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面对第三者逼婚,原配应该如何应对?

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 原配如何成功挽回爱情】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"面对第三者逼婚,原配应该如何应对?",希望能够帮助到各位。

1

这个世界上最痛苦的事情,莫过于你最信任的伴侣,欺骗了你的感情。

想把背叛自己的人拉回来,可想想他做的那些事情,又心里憋屈,无法说服自己去原谅;放弃这个人,却又不甘心,多年的感情,又有谁愿意轻易放弃?

来访者郑女士在婚姻中,遇到了让她纠结的事情:发现丈夫出轨了,还没等她缓过神,小三又逼她离婚,称自己怀孕了,气得郑女士直哭:qg13.cOm

“我和丈夫结婚20年了,我们同岁,我22岁那年嫁给了他,跟大多数夫妻一样,过着普通夫妻的生活,孕育一儿一女,大女儿今年18岁,小儿子12岁,两个孩子很懂事。

丈夫做了点生意,算得上一个小老板,经济方面,我们比上不足比下有余,日子过得还算和谐。

我把心思全部放在家庭上,从未对他产生过质疑之心,如今冒出来一个怀孕逼婚的第三者,我头都要被气炸了。

2

那个女人很不要脸,直接打电话给我,很嚣张的说自己怀孕了,称跟我丈夫是真爱,而我丈夫只是看在我们多年夫妻的份上,不好意思提离婚,既然我丈夫不想做那个坏人,那就由她公布这个事实……

如果不是亲耳听到,我完全不敢想象,这世界上还有这样厚颜无耻的女人。

我伤心了好一阵,那个女人隔三差五骚扰我,每一次的骚扰,我都要和丈夫大吵一架,家里被她搞得鸡犬不宁,我真的不知道该怎么办才好?”

郑女士的倾诉中,咨询师注意到了几个很关键的点:

1.怀孕小三称和郑女士丈夫是真爱:

2.郑女士丈夫不好意思提离婚;

3.她来当这个坏人……

这几个点的言外之意是郑女士的丈夫对她早已没有感情,只是处于怜悯而没有撕破脸,仅此而已!

第三者把自己摆在一个高高在上的位置,毫无节操的伤害着郑女士,分分钟钟把原配气炸。

很显然,这是第三者的一种手段,是为了加速破坏郑女士夫妇的感情,给自己上位制造方便。

3

咨询师帮助郑女士分析了小三的心理,她的情绪稍微有了好转。

接下来,咨询师继续分析讲道:

第三者为什么要逼婚?不外乎这几点原因:

其一:你丈夫并没有想过,为了她,断送你们的婚姻,她着急,害怕对方不负责任,于是,把事情搞大点儿,到最后,男人为了自己的面子,不得不对她负责任;

其二:对爱情的冲动,认为自己遇到了真爱,她要不择手段,不计后果的去达到自己的目的,完全不在乎道德底线;

其三:维护自己的利益,专做损人利己的事情。

摸透第三者的心理,知晓她要做什么,才能去解决婚姻的问题。

那么原配该如何应对第三者的逼婚?

第一:冷静理智的听她讲,掌握她的心理动态。

你越冷静,她越不淡定,威胁不到你,她会自乱阵脚。不理智的人,更容易暴露自己的目的,你才能清楚她到底要什么,是要钱,还是要人?搞清楚她的目的,掌握住她的心理,才能抓住她的软肋,才能对症下药。

第二:反思婚姻的不足,了解丈夫内心的真实想法。

婚姻出现第三者,婚姻一定是存在问题的,必须要找到这个原因。

挽回一段有问题的婚姻,丈夫的态度很重要。

若是他犹豫,纠结,作为妻子,保全这个家,你需要做的是引导他认识到自己错误的行为,明白婚外情的后果严重性,他只有愿意坦诚相待,你们的婚姻才能往好的方向发展。

第三:学着宽容,以退为进。

你是家里的女主人,你有主动权,不要唯唯诺诺,掌握了第三者和丈夫的心理之后,表现出大度的情怀,以退为进的方式,让犯错的丈夫,产生内疚感,觉得对不起你,唤醒他的良知。

再适当地破坏丈夫和第三者之间的关系,让第三者看不到希望,她会自己做出判断和抉择。

第四:调整心态,预防丈夫再次出轨。

多数妻子选择原谅后,在日后的生活中会变得很敏感,正确处理自己的情绪,调整自己的心态,预防丈夫再次出轨,才是维系婚姻重要的一步。

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第三者怕原配知道的“上位”潜规则


01

第三者困局:不断坠入情网,却总是黯然收场

来访者在电话里抽噎着,情绪很低落。

她来咨询,是因为又一次做第三者后,又一次无法完全得到已婚男的爱,觉得在寻求真爱的路上,迂回曲折,感到非常痛苦,不知道如何取舍。

她开始倾诉她的故事。

她第一次做第三者,是在高校读研的时候,因为导师温文尔雅、细腻又耐心,在指导她写论文的过程中,给予她很多的照顾,慢慢地,她完全沦陷在导师的儒雅的气质和渊博的学识之下。

