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男人不爱女人的情感语录

发表时间:2020-11-30

男人提出离婚,聪明的女人不会去挽留

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人提出离婚,聪明的女人不会去挽留",希望能够帮助到各位。

二婚家庭,难吗?今天我们就遇到了这样一个来访者,对方各方面条件都不错,就是对她很差劲儿,还整天嚷嚷着要离婚。她该怎么办?我们拭目以待。

#学员自述#

我叫邢文静(化名),今年31岁,来自一个离异重组家庭。

两年前,我通过相亲认识了现在的老公邓瑞文(化名),他比我大7岁,也是离异,并且带着一个十五六岁的儿子,我跟他情况相似,也带着一个孩子,不过是女儿,才八岁。

我是一个小学教师,当时听了他儿子的年龄就略感不适,毕竟在学校里那么多年我见识了不少拥有叛逆精神的青春期男孩子,他们统统不好相处,不如女孩子来的乖觉,所以我很不喜。

但邓瑞文的条件太好了些,他是个体工商户,年薪50万左右,人长得也很精神,年龄还不足四十,像这样的男人,即使娶一个未婚小姑娘也是可以的。

所以,我还是忍不住动心了。

邓瑞文对我也有好感,自那次相亲后就三番五次的约我出去玩,还把我带到了他家里,但并没有趁机揩油,最多也只是牵牵手,看上去好像很羞涩的样子。

我这个人本身就有点儿主动性,看到他那么羞涩就自动把自己代入到“大姐姐”的角色,主动喊他陪我,等到晚上的时候也不让他走,强制让他跟我睡,也正是因为这样,我们才那么快确定关系。

之后就是迅速的进入婚姻生活,因为是二婚,我们就没有办喜事,而且我也没有跟他要彩礼,只买了几件衣服首饰。

我当时是为了给他省钱,也想着反正结婚后钱财就是共有的了,没必要还多走这一步,所以就没跟他要,但结婚之后我才发现自己有多傻。

他并不是多抠门的人,但也不愿意为我们娘俩花钱,也不给我生活费,因为这个我们两个经常争吵,我感觉他拿我当外人,他觉得我太拜金。

除了钱财上的问题,我跟他的儿子和公公婆婆也相处不好,只要在一起吃饭,他儿子就忍不住在饭桌上摔手机,嘴里还不停的嘟囔着“烦死了”之类的话,给我和女儿脸色看。

公公婆婆也很小气,每次我们吃饭但凡弄得丰盛点儿他们都说我不会过日子,我感觉他们一家都在排挤我们、防备我们。

原本我想着再婚以后他能帮我遮风挡雨,没想到他家人就是最大的风雨,在他那里我没有朋友,只能跟他倾诉,但他每次都不耐烦,跟我吵,还躲着我走,有好多次他都两三点才回家,回到家里还一身香水味。

这代表的是什么不言而喻,我恨死这样的他了,可却没有改变他的能力,只能跟他吵,我也知道这样很不好,但等我发现的时候他的心也已经冷了,现在一生气就嚷嚷着要跟我离婚,甚至还拿出了离婚协议。

我现在就是在担惊受怕中生活,不知道哪一天他就真下定主意跟我离婚了,所以我就想提前一步,看看这段婚姻还有没有得救,我真的不能再承受一次离婚的痛了。

“怕离婚”是来访者的真实感受,她内心深处有很强烈的“道德感”,头一次的离婚让她觉得自己是一个没那么好的人,如果这次再离婚,是不是更加印证她不好,她没能力,离婚都是她的问题?因此她才急切的挽回。

不得不说是一个蛮可怜的女性,不过不能因为她的可怜就忽略掉她在这段婚姻中存在的问题,我们先看听听老师的分析。

#问题分析#

1、想当然,太过主动,推进感情过快

从相亲到发生关系两人用了不到一个月的时间,而且最后一次确定关系还是来访者先主动的。起因是她觉得目标太害羞。作为一个成年、离异、有过感情史的男子,面对一个对自己有意思的成年女性,更多的应该不是害羞,而是犹豫。

目标当时应该还没有下定决心要和来访者结婚,因此才不敢有亲密举动,但是来访者的“主动”加速了这段婚姻的成立。

这对当时的来访者来说是好事一件,但倒推来看,太快确定关系反而会让她丧失思考的时间,让她只看到了这个男人的好,而忽视了这个男人身上可能存在的一些问题。

或许那个时候她多考虑一段时间,就会发现二婚男人的另一面。

2、一念之差,错失谈判机会,降低身份

谈婚论嫁的时候,两人以“二婚不好高调”为由没筹备婚礼,这还说得过去,彩礼方面,来访者也做出了最大让步:不要彩礼。

其实不管要不要彩礼,听听老师都建议两人最好把这件事拿在明面上讨论一番,一来看看这个男人对你的诚意;二来看看这个男人的财力。

来访者只看到目标有50万的年薪,就想当然的认为结婚后这都是夫妻共同财产,所以就提出不要彩礼,这其实就是自降身价。

原本这个男人愿意花钱娶你呢?原本这个男人还觉得你至少跟自己旗鼓相当呢?结果你不要彩礼,那么男人心里会不会有落差,觉得你太“倒贴”?

一念之差,让男人从结婚那一刻就开始轻视了你。

3、先入为主,敌视孩子,对公婆有偏见

从来访者的叙述中可以看出她对继子的敌意,当然,她有足够的理由,毕竟作为教师的她见识过一些调皮捣蛋的孩子,后期继子的反应也证实了自己的想法。

但根据“墨菲定律”,你越担心的事情就越会发生,得到现在这样的敌视,是不是一开始你就对这个孩子存在敌视,觉得他不好相处,因此有意无意的就释放自己作为继母的“恶意”呢?

受传统思想的影响,来访者公公婆婆那一辈的人应该很不喜欢“离婚”、“再婚”这种事,看到儿子和前儿媳离婚,他们内心不满但是无能为力,看到儿子再婚,他们很有可能把对儿子的不满迁怒到来访者身上,所以日常生活中就会有诸多挑剔。

这是公婆一方的心理,作为儿媳,来访者对公婆其实也保有戒备之心,因为心里有偏见,所以才会觉得老人不管做什么事情都是针对自己针对孩子。

4、不懂经营感情,越爱越累

从来访者的叙述中可以看出她身上的无力感,老公不贴心,她不知道怎么办;老公大晚上才回家,她不知道怎么办;老公喊离婚,她也不知道怎么办……

在现实生活中,其实有很多女性,在遭遇情感问题的时候能无师自通,或者从以往的经历教训中总结经验,找到相应的解决办法,但是来访者没有。可以说她是空有二婚经历,却没有解决情感问题的办法,最后只能导致她越爱越累,越相处越觉得这个人并非良配。

