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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚一年，前夫请求我原谅，我很纠结该不该复婚？"，希望能够帮助到各位。
婚姻咨询
老师。我现在心里很乱，原因是前夫求我复婚，我有点纠结要不要妥协。
说起来，我们离婚，完全是因为他的背叛造成的。
在我的思想观念里，感情就应该是纯洁无瑕的，容不得半点瑕疵，他是我的初恋，我对他的感情，没有半点掺假。
我不计较他过去交过几个女朋友，我只看到眼前他对我的好。
结婚12年，他对我还算不错，偶尔吵架红脸，不管对错，他都会主动退让，跟我讲和。
我以为，婚姻就是各退一步，互相谦让，感情就能长久。可我忽视了一个问题，人会随着时间而变心的。
婚姻出现问题的那段时间，他对我的耐心度很明显下降，大事小事他都不上心，动不动就对我发脾气。忍无可忍，我跟他吵了一架，这一吵不要紧，直接把他的婚外情给‘吵’出来了。
吵完架他摔门出去了，凌晨3点才回家，躺在客厅里睡了一晚上。如此异常的反应，还是第一次。从那之后，我对他留了心眼。没多久，我发现了他出轨的事实。
我当时就很生气，说破天都要跟他离婚，我父母，还有公婆，亲朋好友都来劝我不要赌气，我听不进去，我对他的这种行为感觉到恶心。
很快，离婚了，我拿走了二宝的抚养权，尽管对大宝很不舍，可是二宝才5岁，比大宝更需要妈妈的照顾。临分开那天，10岁的大宝哭得撕心裂肺，我还是狠心撒开她的手走了。
那个时间就是很委屈，就想着赶紧离开那个伤心处。
转眼间，一年过去了，我日子并不好过。
一是对大宝的想念。
听说她性格变得很自卑，别的小朋友还欺负她，骂她没有妈妈。
二是我带着二宝，找工作很受局限。
虽然我妈帮忙照顾，那也只是生活方面的，孩子上幼儿园接送，还得我亲力亲为。
所以，找工作，只能避开孩子上下学的时间，这一年内，我换了好几份工作，也没能挣着钱，身体累，心更累。
前夫来找我了，很难过的求我原谅他，说他知道错了，孩子离开妈妈日子不好过，经常受人欺负，她又是个女孩，很多事情不方便跟他倾诉，问我能不能回家跟他继续过日子？
我听到他提到孩子，我就难过，当妈妈的，谁不心疼自己的孩子？可我想到他的出轨行为，我就咽不下这口气。
前夫也知道我不会轻易原谅他，三番五次的来找我，不提复婚的事情，只是陪着二宝互动，有时候，还带着大宝一起过来，我的心又开始软了。
我不知道要不要跟他复婚，他的一次背叛，让我很没有安全感。请老师指点，这种情况下，该怎么选择？
维情咨询师回复：
婚姻中遇到丈夫出轨这种事情，作为妻子很难接受，这种心情能够理解。
你无法原谅他的出轨行为，但你内心深处，是放不下这个家的，只不过，你过不了心里那道坎儿。
当初选择离婚，你并没有做好准备，你在赌气，你想让他感到后悔。如今的状况，如你所料，他吃到了苦头，所以，又回头求你原谅。
而你对这个家的不舍，对孩子的放不下，你开始犹豫了。
原谅与否，完全在于你的心。婚姻不是儿戏，离了婚，问题不解决，复婚了如果面对同样的问题，还是会手足无措的。
如果他真心实意想跟你复婚，一定会坚持的，所以，对于他的忏悔行为，你可以观察一下再做决定。
考虑复婚之前，你要问自己几个问题：
一：是因为可怜孩子才考虑复婚，还是因为本身就对他还存在感情？
二：对于他的出轨行为，如果你选择复婚后，是否可以慢慢的遗忘掉这些不开心的事情？
三：信任感的重建你是否做好了准备？
先把这些问题在自己心里想清楚了，在对他的复婚请求做答复。
如果复婚了，一定要把你们之间存在的问题，提前解决掉，不要留到复婚后再议，到那时，再出现这样的问题，你又会陷入无尽的烦恼中。
因此，你需要三思而后行。祝你幸福。
扩展阅读
离婚3年后，前夫拿30万跪求我回家！
题记：
3年前，前夫让我滚出家门，我伤心欲绝，差点被气死。3年后，他带着30万跪求我回家，真是讽刺！
我是一名出生于普通家庭的姑娘，个子不高不矮，长得比较清秀，在大学里，认识了前夫，当时他是学校的校草，风流倜傥，身边不缺追求者。也许是缘分，在一个寒冷的冬天，我正好去开水房打水，而他去水房打水忘记带水卡，我当时想都没想就说刷我的吧。他回头看了看我，笑笑说谢谢。从那以后我们就认识了。
后来，我们隔三差五地在校园遇见，偶尔他还请我客，买好吃的东西给我。虽然那时候心里一直暗恋他，但从来没有表白过，知道他心里喜欢的是我们隔壁的班花小艾。我只好把对他的爱埋在心里。
突然有一天，他特别苦闷地约我吃饭，在饭桌上他说小艾被一名富二代追求着。看他那个样子我特别心疼就陪他一起喝酒。那晚，我们都喝都有点迷糊，在酒精的作用下我们第一次有了亲密的接触。从那以后我们正式成为恋人关系。
