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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的多少婚姻，死在了性生活之外？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我曾在后台收到这样一条留言：

“跟老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。

老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不说很高，也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。

今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前。

有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到2句话，哪有男人这样当丈夫的？

我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。

尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……”

“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。

婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。

不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。

就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里。

进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。

电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活，机缘巧合下，妻子邂逅了一个年轻男人。

第一次见面，他帮她包扎伤口。

第二次见面，他手把手教她读盲文。

第三次见面，他们相拥跳舞……

这只是偶然的激情碰撞吗？

并不是。

年轻男人第一次与妻子见面时，妻子坦承告诉丈夫自己受伤了。

但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注，只是说：找时间去感谢年轻男人。

在丈夫那里没有共鸣的感情，在年轻男人处得到了理解。

于是便有了第二次见面、第三次见面……

在儿子面前，丈夫和妻子是恩爱夫妻，私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。

失去柔情的同时装和谐演给儿子看，对妻子来说，这是一件无比孤独的事情。

察觉到妻子不对劲，丈夫本可以与她沟通，但他没有。

11年婚姻生活的磋磨，他忘记了怎么开口。

他偷偷调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。

自首之前，他与妻子在车里互诉哀肠，这才发现：

夫妻间仍然饱含情意，只是不知道从什么时候开始，他们对彼此的共情能力出了问题。

共情是心理学术语，分为认知共情和情绪共情。

如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。

孤独感刚刚形成的时候，夫妻间会有共情，因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。

这不见得是一件坏事，说明夫妻尝试着与对方建立情感链接，如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。

随着婚姻时间变长，夫妻间的争执和冲突越演越烈。

为了不使冲突伤害自己，我们关闭了理解对方的情感通道，这导致婚后夫妻共情能力降低。

但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受，配偶会感到孤独，我们也会深感寂寞。

争吵后的一个拥抱，冲突时的一句“对不起”，都能消除这种孤独感。

一旦无所作为，发展为婚内孤独，夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突，彼此堵死在各自的空间里。

共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。

为了避免自己受到伤害，我们会关闭指向配偶的共情通道。

夫妻如同一个在外太空，一个在监狱，同住屋檐下却形同陌路。

关于亲密关系，网上有个很有意思的段子。

神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？

新娘：我愿意。

神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？

新郎：我愿意。

神父说：现在我宣布，你们正式结仇！

毫无疑问，婚姻给了我们一个“甩锅”的机会，原生家庭带给我们的那些棘手问题。

我们无法在一个人（对自己）的关系里犯错，但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。

这错误是一个可趁之机，我们可以把内心的创伤投射到配偶身上，然后通过抗拒配偶，来割掉自己和创伤之间的联系。

尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力，但比起面对心理阴影，甩锅给别人当然要轻松多了。

刚学心理咨询的时候，遇到婚姻有问题的夫妻，我总会问她两个问题。

一是：“你希望拥有怎样的亲密关系？”

二是：“你为什么现在才发现这不是你想要的关系？”

有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年，这些矛盾是他们关系出现问题的原因，但为什么今天发现问题呢？

往往是因为：某些事情发生了，打破了夫妻间微妙的平衡，他们试图解决，但鸡同鸭讲，双方无法沟通。

表面上“无法沟通”，实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。

夫妻间难以沟通，是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了，他们对这段婚姻不再抱有信心，逐渐对伴侣失去了共情心。

夫妻感情再差，只要彼此共情就能过下去，可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了，就会失去协力解决问题的能力。

即便是一件极小的事情，比如削苹果皮，也会引发冲突。

多数夫妻如果有心维系婚姻，会积极寻找更好的沟通方式，很少有人想到：不是沟通方式不对，而是TA根本不想和你沟通。

婚内孤独并不只是孤独，而是共情能力的缺失，关闭了向外界敞开的通道，态度再好也没法谈到一起。

如果你意识到自己正在失去共情力，你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡，此时此刻，我建议你问自己两个问题：

一是：“你希望拥有怎样的亲密关系，为此你该怎么做？”

二是：“你希望得到配偶怎样的帮助？”

无论你心中的答案是什么，请付诸行动，向你的配偶求助，告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态，你将为此做些什么，告诉TA你需要TA的帮助。

积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。

对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。

即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。

毕竟，亲密关系最真实的一面就是：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。

延伸阅读

多少婚姻死在了性之外

“我们为什么不爱了？”

看了一部意大利电影，《夫妻之间》。

丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。

两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。

他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？

咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。

她问他们：“夫妻生活和谐吗？”

丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”

妻子反驳：“最多两个月。”

丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。

因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……

丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。

她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……

同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。

咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？

他们又开始吵架：

妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”

丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”

妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”

丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”

妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”

……

这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。

他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。

而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……

于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。

咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：

“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”

但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。

但，出了个意外。

这个意外，让他们真正开始理解对方。

“当我成为你，才理解你的不容易”

丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。

他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。

身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：

“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；

“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；

“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；

甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。

他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。

他终于理解了妻子的压力和焦虑。

妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。

因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。

热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。

于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……

而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。

他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。

他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。

但，他总是失败。

越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。

而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。

于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。

这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。

直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。

关系破裂的重要原因

是缺乏有同理心的沟通

很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。

同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。

也就是我们常说的，设身处地、将心比心。

在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。

理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。

如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。

不倾听，不愿或者无法好好沟通。

没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。

日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。

恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。

真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。

卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，

她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。

但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。

他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。

卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。

他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。

卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。

卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。

心理学家卡尔.荣格说：

“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”

最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。

而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。

他们在关系里都缺乏同理心。

卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。

你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。

而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。

比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。

当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。

如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。

在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？

当我们用同理心去沟通

一切都会变得不一样

当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。

纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。

有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。

一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。

那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。

但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。

她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。

他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。

妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。

这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。

婚姻的意义是什么呢？

导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：

“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。

通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”

后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。

“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”

像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。

再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。

而这，可能是我们一生的课题。

世界和我爱着你。

多少感情，死在走得太近

-01-

十二年前，父母因为要帮我和弟弟照顾孩子，于是一家人都迁来了广州。前几日是父亲六十大寿，我提议隆重办一下，却遭遇到父母反对（父母向来节俭，怕花子女太多钱）。但我们执意要庆祝，他们也拗不过。

老两口表面看似不悦，其实心里高兴着。一切准备就绪，唯一的顾虑是，老家隔着广州千里，父母担心个别曾经有过罅隙的亲友不会过来。的确，这来回折腾，车马劳顿，不容易。

事情出乎所料。提前二天电话通知后，家乡的亲朋好友无一例外都赶来了，有些还拖老带小，大包小包的提着，让我们深为感动。

使我想起，民间那句老话：“三年见一见，杀鸡又下面;一日见三见，口水喷上面。”

原先在老家，亲友都住得近，妯娌邻里之间总会有些小摩小擦。

如今，隔着时间和空间的距离，没了隔阂，感情反而更甚从前。

-02-

小时候，奶奶给我讲过一个故事，印象很深。

那是七十年代末，田地刚分到各家各户。那个贫瘠的年代，粮食就是生命。

有一年春天插秧，父亲和叔叔投机取巧，插秧的时候，秧苗与秧苗之间的距离隔着老远，中间能放一个斗笠，被发现时，二亩的水田已经插完。奶奶气急败坏，声如洪钟，破口大骂。

待到夏天收割的时候，竟意外发现，亩产量比往年高出近二百斤，因“祸”得福了，奶奶转怒为喜。后来全村十几户人家，纷纷效仿我家的做法。

秧苗与秧苗之间的空间，我们不妨把这个刚刚好的距离称之为“有氧距离”。

推而广之，无论是动植物还是人之间，其实都一样，只有保持“有氧距离”，赖以生存的阳光、空气、水充足的情况下，才能各自茁壮成长。

-03-

女友冬冬和我一样，同是做鞋人。

前段时间，她认识一个做贸易大客户刘总，年龄与女友的父亲差不多。她们之间在生意上的配合非常默契。

刘总十分欣赏女友的为人处事，以及聪明才智。实力雄厚家财万贯的他只有两个儿子，没有生到女儿，心中一直留有遗憾。于是三番四次，郑重地提出要认女友做干女儿。

女友跑来问我要不要答应，我当然知道她不是一个爱攀高枝、占人便宜的人。但作为旁观者，我不好发表意见，就让她自己看着办。

昨天夜晚，皓月当空，朗朗星空，女友找我散步，闲聊时，她说到刘总，盛情难却，这个干爹已经认了。

干爹人特别好，三天两头叫她和丈夫过去吃饭，还不停往她家里送东西。

中国人一向讲究礼尚往来。于是，你来我往，好不热闹。

女友原先计划春节和我一起去长江三峡游玩，现在也只能取消，改陪干爹过春节。

我有些傻眼。倒不是因为不能同游的事情。只是觉得人与人之间，如水之交，方能长久。可以亲密，不能无间。

古人崇尚“君子之交淡如水”，需要的时候，随时在侧，出手相助；不需要的时候，则适时隐形，宠辱不惊，不卑不亢，有理有节。

保持适当的距离，彼此能自由呼吸却又不会相隔太远，这种状态最让人舒服！

-04-

有氧距离，适合任何一种关系，包括婆媳关系、朋友关系，情侣关系，甚至是亲属关系。

外交上有个策略叫做远交近攻。联络距离远的国家，进攻邻近的国家。这是战国时候，秦国采取近攻三晋（魏、赵、韩）远交齐、楚的外交策略。

多年以后，被后人留下来，延伸为待人处世的一种手段。

人与人之间，心是近的，即使隔着遥远的距离，也会心心相通；靠得太近，不分彼此，时间久了，磕磕碰碰在所难免。摩擦多了，感情也就淡了。

被人称世界华人爱情知己的张小娴说过一句话：

“世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。

然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。”

