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女人赚得比老公多,婚姻注定难以为继?

发表时间:2020-11-30

【www.qg13.com - 女人婚姻情感语录】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的女人赚得比老公多,婚姻注定难以为继?,希望能够帮助到大家。

第一次读《围城》,还是在学生时代,类似“课外必读书目”的寒暑假作业。那时候还小,只读了个囫囵吞枣,顺便八卦了钱钟书和杨绛的爱情故事。

如今人到中年,再读《围城》,对这书也有了不一样的理解。我觉得,《围城》里方鸿渐和孙柔嘉的婚姻悲剧,与“妻子收入比丈夫高”这个点密不可分。

一般来说,“男主外女主内”的观念里,男人收入就该比女人高,男人才是家里的顶梁柱。可在方鸿渐和孙柔嘉这里,平衡观念被打破,夫妻俩的“赚钱能力”引发的一系列矛盾,成为婚姻破裂的催化剂。

回到上海后,方鸿渐一时没找到合适的工作,在小报社“打杂”,而孙柔嘉凭借亲戚的关系,有了一份清闲的工作,薪水是方鸿渐的2倍。

刚开始,夫妻双方都没在意。方鸿渐还坦然告诉父母,可二老的观念是“嫁女必须胜吾家,娶妇必须不若吾家”,于是哀叹“儿子没出息”。

孙柔嘉也没在意,她认为自己的丈夫好歹是博士,是副教授,而自己曾经只是助教,丈夫只是一时失意。可孙柔嘉的母亲却不这么认为,她嫌弃女婿搞不定房子,劝女儿不要冒昧结婚。

此时,尽管夫妻双方不在意,但双方父母的态度,会把“不公平”的种子埋下,早晚会疯狂滋长,不可收拾。

果然没多久,孙柔嘉作为新娘子第一次上门时,方鸿渐的父亲就委婉地劝孙柔嘉:

我有句话劝你。做事固然很好,不过夫妇俩同在外面做事,‘家无主,扫帚倒竖’,乱七八糟,家庭就有名无实了。

我并不是顽固的人,我总觉得女人的责任是管家。现在要你们孝顺我们,我没有这个梦想了,你们对你们的夫总要服侍得他们称心的。可惜我在此地是逃难的局面,房子挤得很,你们住不下,否则你可以跟你婆婆学学管家了。

意思就是叫她在家相夫教子,不要出去工作。孙柔嘉当下含糊,在回去的路上便跟方鸿渐吐槽:

随你去办罢,反正我不会讨你家好的。你那两位弟媳妇,都不好对付。你父亲说的话也离奇,我孙柔嘉一个大学毕业生到你们方家来当不付工钱的老妈子!哼,你们家里没有那么阔呢。

方鸿渐忍不住道:

他也没有叫你当老妈子,他不过劝你不必出去做事。

这时,孙柔嘉说了火药味十足的话:

在家里享福,谁不愿意?我并不喜欢出去做事呀!我问你,你赚多少钱一个月可以把我供在家里?还是你方家有祖传的家当?你自己下半年的职业,八字还未见一撇呢!我挣我的钱,还不好么?倒说风凉话!

夫妻间开了个不好的又偏偏刺痛人心的话题,以后吵架都很容易再被提起。

比如,孙柔嘉说自己忙,方鸿渐就开怼:

就只有你忙,我不忙的!当然你忙了,本领大,有靠山,赚的钱比我多——

夫妻一进入吵架模式,往往是什么难听说什么,才不管会不会伤人。孙柔嘉面对“我赚得多”这个话题,又怎么会放过:

亏我会赚几个钱,不然我真给你欺负死了!

他们的婚姻生活中,类似的小事不胜枚举。

赵辛楣邀请方鸿渐到重庆发展,孙柔嘉不愿意去,夫妻俩商量着商量着又吵到钱上去了,方鸿渐好像终于找到了反击的制高点:

你动不动就表示比我能干,比我赚得多,现在也知道你是靠亲戚面子,到了内地未必能找到工作了吧?

孙柔嘉也开始反击:

我从没说我比你能干,是人心龌蹉,见不得我赚的比你多。别忘了,当时三闾大学停聘的不是我,我是为了谁,牺牲了自己的事业到上海来的?你真没良心!

孙柔嘉请求姑妈帮丈夫“找个工作”,可这是方鸿渐刚丢了工作,被偷了钱,还偷听到姑妈贬低自己,于是他跳起来大叫:

谁要她替我找工作?我就算是要饭也不向她要!她养了条Bobby(狗的名字)跟你孙柔嘉两条狗还不够吗?

孙柔嘉也不示弱,更猛烈地回击:

你一辈子跟着他(指投奔赵辛楣),咬住他的衣服,你不是他的狗是什么?你不但没本事,连志气也没有,别跟我讲什么气节了!

我们也可以看出来,他们因为赚钱能力越吵越大,从刚开始的不在意,到拌嘴,到吵架,到口出恶言,互相伤害,矛盾不断升级。

这段婚姻,到这种地步,基本上也就到头了。

印证了这句名言:

婚姻就像一座围城,城外的人想进来,城内的人想出去。

妻子收入比丈夫高,婚姻就注定悲剧吗?

