容忍老公的出轨行为，也不表示在面对老公出轨时的懦弱和退缩，更不表示是对小三嚣张态度的挑衅。
忍辱求全，深思熟虑，只是为了给自己争取更大的权益。
并非所有面对老公出轨的婚姻都要非离婚不可。离还是不离，要符合自己的利益最大化。
如果自己的内心还在离或不离的漩涡里挣扎，自身的情绪在甘心与不甘心的纠结中徘徊，那就努力地说服自己，先把离婚这件事放一放，冷静冷静。
离婚不离婚，取决于是否合乎自己的利益，是否有利于为自己营造一个更幸福美好的未来。
回答完以下五个问题，离还是不离就能轻松地做出选择了：
一、这段婚姻里还没有爱？
爱情是婚姻的基础，即使爱情即使转化亲情，这其中的“爱”都不应该有所减少。如果婚姻里没有了“爱”，那么这段有名无实的婚姻就失去了存在的价值，就应当果断地提出离婚。如果婚姻中的出轨是因为错误的放纵性欲，或因为没能抵抗外界的诱惑，但经过缜密的分析，老公还是爱你的，对这个家，对这段婚姻还是充满爱的，则可以给予一次机会。先将婚姻挽救回来，再决定后一步的规划。
二、出轨后的男人还能不能信任？
出轨是婚姻亮起的红灯，男人出轨有着很多种原因。有句话说，女人出不出轨，取决于她的男人；男人出不出轨，取决于有没有机会。意思就是，男人出轨非常普遍，抓到机会就会出轨。所以，面对男人出轨，要先详细了解一下，男人出轨是因为什么出轨，出轨的程度，原谅他之后，还会不会再次出轨？还有没有可能治疗他出轨毛病的措施？这种出轨的行为还值不值得信任他？根据提问做出调整和部署。
三、能够忍受家庭解体后带来的心理落差？
离婚，无论怎样自我安慰，都代表着一段婚姻的失败，而伴随婚姻失败最让身为母亲角色无法接受的，是原本幸福快乐的家庭的不复存在。孩子要通过协商和法庭判决来决定抚养权，孩子稚嫩的内心也会留下很难抹掉的心理阴影。甚至天真的妻子在面对高智商的老公和小三时还可能会一无所有，孤独终老。这些都是在离婚之时要权衡的，离婚注定要推翻积累起来的家业和家庭，注定要重新给未来生活掀开崭新的一页，这些权衡过后才能决定离婚与否。
四、离婚后该如何更好的生活？
婚姻只是生活中的一段插曲，婚姻不能代表生活的全部。即使离婚了，生活还是要继续。关键在于，是否为莫测的未来做好了万全的准备？生活是现实的，也是残酷的。独立的女性活得固然精彩，但坚强的背后要经受很多的苦难和折磨。离婚之前，要为离婚之后的生活做一初步的估算。不要让鲁莽和冲动给自己带来生活的痛苦劫难。
五、能否让自己真正地独立和强大起来？
离婚容易，一句话，一张纸而已，离婚之后也会再有第二春。但婚姻中出现的问题如果没有解决，自己依旧不够独立和强大，不能把控婚姻走在健康的正轨上，下一场的婚姻很容易成为上一场婚姻的翻版。是否有信心找到一个真心对你好的男人？是否有能力找到一个好的归宿？这些都是未知数。但就社会上的调查统计数据可知，不出轨的男人非常稀少。只有自身的独立和强大，才能把控婚姻的质量，活出女人自身的精彩。
当夫妻双方陷入感情关系危机时，离还是不离，这是一个...
现代家庭中，当夫妻双方陷入感情关系危机时，离还是不离，这是一个大问题，也是不得不面对的抉择。
当事人常常会陷于迷茫、纠结、痛苦等负面情绪而备受折磨。
近日，无意间听说离婚证是绿色的本本（说实在的，我还没见过真正的离婚证是什么样子），我心中不禁闪过一丝惊愕。
绿色，是象征和平、希望和生命活力的，为什么离婚证要选择这样一种颜色呢？
当我仔细在网络上搜查时，才发现事情的真相原来是这样的：
离婚证的封面曾经是绿色的，但后来为了“破除旧的观念、贯彻人文关怀”，国家将离婚证统一改成了紫红色。
这不禁勾起我对小时候人们贴春联的一些回忆。在农村，大凡过年时家家户户都会贴上红彤彤的春联，以示庆祝。
但如果谁家在头年里有老人去世，那么这家的春联，便是不一样的颜色：比如绿色，比如紫色……
小时候的我看到如此场景，都会感觉很害怕，因为我知道这是因为这户人家死了人。
现在我们回到“离婚”这个话题。从根本上说，它确实是一桩婚姻的人为解体，也像是一次死亡（或夭折）。
因此，它如果发生了，真是生命中极重要的事件（而且负性的影响常常占很大比重）。
在“43种生活事件及压力量表”中，配偶的死亡占据首位（压力指数是100），而离婚位居其次，压力指数是73。
正是因为离婚事关重大，所以慎重离婚自然成为一种理性的选择。
最近我听说有人从认识到闪婚不到一个月，而闪婚后又不到一个月闪离，这是我所听说过的最短的从结到离的周期了，真像是昙花一现，可谓是“露水夫妻”。
虽然，这似乎也是当事人的自由，旁人无从干涉，但问题是：如此草率的结与离，它给当事人带来幸福了吗？
有感于人们在离婚这件事上的不少误区，我产生了若干思考，并将其汇总在一起，称之为“离婚十律”。
有一热心朋友得知我写作此文后，问我：“这里的律是什么意思呀？”我说：“就是对于那些想要离婚的人提出的警示，或警诫。”
救治律（医治律）
我们都知道，如果孩子生了病，且病得不轻，做父母的必定将孩子送往医院，请求医生医治，让孩子恢复健康，这是再明白不过的道理。
但是人们对待出了问题的婚姻的态度是如何呢？是抛弃，还是医治？不少人选择了前者。这种行为的性质，与孩子生病了将其丢弃又有何异？