导师也在辅导的过程中,喜欢上了她的乖巧伶俐,在女孩子崇拜的眼神中,看到了自己风采,但是当她最终提出要有一个结果的时候,导师还是落荒而逃了。

第二次做第三者,是公司的一位高层领导。领导能干有魄力,在他手下工作,会觉得很有激情,虽说她只是领导的秘书,但是领导在生活和精神方面都给予她很多的帮助和支持,让她感受到很多的温暖,两情相悦,但是最后她发现和领导两情相悦的女性不止她一个,她还是黯然退场。

现在她又喜欢上了另外一个当地的企业家。在面对自己的事业的时候,这个男人风风火火,有创意、有格局,因为她外语特别好,所以和外资谈判的时候,喜欢带上她。

谈判桌上,两个人配合默契,取得了很多硕果,但是当他们真正进入到婚外情的时候,企业家明确告诉她,这辈子不可能给到她婚姻和未来。

她陷入了痛苦,她也尝试着去结交新的男性朋友,想和其他女孩子那样谈一次光明正大的恋爱,然后有属于自己的婚姻和家庭。

但是,每次当她去和年龄相当的小伙子去相亲时,她发现自己怎么也无法对同龄人产生感觉,她似乎只是喜欢中年男性,尤其是已婚的中年男性。

中年男性身上独有的温暖,踏实,能力和魄力,让她着迷。

但是,让她感到痛苦的是,每一段做第三者的感情都没有一个善终,而且说被抛弃就被抛弃,她似乎在情感世界里,从来没有掌握过主动权。

以上,是一个不断卷入婚外情成为第三者,但是又无力赢得真正爱情的女性面对的困境。

我在电话咨询中,聆听过很多被出轨女性的痛苦故事,但是类似于此的故事其实不多,但是,与其去评判和谴责,或者去贴标签,还不如邀请你一起来看看其中发生了什么。

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02

为什么有些人喜欢做第三者

“小三”“出轨”一直被社会大众所唾弃,也成了当今婚姻破裂的头号杀手。

那为什么还是有一部分女性,仍然会用做“第三者”这样的方式去进入到一段两性关系当中呢?

首先,是想要满足自己的一些需求。

比如,为人贪图享受,纯粹就是贪图男性的钱,这样自己的物质享受需求就被满足了;

比如,真心喜欢这个男人,盼望有一天能够转正,被爱被认可的需求被满足了;

比如,被感情伤害过,就去破坏别人的家庭,这样自己的报复心理就得到了满足;比如,为了自己的一些前程,甚至不惜出卖自己来交换想要的东西,那么自己的功利名誉之心得到了满足,当然也有的是被男性欺骗了,不知不觉当了第三者。

其次,在无意识或潜意识中,追求三角关系的竞争。

她们可能因为小时候的某些原因,没有被家人重视,长大以后就以这种方式在PK中取胜,赢得关注,来证明自己是好的,是值得被爱的,这种证明给别人看,也想给自己看。

有一位来访者,她第一次喜欢上的是一位大叔,用怀孕生子的方式让大叔离婚;第二次她出轨的是一位小鲜肉,她不仅不躲闪,还主动联系小鲜肉的妻子,宣告她在他们婚姻中的存在。

那么,这或许就是一种PK的心理,在PK中获胜,来满足自己的一种自我认可的需求,从而获得一种心理上极大的愉悦和满足。

最后,弥补童年缺失,满足内心“缺损弥补”的心理。

比如,小时候爸爸对女儿的爱,远超过对妻子的爱,就容易让女儿形成一种心理,希望通过打败妈妈这个对手来实现爸爸更爱她的目的;

又比如,小时候爸爸或妈妈某方面或者全部都忽视女儿,严重忽视她,那她就容易让女儿认为她没有得到爸爸的爱,是因为被妈妈打败了。

前面的这位来访者,经过了解才知道,她的父亲早年出轨,对女儿和妻子都极度冷漠,所以来访者从小渴望得到父爱,所以等她长大成人后,中年男性所有特有的温暖成熟的“父亲”魅力,就很容易吸引到她。

这种父爱的缺失如果不能得到良好的疏导和重视,长大了就会无意识中弥补这种童年时的缺失的爱。

只有跳出来看到这些原因,或许才能更加客观和理性地认识到第三者形成的原因,才对这种现象做出客观的认识。

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03

为什么转正的第三者婚姻更容易触礁

按理说,第三者转正后就算是“修成正果”了,可很多事实证明并不是这样,似乎想要的幸福来得有点不容易。

光鲜亮丽的爱情,一旦和柴米油盐的现实真正碰撞后,很容易被磨掉华丽的外表,曾经因为偷偷摸摸带来的刺激和新鲜,在生活的琐碎中,失去了诱惑和激情,就很容易有一地鸡毛的“成果”。

彼此之间会多疑不信任,因为本来得到的这份感情中,就是在欺骗谎言和不忠中酝酿起来的,所以,即使修成正果了,也容易有更多的防范和计较,会怀疑前妻是否会插足,他是否会又出轨。

这时候才发现,转正后的婚姻,原来地基如此不稳,链接这样脆弱,这时候心里的失落和怀疑就会加剧。

假如进入这段关系不是为了真爱,而是嫉妒,竞争和破坏,那么即使表面上爱得轰轰烈烈,闹到原配离开了,出局了,退出三角关系了,那这个第三者反而突然丧失了斗志和热情,对男人也没有那么上心了,也懒得经营这段好不容易得来的感情了。