曾经有学者做过这样的调查:

妻子的收入是丈夫收入四分之三左右时,丈夫出轨的概率最低,婚姻最稳定。

妻子的收入比重越高,丈夫出轨的概率也越高,无收入的丈夫,出轨率是平均线的4倍。

有个朋友,结婚前也是个普通上班族,薪水比老公少一点,那时候他们虽然不富裕,但夫妻恩爱,倒也和美。

前几年怀了2胎,要保胎,就离职了。在家也是闲着,她就尝试做直播,卖母婴产品,人站在风口上了,钱不断涌进来,那一年她月收入低迷的时候也有十来万。

结果她老公受不了了,因为收入远远赶不上她,于是就在脾气、气势上压倒她。有时候还冷嘲热讽,疑神疑鬼,阴阳怪气。

最无语的是,他还会把老婆当成假想敌,明里暗里和她较劲。

比如,她有时候会熬夜看物料,老公天天说熬夜会变丑变蠢。

甚至在大宝面前说:妈妈买的东西不好吃就吐出来,不要吃,爸爸给你买。

辅导孩子作业时,老公以前不上心,如今爱指指点点,一逮到机会,就贬低妈妈:“你妈妈以前最蠢的,数学就没及格过”!天呐,那只是一个幼儿园大班小朋友的数学题。

这个朋友,为了维护老公的自尊心,在外人面前给足了老公面子,自己承担了家庭大部分开销,可依然没守住她的婚姻,因为她老公出轨了。

她原本以为老公会跪求原谅,可没想到老公却理直气壮:

人家比你会撒娇,会崇拜我!是!这两年你经常给钱我花,但我就喜欢她向我要钱的那副模样!

这对于高收入的女性而言,太糟糕了:钱赚得多了,感情上的安全感却降低了。

而且,很多女人为了婚姻的稳固,即使收入高了,却无法从家务劳动中解脱出来,为了展示自己贤妻良母的形象,她们下班后依然要承担很多家务。

于是,心态就容易崩了:

钱我赚,家务我做,老公还要去出轨,这个婚有什么幸福可言?

但吐槽归吐槽,问题并没有得到解决。如果你还想维系婚姻,那对于“妻子收入比丈夫高”的家庭,这里也有几个小建议:

一、面对现实,用长远的眼光看未来

夫妻俩收入相差不大的婚姻,肯定会更稳定。但衡量夫妻赚钱能力的标准,不限于当下的收入,还有“综合发展水平”。

比如,丈夫是事业单位,虽然没有多富裕,但社会地位不差,有很好的福利保障,生活无忧,闲暇时间多,能照顾家庭。

丈夫创业,初期可能很穷,赚不到钱,甚至还要亏,但未来很难说,我们要给机会。

比如方鸿渐,如果不是时代动荡,收入超过孙柔嘉几乎是百分百的事。

再比如那个直播卖货的朋友,她的风口期就那一两年,后面她没有趁热打铁,形成规模,现在收入也断崖式下降。

我们不能被眼前的困难打倒,要理性面对现实,相信自己选人的眼光。

二、学会处理来自周围人的恶意

女人赚得多,男人无法接受。除了外人对高收入女性的偏见,最大的威胁是被人调侃为“软饭男”。这对大男子主义和自尊心很强的男人来说,简直就是“灭顶之灾”。

不管是妻子还是丈夫,都要学会处理闲杂人员的“非议”,面对这些恶意时,学会反击。

三、平衡家庭地位

很多妻子收入高的家庭,女方拥有家庭财务的绝对控制权。

很多女人心里会想:“我自己挣的钱,我想怎么花就怎么花”,这种想法很糟糕,对婚姻极为不利。

结婚了,你赚再多的钱,也是夫妻共同的,双方都有支配权,你不能因为丈夫收入没你高,而剥夺了他的权利。

被迫听女人的话,在男人看来,是很屈辱的一件事。

在婚姻里,权利和义务是相对的,虽说经济基础决定上层地位,但如果你不尊重他对重大决策的参与,就不能要求他对家庭尽职尽责。

女性收入高是件好事,但因此得承受婚姻悲剧,那一定是某方面背离了初心。

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姑娘,你以为婚姻是什么?


前几天,表弟去领结婚证,回来跟我讲说,排队领证的人真多,最有趣的是,有一对不知道因为什么事情,吵了起来,刚领的证还没捂热乎,那姑娘不依不饶硬要换离婚证,男孩儿气不过,来了句,“离就离,谁怕谁!”。工作人员借口马上要下班,周围人也都七嘴八舌的劝着,才把这一对哄了回去。

上面这种事儿,估计大家都听过,新闻也有报道,无非就是脾气上来,谁也不肯让谁,可是两个人在一起,不是开辩论赛,非得争个高下输赢,也不是打仗,非得争个你死我活。身边离婚的人也很多,同居以后觉得过不在一起,分开的也有很多,结婚多年一直幸福的也有很多,两个人在一起,还是得想明白才好,毕竟是一辈子的事儿。

