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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“嫁得好”的女人才懂的3条婚姻法则"，希望能够帮助到各位。

最近我的朋友圈里都在讨论“深圳离婚排号”的消息。

“排号离婚”表面上看是因为“疫情”“离婚冷静期”，买房等问题造成的，但还有更深层的“心理”原因。

“疫情”使人心浮躁，也放大了人们的不满，“劫后余生”的庆幸也让人产生了“不愿将就”的想法。

但我们先要搞明白一个问题——

你的婚姻真的是“将就”吗？

还是因为“疫情”进一步压缩了你们之间的距离，让美感不在，而你们又不会经营磨合，积累了大量不满，才导致的“冲动型离婚”。

我们要确定的是——

离婚的原因是因为“遇人不淑”，还是“不会经营”？

你的不幸，是因为结婚草率，对方“迫害”，还是你根本没有让自己幸福的能力？

如果是这样，那么换个人，你就真的能幸福了吗？

1

是什么让我们成为彼此幸福的“障碍”

学员可可32岁已经做到了“行政主管”的位置上，工作十分辛苦。因为男人的心理年龄小，尤其在亲近的人面前更会像个小男孩，所以可可的老公并不会体谅和包容可可。

再加上可可不会控制自己的情绪，总会因为“不刷碗”，“不倒垃圾”，“对方是甩手大爷”等问题和老公吵架。

可可的老公就越来越不愿意回到这个“充满怨气”的家，在又一次互相指责之后，可可的老公提出了离婚。

可可想不明白的是，她明明想要让婚姻更好一些，可为什么会一步一步走到“离婚”的地步！

“冰冻三尺非一日之寒”婚姻中最怕有的就是“受害者思维”。

“我已经这么累了，可你为什么还是这么懒？”

“我之所以这么累，是因为我除了上班之外还要照顾你”

“你洗个碗/倒个垃圾能累死吗”

相信这些都曾是可可内心的写照，也是很多读者都曾有过的“内心戏”。仿佛对方是我们“开心”、“轻松”路上的“障碍”，此时的心里就是——

是因为你，我才会如此痛苦。

指导可可案例的简心咨询师告诉可可，她的问题大多出现在不会沟通和表达上。

可可希望“婚姻幸福”，所以她设想了一个“完美的老公”的形象，她潜意识里认为“只要老公听话了/做得好了，我就可以幸福了”。

其实是把自己的“需求”强加给“老公”这个角色身上，对方如果不能“如愿做到”，可可就会愤怒。

这是她愤怒的来源，她想要“如自己的愿”想要“控制”。

但我们都知道，没有人应该“如我们的愿”，我们的意志也不能强加于对方身上。

所以，我们不能先“假定对方是完美的”用“完美的标准”去要求对方，因为对方不可能做到，也不愿意，而你只剩下“生气”。

那么如何沟通呢？

简心咨询师给出了这样的建议：

1、从“同理心”的角度考虑，不“假定对方是完美的”，不以自己的“标准”去衡量对方。

2、用对方想要的方式沟通（对方想听到的，能听进去的），然后表达自己“想要什么”。

比如：老公，我工作一天好累了嘛，你能不能去洗个碗/倒个垃圾啊？你最好了~

其实很简单，我们撒个娇就能解决的问题，为什么偏偏要“吼”呢？

根据以往我们接触的数百个案例，所有婚姻幸福的女性都有一个共同的特点，就是她们都有一张很甜的嘴，而且她们也不会对伴侣有过高的期待，觉得对方“应该为我做什么”，会有足够的界限感，而这些恰巧都是可可所缺少的。

在搞清病灶之后，简心老师逐步教可可控制情绪，学会有效沟通，充盈内心，在和老公一次“推心置腹”的交流中，可可和老公的关系越来越平缓。

疫情期间更是成为他们感情的催化剂，可可现在怀上了宝宝，老公也绝口不提“离婚”的事情了，婆婆在听到好消息后，直接转给可可5万块，可可说她现在非常幸福，一切都在向好的方向发展。

2

我终究成为了“我妈那样的女人”

“不嫁我爸那样的男人，不做我妈那样的女人”是很多女性恐婚，对婚姻持悲观态度的根本原因。

学员小敏今年36岁，她结婚较晚，老公也是“千挑万选”过的，但依旧“惯性出轨”，小B，小C甚至是小G......

小敏在“打小三”的过程中疲于奔命，她还是变成了“我妈那样的女人”，嫁给了“我爸那样的男人”，非常痛苦，她不知道自己做错了什么，为什么会陷入到这种境地。

“性格决定命运”，那什么决定“性格”呢？

原生家庭！

心理学中有一个词叫：“强迫性重复”，就是我们会以父母的相处方式相处，只有这样我们才会感到“安全”。

小敏在婚姻里非常低姿态，她主动把权力“捧”到老公手里，让对方可以一直伤害她，而不会得到任何“惩罚”，而她却只会去攻击“小三”......

