斯人已去

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的斯人已去，希望能够帮助到大家。

我的婆婆住院已有一个月了，用老公的话讲咱娘这次病得真不清。我心里清楚，的确不清。老公每天往医院里跑，还心情不好。女儿在家时，他心里不高兴便冲女儿吼。女儿抱怨，爸爸怎么了，奶奶有病，好像全世界都得罪了他。

好在，婆婆除了老公，还生了六个女儿，她们排开黑白班，每两人一班，按部就班地伺候婆婆。她们没有把我排在里面，让我在家里守着公公。婆婆从刚过年就常喃喃自语，七十三八十四，七十三八十四。她今年八十四，自己老说不行。这不，还真不太好了。

这期间我去了医院几次。去了每次总是像被抽走了魂一样，好半天缓不过劲来。我的娘去年就在那个医院也是那个科的病房里去世的，就在婆婆病房的右边。我第一次去，刚进医院大门便心里像长了草，七上八下，不是滋味。再进那熟悉的楼道，我脚下便沉重起来，此前不知在这里来来去去多少回。娘住在这里时，我在走廊的长椅上睡过觉，半夜里听见病人痛苦的哀嚎，我的心紧紧揪着，半宿睡不着。再次来到这里，我的心像针扎，眼里泪水不住地盈满眼眶，急忙进婆婆的病房，大姑姐们在。我的心跳得厉害，面色应该是惨白的，因为浑身虚脱的感觉。我坐了一会儿，可能四姐见我面色不好，便赶着我让早点回去。

第二次去看婆婆是岩岩放假回家，我领着岩岩看奶奶。再次走到那个门诊楼前，大脑不受控制地闪现一个个镜头。我的娘，从这个门里被抬出来，走的是这条路，我哭得撕天扯地，不分南北，她却什么也听不到。不能再想，不能想了，我告诉自己。可是，心里一扎一扎地痛得不行。我不敢再塌那条路，便从东门入内。依然是不舒服，依然是触目惊心，触景伤情。

斯人已去，到哪里去找寻。真是奇怪，明明一个大活人，说没就没了，成了一把灰，叫活着的人失魂丧魄。音容笑貌犹在眼前，可是天人永隔，空留无尽惆怅。

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流年已去，青春不往

我只是因为一句留言，一句平淡的话语，便看到了过往的青春疯狂的涌了上来，浓浓的墨绿色暗影迅速席卷了头顶的天空，漫天飘舞着那些记忆里的青翠，点点滴滴的零落在视线可及的地方，尔后轻轻地甩着回旋，碎碎的的掩进凌乱的眼角，晃动的光泽浅浅的刺痛了眼睛，心脏没来由的受到狠狠地挤压，拥挤的片段已载不动，悠悠的溢了出来。

固然一直对那段高中生活至今还是心有余悸，感觉离那段时光好似遥过了很长很长的距离，长到可以看到光年急速划过留下的细细的尾巴。缘于这被时间搁置的难以回首，本应是可以渐渐淡化掉这段逝去的铭记。但只要是微微掠过关于那些日子的一个残影，便能够清晰地嗅到浓郁的青春气息在周身的空间缓缓的涨了上来，仿佛只是用手便可以触及到虚幻在脸庞的淡淡雾气，思绪扯着怀念的衣袖悄悄渗进这沉沉的氛围。

在那段日子里，总是很难能够看到希望，不管怎样都能够感受到身体被一种不可名状的东西紧紧地束缚，每当抬起头去仰望天空，试图去寻找关于自由、天堂，抑或美好，却总是会因为太过阴沉的云朵遮落掉眼底闪光的色彩。笑容单纯、执拗，但也夹杂了簇拥的落寞，脸上堆积的不过是大把大把的忧伤，想要认真的对着天空挥一下手臂，那斜斜的夹角留出的缝隙总是透进过多的阴影，牵连着就算想要舒缓一下心绪也会被粗鲁的密密封住，遗落了太多太多的无可奈何。

