情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 35岁两次离异的血泪教训,分享给所有女性

35岁两次离异的血泪教训,分享给所有女性

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 离异恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的35岁两次离异的血泪教训,分享给所有女性,希望能够帮助到大家。

01

我叫周小菁,今年35岁,经历了两次离婚。

今天想给女性朋友们讲述自己的经历。大家看完以后,或许会骂我识人不淑、眼光不佳,认为我今天的一切不幸,不免有自找的成分。

但我却想说,婚姻这条河,淌过才知道。不身在其中,很难拾得其中滋味。很多时候,你以为自己懂婚姻,其实根本不懂。

就像人性本身,很多时候,你以为自己深谙人性,却要等到它骤然变脸,才深知一个人的秉性,是可以千变万化、底色诡谲的。

以上,是我今天给出的第一条教训:永远不要自视过高,你并不比任何人聪明。

02

2009年,我在一间大型国企上班,无意间认识了另一个部门的同事,也就是我后来的丈夫,赵毅。

平心而论,赵毅的条件并不算好。

长相一般,收入也一般,别的不说,光是家境,就输了我一大截。我的父母都是国企领导,赵毅却是农村家庭出身,凭借自身努力才跻身这间国企。

这段感情从一开始,就不被大家看好。

所有人都觉得赵毅高攀了我,实不相瞒,我也这么觉得。所以跟赵毅交往时,我总流露出有恃无恐的底气,再加上那会儿年轻,谈恋爱可了劲地犯作。

譬如跟闺蜜逛街下雨了,明明可以打车回去,我偏要接赵毅送伞来接,等他千里迢迢淋成落汤鸡赶过来,我心里会生出一种极大的满足感。

又譬如他参加朋友聚会,我会一个电话打过去,要求他在众目睽睽之下,跟我大声表白。如果他表现出迟疑或抗拒,我就会很不开心地挂电话……

那两年间,赵毅的表现无可挑剔,很多合理的不合理的要求,他通通满足了。我相信,这种有求必应式的宠溺,是任何一个女生都无法抗拒的。我当然不例外。

那时的想法很简单,我喜欢他,他喜欢我,结婚以后,我爸妈会利用人脉关系提携他,以他的聪明能干,混上一个中层领导不成问题。这样一来,物质差异解决了,我又得到一个对我千依百顺的丈夫……

就这样,2011年,我们结婚了。

这段婚姻一共维持了五年,刚开始的三年,他都对我很好很好,甚至包括我不想要孩子,他都表示理解和支持。光是这一条,多少男人能做到?

我在外面吃饭,可以颐指气使地差遣他剥虾、夹菜,哪怕席上还有他的下属在;

我穿高跟鞋逛街累了,就勒令他跟我换鞋,让他光着脚去车库拿车……

就连我爸妈都赞叹他的忍耐和包容。为了感激这位女婿,二老拼了命地提携他,终于在退休前的最后阶段,帮他争取到了部门副总的位置。那一年,赵毅才刚31岁,这在派系竞争激烈的国企,绝对算得上火箭速度。

这就是我的第二条教训:哪怕再爱一个男人,也不要毫无保留地提携他。

03

升上部门副总后,我和赵毅的差距越来越大。他成了公司的当红炸子鸡,有实力,有地位,还有岳父岳母几十年经营下来的牢固人脉网。

而我,作为一个只想胸无大志的底层员工,仗着上司不敢管我,放心地混吃等死,心情好就上上班,心情不好就谎称自己病了,假条一打就半个月。

这么一来,想必你们都看出问题来了——赵毅渐渐觉得我是个拖累。他的工作越来越忙,责任越来越大,我却总是胡搅蛮缠,不断试探他的底线。

他连续加班一个星期,只想利用周末好好休息,我却缠着他陪我逛街,不去就使小性子。他为了汇报会晕头转向,想让我帮忙出出主意,我却连看一眼的耐心都没有……

如今回首往事,就连我都觉得赵毅出轨,是一件意料之中的事。

对方是兄弟公司的一个部门女总,跟赵毅有点业务上的往来,几次合作下来,两人就建立了牢不可破的同行之谊,棋逢对手,惺惺相惜。

一个内心寂寞不被妻子理解的中年男子,就这样遇到了他理想中的灵魂伴侣,电光火石,铁了心要闹离婚……

那时我爸妈都已退休,赵毅在新的派系阵营里也有了一席之地,不管于公于私,我都没有丝毫掣肘他的胜算,一个铁了心要跟妻子离婚的男人,何其尖锐可怕。我这个被捧在手掌心三十年的温室花朵,除了任人搓圆揉扁,没有任何办法。

我说:你根本就是利用我上位,现在我爸妈退休了,你就把我一脚踢开。

赵毅:这跟你爸妈有什么关系,你不要这么幼稚!

温柔体贴的丈夫,一夜之间像换了个人,冰冷,淡漠,不近人情。

我猜,他一定忍了我很久了吧,为了赢得我和家人的信任,换取爸妈对他的无条件扶持,他是何其心机深沉,甘愿忍辱负重这么些年,如今羽翼渐丰,自然连本加利地报复我。

我忍不住这样怀疑。

可当亲眼见到那个部门女总,维持了三十年的自信和骄傲顷刻瓦解。我终于相信,那就是真爱!即便是我的父母仍然在位,他依旧会奋不顾身舍弃一切的真爱!

那女人就像宝石一样璀璨夺目,举手投足之间,尽是女性的智慧和优雅……

那天他们共同参加一场招标会,她一袭职业套装站在赵毅身旁,两人谈笑间默契十足,俨然天造地设一对。而我,三十出头了,竟还一身花花绿绿轻佻露肩……那PPT上的字,我一句都看不懂……

娘家和夫家联手,把我养成了一个金玉其外的废物。

这个废物,拿什么来跟强劲的第三者抗衡?我的自尊心就在那一刻被唤醒,原本打算大闹竞标会的决心烟消云散,离婚吧,我不再纠缠了。

说来好笑,去民政局办完离婚,我心血来潮想搭地铁回家,竟发现自己压根不知道怎么换乘……我的前半生,何其可悲?

