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好的婚姻不是搭伙,而是余生

发表时间:2020-11-30

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情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的好的婚姻不是搭伙,而是余生,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

最近,天津一对夫妻,因为结婚30多年严格坚持AA制,把网友惊得目瞪口呆。

这对夫妻家里的物品所有权,大到家用电器,小到一颗鸡蛋,都做了严格的区分。

在一段采访中,丈夫说,妻子从来不肯让他睡床上,一年365天,他都是睡在地上的。

妻子也抱怨,丈夫对她关照甚少,别人给的东西,他从来不肯分享,都是自己吃。

有一次,家里排风扇坏了,妻子让丈夫看一眼,结果丈夫歇斯底里地喊道:那么高的地方,你想摔死我吗!

这则新闻底下,评论炸开了锅。

很多网友说:“这是夫妻吗?连合租关系都不如!”

婚姻中的金钱问题,一直以来都是夫妻双方矛盾的焦点。

只不过,新闻中的这对夫妻,显然已经不是在经济上执行AA制那么简单。她们的这种做法,已经接近“分家”。

彼此之间没有任何的情感交流,有的只是斤斤计较,相互算计。

在一段没有爱的婚姻中,两个人都变得自私又冷漠。

1

婚姻,不只是搭伙过日子

曾经在网络上看过这么一个故事。

有位博主的公公和婆婆,就是典型的搭伙过日子。

他们生活在同一个屋檐下,但一个星期内说过的话,不会超过十句。

公公每次下班回到家,洗漱完毕后就坐在沙发上,打开手机不停地刷抖音。

婆婆则是自顾自地看着电视剧,偶尔回复一下朋友的微信。

两人就算同时坐在客厅,也从来都是零交流。

婆婆煮的宵夜,公公从来都不吃,他宁愿等婆婆吃完,自己再进厨房重新做一份。

博主说,其实她也想不通,为什么公公和婆婆“凑活”了这么久,还不离婚。

曾看过一部美剧,名叫《了不起的麦瑟尔夫人》。

剧中,麦瑟尔夫人的母亲罗斯在婚姻中长期遭受丈夫的冷落,在丈夫眼中,她成了家里的一个摆件。

她说的话,丈夫充耳不闻;她穿了新衣服,丈夫视而不见;她的想法,丈夫从不在乎。

罗斯对婚姻失望透顶,终于忍无可忍,离家出走。

而丈夫在妻子离家出走,消失了很久之后,才意识到她不见了。

这样的婚姻,真的很令人痛心。

现实生活中,又有多少伴侣,白天做夫妻,晚上做邻居?

在一段没有爱的婚姻中,夫妻双方就像是同一个屋檐下的陌生人。

明明拥有着最亲密的身份,却彼此疏离,互不关心,从不交流。

就像有一段话说的:

“搭伙的婚姻,没有感情,没有沟通,没有灵魂。”

它无非就是将两个人凑在一起,共同分担一些经济上的压力。

然后你是你,我是我,再无瓜葛。

也许一开始在一起的时候,两个人心里还抱着一点希望。

但时间长了,夫妻双方都渐渐学会了屏蔽自己的情感需求,不再渴望被爱。

这段没有温度的婚姻,也就离散伙不远了。

2

有爱的夫妻,心里都装着对方

在综艺节目《做家务的男人》中,袁弘和张歆艺的神仙爱情,可以说是羡煞旁人。

袁弘素来有“模范老公”的称号,他会在早上六点钟起床,给自己和张歆艺做好早餐。

听到孩子哭了,他会立刻跑去安抚孩子,主动给孩子喂奶。

他还了解张歆艺的口味,擅长做她最爱吃的虾仁意面和炖牛肉。

当妻子说自己颈椎不舒服的时候,袁弘又会主动帮她做牵引,给她按摩背部。

除此之外,袁弘还喜欢时不时地给妻子准备小惊喜。

有人羡慕张歆艺嫁了个好老公,殊不知,张歆艺和袁弘是互相宠爱。

袁弘很爱骑摩托,张歆艺虽然很担心,但还是悄悄买了头盔送给他。

有一次,袁弘不小心把芥末油放到了蘸料里,做出的蘸料味道很奇怪,他吃完后皱着眉头,有点尴尬地看着妻子。

没想到张歆艺拿过来尝了尝,还鼓励他说味道不错,甚至当着他的面,多吃了几个蘸了蘸料的茄子,把袁弘给逗得十分开心。

张歆艺在节目中,也曾多次夸赞袁弘,袁弘听了,心里也美滋滋的。

很多人羡慕张歆艺和袁弘的完美婚姻,可是这个世界上,哪有什么完美的婚姻?