-01-

每一个姑娘,都想找到一个能托付一生的良人。托付,怎样才算托付?怎样的人才可托付一生?年少时,总以为托付就是山无棱天地合,总以为托付就是愿得一心人,白首不相离。

直到现在,变成妇女,才明白托付真的不是闹着玩儿的,婚姻更不是儿戏。可能是你在产房昏迷不醒,他要抉择保大还是保小;可能是银行贷款无法归还,你要与他一起被加入黑名单,因为你们必须是共同贷款人;还可能是生意破产他失意跑路,你得独自面对银行以及逼债的恶主。

是不是觉得已婚妇女真是讨厌,明明托付一生,共赴婚姻殿堂,是多么浪漫美好的一件事,不沾染一点俗世灰尘,端的是甜蜜高雅。可是,姑娘啊,你得想明白,那一场盛大婚礼过后,你所要面临的就已经不是阳春白雪,而是柴米油盐,各家有各家的难处,如人饮水,冷暖自知。

见过太多恨嫁的姑娘,明明年华正好,待字闺中,不想等下去,却不得不等,然后告诉自己,岁月有足够的时间等到我遇见那个合适的人。父母开明的,尊重你,给你选择的权利;父母着急的,安排一场又一场的相亲,俨然害怕你成老姑娘,慢慢贬值,日后可怎么是好哟。

其实,既然想要结婚,想要嫁人,不妨把姿态放柔软一点,偶尔放低一点姿态,总有二两柔情在里面,低头总会换来抬头。同时,也该看清自己不是天仙美人儿,嫁不了首富,入不了豪门,踏踏实实的找个合适的人,谈一场恋爱,办一场婚礼,开始你的烟火人生。

不要总想着去考验,用闺蜜去色诱,用金钱去试探。人性,不是用来考验而是用来尊重的。如果遇到爱,请一定要努力,就像高考一样努力,认真的女人最美丽。张爱玲早就说过,哪个女人是因为灵魂而被爱。所以,请不要想你不美容不减肥,还要逼着他说就喜欢你蓬头垢面真实的模样,我想你也不会喜欢自己顶着黑眼圈穿着臃肿的睡衣窝在沙发上看韩剧那猥琐的模样吧。做一个喜欢自己的人,才能被别人喜欢。

-02-

樊胜美说,这年头,谁没遇见几个渣男。尽管这样,但是我依旧不希望任何一个好姑娘遇见渣男,也不希望你坚强的说,“我就是站在渣男肩膀上成长起来的好姑娘”。如果真的遇到呢?好姑娘就得拿得起放得下,视男人如衣服,渣男那种男人连地摊货都不如。

好姑娘,象牙塔出来这么些年,在社会这个大染缸里你什么人没见过,领导的故意苛责,同事的当面一套背面一套,个别客户的刁钻为难,甚至动手动脚,男朋友说分手就分手的毅然决然,只因为那个她可以给他锦绣前程。你应该已经习惯了,遇见渣男有什么可怕,甩了就是,就当社会给你上了一课,以后总会遇见好的。

慢慢地,你就会明白,爱一个人,总要经历那些最初、错过、暧昧、回首心痛的、求而未得的,最后总得由缘分给你选一个终老。缘分是两个人的事,你情我愿,你欢我爱,才是有缘有份。

那个倔强的过于要强的好姑娘,愿你能遇见那个人,那个让你不用再咬着牙逞强,憋着眼泪独自倔强的人。

-03-

钱钟书先生说:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出去。”一语道破婚姻的本质,婚姻到底是爱情的坟墓,还是爱情的升华,我到现在也没有搞清楚,但我知道如果没有婚姻,那么爱情将死无葬身之地。

婚姻总是这样,一拍即合,合而成婚。越来越多的人表示不相信爱情了,文章出轨了,林丹出轨了,何洁也要离婚了,既然婚姻总要出轨,为什么还要结婚呢?我不知道说这些话的人是个什么心态,我等都是看戏吃瓜的人,却总要把自己代入其中,告诉自己且行且珍惜,要么就是谁谁在一起,我又相信爱情了。请搞清楚,说到底,那都是别人的人生。

婚姻是一场豪赌,在这一场赌博里,你甚至要无所不用其极的使用各种智慧,方能过五关斩六将,笑到最后。同时,你也得对对方有足够的信心,老板都知道用人不疑,疑人不用,你既然爱了,就得相信他,相信他如你一样深情,期许白头。

我与老公在一起五年,结婚四年。我记得有一年过情人节的时候,上班累了一天,回来只想睡觉,我知道老公上班也累,可他什么都没说,帮我热牛奶,脱了鞋袜盖好被子,亲吻额头,告诉我,安心睡,饭好了叫我。我不知道自己睡了多久,醒来的时候发现主卧全部都是粉色的气球,老公和儿子还在开心的吹气球,瞬间泪流满面,我知道爱对了人,情人节每天都过。

