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妻子是恩人!许多女人默默转给了老公……

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 妻子感动老公的情感故事】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"妻子是恩人!许多女人默默转给了老公……",希望能够帮助到各位。

最近在网上看到一个讨论婚姻的话题:婚姻里面是男人付出的更多,还是女人付出的更多?

有人说:“肯定是男人,男人需要赚钱养家,需要承担房贷的压力,需要负责养儿养老的责任。”而赞同这种说法的,多数是男人。

又有人说:“女人付出得更多,女人需要生孩子,需要负责家务细活,还要带好孩子孝顺公婆。”而赞同这种说法的,多数是女人。

其实这个话题并没有太多讨论的必要,因为在现实生活当中,并不是所有的家庭都是按这个规则进行生活的。

男人不一定不做家务,女人也不一定不工作不分担压力,而谁付出的更多一些,就更没办法去衡量了。

但有一种现象是现实婚姻关系当中都会出现的,就是女人总懂得男人的辛苦,而男人总忽略女人的付出。

01

很多人认为,女人一生就是结婚、生子、带大孩子、看着孙子出生、带大孙子。

又不知道什么时候开始,这个过程变成了女性人生中不能缺少的义务了。

表哥和嫂子结婚已经6年了,现在有一个3岁的女儿,之前因为计划生育的问题,所以一直也没考虑过二胎的事情。

20XX年,国家全面开放了二胎后,叔叔跟阿姨就一直催他们生二胎,这也是大多数老辈传宗接代的思想传承,总觉得生儿子才能绵延后代。

但是每次说到这个话题的时候,表哥的语气都不是很好,甚至有一次和父母直接吵了起来。

某次家庭聚会,我私底下问表哥,为什么不考虑多生个,孩子也好有个伴。表哥是这样回复我的:

“家里也就我一个儿子,我肯定清楚独生子女孤独了,但是我不忍心让你嫂子再遭罪啊。

“之前生妮妮(侄女的小名)的时候,你嫂子差点难产,最后还是剖腹产生下来的。相比于孩子,我更需要你嫂子。”

在影视剧误导下,我们小时候或许会觉得生孩子其实就是女人被推进产房,然后孩子就可以生出来了,似乎很轻松很简单……

但现实是,生孩子对于女人来说就是在鬼门关里面走一遭。由于每个人不同的体质,危险的程度也各不一样,古代因为医疗技术简陋,所以总有不少女人因为难产而丢了生命。

而即使是现代,医疗水平如此发达,也依然有不少难产的悲剧。

有些男人总认为女人生孩子是天经地义的事情,却不曾想过,女人是用自己的生命延续了所谓的“男人的香火”。

02

我有一个死党阿明,30多岁,有自己的公司,和妻子生了一儿一女。在这帮朋友的圈子里面,可以说是最成功的人物了。

而最让人羡慕的,并不是阿明有自己的公司,或者是有多少钱,而是阿明娶了一个十分会持家又贤良淑德的老婆。

每次去阿明家里的时候,他妻子总会很客气的招待我们,让我们觉得去他家里玩很舒适。

阿明在生活上面是比较多姿多彩的,除了经常出差之外,平时还会去打高尔夫或者骑马、酒会。

但是阿明无论去哪里,永远都是自己去的,很少见到他带老婆出去。

我们调侃他:“你也不带嫂子出来轻松下,总自己出来,嫂子不担心你出轨啊?”

每次阿明都嬉笑着说:“她在家里不知道多休闲,想去哪里不行,各玩各的呗,总在一起很快就没感觉的。”

谁料后来世事总多变故,而这个变故改变了阿明的后半生。

阿明的妻子有一天赶着去接孩子下课的时候,出车祸离开了。

在丧礼上,我们再次见到阿明的时候,他已经没有了以前的意气风发,好像一下子老了很多。之后的聚会上面也没有出现他的身影了,微信朋友圈也没看到过他更新状态了。

有一天,阿明突然打电话给我,我以为是他已经走出来了,想约我出去玩。

没想到的,他却问我炒菜的时候要在什么时候放盐,高压锅煮饭要放多少水。我告诉了他之后,和他闲聊了一下,说到最后,阿明在电话那边哭了。

“我从来没有想过她会离开我,直到现在我才知道她是那么重要,公司我已经招了一个人来打理了,我发觉以前的我,除了会赚钱之外,好像什么都不会。”

“我不知道洗衣服要选哪个选项,放多少洗衣液,每个月的水电费应该怎么交,我不知道爸妈的药每次的分量的多少,就连现在想做一次饭给孩子吃,也不研究了半天。”

阿明说,很后悔当初妻子在的时候,没有好好的关心过她,没有和她去旅游,现在回忆起来也只有回到家中妻子端汤上来的场景而已。

03

总听人说,女人不要总是在家做男人的保姆,要出去工作,要投资自己,不然很容易会变成黄脸婆。

可有多少女人不喜欢每天漂漂亮亮呢?又有多少女人喜欢整天面对一大堆家务琐事儿呢?

只是没有选择而已。

男人选择了搬砖,就没法伸出手来抱自己的女人,而女人选择了家庭,却没法再伸出手来抱下自己。

她本有无数的可能,却因为家庭而放弃了梦想,放弃了一切享受生活的念头,把一切时间都留给了家庭,留给了孩子,留给了你。

把一生都留给了你的人,还需要去确认付出的多与少吗?人总会在失去了之后才知道珍惜,但那个时候的珍惜,已经毫无意义了。

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·END·

编辑推荐

不要做那个默默奉献的女人


1.

以前一度沉迷于于虐心狗血的电视剧和小说,女主角在被甩的时候对男主大喊:

你都不知道我为了你付出了多少!

又或者男主在离开女主的时候,男二或者闺蜜为女主说:

你都不知道她为了你付出了多少!

当时我就想,女主真傻啊,为什么不把自己的付出说给男主听呢?!一边心痛女主一边恨铁不成钢,同时也暗暗责怪男主也太不懂女主角了,竟然连这么明显的付出都没看出来。

直到后来我明白了两件事:

这世界上其实也有一种女人,叫圣母;

这种女人最爱做的事情,叫默默奉献。

2.

狗血源于生活,可你是否也曾经在被甩的时候向闺蜜哭诉,为什么我对他那么好,他还是离开我?