小敏让自己活成了一个“可悲的女人”，因为她“拿自己的老公没办法。”而这都是因为一开始他就没有和老公“立规矩”。

“没有惩罚，所以你可以想做什么就做什么。”这是小敏传递给她老公的“信号”。

所以，现在小敏需要的是：洗牌关系+重立规矩。

怎么做呢？

1、先“切断”和老公的“关系”。（你回不回归我无所谓）“高姿态”的表示。

这里插一句：“正妻”是不应该去管第三者的，因为她和“第三者”没有直接联系，是她老公和“第三者”有联系，所以搞定了“老公”也就搞定了“第三者”。

2、“立规矩”是需要“主动权”的，这意味着我们要提升“自我价值感”，去社交，或者学一些才艺，读一些书，都是提升“自我价值感”的方式。

从“小事”上一点点树立起“规则”和“边界感”，让老公意识到“你做了什么事就会有惩罚”有约束，有规矩对方才会尊重你，才不敢“放肆”。

经过“两个学期”（半年），在广思老师的指导下，小敏一步步重新建立“原则”和自信，将注意力转移后，小敏轻松了很多，也“拿回了主动权”。而她的老公也会主动安抚她，跟她道歉，并表示会和外边彻底断干净。

婚姻中的权利和地位是要靠自己守住的，你是女王、公主，还是老妈子，人生的剧本从来都是看你自己怎么演绎！

3

结婚只是故事的开始，而不是结局

雅雅今年33岁，和老公结婚6年，有一个4岁半的可爱男宝，本来很幸福的家庭却被“第三者”的一通电话搅得鸡犬不宁。

“以前我觉得结了婚，生了孩子也就彻底稳定下来了，我也有好好照顾老人孩子，还有他，我父母都是这样一辈子过下来的，谁知道他出轨了！”

像雅雅这样认为结了婚，生了孩子，孝敬公婆，哺育子女，婚姻就会一直稳定下去，不需要再经营的女人实在是太多！

感情的浓度从来不是看“时间的长久”，而是看“丰富度”。

举个例子：《泰坦尼克号》里，Rose会用一生来怀念杰克，而他们相处的时间没超过1个月。

为什么？

因为：“一起经历的事情多”，“每件事都让人激动且印象深刻。”，也就是说，在这很短的时间里他们之间产生了很多能令人“心动”的“高峰体验”，而这些体验足以让人“一生难忘”。

雅雅陪伴了老公6年，但这6年的光阴里，雅雅的存在并没有给老公留下什么印象，这也就意味着在她老公的心里“有没有她都一样”，雅雅被“忽略”了。

他缺少“新鲜感”，又对妻子的存在“没印象”，就会向外部寻求刺激。

所以，这时候我们要做的是：

找回“存在感”+学会制造“高峰体验”

欣然老师给出了这样的建议：

1、用距离重启关系，增加自身价值感，提高主动权，才能找回存在感，给男人“立规矩”。

2、化“危机”为转机，利用“愧疚感”创造峰值体验。

3、通过“同理心”来沟通，表达自己的“需求”。

欣然老师帮助雅雅将“关系”洗牌重来，老公自知理亏，这样的“动荡”也让他本能地把注意力投放在雅雅身上，而之后一系列的“变动”更让他“害怕”。

毕竟，他并不是“爱上”第三者，他只是享受“练小号”的新鲜感。而他“安稳的生活”快要被自己“搞砸”时，他就要服软了......

雅雅终于学会表达“我想要”对老公提要求了。

为了“表忠心”雅雅的老公把“第三者”裁掉了，还把所有的钱和房产教给雅雅保管，之前五一还带雅雅去青岛过“二人世界”，这是结婚6年来第一次“二人世界”，雅雅说：

“恋爱时都没这么好过”！

婚姻问题是非常复杂的，不论是“丧偶式婚姻”还是“老公出轨”等等问题，真的不能只用——

“当初眼瞎找了个不靠谱的男人”

“他有钱变坏了，成了出轨的渣男”

“第三者不要脸”

“婆婆，妯娌，小姑子人品差”......

这些简单的“理由”就能解释的，也不会因为“这个不行，我换一个”而得到解决。

从上面三个案例中我们就会发现：

只要我们遵循着3条“婚姻经营策略”，很多“过不下去”的坎儿，其实都能解决：

1、我们用“同理心”来沟通，不假设对方是“完美的”，不以自己的标准去“评判”对方。

2、建立适当的“边界感”，在关系初期划清“原则底线”，“立规矩”；在小事上防微杜渐。

3、注重“新鲜感”，不靠“时间”来衡量爱情的浓度，学会制造惊喜，保证“高峰体验”。

“深圳排号离婚”中得很多对夫妻，其实大可不必如此。

相爱不易，相处更难。

学会包容，努力经营，就一定能够获得美满的婚姻和幸福的人生。

陪你成长，爱之所在。

钱钟书说：“婚姻是座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”

