【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的疫情还没结束，为什么预约离婚的人已经排起了长龙？，欢迎阅读与收藏。

每个人从步入婚姻，到组建家庭，都曾满怀信心，满怀希望，追求婚姻家庭的幸福。对幸福的追求就是夫妻二人共同的目标，和努力奋斗的方向。然而很多婚姻，走着走着就变了味道，变了轨道。

据相关媒体报道称，全国多个城市的婚姻登记处出现了离婚潮，离婚预约天天爆满。有座城市，离婚的群体比新人结婚预约的登记更多。通过小程序上查询显示，预约结婚登记最快在3月19日即可办理，但离婚登记预约已经排队到4月14日了。

黄女士也是预约离婚登记的一员。

受疫情影响，为了防止人群扎堆，民政部门婚姻登记处只开放了预约登记服务，当事人只可以在小程序上，预约相关服务。业务办理只能按照预约时间进行，错过时间会被认定无效预约。

黄女士思前想后，还是下定决心要离婚了。

黄女士跟老公结婚12年，女儿今年才十岁。早在三年之前，黄女士和老公已经无话可说，两人就像街头擦肩而过的陌生人，除了冷漠，便是匆匆而过。

这三年来，黄女士的生活变得极为压抑和沉闷，每天都闷闷不乐，萎靡不振。黄女士是个好强的人，做事认真，一丝不苟，无论对工作，还是对婚姻，都曾经充满着热诚和激情。

然而，当生活磨损了爱情，婚姻失去了原有的味道，甜蜜的滋味变了质，剩下的只有苦涩。

黄女士曾经翻阅了大量的资料，想要挽回这段婚姻，奈何一个巴掌拍不响，无论黄女士尝试怎么样的方式方法，都不能引起老公哪怕假装的配合和回应，一天天的时间过去，一次次的失望打击，黄女士彻底对这段婚姻失去了信心。

疫情期间的夫妻相处，才让黄女士最终下定了决心，坚决离婚。

因为这场突如其来的疫情，一家三口被困在了一起，夫妻间的距离近了，再也不像从前早出晚归，回到家倒头各睡各的。

这是一场关乎生命的危机，但也是挽救婚姻关系的契机，黄女士期望凭一己之力能够拯救这段婚姻，为此她做了大量准备。她准备找老公好好地沟通、谈心，但，黄女士还是失望了。老公没有配合、也没有沟通，没有安慰、更没有关怀，黄女士每一次诚挚、热情的付出，换来的只是“嗯”、“噢”、“哦”的回应。

黄女士彻底死了心，虽然她曾经也想过离婚，但为了女儿的幸福，她决心做名拯救婚姻的巾帼英雄。这段时期的沟通失败，让黄女士认清了事实，从一味隐忍和忍受中清醒过来。

这场疫情不止对黄女士一家是场考验，对很多的家庭都是一场考验。

夫妻恩爱的会更加恩爱，夫妻出现裂痕的，如果不懂得正确的维护和修复，裂痕只会越来越大，最终只能挤上这班“离婚潮”的列车，在离婚的道路上越行越远，直至消失。

为什么这场生与死考验的疫情还没完全结束，已经有那么多夫妻想要离婚？归结起来，大致有如下以下几点原因：

一是、疫情期间，夫妻之间的相处，感情修复不得其法，彼此不懂得包容、理解和忍让，只会让夫妻裂痕越来越大。

二是、疫情带来的焦虑、恐慌、烦躁等负面情绪，没有正确的释放，反而增加夫妻之间的针锋相对，激化了夫妻矛盾。

三是、疫情期间，夫妻朝夕相处，一些平时不曾发觉的小细节被放大，夫妻之间相互指责抱怨的攻击点增多，更是增大了夫妻相互嫌弃的加速。

四是、疫情给就业造成了经济冲击，生活压力加大，家庭经济负担加重，疫情成了点燃离婚的导火索。

很多人认为，是疫情造成了这场“离婚潮”，但更多的人认为，疫情不过是面镜子，让身处局中的夫妻看到了真实的自己，真实的婚姻关系。

造成这次离婚潮最根本的原因，归根结底，还是夫妻之间的相处出现了问题，疫情只是夫妻为了摆脱这段关系的借口罢了。

几年前，有家杂志社专门针对“健康状况、经济与工作状况，以及社区环境”是否是制约婚姻、家庭幸福的主要因素。这份全国性的调查用了十年时间，十年后，研究人员得出结论，“健康状况、经济与工作状况，以及社区环境”这三大因素固然重要，但真正起到决定性作用的，还是夫妻之间的感情及相处模式，是否包容、信任、理解和忍耐，构成了婚姻幸福的四大要件。