婚姻里,总要有妥协的一方,两个人过日子,不是非得争个你死我活。在婚姻里也没有谁对谁错,好的婚姻不是一辈子不吵架,而是吵架以后还能一辈子。

我跟老公吵架的时候,他多半是沉默,吵的再厉害,也没人说过离婚,也没有一个人开门就走,留对方一个人,这是我们的底线。他会包容我所有的小脾气,我也明白他的脆弱,我会给他温暖的怀抱,他亦会给我一个坚实的肩膀依靠,我们可以共同走过一地鸡毛的苟且生活,也能一起憧憬属于我们的诗和远方。

婚姻的本质,应当是共同成长,而不是谁依附于谁,谁也承担不了谁的一生,但是我们可以共同前进。因为我如果爱你,绝不做攀援的凌霄花,也不学痴情的鸟儿,借你的高枝炫耀自己,我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象,和你站在一起。婚姻,应该是并肩而立,携手向前,共赴天荒地老。

婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱的时候,有他托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

亲爱的,一直说要写一篇文给你,却一直没有写,这一篇权当是在20XX年来临之际送给我们的吧。

亲爱的王先森,最好的爱情来自你真的已经足够好。愿我们能走过青春年少,走过淡漠中年,行至老年,终得善终。

我知道父母会离我而去,孩子会长大成人,能与我相扶相携走到最后的,只有你,也只能是你。我予你一腔深情,你许我一世白头。

我爱你,初心不变。

女人婚姻失败就注定人生不幸福吗


很多女人把婚姻看做是人生的全部。正是因为这样的心理,总是把自己的人生幸福寄希望于婚姻。然而自古以来都是希望越大,失望越大。“有心栽花花不开,无心插柳柳成荫”是事情总是很多。但是一旦你的人生理念发生变更,你的人生幸福也许将从此开启,只是亲爱的你,愿不愿意更新自己。

首先,婚姻不是女人的全部

婚姻只是一纸婚书,因为这个婚书把女人绑架。很多男人可以藉此逍遥在外,不管家,不顾家,把所有的生活琐事全交给女人去打理。更有甚至,还在外面沾花惹草,所以女人遇到了这样的婚姻,就会深感不幸:想离婚吧,没有勇气。不离婚吧,天天受着夹板气,时间长了,自己对生活都没有信心。其实女人可以换个角度考虑。在众多的事情中抓住重点去处理。与其抱怨,不如积极地开动脑筋。要让对方知道,你不是没有他不行,而是有了他后,希望生活更好。但是有天他不懂得珍惜你,你也会毫不留情地离去,你热爱你的工作,你的事业,你的亲人,你的爱好远远地胜过爱他,这样男人就会减少自己的嚣张气焰。

其次,要让自己视野开阔一点

其实现代社会,视野开阔比什么都重要。女人婚姻失败有时候与她接触的环境,经历的事情有关。但是切勿闭关自守,固步自封。要学着充实自己,与时俱进,做一个视野开阔的人。要知道现在单身也是一种生活方式。有时候其实一个人可以过的更好。想象曾经的国务院总理吴仪,人家一个人不是也过的挺好的嘛?再想想人们都非常欣赏的女人杨澜,不是也离过婚,但是依旧过得很幸福吗?再想想那些离婚后的一些女人们,大多还是幸福的。就算看不到这些,其实也应该明白幸福是一种能力,如果你是一个有能力的人,不管什么样的境况,都不会影响到你的幸福。只要你想幸福,只要你足够的勇敢,只要足够的坚强,有什么会影响到你呢?

再次,要有自己的爱好

人生总是因为爱好而倍感充实。也许你喜欢插花,也许你喜欢写作,也许你喜欢刺绣,也许你喜欢养鱼儿,不管什么样的爱好,只要能够给你带来心灵愉悦的,都可以去尝试,去做。因为看似无谓的小事,却能慢慢地滋润你的生活,丰富你的日子,会让你慢慢地体会到幸福其实就是一些小事,当你不去纠结于生活中的痛苦和烦恼,幸福其实就触手可及。

女人婚姻失败,不代表这个女人就很失败。如果你有足够的勇气,一切都可以卷土重来。关键是你要有开阔的视野,建立起强大的内心,培养起自己的爱好,这样你才能抵挡住生活的磨砺和冲击,体会到幸福的多样性。

跟男人比妖娆,跟女人比幽默


跟男人比妖娆,跟女人比幽默

一则网上新闻,美国32岁女子詹妮•利自从12年前首次整容后,先后又接受了44次整容手术,总共花费10万英镑,将自己整成了酷似“芭比娃娃”一样的金发美女!现在她一定觉得自己美若天仙吧?心情很靓吧?NO,她懊恼极了,因为她发现自己还有更多部位太不完美,需要将整容进行到底。

有个故事如是说,一画家无法评判自己画作的优劣,想出个办法,把自己的画放置到闹市区,请行人在认为是缺点的地方打叉,当晚他沮丧地发现那幅画上全是叉叉,他告诉朋友这一不幸消息。第二天朋友请人临摹这幅画作,继续摆放在闹市同一位置,请路人在认为是优点的地方打勾。当晚,画家惊喜地看到,这幅画作密密麻麻地打满了勾勾。