那些看起来比旁人幸福的夫妻,不过是因为彼此都把对方放在了心上。

婚姻中,谁也逃不开柴米油盐的生活,鸡毛蒜皮的琐碎。

有些夫妻在日复一日的消磨中,逐渐变得麻木冷漠,不再关心伴侣的想法和感受。

而有些夫妻懂得用心经营一个家,细心地感受爱与被爱,把细水长流的生活,过出了许多浪漫和诗意。

3

最好的婚姻

不是搭伙,而是余生

前段时间,四川成都的一名网友分享了一段视频。

视频里,是她99岁的爷爷和97岁的奶奶在医院中发生的一些小事。

她的奶奶生病住院,但是嫌药苦,不肯吃。

爷爷反复劝说奶奶,急得都要哭了。

最后,无奈之下,爷爷只能“威胁”起奶奶:

“你不听话,我不来看你了。”

这段视频,让许多网友感动落泪。

爷爷奶奶都已年岁近百,可奶奶依旧是爷爷心目中长不大的孩子,需要他哄着、宠着、照顾着。

这让我想起前几天看到的另一个视频中,一位老爷爷帮自己的老伴买珍珠奶茶。

只见老爷爷挤在一群年轻人中间,打了两个电话给老婆婆,问她想喝什么?

最后,老爷爷帮老婆婆买了一份大杯的珍珠奶茶,还强调了要温的。

网友们看了,都觉得这一幕特别暖心、可爱。

这两对老夫妻,也让我们看到了婚姻最美好的样子——即便人到暮年,依旧用心地爱着彼此。

曾在网上看到有人问:

“最好的婚姻是怎么样的?”

底下的一个回答深得我心:

“经得起风花雪月,耐得住柴米油盐。”

好的婚姻,从来不是没有争吵,没有分歧,一生平稳顺遂。

而是在一遍遍的磨合中,夫妻双方从来都不曾放弃,一直坚定地爱着对方。

4

用心去爱,便是最好的余生

看过这样一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻是一场漫长的修行,有太多的伴侣带着甜蜜的爱步入婚姻,到最后却只剩下怨怼和疲倦。

归根结底,不过是因为人性懒惰。

我们以为结了婚,就可以顺利奔向幸福的终点,于是不再用心经营彼此之间的感情。

殊不知,婚姻只是幸福的起点。

《傲骨贤妻》中有一句话:

“婚姻最大的魅力,其实是在于探索两个没有血缘关系的人,究竟能达成多么深度的连接。”

当我们懂得了用心去经营婚姻,多在乎对方的感受,倾听对方的心声,珍惜对方的付出,夫妻关系自然会越来越紧密。

如果只是一味地索取,忽略对方的付出,用逃避和冷漠对待另一半,那么,即便夫妻之间有再多的爱,也终将会被消耗殆尽。

相爱容易,婚姻不易。

感情里任何问题都不是小事,我们都知道“千里之堤,溃于蚁穴”。很多你看上去芝麻大的一件小事,却往往会成为压死骆驼的最后一根稻草。

而感情中,特别是婚姻中,多的是平凡又琐碎的小事,而正是因为你认为“可以忍忍”的小事儿,最终导致了你们感情的破裂。

大数据表明34.21%的人离婚是因为生活中的琐碎,还有30.16%的人离婚是因为家庭分居所造成的,另外,感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等都是造成离婚的因素。而其中因为“生活琐事”离婚的,占据最大比例。

其实,普通人的婚姻中,根本没有那么多戏剧性的转折,而更多的关系其实都是死于那些看上去“很小”的事儿。

因此,婚姻中无“小事”,所有的“小事”都只是“大事”背后的冰山一角而已。所以,当婚姻出现问题,忍是最低级的选择,而学会如何经营两个人之间的关系才是最重要的。

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好的爱情,不是来自经营,而是……


我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友,他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿,会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他,伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨,要以他为中心,最好是离开他就不能活的那种,他觉得这样的人才能称之为女性,才能让男人打心眼里去疼爱呵护。

我这个蓝颜知己已经35岁了,至今未婚,用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了,现在的女人基本已经失去女人的味道了,好像不用男人就可以撑起整片天。

他还笑着告诉我,刚认识我那阵,他也曾对我有好感,觉得我很符合他的标准,长得挺柔弱的,好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后,他就彻底推翻了原来的判断,用他的话说我实在是太“坚强”了,让他没有了用武之地,再加上他也不是我喜欢的类型,最后我们就成了无话不说的知己。

为了找到这个心目中的女神,他从28岁找到35岁,依然孑然一身,他苦恼地问我:你说我是不是太天真了?连我妈都说要找个女强人简单,要找个这样的女人,要去月球上找了。

认识他这么多年,我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子,所以苦苦寻觅不肯结婚。只是,他真的了解自己的需求吗?

说说我自己的故事吧!