毕业后，到了该谈婚论嫁的年纪，他把我带到他家，他父母见到我并不是很满意，觉得我是农村人，嫌弃我家穷，将来会拖垮他儿子！”当时，他很坚决地和我站在一起，他父母也没办法，就同意我们结婚。为了这桩不对等的婚姻，我父母举债给我办了8万8的嫁妆！
婚后，我做了家庭主妇，在家里打扫卫生，洗衣做饭，伺候公婆。可是，我任劳任怨地做家务却换不回婆婆一句夸奖，前夫还经常埋怨我，这是女人该做的事情。
婚后第二年的一天，我和前夫在客厅看电视，突然前夫的电话响了，他接通了，我隐隐约约地听到一个女人在哭，她说自己是小艾，当初追求她的富二代把她甩了，现在特别痛苦……
我看见前夫眼里充满了对小艾的心疼。他挂完电话后，跟我说朋友家里出了点事情，需要帮忙。随后他换了一身衣服开车出去了。之后的每一天他都回家特别晚，回来的时候心情还特别开心，我很久都没看他那么笑过。我心知肚明，只是不想揭穿罢了。
后来，他却越来越过分，经常不回家。我深深的感觉到危机感。摸着自己已经怀孕4个月的肚子，心想前夫再怎么样，也不会抛弃我和肚子里的孩子吧。
六月的第一个周五，我眼皮跳着不停，心里总觉得有不好的事情要发生。下午，一辆汽车开进自家庭院，打开车门出来的竟是前夫和小艾。前夫把小艾带到公婆面前，说要和我离婚。公婆虽然不喜欢我，但是觉得我有怀了他们家的骨肉，不赞同前夫的做法。前夫却说：小艾怀孕了，怀的是他的骨肉。他和小艾真心相爱。他一定要取小艾为妻。
我苦苦相求说，我们的孩子是无辜的，孩子还没出生就没有父亲对孩子不公平，不管怎么样要给孩子一个完整的家，为了孩子，我们不离婚，好不好？前夫却一定要离婚，态度相当坚决。一旁的公婆一句话都没说，真的是伤透了我的心。我苦苦挽留前夫一个小时，他最后却不耐烦的甩开我的手，让我滚！
因为这件事情，我整天以泪洗面。父母知道这件事伤心的不得了，来婆家大闹一场，要带我离开。前夫迫切要跟我理清关系，给了我20万的分手费。就这样我离开了这个生活2年的家。
离婚后，我一直住在娘家，生下孩子后，前夫和公婆也没有来看一眼。村上人对我指指点点，让我受尽了委屈。为了孩子和父母不受委屈，我月子坐完，就离开家乡去了市里。
我用离婚的钱，在我们市里租了一间门面，做起服装生意（因为我上大学的专业就是服装设计。所以，对这一行我比较感兴趣）。我边带孩子，边做生意。我负责设计，联系产家，取货，给客户介绍产品，妹妹帮我管理店铺、销售。每天，我忙得筋疲力尽，这样也好，好让我没时间回想过去的伤痛。
忙起来时间过得非常快，一转眼3年过去了，生意越做越好，我在市区买了房子，不再为经济发愁。而前夫也跟往前一样，从来没跟我打一个电话，也没有来看望孩子一眼。我心里明白，人走茶凉。
可是，就在上个月，前夫来了，他看起来老了不少，消瘦了不少。不过，无论他怎样，看到他就想到当年如此狠心地对我，我的心就痛。
他跟我打招呼，我不理他，他就直入主题说：我今天来是道歉的，我知道我错了，我被小艾害得好苦，当年她怀的孩子根本就不是我的，是她前男友的，我替别人养孩子养了两年，我是多么地蠢啊！我对不起你和孩子，我没有尽到一个丈夫和父亲的责任。现在，孩子还小，才3岁多，我也和小艾离婚了，能不能原谅我一次，让我好好弥补我曾经放下的大错，给孩子一个完整的家。这是30万，你拿着，算是这3年来，对你的补偿。
我注视着他，往事一幕幕浮现在眼前。曾经为了他，我毫无怨言，一个人做家务，一个人照顾公婆，一个人含辛茹苦地带着孩子，一个人深夜等他回家，多少个日日夜夜，受尽别人的嘲笑和冷眼，那种伤害，恐怕我今生都难以遇到，也难以忘怀。
想着想着，我的眼泪突然就流出来了，在泪眼涟涟里，眼前的他变得越来越模糊。
编后按：
有些人就是这样，失去了才知道后悔。当小艾的出现，你前夫想法设法的和第三者在一起，完全不顾你苦苦的哀求，百般地劝解。现在，跟小艾离婚了，就又来找你了，这样的男人，居心叵测。
这让我想起passenger演唱的一首歌《lethergo》
只有在冰天雪地时才怀念阳光温暖，
只有在已然放手后才始知那是真爱，
只有在身处低谷时才遥想过去峥嵘，
也许有一天你会明白，
自己是如何亲手毁掉了一段爱情。
如果考虑到孩子还小，需要一个完整的家庭。建议观察他一段时间，看他到底有没有彻底改变，在哪些方面已经改变。给你造成这么大的伤痛，你不要轻易地去原谅他，要学会懂得考验男人，观察男人，学会懂得如何保护自己！
“离婚五年，我和前夫成了朋友”
1
离婚之后，你还和前夫有所往来吗？
我坦言，因为有孩子，没法不联系。
我和前夫的关系比较特殊，离了婚，反倒释然了。
