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一个小我10岁的甲方男人找我骚聊,他想干什么?

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 想发一个情感的说说】

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个小我10岁的甲方男人找我骚聊,他想干什么?",希望能够帮助到各位。

情感

故事

老徐,最近有个工作上的甲方,加了我微信后,除了正常的聊一些工作上的事情,还时不时的找我聊一些其他生活上的话题,比如喜欢看什么电影啊,平时喜欢吃什么啊,有时候很晚的时候还要给我发个微信,问我某某问题怎么看之类的。还说空了请我吃饭什么的。

我总感觉哪里没对,毕竟我是乙方,他是甲方啊,要请吃饭也是我请吧。他到底是怎么想的哦。

其实我对这个男人,没有啥太大的感觉,但毕竟是甲方,也算是我们公司的一个比较大的客户,所以也不敢得罪,别人找我聊天我也不好不回,但我确实真的不想回。

有朋友说,他很明显,就是好色,想和我发生点什么。但我比他大十岁啊,而且我又是结了婚的有小孩的,颜值也不是特别好那种,只能说平时收拾得比较干净而已?老徐,你说他真的是想图我身体么?如果真的是这样,我应该怎么办?

老徐

说事

无事献殷勤,非奸即盗!这种事情,古人早已经看穿了一切。作为高高在上的甲方粑粑,对待乙方女性,能有这种态度的,除了图色,还是图色。

所以,不用问,稍微有点智商的人都能看出来。时间这么宝贵,他把这么宝贵的东西,浪费在你身上,要干什么就不用多说了。

至于他为什么能看上结了婚,颜值也不是很高的你,这就是个你觉得不可能的伪命题。男人,下半身动物,看上一个女人,还需要原因吗?不需要,女的,活的,一切都有可能!

最后,怎么办?至少,目前,他没有表现出你不献身,就不给你合同的倾向。所以,问题还不棘手。人道一点的做法,你可以稍微给对方一点距离感,一点点慢慢试探边界,让对方慢慢断了念想;手段老辣一点,这种男人需要收拾,吊着吊着,但就是让对方吃不到,还能把合同骗回来。

你都比他大十岁了,见过的市面肯定比他多,道行应该要比他深,什么屌没见过,这样一个短小细,别怕!

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婚前,你在干什么?


和我同一个办公室的女孩儿新婚不久,向我抱怨对她老公的各种不满,我听了半天,问她一个问题:你结婚前都在干些什么?

谈了一年多恋爱,连对方的价值观都没搞清楚,更别说对方的思维模式了;双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知……种种方面都有着几乎是不可调和的矛盾,可是这一切的一切,她在婚前居然一无所知。

婚前就是谈恋爱啊。女孩儿说。

女孩儿所说的谈恋爱,也就是一周约会三四次,一起出去吃饭一起出去玩——那时候一起玩的挺高兴,女孩儿说。

那后来呢?

后来见过父母,父母都同意,他妈妈催,我妈妈也催,一直就催我们结婚结婚结婚,然后就结了。

都说北方女孩儿心思简单好相处——可这也不能简单成这样啊!

婚前你在干什么

大概我的表情太过无语,女孩儿问我,那婚前应该干些什么啊?

婚前应该干些什么?婚前要干的事儿多了去了~

首先,你必须要足够了解他。当然,对一个人的了解是永无止尽的,是随着时间推移越来越深入的,那么在婚前,你首先要了解的,是他的人生观、价值观、消费观和道德观。

人生观不一致的,根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐,另一个却决定丁克到底;一个主张安贫乐道,另一个却讲究生活质量;一个热爱盛世浮华要身光颈靓,另一个却恨不得田园归隐淡泊明志——人生观没有对错,但是人生观不同还非要在一起,那就是自找的悲剧。

价值观不同甚至对立的人,很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义,他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解,是一种不可调和的矛盾。

消费观相悖,会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾,不是原则性的大事儿,可是会一次又一次,一桩又一桩的争吵不休。