曾经有一个来访者就是如此,在得到大叔后,这位大叔变得邋遢、油腻,似乎没有在婚姻中得到滋养,而是在婚姻中被消耗,最终来访者对大叔越来越没有兴趣,也没有往日的激情,更没有一点去经营婚姻的期待和决心。

所以,当婚姻面临困境的时候,又是用出轨来逃避问题,用寻找下一段激情去弥补内心的空虚和寂寞。

所以无论你多爱,转正的第三者婚姻其实是有很多的冒险和不确定因素,会经受很多的质疑和考验,也会承受很多的压力,需要面对更多的家庭关系,社会舆论,所以真正要进入这样一段两性关系,需要慎之又慎。

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04

如何避免成为别人婚姻中的第三者

来访者在结束第一段婚外情,也尝到了做第三者给自己带来的痛苦。

本来或许可以去反思,这样的一种情感突入方式带给自己痛苦的本质是是什么,那我未来应该去追求怎么样的爱情,但是可惜的是,她不仅没有反思,而是迅速投入到第二段婚外情中去寻求慰藉和力量,又一次成为别人婚姻中的第三者,让感情陷入一个怪圈而不能自拔。

那么,怎么样才能跳出这个窠臼,去获得一段真正的爱情呢?

首先,要让自己成为一个独立的个体。

经济上面的独立,可以独立创造财富,可以自己养活自己;情感上面的独立,就是建立独立的人格,知己识人,更知道自己要什么样的人生,也愿意为之奋斗和努力,不做别人的附属品。

其次,去不断探索自己。

去看到自己很多情绪下面有一些什么样的需求,去看到原生家庭给自己带来的是什么,在认识自己的基础上,接纳和爱上自己,学会自己满足自己的需求,而不是把自己的幸福和快乐都依附在别人身上,因为爱的本质是分享,而不是带着对爱的深深的匮乏感从一个深不见底的爱的黑洞,去到外面寻求爱。

最后,与其强调如何获得爱情,更紧迫的是应该学习如何独处。

只有在真正学会独处的基础上,才能有能力经营好两性关系,而不是在寂寞和孤独的时候,一味向外求,而无力自己给到自己精神上面的满足。

【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者


【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者

在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路,去牵你的手。

蔡康永轻描淡写,写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候,一切都不那么便捷,为了感情可以去翻山越岭,思念的距离可以让小别胜新婚。

而现在,电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵,信息越来越透明化,联系越便捷,人越疏远。

上自明星,下至小老百姓,无处不在的诱惑,四处引发的信任危机、情感危机,这个那个闹分手,那个这个要离婚,好不热闹。

看多了这类戏码,麻木、没有安全感,不相信感情,一切的一切,指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天,我们如何维系微妙脆弱的爱情?

一个朋友说,他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问,为何不让她一起分享?他说,有一次买了一把紫砂壶,她就问,在哪儿买的?怎么想起来买的?跟谁一起去买的?说跟一个懂壶的女性朋友一起去买,就追着问她叫什么名字,她做什么的,你们怎么认识的?一堆的问题,令人烦不胜烦。

究其本质,他老婆问了这么多,只因为她害怕第三者的出现,为此她想从他的言行中,寻找蛛丝马迹,防患于未然。

刚开始,他会想到你是在乎他,久而久之,听烦了,压力大,又正好有个善于倾听的“红颜知己”,心理的小天秤自然有所偏向,第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。

而且更残忍的是,这个第三者不一定比你漂亮,比你贤惠,比你优秀,可他就是爱上了,因为他在小三那儿,得到了在你这儿得不到的感觉。

小三不过是外因,是诱导剂催化剂,别以为全是小三毁了你们的感情,俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”,如果篱笆扎得够紧,小三又如何趁虚而入?当你无微不至的照顾,事无巨细的追问令他窒息时,他遇到另一片迷人的风景,又如何不向往?

世界太大,诱惑太多,小三长存,世上永远会有管不住下半身的男人,但是,同样也会有面对诱惑,能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑,取决于他的责任心,更取决于他与你是否拥有良好的两性关系,这是他拒绝小三的动力之一。所以,不要预先设定“男人都不是好东西”,当你越相信这句话,就越容易亲手把他推给小三!

在男人眼里,第三者为什么比原配好?


每次新闻上爆出出轨新闻后,吃瓜群众们都喜欢做一件事,就是对比。

对比第三者跟原配,到底谁更好。

换成几年前,一般都是老男人找了年轻漂亮的第三者,而原配们往往已经年老色衰了,所以,在原配和第三者的PK中,第三者们胜出。

但是近几年,我们会发现越来越多的第三者,不管是在身材相貌、为人处世、学历家境,甚至脾气性格、气质谈吐等等所有方面都还不如原配。

男人们瞎了吗?为什么会选择这样的第三者?

其实,男人虽然是视觉性动物,但看人并不会全靠外表。男人普遍认为第三者比原配好,也是有一些原因的。

● 首先,因为不同,所以更好。

这几年,我们出去吃饭的次数越来越多,有时候,一个餐厅吃多了,就腻歪了,不想再去了。但是,当这个餐厅推出最新的菜品时,我们就会想去尝尝。

不为什么,因为不一样,因为没吃过。

做情感咨询的过程中,我也会发现,好多男人娶的妻子都挺优雅高挑漂亮的,但找的第三者往往要么有点儿胖乎乎的,要么有些土肥圆,甚至脾性完全相反。

为什么?