我认识阿彦的时候刚大学毕业,用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说,他当初虽然没有热烈地追求我,但却是一见钟情的,据他描绘,我们初见的那天他刚出差回来,我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走进,恍若不食人间烟火,让他有种看见女神的感觉(当然,现在他觉得我依然是他的女神,只是偶尔会朝女神经病靠拢)。

当他真正和我在一起的时候,他才知道长相原来最欺骗人,那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的,那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。

那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样,就希望女人能够温柔如水,虽然他没有像蓝颜那么执着,却也经常提醒我:女人要有个女人的样。

那时候的我根本不缺追求者,也是趾高气昂得很,为此,阿彦经常恨恨地说:我当初就是被你的长相骗了。

阿彦比我大十几岁,我认识他的时候,他已经事业有成,无论是阅历、收入、还是社会地位,我们都相差悬殊,当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加,却总对我诸多束缚。他总以我刚出校门太过年轻,担心我上当受骗,以保护我、为我着想为由,要我事事听从于他。

当年的他,事业成功,十分大男子主义,他觉得自己完全有能力照顾我一生一世,给我优越富足的生活。他经常对我说:女人不用太能干,找一个爱自己的老公,没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事,就算你这辈子一分钱不赚,我也会心甘情愿地照顾你一辈子。

阿彦希望我能够接受他的提议,做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝,让他去为我打拼,为我遮风挡雨。

我并没有领这份情,因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往,绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活,唯独没有全职太太这一种,我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求,能在喜欢的领域有着一席之地。

阿彦对我的不知好歹很震怒,他按捺着怒气对我说:我是心疼你才舍不得你出去,你知道这个世界有多复杂吗?你知道人心有多险恶吗?

在这件事上,我非常坚决,并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心,他无法接受我的快速成长,他觉得我的变化太大了,不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安家于室,而我向往自由的世界,这种分歧必然导致争执,那段时间也是我们吵架最频繁的日子,我俩走得磕磕碰碰,可是我也一路成长着,羽翼渐渐丰满……

不止阿彦和我的蓝颜,很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈,声如出谷黄莺,清脆婉转,不食人间烟火的神仙姐姐,毫无心计毫无城府,善良得一塌糊涂,就等着男人去保护疼爱。

可是,如果女人以为这真是男人最大的述求,心甘情愿地去按照男人的要求去生活,一定会有后悔的一天。

并不是男人欺骗了女人,而是他也未必了解自己真实的需求。

生活是很现实的,人生更不是一帆风顺的,再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候,你无法帮他分析,给不了中肯合理的建议,你的好言安慰在他眼里只是“头发长,见识短”的絮絮叨叨,令他更加心烦;当他遇到挫折一蹶不振的时候,你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望;当他遇到人生低谷无能为力的时候,他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力,那时候他需要的再也不是一只笼中鸟,他希望有一个能在思想上和他有所交流,能力上与他匹配的女人。

我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人:当年,是谁说要爱我一辈子?是谁说最喜欢我这个样子的?你骗我!

其实,男人真的没有说谎,只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着,而女人却一直忽视了这种变化。

如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求,而把所有的一切都交付到男人手里,把男人当成自己的整个世界,通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你,而是这个社会抛弃了你。

我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹:我老婆人挺不错的,勤劳贤惠,把家里收拾得干干净净,对孩子老人照顾得颇为周到,对我也挺不错的,可是我们的婚姻真的像死水一般,这么多年下来,她已经跟社会脱节了,每次我回家,她跟我说的话题永远都是老人孩子,有时候我想跟她聊点别的,可是看她一脸茫然的样子,就只剩下深深的叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子,真的觉得很压抑很恐慌。

很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口,甚至觉得自己照顾老人孩子,付出了那么多,男人真是太没良心了。

并不是所有男人都会选择出轨,可这样的婚姻即使男人不出轨,也提不起生活的热情。

08年闹经济危机,我们周围很多小企业纷纷倒闭,大企业也是艰难度日,阿彦每天都想方设法开拓业务,忙得心力交瘁。13年又迎来了用工荒,有销路却赶不出成品。有一天,阿彦应酬回来,动情地抱住我:以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾,可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你,在我遇到事业危机的时候,是你的淡定让我安心,是你信心满满地跟我分析大环境。还有,你免却了我的后顾之忧,我知道只要有你在,我们的生活一定会很幸福……

那一刻,我感动得泪流满面,因为阿彦喜欢最真实的我。

经常有朋友笑着说我是个劳碌命,明明有男人心甘情愿地提供优越的生活,非要这么折腾,何苦呢?可是,我至今无悔!

有没有男人肯一辈子宠着一个女人,不管她见识如何短浅,生活如何不能自理,容颜如何苍老?我想应该是有的,但那是少之又少,又有几个女人能有这样的幸运呢?

也有朋友赞赏我的独立和远见。其实,当年的我想法真的特别简单:现在我才24岁,阿彦对我爱意正浓,自然我哭笑都是风景,想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我四十岁的时候呢?如果那时我人事不知、肤浅幼稚,阿彦还会觉得我不食人间烟火吗?那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗?如果真的落到了这步田地,不是阿彦抛弃了我,而是他真的已经不喜欢这样的我,已无法违背内心和我在一起。

最好的夫妻关系,不是谁一定要照顾谁一辈子,而是两个人一起成长、一起学习,相互关注对方的心理需求。

婚姻中可怕的不是出轨,而是…


婚姻最可怕的不是出轨,而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来,但是对生活和他却没有了期待,刚开始你还会觉得恐惧,但到后来,你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于,它会让你觉得发生在你身上的这些,都是必然的。