道德观不同,也许看起来,平时生活不怎么受影响,但是它一定会在关键时刻,让你们彼此失望,甚至互相质疑。

除了要了解他的三观,更重要的,是要了解他的思维模式。人的思维模式有两种,一种是自省,另一种是推卸。自省模式的人,看待问题首先会检查自身,自我反省,自己是不是哪里做的不够好,应该如何进行改进——然后再去考虑整件事的真正起因,矛盾根源在哪里。而推卸模式的人,不管遇到什么事,首先是推卸自身的责任,错的永远是别人不是他,他就算是错,也是情有可原,也是因为别人先错然后影响到他……

如果他的思维模式是习惯于推卸的那种,那么,不管他看起来有多好,硬件有多完善,都不用考虑他了。

你甚至都不用给他时间,因为不懂得自省的人,是永远不会成长、不会进步的。

另外还要去了解他的家庭他的父母,什么样的家庭出来什么样的孩子;去了解他的工作能力和对待工作的态度;去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……

女孩儿听得张大了嘴,问我,难道你婚前真的会去考虑这么多么???

当然,不止要考虑,还要实地勘察,要让事实说话。不经过同居你就敢结婚?没有一起生活过,你们能有足够的了解?就那么约约会玩玩,你连他习惯晚上几点睡觉都不知道吧。

一个习惯晚睡,一个习惯早睡,如果不能调和的话,这种不同的生活习惯也会给双方造成很大的困扰。

两个人开始一起生活,先是新鲜甜蜜的蜜月期,然后就进入矛盾重重的磨合期。能不能磨合得出来,这可不是一定的事儿。

连磨合期都不知道能不能过,你们就敢去结婚?

女孩儿说,你说的真是太对了,我现在真的是发现很多很多问题,如果婚前就能知道这些问题,这婚我肯定不结了!那我现在应该怎么办?

中国有一句老话,男怕入错行,女怕嫁错郎。不过在现代社会,我觉得这两者都不是最可怕的,入错行,可以辞职改行;嫁错人,可以离婚改嫁。

最可怕的,是明知结错了婚,还懵懵懂懂地糊里糊涂地生下孩子。

什么错都有改正的机会,唯独生孩子这件事没有。

我不能对她说,你应该去离婚——虽然在我看来,这个婚姻离幸福实在是遥不可及,并且看不到什么进步的希望。我只能对她说,如果可以,先不要急着生孩子。

如果你的能力,还不足以应付你现在的婚姻生活,如果你的智慧,还不能够让你看清你的现在和未来的方向;如果你的成熟度,还无法让你知道你要什么不要什么,那么,请你先不要急着生孩子。

请对你自己,也对你的孩子负责——尽管他尚未出世。

九月底,十一你们都去干什么?


九月底,十一你们都去干什么?

我的答案:回家收秋。

哈哈,好像没有什么其他的选项。作为一个农民的孩子,在这个法定最长且最忙的假日里,回家掰棒子,是我唯一也是应该要做的事。

也有过一次例外,那是20XX年的十月一,我和闺蜜跑到泰国欢乐了一圈,占用了十一的五天时间,然后我回家去干了一天活,假期的最后一天用来返京。玩的愉快不愉快放一边,回去以后,因为没有帮家里干上活,被老爸老妹一直拿来打趣,到现在还时不时拿出来说说。因为家里的秋天真的是让人忙死的累:各种农作物要割倒、捆起来、然后拉回家;在家里还要把它们规规矩矩的放好:该立的立到一起,该摞的摞到一起。

这么说可能没什么感觉,自身的体会就是,干了一天活我躺在床上,全身的肉疼的让我不敢翻身,第二天早晨醒来,骨头像散架了一样,手指头因为麻木不能攥成拳头,胳膊也会肿起来