以前的过往都可以不在乎，以前发生的事都随着“离婚”而不再追究。
好像继续追究都没了任何意义，我知道他的心已经不在我身上，追来追去，反倒是折磨自身了。
离婚带给我的影响是什么？没什么不好，离完婚，恢复了单身，一个人倒也活得痛快。
说出来可能很多女人都不相信，我也曾是一个全职太太，就在家带带孩子，享受着岁月静好。
五年前要离婚的时候，女儿才一岁半。
我本以为自己有坚不可摧的婚姻，谁料到还是没那么可靠。他倒对我很坦诚：
我出轨了，喜欢上了梁小姐，你也认识的。我觉得这样咱们都很痛苦，你放心，我还是会养孩子，你不用担心孩子的事。
他跟我说之后，我拿着我们刚结婚时买的抱枕，看了一晚上的月亮。我没有开灯，任由黑夜侵蚀我的身体。
我想到之前的很多事情，我感慨爱情怎么说没就没了。
我也为自己心有不甘，因为生孩子而辞了职，陪孩子一年半，自己的婚姻说没就没了。
其实我感觉到我们之间没了爱情，有时候我想跟他说什么，他有点敷衍了事。
女人的心很敏感，我感觉到他不对劲，但是没想到一切来的那么快。
“好，我答应离婚，孩子归我，你出抚养费直到女儿大学毕业。”
他还算负责任，答应了，或许吧，我们都想要过得轻松一些。之前的婚姻生活太过压抑，让彼此都没太舒服。
2
很是奇怪，我也没什么怨恨，他的坦诚让我接受了一切。
但是离婚后，我不想再和他生活在一个城市，他的城市终归是不属于我的城市，太过陌生了。
我带着女儿回到了老家，那里有我的父母，有我熟悉的一切，那里可以让我真正的有归属感。
离婚的女人必须要有钱，有了钱会好办很多事。
没了婚姻，我并没有金钱上的窘迫，因为他除了要承担女儿的抚养费，还给了我一笔钱当生活费。
回到老家之后，一个四季如春的城市，我想要重新开始。
离婚了又如何？难不成就此我一蹶不振，不应该是这样。
我和他没了关系，他不爱我了，我又何必执念于一个不爱我的人，拿了钱走人，也没有留恋的必要。
在老家也有房子，父母也可以帮我带孩子，好像一切都没有很难。
我找了新工作，重新回到职场，生活也慢慢的走向正轨。
其实感情于我而言，倒没有什么放下放不下，不爱了就坦然放手。
但是我讨厌欺骗，我讨厌你一边说不爱，一边还不离婚，然后对彼此都是一种折磨。
没有必要，既然不爱了，不想在一起过日子了，该散就散。
但是有一点，我所付出的，你应该从金钱上做出补偿。
到了女儿要上学的时候，前夫想把女儿接回去上学，我拒绝了，孩子还是要和亲妈在一起。
我没有钱让女儿读私立幼儿园，公立还是可以的，也因此省下了不少的钱。
很快就到了女儿上小学的年纪，没有比较好的小学。当前夫提出他可以承担费用买学区房让女儿读好的学校，我接受了。
为什么不接受呢？他是孩子的爸爸，这也是他应该做的事。
纵使我们俩的夫妻情谊已尽，可这是属于我们成年人的事情，跟孩子有什么关系？
我和前夫还是女儿的爸爸妈妈，我们都要承担抚养她的责任，即便是女儿跟着我，前夫也应该为女儿尽心。
相比较于旁人，我们俩在处理孩子的问题上观点一致：
身为成年人的我们离婚了，但是孩子还是我们的孩子，我们大人的感情没了，但不能对孩子没感情。
有前夫承担了学区房的费用，倒也是解决了女儿上小学的问题。
3
有很多离婚女人问过我？为什么不恨？是他们伤害了你。
恨有意义吗？恨来恨去还不是折磨自己。
我清楚明了地知道他不爱我了，没有必要将恨意放在一个不爱你的人身上，因为他不会心疼你，你的恨只会伤害了自己。
也有离婚女人说，离了婚要不要让前夫见孩子？
我觉得这个问题很奇怪，为什么不让见，他是孩子的父亲，这是事实。
他又不是去了另一个世界，为什么不让他见？他又想承担养孩子的责任，为什么不给他机会？
和前夫离婚后的五年里，女儿上幼儿园放暑假他都会来接孩子去住上一阵。
我坦然接受和同意，刚好趁这段时间我可以放松自己，何乐而不为呢？
前夫对孩子还算上心，每次都会给女儿买好多衣服，生怕他闺女不够穿。
我说了无数次，少买点，再买就真的放不下了，衣橱里都是衣服。
前夫不听，依旧会给女儿买好多。每次孩子是空箱子去，回来的时候都会多上一个箱子，全是她爸买的。
我也不担心孩子是不是跟她爸太过亲密了，没什么好担心的，既是孩子的亲爸爸，他对孩子好就好呗。
女儿跟那个梁小姐的关系也还好，毕竟是孩子，哪能让上一辈的关系转嫁到孩子身上。
我们都不想让孩子承担不必要的压力，都想让她能健康的成长。
我们想到自己是成年人，成年人处理好成年人的事情，不让小孩子掺合进来。
女儿跟我的关系也很好，也并没有因为她爸对她好就不理我了。
毕竟我是孩子的亲妈妈，她很粘我，因为我给了她一个能健康成长的环境。
离婚之后，我甚少去抱怨什么。
为什么抱怨呢？即便是离了婚，前夫也会对孩子尽责任，我也不会因为要抚养孩子承担过多的经济压力。