男人对此的解释是,因为他们不一样啊!

这个世界上有判断好坏的标准码?有能判断一个人比另一个人更好的标准码?自然是没有的。

你觉得高了漂亮,他觉得矮了可爱,你觉得瘦了性感,他觉得胖了抱着舒服,你说活泼点儿好,他说他喜欢安静的。

每个人的标准不同。关键是,男人的标准经常是可变的……

就像我一个哥们儿,当年找对象时,一直说,我喜欢XX类型的,我要娶这样的女人!当然,他最后如愿以偿,娶了一个家境良好、恬静的女生。婚后,他却出轨了一个嗓门儿很大,脾气火爆的女生。

问他,他说我喜欢这样的啊!家里那个跟闷葫芦一样。

看吧,这就是男人的标准,所谓的更好,就是新鲜,刺激,不同。

● 其次,跟第三者在一起,快乐多于痛苦。

很多男人都会跟第三者说:只有跟你在一起,只有来到你这儿,我才能感觉到片刻的放松。

为什么,因为一回到家,他老婆就要跟他说房贷、车贷、孩子教育、父母生病、家务谁做的事儿,全都是他不得不承担的责任,他感觉到压力好大。

到第三者这儿,对方可能说不图钱不团名,就图爱情。甚至,第三者还会温柔地安慰他,照顾他。

畅销书《男人来自金星,女人来自火星》中写道,男人在感到压力的时候,非常希望回避起来,退回到一个安全的山洞里,自己处理情绪。而第三者这里,就是一个最好的让他处理情绪的山洞。

跟第三者在一起,没有父母、没有孩子,没有太多牵扯,他不需要承担什么责任,两个人基本就是吃喝玩乐。就像我们当年的在热恋期间一样轻松愉悦,全是快乐。

而跟妻子在一起呢?我们刚刚也说了,妻子可能会提起工作升迁、工作压力、房贷车贷孩子父母家务,甚至还会怀疑老公出轨,觉得老公这儿做的不好,那儿做的不好。然后争吵、冷战,甚至大打出手。

婚姻里鸡飞狗跳,全是指责抱怨愤怒,全是痛苦。

换成是你,你跟一个人在一起,他对你什么要求都没有,你们每天在一起开开心心的,而跟另外一个人在一起,她每天各种指责抱怨,跟你吵架,你每天都感觉痛苦万分。

谁更好?你会选谁?答案一目了然。

所以,在这里女生们就需要注意,我们一定要让彼此的关系中,快乐的感受多余痛苦的感受,这样两个人才能更容易长时间呆在一起。

否则,一旦男人找到一个让自己快乐放松的地方,就很难再留恋之前的家庭。

● 最后,跟第三者在一起,感觉自己更好。

我想很多人都听说过一句话:我不是喜欢你,我是喜欢跟你在一起时候我的样子。

什么意思呢?简单说就是,跟你在一起的时候,我感觉自己特别好,我的自我感觉良好,所以我想跟你在一起。

再说回那些50岁左右出轨20多岁小姑娘的老男人,他们出轨的要求是对方一定要年轻,为什么?

因为他们正好面临中年危机,感觉自己身体在不断变老,开始对死亡产生恐惧,所以会格外迷恋女孩儿们年轻的身体。

跟女孩子们在一起,他们会感觉到自己似乎也跟着自己年轻起来了,感觉自己似乎又开始青春活力了。

再说说其他男人的出轨。

我们刚刚也提到了,很多男人在家里经常不被认可和肯定,甚至是被指责,被比较,被妻子认为是一个无能的,不上进的,不负责任的男人。

而跟懵懂无知,不谙世事的第三者在一起,对方温柔,体贴,崇拜他,认可他,尊重他,感激他,让他感觉到自己是一个真正的,成熟有担当的,非常具备男子汉气概的男人。

在原配那儿,自己的价值感低到尘埃里,在第三者这儿,价值感高到爆棚。

换成是我,我肯定会更加喜欢这个第三者,因为她让我自我感觉良好,让我感到舒服,让我感到自尊自信。

所以,女生在跟男人相处的时候,不要为了自己舒服,让强势地把对方压低到一个崩溃的状态,如果他跟你在一起认为自己不再是一个好男人,他也会自暴自弃。放弃对你的责任,选择其他懂得崇拜他尊重他的女人。

婚姻中的第三者


“大姑姐让我老公和我离婚!”

一个读者大半夜在微信上给我留言,我睡着了没看见,然后她洋洋洒洒又发了很多条给我,其中还有她大姑姐给她的微信截屏,大意是:

我弟弟从小是我带大的,他什么都听我的;

我弟弟小时候发烧,我背着他跑了十里地去医院,救了他的命,他欠我的;

你们现在吃香的喝辣的,我女儿不想参加高考,想出个国,你们赞助个20万咋了,你有啥意见;

再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚!

隔着手机,我都能感受到这读者的震惊,愤怒,和痛苦。这姑娘我认识,一个二十来岁的女孩,独生子女,父母宠爱着,温室一样的地方长大,哪儿见过这阵势!她彻底蒙了!

