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念。

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 秋念情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的念。,希望能够帮助到大家。

今天清明节,我挺想我奶奶的。

我跟我哥是龙凤胎,我妈精力不够。这种情况下,先顾着儿子。我是丫头,没那么金贵,就被我妈丢给我奶奶。我从小是我奶奶带大的。

隔辈儿带孩子总是特别宠。我奶奶对我也不例外。

她对我的宠,不是物质上的,而是那种精神上的“富养”。从奶奶身上,我学到的东西太多。隐忍、勤劳与豁达。

奶奶这一生,没有抱怨过。

可事实上,这人间的苦,都被她吃尽了。

生于大饥荒之年,饿殍遍野,她幼年丧父;我爷爷肺癌不治,撒手离去,她中年丧夫;我大伯十八岁死在部队,被国家评为烈士,她老来丧子,还有什么,比这更悲凉呢?

她默默接受命运的安排,年复一年的春种秋收。

奶奶很能干。从年轻到老都是。干活又麻利又快。年逾七十,还喜欢四处开垦菜园,也喜欢种花。我对花草、蔬菜最初的启蒙,皆是来自她。

奶奶种的小黄瓜,短短的,嫩嫩的,还有点小毛刺儿,摘下来往袖子上抹抹就能吃,又脆又香,水份特别多。

奶奶种的瓠子、葫芦、茄子、蔊菜,都长得很喜人。种啥都比别人家菜地里的大。

这不是上天的眷顾,也不是奶奶的运气好,而是奶奶付出的汗水比别人多。她对待菜园子里的菜就像对毛孩子一样细心,怕它们旱,怕它们涝,早早晚晚,精心照顾。

这世上的收获,从来就不是偶然。

我小时候跟我奶奶相依为命。

我是她的小跟屁虫。

她干活的时候,我就蹲在一边看。她走亲戚,我也跟着。奶奶在世的时候,我家的亲戚特别多。她是个爱热闹的人。各类表亲,还有八竿子打不着的旁系亲眷,全都走动着。奶奶离世以后,亲戚少了三分之二,那许许多多的故旧,都断了联络。

她原本很高,老了,就佝偻了。

奶奶所有的厉害都是对外的,她维护自己的子女,维护自己的家人,当危险来临,她像老母鸡一般张开翅膀就冲了出去。奶奶所有的软弱都是对内的,在亲戚家人面前,她百般忍让,不管受了什么委屈都打落牙齿和血吞,低下头咽下一切,抬起头淡淡地笑笑。

多年以后,我发现我这方面的性格像极了我奶奶。

这大概就是血液里曲曲折折的遗传。

奶奶给我梳头,扎好看的“冲天炮”。她给我做水红色的小花褂。她给我纳舒适的鞋底子。她给我做蔊菜面条。奶奶给我的童年平淡美好。

我常常想,如果她能活到我结婚的时候就好了。

不,我再退一步,她要是能活到我成年就好了。

她省了一辈子,什么好吃的也舍不得吃,什么伸抖的衣裳也舍不得穿。要是她活到我能挣钱,我一定买最软烂可口的甜食给她,500块买的,骗她说5块。我一定买最舒坦料子的汗衫给她,她爱出汗,怕热。要是她活到我能挣钱,我一定把我能力范围内能弄来的最好的给她尝尝、试试、看看、摸摸。

可这是一个无法实现的奢望。

我注定此生只能欠她,欠她一段温馨与甜蜜。

值此清明。

祭。

扩展阅读

痴念


人这一生估计最怕的就是遇见痴念,或变得痴念吧。遇见痴念,未痴之人怎懂得她的疯癫,变得痴念,未痴之人怎懂得我的执着。

那是一个秋天,一个自古悲伤的季节,我与你相遇,漫天飞舞的枫叶红得似火,却也难以掩饰秋的落寞,在这样的季节相遇,注定了你我都要离去,埋葬在冬的寒冷里,用冬的严寒来冰封一段情,凝住一段回忆。

都说人有记忆周期,要反反复复才能变成永久记忆,而我却用一秒将你变成我最深的记忆,在人群中一眼看见你,一眼万年,一眼你便倾倒了我的城,在我的心中种下念,思念、怀念,到后来的痴念,我甘之如饴,甚至渴望。

我是一个半声音控,而你的声线一下便拉住了我,我驻足,一个阳光的你与朋友言笑晏晏,丝毫没有察觉我的偷听,我得意,留心着你们的对话。那是一个我并不熟悉的领域,于是我在课后的时间努力恶补相关的知识,只为离你更进一步,一本书上曾说,喜欢一个人,并不是每天的物质相赠,而是让自己变得更加优秀,变得有足够的能力去保护她,有足够的能力去与他比拟。

这一切,我做得悄声无息,沉浸在我自己的小甜蜜里,我知道你很优秀,我很普通,你常常拒人于千里,而我对此并不反感,我想这就是所谓的情人眼里出西施吧,但也许就像我的室友所说我这就是所谓的受虐潜质,但是我想我愿意。

我拼了命的努力,希望我们比肩站立时,你能发现矮小的我,皇天不负有心人,老祖宗的谚语果然是有它的道理,我们果然成为了朋友,在第二个秋天里。我们真正意义上认识了对方,但老祖宗也说过一句话叫做好景不长。

