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婚姻幸福度自测:多问“为什么”,才能看懂婚姻潜规则!

发表时间:2020-12-01

【www.qg13.com - 幸福婚姻】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的婚姻幸福度自测:多问“为什么”,才能看懂婚姻潜规则!,欢迎阅读与收藏。

发过了这么多篇文章,恋小爱发现宝贝们总是喜欢看一些读懂男人心、识破潜规则的技巧,但是看了很多篇文章,真到恋爱的时候,也还是完全不会应用。

其实每个男人的想法都不一样,每种感情的潜规则也不大相同,与其阅读大量文章不如多问几个“为什么?”,自己来发现感情中的潜规则。

今天恋小爱就用会员晓雯(化名)的案例,来跟大家说明一下该怎么问“为什么?”,又该如何读懂男人心、看懂婚姻潜规则!

01

晓雯和男友大志15年的时候认识,接触半年后两个人就陷入了恋爱。两年后,两人的感情逐渐升温,大志选了圣诞节当天向晓雯求了婚,两个人顺利开启了婚姻生活。

婚后的大志为了给晓雯更好的生活,开始拼命工作,不久便得到了上司的赏识,开始独立负责项目;而晓雯则继续享受大志的宠爱,在工作和生活上都非常依赖大志。

两年后,两人的感情看似有增无减,大志依旧非常照顾晓雯,可晓雯却敏感地察觉到了不一样。

以前的大志总是事无巨细,温柔体贴,还会因为担心晓雯而唠叨个不停,就算晓雯表示不耐烦了,他也会追在屁股后面提醒她;

现在的大志虽然还会关心晓雯,可是却没有那么上心了,有时候晓雯让他去刷碗,他也会抱怨两句说上班那么忙,回来还要刷碗,不然以后吃外卖算了。

一天,大志去刷碗的时候,放在饭桌上的手机突然响了,晓雯顺手拿起来就发现了一条暧昧的消息:“明天晚点回去嘛,我请你吃牛排。”

发信息的人晓雯听过,是大志最近经常提起的名字,大志不止一次夸过她聪明伶俐,和他一起搞定了很多客户,大志还开玩笑地说晓雯像是女儿,而她像是共同奋战的伙伴。

当时的晓雯听到自己像是女儿,还甜蜜得说:“就是要你宠着我啊”,可现在回想起来她却感受到了非常强烈的危机。

于是她找到了恋爱成长学会,希望我们能够帮助到她。擅长处理婚姻问题的欣然咨询师了解晓雯的问题后,给她做了一次感情梳理,并根据梳理结果给出了专业的定制方案。

让我们一起看看咨询师是如何梳理,如何让晓雯学会问“为什么”的吧!

02

●第一个为什么:问你们的原生家庭

90%的感情问题根源都能在“原生家庭”中找到答案,于是欣然咨询师询问了晓雯和大志的原生家庭状况。

晓雯的原生家庭并不是特别幸福,父亲总是酗酒,整个家都靠母亲一个人维持,晓雯小的时候就发誓,一定要找一个能为自己遮风挡雨的男人,不要像母亲一样辛苦。

而大志则生活在一个幸福的家庭中,父亲是个知书达理的人,总是处处照顾母亲,让着母亲,而大志也是一个温柔的男人,对女人非常绅士和照顾。

听过欣然咨询师讲课的宝贝们应该都知道:焦虑型人格遇上安全型人格,要么是不停索取爱并被治愈,要么是不停索取爱但依然不满足。显然晓雯和大志属于第二种。

●第二个为什么:问你们的根源问题

欣然咨询师给晓雯讲完原生家庭与依恋人格后,便开始带领晓雯分析两人的感情状况。晓雯自己也反思了自己的行为,她开始明白“父女式恋爱”尽管甜蜜但却无法长久,没有任何一个人能够永远在感情里扮演“父亲”的角色,给她无穷无尽的爱。

任何一段感情都需要势均力敌,也讲究付出回报成正比,如果被照顾的一方不懂得感恩和回报的话,很容易会让另一方越来越没有动力继续付出呢!

●第三个为什么:问男人的真正诉求

男人之所以会去外面和其她女人暧昧,一定是因为家庭里的妻子没有给到他真正需要的东西。那么大志之所以厌倦了和晓雯的“父女式恋爱”,转而去追求更加“强大”的志同道合的伙伴,就是因为他坚强了这么多年,也会疲倦,也会期待回报和关爱。

而晓雯却并没有进步,一直像小宝宝一样索取爱、要求爱,而并没有尽到一个妻子应尽的义务。

想要让大志迷途知返,就要用感恩和回报来感动他。

●第四个为什么:问有效的解决方法

其实分析到这里,晓雯该怎么做已经显而易见了,老师在此时扮演的角色就是一个引导者和提醒者。

因为所有的感情问题都是反复的,甚至可以说是不受理智控制的,想要让你的“补救行为”保证有效,就需要保持理智的头脑和一颗真诚的心。

在这里恋小爱就只简单列几个小技巧,大家可以试一试哦~

1、调动男人的征服欲,让他觉得还未真正得到你;

2、制造愉快、轻松的相处氛围,让你们的聊天变得有趣;

3、在男人倾诉时,学会适时提问,但切忌随意且频繁地打断对方;

4、找到他神圣的某个闪光点,放大并用语言加以强化;

5、建立奖励机制,让男人每付出一点就会有相应的得到感和成就感。

三个月的学习时间即将结束,晓雯和大志的感情也有了突飞猛进的发展,在女同事有进一步动作之前,晓雯就成功让大志的心回归了家庭,两个人统一战线,女同事也知难而退了。

“所有爱情最后都会变成亲情”,很多女人都被这句话欺骗,最后选择将就,对男人的冷淡视而不见,觉得平平淡淡也能度过一生。

但是冷淡是最伤人的,这样拒绝沟通、拒绝改变、拒绝升温的状态只会让感情越来越糟糕,往往由一个不洗碗的小问题裂变成责任感淡薄甚至出轨的大问题。

延伸阅读

90%中国女人的婚姻都要经历这种潜规则


心悦君:

我需要一艘永远不会沉的船,因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。

婚姻可以很强大,比如一段婚姻可以任由一个男人吃喝嫖赌,无所事事,都能勉强维持。也可以很脆弱,忽然有一天,一件小事,就可以让这一切付之东流。

比如,妻子看到了丈夫给小三儿发的短信,里面的深情款款,是她这辈子梦寐以求、却又求之不得的东西。她以为丈夫根本没有能力爱,但发现,他其实是个情种,只是这份柔情,不在她身上而已。

决定一段感情生死的,到底是什么?

