【www.qg13.com - 爱情里如何挽回对方】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情里，如何让对方乖乖奉上自己的钱包给你保管呢？"，希望能够帮助到各位。

都说谈钱伤感情，似乎在恋爱和婚姻中，钱的问题是威胁关系的第一要素。

谈钱伤感情，可是，不谈钱，你的感情就天长地久了吗？

现实生活中，钱的问题的确是成为很多情侣之间的绊脚石：

女生满腹牢骚的抱怨，男人的心在哪里钱就在哪里，不给我钱就是不爱我；

男生则认为我可以给你买买买，但是你不能问我要，你要就是因为你物质，就是侮辱了感情的纯洁性。

这个话题延续到婚后，问题依然存在。今天就来详细聊聊：婚姻中男人为何不将钱交给另一半？

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1.钱=自由

于男人而言，钱就是自由的象征，失去了对钱的主动权，就意味着失去了自由。

比如，学员艾丽对我抱怨说：

“心媛老师，我老公有个毛病，特别喜欢组织聚会，聚会后还爱买单。之前老公也会把钱给我，上次和老公沟通减少聚会，老公聚会减少了，但是逢聚会仍买单。

忍无可忍，我和老公大吵一架。自此之后，老公悄无声息的换了银行卡，将所有收入都存在自己的名下，我该怎么办？”

男人的确愿意将自己的财产与爱人分享，但是不要忘记，男人爱你，但他更爱自由，更爱自己。

裴多菲都有诗云：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”。为了爱你而失去自由，无法再做自己，多么惨痛的代价，那为何还要爱？

这里的自由和爱，都是可以用经济收入来解决，财政大权自然要收归己有。

2.缺乏信任

很多单身的来访者都和我说，想要找一位soulmate（灵魂伴侣）来共度余生。

仔细一问，颇有种灵魂伴侣被滥用的感觉，似乎soulmate除了精神和灵魂，其他都是俗物，甚至钱和物质都是soulmate的冲突面，尤其在双方收入基础相差悬殊的情况下。

Lisa的先生是外企的CEO，遇到lisa后，觉得确定过眼神，遇到生命中的灵魂伴侣。婚后，lisa每次和先生提到家庭的支出问题时，老公都会反问：“你和我在一起是为了钱吗？不然我们为何不能AA？”

Lisa常常被怼的哑口无言，老公的道理也讲得通，但就是让人不舒服。

原因很简单，两人缺乏信任。

试想一下：如果我相信你是爱我的，并且与钱无关，那很好；但如果你爱我，却总让我觉得你是爱我的钱，然后才爱我这个人的感受，就会让我颇为不爽，这就是对爱的不信任。

当然，夫妻之间的不信任，还有很多种，这里就不赘述。

3.管钱，还是要钱？

我们先来思考一个问题，男人为何要将钱交给你？

你可能会说，那是因为爱。那请问既然是爱，你为何不将钱交给对方呢？怎么样，道理讲不通了吧？

也许你还会说，是因为男友总是乱花钱，钱放在我这里来保管，比较安全。问题说到点子上了，是因为钱放在你这里管理会更好。

这个所谓的保管，可不是“把余钱集中起来”，更不像小时候爸爸妈妈总说“你把压岁钱给我，我来帮你保管吧”一样，长大之后发现，这些压岁钱他们并没有帮你保管而是都收走了，就像你收走了老公的钱，而不是让对方感觉你在帮他管理一样。

顾名思义，想要将老公的钱包放在你这里，不妨让你老公相信，你不是在拿走他的钱，而是让钱增值、变多，他的钱放在你这里不会凭空消失，而是为了家庭更美好的未来。

这时，老公自然愿意双手奉上经济管理权给你。

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男人不想让你管钱的原因大抵分为以上三种，那如何让对方乖乖奉上自己的钱包呢？

1.首先，建立起彼此的信任

都说，预先取之，必先予之。运用在夫妻的相处之道中，也颇为受用。

只是这里的“予”，我们要详细来看看，怎么“予”才会让对方有充分的信任感。

因为“予”不仅仅是简单的让对方去感受，你也可以将自己的收入贡献给家庭，同时也包括在日常的相处中给对方充分的舒适感和尊重。

假如你和对方的收入差距比较大，那就不要简单地跟对方说：“你的收入还不错，所以你要多贡献一些。”