婚姻、家庭的幸福，最主要的问题不是来自外部，而是内部。夫妻二人的关系，如何正确地沟通交流，如何恰当地陪伴相处，才占据着决定性的作用。

婚姻是一场对夫妻双方都同等重要的修行，夫妻二人只有真诚地理解和关心对方，危难期间，当另一半出现挫折、思想迷茫、心情不好的时候，相互伸出关爱之手，任何的婚姻危机都能安然渡过。

延伸阅读

07　对的人还没出现，可是你已经想恋爱了

一个人久了，会习惯一个人的状态，会不爱说话不爱向他人倾诉；

一个人久了，也会害怕一个人的状态，会渴望被人纵容有人宠爱。

一个人久了，看见他人的幸福，会羡慕，会憧憬，会落寞，会不安。

一个人久了，会渴望爱情，渴望遇见一个想要牵挂的人。

可是爱情，

是你遇到了一个你想去爱的人，然后开始一段恋爱，

而不是你想恋爱了，然后去爱一个人。

所以，你不是想要恋爱了，你只是爱上了爱情，爱上了爱情里的浪漫温存。有没有过这样的感受：在某个日子里，看着门前花落了一地，看着身边情侣牵手走过，骤然发现自己依然了然一身，会有些难过，然后很想恋爱。很想有个人陪着一起笑，一起哭，一起走过门前这条马路，一起分享生活。很想有人可以安慰你，可以关心你，可以哄你开心。很想有个人在身边，哪怕静静地呆着。

一个人呆久了，就会习惯一个人的状态，也会害怕一个人的状态。有时候很孤单，有时候很无助，有时候很烦，有时候很难过。有时候只是想：想谈恋爱了。

于是你笑着说，青春不常在，抓紧谈恋爱。

只是，爱情，似乎浪漫而美丽，却又有些奢侈。你常想着爱情到底什么时候才能属于你，那漫长的夜晚，只有心跳的声音，无助与孤单，常常搅和得你身心不安，对的人还没有出现，可是你已经想恋爱了。

忘记了这是第几个人跟我说起，想谈恋爱了。

看到朋友们寻觅的心，颇有感触。有的人在签名上更新说，渴望爱情；有的人发表日志，2013年的目标，找个男朋友，找个女朋友。我不禁开始去想，这个世界，怎么了。

城市开始流行一件事叫“想恋爱”，从朋友介绍对象，到出席陌生单身聚会，到参加各种相亲活动，甚至参加《非诚勿扰》。无不嚷嚷着，该恋爱了。

怎么就想谈恋爱了，我听到了很多答案。有人说，不想一个人过这么多节日了，2月14日的情人节，3月14日的白色情人节，5月20日的网络情人节，七夕节，光棍节，众节云云，每个节都得自己过。有人说，年纪不小了，该恋爱了，持这个说法的人群中居然是不乏20岁左右，甚至刚刚成年的毛头小伙子。或者说，在这个城市一个人生活很累，很想有个人可以疼自己，照顾自己。

当然我知道这都不是真正的原因，他们自己也知道，只是给自己想恋爱了找一个合理化的理由。为什么想恋爱了，他们在内心有着一个不愿随便说起但属于自己的答案。

她说，在刚来北京的那段时间，人生灰暗到了极点，偌大的城市找不到人可以倾诉，看不到尽头，只有冷酷的工作和无尽的黑暗。晚上回到租来的隔断小屋里，没有丝毫归宿感，只觉得自己是随天涯而漂泊。闻着厨房里主卧小两口做饭飘出来的香味，备生惆怅。夜罢，不能寐，满腹心事，只有亮得苍白的台灯一直不愿睡去陪着她，整个屋子寂静得可怕。她说，那段时间，她曾通过各种渠道找男朋友。那是很优秀的一个女孩，名校毕业，身材高挑，美丽动人。当然，只是我觉得她优秀，她说初到北京的半年，感觉哪都不如人家，感觉自己自卑到了极点，不会再有人爱。

他说，每次在地铁里看到一些小情侣搂搂抱抱亲热无比，就不是滋味。那时候很想牵着一个人的手去追赶公车，然后把她抱上去；很想有一个人可以漫步在公园里，看着夕阳西下；很想有个人可以做饭给她吃，然后看她笑着说没吃过这么难吃的饭，很想握着一个人的手一起坐在电影院里的椅子上，递上纸巾。他说，有些厌倦一个人的生活了，显得自己很多余。

有时候，出现了一个还算有好感的人追求自己，但总会觉得彼此并不能走进婚姻殿堂，他成为你生命中另一半还差了点东西。这时候你纠结了，一个人，难免会有孤单寂寞；两个人，勉强恋爱又……爱或不爱，这是一个问题。