“城里”既然有了“城墙”带来的安定，温暖，安全感，也同样会伴随着“城墙”带来的拘束、不自由和“退让”。

我们不能只关注于“婚姻”的阴影面，而忘记了它带给我们的安宁美好。

其实婚姻中的很多问题，都源自“生活琐碎”他让你们磨灭了激情，忘记了你们“曾经爱过”的事实。

今天，我们为大家准备了4个“处理婚姻琐事”的方法，让你们通过一件件小事，重回最初的爱，添加我的助理微信即可领取~

很多人只要婚姻出现一点问题，就会立刻去想“我遇人不淑”，但如果真的“不合适”你当初为什么会选择和他结婚呢？

所以，他身上一定还是有你喜欢的闪光点的，只是你已经“习惯了”反而看不见。

扩展阅读

干得好才嫁得好

时常有女孩向我倾诉：我男朋友家境好，也爱我，可他就是不谈结婚的事，我条件又不差，凭什么？

我好奇地问她为什么觉得自己条件不差，她理直气壮地说：我年轻漂亮呀。而据我所知，她从毕业至今，没有一份工作超过了半年，每日的兴趣，除了吃喝玩乐就是健身，美其名曰：要为未来的老公把身材保持好。

我们时常责怪男人太浅薄，却又忍不住以最浅薄的方式试图迎合男人，如果结果很受伤，该责怪的究竟是谁呢？

2010年娱乐圈最受瞩目的事件莫过于张雨绮苦心经营几年却无结果的豪门恋情，大S以迅雷不及掩耳盗铃之势搞定。男方是坐拥上亿家产的京城名少，有一位皇太后般说一不二的老妈。大S事件发生后，名少与老妈旗下的餐饮品牌在宝岛台湾名声大振。据传名少舍张雨绮转投大S，是因为皇太后不喜欢张雨绮与星爷闹纠纷。这件事儿，明眼人一看就知道，名少的妈不满的不是准儿媳闹纠纷，而是不满她推倒了好乘凉的大树，事业发展速度显然已经跟不上家庭需要。而那些嘲笑大S工作狂的人终于可以噤声了，人家做事业的同时把婚姻也办了，且办得很让人眼红。

对于那些视婚姻为“天上掉下来的馅饼”，希望通过一纸婚书坐享男人的奋斗成果的女人们，男人心里其实明镜似的。他们不是不想做这种为爱情两肋插刀的事，而是世道险恶，男人也混得不容易。倘若面对同样的爱，一个女人相貌一般，却能够在事业上为他锦上添花，一个如花似玉却只能摆在家里做花瓶，他们的选择一定是与后者恋爱与前者结婚。

韩寒曾经放言，就算卖血也不会让自己的女人出去赚钱，并因此成为中国最像男人的男人。然而，当他那位相貌平平的太太浮出水面时，大家才明白，她的确不需要为别人打工，但她名副其实地为韩同学打工，并且是出产真金白银的打工，而不是传统意义的做做家务、生个孩子的“婚姻工”。

无独有偶的是姜文。他豪言自己理想的伴侣是“板凳老婆”，最见不得女人忙，可这么多年，与他有深入关系的女人，没哪个是闲着的。出道时，他的女人是年长自己12岁的大姐大刘晓庆，她帮助他成就了导演梦；后来娶了个法国女友，拿了法国绿卡并生了个样貌惊艳的女儿；再后来与浙商的千金结婚，不仅添了儿子，更添了可以拿来拍电影的银子。

我们总是教育女人，不要浪费自己的每一段感情，却鲜有人能够做到，倒是被姜文这个男人实实在在地做到了。

“干得好不如嫁得好”这个命题已经讨论了将近十年，就在年轻姑娘们像被洗脑一般，齐刷刷地恍然大悟于通过婚姻获得长期饭票时，世道其实已经悄然改变。越来越多的男人认可老婆是拿来用的，于是“干得不好嫁得好”这条路，竞争之惨烈甚至超过了世界500强企业招聘员工。

相亲俱乐部组织的所谓富豪相亲会，一波又一波除了年轻漂亮啥也没有的姑娘满怀希望地投身其中，殊不知那充其量是个富豪包养签约会。这些妙龄女青年在寻找与征服豪门公子的路上蹉跎青春，一不小心就成了剩女，而那些声称不婚的有钱男，却忽然迎娶了并不年轻的富婆，并像周立波叔叔一样，说那是自己耗尽半生时间等待的人。

如果你想不通，他已经那么有钱了，为什么还要娶富婆？他已经那么成功了，为什么还要娶能助他更上一层楼的人？好吧，我们干脆就不要把人家想得那么功利。既然你可以口口声声说自己不全是为了钱，而是因为那个有钱男人确实比别的男人有气质，男人也可以说他不是为了让她帮自己，而且经济基础决定视野，他要的不过是一个视野宽阔，最好能放眼世界的终身伴侣。

“女人必须很独立、很独立，才能获得男人的爱。”李嘉欣的这句名言基本可以代表“干得好才能嫁得好”女子的心声，而曾经的TVB当家花旦黎姿，嫁给富豪后还挺着大肚去打理自己的美容院，则用行动证明了即使嫁好了也还是要自强不息。

感情上升到婚姻，功利总是不可避免，女人或者男人，谁说谁俗那都是五十步笑百步。既然我们管不了他人的标准，能够经营好的便只有自己。

有好老公的女人才懂的“幸福婚姻准则”，希望你也能懂！

前几天，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。

她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其实也可以理解。

我花了5年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了5年才从受害者心态里走出来。

整整5年，我都沉浸在对他的怨恨里。

而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。

她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了5年，而不是一生。

在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是，我们把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，不是别人，正是这种“受害者思维”。