可能会有其他人反问我说,难道在爱情里不应该付出吗?我既然喜欢他,我就会为他付出啊。可我想反问一句,他知道你的付出吗?

在一段恋爱中,你们经历的每一件事情都有可能发生争执,想要平息这种争执,必须要有一个人退一步。可妥协的基础必须是他懂你的付出,你的付出和为他而做出的改变一定要让他知道,他才不会认为这些付出是理所应当的。

而更好的,就是两个人都做出对彼此的让步。因为只有一方的无条件的迁就只会让一段关系处于危险状态,因为你不知道退让的一方什么时候会崩溃而破罐子破摔。

我警告各位自诩善良的少女们,千万不要有圣母心!也不要以为你的默默付出可以让对方看见,要知道,对方是没有必要去挖掘你为他付出了多少,而现实中也没有那么多闺蜜或者男二为你说情,让男主回心转意。

3.

可在现实中,也实际的存在这么一些渣男,他们就算清楚知道你的付出,却永远都只会享受而不会懂得为对方着想。而我想说,千万不要害怕失去那些不尊重你的付出的人,这样的男人只是以你为温床宿主的寄生虫!

他们根本不懂得,一个女人从恋爱到结婚,从结婚到生子,她们内心究竟付出了什么,这种付出并不是肉眼所能看到的琐事,这种付出是经年累月的恒久忍耐、慈悲。也只有这种男人,会把女人变成廉价的生育工具、家庭保姆。

这种男人,不要也罢!

所以,不要那么害怕失去一个不懂你的男人,不要认为自己的付出就是廉价的,也不要那么忙着怀疑否定自己。到最后,你会发现,他根本给不起你要的人生。

外遇老公怕妻子哪些行为


人就是犯贱,专爱挑一些没有好结果的事情去做,以此来刺激自己的小心脏,满足那该死的欲望。男人们起初是有贼心没贼胆的,可是当身价、背景、生活、现实等一系列的因素影响了他之后,他就如吃了豹子胆一般开始做那些自己以前害怕的事情了,比如说出轨外遇。但是,即使他们有胆外遇,他们也仍旧是没有胆子把这段地下情拿到太阳底下来,毕竟是见不得光的事情,怎么敢让家里的“母老虎”知道呢!外遇老公最怕妻子怎样?今天就来为你一一揭秘。

外遇老公最怕妻子不动声色地收集他的外遇证据,然后离婚。对于男人再说,外面的花不管多艳多美,却还是不如家里的香,所以一般来说,男人是不会因为外遇的第三者而与家中的妻子离婚的,他们之所以事事小心地瞒着妻子自己出轨的一举一动,那就是因为不想让妻子知道自己不忠于爱情而要离婚。他们情愿累点儿苦点儿,也要找遍各种借口甜言蜜语地要你相信他对你才是真爱,男人都是奸诈的,他们知道离婚对自己损失极大。家产要被瓜分,家庭也四分五裂,这样的破摊子还是因为一个贪恋他钱财等物质的女人而起,他又不蠢,自然是不愿意离婚的。所以外遇老公最怕被妻子抓包,也怕妻子说要离婚,天底下没有不透风的墙,他尽管小心翼翼地掩饰着自己的不轨行为,可还是免不了被妻子发现,也许妻子闹一闹他还可以提前收敛,认错道歉,说不定还能被原谅,可是他们就怕妻子不动声色地搜集证据,直接告到法庭上,证据确凿,那可真是要了他的命,人财两空啊!

外遇老公最怕妻子带着孩子一走了之,断了他的后路。男人和女人的结合,最大的幸福莫过于有了爱情的结晶,而传宗接代也是建立家庭的核心内容,所以孩子成了两个人之间的桥梁。外遇老公可能和妻子没多少爱情了,所以才想外遇和其他女人寻找激情,可是他却怕孩子受到伤害,毕竟孩子是他亲生的骨肉呀!不管是对待家中的长辈,还是对自己那颗父爱的心,他都是很看重孩子,如果在出轨的时候妻子带着孩子一走了之,他不但不会觉得自己自由了,反而会觉得自己的整个身心都被掏空了。孩子是他生命的延续,他是绝对忍受不了再也看不到孩子这件事情的,况且妻子又没有签离婚协议,他就是想重新造人,那也是不合法的。

外遇老公最怕妻子疯了一般地进行报复,恩断义绝。一般妻子发现丈夫外遇都是比较理性地处理婚外情,但是也不缺乏疯女人,而外遇老公最怕的也就是碰上这样失去理智的疯老婆。有些女人发现老公背叛自己,才不管对方是不是自己的爱人,一刀两断,恩断义绝,她们投毒害人,或者轻生自杀,用尽各种极端的方法去报复老公,这可让老公吓得不轻啊!

既然因为外遇这件丑事让你提心吊胆,为了多活几年,为了快乐地多活几年,奉劝各位男性同胞们还是尽量不要外遇。如果婚姻碰到了瓶颈,还是想想办法升温爱情吧,切不要火上浇油地对付爱情。

好妻子,是夸出来的


和秦同学认识五年,结婚也有三年了。

作为一名不善言辞的典型直男,秦同学在夸奖老婆、拍老婆马屁这方面却一直做得非常优秀,堪称表率。

刚认识时,我问他:“你说我是卷发好看还是直发好看?”

“都好看,是不同的风格嘛。”

新买了一条裙子,和不同的衣物搭配,居然每一套都得到了秦同学的首肯。

不过,最后他还是会给出自己的建议,选出最好看的那一组搭配。

工作紧张时,频繁加班,压力山大,自己都没有勇气直面镜子里那张憔悴疲惫的面孔。

秦同学却说:“我老婆底子好,不怕,还是满脸的胶原蛋白。”

即使我相貌平平,状若无盐,在芸芸众生中不过是一名再平庸不过的背景路人甲,在秦同学如此给面子的大力夸赞下也平添了几分自信与底气。

反正这世界上总有人懂得欣赏我的“高级美”,不由得春风满面,笑如桃花。

开始写作后,我每一篇文章的第一个读者都是秦同学。

身为纯种理工男,他自然不懂得其中的道道,只会不遗余力地夸赞:“写得真好,没问题,肯定没问题。”

要是遇到文章被退稿的情况,我难免会有些沮丧和失落。

这时,秦同学就会对我说:

“肯定不是文章的问题,你要相信你自己,可能是编辑觉得他们的平台最近刚好不需要这种类型的文章而已。写作是你的爱好,你可不能轻易放弃呀。”

