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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人是怎么把婚姻作死的？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

最近看了靳东的新剧《如有岁月可回头》，这个剧有点特别。

这是一个站在男性的视角，看婚姻如何破裂，如何救赎的剧。

第一集就非常劲爆：妻子景雅，要和丈夫白志勇离婚！

左小青饰演妻子景雅，靳东饰演丈夫白志勇

看到妻子铁了心要离婚，白志勇懵了：

他不明白，自己没出轨、没家暴，除了妻子没接触过其他女人，平时爱好就喝喝酒打打牌，简直是妥妥的好男人啊！为什么妻子偏要跟他离婚？

妻子景雅是白志勇的初恋，从大学校园到成家生子，在一起17年，此刻他不知道自己哪里得罪了妻子。

思来想去，他觉得自己没错，是妻子在无理取闹。

“就因为我贪玩，没能陪你去看话剧演唱会，你装什么嫩啊？我不就没当个温顺的小绵羊么，你就绝望就想离婚？你有毛病吧！？”

中年人的婚姻要么稳定，要么一触即碎。

从妻子口中我们得知，这个自以为是的好男人，常常对妻子吆五喝六大喊大叫，一喝多了就到处闹事出洋相，每次出去看个电影都要嘟嘟囔囔地抱怨……

离婚后，为了泄愤，白志勇出门旅行散心，结果出尽洋相：喝得烂醉，酒吧蹦迪、大街上踹车子、被警察追着跑、在KTV里闹事……

妻子把他领回家，语重心长地跟白志勇说，希望他能改变一下态度，遵规守纪、安稳过日子，别再作了，说不定两人还能复婚呢？

但孤傲洒脱的白志勇，当下就表示：

“我没错！”

“自己没做错什么啊，为什么婚姻这么不幸？凭什么啊？”

看了靳东的新剧，我对“男人如何花样作死一段婚姻”有了新的认识。

这不就是现实中男人的写照吗？

婚姻里早已埋下地雷，有些人却直到离婚都没发现，自己处理亲密关系的方式一直都很有问题。

他们从不反思自己，只寄希望于伴侣的付出，就像没断奶的孩子一样，不断作死挑战伴侣的忍耐力，却从未给过伴侣一丝爱和关注。

景雅离开之际，白志勇抛出疑问：

“之前你不是忍我忍得好好的吗？为什么这两年突然忍不了了？”

景雅哭着说：

“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？

我心里疼，身上疼，你问过一次吗？

我压抑，我真的压抑。

是你的冷漠逼得我不想要这个家了。”

男人总觉得自己的婚姻四平八稳，当女人主动提出离婚，80%的男人第一反应都是：我们之前不是好好的吗？

男人眼里的“好好的”，是用女人心里的委屈堆成的。

一个女人，在婚姻里感受不到爱，只感受到忽视、委屈、压抑，连爱一个人的勇气都耗尽了。

她们不想委屈一辈子。

02

3月22日，一名外籍女婿旅行全球后，要求回家隔离。丈母娘和妻子都希望他能去医院接受观察，但女婿断然反对了。

“我要回家隔离！”

妻子是上海本地人，刚生了孩子，免疫力非常弱，宝宝也才两个月，正是极容易被感染的时期。

妻子生产前后，这个女婿为了追求所谓的“说走就走的自由”，全程缺席，现在却强烈要求留在家里。

为了照顾妻儿？没有的事，为了保自己命才是真的！

即使妻子把嘴皮子都说破了，女婿还是不愿意接受隔离。

最后社区工作人员出马，沟通4个小时后终于有了结果：

妻子和丈母娘带孩子去亲戚家借助，女婿在家隔离。

女婿对这个结果表示满意，至于被赶出家门、寄人篱下的妻子和丈母娘的感受，他全部拋在腦後了。

我很难想象，经历了这场疫情之后，妻子还怎么用平常心看待这个冷血的男人？

什么样的男人容易把婚姻作死？普遍来说有三种情况：

自我认识不足，缺乏同理心，不懂换位思考。

自我认识不足，表现为难以合作。他们处处自以为是，听不进别人的意见，常常认为别人是在和自己作对。

缺乏同理心，表现为自私冷漠。他们过度关注自己的感受，却常常忽略身边人，更别提照顾和关心了。

不懂换位思考，表现为不成熟。他们说话做事从来不经过大脑，也不知道会给别人带来多大的伤害。

现实中，在婚姻里作死的男人有很多，但能意识到自己有问题的男人，真的凤毛麟角。

更多的男人咬死“三字经”不撒口：

“我没错，我不改，我很好。”

女人们一开始总想着通过沟通化解矛盾，可渐渐她们就发现了：

男人的“作”背后，有更深层次的阴谋。

他们总是把自己置于险境，觉得着妻子在针对自己、攻击自己、对自己抱有敌意。

明明是他们自身的心态出了问题，却把理由全部扔给妻子，美其名曰：你不懂我。

实际上，他们自己也不知道自己真正想要什么。

这种矛盾心理，源自“早年依恋创伤”。

03

精神分析认为，男性早年和父母的相处过程中，如果依恋方式出了问题，就会害怕和妻子的关系太过亲密。

关系太好，便会“杯弓蛇影”，回想起早年遭受的创伤；关系太差，又会害怕对方抛弃自己，于是不断索取对方的关注。

明明可以好好经营关系，却偏要推开妻子。

当妻子真的离开了，又把她拉过来，质问她为什么要伤害自己。

缺乏安全感、爱恨交织、高度焦虑、亲密恐惧……

他们把自己所有情绪因素幻化成一把尖锐的矛，矛头直指妻子。

“既然怎么和你相处都不对，那就是你的错。”