把婆婆当亲妈，说话不用脑子，口无遮拦，无界限感，婆媳矛盾就来了；

朋友之间，招之即来挥之即去，金钱方面零分寸，时间久了，友情没了；

情侣之间，天天粘着，互相查看手机，不留余地空间，久而久之，劳燕分飞；

亲戚之间，逢年过节聚聚，其乐融融，天天面对面，难免生厌，亲戚总是远来香。

想要维持一段美好的感情，保持合适的距离，必不可少。留出距离，意味着给自己和对方留出独立的空间。

每个人都有自己的私密领地，那是谁都不可以侵犯的，谁都想保证自己的安全而不受侵扰。

侵入别人的私人空间，其实就是一种冒犯。

-05-

即使是再好的关系，即使两人的灵魂高度契合，那也并不代表需要放弃自己的领地，完全敞开给他人看。

这世上并没有无论什么事情都可以互相理解的两个人，差异的存在是必然的，当你一句无心的话或者在自己认为是好心的话，也极有可能给别人带来伤害。

心贴心，带来的有时不是互相取暖，而是互相伤害。

多少婆媳撕破脸皮老死不相往来，多少好朋友分道扬镳，多少情人沦为仇人，多少夫妻成了最熟悉的陌生人。

走得太近，是抹杀一切感情的首要元凶。

亲爱的，即使再喜欢，也请保持适当的距离吧。给自己和别人一个安全的空间，给双方一个喘息的机会，那才是自由自在的亲密关系。

多少婚姻，输在了没有仪式感

1

新婚不到一年的阿玲约我出去吃饭，我问她最近过得怎么样？

她苦笑着说，早知道老罗婚后会变脸，她宁可当初铁了心分手。

阿玲和老罗以前是驴友，他们在南京旅游的时候认识的，住同一个客栈。因为他们是安徽老乡，再加上老罗自来熟的性格，他们很快变成了朋友。

老罗开始疯狂的追求阿玲，夸她漂亮，送她各种礼物，约会的地方都选在很浪漫的地方。

为了追到阿玲，老罗努力的表现自己，他对阿玲嘘寒问暖，令人感动。

在家人和朋友的帮助下，老罗花了半年的时间，终于追到了阿玲。

在一起的时候，阿玲住进了老罗的房子里，她只要回来吃饭就行，吃完饭碗一推就可以去看电视，剩下的都交给老罗。

有一次，阿玲来大姨妈了，痛经痛到脸色苍白，老罗赶紧冲好红糖水，督促阿玲喝完，哄她休息好以后，自己去洗手间把她的内裤洗了。

躺在床上的阿玲心里暖暖的，她决定要嫁给老罗，于是在交往一年后，他们领个证就算结婚了。

2

婚后，他们的感情发生了微妙的变化，阿玲习惯了早上赖床，老罗不会像婚前一样的把她吻醒，而是埋怨她太懒了。

阿玲不爱做饭，老罗就干脆在单位吃完再回家。阿玲不喜欢干家务，老罗也不干家务，还说她不贤惠。

每次过节阿玲提出庆祝一下，老罗都以没钱为理由直接拒绝了。

她不明白，婚前那么暖心的男人，婚后怎么就变了？这种差异感令人无法接受。

其实真相很扎心，并不是谁变了，而是角色发生了变化，心态也不同了。

他们的问题在于，一个不断索取，一个停止付出，以为走进婚姻殿堂，你就是我的人了，就不需要尊重，不需要仪式感，随意使唤爱人。

从此结婚纪念日、各种大小节日、她的生日，都选择装傻充愣，随便糊弄过去。

一句老夫老妻、这么大年纪了、没时间、累了，就可以把妻子打发掉，其实是变相的把妻子推远。

任何一段感情，都会随着时间的推移慢慢变淡，但是尊重、理解、包容、帮助、爱，爱的仪式感会让这段婚姻变得越来越美好。

婚姻生活拥有良好的性生活很重要

美满的婚姻是由许多因素构成的，必要的物质基础，共同的或者相近的兴趣爱好，互补的性格等。但是很多男女双方往往忽视了性生活的作用。现在还有很多人在讴歌无性婚姻，精神爱情。这是一个误区。其实性生活在经营婚姻生活中起着非常重要的作用。

现在的很多离婚案件就是因为性生活不和谐引起的。婚姻初期，男女双方对于性生活还是投入的。但是往往经过三五年，随着生活琐事的增多，不如意的事情发生。他们就逐渐失去了对于性生活的兴趣。这是婚姻出现危险迹象的开始。