总是会想着莫名其妙的事情，更迭的不可思议在脑海中续着绵绵的起伏，在窗口那方小小的角落，砌成了自己的世界，一切在这里开始，在这里结束。本子上面乱乱的画着奇怪的符号，中间偶然落下一句或是一段很有意义的话语，仅仅是这样简单的寥寥数语，总是会让自己久久沉寂的心稳稳地打个旋转，挑起一段小小的感动。课本零散的堆着，可以很容易的没过自己的头顶，不喜欢抬头，因为在看到那些书的时候总是感觉胸口堵着很多的棉絮，呼吸过滤不出，窒息的样子颓废了所有的精神。无数次的抬眼观望窗外的一切，远远的地方有着莫名的吸引力，或许只要是可以逃离这片境地，总是沙漠也会走的一如既往。突然地也会有一只小鸟从窗台的下方振着翅膀斜斜的插进自己的视线，尔后向着更高更远的方向消失掉自己的身影。静静的目送着它的离去，沿着一条直直的线，抖落的哀伤与不幸，被自己轻轻地接住，搁入本已浸满忧伤的体内。

喜欢并且贪恋着夜晚，再也听不到任何的声响，世界平静了一弯湖水，寂寂的萦起再美好不过的氛围。走校园里再熟悉不过的小路，一切可以被深深的夜色所遮掩，脚底踏出的节拍和着冷冷的夜风，掺进树叶被翻转触碰时摩挲的调子，适时的谱起完美的乐章。那些难以承受的沉郁，狠狠地被抽离出来，一点点的被释然，淡淡的沉寂在这安宁的时刻。一个人，总会是这个季节的不可替代，一些无法牵引的思绪，一些在混沌中渐渐迷失的向往，可以在悄无声息的在翩然的光阴中流逝，忘掉永远的含义。

一直都是倔强的在生活，可以抛弃掉所有的不喜欢，即使心房被残忍牵扯的快要流泪，也会努力地扬起头，把涌出的泪水逆回到最初的状态。那时的孩子，眼睛清澈的可以把所看到的东西切切的映出来，没有什么可以隐退最真实的样子。关于青春，在那时候绽放的如此绚丽，绚丽到再也无法回去，蔓延的青藤一丝不苟的遮住了整个夏季，那种最深沉的绿不可逆转的嵌在了最美好的日子。让现在的自己不敢去触碰，不敢甩出一点点的视线，怕惊落了满地的遗憾。

时间总是会这样，无法告知那些消失掉的会是如此的难以挥手说再见，会让一个人痛的缩紧了心房，只为了留下一些关于那些遗失的幻影，还有不小心忘记带走的幸福。当走过了再远一点的距离，茫然成就了恍然，只是一瞬间，知道了那些关于过去，知道了那些关于梦想，知道了那些关于成长，留在手中的却是一张白色的纸笺，落下几个字：青春，凋谢。

记得深了，便会痛了，便是美了。

斯人若彩虹

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"斯人若彩虹"，希望能够帮助到各位。

一如往常的来到了咖啡馆，难得的休闲让我很是放松。我喜欢慢节奏的生活，也梦想着在我28岁之前能够开一家属于自己的咖啡馆。

最近爱上了一档综艺节目，虽然总是被闺蜜说我脑残，但就是喜欢！

也看过一些不好评论，看过之后笑笑也就算完结。

可能是太多的明星真人秀让我们对综艺和明星都出现了审美疲劳，于是乎喜欢看的和批判的就成了两个极端。对此我不做任何评论。

花了4个小时看完了所有的更新的新剧情，或许有人会说我闲得蛋疼，花时间在这么无聊的事情上，可是那有怎样，当我休闲的时候所有让我快乐的事我觉得都是值得的！

里面的3对明星情侣并没有比较偏爱哪一对，总是觉得即使是作秀应该也是有走心的时候吧。很多人都说平常人的爱情没有那么多的风花雪月，不过搭伙过日子罢了。是吗？是也不是吧！