我是一个女孩子,可是没办法,我们家的女孩子我和我的妹妹都这么干。甚至妹妹比我干的还要多得多,因为她上学放假的时间多一些。我们家没有男孩子,但是我妹妹赶得上一个男孩子。

后来我们家有了一个男孩子,他是我对象。亏得我们两家离得很近,从小家里的活也差不多,所以我们家的活他都会干,但是他会干我也还是得干,因为活太多了,我不能只看着他们干。

我也不能丢下他们干活然后自己去旅游,那样我觉得自己很不够意思,就像上次去泰国,其实回来以后我也挺后悔的,因为我如果在家多干点,他们就能少干点了。

中秋节回家,我爸问我,你有没有后悔生在这样的家里?我跟他说,老爸你知道吗?男人一次射精会有至少四千万个精子,而这四千万的精子里唯一做了你孩子的就是我,这是我多大的幸运呀,我得要好好感谢你和老妈才行,怎么可能会后悔呢。我知道我爸为什么这么问我,因为做我们家的孩子,实在是太累了。

事实上我也曾无数次的问过老天爷,为什么我要生在这样的家庭里。问这个问题大多是在父母吵架吵得很凶而我却无能为力只能哭的时候。最近一次,是前两天,妈妈生病住院,妹妹在医院照顾妈妈,爸爸自己在家收秋。视频里我看着爸爸消瘦黝黑的脸,心疼不已。他这辈子没有做过饭,妈妈生病后,他每天那么累却经常连一口热乎饭都吃不上。我心疼他,也恨自己,恨自己不争气,不能早点让父母享福,那一刻我甚至希望他们是那种吊儿郎当的父母,不用替我们考虑那么多,不用想着给我们攒钱,我甚至想,如果他们是那样的父母,我就不用每个假期都回去放牛、收地,也许我也就可以没有负担的出去旅游、happy。我心里一遍一遍的问,为什么我要生在这样的家庭里,为什么这个家的每个人都那么辛苦那么累,甚至因为跟我谈了对象,我的男朋友也要跟着那么累

那一天,我大哭了很久,为自己的无能,也为生活的不易。

樊胜美说:一个人的家庭就是一个人的宿命。深以为然。出生在什么样的家庭里,是我们活在世上第一件不能自己选择的事。但是无论如何,前半生做的都是加法,我的家庭、我的父母、我的经历都是我人生最宝贵的一部分。就像在我大哭的时候,我告诉自己,哭吧,使劲哭吧,但是明天还会是新的一天的。因为如果没有在深夜痛哭过,我就不会知道第二天的朝阳有多么耀眼。

那天闺蜜跟我说十一去自驾游,我心里涌出了一句:羡慕着别人,却也敬佩着自己。是的,我羡慕别人的洒脱和自由,却也敬佩自己的孝顺和坚守。心平气和的时候,我感谢上苍让我生在了这样一个有责任心的家庭中,爸爸妈妈教会我的,是永远不向命运低头的坚韧,是靠自己的双手也能闯出一片天下的决心。他们教给我的,是勇敢、是诚实、是坦荡、是善良。

人生在世,你所拥有的很多东西都能被别人拿去,金钱、权利、名利甚至技术和知识。但是唯有你身上的品质,无论好坏,都只有你自己才有权利舍取。我希望,无论经历多少人,多少事,我都能记住今天的自己,记住此刻的自己。

我不后悔生在这样的家庭,更不后悔自己做过的每个决定。这个十一,我还是选择回家收秋,你呢?

婚前,你在干什么?不做足功课就不要怪命运


和我同一个办公室的女孩儿新婚不久,向我抱怨对她老公的各种不满,我听了半天,问她一个问题:你结婚前都在干些什么?

谈了一年多恋爱,连对方的价值观都没搞清楚,更别说对方的思维模式了;双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知……种种方面都有着几乎是不可调和的矛盾,可是这一切的一切,她在婚前居然一无所知。

婚前就是谈恋爱啊。女孩儿说。

女孩儿所说的谈恋爱,也就是一周约会三四次,一起出去吃饭一起出去玩——那时候一起玩的挺高兴,女孩儿说。

那后来呢?