01

婚姻的挫败，躲进“受害者”角色

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？

你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；

也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？

“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？

如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。

就像我的朋友，活在受害者思维里5年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？

尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？

我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。

而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。

因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。

所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时，你感受到的是，事情不受控制的失控感。

站在受害者的位置有2个好处——

●一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。

●二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。

那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的身上。

毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。

而改变自己，也是异常困难的。

所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

02

受害者思维，造就“婴儿式婚姻”

然而，“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题。

但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣

如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了。

婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤。

要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。

这种长期的压抑和被迫，也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。

受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长

你的每一个现实，都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。

而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动，不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。

所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。

如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。

但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式：

“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”

如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。

受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执，这是一种婴儿般的偏执。

就像心理学中说的母婴关系的最初，对于婴儿来说就是：

妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；

如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。

如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”，这种心态和婴儿是完全一样的。

假如，婚姻的主体，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。

他只负责要求，要求不到就要攻击，那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？

03

婚姻的真相：

任何一个伴侣都有潜在的瑕疵

有人会说，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？

问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？

受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。

但如果他们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实

不是这个世界男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。

我的好朋友，5年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。

“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。

别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事，肯定是悲剧故事。

关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话，

任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。

在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。

我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分近乎残忍的真相——

它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日如此亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

我们怎么能如此地自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？

就像阿兰.德波顿所说，“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误，”然而遗憾的是，我们又往往会做出错误的选择。

我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方。

了解是一辈子的，但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象，这才是关于婚姻的真相。

04

婚姻幸福与否，取决于你的态度

一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始可能是：

有你的缺陷，他有他的缺陷；

你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；

你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。

你们彼此吸引，而又没有能够全然了解对方。

在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。

但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人；

不意味着，你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵；

也不意味着，你和他在一起就是一个非常正确的选择。

假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。

那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。

●1.先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。

比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。

●2.意识到潜意识和原生家庭，是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。

然后再去评估，在理解了彼此的“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。

●3.考虑清楚你在婚姻里的去留

如果你和他，真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。

那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。

毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：

1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；

2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！

毕淑敏：干得好还是嫁得好？

若干年前，某机构邀请我做一场辩论赛的评委兼点评，我看了题目——女性你喜欢干得好还是嫁得好？没敢接下这份信任。因为我向往是鱼与熊掌一锅烩，不矛盾啊。时下流行的观念好像干得好了，嫁人的危险指数就升高了。若是嫁得好，似乎就把自己给出卖了，活得不够硬气……

命题本身似有矛盾之处。为什么就不访问一下男人们：你是期望干得好还是娶得好？估计所有男士都会毫不犹豫地回答——那还用问！

想必每个女性，都期望自己既干得好，也力争嫁得好，这才双赢。干吗平白无故地把干与嫁对立起来啊？这不是自己和自己过不去吗？

从那以后留了心，才发现，干和嫁这两件事，好像捆绑式火箭，常常成双成对出现。比如一句流传很广的古话：男怕入错行，女怕嫁错郎。

行当这件事，是社会进步的表现之一。远古时代的行当简单，除了打猎就是放牧。至于在山顶洞里看着篝火以保留火种和用兽骨磨根骨针缝块遮羞布这样的活，估计和今日的家务劳动不记入国民生产总值差不多，属于隐形经济，是不能算行当的。以后诸事发展了，行当渐渐多起来，出现了占卜师和舞蹈家，还有部落酋长……想来这些人就是以后的研究员、艺术家、政治家的雏形。

近代，行当以几何倍数增长。据说美国的职业大典，已经收入了 1.7万种职业。世界好像一张花毯，被各式各样的职业尼龙绳，织得如此不透风，让人惊惧。虽然从理论上讲，男人能做的事，女人也都能做。但不管行业如何地多，女性普遍所能从事的行业，还是比男人要少些。我认识一位杰出的妇产科医生，就是男性。我说，为什么连妇产科这样的领域，也请你坐了头把交椅？他说，因为我从来不会得我所医治的这些病，比如难产和子宫肌瘤，所以，我就格外地用心。

女人所能从事的事业较之男性为少，女性就更怕入错行了。对女人来说，“行”是什么？是一双吃饭的筷子，是一袭柔软的金甲，是一道曲折幽冷的雨巷，是一副飞跃雪野的滑板……入对了行，成功的把握就大；入错了行，事倍功半也许是零。让一个擅举重的运动员，练了体操，必蹉跎岁月一事无成。

这事也能反过来看。查查事业成功的人士，究竟有什么特点呢？在美国，有一位研究人员，做了长期的跟踪调查，得出了优秀人士的四大基本特征。

第一条是：通常是男人居多。第二条是：通常是结过婚的。第三条是：通常离婚的比例比较低。第四条也就是最重要的一点是：通常没有共同点。（这一条查得很周到，比如说他们的身高、体重、籍贯、受教育的程度、性格、品德……等等，都不相同。）