既然自身的收入不多，那没关系，我们可以从其他方面去弥补，比如多承担一些家务、多关注一下对方的情绪、体谅一下对方的辛苦等等。

让对方感觉娶这个妻子很值得，虽然收入是少点，在其他方面真的很会体谅人。

甚至聪明的女人还会积极去提升自己，给老公一种“没关系，我可以努力，将来有一天，当你疲惫不堪时，我可以养家”的感觉。

当对方收到你全身心的爱和关注，同时也在你这里收获支撑的时候，两人已然身心合一，钱放在你那里，又有什么关系呢？

2.其次，你的钱放在我这里更安全

我的读者里绝大部分人都会跟我抱怨一个问题：

“他纵然赚的是不少，可是他那么喜欢乱花钱，根本存不住钱。明明钱放在我这里更好，为什么就不能把钱给我呢？”

是呀，钱放在你那里是更好，可是对方为何不放呢？是对方脑子有问题吗？显然是对方有顾虑，感受不到钱放在你那里的安全性。

我们在上文中已经分析了，想让对方将钱放在你那里，必须得让对方感受到，钱放在你那里是有好处的。

比如你可以这样将钱管理好，买理财产品、存银行定期、购买保险等等，总之，你要让钱升值，让对方觉得钱放在你那里，不但省事省心，还能增值，何乐而不为？

钱虽然放在你这里，但终归是家庭的钱，不妨偶尔记个账，大钱支出有交代，小钱用于开销，让对方觉得钱虽然在妻子那里，但我知道钱的去向，不至于每月工资卡清空，我的钱与我无关。

相信这时，对方自然愿意和你共享财产。

3.最后，打铁还需自身强

打铁还需自身强，不是让你像男人一样在外面风吹雨打奋力赚钱，你当然可以做全职太太，也可以享受生活，但千万不要给男人一种“我嫁给你就是为了让你养我，为了花你钱”的感受。

虽然做全职太太，但也要给对方享受生活的自由，不要过度限制对方的社交和生活爱好。

但千万不要这种：你享受生活，却要给他一种“你要给老娘卖命，供本宫享受”的感觉。

偶尔看对方累的时候，也要装装样子，想要去为他遮风挡雨。你有没有去做不是重点，重点是他感受到了你的心意，自然愿意为你去拼搏奋斗。

这个方法虽然看上去有些套路，但是想想，出门在外已然辛苦万分，妻子的温暖才是更好的动力！

两性之间，除了“会说话”让对方感受到你的爱之外，能够创造“情绪价值”也是提高“愉悦度”的不二利器，毕竟想要留住一个男人的心，就要做那个最深得他意的女人。

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爱情里大的新鲜感，是让自己变得完满

你试过对爱情偷懒吗？当两个人决定相爱的时候，其实也是一场竞技的开始。随着在一起的时间变久，俩人开始从热恋时的讨好，过渡到无所谓和随便，随便穿什么衣服、随便地得过且过。对方不断地在进步，而你，却因为认为对方不会离开自己，便恃宠而骄地原地踏步。

诸不知，你对爱情偷过的懒，最终只会让两个人的生活步伐越走越远，直到最后因为看法的不一导致各种争吵，甚至分手。所以，谁说谈了恋爱的人就不需要各自努力，然后变成和对方更加登对的自己。

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那天跟阿俊出来喝下午茶，刚聊到阿俊跟女友小悦怎么样的时候，他说不知道为什么，感觉跟小悦越走越远，好像没了当初的那份热情，说白了就是无趣。

阿俊跟小悦的故事，曾经是我们大学里的一段佳话。小悦是学院里的院花，长得很漂亮，有着东北女生的身高，长着一副江南姑娘柔润的脸，追求者接连不断。阿俊在看到小悦的第一眼，就一见钟情了。

巧妙的是，那天的社团纳新，他们俩不约而同地去面试学校里的公关部，都被选上了。当阿俊追求小悦的时候，自然是被冷落的。虽然阿俊是个爱好和见识广泛，很有内涵和个人魅力的男生，还是个学霸，但唯一的不足就是他长得很普通，在人群中很不起眼。

后来因为社团里的一些合作，他们俩渐渐熟悉起来，阿俊的有才有趣，吸引了小悦的注意。三个月后，他们在一起了。直到后来进入职场，阿俊开始平步青云，还未毕业就被一家很牛的公司录用。而小悦就打算做做行政方面的工作，因为可以很轻松。想着等到阿俊存到房子首付的钱，就赶紧结婚。

可是，随着俩人在职场上的渐行渐远，无论是想法，还是追求，都已经比在大学的时候差了很多，以致后来才有了阿俊跟我说的那种感觉。阿俊说，其实觉得小悦可以多学习一下业余的兴趣爱好，除了工作，可以接触多些其他方面的事情，并不是每天上完班就回家煲电视剧，逛淘宝。如果这样下去，我们俩在思想上，只会越走越远。