在秦同学的陪伴和鼓励下,虽然出文的频率不高,但我还是一直坚持了下来,笔耕不辍。

时至今日,写作已经成为了我的习惯和舒缓紧张、释放压力的一种生活方式,我从中收获到的喜悦与成就感也成为点亮我平淡人生的点点微光。

一个男人,若是真心爱自己的妻子,自然会去欣赏她的美,以夸赞的方式表达自己的鼓励与支持。

这不是什么虚伪的甜言蜜语,而是一种情商高的表现。

而对女人而言,丈夫的认同赞赏是世间最棒的保养品,胜过一切“贵妇霜”、“神仙水”、天价SPA。

同时滋养你的外在与灵魂,让你身心舒爽,内外通透,一步步成为更好的自己。

好妻子,都是夸出来的。

最近,读了作者毛冷瞪写的一本很有意思的书,叫《妈妈离婚记》。

主人公徐小五的妈妈卢月原本是一名长相出众、气质脱俗且颇有才情的美女,小五的爸爸老徐年轻时也是玉树临风,潇洒逼人。

本来是一对相爱且及其登对的“金童玉女”,但卢月却在这样的婚姻里一直默默忍耐了二十多年。

直至女儿上大学后适逢自己更年期,再也忍不下去,便坚决地提出了离婚,没有任何挽回的余地。

促使卢月决然离婚的原因是多方面的,其中很重要的一点就是老徐多年以来对她不遗余力的贬低与打击。

卢月生了徐小五之后,依然身姿窈窕,便时不时想打扮一番。

可是老徐只会一个劲儿地说她难看,或者是好看个啥呀。

从此,卢月就断了收拾外貌的心思,在家就是一套旧旧的棉布睡衣,出门也穿得灰扑扑的,从来不做头发。

卢月年轻时喜欢画画,并且无论是素描还是水彩画都画得相当不错,有水准。

可是,每次卢月画画的时候,老徐就会在旁边说:

“你画这有什么用呀,就你这水平难道还想当画家?会有人出钱买你画的这些东西吗?”

老徐说了几次之后,慢慢地,卢月彻底搁下了画笔,放弃了自己的兴趣爱好。

所有的业余时间都用来做饭、收拾屋子,伺候老徐和小五,再也没有任何自我可言。

除此之外,老徐还经常表达自己对卢月的意见,看着卢月这也不好那也不好,手脚又笨,又不好看,又不会说话,带出去不给他争脸。

老徐虽然对妻子这样,但他本人的外形条件还是很不错的,再加上工作能力强,有魄力,难免在单位招蜂引蝶。

就有一些野心勃勃的年轻小姑娘跃跃欲试,投怀送抱。

对此,老徐虽然表明了坚定的拒绝态度,但这不妨碍他在卢月面前总是夸这年轻小姑娘温柔呀,漂亮呀,话里话外全是欣赏与怜惜。

卢月在婚姻里忍受了多年之后,终于提出离婚,打得老徐措手不及,痛哭流涕,悔恨交加。

小五替老爸辩解,他那都是开玩笑的,是闹着玩的。

卢月这样说道:

真的也好,开玩笑也罢,这么多年我辛辛苦苦地做他的妻子,一句好话都没听过。哪个女人不想听听人家夸自己漂亮,夸自己贤惠啊?要是只有孬话,还老夸别的女人好,谁能忍得了啊?

卢月这句话,道出了无数从丈夫那里得不到肯定的女人的心声。

你打着开玩笑的名义,肆意贬低轻视自己的妻子,却不知心理学家弗洛伊德曾经说过:

“这个世界上没有所谓的玩笑,所有的玩笑都有认真的成分。”

语言给他人造成的伤害,并不是一句开玩笑就能掩饰和治愈的。

婚姻里,男人的一次次语言上的打击、轻视、贬低,一点点毁掉妻子的自信。

最后彻底腐蚀了她美好的灵魂,切断了她变得更美、更好的路,这不是一件小事,而是一种恶劣的行为。

“你这封信写得很好,我念了几段给钱瑞升、张子缨两位听,他们都说,‘胡太太真能干,又有见识’。”

这是民国君子胡适先生写给妻子江冬秀回信中的语句。

其实,江冬秀虽然出身于仕宦之家,但是由于受到封建礼教的束缚,并没有受过什么教育,仅仅是粗通文字而已。

写给胡适的信也是错字不少,措辞不当,但胡适依然给予了称赞和表扬。

对于江冬秀的付出和奉献,胡适也从来不吝赞美之词。

最有名的例子就是,胡适在美国当大使期间,收到了江冬秀寄来的衣服,一摸口袋,里面居然装了7副象牙耳挖。

胡适喜不自禁,回信说:“只有冬秀才会想到这些。”

而江冬秀个性本来就坚强,再加上多年婚姻生活的淬炼,还经常能得到大师级人物的认同和鼓励。

她也从一个没见过世面的“小脚女人”成长为有见识、有魄力的好妻子。

江冬秀深知胡适对书的喜爱,抗战期间即使逃难也始终带着丈夫的几十箱书,使得这些藏书在战乱中得以保全。

胡适不由感叹道:“北平出来的教书先生,都没有带书。只有我的七十箱书全出来了。这都是你一个人的功劳。”

面对当时复杂腐败的官场,江冬秀力劝胡适专心做学术,不要去当官,此时,连胡适都钦佩于她的眼光与见识。

胡适先生一生追求民主与自由,在学术上造诣颇高,不热衷名利,不贪图富贵,这和江冬秀的影响是分不开的。

胡适的大力褒扬有益于江冬秀成长为更好的妻子,而好妻子江冬秀又以自己的实际行动成全了一代大师,这其实是一种双赢。

所以,聪明的男人,都很会夸自己的妻子。

作为男人,为了事业,可以对客户曲意奉承,好话说尽;

在单位,对同事进退有度,彬彬有礼;

对家人,也是和颜悦色,宽容大度。

唯独面对妻子时,彻底放飞那个晦暗狭隘的阴暗面,认为已经如此亲密,便做什么都可以。

殊不知,妻子恰恰正是最需要你认同鼓励的那个人,她们可以在职场披荆斩棘,所向披靡。

也可以化身超人妈妈,耐心温柔地哺育孩子,和你一起分担又脏又累的家务。

她们最需要的,就是爱人的理解、认同、赞美、鼓励。

她若喜欢打扮,你便赞她漂亮动人;