所以学会经营感情,真的是女性一生的课题,学会了,不管你跟谁在一起都会很幸福,而不懂学习的人,很大概率是从一个火坑跳到另一个火坑。

#专属指导#

1、心态重建,接受他想离婚的事实

来访者之所以痛苦是因为她接受不了目标想跟自己离婚的事实,为了不离婚,她可以做出任何让步,这种执念会导致她做出很多不理智的行为。

所以第一步,听听老师不断引导来访者认清事实,承认“目标想离婚”这件事情的发生。

当承认这个事实之后,来访者才能不再继续用“妻子”的身份对目标进行“骚扰”,从而也给自己留出大量的时间提升自我,最终让目标看到一个崭新的自己。

2、调整思维,主动示好,与公婆、孩子破冰

因为偏见,导致来访者用有色眼镜看待公婆和继子,这已经给她造成了困扰,所以在这里我们有需要调整思维,改变自己的偏见。

为了迅速和家人打成一片,也为了让目标看到自己的另一面,听听老师建议来访者先主动一点,跟公婆、继子示好。

老人的心愿一般很简单,就是希望子孙好起来,所以示好这一步主要从孩子身上入手。

来访者本身就是小学教师,在教师圈里也有一些资源,可以从孩子的学习成绩入手,比如:主动给孩子要来一些辅导资料、替孩子看学校、主动分析以后孩子是学理科还是文科……

这些都是一个“好妈妈”可以做的事情,当然刚开始这样做会导致孩子的反感,这里听听老师建议来访者心平气和的和孩子谈一谈,缓和关系,排除危机。

3、学会沟通,肯定目标付出,并引导他持续性付出

在来访者和目标相处的过程中,她的表达大部分是:你怎么不……;你应该……

这样的句式最容易引起人的反感,所以来访者有需要改变表达,变否定为肯定,变反对为支持,负面的评价只能带来负面的效果,肯定的表达才能带来正向的影响。

肯定他的付出,他才能持续性的付出,这里听听老师建议来访者学习非暴力沟通、情商课、婚姻经营手册等。

4、增加有效互动,建立更深层次的链接,修复感情

比起原配夫妻,二婚夫妻相处起来的确更加困难一些,主要是两人都有过一段失败的婚姻,对待感情有些防备,不可能像前一段婚姻那样毫无芥蒂的对对方好。

为了缓解这类问题,听听老师建议来访者逐步与目标建立有效的互动,比如两人可以针对家庭教育、老人赡养、事业发展等具体的事情进行探讨。

具体的事情具体说,这样才能进行有效互动,除此之外两人还要培养一些共同的兴趣爱好,建立更深层次的链接,提升感情浓度。

在挽回后期,来访者宣布自己怀孕了,说这个孩子是两人共同的期盼,以前她因为有些顾虑不敢再要孩子,现在看来这个孩子才是让他们重组家庭走上正轨的纽带。听听老师对此表示祝福,因为在世俗眼里,的确没有比孩子更深的纽带了。

#导师总结#

关于“更深层次的链接”,其实听听老师有更好的建议,在她眼里“真诚地为对方创造价值”才是创建链接中最重要的一环。

作为女性,在她身上可以开发的价值远远不止“生育价值”一项,比如还有情绪价值、社会价值。其中情绪价值是最方便,也最不费力的一项,而且谁拥有谁就能更容易获得幸福,希望每个女性都能掌握提供情绪价值的方式,以此换取你想要的一切。

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他以“性格不和”提出离婚,我该如何挽回这段婚姻?


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他以“性格不和”提出离婚,我该如何挽回这段婚姻?",希望能够帮助到各位。

婚姻来自前世缘

人和人之间的缘分很奇妙,你不知道是基于什么样的因缘际会,就这样很微妙地邂逅了,然后相识了,交成了朋友;然后相熟了,成为了知己;然后相恋了,成为了情人;然后相爱了,成为了夫妻。

一步步走来,既有说不完的风花雪月,也有讲不清的恩怨情仇。所有基于爱情构建起来的婚姻,都是这样周而复始地完成它的既定程序。

有个故事说,从前有个书生,和未婚妻约定某年某月某日结婚。岂料到了那一天,未婚妻却嫁给了别人。书生遭受打击,一病不起。

这时,路过一个智者,拿出一面镜子叫书生看……

书生看到茫茫大海,一名遇害的女子裸身躺在海滩上。第一个人路过,看了一眼,摇摇头,走了。第二个人路过,心生怜悯,将衣服脱下,给女尸盖上,走了。第三个人路过,倍觉伤感,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。

智者说,那具女尸,就是你未婚妻的前世。第一个路过的人,是她今生遇到的匆匆过客,擦肩而过,不留痕迹。你是第二个路过的人,因为你曾发善心给她披上一件衣服,她今生与你相恋,只为还你一个情。而她现在的丈夫就是第三个路过的人,也是她今生要报答一生一世的人,因为这最后一人对她有情义,让她能够入土为安,有了最后的归宿。

茫茫人海,我们身边遇到过多少匆匆过客?能够产生一段情已属不易,最终走在一起更是难得。人世间有多少感性坚毅的女人,看不上王孙公子,拒绝了豪门大宅,宁愿挨饿受穷,也要在今生找到那个“前世埋我的人”。

既然遇到了,就应该好好珍惜。不要因为一时地愤怒,而匆匆地以离婚的方式收场。婚姻是要用心来经营的,婚姻在别人眼里是道风景,只有局中人才能体味到其中的酸甜苦辣。

婚姻,更多的是一份责任,一份亲情。不管做任何决定,都不要忘记“家”是上辈子就已经安排好的归宿。

不要轻易说分手

程思琪(化名)和高枫(化名)是两个完全不同性格的人。老婆程思琪是自主创业的女强人,天生一副直性子,为人快言快语,心里想什么,就希望表达出来,不然就觉得心里很不舒服。老公高枫在国企任高管,平时少言寡语,冷静细致,无论在家里在企业,似乎始终挂着同一张面孔,同一种表情。

他们结婚十年了,儿子也已经八岁了。十年来,他们也有过争吵,最终往往都是以老婆的调门增高,老公的默然不语而结束。程女士明白,每次的争吵都是她挑起的开端,每次的结束都是老公让着她而结束。这么多年似乎养成了一种习惯,一个规律。

半年之前,程女士发现老公跟他的前女友交往开始频密起来,而这个前女友刚离婚不久。

程女士偷偷地翻查过他们的聊天记录,聊天内容没什么暧昧,都是一些安慰和鼓励的话。

但程女士依然还是承受不了,一时间醋性大发,要求老公立刻删除前女友的联系方式,同时断绝跟她的继续交往。

老公不仅没有同意,而且爆发了自结婚以来,最严重的一次争吵。老公的态度很坚决,丝毫不肯让步。然而,老公越是这样坚决,程女士越是怀疑老公对前女友余情未了。

于是,在盛怒之下,程女士脱口而出地说出了让程女士自己都后悔不已的话:“既然性格不和,那就离婚吧。”

话一出口,两个人都僵住了,呆立半晌。老公默默地回到卧室,自顾自睡去了。而程女士则在客厅哭了半宿。

就这样,冷战进行了一个多月。一天晚上,老公突然很冰冷地对她说,“这一个多月,我也想清楚了,既然性格不和,那我们就离婚吧。房子归你,孩子归我,大家好聚好散。”说完,头也不回地带着行李离开了家。

程女士很后悔,她还依然深爱着她的老公和孩子,她从来没想过离婚,她冲口而出说的离婚只是一时的气话,但老公所说的离婚显然是认真的,是经过深思熟虑的。

建议:

勇敢把真爱留住

一段婚姻为什么会走到这个地步?只有当事人自己才能厘清其中的是非曲直。

程女士与老公是不是因为“性格不合”而导致的非离婚不可呢?我看未必。

“性格不合”只是一种借口,无非是给厌倦了原有的婚姻状态,想放弃又不愿担负责任的一种台面语言而已。

世界上从没有天生的百分之百匹配的恋人,夫妻之间能否“执子之手,与子偕老”,靠的都是双方的相互信任、相互理解、相互包容、相互扶持。

婚姻是个复杂的事业,经营得好就是个蜜罐,经营不好便是场灾难。性格只是个参考值,如果真爱一个人,会收敛性格上的缺陷,避免给所爱的人带来伤害;甚至会为了对方改变自己的性格,让两个人的性格达到一种平衡和契合的状态。

一个幸福的家庭,一段美好的婚姻,一定是既彼此爱着,又相互支撑。爱是感性,支撑是理性。两者只有相辅相成,才能组合出一个美好的结果。

像程女士这样,如果老公以“性格不和”提出离婚,该如何挽回这段婚姻呢?