看吧,美或丑,优或劣,从来都是仁者见仁智者见智。如果非要走进这条死胡同儿,那只能是跟自己过不去。就像詹妮•利一样,她一点都不希望两个女儿步她的后尘,在整容路上一路狂奔。为此,她每天都要对女儿们说,宝贝,你们是世界上最漂亮的女孩。

其实,不过是没自信罢了,再加上心爱的男人挑剔的眼神,广告里蛊惑煽动的词语画面,如此风刀霜剑严格相逼之下,开始给自己洗脑,抹了玉兰油就能变成张曼玉,吞下曲美胶囊就能比肩范冰冰,躺在罗莱床罩上就幻化成李嘉欣。非也,非也。李嘉欣曾为鼻骨有节苦恼不已,范冰冰桃花眼里的含情脉脉不过是近视作祟,就连张曼玉也拔过两颗虎牙……

这一生,从知道小朋友手里的桃子“比”自己手里的桃子又大又红开始,女人们就缺乏自信地一路“比”了过来。上学比成绩高,谈恋爱比男友,嫁人后比家庭硬件比老公回家早晚比谁家孩子先会跑,诸如此类。没完没了地比下去,越比越对自己不满对生活不满,那又何尝不是另外一个詹妮˙利,用“对比”这把隐形手术刀一寸寸地削减生活的快乐、情感的饱满。

不知不觉喜欢上洪晃这个“名门痞女”。怎么比都算不上美女的洪晃敢于拿前夫调侃,几乎是以吹口哨的轻松笔触写出犀利文字,节目中每每妙语如珠。她不美,但女人堆里找不出一个比她幽默犀利的女子来,她不靓,即便是跟“气场”很大的名人男女做访谈,一眼就能领略到她一颦一笑清扬飒爽的女人味。谁能不喜欢一个会爱自己、会放大自身优点的女人?

别总拿自己的短处跟别人的长处相比,那不过是愚蠢的鸡蛋碰石头。女人不一定要长得漂亮,但一定要活得漂亮。最简单有效的途径就是,拿石头碰鸡蛋——跟大胸比大脑,跟精英比美貌,跟男人比妖娆,跟女人比幽默。总让自己立于优势,总觉得自家风景特好,我们便是自己手心里的宝。

老公说我不持家,他赚得钱从来不给我,这样的婚姻还有多久的寿命


老公说我不持家,他赚得钱从来不给我,车贷全部他还,房贷和小孩子开支,我偶尔出。但是老公嫌弃我不持家,觉得我的钱没有存下来。我一年也没多少钱,自己买衣服,化妆品,小孩子培训学习的小钱,偶尔出去吃饭,点外卖都是我付,不知不觉,就月月光。

近来,我爸爸找他借他的车开一天,杭州到海宁,来回一趟,他不高兴,数落我家人,当然车还是没借。

难道男人们都这样。这样的婚姻没一点温暖,我在娘家吵架抬不起头。爸爸拿我当死了的女儿。结婚也没彩礼,我娘家在我们13年结婚的时候出了10W的房子首付。

这样的婚姻,没一丝丝的幸福感。老公说杭州这边都没彩礼的,嫁女儿都是倒贴,贴车,贴房之类的,反正这是他家的逻辑。

杭州压力炒鸡大,工作上想好好花点心思,争取开源。家里的琐事,感觉开始厌恶人生。

不怕穷,也不怕困难,就怕他对我娘家人不客气,借个车数落一堆,我家人不靠谱,我父母没给小孩子钱之类的。当然,跟我妹妹也是不来往,因为他嫌弃我妹妹占他便宜,为一把伞吵过架,我妹妹小孩子来我家,要是忘了带尿布湿和衣服之类的,要是用了我家小孩子不要的,他也是各种数落。唉

他本人,吃喝嫖赌都没有,普通上班,工资也不高。

这日子过得真是。。。

“你有多可爱,婚姻就有多可爱!”


我儿子每次出门,手里一定要拿点东西,比如小汽车、酸奶、橡皮泥,总之,一定要拿点东西。

我每一次都站在门口苦口婆心的劝他:大男儿当志在四方,岂能被这些酸奶小汽车所牵绊呢,你要不要跟爸爸一起去拯救地球?

他一听很开心,好啊好啊!

然后我把门口的垃圾袋递给他,他有点莫名其妙,我说,你把垃圾带到楼下,不仅保护了地球,你还可以在积分榜上获得10个积分,攒够100个积分就可以兑换一个小汽车,攒够200个就可以去游乐场,攒够……

我儿子问,还有垃圾吗?

在我家墙上,我媳妇做了一个积分表,只要我儿子表现好,就可以加分,比如自己吃饭,可以加5分,自己穿鞋,可以加5分,睡前听一个故事加5分,听一个英文故事加10分,妈妈不开心的时候,哄妈妈开心可以加20分。

积分用来干什么?比如我儿子去商场碰到自己喜欢的玩具,可以拿自己的积分抵扣,然后我就给他买。

有一回我心血来潮,想唱歌,我说,听爸爸唱一首歌,可以加5分,要不要?

我儿子摇摇头。

我说,10分。

我儿子摇摇头。

我问,爸爸唱歌就那么难听吗?