她若执着于工作,你就说句“老婆真能干”;

她家务做得井井有条,你可以来一句“老婆,你辛苦了”;

她勤于保养,努力锻炼,你就夸她显年轻,活力满满;

她喜欢读书写作琴棋书画,你大可以赞叹自己居然娶了个才女回家。

长此以往,你就会发现,妻子果真在向你夸赞的那个方向发展,明媚而自信,越来越棒,越来越能干。

无他,只因女人本来就比较感性,语言对她们的作用要更加强烈一些,尤其是她在乎的人对她的意见看法就更加关键。

而一个变得更好的妻子,自然会成就更幸福的家庭,更和睦的关系。

想要拥有一个好妻子,那就多夸夸身边的爱人吧。

每天早上,不妨给她一个大大的微笑:“老婆,你今天看上去真的好美。”

“我把妻子亲手送给了别人”


1

前段时间,王小波遗孀李银河,时隔21年了,写了一封信给他:

如果你健在,也该66岁了,咱俩同岁,可以共同步入晚年。可惜没有如果,咱们只好天各一方、阴阳相隔......

你离世已经21年了,虽然21年在时间的长河中只是短暂的一瞬,但在人的生命里却是老大的一块儿....

你经常回到我的梦里,每次在梦里见到你,我都会着急的告诉你:“你知道你有心脏病吗?”

我爱过你,仍然爱着你.......

万一灵魂存在,但愿我们还会相遇……

信中字句温婉,情绪也相当克制,但朴实的话语间,还是流淌着藏不住的情深。

多年前,王小波给李银河写信,每封信开头都是:“你好哇,李银河”。

在那个晦涩的年代,他的爱明亮张扬,赤诚如火,像是一个提起心爱姑娘就忍不住神采飞扬的少年,美好的让人惊叹。

他对李银河说,想起你,我的丑脸就泛起微笑。

在他离开21年后,李银河想起他,却笑不出来。她被岁月刻下印痕的脸上,只余满满泪痕。

她说不出“你好哇,王小波”那般轻快飞扬的爱,只能在午夜梦见他的时候,哽咽着、试探着问一句:“你还好吗,王小波?”

王小波不回答,只望着她笑,她也笑,笑着笑着醒来,窗外一轮孤清的月,枕上已濡湿一片。

不是每一对有情人,都能相携白首。

这世间,几乎每时每刻,都有人在体味着生离死别的痛。

据“世界人口时钟”显示,每秒有1.8人死亡,每一分钟有106人离去,每一小时有6360人告别这个世界,每一天有152640个家庭不得不面对阴阳相隔。

人与人之间最远的距离,不是你在地球这头,我在地球那头;而是一道生死成河,你在河这头,我在河那头。

这辈子最难过的一道坎儿,不是冷战,不是贫穷,而是生死。

2

马航失事了4年,有一个女子,还在执着的等待丈夫归来。

四年前,出差回国的丈夫,登上了MH370,她在家做好饭菜,等他回家。这一等,就是1700多天。

事发后100个小时,她坚信丈夫在世界某个角落活着,等待被救援;

160天时,他还没回来,连空气也变得很苦;

花开了两回了,你怎么还不回来?

日复一日,满怀希望又屡屡绝望的她,甚至崩溃质问,“为什么在飞机上的人不是我?”“快回来吧,要不把我带走”;

后来,她终于能正常开始生活,但还是想他,想着能有奇迹发生,把离开的他,再送回自己身边......

可不论她怎么祈求,那个人,却是再也不会回来了。

甚至,连抱抱他,摸摸他的脸,笑他新长出的胡茬,也成了一件奢求。

《剪刀手爱德华》里,离开佩格的爱德华,看着自己的机器手,曾说过这样一段话:

如果晚上月亮升起的时候,月光照到我的门口,我希望月光女神能满足我一个愿望,我想要一双人类的手。我想用我的双手把我的爱人紧紧地拥在怀中,哪怕只有一次。

如果我从来没有品尝过温暖的感觉,也许我不会这样寒冷;如果我从没有感受过爱情的甜美,我也许就不会这样地痛苦......

生离的痛,永远比不上死别。

身边一对吵了半辈子的夫妻,因终是忍受不了对方而离婚,只愿这辈子不再见面。

但有一天,听到另一个人骤然过世的消息,还是忍不住双眼模糊:“怎么说走就走了呢?”

曾经相爱过,争吵过,被生活折磨的狼狈不堪过,明明曾那么讨厌你,但在死亡面前,还是舍不得。

《霸王别姬》里,程蝶衣说:“说好的一辈子,少一天、一个时辰、一分,都不算一辈子。”

可一辈子有多难得?谁又能保证一定能陪着心爱的Ta走到最后?

面对不可抗的生死,除了珍惜眼前人,唯一能做的,就是不要忘记。

金岳霖爱上林徽因时,林徽因已经结婚,他将爱埋在心底,从不打扰。

只在多年后宴请宾客时,情不自禁落泪道:“宴请诸君,没什么喜事,只是今天是徽因的生日,这世上总得有人还念着她~”。

此时林徽因已过世多年,丈夫梁思成也新娶佳人,这世上,只剩他还记得,今天是她的生日.....

如果连他也忘了,这世上,她便彻底消失了......

3

比起不要忘记,在生离死别面前,更难的,是学会放手。

前不久看了一部电影《镰仓物语》让我泪流满面。

里面最让人印象深刻的,是一个男人死后依然守护家人的故事。

正在为未来奋斗的他,得了重病,不久于世,但他不想死,舍不得妻子和年幼的孩子。

痛哭过后,他开始安排后事,拜托朋友照顾妻儿,但是因为他对妻儿的牵挂,感动了死神,破例允许他多留一会儿。

因为阴阳相隔,为了不妨碍妻儿的生命,他心甘情愿变成了妖怪,守护家人,而且从此以后再也不能变成人。

后来,变成丑陋青蛙妖怪的他,不能去见家人,只能远远偷看、默默守护。

看到妻子被房东欺负,他气的差点冲出去,但因为害怕吓到妻子,不得不忍耐。

为了帮妻子补贴家用,他在公园装青蛙玩偶派发气球赚钱,挣了就塞入信箱给自己的妻子和孩子。

有一天,女儿刚好来玩,想买一个气球,他最开始因为自己样子丑陋怕吓到女儿想逃开,但是躲不开后,他就将所有的气球送给她,女儿高兴的抱了他一下,他愣了,而后忍不住紧紧搂着女儿,为这突如其来的幸福落下眼泪。

妻子有了新的追求者,他最开始很愤怒,忍不住去恐吓那个男人,但当他发现那个男人是好人后,却选择了释然放手。

他对那个男人说:“他们是我的,但是现在我守护不了她们了,希望你好好呵护她们。”

当看到这一句的时候,我忍不住泪流满面,对一个男人而言,做到这样需要多大的勇气啊?