从某种意义上来说，婚姻是我们的孩子，而且是第一个孩子。当它出了问题、显现危机时，正是由于我们长期忽视了喂养它、呵护它、照顾它的缘故。
所以它才生病了，它的生命开始枯萎……也因此，要使这个孩子恢复健康，我们便须用爱作为良药，来滋养它，使它复原。
虽然医治成功的概率并不能达到100%，但是不医便弃，实在就像扼杀孩子的生命一样的无知、残忍和不人道。
我常常对我的当事人说：
“当一桩婚姻出现问题以至危机时，如果双方不经过最大的努力（包括寻求婚姻辅导专业人士的帮助）就选择离婚，那么，双方所失去的将会比所得到的要多得多。”
责任律
责任律的第一层含义是，无论由于什么原因，婚姻走到离婚的边缘，双方都是有责任的。
出轨，无性婚姻，长期的冷暴力，大家庭生活不和，等等，尽皆如此。
责任律的第二层含义是，对于夫妻双方来说，有以下三种情形：
一种是一方愿意负责任来修复关系，另一方不愿负责任，后者的表现是执意要和对方分开而不做任何挽救的努力。
第二种是双方都不负责任，双方都认为自己找错了人，而不愿在修复关系上做出哪怕一点点的努力。
第三种是双方都愿意负责任，都愿意给彼此机会来修复关系，这一种是心理比较成熟的表现。
责任律的第三层含义是，无论结局如何——离还是不离——各人都将为自己的决定承担后果。
那负责任修复的一方，必将获得较大的成长和回报，从而为将来的幸福打下基础。
而不负责任、任意抛弃的一方，不仅抛弃了婚姻，也抛弃了自己一次重要的成长机会。
自主律
自主律的主要含义是，旁人不应替当事人做任何决定，或干预，或控制。
“解铃还须系铃人”，出问题的双方最终是分还是合，是和平协商还是通过其他手段处理，都是当事人自己的事。
有些遭遇婚姻危机的当事人，寄希望于双方的父母、亲戚或重要朋友来帮助度过危机，企图靠外界力量来主宰自己的婚姻去向。
这实在是一种不成熟的表现，也往往不能从根本上解决问题。
正如结婚是自由、自主的一样，离婚同样也应是当事人来自主自决的。
假若离婚的双方其中有一方不能承受这一结果而采取极端行为（如杀人、自杀等），另一方不应受此威胁而屈服，必须捍卫自己的自主权利。
成长律
离婚固然是一次情感的危机，但是，危机本身就是“危险”与“机遇”的结合。所谓机遇，就是一次重要的生命成长机会。
遗憾的是，许多卷入事件的当事人，只看到危险，没看到机遇的存在。其实，人生中的各种坎坷、挫折经历本身就能为人带来成长的契机。
痛苦使人清醒，也使人成长。想要成长，就必须痛定思痛，必须带着敬畏之心虚心学习，必须勇于改变。
你的积极改变，将可能带来两个结果：
1.你的心理更加成熟，人格趋向于健全，生命的力量得以增强；
2.关系被逐渐修复。
当对方看到你改变时，会重新萌发对爱情的希望，在“婚姻还是原配的好”这一思想的作用下，大部分人还是倾向于破镜重圆的。
价值律
造成婚姻出问题的八大原因之一就是：一方在成长、提升，另一方在原地踏步。
当一方价值显著升高、双方共同语言越来越少时，那么价值高的一方提出离婚的可能性就增大了。
这里有一个唐朝宦官的故事，大家不妨一乐：
唐朝时，有一位名叫麦爱新的读书人，他考中功名后，觉得自己的妻子年老色衰，便产生了嫌弃老妻、再纳新欢的想法。
于是，写了一副上联放在案头：“荷败莲残，落叶归根成老藕。”恰巧，对联被他的妻子看到了。
妻子从联意中觉察到丈夫有了弃老纳新的念头，便提笔续写了下联：“禾黄稻熟，吹糠见米现新粮。”
以“禾稻”对“荷莲”，以“新粮”对“老藕”，不仅对得十分工整贴切，通俗而新颖，而且“新粮”与“新娘”谐音，饶有风趣。
麦爱新读了妻子的下联，被妻子的才思敏捷和拳拳爱心所打动，便放弃了弃旧纳新的念头。
妻子见丈夫回心转意，不忘旧情，乃挥笔写道：“老公十分公道。”麦爱新也挥笔续写了下联：“老婆一片婆心。”
为什么常常是那高价值的一方提出离婚呢？
这背后有个假设，即他们认为自己是高价值的，分开后能找到与自己价值匹配的对象。“夫妻本是同林鸟，价值悬殊起离心”——也许可以这样来表述。
这听起来好像有些残忍，缺乏人情味儿，但现实生活中，这个机制是常常发挥作用的。
人们总是倾向于接近高价值的人，远离低价值的人——因为人的本性便是如此。
当然，主动提出离婚的一方，除了自身价值升高以外，还可能是由于其它方面的原因，如：需求长期得不到满足，自我中心、缺乏家庭责任感等。在此不一一详述。
说到价值，这里不妨稍微延伸一下。在婚姻关系里，男女双方主要有以下几种价值：经济价值，生育价值，情绪价值，服务价值，审美价值，引领价值等。
从这个意义上说，被离婚的一方若不想就此被“抛弃”，必须暗下决心，卧薪尝胆，发愤图强，提升自己的价值，方能化被动为主动。
在挽回一段感情的过程中，提升价值和展示价值是至关重要的两个环节。
和平律
大多数人都是欢喜牵手，而难以做到和平分手。这里的“和平”，是真的和平，而不是假的和平。
俗话说：“一日夫妻百日恩”，分道扬镳时，心中难免会产生痛苦、怨怼以至仇恨之情。只有痛苦之情是合理的，但怨恨则是跟对方过不去，也是跟自己过不去。