我家附近住着一对年逾六十的老夫妻,我经常晚上出门散步的时候会看到他们。

两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现,问爷爷奶奶去干嘛了,爷爷总回答不知道。

偶尔两人同时出行时,会看到爷爷在前面健步如飞,而奶奶腿脚不太方便总是落在后面,两人基本不怎么交流,爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。

有一次,我看到还是爷爷走在前面,奶奶在后面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在后面想叫爷爷停下,可是爷爷压根没听到,越走越远。

我上前把老奶奶扶了起来,她,一脸落寞,埋怨自己不小心,然后拍拍身上的土,谢过我后继续慢慢往前挪步。

看着她孤独而落寞的背影,突然让我心生悲凉。老伴老伴,只有老,没有伴。

其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见,夫妻双方缺少情感交流,两人井水不犯河水,相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。

只是这一辈子的婚姻里,少了太多温情和感动,更多的则是无奈和心酸。这一生,在名为婚姻的剧本里,两个人都在上演着各自的独角戏。

A女士最近在和老公闹离婚。

A在职场上被同事使了绊子,不得已而辞了职,心中颇受打击,回家想和老公倾诉一番。

结果老公一脸嫌弃,抛下一句“还不是因为你自己蠢?”

她的心一下凉了半截,她在厨房切着菜,一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。

有一次大家一群人出去玩,A和她老公也在。在车上的时候,大家都是一对一对夫妻坐在一起,有分享一副耳机听歌的,有谈笑风生的,有一起吃零食的,大家都挺愉快。

只有A和她老公全程几乎一点交流都没有,她老公一直拿着手机低着头打游戏,完全无视了A的存在。

A觉得尴尬又冷清,就和她老公说:你看看人家氛围都多好,你游戏什么时候不能打呢,不能和我说说话交流交流么?

她老公冷着脸说:都是老夫老妻了,有什么好交流的?真矫情。

A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣,他的心没有“听力”,接收不到妻子的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

A哀怨地说:“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”

婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。

婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。

有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。

可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。

可是女人在婚姻里,往往有着比男人更高的精神需求。

当她问“这件新衣服好不好看”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。

当她说“今天上班好累啊”时,其实是想和男人撒娇,希望他能给予她心灵上的慰藉,说一句:“你辛苦了!”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。

婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐,平淡如水的生活。可是生活是要有激情的,婚姻也需要有调味剂。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,如果这些全部无法得到满足,那么女人必然会深感困顿。

这不是矫情,是婚姻中客观存在的问题。

男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨,实在讨厌,但是他们却从来没意识到女人想要的是什么,明明不过是一个认可、一句体谅话,他们都吝于施舍。

恶性循环下,婚姻渐渐进入僵局。

原本应该是生活中的伴侣却同床异梦,柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。

其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。

可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?

问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连接。

任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。

我发出的信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终懂得彼此,相互扶持,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。

真正优质的婚姻,懂得给彼此精神上的满足感,我成功时,你给予掌声;我沮丧时,你提供慰藉;我怯懦时,你多多鼓励;我孤单时,你给予陪伴。

这样的婚姻,才会真正地幸福而长久。

让婚姻长久的不是陪伴,而是…


01

上周末是和女友们一月一茶的日子,已经想不起来从什么时候开始,我们有了这样一个约定,无论多忙,一个月至少要聚一次。

听起来这是个简单的约定,实现起来却并不容易。特别是越来越多人结了婚之后,周末比上班还忙,仅有的时间大多是陪着另一半。不知不觉,就变成了单身聚会。身边结了婚的和没结婚的,总是不经意间就形成了两个阵营。

欧姐是为数不多的已婚妇女,不仅一次不落地参加,还积极主动地给聚会活动出谋划策。

在单身姑娘们眼中,她就是婚内丧偶的生动教材。当所有单身狗都在情人节假装自己很忙的时候,她早早地在群里吼“有没有人陪我”。当所有单身狗都要找服务员拍照片假装自己不是一个人吃饭的时候,她的朋友圈里全是一筷一碗和自拍照。

这也是我最佩服她的一点,明明是个已婚人士,却成天活得像个单身狗。周末总是独自走在探店的路上,不时来一场没人陪的旅行。

单身朋友经常感叹,娶了她的人真是划算。钱她自己赚,时间她自己打发,好像连爱都自己给了。

这样的人结婚干嘛?其实这个问题我也好奇了很久。好婚姻虽然不是长期饭票,但至少应该是长久的陪伴。

和很多人的推测一样,我觉得可能她也不想,毕竟你不了解别人的生活,结了婚的单身狗大概有很多无可奈何。

02

前几天,一个单身姑娘终于鼓起勇气小心翼翼地问欧姐,“你老公是不是平时很忙啊?”欧姐笑着说:“他哪儿忙啊。成天和一群狐朋狗友倒腾那点破照片儿。”

哦,原来是玩儿不到一起。

兴趣不合是婚姻的十宗罪之一。朋友们常说,婚姻里有一种悲剧,走出同一个家,一个向左,一个向右。没有共同的爱好,什么事都不想一起做,维系婚姻就会变成空谈。

玩儿不到一起的人,何谈懂你。于是,聚会那天,大家对欧姐的同情又多了一分。

散场后,欧姐开着她的大别克送我回家,路上我们又聊起婚姻这个话题,我总觉得她过的一点也不像别人说的那么凄惨,于是问她,婚姻里,两个人真的不需要陪伴吗?