可是恋爱这个问题，是在你遇到了一个你爱的人，然后开始一段恋爱，而不是你想开始恋爱了，然后去爱一个人。

在你确定你想恋爱了，却没遇到你爱的人的时候，你可以问问自己，你是不是爱上了一个叫爱情的东西。

爱上爱情。

你不是想恋爱了，你只是爱上爱情了。爱情是面魔法镜，可以在你的世界里给你变幻出很多美好的东西。当你看着爱情这面镜子的时候，里面呈现了你一直想要的恋爱对象。他可以照顾你，安慰你，给你讲笑话，陪着你，让这个无助的城市滋生出一丝温暖；她可以黏着你，浪漫着你，惊喜着你，柔情着你，让这个孤单的年代有了很多生机。魔法镜给了你这样的想法，让你想恋爱了，想遇到这样一个人。所以你的世界里开始呈现了这个问题：渴望爱情。

其实，你只是爱上了爱情。

你为什么会爱上爱情？当你的世界里出现一些缺失的时候，就会认为爱情可以填补这个缺失，让你快乐些，所以你会爱上这样一个让你快乐的东西。别人都有恩爱对象，自己什么都没有，这是一个缺失。别人都有人安慰有人疼，我也需要，这是一个缺失。别人周末都有约会，我只能泡网吧，这是一个缺失。在本身缺失的时候我们没有太强烈的感觉，但是身边富有的人却总在我们眼前晃来晃去，提醒着我们的缺失，于是感觉更加缺失。于是以为，有一个相爱的人可以填补这个缺失。

当你爱上爱情的时候，恰恰是危险的。当一个人开始满足你这些缺失的时候，你就会对他产生好感和依赖，而无法去判断那是不是爱情。那只是爱情的魔法镜变出来的一个人，当他满足你的时候，在那瞬间他是完美的，你不愿意看到他的不好，只是享受着他带来的满足。可是如果真的在一起了而且时间一久，那些被满足的缺失减弱了，他的各种你无法忍受的缺点就会暴露出来，然后你开始痛苦：分，痛苦；不分，更痛苦。所以我们看到很多人在想恋爱的时候找了一个恋爱对象，却难免出现分道扬镳又痛苦不堪的结局。

真正的爱情，必然不是因为你有缺失而急于找个人来满足，而是两个人内心深深的链结。

现在再来想想，你为什么想恋爱了。

因为好奇，因为无助，因为孤单，还是真的因为年纪大了。

你不必急于通过恋爱的方式来满足这部分缺失，你有更理智的办法可以去做，那就是转化。将这部分转化成你的成长和自我修炼。如果看到了自己的问题，找别人来解决只是权宜之计，扬汤止沸。真正的解决方案是通过修炼来转化缺失，让自己的心灵更强大一层，这才是釜底抽薪的解决之道。

伟大的心理学家弗兰克在《活出意义来》里谈到：痛苦是人寻找人生意义最高级的途径。如果你愿意读懂痛苦的意义，那么在下一个波涛翻滚的时刻，你就可以更加无畏的面对，甚至享受。痛苦不应被悼暍，而是该成为勇气的源泉。在一个人生活里的那些关于一个人的缺失，就是那些痛苦，勇敢的去面对，转化，将成为你无尽的财富，在爱情真正来临的时候获取属于自己的幸福。

怎么你就想谈恋爱了，不妨试着去问问自己。

“疫情结束后，你想见谁” | 决定了你适合的男友类型

这一段时间肯定有不少人也闷得厉害，每日社交成了与视频，手机相伴。段子手说，我现在理解狗为啥总想出去溜达了，我也想啊。可见人类对于社交的需求有多么紧要。

不久前有一则感人的新闻说，一对90后护士情侣分别去了前线，他们分别时相约等疫情结束，马上就结婚。的确，疫情隔断了我们不少日常生活的自在，但是也深深激发了我们对某些事某些人的期待。

那么，今天安迪想和大家聊聊，如果宅在家，对于渴望社交的你，要如何根据需要发展靠谱社交关系。

说到靠谱的社交关系，安迪要问小伙伴们，你的理解是什么？不能见面的日子里，你最渴望见到谁呢？在疫情发展时，你最担心的是谁呢？那么这个你担心牵挂的人他是什么样的呢？

我相信，答案可能会分为以下几类：

● 第一种，他是那个能跟我分享一切，相互坦诚，时刻想着我，让我觉得自己是被爱着的人。

● 第二种，他是那个虽然日常我们各自精彩，但紧要关头一定会出现的人，让我觉得自己被重视。

● 第三种，他是那个懂很多，或者有我不清楚的知识储备和经历经验，让我崇拜，带领我，让我有自我提升的人。

● 第四种，他是那个和我有很多同样的兴趣爱好，我们可以轻松玩在一起，聊在一起，让我觉得非常合适的人。

● 第五种，他是那个包容理解我，分担我的烦恼，陪伴我，让我会觉得被接纳的人。

● 第六种，他是那个关系中更主动一些，包括主动找我，包括我不说话就读懂我的心思，这样我就知道他有认真了解我的人。

这些是不是靠谱的社交关系，没错，是的。

如果我们身边的好友，爱人，同事，同学中总有一个或者几个这样的人，那么相信疫情中，你会觉得信息恐慌带给自己的焦虑可以有人予以分享和解答，但是如果你没有这样的关系，也觉得这些靠谱的社交关系的获得是不是很容易，那么当下，我们要怎么做呢？