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其实，阿俊的感觉我懂。可能一开始吸引你们俩依靠的是外表，或者对方的才华。但能够将这段感情继续维持下去的，是你们思想上的共同进退，是不断给予对方 新鲜感 ， 是不断的自我突破。

不管是爱情，还是生活，在一个人从校园进入社会之后，拉开差距的救是你是否拥有不断学习的坚持。我们只有在不断地学习的过程中，吸取更多新鲜的知识、新鲜的体验、新鲜的故事，才让你的人生或者思想更加的丰盈，未来的路才能走得更顺畅。

相反，如果每天只是按部就班的朝九晚五，下班吃完饭煲电视剧，然后睡觉。第二天又重复了一天，这样的日子日复一日，那你的心会 越活越老 ，对生活焦虑、厌倦人生等负面情绪也就会迎面而至。

人与人之间的差距，其实也就取决于在工作外的个人提升。小容是我很欣赏的一位年轻妈妈，她跟男友在毕业后就步进婚姻，生了个可爱的宝宝。随后家人在白天里就替他们俩照顾孩子，而小容却没有因为步进了稳定的婚姻和安逸的生活中，忘记自己的职业生涯和个人能力的提升，而是连忙步进新的工作里。

用小容的话来说： 暂时我是不考虑做家庭主妇，并不是说家庭主妇不好。但我们才二十多岁，老公处于事业的上升期。如果这时候我的思想不能跟他同步，那么我担心我们未来会因为想法的不同，而产生更多的差异。我要多接触新的东西，多提升自己。

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小容说到做到，几年来，雷打不动地坚持着规律的学习生活作息。在周末的时候，会根据兴趣，去学习插花和上英文提高班。即使是生活上点点滴滴的琐碎时间，小容也不会放过。即使是手上忙着各种生活杂事，但学习除了可以用眼睛，还可以用耳朵来听。

她说每天早上起床刷牙换衣服的时候，都是醒脑的最好时机，所以总是会打开收音机听广播，边梳洗边扩音听励志的文章来为一天的工作打鸡血，血槽满满地给予美好生活的动力。

每天上班的地铁里，她都会在吵杂的人群中，习惯性的戴上耳机，打开广播，如同隔绝了身边所有的纷扰一般的见缝插针的给自己补充知识和生活的力量。当然，她也会去里面找找娱乐节目听听解闷儿，不至于被生活和工作压的忘记寻找快乐。

而在晚上跟宝宝亲子互动的时候，老公在用手机看新闻资讯的同时，也可以随时随地听着广播给自己补充知识

你说，一段爱情为什么能走得远？不外乎看的就是这一点，两个人在思想上的共同进步，边提升自己边享受当下的幸福。

爱情从来都不是让两个相爱的人停滞不前的，而是彼此帮扶和鼓励着在有对方的日子里，生活的更加精彩而丰盛。真正完满的爱情应该是，和你在一起后，我们都成为了那个更被自己也更被对方所喜欢的，那个自己。

爱情中如何才能让对方对自己专一持久

爱情中如何才能让对方对自己专一持久

问世间什么最美丽？爱情绝对是个奇迹。爱情贵在真心，珍惜方能持久。那么在爱情中如何才能让对方对自己专一持久呢？

第一，要保持自己的个性

一个男人喜欢的女人一定是有一定个性的女人。她就像一朵花，要么清新脱俗，要么光艳靓丽，要么独居特色，要么镇定自若。所以，要让男人长久地喜欢你，你一定要保持自己的特色，而不是人云亦云，不是盲从盲信。要么豪爽，要么爽朗，要么安静，要么多动，要么欢喜。总之，你要有自己的个性和特色。

第二，要有自己的品位

女人之所以与众不同，在于不同的人有不同的品位。你要使自己看起来有品位，就要有独特的爱好，并且要长期保持下去。这使得你和别人区分开来。你可以喜欢养花，你可以喜欢绘画，你可以喜欢登山，你可以喜欢唱歌，你可以喜欢跑步。当然你也可以学会欣赏一些诗词，欣赏一些歌剧。这些都使得你变得与众不同。

第三，你要学会与书结伴

书是人类进步的阶梯。书也是净化心灵的阵地。一个热爱读书的女人一定有自己的爱好。书中总是有很多新的观念丰富自己的认识，书中总是有很多思想营养着自己的大脑，书中也总是会有很多创新的观点改革着自己的人生。当你懂得与书为伴的时候，你会发现，在书中你看到的不仅仅是简单的文字，而是对自己灵魂的深度修炼。

