这场疫情，让多少人看透了婚姻的真实面目？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的这场疫情，让多少人看透了婚姻的真实面目？，欢迎阅读与收藏。

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一个读者私信求助，疫情这段期间，发现丈夫出轨了。

“现如今疫情越来越严重，搞得我心慌慌。每天看着确认人数增加，我的心也跟着揪了起来。

当年非典的时候，我还是个孩子，根本就不懂生死这些问题。如今，我也有了孩子，好害怕这种疾病发生在我和家人身上，想到这里我就会恐慌到无法入眠，生离死别的痛苦，又有谁愿意经历？

丈夫说我是紧张过度，只要我们跟着党走，听从国家的安排，感染的几率就会很小，这个病早晚都会过去。他虽然安慰我，但他自己也是坐立不安的，每天对着手机刷抖音，无聊时，竟然还会陪着孩子玩积木。上不了班，他在家也是干着急。

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疫情期间，丈夫在家待了二十多天，这是他工作以来，最长的一个假期，能多陪陪我和孩子，我还是很开心的。

也许是我的心思都在关注疫情动态上，对他没有过多的关注吧，他宅在家里的这段期间，我并没有发现他的异常现象。

小区现在监管严格，买菜只能一个人出去，还要在规定的时间段内出去。起初是让丈夫出去买的东西，结果回来就买了一点青菜之类的，一点也不知道备货，后来，我干脆自己出去，让他在家看着孩子。

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那天，我早早起床去购物，把自己裹的严严实实。丈夫还没起床，孩子也在熟睡，我轻轻的喊醒他，交代他看着点孩子，他睁着睡意朦胧的眼睛，不耐烦的点点头。

买东西的时候，我提心吊胆，生怕自己感染，逛了半个小时我就回去了。开门的时候我也是轻手轻脚，生怕弄醒他们两个。刚打开门，就听到了卧室里有人讲话，还传来一阵阵笑声，我把菜和衣服放在门口，脱掉外面的衣服，换了鞋子，进屋一探究竟。

担心孩子醒了他听不到，我临走时把卧室门留一道缝。门缝里，我看到他在和别人聊视频，开着电暖扇，还光着膀子，聊得太投入，都没有发现门口的我。我把门轻轻推开，他看到门口的我，瞬间脸僵住了，拉起身边的衣服往身上盖，视频那端有一个女的问他：怎么啦……他快速的挂断。

我走过去抓起手机一看，他们竟然聊了二十多分钟。我问他什么意思？裸聊吗？他看我生气，支支吾吾的否认。我一边骂他，一边把他的手机摔掉，他冲我发火，说我神经病。

我冲他吼了一声嗓子：“不想过就离婚，别干这种恶心我的事情”。说完，我的眼泪直接从眼睛里喷了出来，他不敢再说话了。

这些天，我们依旧被封闭在一百平的房间里，好几次，他试探性的问我，下次买菜可以不可以他出门？我很清楚他的想法，他是想出门买个手机，跟小三交代一声，我就是不给他这个机会。

他很郁闷，整天在家愁眉苦脸，我们现在谁也不理谁，我看着他就心烦，真没想到他是这种人。

好无语，现在我们同在一个屋檐下，抬头不见低头见的好尴尬，这婚姻还能继续下去吗？”

维情咨询师回复：

疫情这段期间，真的是把很多人的婚外情给活生生的“逼了”出来。

从你丈夫跟小三的视频聊天来看，他们还处于婚外情的‘激情阶段’。你丈夫很会伪装，在家装作若无其事的样子，让你放松警惕，背着你做出这种让你意想不到的举动，你的崩溃心情很能理解。

在疫情这个非常时期，赌气对解决问题没有帮助。不仅会加重夫妻矛盾，还会让他念小三的好处。现在你要做的是稳住自己的情绪，做出对婚姻有意义的事情。

先评估一下你们的婚姻质量，根据你们平时的感情基础，丈夫的人品道德，以及你们平时的沟通能力，判断一下你们是否有挽留的价值。

如果有值得挽回的价值，给您几点建议：

其一：稳住你的情绪，不要乱发脾气。

停止抱怨，可以生气，但不能一味地指责他，这样只会加重你们的矛盾点，你要学会控制自己的情绪。

面对丈夫出轨，发泄自己的委屈和不满，这是能够理解的。给你们之间的一个缓冲期，保持冷静的头脑，捋顺思路，针对他出轨这件事，最好能够坐下来好好谈谈。

其二：调整好心态，和丈夫心平气和地谈一谈。

只有能够坐下来好好沟通，你才能了解他的想法。他愿意透漏出心声，你才能判断他和第三者的关系发展到那一步，对婚姻的挽回做作进一步的判断。

在沟通的过程中，尽量克制自己的情绪，多听他的想法，一旦你的情绪失控，你所表达的基本上都是自己悲伤情绪，无法做到冷静沟通。

其三：找找你们婚姻出问题的根源，快速的切断矛盾源头。

没有无缘无故的出轨，这其中必有根源所在。尽快找到问题根源，找到补救的方法，才能尽快恢复两个人的婚姻和感情……

疫情这段期间，他无法出门跟第三者约会，当第三者觉得被冷落时，就会心生埋怨，在婚外情中得不到自己想要的东西，日子久了，自然会厌倦，而后选择退出。

有人说，夫妻就像一双筷子，男人是一根筷子，女人是一根筷子，两根筷子有缘合茌一起，成为一双筷子，一双筷子心往一处想劲往一处使，才能把美好的日子夹起来，才能把美味徍肴送进我们的口中，才能过上幸福美满的日子。

所以，趁着这个时间段，好好的跟丈夫沟通交流，切断他和第三者的念想，解决婚姻问题，重建信任，重新修复你们之间的感情。

编辑推荐

多少人的婚姻，都毁在了出轨上

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不知什么时候，“出轨”这个词，频繁的出现人们的生活中，而这些出轨的人士中，已婚男士占的比例较大。

据了解，仅有8%的男性是因为性欲望得不到满足选择出轨，而接近半数的男性都是因为心理需求得不到满足而出轨的；部分已婚女性出轨，因为婚后得不到感觉上的满足，比如丈夫的疼爱，公婆的认可，以及沉重的家庭负担。

男女出轨大有不同，一个为性一个为爱。

无论为了哪种目的而出轨，最终都会导致婚姻的破裂。面对爱人的出轨背叛，有人选择了原谅，有人选择了离婚，也有人选择了老死不相往来……

想想曾经一个温馨的家庭，却因为一个陌生第三者的闯入而毁灭，着实可惜。出轨的人就像被别人穿过的鞋，丢了可惜、穿了嫌弃。

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李蕾女士讲述：

三个月前，我感觉老公反常，每天晚上十点左右才回来，回家之后不跟我沟通，我主动跟他交流，他也是一副不耐烦的样子。他冷漠的态度让我心寒，我好几次气的无处发泄，躲在被窝里掉眼泪。

我们感情挺好，自由恋爱，结婚后他对我很体贴，婚姻八年，我们很少有分歧。所以，看到他对我态度的冷淡，我心里补脑了一百种他出轨的可能。可后来我细致观察了一段时间，他没有出轨，确实是忙，为了一个项目，忙的焦头烂额，心烦意乱。