早上醒来,我在朋友圈吐了个槽。结果,留言亮了:何止大姑姐,奇葩的还有小姑子;还有小叔子;侄儿侄女也不是好惹的小莉,人小鬼大;小莉,最奇葩的是婆婆啊。。。

好吧,不用再说了。

这些,有个统一的名字:

婚姻中的第三者。

婚姻中的第三者,有一些共同的特征:

1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。

2、他们与婚姻中的一方感情深厚,尤其可能有共同的童年经历。

3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。

4、他们大多婚姻不幸。

5、他们要么特别强势,觉得世界由他们说了算;要么特别可怜,必须依附于人。

中国为什么有这么多婚姻中的第三者?

1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。

上帝说:人要离开父母,和妻子连合,二人成为一体。而中国人说:血浓于水。这一个血浓于水,便把异性的妻子,永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。

妻子,始终是外人。

老婆能换,妈不能换。

兄弟如手足,女人如衣服。

在血浓于水这个基本思想的指导下,这些话听上去都是那么有道理。

很多男人很疼孩子,但,爱孩子,和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底,还是爱血缘。

将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的,也不仅仅是男人,有一些女人也是如此。

结了婚了,还被娘家各种控制;无事生非的小姨子;索求无度的小舅子;永远不能满意的丈母娘,让很多女孩在夹缝中生存。

甚至有些姑娘,把自己作为筹码,牺牲自己的幸福,去成全家族的利益:嫁给自己不爱的人,为娘家赚彩礼,或者贪图男人的权势,为弟弟妹妹找工作。

2、中国人缺乏界限感。

感情好,并不代表你可以干涉别人的生活;你有旁人无可替代的童年过往,人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢?

3、中国人的爱,需要听话作为回报。

中国,从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱,可能不要求你回报以同样的照顾体贴,但有一个最大的要求:要听话!

因为你发烧我背过你;因为你打架我帮你挡过刀;因为你吃我奶长大的;没有我就没有你。所以,你必须听我的!包括爱不爱你媳妇,包括要不要和她结婚,包括要不要和她离婚。

女人也一样,很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。

如若不从,你就是,不孝!忘本!忘恩负义!

4、中国人大多婚姻不幸福。

中国的婚姻,大多都不幸福。一方面,实在是因为婚姻本身,能磨合好就不容易,中国长久以来都有凑活过的传统,因为不愿意离婚,所以不幸的婚姻才那么多。

另一方面,不幸是会遗传的。

你的婆婆,你的大姑姐,你的丈母娘,你的小姨子,他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦,这折磨,像瘟疫一样,扩散到整个家族。

男人对女人好一点他们是看不惯的,因为她们自己没有过这样的待遇,表面上,她们是怕自家人吃了亏,其实骨子里,是一个女人的嫉妒。

女人也一样。《金锁记》里的巧儿,自己嫁给了一个傻子,女儿长大后,她对女儿的婚事百般刁难,后来这姑娘好不容易找了个婆家,她专门上门去告诉对方,自己女儿已经不是处女。

5、中国人活的没有自我。

试想,一个人,如果每天忙着自己的事,不管是经营事业,还是寄情于自己的爱好,他哪有心情管别人的闲事?

你说好像也不对,我家大姑姐是大老板,公司做的很成功,结果更加强势,像个国际警察一样,家族中所有的事情她都要管。

她那是表面上的风光,事实上,这份事业也好,挣的那些钱也好,都没有真正填满她的内心,她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱,无非还是要向别人证明自己,要在这个家族中获得话语权。

那些物质上,精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附,你的男人,会成为她想象中的老公。

你老公出国给你买个包,必须给她也买一个,否则她会大发雷霆;不舒服了,生病了,第一件事情不是找医生,而是找哥哥;别人的孩子拼爹,她家孩子拼舅舅,拼叔叔!

如果她的老公始终比不上你的老公,也许潜意识里,她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚,否则可以取而代之。

婚姻中遇到第三者怎么办?

1、不要主动与第三者发生冲突。

这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者,夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候,谁给他制造的麻烦多,他就讨厌谁。

你披挂上阵,如果赢了,男人会同情弱者;如果输了,更是自讨没趣。

2、如果对方当面挑衅,绝不客气。

怎么咬耳朵都行,怎么旁敲侧击,冷嘲热讽你都当没听见,但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西,你一定要有破釜沉舟般的勇气,据理力争。

你最好之前有理有据的做好练习,不要东拉西扯,不要对方说一句你说一句,在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据,好好梳理一遍,像做演讲一样,有高度,有深度,有感情,有内容。

最后达到的效果是,她觉得你也不是好欺负的,下次张嘴之前先掂量一下后果。

3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。

这样的选择,男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里,如果选择了你,男人一辈子就要背上无情无义,不孝的罪名。

4、改变不了别人就改变自己。

小时候我们以为自己很厉害,可以掌握命运,决定未来,长大了才发现,生活有许许多多的无奈。

到最后你发现,除了自己,你谁也掌控不了。

那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延,不如花点时间研究一下花艺厨艺;

与其愤恨他们家欲壑难填,永无止境的向你老公要钱,不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资;

与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了,不如学会享受自己一个人的快乐,没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑,让你老公变成吃醋的那一个;

与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚,不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己,让你往那儿一站,所有人都要对你老公说:你老婆这么优秀你会不会有压力?

张爱玲说

生命是一袭华丽的袍

上面爬满了虱子

生活中

并不是所有的问题都可以被解决

也并不是所有的虱子都可以被消灭

大多数时候

我们不过是在与虱共舞

不要太在意那些虱子

只管自己疯

只管自己high

生命很短

一溜烟儿就过去了

你又何必还去计较一只虱子呢?