这是我的第三条教训:永远不要放任自己,成为婚姻里的废物。

04

第一次婚姻失败后,我空窗了近一年,眨眼就到了20XX年。

经家人介绍,我认识了第二任丈夫:钱唐。

吸取了上一次的教训,这回我打死不找凤凰男。钱唐的父母都是银行系统的,从家庭背景来看,我们是门当户对。他同样离异,有一个女儿,抚养权给了前妻。

半年交往下来,我们的契合度相当高。半路夫妻,倒也不那么讲究,简简单单就领了证。彼时,我已经32岁,经历了一次失败的婚姻,心性成熟了很多,懂得婚姻是需要彼此经营的,也懂得了忍让和体贴。

我开始老老实实上班,即便业务能力有限,到底做出了一点末微成绩。还学习了几门主妇的手艺,做饭、烘焙、插花、茶艺……

认识我的人都感叹,我在一年间长进了好多,不管是为人处世还是内在气质,都越渐沉稳凝练,站在钱唐身旁,不说谁高攀谁,至少算男才女貌。

钱唐的脾气好,性格也老实,虽不像前夫那样费劲心机讨好我,却始终跟我站在同一阵营上,小心翼翼地维持着这个二婚家庭的体面。

然则,令我始料未及的是,这一次,我竟输给了从前的自己——钱唐的前妻,一个跟几年前的我一模一样的女人。

怎么说呢,从外形到气质,都跟年龄极不相符。

开了一辆小polo,车身贴得花不溜秋的,恨不得把所有卡通人物都粘上去。衣品也是一言难尽,怎么花哨怎么来,站在她女儿旁边,一点当妈的样子都没有。

关键是说话做事,没一样在调上。

她要跟朋友听演唱会,就把女儿往我们家塞,理直气壮的,甚至不用过问我的意见,直接把钱唐喊出去,把小孩一扔就完事。小孩过生日那天,钱唐正好加班,她竟然电话指使我去拿蛋糕……

刚开始,我只当她是孩子心性,不想与她计较。后来发现完全不是这么回事,她之所以刁蛮任性,完全是因为钱唐迁就她、惦记她!

05

17年底,前妻家里装修,让钱唐去帮忙,钱唐屁颠屁颠就去了。

18年初,前妻说跟朋友从海南回来,让钱唐半夜去接机,钱唐也照办了。

18年秋,前妻的车抛锚,给钱唐打电话求助,当时我们正在吃海底捞,他放下筷子就走了。

再到19年春,前妻的母亲生病,钱唐竟然去医院陪护了整整一周……

为了这些破事,我们吵过无数次架。

每一次,钱唐都是一样的说辞:“她还是个孩子,你跟她计较什么?”

可她分明跟我同岁啊!她算孩子,我算什么?

他擅用他们的孩子做说辞,说那毕竟是他孩子的母亲,割舍掉的是夫妻之情,剪不断的是对孩子共同的牵绊……

早就听说过二婚有孩家庭,都是这样的浓浓稠稠藕断丝连,但我没想到,偏这些事被我摊上了。最要命的是,我终于发现,事情并不像钱唐说的那样简单,对于前妻,他根本不是出于责任,而是还保存着深深的爱和期待!

那是19年仲夏的一天,钱唐陪我去做牙齿矫正,路上偶遇前妻正搬着一箱东西去他们共同好友那里。前妻见了钱唐,竟丝毫不顾及我就在跟前,径直走上前,把那箱东西往他走里一塞,指挥道:“你来得正好,帮我送去XX家。”

我当时都气疯了,根本顾不上形象,指着钱唐说:“你今天敢走,我们就离婚。”

前妻用眼角打量一下我,看戏似地笑了,而后摆摆手道:“算了,你老婆不放你走,我自己来吧!”

说完她又搬过了那箱东西,转身作势要走。

谁料钱唐竟然匆匆向我扔下一句话,不管不顾地追上了她:“那东西挺沉的,她一个女生搬不动,我去去就来……”

你们能想象我的处境吗?那一刻,分明我才是第三者。

自始至终,他的前妻都是这段三角关系的掌控者,她叫他走便走,叫他留便留,她操控了所有。而我,不过是一个可怜的配角,甚至连配角都算不上,不过是他们感情戏码里的道具罢了……

而我也是直到后来才知道,他们离婚的原因,是那位刁蛮前妻出了轨……更有意思的是,即便是对方出了轨,苦苦哀求不想离婚的,依旧是钱唐。

这样的前妻,大概是一个男人一生意难平的白玫瑰,我又怎么敌得过?

06

看到这里,你是不是又觉得前面几点所谓的教训有点可笑?

感情里哪有那么多是非对错,不过是一个萝卜一个坑,恶人自有恶人磨。

钱唐那位前妻,刁蛮任性像极了从前的我,可她非但没遭遇丈夫出轨,还始终被偏爱有恃无恐,这是为什么?

又假设我的第一段婚姻遇到的是钱唐,难道就能拥有如他前妻那般的幸运,一直被呵护在手心?

又或许他们的婚姻再进行三年、五年,钱唐会否厌倦,那女人会否同样变成从前的我,一夜之间走出温室,强迫自己变得成熟懂事?

再再假设我从前就温柔体贴稳重,未必赵毅就不会出轨?说不定他反倒嫌我呆板,出轨了一个花里胡哨的小姑娘,那该多可笑?qG13.cOm

追问之下,一切定律都变得可笑。说到底,不过是人心难测,人的情感和欲望,始终处于一个流动的状态。其中当然有“自作孽”的成分在,可谁又敢肯定,当你百分之百“尽人事”,就一定能收获幸福美满的婚姻?

长得漂亮的,性格好的,家境优渥的,集合人间一切优点的,就一定能在婚姻里善始善终吗?

答案不必我啰嗦,世人皆知。

所以才说,婚姻,原本就是一件庞然的奢侈品啊。

奢侈到不知道如何拥有,奢侈到一碰就碎。

今日的结局便是,前妻胜利了,彻彻底底地胜利了。

她的胜利姿态照见了我的可怜,让我从前的失败,显得更为失败——或许,从头到尾,我从来就没有真真正正地被爱过!

总而言之,我又离婚了。

没多久,钱唐就跟那位前妻复了婚,呵,倒也是意料之中的事。

赵毅倒是没跟那位女高管结婚,据说对方一直态度不明,只想享受暧昧的关系。然而那又怎么样呢,不管他的最终归宿是谁,可以肯定的是,我和他早已不是同一条航线上的人。

这就是我,一个在婚姻中摔得头破血流、鼻青脸肿的倒霉蛋,头婚遇见了小三,二婚遇见了前妻。我从前幼稚,男人喜欢稳重的,后来稳重了,男人又喜欢幼稚的。找谁说理去呢?

我现在不年轻了,对于男人,真的不抱什么期待了。

爸妈安慰我,说只是那个真正属于我的人,暂时还没出现罢了。我也只是听听而已,就像最近在书里看到的一个句子:得之,我幸!失之,我命!