想到他只是工作有压力情绪才不好，我的心稍稍得到了安慰。

我做到尽量不去打扰他，看他脸色不好时，我不去询问。他下班回来，我帮他放好洗澡水，拿干净的毛巾和睡衣，他洗好澡出来，我给他端过去一杯热牛奶，帮助他睡眠。或许是我感动了他，那天，他跟我道歉了，说是这个项目做完，带我去旅游。

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我开心极了，尽量控制我的激动情绪，安慰他说：“没关系，你只要好好的，我都可以”。

后来，他项目是做完了，可惜陪他旅游的不是我，而是一个陌生的女人。

他以出差的名义，和一个女客户出去旅游。两个人玩的很开心，自拍照片他忘记删了，我无意中看到了，却不敢声张，因为我怕我揭穿了，会让他误以为我偷看他隐私，他最讨厌别人动他的东西，包括我。

我以为我不动声张只做暗示，他会自己醒悟，回归家庭，却不料他越陷越深，甚至夜不归宿，我忍无可忍，问他了。

让我特别崩溃的是，他告诉我，这个女人能够在事业上帮助他，不会破坏家庭，只是逢场作戏而已。是他主动的，只有这样他的工作才会顺利开展，我和孩子才能吃穿不愁。

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我开始恶心他，以工作的名义出轨，告诉我逢场作戏，还说为了我和孩子吃穿不愁，那瞬间，我发现这个男人真脏。

自从他出轨的事情揭穿后，我每天晚上都胡思乱想，只要他晚回家，我就能补脑他和第三者在一起的龌龊场面。

我咽不下这口气，想离婚，可这几年的婚姻，我早已把他当做亲人，而他对我也不错，只需要我在家带带孩子，做做家务，就连他的工资卡都放在我这边。如果不是他出轨，我真挑不出他的毛病。可为什么他犯的不是其他错，却是出轨这种让人恶心的事情，我真心接受不了。

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李蕾女士在倾诉中的绝望让人心痛。丈夫出轨，无疑是第三者比李女士较为理想一些。男人以事业为主这很正常，可靠‘身体出轨’来换取事业的利益，很不道德。嘴上说的为了家庭、为了爱人，为了孩子，实际上只是给自己的出轨找个冠冕堂皇的借口。

有很多像李女士一样的妻子，在面临丈夫出轨时，特别的纠结，认为不闻不问，就会让他觉悟，自动回归家庭，其实不然，很多男人在出轨的道路上会越滑越深，妻子这种不闻不问的行为，很可能起到推波助澜的作用。

就像文章开头说的那样，出轨的男人，丢了可惜，留着又恶心。在面对男人出轨，我们到底该怎么办？

首先要尽量保持理性，弄清楚另一半出轨的原因是什么以及到了什么程度，这样才能对症下药。很多人会问，他都出轨了，做了这种让人恶心的事情，还值得挽回吗？

对于这一问题，是要分情况的。如果对方事出有因，可以考虑试着挽回。如果属于那种死性不改，可是试着去放弃，这最终的决定权，都是在自己的手上，任何人都无法掌控，至少不能做让自己遗憾的事情。

但是一定要记住，不能默认他的出轨行为，更不要奢求他会自动回归家庭，要用自己的行动，扞卫自己的婚姻和尊严。

“婚姻到后都是亲情”，这句话害了多少人

经常听婚后很多年的老公对老婆说：”我对你只有亲情，没有爱情了，天下的婚姻都是这样，你就别折腾了，我回归家庭,我们就这么凑合过下去吧。

男人往往是这么劝女人的，女人往往都是这样劝自己的，亲朋好友也是劝这对夫妻的。

然后往往发生的剧情是：女人忽然有一天在手机里发现了男人和另外一个女人的暧昧短信。

激情的有限期就是30岁之前，或者婚姻的头两年，然后从此人生不再需要激情了。

这是真的吗？

回答这个问题，首先我们要回答一个问题：什么是激情？

激情就是一种High的体验，一种你内在的需要完全被满足的状态。

比如一个生活在父爱缺失的女人，她从小最大的渴望就是找到一个强大的可以给她很多保护和指导的男人，当她成年后遇到了这样一个男人，她的激情就激发出来了。

比如一个男人，一直靠自己的奋斗和能力来赢得关注，直到中年，忽然发现一个问题：我一直都在战场上生活，实在太是累了。此时遇到了一个柔情温暖的女孩，这个时候，他感觉到只有和她在一起，生命才有意义。

这就是激情，这就是爱的吸引力。吸引力来自一种幻想：我可以找到一个人，这个人可以给我生命中最缺失的东西。

但是后面的剧情就微妙而复杂了，先举个栗子:

有个姑娘从小就长得很漂亮,，颜值高得人见人爱，人见人夸，这的确很happy，但也有副作用，那就是走到哪都被关注，都被抬高，久而久之谁都会觉得累，但是又没办法，一方面挡不住别人夸，一方面也抵抗不了被夸的甜头，一来二去就像上了毒瘾，痛并快乐着。

她长大以后，因为颜值高被各种男人各种追，但是无论男人条件多好，只要是不断盯着她夸她漂亮的男人，她都没兴趣。

直到有一天，她遇到了一个安静的、显得对她没有什么热情的男人，这个人一下子吸引了这个女孩，她就喜欢他的安静冷淡，喜欢他的沉默寡言，在这个男人面前这个女孩觉得很放松，她终于遇到了一个不会使劲盯着她不断夸她的男人。她可以自然做她自己，不用再辛苦的扮演女神。

而这个安静低调有些自闭的男人，他的人生脚本是这样的。他性格内向，一切都比较平庸，没有人关注他。当他遇到这个从小到大都生活在聚光灯下的姑娘时，仿佛得到了一个宝贝，因为他只要呆在这个女孩身边，就会金光闪闪，这是他这么多年一直缺的东西，

于是他们激动兴奋幸福的在一起了。

这是故事的前半部分，接下来我们看看故事波澜起伏的后半部分。

我曾把感情比作裹着糖衣的药片。

糖衣的部分就是我们的情感故事前半部分：我如此需要一个人，这个人可以弥补我所缺失的所有，有了这个人，我的生命就完美了。

糖衣之下的药就是我们的情感故事的后半部分：这个感情怎么吃着吃着变苦了，原来的甜蜜哪去了？！

原来两个人在一起以后，又深奥又微妙又复杂的元素就开始发酵了。

刚才那个想远离关注和夸赞的姑娘，不断面对这个沉默无感的男人，觉得越来越不开心了，原来从小生活在大量外部刺激中的人，一方面厌恶源源不断的刺激，但也害怕离开这种刺激，因为没有刺激就会让他们陷入到无尽的虚空之中。

于是这个姑娘开始觉得这个男人很不好，甚至很讨厌，乏味无趣，冷漠疏远，反应迟钝。她会跟闺蜜说：“真奇怪了，我当初怎么看上他了？！”