男人的“作”有两种情况：qG13.COm

一种是：清楚自己正在犯错，但是无法控制。

情绪上头就像发了疯，情绪消除之后又感到有些后悔，但下一次依然重蹈覆辙。

另一种是：不清楚自己正在犯错，没有自知力。

无论妻子怎么说，都不愿意改变自己的做法，故意把自己消化不了的情绪恶意转嫁给妻子。

大多数第一类男人从小目睹这样的夫妻模式：老婆孩子热炕头，三天吵架两天打。

长大后对婚姻又依恋，又抗拒。

表面上他们是在发脾气，但潜意识里，他们并不知道情绪的来源是什么。

是原生家庭的遗留创伤？是压抑负面情绪的发泄？是发泄对妻子不满的契机？

这时妻子的提醒很重要。

如果对方有自知力，出发点并非恶意，接收到妻子的提醒后，便会花时间自我反思，下一次沟通时改变态度，或者诚恳道歉。

大多数第二类男人早年有一个无法超越的强势母亲，她全权掌控他的一切。

导致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏爱的能力。

结婚以后，他只能把所有希望放在妻子身上，或者铁了心将所有的痛苦转嫁给妻子。

他们的潜意识是：

“我无法得到爱，幸福会和我擦肩而过，我做什么都没用。”

意识到的想法却是：

“都是因为妻子不对，我才这么不幸福，全都是这个泼妇的错。”

唯有把妻子当成仇人，他们脆弱的自尊心才能感到愉快，扭曲的自恋才能不再整日焦虑。

面对这样的丈夫，女人一次努力失败，两次努力失败。

到最后所有努力都是对牛弹琴，老公造成的伤害却达到难以承受的程度。

除了放弃婚姻，还能怎么办？

04

那么，有没有改变没有自知力，却不愿改变的男人的想法呢？

没有。

面对“作死”的男人，女人最应该做的，是马上判断出他是有自知力，却无法自我控制的类型？还是没有自知力，需要马上放弃远离的类型？

如果是前者，女人不妨试一试客观的沟通方式，当对方丢来情绪，及时躲开，不要接受，更不要记恨。

带着一种不含敌意的深情理解男人，对方一定会做出不同程度的改变。

这并不需要太长时间，一年就足够了。

如果是后者，怎么说都不听，怎么改都没用。

这时就不必再寄期望于男人，更应该处理漫长的失望过程中，自己内心堆积的伤害和情绪。

《如有岁月可回头》中的白志勇，就是典型的第二种。

景雅在白志勇的朋友面前，温柔、知性、大方、气质出众，是人人羡慕的“别人家太太”。

在白志勇眼里，景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、如同僵尸一样木然的老巫婆。

白志勇的朋友调侃道：景雅就是那种两面派，当着别人面一个样，当着自己老公的面又是一个样。

是白志勇日积月累的伤害，让景雅越来越绝望。

如同一颗逐渐枯萎的树，外人看着依然枝繁叶茂，实际上内里已经开始腐坏。

他们是无法改变的，除非他们自己能有所感悟。

现实中的“景雅”们错就错在，花了太多心思在改变男人身上。

反复的沟通、不断给予期望，对方却死鸭子嘴硬，对自己的努力嗤之以鼻。

一次两次沟通，对方没有回应，就不必再沟通了，转而更清晰更直接的表达需求。

比如：我要这个，不管你怎么作，你必须把这个给到我。

沟通方式依然是客观而不含敌意的，但需求务必明确，比如：

“我不喜欢你在卧室抽烟，我希望你去阳台上面抽烟。”

“我对你沉迷手机有些反感，你可以顾虑一下我的感受，至少和我说话时，不要玩手机好吗？”

即使对方并没有如你所期，也可以作为一个突破口，让女人能够把内心遭受的伤害发泄出来。

“为什么你不改改”的执念变成“给我这个你就可以不改”，卸下心理包袱的同时，又不至于加深夫妻矛盾。

如果表达方式够清晰，男人能够满足自己的需求，夫妻双方都有付出、有收获，即使关系里充满冲突，也能够走下去。

即使男人不能够满足自己的需求，打开天窗说亮话，也能让女人把内心积压的发泄出来，减少伤害。即使离了婚，也依然保有爱的能力。

在婚姻里，努力沟通很重要，及时止损很重要，但最重要的是要认清现状。

一段婚姻无论幸与不幸，只要能够从中得到成长，有所收获，都不是坏事。

放下执念，活在当下，对一个女人而言，没有什么比取悦自己更重要的事了。

婚姻长跑的时限在变短，当下离婚的高峰期多发生在结婚后的3-4年，而更扎心的真相是“离一次婚，就是扒一层皮”。

那么，曾经如胶似漆的我们会走到今天这如此不堪的一步呢？有些我们认为不可调和的问题，其实解决起来都很简单，你意想不到的一句话一个眼神就够了。

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想找理想伴侣，是一种作死吗？

想找理想伴侣，是一种作死吗？

人在多伦多度假，正好埋头盯着四方匣子。不管今夕何夕。

没想接到北京《心理月刊》的编辑来电，她要在10月做个专题报导，要求与我电话访问，题目是：「理想伴侣是否存在？」

她还附上一份当地的调查报告，其中八成男女都相信存在着「理想伴侣」。有趣的是：问起他们现在的伴侣是否理想，也有近八成人都说不是。

那位编辑不明其解，问我说：「为什么那么多人相信有理想伴侣，又有那么多人认为目前的伴侣不够理想？是否一早就不应该存有理想伴侣的念头，免得让自己失望。」

我却不以为然。相信有理想伴侣是最自然的一回事，谁愿意一开始就打算找个前世欠他债的人做伴，自讨苦吃？

但是信念往往在不知不觉中主宰着我们的行动。因此我们必须要了解，信念究竟是怎样的一回事？

所谓理想伴侣，信念是怎样来的？它究竟有多少是个人的主观？又有多少是来自社会的价值观？

求偶初期，人人都或多或少有个内定的蓝图，要怎样的一个人物，女的要温柔婉约，男的要体贴入微，两人碰在一起，高短肥瘦，都有一定的理想及要求，才算门当户对。这是上一代的观念，不幸的是，很多现代人仍然跟着这个规格为标准。