一、学会包容、理解和体谅,不要太多的猜忌和不信任,尤其不要太多的干涉男人的私密空间。程女士的老公对前女友刚离婚表达一种关切,是当代社会很正常的现象。曾经恋爱过,即使没有继续走下去,再见也是朋友。不要看到老公和前女友还有来往,就吃醋,就发脾气。这样会很伤男人自尊。如果一时口快没忍住,可以向老公坦诚认识到自己的错误,老公一般都会很大度,如果再斤斤计较,反而有理变没理了。如果老公肯原谅,这件事就有了缓和的余地了。

二、学会换位思考,学会为所爱的人收敛性格上的缺点。任何事物都具有两面性,人的性格也不例外。性子直和性子闷都有令人喜欢的一面,也有令人讨厌的一面的。学会换位思考,可以开诚布公的跟爱人进行沟通。如果性格上的缺点伤害到对方,要表示尽量克服。毕竟在一起生活了十年,任何时候学会改变都不晚。在事情发生的时候,不能生闷气,把什么话都憋在肚子里面。要学会合理的释放。

三、学会懂得欣赏。重温旧日的时光,两个性格迥异的人,最终走在了一起,正是因为在相恋之时懂得欣赏对方的优点。十年的婚姻,磨平了恋爱时的浪漫,相恋时的激情。美满的婚姻生活,也需要往婚姻里增加一些情调,很多携手走过金婚钻石婚的夫妻,正是因为彼此的眼中一直都只有对方的美。

四、人生只有一次,真爱只有一场,目的只有一个:与心爱的人白头偕老。别再任性,要挽留住真爱,就要勇于低头,无谓的面子和尊严对夫妻间的真爱来说不值一提。别再固执,要挽留住真爱,就不要轻易说放弃,方法总比问题多,问题只有一个,方法却有很多个,只有一个最适合。如果对自己没信心,可以向专业的维情咨询师请教。真爱能否白头不是靠想象,不是靠固执,更不是靠任性。如果还爱他,就大胆地留住他。

老公提出离婚该如何挽回这些骚操作你该学会


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老公提出离婚该如何挽回这些骚操作了解一下

一段婚姻关系的破碎,从来就不是一个人的原因。两个人的感情出了问题,不要急着指责对方的错,对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责,只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然,也不要盲目自责,觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责,只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。

很多女人都觉得男人提离婚和自己提离婚是一个意思,无非是想吓唬她,或是引起她的注意或关注。

然而,在情感问题上,男人永远比女人理性,也明白自己想要的是什么,更会权衡利弊。他想结束这段婚姻时,往往思考了很长的时间,是真心想结束这段关系。

很多时候,男人要离婚,女人就想着挽回,好继续这段婚姻关系,让男人还留在婚姻里。

你要永远记得:关系是相互的。关系是互动的结果。你做了什么,其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么,也是基于你做了什么而反应的,然后进入一个循环,就成了关系的现状。

人都是本能动物,相处时间长了,就是会根据感觉做反应。舒服多了,就想靠近。难受久了,就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事,你偶尔做就够了。

但如果你一直做让对方不舒服的事,用对方不舒服的方式,对方就是会逃离啊。所以关系虽然是两个人的事,但却是一个人可以解决的。你不这么做,他就不这么反应了。

老公提出离婚该如何挽回1:男人是理性动物,不像女人情绪化,感情用事,他提出分手那是经过深思熟虑的,说分那就是真的不想继续了。所以这个时候死缠烂打,无理取闹是没有用的,只会让对方反感,更觉得分手是对的。所以,挽回的第一步,是先要冷静下来,暂时切断联系,停止错误的做法就是正确的第一步。

老公提出离婚该如何挽回2:一段失败的恋情让我们发现双方的问题,但是改变别人是不可能的,我们能做的就是改变自己。通过改变提升自身价值,再次引起对方好感,改变是内在外在同时进行的。

老公提出离婚该如何挽回3:运用有效的沟通方式,给对方营造神秘感和新鲜感,这样才能增强自身的魅力,激发男人的征服欲,引导对方投入时间,主动出击。

老公提出离婚该如何挽回4:绝不是简简单单的挽回,而是力求在帮助你挽回的基础上,注重对你个人的提升,外在和内在,情商和智商,成为一个优秀的女人。

婚姻中:

强势的女人背后,肯定会有一个唯唯诺诺的男人;

甜蜜的婚姻背后,肯定会有一方时懂得包容,愿意让步;

失败的婚姻背后,肯定时两个人不愿意沟通,相互不肯让步的夫妻;对于不会经营婚姻、矛盾重重的夫妻,婚姻是个牢笼,是爱情的坟墓,只会越发地相看两生厌。

这样的婚姻是会让人变得越来越好的:

在你一帆风顺的时候,当你左膀右臂;

在你遇到困难的时候,为你披荆斩棘;

教会你如何去爱,怎样用耐心和时间去善待一个人。

它并不会像有人说的那样,因为结了婚所以放纵自我或无所顾忌。如果你是这样的你应该是努力让自己变得更优秀,并在对方的陪伴下,一起成为更好的人。

老公提出离婚该如何挽回一、找到婚姻的主要矛盾

老公要离婚怎么挽回?如果老公跟你提出离婚,那就说明你们之间的矛盾已经非常深了。而你现在想要挽回他,就必须先降低你们的矛盾点,适当认同老公的说法。同时,在言语中寻找你们的矛盾所在,是因为你早出晚归不顾家,还是因为不尊重丈夫,或是因为自己性格太强势。每段感情矛盾都很多,你需要站在老公的角度,设身处地为他想一想,弄清楚深层次的原因,并且针对原因对症下药,制定相应的对策,挽回才能有效展开。

老公提出离婚该如何挽回二、赞同,与老公达成观念上的一致

随着日常琐事充斥着婚后生活,激情逐渐消退,夫妻双方都忙于自己的事,长时间的缺乏沟通,导致两人的价值观相差越来越大。老公要离婚怎么挽回?爱情青蛙情感分析师表示,如果想扭转局面,就必须学会赞美认同对方,通过有效的沟通,了解他的观点,不要故意和他唱反调。你要明白,老公身为一个男人,是非常渴望得到妻子的认可与崇拜。男人的需要是被需要,如果在家庭中,男人体会不到自身的价值,情感需求得不到满足,就会影响夫妻间的和谐相处。因此,无条件赞同老公的观点,是对于他最大的支持,但对于一些明显错误的观点,可通过后续沟通得以修正。

成长是双方的,自我提升的同时,还要通过有效的沟通,让老公知道任何一段婚姻都是不完美的,需要夫妻双方不断修补,共同进步,幸福婚姻没有捷径,只有用心地去经营。因此,老公提出离婚该如何挽回这个问题,如果你真的想要挽回老公,那么就努力提升自己,让他重新爱上你。既然你下定决定要挽救婚姻,那么就从现在开始做起吧!