在第二个冬天里我犯了一个错误,都说暗恋埋藏时才最美好,而我却亲手击碎了它,我的告白是我做过的最让我后悔的事,你说没有想到会是这样,你答应我还可以做朋友,我心想这样也好,而你却在我恢复之时给了我致命一击。

那天,洁白的雪花纷纷扬扬,你发来信息,说我们以后都不要再联系,而距此我们也确实有三月有余未联系,当我正感慨三月的时间让我仿佛过了三年,你却抛出了决绝,这样也好,我把那两季秋的漫天火红留住,再用冬来祭奠我的回忆。

秋天是丰收的季节,我却为自己埋下一粒种子,在冬季生长,竟也未曾凋谢,我用我的痴念灌溉了它,却并不希望它开花结果。一念成痴,一痴则怨,我不希望我活在怨念之中,我痴念的是那个美好的你我,只是不知何时我才能忘记,春的来临融化了冰雪,我想也将融化我心中的痴念吧。

在冬的严寒埋葬下,我的痴念早已停止生长,只是我自己走不出那个秋的迷宫吧,在悲伤的季节,或许我们就不该相见。但下一次遇见的那个他,我还是希望我们能在秋的落寞中相遇,我们熬过秋的悲戚,度过冬的寒冷,迎着春的和煦,走向夏的热烈,如此循环,相持到老。

我想在下一个痴念来临之时,我会将痴念变成痴恋吧,让我一人痴念,我们痴恋。

念小姑


念小姑

犹记得去年初冬,我和姐姐及两个表哥,穿过整个城市去看你,最后一次见你,你面色蜡黄,腹大如鼓,精神却是一如既往的好。大家担心你,劝你躺着,你说侄女外甥都来了,你高兴,不肯去床上。在午后的阳光里,我坐在你卧室的窗台上,恍然一切只是一场梦而已,没有疾病,离别也永远不会来。

昨日,你还是永远的走了。我以为,没有悲伤。毕竟,年少的记忆里,有太多的痛,关于贫困、关于三叔的种种纠葛,我很少感受到来自于亲戚的温柔与爱;父亲和母亲的手足,我知道都是我该去爱的人,但是家境曾经阻隔了一切,我逃离,宁愿用冷漠来装饰一颗敏感无比的心。但是今夜,心还是痛的,因为,我的亲人们,越来越少了。

记忆里,最清晰的场景是,你和大姑坐在奶奶的炕上,拉着我的手说,这孩子的手好啊,一看就是长大有福气的人。我高兴的说,等我长大了,工作了,就开辆小车,拉着你们去兜风。童稚的誓言犹在,多少的时光已经飞逝而去,永远的回不来了。

人生是一场多么艰难的跋涉。你的前半生,曾经在普通的人里也算是顺风顺水了,但是儿子的牢狱之灾,让一切都不复存在,虽然人前的笑脸依然,但是人后,我不知道你承受了多少。也许那时,邪恶的魔鬼已经等着生命的某个路口,窥伺你所存不多的生命余额了。

不知不觉中,大姑和你,都走了。我们这些当年的稚子们,也已一个个进入不惑之年,社会的锋利的锻压,慢慢的磨平了多少的棱角,在失去中,慢慢的学会了与生活妥协,与挫折温柔相处。也慢慢的学会了忘记,忘记那些年幼的伤痕,忘记贫困带给我们的倔强的自尊,慢慢教会我们去爱我们的还存在的每一个亲人。

走好,我的小姑,我的亲人。

念尘


相逢不会恨晚,人与人相遇都是缘份,不管何时都是刚刚好就算有遗憾此生你来过。这个社会是人与人之间的社会,一切物质不过是人生不同层次的一个点缀与陪衬,抛开这些我们都那么赤条条,唯一亮点可能就是人性了,人性的丑与美,或是善与恶,是人一种理想与现实交错一起扭成了这个大千世界,最终我们相遇最终我们相知最终我们离别。
心存一念,为善为恶,很多时候因为那么一念造就世间种种,人有贪嗔那是人对于生命的一种渴求,就如人口渴必须喝水一样,造就善恶的不是因为渴求往往是因为不足二字。知足者俱是凡人,不知足者或成圣或成恶,人生短暂不管圣或恶,我只求一凡人也就是一个凡人俗人,在默默的活着默默着坚守这自己那个小世界与小快乐,默默承受着人生该有的各种烦恼与哀愁。珍惜着与每个人的相遇与离别,期待着每个相逢与偶遇,我爱着这个世界不是因为风景独好,只是因为有你真好。
我曾尝试去恨一个人可惜没有超过一年,最后却变成愧疚,因为恨常年令自己不开心耿耿于怀的怨念总是让自己在快乐时候多了一丝叹息,幸福之余多了一丝遗憾,归根到底还是那么一点放不下的怨恨。那一晚我就放下了,第二天没有什么快活的事,也没啥惊喜却觉得心情爽朗,什么都没做也就告诉自己放下而已。
但人生总有放不下的,那就是心所爱,生所爱,有些人注定无法由生到死,但心里却总是放不下的,那么用的只能珍惜那相遇的时间,好好珍惜一旦失去好好珍藏,没有来生此生无憾只因相遇相知,爱或恨都只因有你与我。