没什么好抱怨的，我只需要努力挣钱过好自己的小日子就成。
说真的，离婚之后，我的生活比之前多了几分精彩。
4
“离婚五年，我和前夫成了朋友。”
我们在关于孩子的问题上都愿意听取对方的建议，而那个梁小姐也从来不干涉我们养孩子的事。
因为养孩子是我和孩子她爸之间的事，梁小姐作为一个后妈，对孩子好就行了。
离婚对于我而言，没什么伤害，不过是身边少了个男人。
其实无非是生活的方式变了。
婚姻对我来说，不过是一场合作关系，我们的感情破灭以后，两个人好聚好散。而孩子是我们两个人的事情，我们也有责任把她照顾好。
成年人的爱或不爱不应该转嫁到孩子身上，前提是身为孩子的父母，都能尽到各自的责任。
哪怕离了婚，也不推卸彼此对于孩子的责任，让孩子在一个健康的环境中成长，该出钱的出钱，该给爱的给爱。
既然不爱了，不想维持一段婚姻，散了也没什么不好。
我的恋爱观和婚姻观：
1、若是不爱了，一段婚姻可以结束，我也不执着，我可以换一种方式重新生活。
2、我可以和前夫成为朋友，那种有彼此联系方式只聊和女儿相关事的朋友。
3、我曾经所付出的，你也应该在经济上给予补偿，以便让我能重新开始。
4、我们可以共同抚养孩子，因为我们俩是孩子的爸爸妈妈。
结婚或离婚，在很多时候不过是一场生活方式及合作伙伴的转变。
无论婚姻还是否存在，无论和你牵手的人还是不是他，我们终究都要过好自己的生活。
我和老公又住在了一起，我该不该原谅他曾经的出轨？
我和老公结婚14年，跟老公分居、冷战已经两年多了。两年前，发现老公在外有了情人，我们的关系就从此跌落到冰点。
两年来，我都是一个人独自抚养年幼的孩子，一边开网店，一边辅导孩子作业，无论自己多辛苦，我从未问他要过一分钱。在此期间，我多次提出离婚，他都死活不肯，说是跟小三并不是我想的那种关系，还说我是多心了，他和小三只是普通的朋友关系。
我也懒得听他的那番鬼话，因为他和小三的微信聊天记录，还有那些不雅照片视频，我都暗地里查证过，不过我没有告诉他，我是怎么得到他出轨证据的！
一晃两年过去了，这段时间是漫长和孤独的，我虽然没有再吵闹着离婚，但心里早就相当于没有这个人。
今年春节之前，他突然回家了，说是早已断绝了跟小三的来往，他想念孩子和我。我听到这话，气就不打一处来，立刻就要把他扫地出门。孩子或许因为血脉亲情，看到他爸爸回家，亲热得不得了。他见机就死磨硬泡，不断向我道歉，苦苦哀求。我一时心软，就准许了他住下，只是把杂货房，简单收拾了一下给他住。
本来以为只是留他住几天，让他跟孩子叙下骨肉亲情，就赶他离开的。没想到，疫情大面积爆发，连我们小区也严格管控起来。没办法，只能容许他继续住下来。
因为疫情虽然又住在了一起，却突然发现，他的人虽然是回来了，但我的心却再也回不到从前了。
事情虽然过了两年，但他曾经出轨对我造成的心理阴影，却依然很强烈地存在着，时不时地显现出来。我无法忘怀他对我的伤害，但是继续这样的隐忍，对我是一种很难承受的折磨。
我在深夜孤独地醒来时，想到孩子年龄还小，也想过要不要原谅他，重新过回三口之家。但我也知道做出这样的决定，也很困难。心里纠结万分，不知该何去何从，请帮帮我！
咨询人：曾苏绣（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。对一个家庭责任意识比较浓厚的女性来说，老公出轨，对自身的心理伤害有多么巨大，只有经历过这种痛苦人才能真切地体会到。然而，基于现在的疫情状况，分离不开，又原谅不了，处在这种纠结万分的心理创伤中，只会给自己增加更大的痛苦。
留在心里的这根刺，需要尽快地拔出来，不只是为了这段婚姻，也是为了自己。过去的事情既然已经发生了，再怎么怨恨，再怎么愤怒，生活毕竟需要往前看，往前走。
原谅还是不原谅，这要看自己的内心，对他是否还有感情，还有爱，如果一点感情和爱都没有了，不如找个时间，开诚布公地跟他讲清楚，你收留他，只是看在孩子的分上，你们直接再无可能，疫情过后，就可以去办理离婚，在这个问题上不需要拖泥带水。
如果你的心里只是因为怨恨、愤怒，而暂时遮掩了你对他的感情，对他的爱，他在你心里还有着很重要的位置，你也想到去原谅，那就要学会适度的放下，给他一次悔改的机会，但这样的机会需要设置前提，给婚姻的重新修复带上金箍，以免二次受到伤害。
这是婚姻中相处的一门学问，如何妥善地维护和经营，如何巧妙地化解夫妻之间的隔阂，关键在于怎样在包容、信任、理解和忍让中拿捏的恰当好处。婚姻遭到破坏很容易，想要重新修复，需要付出加倍的代价，这需要双方共同的努力。在做出任何选择前，都要考虑清晰明白，这既是对自己的负责，也是对家庭的负责。
老公沉迷游戏，老婆该不该离婚?