如果是双方都失去了兴趣，那么夫妻之间就变成了冷战。如果只有一方失去兴趣，而另一方没有那么婚姻就走向崩溃的边缘。

因此对于此事不可轻视。当然我们也不是提倡纵欲，因为那将会损坏身体健康。

和谐的性生活

一个人的外表看不出来其性欲，看上去性感的男女，并不一定有很强的性欲；一个斯斯文文的男女，可能天天都要有性生活。

怎样才会有和谐的性生活？

1、要清楚对方的性周期。

2、用分床的办法、隔断时间的办法来了解对方的性周期。

3、掌握了对方的性周期之后，推辞一、两天，以刺激对方的欲望。

4、称赞对方的性技巧。

5、避免把性当作资本。

6、投对方所好。

7、始终刺激对方的主动性。

8、性行为之后给对方关心和体贴。

和谐性生活不需要一成不变。

夫妻之间的性生活想更加和谐、愉悦。就得放弃那些约定俗成的规矩，时常变换一些性爱的习惯，那样才能更好的体验到性的快乐。

事实上，想要充分享受性生活的乐趣，有时放弃一些无所谓的坚持和期待，更能体会到其中的奥妙和快感。

床笫之爱是一件愉悦并给人带来激情和活力的事，就像足球一样，其魅力就表现在它的不可预见性。如果把它视为一种习惯和义务，并设置固定的时间表和程序，一味地等待预期的效果，那就大错特错了。机器可以固定时间开机，但人却不能。

同样的道理，没有哪一种方式可以快感不断，专家认为，所有的花招与动作，不过都是辅助彼此享受性爱的方法，如果固执地以为姿势的变化、习惯敏感带的刺激就会使两个人都得到满足，并努力遵循约定的习惯，无疑会失去享受的乐趣，增加太多莫名的压力和规范。

没有性生活，婚姻还能长久吗？

没有性生活，婚姻还能长久吗？

“如果在你们刚刚相恋的第一年，每做一次爱，就往一个罐子里放一颗豆子，五年后，每做一次爱就拿出一颗豆子，你会发现，再给你五年，当初一年攒下的豆子都掏不空……”

可馨又想起了这句话。她已经忘了是在哪里看到的了，只是结婚时间越久，就越来越经常地想起这令人难过的句子。

此刻，她正对着天花板发呆，翻来覆去睡不着。身边传来老公轻轻的鼾声。可馨扭头看了一眼，志远背对着她，蜷缩着身体，几乎是趴在那里，脸深深地埋在枕头里。可馨伸过头去看到老公紧锁的眉头。“唉……他最近大概也很累吧……”

（一）

八年前，可馨曾经经历过类似的场景。那时她的枕边人是她的初恋，子昂。他俩是大学同学，一起走过了六七年的日子，原本以为就会一直这样走下去，结果故事在可馨发现闺蜜抢了自己的男友之时戛然而止。

其实在出事之前，可馨早有感觉，他们出门不再手拉手，不要说做*爱，拥抱都变得越来越少，子昂对她，总是一副意兴阑珊的样子。

一开始，可馨也尝试过重新吸引男友的目光，她去做了新发型，买了新衣服。有天晚上，她喷了香水，换上了性感小睡衣，调低了灯光……那晚，子昂作为一名年轻男性的兴致终于被激发出来，可全程两人却没什么交流，只是机械地进进出出，可馨感觉不到被疼爱，被喜欢，甚至觉得男友只是在发泄，自己好像一个会喘气的充气娃娃。最令她伤心的是，子昂似乎很回避和她接吻，咬紧牙关一般只是蜻蜓点水，那一刻可馨感觉到了两颗心的距离已经远到难以丈量了……

那一次之后，可馨像只小蜗牛一样缩进了壳里。“老夫老妻，大概都这样吧，就像亲人一样，亲人之间不都没什么交流吗？但是谁也离不开谁的……”她这样安慰着自己，欺骗着自己。每每想起罐子里的豆子那段话，心里也只是苦笑下。“还是好好工作，趁着年轻多挣钱吧！”她转移着自己的注意力，压抑着身体的欲望，维护着表面的安稳——两人一起起床，上班，下班，吃饭，关灯睡觉，再起床，上班，下班……真的如老夫老妻一般“相敬如宾”。

直到有一天，可馨一人在家休假，子昂刚出门她就听到家里有手机响，这才发现男友的手机忘在了家里。可拿起手机，那行信息却让可馨感觉空气瞬间凝结：“想我了没？我又想你啦……”发信人：糖糖，她的闺蜜。

可馨崩溃了，打开手机，她颤抖着手指不停向下滑动着屏幕，那一段段“激情澎湃”、“图文并茂”的对话，夹杂着对可馨的冷嘲热讽，让可馨精心搭建的徒有其表的华美城堡轰然坍塌——原来男友不是少了欲望，是把欲望给了别人啊——一切早已腐坏，只轻轻一推，就灰飞烟灭。

……

结束了那段感情，可馨缓了两三年，才渐渐从伤心往事中走出来。后来她遇上了志远，情感虽不像初恋那般甜腻，但胜在温暖养人。可馨最喜欢志远宽厚成熟中带着一种明朗坚定，他愿意和可馨沟通，姿态是成年人的勇敢平静，这最终让可馨下定决心嫁了他。