表面上的登对，其实绝对不足以维持一段两人关系，查理斯王子为什么不爱公主，却爱貌似巫婆的女人？有人说，那是因为他在这女人身上获得从未有过的母爱。这个分析其实也不无道理，试想想，与公主一起生活，有多少乐趣可言？公主是习惯了被供奉的动物，处处需要被人衬托。她们往往不明白，王子都是母亲的宠儿，他们的任命是骑在马上走天涯，搭救被魔法迷住的少女，没有人问过他们怎样面对长相廝守、多多要求的妻子。哪管你貌似天仙，反不如对这个平凡无奇，却像母亲一般赞赏你的女人，来得舒服。

这道理很简单，但每个寻偶的男女都要经过一番体会才能开窍。我认识很多女士，始终不能明白为何婚前的王子，婚后变成家中的一块木头，完全不能与自己配合；我也看过很多男士，无法理解以前那善解人意的可人儿，怎么一下子变成无理取闹的凶婆子。

想起一段有趣的对话：

妻子先投诉先生是个大男人，不帮她理家务。丈夫却说妻子才是大女人，并不是他不理家务，只是没有依据她的方式去理。他说，例如：吃瓜子，我会把瓜子壳放成一堆，吃完了才扫走，我妻子却非要我拿个纸袋子，把袋口翻转过来，吃一颗放一颗地把瓜子壳一粒一粒放在袋子里，说那才叫做打扫家务。

男人有声有色地把两人的分歧描述起来，像个受委屈的小男孩，连他们的两个小女儿都忍不住掩着嘴巴笑起来。

男女有别，这个分别可大可小，大分歧有时还容易处理，小分歧却最为熬人。也许伴侣的最大考验，就是朝夕相处的搭配。从打理家务到教育孩子，至处理双方家族，处处都可以是个战场。要做一对成功的配偶，单是爱情是不够的，还需要友情、同情、柔情，尤其是闲情。因为在我们这个马不停蹄的现代社会，人人永远都有做不完的事情，缺乏闲情，何来理想伴侣？

当然，我们也可以说，不停找事做，是因为在伴侣身上找不到共同的乐趣。不是说，不满足的妻子总会不断打扫房子？

理想伴侣，其实绝对不只是夫妻关系、同性伙伴、未婚男女，以及各种非传统性的配合，都是一种伴侣关係。也许我们的最大问题，是把一切个人期望，都寄托在对方身上，但没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。

意大利电影大师费里尼（Fellini）拍过一部叫「八部半」（Eight and a half）的电影，介绍了他生命中不同的女人：妻子、情人、工作伙伴、母亲，以及一个痴肥的保姆，因他仍留恋着孩童时倒卧在她肥大的身躯时那种肉团团的快感，每个人都给他带来不同的情怀。但是他的理想情人，却是一个不时出现在远处的神秘女郎，她永远存在他的意识中，却并不是他生活的一部分。

中国有一部叫「百年婚恋」的电视连载，报导近百年来各种伴侣关係，包含名人如鲁迅、胡适之等人，以至贩夫走卒的爱情故事。人与人之间的火花，原来可以擦出千变万化，但离不了一个准则：在不同的时空、不同的文化，人人都会以各种方式追求理想之伴。其中一段描写第一位主舞「白毛女」的舞蹈家与她舞伴的婚姻，两人在舞台上习惯了如此完美的两人组合，直到他们老去，仍是不停地形影不离。如此美满的伴侣，怎不让人赞叹。

但是理想伴侣，可遇不可求。

真的遇到了，也要两人不停地学习互相跳舞，才可以在人生的舞台上，配合得精采。不然你脚缠我脚，我手撞你鼻，本来最理想的伴侣，都可能会惨淡收场。

婚姻里，男人把女人逼成坏老婆？

01

前几天的凌晨好友冉冉给我发信息，她说躺在酒店的床上睡不着，想找个人聊聊。一开始以为她是去旅行，还劝她聊天什么时候都可以，现在最好是闭上眼睛听听音乐能帮助尽快入眠，要不然睡不好会影响白天看风景。

她声音有些酸酸的，我哪有你们那么好命，生日都没人记得，更别奢望旅行。原来，不是旅行，而是和丈夫吵架离家出走住进了酒店。

这天是冉冉三十六岁生日，上班时接到一家化妆品专卖的电话，说是准备了一份生日礼物和鲜花，核对一下地址和电话，工作人员会直接送上门。那个化妆品是很高端的一个品牌，春节时妹妹过来买新年礼物给她，登记会员卡时用的是冉冉的身份证。

冉冉下班，进门就看见茶几上鲜艳的玫瑰花和已经开了包装的礼品盒，而她老公则是一张包公脸坐在餐桌前。餐桌上老三样，一碟花生米，一碟凉拌菜，一瓶啤酒。估计是已经跟送花的人调查了一番，排除了有异性追求，她老公只字未提。

自从儿子住校后，他们家的晚餐基本都固定这三样，男人酒足饭饱后就去小区下面的麻将馆，比上班还准时。冉冉心情好时就自己炒个小菜，不想动时将就着吃几口。

结婚十几年，无论是结婚纪念日，情人节，生日，男人从来都没有过问，本来已经习以为常了。可今天在接到那个祝福电话时，突然伤感了一整天，同床共枕的人连一个陌生人都不如，婚姻如此的失败，唯有一声叹息。

冉冉没有坐下吃饭，走进房间换了一件衣服，她要出去找一家餐厅美美的吃一顿，也算是给自己的祝福。

“不吃饭去哪里？”

“我出去吃！”

冉冉话音刚落，她老公就把玫瑰花和印有明星代言的面膜砸向她，讽刺道：“不就是过个生日，至于这么矫情吗？又是鲜花，面膜的，你配吗？就算贴着它去是上班，也只能是菜市场大妈，凭什么出去吃饭，有钱去浪费还不如给我买一瓶好酒。”

“你自己不买，凭什么丢掉我的花？明明知道今天我生日，如果你能买花买礼物给我，做一顿我喜欢吃的菜。我也能温柔贤惠，宽容大方，至于像菜市场大妈一样吗？还不都是被你逼的。”冉冉把压抑在心里的火全部宣泄了出来，拿起包包就朝他砸了过去。

