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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的经常吵架的夫妻，不可不知道四个“潜规则”？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在网上看到一条刺痛人心的视频：
重庆一对夫妻，因为琐事争吵之后，妻子想驾车离开，可丈夫不允许。
妻子一怒之下就一脚油门踩到了底……男人躲闪不及，直接被撞倒在地。
最终，丈夫被撞得当场身亡，妻子也被警察带走。
被捕的妻子痛哭流涕，后悔不已，可事情已经发生，流再多泪，原来完整的家庭也回不来了。
温格·朱利曾在《幸福婚姻法则》里写过这样一句话：
“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”
再美好的婚姻都会有瑕疵，所以，在婚姻里吵架是男女双方再正常不过的事了，关键是怎样化解矛盾，而不是让矛盾升级，甚至击溃对方。
你对待婚姻中的吵架行为，可能就决定了你的幸福程度，想要婚姻向高的方向发展，就看在婚姻中的彼此，用什么样的方式对待吵架。
吵架战线一旦拉长，心就远了
在《做家务的男人》中，张歆艺就给我们分享到，她跟袁弘交往的时候有一个这样的共识，冷战不能过夜，不能把不愉快的情绪留到第二天。
不得不说，这种做法实在是太明智了，因为一旦冷战的战线拉长，积压在心里的消极情绪就会越来越多。
以前看见过一个很有趣的概括，吵架之后男女想法有什么不同：
男生：
女生：
综上所述，之所以说冷战不能过夜是，大部分时候，男人都不会把吵架这件事真正放在心上。或者说，他们就算放在心上也能睡得着。
但女人却不一样了，因为女人的感性和敏感，她们一旦陷入了冷战的情绪中，做什么事情都会受到干扰。
她们会想：
他为什么不来道歉？他是不是不爱我了？他是不是想离婚？
殊不知其实是一方寝食难安，一方呼呼大睡。
吵架千万不要过夜，更不能你不说话我也不说话。
如果双方都不说话的话，可能就会越来越没有话说。
这样忍着忍着，冷战一个月之后，可能丈夫也就习惯了不和你交流，也习惯了自己一个人吃饭，睡觉。慢慢地，连家都不想回了。
婚姻里最大的浪漫，不是两个人永远不吵架，而是我跟你吵完架冲出门，回来还顺便买了菜。
出门时是不满和委屈的暂时宣泄，出门后心却还在家里，在家里的你身上，怒气散了，心里盘算着回家该给你做道什么菜。
所以，好的感情需要彼此成全。如果想长长久久走下去，一定是相互的，不计较的，心甘情愿的。
请记住，冷战的战线一旦拉得太长，只会把两个人越推越远。
好的夫妻之间是即便有矛盾和争吵，不仅能在红过脸之后还能重归于好，还让感情升温更高。
有爱的话、走心的话要好好说
很多时候，一方是带着真心实意来求和的，但因面子上下不来，话从嘴里说出来，反而让事情越来越糟。
要知道，做一件事情的方式比做这件事本身要更重要。
在《做家务的男人》中，魏大勋的爸爸在面对夫妻争执的时候说：
「我的心是好的，话糙点也没啥。」
李诞反驳到：
「你这样心里想根本没用，对方不知道的啊。」
有爱的心，不说出来，是没用的；
有爱的话，不好好说，也是没用的。
试想下，当下有多少家庭都是这样的，多少男人就这么「言不由衷」的把好事变坏事。