四个通常。我看到这个结果之后，愣了一会儿就嘻嘻笑起来。我相信它是有道理的，也相信这个研究人员辛苦了若干年，得到的常识没什么用。

那么，选择行当的依据是什么呢？研究表明，对职业最持久和最深远的影响力，来自我们的兴趣。爱因斯坦说过，爱好是我们最好的老师。

对女人来说，如果你有一份挚爱倾心的工作，你就为自己植下了一株神秘的花朵。它妖娆生长，持久地散发出魅力的香氛，熏炙着你的每一个日子，使它们从黯淡的岁月中凸显出来，变得如此不同寻常。

你爱一个人，那个人可以背叛你。你爱一只狗，那只狗虽然不会背叛，可是它会老去。唯有你爱一桩事业，它是奔腾不息的。你付出的是青春，它回报你的是惊喜。你可以消失，但你在你的事业中永恒。当我们阅读着一部经典的作品，当我们注视着一座伟大建筑的遗骸，当我们摩挲着一个古瓷小碗，当我们在星斗的照射下，缅怀人类所有的探索和成就时，我们就是在检阅事业的花名册了。

当女性选择行当的时候，比较少地考虑自己的爱好，更多考虑的是安全和收入，这是历史也是现实。这是生活所迫也是发展的羁绊。女性的温饱解决之后，工作就日益成为尊严和自我价值体现的最主要杠杆。

干得好才能嫁得好

干得好才能嫁得好

陈保才专栏

我去北京签售那天，刚巧米歇尔也到访中国，那几天北京天朗气清，分外温暖，带去的羽绒服和口罩都没用上，真的幸运。我跟朋友打趣说，难道北京是净化了空气嘛？因为米歇尔要来。果真如此，那我也算沾了米歇尔的光。

好吧，闲话打住，切入正题——美国总统奥巴马接受搞笑访谈节目“两棵蕨类之间”的访谈，节目创始人故意说奥巴马是一个书呆子，而奥巴马则回答：“如果我是一个书呆子，米歇尔怎么会嫁给我呢？不信你去问问米歇尔。”这个回答可能会让一部分人摸不着头脑，但会过意来后，你便会感叹，奥巴马这赞美太高格了。米歇尔是奥巴马信誉的保证，奥巴马对米歇尔的信赖与崇拜高山仰止景行行止，如滔滔江水连绵不绝。看懂了这则回答，估计全世界的女人都会对米歇尔羡慕嫉妒恨。

为什么奥巴马会这么信赖米歇尔呢？因为米希尔是奥巴马的守护神——让我们简单地叙述一下奥巴马与米歇尔的爱情：奥巴马年轻时曾经和一个白人富家小姐吉纳维芙热恋，吉纳维芙非常知书达理，斯文温婉，挺喜欢奥巴马的，不过，奥巴马觉得和她在一起，有点不够自在，他强烈地意识到，他需要找一个和自己的阶级相似的、有着热烈的性格的、能不断地给自己鼓舞、力量、信念和希望的女人，一个生命力旺盛，热情如火、激情四射，并且能让自己嗨起来的女人。于是，他主动和吉纳维芙分手，直到他遇到米歇尔，他便迫不及待地将她娶回家。

奥巴马的选择是对的。因为和吉纳维芙在一起的时候，奥巴马总感觉不够自在，他深深地掩藏自己，似乎有个缺口没有填平。而米歇尔的出现，让他感觉最舒服最有安全感。他信赖她，仰慕她，深深地佩服她，她热烈的活力和无比的激情，能将他心中所有的焦虑拂去，这就是他信赖她的原因。奥巴马曾对吉纳维芙说，他心目中的理想女神是一个“坚强、正直、爱笑、经验丰富的黑人女性”，这个女性不仅能抚平他心中的伤口，还带给他人生的指引，生活的热情，让他找到前进的动力，这是奥巴马的幸运。

事实上，米歇尔堪称奥巴马的人生导师，在奥巴马当选为美国总统前，米歇尔就已经是芝加哥大学医学院的副院长，几个机构的执行董事，年收入大约40万美元，比奥巴马的还多。奥巴马能当上美国总统，米歇尔功不可没，在奥巴马竞选总统时，米歇尔全面把关他的竞选计划，更长袖善舞，利用她在商界的人脉资源为奥巴马募集赞助，助力奥巴马竞选并连任成功，倒显得总统像是一个站在第一夫人旁边的人。明白了这个过程，你便会发现，米歇尔之所以成为第一夫人，并不是因为她嫁给了奥巴马，而是因为她是米歇尔。

这种情形在希拉里身上也展现得淋漓尽致，有个段子说，有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？虽然是段子，但也说出了至理：“一个优秀的女人，是会成就一个伟大的男人的。而一个男人能走多远，则取决于他娶什么样的女人。”正如电影《尽善尽美》里的一句台词：“是你的存在，让我想成为一个更好的人！”或许，就正是因为米歇尔、希拉里们如此优秀，才成就了他们丈夫的牛逼，这是志同道合的婚姻的典范。

而这和很多中国女性所信奉的“夫贵妻荣”是多么不同。不仅如此，中国还有75%的女性都认为“干得好不如嫁得好”，这如果不是一种流毒，便是一种愚昧，因为，如果你干得不好，你是很难嫁得好的。现在男人都精明着呢，没有才华，仅有美貌，美貌也是消耗品，男人要一支亏损的股票，不如抓一支强力股，让自己疯涨。而“嫁得好”也终究是靠不住的，因为男人的变心随时随地，如果哪天他不再爱你了，你还怎么去指望“嫁得好”呢？美貌、青春都会消损，只有你的能量和智慧才会与日俱增。如果你能用你的才华和智慧、成功和成就去成就你的男人，让他依赖、依仗、仰望，打死他也舍不得离开。