第三者插足,该如何挽回婚姻


01

最初发现老公出轨时,茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她,她觉得天塌了下来,脑子里是一片空白,只有一个想法,离婚!

再想想又觉得还是很有感情的,凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌,利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往,要求老公立下保证书。

在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑,不断地对老公冷嘲热讽,因为觉得是老公做错了,就该对自己更好,弥补自己的伤,凡是都要以她为主。

在老公对茜茜好的时候,想悔改时,茜茜总是不太搭理亦或是叼难他,让他难堪,让他碰壁,好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远,才追悔莫及。

在这里,我想告诉大家的是,茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情,也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的,毕竟那么多年的感情摆在这里,他们在最初之时一般不会想放弃。

爱情是狭隘又自私的,因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。

如果你发现自己的婚姻被第三者插足,你会怎么办?该如何捍卫自己的婚姻呢?是要直接摊牌,闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢?

这就见仁见智,但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展,冲动做出一些极端行为,很可能会导致事情愈演愈烈,最终致使夫妻走上婚姻的不归路。

02

那究竟该怎样做,才能挽救婚姻危机呢?

一、保持冷静,给对方台阶下

首先,你必须得保持冷静,给对方台阶下。在最初发现问题时,男方若是有悔改之心,并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害,女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情,你活该”挂在嘴边,以此来让他难堪。

如果你因为天平偏向了你,就把他向外推,那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈,就会去其他地方寻求安慰,这时男方就会不自觉地开始比较,一个是爱抱怨的妻子,一个是安慰他的情人,相比之下,他会更愿意呆在情人那里。

二、改变和提升自己

其次,你需要做的是去改变和提升自己,你老公出轨,说明你本身肯定存在什么问题,一定要弄清楚是什么原因,将问题的本质提炼出来,然后逐一解决。

很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了,就可以不用费那么多心思了,反正大家都已经很了解彼此了,一直保持这个样子也挺好的。

殊不知,长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此,你必须改变自己,提升我成为一个更好的你。

而这个第三者也同时为你提供了改变方向,当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题,当你努力提升自己,那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。

三、尝试分开一段时间

最后可以尝试大家分开一段时间,先各过各的。暂时的离开他,从而逼迫自己学会成长、独立,学会为了自己未来的生活打拼。

你会有自己新的朋友,新的生活圈子,你会呼吸到新鲜的空气,在这个过程中,你的自我价值就被不断挖掘出来。

你将过得非常精彩,也就不会特别在意男方是否还在,或正在做什么。这个时候,男人十有八九都会回到女人的身边,因为男人不怕被关注,就怕不被人关注,他会觉得离开他的你没有被打倒,反而活得更好。

你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你,迫切地想了解现在的你,一个他没接触过的你。

另一方面,经过这么长时间的接触,男人和他的情人兴许早已过了新鲜期,因为没有了妻子的反对,他和情人早已因天天相对而感无趣,而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。

当男人一无所有的时候,他会想到回家,他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你,这个时候你就胜利了。

现在的你完全占主动,你可以选择留下给他一个机会,而此时的你重新选择他,会让他有种受宠若惊的感觉,因为你已重生,跟他在一起是对他的恩赐。

他很明白你完全可以离开他,这个时候他会对你很好,他会更珍惜来之不易的生活。

遭遇背叛,面对第三者挑衅,该怎么办?


1、第三者,一个可恨的字眼。当一个人变成了一个见不得光的第三者时,她所有的道德、底线都被自己摧毁,违背伦理道德,做着破坏别人的家庭。

作为妻子,遭受丈夫的背板,已经像是一根刺一样扎在她们的心中。然而,当她们尽自己努力,去拔掉这根刺时,丈夫的无情,小三的公然挑衅,让她们对生活绝望。

为什么要为了别的女人,而去伤害自己的伴侣?有些人说,小三和妻子都是自己爱的女人,都不想辜负,妻子有孩子陪伴,有家人和朋友的支持,可小三什么都没有,没名没分,还要遭受唾弃,她更需要人陪……

这世上,怕是只有出轨的男人,才会觉得小三可怜吧。当小三嚣张的上门挑衅原配,逼着原配让位时,哪里看得出她是弱势群体?嚣张的样子,让人恨得直咬牙。

如果说,婚姻就是结了婚,生个孩子丢给老婆管,然后自己去外面随便玩,随便和别的女人谈恋爱,那么这样的婚姻有什么意义?没有互动的婚姻,最多算的是搭伙过日子。

2、小玲,两个孩子的妈妈,前来求助。她丈夫出轨不愿回归家庭,小三各种手段逼自己离婚,说到伤心处,泪水像断了线的珠子:

“我和丈夫结婚十年,有一双儿女。刚结婚时,丈夫工作不太忙,偶尔下班早了还会帮助自己做饭,做家务。生大宝的时候,他对我百般呵护,什么家务都不让我做,生怕我动了胎气,我也很欣慰自己嫁给了他。

也许每个人的婚姻都有保质期吧。大宝五岁的时候,丈夫升值加薪了,职位高了,工作也忙了,顾不上家里。我看他辛苦,家里事情尽量不让他操心。我越是让他清闲,他越是不着家。