我认命了,这就是我的命。

编辑推荐

“她离婚两次,依旧收获幸福”。


有人曾问我,如何评价王菲的感情生活。

其实我一直觉得对于大家没有切身参与的事,他人是无权批判或是指责的。

但是我们可以从已知的事实中得到一些启发,所以今天就借着朋友的这个疑问,来给大家梳理一下,从她的感情中我看到了什么。

王菲两次嫁人,又分别生了两个女儿,离婚后和小自己十岁的谢霆锋同居,却迟迟不肯再走入婚姻。

这告诉我们一件事,那就是——女人可能一辈子要经历两次婚姻,第一次是现实层面的婚姻,第二次是精神层面的婚姻。

第一次——现实层面的婚姻。

小时候女儿被爸妈称为贴心的“小棉袄”,而对儿子的称呼则是“白眼儿狼”之类的,大家可千万不要小看这些称呼!

“白眼儿狼”这个称呼虽然不怎么好听,但却说明男孩是被父母当作独立个体来对待的,允许他有自己独到的见解和想法。

而“贴心的小棉袄”听起来貌似温暖,但仔细想想,却是一个没有主体性的物品,而且“贴”的是别人的心,你要去一味地迎合别人。

所以在长大后,你更懂得别人想要什么,喜欢什么,甚至在无条件地一直满足对方,却不晓得自己究竟想要什么。

然而,女孩子的青春实在太短暂了,大了就成了剩女,要面对社会方方面面的压力。

所以刚二十出头,就被立马扔到婚恋市场上,还没等你反应过来,就要去嫁人了。

但往往这个时候的你不知道选择什么样的男人作为终身伴侣,因为你还没整合出来完整的自我。

你在心里想着,“干脆就遵从父母之命媒妁之言吧,毕竟他们都是过来人,听他们的应该不会有错!”

就这样,你听从了他人的安排,因为从社会多方面收集来的一致建议是——你要找个有车、有房、有钱的男人。

这个时候你对心中伴侣的标准,要么是婚恋市场推崇的有车、有房、有钱;要么就是父母说的“这个男人对你好”、“这个男人心地善良”。

于是根据这些标准,你迷迷糊糊进入了婚姻。

别人告诉你婚姻该有的模样,婚后却发现理想与现实真是大相径庭!

因为你的丈夫,他希望你既是母亲,又是女儿;既是随从,又是红颜知己;既是照顾者,也是自己的面子。

他正在将妻子的角色变得功能化,希望妻子能够完全实现他想要的所有功能。

就好比陈粒的《易燃易爆炸》里,歌词恰巧唱出了丈夫对妻子多方面的期待:愿我如烟还愿我曼丽又懒倦,看我痴狂还看我风趣又端庄……

然而,如果一段关系,充满了功能、标签、要求,哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢?

当我们在关系里追求对方的功能最大化时,我们得到的爱情和给出的爱情,其实都是越来越少的。

那个可怜的“贴心小棉袄”,她没有自我,没有主体性,活得压抑而苦恼,为满足别人非单一化的要求而殚精竭虑,从此变得易燃易爆炸!

很多姑娘在刚进入第一个现实层面的婚姻时,还是那个没长大的“贴心小棉袄”。

直到你离开父母,独自走上成长和体验的道路后,才慢慢知道了“我要什么”,才知道丈夫的关心并不能演变成“性吸引”力,才知道选择那些所谓的好男人“好”的背后自己究竟要付出什么代价。

这时的你其实已经开始踏入第二层次了。

第二次——精神层面的婚姻。

此刻你终于知道了想要的是一个能够引起自己“性”趣的“坏”男人,而不是刻板的“好”男人。

因为刻板的“好”是压抑出来的,因为他不敢坏,如此一来就没有办法激发出男人人性的一面。

但爱和关系,恰巧是人性的一面,只有深入内心的关系才能走得长远。

显然,这世俗中的“好”,是无能的,是不能激发深入关系的,此刻的你们是主仆,并没有发展出任何亲密关系。

有一句俗语早就概括了这一本质,叫做“男人不坏女人不爱”。

当我们经历新鲜、刺激或是具有挑战性的事情时,大脑中就会分泌多巴胺。

中规中矩的好男人很少想要去刺激女人,因此女人大脑中多巴胺不会大量分泌。

而相反,刺激女人似乎天生就是“坏男人”的专利,他们无意中触发了女人释放爱情兴奋剂多巴胺的开关。

所以你看,一个坏坏的、有冲劲儿的、有男性魅力的坏男人,才能满足你对爱情的一切幻想!

这也是为什么王菲即使生了孩子,也依然会选择离婚,回头跟小自己十岁的谢霆锋谈恋爱的。

《谢谢你的爱1999》是谢霆锋的成名专辑,他的叛逆摇滚偶像形象一时轰动四方,红遍大江南北,专辑里有一首《谢谢你的爱》是他专门唱给王菲的。

歌词里尽是对爱的伤痛与负气的洒脱,“不后退就让它心碎,宁愿孤独的滋味,不被了解的人最可悲,反正爱不爱都有罪,要走也要擦干眼泪……”

这段歌词,可谓是霆锋的内心独白,一个坏男人的心碎当然会令女人着迷啦!

这是她的第二次的婚姻,你会看到虽然受到大众的指责谩骂,却还是置若罔闻,不为之所动,只专注于自己当下的感情生活,这是为什么呢?

因为她终于知道了“我是谁”,终于成为了自己,而不用活在别人的口中、眼中、评价中。

到最后,大家反而不批判不指责了,而是特别羡慕地说,“你看,她活得可真自我啊!”

就像朴树说的那样:“终于可以坦然的与这个世界格格不入了。”

所以啊,如果你已经被婚姻伤害过,一定不要灰心,也不要觉得自己很难再碰到那个能给自己幸福的人,更不要觉得自己爱情已经无缘了。

无论嫁给谁都能幸福的关键是——你有没有整合出完整的自我。

因为只有完整的自我,才能让我们走向真正为自己的婚姻!

无论做了谁的妻子,都不能忘了,你首先是你自己;无论跟谁在一起,婚姻都是一场自我的修行,重要的不是去改变别人,而是自我经营。

亲密关系就像一面镜子,总会映射出你的不足,在激烈的冲突下,会更好地洞察自己内在的需求,进而对自己的生活,进行新的安排和改变。

有时,看起来是坏事,但是对于个人成长来说,也许是一个很好的契机,未来的路还很长。

倾诉:面对出轨两次的丈夫,我该离婚吗?