如今，两人结婚三年，相恋已有五年，似曾相识的一幕却又再次浮现。可馨有些绝望地想，难道一切只能轮回吗？

（二）

走在沙滩上，冰凉的海水一遍遍地抚过可馨的双脚，吹着海风，感受着细沙的柔软，她觉得仿佛比之前清醒很多。这次，她特地利用一个小长假一个人来到了一座海边城市，她想与自己好好相处两天，好好听听自己内心的声音。

自从那场惨烈的分手，她就渐渐喜欢上了心理学，因为她太想知道，为什么这一切会发生？这到底是不是自己的错？如果是，自己又错在了哪里？如何可以不再受到伤害？我想要一场不分手的感情，就真的那么难吗？

望着眼前的大海，可馨问自己，或许志远只是最近太累了，我却为什么把这件事看得那么重？对没有性会那么敏感？我为什么那么在乎性？性对我来说意味着什么？我是身体很饥渴，还是别的什么？……

闭上眼，她回忆着和志远在床笫之间的每个瞬间。是事前的挑逗？事后的安静？还是那耳边的喘息与细语？到底是什么让她的心为之颤抖？是的，她捕捉到了，是最后巅峰之时志远对她紧紧的，紧紧的拥抱，让她觉得既幸福，又难过。幸福的是，那一刻，她感到两个身体，两颗心，两个灵魂，紧紧地，紧紧地连接在了一起，志远是如此地渴望她，而她是如此地被另一个人所需要；难过的则是，那是她这辈子都在渴求的感觉，在两人冲至云端的那一刻，她却分明看到自己完好的外壳下，竟然站着一个被遗弃很久的孩子，她已经孤单太久了。

想到这里，一滴泪水划过了可馨的脸颊。她想起了子昂对她的冷漠，想起了闺蜜对她的嘲讽，当时那种被轻视、被厌恶、被抛弃的感受再次涌上心头。“不爱我了，你们都不爱我了！你们都讨厌我，看不上我！我恨你们！你们给我滚！”

一种受到侮辱的感觉突然升腾成一股怒火，可馨低下头，眼泪不停地流下来，这样因爱生恨，因恨生悲的感情并不是第一次对吗？她的眼前慢慢浮现出四岁时的那一幕。

“妈妈！爸爸！求你们别走！我求求你们了！我会听话的，我不会给你们添麻烦的！求求你们带上我吧！妈妈——”

可馨撕心裂肺地哭着。妈妈抹了抹眼泪，摸着她的头说：“可馨乖，过一阵子爸爸妈妈就来看你！我们真的没办法啊，过两年，等你上学了，妈妈天天都陪着你！”

……

最后，爸妈还是走了，只留下可馨和奶奶一起生活。最令可馨不能接受的是，爸妈带走了姐姐。“既然可以带上姐姐，为什么不能带上我！”那个年纪的可馨无法理解。爸妈说是因为姐姐跟着他们好上学，可是可馨总觉得，真实的原因是他们更喜欢姐姐，不喜欢自己。

后来，妈妈信守承诺把可馨也接到了城里去读书生活，可再见到爸爸妈妈和姐姐，可馨却感觉和他们总是隔着一道鸿沟，那种孤独、疏远、卑微的感觉再也没有离开她……

一阵微凉的海风袭来，可馨抬起头，竟然已经傍晚了。她擦了擦眼泪，做了做深呼吸，安慰自己说：“好啦，可馨，没事了，这一切都过去了。我也终于理解你了，其实性就只是性，是性背后那颗仍在隐隐作痛的心让你无法轻松面对，是吗？”

（三）

两天后，可馨启程回家了。

曾几何时，她对自己身体的欲望并不肯正视，也没有重视，而是选择了压抑和逃避去换取关系表面的维系，她不肯面对一个事实：亲密关系的裂痕往往都是从床上开始的，当身体开始疏远，并不是时间带来的一种理所当然，而恰恰意味着爱在减少。

那个时候，她也并不懂自己，没有意识到自己真正的伤在哪里，所以就会一直停留在创伤的世界中而不自知，焦虑敏感地面对着生活中的问题，表面上心如止水，实际上紧张兮兮，渐渐地感情也就变了味。

现在，可馨决定不再这样下去了，这一次，她决心，要让自己勇敢一些。

下了飞机，志远来接她。“怎么样？玩得还好吗？”

可馨笑了笑。“嗯，还不错。”

回去的路上，气氛略有些尴尬，两个人好像一时找不到什么话说。

结果，还是志远先开了口。

“可馨，你是不是有什么心事啊？我看你最近一直不大高兴。咱们之前不是说好了吗？有什么事大家都要讲出来。”

听了这句话，可馨心里突然涌出一阵委屈，鼻子一酸，差点掉下泪来。

志远察觉了她的难过，把车靠路边停了下来。“怎么了？愿意说说吗？”

“老公，我没事。我之前一直不高兴，是因为我觉得咱们之间好像比以前疏远了，我很害怕，心里也很难受，就去海边散了散心。”