现在有二胎政策了,我打算生个二胎,缓和一下我们夫妻关系,他也同意。随着女儿的出生,我更忙了,可我们的婚姻,并没有得到缓解,他该忙他的还是忙他的,家里的事情,似乎就该我操办。

我带着小宝送大宝上学,然后再在回来收拾屋子,洗衣服,给小宝做吃的,像个机器人一样忙碌。可他完全视若无睹,回家摆着一副领导的架子,我看着就来气。为此,我们吵了很多次。好几次,我躺在床上睡不着,都想离婚一走了之。第二天醒来,却还是该忙什么忙什么。

3、小女儿三岁,懂事了,我以为我要熬出来了,却无意中发现他外面有人了,从他信用卡的大额消费记录,可以看出他出轨不是一两天的事情了。我气得跟他大干了一架,他不服气,还骂我泼妇,我一时没控制住,顺手抓住手边的东西,向他砸去,他毫无防备,头被我砸破,鲜血直流。

突然间我有点内疚,他眼睛狠狠的瞪着我,转身摔门离去,一夜未归。后面我跟他道歉了,也说了心里话,甚至把两个孩子都搬了出来,看在孩子的面子上,如果他愿意回归家庭,我可以不计较。他没有反驳,也没有说话,我当他默认了要回来。

自从那次静心谈话,不知道是否是我的心里作用。他似乎有点改变,偶尔帮我弄一下家务,照顾一下孩子,原本以为他慢慢的改变,我们的小日子会好起来。哪想到小三跑上门来找茬,说我霸占着我丈夫不放,他明明跟她讲好,要和我离婚了。我为什么要用苦肉计缠着他?

当时,我真的是懵的。这个小三好像忘记了,我才是他明媒正娶的妻子,我不去找她已经是宽容了,她却还有脸找上门?我再次无法自控,跟她撕扯起来,孩子哇哇大哭,街坊邻居都来看热闹。

那一刻,我的大脑跟短路了一样,心烦意乱,我连哭闹的孩子都骂。小三被我抓出来血,孩子被我骂哭,惹得街坊四邻纷纷指责我……然而,丈夫回来,跟我又是一通吵闹。这日子真的没法过了!我真的不知道,我坚守的婚姻,有什么意义?”

4、其实,现实中,像小玲这样的妻子很多。人最辛苦的不是付出了多少心血,做了多少事情,而是没有人理解自己。婚姻里,如果自己的另一半不懂自己,毫无理由的伤害自己,那么,这样的婚姻,一个人是撑不起来的。我们每个人都希望被自己的伴侣认可,可是自己的艰辛,却往往被忽略。

不知道何时,家务活、带孩子成了妻子一个人的事情,而丈夫只需要好好工作赚钱,每个月给予足够的钱就可以了,然后,丈夫可以在外面任意的放纵自己的情感,甚至搞婚外情来满足自己的情感需求。丈夫和妻子同床共枕,却像是隔了千山万水。

当自己的爱人出轨不愿回头,而小三又嚣张上门挑衅自己的底线,作为妻子,到底该如何应对呢?

首先,如果不考虑离婚,就要从长计议。控制情绪是必须要做的第一件事情。我们都知道,人在不理智的情况下,会做出很多违背自己内心的言行举止。你越是失去理智,越容易乱了分寸,你的心就会越容易和丈夫拉开。

没有人愿意和一个失去理智的人,平心静气的生活。小三上门挑衅,目的就是让妻子和丈夫关系尽快破裂,自己的地位能够更加扎实一些。

其次,沟通。沟通的方式不是乞求,更不是把他当做一根救命稻草一样死死拽住。乞求的婚姻是不会长久的,婚姻的幸福不是靠放下尊严的去求他。要让他认清自己的行为,认识到自己的错误,搞清楚自己作为丈夫、父亲的角色,要承担的责任和义务。要记住,婚姻不是一个人的付出,而是两个人的经营。

最后,对于小三的挑衅,我们生气吵闹,都是正常的反应,但是不要让小三的行为过分的浪费自己的情绪。既然要维系婚姻,就要想办法让丈夫靠拢自己,吵架只会让感情越吵越远,最后亲手把丈夫往小三怀里推。

总之,在遇到婚姻遭遇出轨,小三横行霸道时,我们要做的是赶走小三,而不是成全。婚姻的保鲜从来不是一个人的事情,只有两个人共同经营,才能闯过各种挫折,做长久的陪伴。

原配要学会向对手学习,才能打败第三者,保卫婚姻!


1

男人出轨,妻子受到的伤害最大,这不仅是肉体上的背叛、婚姻上的背叛,更是对爱人的一种不尊重,对婚姻的不尊重,对家庭的不负责任。

尤其是对爱情充满着天真幻想的女人来说,在面对老公出轨的事实真相时,往往会产生一种被欺骗被抛弃被凌辱的感觉,有的因爱生恨,有的自暴自弃,有的因此走上犯罪的道路,这样的实例充斥社会新闻,比比皆是,触目惊心。

这种撕心裂肺的精神压力,使得很多女人因情而自残自伤,侧面反应了女人在遭遇感情背叛时所受的伤害之大。

婚姻之所以是婚姻,是爱情成熟的结果,是两个人情感升华到一定境界之后,下定决心携子之手与子偕老的誓言和方向。

对于每一个坦荡真诚,有责任心和担当意识的男人来说,一诺千金,遵守承诺,是一个男人应有的气度和修养。如果还没做好准备,就不应当随意承诺给她幸福;如果不愿扛起责任,就不应当信誓旦旦当众求婚;如果不愿坚守白头约定,就不应当在婚礼现场,立下誓言表达对爱人的忠诚。