而那个男人感觉也越来越不好了，因为他喜欢的这个女人不断地给他各种刺激，他觉得这个女人事多，各种要求各种作，让他力不从心，筋疲力尽。

于是乎美好的爱情开始走向争吵、指责、抱怨、愤怒这些黑色地带。

生活中这样的烂尾爱情比比皆是，很多人会在后台互动中提问：怎么才能让激情继续，让爱情花开持久？

我们之所以那么激情万丈地爱我们所缺少的，是因为我们如此的需要它，但其实我们内心深处还藏着一个隐秘的感觉，就是我们也非常的厌恶憎恨和害怕它。

人都喜欢活在舒适区，都不愿意自己去冒险，所以人们习惯把自己的人生困境交给别人帮忙解决。

比如刚才那个姑娘的人生困境就是：如果没有人关注我夸赞我，我还有没有活着的意义？我还有没有存在的价值？这是一个终极深刻的人生问题，就是我为什么活着？

这个问题是要靠姑娘自己去面对、探索和领悟的，没有人能替代。

而那个男人的人生困境是：我为什么无法让世界看到我？我害怕什么？这个问题涉及的是了一个人的自恋品质和人格框架与强度。

这个问题也是需要他自己去面对探索和调整的，别人依然无法替代。

图注：走向结尾时，你需要回忆一下事情是如何开始的。

现实的感情关系中，遇到上面的困境，人们一般有三种做法：

一个选择是：我只要糖衣，不要药片。这样的人就会不断在婚姻外寻求激情。这个做法的实质是不断地幻想能够找到一个救星，帮自己解决问题。其实是内心把对理想化父母的渴望投注到外人身上。

另一个选择是：我不要糖衣了，也不要药片了。这样的人会在婚姻中不断对自己说：“婚姻有何激情可言？不就是过日子吗？大家不都这么过吗？”这显然是一种自我麻醉的做法，目的是为了逃避痛苦和困难。

这两个选择，都有一个特点：不用付出什么。但任何逃避都有成本，它要付出你们的情感关系坐吃山空的代价。

第三个选择就是要建构一种高品质的完整的爱。在激情期的时候，我们创造的是正面的情绪价值，也就是说：哇，你是如此闪亮的女人，哇，你是如此沉静的男人。

激情期过后，我们产生了负面的情绪价值，就是说：嗯，你这样的闪亮的女人，其实很恐惧这种空虚啊；嗯，你这样有沉静的男人，其实内心很自卑啊……

这个阶段，大家如果能穿透外表的防御层进入到真我层，面对彼此的脆弱，理解接纳这个隐藏的部分，才能创造出“矫正性的情感体验”，从而过渡到更高级的情感关系。所以两个人真正的相爱是指，在彼此的阴暗面也能互相爱上。

所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层，进入到更深层的真实，生命中真正的激情才能被激发出来。

最初的激情来自我们的幻想，来自完美相对。后来的激情来自我们的真实，来自脆弱相对。而只有真实的脆弱相对，才能真正产生真正持久的亲密。

这种亲密是精神的陪伴和心灵的滋养，是真正的“亲人”。

有多少人，说了再见却再也没见。

不知道你有没有这种感觉，微信的好友越来越多，却慢慢找不到可以一起吃饭的人。同学聚会约定了很多次，却一直定不下大家都合适的时间。就连难过时想找个人诉说，可翻遍了通讯录，却找不到一个可以打电话的人。

人和人之间的联络明明更方便了，可关系却越来越疏远。有时候甚至都不用刻意疏远，大家就已经渐行渐远了。

我之前接触过几名实习生，刚毕业的年纪，满脸都写着青涩。因为来公司的时间差不多，他们总喜欢凑在一起，叽叽喳喳说个不停。

按理说，这本应该是几位同事之间无意识的交谈，但没想到，季度考核结果出来后，有一个女孩在平时表现还不错的情况下，被淘汰了。一了解才知道，原来，是跟她走得最近的女生 出卖 了她。

她当时所在的公司实行淘汰制，2名实习生中最多只能转正一个，跟她走得最近的那个女生，竟然将她们私下里的聊天记录拿给上司看。虽然只是些只言片语，但上司还是信了，她就这样被扣了顶搬弄是非的帽子。

女孩很委屈，她说自己压根没想那么多，还把那个女生当朋友，有一次因为房东催房租催得紧，那个女生正好钱不够，她还把自己省吃俭用省下来的钱拿给她应急。

却没想到，农夫与蛇的故事就这样发生在她自己身上，这件事也让她明白了一个道理：切勿交浅言深。

有时候两个人的关系，不是你以为走得近了就真的关系好了，尤其是在职场中，有利益相交的两个人，有时候说不准哪天，就反目成仇了。

生命中人来人往，很多人终将成为过客，别高估关系，是成年人初入社会必学的一课。

前阵子我在知乎中看到有人提问： 感觉男朋友出轨了，我该不该装作陌生人，加他微信试探他？ 处于恋爱关系中的人总想知道，在对方心里，自己是不是那个唯一，是不是对方最爱的那个，是不是对方无论以后出了什么变故，都不会放弃的那个人。

于是，真的有人动了歪心思，有人专门注册了小号，把头像换成漂亮女孩的照片，去试探自己的男朋友。

我身边的姑娘小莉就用了这一招，因为太了解男朋友了，她投其所好地找男朋友喜欢的话题，说他喜欢听的话，还装成了男朋友最喜欢的那种女生的样子，深夜跟他互动。

一开始倒没什么动静，可架不住时间久。时间一长，男朋友生活中遇到的烦心事，工作中的压力，都会对着这个陌生的小号诉说，有一次男生明明刚对她的小号说完要下班了，可却在小莉打电话时跟她说： 我很忙，在加班。

听到那几个字的时候，小莉说她的心都碎了。她说这个男人靠不住，口口声声地说着爱她到永远，没几天就被别人勾搭上了。她说自己原本以为男朋友能经受住考验，到头来却发现，不过是真真假假迷惑了自己。

她把这件事戳穿，把聊天记录丢在男朋友面前，本以为男朋友会痛哭流涕地求她原谅，没想到，知道这是小莉试探自己后，男生心灰意冷，他说自己也没想到，一向最信任的人，居然用这种手段试探自己。

东野圭吾曾说过一句话： 世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。

水至清则无鱼，人至察则无徒。小莉的试探，到头来既伤了对方，也伤了自己。每个人的内心都有一片不愿别人触碰的田地，别试探人性，是对感情最好的尊重。

其实人和人之间的关系就是这样，有时你认为好到不能再好的朋友，你认为亲密无间的恋人，其实并没有把你看得很重。

《加菲猫》里有一个故事，有一次加菲猫被卖到宠物店，主人乔治找了很久都没找到，难过极了。直到有一天，乔治走进那家宠物店，一眼就认出了加菲猫，再次把它买了回去。

看起来是个皆大欢喜的故事，但在故事的最后，加菲猫说了一句话： 我永远不会问乔治，那天他为什么会走进宠物店？ 听起来有点伤感，但没办法，我们的人生就是这样。

你身边一定也有这样的经历，曾经许诺结婚时要当彼此伴娘的发小，到最后，你还是在朋友圈得知她的婚礼消息。

平时说着要常联系的朋友，后来各奔东西就再也没见过了。那些说着要白头到老的恋人，还没等来第一场雪，就渐行渐远了。

有时候你会怀疑自己，是不是我不讨人喜欢？是不是我又做错了什么？你也会感到迷茫，身边这个说要和我走到最后的人，为什么最后却离开了？

其实是我们都忽视了，在人生的道路上，并不是每个人都会陪我们走到最后。有些关系，也不需要刻意疏远就会慢慢变淡，就像我们明明说了再见，却再也不见。而这，才是人生的常态。