那一刻,我终于明白,原来爱的最高形式就是:放手。

我知道自己给不了你幸福,所以心甘情愿的放手并祝你幸福。

《这个杀手不太冷》里,里昂曾对玛蒂尔达说:

“如果我死了,请把我的骨灰带在身边,遇到坏人就扬出去,让我再保护你一次。”

《下一站幸福》中,好不容易走到一起的曾大姐夫妇,多年前因一首《恋曲1990》相识,两人说好要将这首歌唱到头发都白了为止,但一场重病,让大哥生出了放弃的念头。

因为药费太贵,拖累家庭,觉得活得是一种亏欠;但死了也觉得是一种歉疚,因为孩子还小家就散了......

一天一千多块的治疗费,加上绝症的压力,让这个坚强的汉子觉得连累了妻子,多次生出离婚的念头,但大姐却不答应。

即使经济上不幸福,大姐还是想和大哥在一起,因为他们精神上很幸福。

而在现场,大哥唱起两人相识的歌曲,却为妻子开始征婚,他希望自己走后,能有个好男人,代替自己,做所有自己没做的事情。

世上最让人心酸的,不是“我不爱你了”,而是“会有好人,替我爱你”。

曾经规划的未来,有了你,有了孩子,也有了家,却唯独没有了我。

我知道,也许有一天会有人代替我,做我想做的一切,像我一样深爱你,但我心里,却只有祝福和遗憾,没有怨怼和愤怒。

因为比起你日复一日的伤心难过,我还是更想看见,余生你都快快乐乐的活。

即使最后陪在你身边的那个人,并不是我。

好多故事的开头都是“我给你幸福”,结局却是“祝你幸福”。

死亡存在的唯一意义,大概就是给爱设定了一个截止日期。

你永远都不会知道,属于自己的那份美好,会在什么时候到来,又会在什么时候过期。

唯一能做的,就是当它到来的时候,好好把握,不要妨碍别人,也不要委屈自己。

趁着光阴未老,趁着一切还来得及,在人生还未散场的时候,认真的爱,用力的活。

为什么许多人明明相爱却分手。


受狗血偶像剧的影响,一谈到分手,脑海里第一时间浮现出的画面就是摔杯弃盏、服毒上吊、哭天喊地、互删好友,老死不相往来。好像不把分手的情节搞得轰轰烈烈,就不足以证明爱情的刻骨铭心似的。

女主角把高脚玻璃杯扔出去,咣当一声碎了一地,嘴里念着“你怎么能这样对我”的台词。我们呆坐在屏幕前,嘴角一撇,在心里骂了一句狗血。

偶像剧只展示生活最戏剧化的切面。毕竟我们大多数经历的分手,都没那么决绝,也没那么激荡。

分手,并不一定要反目成仇。

1 )

中学时的一个朋友,喜欢同班的某个女生到无可自拔。终于有一天鼓起勇气去表白,女孩的回复让他惊喜万分——原来她也默默喜欢他很久了。

这样的故事本该圆满得无懈可击,只可惜是发生在了中学时代。

他俩甜蜜地享受着在一起后的每一天,尽可能地不去考虑未来。然而,就像墨菲定律讲的那样,越是害怕而不敢面对的事情,越是会早早地横亘在你面前。

高考之后,女孩考到了东南沿海某个小城,而朋友的大学则需一路北上,终究还是没有逃过异地恋的命运。

朋友问女生,你有信心吗?女孩点头。从此开始异地恋的大学生活。

和所有异地恋的情侣一样,每天互相发几百条微信,一有机会还要打点电话或者视频。一连几个月下来,话费和网费都蹭蹭地往上涨。生活的圈子不同,两人之间的共同话题也越来越少,例行的嘘寒问暖和互道晚安之后,便陷入了相对无言的微妙尴尬。只是为了最初的信念,谁都没有主动开口说放弃。

后来的一天晚上,女生参加玩社团的聚餐活动后,有点微醺,同席的其他朋友要么跟着对象直接住了旅馆,要么组团找了个KTV继续浪荡。女生担心时间太晚宿舍楼门禁,一个人打车回学校。

的车司机是个四十岁左右的大叔,没开导航,走了一条女生并不熟悉的小路,路上连个路灯都没有,更别提行人。绕了半天,还没到目的地。女生顶着醉意,一阵恐惧袭来,警觉地问了下路线问题。司机操着听不懂的南方口音解释了一大堆,女孩基本没听懂。

后来其实没发生什么可怕的事,的车也开到了学校大门口。女生下车之后,一个人走在回宿舍的路上,惊魂未定。拨通了我那位朋友的电话,提出分手。

尽管只是虚惊一场,那次打的的经历依旧成了压死骆驼的最后一根稻草。朋友问女生,是不是喜欢上了别人。

“没有。我还是很喜欢你,可是这份感情我找不到支点了。刚才我真的以为自己遇上了网络上说得那种心怀不轨的黑车司机,手机握在手里,我在想我能找谁求助。想了很久,脑子还是一片空白。”

朋友跟我讲起这段故事的时候说,这可能就是命吧。尽管依然爱着,可是,谁让我没有在她身边。

爱情就是只戏弄人心的皮皮鬼。每次恋爱的时候都幻想着,手上牵着的这个人,会一起走到最后。可是谁也不知道命运会在什么时候安排一场又一场的考验,给你对白头偕老的希冀泼上一盆盆冷水。

这些考验花样百出,

比如时间,比如距离,比如家庭;

比如观念,比如年龄,比如性别。

你也不晓得爱情会在哪一场败下阵来。

明明相爱,却选择分手,并非因为爱情被消灭了。只不过是,在其他更加冰冷更加现实的问题面前,它不堪重负,败下阵来。

2 )