一言以蔽之:潜规则。

有潜规则,就会有显规则。

什么是显规则呢?

在咨询中,我会问:“你爱他什么?”

一般都是这样的回答:“我爱他上进,我爱他帅,我爱他稳重,我喜欢不说话的男人,他很聪明,他很好玩,他家境好……”

这些都是“显规则”。

“潜规则”是隐藏起来的,不为所见,但其实是决定一段感情生死的关键。

只要我问一句:

“你为什么会喜欢上进的男人?为什么他很好玩,那么招你爱?”

潜规则就会暴露出来。

可惜,太多的关系,从来不问“为什么”。

没有“为什么”的世界很太平,就像是流水线一样的生活,你根本不用动脑筋,只要随波逐流地活下去一样,就像一群没有天敌的袋鼠,在澳大利亚的草原上尽情狂奔。

可是“没有为什么”的世界也很可怕,因为一旦天敌到来,环境改变,你的苦日子就来了。没有水的时候,鱼就要问自己:我为什么没有肺?我为什么不是两栖动物?

但那时候,为时已晚。

到底,为什么呢?

“我从小最大的志愿,就是长大了,一定要找个和我爸爸完全不一样的男人。”

你爸爸怎么了?

“他连自己的老婆孩子都养活不了,做什么工作都是三分钟热度,换了无数的岗位,钱越来越少,我清晰地记得,小时候和我妈一起到亲戚家借钱的日子。”

为什么你要跟你妈去借钱?

“妈妈说,如果带上我,亲戚更容易借钱给我们。”(我想起了地铁上带着婴儿乞讨的妇女。)

“他自己怕丢脸,就舍得让我们娘俩丢脸!所以我一定要找一个有能力的,真正愿意投入到事业上,而非麻将桌上的男人!”

那么,你找的这个老公是这样的人吗?

“是的,可是他也太极端了,他只有工作,没有生活,只有事业,没有婚姻。”

那么,你们的婚姻有多少年了?

“20年了。”

你在什么时候,开始觉得没法过了?

“去年。”

那么前19年,你给这样的关系打多少分呢?

“60分到70分之间吧。”

为什么去年忽然觉得不能忍了呢?

“因为他过不下去了,他说自己已经找到了一个可以让他有生活的女人,他不喜欢这样没有“盐味儿”的生活,不喜欢总是我靠着他,他觉得太累了。”

那么,为什么他现在才觉得累呢?以前为什么没有觉得呢?

现在轮到这个男人开口了:

其实当年我喜欢她,就是因为她有一种“我见犹怜”,楚楚动人的感觉。我为什么喜欢她这一点呢?可能因为我的原生家庭,就是有这个特点:男人很强大,女人很柔弱。我爸独挡一面,我妈完全服从。他们很恩爱,很美好。我一直都觉得他们是我学习的榜样。

但是……现在我开始明白,为什么我爸爸看上去总是不快乐了。

虽然整个家族都给他非常高的赞誉——他养活了上百口子的亲戚朋友,但是他没有自己的生活。

我现在才发现,我根本没有接近过我的爸爸,他太孤独了。

我前半生所有的努力,都是想要追上他,超越他,但最后我却发现:当我和他“并肩而行”的时候,我才明白,为什么过去他总是不希望我那么出色的原因了——他不想让他儿子,再过他的生活。

这是我父亲去世多年后,我才明白的道理,我最遗憾的是,当我明白了他的苦心之后,却没有机会再和他谈谈了……

现在也许你明白,什么叫做显规则了:

显规则就是我们的“期待”。

一个女人从小目睹父亲的无能让全家蒙羞,于是她想要在自己的亲密关系中完成一次蜕变:我要找到一个和我爸爸相反的男人。

这个男人呢?也想要成为一个超越父亲的男人,他觉得父亲一直都阻止儿子成为像他一样的男人,于是他找到了一个可以给他全部崇拜的女人。

她们的显规则是:你做超级爸爸,我做乖乖女儿。

潜规则是我们真正的“渴望”。

当这个男人终于超越了爸爸,当这个女人终于享受到了衣食无忧的生活以后,他们的“表层需要”已经得到满足了,“深层需要”就开始蠢蠢欲动了。

什么是“深层需要”?

“深层需要”,就是完成父母未能完成的整合。

在他们的原生家庭里,都有未完成的事情:女人的母亲无法接受自己的强大,男人的父母无法容忍男人弱小。

当我们无法接受自己强大的时候,就倾向于找一个强大的伴侣;当我们无法接受自己弱小的时候,就会对小鸟依人的感觉无法拒绝。

这种对自己弱势功能深深的不接纳,就是一枚定时炸弹,它会在未来的某个时间段被各种无常的变化所引爆。

就像是没有长出肺的鱼,永远都生活在危机中——没有水了怎么办?