所以，女人们都应该学学米歇尔，她给女人上了一堂深刻而又充满前途的励志课：只有干得好，才能嫁得好，这是女人真正幸福的出路。

女人怎样才能嫁得好？

01

一个男生。帅。阳光。口才好。宽容体贴。英语一级棒。声音特别好听。

你若遇到他，一定很想嫁。

可惜他有女友了。是他处心积虑追到的。他心甘情愿为她付出、为她改变。他爱她的一切。——他自己说的。

谁这么幸运，能得到这么好的男生、这么好的爱情呢？

是吴敏霞。

无需多说。人家配得上。

02

郭晶晶也一样。

当年她还不认识霍启刚，这位豪门公子就追着看她的比赛，扛着长枪短炮拍得不亦乐乎。

后来结婚，港媒用了“郭晶晶下嫁霍启刚”这个标题。

婚后，霍公子始终是迷弟之态。

他无数次被拍到用宠溺的眼神看着郭晶晶。

他特别喜欢说“我是郭晶晶老公”。

郭晶晶在KTV跟别的男人玩，他气得脸色通红，跑出来飙车。

他对她的爱，显然不是作秀，不是伪装，不是炒作。

所有了解他们的人都能看出来，他是真爱。

因为这个老婆，值得他骄傲。

03

半年前，55岁的郎平再婚了。

老公是位鉴宝专家，中科院教授，博导，风度翩翩，儒雅博学。

他支持郎平的事业，不遗余力地给她呵护，帮她解压。

郎平的女儿说他是“世界上最帅最好的男人”。

当然，郎平也完全配得上这样的男人。

强大的女人，多老都不愁嫁。而且还能嫁得特别好。

04

这样的例子，有一万个。

每一个都实实在在地引出一个结论：干得好，才更有可能嫁得好。

你越优秀，越有机会遇到那个对的人，也更有可能得到他。

你是冠军，身边就围绕着各行各业的领军人物，他们也会发自内心地敬慕你。

你是天后，天王就触手可及，你要拥有他会容易得多。

而你若是个一无所成的灰姑娘，就没有太大的选择余地，纵使遇上好男人，也只能眼睁睁看着他娶别人。

所以，要想嫁得如意郎君，与其挖空心思去寻找、接近、讨好，不如先竭尽全力让自己优秀。

同样一个男人，你很差的时候，可能将其奉为男神，他却根本不把你看在眼里。

而当你足够优秀，他反而会变成“低到尘埃里还要开出花来”的那一方。

别人怎么待你，取决于你是什么样子。

别信“干得好不如嫁得好”这种鬼话。那是小概率事件。

首先，干得不好，很难嫁得好。

其次，就算嫁得好，也很难守得住。

第三，如果干得好，就算不嫁，也能过得好。

也别说什么“女人太优秀，男人不喜欢”。这种情况同样不多。

你睁开眼睛看看就会发现，大部分男人，还是喜欢优秀的女人——在精神上令他仰慕，在现实里对他有益，他凭什么不喜欢？

他们只是不喜欢女人太强势。这跟优不优秀没关系。

05

所以，如果你问：怎么才能嫁得好？

我觉得最根本的就是两条：第一，你要优秀。第二，你要会挑。

好比你想买到好东西，最需要的当然就是：有钱，有眼光。

别老指望着遇到物美价廉的，哪有那么多便宜事。现实里，绝大部分时候都是便宜没好货，好货不便宜。

而好男人和好东西一样，需要你去发现，更需要你有足够的实力去获得。

婚恋市场，是有一个大致平衡的。你在天平左边，那个人在右边。

你无才无貌，性格不好，浅薄任性。那边的人，多半就是个又穷又懒又粗糙的混子。

你有学识，有内涵，有情趣，有魅力。那边就会有一个精明能干、品行优良的人与你相配。

你想得到一个有多大分量的男人，自己就得有差不多那么大的分量。

大家势均力敌，在一起才理所当然。

虽然“嫁得好”这件事并没有一个明确标准，但是显然，你越优秀，就距离你想嫁的人越近。

运气和技巧永远是辅助成分，你的优秀，才是不可动摇的根本。

判断男人是否适合结婚，嫁得好的女人都知道这3点！

马上要过年了！相信很多姐妹们已经开始或者激动或者兴奋，或者紧张，或者恐惧起来了，因为，很多人要面临着被催婚的节奏。

很多姑娘说，我不怕被催婚，我怕的是，不知道该不该跟对方结婚。

姑娘们在面对感情的时候经常会有各种各样的担心，比如，对方是不是一个好男人？对方是不是真的爱我？到了适婚年龄，又开始担心对方是不是适合结婚？

今天，我们一起来分享一下，判断一个男人是否适合进入婚姻，就看这三点！

1

三观是否契合

相信很多姑娘都看过之前民政局的一些数据，在国内的离婚案例中，50%以上的离婚理由是——三观不合。

那么，什么是三观呢？三观指的是世界观，人生观，价值观。

其实，说白了，就是你日常对于事物的观点和看法，我们需要重视一个人的价值观，因为，一个人怎么看世界，就怎么看自己，看别人，尤其是家庭观，毕竟，你们两个人要在一起过日子的。