从根本上说，那充满怨恨心的一方常常是价值感比较低的一方，因为他们畏惧失去而戚戚于得失。
和平律就是要求人们好见好散，带着祝福和感恩心离开对方。
为了真正做到和平分手，我强烈提议人们在决定正式离婚前应有一个“订离”的环节：
双方协议，在一段时间（如三个月）后正式离婚，在这期间双方仍做“最后的夫妻”，做好结束关系前的妥善安置（对于孩子来说，也是一个重要的过渡）。
退步律
这条定律适用于那些把离婚当做世界末日、有如掉进了痛苦深渊难以自拔的人们。
要知道，人生总是有退路可走的，比如：工作干不下去了可以辞职再就业，生意失败了可以重头再来，一段恋情继续不下去了不过是失恋……这些都是人生的退路。
同样，婚姻继续不下去了，不一定要苦苦纠缠、死守硬扛，退一步海阔天空。
有些人视离婚为儿戏，还有一些人视离婚为末日，这都是走了两个极端。
道德律
这条定律与和平律密切相关。那些遵循了和平律分手的人，常常是有道德的。所谓“分手见人品”，就是说面临分手这么大的事，最能见出一个人的人品。
如何分割财产，孩子如何抚养，甚至以什么样的心态面对彼此，都能见出一个人的道德修养。
假如一个人在离婚时能够保持对对方的尊重，不轻言谩骂，不斤斤计较，能够带着祝福与感恩心离开（虽然内心感到伤痛），这便达到了一种较高的道德境界。
曾从朋友那里听说过这么一个故事。有一对夫妇，男人任职于政府单位，仕途顺利，一路高升；女人也非等闲之辈，青春貌美，才华横溢。
他们还是大学同班同学，并育有一个天使般可爱的女儿，多年来夫唱妇随，生活一直是有声有色的。
变故的发生是在两人结婚10年之后，女人优雅迷人的容貌逐渐被生活拖垮，渐显衰相，再加上整天就知道围着孩子打转，工作方面也是力不从心。
不久后，男人果然出轨，并正式提出离婚。
如果这是一件再正常不过的离婚事件也就罢了，让人傻眼的是，曾经英俊潇洒、谦恭有礼的男人竟然与妻子争夺家产到了锱铢必较的地步，连他们结婚时的日本原装进口的电饭锅都不愿放过！
更可气的是这个男人趁女人不在家时，偷偷潜入家中将她的名牌衣服和家里其他值钱的东西洗劫一空，全然不在意旁边被吓得哇哇大哭的孩子！
被昔日枕边爱人伤透了心的女人找到我朋友时憔悴不堪，泣不成声。她说：
“被背叛的时候，我也伤心也难过，但总归是自己爱过的男人，想着只要他过得幸福，离就离吧。万万没想到他后来竟然会如此卑鄙！”
“身外之物我并不在乎，随便他拿，但他竟会那么贪、那么狠，连女儿都不要了，我真恨自己当初瞎了眼！”
所以，难怪有人曾经说过“离婚的门槛，是人的一生中最高的道德门槛，它会将当事人的所有面具剥得干干净净，让他的灵魂赤裸裸地面对世人。”
离合律
这条定律适用于有孩子的夫妻。这里的“离”，是指婚姻关系的正式解除，从此双方可以保持单身或寻求新的伴侣。
这里的“合”，是指在孩子身上，两人仍是合为一体的，父母的爱仍是统一的。
遵循了离合律的父母们，他们的孩子因他们离婚所受的负面影响就会降到最低。
反之，若离婚后一方禁止或限制对方探望孩子的权利，或者常常以怨恨的态度在孩子面前提起对方，这都是违背了这条定律。
关于这一点，德国心理治疗师海灵格说：
“父母离异对孩子是很沉重的打击，但是如果可以妥善处理面对，这样的打击也可能带给家庭中的每个成员成长的机会，使家庭中的所有成员都彼此相互联结一致。”
爱律
对于做出了正确的离婚决定的双方来说，离婚也是实现爱的一种方式与途径，对彼此都好。
比如一方有长期的家暴行为，另一方不堪忍受而选择离开，那么，有家暴的一方就会从此有了悔过自新的机会。而另一方，也可以获得选择新的自由和幸福的机会。
这样对于双方来说都是一种成长。一个有利于双方成长的决定，可以说是符合爱的法则的。
人们常说“不爱了，便分手或离婚吧”。我要说的是，对于那些真正懂得爱的人来说，即使分手和离婚，也并不违背爱。
因为爱的重要含义之一就是要建立界限。在特殊情况下离婚，正是建立界限的一种方式。
这就如同一条河流的水，它们流到一处地方，由于山体过于险峻不得不分流了，但它们仍然流着爱的活水。
相反，那些不懂得爱的人们，即使在恋爱或婚姻关系里，他们也难以获得真正的幸福，因为爱与幸福才是真正的一对孪生姐妹。
当我们明了离婚也要遵循爱律时，离婚就是一件虽令人伤痛但并不构成伤害的事。请注意：“伤痛”与“伤害”是有区别的。
离婚也可以成为这世界上的美好事物之一，正如死亡。·END·
奶茶妹妹离不离婚，真的重要吗？
01
都说男人出轨了，太太总是最后一个知道的。与此相对，还有另外一个规则是，当男人出轨之事爆发，人们会迅速将焦点关注到他的太太身上。
比如深陷在刘强东出轨风波中的奶茶妹妹，最近格外引人关注。
1月1日元旦当天，网络上曝出一张疑似为她在朋友圈发的一则动态截图，称过去一年是“最丧的一年”，并爆了粗口，连续3次使用“傻b”这个词。
有些人根据这几句粗口，就断言这不会是奶茶妹妹的朋友圈，“清华大学毕业生怎么可能这么粗俗？”其实这反而像真的，因为若是别人的编的，大概也会编得更文雅更煽情一点，真实的才会没有那么多顾忌，人在歇斯底里发泄的时候，哪还顾得了姿态好看。