第四，对对方不要保持过度的热情

对对方要注意保持适当的距离。不要因为喜欢对方就过度热情。这样的话会让对方误认为你离不开对方，这样就会增加对方的肆无忌惮。因为不是每一个人懂得谦逊，不是每一个人都懂得低调。你只有注意把握自己的分寸，这样才能够让对方懂得你的好，欣赏你的美。人生本就是一个过程。只是在这个过程中，要学会有分寸地对待自己的喜欢，包括爱情。只有这样，你才会在相爱的时候永远独立自己的思想，让自己能够在感情中保持一份理智，冲动中保持一份坚守，从而为你们的爱情保持一份永久。

第五，要有自己的闺蜜和亲人

当你恋爱的时候，也要记得，你不是只有对方一人。即使你再爱对方，都要分出点时间给你的闺蜜和亲人，尽管这会使得对方吃醋。但是对方也会欣赏你的作为。因为没有一个人喜欢被对方缠绕的紧紧的。适度的空间和距离往往只会使得感情升温。所以，即使爱着，也要让对方知道，你的爱并非只有他一人。即使有一天他离去了，对你影响也不是很大。这样反而会让对方更加感觉到对你的依恋。

爱情中要让对方对自己专一持久，就要学会不要太把对方当一回事。只有你懂得了这一些，你才会明白，爱情就如手中的沙子，你抓的越紧，越容易让对方感觉到窒息和逃离。相反，如果你松手，可能一切都会掌握在手心。

爱上自己内心的一张照片

爱上自己内心的一张照片

有些人老是抱怨对方怎样不好，而有些人总能在心里感受到对方好的地方。这两种截然不同的态度，背后的意义是什么呢？

老是抱怨对方不好的人，爱的是自己内心的一张照片，而不是眼前那个真实的人。我们在成长的过程中，总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念，这包括外貌、语言、行为、态度、对事物的反应、心态、个性、兴趣、习惯，以及对人生的期望等。积累下来，我们在心里便有了一张照片：男的心里是“白雪公主”的照片，女的心里是“白马王子”的照片。总而言之，就是要够完美。（这份完美往往是现实中没有的，就算有，也不一定会有助于建立成功快乐的家庭。例如，“我什么时候不开心，他都会马上放下手上的事，过来安慰我”，或者“她总是那么温顺地跟随着我，什么都听我的”。所有这些都只不过是不切实际的幻想。）然后，无论男女都凭着内心的照片到处寻找，终于找到一个很像内心照片里的样子的人，把心交给他/她，然后结婚。历尽千辛万苦，找到一个符合自己内心照片的对象，便以为以后会有幸福的生活了。可是很快地，他/她便发现，本来看到的、对方也答应了的好处并未得到，而本来没有注意的对方的缺点却显露出来。他/她便开始抱怨对方，老是要求对方改变。在恋爱阶段，双方都会尽力地取悦对方，迎合对方的意愿，使对方更易产生错觉。

内心的照片是不会改变的，只是时间长了颜色会褪去一些，或发黄了。可人总是在不断地改变，每分钟都会有不同，与那张照片比较，变化越来越多，差距越来越大，怨言也就越来越多。

另外一种人，总是在心里感受对方好的地方，或者开始的时候也是抱着那张照片去找。可是当感情开始发展后，他们便把注意力从照片转移到对方的身上，他们开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方，他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比照片更好的、对自己更有意义的东西。这样，他们把对照片的重视慢慢地转移到对方的身上。

如果抱有这种心态，那么即使是包办的婚姻，也可以培养出恩爱的感情来；反之，就是些青梅竹马式的婚姻也会走向失败。老是抱着那张照片去找伴侣，容易与现实脱节，结果只会是一次又一次的失望，每次之后越来越缺乏热情，也许会孤独地度过晚年生活，或者无力地生活在一份失望的婚姻里。

所以，内心的照片也许可以用作开始找对象时的标准，但是，要懂得把它放下，特别是当已经遇上一个让自己满意及感觉很好的人时。这个时候，也许应该把照片放在一旁，只凭那个人本身的条件（而不是符合照片多少）冷静认真地思考一下：那些条件是否能够在漫长的岁月里和自己配合，共同创造成功快乐的人生。

换一个角度来看内心的照片，里面的人就算是一个完美的对象，问问自己：自己够不够完美，有什么资格要求一个完美的对象？还有，完美的对象往往是“好看不好吃”的。广东有一句很贴切的话叫“相见欢，同住难”，这是很真实的描述。跟一个完美的人在一起，很快地，不是你感到配不上他/她，便是他/她对你不耐烦了。