电视也许并不那么真实，但是在我看来它仅仅是把生活里所有的美好扩大了，会然我们在看的瞬间不自知的微笑。其实电视也是来源于生活的吧。

我们相爱吧，是一档综艺节目，但是于我而言我觉得更像恋爱教程。

说来惭愧，活了23年，才开始自己的第一段恋情。更让人蛋疼的是男朋友也是一个新手，好吧，虽然累了些，但还是会有一些仅属于两个菜鸟的不一样的回忆！

每每看完节目我都会反思，世上没有百分百的完美恋人，我们都期待对方变成自己想要的样子，但是更多的时候会忽略我们自己是否也在为对方改变。

十点读书是我最近关注的一个公众号，昨晚看到一篇文章，《愿你遇到一个无需取悦的人，共度一生》。

我想大多数女生还是和我一样都期待有这么一个人吧，也许并不那么完美，也许你也曾有一万次想掐死他，但是在他面前你就是你，无需伪装，没有盔甲。你可以吵，可以闹，可以肆无忌惮的做自己！

也许世界太浮躁，但是我们可以让自己的内心过得宁静。总是抱怨男朋友不主动联系我，但是回头看看每次打电话他都第一时间接了。也许恋爱里我们都把规矩定得太死，以至于让我们都忘了曾经在一起最初的感觉。

谁也不知道明天会发生什么，也许最后的结局差强人意，但是这一刻我们还在一起！

愿所有结婚的朋友都是因为爱，分开也能互不诋毁伤害！

斯人若彩虹，你信才会有！

逝者已去，亲情永续

今年农历十月初七日是爷爷一周年的忌日，十月廿九日却又是奶奶四周年的忌日！这两天在我的生命里是一个不同寻常的日子，是一个让我启齿难忘的日子，是一个让我一想就泪如泉涌的日子，是一个最让我心痛的日子

想起爷爷、奶奶离开我们前的幕幕情景心如刀割。如今记忆犹新，思绪一旦燃起就会让我倍感撕心裂肺般的疼痛！除了泪水就是那不成文的思念。今天，是爷爷一周年的忌日，我再次与文字这样的方式来默默地祭奠我的爷爷、奶奶

在记忆的深处，您们一直在床上静静地安睡，只是太累了需要好好休息。某一天您们就会突然醒来，依然与我畅言欢笑。无奈，人间此景最悲，这一去就是永别！呜呼！哀哉！

爷爷、奶奶走了！带走了我满满的思念，寂寞的心若掏空般，久久无法承受！爷爷、奶奶一生勤劳、敬老爱幼、勤谨持家、全然无己。如今，爷爷、奶奶瑶池赴会、为自己圓满的人生画上一个句号，却留给我们永久的缺憾和无尽的哀思！

春秋冬夏、寒来暑往、百花凋零、万物枯萎，人生路远漫长，可又转眼即逝！一晃您们离开我们整整一至四年了，亲爱的爷爷、奶奶，您们在天堂是否安康？每当夜深人静我想您们的时候，我就会望着窗外的的夜空，对着点点的繁星寻找属于您们的那颗星星！爷爷、奶奶，您俩是否也在夜空的一偶怜爱地看着我也！！！

亲爱的爷爷，今天是您老人家一周年的忌日，不孝孙女在这里给您们鞠躬了/磕头/磕头/磕头！！！愿您老人家俩在天堂幸福安康！！！

注：爷爷生于1925乙丑年农历六月廿二日亥时

仙逝于2O14甲午年农历十月初七日戌时

享陽90岁

奶奶生于1935乙亥年农历九月廿五日寅时

仙逝于2011辛卯年农历十月廿九日丑时

享陽77岁

（YUAN）