所以，别把别人看得太重，别把自己看得太轻，也别高估和别人的关系。爱人爱七分，留三分给自己。

多少人的爱情，不过是自己的想像

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的多少人的爱情，不过是自己的想像，希望能够帮助到大家。

前几天，朋友晓嘉给我发消息，说想和我聊聊感情问题，她很迷茫，当时我忙着和编辑沟通新书宣传的事，抱歉地告诉她没有时间。

但晓嘉很执着，说她等我，等我忙完了告诉她一声。

然后，我就忙得天昏地暗，等我想起来时，已经好几天后了。

像是心有灵犀一般，正当我打算给她发消息时，她在微信上问我忙完了吗？

我叹了口气说有什么问题你说吧！

其实晓嘉的感情故事我并不陌生，平时在微信上她断断续续跟我讲过不少。

晓嘉刚进公司时，爱上了另一家公司的销售经理，两人一来二往，很快就确立了恋爱关系。

自从恋爱以后，晓嘉整个人都扑在这段感情上。

她家境普通，但是家里的独生女，从小也是在父母的呵护下长大的，很多事情，她也并不擅长。

可是为了照顾男友，她完全变了一个人。

平时自己的衣服都懒得洗的人，两三天就去拿男友换下的衣服。

还买了很多菜谱，努力学习厨艺，晓嘉完全沉浸在自己的甜蜜中。

那时我们交流比较多，她每天都会跟我汇报昨天她又为男友做了什么。

她找我的主题基本就是“他快要生日了，你说我送他什么东西好呢？”“下个星期就是我们认识一周年了，你说我应该给他什么惊喜呢？”

也许我生性偏理智，在她每天不断地诉说中，很快就感觉到了不对劲。

我问晓嘉你每天为他做这么多事，那他都为你做过些什么呢？

晓嘉说他很关心我啊，每天早上都会打电话跟我问早安；中午也跟我打电话，问我吃了些什么；傍晚会关心我工作忙不忙，累不累，晚上要不要加班；每天晚上睡觉前，他一定会跟我说一句“我爱你！”。

晓嘉满脸幸福地告诉我，男友是个非常细腻体贴的男人，天气一冷就会提醒她多穿衣服，天气一热就会叮嘱她记得涂防晒霜，工作累了会劝她休息，每天会给她无数关怀。

我继续追问，那他为你做过些什么呢？

晓嘉天真地说，我刚才说的都是他为我做的啊。

你想啊有几个男人能做到他这样啊，很多男人一天都不会给女朋友打一个电话呢，我经常听我们办公室的女孩子这样抱怨男朋友的。

我忍住翻白眼的冲动，如果那时候就有金星老师的那段话：

等我女儿长大了，我会告诉她：

如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你……请不要理他！

然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 “麻痹的破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

嘴上说的再好不如干一件实事，我们都已经过了耳听爱情的年纪了！

我一定会甩给晓嘉，让她好好看看。

晓嘉幸福地沐浴在对方的甜言蜜语中，觉得已经遇到了真爱，对未来充满了期待与信心。

平心而论，我从来没觉得她男友有多爱她，甚至我都感觉不到有爱，但陷入热恋中的女人是没有理智可言的。

我委婉地提醒她应该多用心去看人，而不是用耳朵。

晓嘉见不得我说她男友不好，极力维护，我并非苦口婆心的性格，一看她的反应，便作罢了。

而我也不愿意每天被她追着问，他是不是很爱我？

于我而言，如果一个男人只会动嘴皮子而没有实际行动，我绝对不会相信他爱我。

不是现在的女人现实，而是很多女人终于明白了这中间的逻辑：

愿意为你做很多事的，不管他做得是好是差，他心里绝对是在意你，真心想对你好的；

每天只知道动嘴皮子的，就算话说得再动听，如果没有实际行动来配合，不过是一场打着爱情幌子的游戏而已。

晓嘉在男友的甜言蜜语里很开心地过了三年，不得不开始面对一个现实问题：她即将奔三了。

对于晓嘉而言，有没有实际行动并不妨碍她坚信两人之间是真爱，但结婚是她的软肋。

她的观念非常传统，觉得女人应该在三十岁之前把自己嫁掉，否则要面对的社会压力实在太大了。

于是，她开始追问男友什么时候跟自己结婚，男友吞吞吐吐，避而不答，甜言蜜语加倍地往外冒。

什么“宝贝你放心啦，我们这辈子一定会在一起的，能遇到你是我三生有幸啊！”“亲爱的你别这么着急嘛，结婚是一辈子的大事，怎么可以这么草率呢，我们慢慢沟通嘛！”“我发誓，我这辈子一定会娶你，你是我唯一想娶的女人啊!”

在对方的安抚和誓言中，晓嘉又和他走了两年，只不过这两年不如前三年那么开心。

五年之中，晓嘉多多少少也成熟了一些，不像当初那样几句话就可以打发了。

爱情中再傻的女人，也会有着天生的直觉，晓嘉觉得对方慢慢地在疏远自己，不再像以前那样天天打好几个电话给她了。

只是每当她追问时，对方会斩钉截铁地告诉她：“傻瓜，不要多想了，我怎么会不理你呢，我最近工作很忙啊，我必须把工作干好，我们才有更好的未来啊，你要理解我支持我嘛！”

在无助迷茫时，晓嘉想到了我。

她问我你觉得他爱我吗？一如五年前问我一样。

我叹了口气说不管我怎么回答你都不会满意的。

如果我说爱，你会问我那他为什么迟迟不娶我；如果我说不爱，你又会举很多例子来推翻我的观点，所以，这个问题要问你自己。

但晓嘉执意要我的答案，我说答案显而易见，你问问自己这些年，除了甜言蜜语，他还为你做过哪些事，就什么都明白了。

经常有很多姑娘不无惋惜地告诉我她们的爱情有多么美好，多么感天动地，可是如今却要分手，爱情实在太脆弱了。

而我听完却只有一个感觉：

姑娘，我相信你真的是为了爱情，也为“爱情”付出了很多很多。

可事实上，那只是你一个人的爱情而已，对方从来没有进入过角色。

你在自己的爱情里感动了自己，却不知道那不过是你自己想像出来的爱情，与真正的爱情无关。

多少女人失恋时痛哭流涕，对过去的感情念念不忘，不断追问为什么他一点都不珍惜我们之间的感情呢？

那是因为，你以为遇到了真爱，其实根本没有，你们对这段感情的感受完全不同。

若真正深爱一个人，哪会轻易离开？

因为你从来没有走进过他的心，所以他走时，能够如此潇洒。

你们之间存在的并不是爱情，而是一种说不清道不明的需求。

亲爱的，你一定要明白：如果一个男人忍心看着你受苦而无动于衷，知道你一心想嫁他而百般拖延，看着你心碎神伤依然我行我素，清楚你想要什么却毫无行动，那么，他一定不爱你！