婚内接二连三错而不改的出轨,其实就是对婚姻家庭赤裸裸地背叛,是对曾经相互深爱的感情的辜负。

2

老公的出轨行为给老婆以及家庭都带来了潜在的隐患,也给家庭成员带来了情感撕裂的痛苦。

一个女人爱上一个男人,跟他建立起了婚姻关系,跟他组建起了温馨的家庭,她可以很包容地容忍男人的缺点,也可以很包容地容忍男人的坏脾气,当然,这份容忍会有一个度。这个度就是不允许男人出轨,更不允许男人在外养小三。

没有哪个女人可以忍受跟其他的女人共享一个男人。超过这个度,后果就会很严重,女人坚决捍卫婚姻,捍卫家庭的那份执着和认真往往会让低估她的人目瞪口呆。

有数据显示,在遭遇第三者后,八成以上女性都是以打击第三者、保家卫婚为第一要务,只有小部分的女性会坚决离婚而匆匆退场。

在围观群众的眼里,原配和小三的关系,多数情况下,就像火星与火药的关系,仇人相见,分外眼红,于大街上遇到,很大的几率都是产生撕打。

互联网上,这类原配打“小三”的视频比比皆是,一经传播,立刻闹得沸沸扬扬,满城风雨。

3

前几天,有个汪女士来信诉说了她的遭遇。信中说:

我在偶然的机会下,看到老公和小三在一起逛大街,我感觉特别的气愤,脑子嗡的一下就懵了,想也没想就跑过去跟小三撕打,小三一边跟我打,一边向我老公呼救。老公刚开始是坐山观虎斗的,这时看到他的情人落于下风,竟然帮那个女人来打我。

我气的简直快崩溃了,什么一夜夫妻百日恩,什么百年修得同船渡,什么夫妻情义,早就被他抛到九霄云外了。

警察来了,他不仅没有意识到自己在外包小三的错误,还在警察和那个女人面前数落我多么野蛮、多么泼辣、多么会无理取闹。

我的心彻底冰凉了。离婚是我为捍卫最后的一丝尊严所能做到的唯一方式了。

但我又很不甘心,我就这么离婚,岂不恰恰是便宜了他们,成全了他们?这么做,跟扫地把自己扫出去,有什么区别?

4

汪女士的来信,其实也是很多遭遇老公出轨的原配共有的心态。小三抢走老公,破坏家庭,原配对小三的愤恨自然很强烈。

但如果斗小三的方式不对,不仅伤害不到对方,而且还伤及自己,那就非常得不偿失了。有些因此触犯《治安处罚条例》而被拘留,有些和老公的裂痕进一步加大,还有些虽然把老公拽了回来,但只是留住了他的身,留不住他的心,大家同床异梦,婚姻关系名存实亡。

作为原配,遇到老公的出轨,与小三狭路相逢,应该怎么做呢?

维情咨询师认为:

一、作为原配,遇事不能慌乱,更不能冲动,因为犯错的不是你,无需你为他人的错误买单。而且原配后面承载的是不仅是一段婚姻,还有一个家庭,越是遇到大事临头,越是要保持冷静理智,要学会调整平和心态,以从容的姿态、优雅的气度、坚定的决心,有步骤有计划有条不紊的面对这种情形,应对第三者的插足。

二、自古捉贼捉赃。原配要想赢得保家卫婚的战斗胜利,就要想方设法,固定住老公出轨有了小三的证据。无论是手机上的暧昧短信,通话记录,微信上的偷情信息,图片视频语音等,还是电子邮件上的情书内容,其他社交软件上的交往记录等,还是主动拍摄到他们幽会时的不雅照片不雅视频等,以及是否在外有私生子等情况。只有事先把这些证据固定住,铁证如山,在以后跟老公摊牌时才能收放自如,为自己争取到最大的利益。

二、原配可以向小三学习,这不是什么丢脸或难为情的事。古人说,师夷长技以制夷。向小三学习,一方面,知己知彼百战不殆,原配和小三如果不是一方退缩,那么必定要有一方离开,这是一场你死我活的战争,不知学习,不去主动提升自己的技能,只能处处被动,除非自己内心早就想放弃这段感情。否则,就要善于向对手学习,学习对手的技巧和优点,才能有效地打击对手,打赢对手。

另一方面,要懂得以子之矛攻子之盾,才能有效化解小三的凌厉攻势。小三某些特点往往是引诱老公出轨的重要原因,而这些特点往往也是原配很少使用或者不屑使用的薄弱环节,比如:小三懂得如何撒娇,如何示弱,如何满足老公性欲,如何在男人面前博得可怜和同情,激发男人的保护欲和大男子主义。

小三的这些特点可能是有的原配恋爱时用到的,可能是原配恋爱时没用到过的,不过这不要紧,已经会的可以加强,不会的可以补学,不愿学这类的可以学别的,但是绝不能止步不前。这场婚姻保卫战就像逆水行舟,不进则退。当然,自信心满满,能够有效把控婚姻局面的原配不必学这些。