丈夫和妻子吵架吵得不可开交，最后不欢而散。丈夫心知长久冷战下去不是好方法，有意要缓和气氛，给妻子做了一桌她喜欢吃的菜，比如糖醋排骨，红烧肉之类讨她欢心。
但丈夫拉不下面子，叫妻子来吃饭，脱口问出的却是：你赶快来吃饭，不吃我就倒掉了。
妻子果不其然又被气了一次，摔门而出。
走心的事丈夫是做了，走心的话却不会说，这是婚姻中最常见的一种吵架方式。
所以，当我们要表达爱意和善意的时候，一定要学会把自己的话好好包装一下，让它甜一些，再甜一些。
其实，夫妻之间，在漫长的岁月里，浪漫和我爱你都没这么重要，要的是彼此把走心的话好好说，在爱人身上多花点心思，这才是长久维持一个有温度的婚姻的关键。
记住，女人心从来不是海底针，她是一朵向日葵，只要爱人给她阳光和善意，她就会向你微笑。
学会退让，给对方一个台阶
有人说，男人通常不喜欢吵架，也不主动吵架，但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架。
可能大多数男人还没有发觉，但事实确实如此。
在节目《三个院子》里，陈小春和应采儿为做饭的问题两人又产生了矛盾。应采儿觉得陈小春做饭不熟练，就善意地提醒他该怎么做，结果陈小春很执着地说自己会做饭，不用她管，大不了买盒饭。
两个人为这些琐事多多少少都闹得有点不愉快。
后来陈小春为了平息纷争，就骑上海边的沙滩摩托对应采儿说：“我和你兜个圈。”
应采儿知道他在给自己找台阶下，就慢慢走过去连忙说：“慢点，不能快哦，我会害怕的。”
虽然骑上沙滩摩托后，陈小春还是开得很快，但是应采儿已经在背后紧紧搂着他，不停地说“慢点”，然而她脸上早已笑开了花。
夫妻间闹矛盾，谁都不愿意对方真的生气，我们在冷战中，只不过都等对方给个面子罢了。
我期待着你的理解和回应，你就默契地给我包容和谅解，没有过多的语言，你一开口，我便懂了所有，这才是在婚姻中需要磨合的地方。
年轻的我们都是那样的争强好胜，芝麻绿豆的小事都能引发一场大战。吵起架来，谁都想做赢家，永远都在硬碰硬。
何不妨退一步海阔天空，吵架了，即便一方认输了，一方赢了，也无所谓，赢就赢好了，这样婚姻就可以向前走了，不必卡在那个地方动不了。
婚姻中的处事之道是，无论多大的损失，在爱人面前，一切都不重要。先给出台阶的那个人，并不是因为卑微，而是因为他足够重视这段婚姻。
两个人在一起，在乎的就是一个态度，无论大事小事，都可以给个台阶下，停下则罢，可要是缠着不放，只能后果自负。
知乎上有这样一个问题：什么样的婚姻最容易破裂？
其中有一条回答是这样的，夫妻俩动不动就吵嘴，而且都不懂得退让，没有一个人愿意先给对方一个台阶下的婚姻。
深以为然。
爱情和婚姻就相当于一个银行，是有额度的。
那些有关爱的点点滴滴，一起吃饭、一起逛街、一起看电影，都是在存钱，提高额度。
而那些争吵，那些互相嫌弃，都是在花钱，是在透支额度。
茫茫人海中，没有擦肩而过，不是止步友情，寻觅到喜欢的人，是种缘分。能和喜欢的人走到一起，更是上天的眷顾。
人生不易，婚姻不易，且行且珍惜。
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不可不知！阻碍夫妻信任关系的大敌在生活中太常见
信任是婚姻的基础，在婚姻中，如果没有了信任，就很难幸福长久。