男人不甘示弱朝着玫瑰花使劲踩：你看看你，又来了，谁逼你了，一天到晚就跟个疯婆子似的，看着都烦，还想花和礼物，你做梦吧！看你现在这个彪悍的恶毒样，哪里还像以前那个温柔的好女人，实话告诉你，我早就受够了。

恶人还有理了，冉冉张牙舞爪的厮打起来：你也承认我以前是个温柔的好女人，今天变得恶毒彪悍还不是你一手改造的，你才是罪魁祸首。你一天不开台会死啊？有钱拿去输都舍不得买东西给老婆，你还算男人吗？我看这日子没法过了。”

“不过就不过，看你整一个疯婆子，离开我谁要你啊！我就不一样，扭头就找一个年轻的温柔的。”男人丢下这句话就去开台，冉冉衣衫不整，头发散乱，光着脚走在大街上，全然就是疯婆子，所有人都避而远之。她抱头痛哭，恨死了疯婆子神经质的自己。

冉冉哭着说，曾经我也是温柔如水，斯文有礼，贤惠宽容的好女孩啊？记得新婚时，她浅笑嫣然，老公憨厚傻笑，他承诺从此会给她遮挡所有的风雨；她点头微笑，羞红着脸说从此会相濡以沫的看日出日落。

02

事实呢？

怀孕吃不下婆婆刁难时，她希望他能帮自己说句话，结果他跑去哄他妈妈顺便丢了一句：哪个女人不怀孕，就你矫情，娶你不就是伺候我妈的，否则要你干什么！

生儿子坐月子时，婆婆天天都是鲫鱼汤说是下奶，对于天生不爱吃鱼的她来说简直太痛苦，希望他去买一些排骨或者鸡肉。结果被他当犯人看管，恨不得连鱼骨头都逼着她喝掉。

孩子发高烧打电话给他，他坐在麻将桌上说了一句“我又不是医生”，孩子生日打电话希望和爸爸一起吹蜡烛，学校家长会让爸爸一定要参加，回应的不是喝酒划拳声音就是麻将声。后来不管遇到什么事情，孩子怎么都不肯跟爸爸打电话，甚至跟同学说爸爸死了。

别说遮风挡雨了，她所有的大风大浪都是拜他所赐。为了保护自己和儿子，给自己编织铜墙铁壁，逐步从温柔贤惠变得凶悍丑恶。她太清楚自己的羽毛已经被人扒光，唯有变得凶悍霸道，才不会任人宰割，不会成为别人桌上菜。

第二天下午，冉冉把他老公发的微信截图给我了：“老婆，还记得刚结婚时吗？那时候你多好，善解人意，每天还给我炒一个下酒菜，陪着我小酌，你喝一小口就脸红，倒在我怀抱里，软软的，掐得出水的温柔，我们爱得很深。可是后来呢？你经常对我发火，你变得很彪悍，爱撒泼，我就不明白那么温柔的小妻子怎么就变成了坏老婆？”

这条微信不知道折射了多少人的婚姻，在决定娶她和嫁给他时，彼此肯定是最好的，奔着一生一世去的。

可是呢？总有人在能好好过日子时，只想索取舍不得付出，把妻子当成保姆和生育工具，从不理解她内心真正的需求，一步步把一个温柔斯文的弱女子逼成了无所不能。

一个女人从拧不开矿泉水瓶盖到无所不能后，不一定成为悍妇，最少会无所畏惧，没有谁我一样活得很好。钱能自己赚，孩子能自己养，生病能自己抗，忧郁能自己治，还要男人干什么！

男人在抱怨说，我也很顾家啊，工资全部上交，平时对她也不错，为什么她不能像以前一样温柔对我？

可是呢？他从未读懂女人，女人的需求从来不多，就是希望在她最软弱，最无助，最需要他给予温暖和关怀的时候，他能在身边，拥抱着抚摸安慰。而不是，不靠近反而推开了她，哪怕过后他一千一万个好的弥补，都很难再捂热那一刻结冰的心。

女人在怀孕生孩子，孩子生病，这些最紧要的关头，最需要男人的支持和呵护。如果这个时候男人不站在自己身边，其他时候最好离得越远越好。

温柔不仅仅是一种性格，更是一种心境。只有遇到那个疼爱你，珍惜你的好男人，只有被生活善待之时，女性的温柔，从容，优雅，才能在时光静好中悄然释放，温柔娇嫩，浅笑嫣然，永葆少女心。

好的婚姻，就是好种子遇到好土壤，用心浇灌和呵护，自然收获好吃又好看的水稻。坏的婚姻，就是好种子遇到毒土壤，它会慢慢的让你疼痛，流泪，绝望，最后腐烂。

好的婚姻，能让一个女人从二十岁到四十岁都保持一种状态，平和从容，眼角眉梢都浅挂笑意，温柔如水。坏的婚姻，能让一个女人越来越像泼妇悍妇，遇事跟脱缰的野兽一般，面目狰狞，张牙舞爪，无所畏惧。

好的婚姻，能让女人越来越年轻光泽，温柔有光。坏的婚姻，就是一个坏男人亲手把好女人打造成坏老婆。

女人如花，再好的花，不浇灌它，不栽培它，等不到花开就提前枯萎了。如果有男人觉得老婆越来越凶悍，不温柔，不体贴时，不妨好好的回忆一下，自己是任何亲手把温柔的女子变成了坏老婆？

如何作死你的男人？这是一个技术贴

婚恋界有一种病，俗称“作病”。

很多女人以此为自己的人生信条，认为“作作”更可爱，“作一作”才能试探出这个男人，到底爱你到了哪个程度？

为此，很多女人煞费苦心，苦修恋爱“作”法，本以为马上要大功告成，功成名就，却不想最后走火入魔，变成了患得患失的梅超风。

本文将从技术层面，帮你分析如何“作”死你的男人？

案例中的故事均来源于彬彬帮闺蜜的真实故事，但不针对任何人，请大家不要对号入座。

一般来说，“作”死你的男人，只需要这三步：

第一步：

借由安全感不足，不停地试探他

缺乏安全感，跟“作”一样，也是在广大女人群体里流行的一种病。

没自信，不善于与人沟通，凡事总是半途而废……..