更何况奶茶妹妹这个清华大学的身份，本来就有点注水——传说中她是靠着跳健美操特招进清华大学的，在校期间也多次挂科，谁能指望一个93年的一直顺风顺水的漂亮妹子可以修炼得滴水不漏，泰山崩于前而不变色。
有一个有意思的细节是，奶茶妹妹这次的朋友圈头像，和之前刘强东被控有罪时她在中秋节发的朋友圈是一样的。但上次很多人就一点都不质疑地相信是她，现在很多人却开始怀疑。
为什么呢？最大的原因就是很多人觉得现在的奶茶妹妹不像“奶茶妹妹”了。
她又爆粗口，又显得语无伦次，语焉不详，不再是过去印象中高学历高素质站在功成名就的夫君身旁羞涩一笑的清纯女孩了。
可真正的奶茶妹妹到底是什么样，真的就是作为初代网红被包装过的这一形象吗？或许，正是经历了这“最丧的一年”，才有机会逼出她暴露出某一部分的真实。
这其实不是坏事。当婚姻风平浪静时，她只能扮演一个无懈可击的完美太太，像个瓷娃娃，穿着最新式的时装，露出标志性的笑容，负责在合适的场合像一件奢侈品一样为自己的丈夫增添光彩。
她的需求，她的灵魂，她的本性，没有人关心。
如今男人声名狼藉，婚姻千疮百孔，考验她到底是个什么人的时机才真正来到。
她终于获得了一个重新审视自己的机会，外界也终于有可能一窥她的曾被精心隐藏的真实形象。
02
据说奶茶妹妹的这个朋友圈是被她的同学传出来的，此前，因为有同学不断往他们的同学群中发刘强东的丑闻，奶茶妹妹愤而退群。
这些行为，怎么说，太不厚道。
这就像你身边有同事老公出轨，你却故意要在人家面前说我昨天看见你老公在夜总会领着个女的，还把别人背后和你说的惨痛心事当众抖落。
太多人怀着恶意所关注的问题，就是她到底离婚不离婚。
有些人从朋友圈截图中的“很多人在上周恭喜我”推测出她可能已经离婚，有媒体接触到她的父亲问到这个事，对方澄清说“没有离婚的事”。
我也倾向于没有离婚，有各种证据佐证这一点。
比如在20XX年圣诞节当天，有网友遇到刘强东和奶茶妹妹带着一家人在云顶滑雪，两个人都是戴着口罩，各走各的。期间没有亲密互动，甚至没有对视。
照片中的奶茶妹妹目光如水，平静又略带疲倦，仿佛一夜之间长大了很多。
可见要消化这件事，需要更长时间。但既然还是选择举家出游，依旧站在这个男人身边，无疑也曝光了她的选择方向。
男人出轨，女人若是不离婚，总是容易挨骂，当然，男女掉个方向，更是如此。
曾经我也是这样。最初我在天涯论坛上进行情感咨询时，有个男人因为老婆出轨来我这里寻求帮助，我提议他应该离婚，他迟迟不决，我恨恨地觉得他不争气，说了很多讽刺的话。他回我一句，“不知道你为何这么大的戾气？”
若干年内我一直咀嚼这句话，是啊，别人离不离婚关我什么事，我凭什么刻薄他。
后来我逐渐明白，我觉得他不离婚就是软弱，而我害怕从别人的“软弱”中透射出自己的软弱。
我推崇快刀斩乱麻的处理方式，因为真的还不懂得婚姻到底意味着什么。
03
婚姻永远不完美，即使是看起来无比华丽的婚姻，内里也可能藏着千疮百孔。
奶茶妹妹选择刘强东，有没有利益的权衡？当然会有，但也一定会有起码的感情基础。中产阶级家庭养大的小美女，即使想要靠婚姻实现人生的飞跃也不至于卖身给自己一点都不喜欢的老男人。
奶茶妹妹说刘强东的好，在于他很会照顾人，很体贴，很多细节都做得到位。这就是老男人最擅长的本事，最懂如何抓住小女孩的心。
但生活中不也是这样，又有钱，又肯下功夫的男人，总是最讨女人喜欢的。
在感情之后，还有别的考量，有比感情更为牢固的因素撑着这段婚姻，反而可以让这段婚姻更牢固。
现在全世界都知道刘强东出轨，奶茶妹妹到底该何去何从，更不会是一个感情问题，而是一个利益问题、经济问题、政治问题。
克林顿被曝和白宫实习生莱温斯基有染后，他被迫在全世界面前道歉，希拉里她惩罚他睡了几个月沙发，恶毒咒骂他，还拿台灯打破了他的头，连工作人员都暗中挑起大拇指，说干得好。
但最终两个人还是继续生活在一起。
希拉里原谅克林顿，怎么没有人觉得这是出自软弱的女性的投降？
因为她是这样一个坚硬的政治动物，她的政治野心与抱负远远超过了女人的小情小爱，全世界都知道她留着克林顿不是因为爱情，而是他能够成为她进军白宫最好的帮手。
“我们彼此接受了对方，并追逐我们共同的梦想。”
希拉里竞选总统，克林顿利用的个人魅力自己拉选票，他去了洛杉矶，和很多名流见面，还去了西班牙见球星，到伦敦和大歌星会面，带着自己的两位明星好友去维也纳参加活动。
美国媒体评价希拉里是一个想做老板的女性，而做老板，就必须要有操盘局面的能力，她从来不担心克林顿无法接受老婆可能成为总统的事实，“要是他来这一手，我就一脚把他踢出白宫去。”
世间的感情千姿百态，政治上他们互为左膀右臂，仅仅出于对政治欲望的一致热爱，都不妨碍他们成为一对尘世间的恩爱夫妻。
04
我发现身边现在骂奶茶妹妹攀附金钱，即使男人出轨也不敢离婚的，和当初赞扬她嫁得好，成为人生大赢家的，是同一批人。
事实上，这两者往往全都是误解。
嫁到一个有钱男人，也不一定从此人生顺遂，或许正相反，人生会遭遇更多普通人不需要经历的考验和压力；男人出轨，也未必就是人生末日，更不需要在世人面前表演离婚来挽尊。
如果奶茶妹妹足够聪明，如果她有机会修炼成希拉里那样的女性，那么她应该懂得——遇到男人出轨，着急的不是离婚，而是自己能够从中得到什么。