来访者刘依(化名)坐在我的身边,眼泪一颗一颗的掉下来。我静静的坐在旁边轻轻的安抚着她,等她情绪平静。

良久,她止住了哭泣,开始对我诉说她的婚姻:

上个月月底,我老公凌晨都没有回来,我给他打了个无数个电话,一开始,只是无人接听,到后面直接关机了。

结婚七年来,我老公从来都不会不接我电话,就算漏掉了也会立马给我打回来解释。

本该是睡觉的时间,我却没有丝毫睡意,我坐在床边的沙发上等着我老公回家。

他洗完澡蹑手蹑脚的准备上床的时候,我轻轻的问他:“去干嘛了?这么晚才回来?”

我老公被我吓了一跳,有点生气的跟我说:“今天公司团建,我手机不知道为什么没电了,就没来得及跟你说。”

我冷冷的说:“你就不知道借你同事的手机给我打个电话?你别告诉我你不记得我的手机号了。”

我老公看我这副打破砂锅问到底的样子,如实交代了他那天晚上其实是跟他的前女友出去喝酒了,两个人聊到从前,没把持住,做了对不起我的事情。

我听完那些,气的浑身颤抖,我老公立马往地上一跪,跟我说他再也不会因为寂寞而做这样的事情了。

我听了他的话心里实在不是滋味,因为两年前,我老公曾经有过一段短暂的精神出轨经历。

被我发现后,可能是因为没有做出格的事情,他理直气壮的指责我。

他说我不顾家,让他觉得很寂寞很孤独,所以才会从婚外寻求温暖。

我那时候年轻气盛,不想跟这种人说一句话,我直接对他提了离婚。

后来他向我父母哭诉,对我朋友解释。在大家的劝说下,我也明白自己应该多将精力放在家庭上,便跟他说只要他以后不再犯,我就愿意原谅他。

他满口答应着,还发毒誓说以后如有再犯就怎么怎么样。

两年前他对我发的誓,到现在依旧历历在目,可他却做出了更过分的事情。

我一边哭一边问他:“你觉得我工作疏忽了你,我就放弃了升职的机会,将大部分注意力放在了家庭。我想办法哄你开心,想办法让你觉得温暖,可你呢?”

我老公顿时哑口无言,他对我说是他对不起我,说无论我作什么决定,他都尊重我。

这样子的他,让我真的很心痛,我很想离婚,可我真的依旧很爱他,很爱这个家庭,我该怎么办?

维情咨询师分析:

从刘依的倾诉中,看得出来,她丈夫知道她爱他,舍不得跟他分开。

从而利用刘依对他的爱一而再再而三的做出格的事情,甚至在最后以退为进说出无论刘依做什么决定他都尊重的这种话。

刘依舍不得家庭,可她忘记了一件很重要的事情:当男人对家庭失去责任感的失去,妻子的包容其实就是变相的纵容。

所以我建议刘依:

婚姻,是两个人一起经营的,家庭也需要两个人的扶持。

他当初嫌弃你不顾家庭,不过是他为自己的精神出轨找的借口。你放弃了自己升迁的机会,将大部分精力放在家庭上,包揽了一切的家务活,反而给了他出轨的间隙。

我们常说事不过三,你既然依旧爱你的丈夫,那姑且再给他一次机会。

毕竟家庭有许多不可分割的责任,婚姻不易,你们走到现在也不易。

他的这种以退为进的说辞,你直接戳穿,然后严肃的告诉他,谁都有犯错的时候,你愿意原谅他这一次,但是以后他如果再犯,你绝不姑息。

“出轨没有一两次,只有零次和无数次。”


看过一部很美的电影,《弗里达》。影片开头,弗里达是一个活泼貌美的少女,和其他18岁女孩一样,享受着爱情的欢愉。

有一个场景很有寓意,她和男朋友目睹了中年画家里维拉和裸体模特偷情。光影明灭,身体交缠,最后还被里维拉的妻子捉奸当场。

尚是少女的弗里达万万想不到,这一幕,是她自己痛苦婚姻的伏笔。

弗里达曾问爸爸:“婚姻幸福的关键何在?”

爸爸回答:“记性要差。

剧情急转直下,18岁的弗里达因为车祸遭受重创,英俊帅气的小情人也离她而去。躺在病床上的日子里,她整日作画,自强的她想要靠卖画养活自己,前去请求画家里维拉指导。里维拉激赏她的天分,两人成了师生,时光推移,他们互生情愫,弗里达答应了里维拉的求婚。

别忘了,她曾亲眼目睹过已为人夫的里维拉和性感的模特疯狂做爱。

他说过:“性爱就像撒尿,是世人太认真。”

他说过:“只是做个爱。我握手时还更认真一些。”

她明知他不相信婚姻,明知他无法专一,明知对他而言做爱就像握手,还是嫁给了他。

结婚当天,弗里达被里维拉的前妻当场羞辱。后来,弗里达一次又一次撞见他和别的女人偷情,从模特,到她的亲生妹妹。她有如万箭穿心,悲愤交加。

她愤然、痛苦,最后心冷,对一个个新欢说:“你不是第一个,也不是最后一个。”

弗里达对里维拉说:“我的人生有两次意外。车祸和你,你是最严重的。”

这些心如刀割的痛苦,对画家来说或许是灵感源泉。但把她当作普通女人来看,这场不幸的婚姻,根源在于:她明知他出轨成性,还是选择了和他在一起。

他是一个好画家,但绝不是一个好丈夫。

婚姻幸福的关键,不在于遗忘和原谅,而在于选对人。

你爱得伤痕累累,是因为,从一开始,你就爱错了人

暧昧的夜色,掩盖住了太多偷偷摸摸的男欢女爱。

讲几件真人真事,每天都有雷同的剧情在上演:

橘子和前任在一起三年。第二年的时候,她发现他一年半的时间和他的前女友出轨,被发现后,他的解释居然是“得不到的总是在骚动”。

后来他的前女友有了男友,他又回来求橘子原谅他,说最爱的还是她。橘子心软原谅,又在一起一年,后来橘子发现,他居然和她亲妹妹一样的好闺蜜睡了好多次。

小影刚认识他时,知道他在异地恋。有一天,她偶然撞见他搂着一个别

的女生笑着过马路。小影没忍住,在微信上问他是不是劈腿了,他不否认,两人竟然因为这一个小秘密走得更近了。

他颜值高,很会撩,轻飘飘一句话就像羽毛一样,挠得她心痒痒的。小影明知他是渣男,还是爱上了他,泥足深陷、苟且偷欢。

后来,他的异地恋女友和他分手了,小影上位,他答应她,痛改前非。可没过多久,小影就听人说撞到他和别的女人去开房。剧情反复上演,小影忍无可忍,选择了分手,两年时间,白白浪费了青春和肉体。她以何种方式得到的,最终又以何种方式失去。