互联网时代，带给大家很多红利，也改变了很多人的生活。其中最明显的一点就是，网络游戏的发展，游戏变得和抽烟一样，随时随地可以打开玩个昏天暗地。
经常有来访者问：老师，我老公天天下班就打游戏，对孩子不管不顾，玩到很晚也不睡觉，还吵到我和孩子睡觉，我不是没沟通，我沟通过，于事无补。他仍然觉得他是对的，觉得自己没有做错什么。这种婚姻要不要离婚？
这位姐妹的苦恼绝不是特例，从社会学的角度，老婆会把老公沉迷游戏归结为：不自律，不上进，不爱我，不爱孩子，甚至自私等等批判上。
当你开始这样看待老公，除了让你们的婚姻关系更糟糕，让你对老公的情绪更大之外，是起不到任何作用的。
心理学讲潜意识，心理学大师荣格就说过：潜意识指引着你的人生，你却以为这是命运。
所以，从心理学的角度，通常老公沉迷游戏，会有几个方面的原因：
1，回避机制
比如很多男人在现实里得不到自己想要的成就感和价值感，所以会不自觉的回避现实，沉迷在游戏里，因为在游戏里让自己很有成就感，可以成为所谓的“大神”。
2，婚姻问题的延伸
很多姐妹会把家务事全部揽在自己身上，为什么呢？因为“我不做他也不会去做啊”，“我没有办法啊，我只能这样啊”
3，成瘾行为
所有沉溺背后都是有获益的。游戏使人沉溺是因为它刺激，不费力，还能及时给反馈。
比如在家庭里被边缘化，家里没人在意自己的感受，也没人倾听自己的意见，好像什么都轮不到他插手，老公完全成为一个每月按时交工资的“工具人”，这个时候也比较容易沉溺在游戏里，并且很期待自己能上榜，这样能获得全服的关注。
我们知道了老公沉迷游戏背后的心理机制，就先让自己从“道德视角”过渡到更成熟的“人性视角”，就先不要去批判他，和他去讲道理了。
因为玩游戏是一种感官情绪的体验，肾上腺素都会提高很多，再去讲道理，讲责任感，只会换来对方的无视甚至怒目而视。
但是放任不管，听之任之，显然是不行的，婚姻是捆绑的关系，荣辱俱损，所以作为同在这段关系里的老婆，应该怎么做呢？
1、有一个巧妙的方法是，让游戏这件事变得没那么好玩
比如有个案例，老公喜欢打游戏，老婆也就跟着一起打，还会让老公教自己打，而且后面老婆天天都让老公带自己一起打。
老公后来发现，本来玩游戏是一件很开心的事，现在变成了一个任务，渐渐感觉游戏好像没那么好玩了，尤其是老公发现老婆好像真的上瘾了，家里也不管了，老公自己先慌了，于是反而开始劝说老婆要早点睡，不要沉迷游戏了。
2、还有一个方法是，述情式沟通，转移老公的注意力
就是表达自己的感受+提出自己的请求。比如：老公，作为你如花似玉的老婆被你冷落，心里拔凉拔凉的，你能不能过来抱抱我，让我感受一下你的温度呢？
3、上面两个是通用的方法，更具体一点呢，就需要你找到更深的原因
心理学大师弗洛伊德说：如果一个矛盾没法解决，那意味着在矛盾背后有更深的矛盾。
比如老公沉迷游戏可能是因为在家里如果被边缘化了，说什么都没人在意，姐们们就要慢慢转变这种模式。
比如先肯定老公，相信老公能干好（即使开头他搞砸了或者拖拖拉拉也不要骂他），让老公把时间慢慢放在家里，放在和孩子和你的互动上。
又或者根源是你和老公已经没有共同的兴趣爱好和话题了，所以为了避免尴尬只好各玩各的手机了，这个怎么做，相信姐妹们已经心里有数了吧。
4、另外，从深度心理学的角度，最根源能解决问题的办法，还是要成长自己
有一句话说得好，你老公变成这样，是因为你潜意识里希望他如此。所以，先沉下心来问自己几个问题：老公沉迷游戏，对你的好处在哪里？自己为什么还能在这样的婚姻中坚持下来？你结婚的初心是什么？
这是让大家先把目光从老公身上收回到自己身上，先回看自己潜意识想说什么？
比如表面上自己坚持不离婚是为了孩子，但通过觉察发现原来自己会对未知的生活有恐惧，所以如果能消除恐惧，自己就拥有了选择的自由，甚至会发现对老公沉迷游戏没有那么大的反感了，也能找到更多的方法去和老公沟通了。
这是可以从根源解决问题的方法。姐妹们可以通过提高自己的觉察力和感知力的方式来了解自己，也可以通过和专业咨询师的学习来成长自己。
婚姻和幸福，都是可以掌握在自己手里的。愿大家的生活里有光，世界中有爱~
结婚七年，互相看不顺眼，该不该离婚？
婚姻咨询：
我和老公结婚七年了，孩子五岁。从恋爱到刚结婚，我们从没吵过架，红过脸。第一次吵架，是在孩子2岁大的时候，那时候孩子生了一场大病，我们第一次因为给孩子到哪里治病的问题，发生了激烈争吵。因为这次争吵都是为了孩子的事情着急上火，所以很快就缓和了，但是这次争吵也算落下来病根，从那个时候起，我们的争吵开始逐渐显露出来。
尤其从去年开始，我们吵架的次数频繁起来。每次吵完架，都要冷战好几天，开始互相看对方不顺眼，总是毫无来由地找架找，吵架的起因都是些鸡毛蒜皮的小事，“你把我的衬衫放哪里？”“我的牙膏你动过了？”“你怎么没做早餐？”诸如此类的。
每次都好像堵着一口气在吵，吵着吵着就开始互相数落对方的缺点，他说我脾气差，不会做家务，不会带孩子，我说他生活邋遢，又懒又馋，光知道吃，不知道干，又不会赚钱。有时吵着吵着脾气上来，他就会说“我不想跟你再吵了。你太烦了！”说完，门砰地一声关上，自己跑外边住去了，过一两天，两三天才回家。家里才会恢复安静。