前几日跟我咨询的朋友小颖告诉我，原本她正在和男朋友闹别扭，但是遭遇疫情后男朋友紧急找到她一起回家。所谓患难见真情，这算是靠谱的社交了吧。

她当下充满了感动，可是没几天，她的苦恼来了，她会觉得自己和男朋友先前的别扭好像不会因为这次紧急事件而缓解，因为男朋友依然是在家玩手机，依然会看不到小颖的需要，比如小颖喜欢看书，男朋友是个基本手机资讯获得党，更不用说去交换小颖喜欢的读书笔记了，男朋友觉得这样的行为很啰嗦，没有意义。

小颖就会认为男朋友是和自己不一样的人，感受不到男朋友愿意为自己改变的行为，那就是不够爱了。

其实这样的案例在生活中很常见。前面安迪列举了六种靠谱社交，每一种听起来都会让人觉得心里暖暖的，然而小颖的男朋友在封城前的做法属于是第二种平常各自欢喜，危难时不离不弃。

有人听了后会觉得小颖是不是太不知道感恩了，有人会觉得这么好的男朋友要不给我啊？

其实，这里反馈的问题远远不是几句评价这么简单。六种靠谱社交，对于不同人来说，如果只能选择一个要，那么每个人的答案是不同的。

对于小颖，这种患难与共，不是不重要，只是，毕竟人生患难与共能有多少次？所以才说打败关系的不是爱与不爱，都是柴米油盐。

因此，小颖自己也承认她更在意的是日常中二人的爱好是不是相似，这个社交需要对她来说太关键了。

回首小颖和男票在一起最初，男生也是表现得嘘寒问暖，让小颖觉得自己遇到对的人，可是越是交往越觉得不舒服不开心。

这就是因为有些时候，当对方提供给我们的需要是当下临时性，短暂性社交需要时，我们自己最长期最核心的社交需要可能会被蒙蔽，让我们误以为这个人就是满足了我想要的社交，从而开始一段关系，到后面越相处越别扭。

这里安迪想跟大家两个建议：

第一个，我们一定要有一种自我觉察的意识，真正了解自己的核心社交需要是什么。

比如小颖的共同爱好，只有这样才不会在一个对象出现时，他满足了自己一个次生的、没被满足的需要，比如对方对自己嘘寒问暖，就会草率认为自己爱上了他。

因为核心需求它是自动化的、是稳定的，是一旦缺失必然需要满足的，就算总用次生需要多次满足，核心需要的缺失也会让关系中的两个人一直不舒服。

第二个，在这次疫情中，可以通过展示真实的自己，看看对方的反应和你需要的到底是不是匹配。

因为我们很容易受到情绪的支配，认为当下的缺失满足了，那未来的预期可以很美好。

比如有的姑娘在疫情中收到了男生送去的口罩，就会暂时忘记不喜欢男生沉默寡言的性格。可是聊天中男生还是原先不善言谈的样子，姑娘就会产生冲突，一方面知道对方是个好人，一方面觉得他的性格不是我喜欢的。

但是总是试图用毕竟患难与共过，所以我再试试看的想法去交往，不仅仅持续投入时间精力成本，也会让自己积累很多失望，甚至渐渐忘掉人家前面的好。

所以，无论在什么时候，我们要想很好地获得自己真正需要的社交，想要让自己切实找到对的人，无论是聊天还是观察彼此都是需要方法的。

动态黑色音符

现在很多女生都急于脱单，活跃于各个社交软件上。

可是大家也发现了，在这些交友平台上获取的男性资源要么很少，要么就质量很低。

为什么别人随便聊一聊就能脱单，你却不行呢？

其实你一点都不比她们差，唯一的问题就是你展示的并不够吸引人！

我为什么不离婚

01

十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”

婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。

我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。

又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：

①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；

②学历相配，我财校，他军校；

③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。

三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。

我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。

他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。

很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。

那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。

但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。

他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。

所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。

02

有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。

我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：

痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？

红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。

心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。

我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。

我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？

我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。

后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。

我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。

当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。

这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：

一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；

二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。

当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。

磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！

现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。

这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。

现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。

要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。

无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。

03

这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”

我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。

我为什么没有离婚?

进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。

我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。

初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。

我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。

比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。

我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。

可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。

初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。

他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。

他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？

他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?