以前同学的爸爸,被发现一度以出差之名出轨,跪着哭着求妻子,说一定不会有下次了。妻子为了孩子原谅了他,没想到这给了他第二次糟蹋婚姻的机会,而且更加明目张胆,更加猖獗放肆。

同学的妈妈乳腺出了问题,无人关心,自己一个人去医院做手术。回来后,在桌子上放了离婚协议书,平静而绝望。

莉姐姐嫁给她的时候,他是个普通工人,后来做了个小厂长,开始自我膨胀,出轨嫖娼习以为常。她追问他,他矢口否认,而且拳脚相加。

她一次又一次试着原谅,可现实给她的,却是一记又一记打脸的耳光。

几年时间的煎熬,她的精神一度崩溃,暴瘦二十斤。

最终到了婚姻破裂的地步,他让工厂工人做为证,说他有债务,让她净身出户。没离婚的时候,他就将家中锁换掉,逼女方提出离婚,这样他可以多分财产。

提起这段不堪的婚姻,莉姐姐说,离开这个人渣,是她一生最英明的决定。虽然离开他后,去了陌生城市吃了很多苦,但如果重新选择,她也会毫不犹豫地放手。

尖刀插在心脏上,拔出来血流汩汩。但不拔出来,同样是死路一条。

出轨值不值得原谅?

没结婚前,擦亮眼睛,该分就分,及时止损;结婚后,迫于各种现实因素,彻底放手着实很难。可也一定要设定好底线,不要让原谅被别人当作了默许和纵容。

那些克制不了所谓天性而出轨的人,无比自私。

他们为了一时之欢,不惜残忍背叛。他们不爱任何人,他们只爱自己。

——对于出轨,谈何原谅?

——即使原谅了,感情的裂痕也还在,触目惊心的伤口也还在。一切再也回不去了。

夜深人静时,内心还是在煎熬,忍不住地想:他为什么会出轨?她长什么样?胸有多大?床上功夫怎么样?她叫床声音大吗?他们会是什么姿势?他会不会还想他?他们还有没有联系?他又干嘛去了?……

出轨这种事,没有一两次,只有零次和无数次。

对不起,我的心,已经原谅不了了。

“我34岁,离婚两年,想给所有已婚女人5个忠告”


我终于离婚了。

坦白讲,从发现前夫出轨,到后来真正决定离婚,我们俩又一起生活了6个多月。

这期间我们每次大吵的时候,双方都提过离婚,但每次一想到孩子,双方父母,最终又忍了,总想着自己再坚持,忍耐一下,这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了?

只可惜,信任这个东西,一旦没有了,两个人在一起也没什么意思了。

只要他手机一响,我就开始怀疑是不是和那个女人联系上了,他晚上加班晚点回家,我就开始胡思乱想,揣测他们是不是又在一起......

结果双方一次一次地陷入争吵,一个气得胃疼,一个气得血压飙高,最后都筋疲力尽。

孩子呢,在这种环境下长大,也不是好事。所以我们决定好聚好散,和平离婚。

说实话,刚离婚那个时候,我并没有感觉多么痛不欲生,甚至有点麻木。可是过了一段时间,伤口的疼痛全面袭来,让我无处可逃。

我开始意识到,曾经那么相爱相亲的两个人,突然形同陌路。

当初与子偕老的承诺成了泡影,每天晚上我哄孩子睡着后,一个人都会忍不住蒙头大哭,我不停地吸烟,麻痹自己,但全然掩盖不住深深的挫败感。

我彻底否定自己,甚至开始怀疑人生,有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。

两年前,我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。

没想到,两年后的今天,我如此平静地坐在电脑前,敲下这段文字,好像在讲另外一个人的故事。

时间是多么强大的东西,它能化腐朽为神奇。

就像廖一梅说的:“我坚信,人应该有力量,揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”

离婚前,我也曾经有过一段漫长的迷茫,恐惧期。

我当时特别害怕离婚,我害怕如果离了,我的生活会变得更糟糕,自己一个人没有办法面对,我害怕照顾不好孩子,不能给她更好的生活,我害怕年迈的父母承受不住。

但当我心一横,真的离了。我发现,离婚也不过如此,没有想象中那么难。

天没有塌下来,生活还在继续。

当然,离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间,我辞了工作,白天一个人在家带娃。

晚上哄娃入睡后,我偷偷跑去麦当劳兼职,做过微商,差点血本无归。

那是我人生中最艰难的一段日子。

也是从那时候起,我停止抱怨,摒弃受害者心态,我告诉自己不要再有“等,靠,要”的想法,我要成为自己人生困局的破局者。

我要重新描绘自己的生活蓝图。

所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收,眼前的这副重担我来挑。

人生中有些路,终究要一个人走,一个人面对无尽的孤独,一个人面对失败的过去,一地鸡毛的现在,以及不可知的未来,我们终将穿越幽寂的黑暗,实现自我蜕变和成长。

有一天,我和孩子一起玩耍,她天真无邪地对着我笑的时候,我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿,那些阴暗,凄苦,不被珍惜的时光终于过去了。

一个人带娃的日子,虽然过得辛苦,也焦虑无助,但身心比没离婚之前舒畅太多了。

当走出离婚阴影后,我有种劫后余生的庆幸感。

我不用再担心他什么时候回家,不用再担心他是不是和那个女人在一起,也不用担心什么时候我们又大吵一架......

离婚之后,我获得了可贵的自由。

我开始关注自我,找回了自我,活得越来越随心所欲,内心越来越充实。

没有家务事的牵绊,也不需要伺候公婆,开始有大把的时间做自己的事情,开始徒步,学游泳,驾车,蹦极,并加入了写作协会,写得越来越好,越活越自由,气色状态更胜从前。

我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界,树是绿的,花是鲜艳的,风是透明的,我是特别的。

我有了更多自由,有机会认识更大的世界,认识更有趣的人,汲取更广博的知识。

现在的我,活得更明白通透,更与人为善,虽然收入刚好养得起全家老小,过得也只是普通人的生活,但是我有自由,有尊严,受尊重,不迷茫,内心充实而快乐。

用我一个朋友的话说:早知道离婚这么爽,早就劝你离了。

对于女人来说,走出离婚阴影并不是一件容易的事儿,你会经历很多的挫折与痛苦,会感到绝望,黑暗,煎熬。

而我们独自穿越黑暗,寻找光亮的过程,也是一个重新认识自己的过程,一次成长的机会。

我们应该知道,恋爱,结婚都不应该成为女人的最终极追求,不断认识自我提升自我,丰富自己的阅历和精神疆界才是。

为什么很多女人离婚后,反而越活越好?