志远轻轻叹了一口气，没说话。

“这次我自己一个人呆了两天，我看清楚了其实我一直都太在意那种两个人之间的连接感，还有就是特别希望自己能被别人喜欢，能有价值，能不比别人差，所以我真的很害怕那种被抛弃、被嫌弃的感觉……”

“你看你，傻丫头，我哪有嫌弃你啊，你是不是又想起以前的事了？”

可馨点点头。“你还说不嫌弃我，那天你还说我胖来着……”

“嗨，那我不是逗你呢吗？”志远笑了。“其实这事真的不是你的问题。这阵子，我公司那边压力特别大，回家以后冷落了你，一方面确实是身体比较累，更主要的还是我好像对自己没有那么足的信心了。”志远的声音低沉了下来。

“老公，你们公司两年内做到现在这个程度，已经很牛了啊！”

“话是这么说，但我自己心里清楚，我的思路已经到了一个瓶颈了。当年我爸爸做设计师的时候，也是遇到了瓶颈，事业卡在那里。有次我去他们单位，亲眼看见另一个设计师讽刺他江郎才尽，还说他以前的设计多半都是抄来的。当时我爸那表情，我这辈子都忘不了。”

听到这，可馨忽然心疼起志远来。

“而且，我越看你不高兴我的压力就越大，”志远接着说，“我也知道自己最近表现不好，看你因为我心里不痛快，我就更难受了。可越难受就越没心情……”

可馨看到老公其实很在意自己，心里很感动，不由得握住了老公的手。这时，她才明白了在心理课堂上听老师讲过的那句话：“两个停滞在创伤点上的人是无法拥抱彼此的，他们的情感也是无法往下走的，最终，会导致性与爱的互相伤害。”

可馨和志远就这样聊了好一阵子。谈话完毕，志远转动了车钥匙。这一番交心之后，气氛明显不一样了，两个人都觉得压在心头的一块大石头“忽”地一下被搬走了，顿时轻松了许多。可馨知道，虽然志远说她是“傻丫头”，但他并没有因为她的这些“傻念头”而看低她，她再次感到一种在老公面前可以放开心袒露自己的安全感。

而在志远的心里，他也明白了自己给自己的压力和责任可能过大了，其实可馨更多地还是过去的伤痛没有完全疗愈。在这一点上，他又似乎感受到了两人的共同点，有点同命相怜的感觉，这让他觉得彼此的心靠得更近了，而且这是一种从未有过地贴近。想到这，志远不由得踩了踩油门，加速向家的方向驶去……

（四）

不论是谁，当我们刚刚坠入情网的时候，爆棚的荷尔蒙总会让彼此如胶似漆般融合，但当潮水褪去，就是显露两个人人格水平和情感成色的时候。

正如有句话所说，“喜欢是解你的衣扣，爱是解你的风情”，一段真正可以持续下去的情感，会逐渐从性-爱阶段发展到爱-性的阶段。前者性的成分更多，那时感情还处于蜜月期，新鲜的肉体、燃烧的欲望是两人关系的发动机，而后者则是在蜜月期结束、经过了权力争夺期的考验之后，心与心之间的爱的比例渐渐上升占据了主导，此时的性也不再只是身体上的酣畅淋漓，而是由情感的深层连接和彼此的深度接纳水到渠成般促成的亲密无间。

这中间的过渡是否顺利，就取决于你的心是会一直停留在过去，还是能回到当下，面朝未来。这不仅首先需要一个人对自身的深入觉察，也需要双方都能够为彼此营造出一个空间，可以互相坦诚地呈现自己的脆弱，也接纳和理解对方的脆弱。

当你们可以脆弱相对，也就不必防御和远离脆弱；

当你们可以不必防御和远离脆弱，也就可以跨越过去，疗愈曾经的创伤；

当你们可以疗愈曾经的创伤，也就可以真正活在此时此刻，感受此时此刻对方的呼吸，对方的肌肤，对方的温度，享受一场完美的爱-性之旅。

这样的情感，希望你也可以像可馨那样，智慧地珍惜，勇敢地追求，用心地拥有。

性生活之必要

性生活之必要

结婚前我曾经跟朋友探讨过婚前婚后的差别，因为总觉得以现代人的生活形态来说，如果婚后不是跟公婆同住也还没生孩子的话，那生活应该跟原来差不了多少吧。结果朋友纷纷贡献了自己的经验，其中最让我意外的是婚后大家的性生活频率都大幅降低，有人的理由是婚后变亲人她不想跟亲人性交（什么跟什么），有人是说因为住一起了天天打照面，少了以前偶尔才能过夜的激情火花，所以有时有点累或心情不太好或想到明天要早起上班，就对先生的求欢无动于衷，会无情地推开他在自己身上游走的手，反正来日方长嘛干吗急在今晚，久了频率自然就降低了。还有人是每天回家看到先生坐在沙发上就心情差，相处的几小时里对方一定会有个点把自己惹毛，没敲他后脑算他命大了，哪可能对他说“欢迎光临”呢（谁会这样说啦）。