前一阵子,娱乐圈模范情侣朱莉和皮特突然宣布离婚,让所有人大跌眼镜。朱莉官方给出的理由,简单朴实:“在教育孩子的观念上发生了分歧。”

事实上爱情远没有被人传颂的那么伟大,在冰冷的现实面前它也时常脆弱无助。朱莉和皮特之间没爱了吗?未见得。只不过是,如果存在的分歧不能被解决,那么真的没有办法再一起走下去。

也有读者曾留言问我,和男友在一些重大问题上的看法发生了分歧,应该怎么办。我回复她说,首先肯定要试着去沟通、去调解,可是,如果两个人的世界观的确不在一个频道,那么即使爱得再深,也需要冷静地考虑下未来的路。

相比于因为观念不和而长久地互相折磨,勇敢地说分开未尝不是明智的选择。

很多人看到彼此相爱的情侣分手,会叽叽呀呀大惊小怪地惋惜:“啊呀!能找到一个相爱的人多不容易,怎么就不能再坚持一下呢?!”

路人永远无法对你感同身受。尽管内心充满遗憾,可是只有你自己明白,真的不能坚持了。刘嘉玲在接受金星的采访时,被问到梁朝伟和张曼玉的问题,她平静地答道:“我觉得如果他真的喜欢张曼玉,我也挺开心的,就他决定就好。”

成熟的爱情不是抱紧大腿不放开,而是哪一天你真的不得不走,我也能坦然接受,挥挥手说声再见。

3)

闺蜜说,她喜欢上一个男生,对方也很在乎她,可是她不敢确立关系。因为她知道,他们几乎不可能结婚的;如果现在在一起,注定有一天要说分手。

其实,没关系的。

为了强调婚姻的神圣,我们拼命找、玩命等,只想挑中最对的那个人,一起走进婚姻的殿堂。反过来说,一旦遇到了令你深爱的那位,就总是幻想着跟他厮守终身。

可是,有些人出现在你的生命中,注定就是以恋人的身份啊。他给你甜蜜的爱,然后在某个合适的时间转身离开。

你或许觉得他完美得就像上帝为你量身定做的,或许觉得不和他白头偕老是件天理难容的事。可往往因为一些冰冷而无奈的原因,没办法继续下去;有时候甚至连一个原因都不需要。

所谓的“我依然爱你,只是不再喜欢你了”。我依旧对你柔情似水,却再难燃起激情如火。

享受此刻的爱情,但别让它变成牢笼;

明白爱情并非打遍天下无敌手,允许它有时败下阵来;

若有朝一日不得不说再见,那么,愿君珍重。

爱情来过便无悔,不必陪我去天涯。

财产归妻子,是虚假的笑话


还记得在《欢乐颂》中一炮而红的小包总吗?

充满磁性的嗓音,玩世不恭的眼神,撩人于无形的谈吐,为杨烁狠狠圈了一波粉。

可是,「霸道总裁」毕竟是影视剧营造的虚假形象。放在现实,如果有人一旦用力过猛,留给人的印象无外乎两个字——油腻。

最近,在综艺节目《我最爱的女人们》中,杨烁和妻子的谈话上了热搜。

先科普一下,这是一档主打婆媳关系的旅行节目。

节目组会邀请几位明星嘉宾参加,然后让丈夫、妻子和婆婆一起去旅行,进而观察他们的表现。

在旅行前夕,杨烁和妻子就「旅行期间应该谁做饭」展开了一番辩论。

杨烁开门见山地说:“(出去旅行)你来做饭好不好?”

妻子一脸懵。

一是旅行一般都下馆子了谁会做饭啊,二是这种「下达指令」的口吻多少会让人不怎么舒服。

她没有直接表达不满,而是半开玩笑地替老公打着圆场,“你不是经常念叨想吃咱妈的做的饭吗?到时候我给咱妈打下手。”

虽然有摄像头在,可杨烁似乎毫无顾忌,压低了嗓音来了个致命三连问:

“我妈出去是当保姆的是吗?”

“你总不能让妈去打扫吧?”

“你应该多分担一些。”

看到这,我直接黑人问号脸。

他这是沉浸在小包总的角色中无法自拔了吗?以至于把生活过成了霸道总裁的戏码?

毕竟夫妻出门旅行本是一件彼此都该付出的事,可到了杨烁这,他愣是将自己架空在「富家大少爷」的位置上。

“我应该在那修身养性,然后多看看书。你说对不对?”

妻子也只能无奈地说:

“反正如果做不好,不要发火,别到时这咸了那淡了。”

从微妙的语境中,或许你能明显感受到平时生活,杨烁的妻子应该是经常在家做家务照顾小孩的,如果做不好可能还会招致对方的不满。

妻子的态度明显带着一丝妥协的意味,可杨烁却再次小包总附体,幽幽地对着镜头说:

“千万不要跟女人去讲道理,那得多傻。”

瞧瞧,像不像霸道总裁文里惯用的话术?这和“女人,你在玩火”有什么区别?

妻子辩驳:“其实我是一个挺讲道理的人”。这个时候看她的神情,已经有明显的尴尬和不愉悦了。

可咱们小包总补刀也是分分钟的事:

“你觉得傻子会认为她自己傻吗?

你看现在又开始翘二郎腿,一身毛病,颈椎有问题,腰椎有问题,也不运动。”

我都惊呆了,这是一个多么会杠上开花的诡辩家?

明明在谈旅行工作分配的问题,却被你顾左右而言他,扯到了别的方面。

而且细想一下,这种说让你“做所有家务却又满嘴嫌弃你”的行为,像不像我们习以为常的中国丈夫的说辞?