一切负面的东西，很多女人都会给自己安一个缺乏安全感的名头。

然后，女人就会在男人身上进行试探。

比如，有一个闺蜜某天跟我们哭诉说，她发现她老公变心了。

我们大吃一惊，因为这个闺蜜经常在朋友圈晒她老公做的美食，一家三口出去旅游的照片，怎么突然说变心了呢?

事件的起因是：

某天临下班的时候，外面下雨了，这位闺蜜恰好没有带伞。

这个发现让她立刻灵机一动，出现了测试她老公的想法。

她立即给她老公打电话说，老公，外面下雨了，但我忘记带伞了。

大家都知道，男人普遍直线思维，她老公也是比较直男：

一是没听懂老婆的意思；

二是当时正在加班，忙的手脚朝天。

所以，听到老婆的话之后，这位老公脱口而出：

“那你赶紧跑快点，跑到你们办公楼的大厅，那里有备用的伞，你赶紧先领一把，别去晚了没有了。”

挂上电话，这位闺蜜脸色立马变了。

安全感作祟，她觉得自己被抛弃了。

因为老公结婚之前不是这样，只要她没带伞，老公一定送过来。

听完这个闺蜜的倾诉，我们才发现，原来一个女人竟然可以“作”到这种程度。

难道送一次伞就能证明男人爱你了吗？

女人要搞清楚，爱是由一件件小事堆砌出来的，同样，不爱也是由一件件小事堆砌出来的。

如果你总是打着缺乏安全感的名义，用一些小事不断地去试探他的爱。

那恭喜你，你离“作”死对方迈出了重大的一步。

第二步：

漠视他的付出，他对你越好，

你越不给他好脸色看

欺软怕硬是人的本能，同样地，在婚姻中，欺弱慕强是很多女人的一贯做法。

很多女人深谙此道，当一个男人对她越好，在自己面前越是卑微，很多女人就会怀疑，他是不是不行？是不是对我有所图？

相反，那些不给她们好脸色，冷言冷语，态度强势的男人，反倒成了这些女人眼中的“霸道总裁”。

她们暗戳戳地以为，这才是爱一个人的表现。

下面这个也是一个闺蜜的真实故事：

这位闺蜜家里是做生意的，从小备受宠爱。

到了谈婚论嫁的年纪，父母给她介绍了一个门当户对的小伙子。

小伙子腼腆老实，这个闺蜜说啥就是啥。

相处了一段时间，闺蜜觉得挺没意思，爱情应该是怦然心动的，而她却越来越感到乏味。

有时候她发脾气了，期待对方也能跟她吵一架，可是对方就知道软绵绵地哄着她，一点意思也没有。

后来，在外出玩的时候，这位闺蜜结识了另一个冷面王子。

这时候发生了神奇的现象：

在之前小伙子那里耀武扬威的闺蜜，竟然在冷面王子这里细声细语，甚至不惜放下尊严去跪舔人家。

最终，不顾家人阻拦，闺蜜嫁给了让她怦然心动的爱情。

婚后闺蜜才发现，冷面王子不仅婚前很冷，婚后更冷。

她人生每个艰难的时刻，冷面王子都没有一句体己的话。

人性本贱，或许用在这里最合适不过。

太过容易到手的感情和人，大家都不会珍惜。

最终，在你的看不起，以及漠视下，你成功把那些围着你，想要爱你的男人逼向了别处。

恭喜你，你又离作死男朋友迈进了一步。

第三步：

磨炼一张刀子嘴，哪痛往哪戳

在这里，不得不佩服女人的刀子嘴，一开口绝对能击中命门，瞬间令对方全线溃败。

男人最怕吵起来没完没了，顺带连累双方父母。

但是有些女人总是能在每次吵架的时候，恰到好处地迅速将局势升级，甚至扩张到祖宗八代。

有时候，她们还能搬出，刚谈恋爱时候的某个下午，对方竟然在见面约会的时候迟到了几分几秒。

真的，这种功力没有哪个男人招架的住。

前段时间，一个闺蜜跑来跟我们倾诉了一下午。

内容听起来很冗长和繁琐，但是过来过去无非也就是那些，婆婆看不上她，动不动找她茬，而她老公装聋作哑、不管不顾。

我们问她，这种情况你跟你老公沟通过么？

闺蜜答，沟通不就是吵架么？每次一张嘴，我们就吵起来了，这算是沟通么？

闺蜜的回答令我们无言以对。

很多女人天生缺爱、缺表扬，从来不知道该如何好好说句话。

单身的时候，这个缺陷无伤大雅，但是结婚之后，这会成为夫妻之间的雷。

因为对方做的好，你从来不会表扬；相反，如果对方做的不会，你有一万句骂人的话在等着他。

试想一下，别人这样对你，你什么感觉？

心理上有个期待效应，意思是如果你一直就觉得对方是废物，那么对方就朝着废物这个方向去了。

到这里，你已经全部掌握作死男人的3步了。

我想，经过这3步，任何男人都会死在你的九阴白骨爪之下。

不过现在男人也普遍娇贵了，很多男人应该走不到第3步。

在此，奉劝各位闺蜜一句话——

小作怡情，大作伤身。

如果你不打算“作”死男人，“作”死感情，那就先从把握“作”的尺度开始吧！

如果不知道如何把握尺度，不知道怎么经营感情，不明白对方为什么离你越来越远，可以扫码咨询我哦~

有趣的男人，是婚姻的春药

01

多年前，我读金庸先生写的《射雕英雄传》，看到古怪刁钻的黄蓉，和不爱说笑的郭靖终成眷属，觉得他们好般配啊。

英雄美女，自古就是人们属意的完美组合。而且，黄蓉是那部小说里面我最喜欢的女子，美倒在其次，主要是有趣。

我一直觉得，黄蓉和郭靖在一起，会是神仙眷侣般的生活。及至一个周末，我在商场里，遇到一个几年未见的高中同学，才想到，郭靖，并不会让黄蓉幸福一生。

我的那个同学，当初就是一个古怪精灵的小女孩，特别有意思，和她在一起，你只负责笑就行。她是超级段子手和巧手专家，能将一把野花，装饰得满屋生香；能让一个地下室，住出五星级宾馆的味道。