你所谓的美好回忆、纯真爱情，不过是你独自营造出来的爱情假象而已，与真爱，有着云泥之别。

有多少人败在一个“等”字上

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的有多少人败在一个“等”字上，欢迎阅读与收藏。

朋友晨月在大学时谈过一个男朋友，两人情投意合，决定这辈子非卿不娶、非君不嫁。毕业后，男友提出要自己创业，给她更好的生活，晨月毅然放弃了已经到手的OFFER和优厚的待遇，跟随他来到南方。

男朋友挺有能力，两年后公司便渐渐上了轨道，此时晨月26岁，她暗示男朋友两人恋爱时间不短了，是否应该考虑一下未来。

男朋友当然明白她所指为何，他想了想对她说：我之所以不愿意去公司上班，就是因为我想比别人更早成功，我要给你一个盛大的婚礼，我们要去马尔代夫度蜜月，我送给你的求婚钻戒起码得一克拉以上，虽然现在公司上了轨道，可是流动资金毕竟不多，再给我一点时间，我要你做最幸福的新娘。

晨月说我不在乎这些，只要我们两个感情好，钻戒婚礼都可以从简。男朋友认真地看着她说，你可以不在乎，但我身为男人，却不能给自己心爱的女人一个隆重的婚礼，我会觉得自己很失败，这样吧，你给我两年时间。

看着男人认真坚定的样子，晨月默许了，可是接下来的两年却像狗血剧，先是谈好的一项合作对方突然撤资，再是被一位朋友骗去一大笔资金。

男朋友愁眉不展，晨月安慰他说：不要紧，我们还年轻，一切从头再来。晨月提起了两年之约，心想，在他如此落魄的时候，自己还不离不弃，他应该会欣然接受吧！男朋友却说：我现在什么都没有了，没房没车没钱，拿什么娶你呢？晨月说她什么都不要，只要他的爱不变就行。男朋友坚决不肯，要她再等一等。

中间，晨月催过他很多次，甚至怀疑他是否真心爱自己，男朋友说：我这辈子只爱你一个，我只是想给你一个像样点的婚礼，让你在朋友亲戚中有面子。

晨月知道结婚这种事不能强求，她再一次妥协了，但她的心已经不如当初火热。这时候，公司里另一位同事对她展开了热烈的追求，并且表达了强烈的结婚意愿。

彼时晨月已经29岁，她觉得自己等不起了，最后一次问男朋友：如果你愿意和我结婚，我们明天就去领证。

男朋友对她说：我已经找到一个新的项目，你再给我一点时间，我保证在你30岁之前娶你，你再等一等。

晨月叹了口气，什么都没说。当男朋友谈成新项目时，她接受了同事的求婚，并迅速搬离。男朋友带着一克拉的钻戒千方百计找到她，希望她能够做自己的新娘，晨月看了看那个钻戒，笑得很伤感：太迟了！

男人找到我，请我做说客，他说：我不是那种不负责任的人，我对她是认真的，我只是想给她一个盛大的婚礼。

我去找了晨月，问她真的决定了吗？她叹了口气说：最初两年是我最想嫁给他的时候，但他一拖再拖就把我的心拖凉了，现在他真的达成了他的目标，可是我想嫁他的心却没有了，我们的感情，也许就败在一个“等”字上吧！

我亦忍不住唏嘘。

02

2000年之前，商品房一直很便宜，有位亲戚在市区买了套房子，只花了3.8万。 他动员弟弟也去买一套，但弟弟认为家里自己造的房子那么大，何苦去买个鸽子笼呢？到了05年，房价涨了不少，弟弟也动心了，可是想到哥哥买才3万多，自己买却要二三十万了，他想着再等等，也许房价会回落呢？

结果到了06年，房价突然疯了一样地飞涨，他后悔不已，哥哥劝他，房价还会再涨的，再不买就来不及了。可是他一想到现在一套房子要五六十万了，觉得亏大了，他就不信房价会一直涨。

08年时经济危机，房价果然稳定，甚至稍有回落，哥哥再一次劝他：差不多了，要买就赶紧出手。但他认为房价还没跌到底，买早了岂不是白白吃亏？他想等到房价跌到谷底的时候再拣个大便宜。

但他没等到这个谷底，反而迎来了再一次飞涨，这下好了，他不用纠结了，因为新的房价，他已经买不起了。

而哥哥却在2005年，2008年又买了两套房子，转眼都已经升了好几倍，他又羡慕又后悔，只要听到别人谈起房价，他就会一拍大腿，变成祥林嫂：早知道现在的房价会这么离谱，2005年时我就应该出手，如果我那时出手了，现在这房子少说也翻了两番了……

03

H是我刚工作时认识的朋友，当时我俩都未婚。

有一天她跟我说，她有一个同学是个公务员，辞职自己开了家餐厅当老板了，想想自己一个月就拿着几千块钱，上不上下不下的真没劲。

我问她是不是也想自己干？她说给人打工不会有大出息，必须要有自己的事业。我以为她要辞职，问她打算干什么？她想了想说：先不急，等看看那个同学干得怎么样再说，我现在一无经验二无人脉，还是先积累经验和人脉要紧。我想想有道理，便不再继续问。

一年后，她跟我说开餐厅的同学生意很好，赚的钱比当公务员时多了几十倍。我顺口问她是不是开始要自己干了？她叹了口气说，是很想自己干，但男朋友家里一直催他们结婚，自己也老大不小了，这个年纪还是先结婚要紧，先成家再立业嘛！

后来，我决定辞职自己干时，问她要不要一起辞职，她似乎早就考虑过这个问题：我妈和我婆婆都催着我们要孩子，说她们现在还能帮我带带孩子，我想想也有道理，先把孩子生了，让她们帮我带，这样我就可以全心全意做自己的事业了，而且可以把产假休完再辞职。

我听了默默无语。

辞职后，和她接触少了，加上自己干投入的时间更多，我们的联系渐渐少了。再遇到她时，她正带着一个不满周岁的孩子，见到我先抱怨起来：唉，看你们一个个干得风声水起，真是羡慕，我也想干一番事业，可孩子离不开我，估计得等他上了幼儿园我才能腾出手来了。

我没有告诉她，其实我们当中很多人创业和结婚生娃都是一起进行的，虽然有过无数个手忙脚乱的日子，也有分身乏术、狼狈不堪的时候，但谁也没有去等那个齐集天时、地利、人和的最佳时机。再回头时，没有后悔，亦无遗憾，只有深深的庆幸：幸亏当初狠下心去干了。