当我们的“表层需要”已经被彻底满足了,或者无法满足的时候,就是炸弹引爆之时。比如在文章一开始我举的例子——一个形同虚设的婚姻,也有它的潜规则,那个潜规则,还是我们的表层需要:

我需要一艘永远不会沉的船,因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。

如果我们用进化心理学的角度看关系,可能要比从道德角度看,会更清晰一个关系的走向。

当我们的游戏规则,无法和环境变化以及我们自身的改变相匹配的时候,生产关系无法适应生产力的时候,就是变革的开始。

我想要更多vs我受不了,都会让我们无法维持过去的“表层关系”了。

这个时候,考验的就是我们的人格水平的“弹性”。

就像是你看到进化树上,一开始有很多种生物,慢慢地有些线头就断掉了,有些线头不断延伸。

我们每个人,一生也都在进化,有些人一辈子只能活在一种环境中,只能用腮呼吸,只能活在某个水温范围内,只能吃一种食物,当改变来临的时候,只能有一个选择:去死。

有些人,则可以开始进化,开始努力长出肺,努力适应没有水的生活,可以让线头继续延伸下去,可以赢得拥有更多主动权的人生。

一直延伸到今天,我们就是这样努力适应,进行各种创造性改变,改变各种游戏规则,而活下来的。

就像是我们的婚姻,一开始就是经济制度和生育制度,和情感半毛钱关系都没有,直到上个世纪50年代乃至上个世纪80年代之前,都是如此。

而今天,它基本算是情感制度了,女人不靠婚姻维持生存了,不靠养孩子换取粮食了,不用经营“长期卖淫”的生活了。

人类依然在进化当中。

在未来,可以确定的是,像“直男癌”、“圣母女”、“渣男”这样的男女,可能会慢慢被淘汰,因为他们的存在,要么不再适应不断进化的情感世界,要么伟大的历史作用会慢慢地降低。

比如渣男对这个时代的贡献,就是让很多女人学会了脚踏实地活下去,或者他们会逼迫很多幻想中的女人面对现实,他们的破坏,才能带来我们对亲密关系的反思和深刻理解。

在一个解构的年代,他们的历史意义是很重要的,在一个建构的年代,比如中国女人没有那么缺爱了,大家的情商随着进化不断提升的时候,他们就没法蛊惑“未成年”的成年人了。

那时候,就是这个族群慢慢衰落的时候。

你看,时代,有时代的“潜规则”,每个人又有每个人的“潜规则”,这些规则都指向一个字:“中”。

对中国的“中”,这个“中”其实意味着,一种恰到好处的亲密关系和人生观。意味着你需要整合过去生命中无法整合的。

比如:我需要一个强大的男人,但是不是意味着我自己就不能强大?为什么女人不能自我强大呢?

比如:我想成为一个强大的,为他人所需的男人,然而是不是意味着,我一辈子都要做“雷锋”,成为“大母神”,喂养我身边所有人,是不是我也可以拥有我自己的生活?我是不是也可以跟其他人提出需要?

这个“中”就意味着新陈代谢的平衡,意味着施与受、自我与他人,个人与世界,爱与恨的动态平衡。

所有极端,都必然会在某个时间段崩盘;

所有不平衡,都必然会在某个点上反弹;

所有幻想,都要以接地气告终;

所有获得,都要支付相等的代价。

所有的人,都逃避不了进化,改变和适应。

而这一切真正的改变,来自我们退无可退,忍无可忍的时候。

没有足够的疼痛,我们不会改;没有足够的危机,我们不会改;没有足够的空间,我们也不会改。

这个世界上所有的领悟,必然要痛彻心扉。所有规则的更替,都需要你付出必死的勇气。

你唯一能决定的,就是什么时候,捅破这层窗户纸。

也许,这也不是你能决定的。

相亲“潜规则”


相亲“潜规则”

★埋单定律——男生埋单可能是出于礼貌,女生埋单则肯定是没看中,不愿在日后有瓜葛。AA制为两者皆有可能。

★留电话定律——男生主动问电话可能是出于礼貌,女生主动问电话多半是看上了。不管是何种情况,谁也没留谁的,基本没戏。

★送回家定律——男生主动要送可能是出于礼貌,女生主动不要送可能是出于害羞。若双方家住得实在太远,女生通常允许男生只送到车站。

★用来拒绝的经典三句话:

1.你是个好人

2.我现在暂时还不想谈恋爱

3.我们还是做好朋友吧

点评:虽然是套话,但真的很实用

★男生表达“看中了”的三句话

1.你好可爱

2.好漂亮

3.有机会一起出去玩

点评:果然是废话,但听的人心中有数……

有人说,相亲是60分起跳的爱情,只要基本达标就可以发展了再说;又有人说,相亲不能苟且,不喜欢就要明确拒绝,没感觉不能硬来。

潜规则之一:不能揭短

每个人都有尊严,都有白尊心,不论男女。很多时候,我们在说话时忘记考虑对方的感受,待到惊觉,却为时已晚。尽管有时只是一些玩笑,可说者无心,可听者却有意。更何况相亲时,对方肯定会重视另一方对自己的印象和感觉。如若说话不假思索以致于伤人,就很容易错过了一段很好的姻缘。

潜规则之二:不能态度暧昧

暧昧是一种极其不负责的生活方式,抱着这种态度去相亲,得到的结果可想而知,必定是与幸福绝缘。已到适婚年纪的男女,在迫切想走人婚姻的同时,也必然想过得幸福,期望自己的另一半事业有成,这是人之常情。可是感情必须要在干净、坦白、纯粹的环境下才有可能生长出幸福的花朵。左右摇摆不定,到处暧昧丛生的人,终会困死在自己设下的圈里。

不论是相亲的人,还是恋爱的人都要切记,暧昧是一剂腐蚀剂,只会腐蚀爱情,吞没幸福。

潜规则之三:不能脚踏两只船

两个人生活一辈子,需要的不仅仅是物质的富足,精神上的相融也同样是非常重要的。所以相亲的时候不要为物质的东西迷惑,更不要脚踏两只船,伤害对方。只图物质享受,想通过脚踏几船来达到目的的人要幡然醒悟了,不要幻想全世界只有你最聪明,要知道聪明反被聪明误,你总会有阴沟里翻船的一天。此时,悔不当初已无济于事。

愿望是美好的,现实是不堪的,相亲相的不仅仅是物质和外表,更重要的是人品和气度。相亲的过程是短暂的,相守一辈子的过程却是漫长的。端正相亲的态度,用坦诚的心与对方交往,相信,幸福就在不远处!