我儿子笑着说,妈妈唱首歌吧,我给20个积分。

果然,儿子是妈妈的小火锅,又麻又辣又暖心,蘸料十足,涮的尽兴。儿子是爸爸的皮皮虾,皮厚肉少,剥起来还扎手,价格死贵,扔了可惜,咂摸起来没味,只能逢人吹吹我有大海鲜。

那一瞬间,我有一种失恋的感觉,自己最喜欢的女人,被儿子撩走了。怎么形容呢,你夹了一块脆皮烤鸭蘸了酱,放在小薄饼上,又加了黄瓜条和葱花段,卷成卷,满怀期待,然后烤熟的鸭子,飞了,气人不?

我问我儿子,你不爱爸爸了吗?

我媳妇补了一刀,哎,父子一场,不要问这么伤感情的话。

我想离家出走,我想二胎生个女儿,我想去深山老林里静一静,感觉爱不动这个世界了,中年男人的世界很脆弱的,玻璃心一碰就碎。

我儿子突然跑过来,抱了抱我,简直暖心炸了,接下来我想唱一首《小星星》送给我儿子以此纪念我们父子和解的这伟大一刻,我刚唱了一句,一闪一闪亮晶晶,然后,我儿子捂着耳朵跑了,跑了,回来啊,马上要到副歌高潮了!

我现在就想问一下,现在学什么歌还来得及挽回这段父子感情。

都说“一孕傻三年”,我媳妇傻起来比较可爱。

有一天早上,我问我媳妇为什么起的那么晚。她说,做了一个很难过的梦。

我问她,怎么了?

她说,梦到领儿子出去玩,他在一个很大的游乐场,一眨眼的功夫,不见了,把我快急哭了,我找啊找,找啊找,怎样也找不到,我心里知道这是做梦,只要强迫自己醒过来就好了,我就醒了,看着儿子睡的正香,我想,儿子不可能平白无故的就丢了,我一定要要找到他,然后我就又睡了,把梦续上,继续找,你知道的,儿子如果找不到妈妈会很难过的。

我问,最后找到了吗?

她笑着说,找到了。

我是头一回见把睡懒觉说的这么清新脱俗又感人。

我笑着跟我儿子说,下次不要乱跑了,在妈妈的梦里也不行,妈妈找不到你会很着急的,下次如果让我的女人着急,我会打你屁股的,快去亲亲妈妈,妈妈就原谅你了。

我儿子一头雾水。

哼!撩我老婆这件事上,我明显略胜我儿子一筹,毕竟我有快10年的功底,有了孩子以后的婚姻,无比的奇妙,你会看到一个神奇的世界。比如撩,我喜欢一箭双撩,有时候,我会亲儿子一下,笑着说,麻烦把这个亲亲送给妈妈,好吗?我儿子就屁颠屁颠的去亲妈妈。

我领我儿子在楼下玩,他发现了一株蒲公英,特别漂亮,我问他,要不要摘下来送给妈妈?

他开心的说,好。然后小心翼翼的摘了一朵,回家的一路上小心守护着,就在即将走到楼门口的时候,突然来了一阵风,蒲公英四散,他手里只剩下一个光秃秃的小木棒。

我笑的不行,说,你怎么跟妈妈解释,这是一株蒲公英?

我儿子委屈的要哭。

回到家,我儿子拿着一个小木棒给我媳妇,我媳妇一愣,这是什么操作,我跟儿子说,你快吹一下这个蒲公英。然后我跟我媳妇说,快,快接住这个蒲公英的飞吻。

能把一个小木棒描述成蒲公英的飞吻,我也是拚了。

以前没儿子,我是有机会才撩老婆,现在有了儿子,没机会也要硬撩,不撩的话,老婆很容易被儿子抢走,哎,没办法,比你优秀的人还比你努力。

我儿子把家里的玩具,扔了一地,弄的一团糟糕,我媳妇一生气把他给训斥了,然后我儿子委屈的眼泪汪汪去找我求助。

我问他,是不是惹妈妈生气了?

他点点头。

我说,男生怎么能让女生生气呢,那你去哄哄妈妈,妈妈就原谅你了。

然后,我儿子拉着我要去楼下的超市,我问他,你要买什么?

然后他拿了一大堆零食。

我说,你心这么大呢,妈妈还在家里生气呢,你出来嗨,合适吗?别拿了,你的积分不够了,你还要不要攒积分买你的小汽车了?

他摇摇头。

买了一大堆零食回家,我儿子领着大包零食走到我媳妇面前,委屈的说,妈妈,对不起。

然后我媳妇扑哧一下就笑了。

我笑的不行,都笑出了眼泪,跟我哄我媳妇的样子,一模一样。我跟我媳妇说,你看,你是他要花掉所有积分也要讨好的女人。攒积分你知道多不容易吗?在他朝思暮想的小汽车和让你开心面前,他选择了后者。你看,他有多爱你。

孩子真是一个好玩的世界,你会在这个世界里看到自己的样子,也会学到他教给你跟这个世界相处的方式。我儿子说云彩是酸奶味道的,我儿子说坏掉的灯泡是它睡着了,我儿子说生活很苦,但楼下的超市有棒棒糖。