或许你可以听听以下建议:

要有离与不离的决断力

我知道,现实生活中,很多女人婚姻出现问题,都站在十字路口在纠结:我要不要离婚?

对自己能否独自面对未来很不自信。

其实不是所有的婚姻都无药可救,也不是所有的婚姻都值得你跟着他一起沉沦。

其实,离不离婚不重要,重要的是我们要有离与不离的决断力。

如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗,我们就该勇敢割舍。

知道自己内心想要什么

如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道,而且不打算自己去实现,却等着某个人来给予,那迟早别人都会拿走。

不依赖于任何人,先弄清楚自己想要的是什么,最终总会吸引到那个人来到你的身边。

离婚可以是一块通向自我内心的跳板,让你真正地看清自己的内心,看清这个现实,经过痛苦的磨练之后,你就能听从内心,无问西东。

自己到底要不要离婚?答案只在你心里。

你与其羡慕别人想离就离的勇气,不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。

摒弃受害者心态

离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们,而是我们怎么看待自己,以及获得何种程度的成长。

受害者心态,几乎是所有不幸的根源。

它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任,总感觉自身很无辜,然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。

事情已经发生,我只能面对和接纳。

造成今天这样的局面,我自己也是有责任的,我也是我自己命运的缔造者,所以,我愿赌服输。

每个人都该对自己的命运负起全责。

不依附男人,抛弃“等,要,靠”的思想

很多女人结婚后都变得非常依附男人,有时候你的软弱和依附,会让你在婚姻中处于劣势,没有什么话语权,同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。

而你越依附一个男人,你的内心就越没有安全感,对男人来说这段关系不美妙,毕竟谁都没有能力承担起别人的人生,你越付出对方就越想逃离,然后你就变得越敏感多疑,缺乏安全感,双方的关系陷入恶性循环。

依附产生恐惧,而独立生产自由,女人最好能活成这样一种状态:我欢喜你能来,但也无惧你离开。

想要幸福,就先独立和坚强。

对自己狠一点,全方位提升自己

如果你已经决定了离婚,如果你想越活越好,那么请从现在起对自己狠一点儿,努力全方位提升自己,让自己真正做到不念过去,不畏将来。

人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程,只有当你产生自我救赎的力量,学会了自己成全自己,命运才可能成全你。

最后的碎碎念。

今天跟大家讲我的故事,并不是蛊惑大家离婚,只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性,一定要明白:

结婚和离婚,其实是一次契约的开始和结束。

不管你爱的人来了还是去了,有还是没有,永远没有跑开的那个人是你自己,这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。

因为除了婚姻和爱情,我们的人生征途还有星辰和大海。

“我34岁,离婚两年,想给所有已婚女人5个忠告!”


我终于离婚了。

坦白讲,从发现前夫出轨,到后来真正决定离婚,我们俩又一起生活了6个多月。

这期间我们每次大吵的时候,双方都提过离婚,但每次一想到孩子,双方父母,最终又忍了,总想着自己再坚持,忍耐一下,这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了?

只可惜,信任这个东西,一旦没有了,两个人在一起也没什么意思了。

只要他手机一响,我就开始怀疑是不是那个女人联系上了,他晚上加班晚点回家,我就开始胡思乱想,揣测他们是不是又在一起……

结果双方一次一次地陷入争吵,一个气得胃疼,一个气得血压飙高,最后都筋疲力尽。孩子呢,在这种环境下长大,也不是好事。所以我们决定好聚好散,和平离婚。

说实话,刚离婚那个时候,我并没有感觉多么痛不欲生,甚至有点麻木。可是过了一段时间,伤口的疼痛全面袭来,让我无处可逃。

我开始意识到,曾经那么相爱相亲的两个人,突然形同陌路。

当初与子偕老的承诺成了泡影,每天晚上我哄孩子睡着后,一个人都会忍不住蒙头大哭,我不停的吸烟,麻痹自己,但全然掩盖不住深深的挫败感。我彻底否定自己,甚至开始怀疑人生,有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。

两年前,我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。没想到,两年后的今天,我如此平静地坐在电脑前,敲下这段文字,好像在讲另外一个人的故事。时间是多么强大的东西,它能化腐朽为神奇。

就像廖一梅说的:“我坚信,人应该有力量,揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”

离婚前,我也曾经有过一段漫长的迷茫,恐惧期。

我当时特别害怕离婚,我害怕如果离了,我的生活会变得更糟糕,自己一个人没有办法面对,我害怕照顾不好孩子,不能给她更好的生活,我害怕年迈的父母承受不住。

但当我心一横,真的离了。我发现,离婚也不过如此,没有想象中那么难。

天没有塌下来,生活还在继续。

当然,离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间,我辞了工作,白天一个人在家带娃。晚上哄娃入睡后,我偷偷跑去麦当劳兼职,做过微商,差点血本无归。

那是我人生中最艰难的一段日子。

也是从那时候起,我停止抱怨,摒弃受害者心态,我告诉自己不要再有“等,靠,要”的想法,我要自己做自己人生困局的破局者。我要重新描绘自己的生活蓝图。

所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收,眼前的这副重担我来挑。

人生中有些路,终究要一个人走,一个人面对无尽的孤独,一个人面对失败的过去,一地鸡毛的现在,以及不可知的未来,我们终将穿越幽寂的黑暗,实现自我蜕变和成长。

有一天,我和孩子一起玩耍,她天真无邪地对着我笑的时候,我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿,那些阴暗,凄苦,不被珍惜的时光终于过去了。

一个人带娃的日子,虽然过得辛苦,也焦虑无助。但身心比没离婚之前舒畅太多了。

当走出离婚阴影后,我有种劫后余生的庆幸感。

我不用再担心他什么时候回家,不用再担心他是不是和那个女人在一起,也不用担心什么时候我们又大吵一架……

离婚之后,我获得了可贵的自由。我开始关注自我,找回了自我,活得越来越随心所欲,内心越来越充实。

没有家务事的牵绊,也不需要伺候公婆,开始有大把的时间做自己的事情,开始徒步,学游泳,驾车,蹦极,并加入了写作协会,写的越来越好,越活越自由,气色状态更胜从前。

我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界,树是绿的,花是鲜艳的,风是透明的,我是特别的。我有了更多自由,有机会认识更大的世界,认识更有趣的人,汲取更广博的知识。

现在的我,活得更明白通透,更与人为善,虽然收入刚好养的起全家老小,过得也只是普通人的生活,但是我有自由,有尊严,受尊重,不迷茫,内心充实而快乐。

用我一个朋友的话说:早知道离婚这么爽,早就劝你离了。

对于女人来说,走出离婚阴影并不是一件容易的事儿,你会经历很多的挫折与痛苦,会感到绝望,黑暗,煎熬。

而我们独自穿越黑暗,寻找光亮的过程,也是一个重新认识自己的过程,一次成长的机会。

我们应该知道,恋爱,结婚都不应该成为女人的最终极追求,不断认识自我提升自我,丰富自己的阅历和精神疆界才是。

为什么很多女人离婚后,反而越活越好?或许你可以听听以下建议:

1.要有离与不离决断力

我知道,现实生活中,很多女人婚姻出现问题,都站在十字路口在纠结:我要不要离婚?对自己能否独自面对未来很不自信。

其实不是所有的婚姻动无药可救,也不是所有的婚姻都值得你跟着他一起沉沦。

其实,离不离婚不重要,重要的是我们要有离与不离的决断力。如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗,我们就该勇敢割舍。

2.知道自己内心想要什么

如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道,而且不打算自己去实现,却等着某个人来给予,那迟早别人都会拿走。

不依赖于任何人,先弄清楚自己想要的是什么,最终总会吸引到那个人来到你的身边。

离婚可以是一块通向自我内心的跳板,让你真正的看清自己的内心,看清这个现实,经过痛苦的磨练之后,你就能听从内心,无问西东。

自己到底要不要离婚?答案只在你心里。你与其羡慕别人想离就离的勇气,不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。

3.摒弃受害者心态

离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们,而是我们怎么看待自己,以及获得何种程度的成长。

受害者心态,几乎是所有不幸的根源。

它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任,总感觉自身很无辜,然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。

事情已经发生,我只能面对和接纳。造成今天这样的局面,我自己也是有责任的,我也是我自己命运的缔造者,所以,我愿赌服输。

每个人都该对自己的命运负起全责。

4.不依附男人,抛弃“等,要,靠”的思想。

很多女人结婚后都变得非常依附男人,有时候你的软弱和依附,会让你在婚姻中处于劣势,没有什么话语权,同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。

而你越依附一个男人,你的内心就越没有安全感,对男人来说这段关系不美妙,毕竟谁都没有能力承担起别人的人生,你愿意付对方就越想逃离,然后你就变得越密感多疑,缺乏安全感,双方的关系陷入恶性循环。

依附产生恐惧,而独立盛产自由,女人最好能活成这样一种状态:我欢喜能来,但也无惧你离开。想要幸福,就先独立和坚强。

5.对自己狠一点,全方位提升自己

如果你已经决定了离婚,如果你想越活越好,那么请从现在起对自己狠一点儿,努力全方位提升自己,让自己真正做到不念过去,不畏将来。

人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程,只有当你产生自我救赎的力量,学会了自己成全自己,命运才可能成全你。

最后的碎碎念:

今天跟大家讲我的故事,并不是蛊惑大家离婚,只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性,一定要明白:

结婚和离婚,其实是一次契约的开始和结束。不管你爱的人来了还是去了,有还是没有,永远没有跑开的那个人是你自己,这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。

因为除了婚姻和爱情,我们的人生征途还有星辰和大海。

婚外情到底给了你什么,让你三番两次的背叛婚姻?


01

我和丈夫刘东结婚时,我父母是不同意的。当父母的都想自己的女儿,嫁个条件好的,将来日子过得好,他们也舒坦。他们觉得刘东没钱,人也小气,不会有大作为。

我一心想要嫁给刘东,我并不认为家财万贯就能够真幸福,我身边也有朋友嫁给了条件好的家庭,被婆婆不待见,丈夫又整天不着家,日子也并不好过。相反,我们有感情,他对我好,洗衣做饭做家务,他都愿意去做。

我妈说我傻,没钱再不对你好点,你能这么死心塌地?等到时候后悔了都来不及。

我听不进去,一心只想跟他在一起。我甚至瞒着我妈把户口本拿出来,跟他偷领了结婚证。完全不管我父母的感受,可想我对这个男人,看得多么重。

02

婚姻半年后,我发现我们的感情没有恋爱的时候甜蜜了,一点小事都会磨嘴吵架小半天,每次吵完架,他一哄我,我就心软选择了不计较。我没想到我的心软,导致了我们的婚姻发生变故。

他第一次出轨,是我们结婚的第二年,我怀孕5个月的时候。我当时发现的时候,他还没有跟别人发生实质性的关系,只是简单的撩骚。

被我发现后,他各种道歉求饶,我想到怀了孩子,为了孩子我忍下了这口恶气,怀着孕不易动怒,我想等到孩子出生再跟他算账。

03

宝宝出生后,他很负责任,忙前忙后的,甚至半夜帮宝宝温奶喝,不让我操心。看他这样,我对他先前出轨的事情没有继续追究,当做没发生一样,继续跟他过日子。

再后来,他又出轨了。这次很严重,他把第三者的肚子搞大了,吓得要跟第三者撇清关系,激怒了对方,对方闹到他单位,要求他赔偿精神损失费,否则就告他强奸罪……

我听了这个消息,我真的气到要吐血,为了不让事情闹大,我给了他两万块,让他赔偿小三。好在对方没追究,拿了钱就消失了。

我原想着,这件事情丢人丢到他同事面前,再不改掉这个恶习,哪里还有脸苟活于世?可我又高估了他!

他换了一份工作,人也变得沉默不少,一心扑在工作上。我们也有了二胎,四口之家,小日子过得还不错。婚姻一晃7年过去了,上个月,我再次发现他出轨了……

这次,我不打算继续纵容他了,我有离婚的想法,我把这个想法告诉了我父母,我父母却埋怨我,说当初死活要嫁的是我,如今过不下去的也是我,离婚两个孩子怎么办?

我又开始犹豫了,离婚我肯定只能带走一个,带走小的,大的跟着这样的父亲,该怎么生活?委屈的日子我过够了,我现在好乱,该怎么办?