为什么婚姻幸福的人也会出轨?


为什么我们会出轨?为什么婚姻幸福的人也会出轨?

人们说起出轨,真正指的是什么?是指不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天,还是一次色情按摩呢?

为什么人们认为男人出轨都是出于厌倦和对亲密关系的恐惧,而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望呢?

出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗?

情感理疗师EstherPerel曾对数百对情侣进行试验,发现有一种简单的越界行为会轻易夺走情侣之间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感,那就是出轨。并且,这种极为普遍的行为很难得到理解。从近日著名演员王宝强遭遇的婚内出轨事件中,民众对此抱有的强烈愤慨情绪便是例证之一。

说起婚姻这件事。过去,结婚是初次尝试性爱;而现在,结婚则意味着不再和别人做爱。过去,一夫一妻制是指跟一个人过一辈子。而现在变成了一次只跟一个人。即使很多人都会说:“我对每段感情都是专一的。”

显然,如今的一夫一妻制对爱情已经没有效力了,至多仅仅是男人依赖着女人的忠诚,好知道生下来的孩子是谁的,以及离世后谁来继承家里的遗产,以避免对方婚内出轨给自己带来的巨大损失。

如果说在一个经济型企业中,不忠威胁着企业的经济安全。而婚姻里的不忠则威胁的是我们的情感安全。讽刺的是,过去出轨多半是为了寻找纯真的爱情,而现在我们在婚姻中寻找爱情,却是出轨毁了它。

对于出轨的态度,绝大多数人也都是矛盾的。95%的人认为伴侣对出轨的事说谎是十分错误的行为。但几乎也有95%的人表示,如果自己出轨的话也一样会说谎。

什么是出轨?

一直以来,出轨行为缺少一个普遍认可的定义。现如今不断更新变化的网络时代中,出轨的定义在不断拓展,色情短信、色情书刊悄悄活跃在手机约会软件上,约炮软件也是层出不穷。那么出轨到底是什么?

情感理疗师EstherPerel认为,出轨主要由三大要素构成:

保密的关系(出轨的核心要素),与对方的情感相融,以及性魅力。出轨似乎是最容易的事,保密则成了最困难的事,而不忠也就逼出了一种心理压力。

出轨造成了哪些伤害?

1

我们在潜意识里都有一个幻想中的理想伴侣,Ta可以满足我们各方面无尽的需求,他可以化身为我们完美的爱人,贴心的朋友,称职的父母,可靠的知己;我们也同样是对方不可或缺、无可替代的那个人。而对方不忠的行为——这巨大的背叛,粉碎了我们对爱情的美妙幻想:原来我们不是彼此无可替代的那个人。

2

出轨的代价往往是惨痛的,不但包括内心的伤痛,更多的还有外伤——它威胁到了我们的自我认知。一位经历了妻子出轨的丈夫说:“我原本以为我很了解我们的生活,了解我们的夫妻关系;我很了解你,也了解自己。而现在,我对一切都生产了质疑。”

3

出轨造成了信任的毁灭和认同危机。“我还能重新信任你吗?”“我还能再相信任何人吗?”人们遭遇伴侣出轨后,往往很容易不由自主地在心里产生这些挥不去的怀疑,通常这种认同危机是短时间内难以消除的。

我们无法忽略一个矛盾的事实是,正因为对方是我们的理想伴侣,我们才能以前所未有的热情去信赖对方的忠诚。同时我们也从未如此渴望过偷腥,并不是因为如今的我们有了新的渴望,而是生活在数字时代让我们觉得,我们有权追求自己的欲望,因为当今文明宣扬的就是,人人都有幸福的权利。

过去离婚,是因为我们不幸福;如今离婚,是因为我们可以更幸福。

过去离婚是一种耻辱,如今选择忍辱负重、抱残守缺,才是新时代的耻辱。

如果可以离婚,为什么出轨还会发生?

对于出轨最典型的一种假设是,一个人如果出轨了,不是两人感情出了问题,就一定是对方出了问题。但出轨现象如此普遍,难道所有的人都有问题吗?似乎正确的逻辑是,如果你想要的一切都能在现有感情中得到,就没必要到别的地方寻求满足。可即使你拥有一段美好的感情,但如果激情有保质期呢?如果真的有些东西是一段美好的感情无法给予的呢?出轨又有何意义?

而如果感情幸福的人都会出轨,那他们又是为了什么呢?

在出轨人群中,往往绝大部分并不是情场老手,相反他们都是坚守一夫一妻制度的普通人,他们通常都是数十年忠贞如一。但当有一天他们发现自己在价值观和行为上出现了冲突,于是他们冒着失去一切的风险,越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界限,这样又能得到些什么呢?

不忠是一种背叛,但它也表达出一种渴望和缺失。

出轨核心原因之一:人们想要借此找到一种对情感相通、新鲜感、自由度、自主权、性爱强度来弥补自身缺口的希望。

普利亚的婚姻生活很幸福,她深爱她的丈夫,从没想过要伤害这个男人。她坦言,自己一直试图去满足别人对她的期待:懂事的女儿,贤惠的妻子,称职的母亲,她努力将自己在生活中的每种角色都做到尽善尽美。而一次飓风席卷后,她爱上了那个将她院子里的树移走的树艺家。当她看到他的卡车和他身上的纹身,她意识到他是和自己完全相反的两类人。似乎被一种不可抑制的魔力驱使着,在47岁的年纪她出轨了,好像从未有过青春期一样。

在寻求他人的青睐时,我们实际想要的伴侣往往不是我们意识里以为的青睐类型,而是我们自己渴望成为的那种人。

出轨核心原因之二:人们面对生活的缺失和悲哀时,试图以此重获活力的渴望和向往。

在这个世界里,我们找到另外一个人的几率,比找到另外一个自己要容易得多。有些人出轨后会认为自己由此重获新生了,他们的生活中往往发生了极大的创伤性事情,如父母离世,突然离去的挚友,或医院的癌症通知。往往死亡和关系的终结常常伴随不忠的左右,因为它们通常会引发以下问题:我的生活就这样了吗?我还要继续这样苟且过完后半辈子吗?我会不会以后再次遭遇这些可怕的事呢?也许正是这些问题驱使人们跨越那条界线,把出轨当作救命稻草,以此改变生活死气沉沉的状态。