欧姐摆出她的招牌笑容,来了一句:“陪我的活儿是我们家狗干的。”

刚送进嘴里的一口水差点没喷出来。不过仔细想想,真是这么个理儿。你要想找个人陪,别结婚,直接养只狗吧。婚姻不是长久的陪伴,而是高质量的相处。比起陪伴,老公有更艰巨的任务。

欧姐说自己和老公在一起的时候,他总让她品评自己的作品,给她讲每张照片背后的故事。过去,她是个不怎么关心生活的人,可结婚之后,她才发现生活里有那么多微小却美好的瞬间。

很多人都觉得爱一个人就是时时刻刻想和他在一起,一刻也不分开。但心理学研究显示,爱不是连贯持续的感受,而是一种片段式的体验。让婚姻长久的不是陪伴,而是成长的体验。

03

这些年,身边的好友大多踏上奔四之路。这时候还单身的人经常有一种孤独终老的恐慌。无论你的事业多成功,生活多有趣,缺失的婚姻,总是不经意间让她们感叹,生活不完整。

这种感觉,我懂,一个夜深人静的孤单时刻就足以击垮你的坚强和无所畏惧。人之天性大多是害怕孤独终老的,所以结婚就像交养老保险。你在繁花似锦的青春岁月交出一点自由,接受一点束缚,换取垂暮之年,两鬓斑白时有人可以抱抱你。

可惜,婚姻无法拯救孤独终老这个世界级难题,因为人性中除了寻找同伴还有一部分需求来自于自我实现。

小表妹单身的时候经常说,一定要找个趣味相投的人结婚。否则两个人鸡同鸭讲,相处太累。可真找了个和她一样喜欢东奔西跑闲不住的人,她却说总和同一个人出去闷死了。

不是找个人陪就万事大吉了。再风趣的人也不能给你讲一辈子不重样的笑话。再乐观的人也不能给你灌一辈子的鸡汤。

邻居一个姐姐年后闹着离婚的时候哭着跟我说,我把最好的时光和青春都给了他,放弃了自己的理想,陪了他这么多年。他喜欢的东西我都去学着喜欢。可到最后,连一点理解都换不来。

讲真,陪伴是婚姻里最无力的筹码,你想用它来赌一生幸福,纯粹是做梦。

04

婚姻里最难以跨越的莫过于付出与收获的不平衡。为了不要让付出谋杀婚姻,你最好懂得陪伴换不来长久。因为时间的积累无法弥补低质量的相处。

反倒是很多兴趣不同又各玩各的夫妻反而过得很舒服。比如我家的一对大活宝:姑爷爷和姑奶奶。

一个喜欢在家舞文弄墨。一个喜欢跳广场舞。一个半天可以不说一句话,一个聊起天来没完没了。但就是这样两个人一辈子过得无忧无虑的。

姑爷爷闷了就看看书、听听广播,和老朋友们喝个茶聊会天。姑奶奶烦了就跟着社区的一群老大妈出去游山玩水泡温泉。

你可能觉得两个人一辈子没有共同语言一定很可怕。但相顾无言的症结并不在于话题,而在于听者有没有心。就像这老两口,爷爷给奶奶秀自己的书法,奶奶给爷爷讲邻居们的家长里短。玩不到一起,却每天都能听到不少新鲜事。

我常想,为什么这样两个人总有耐心倾听自己根本没兴趣的那些话题。爱是必然的一个理由,但应该还有另一个重要的原因,就是他们在陪伴彼此之外,都有自己的一片天地。

我打心眼口里欣赏这样洒脱的婚姻,你走你的阳关道,我过我的独木桥,却终有一片净土休养生息,养精蓄锐之后各自开疆辟土。

婚姻不是找一个不会sayno的人陪在你身边,伴侣也不是你的孤单终结者。没有空间、不能成长的婚姻,再长久的陪伴也不过徒增厌倦。如果你把陪伴当作婚姻最重要的东西,真的不如养只狗,省钱还省心。

婚姻坏的结局,不是离婚,而是...


一段婚姻最坏的结局是什么?