比如说，他对夫妻生活的观念是什么？他对赡养老人，对孩子的观念是什么？他对孩子的教育观念是什么？这个家庭的财产应该怎么分配？他对外遇的态度是什么？他对婆媳关系的态度是什么？

这些，你们都要提前沟通好，当你问对方这些问题的时候，不但要清楚对方是怎么想的，更要问清楚，对方为什么这么想，了解对方的逻辑，才能一起讨论那种方式更适合，而不是一定要认为，自己的是对的。

之前，经常有姑娘问我，到底什么样的男人在结婚后不会变心，不会有外遇，我说的是，看他的价值观。

价值观是一个人赖以生存的准则，他会一直遵循这个规则行事，所以，当一个人的价值观是认为外遇是一件绝对不能触碰的事情时，那么他遇到再大的诱惑，都不会有外遇。

就像我的的叔叔，他从小目睹自己的父亲跟同事暧昧，就暗暗发誓，长大以后绝对不背叛家庭。

到现在，他一直是一个洁身自好的人，他始终对外遇深恶痛绝，他在的那个环境，很多人都换了好几个情人了，他一直跟自己的妻子很相爱。

很多人都问他，你不会腻烦吗？

他说：“也会，但是我不会因为吵架了，因为腻烦了，我就去找新的人，我会去想办法经营这个感情，这个关系，去解决问题，哪怕我真的发现自己不爱了，我也会继续为她负责，如果真的有一天，我爱上了别人，我会告诉她，离婚了再去开始新的。”

2

会不会解决冲突

除了外遇，婚姻里最怕什么？——吵架和冷战。

为什么会有吵架和冷战呢？因为，你们会有冲突，现在遇到了巨大的冲突，他能够想办法用适当的方式去解决吗？如果解决不了，他愿意为你做出让步吗？

这个问题，不但你要考虑他是怎么想的，同时也要想想，你是怎么考虑的？你希望他一直让着你？还是说你忍气吞声，都听他的？或者说，两个人吵架，谁赢了听谁的？

解决冲突有很多种方式，比如对抗，比如妥协，比如双赢等等，在感情中，我们应该学会正确的冲突处理模式，学会合理处理婚内冲突，达成双赢的目的。

双赢，可能就意味着你们两个人都要做出一部分退让。

你们要做到，在以前所有的事情都是一个人说了算的情况下，变成两个人一起商量，把两个人当成一个整体，彼此做出一些让步，为对方，为婚姻牺牲一部分自我。

很多女孩子会冲着一个男人对自己百依百顺而结婚，他们以为结婚以后也会保持这样，这就大错特错了，听你的话，并不是一个很好的处理冲突的方式。

因为每个人都有自我，很多男人刚开始对你的百依百顺都是一种忍让和妥协，婚后，对方慢慢也会有很多委屈，抱怨，然后开始跟你对抗。

我的学员小艾就是这样，找了一个什么都听自己的老公，婚后几年，不断数落老公变了，不想以前那么爱他了，他老公说：“我也是人，凭什么你说的都是对的，我的就是错的？”面对妻子的无理取闹，他开始厌烦，回家越来越晚。

小艾开始慌了，找到我，我才发现，为了挽回老公，小艾现在已经对老公是百依百顺了，可是还是不行。

因为他老公也不会处理冲突，总觉得家里谁厉害就应该听谁的，后来我帮助小艾调整了自己的沟通模式，教他尝试跟老公用双赢的方式去解决冲突，慢慢地，两个人在家里的地位又开始平衡了起来。

3

他接纳你身上的缺点吗？

我们都说，情人眼里出西施，恋爱的时候，我们在彼此眼里，都说那么优秀，那么美好，甚至是非常完美。

可能有些人也会觉得对方有不好的地方，但是对方会承诺说，结婚后，我一定改。

遇到这样的男人，我劝你们千万别嫁，因为，结婚后肯定不会改。

结婚前，你要擦亮双眼，学会多发现对方身上的缺点，不要以为对方是一个完美无缺的男人，如果带着这种理想化的幻想进入婚姻，你早晚会对婚姻失望。

同样的，你也要多展示自己真实的一面，看他对你缺点的接纳程度是怎样的？如果你对你的缺点特别盲目，或者比较在意，那，不要嫁。

很多男人是非常容易理想化的，大家还记得之前的台湾才子李敖吧，他当时跟台湾第一美女胡因梦结婚，婚后不久，俩人就离婚了，离婚的原因是胡因梦在洗手间待的有点儿久，说，原来女神也会便秘。

这是一个比较极端的例子，但事实上，这在男人中非常普遍，你可能看到过很多男人疯狂地追求一个女生，你可能自己也遇到被疯狂追求过，这时候，一定要冷静，不要被冲昏头脑。

因为，这样被追求的时候，那个男生往往是不理智的，他在这种情况下，是一个把你完全理想化的状态，而理想化的人，是不容易接受别人缺点的，当他一旦发现真实的你，跟他想想的不一样时，特别容易分手。