有多少人踌躇满志，却认为时机未到，错失一个又一个良机，却不知最佳时机就是当下。

有多少人有想去外面看看，却对自己说：再等等，等钱再多一些就去；可当有钱时，身体和心情却早已不复当年；

有多少人对自己说：等事业稳定了，就好好陪孩子；可是一回头，孩子已经长大了。

很多事一等，时机就过了；很多事一等，气就馁了；很多事一等，味就变了。

20岁那年买得起10岁那年买不起的玩具，可却没有了10岁那年的心情；

30那年有勇气去追20岁那年不敢追的女孩，可女孩早已为人妇多年；

40岁那年想再去珍惜30岁那年该珍惜的朋友，可却已经疏远多年… 人生就是这样，永远没有最佳时机，有些事，现在不做，以后就再也没有机会做了。

爱情中残酷的真相，没有多少人能够接受

世间万物都是有定律的，不管是爱情还是生活，而往往那些残酷的定律却让人们无法接受但是却又真实的存在。

爱情是吸引来的，不是追来的。

有很多人，无论你多么努力的追求ta,最终ta也不会选择你。就算因为感动在一起，也一定会分手。

初中同学追我闺蜜，足足追了5年多，最终还是没有感动我闺蜜。而在这五年之中，闺蜜谈了一个男朋友，是中途转学过来的，仅仅一个月的时间，他们就在一起了。

闺蜜喜欢的那一种类型已经写在大脑程序里了，一见钟情只需几秒，因为彼此互相吸引，感觉对方哪哪都好，就连铲屎都觉得无比优雅。而追了几年那种基本没戏，因为从一开始就没有互相吸引到，无论你做得再多，也无法吸引到我，没感觉就是没感觉。就算最后在一起，你也会发现这段感情始终是你一个人在努力，最后因为疲惫分手。对不起，你不符合程序设定。

这里顺便多说一句，女生们如果因为一个男生对你好，才和他在一起，千万不要，因为一旦后来他对你不好了， 你就什么都没有了。感动是很容易消失的情绪，内疚是更容易消失的情绪，甚至会构成对你的逃避。

真心没用，感动没用，吸引有用。

没有物质基础的爱情不会长久。

爱情能用来当饭吃吗？床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。

虽然很多人的意愿都是愿我嫁给的是爱情，而不是面包。贫贱夫妻百事哀，婚前，没有钱，男生愿意一大早跑几条街给你买来你爱吃的豆浆油条，你感动的痛哭流涕。婚后，男生早上一大早跑几条街给你买你爱吃的豆浆油条，你只会告诉他，我吃腻了，我想吃咖喱油烟虾段和柳橙法国鹅肝酱，男生沉默了。

婚前，再穷，只要在一起什么都是开心幸福的。而婚后，每天围绕的都是房租、水费、电费、生活费、孩子的学费......甚至孩子想要报辅导班，你只能说再缓缓吧，下个月发工资了就去报，等到了下个月，发现又是无止境的负支出。

而羡慕每天和闺蜜美容、逛街、打麻将的阔太太。你生活开始每天不停的抱怨、谩骂自己的丈夫。丈夫也因为这些负能量害怕回家，最终家庭破裂。

喜欢你会尊重你，喜欢你的身体却不会。

昨天看到一个很火爆的话题《告诉你的男朋友你怀孕了》，防不胜防的吃了一把狗粮，也让我心寒了一把。

喜欢你的人，你告诉他，你怀孕了。他是兴奋的、幸福的。他的回答是：“终于有理由可以结婚了。”或者是：“收拾一下，马上见爸妈，办婚礼，明天早上民政局等我。”还有这样的：“是吗？可是你这月几号几号亲戚才来了，这样真的好吗？”女朋友就开始吐槽：是我欠考虑了，我的大姨妈你比我还记得清楚。

而那些让人寒心的，他是害怕的、抗拒的。回答是：“你知道该怎么做的，明天一起去解决了吧!”我知道你大爷。或者是：“亲爱的，我们还太小了，承担不起，打了吧！”对于这些不负责任的人，你有考虑过女朋友的感受吗？当自己担心纠结的时候，你毫不关心，也没有想过对女孩子的身体伤害多大啊。但是最后女孩子都选择了分手。

虽然这只是一个小小的整人话题，但是这之中就可以看出他是不是真的爱你、疼你。虽然我一直提议不要轻易考验爱情，在你考研之前，你要好一起承担后果的准备。不过早点认识渣男也好，免得耽误自己的一生。

不要妄想改变对方。

在一起久了，也许有一天你会悲哀地发现，身边的人条件匹配，真心爱你，可你们想要的生活截然不同。你想去改变他，比如他大男子主义的性格，你努力的做了很多的事，可是发现一切都是枉然的，到头来只让你更生气，你会想，是不是我不懂得珍惜，是不是我们真的性格不合适。

其实，人无完人。不要试图改变对方，人生的前十几年基本就决定了人一生的思维方式。当然，我们可以影响对方，天长日久还是能影响到的。感情都是靠磨合来的，不能改变对方就得学会去适应对方。这样才能确保长久的走下去。

能改变的只是生活里的小习惯，而不是大是大非的人生观。

婚姻只是换了一种生活方式而已。

婚姻只是契约交换。被美好化，是文化社会自然的演化和要求。但是究其本质，两人的关系要由政府来规定。鲁迅说得好：“婚姻不过是性交的广告”。

只有在童话里，婚姻才是爱情的结局，甜蜜的延续，美满的象征。在现实生活里，婚姻只不过是人生的另一种生活方式，是一种传承和延续，都是全靠自己努力和经营，就像和队友组队打游戏一样，你会和你的队友并肩作战，也会有口舌之争，甚至大打出手，分道扬镳。不是你有多不幸，只是选错了队友，用错了模式。

爱不是与生俱来的能力，而是需要后天不断的学习。我们大多数人天生会的：只不过是本能的占有和索取。

你是什么样的人就配什么样的人。

灰姑娘想要嫁给王子，首先也是需要一双水晶鞋的。门当户对是未来婚姻必然的趋势，一个人更有可能和相同社会经济背景、学历水平的人结婚，富人“强强联合”，穷人“弱弱抱团”。婚姻是强者的糖，而不是弱者的药。

你只能和你差不多的人在一起，要么优秀自己要么将就。就算因为新奇，博士找了高中生，但是你们每天能聊的话题是什么，一个每天都是路边摊，而另一个却是旋转餐厅。三观根本无法匹配。

不要依靠另一半来改变自己的收入、价值等。一个经济无法独立的人，永远无法得到对方的尊重。想想你小时候靠父母养的时候，有资本和父母谈平等和尊重吗？

所以，有时间想着怎么嫁给有钱人，还不如用来提升自己。

真正残酷的是就是你看透了所有规律，你依然逃不开残酷，你依然不可避免地走向自己的命运，就像俄狄浦斯一样。

既然这样，大雨终是要落到你头上，那就敞开怀抱承受吧。管它认真会输还是会赢。

你在爱情中还发现过那些残酷的真相呢？别忘了在下方留言处讲给大家听听。

拒绝长大！婚姻内多少人在找父母？

如今，有一些女孩在结婚之后既不想出去工作，也不情愿在家操持家务。在她们看来，自己与老公之间的关系并不会因此产生矛盾，而这些女孩的父母，也往往都认为自己的女儿在婚姻当中付出得少是一种幸福的表现。殊不知，想要经营一段优质的婚姻，靠一个人单方面的付出是不行的。

受访人：陆家宜28岁婚龄四年

马上就要奔三的陆家宜虽然年纪已经不小了，但是却只有不到两年的工作经验。据陆家宜说，她大学毕业之后工作了不到两年就和老公吴华结婚了，结婚之后她就一直辞职在家，到现在都没有出去工作过。而她之所以这么做的原因也很简单，她和吴华两人对物质生活都没有过高的要求，而吴华每月的工资也足够两人每月的日常开销，所以她认为自己完全没有必要出去工作。