这次疫情发生了，我们一家三口被困在80多平方的家里。刚开始到春节期间，我们还如胶似漆，互相关心，互相打气，可是春节过后快到元宵节的时候，因为复工不复工的话题，我们又开始吵了起来，谁也不让谁。最后还是看在孩子被吓哭的份上，我们才主动言和的。
我以为我们和好之后一切就没事了。可是，没两天又开始莫名其妙地吵架，吵架的时候，都是互相嫌弃，互相指责，互相抱怨，互相人身攻击！他说他再也受不了我了，说对我反感到了极点，巴不得早点离婚。而我也越来越受不了他了，感觉早点离婚就是一种解脱。
我们从一开始的互相欣赏，变成了现在的互相反感，最后简直到了一种反目成仇的状态。这两天，我跟他商议，总是这样吵，还不如一拍两散，正式离婚。他也同意了。只是孩子归谁抚养，谁都不愿意放弃，一直谈不拢。
商议完离婚之后，我们都冷静了下来，看到可怜的年幼孩子，我真不知道这种离婚决定是对还是错，但是不离婚，总是这样互相看不顺眼，天天吵得家宅不宁，我又该怎么办呢？
咨询人：陈玉溪（化名）
维情咨询师回复：
俗话说，相爱容易相处难。爱上一个人可能只需要一分钟，但是夫妻要相处得恩恩爱爱，长长久久，那就需要用一辈子的时间去打磨。
夫妻争吵是很正常的事情，但要做到吵不离，打不散，骂不走，有一定的规则和底线，这才是真正的夫妻！
婚姻生活中，柴米油盐酱醋茶，各项鸡毛蒜皮的生活琐细都可能会让夫妻的观点、主张、想法产生分歧，毕竟即使再亲密再恩爱的夫妻，都是两个独立的个体，这种分歧免不了。关键的问题是产生分歧之后，该怎么做？是针锋相对，互不相让？还是共同协商，达成一致？
如果因为在一些家庭琐事中有了分歧，又不肯忍让，彼此都以自我为中心，针锋相对，矛盾分歧势必越来越大，裂痕也会越积越深，轻则让双方感情产生疏离，把争吵形成了习惯，相互间看不顺眼，相互指责、相互抱怨、相互嫌弃，重则就会像这样，走到离婚的边缘。
其实，造成这种结局的根源，并不是在于这些家庭琐事，也不在于彼此间的分歧，因为家庭琐事每家都有，彼此间的分歧每个人都有，关键在于有了分歧该怎么办？如果在刚有了分歧，争吵之后，就及时警醒，及时纠正，求同存异，达成一致，就能避免夫妻关系的进一步恶化，也就不会互相看不顺眼，想要去离婚了。
离婚不是一件轻松的事，不是签个协议，彼此各走各路，男婚女嫁，各不相干就可以了。离婚之后孩子的抚养权归属，孩子的教育成长，彼此间的财产分割，夫妻之间是否还有爱，因为一时冲动而离婚，以后会不会后悔，会不会成为永久的遗憾？这些都是需要考虑清楚的！
由你的描述来看，你们的关系虽然紧张，但还没达到非离不可的程度。缓和夫妻矛盾，挽救婚姻危机，重建和谐的夫妻关系，才是重中之重。
夫妻之间，争吵不休，互相看不顺眼，怎么办？一是，要学会克制自己，不要让负面情绪左右彼此间的意见分歧，要意识到，负面情绪不利于解决问题，只会严重破坏夫妻感情，影响婚姻关系，克制住自己，避免事态的进一步扩大，就可以反思自己，纠正自己，让婚姻走回正轨。
二是要重新温习相互欣赏的习惯，夫妻之所以结成夫妻，都是源于当初的相互吸引，而这种相互吸引，就是因为看到了对方的优点。经过恋爱的相互考察期，初婚时的相互磨合期，走过了若干年的光阴，也有了爱的结晶，彼此间也已培养了很多共同的生活习惯，有着很多的前景展望。重塑互相欣赏的意识，就能够冷静下来，共同协商化解矛盾，消除反感，从而避免以离婚的极端方式收场。
三是各退一步，学会包容。夫妻之间有点分歧有点争吵，无伤大雅，都是些不痛不痒的小问题，要把矛盾控制在一定的“规则”之内，绝不能毫无原则和底线，不能口不择言，揭对方伤疤，伤害对方自尊，更不能辱及对方父母。夫妻床头打架床尾和，吵完之后相互包容，像粉笔字一样擦掉，不能心怀记恨，上纲上线，喋喋不休，那样只会激化矛盾，不利于问题解决。
夫妻没有隔夜仇，共同的习惯，可以一起培养；共同的信念，可以一起感受；共同的目标，可以一起研讨。婚姻是夫妻共建的事业，走过风雨，就会见到彩虹。走过了这段婚姻危机，未来的婚姻幸福家庭温暖就会在前方笑脸相迎！
“性生活不和谐，该不该离婚？”
01
前阵子，一个小姐妹因为夫妻生活不和谐，来找我诉苦。
她数落自己的丈夫：每次办事，丈夫都急急忙忙开始，然后就草草了事。结束了倒头就睡，完全不管妻子感受。
次数多了她也火了，干脆拒绝啪啪啪。
“男人都**是大猪蹄子！”小姐妹这样恨恨地说。
我完全能理解她这句“哀其不幸怒其不争”的总结。
光想着自己痛快就了事，也不考虑老婆的心情和感受，事前事后的表现根本就是把老婆当个工具人。
面对这样的丈夫，她提不起性趣简直太正常了。
情欲情欲，没有情哪有欲？比起肉体的欲望，女人往往更注重心灵上的慰藉。
无论是主动关心她的工作，听她吐槽奇葩客户，还是认真倾听她的兴趣，陪她看喜欢的电影，或者接过她手中繁重的家务，大姨妈期间为她煲一锅补身的鸡汤……这些都能让她明白你在乎她。
你给予了妻子温暖，她当然也愿意回应你的爱。
婚姻中，性生活的质量和夫妻关系的亲密度是成正比的。
对伴侣满意度越高的夫妻，性生活也越和谐。
那些从热恋逐渐走向“无性”的婚姻，很大原因是在于一方的疏忽和另一方放弃。
哪个女人愿意面对一个没有情趣、下班只会打游戏的“巨婴”呢？