喜欢是让自己愉悦，爱是让对方幸福

❶

他不爱我。小雨坐在我的面前，哭的梨花带雨。

原来公司有个外派的机会，去英国一年。小雨舍不得男朋友，就找他商量。

她对他说：你想不想让我去。你不让我去，我就不去了。

没想到男孩想都没想对她说：去吧，我觉得这对你是个非常好的机会。你们公司外派回来的同事不是都升职了？而且趁年轻多走走本身也能增加你的见识和阅历。

我说这不是挺好嘛。我觉得他并非不爱你，而是想让你有更好的前途发展。

“可他不懂我，对我来说，事业前途那些并不重要，和他在一起才重要。”

我觉得小雨说的也对。我说那你和他沟通沟通。

过了几天，小雨又找我了。

她对他说：我爱你，我离不开你。

男孩说：你这样可不好啊，离不开一个人对你很危险。

女孩说：你不爱我吗？

男孩回答：我爱你，每个细胞都真诚的爱着你，但你的人生不止于此。

❷

女孩问我男孩到底啥意思，是不是不爱她。我没有回答，我说我给你讲个故事吧。

有一个女孩，父亲很早就去世了，妈妈带着她改嫁。婚后母亲和继父很快有了自己的儿子。女孩一直觉得，她们才是刚刚好的三口之家，自己是个多余的。

女孩的妈妈对她管的很严，每当女孩在学习或者生活上出现了什么错误，或者和弟弟吵了架，母亲就威胁她：你再不听话我就把你送到你爸老家去。

父亲的老家在大山里，父亲已经去世，年迈的奶奶眼睛几乎哭瞎，一个人住在破旧的土房子里，每天吃一点叔叔送来的稀饭馒头维持生命。

女孩一想到这个场景就充满恐惧，以至于成年后还经常从夜半惊醒，梦见自己被扔进了奶奶的黑屋子。四周漆黑潮湿，老鼠在地上四散着乱跑，满脸皱纹的奶奶木然的坐在门墩上，眼泪从她空空洞洞的眼眶里流了下来。