后来见过父母,父母都同意,他妈妈催,我妈妈也催,一直就催我们结婚结婚结婚,然后就结了。

都说北方女孩儿心思简单好相处——可这也不能简单成这样啊!大概我的表情太过无语,女孩儿问我,那婚前应该干些什么啊?

婚前应该干些什么?婚前要干的事儿多了去了~

首先,你必须要足够了解他。

当然,对一个人的了解是永无止尽的,是随着时间推移越来越深入的,那么在婚前,你首先要了解的,是他的人生观、价值观、消费观和道德观。

人生观不一致的,根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐,另一个却决定丁克到底;一个主张安贫乐道,另一个却讲究生活质量;一个热爱盛世浮华要身光颈靓,另一个却恨不得田园归隐淡泊明志——人生观没有对错,但是人生观不同还非要在一起,那就是自找的悲剧。

价值观不同甚至对立的人,很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义,他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解,是一种不可调和的矛盾。

消费观相悖,会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾,不是原则性的大事儿,可是会一次又一次,一桩又一桩的争吵不休。

道德观不同,也许看起来,平时生活不怎么受影响,但是它一定会在关键时刻,让你们彼此失望,甚至互相质疑。

除了要了解他的三观,更重要的,是要了解他的思维模式。

人的思维模式有两种,一种是自省,另一种是推卸。自省模式的人,看待问题首先会检查自身,自我反省,自己是不是哪里做的不够好,应该如何进行改进——然后再去考虑整件事的真正起因,矛盾根源在哪里。而推卸模式的人,不管遇到什么事,首先是推卸自身的责任,错的永远是别人不是他,他就算是错,也是情有可原,也是因为别人先错然后影响到他……

如果他的思维模式是习惯于推卸的那种,那么,不管他看起来有多好,硬件有多完善,都不用考虑他了。

你甚至都不用给他时间,因为不懂得自省的人,是永远不会成长、不会进步的。

另外还要去了解他的家庭他的父母,什么样的家庭出来什么样的孩子;去了解他的工作能力和对待工作的态度;去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……

女孩儿听得张大了嘴,问我,难道你婚前真的会去考虑这么多么???

当然,不止要考虑,还要实地勘察,要让事实说话。不经过同居你就敢结婚?没有一起生活过,你们能有足够的了解?就那么约约会玩玩,你连他习惯晚上几点睡觉都不知道吧。

一个习惯晚睡,一个习惯早睡,如果不能调和的话,这种不同的生活习惯也会给双方造成很大的困扰。

两个人开始一起生活,先是新鲜甜蜜的蜜月期,然后就进入矛盾重重的磨合期。能不能磨合得出来,这可不是一定的事儿。

连磨合期都不知道能不能过,你们就敢去结婚?

女孩儿说,你说的真是太对了,我现在真的是发现很多很多问题,如果婚前就能知道这些问题,这婚我肯定不结了!那我现在应该怎么办?

中国有一句老话,男怕入错行,女怕嫁错郎。不过在现代社会,我觉得这两者都不是最可怕的,入错行,可以辞职改行;嫁错人,可以离婚改嫁。

最可怕的,是明知结错了婚,还懵懵懂懂地糊里糊涂地生下孩子。什么错都有改正的机会,唯独生孩子这件事没有。

我不能对她说,你应该去离婚——虽然在我看来,这个婚姻离幸福实在是遥不可及,并且看不到什么进步的希望。我只能对她说,如果可以,先不要急着生孩子。

如果你的能力,还不足以应付你现在的婚姻生活,如果你的智慧,还不能够让你看清你的现在和未来的方向;如果你的成熟度,还无法让你知道你要什么不要什么,那么,请你先不要急着生孩子。

请对你自己,也对你的孩子负责——尽管他尚未出世。