如何让男人更珍惜婚姻?聪明女人不会告诉你的秘密!


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我想先问大家一个问题,你对你的婚姻满意吗?

我相信,大多数人的回答可能都是:不满意,或者不太满意,你们不满意,但有人满意度高啊。

前几天,社科院社会心理学研究中心发布的《社会心态蓝皮书》显示,中国民众婚姻满意度存在着显著的性别差异,总体表现为,男性婚姻满意度高于女性,引起一片哗然。

很多网友都说,如果我可以只上班,不管孩子不管家务不管男人,当个甩手掌柜,我的幸福指数也高。

还有网友的话更扎心:一边儿说婚姻幸福,一边儿出着轨。

其实,要我说,这根本不用调查,也不要说的这么一片祥和,这个调查只说明一个问题——中国女性的婚姻满意度太低。

那么,该怎么提升自己的婚姻满意度和幸福感呢?我们来一起分享一下。

1

学会假手于人

很多女性在婚姻的不幸是什么?是丧偶式育儿,守寡式婚姻,保姆式妻子。

总结一句话就是——太忙太累,太辛苦。

当你特别累,特别辛苦的时候,能有幸福感可言吗?

我们经常说轻松快乐轻松快乐,轻松的时候,才能更快乐,就像有些网友说的一样,当一个甩手掌柜,你也幸福指数高。

所以,最重要的是把家庭的事情学会假手于人,寻求另一半的帮助,寻求双方家庭的帮助,甚至,可以寻求专业人员的帮助,比如保洁、保姆、月嫂等等。

但是,女人在这个过程中最大的问题就是舍不得,不放心。舍不得不看孩子,不放心老公打扫卫生,不放心保姆给做饭等等等等,所以,最后的所有事情,还是落在了自己的头上。

不会分配家务事,你只能一个人干到死。

很多时候,我的学员来了,我第一件事是让他们学会自我放松,先去做个美容,做个按摩,跟小姐妹约个会,逛个街,做个新发型,买几身新衣服。

比如我的学员芳妮,她跟我哭诉了半小时,我跟她说,你太压抑了,出去放松一下吧,他直接丢下老公孩子去了欧洲12日游,回来以后,整个人容光焕发的,跟我说,原来不管孩子,真的很爽。

回家之前,她有些忐忑不安,担心孩子哭闹,担心老公抱怨生气,但她回到家后,发现父子二人其乐融融,家里除了乱一些之外,其他一切都好。

我问她:“你感觉怎么样?”她说:“有些开心,也有些失落,但我还是决定以后要让老公多干点儿活。”

前Facebook女高管谢丽尔·桑德伯格在她的书《向前一步》里说,一个女人最重要的是找到一个真正的人生搭档,人生伙伴,他可以帮助你,成就你,而不只是,让你成为成功男人背后的女人。

她说,女人要懂得适度放权,把家里的事儿交给男人去做,哪怕他把尿布套在孩子的头上,你也要微笑着鼓励他继续做下去。

只有让你的老公真正参与到家庭生活中来,一方面,他才能知道你的辛苦和不容易,另一方面,可以大大提升对方的家庭责任感,同时,提升你的幸福指数

2

丰富自我,学会独处,学会自我照顾

都说女人婚姻的痛苦,一半源于忙累,一半源于孤独。

是的,大多数的女人看上去非常独立,可以自己照顾孩子,照顾老人,但他们的内心,始终是非常空虚的,

而正是因为这种孤独空虚,让妻子们在婚姻中格外难过。

很多女学员跟我抱怨过,给老公发消息,老公回复不及时,跟老公诉苦抱怨,他回避,不安抚自己。

很多时候,她们最大的诉求就是——他能听我说说话。

然而,大多数情况下,其实并不是男人冷酷无情,而是他们真的很累,恋爱的时候,他们可以听你倾诉,抱怨,时间久了,他们也会厌倦,也有自己的情绪需要处理,也希望自己的妻子能够自己处理情绪和孤独。

我的学员何飞,是一个很缺爱,情绪化也很严重的人,她依赖性很强,跟老公异地每天都要视频聊天两个小时,有时候老公很累也不罢休。

视频的时候,大多数时间都是她在说,索取关注和安抚,偶尔她老公打个瞌睡,他就会怀疑对方不爱自己了,大闹一番,搞的两个人身心疲惫。

她来找我之后,我就让她重新找回自己,找到自己的生活,练习一个人待着,锻炼独处的能力,多结交朋友,把自己的需要往朋友身上分配一些。

她刚开始还担心,说这样我不需要我老公了,他不是离我更远了吗?

我说:“你先试试,如果他更远了,我再帮你把他拽回来。”

她真的去做了,生活丰富起来,同时,每天晚上读书、瑜伽、冥想,忍住不找老公,她老公慢慢返回来关注她,关心她。

慢慢地,他们俩形成了一个良性的循环,她大多数时候可以自己处理事情和情绪,偶尔也能跟彼此分享。

他们之后的分享也不再局限于何飞自己的事情,她也学会倾听老公,两个人的沟通也越来越顺畅了。

3

发展自己可以为之奋斗的事业

作为妻子、妈妈,你有自己的价值感吗?

每个人都在找自己的人生使命和价值感,当你做的事情能体现你自身的价值的时候,你就不会觉得累,觉得辛苦,觉得委屈。

相反,如果你做的事情在大家看来都是没有什么意义和价值的,那你做这些事当然没什么幸福感。

男人在外面找价值感,女人在家里找。

当我们把所有的经历投注在事业上的时候,事业往往能给我们很好的回报,我们职位的提升、收入的增加、技能的增长、他人的尊重,而家里的事,是没有可以量化女人劳动价值标准的。

而且,在很多人看来,哪怕你把孩子培养的再优秀,也比不上一个人的职位升迁一级,在人群中,你依然是没有自身价值感的。

而且,男人只会说你:不就是在家看个孩子做个饭吗?至于吗?