以上是结婚不久的人的分享，婚结久了的更可怕，一个月一次的还算频繁，有人是说一年三五次还有孩子生完后就再也没有性生活的，我看那人的孩子都五岁了啊啊啊（震惊），这些当然是小部分啦不可能代表全部人，但听着觉得也太惊人了吧，婚姻到底把人折腾成怎样啊。然后最近我看到一个新闻，是说有名陈姓男子陪太太去医院治疗宫颈癌，这B超一照之下发现太太竟身怀有孕，理论上是喜事可先生一点都没有开心的现象，因为两者之间已经很久很久没有亲热了怎么会怀孕，真相只有一个就是妻子给自己戴绿帽了啊。你看看以前都要等到孩子出生后发现这血型好像不太合理，或是到孩子越长越大发现他五官长的怎么和隔壁老王一样，才会发现事情有点不对劲儿，是不是要追查一下真相。可此案中就是因为两人性生活太不频繁了，导致偷情事实立刻曝光，所以你说性生活是不是维系婚姻的必要条件（是，但不是因为这种原因吧），再不愿意还是应该抽空做一下嘿（但如果太太很久没让你碰，可一看到这篇马上约你那个的也要小心哈）。

10年没有性生活：婚姻煎熬，何去何从？

01

她在信里说，结婚7年，无性6年，感觉生不如死。丈夫40来岁，她30多。人都健康。婚姻本该你侬我侬，春风十里。但没想到，竟是这样令人难堪。

她也曾和丈夫说：你敷衍我。对方沉默。不承认，也不改正。婚姻渐渐进入三无阶段：无沟通，无情感，无XXOO。

离婚？她也提过的。但对方不同意，说他爱她。她也没有很坚持，觉得对方人不错，带出去体面，两人又门当户对，加上7年婚姻，各种经济关系交错，离婚的话成本太大。

于是，就这样煎熬着。一熬，就是6年。

无法控制的时候，她就自己看片，自己玩道具，这种物理性的刺激，当然也有欢乐时。但对于一个性成熟的女人而言，这是精卫填海，杯水车薪，无法真正解决身心的荒芜感，对深层抚慰的渴望感。

许多朋友劝她出去找。她不想。她不是骚浪贱的女人，也忌惮流言，万一被发现，舆论能杀人，唾沫星子要人命，更是烦恼和难受。

所以，她压抑着，痛苦着，变得易躁易怒，寻常小事，也能令她大发雷霆。后来暴饮暴食，借助食物来填补内心的虚空，导致胖了30斤。

这不是我第一次听到无性婚姻的故事。在此之前，我逛过相关的论坛，看到许多类似的真实情节。出现概率最大的一类，就是丈夫无性，妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔，千般挑逗，也无济于事。

对方会说：“太累了，算了吧！”“还有事，我加班！”“怎么这么不自重？”……拒绝了。

这种拒绝的背后，存在五花八门的缘由：要么对方身体有问题，要么性取向和你想的不一样，要么有了外遇，要么压力太大，身心焦虑，要么对你完全丧失了性趣……

不管哪一种，对另一方都是极其残忍的。

一个ID为“寡妇”的女人说，在我的世界里，所有的店铺都在运营，所有的工厂都在运作，唯独滚床单的事，完全歇业了。

另外一个女人说，生了娃，就没有了。两个人点灯不说话，熄灯不做伴，婚姻成了一个空壳。

还有人说，我的丈夫是一个电动棒。

唉，看了真是难受。

我们本来以为，婚姻是花好月圆，五登丰登。不成想，有些婚姻却是海市蜃楼，看着像模像样，有声有色，接近后才发现一片虚无……

02

写到这里，想到蔡琴的10年无性婚姻。

1984年，蔡琴遇见杨德昌，对他一见倾心。她觉得他是才子，天赋异禀，才华横溢。于是，倾尽所能帮助他，鼓励他，为他做了许多的事——事业上的，生活中的。

恋爱一段时间后，蔡琴想要一个归宿。她说，如果还不给她个明确定位，她大约就要走掉了……

杨德昌很晚打来电话，沉默半晌，最后无奈地说：“你叫我怎么说呢？”足以看出他的不甘不愿。但还是结婚了。

结婚后，杨德昌提出柏拉图式的爱情，“我们不该让这份感情掺入任何杂质，我们应该注重精神上的交流，而不是让它受到亵渎。”但蔡琴因为深爱，接受了无性婚姻。此后，10年没有性生活。