很多人可能会觉得,当感情出现问题,最坏的结局不过是离婚。

不可否认,离婚,意味着家庭关系彻底破碎,意味着你要自己去适应和重新开始往后的人生。

可我觉得,这并不是最坏的结果。倘若婚姻真的难以维系,分离未尝不是一种解脱。

最怕的是,两个人没有了任何感情,还要为了各种原因隐忍下去,做着相看两相厌的假面夫妻。

01

离不了,也过不好

在网上经常看到有人留言说:

如果能够重新选择,我宁愿一个人孤独终老,也不愿踏入婚姻的牢笼。

我想,每个人走进婚姻的殿堂时,都是奔着幸福美满,长厢厮守去的。可现实情况却是,大多数夫妻都过成了相互讨厌的样子,想要逃离,又无计可施,只能相互耗着。

朋友小夏结婚七年,她这样描述自己的婚姻生活:

从无话可说到刻意冷落,婚姻没有成为她的避风港,反而变成了一座折磨她的囚牢。

七年以来,丈夫从来不管家里的事情,一直拿工作当挡箭牌,不帮忙照顾孩子,也不关心她,结婚时的承诺早就忘得一干二净。

两个人之间完全没有正常夫妻该有的爱与温存,更像是在合作养孩子。

她也曾有过想离婚的念头。

但身边总有人劝她:为了孩子算了,都这个年纪了,和谁过不是凑合,而且,二婚也不一定能幸福。

最后,连她自己也开始劝自己,离婚的代价太高了,自己真的能负担得起吗?

曾经,她为爱放弃了全部,如今,她已经成了被嫌弃的妻子。她深知自己的处境,却始终没有离开的勇气,只有日复一日守着婚姻的空壳。

现实中,很多人也是这样,面对没有感情的婚姻,不是不想离,而是没法离。无论日子过得多么糟糕,都只能继续隐忍。

就像有句话说的:

“离婚需要资本,不是每个人都离的起婚。这种资本,一方面来源于物质,另一方面来源于心理。”

想要离开,却总有种种顾虑,想要好好过,彼此间又早已没有情义可言,进退皆是困局。

到头来,只能过一天,算一天,在煎熬中消耗自己的年华,这才是最大的不幸。

02

一边相互嫌弃,一边继续将就

有人说,电视剧《人民的名义》演出了很多人婚姻的缩影。我看完之后,也有同样的感触,几位主角的婚姻,可以说各有各的不幸。

其中,梁璐和祁同伟这对夫妻,有着夫妻的名分却名存实亡,生活在一起的他们,关系连陌生人都不如。

陌生人还会保持礼貌性的微笑,但他们之间只有互相的埋怨与看不起。

平日里,对外表演着恩爱夫妻,回到家立马“原形毕露”,各自冷言相向,冷眼相对,谁也不让谁好过。

一方冷漠,另一方可以更冷漠,一方绝情,另一方能做到更绝情。

夫妻相处到这个地步,不离婚也只剩煎熬。

从梁璐一出场,就可以看出她满脸的抑郁与无奈。明知丈夫背叛了自己,还要辛苦的维持着形同虚设的关系,将就的过着。

婚姻中,应该没有什么比这更悲哀的了。

睡在身边的人,却始终走不到心里,原本是最亲近的夫妻,却活的像两只刺猬,互相攻讦,互相伤害。

更痛苦的是,这样的日子,你一眼望不到头,内心反复煎熬,即便不堪忍受,还要继续下去。

人生最大的遗憾莫过于此:结错了婚,爱错了人,想过离开,最后还是选择将错就错。

结果,在将就中,赔上了自己一辈子的幸福。

03

无爱婚姻

可以将就一时

不能将就一世

不知道你没有想过,人为什么要结婚?

我觉得,是为了在漫长的岁月中,有那么一个人可以坚定的牵着手一起走,快乐时有人分享,困难时有所依靠。

俗话说,少年夫妻老来伴。不管平时怎么吵闹,最后总会和好,无论什么时候,都相互照顾。

夫妻,应该是这样的存在。

反之,夫妻之间没有了爱,没有了关怀,在一起的日子,感受不到任何喜悦,只有无尽的煎熬。如此,再继续将就下去,也只会带来更多的不幸。

马伊琍在与文章的婚姻产生裂痕之后,当时她考虑到两个孩子,选择了继续这段感情。

可将就的婚姻,终究无法获得幸福。他们最后还是分开了。

婚姻确实附加了太多东西,不能说分就分,但是,当夫妻关系已千疮百孔,与其在将就中空耗自己的年华,不如及时止损。

孩子真正需要的是有爱的家庭,经济问题也总能解决,只要内心踏实下来了,一切都会好起来。

记得,人生将就什么,也别将就婚姻。没有爱的婚姻,无法将就一辈子。

从婚姻到余生,是一段很长的路。不管你做什么样的选择,都别忘了,一定要让自己幸福,不负自己的余生。

无性无爱的婚姻真的能将就一辈子吗?答案肯定是:不可能的对不对!

但现在社会为什么会有这么多“鸡肋婚姻”的存在呢?你可能会说是为了孩子,是因为离婚成本太高,自己的经济能力不允许......