聪明人享受婚姻，也利用婚姻，努力在婚姻中挖掘出对自己的人生具有更大价值的所有因素。
离婚不离婚并不重要，她只需要做一个对自己最有利的选择，在最适合的时间，以最合适的方式。
男人出轨未必是坏事，我们终将被自己所身处的境遇所改变，一切逆境，都可成为自己修炼的武器。
修炼得更少幻想，更多手段，懂得自保，任何时候都让自己站得更稳。
爱我的，为我所用；伤我的，也为我所用。谁在我的生命中都不会来白白过往一趟，留下幸福，温暖一生，留下伤痕，做我的勋章。这样的人，才是真正的无敌。
对男权社会的最大反抗就是逃出他们对女性的设定，他们把女性设定为重感情、轻利益、有道德洁癖、从一而终的生物，这样才能最大限度地利用她们。
如果女人都学会反利用，做任何决定都懂得如何让自己利益最大化，无论和谁在一起，都不要停止自我成长的脚步，男人才会对女人多一点尊重和警觉，也多一点自觉的平等。
-END-
老公出轨还不认错，我很纠结离或不离，怎么办？
情感咨询：
我跟老公结婚七年了，有个女孩，今年5岁。
我和他是大学同学，结婚之后一直关系很好。
去年九月份，他接听电话时有点鬼祟，引起了我的注意，我通过朋友打听，才知道他出轨了他公司的女文员。
我千方百计弄到了那个女的照片，然后找我非常要好的闺蜜帮我PS了几张他们在一起起腻的床照，然后我还偷偷打开了老公的微信，但他们的聊天记录复制了下来。
做完这些之后，我才跟老公摊牌，他不知是计，看到微信截图，还有那几张PS过的照片，一下子什么都招了。他说，他们是因为工作关系，走得比较近，那个女文员喜欢上了他，两人就这样发生了关系。不过，他们相好只有大半年，只发生过几次关系。并且他们并没有更深入地发展，也没有想过对不起我。
我听到这些，虽然很生气，但念在他够坦白的份上，我并没有跟他太多的计较。
没想到，老公第二天回过劲来，找到那几张照片，发现是PS过的，就说我阴他，跟我吵，吵得很凶。我骂他，出了轨还感觉有理了。
但他却说自己没做错，是那个女人主动投怀送抱的，他只是逢场作戏，之后就一直说我陷害他，给他设圈套。
我感觉老公越来越难以理喻。出轨本身就已经是不对了，无论我以什么手段查出来他出轨的，他出轨就是不可原谅的错误，我没有深究，为了孩子，为了这个家，我那么大度地原谅了他。他反而歪搅蛮缠，还倒打一耙。这让我实在接受不了。
从那之后，我和老公的感情就一直不好，我也想过离婚，但是一想到孩子还这么小，而且如果不是老公发生这样的事情，他一直是我深爱的老公，我就这么离婚，还有点不甘心，不舍得。我该怎么办呢？
咨询人：林凤娟（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解，当老婆发现老公出轨的迹象，心里必定很难受的，总会想方设法查出男人出轨的真相。你老公是恼怒你用PS过的照片套出他出轨的事实，感觉受到了愚弄，男人的自尊受到了破坏，所以面对他的出轨问题反而强词夺理，拒不认错。
遇到这类的问题，首先要做的是缓和夫妻之间的紧张关系，免得他破罐子破摔，那么，即使你不愿意离婚，也会被逼在离婚问题上做选择，这样只会很被动，不应该作为解决问题的首选。
好在你老公跟小三的感情还不是很深，求助维情咨询师将其劝退和分离，外边的问题不解决，你们夫妻之间的问题就会更加复杂，更难解决。
对于老公出轨这个问题，如今已经摊在桌面，也没有各种隐讳的必要。
在这个问题上，既不能表现得完全的灰心失望，也不能表现得歇斯底里。如果完全的灰心失望，你和老公的距离就会更加疏远；如果大吵大闹，老公继续对抗，婚内裂痕只会越来越大，最后只能离婚收场。
女人对付男人，要软硬兼施，有时以退为进，以柔克刚，起到的效果反而更大，更快。婚姻是门学问，夫妻相处也需要技巧，斗而不破，才能更好地维护自身的权益。
夫妻间的问题出现了，需要夫妻双方共同去承受和面对，认真做好应对措施，维护这段婚姻，就是保卫这个家庭，不要出了问题，就轻易说放弃。夫妻在一起那么久了，又同是大学同学，有着很多共同的圈子，更应该学会珍惜。不要因为克制不住的情绪，轻易地就毁掉后半生的幸福。
该离不离的婚姻，来自于‘看不上，放不下’的心理？
来访者小魏是个很纠结的姑娘，结婚三年。她描述自己的婚姻关系就是鸡肋，食之无味弃之可惜。
怎么回事？
小魏自己说，她从来不爱自己的老公，对他没有感觉。只不过条件还行，对自己言听计从，也愿意捧着她。
她以为这样，自己不动心，就能过安稳的婚姻生活。可是，婚后的生活却变成了她抱怨，牢骚，指责的个人秀。
嫌弃老公思维狭隘，嫌弃老公不上进，嫌弃老公身材管理差，嫌弃老公一切，和这个人有关的一切。
只要看着他就惋惜自己，怎么找了一个这样没出息的男人。
偏偏即使这样痛苦煎熬，她也无法离开自己的婚姻。小魏说，其实老公对她不错，万一离婚了碰到个不如他的怎么办！
问题是她还觉得有能力多金的男人都靠不住，肯定会出轨。
她来咨询是想知道怎么可以缓解这种无聊婚姻带来的痛苦心理。
维情婚姻咨询师回复：
小魏在这段婚姻关系里典型的心理状态是，我看不上你，但我放不下你。