所以,女人最重要的是,找到真正能体现自己价值的地方,去发光发热。

哪怕是一份很小的工作,只要你喜欢,你认为可以让你有价值,都可以去做,而不是把所有的生活重心都放在家庭里。

就像我很多学员都是做微商的,我非常欣赏也非常感谢这些微商团队,他们给很多家庭主妇,全职妈妈提供了很大的工作机会,让他们可以在不耽误家庭的同时,兼顾自己的小事业。

我也有很多学员,本来没有什么学历,也没什么技能,又跟社会脱节多年,想找一份工作,难上加难。

我就会推荐他们去做销售,做微商,做跟人打交道的工作,这个工作或许他们一开始不喜欢不擅长,但只要开始了,就有其他的机会。

女人的耐力是远远超过男性的,当女人一旦把精力投注在事业上,事业也往往不会让他们失望。

我的一个学员做微商卖水果,刚开始老公各种讽刺挖苦看不上,还什么都不管她,说他不务正业,整天异想天开等等,三年过去了,他老公早就辞了工作,在家全职帮忙带孩子、发货、客服等等工作,学员还给他老公换了一辆宝马。

如何让男人更珍惜婚姻?聪明的女人不会告诉你的秘密


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谁都希望婚姻幸福,能够走到底。可是,想要维持婚姻,重要的不是增加离婚的成本,这只是因为恐惧而不敢离开,貌合神离。那,最重要的是什么呢?

上周约了朋友吃火锅,等她的时间,还目睹了一场闹剧。

一个人百无聊赖,被门口的吵架声吸引住了。

一听,又是一对吵架闹到要离婚的,最近是离婚日吗?

可是,我兴奋了,正愁没素材要写呢,现在活生生的案例送到眼前!(我这么想是不是很罪恶啊!)

男的说,大夏天的吃什么火锅,热死了,火锅多不健康,容易得肠胃炎!(我心想,在火锅店门口说这话,就不怕挨打么……)

女的急了,别找借口,我最爱吃火锅,你不让我吃,就是不爱我了!

男的拽住她说,“你这是什么歪理啊!我说不行,就不行。”

女的甩开他,“你大爷的,这刚结婚几天,我连吃个饭都不能自己决定了?不让我吃火锅,你就自己过去吧,咱俩离婚!”

男的看这么多人看着,他也怒了,离就离,先写完离婚协议,你才能吃火锅!

最后他们俩居然要了包间,写离婚协议,然后出门的时候,约定第二天民政局门口见,然后各自扬长而去。

惊呆我了,吃饭还能目睹一场离婚。

这俩人恋爱的时候,肯定也满是甜言蜜语,憧憬着婚后生活,结果,领证没多久,红本就变成了绿本。

哎,现在离婚,就跟中学生谈恋爱分手一样的随意,吃个饭能离婚,旅个游也能分几对,过完年更是成群结队去离婚的。

为什么?

除了夫妻的感情问题,还有现在的离婚成本太低了。

一、一言不合就离婚?离婚是过家家吗?

一对朋友刚结婚没多久,俩人就因为一点芝麻大小的事吵起来了。

不过就是家务该谁做,你的牙膏怎么不放好,你的臭袜子怎么不洗就上床......

前两天,俩人又因为小事吵起来了,各不退让。

“离婚!”

“离就离!”

“房子、财产平分。”

就这样,俩人打了个车,没多久就顺利离婚了。

好吧,想离婚?

只要你们谈妥了条件,就能快速办理离婚。因为我们的离婚成本太低,速度太快。

在英国以及许多西方国家,夫妻必须分居一段时间后才能解除婚姻。

在美国,离婚手续繁复,最短6个月,最长要5年,一般是在1-3年之间。

比如,州长施瓦辛格由于婚外情离婚,不管他的收入比其妻子高多少,离婚时财产一人一半。

这也是美国离婚率高的原因之一:丈夫如果有了婚外情,妻子不会因为没有收入而选择忍气吞声。通常她们会选择提出离婚,让丈夫因为花心而付出代价。

因为即便你再有钱,离一次婚就损失一半家产,如果你离婚两次,那么婚后财产就只剩下四分之一了。

以前一直觉得美国对婚姻很轻率,其实离婚很不容易。反而是家庭观念很强的中国,离婚只需半天时间和9元钱。

如果是协议离婚,证照齐全,半小时搞定。

如果是诉讼离婚或先谈判、后诉讼离婚,时间就很难确定了。一般离婚案件为简易程序,3个月内审结。案件相对复杂,法院可能会采用普通程序审理,审限为6个月。

听说,中国现在是世界上离婚最容易和成本最低的地方之一?

离婚这么容易,难怪我们会担心。

怎么增加离婚成本,稳固你们的婚姻呢?

按理说,如果你们的事业、社交、朋友圈交集越大,离婚的成本也就越大。

比如说,一对情侣,他们是初中同学,毕业之后一起创立了一家公司,从小到大,他们所有的朋友圈、事业圈都是共享的。

这个男人也不是没有过异心,但是如果离婚,估计很多朋友都会站在妻子这边,他的合作伙伴也跟妻子关系很好,那时候会怎么看他?他的事业会受到影响,甚至可以被所有人疏远。

朋友圈、事业圈都有危险,这个离婚的成本就太大了。

还有啥办法么?

有的老婆用的方法是,生个儿子拴住他的心。

在过去,结婚就是为了传宗接代,为了种族延续。儿子,意味着家族的延续,母凭子贵,从老祖宗那辈就是如此。

一个女人,有一个以上的儿子,老公会更加在乎这个家庭,更有归属感。

好吧,不仅是在过去,现在也是。哥伦比亚大学研究了4.3万例婚姻研究发现,有两个儿子的夫妻比有两个女儿的夫妻离婚概率降低17%。如果夫妻育有多个儿子,那么他们就会更深地卷入、依附于婚姻关系。

你可能会不屑于这种方式,说实话,我也不屑。

金钱、事业、朋友、名誉、孩子,这些都是增加离婚成本的方式,但,只是维护婚姻外壳的一种方式。

增加了离婚成本,代价是婚姻质量变低,只有一个空壳,没有真正解决情感问题这件事。

二、七年之痒,婚姻没了吸引力?

想要维持婚姻,不仅增加离婚的成本,更重要的是,增加婚姻的吸引力。

你有没有发现,结婚几年之后,该吵该闹的都已经吵完了,随着关系的平稳,你们之间变得死气沉沉的,吵架的时候虽然生气,但是关系还是活的!

所以,有的人耐不住就会寻找新的关系,也就是外遇,想要点燃激情,可是进入一段新的关系,走到最后也会遇到这个阶段。

怎么办?

这时候,其实也是一个机遇,接纳现状的夫妻,因为深深地懂得,会相处得更加舒服,觉得很温暖很亲近,开始享受真正的亲密。

发展亲密关系最重要的工具之一,就是核对彼此的印象。

有些东西,我们觉得是小事,在对方眼里却很重要。比如说,一个女人很渴望爱,很希望每天有一个小时彼此待在一起,因为从小她家重男轻女,很渴望关注和爱。

而这个男人,他从一个冷漠家庭长大,家里的关系都很疏远,他以为回家就是各做各的,这就已经算是爱了,而不是黏在一起。

可想而知,这个女人很失望,因为对她来说,亲密是多么重要。但是,对这个男人来说,亲密是挺恐怖的,因为他从小都没有这个经验,天天都要黏在一起,让他觉得很窒息。

这样的情况,如果我们不去沟通和澄清,女人就会觉得男人不够爱自己,男人会觉得女人太粘人。

在僵化的关系中,我们一直用自己的偏见和过往的经验看待对方,没有跟对方沟通,就认为自己是对的,自己了解对方怎么想的。

这很容易导致误会越来越多,感情越来越淡,我们要经常去跟伴侣沟通,验证自己的假设。

所以建议夫妻之间每天都要有“澄清时间”,就像花园需要定期维护一样,感情也是。

你们可以每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验,了解彼此的世界,摆脱对对方僵化的认识,了解彼此的想法和感受,说明自己的生活,不要累积未说出来的讯息。

就好象鸟儿会每天清理自己的鸟巢一样,夫妻之间也要定期清理心灵的垃圾,让关系保持流动时,才不会累积不满污染了你们之间的关系。

澄清包括过去和现在的问题。婚姻的破裂往往不是因为一个问题,而是累积了一系列的不满和怨恨,你想想,你们有没有累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏?