有时候,想不明白的事儿,问一下儿子,他就会给我一个神奇的答案,仔细咂摸一下这个答案,很好玩。

这个世界不是非黑即白,婚姻也不总是一地鸡毛,你先可爱了,生活不忍向你下狠手,只好陪你一起可爱。

不要做那个难以讨好的女人


不要做那个难以讨好的女人

哪对夫妻之间的感情,不是一夜一夜睡出来,一餐一餐吃出来的?这是华人引以为傲的“过日子”,是千百年传承的生活“地气”。

F小姐兴冲冲跟我说,自从不再看那些爱情小说和爱情电影,她现在不仅看对方顺眼多了,连带朋友都说她最近眉目舒展了,人也开朗起来。她说,果然人只有接地气才活得最安心。

曹先生的《红楼梦》横空出世几百年之后,这世间还是有许多的黛玉小姐。当然,也有另一类的骨气小姐,她们与黛玉小姐截然不同,她们既不爱迎风落泪,也不会对月自怜。恰恰相反,她们能够很好地照顾自己,亦能独挡一面,他们以依附男人为耻,以捍卫独立尊严为荣。我也曾差点就做了骨气小姐,并且以为新世纪的独立女性当以此为人生目标。

然而,现在我会不客气地说,后者其实也是过犹不及。

为什么你为他付出了那么多,到头来,他反而不如从前爱你?为什么你觉得自己凡事为他着想,不求钱财,不求回报,最后两个人却都觉得感情变得淡然无味?哭着喊着,我做了那么多,可是你为什么爱上一个不如我的女人?

答案只有一个:任何不接地气的感情,就像永远不能停留的一只鸟,最后只能在飘渺的空中死去。任何太难讨好的女人,其实是剥夺了对方为你付出的快感,因为你太神通广大,以至于你的生活似乎已然不太那么需要一个男人了。

过于依附与不愿依附,其实都是殊途同归,一样让对方倍感压力,一样逼得感情无力喘息。只是平常人以为,独立有骨气的女人是没有错的,却不知这其实是一种自私。或许用自私这个词并不恰当,因为这自私里多少有着许多的奉献与牺牲。许多人以为那样的一种奉献和牺牲,可以让自己的爱情变得洁净无瑕,可以让对方感激你甚至更加爱你,事实却恰恰相反。

因着对方背上了过重的心理负担,觉得到了无力偿还的地步,他们反而选择了逃避和敷衍。他们给得起的,你不屑要;给不起的,你偏偏认为自己做得足够好,所以他们一定可以给得起——最后,只好,不欢而散。

他真的从无爱过你吗?不要相信是因为你不够好,是因为你没有足够优秀和出色,才导致这段感情崩裂。恰恰相反,是你亲手割裂了你们之间的纽带。

送你花,你觉得矫情浪费。给你钱,你觉得是侮辱了感情。你觉得你自己已经坚强到一个人也可以活下去,不让对方觉得负累。可你换个角度想一想,那对方在你的世界里还能找到存在的价值吗?你爱他,爱得让他自己都觉得毫无理由的时候,他又有什么理由说服自己值得这么一段超凡脱俗的感情?

一个感觉不被需要的男人,迟早失掉在感情中的快感。他做与不做,对这段感情似乎都失去了意义。你把自己的感情打造成柏拉图式的空中楼阁,可对方却只想脚踏实地去享受人间烟火,最后的结局只能是分道扬镳。

你以为你忍辱负重,集天下女人之美德于一身,却恰恰让对方的灵魂无法在你那里停歇。那样沉重的爱情,你不愿依赖他,他如何可能去依赖你?你们的灵魂就这样渐行渐远,再无默契。

或许你鄙视那些理直气壮伸手向男人索取的女人,或许你觉得变成那样的女人低到尘埃里,好可怕。然而世间之情,不可能永远是阳春白雪。好比母与子,婴孩一出生就懂得依恋母亲身上的味道,那种依恋是最人性的爱。

华人大抵是这个世上最懂得如何做饮食男女的民族。所以有一句谚语叫“千年修得共枕眠”,吃睡同在,日渐精神一体,是为人间之夫与妻。真正的爱,你又怎能强迫它是泾渭分明的呢?哪对夫妻之间的感情,不是一夜一夜睡出来,一餐一餐吃出来的?这是华人引以为傲的“过日子”,是千百年传承的生活“地气”。

这是一个俗世。好比陈奕迅对徐濠萦说:“我赚钱,你买衫。彼此都心安理得。”这样的俗世夫妻,其实最容易找到皆大欢喜,不管你是不是不屑,这就是真相。

灵魂伴侣固然好,可是这世上哪里有每一天都合拍的灵魂伴侣。灵魂伴侣,都是稍纵即逝的光彩。

你有多“恨”现在的老公?


涩,是苦的余味。

上大学的时候,曾经听历经婚姻的学姐解释过苦涩这个词:“她说苦,是嘴里的味道。涩,是遍布全身的感觉。我的婚姻,就是苦涩的。嘴里是苦的,身体是酸涩的,没有一点力气的。”

我问过很多女人,你现在还爱你的老公吗?