很多女性都会进入这个怪圈。内心都喜欢青年才俊，喜欢有能力有责任心的人。但往往不敢选择自己喜欢的，随着年龄的增长就将就一个，在将就中痛苦，在痛苦中将就。如此拖拖拉拉多年，直到无法忍受。
为什么选择一个将就的伴侣？
原因有两点：
1.童年缺爱
有些女性在原生家庭中没有得到父母积极的关注和爱，永远处于缺失状态。
成年后但凡有人对她好，她就像获得至宝，珍惜无比，紧紧抓着不放手。无论对方多不靠谱，多无能，她也舍不得放下。
2.不自信
成长过程中，被父母或者周围人贬损，打击，对自己不自信。
内心深信自己不配，不配得到好的人，不配得到好的生活。
如果有这样一个人出现，她反而觉得不安全，会给自己制造各种可能的麻烦去拒绝。
最终还是会选一个不如自己，无能无趣的人。
她们认定了自己不配得到，却还是希望能得到好的生活。选一个能力不足却让她有安全感的人，然后再去改造他就变成了她的最佳选择。
可最终还是会被对方经年累月的生活中所表现出来的平庸和无能所折磨。
应该怎么做去改变内心信念呢？
1.告诉自己，我值得。
一个人的人际关系就是和自己的关系。
处理好婚姻关系的前提是处理好和自己的关系。你嫌弃老公的时候，也是在对自己深深的嫌弃。嫌弃自己失败只能找这样一个人。
先处理好自己的挫败感，才能厘清自己该如何选择。
2.成长起来，为自己的选择负责。
很多人退而求其次，无非不想面对自己的主要问题。他们不懂怎么选都会面临着同等程度的利弊好坏。
看到自身缺陷带来的成长之痛远比钝刀子磨人的逃避之痛来得有意义。
人生迟早需要面对自己曾一味逃避的心理短板。
性格的命运决定着，它会不停的把同样的难题抛在你面前，让你去成长跨越，过不去就永远打转。
每个人都在成长和变化中，内心没有稳定的价值观，就会被表面的需求左右，而忽视长远利益。
婚姻是一块试金石，考验着人们处理人际关系的能力。
离不离婚，关键看这一点
纠结自己要不要离婚，是种很鸡肋的状态：食之无味，弃之可惜。
出轨、冷战、回避……这些不负责的态度，和如同死鱼一般的感情，撕扯、折磨着彼此，让人既不想继续，又不知如何结束。
不止一次想过，也许离了，就能解决眼前所有的问题吧！但真正到了分离的边缘，却始终下不了决心。总是感觉有些东西割舍不下，继而进入了一种纠结的状态。
01
婚姻中，两人的相处不可能一直一帆风顺，矛盾总是在所难免。这些矛盾如果处理得当，反倒更能增进两人的关系。因为，夫妻两人在化解矛盾的过程中，能够逐渐了解到彼此的框架，找到各自舒服的相处方式。
反之，如果处理不当，这些矛盾就会成为拉近你们关系的阻碍。久而久之，当对方找不到排解情绪的出口，便会选择以其他更糟糕的方式来发泄，比如出轨。
一般情况下，对方出轨不一定是想让你们的婚姻走向终结，更不是想放弃家庭。仅仅是一时鬼迷心窍，为了满足一己私欲。相信这也是最折磨你的一点！
孙蕾此时此刻就备受煎熬，因为她老公出轨了。绝望灰心的她，提出了离婚，但对方死活不同意签字。她在反复纠缠与拉扯中，内心也开始动摇了。我们来看看她的经历（以下为自述角度）：
果然发生在别人身上的是故事，落到自己头上就是事故了。以前，我从不认为自己的老公会出轨！
我们恋爱四年，结婚五年，孩子也即将满三岁了。这一路走来虽有些磕磕绊绊，但总体来说，还算是家庭美满、婚姻幸福。
在大家眼中，我们夫妻琴瑟和鸣，老公也在邻里间，留下一个顾家爱孩子的好名声，谁都没想到这样的男人居然会出轨！
之前我一直觉得老公很爱我，忽视了他身上的种种变化。就像是他后面加班越来越晚、出差次数越来愈多、周末总是有事……虽然心底隐约觉得不太对，但也没多想，依然选择相信他。
后来，他加班实在太多了，对我和孩子的关心越来越少。我渐渐有了埋怨，并且常常处于一种烦躁的情绪中，无法排解，开始有事没事的找茬发火，夫妻关系一度降至冰点。
感情的转淡，生活的不顺心，让我不知该怎么办。只能将全部精力放在孩子身上，过着貌似很充实的每一天。直到有一天东窗事发，第三者找上门来向我示威了，老公才不得不向我摊牌。
我当时的反应除了震惊，就是不可思议，好像在听别人的故事一样。大概是潜意识里，也排斥接受如此残酷的真相吧！接下来整整三天，我不吃不喝也没睡，就是在思考我们俩的婚姻，到底该何去何从？
最后，我忍不住跟老公提出了离婚。哪想到出轨的人是他，不离婚的人也是他！
老公的解释是，他从未想过离婚。并且他还跟我沟通了一些自己的想法，说跟我两人只剩亲情，没有激情了。这些年，我的脾气越来越大，他心底其实也积累了些许多不满。
我知道他是在为自己的错误找借口，但是他说的也不无道理。问题确实存在，我开始反思自己。也许婚姻的失败，并不是某一个人造成的，而是双方作用的结果。
这是一段非常煎熬的时期，好在最最无助的时候，我通过朋友圈的一篇文章，找到了保爱情感。我与情感分析师进行了一场深刻的对话，并得到了专业分析与建议。
02
在听完孙蕾的倾述后，我心中已有大致判断，很快便安抚了她焦虑的心情，开始帮其梳理丈夫出轨背后，双方更深层次的问题。其实早在对方出轨前，两人就存在隐患，“出轨”只是引出问题的导火线而已。
首先，孙蕾身上有个不好的习惯，有任何不满都不会直说，喜欢让对方自己察觉、自己去猜。如果老公猜不对，就会觉得对方不够爱她，故意忽略了自己，于是开始各种闹情绪。