所以，看对方对你缺点的态度，可以考研对方，也别想着婚后你会改，你就是要展示自己最真实的样子，这样，结婚以后你才能舒服而自在。

END

婚姻是一件大事儿，尤其对于女孩子来说，更需要谨慎，需要擦亮双眼，很多时候，谈恋爱可以，但结婚的话，一定要找一个跟自己三观契合，善于处理冲突，善于沟通，也能完全接纳自己的人。

嫁得好，能不能过得好

小美家境平平，尝尽了没钱的苦恼。出身虽然不能选择，但还好，女人有第二次投胎的机会，小美发誓一定要嫁个有钱人，享受一下奢华轻松的生活。

一张俏脸，加上小鸟依人的性格，帮小美抓牢了一个富二代，虽然中间也经历不少波折，但最终，小美还是成功嫁入了豪门。

可是，婚后生活，并没如小美想象的那样活色生香。手头阔气的老公喜欢邀朋唤友出去玩，把妻子当布娃娃一样抛在家里，小美当然不满，劝过、气过、吵过，除了换回老公的摔门离家，其他什么也没变。

有钱婆婆的挑剔更像一根针，扎得小美坐立不安。小美和朋友出去逛几次街，婆婆就冷嘲热讽，说改不了穷人爱买买买的做派；小美和朋友在电话里多聊几句，婆婆也要寻根问底，恨不得抓住她红杏出墙的证据；更可气的是，小美娘家人来做客，婆婆也会甩脸子，对客人极尽鄙夷之色。

就连婆家那些亲戚，也根本不把小美当回事。姐妹们都羡慕小美嫁得好，可大家不知道，小美虽然嫁得好，过得却一点都不好。她也不是没想过改变，可是，如果和老公闹得太凶，或者和婆婆针锋相对，这家人就会集体恨恨地甩出一句：“不行就离婚！”

小美立即就软了，如果离婚，遭人耻笑不说，以自己的条件，孩子肯定是判给男方，自己辛苦一场，只会落个人财两空，这是她不能接受的结果。那么，就只有忍着吧。

小文是公司小职员，这份工作，虽然清闲，但看不到什么前途，但小文并不为这个发愁，她把目光瞄准公司上层，心想，只要找个高端大气上档次的男人，所有问题都迎刃而解了。

功夫不负有心人，在小文使尽各种招数后，终于成功获得公司一位经理的注意。此男年轻有为，英俊潇洒，对娇小可人的小文毫无免疫力，于是，小文顺利钓到金龟婿。

可是，婚后的日子，也没有如小文想象的那么鸟语花香。虽然没有强势婆婆挑三拣四，更没有势利眼的亲戚给人添堵，但因为老公太忙，小文常常几天和他说不上一句话，有时老公心情不好，小文想安慰几句，他却很不耐烦地说：“你懂什么！”生孩子带孩子，也是小文一个人承担，因为老公说，我的工作要紧，你那份鸡肋工作，还是辞了吧。

小文变成了繁忙的家庭主妇，但老公看她的眼神却越来越不屑。她打电话问老公晚上想吃什么，他在那头吼：你就只知道这些俗事！渐渐的，老公回家的次数越来越少，和别的女人暧昧不清，连一点避讳都没有。小文抗议，他就甩出一句：“你要觉得过不好，就离吧。”

小文顿时无语，她为这个家付出那么多，为这个男人付出那么多，如果离婚了，自己什么都没有了，她不能接受这样的结果，那么，只能继续痛苦。

每个女人都希望自己嫁得好，嫁得好当然是好事，可是，然后呢？如果你的能力与这段婚姻不匹配，又怎能奢望过得好呢？

婚姻就像买衣服，嫁得好，相当于买了一件超级高档的衣服，可是，不要沾沾自喜，如果你的气质衬不起它，它只会给你难堪，令你不安，让你心疼，使你痛苦。

我不是要大家水往低处流，找个各方面条件都比自己差的男人嫁，而是想告诉你，如果想嫁得好又过得好，一定要努力提升自己，让自己的能力与婚姻匹配，这样，才能掌控婚姻，过上幸福日子。

作家六六说，女不强大天不容。其实，在感情的世界里也一样，女不强大，婚姻也不容。

我猜想这两个故事，汤小小身边或多或少有影子。因为，我身边就有两个这样的朋友，婚姻中折磨，离婚又痛苦。

有时，女性未必在最初怀有多大的居心，谁不想找个经济条件更好的男人一起过日子？但后来婚姻出了问题，女性也的确更加弱势，这是社会现实。

我想到的是，当年A婆婆一定也是不同意这份婚约，B先生也一定本来就很忙，既然当年能让这个男人突破种种阻力，爱上你、娶你，为什么之后会出现逆转呢？

这已是个永久性学习型社会，女人不能把嫁个好老公作为终身目标，只能作为阶段性目标，和不同的人结婚，都是有得有失的；成家立业后，两人多交流，共同进步，才是维持一段好婚姻最根本的要素。

汤小小，原名汤园林