她开心吗？应该是不的。

同年，她推出两张专辑，一张是《此情可待》，一张是《痴痴地等》。

她唱：不知道是早晨，不知道是黄昏，看不到天上的云，见不到街边的灯。

黑漆漆阴沉沉，你让我在这里痴痴地等，想的是你的爱，想的是你的吻……

她把所有的希望，都放在奇迹的出现上。幻想他哪天回来，眼中含春，说：“我要！”继尔来一场酣畅淋漓的鱼水之欢。

但这点毛茸茸的幻想，在硬梆梆冷冰冰的现实面前，碎得像个冷笑话。杨德昌告诉她，自己外遇多年。他喜欢小他18岁的彭铠立，二人交好，交心也交身。蔡琴又震惊又痛苦。

她最恐惧的真相，终于推到了她面前——他不是性无能，也不是喜欢无性，而是不爱她。

后来，他们离婚。离婚以后，杨德昌火速与第三者结婚，很快有了小孩。接受采访时，甚至冷淡地说：“十年婚姻，一切空白。”

蔡琴呢？她像一只蚕一样，从体内吐出痛苦的丝，严严实实地包裹自己，封闭自己，以后，沉寂三年，什么工作都不接，默默地收拾破碎的旧时光。

3年后，她终于艰难地走出，在香港演唱会上，她说：“该离的婚，离了；该开的刀，开了；该减的肥，减了；该穿的新衣服，穿了。”

重又如日中天。重又光彩照人。多么好！一种关系好不好，性会告诉你。一个人爱不爱，他的身体也会告诉你。

即使吧，即使他是同性恋，是身体有障碍的人，强守着这样枯槁的婚姻，用青春来祭奠，用幻觉来支撑，用道德来自我捆绑，也太不值了。

时钟它残酷地走着，一秒，一秒，一秒，一秒，迟早会把如花的女子走成枯萎的女人。而怨恨，会加快这一历程。它像浓烈的肥料，烧得一个女人枝枯叶败，花谢果残。

美酒趁良辰，青春好作伴。我们都应珍惜好时光。去好时光里，迎接一场好恋爱。去好恋爱里，创造一场接一场的人间欢娱。

真正的男欢女爱，会让人获得快乐，获得内里的丰盈，外在的娇美。而不是让人得到痛苦，得到一身戾气，半生悲剧。

2007年，杨德昌去世。蔡琴写下长信，说：如果知道他会走得那么早，我应该早点放他走。他被辜负了10年，她也是。

那10年值么？她一回想起来，尽是虚无。忍辱负重，深情错付，忘我地牺牲，到头来，无功劳也无苦劳——他并不觉得幸福，她一直觉得痛苦。互相耽误，何必呢？

早知如此，为何不在新婚伊始，听到他说“无性婚姻”，就掉头离开，去追逐自己的伊甸园。

一犹豫，一蹉跎，一心软，10年就过去了。人，也老了。

03

爱是本能。性也是。

让性得到满足，和让肚子吃饱一样，是每个人与生俱来的欲望，也是最正当的权利。

当你向丈夫要性，整个宇宙都会支持。当你向妻子求啪啪，地球上无人反对。

尤其是在夹杂着经济纠纷、家事争吵、婆媳矛盾、育儿冲突的现代婚姻里，没有这午夜飨宴，暗地花开，两人如何深层联结？如何一直亲密？如何有勇气和心思，去一起解决重重叠叠的麻烦？

《失乐园》里，凛子和久木在高潮中自杀，离开人世。很多人不解，为什么要这样离开？其实很简单：极致的欢乐，会让两个人甘心赴死。

当然，也会让两个人勇敢谋生。

倘若夫妻生活融洽，两性调和，婚姻中人会一直柔软，忽略诸多不公，宽宥诸多煎熬。

所以，那天看到来信，我回复她：现在你只有三条路可走——

1，去看医生。生理的，心理的。先积极解决。去看看两个人的身体，到底出了什么毛病。如果身体没毛病，那就看看是否存在心理障碍。

如果以上皆无，那就是不爱了。不爱，这段关系就是你的地狱，你的无期徒刑。

2，去婚外寻找性伴侣。这个方法的成本小，回报大，但是，代价同样大。

如果婚外情曝光，你会经受各种道德审判，令你烦不胜烦。如果不曝光，也会麻烦。性的次数增多，就会产生爱。一旦爱了，人就会有嫉妒，有占有欲，有得失心，这时候，新的困扰就会来临。一波未平，一波又起。

3，离婚。离婚之后，你怎么约，怎么啪，没有人会说半个不字。但离婚也不是一般人离得起的。经济、房子、孩子，你都要好好考虑。

欲望要去满足，责任也要负担。如果负担不起，现在就要拼命去做，积攒资本，提升能力，直到能负担为止。

如果你付不起出轨的代价，又没有能力离婚，只有忍耐。但你要想清楚，这种委屈、焦虑、愤怒，一定会施加在你的身体上，你的生活里。

你因为被冷漠，会鄙夷自己。你因为不被爱，也很难爱他人。

于是，你会有很多负面情绪，引发很多负面事件，导致生活会变得很糟糕。

《锁麟囊》中，大怮大痛的薛湘灵唱着：收余恨、免娇嗔、且自新、改性情。休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。

就是这样。当痛苦绵延不绝，当欲望与日俱增，命运其实正在告诉你：嗨，改变的时候到了。