澄清过去的问题,重新了解你们对那些事情的看法和感受,而不是僵持在各人原有的评断中。

这样你们的感情才能有活力,更加亲密,更有吸引力。

三、高质量的婚姻,让彼此增值

婚姻最重要的是增加我们的自我,如果我跟你在一起,我有所成长。

无论是输赢的模式,还是双输的模式,都不好。

输赢模式:我跟你在一起的时候,你越来越厉害,而我渐渐失去了自我,变成黄脸婆。

双输模式:我们都变得越来越差劲,越来越不喜欢自己。

你们之间的爱,是彼此增强,还是彼此消耗呢?维持婚姻,可以靠增加离婚成本,也可以靠增加婚姻的吸引力。

区别在哪里?就像是减肥一样,你可以在冰箱上贴一个大胖子,每次看到就感觉很痛苦,很害怕。同样你也可以在上面贴一个苗条的姑娘,每次看到她都激励自己,要成为她那样。

它们刺激来源不同,一种是来源于恐惧,一种是来源于激励。

如果是恐惧,我们为了避开痛苦,会选择痛苦程度轻的;如果是激励,虽然吃了苦,但是却更有动力。

婚姻中重要的是,你不要总增加沉默成本,而是增加吸引力收益。

什么方面的收益呢?

情感收益:1.激情2.亲密3.合作

激情

激情,你肯定体验过,刚开始谈恋爱的时候,两个人只是待在一起,都觉得很快乐。

可这种激情是有时效性的,结婚后基本消耗殆尽了,怎么办?

别担心,还有一种激情,那就是:“世界上有一个人,比我自己还懂我,因为有她,我在这个世界不再孤独。”

这,也是一种激情。

荷尔蒙似的激情,和深度共情的激情,是完全不同的。

在蜜月期,你们之间更多的是荷尔蒙似的激情,相处久了,你们开始更了解对方,像上面说的,深入了解彼此,看到彼此内在脆弱地方,因为深度共情,而产生的激情。

亲密感

就是你可以放下防御,不用害怕自己的脆弱,被他看到之后会受到伤害,并且,他会接纳自己脆弱的一面。

简单来说,可以自然呈现出脆弱的部分,能够表达对TA的需要。

夫妻两个人真正在一起的时候,双方就能够去表达依恋。比如说,一个看上去很酷的男人,可以跟自己的妻子撒娇。就像前一阵《妈妈咪呀》,有一对夫妻,男的是警察,很高很壮,一副很严肃的样子。

但是这样的他,在家完全是另一个样子,每当老婆“嫌弃”他的时候,他就像一个“小丑鱼”一样,全身扭动着奔向老婆,求拥抱。

老婆还让他在舞台上示范了一下,得,估计他的手下要翻天。

或者,原本娇滴滴的女孩,平常总是装小女人来博得让步,但却可以跟老公很直接的表达自己的需求。

这就是亲密,可以像小孩一样,自然地呈现自己,甚至是自己的弱点,并且相信对方是接纳的。

合作

合作,就是在一方应对不了的时候,另外一方主动地承受,相濡以沫,轮流为对方做一些事情。

有点抽象么?

知乎上看到一个故事,很形象地说明了什么是合作。

她说,我们成就了彼此,没有我老公地爱护,我还会抑郁堕落,没有进取的动力;没有我地协助和规划,老公的身体和家庭财务不可能有如此大的改观。

婚后没多久,我因为做研究和各种压力,导致之前的抑郁症爆发,老公悉心照顾,加上合理用药,慢慢好转了。

那时候觉得,老公就像天使一样,拯救了我的同时,把我心中对不离不弃爱的期待都满足了。

我好转之后,彻底放弃了做研究的路,全面参与并谋划老公的生意中来,把他书呆子脱离实际的那套转变成生意人成熟的商业思维,并在合适的时机下投资房子。

日常生活开始制定锻炼计划,饮食计划,帮助老公减肥,提高身体素质,现在老公不打鼾、不气喘、不高血压了,各种指标非常健康,精力、体力都大幅度改善,我的精神状态也非常稳定平和。

走到现在,两人做事思路,观念认知,饮食,生活习惯完全都在一个频率上,能力互相补充,信任度,忠诚度,和默契度更不用说了。

有没有觉得很温馨,这样的感情,即便没有“金钱、事业、朋友、名誉、孩子”的束缚,相信他们也不会离开彼此的。

婚姻的质量,可以分为三类:

高质量的婚姻,是彼此增值;

普通的婚姻,是稳定的生活,柴米油盐;

低质量的婚姻,是彼此消耗,互相折磨。

你们属于哪种呢?

想要维持婚姻,重要的不是增加离婚的成本,这只是因为恐惧而不敢离开,貌合神离。

更重要的是,增加婚姻的吸引力,让彼此增值,才能应对未来婚姻中的种种诱惑和挑战。

我向出轨老公多次提出离婚,老公不肯离,我开始了犹豫


我今年37岁,跟老公结婚13年了,有2个孩子,大的11岁,小的才5岁。我是半年前发现老公出轨的。

一年前,我就开始发现老公不对劲,他总是是自己公事多,要么常常出差,要么很晚回家,很多时候到夜里一两点钟才回到家。每次要跟他过夫妻生活的时候,他总说自己工作累,不想做。即使硬着头皮做了,也是很敷衍。

女人特有的第六感让我疑心他在外出轨了,果然在半年前,我偷偷记住了他的手机开锁密码,趁他熟睡的时候,打开了他的手机微信,微信里面,他和小三的不雅照、不雅视频,都被他保存在网盘里面。

看着那些照片、视频,我脑子一下子懵了。我当时就连哭带闹的把老公打醒了,要跟他离婚,他死活不同意。还怪我小题大做,说他跟小三只是玩玩,又没动真感情。还骂我偷他密码,侵犯他的私人空间,说我没素质。

我气得嘴都青了,真是不知悔改,还倒打一耙,我跟他吵得非常激烈,连正熟睡的孩子们都被我们吵醒了!两个孩子头一次看到我们这个样子,都吓得哭了起来。

我连夜就带着2个孩子回了娘家。好在我爸妈家离我家也住的不远,打个滴很快就到了。

我态度坚决地要跟他离婚,他死活不答应。还向我发誓保证,他和小三不再联系。我犹豫的时候,竟然发现他跟小三还在继续联系。只是他现在学聪明了,不在微信里或其他能被我发现的地方联系了而已。

不知不觉,这件事都拖了快半年了。我的内心也越来越纠结起来,我倒是不担心自己的生活独立问题,我有自己的工作,在网上还有自己的创作室。只是担心孩子年龄太小,我和老公的离婚问题还给孩子带来不好的心理影响。我对老公的出轨虽然厌恶,但是我总感觉还没达到非离不可的地步,只要老公真的放弃小三,回归家庭,我觉得自己也未必非跟他离婚。正是在这样心情反复纠结的过程中,一直拖着,我每次一想起这些事,就很愤怒地提出离婚,老公死活不肯,我就开始犹豫,就这样地循环往复中,一拖就是半年。我该怎么办呢?