面对现实婚姻生活的平淡，恋爱时的浓情蜜意消失不见，丈夫因为忙于工作或感情淡化，很少说“我爱你”或许下让人感动的承诺，有些妻子就会感觉很失落，找不到安全感，害怕失去，害怕第三者插足，时刻在脑海里幻想着“抓小三”的剧情。
这个“小三”是否存在，需要真实、确凿的证据，不能只是凭直觉或幻想，把自己一味地陷入在“抓小三”的狗血剧情当中，很多时候，世事会很奇妙，很多美好的期待没有成真，幻想出来的假想敌却在自己的念力之下突然出现在了自己眼前。
古人曾经有个“疑邻盗斧”的寓言故事，你认定他偷了斧子，无论他做了什么，一言一行，都会让你感觉他在偷斧子。事实上，他根本没有偷斧子，这只是猜疑者一厢情愿的凭空臆想。
但婚姻生活却比这则寓言故事要残忍和冷酷的多。
生活中，因为猜疑而导致婚姻破裂，家庭解体的事例数不胜数。
夫妻之间倘若一方有了猜疑，悲剧便会产生，看他跟异性走在一起会心生联想；看他跟异性说话，也会醋意大发；甚至因为一些捕风捉影，毫无事实根据的谣传，都会掀起轩然大波，搞得家无宁日，感情疏远。
有些妻子为了防止老公出轨，想尽办法，日夜盘查，不给对方留下一点私人空间，以为这样就可以牢牢地拴住老公了。
但这些妻子却没想到，老公本来没有出轨的心，没有出轨的想法，也没做出出轨的事，正是因为受不了这样的感情压抑和无休止的猜疑，而不厌其烦，感情越来越恶化，争吵、打骂、婚外情，各种矛盾丛生，最终只能分道扬镳，离婚收场。
夫妻间的感情一定要建立在相互信任、相互尊重的基础上，而猜疑却违背了这些原则，它是夫妻情感和睦的终极杀手。婚姻中一旦有了猜疑，再难以幸福，悲剧便会产生。
夫妻之间若是没有了信任，感情还怎么能走下去呢？
人总是太相信自己的眼睛和耳朵，当负面的情绪左右了逻辑思维过程，先入为主的念头很容易偏执，对自己的毫无来由的猜疑、推测深信不疑，无法自拔。
夫妻之间相处最忌讳的，就是猜疑！猜疑是产生误会、制造矛盾的罪恶根源。在没有确凿的证据，没有明晰的事实呈现之前，应该充分信任自己所爱的人，相信他的清白，不要随意猜测、轻率认定他在出轨。
如果信任对方，就会小心求证，在没有确凿地证据前，不盲目地下结论，下判断，这样才能保证夫妻之间琴瑟和鸣相敬如宾，获得婚姻生活的美满幸福。
如果夫妻之间没有了信任，不但会加重自己的心理负担，也给对方造成困扰。久而久之，再深的感情也会消耗殆尽。
敬人者人恒敬之，爱人者人恒爱之。爱和被爱是互动产生出来的，这样的爱才能够永恒。
夫妻相处是门学问，出现问题在所难免，无论在任何情况下，真诚、互信一定不能少。
女人不可不知的6个“婚前性话题”：了解越多，感情越久！
罗子君那么美，也没有性生活
《我的前半生》大火的那一阵，除了日常追剧以外，闺蜜群里还分成了“挺子君”和“骂子君”的两派，从衣品到人品、从物质生活和精神生活再到性生活、从感情和性再到经济全都讨论了个遍。
但让两派罕见地一起心疼子君的，是陈俊生陪着小三凌玲加班到深夜，回家之后倒头就睡的片段。陈俊生睁着眼无爱无欲，罗子君想伸出手却又只剩辗转反侧。
因为同为女人，才可以体会到在漆黑的夜里，面对着那一堵陌生的后背的不安、落寞和心寒。人到中年，结婚数年，谁没闪过离婚的念头？怕是多少回夜半醒来都是对着TA咬牙切齿吧。
她说，“家就是我的战场，要么胜者为王，要么血溅当场。”可多少女人就和她一样，一个深夜，就足以让她们溃不成军。