杨烁怼妻子的番话,其实也让很多粉丝表示无法接受。

这简直就是包裹着油腻感的大男子主义。

甚至连杨烁自己都承认说:“我的人设全「死」了。”

或许带着玩笑的意味,可仔细观察杨烁婚姻中的每一个行为,似乎有些一语中的。

比如,前几天网络曝光的“出轨事件”,随着一波波聊天截图和各种锤的流出,让许多人一时间无法接受。

又比如,杨烁曾在结婚多年后为妻子补办了一场婚礼。

入行多年,杨烁在影视圈几乎是透明的存在。

而妻子在陪伴他期间也是毫无怨言。无怨无悔地嫁给他,陪他等待出人头地的机会,还诞下了两个宝宝。

婚礼或许会迟到,但绝不能缺席。当时的人们还是普遍为其所感动的。

可是呢,随着婚礼的开始,婚礼现场仿佛成了「大型品牌销售」现场。

而杨烁也以日更的形式,在微博上宣传着赞助商的品牌。仿佛这场梦幻婚礼中,赞助商才是主角,而他和穿婚纱的妻子则成了「电视导购」。

这波操作真的没谁了。

就像一名网友吐槽说的那样:

“一场商业婚礼。没见过结婚还@这么多品牌方的。”

在节目中,杨烁还提到了一件事。

假如有一天两个人到了离婚的地步,那么“我杨烁本人名下所有的财产,都归你王黎雯所有。什么时候你想离婚了,你拿这张协议都是有效的,对你也是一个有效的保护。”

这段话听起来很情深义重,可没有经过公证的离婚协议也不过是泛泛而谈,漏洞百出啊。

很快,这份协议的有效性分分钟被网友找来的律师打脸:

就这样,在镜头面前毫无忌惮的杨烁依旧沉浸在霸道总裁小包总的人设中无法自拔。而褪下皇帝外衣的他,则给人一种用力过猛的大男子主义。

杨烁和妻子关于谁做饭谁干活的争论,仿佛就是中国式婆媳关系的映射。

我们见过太多妻子嫁过去之后,为了尽快融入男方家庭。甘愿放低姿态,委曲求全。

要千方百计哄婆婆开心,连送礼物都要做好功课投其所好。

还要有眼力见,学会察言观色,甚至包揽全家人的家务。

如果住在一起,生物钟最好也要和婆婆的时差保持一致,否则可能会被说懒。

就像是一场考试,你永远都在婆婆的审视下战战兢兢地过着日子。如果你想向丈夫倒苦水,哪怕再有理有据,得到的回复也往往是:

再忍忍吧。

我能怎么办?那是我妈!

更不用提杨烁这种,直接命令式的口吻,压迫得人无法喘息,孤立无援。

其实,婆媳关系的核心,永远在于丈夫会怎么做。是偏袒,还是愚孝?是一碗水端平,还是视而不见听而不闻?

知乎用户@玩转机器人说:

丈夫一定要体量婆媳双方,一,不能逃避;二,不能偏袒。

如果丈夫位置摆不正,婆媳关系处不好,丈夫是第一责任人。一个是亲妈,一个是一起度过余生的伴侣,哪个都不能过于偏袒。

坚决反对各种“愚孝”,打死一切“天下没有不是的父母”,如果遇到这种丈夫,女人真是悲剧了,婆媳关系处理不好的。

就像节目里有一个环节,每对夫妻都被问到了一个老生常谈的问题:

“如果老婆和妈妈落水了,你先救谁。”

这本就是一道没有标准答案的题目,可在另一对夫妻张晋和蔡少芬的对话中,我才发现在平衡好婆媳之间的矛盾时,丈夫的作用真的很大。

他回答说:蔡少芬会游泳,所以他会先救妈妈。妈妈很重要的,没有妈妈就没有我。

蔡少芬点头认同,“这是对的。”

接着,张晋说了一句话:

“重点是,你也很重要的,没有你,就没有「现在的我」。”

是啊,我们做过很多家庭成员排序的题目,可婚姻究竟意味着什么呢?

婚姻无非是——

“当两个人从各自得原生家庭中自然离场,开启新的人生,组建一个新的家庭。从此以后,与你相伴此生的人才是余生的重心。

而不是你强行要求另一半融入到你的原生家庭。”

杨烁的大男子主义,或许也给婚姻中的男男女女一次深刻的提醒。

婆媳关系也好,夫妻问题也罢,说到底婚姻还是一场虔诚的修行。

《好婚姻,就是一次又一次爱上对方》中,有这样一段话:

我从不认为,婚姻是一条可以任意驰骋的康庄大道。

相反,婚姻可算为一条需要彼此为对方侧身方可同行的小路——也只有侧身的姿势,才能让自己的眼睛总看到对方。

婚姻里的分寸感让我清楚,如果我挥臂行走、目中无人,这条路上,也就挤不下他了。在一条狭窄的路上,我们愿意让自己束手侧身,是为了能与对方相携同行,这大概也是婚姻的美好之所在吧!

好的婚姻,既需要敬畏,也需要尊重。

就像汪小菲在大s剥虾风波中的发声一样:

“丈夫们不要逃避自己的责任,不要选择性忽视妻子的付出,更不要麻痹欺骗自己,那些沉重的家务并不是妻子理所应当的义务。”

诚然,每一位妈妈确实都是不容易的。

可是,别人的女儿就不是孩子了吗?多少女孩也是被父母视若珍宝、娇生惯养长大。怎么嫁给你就要心甘情愿做个保姆呢?

所以,当你在要求妻子接下妈妈手中的「保姆接力棒」的时候,怎么不要求自己,去做个完美的丈夫呢?

妻子的态度,决定了婚姻的温度


我有一个关系很好的男同学,家里条件特好,高大帅气的外表在读书的时候就让一众女同学们为之疯狂,关键是这还是一个有着一手好厨艺的暖男。

毕业后,我们也一直都有来往,直到我结婚之后,我们忙于各自的生活,联系得相对少了,大半年才聚上一回。

去年有一次见面的时候,他破天荒地不是一个人来的,而是两个人,他带了一个我从没见过的姑娘一起,他上来就痞痞地给我介绍说:“这是我媳妇,咱俩已经是合法的同居关系啦,记得把你的大红包给我准备好。”

我笑骂他两句,转向那个姑娘问好。

说实话,以我原本对外表要求不高的个性来说,这姑娘的长相确实不怎么样。个子不高,有点微胖,唯一的优点就是肤色偏白,但在这肤白这一项优点当中还有美中不足的,小圆脸上还有几颗比较明显的小雀斑。

实在是属于那种丢人堆里一下子就能淹没的那种,而且听说工作和学历也不怎么好,同学身边的亲友都不太看好这一对恋人。

只是两人蜜里调油的样子,确实让我惊讶不已。以我对这家伙的了解来说,这似乎不太像他一惯的品味。

后来他在城里装修好了新房,我和几个小伙伴也偶尔去小聚,他常常是一个人在厨房里乐滋滋地大展身手,而他那才领证的小妻子则在客厅里看电视。

让我疑惑的谜底很快就被揭开了,没过多久,他叫我去帮他布置婚房。那天,我一进门就感到主人准备要大显厨艺的决心,但让我意外的是,这次在厨房里忙得热火朝天的不是我这有好厨艺的男同学,而是他的妻子。

看着我惊讶的神情,他得意地告诉我,今天来帮忙的除了我之外,其他的客人大多是他公司的同事,还有一些下属,因此夫人早早地就特意向他申请掌勺,换他在客厅招呼客人,人前人后给足了他面子。

我忽然对同学选择这个姑娘的原因有点豁然开朗的感觉,原来这个天底下真的没有无缘无故的爱呢。这个看起来相貌平平的女人,实在是一个善于经营感情的妙人!