咨询人:肖圆红(化名)

维情咨询师回复:

你现在的心情我很理解。你老公出轨了,你想要跟他离婚,提出离婚若干次,但你老公总是不肯,你也很纠结,犹豫,一是顾念两个孩子年龄太小,二是你还在渴望老公真心悔改,回归家庭。其实,说到底,你并没有做好离婚的准备。离婚成了你动辄吓唬惩罚老公的手段,而不是真正的为了离婚而离婚。

但是,任何的手段用久了,都会失去原有的效力。你总是一而再地提出离婚,而内心又不愿离,没做好离婚的准备,你的老公还在偷偷跟小三联系,这样的情形下,继续提出离婚只会对你不利,万一你老公跟小三感情日益亲密,接你话茬,愿意离婚的时候,最终心理受伤的还是你!

男人出轨,面对老婆提出离婚,大多数的男人是不肯也不敢离的,原因:一是经济因素,离婚要进行财产分割,奋斗多年、积累下来的产业要打对折,很多男人在此问题上还是很理性的。

二是情感因素,男人出轨花心,多数只是发现肉体欲望,而不是移情别恋,在老婆和小三之间,也是对是否放弃家庭的选择,多数男人不会放弃原有家庭的。

三是社会因素,男人因为小三而跟老婆离婚,多少会受到名誉和声誉的影响,甚至影响现有的工作和业务关系,这也是男人不愿意承担的。

既然你们双方都没有做好离婚的准备,不妨:一、劝退和分离小三,先使老公回归家庭,二、努力调整夫妻相处模式,缓和夫妻关系,挽救这场婚姻危机。夫妻相处总会有风风雨雨,你们可以视之为一场磨砺,经历过风雨,彩虹会更加绚丽。不是所有的出轨,都要以离婚为收尾的。在很多金婚、钻石婚的婚姻中,其中也有出轨的过去,也有过近乎离婚的艰难时刻,挺过去了这场磨难,婚姻关系反而稳固!

女方提出离婚男方不同意怎么办你该这样处理


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的女方提出离婚男方不同意怎么办你该这样处理,欢迎阅读与收藏。

女方提出离婚男方不同意怎么办你该这样处理

当婚姻走到尽头的时候,女方提出离婚,但是男方却不同意的情况下这婚事是不是没有办法离了呢?女方提出离婚男方不同意怎么办,其实在法律上是有明确规定的,如果夫妻双方的感情走到了尽头,女方如果想离婚的话,向法院提交证明两人感情确实破裂,法院给与离婚判决。只要能够证明夫妻感情已经破裂,不管男方同不同意,只要女方能够证实这一点,有以下情形之一的就能够离婚。

男方如果重婚,并且在婚内和其他人同居的;男方有家暴、虐待或者抛弃家庭成员的情形;男方有赌博,吸毒,经过劝告之后仍无悔改之意的夫妻之间因感情不和,分居已经满两年的。所以,女性朋友也要学会用法律的武器来保护自己的合法权益,不要让自己的权益受到了损害,一旦夫妻双方感情破裂的,男方存在不忠的行为,我们一定要保护自己的合法权益。

我们经常会看到有些男人家暴后也不让女方提出离婚,而且会一直对女性一直这样下去,这就极大的侵犯了女性的权益。有些女性担心提出离婚后男方不同意,可能还会遭到更加严重的家暴,这是因为法律意识还是很淡薄,不懂得如何保护自己。

我国《婚姻法》第25条规定,男女一方要求离婚的,可由有关部门进行调解或直接向法院提出离婚诉讼。可见,夫妻一方要求离婚,另一方不同意的,对此有两种处理方法:

(1)不通过诉讼程序解决,而由当事人双方的亲友、所在单位、群众团体、调解委员会等部门进行调解。调解是我国解决民事纠纷的一项重要而富有特色的法律制度。由于夫妻关系中包含着复杂的感情因素,夫妻矛盾既有疏通、缓和的可能,也有激化的可能。调解的作用就在于促进夫妻双方矛盾的缓和,帮助当事人双方提高认识、分清是非,使双方当事人慎重考虑,珍惜感情.有利于家庭关系的稳定。根据《婚姻法》的规定,在处理离婚纠纷时有两种调解方式,其中的一种就是诉讼前的调解,即上述有关部门的调解。这些部门对当事人矛盾纠纷的真实情况比较了解,对于夫妻之间的小纠葛、不足以导致离婚的小矛盾,可以做好说服工作。当然,现实生活中还存在这样一些现象,如单位借调解之名,干预或阻止当事人提出离婚诉讼,这是法律所不容许的。如果调解和好,则维持夫妻关系,如果调解达成离婚协议,则由双方向婚姻登记机关申请离婚登记。

(2)女方提出离婚男方不同意怎么办,如果调解无效,一方要求离婚,另一方不同意。或虽然双方同意离婚,但对子女问题和财产问题仍不能达成协议的,则向法院起诉离婚,进入离婚诉讼程序。法院受理离婚案件,首先进行调解,根据案件的不同情况,可能调解和好,也可能调解离婚,还有可能调解无效,诉讼程序继续进行,人民法院根据双方当事人感情状况依法判决离婚或判决不准离婚。从目前各方面情况看,对于一方要求离婚。而另一方不同意的。向法院起诉离婚则是主要的方法。

我国人民法院在审理一方不同意离婚的案件时,首先应当进行调解;如感情确已破裂,调解无效,应准予离婚。

法院经过调解后发现,夫妻感情确已破裂,并无和好可能时,法院就可以作出准予当事人离婚的判决。

法律依据:

《中华人民共和国婚姻法》第三十二条

【离婚诉讼】男女一方要求离婚的,可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。

人民法院审理离婚案件,应当进行调解;如感情确已破裂,调解无效,应准予离婚。

有下列情形之一,调解无效的,应准予离婚:

(一)重婚或有配偶者与他人同居的;

(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;

(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;

(四)因感情不和分居满二年的;

(五)其他导致夫妻感情破裂的情形。

一方被宣告失踪,另一方提出离婚诉讼的,应准予离婚。

女方提出离婚男方不同意怎么办,此时女方可以依法向法院提起离婚诉讼,当然最终是否能够判决离婚,则还要看女方是否能够提供有效的证据,证明夫妻之间感情已经破裂。当然,在起诉离婚的过程中,也是有可能被调解离婚的。

所以,女方提出离婚男方不同意怎么办?如果男方因为自己的利益不愿意离婚,女方一定要学会如何解决,千万不要因为害怕而选择忍气吞声,如果你一直这样下去的话,你的生活永远不会得到解脱。所以如果你实在忍受不了现在的状态,就算是男方不同意,夫妻感情真的破裂,一定要好好维护自己的权益。

男人不会离婚的婚姻是哪种?