出轨更多的是欲望的驱使,渴望受到关注,渴望得到非凡的感受,渴望自己被重视。而感情中不可忽略的一个事实是,你无法让你的爱人一直对你保持渴望,那本质上就是一台欲望机器。正是因为它的不完美,它的模棱两可,会让你一直渴望你无法拥有的东西。

可能你会认为,开放式的恋爱关系中或许不存在出轨的说法。实际上,就算我们可以自由拥有多个性伴侣,我们仍会被某种禁止的力量诱惑,即如果我们做了不应该做的事,就感觉像是做了我们一直想做的事。

如何从出轨中走出来?

欲望根深蒂固,背叛也根深蒂固,但都能被治愈。有些出轨行为像是为原本无力回天的感情敲响警钟,还有些出轨行为导致感情毁灭后,也会给我们的生活带来新的可能。

实际上,多数经历过出轨的伴侣还在一起,并没有分手。其中有的“还在一起”只是一种貌合神离、苟延残喘,有的则是真正做到了将危机转化为机会,将此转变为一次更好地了解彼此、维护关系的机会。

希琳的丈夫出轨了。原本她强烈要求离婚,但经他再三保证她还是心软了,于是日子就这样小心翼翼的过着。那件事后,她心里产生了很大的阴影,努力克制自己不想以前的事,也不敢再看他的任何东西。她觉得只要他好好对自己,时间可以治愈一切。她知道这是他们婚姻的最后一次机会,有时她也会提醒他,千万不要再欺骗她,也不要再和那个女人有任何联系,否则他们就真的就结束了。

他一直答应的很好,说永远都不会再骗她。直到有一天她再次发现他们从未断了联系,她的底线彻底冲垮了。她不知道她的婚姻中,除了欺骗还剩下什么?她苟延残喘的努力换不来婚姻的忠诚,她不知道继续下去还有什么意义。

还有很多情侣仍处于出轨后的阴影中,因为出轨事件会带来一种秩序的混乱,会引发关于信任和敞开的深层对话。而这种沟通可能是他们数年内都没有进行过的。还有那些可能很久没有性生活的情侣,会突然发现自己对性爱异常的渴求,他们甚至不知道这种欲望从何而来,他们对失去的恐惧重新激发了内心的欲望。

婚前由于对婚姻的不确定和恐惧,米莉出过轨,对他伤害很深。但她及时回头,并用尽一切做情感补偿,非常努力地抚平他的伤痛。她从中反思了很多后,清楚认识到,相爱需要记住三个词:感恩、知足、珍惜。她相信有些人是朝三暮四习惯性出轨,但有些人是因为一时失足,经历过痛彻心扉的后悔和醍醐灌顶的醒悟,是不会让自己在同一个问题上跌倒两次的,因为那时太痛苦了。

可婚后他也出了轨,米莉感觉很受伤,但他们还是积极地交流了很多次内心的想法。他说,过了这个坎他再也不会重蹈覆辙,这辈子都不想再犯了,因为这种感觉太难受了。深深伤害这么多人,他自己也非常痛苦,只是需要时间断掉。他甚至有过想通过和米莉要个孩子来断他后路的想法。

那么,当出轨被发现后,有哪些重要建议可供参考?

1.当感受到出轨的一方认识到了自己的错误,被出轨的一方因出轨带来的创伤会开始愈合。

因此,对于出轨的一方,首先要立即停止出轨行为,其次是表达对对方的伤害的愧疚和懊悔。这一点很基本,也很重要。

出轨的一方如果想坚守住这段感情,那么在一段时间里,他要成为情感界线的保卫者。他对这件事的考量,既要让对方不再困扰,还要让她不必每天都想起爱人出轨的事,这样才能从本质上重新建立起双方的信任。

但对于遭到背叛的一方来说,重新建立自尊是十分重要的。要让自己置身于和谐安全的环境中,和朋友多呆在一起参加一些自己喜欢的活动,这样才能重新找回欢乐,找回生活的意义和对自我的认同感。更重要的一点是,控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心:你们当时去了哪?你们在哪做爱的?多久一次?Ta床上比我表现好吗?这些问题只会得你带来更多的痛苦,让你夜不能寐。

相比于这些会让自己痛苦的问题,其实不如问问这些更能对你们的关系有所帮助的问题:这次出轨对你来说意味着什么?有什么事是你和Ta在一起的时候愿意说,愿意做的,却不愿在跟我一起完成的?当你回到家是什么心情?在你眼中我们的关系如何?就这样结束了你会开心吗?

2.每一次出轨都会重新定义一段感情,每一对情侣对出轨的后果也要自己承担,负起自己那部分责任。

感情不忠自古就有,以后也不会完全杜绝,爱欲两难的局面不会被黑白、善恶、受害人和背叛者这样简单的答案化解。感情中的背叛有很多种形式,其实我们对于背叛自己的伴侣也带着很多情绪,鄙夷、忽视、冷漠、暴力。生理上的背叛只是其中一种伤害伴侣的方式。换句话说,被出轨事件伤害的一方,不一定就是婚姻中的受害者。

3.如果你愿意换一种思考角度,出轨也可以有好的结果。出轨这件事就像患上癌症,有些罹患疾病的人会认为,疾病给他们带来对生活全新的思考。

我们可以从不同角度看待出轨行为:一方面是伤害和背叛,另一方面是成长和自我发现;一方面是对你的影响,一方面是对我的意义。

因此,当说到出轨被揭发的情侣们对于之后的关系该如何看待时,我们可以试着用这种角度来思考:大多数人一生中都会有两三段恋情或婚姻,而有些人希望始终如一地伴随同一个人,那么如果你们第一段婚姻结束了,那你们愿意一起重新开始第二段婚姻吗?