而老公则莫名其妙，甚至觉得自己很委屈，免得不了争辩几句。争吵无果下，男方转而开始逃避。原本的问题没有解决，沟通进一步受阻。其实，根源归结于，男人和女人思维差距很大，拿女人的认知去要求男人很容易滋生误会，产生矛盾。
其次，女方情商比较低，不够善解人意，在与老公的相处中，习惯性拿别人家老公跟自己老公做比较，无形中给男人压力。
就比如，孙蕾很享受被邻里街坊羡慕称赞的感觉，却忽视了老公的内心需求，绑架了他的思想，忽略了自己也需要对老公进行肯定与赞美。
最后，知道出轨的事后，孙蕾虽没跟老公大吵大闹，但一直在用冷战折磨着彼此。这是一种消极对抗的模式，消耗掉的是彼此的情谊，问题不仅不会自动解除，反而可能拖至更严重的地步。
要知道，婚姻不仅仅是夫妻二人的事，中间更夹着子女和两边的家庭。就如同一颗参天大树般根叶相连，一荣俱荣一损俱损。
末了，我告诉孙蕾，离婚解决不了她的根本问题，毕竟她自己都承认，即使冲动离婚，也并不能让自己更好过。因此，孙蕾最需要的，是认真思索婚姻失败的原因，然后鼓起勇气，坚定信念地解决它！
心理学上有一句名言:谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。让女人改变，也是因为改变会让女性少走弯路！孙蕾需要为这段关系做一些改变，目的并不只是为了某个男人，而是为了自己能够拥有获得幸福的能力，和解决问题的实力。用正确而有效的方法，捍卫自己的立场与权益。
也许是源于深深的信任，也许是经过我的一番开解后，有些醍醐灌顶，观念开始转变。孙蕾开始思考我给予她的建议和分析，最后决定请求原配维权专家教她重建吸引力，恢复夫妻感情，彻底摆脱第三者的阴影和骚扰，永绝后患！
03
以下便是原配维权专家给到孙蕾的部分指导建议：
1.控制情绪，不说狠话，冷静作战
情绪化是女人的一大硬伤。其实很多时候，男人反而希望妻子跟自己大闹一场，这样他就能放弃道义上的压力和责任，所以妻子们更要控制自己的情绪，特别是在这个时期。
记住自己有不可低估的力量。你越失控越反复无常，就越把他推向第三者的怀抱。你必须忍耐，避免把他推向极端，与其说“如你不马上离开她，我们就离婚”之类的泄愤话，不如给他一些时间，看看他的表现。
2.保持联络，让他知道你很爱他、需要他
感情上与他保持一定的距离，但同时要与他保持战略性的接触。完全不接触，感情会淡漠，保持接触的方法很多，如家庭保险、子女问题、生日聚会等等，也许见面时，你要假装坚强是很不容易得，但是为了长远，是非常值得的。
而让他知道你很爱他这一点，分寸的把握很重要。可以说，如果一旦你能熟练掌握沟通方法，并有效传达爱的需要，那么你就等于把控住了两性关系的“遥控器”。从情感层面，隔断第三者入侵的路径。
3.让他有少许嫉妒
在暗示仍然需要他之际，要让他产生嫉妒情绪，听起来似乎有些矛盾。但这里所说的嫉妒，不是找个男人来演戏，假装暧昧。而是需要你表现得自信、乐观、更具有女性魅力，在朋友中圈中活跃如从前，就像什么事也没发生过。
在挽回老公的心前，你要学会去反思自身的问题。世界上没有完全适合的一对夫妇，明白这一点才能让你对婚姻保持一定的耐心和信心。
4.无为而治，伺机而动，保持距离
无为而治就是说保持一定的神秘感，没有必要让对方对你了如指掌，具体来说就是不建议去找第三者谈判，放松和不作为反而会激发男人的主动性。在挽回婚姻的过程中，你仍然是保留拒绝和说不的权利的，而且这对男人而言有更大的吸引力。
5.拒绝委曲求全，用高姿态挽回婚姻
最理想的挽回不是你求着对方和好，而是对方求着你原谅！跪舔来的感情，脆弱不堪，自己也着实委屈。其实大多数情况里，男人和第三者的感情，和任何一段感情一样，都会随着时间的推移，逐渐步入一个平淡期。到这时候，男人和第三者的矛盾会日益凸显出来的，男人自己也会逐渐看清真相本质。
所以妻子在这个过程中不要期待丈夫能够很快回归家庭，你要有一种平和的心态、一种必胜的底气。如果是和高段位的第三者对峙，就是一场拉锯战，你越紧张，可能第三者就会越放松。但是你越沉得住气，第三者就越容易紧张出错，此时，男人回归家庭的可能性是最大的。
由于篇幅有限，具体的指导不作详细叙述。每一位用户的遭遇、性格、理解能力均不同，因此方案也是不同的，切勿随意套用。一般来说，原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，总能收获幸福！
在原配维权专家的指点下，孙蕾有意留下几个引导丈夫回归家庭的“诱饵”后，便开始把注意力放在自己身上，还学习了一些心理学相关的书籍，并进行自我充实，重新捡起自己喜欢做的事情。
因为没有过多时间去纠结老公出轨的问题中，孙蕾的心情逐渐变好，整个人也恢复了往日的开朗自信。虽然低沉的情绪有时会反复，但她的认知层面，已经发生了很大改变。
此时，孙蕾也惊喜地发现老公居然发生了180度转变。自己并没有刻意要求他去做什么，但他主动把心放回了家里，积极为家庭付出，脾气也变好了，遇到问题也懂得第一时间找自己沟通了，俩人的关系在慢慢向好的方向发展。