上周约了朋友吃火锅,等她的时间,还目睹了一场闹剧。

是一对吵架闹到要离婚的夫妻。

男的说,火锅多不健康,容易得肠胃炎!

女的急了,别找借口,我最爱吃火锅,你不让我吃,就是不爱我了!

男的拽住她说,“你这是什么歪理啊!我说不行,就不行。”

女的甩开他,“你大爷的,这刚结婚几天,我连吃个饭都不能自己决定了?不让我吃火锅,你就自己过去吧,咱俩离婚!”

男的看这么多人看着,他也怒了,离就离,先写完离婚协议,你才能吃火锅!

最后他们俩居然要了包间,写离婚协议,出门的时候,约定第二天民政局门口见,然后各自扬长而去。

惊呆我了,吃饭还能目睹一场离婚。

这俩人恋爱的时候,肯定也满是甜言蜜语,憧憬着婚后生活,结果,领证没多久,红本就变成了绿本。

哎,现在离婚,就跟中学生谈恋爱分手一样的随意,吃个饭能离婚,旅个游也能分几对,过完年更是成群结队去离婚的。

为什么?

除了夫妻的感情问题,还有现在的离婚成本太低了。

一、一言不合就离婚?离婚是过家家吗?

一对朋友刚结婚没多久,俩人就因为一点芝麻大小的事吵起来了,各不退让。

“离婚!”

“离就离!”

“房子、财产平分。”

就这样,俩人打了个车,没多久就顺利离婚了。

好吧,想离婚?

只要你们谈妥了条件,就能快速办理离婚。因为我们的离婚成本太低,速度太快。

在英国以及许多西方国家,夫妻必须分居一段时间后才能解除婚姻。

在美国,离婚手续繁复,最短6个月,最长要5年,一般是在1-3年之间。

反而是家庭观念很强的中国,离婚只需半天时间和9元钱。

如果是协议离婚,证照齐全,半小时搞定。

离婚这么容易,难怪我们会担心。

怎么增加离婚成本,稳固你们的婚姻呢?

按理说,如果你们的事业、社交、朋友圈交集越大,离婚的成本也就越大。

比如说,一对情侣,他们是初中同学,毕业之后一起创立了一家公司,从小到大,他们所有的朋友圈、事业圈都是共享的。

这个男人也不是没有过异心,但是如果离婚,估计很多朋友都会站在妻子这边。

他的合作伙伴也跟妻子关系很好,那时候会怎么看他?他的事业会受到影响,甚至可能被所有人疏远。

朋友圈、事业圈都有危险,这个离婚的成本就太大了。

金钱、事业、朋友、名誉、孩子,这些都是增加离婚成本的方式,但,只是维护婚姻外壳的一种方式。

增加了离婚成本,代价是婚姻质量变低,只有一个空壳,没有真正解决情感问题这件事。

二、七年之痒,婚姻没了吸引力?

想要维持婚姻,不仅增加离婚的成本,更重要的是,增加婚姻的吸引力。

你有没有发现,结婚几年之后,该吵该闹的都已经吵完了,随着关系的平稳,你们之间变得死气沉沉的,吵架的时候虽然生气,但是关系还是活的!

所以,有的人耐不住就会寻找新的关系,也就是外遇,想要点燃激情,可是进入一段新的关系,走到最后也会遇到这个阶段。

怎么办?

发展亲密关系最重要的工具之一,就是核对彼此的印象。

有些东西,我们觉得是小事,在对方眼里却很重要。

比如说,一个女人很希望每天有一个小时彼此待在一起,因为从小她家重男轻女,很渴望关注和爱。

而这个男人,他从一个冷漠家庭长大,家里的关系都很疏远,他以为回家就是各做各的,这就已经算是爱了,而不是黏在一起。

可想而知,这个女人很失望,因为对她来说,亲密是多么重要。

但是,对这个男人来说,亲密是挺恐怖的,因为他从小都没有这个经验,天天都要黏在一起,让他觉得很窒息。

这样的情况,如果我们不去沟通和澄清,女人就会觉得男人不够爱自己,男人会觉得女人太粘人。

所以建议夫妻之间每天都要有“澄清时间”,就像花园需要定期维护一样,感情也是。

重新了解你们对那些事情的看法和感受,而不是僵持在各人原有的评断中。

三、高质量的婚姻,让彼此增值

婚姻最重要的是增加我们的自我,如果我跟你在一起,我有所成长。

婚姻中重要的是,你不要总增加沉默成本,而是增加吸引力收益。

什么方面的收益呢?

情感收益:1.激情2.亲密3.合作

激情

激情,你肯定体验过,刚开始谈恋爱的时候,两个人只是待在一起,都觉得很快乐。

可这种激情是有时效性的,结婚后基本消耗殆尽了,怎么办?

别担心,还有一种激情,那就是:

世界上有一个人,比我自己还懂我,因为有TA,我在这个世界不再孤独。

这,也是一种激情。

荷尔蒙似的激情,和深度共情的激情,是完全不同的。

在蜜月期,你们之间更多的是荷尔蒙似的激情,相处久了,你们开始更了解对方。

像上面说的,深入了解彼此,看到彼此内在脆弱地方,

因为深度共情,而产生的激情。

亲密感

就是你可以放下防御,不用害怕自己的脆弱,被他看到之后会受到伤害,并且,他会接纳你脆弱的一面。

简单来说,可以自然呈现出脆弱的部分,能够表达对TA的需要。

比如说,一个看上去很酷的男人,可以跟自己的妻子撒娇。

或者,原本娇滴滴的女孩,平常总是装小女人来博得让步,但却可以跟老公很直接地表达自己的需求。

这就是亲密,可以像小孩一样,自然地呈现自己,甚至是自己的弱点,并且相信对方是接纳的。

合作

合作,就是在一方应对不了的时候,另外一方主动地承受,相濡以沫,轮流为对方做一些事情。

有点抽象么?

知乎上看到一个故事,很形象地说明了什么是合作。

婚后没多久,我因为做研究和各种压力,导致之前的抑郁症爆发,老公悉心照顾,加上合理用药,慢慢好转了。

那时候觉得,老公就像天使一样,拯救了我的同时,把我心中对不离不弃爱的期待都满足了。

我好转之后,彻底放弃了做研究的路,全面参与老公的生意,把他书呆子脱离实际的那套转变成生意人成熟的商业思维,并在合适的时机下投资房子。

日常生活开始制定锻炼计划,饮食计划,帮助老公减肥,提高身体素质。

走到现在,两人做事思路,观念认知,饮食,生活习惯完全都在一个频率上,能力互相补充,信任度,忠诚度,和默契度更不用说了。

有没有觉得很温馨,这样的感情,即便没有“金钱、事业、朋友、名誉、孩子”的束缚,相信他们也不会离开彼此。

婚姻的质量,可以分为三类:

高质量的婚姻,是彼此增值;

普通的婚姻,是稳定的生活,柴米油盐;

低质量的婚姻,是彼此消耗,互相折磨。

你们属于哪种呢?

想要维持婚姻,重要的不是增加离婚的成本,这只是因为恐惧而不敢离开,貌合神离。

更重要的是,增加婚姻的吸引力,让彼此增值,才能应对未来婚姻中的种种诱惑和挑战。