80%的都没有正面回答这个问题,她们说:“为了孩子,也不能离婚,就凑合着瞎过呗。”

我再次强调自己的问题:“不要说孩子,只说你自己的心,你还爱他吗?”

我楼下的姐姐和我的小学同学说了一模一样的话:“不考虑孩子,只说他,就真的一点感情也没有了。”

当然也有回答,还爱的,可真的是少之又少。她们反过来问我,我竟也一时无言。

不能说一点爱都没有了,只能说那爱在这岁月中,早就变得面目全非了。尤其是在吵架的时候,我觉得一点爱都没有了。等到和好的时候,我又觉得还是有一点爱的。可这爱,能经得起多少岁月经年呢?

我是这样的心态。

不够积极,但是也不够消极,仅仅是平淡和清浅。如我一贯对婚姻的态度,爱人理智些,清浅些。

在这些人里,有三个女人的回答是情绪激动的。她们跟我说:“结婚这么多年的夫妻,你不该问多爱,而该问多恨。”

那你多“恨”你现在的老公呢?

这“恨”,可是来源于曾经的太爱?

35岁,结婚七年,一个孩子。

“特别恨他。尤其是不能想过往,越想越恨,觉得自己这一辈子都毁在他的手里了。恨得狠的时候,我都会打自己耳光,因为看着他那无情精神病的样子,想想这个人是自己选的,连自己都恨。

他一直在外地打工,我一个人在家带孩子。丧偶式婚姻这么多年,以为是最苦的了。结果,丧偶式婚姻,仅仅是苦。他回到家之后,我的婚姻生活变成了涩。

孩子哭了,我哄孩子哄的满头大汗。他会朝我发脾气,骂我难道就非让孩子哭不行。我愿意让孩子哭吗?孩子哭了,也是我的错。做饭晚了,也是我的错。工作一天,累得要死,回家了还好辅导孩子写作业,周末想要犒劳自己一下,就被会鄙视。

明明是他对我不好,明明是他做错了太多事。我只要跟他吵,他就两个态度。一个是,你别说了,我嫌烦。另一个态度是,你再敢说,我就把家里的东西都砸了。

你跟这样的男人过,哪里还有爱。只余下恨了。等到恨足够多了,转身离开的时候,只觉得是解脱。”

46岁,结婚20年,三个儿子。

“我有时候半夜醒来,看着睡在身边的男人,心就会一寸寸寒。很多时候,我都想他就这样一直睡,不要醒过来好了。可想想,我的三个儿子,我又躺了下来,看着外边的亮光,痛苦着熬着这一生。

如果,我生的是三个女儿,我真的会马上带着女儿们离开。但是,我生的是三个儿子,我不能走。我养不起这三个儿子,我只能忍受着这痛苦的婚姻,仅仅为了男人一个月的那8000块钱。

我有时候半夜的时候,会看着他的拳头,因为这拳头无数次对向了我。我在想,我要是有魔法多好,把他的拳头变成粉末,让他再也没有欺负我的本事。

可我又想,还是算了。他要是有什么事,最后吃苦受罪的还是我的孩子们。

婚姻里的苦算什么,可怕的是这种无奈的屈从。你明明已经恨透了他,却不得不给他洗衣做饭,维持着家里的一切。

我不知道,这样的日子什么时候,是尽头。或者,永远没有尽头。”

64岁,结婚41年,一儿一女。

“有些男人,你遇到了,这辈子都受罪。他不仅会拖累你,还会拖累你的儿女。我儿子刚结婚,有了孩子。我女儿两个孩子都在上学。他们正是需要奋斗的时候,我那个背叛婚姻了半辈子的男人瘫了。

我一点都不想管他。我这辈子最恨的就是他。因为他的丑事,我和孩子受了多少伤害。当时就不能看见他,看见他,就想拿着东西跟他拼命。

他可以不要脸,但是凭什么连累了我的儿子和女儿。可他就是我孩子的爸爸。我有时候真的恨,那个时候,自己怎么不离婚,彻底跟这个男人断了联系。

我自己受了一辈子的罪就算了,如今还要我的儿女们养这样的一个父亲。

我不想儿女们为难,只能自己照顾他。可是,我恨透了他,让我照顾他,我真的是跟吞了死苍蝇一样。我给他做饭就恨不得把碗砸了,我给他洗衣服,照顾他,就恨不得发疯。但是,我没办法,为了让儿女们彻底远离这个父亲,我只能替儿女们照顾他。

我又多爱他?没有爱,至于恨。”

恨意浓,冷了三冬雪。

我问她们这恨,这是来源于爱。

她们说:“刚开始是因为深爱过,所有那么恨。可是恨太多了,就只余下了恨,没有任何爱了。”

恨,太多了。她们不再因为爱而恨。而仅仅是因为伤害而恨,恨他毁了自己的人生,恨他拖累了自己的孩子。

这恨里,再没有了爱,只余了厌恶。

你爱你的老公吗

愿你,是极少数深爱着的。因为,代表了你被男人善待。婚姻里,只有始终被善待的女人,才能积极正面地回答这个问题。

我爱他,从未恨过他。