没有身体和情感的交流，一张床就做着两个梦。
其实从外表而言，罗子君并不缺乏性魅力，起码比起性冷淡风的凌玲要有温度一些。从前她也曾是陈俊生的梦中情人，也是八抬大轿明媒正娶，但最后还是落得想要丈夫而不得，甚至都不知道自己做错了什么而被这样对待。
多少婚姻散场，都是从没有性生活拉开序幕。
2
听说，爱可以做也可以谈
大约三年前，我参与了某市民政局购买的一项心理服务项目，主要是从心理学专业的角度陪伴前来办理离婚手续的夫妻度过“离婚冷静期”。
在我接访的时段内，有四位在调解表的“离婚主因”那一栏，勾选了“性生活不和谐”。
●不是情感劈裂而是羞于谈性
她和老公是大学情侣，那三年多里他们一直同居，也曾有许多快乐的时光，那时候老公总是扮演霸道总裁把她当小女生一样抱起再“扔”到床上，她也一次次被送上巅峰。
可是婚后的许多现实淹没了这样的情趣，寥寥无几的性爱中，老公只剩下了霸道总裁般的固执和倔强，某次在老公一声不吭地“卖力”时，她突然抽身，抱着被子搬进了另一间卧室，等着老公反省之后来劝自己。
然后，一年零八个月过去，老公没有来劝她，他们也再没有夫妻生活，并同时默契地提出了离婚。
他们有婚前同居的大把时光，却没有把握住婚前谈性的一丝机会。
●对妻子没有性欲的丈夫
这是一位男士，看上去自信又充满活力。离婚是因为妻子发现了他出轨的秘密，他也直接承认，自己对妻子没有性欲，这让他长期以来承受了巨大的煎熬，他就是想看看自己是不是有什么毛病。
结果证明他很正常，只是妻子一直和婚前一样，每当他想发起一点性的讨论，妻子便会说他不正经。
他很困惑，也不是不爱妻子，可为什么就是对她无感。
●被丈夫隐瞒性取向妻子
她说自己哪怕去做了姑子，也不会再跟那个男人生活，因为他在另一个男人的怀抱里，会变成一个“女人”。
这个精致的高级知识分子，有着光辉的祖辈家族，他娶妻生子，就是为了向家人掩盖自己的性取向，婚前对性只字不提，就仿佛不染凡尘的圣人，实则是怕随意谈性，会暴露了自己，吓跑了到手的未婚妻。
3
我们缺的，从来都不是婚前性行为
正如他们几位的经历，关于婚前谈性，有一部分人是默认双方都很成熟所以等待自然而然的水到渠成；
而另一部分人是在未婚时碍于矜持而羞于开口；
还有一部分人则会觉得自己绝对谈了，不光谈了，还见诸行动了。
但结果呢，有的婚后才知道他们根本就没有谈过自己的真实感受，有的婚后才意识到自己对对方没“性趣”，有的他们有的婚后才向伴侣坦露自己的性取向，有的婚后才知道自己的性器官还需要治疗……
我们婚前花在讨论彩礼和陪嫁上的时间，比花在认认真真谈谈“性”上的时间多多了。
而用婚姻去做教练场和试金石，代价太大了。因性生活不和谐而离婚的比率高居不下，便是最好的证明。
婚前谈性，再不能被婚前性行为一笔带过。同样，婚前谈性也根本不能用不够成熟的性教育所代替。
4
婚前谈性，谈属于这段关系的秘密
李银河老师曾提出，“性爱三原则是双方成年、自愿、私密场所”，这是基于法律角度；
另一位性学专家方刚老师又提出，性爱三原则是“自主、健康、责任”，这是基于人权角度。专家们各抒己见，不影响我们博采众长。
有意于缔结婚姻永久承诺的情侣，婚前谈性，恰恰是要谈一谈属于这一段特定关系的性爱原则。而婚前谈性，其实本身也是情爱关系更进一步的表征，就像去探索独属于两个人的一种秘境。
婚前谈性谈什么？我们有这样几条建议：
●一、了解对方的性幻想和性癖好