后来，她谈恋爱了，是一位又帅又酷的男人，像个杀手一样，脸上永远一副冷冷的表情。你都乐翻天了，在他脸上也看不到一丝浅浅的笑意。

是的，年轻时我最迷恋这一款的男人，觉得他们有着深如海的灵魂，蓝天般的情怀，你可以用一辈子的时光，去挖掘那里面精彩的内容。而那些贫嘴爱笑的男人，则很难入我法眼，认为他们好苍白，一眼就望到底。

然而，我终究错了。

那日在商场里，我看到暌违已久的同学，一张毫无表情的脸，一双宝玉嘴里说的死鱼眼，神情简直和她老公一模一样，难道，这就是传说中的夫妻相吗？

我们俩聊了很久，说着这些年各自的境遇。

她是很会讲笑话，可老公从来也不笑，讲着讲着她就不想讲了。她也很有情趣，喜欢做各种小吃，喜欢把家里，冷不丁地就换个花样，可老公不但没有惊喜，有时还会说她瞎折腾。

时间久了，她也没有折腾的心思了，和老公慢慢同质化，生活变成了设定般的电脑程序。生儿育女过日子，上班挣钱养老人，甚至夫妻生活都有固定的时间，且啪前无前戏，啪后无缠绵，真是了无生趣。

其实，很早以前，我就不再喜欢那种看起来酷酷的男人了。那样的男人，大多对灵魂不感兴趣。他们更多是关心硬性指标，如财富的数字，职务的高低，名气的大小。

其实，一个男人，无论他多英俊多有才多有钱，如果对灵性不感兴趣，他也只是个无趣的人。

02

人生就是这样，一个时期有一个时期的考量标准。青春时光里，我那么计较那张外在的皮囊，等到经历了世事的风霜，我终于懂得，一个有趣的灵魂，是多么的可贵。

就像我的邻居张叔叔，他从年轻就是一位特别幽默的人，只要他在家，各个角落都是笑声。他的周末，大多是在家里鼓捣各种吃食，把老婆孩子哄得高高兴兴。要么，就带着全家去郊外玩，来一顿野炊，一次郊游，把一个个简单的日子，玩出种种花样。

年龄大了，孩子们在外面打拼，老两口仍能将黯淡的晚年时光，过得有滋有味，活色生香。

那天，我下班回家，张叔老两口正坐在小区花园里的长凳上唠嗑。看到我，张叔问：苏心这件风衣好看，在哪买的？回头我给你阿姨也买件去。阿姨笑着嗔怪：你想把我打扮成老妖精啊，那是年轻人穿的衣服。张叔一本正经地说：年轻怎么啦，年轻有你好看吗？

我和阿姨哈哈大笑，阿姨的笑里，有娇羞，有满足，有幸福。

那一刻，张叔在我眼里，比任何小鲜肉都性感帅气。

是啊。随着岁月的增长，人生可以攀援的东西会越来越少，那些曾是里程碑式的东西如知识、财富、名声、职务等，在岁月里会渐渐失去吸引力，可以支撑生命从少年到白首的，只有有趣。

生活，会用一点一滴的平淡，消磨掉你的热情，唯有有趣，能让你与强悍的现实，打个平手。

03

香港作家林燕妮曾经说：金庸笔下的女人，我最喜欢的便是黄蓉，她是个十分有趣的人，男人娶他一辈子不会闷。到底“情深一片”，是什么东西啊？日日夜夜相对，也得有点生活情趣才成。

当多年以后，我再读《神雕侠侣》时，里面的郭靖黄蓉已经人至中年，黄蓉身上，已经很难找到当年那个古怪精灵的影子了。

她和郭靖的三个孩子，里面最有灵气的郭襄，也并不及当年黄蓉的十分之一。另外两个孩子身上，更看不出什么特别之处。

星星点点的痕迹，都能看出婚后的黄蓉，已然和庸常的妇人，并无太多分别，估计她的那些情调，被不解风情的郭靖，消耗地所剩无几了。

固然，郭靖在金庸先生的笔下，是侠之大者，为国为民的英雄，但单就为人夫来说，他难免有些呆板无趣，很难让一生的婚姻，保持生机勃勃。

而婚姻，说到底就是一场对手戏，如果一人轻歌曼舞，一人置若罔闻，你在戏中，他在戏外，永远都不在一个频道上，又怎么能演好？

而我们，终究是和一个有血有肉有温度的人在一起，才能感知到生命的快乐。有趣的男人，就是这样一味春药，他能让你的每段时光里，都充满欢声笑语。

他对人的热爱，永远大于对物的热爱，懂得享受生命之美，生活之雅，能把一地鸡毛的家常，扎成一个漂亮的鸡毛掸子。哪怕爱的激情褪去，他的微笑，他的幽默，他的温暖，都不会让你感到，婚姻的疲惫和乏味。

枕上诗书闲处好，门前风景雨来佳。

好看的皮囊很多，有趣的灵魂太少，嫁给有趣的男人，才是一世良缘，有这样一个男人相伴一生，真是赚大了。

你想通了这一点，才会明白聪慧女人是怎么把控婚姻的！

男人出轨，是一个女人婚姻中最不愿见到的行为。

出轨就意味着背叛，意味着对这段感情的不尊重，同时也意味着这段感情已经到了三岔路口。

多数婚内女人表示，男人哪怕只是出轨一次，也会导致她们不再信任男人，会对以后的婚姻生活产生恐惧，甚至不愿再相信任何人。

男人辩解称，男人出轨，只是逢场作戏，走肾不走心。这种说法其实是经不起推敲的，只是在掩耳盗铃，自欺欺人。

不管是什么原因，出轨就是出轨，就是在触碰婚姻最后的底线，有时女人为了孩子，为了家庭，即使内心很痛苦，选择了原谅，但并不代表女人是容忍和认同男人的出轨行为。这只是女人为了维护孩子和家庭，主动的做出牺牲。