有时候还会梦见父亲，父亲在远处呼唤她，可等她跑近后却发现他已走远，永远追不上，抱不了，抓不住。

女孩摇摇欲坠的勉强长大了，长得亭亭玉立，漂亮优雅。很多男孩子喜欢她。可她只对那些比她大的男人感兴趣。最后她终于嫁给了一个比她大十岁的男人。

她知道他会爱她、疼她、保护她。他确实也是这么做的。

她工作很忙，经常加班到深夜。男人对她说你别去上那班了，你上班才能挣几个钱，还耽误给我做饭。于是女孩辞职了。

她和朋友聚会。不到九点男人就打电话来催，这么晚了赶快回家，外面太不安全了。有时候接起电话发现男人已经到了楼下，催她赶快结束和他回家。

她的女朋友，凡是单身爱玩、独立有思想的，男人一概视为危险分子，让她远离；离婚女人更如洪水猛兽不能接触。

女孩在男人营造的封闭堡垒里非常温柔、非常顺从、也非常幸福。如果一切就这样下去，也许她的一生都不会再重复童年的噩梦。

但忽然有一天，男人说要离开他，因为他爱上了别人。

女孩说没有你我活不下去，我没有工作，没有技能，没有朋友，没有生活，除了你我什么也没有。

男人说我给你两套房子，一套自己住，一套你收租金也够养活你。

女孩说根本不是钱的事情，而是除了爱你我什么也不会做，除了和你在一起，我不知道我的人生存在还有什么意义。

❸

故事讲完了。小雨若有所思。

她问我：我知道你的意思。可我独立了，成长了，他就不怕我离开他吗？

我说他不怕，因为他是真的爱你，而不仅仅是喜欢。

喜欢是想要占有，希望得到对方以使自己感到愉快；喜欢是希望对方的存在能让自己变得更加美好。

而爱，是希望对方能够幸福。

而一个女人，如果不能精神独立，就无法真正得到幸福；一个女人，如果把幸福寄托在一个男人身上，哪怕是那个爱着你的男人，你也无法得到真正的幸福。

而他，深爱着你，真爱着你，他想要你幸福，是真的幸福，长长久久的幸福，踏实笃定的幸福，立于天地间永恒不变的幸福。有他你也幸福，没有他，你依然幸福。

女孩哭了。

她知道每一个女人身上都有上面故事中女主角的影子。她们脆弱，孤单，她们渴望依靠，希望找一个人托付终老。但最终会失望、受伤。

而这一次，有一个男人坚定的站在她的身边，看她长大，看她变好，她害怕自己真的有天会离开他，但她知道即使如此，他也会为她祝福，她相信无论如何他都是幸福满足的。

因为他是真的爱她。真爱本身，就已经幸福。

婚姻里，不管你多爱对方，都要守护自己的底线

经常听到有人说：我脾气好不代表我没有底线，所以，请不要随意触碰我的底线。

那么，底线到底是什么？底线是某一件事情上，最低能够承受的范围；底线是一种道德的约束；底线是一种不丧失自我，坚守原则的信念……

它在我们生活中无处不在，很多时候，我们会为了某件事，触碰到自己的底线，甚至打破自己的底线，而底线一旦被打破，必然会相应的失去做人的原则。

特别是婚姻里，让步的太多，可能会适得其反，委屈自己。

前几天，听朋友讲了一个真实故事，心里久久不能平静。

茜慧和涛子是一所大学毕业的，两个人都是贫苦家庭走出来的大学生。恋爱的时候，从没有奢华的礼物互相讨人欢心。两个人经常书信交往，表达对彼此梦想的追求。毕业之后，两个人互相见了家长。

涛子的父母十分喜爱这个未过门的媳妇，并提出过年结婚的想法。然而，矛盾却出在了彩礼上。茜慧的父母要求男方拿出五万的彩礼，涛子拿不出来，特别情绪化，抱怨茜慧的爸妈见钱眼开，是卖闺女。

气的茜慧找她父母理论，她父母大骂她不孝顺，不懂礼节，将来受委屈哭都没地方。陷入爱情中的女生，智商几乎为零，根本听不进去父母的话。偷了户口本，和涛子跑到民政局把证给领了。

为此，茜慧的爸爸一口气没提上来，晕了过去。尽管茜慧各种道歉，她爸爸再也不认这个女儿。

就这样，没有父母的祝福，她和涛子结婚了。

结婚后，她随着涛子来到了大城市里生活，两个人租了一个十平方的民房单间，公用的洗手间和水池，对于家庭条件不好的他们来说，这点苦还不算什么。

奋斗了三年，攒了一个房子首付，买了一个九十平的房子。这时茜慧怀孕了，没办法上班，就跟着涛子在出租屋里生活。

这期间，涛子把房子简单装修了一下，放放味道，等茜慧生产之后，可以住进去。那时候的他们，真的很好，涛子时时刻刻为茜慧考虑着，他心里明白，茜慧跟着他图的是他这个人。

孩子出生后，茜慧在老家新房子里住，公婆也搬进来了，一起帮忙带孩子。茜慧的妈妈心疼女儿，偶尔来看一下茜慧，爸爸始终不肯露面。

原本想着等孩子大点了，跟着涛子还过以前的打工日子，多攒点钱，将来回家发展做点小生意。可孩子养大了有感情，公婆带孩子的生活习惯她接受不了，特别是为孩子吃饭，竟然直接在自己嘴里嚼碎，给孩子吃……

茜慧选择不工作，在家照顾孩子，等孩子上幼儿园懂事点儿，她再出去工作，涛子没意见，可婆婆不同意，甚至跟茜慧吵了一架，说：“哪有一个大学生，在家带孩子不上班的，白喝那么多墨水……”

茜慧气的跟涛子打电话倾诉，一开始涛子还安慰他，后来渐渐的没耐心了，说：“别烦我，我这工作忙死了，就不能体谅我？”

那一天，茜慧躲在房间里抱着孩子哭，她第一次感觉到无助，委屈，从那之后，她和公婆的矛盾，再也没跟涛子说半个字。

婚姻一晃七年过去了，孩子上了小学，涛子赚了点小钱，回家做起生意，茜慧跟着打下手。

一开始生意还好，后来越做越大，管理方面不得当，导致亏损，欠了很多债，涛子还是一股脑的借钱，他过怕了穷日子，就想着发大财。尽管茜慧劝他脚踏实地，他依旧是不听劝。

最后生意败了，各种欠条席卷而来。此时的涛子，似乎有点神经质，竟然要求茜慧跟自己的父母张嘴借钱。

当初结婚，闹得那么尴尬，茜慧的父亲一直对女儿不冷不热，这已经让她够心寒的，如今的情况迫在眉睫，她只好硬着头皮往前冲。

这天底下，哪有父母不心疼孩子的，她父母把“棺材本”都拿给了他们，茜慧内疚的跪在父母面前哭。为了省钱，她对自己很苛刻，不买新衣服，鞋子穿烂了才仍，护肤品换成了孩子的面霜，只要保持脸部不干燥就行……