在性爱的秘密花园中，我们都有各自所钟爱的风景：或许他喜欢你身穿情趣，或许她喜欢你在黑暗中突然抱紧她，又或者他总渴望你能在上面自主一次，还可能她就是想要来一次睡梦中被你突然吻醒……
了解对方，也是美的开始。
●二、探索自己的性幻想，告诉TA怎么才会更舒服
性爱本身会带给我们身心愉悦，或者享受真实的感受，或者陶醉于亲密假想，都会让我们得到放松。在这个过程中，任由灵魂飞舞，便可能会发现自己的理想状态。
当然，前提是，我们足够了解自己的身体和敏感点、兴奋点。然后就大胆告诉TA吧，怎么样才会让我更舒服。
●三、学会在性爱中说No
性爱中说No，会是一个尴尬的环节。但在任何不舒服的情况下学会说No，却并不代表着我们是在伤害对方。相反，这是在保护我们自己不被伤害，同时保护我们的感情。
●四、当我们被拒绝
伴侣之间难免会遇到这样的情况：你想TA不想，TA想你不想，最终却还是没有能说出自己的真实感受。
也许我们可以选个让自己更容易说出口的方式，比如用微信或者是一封情书，告诉TA你当时的感受，以及你希望TA如何做等等。
但最重要的是，我们要告诉对方，“我只是在那个时刻拒绝那件事，而不是拒绝你，我是爱你的。”
●五、从性走向爱
面对伴侣我们在性爱中也可能有难以启齿的羞怯：不知道他会不会觉得自己胸小，不确定她是不是满意这样的尺寸，就连那一刻的状态，也不知道对方是不是觉得自己已经全力以赴。甚至，当我向你袒露自己的身体时，你会不会嘲笑我？你会不会因此而不爱我？
而从性走向爱，便是坚定地告诉TA：“我爱你，爱此刻独一无二的你。”
●六、如何安眠
也许我们很在意对方在性爱之后如何对待自己，比如有没有拥抱入眠，有没有说些情话，甚至有没有送自己回家。
但可能有时对方的确十分疲累，或者一床被子之下会让彼此都很兴奋而休息不好。那么关于怎么安眠，我们可能需要一些讨论。
事实上，我们上文所提及的各种婚前谈性的要素，在婚后依然是成立的，性爱持续发生，我们磨合的同时更是在不断矫正。
性爱关系不会自愈，如果不懂得谈性，那么哪怕是第N+1次婚姻到来，哪怕对方完美无瑕，也同样不会很美。
婚前婚后，你都值得谈出更多“性福”。
性爱的根本是“爱”，如果双方心中有爱，那么性就是连接两人内心的桥梁，让彼此感受到亲密、安全、信任、舒适。
但性爱却成了一个羞于启齿的事情，有些时候明明也想要、明明有了问题也想说，却总是忍着，忍来忍去就容易迁怒于生活中的其他事情，不断争吵，这给很多夫妻关系埋下了隐患。
感情中的很多问题有时候能靠一个温暖的拥抱、一次和谐的性爱来解决，可偏偏演变成了拌嘴吵架。
挽回婚姻不可不看的妙招
当你看到这篇文章的时候，你对待婚姻的态度已经非常清晰明了了。你非常珍惜呢们的婚姻，面对婚姻危机时，在离婚与挽回之间，你选择了挽救婚姻。
那么，请你摒弃你心里对丈夫的不满，尽可能地用良好的心态去挽救婚姻。诸多事实表明，虽然每个人的感情都不同，但它却还是有着相似的挽回模式。这篇女人必看的婚姻挽救妙招，希望能为你的婚姻献上一份微薄之力。
情绪管理，冷静是挽救婚姻的第一步。“君子宜净试冷眼，慎勿轻动刚肠。”不管你是不是君子，遇到任何情况都应该保持着头脑的冷静。
有多少人因为太于冲动而犯下不可弥补的大错，又有多少人因为鲁莽而使自己处于水深火热之中？不要让情绪主宰你，做一个情绪管理者--只有冷静下来，你才能想到一个对策去解决你心头为难的事情。