他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！

如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。

除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。

被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。

就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。

有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。

可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。

那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。

正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。

可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。

我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。

说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。

过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。

医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。

我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。

后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。

一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。

在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。

一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。

无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。

我跟丈夫还是不能够很合拍。

他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。

这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。

可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？

前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。

我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。

但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。

我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。

婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。

婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。

为什么关系已经死亡，但却无法离开？

为什么关系已经死亡，但却无法离开？

当我们面对一段已经死亡的婚姻关系的时候，你是否还在纠结到底是该离开呢？还是继续留在这段关系里？亦是跟TA斗智斗勇，还是每天以泪洗面？接下来就让我们跟随卢老师一起，看看资深专家是怎样在一段关系中权衡利弊的？

网友提问：

关键词 无感情婚姻

我结婚多年，一直情感不合，几年前就清晰地知道已经不爱对方了。现在大家身体接触都很少，基本上成了一个屋檐下的两个房客，想要离婚，但总害怕伤害孩子和彼此的父母，一直拖着，怎么才能让自己下定决心离开一段死亡的关系？

咨询专家卢悦答：

有句话：好死不如赖活着。

关于情感，我们每个人内心都有一笔账，往往我们需要承认，每个人都是最精明的情感商人。

在这个情感市场上，我们做交易是有三个规则:

如果我们总是在做一笔不划算的买卖，这往往说明它背后有一些你看不到的好处。

除非我们找到合适的台阶或者保护，否则我们无法跳崖。

我们无法完成我们完不成的事情。

我们的内心其实是有一笔经济账的，这笔账是这样算的：

如果离开这段关系，我会有什么损失？

损失1：当孩子受伤和父母受伤的时候，我不知道如何应对，我没有能力修复他们的伤害，他们将面对无法挽回的，不可逆的伤害，而把我的需要建立在我至亲之人的痛苦之上，这是我无法接受的，我的内疚感会杀死我。

损失2：如何我离婚，那么我将恢复单身生活，那么在朋友、同事知道以后，我将成为一个婚姻失败的女人，而一个女人连自己的婚姻都搞不好，就是这个女人最失败的地方，我没法成为被人耻笑或者被人同情的loser。太丢脸了。

损失3：我现在已经是年老珠黄了，在婚姻市场上，已经是甩卖货了，会有人要我吗？难道我还要为了嫁出去，降低自己的标准，违心和一个不爱我的，可能比我现在的老公条件更差的男人结婚？如果我不甘心的话，那是否意味着我要打一辈子的光棍？或者可能成为一个可悲的孤老终生的女人？

如果我留在婚姻中，我会有什么损失？

损失1：我明明是个女人，但却要放弃做女人的权益：在激情方面，失去了性的欲望满足；在亲密感方面，失去了温暖的在乎；在合作方面，失去了作为夫妻、父母之间对家务和孩子教育方面良好的协作。我将不得不维持一个只有一个壳子的婚姻，这会让我必须以贬低自己的价值和需要来“削足适履”，维持一种不断付出，却总挨冻受饿的生活，时间久了，我的身体可能就会垮掉，或者进入抑郁症的状态。

损失2：这段关系在毫无希望的恶化，也许他已经开始移情别恋了，也许到了我忍受的极限了，我就不得不放手，到那时，我白白牺牲了更多的宝贵的精力和年华，浪费在一个最终迟早会离开我的男人身上，我会亏得更大，我也会更后悔今天不果断的行为。

损失3：心理学研究证明，在双亲俱在的家庭中的孩子，如果父母关系很差，对孩子的心理的影响远远大于单亲家庭的孩子。我这么做，非但不能保护孩子，还更加伤害了孩子。而我的父母看到我的样子会更伤心，如果我身体垮了，或者状态很差，他们迟早有一天会发现的……

这些大概都是身处纠结中的人内心有可能的两种想法。

我的建议是：在你无法做出选择的时候，你需要培养做出选择的能力，而不是要培养忍耐的能力。

忍耐是为了更好地活下去，而不是忍到死。

如何培育做出选择的能力？

那就培养你的情商。

你的问题就在于对很多负面的想法都太确定。

从你对你父母只能报喜不能报忧的态度就能发现，你从小生活的环境是“以预防为主”的文化。也就是说，这是一种“草食性动物”的文化。

草食性动物不相信自己可以解决问题，而只能远离问题。

肉食性动物则要不断发展自己的解决问题的能力。比如如果你要离开这个男人，你是否有足够的情感的修复能力？你是否有足够的情感阅历去评估一个男人是否值得爱；你是否有足够的情商去释放你的核心魅力，去吸引一个你的真命？你是否有足够的能力把一份短期关系变成长期关系，并经营得当？