注:本文部分文字选自TED演讲《重新认识出轨》。

互相尊重,婚姻才能幸福美满


尊重,是产生爱情的根源,是爱情存在的基础。恋人间没有相互尊重就不可能拥有真正的爱情,夫妻间没有相互尊重也就无法建立幸福美满的家庭。相互尊重是幸福婚姻中不能忽视也不可忽视的因素,要想使家庭幸福,婚姻美满,夫妻之间就必须学会互相尊重,不能气势凌人,更不能轻视对方。只有当你以一种平等的眼光看待爱人,把自己和对方摆在同等的位置上,不轻视、不压迫、不伤害、不利用爱人时,才能说你给了对方基本的尊重。

香是一个端庄娴雅、温柔沉静的传统女子,她10年前就读于本市的重点大学,知识分子的家庭培养了她知书达理的气质。她的同班同学义是一个来自农村、学习刻苦、品学兼优的男孩子,正是被她恬静内秀的气质所深深吸引,并萌发了爱情,对她穷追不舍。毕业后,在香父母的帮助下,义留在了本市工作,并抱得美人归。

婚后,义觉得自己家庭地位低下,却娶了一个城市姑娘为妻,而且岳父母世代书香门第,均为大学教授,实在是既体面又自豪。因此,他对妻子十分关心和爱护,寻找一切机会陪妻子上街购物,参加各种聚会,出门旅游,为妻子购置高档服装、化妆品,在家里抢着做家务。

义的仕途也是一帆风顺,他在单位不仅工作出色,而且很会“来事儿”,人缘极好,深得领导赏识,刚30岁时就被提拔为处长,成为管理人员中的后起之秀。但是,随着地位的变化和社会圈子的扩大,义的心理也起了变化,家务活做得越来越少,对妻子、女儿也逐渐失去了耐心,处长的派头时不时带进了家中。

香对此十分敏感,对丈夫的变化早有体察,偶尔用一句“你以前不是这样的”来提醒丈夫,但并未见效。一次,单位来了一个检察团视察工作,领导指名让义带家属一同作陪。酒席上,义逢迎周旋,很得客人欢心,领导也非常满意。这样的场合香感到说不上话,要么冲客人笑笑,要么静静地坐着。回家后,义埋怨香:“这么重要的场合,你怎么一声不吭?”“跟他们又不熟,我想说话也不知该说什么。”香淡淡回道。

义勃然大怒,手指头几乎指到了妻子的脸上:“女人是男人的门面。你那样傻乎乎的,能给我挣什么门面?该说什么说什么,你长的是猪脑壳啊!”香不再答话,忍气吞声地照顾女儿上床睡觉。

吵归吵,义在衣食用开支上对妻子仍然十分大方,各种新潮服装、高级化妆品源源不断,补得香那种端庄秀雅的气质更是出色夺人。义曾对来访的朋友说:“咱不乱搞别的女人。老婆是咱的门面,爱护不够,是给自己抹黑。”香听在心里,却无可奈何,无以辩驳。几年来,丈夫在事业上的进步,对自己的诸般好处都是有目共睹,世间少有的,又有几个人能够理解自己的苦衷呢?

一天,香陪着女儿练电子琴,女儿缺乏兴趣和耐心,与香讨价还价。义坐在一旁冷言冷语地说:“教孩子练琴也不会,你还能干啥?”香正在气头上,听丈夫这么说,狠狠地抽了女儿一巴掌,女儿哇哇地大哭。义霍地一下站了起来,冲过来挥了妻子一个大嘴巴,指着门大吼道:“教不了孩子就给我滚蛋,大不了我再找一个!”香痛哭失声,冲出家门,躲回了娘家,抱着被饮泣了大半宿。第二天,在岳父母的劝说下,两个人又和好了。

但义的心理并没有改变,不是说香靠他养活,就是骂香拿不出手。香矜持内向,生性不会斗嘴,面对各种委屈、不平,只是泪往肚里流,为此苦恼不堪。闹到最后,香只好与义离了婚。

拯救婚姻:为什么婚姻这么复杂


巴尔扎克说:“恋爱视快乐为目的,而婚姻视整个人生为目标。”史蒂文森也说:“婚姻是一次长谈,杂以争辩。”我们说婚姻复杂的最大原因,在于婚姻意味着责任,意味着婚姻生活中的双方都不能随心所欲的生活。婚姻不是简单的二人世界,婚姻说到底是以爱情为基础,以孩子为结晶,以精神相契来维系的,当然,还包括整个家庭的大环境与家人之间的融洽度,婚姻生活中要面对的东西很多。

婚姻为何如此复杂?当我们认真地理性地来分析婚姻的复杂性问题时,就会得出这些结论:

恋爱是魔术,婚姻是艺术。

恋爱与婚姻相比而言,就像是短跑与马拉松,前者讲究速度与冲劲,后者更重视耐力、体力和信念。很多相爱的人,在恋爱交往的时候,满嘴的糖衣炮弹,花言巧语,行动利索,有求必应,婚后却沉默无语、满面倦容、行事拖拉,毫不在意对方的感受。恋爱时往往充满新鲜刺激,女生想要星星和月亮,男生也会变着法子捧来钻石和玫瑰,追求的是一种无限的浪漫。婚姻中也少不了浪漫,而这种浪漫却带了不少稳重成熟的味道,是一种情怀,它包含了感激和期待,追求的是稳稳的幸福。

恋爱的时候,双方恨不得表现出自己完美无瑕的一面,许多人谈恋爱的起始阶段就戴上了伪装的面具。经历了婚姻的涓涓细流之后,原形毕露,这时,两人幡然醒悟到,爱是生活细节中表现出来的点滴关爱,婚姻注重实实在在。