当两个人的婚姻从“爱情”转变成“将就”时,只会让人疲惫不堪,虚度彼此的大好年华。

好的爱情,不是不吵架,而是不怕吵架。


我一直很喜欢这样一句话:两个人在一起,就像是两个刺猬渴望拥抱,如果谁都不愿意拔掉自己的刺,那么只会扎伤对方。

所以,为了能拥抱彼此,也为了能够感受对方爱的温度,双方都必须拔掉自己一半的刺,而这个拔刺的过程,就是爱情。

我最近在追综艺《女儿们的恋爱》,节目中郑爽因为要筹备自己生日会的演出,压力很大,她担心自己做不好,所以变得很焦虑。

为了帮助郑爽排解负面情绪,张恒带她出去散心,但是由于郑爽太过于沉浸在工作中,所以没能及时回应张恒说的话,这让张恒觉得郑爽根本没有把自己放在心上。

所以,他就一个人闷闷地生气,当郑爽跟他说话的时候,他的态度也有些冷漠,这让本来压力就很大的郑爽,因为焦虑无法排解,变得更加焦虑,忍不住坐在车里哭了起来。

从节目开播到现在,郑爽和张恒的相处方式就一直备受争议,不同于节目中其他几个人的相处模式,他们两个人不仅是情侣,还是工作伙伴,所以相处起来遇到的难题也比其他人多。

当各种问题接踵而至时,郑爽想立即沟通,解决问题,张恒却希望能冷静一下,会用 跳过,不谈这个问题 这种有些冷暴力倾向的方式应对。

网友们对郑爽和张恒的爱情有这么多争议,大概也是因为,我们总是觉得,明星的爱情应该像偶像剧里那样,只有甜蜜,没有争吵。

所以看到他们因为工作和一些鸡毛蒜皮的小事吵架,甚至受委屈时,就会忍不住有一种 爱情梦碎 的感觉。

不管是明星还是普通人,在爱情面前,我们都是没有光环的小学生,只能在一点一滴的生活里努力学习变幸福的方法。

其实在《女儿们的恋爱》中的4对年轻人,也都经历着不同的焦虑与压力。

40岁的陈乔恩,默默承受着年龄带来的非议;刚刚结婚的郭碧婷和向佐,品尝着新婚生活的甜蜜与忐忑;还没见过家长的徐璐和张铭恩,也在不断的磨合中,摸索着更适合他们的爱情模式。

马良的《坦白书》里有一句话说: 生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行。 就像郑爽和张恒,虽然免不了磕磕绊绊,但两个人也因为这些才更了解彼此。

那个让郑爽忍不住落泪的人,却也是茫茫人海中唯一一个及时带她去动物园,让她笑得像孩子一样的人。这不就是爱情吗?让人受尽委屈,却也让人刻骨铭心。

之前在网上看到过一个故事,女孩曾经很依赖自己的前任,但是男生却总觉得她太作,太不懂事,所以,遇到现任之后她一直都很小心翼翼。

下雨不用对方接,生病了自己买药,就算心里有委屈也从来不说,她以为只要两个人不会吵架,就不会重蹈之前的覆辙。

直到有一次,她因为工作的事情压力太大,跟男生吵了一架,她本来以为男生会因为她突然的坏脾气,对她感到失望,结果男生却一把抱住她,对她说: 都发泄出来,是不是好多了?以后有事不准憋着不说,我是你男朋友,你在我面前不必那么懂事。

原来最好的爱情,不是不吵架,而是不怕吵架。

爱情最本质的意义,是牺牲与取舍,因为相爱就意味着,你必须做好准备用单身时的肆意和自由,去换取另一个人的温暖和怀抱,意味着你必须要学着为对方考虑,要去照顾对方的情绪,要努力和对方一起扛起生活。

两个人要相爱,就必须相处,有相处就一定会有摩擦,但爱的奇妙之处就在于,它就像一个巨大的海绵,不管你有多少刺、多少棱角,它都会紧紧地抱住你、温暖你、治愈你。

只要你不放弃,爱就永远在,希望我们都能遇见那个让你敢肆无忌惮做自己的人。

婚姻残酷的,不是出轨,不是婆媳矛盾,而是这个……


最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。

关于两性心理学的,看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……

这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。

但是,真相是这个女人遇上渣男吗?

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。

换言之,你的份量,不足以令他对你好。

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。

数字从1到100,代表他们的价值。

即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。

然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。

结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。

这就说明,假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;

1与2组成组合,获得的奖金是30美元。

如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。

大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。

他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。

不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。

实验从始至终,这种状况都存在。

也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。

一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。

你依然被忽视,被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。

因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。

你需要发泄。

于是,拍档就成了你愤怒的出口。

最后,实验人员总结说:

在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。

因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。

你最亲密的人,也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。

与对方有关,是因为这是对方的言行;

与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。

一切都任性而为。

不仅不建设,反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:

婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。

你是LV,我自然珍惜如珍宝。

你是30块的伪劣品,我自然不重视。

特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前,她接到许多女性的请求:

特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成成为好男人?

带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现,除非特例,绝大多数的回答是:

他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的,他们会尽最大努力;

接近的,他们也会试一试。

否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。

遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。

他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”

于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。

比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。

他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?