如果你要继续婚姻，你是否有足够的能力处理自己的情绪；然后再帮助这个男人处理他的情绪，让你们的关系有更强的情感的流动的能力？你如何激发一个男人突破他的局限去更好的爱你？

如果没有这些能力的提升，你当然只能卡在原地，又不愿意忍受失去了人性的生活，又不愿意冒险去承受更大的伤害。

我们不敢冒险，是因为：

1.内外的资源不足以让我们敢去冒险；

2.自己的能力也不足以应对冒险和冒险以后的生活。

往往婚姻的问题，实际上就是我们的自我成长的问题，我们的原有处理情感的能力已经到了极限，如果这个时候你不需求帮助，那么只能进入到日益恶化的负面结局。

在这个时代，真正幸福的人，是有学习力的人。

你可以看我的相关的三本书《过日子就像玩闯关游戏》、《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》，也可以参加我们的心悦会的课程，或者加入我们的情感花园社群，也可以寻求心理咨询。

通过学习，你就会发现，我刚才提示你要解决的问题，其实都有答案。情感真的没有那么难，只要你肯学。

当草原上的果子都已经摘光了，我们就必须远行，寻求有奶与蜜的地方。

“结婚就能白头偕老”的年代已经结束了

早上，朋友S低落地给我打电话，她说知道我在国外过年，一直没来打扰，事实上，这个年，无比难过。

我问她怎么了，她说过年前和老公吵架，结果老公就离家出走，独自去外面旅游了，前几天，发来消息说这段时间在外面已经想得很清楚了，人生苦短，不想在这样的婚姻里消耗一生，他要去过自己想过的生活，希望和平离婚。

我一愣，过年离家出走？然后，很俗气的联想到了婚外情。

S似乎猜到了我的想法，她说原本他这样做，她第一反应就是在外面有人了，可是这段时间追查打听了很久，都没有发现任何女人的踪迹，老公也说，他根本没有别的女人，只是不想再过这样的日子了而已。

她低沉地对我说：你说我该怎么办？夫妻快二十年了，孩子也老大不小了，要说他真有了小三，我也能狠狠心离开，可是我们之间没有小三啊，我试着跟他谈过好几次，他态度非常坚决，你说我到底做错了什么，他要这样对我？

S不愿意面对现实，但我多少理解她老公的想法，客观地讲，S的老公真的属于一个好男人，赚钱能力不错，赚来的钱，除了留下基本的零花钱，全部都交给S管理，上班以外的时间，要么带着孩子出去玩，要么帮家里做家务，除了偶尔喝点小酒，真的没什么其他恶习。平时家里的事都是S做主，自己想做的事，只要S不同意，也就放弃了。

S平时虽然也会抱怨老公，但是我知道，她心里对老公还是很满意的。这样的老公，S从来没有想过，他会想要离婚。

可是，我心里也清楚，这样一个本分的好男人，没有任何婚外情的外力作用，却提出了离婚，多半是很难扭转的，这可能是一个量变积累到质变的结果，这一次，S能挽回的希望，在我看来，是不大的。

S说：他跟我说，这些年过得很压抑，觉得透不过气来，我有那么差劲吗？跟我妈比，我已经很好了，可是你看，我爸就安安份份地和我妈过了一辈子，也没见他说要离婚什么的。

我叹了口气说：你爸和你妈的年代不同啊！

事实上，我想说的是如果S的父母在现在这个年代的话，不知道离婚多少次了。

S的妈妈，在我们这里挺出名的，那是一个连城管都要让她三分的女人，其泼辣和强势，是有目共睹的。

S的妈妈曾经开过一家店，卖些生活日常用品，为了更好的展示货品，她妈妈把过道的一大半都占了，城管过来检查时，自然不允许这样摆，但她妈妈以自己的泼辣和蛮横，使得城管都不得不妥协，最后哀求她说：大妈，我们也有上级领导要交代，要不这样，特殊的那几天，你配合一下我们的工作，把东西收回去好吗？

S的妈妈拽拽地说：看你们也挺不容易的，我就做做好事吧！

这就是S的妈妈，一个令城管都无可奈何的女人。自然，她在家里，也是说一不二的，据S说，小时候爸爸还是反抗的，有一次被她妈骂急了，一怒之下就把她推倒在地上，她妈起来就把她爸的脸抓花了。

后面的几十年里，她妈妈越来越厉害，她爸爸越来越沉默，到最后，爸爸基本上都处于一言不发的状态，家里小大事情全部都是她妈做主，稍微有点不顺心，她妈就会骂全家。而她爸基本就是一尊蜡像一样的存在，毫无生气，沉默寡言，可是，即使这样，他们也白头偕老了。

和妈妈相比，S自然要好很多，起码她不会跟老公动手，也不会每天撒泼打滚，可是不得不承认，S也继承了她妈妈的说一不二的强势性格，当然，这一点，她只对老公使，对我们这些朋友，还是挺正常的。