从孙蕾的经历来看，如果没有经历老公出轨事件，也许她还一直盲目地生活在自己的舒适区域里，过着自以为幸福的生活，对好多问题都视而不见：既有对关系不满意，却也疏于维护，一直重复无效的相处模式。
也许只有生活中发生了变数，遇到各种迷茫和矛盾的时候，才会使人改变和成长。我们应该好好去把握这些成长的契机，成为更好的自己！
如果你也遭遇了同样的婚姻、情感问题，甚至可能是其他更严重、更危机的状况，可以在扫描下方二维码添加微信，我会帮你诊断情感现状，量身给予专业建议。相信只要分析到位、方法用对，你的问题就会迎来转机和结局逆转的可能。
在婚姻里，面对出轨的伴侣，千万不要逆来顺受
01
恋爱时期的美好，让我们憧憬婚姻的幸福生活。可真正到了结婚，却是那般差强人意。
婚姻不幸的女人，都会面对很多选择，有人会选择维护自己的尊严，潇洒的离开，有人选择继续磨合，盼望着疲倦期的远走；有的人为了孩子选择忍让。可憋屈的婚姻，总归让人痛苦的，特别是遇到爱人出轨这种事情。
可原谅的背后，痛苦的却是自己。
作为女性来说，当爱人出轨后，那种撕心裂肺的痛，会不知不觉的窜上心头。满腹的委屈化作泪水，唰唰地流下来了：“为什么我对他这么好，我这么辛苦的付出，到头来他还是选择背叛我”？
多数人痛哭之后，怒火在心头荡漾，然后告诫自己：“一定要给他点颜色看看，不行就离婚”。
02
可是，当出轨的那个他，用尽各种方式，求她原谅时，让他看在孩子，看在父母，看在多年感情的面子上，原谅自己时，她们又开始心软，很快的原谅，然后想想，牙齿和舌头也会打架，更何况是两个人？
出轨的人，如果是个懂得感恩，懂得反省的人，那么原谅之后的婚姻万事大吉，可怕就怕那些得寸进尺的人。
一部分人，出轨之后被原谅，觉得自己出轨不过如此，并没有受到多大的惩罚和损失，当生活中又遇到同样的诱惑时，又会出现同样的错误。婚姻就变成了这样的恶性循环：“原谅-背叛-原谅-再背叛……”的情况
所以，大家才说‘一次不忠百次不容’这句话。
03
一个来访者客户前来倾诉：
我和丈夫结婚十年，两个孩子。我们感情一直不错，他对家庭和孩子也很负责。我是个全职妈妈，两个孩子相差两岁，大女儿8岁，小儿子6岁，婆婆身体不好，照顾孩子的任务，全落在我身上。
在教育孩子方面，我们一个唱红脸一个唱白脸。我当一个慈祥的妈妈，他当一个严厉的爸爸。
每次孩子调皮时，他都会选择批评教育的方式，说教孩子，而我选择用哄教式的方式，对孩子进行安慰。在我们两个默契配合下，孩子特别懂事，家里被我打理的仅仅有条，四口之家很温馨。
我以为我们这么好的感情，有这么温馨的家，他会好好的过日子。可他偏偏选择了背叛我。
更过分的是他和第三者亲昵的动作，刚好被我和孩子撞到。俩孩子不懂事，看到爸爸就跑上前，老公尴尬的看着我，那个女人却一脸不屑的看着我，老公慌忙的甩开她的臂弯，她气的直跺脚。
大女儿一脸萌萌问他，“爸爸，那个阿姨是谁？她干嘛挽着你？”
这样的问题，直接把他的脸问的通红，吞吞吐吐的说道：“阿姨是爸爸的客户，爸爸是来见客户的……”说话间，他还翻眼看我的表情，我很想发飙，可看在孩子的面子上，我还是忍了。
女儿似懂非懂的‘哦’的一声。我看到他摸了一下额头的汗，我没讲话，跟他说了句：“晚上早点回家吃饭”，就带着孩子走了。
04
他很听话，晚上准时回家。一脸心事重重的样子。我跟之前一样，给他盛饭，可我没吃，我想到那一幕我就反胃，根本吃不下。哄孩子睡了之后，我和他谈。
我们没说几句，他就承认了出轨，没等我说话，就开始解释，这是第一次，也是最后一次，希望我能原谅。人无完人，看在多年的感情和孩子的份上，原谅他。
我除了哭泣，不知道怎么的方式表达我的情感。那天之后，他一直讨好我。我想着就算了，结婚这么多年，总该遇到挫折。
原以为这样的原谅，能唤起他的良知。可并不是！前几天，我又看到他手机上的暧昧微信。我一下子慌了，我不知道该不该揭穿，日子过得很憋屈。他再次再次出轨，让我乱了方向。我更不知以何种方式去引导他走出婚外情。
我考虑过跟他划清界限，可我心疼这两个孩子，更惋惜这十多年感情的付出……
05
在这段感情中，女客户忍受了很多委屈，为了家庭的完整和谐，即便是老公二次犯错，也不想失去这段婚姻。
其实，很多女人在面对老公出轨时，是很迷茫的，憋在心里又难受，说出来又觉得丢人。一次次的妥协，去换来了丈夫的不懂珍惜。
面对外人，强颜欢笑，生怕别人笑话自己不懂经营婚姻，可是，逆来顺受的婚姻，久而久之，就会成为一种习惯：老公犯了错，妻子习惯性的自我反省，老公态度稍微好点，就觉得他改过自新。
其实根本不是这样！他出轨之后道歉认错并不是我们要的目的，我们需要的是他能够认知错误，并且好好珍惜婚姻，而不是表面对你好，背地里还要继续自己的婚外情。这对一个女人来说，是不公平，不道德，没人性的表现。
当婚姻遇到第三者时，面对出轨的老公，不要轻易的原谅。要维护自己的权益，懂得反抗，不能忍气吞声，给他一个期限表达他的诚意。如果你步步退让，换来的只会是他步步紧逼，肆无忌惮，逾越了底线，便再也没有幸福可言。
所以，婚姻出了问题，一定要找准解决的方式，千万不要逆来顺受，委屈了自己。