他当然明白。

但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”,于是,他不变好。

后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。

直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。

变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。

当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。

他由内开始,想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。

他回家的次数多起来。

晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“我是我老婆。我爱她!”

一个美好的对象,能激发人性中的善。

(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。

(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

有人嫌累,问,人为什么要结婚?

这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……

当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。

那么,这时候你应该做什么呢?

你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方,“你为什么这样对我?”

而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?”

如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。

这,才是一个不幸女人真正的救赎。

舒服的婚姻,不是强势控制,也不是迁就,而是....


很多时候,爱情就像沙,你越来越是抓紧,它就越是快速的流失,就像我们之前讲得一样,当你越来越是抓紧一段感情,你越容易失去

你知道一段好的感情不是靠控制和道德绑架就能成功的,那么靠的是什么让感情保证在想法的合格线呢,我想大概是新鲜感和吸引力吧,这样才能让一段感情长远下去。

在刘若英《我敢在你怀里孤独》这本书中,有一位夫妻结婚后的生活状态,我个人感觉是比较有趣的,今天我就来分享给你们。

这夫妻俩有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅,他们一起出门去不一样的娱乐场所,去看不一样的电影

他们因共同爱好而结缘,因价值观契合,走进婚姻。

结婚后,他们因尊重彼此,热爱自由,选择了跟一般人不一样的相处方式。

有人就会有疑问了,这算是什么哪门爱情?

大多数人都会觉得感情就应该是那种双方都黏在一起的画面,事实上一直黏在一起的感情,并不代表感情很好啊,也没有一段感情能保持永远的黏在一起。

我感觉最理想的感情就应该是没有控制,没有束缚,两个人的个性,都在婚姻里得到尊重。

在大多数分手的感情里,不是对方不爱了,而是他觉得跟你一起太累了,他觉得你总是喜欢来猜测感情,总是喜欢把自己的想法强加在他身上,让他感觉疲惫不堪。

而女生也会在不停猜测对方的过程中消磨掉所有的激情和兴趣,总是渴望自己能做到最好,这往往是不现实的,谁都不能做到十全十美,那样只会让你太过疲惫,到最后在感情里也提不起劲来。

刘嘉玲和梁朝伟的婚姻,不管是在什么时候,都值得我们去称赞啊。

那么今天我们就来了解一下刘嘉玲的爱情观是怎么样的。

刘嘉玲认为婚姻秘诀在于:忍耐

虽然我们说婚姻要“忍”,但你一定要忍得有价值

很多人都会觉得在感情里,能控制住对方的才是强者,把对方控制得服服帖帖才是正确的,但是刘嘉玲却告诉我们,婚姻里最完美的控制就是不控制。

很多人都不理解啊,她坦诚告诫女孩子:“你要在你独立的人生世界当中,去追逐更美好的自己。”

好的婚姻里,从来就彼此牵绊纠缠,多的是相互的理解和宽容,尊重对方的选择,给对方足够的空间,来让你们赢来婚姻的长久和幸福。

在感情里,说是在争取,还不如说是在适应,很多人都喜欢把爱情功利化,总是喜欢在感情里争个谁主谁副,拼得头破血流,谁都不服谁

事实上很多人都忘记了,当初你跟对方在一起的时候,只需要一个拥抱,但是却不小心又多得到了一个吻,然后你又发现你还需要个睡觉的床,还需要一套房子,一个证,当你们的感情破碎的时候,你才发现你当初的时候,只是希望能得到一个拥抱

很多时候,我们都会因为爱而走进婚姻的殿堂,但是却会在岁月的蹉跎中忘记了那颗初心,爱一个人,就要尊重他的喜好和生活方式,最好的关系,从来不是颠覆自己的迁就,而是双方眼中,看到的是最真实的彼此。

在感情里,双方就像一枚硬币,占据着各一面

女生在婚姻里放弃了一切,放弃了化妆品,放弃了包包,甚至放弃了她的社交圈,做一个家庭主妇,想着这样总能换来家庭美满吧,但是最终却换来他的背叛和嫌弃;

另一面,男生为了养家糊口,拼命的努力工作,每天不得不朝九晚五,甚至还要去做兼职,在外面还要在别人面前装孙子,本想着回到爱的港湾,能得到一丝安慰,事实却是回家后还要忍受妻子的聒噪和指责,久而久之,在家中没有了温暖,让他想要逃离。

本想着在感情里迁就一下,就能让感情好起来了,但是最后才发现真正的爱情不过是做好自己。

太过迁就的爱情,终究还是会用光所有的耐心。

有时候,女生总是很盲目

喜欢在感情里控制对方,不断要求对方,不停试探对方,一方面在感情出现问题的时候,又会一味迁就妥协,认为这样就可以做能来婚姻的平静和长久。

事实上最好的关系,从来不是颠覆自己的迁就,而是双方眼中,看到的是最真实的彼此,你做你自己,我做我自己,我们是两个独立而完整的个体,双方留有空间,反倒彼此想要靠近。

而这一切的前提,都在于我们需要不断的自我提升,当自己拥有一定的独立条件及能力了,才有底气做自己。