婚姻需要经济基础。

无爱的婚姻难得维持,无钱的婚姻颇多无奈。经营婚姻要懂得有效地运筹帷幄,然而缺乏经济基础的家庭生活,将面临诸多的难题。婚姻不仅需要感情的投资,金钱的投资也不能少。男人天生有种较强的责任感,为了让婚姻生活美满,让妻儿幸福,他愿意劳累自己,赚取更多的钱。

于此,便有了一个矛盾,那么女人就该在家带孩子,照顾家庭么?从丈夫的角度来说,他不希望让妻子劳累受苦,他赚钱养她就行,但这种合理的前提是他的经济收入尚为可观。从妻子的方面来看,做全职太太其实并不轻松,面临太多的琐事,身心都不够用。虽然妻子免去了在外拼搏的劳累,但心里仍然会有想法,如果自己有一定的经济收入,不仅使得自我内心安宁,也会减轻丈夫的负担。

然而,有许多婚姻走向破裂的结局,就是因为丈夫觉得一个人养家太累,妻子只是坐在家中享受,她没有能耐外出赚钱,他便渐渐心高气傲,看不起家中的妻子。从男女平等上来说,女人由于身体构成与男性存在一定的差异,不能从事高强度的体力活,但现代社会的发展,职场女性的形象魅力大大提升,她们的经济收入也不比男性差,甚至居于其上。

结语:

在经济层面上谈婚姻的复杂化,有它合理的道理,所以,女性在有较好选择的情况下,最好能拥有自己独立的事业,这于家庭和夫妻二人的感情有益成分更多。

男人为什么会出轨?你不得不知道的“潜规则”


1

好不容易有了宝宝,老公却出轨了

问:

我怀孕的时候,发现老公出轨了。

虽然后来他主动回归家庭,但是这件事就像一根刺一样,梗在我心头,每次想起都很郁闷。

另外,我发现自己很没原则,因为实际上我发现老公出轨已经不止一次了,但是每次他道歉,说好听话哄我,我立马就心软原谅他了,结果没想到他却一而再再而三。

现在,我已经不知道该怎么办了。我想问,我怎么样才能掌握主动权,防止老公再出轨呢?

慕斯导师解答:

从你的描述中,能看出来最大的问题在于你的框架很弱,因为你不能坚持底线,每次老公出轨只要哄哄你,你就不生气了。

这会给对方带来一种,后果并没有很严重的感觉,所以他也就不会把你的话放在心上,就会一而再再而三的出轨。

针对这种情况,想要重新掌握主动权,你需要把自己的框架建立起来,对于边界底线的问题,一定要做到让对方明白,如果犯戒,后果会很严重。

只有这样,对方才会害怕,才会约束自己的行为。

你要知道,男人在很多时候都是本能决定行为,如果没有强烈的道德约束,会非常容易出现被外界诱惑的现象。

当然,因为你之前每一次都很轻易的原谅了对方,现在如果旧事重提,翻旧账也会让对方心里感觉到不舒服,甚至觉得你很情绪化,说变脸就变脸。

所以老师给你提2个建议:

第一、过去的事情,就让它们过去,不要翻旧账

从现在开始,你可以逐渐给你老公强调,如果再被你发现下一次,你不会有任何犹豫,会直接离婚。

比如你可以在看到某篇出轨的报道的时候,就提出来和对方讨论一下,然后表达自己的态度。

至少让对方知道,你有这个决心,让他再被诱惑的时候,慎重的考虑这个后果,也会起到约束他的行为作用。

第二、 建立自身的底气

有很多时候,女生没有办法坚持框架的原因就是因为没有底气离婚,或者没有底气去坚持,总觉得如果坚持到底,男人会厌恶自己,会离开自己。

可是这样一味的妥协,最终换来的可能就是男人一次又一次的背叛或者不在乎。

所以建立自己的底气很重要,只有你的价值足够重要,让男人不得不重视你的存在,那么你的需求自然会被对方放在心上,不会轻而易举的突破你的底线。

那具体可以怎么做,比如说掌握足够的经济来源,有自己独立的工作收入;或者多接触一些人脉,身边的朋友亲戚都要做好联系,做好即使离开,自己也完全可以独立生活的准备,这个就是我们女人自身的底气。

综上所述,你目前最需要的就是培养底气,建立框架,只有这样你才能掌控到主动权,让你老公才会妥协低头,重新重视你的态度。

2

结婚不到半年,老公疑似约pao

问:

我是一名公司文职,今年30岁,刚刚结婚不到半年。

在结婚之后我发现老公的手机里有一名从事特殊服务行业的女性,虽然里面没有聊天记录,但我知道这件事之后,我整个人都懵了。

脑海里不停的有个声音在告诉我,老公一定是在和这个女人发生关系了。尽管他说他没有,我也不相信,我和老公大吵了一架。

闹了好几天,也累了,不想再闹下去了,想要好好过日子,每天和老公在一起,感觉老公不应该是那种人。

可自从发生了这个事情以后,我每天都不开心,心里非常的郁闷。

我知道我们之间的感情也出现了裂痕,我更想知道该如何修复感情,恢复信任,并且让他保证以后不会再出现类似的事情。

请老师帮帮我,非常感谢!

子沐导师解答:

根据你的描述,我感觉你不太懂得男性心理。

男人都有多偶倾向需要释放,如果平时你们两个人在一起太久,建议两个人多增添一点情趣。

或者一起去户外走走,去彼此想去的城市旅行。

同时跟老公讲清楚自己的情绪感受。吵架如果吵的好,可以让感情升温。

至于你的情绪的调节,我建议你找专业的老师帮你调节。因为发生了这个事情,首先你会怀疑自己,也会怀疑人际关系。

信任危机出现了,如果不去处理,很容易让关系急转直下。和专业的咨询师老师学习察觉自己的情绪感受,表达自己的情绪感受。

同时增添自己的女性魅力,让老公离不开你。人和人之间最重要的链接是心和心之间的链接。拉近心之间的距离才会让感情升温。

为什么那么多人出轨?