有理性和良知的男人应该用心去理解女人的这种牺牲精神，从而产生愧疚。知错能改，这段婚姻还有救，这个家庭还有救。

但是，如果一个男人已经麻木到无知者无畏的状态，以为女人原谅了自己，是一种懦弱，甚至认为女人是在依赖自己，巴结自己，那就大错特错了。这样的男人就不值得珍惜，即使这一次原谅了他，下一次他还是会出轨，还是会走到离婚的那一步。

感情是双方的，没有哪方离开了谁就不能活，每个人都不要把自己想的太重要，如果爱都没有了，那么这个人在对方眼里只不过是垃圾，只是为了某种需要，而刻意保留下来的修饰品而已。

爱的时候请深爱，不爱的时候，请大大方方、坦坦白白地说出来，好聚好散，对大家都有好处。如果借着女人在感觉上的高投入，就肆无忌惮地伤害、践踏，最终后悔的只是他自己。毕竟，这个世界找个全心全意爱你的人不多，把你视若无睹的却遍地都是。

有个学员，在读过我的多篇文章后，微信上对我说：“曾经我很担心老公出轨，不幸遇到老公出轨之后，消极颓废了大半年，但是现在我根本不怕他出轨了。”

她说她想通了：“男人出轨是他自甘堕落，又不是我的错，我为什么要用他犯下的错来惩罚我自己，如果他肯真心悔改，我会考虑是否原谅他，如果他还是屡教不改，我就会彻底离开他，而且还会让他受到应有的惩罚。”

通过细聊，她果然是想开了，想通了，她的老公曾经出轨，她哭得死去活来，闺蜜劝她离婚，她也不肯，准确地说，是不敢。她这几年都是全职太太，早已忘记该如何独立生存，而且孩子年龄还小，她又害怕无法独自养育孩子，所以只能把痛苦默默承受。

但这样的结果，并没能让男人回心转意，反而周旋在两个女人之间左右逢源。

我告诉她，只有坚强独立的女人，才可以把控住婚姻的走向，才可以敢爱敢恨敢离，不会让对方犯错，而让自己受惩罚。

她显然是听进了意见，学会了改变，她重拾旧业，找到了一份不错的工作，也开始学习养生、美容、国学、瑜伽等，努力地提升自己。仅仅半年时间，她就已经脱胎换骨，换了一种形象。

她收集好他出轨的种种证据，准备起诉离婚。男人很后悔，请求她不要离婚。她说：“你出轨是你的本事，我离婚是我的权力，既然你的出轨我管不了，那我起诉离婚你也不要干涉好吗？”

男人低头认错，当着父母长辈的面承诺再也不会出轨，否则净身出户，自动放弃孩子的抚养权，永远都不可以踏进这个小区。

她取得了初步的胜利，在这个时候，她才明白一个女人的独立、自强是多么的重要。

有位作家说：谁都不能保证一辈子不离婚。女人输了婚姻不可怕，可怕的是输了自己。

真正能够给女人带来安全感的，只是女人自己的独立自强。

与其担心男人出轨，不如努力提升自己，自己保护自己。当女人自己变得独立自强的时候，活得光彩照人，心里自然有安全感，就不会担心对方做对不起你的事情，即使做了，也有足够的底气和自信不怕失去。

那些年，被我们作死的爱情。

时常听到有人问：“为什么我们那么相爱，却还是不能走到最后？”，这个问题有太多让人无可奈何又啼笑皆非的答案。

在知乎上看到一个答主说，他和相恋5年的女朋友分手，是因为他妈妈拿他和女友的生辰八字去算命，说他和女友是“水火不容”的命，勉强在一起，后半生的命运会多灾多难，不得善终，尤其是女方会特别惨。“女方特别惨”这几个字吓到他了，思虑许久后，他还是和女友分了手。

答主反复强调自己很爱女友，因为爱她，所以舍不得她受一点伤害。答主说得深情款款，字里行间的痛苦呼之欲出，但却没有一个人同情他，大多人都在骂答主，活该。甚至有人说他就是“渣”，自己活在戏里，还妄图用深情粉饰甩掉女友的恶行。

抛开真假，如果答主说的是真的，你们会觉得答主是怎样的一个人？深情？可怜？愚昧？作死？

我觉得都有，但因为这种莫须有的有关未来的猜测，就放弃一个很爱很爱的人，这种理由我却不能接受。

在这万丈红尘里，相爱的人分手的理由千千万万，有分手后就大路朝天各走一边，将前尘往事忘得一干二净的，也有明明相爱的人，却因外界种种缘由而分开的，这种类型，我觉得大部分是自己作的。

果果和小君从初中开始恋爱，一直感情甚笃，虽然小摩擦不断，但是大矛盾都没有。在一起八周年时，小君还请周遭关系好的朋友一起吃了饭，当时大家都说“七年之痒”都跨过来了，往后他们的感情肯定顺风顺水。

这个flag立得有点早，第八年还没有翻过去，小君就在半夜收拾好行李离开了两人共同住了六年的房子。

其实最初谁也不知道两人分开的消息。只是隐约觉得两人都有点怪怪的，但也只是认为两人可能闹了点无伤大雅的小矛盾，和好还是早晚的事。

终于预感到事情不妙，是一次同果果聊天，无意中说起小君，她只是淡淡地哦了一声，就岔开了话题，和以往提起小君就滔滔不绝的话唠模样，判若两人。

那时，我才知道果果和小君分手已经快三个月了。她特别镇定地给我讲诉了，在小君搬出两人“爱巢”前，两人大概已经冷战了一个多月，同一屋檐下，但一句话，一个眼神交流都没有。