她这么多，只是希望涛子看到她对他的支持，能够挺过去，东山再起。然而并不是，创业失败的打击，让涛子的性情大变，不仅没有奋斗的激情，而是天天酗酒，抽烟，赌博，颓废的让人不敢认，公婆也是一点办法没有。

他喝醉的时候，就爆发情绪，茜慧的一个眼神他就大发雷霆，觉得茜慧嫌弃他，更过分的是还动手打茜慧。

她忍了，两口子过日子，哪有一帆风顺的。茜慧开导涛子从头再来，反正还年轻。可涛子情绪反复无常，自从打了一次茜慧后，后面就形成了习惯，喝不喝酒，只要情绪不稳定，就想着找茜慧发泄。

他们感情走到第十年的时候，茜慧忍不住了，看着镜子里那个饱经沧桑的女人，很难想象当年是怎样的勇气，让她抛弃父母，跟着这个男人一起走。她一步步的退让，只是为了他能够振作，而今天看来，她的心意对方根本体会不到。

她想离开，可看到孩子她又纠结。她放弃了尊严与面子，同涛子共同面对困难，然而，得到的却是伤痕累累的身体，还有那一颗凉透了的心。

在爱情里我们怎么推销自己?

我们都知道推销员推销是有技巧的。敲开门以后，你要以迅雷不及掩耳之势让任何开门的顾客向你点头，你说的所有话都能让他向你点头，当他点头超过三次以上，他就已经开始慢慢认可你了。

比如，你一开始可以说：“您想不想让你的孩子有个健康的生活？”对方肯定同意。

你接着说：“您是不是希望看到您的孩子有长足的提升？”他肯定也会点头。

这个时候你再接着说：“虽然我的东西看着不起眼，但在孩子提升兴趣方面有很好的帮助，好多孩子学习兴趣不高，主要因为学习内容太枯燥，你看我的产品，孩子们都把他当玩具玩，不知不觉中都会喜欢。”这时候家长就会容易接受。

相反，如果你说的都是你自己的需求点，一上来就问“你需不需要这个东西？它怎么怎么好……”对方就很容易想：你不就是想赚我点钱吗？但是，如果你先把他的需求点说出来，对方就有了趋向于你的可能性。

同样地，在和伴侣的沟通中，我们要看看自己到底有没有去抓住对方。比如当你的老公冲你喊：“你烦够了没有？！”你可以回答说：

“你说这句话，会激发我继续和你斗的愿望，其实，你是不是很想要平静的生活？你是不是很想要心里可以放松的领地？你是不是想要耳根清净？”

当你这么说的时候，我相信任何一个回避型的男人一定会点头，当他点头超过三次的时候，你们的沟通的气氛就开始出现了。

如果他说：“随便你吧！你想怎么着怎么着！”这句话多多少少还是有一些哀怨和委屈在里面的，有一些不忿。这个时候，如果他情绪很大，就不是交流的时候。但是，我们还是要留一句独白的话：

“我能感觉到，你现在好像很累了，你不太想去说。但我在想，很多时候我做出的决定不一定能照顾到你的需要，那如果我的决定里没有你的想法，时间长了以后，你的需要长期得不到满足，可能就会对我们的关系产生影响。所以我也想请你稍微考虑一下，说说你的想法，你有什么顾虑。”

我们点到为止地共情一下，然后，第二部分非常重要，就是结合他的观点，结合他的需要。如果你的交流里没有结合他的需要，你们就没有机会进入沟通的环节。回避型的人觉得，如果他暴露真实想法，就一定会带来伤害，那么你就要告诉他，他为什么要冒着枪林弹雨走向你，冒着危险去跟你说话，把自己的想法暴露给你。

在沟通的环节，我们要做的第一件事，就是区分什么是观察，什么是评论。类似于“你别跟我闹！”“你不要跟我冷暴力！”的话都是评论，都是一种评价，一种判断。当你开始恶性判断对方，哪怕你是说对了，对方也会恼羞成怒，这样的沟通就没有意义。

我们能做的是，当我们的情绪已经相对稳定了，有能力去进行沟通的时候，就要用观察去做沟通。

什么是观察？就是我们说的话是中立性的话。比如说：

——“当你的声音比刚才更大了之后，我会觉得有些刺耳。”

——“当你说‘他妈的’，我觉得不太能接受。”

——“我注意到有一整天，你都没有看我，也没有跟我说话，我不太清楚你是不是对我有些不满意，因为以前我们每次争吵，你不太舒服的时候都这样，不知道这次是不是也是这样？”