有人说,天性如此,婚姻制度本来就是反人性;也有人说,是为了补偿婚姻里得不到的满足。

其实,男人和女人出轨的原因各有不同,但本质都是一样的,两个字“逃避”

不同的是聪明的女人懂得分析背后的“潜在原因”,找出真正的“罪魁祸首”避免下次出现类似情况,而有的女生为了挽回,会付出更多,拼命的对他好,希望男人良心发现,但这样做反而会加速男人的离开。

如果婚姻不能让你更幸福,为什么要结?


在今年的国庆长假期间,瓜瓜被老妈逼着相亲,她困惑地问我,既然女生一个人也能过得很好,为什么非要结婚?

“为了更好。”

“如果不能更好呢?”

“不结。”

1

越来越多中国女性对婚姻感到困惑。她们见到了太多拖着婚姻无法高飞的女性,也听过闺蜜结婚后过得越来越差的故事。

如果单身能过得很好,又没有对于基因延续的执念,她们不知道为什么还一定要结婚。

对于这类女性,我建议你们转变思路,把结婚当成人生最重要的一次创业。

你不是找饭票,也不是给你的孩子找爹,而是寻找人生的合伙人,进行资产合并,降低财务风险,丰富人生阅历,提高生活质量。

当你以创业的心态审视自己的相亲对象、结婚对象,把他们当成创业合伙人,一眼就能看出他适不适合发展、适不适合结婚。

如果你觉得女人的魅力很大一部分来自于她所从事的职业,你珍爱事业,看重工作带给你的自由与眼界,那些对你的职业不尊重,对你的事业不支持的男性,就是劣质合伙人。

他们可能温柔体贴,家境不错,与贤妻良母相得益彰,可以组成一个良性发展的有限责任公司,但跟你在一起,就会鸡飞狗跳,洪水滔天。

他结婚是找保姆、找秘书,你结婚是找合伙人。

结婚这场创业对你来说,最大的意义是获得一个支持你梦想的后盾。

2

《ELLE》主编晓雪36岁获得梦寐以求的工作机会,需要完成从北京到上海的迁移。

家人并不支持。她妈妈说:

“你不懂,一个家庭,对一个女人有多重要,比一份工作重要啊……你不是16岁,不是26岁,你36岁了!”

在这个漫长而痛苦的抉择中,晓雪身边最坚定的支持者,反倒是她当时的男朋友。

这个男人后来成了她的丈夫,如今他们有了一对双胞胎女儿。

这是新女性完美的婚姻样本,也是我们这一代女性与我们的父母在婚姻诉求上最大的不同。

随着“走出去”的女性越来越多,“男主外,女主内”的明确家庭分工越来越少。

女人走出去,男人就必须走进来,共担责任、共担风险、共享梦想、共享辉煌。

即使在西方高福利国家,双薪家庭也越来越多。

这个五彩斑斓的世界,你看一眼就忘不掉。

何况女性擅于沟通、心思细腻、对生活之美更加敏感的天性,在新零售时代,往往在事业上比男性更加如鱼得水。

3

当女人与男人一样,有了翅膀与梦想,婚姻就不再是为抚养孩子而成立的合作社,而是为了让彼此的人生更加精彩而组建的无限责任公司。

彼此尊重,擅于沟通,精于合作,是婚姻合伙人最重要的素养。

美国硅谷最有权势的女人雪莉·桑德伯格在分享她与硅谷企业家戴夫的婚姻创业经验时说:

对于家务分工与时间分配,两个职场人需要经过不懈努力与不间断的讨论。

“我俩每个周末都会坐下来讨论谁送孩子去上学,并保证尽可能多地回家吃晚餐。

如果谁当天不能按时回家,另一个人就得调整日程先回家。”

人生最辉煌的时候,往往也是生活最艰难、忙碌的时刻。

桑德伯格的幸运在于,找对了合伙人。

他们一起拓展了人生的边界,丰富了爱情的意义,在这种磨合中,真正找到了彼此人生残缺的一角。

4

越是不想放弃职业规划的女性,越要把结婚当成人生的另一份事业,在没有找到合适的合伙人之前,不要强行开张。

寻找婚姻合伙人,以下四点必选。

1.资产匹配度

财务状况过差,一定不是运气问题,而是能力与人品问题。

大家都是成年人,但凡脚踏实地、工作努力、有点财富意识,资产自负盈亏不是梦。

结婚创业是找伙伴,不是搞慈善,你不需要找一个带你飞的,但至少要找一个不拖后腿的。

2.宽容度和理解度

“你想跟我结婚,但你支持我的梦想吗?”这不是文艺女的矫情,而是有经验面试者的经典问题。

在美国,有30%的职场女性收入高于自己的丈夫,有些人在婚姻中并没有得到应有的理解和尊重。

她们白天在外面打拼,晚上回家还要小心维护男人脆弱的自尊心。

事业的优秀让她们在社交中更加美好和可爱,却成了婚姻中的弱点和短板。

这种婚姻,是自找憋屈。

3.沟通意识

婚姻里,所有的问题都能靠沟通解决。

床头吵架床尾合只是用性爱暂时替代了沟通。

对于性能力普遍下降的都市人群来说,把工作中的沟通意识用在婚姻里,是确保婚姻幸福指数的重要能力。

4.家务能力

家务能力某种程度体现男人对于婚姻和家庭的态度。

从不做家务的男人,也不会把太太作为人生合伙人。

在他们看来,自己的事业、感受、姿态比天都大,他们是给予者和上帝,太太除了接受和感恩,不应该有其它情绪。

5

对于新女性来说,结婚是人生最重要的一次创业。

你不是非创业(结婚)不可,如果决定创业(结婚),一定要擦亮眼睛,找到合适的合伙人。

有了这种意识,伴侣选择的准确率将大大提高。

爱情是少男少女的盛宴,婚姻则是成熟者的游戏。

结婚是比恋爱更复杂的东西,但也可以说它更简单。

世上有一百种美好的爱情,却只有一种幸福的婚姻,就是彼此合作,彼此尊重。

与舒服的人在一起,才能越过越好,越来越爱。