对于家宜辞职的行为，吴华当时并没有提出反对，他觉得男人负责赚钱养家女人负责操持家务是一件再正常不过的事。可是，家宜辞职之后并没有像吴华所想的那样全心全意照顾家庭，而是有了考研究生的想法。“大四那年我就考过一次研究生，那次我的成绩离国家线就差了两分，这也一直都是我心里的一个遗憾，结婚之后我就想着反正我们也不着急生小孩，不如就把自己的这个遗憾给弥补了。”

家宜从复习考试到读完研究生一共用了三年的时间，这三年里，家里所有的家务几乎都是钟点工在做。吴华本以为，家宜读完研究生以后会重新找一份工作或者把更多的精力投入到家务上，没想到，家宜才一毕业就说自己要开始备孕，每天在家不是打游戏就是看电影，结果到现在“备孕”了一年多，也没有怀孕。

当笔者问到家宜是否担心自己这样的现状会让老公有所不满时，家宜回答道，“我这个人平时就是大大咧咧惯了，从来都不去猜别人的想法，我自己也是有什么就说什么，这一点吴华是知道的，当初他喜欢我也是因为我不像别的女孩那么矫情，所以，如果他对我有不满的话肯定就直接告诉我了，他既然没说就说明他是接受我的做法的。而且当初他同意我辞职，应该就是为了让我做点自己喜欢的事。”

受访人：张阿姨54岁退休工人

今年54岁的张阿姨是陆家宜的妈妈。对于女儿的婚姻，张阿姨还是非常满意的，用她自己的话说，她女儿这辈子算是享清福了。

“我年轻的时候就是吃苦受累的命，每天在厂子里忙得连喝口水的功夫都没有，回家还得洗衣服做饭带孩子。我这大半辈子就没享过一天清闲，所以我就希望家宜能不像我一样过得那么辛苦。”张阿姨觉得，家宜在结婚后选择辞职是一个非常明智的决定。“当初她大学毕业之后就找了个销售的工作，经常在外面风吹日晒的，我和她爸爸都特别心疼，所以后来她说要辞职，我们当然是举双手赞成。”

对于女婿吴华，张阿姨同样是相当满意，她认为，家宜嫁给吴华绝对是嫁对了人。“在她们结婚之前，我就特别喜欢吴华这孩子，小伙子长得帅气家境好不说，对家宜也特别好。你看现在，家宜既不用上班挣钱看人脸色，也不用像我一样天天洗衣服做饭，这不是享福是什么？”

当笔者问起张阿姨是否觉得家宜在他们的婚姻中付出得太少时，张阿姨说，“在婚姻当中，女人如果付出得太多男人也就不把你的付出当回事了。就拿我自己来说，辛苦了大半辈子没人知道感恩，我每天操持这些家务活都变成理所应当的了。所以，我是支持女儿的做法的，在婚姻当中付出得越少，往往得到的就越多。”

受访人：吴华32岁外企高管

吴华说，现如今，每次一提到他和陆家宜的婚姻，他就觉得特别无奈，在结婚之前，他怎么也想不到自己的婚姻会像现在这样。

“家宜还没辞职的时候和我在同一家公司上班，当时是她主动追求的我。其实在她之前我也谈过两个女朋友，我之所以最后选择和家宜结婚，就是因为她不像别的女孩那样需要我主动去哄着她们，我们吵架都是她主动认错的次数居多。”吴华说，他自己多少有些大男子主义，性格也偏内向，所以当时在他看来，像家宜这种性格大大咧咧又会哄人的女孩子是再适合他不过的了。

“刚和她结婚那会儿，我就是觉得她挺单纯可爱的，平时不管干什么都是傻乎乎的不像有些女孩子那么多心眼。可是她现在都二十八了，再像以前那样什么都不懂就不是可爱是真傻了。”吴华觉得自己现在已经越来越受不了家宜每天游手好闲的行为了。“她既不出去工作，也不在家做家务，可以说对这段婚姻没有丝毫的付出。我不愿意把话说破无非就是希望她有一天能自己想明白这一点，可是过了这么长时间我才发现，她之所以这样并不是成心不想付出，而是她打心里就不觉得这样有问题。她常年不与社会接触，所以看待问题还跟小孩一样，我也挺无奈的。”

更让吴华无法接受的是，家宜的父母不但不觉得家宜的做法有问题，反倒非常支持女儿在家做甩手掌柜。“我有好几次都旁敲侧击地和她父母说过她的现状，没想到，她父母不但没有劝她，反倒觉得她现在的这种状态特别幸福。”吴华觉得，家宜之所会变成现在这样，和她父母给她灌输的错误观念有很大关系。

“我觉得要想经营好一段婚姻只靠一个人的付出是不行。我并不是想让她赚多少钱或者是干多少活，而是希望她能有一种和我共同承担家庭责任的意识，而不是像现在这样把什么都不做当成理所当然。”

网友评价

观点一：家宜母亲的行为看似是为自己的女儿好，实际上是在害自己的女儿。女孩在婚姻当中一味索取而不付出，最后很有可能会因此赔上自己的婚姻。张阿姨身为家宜的母亲，并没有给女儿的婚姻以正确的引导。

观点二：可以看得出来，家宜是一个没什么心眼的女孩。在结婚前，吴华被她的天真单纯所吸引，可是，随着年龄的增长，过于单纯就会变成别人眼中的缺心眼，家宜还是应该多反思一下怎样才能更好地维持好一段婚姻关系。

观点三：家宜的做法虽然不妥，但是，吴华在这段婚姻中也有许多处理不当的地方。当初家宜在读完研究生以后，吴华就应该对家宜说出自己的想法，鼓励她重新找一份工作，而不是把事情憋在心里，这无异于是在纵容家宜的错误。

优质婚姻需要共同付出

点评作者：幸知在线高级情感咨询师范俊娟

看到家宜的案例，容易让人想到的一个核心问题是：你如何看待付出？通过家宜和妈妈的表述，可以看出她们对待婚姻里付出较多一方的态度：不付出的一方代表的是获得宠爱，是幸福的代名词，用家宜妈妈的话说就是：女儿享清福了。而付出的一方则是吃苦受累，如果女人付出太多，男人会不把自己当回事，没人知道感恩，自己的付出就变成了理所当然。在这个理念培养下，家宜婚后的种种行为就合情合理了。

一旦一个人把婚后不付出与获得宠爱，享福划上等号，把付出太多与没人感恩、不把自己当回事划上等号，那么在这个逻辑体系里，为了自己婚姻幸福，我就不能付出，付出太多就会变成没人把自己当回事，没人感恩，没有地位，这类观念是阻碍一个人在婚姻内吝啬付出的原因。

在我们接触的很多婚姻咨询案例中，有另一种现象，就是女方付出过多，就像家宜妈妈，最终确实像她所说的，没有人感恩，别人不把自己当回事，这是结果，当然结果不是她想要的，所以她急力赞成女儿在婚姻内少付出，甚至不付出，是为了避免女儿走自己的老路。