“面子”是男人最看重的东西,很多男人对于女人唯一的要求就是在公共场合给足他面子。而一个肯花心思维护自己男人的“面子”的女人,生活一定不会过得差到哪儿去。

有句老话叫:“人活一张脸,树活一张皮。”中国人有讲面子的传统。人们大多喜欢群聚,喜欢凑热闹,大家都在互相观望、评价,是一个十分讲究“面子”的国度。

而一个男人的“面子”有多重要?

在最近火得一塌糊涂的《人民的民义》里,祁同伟为了自己的前途想搭上政法委书记的女儿,但在梁璐的刻意刁难下,要求他在大学操场上当众向她下跪求婚。他为了前途不得不放下了他最看重的“面子”,在众目睽睽之下跪下向梁璐求婚了。

这一跪,梁书记女儿的“面子”有了,但在自尊心极强的祁同伟心里却扎扎实实地把对她的那一点点原本就稀薄的感情给跪没了,并在接下来的婚姻当中对这位自己“跪回来”的妻子各种恶意报复,两个人同床异梦了二十年。

“面子”这个看不见,摸不着的东西,却有足够的魔力让男人与之共存亡。直到二十年后,祁同伟仍然对当年的那把他“面子”丢尽的一跪,耿耿于怀。

记得去年的时候,我去一个同事家里吃饭,一进门,便看到同事两口子脸色都有点不对劲,我也没有多想,把礼物放在客厅就去厨房帮忙。

我同事在厨房一边洗菜一边大声对我抱怨:“你看他,除了上他那点班,在家里是什么事情都不会做,钱也赚不到,连个水龙头都不会换,真不知道嫁这么个男人是图什么!”

同事老公刚好拿着工具走到厨房门口,听到我同事这话之后,脸色一变,一声不吭,转身把手里的工具“嘭”地一声,重重地放在餐桌上,转身出了家门。

听到大声的关门声,我尴尬地站在厨房,同事的眼泪也像那坏了的水龙头里的水一样,哗哗地往下流。

男人善于隐忍,喜欢把话藏在心里,即使不悦、即使很受伤,都极少暴露自己的不满与失落感,只为了男性的骄傲与自尊。

一位心理学家说:“对于一个男人来说,对他最彻底的伤害、最毁灭的打击就是让他没面子。一个自感丢尽面子和尊严的男人会不顾一切地走向极端,要么变得疯狂,要么变得毫不在乎。”

在我国的历史上,爱面子的男人很多,为了面子而丢掉性命的也大有人在,其中最典型的,莫过于在乌江边自刎而死的项羽。

“力拔山兮气盖世”的项羽在那场著名的“垓下之战”中,项羽被迫率军退守在垓下,不但兵少,而且粮草不够,又被刘邦几十万大军包围,情况危急,项羽自忖不能脱身,就对部下说:

“我从起兵到现在已经八年,经七十余战,抵挡我的人都被我攻破,我打击的人都表示臣服,未尝败北,遂称霸天下,现在困于此,不是我不会打仗,而是天要亡我!

今日是要决死战了,我要为诸君痛快地一战,必定要胜利三次,为诸君击溃包围、斩将、砍旗,让诸君知道,是天要亡我,非我不会打仗。”

后来,项羽一路逃到乌江,遇见乌江亭长,亭长劝项羽可以回到江东以图东山再起,但项羽以“无颜见江东父老”为由拒绝,并将自己坐下马赐予亭长。

项羽于是下马步战,一口气杀了汉兵几百人,自己也受了十几处的伤。而后挥刀自刎。

项羽用他的生命成全了他的尊严,成全了一代枭雄的气节,成全他名垂青史。由此可见,男人们都看重自己的尊严,甚至比自己的生命还重要。

钱钟书考取了中英庚款留学奖学金,杨绛毫不犹豫中断清华学业,陪丈夫远赴英法游学。

可是平时满腹经纶的大才子在生活上却出奇地笨手笨脚,学习之余,杨绛几乎揽下生活里的一切杂事,做饭制衣,翻墙爬窗,无所不能。

当杨绛在牛津“坐月子”时,钱钟书在家不时闯“祸”。

把出租房里房东的台灯弄坏了,钱钟书紧张地告诉杨绛,杨绛只是笑笑告诉他:“不要紧。”

写文时,笨手笨脚地把墨水沾染了桌布,钱钟书硬着头皮来说,杨绛还是好脾气地告诉他:“不要紧。”

颧骨生疔了,杨绛还是那句不变的:“不要紧。”

事后杨绛出月子后她都一一妙手解难,无一句控诉,无一句怨言,杨绛的“不要紧”伴随了钱钟书的一生。

我想,现如今换了任何一个女人,如果自己在最辛苦的月子期间除了照顾孩子还要为了家里的琐事操碎了心,估计对这样的笨老公怎么样也不会有太好的语气和态度。

我们看到聪明的杨绛不仅轻松解决了生活的这些小难题,我们更应该看到她用她的豁达与包容全了钱钟书作为男人的面子和他的自尊心。

也许会有女人说,那我为了男人的面子就要不断地退让,不停地包容吗?

还真不是。

其实给男人面子,并不是要女人一味地委曲求全,而是在恰当的时间、恰当的场合,聪明地避开冲突,给男人体面的自尊,让彼此双赢。

不管你在家里是把这个男人当成洗衣机还是吸尘器,或者私底下任由你耍赖、“欺凌”。

但在外时,如果你能细心地呵护他这易碎的“面子”,给他足够的尊重与体谅,我就能很肯定的告诉你,你的这些小投入,一定会收获让你意想不到的大回报。