维情咨询师回复:

每一个女人在遇到自己喜欢的人时,都会幻想着自己的婚姻会很美好,那时她们是相信爱情的。然而,爱情随着时间的流失会发生变化的,没有人会一成不变的。

你把所有的信任寄托在了你丈夫身上,你的脾气秉性,他掌握的一清二楚,而你对他产生不了多大的威胁。

在你们婚后半年吵闹不断时,你的善良让他觉得你很好说话,一哄就好,所以才会导致后来,小三的出现,大着肚子讹你们钱。你不仅没有跟他理论清楚,还帮他用钱摆脱麻烦,有时候心软并不是一种好事,会让某些没有节制的人肆无忌惮。

你父母虽然埋怨你,也不无道理,当初确实是你没有认清楚他这个人,一心要嫁,如今两个孩子了想轻松脱身很难,你会记挂自己的孩子,孩子过得不好,你心里也会不好受。正如你所说,你带走一个,另外一个跟着你丈夫,你也会不放心。

人不是一出生就是渣渣,是后期的坏习惯促使他养成了这种‘渣’的行为。

目前看来,你丈夫这种情况,用沟通的方式效果已经不大。你暂且不要谈离婚,你在家带孩子,经济收入都没有,离婚只会让你更加的困难,先解决经济问题。

大宝让他照顾,让他感受一下你的辛苦,就会对自己的行为做出反省。把二宝先托付给你父母照顾一下,找一份工作,先自立起来。在找工作期间肯定会有困难,长期没工作,与社会脱节,会产生很多的不适应,但是挺过去就好了。

有了自己的圈子,你的视野会放大很多,时间也会告诉你,这个男人到底值不值得你去珍惜,你的选择也会果断一些。

婚姻不是我们人生的全部,但也是必不可少的,如果另一半不珍惜你的付出,不体谅你的辛苦,让你委屈的过日子,我们无需憋屈自己,成全他。对于婚姻,我们要拿得起,放得下,考虑周全自然重要,但前提不能苦了自己。祝幸福。

结婚两次,都败在了未婚同居上!


再次离婚的沈小菲带着一个儿子,深居简出,不再那么喜欢和朋友见面,遇到邻居也很少主动打招呼。

第一段婚姻感情开始于沈小菲的大学,那会她和男友是同一个系的同学。

情窦初开,两个人经常在没课的时候腻在一起,你侬我侬,夜晚的操场上,他们一起看过星星,学校林荫的小路里,他们牵过彼此的手。

毕业前夕,沈小菲被男友带去了一家酒店,她虽然没有经历过,但是她懂他想做什么。

她没有反对,她以为爱一个人就是要给他,他想要的一切。

接着毕业之后她搬去了对方的家里住,沈小菲的第一任丈夫是单亲家庭长大,家里还有一个母亲。

他们俩白天工作,晚上回来,一家三口的日子也很和谐。

不过沈小菲的婆婆,对他们要不要结婚的事总是漠不关心,甚至她主动提过一次想结婚,婆婆也是回答她不管,让他们自己说了算。

结婚前女人最好不要搬去男方的家里住,对方善待你是好,不善待你是平常。

沈小菲也是准备结婚时才明白,自己住在对方家里,结婚时候一点主动权都没有。

彩礼婆婆不给,其他的礼数也是能省就省,婆婆当时说了一句话:条件就这样,爱嫁不嫁。

婚前同居是沈小菲在第一段婚姻里得到的一个深刻教训。

忠告一:

未婚的女人,要懂得自爱,保护自己,不要轻易婚前同居,更不要在结婚前搬去对方的家里住。

你的洁身自好是你婚姻开始时的身价,结婚前就主动住到对方家里,你的婚姻很大程度上不会被对方的家人认可,就算认可了心里也会对你不那么在乎。

已经和第一任丈夫同居的沈小菲乖乖的结婚了,没有要彩礼。

她不想分手,她怕分手后已经有过同居经历的她更难找到合适的对象。

沈小菲的第一任丈夫从小很倔,和沈小菲谈恋爱的时候,基本都要听他的,结婚之后他们的婚姻状态更是沈小菲处处让步。

婚姻不比恋爱,生活的柴米油盐,意见不同的时候多,每次都会大吵一架。

沈小菲总是那个躲在角落里哭,没有人会哄的女人。

每次吵架男人在无法发泄心中闷气的时候砸东西,7年的婚姻里,他们家电视换了两个,厨房的盘子碗碎了一茬又一茬。

沈小菲挺后悔的,因为结婚之前同居的那段时间和他吵架,他就很冲动,并且砸过东西,赶过她走,她却因为已经同居了,没勇气离开。

可怜之人必有可恨之处,沈小菲婚姻的不幸,她自己也说她有责任,这是她在破碎的婚姻里得到的第二个教训。

忠告二:

如果婚前还是同居了,发现彼此不合适的时候,女人应该做的是及时止损,果断的分手。

不要因为同居了而不敢分手,让本来就不幸福的感情过渡到婚姻里,婚姻不幸福比婚前分手更严重,损失更大,对女人自己的伤害更多。

在第一段婚姻里隐忍了七年,沈小菲终于跳出了深渊。

她带着孩子,决心要给孩子更好的家和生活,所以她马不停蹄的开始相亲,开始约见新的结婚对象,想再婚嫁得好一点。

在遇到第二任丈夫前的那两年里,沈小菲和一个人相处得不错,该发生的都发生了,不过后来因为彼此都带着孩子,两个孩子不和所以选择了分手。

分手后别人给她介绍了第二任丈夫,比她大3岁,离异无孩。

他条件好,又免去了孩子不和的顾虑,那时30几岁的沈小菲长得也不错,他们很快就住到一起,并且领了结婚证。

结婚之前,第二任丈夫一直以为沈小菲之前就只有过一段婚姻,感情不和而离婚,并不知道在他之前,沈小菲还谈过一个男人。

所以开始的时候他对她还真的挺好,给她买礼物,带她和孩子出去玩,让沈小菲感受到了爱情的滋味。

沈小菲十分感动,主动和第二任丈夫坦白了她之前所有的感情经历,她像一个天真的小姑娘一样,觉得真心爱一个人就不能有隐瞒。

沈小菲的第二任丈夫是个比较传统的人,知道沈小菲未婚同居,和他开始时也是未婚同居,还有过一段有实无名的关系,他觉得这是对他的侮辱和欺骗。

第二段婚姻从此开始有异心,有分歧,逐渐的陌生。

原本会幸福的婚姻最后走到离婚的境地,沈小菲也吸取到了教训,婚姻里彼此要坦诚,但是已经过去的情感经历,不要轻易坦诚。

忠告三:

男人都喜欢问女人的过去,女人总是以为爱就不能隐瞒,其实过于坦白过去的情感经历多少会让对方很难接受。

所以女人最好要适当的有所保留,要懂得当下的生活需要用心经营,比起坦白过去,抓住现在的幸福更有意义。

我觉得离婚并不是对一个女人的否定,能够重新开始自己的生活,才是人生的赢家。

不论之前的婚姻怎么不好,只要有能力让自己以后过得好就可以。

所以离婚并不可怕,可怕的是离婚之后不懂得吸取失败婚姻里的教训,让婚姻重蹈覆辙。

希望婚姻有过变动的女人都懂得,再婚依然可以很幸福,离婚是旧生活的终点,也是新生活的起点。

愿你被岁月温柔以待,愿你懂得在婚姻的沙场上保全自己,若再嫁,别犯同样的傻!