很多“直男”被女性诟病，其实还是在于不会设身处地考虑老婆的情绪，没有积极关注她们在婚姻中的诉求。
当丈夫既不能保持足够的吸引力，又没有体现出婚姻中应有的担当和责任感，不在意自己的需求和感受时，女人对丈夫的热情会迅速消耗，不再有爱的冲动。
02
之前和读者讨论性的重要性时，在后台收到很多读者留言，她们都提到，因为忙着带孩子，每天累到瘫痪。
晚上等孩子睡着后只想躺在床上好好休息一下，至于其他的？那根本就没有一点想法了。
很多时候，对于主动选择无性的女人来说，婚姻最大的敌人是生活，爱情最大的敌人是“老公”。
有的男人婚后自动把持家带娃的责任分给了女人，认为这是“老婆”该做的事，“老公”只要赚钱就行。
想让他洗个碗，他说工作很累；让他帮忙看照顾孩子，他说不会。
老婆承担了大部分的家务，为了柴米油盐忙得焦头烂额，哪还有体力去兼顾床笫之欢。
知乎有这样一个问题：“因为妻子性冷淡，性生活不和谐想离婚”。
题主表示，虽然有个孩子，但夫妻性生活一直都不顺利，妻子要么就是说疼不想做，要么就是烦躁的不停的问：“好了没？快了吧？”两人为此多次争吵。
其实，那句“她总是把原因归结为我对她不好，我承认我有些娇生惯养，不太会照顾人。”就很能说明问题。
一个男人承认自己娇生惯养，那就意味着：他很少帮忙分担家务，帮忙照顾孩子，家里的大小事务可能都落到了妻子一个人的身上。
“不太会照顾人”说明他在生活上、精神上，都很少顾及到妻子的感受，体谅过她的情绪。
男人不理解为什么女人总对洗碗带娃这种小事斤斤计较。但是在女人看来，小事的背后是彼此的相互体谅。
为什么我下班后为了你吃上热饭菜，可以不顾疲劳直奔厨房，你却看不到我的腰酸背痛，只顾自己玩手机？
美国心理学家拜尔斯的纵贯研究指出，性满意度与关系满意度有关。
这也就说明，疲于家务的女人会对性爱这件事逐渐冷淡，主要还是对夫妻关系不满。
连举手之劳都不愿意帮的男人，还谈什么同甘共苦呢？
对于女人而言，性爱是内心愿意接受一个人的感情外溢的结果，是一个水到渠成的过程。
性生活不和谐并不是无性婚姻产生的主因，对对方的失望，才是婚姻冷却的根本。
试想一下，如果两个人每天很快乐地一起照顾孩子，分担家务，再来个浪漫的约会培养气氛，难道会没有“买可乐”的欲望吗？
03
大多数人都不懂，性冷淡其实是心冷淡。
前阵子因为《小欢喜》而大火的陶虹，曾在电影《忘了去懂你》中饰演一个迷失在无性婚姻中的女人陈雪松。
因为丈夫老蔡失业，赡养老人、照顾孩子、养家糊口这些重担都在她一个人的身上。
忙于照顾家里老小的她不小心忘记了婆婆的生日，自己也没想起的老蔡反而责怪她不尽职。
家里拮据，她舍不得扔掉刚过期的牛奶面包，可老蔡仍嫌她没有亲自给自己做早饭。
老蔡创业还差15万，她撇下面子去找富豪前男友借钱，老蔡一边心安理得拿钱，一边猜忌她和前男友的关系，甚至怀疑女儿不是自己亲生。
兢兢业业的操持家务没有换来应有的感恩和尊重，为了丈夫事业做出的牺牲也被他的嫉妒所曲解。
陈雪松往日热情活力的笑容，也随着无端的诋毁和怀疑逐渐变得苍凉而冰冷。
她终于明白，在这个逼仄的婚姻中，丈夫始终只在乎他自己的感受，只在乎所谓的男人自尊。
他将穷苦和嫉妒的压力、困顿、迷茫全部甩给妻子，依靠咆哮让自己得到发泄。
至于妻子的心情和苦闷，他从来都是不在乎的。
在一次次的争吵中，丈夫的无理取闹让陈雪松彻底失望，她拒绝了所有试图亲昵的信息。
如片名一样，丈夫忘了去懂妻子的委屈和隐忍，忘了懂她平淡中的艰难挣扎，忘了懂这个唠叨的女人背后，有多少独自扛起的辛酸。
女人若在婚姻中没有感受到被关爱，那么当对方索求时，自己会有一种被利用的感觉，对性的排斥会从心理上发展到生理上，变成最后性冷淡的局面。
陈雪松对婚姻有过憧憬，是丈夫的逃避让她不得不独自面对生活，她只能选择剥离自己所有的光彩，麻木地死撑，直到婚姻变成了无性婚姻。
不懂得满足妻子被支持和照顾的需求，也没有在情感层面理解和回应，很容易让她们身心俱疲，让安全感和爱一并褪去。
说到底，女人对性失望，其实是对丈夫失望。
04
中国著名的两性专家李银河曾说过，真正和谐的爱情有三个标准：双方无所不谈、彼此疼惜且支持、有持续的性爱生活。
而李银河、王小波夫妇，本身就是相互成全的最好注解。
两人相恋时，王小波只是个工厂工人，而此时的李银河已经是《光明日报》的编辑，她不顾外界的不解和指点，全身心支持王小波专心创作。
王小波也同样支持李银河的事业，在妻子做同性恋社会学话题研究时，王小波帮着她做了许多搜集素材整理采访稿件的事。
李银河在恋爱中致信王小波：“我希望你爱我的全部肉体，我愿意它因为你变得美。”
性是以爱为出发点的逐渐渲染出来的，它应该是水乳交融的和谐，而不是水油互斥的反感。
中国人民大学性社会学研究所曾用一年时间做了个全国调查，结果发现：
已婚或同居情侣中，每月连一次性生活都不到的人达28.7%，近一年都没有性行为的人达6.2%。
越来越多的婚姻中，性的缺席带来了夫妻之间躁动不安的怨怼和冷漠。
没有心灵的沟通和理解，也从不替对方考虑，夫妻之间没有了爱的相互扶持和怜惜，怎么会有发自内心的冲动呢？
若要点燃他身体的激情，还是先从点燃他心灵的热情开始吧。
离婚！女人到底该不该为孩子牺牲？
今天写写离婚，以及因所托非人而必须承受的“牺牲”。