家宜妈妈和她非常好的扮演了两种付出的典型，一方是相对极端的过多付出，一方是相对极端的过少付出。家宜妈妈在自己的婚姻内是没有感觉到幸福的，但是家宜的爸爸作为少付出的一方感觉到幸福了吗？因为没有采访家宜爸爸，但我想这个答案，人人心里都有一本账。后者家宜作为极端少付出的一方，通过采访来看，目前她自己是满意的，但家宜丈夫的种种表现已经给家庭和睦埋下了隐患，反馈给家宜之后，相信家宜最终会感受到这个被传递的不幸福感。

下面我们分别从几个不同的层面来分析下，这两类案例出现的背后意义。

付出过多、过少，均是自己与付出的关系不好。

所谓与付出的关系不好，即一个人是否喜欢付出，付出是为了什么？付出的时候想得到什么？就像我们喜欢一个人，自然愿意与他建立好的关系，会愿意创造机会与他多接触，呆在一起。反之亦然。如果一个人不喜欢付出，觉得付出会让自己不幸福，那么当然不愿意付出，对付出的憎恶越深，付出的就会越少，典型的就像家宜，如果一个人与付出的关系好，觉得自己付出了就能得到爱，或者说付出是他最熟悉的获得爱的方式，那么他就会很容易付出，就像家宜的妈妈，婚姻内这么多年的付出已经成了她获得他人尤其是亲密爱人认可的法宝，即使在现实碰壁她仍然不愿意扔掉这个法宝，她在获得爱的能力上，缺乏技巧及灵活性。她付出的越多，通过付出想要获得爱的期望越迫切，随着日积月累的期望落空，需求得不到满足，爱被压抑下来就逐渐转化成了恨，这种恨深刻到一定程度，就会泛化到与亲密爱人的关系，与付出的关系，甚至会影响到女儿与付出、女儿与爸爸的关系。

拒绝长大，婚姻内多少人在找父母？

家宜母女非常典型的展现了我们现代婚姻里的两种极端，女方在婚内要么是女儿，要么是妈妈，但却不是作为一个成熟的女人在和男人站在一起。当然这里面的原因有很多，换句话说同样适用，即男方在婚内要么是爸爸，要么是儿子，而非一个成熟的男人。

如果一个婚姻里面女方是妈妈的角色，男方是儿子的角色，造成这种现状的原因一定是两个人合谋的结果，非某一方能力所能为。即如果有一个妈妈角色的妻子，必定需要一个儿子角色的丈夫，一旦丈夫想要成长起来，由儿子成长为一个成熟的男人，这种平衡即被打破，也是这个家庭矛盾冲突爆发的时刻，同样也是两个人需要共同成长的时机。而家宜的婚姻内则是自己作为妻子却在扮演女儿的角色，读研究生、打游戏、看电影、不做家务，很明显这些是我们在父母的家庭里才会肆无忌惮的去做的事情，开始丈夫吴华扮演的父亲的角色，养家糊口、大男子主义、包容妻子的一切行为，但是当这些种种行为积累到一定量的时候，这种角色的负担就让丈夫吴华难以承受，现实时刻在提醒自己：自己不是爸爸，或者说自己并不完全认可爸爸的角色，所以在为妻子越来越多的付出过程中积压了越来越多的不满。当他想从“被动的爸爸”位置上下来的时候，现在的矛盾就爆发了。

母女共生体，用自己的婚姻延续父辈婚姻里的误区

我试着去猜想，在张阿姨如此多付出的婚姻里，会造成怎样一种母女关系、夫妻关系、父母关系？一个人过多的付出，在家庭中往往会给这个人心里造成一种幻觉：在这里我是如此重要，我很有价值，离开我其他人都不行。而一旦有人没有按照她的需要给到这种反馈，她的付出就会带有委屈感：我为你们付出了这么多，你们竟然不认可我。认可就是爱，付出的过程，就是她找爱的过程，她付出的越多幻觉就越强烈，同时也就意味着，在她的心里自己有多么的不重要。低价值感，缺爱的感觉就像一种心理黑洞，用幻觉来填补这个黑洞，需要的幻觉越多，说明黑洞越大。

这种心理黑洞很多时候是跟我们的原生家庭有关，是我们童年的时候在与父母的关系中是否得到足够的确认被爱的过程。

在这样的家庭里，付出相对较少的丈夫一方，经常是话语权更弱的、被打击的对象，妻子要竭力拉拢孩子站在自己的一边，对于给不到自己想要的认可的丈夫给予攻击和疏远，借此获得孩子的爱和支持。而年幼的孩子则成了这场战争里的被动参与者，用自己的需要回应妈妈的付出。当这种需要和付出情感足够强烈的时候，母女变成了共同体，完成了彼此的价值确认，所以家宜在婚后的做法很好的验证了这一点，我需要你即我爱你，这是家宜在自己的家庭里学到的爱别人的方式。同时她在用这种方式来表达对妈妈的忠诚，因为妈妈可能会经常跟她说类似这样的话，在婚姻里千万不要过度付出，不然你会很惨，妈妈就是最好的例子。这些表达内化到家宜心里，获得认同之后，真正到了自己的婚姻内，让她付出意味着对妈妈的背叛，而妈妈如此爱自己，背叛妈妈太难，所以索性不去付出。

什么样的婚姻才能做到共同付出呢？

组成这样的婚姻的两个人一定是两个成熟、独立、自由的个体。他们不介意且不让自己固化到我要在亲密关系中扮演什么样的角色，是爸爸、妈妈，还是儿子、女儿？换句话说就是他们既不害怕某一个角色，也不过分留恋某一个角色，当对方想当妈妈的时候，那我暂时当儿子，当对方想要当女儿的时候，我就暂时客串下爸爸，当然这一切的前提是在彼此相爱，且愿意不带任何负面情绪的基础上为对方做这些，即我爱你，所以我愿意为你随时调整我的状态以及我与你之间的关系，不带有任何负面情绪。

当然这是一种理想状态，回到我们的现实中，在我们还没有成为一个真正成熟、独立、自由的个体之前，我们能做些什么呢？

首先，觉察自己在当下婚姻内不自觉扮演的角色，问问自己为何要把自己放到这个位置上？这是自己喜欢且满意的角色吗？对方又扮演了什么角色，这是对方喜欢且满意度角色吗？彼此去沟通下，是否对对方扮演的角色满意？这是夫妻双方提升亲密关系的机会。

其次，两个人静下心来去列下家庭所有需要付出的方面，目前彼此都在负担哪些，对于这些双方坦诚沟通是否可以不带负面情绪的去做，如果不行，如何调整双方都会觉得舒服？当然双方坦诚沟通的前提是不把不愿意付出某项内容，与不爱自己联系起来。

再次，在家庭里让爱流动起来。当对方为家庭做了某件事，及时给予让彼此都舒服的认可和肯定，看得见对方的付出才能让对方看见自己的付出。

婚姻就像一座房子，如果说两个人每一次在婚姻中的付出就是在丰富这所房子的话，过多的付出会挤压掉另一半的空间，也就挤压掉了另一半付出的机会，过少的付出则会让另一半感觉不到自己的存在，变成了一个人的婚姻，这都不是稳定的状态，只有彼此对等的付出，才能维持一段健康、稳定的家庭关系。