我问她，为什么要和小君冷战？

她沉默了一会儿说，其实她也说不清楚，可能就是一些小的生活琐碎，但以往每次冷战，都有人先低头，两人又和好如初。

果果说，每次她先低头的时候，心里总是很不痛快，憋着，闷着，像是打了败仗一般。对，在果果眼里，爱情也是一场战争，谁先收兵，谁就是败将，是另一方的俘虏，以后永远是阶下囚的命运。

她这话，让我想起了那句“在爱情里投入多的一方，更容易受伤”，为了证明自己的主导权，多少人算计着自己和伴侣付出的感情的多少，只为了当感情中的强者。

说来可笑，两个想爱又患得患失的人，那一次就像是商量好了似地憋着劲，谁也不肯先低头，往常至多一周就偃旗息鼓的战争，足足拖了一个多月，都没人先开口说那句“我们和好吧”，小君实在受不了那种冷凝的气氛，当晚离开了，就再也没有回去。

两个最亲密的人，变成了陌路人，对方的名字仿佛都成了彼此的禁忌，朋友们都小心翼翼地不知如何处理。

直到今年六月，两人分开第三年，小君朋友圈里发了一张照片，和公司同事一起旅游的照片，小君笑得很开心。当晚我发现果果微博就更新了一条新消息，她写：知道你过得不好，我很难过，知道你过得很好，我更难过。

我知道果果难过的只是，那个人的世界，从今以后再也没有她参与了，他的喜怒哀乐都和她无关。刚想回复她，就发现这条微博不存在了，果果秒删了。

其实难受的也不止果果，在分开两年半的时候，果果无意中，发现小君竟然在空间留言板写心情，零零碎碎里，有一条心情写的是：今天我又梦到XXX了。这个XXX是她名字的缩写。

看似轻描淡写的话，果果看到却大哭了一场。我曾想，或许小君发现了果果会偷偷去他空间，又偷偷抹去足迹的习惯，所以放出了那么一个讯号，等着果果接收到。

我以为他们的感情有了一个转机，但哭过后，果果依然没有先迈出那一步。她说，她害怕，因为小君发的那条心情，已经是半年前的了，她不确定小君是不是还在等她，更害怕一头热地打扰，最后只是空欢喜一场。

她说，她宁愿和他当个陌生人，也不愿意从今以后他们只是普通朋友。

你看，这就是被明明相爱的人，作死的爱情。

为什么我们那么相爱，却还是不能走到最后？

是因为很多时候，我们将一些外部因由看得比爱情本身还重要。

如果爱一个人，我的眼里，耳里，心里只会有你，种种情绪，缘由皆是浮云，不及我想爱你那份心情的万分之一。

不作死不会死

不作死不会死

我是在电影下线之后才看的《等风来》。当然是在网络上看的。说实话，我本来对这个名字充满期待，听说是部小清新，但是，我一点都没清新的感觉。

一边写作一边看，其实前后也不过瞄了十几分钟，十几个镜头罢了。平时我干活或做其他事情的时候会放电影，好的电影，台词和音乐都能吸引我，这部片子的台词没有吸引到我。但我还是看了一下，在我看得没劲的时候，我偶然看了下面的评论，没想到，几乎一边倒的差评。然后，顺着评论进入豆瓣影评，批评的声浪更大，各种尖锐的词语都出来了，比如，白领土老帽，等风来等了一个屁，恶俗，造作，等。看来，大家普遍都觉得这部片子太做了，太假了。不过，你让一个白领，还带着写稿任务的苦逼白领去那样一个地方，就别指望拍出清新的片子。要知道，真正去尼泊尔悟出生命价值活着意义的，可都是有钱人啊，屌丝去那里回头还是一屌丝。

说回女主角。其实，我觉得这片子最大的问题是，这个女主角一点都不可爱。就如有人说的，跑到尼泊尔，好几天居然稿子写不出来，只能说明她水平有限。而看她乱发脾气，性格不好，你真想抽她一巴掌。片中有个镜头，女主角一脚踢倒男主角，用椅子压着男主角的胯部，眼里斥责：是我们的血汗养活了你，你知道吗？你有什么好神气的，没有我们就没有你这些吊儿郎当的富二代。只觉得编剧弱智。据我所知，富人多半有能耐，就算钻了政策的空子，走灰色路线，也多半大胆、敢闯，普通人哪里知道富豪受的罪和他们折腾的拼搏劲。

女主角在房间睡觉，外面一群人在唱歌跳舞，女主角觉得吵，拉开窗帘大声喊，没人理她。最后她冲下来，用蹩脚的英文制止，结果人家吵闹声更大，还叫喊着，让她滚回中国。这群人当然素质也不高，不过女主角不明白吗？旅行就是这样，每个人享受自己的，他们怎么可能听你的？

整体来说，女主角对社会充满抱怨，却不从自身找原因。莫名其妙对男主角发火，鄙视人家，结果还不是依赖人家。她的愤怒不知道从哪里来的，她只会不满，不会解决。稿子好几天出不来，主编要找人代替她还说人家不给她安全感。可是，你去了几天，为什么还写不出稿子呢？

有个网友说，女主角就是才华不够。这恐怕还不是关键。要命的是，这人一点灵性都没有，心态有问题，不是一般的作，是极度讨厌。比如，男主角对她的名字开了一个玩笑，她上纲上线，让人觉得特小题大做、且超级不好玩、无趣。当地人堵路抗议那一段，女主角跳下车想冲出去，理由居然是为了写稿子，让人感觉特不可思议。剩下的一个镜头是，男主角为女主角，如果你将来飞起来了你会做你自己吗？女主角居然说她飞不起来。到这，我彻底无语。

总之，这是一部没有灵气的电影，女主角更是一点灵性没有，没有卓越的才华，没有斐然的文思，没有让人喜欢的品性，也许编导就是想拍一个普通人的故事，但是，这样的姑娘也委实不可爱，如果你也像她一样作，那真的很难找男朋友！