我的童年住在类似贫民街的地方，鱼龙混杂、男盗女娼，这使我早熟，并且人情凉薄。每个人三观碎裂又不断重塑的过程都和成长经历揉杂在一起，儿时所见所闻令我产生了一些根深蒂固的偏见，比如：我信世上有守身如玉的女人，不信有从一而终的男人；我认为大部分女人比大部分男人对家庭更有责任心。
我小学时的隔壁邻居，女的漂亮贤惠，沉默寡言，男的比女的小三岁，很前卫，喜欢用录音机放流行歌曲，教我跳迪斯科。他们的儿子是个小霸王，皮到匪夷所思，打遍街坊儿童无敌手。女人经常在走廊的水池边替老公洗头，水瓢舀水浇下去，手轻柔的从头皮摩挲到脖颈，白色泡沫像云朵，看她洗头是一种享受。那会儿我小，不懂为什么，现在知道那是爱的感染力，她的笑容，她温情的动作，至今难忘，同样忘不了的还有小三找上门时，她木讷的表情和滚滚而下的泪水，那个瞬间她突然不再美丽，像一个木偶在哭泣。
小三还是个高中生，瘦，头发长，年轻饱满，眼神世故，捂着小腹说自己怀孕了。也没怎么吵，男人顺顺趟趟抛妻弃儿，在街坊邻居嘴里当了几十年陈世美。爱情里需要一点共同语言，妻子属于吃力不讨好的传统女性，跟《渴望》里的刘慧芳一模一样，丈夫偏偏外向、时髦、不安分。
婚姻就这么回事，洗头、烧饭、做牛做马、尽力伺候，留得住人，留不住心，留得住那份依赖，留不住爱。
男人很快有了新的家庭，一年又一年，很多个黄昏，女人仍在走廊上给儿子洗头，轻柔温情，像一道爱的风景。也有人给她介绍对象，可是儿子淘气，不招人喜欢，她一直没找到能将儿子视如己出的男人，怕儿子受委屈，所以余生未嫁。男人没给过一分钱抚养费，女人靠自己的努力买了新房子，将所有心血放在儿子身上，把他培养成了一个优秀杰出的青年。
这个女人在我敬佩的人里，能排入前五。虽然她的人生没有什么惊人的成就，甚至苍白。我没说她的选择对，一个女人从三十岁开始自梳守寡，对人性是抑是扬，新时代自有标准答案，她门庭清白，六根清净，“余生不嫁”等于“余生不啪”，很难想象，要多少凉夜多少彻骨的思量权衡才能熬出这份坚毅。
然而，又听说过多少男人肯为了孩子余生不娶呢？
如今，这样的故事再也听不到了，人人认同“牺牲”是一件很傻的事，我们会轻易的嘲笑一个女人“只想着别人不考虑自己”多么蠢，新时代的女性应凡事以“自我”为先，“牺牲”会带来不良的情绪和结果，也孕育出弱点，比如张靓颖的妈妈被指责控制欲强，人们就事论事，很难“设身处地”。
我不提倡“牺牲”，没人想牺牲，今天我想说的是：如果人生陷入无奈的境地，“必须有人牺牲”成为难以避免的困局，女人当如何？
前段时间看了一篇文章，说其实男人更怕离婚，前提是你要把孩子给他，自己不要带。因为孩子是拖油瓶，谁带着谁未来的路更难走……总的来说，就是斗狠，舍不得孩子套不住精彩人生。
不可否认，孩子的确是女人更怕离婚的原因，舍不得、放不下、含在嘴里、挂在心间的永远是母亲，多少女人为了孩子在一段婚姻里，委屈求全，又有多少女人拖着孩子离开不负责任的父亲，举步维艰。
我们先说为孩子在婚姻里妥协，这点我不赞同，孩子是活生生的存在，有感知有判断，他们不是什么纽带，也不是懦弱的借口，更不是怨气和戾气的接收塔。
现在流行“劝离”，破坏总比建造简单，我们幻想离开错的就能很快和对的相逢，现实往往碰见个更糟的，所以我个人认为，离婚是一个需要准备的过程，从你冒出念头到最终解脱，要有缓冲期。这段时间用来解决实际的困难和调节心理上的依赖。比如：没工作的找一份工作，余情未了的把心凉透。
闪离，只适合财务完全自由，情感彻底独立的女性。
另外，我见过很多离了婚的女人，戒不了“心瘾”，扛不住孤独，情感空虚，被渣男骗身体骗感情，走入越活越掉价的误区。
我一向有个观点，未必对，供探讨——当一个女人伤透心脱离一段婚姻，相当长一段时期内，应该怀抱“一个人也能精彩过下去”的信念。而不是“老娘还找不着比你更好的？”
急吼吼的找，接着狗啃泥。
失婚后那个对的人，不是没有，但也不是那么容易有。
遇见，我幸。
不出现，我命。
既然离了，就是想通了，离了男人也能活，没什么大不了。
再说，该不该把孩子丢给父亲？我想，父亲要是那么可靠，大概也不会离了吧？大部分男人认为自己在家庭的主要功能就是赚钱，虽然根本没赚到钱，但“带好孩子”就是不在他们的责任体系内。
自豪的说一句，女人当好爹又当好娘的例子很多，男人能把爹当好就不错了。
婚姻的失利是两个人的错，成长是一个不断负重的过程，女人的成熟不是越来越狠心，刀枪不入，而是不停的磨炼，让自己在负重的情况下，也能走得步履轻快，跋山涉水，内心无愧，健步如飞。
我曾经说过，我认为一个女人努力、独立的意义不是为了证明自己比男的牛逼或获取同性攀比的优越感，而是在任何事情上扩大自己的选择权。包括：在关键时刻，为自己爱的人遮风挡雨。
若未来的安逸和精彩要靠舍弃孩子、逃避责任来换取，我不知道过得再牛逼又有什么意义！难道女人拼命工作，真的就是为了几个爱马仕和几十支吹得天花乱坠其实涂起来都差不多的口红吗？
这是一个最好的时代，它让女人的牺牲不再那么凄苦和难看，毕竟，人言没那么可畏了，钱没那么难赚了。
我要活得特华丽，孩子也不能受委屈。
PS：如果孩子他爸比你靠谱，你三餐不济自己都养不活，这篇文章就当没看到过，放手即是爱。