所以，S委屈地跟我说：我妈这样，我爸也没有说过要跟她离婚。我做得比我妈好多了，我真的从来没有想过他会跟我提出离婚。

我相信S的话，可是婚姻中，最大的问题，就是笃定地认为对方绝对不会跟自己离婚，一旦这样的想法形成，就会认为无论自己做得有多差，对方都会跟自己白头偕老，这种自信，对婚姻而言，犹如毒瘤。

抱有这种想法的男女，在婚姻里不会想着要做得更好，也不会注重伴侣的感受，更不会想着让自己成长。因为对婚姻的笃定，所以放弃了成为更好的自己的可能。

确实，这种想法在以前，大多也是成立了，远的不说，就说二三十年前，那时候的夫妻，打打闹闹的不在少数，凑合过日子的更是比比皆是，可是离婚的却寥寥无几。就好比S的父母，不管婚姻生活如此，从来没想过要离婚。

所以，那时候的离婚率很低，可是婚姻质量高的，同样很少见。对于男人而言，喝酒打牌，不求上进，但他不怕，反正已经有老婆了，不管怎么样，她都不会离开自己的，嫁鸡随鸡嘛！对于女人，强势泼辣，唠唠叨叨，但她也不怕，反正已经结婚了，不管怎么样，都会过一辈子的，男人若是抛弃糟糠之妻，口水还不淹死他？

可是，时代不同了，从前管用的夫妻相处模式，现在已经不好用了。以前的婚姻，生存是第一位的，对精神的需求，没有那么强烈，当时的大环境，也不支持他们果断地离婚，甚至到了实在过不下去的地步，也很少有人会想到通过离婚来解决，大多都是继续熬着，熬到花甲古稀时，一生也就这样过了。

但现在的人，精神追求已经超越物质追求，社会大环境对离婚这种事也宽容多了，外面的诱惑也多了不少，婚姻的不确定性大大增加，以前的观念，已经不适用了。不管有多少人怀念结婚就是一辈子的时代，都无法阻止社会的车轮滚滚向前。

有人说，现在的女人太没保障了，男人动不动就外遇了，就离婚了。其实离婚的权利，对于男女双方都是等同的，男人不愿意继续婚姻了，可以提出离婚，女人若是觉得自己的婚姻一无是处，同样可以选择结束。

任何一件事，都有AB两面，离婚自然不是什么值得庆贺的事，但从另一方面讲，离婚的影响小了，使得很多人都敢对不幸的婚姻说“不”了，事实上，不管婚姻法如何修正，时代如何变迁，那些幸福的婚姻是不会受影响的，因为他们根本不会去考虑离婚。

千万不要抱着“我从来没想过他会跟我离婚”的念头，在当今社会里，要想白头偕老的婚姻，光靠那张结婚证是没有用的，它需要男女双方都用心去经营婚姻，呵护爱情，让对方在婚姻里感受到温暖和安定，看到对方的不断成长，并且相互扶持，相互陪伴和成长，这样的婚姻，才能真正白头偕老。