这就是把自己的评判放下，只是客观地描绘一个行为，一个状态。当你客观地去描绘行为、状态的时候，才会给对方一个解释自己行为的机会，而当你开始评判的时候，就已经取消了沟通的可能性。

所以有时候我会让一些人说他的感受，他们会说：

“我感觉你就是对我妈不好。”

“我感觉你就是想抛弃我。”

“我感觉你就是对我不珍惜。”

我说：“这不是感觉。这是你的想法，不是你的感受。”

想法是我对一件事情的判断，而感受则是——

“当你‘砰’地一下把门关上，彻夜不归的时候，我觉得很难受，很孤独，很无助。我会觉得自己就像一个被扔在荒郊野外的小孩，找不着家。”

这才是感受，和想法是不一样的，对方是没有办法否认的，而且，当你并没有涉及到对他的评论的时候，他的压力相对会减少一些，你才有和他探讨深层关系的可能性。

能够掏空你钱包的都不是好的爱情。

阿花刚和男朋友谈恋爱时还甚是甜蜜，时不时会在朋友圈里秀恩爱。倒是在和男友住一起后，变得寡言少语。

男朋友喜欢打游戏，而阿花觉得不思上进，男朋友做游戏创业，阿花从家里拿了几万块给他，没想到却被随意地花掉。

谈及这个问题的时候，她感慨了一句：谈个恋爱感觉身体被掏空，钱包被掏空，当初对爱情的憧憬最后都抵不过柴米油盐醋的重复。

I

谈恋爱不仅是单纯的走到一块，

更是彼此三观之间的一场拉力赛，

消费习惯完全不同的两人生活在一起，有时比登天还难。

前阵子微博很火的一个话题是关于“男生送女生口红”，提及男生为什么要送女生口红，低下评论点赞最高的回答是“因为口红便宜啊”。

一好友的女友看到后便把微博转发给了他，但这么一来就很尴尬了。

一支普通的口红一两百，好一点的几百上千，对于一些人来说可能不算什么，但对于他来说是将近半个月的生活费。

还有另一个朋友，家庭条件不错，

出门吃饭的时候并不会特别在价格，

男友家里条件一般，基本没有下馆子的习惯。

两个人通常对话就是：

我们今天去吃芝士火锅吧，或者绵绵冰，喝奶茶也好啊

算了，我们就去食堂吧又好吃又便宜

...

好吃吗？

好吃！

那你去买单吧

Excuse me？

她并不是想找一个长期饭票，但在男女双方的交往过程中，不可避免地要涉及到钱的问题。

这时彼此的消费观价值观就起到很大的作用了，一个勤俭惯了的人和一个挥霍惯了的人在一起，表面风平浪静下的是暗潮涌动。

我们相互迁就，

按捺着想要爆发的情绪，

表面上维持着的和谐，心里却骂了不知多少遍。

你就这么小气吗，我就这么不重要吗，花几个小钱你都不愿意？

真是个败家娘们，以后这日子非给你吃空去。

感情便是这样耗尽的。

II

我一直觉得钱对于一份爱情来说，钱是必需品，但绝对不是最重要的。

谈恋爱肯定是要花钱的，两个人在一起一个月少不了几次聚会，每逢节日纪念日也得送一份礼物，但这些不都是我们所谓的“日常开销”吗？

哪怕很懂事的姑娘，

到一些特定的时候也是有要求的。

你不能一直委屈着人家，恰当的时候也得表示一下心意，一束花，一个小首饰，也很容易搞定。

要知道这个时代，人家没有要求你买房买车已经很不错了。

对于那些一毛不拔出门AA甚至让女生付钱的，我就很不能理解了。

你说你追一个人，却连一点点的时间成本和金钱成本都不愿意付出，怎么算爱呢？

III

高中和一个男生谈恋爱，那时当两个人都很穷，家里也没有给什么零花钱。

平时一起去吃饭基本是他付的钱，但餐馆什么的都不会讲究，即便是几快钱的路边摊两个人也可以吃得很开心。

我有时也会从家里带个自制的寿司，带个莲藕汤什么的，他也欣然接受。

天气好的时候一起去附近的公园散步，偶尔去坐坐摆渡船…真的花不了多少钱，也真的挺幸福的。

虽说谈恋爱费不费钱得看人，

但如果在爱的人的面前还算来算去，这样谈恋爱真的很没意思。

钱花不花，情就在那里。

好的爱情不会掏空两个人的钱包，

能够掏空你钱包的，不是情感骗子，就是情感累赘。

愿你为女朋友掏钱的时候是快乐的，是幸福的，是主动的。