我已经这么优秀了，为什么还要被出轨？

1

不被重视的童年

小时候，我做任何事情都会被限制和嫌弃，一度时间我都觉得自己很没用。

唯一印象深刻的是，有一次考试我得了全班第一名，一直不给我好脸色看的爸爸妈妈突然对我很热情，他们夸我脑子灵光，让他们在全村人面前都很有面子。

可能从那个时候开始，我的内心深处中就埋下了“只有你好好学习，你就会被加倍重视”的种子。

从此以后，我所有的精力都放在了学习上，从小学到大学，我一直都是同学中的佼佼者，成绩非常优异，不仅父母很满意，连老师们也十分喜欢。

我自己当然也很得意，这一切都是我应得的。

但是，我在同学中的人缘并不是很好，可能强者本就是孤独的吧！

大家都不愿意跟我做朋友，觉得我这个人太争强好胜，眼里容不下别人，甚至有点冷酷无情。

唯独王帆不一样，他是我的大学同学，虽然学习成绩不怎么样，但为人内向朴实，会默默无闻的帮我做很多事。

比如我呆在图书馆学习太晚，忘记打水的时候，他会记得帮我打水，我忘记吃饭的时候，他会打上饭送到图书馆让我吃。

当得知我喜欢吃烤红薯的时候，他会将刚出炉的烤红薯裹在衣服里，一路跑着送到我面前，只为能让我吃口热的。

记得当时他跑的太快，连自己手上烫了两个泡都没有觉察出来。

终于，我被他的真诚打动了。尽管知道他各方面跟我不匹配，父母也不同意，但我依旧决绝地跟他在一起了。

爱是无敌的，能战胜一切隔阂和差距，不是么？

刚刚走出校园的大门，我俩火速领证步入了婚姻的大门。

2

鸡飞狗跳的婚姻

婚后，因为我的上进和努力，我的职位晋升很快，两年之内便做到了区域经理，独自带领一个团队打拼。

当时公婆旁敲侧击地跟我说，王帆和我都老大不小了，工作要紧，但是“造人”计划也不要懈怠，趁着他们老两口身体还行，抓紧要孩子。

可是一看到王帆就像一滩扶不上墙的烂泥，工作几年依旧守着一个月几千块钱的工资毫无长进，我就气不打一处来。

每次想跟他聊聊自己的压力和工作，可是一看到他的样子，我充满了失望和愤怒。

我多次嘲笑自己，他的存在就是对我智商的侮辱。我也多次骂他跟废物一样，并且承认自己当初瞎了眼，才找他这样的。

狗血的是，在我出差期间，如此平庸并无能的他竟然出轨一个我们共同的老同学。

这位老同学跟他一样废物，单亲带着一个1岁的孩子，据说是被老公抛弃的。

得知真相的我差点气晕过去，我以为我可以满不在乎，我可以毫无愧疚、理直气壮地提出离婚，然后转身就找一个比他好一百倍的老公。

可是，我却发现自己低估了这件事对我的打击，整整一周，我都没法正常工作，一个人的时候，眼泪总是不自主地往外流。

我觉得自己活的好失败，好失败，失败到我的老公竟然出轨一个各方面都比不上我的女人。

同时，我也觉得人生好艰难，我如此拼命和努力，实际上就想找一个能懂我、呵护我、支持我的伴侣，为啥这么难？

3

直面创伤

带着不解和伤痛，我找到了我的情感教练，我不停地问他，

为什么老天这么不公平，我已经这么努力了，为什么还要被背叛和伤害？

我的情感教练没有着急回答我，他只是温和地问我：

那如果你不努力呢？

什么？这句话让我十分愤怒，我怎么可以不努力，我必须努力，只有努力我才能赢得爱啊！

当我喊出这句话的时候，我自己也吓了一跳，然后眼泪不由自主地再次流了出来。

是啊，为什么只有努力才能赢得爱呢。

第一次咨询，情感教练说的并不多。大多数时间只是任由我压抑在内心深处的情绪不停地宣泄。

其实人生的很多道理并不是别人告诉你的，而是你突然就明白的。

就像这次咨询，让我知道了：

我有一个可怕的认知逻辑，即有价值=爱。

我之所以拼命努力证明自己，就是因为在潜意识中，我觉得自己本身是不值得被爱的，只有我努力创造自己的价值，我才值得被爱。

更可怕的是，我把这个错误的认知逻辑也用在了我的伴侣身上，用有价值和无价值来衡量对方，导致对方挫败无比。

对方背叛婚姻跟我也有一定的责任

正是因为我的打击和讽刺，让对方毫无自尊，所以才会选择出轨她人来平息婚姻里的压力。

当他不在家的时候，我才发现家里大大小小的事都要他操心，干这些也会很累、很烦。

无论任何时候，我都要好好爱自己

很多人可能不知道，我如此拼命学习和工作的动力就是为了得到别人的认可，这真的很累。

如果说小时候我只需要讨好我的父母，那么现在我在用自己的努力不停地讨好其他人。

可唯独我不曾讨好过自己，我没有承认过其实我也有脆弱的一面，我也有需要人呵护的一面。

4

重新起航

咨询结束，再次面对老公，他就像个做错事的孩子一样，硬撑着自己的身体，不敢抬头看我的眼睛。

我主动过去看着他说：

“以前，我觉得自己只有不停地努力才配得到爱，可是今天我知道了，哪怕我不努力，我依然值得被爱。

谢谢你曾经那么爱我，给我自信.....”

我还没说完，老公的眼泪已经刷刷地流了下来，他说，

“对不起，对不起，对不起.....我从来没想过要伤害你，可我太压抑了，我太累......”

那天，我俩说了很久的话，从中午一直说到晚上，回忆了一起恋爱的美好时光，也回忆了婚后对彼此的忽略。

突然发现，如果不是这次婚姻危机，我们可能永远不知道对方是怎么想的。

在此之前，我的认知是出轨只有零次和无数次，出轨的男人就像掉在粪坑里的票子，你不捡可惜，可你捡了只会恶心。

现在，我却有了新的认知，我觉得出轨是一次你直面和看清婚姻和自己的契机，让你知道自己婚姻的真实模样，也让你看到真实的自己。

当然，我更感谢我的情感教练，感情里很多人都是当局者迷，旁观者清，身处感情的迷雾，我很感谢有个人在一旁耐心为我指点方向，让我看到自己内心真正的选择。

未来会怎样，我不知道，但我选择承担我选择的当下，起码这一刻我是幸福和快乐的。