当你发现婚姻出现问题，甚至接近于破裂的状态，你首先要做的绝不是撕破脸皮地和男人新账旧账一起算，而是应该仔细观察、认真分析你们的婚姻。寻找婚姻出现问题的导火线，从此入手，去发现最根本的问题，婚姻才有挽救的可能。如果永远只是停留在表面上的争吵，而忽略了最本质的问题，婚姻依旧是无法维持和平的。
自我改变，塑造一个不可替代的形象。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”或许曾经的你在他眼里几乎完美，可完美的人不真实，真实的人不完美，一成不变的你怎么可能让他对你的看法也一直不变呢？
想改变他人，还不如改变自己，好好反省一下自己，看看哪些地方需要做出改变，这才是挽救婚姻的关键。其实，一个男人愿意和你携手步入婚姻殿堂，这就足以证明他有过和你执手一生的想法。
那么，他现在的冷漠多半是后来出现的各种因素导致的，随着时间的推移，婚姻本就会趋于平淡，年轻时的激情早已褪去，可在这种日复一日年复一年的平淡中，男人其实也渴望时光能够倒流到从前。
于是，外界的诱惑、婚姻里的柴米油盐、女人的年华逝去……都可以成为他厌倦婚姻的理由。如果你想要挽救婚姻，你不应该责怪他对婚姻不忠，更不应该要求他改变他渴望新鲜与刺激的想法，而是应该塑造一个无人能及的形象。
只有当你不可比拟时，你才能变得比一切有价值，谁都希望自己拥有的是最好的，兜兜转转，他还是要回到你身边的。
并且，你可能没有想过，你做出的自我改变会让你的人生更精彩，你可能都没有看见过可以如此美好精致的另一个你。
很多人在婚姻关系出现了问题之后，第一反应永远是从对方身上去寻找问题，女人们总觉得自己是受害者。
其实不然，愚公移山是一个耗时又耗力的过程，你把家搬到山外面去不是更省事吗？
如果你只是一味地想要男人作出改变，那么再多的妙招也是无计可施，只有自己改变自己，婚姻的命运才能被你握在手里。
男人为什么会出轨？你不得不知道的“潜规则”
1
好不容易有了宝宝，老公却出轨了
问：
我怀孕的时候，发现老公出轨了。
虽然后来他主动回归家庭，但是这件事就像一根刺一样，梗在我心头，每次想起都很郁闷。
另外，我发现自己很没原则，因为实际上我发现老公出轨已经不止一次了，但是每次他道歉，说好听话哄我，我立马就心软原谅他了，结果没想到他却一而再再而三。
现在，我已经不知道该怎么办了。我想问，我怎么样才能掌握主动权，防止老公再出轨呢？
慕斯导师解答：
从你的描述中，能看出来最大的问题在于你的框架很弱，因为你不能坚持底线，每次老公出轨只要哄哄你，你就不生气了。
这会给对方带来一种，后果并没有很严重的感觉，所以他也就不会把你的话放在心上，就会一而再再而三的出轨。
针对这种情况，想要重新掌握主动权，你需要把自己的框架建立起来，对于边界底线的问题，一定要做到让对方明白，如果犯戒，后果会很严重。
只有这样，对方才会害怕，才会约束自己的行为。
你要知道，男人在很多时候都是本能决定行为，如果没有强烈的道德约束，会非常容易出现被外界诱惑的现象。
当然，因为你之前每一次都很轻易的原谅了对方，现在如果旧事重提，翻旧账也会让对方心里感觉到不舒服，甚至觉得你很情绪化，说变脸就变脸。
所以老师给你提2个建议：
第一、过去的事情，就让它们过去，不要翻旧账
从现在开始，你可以逐渐给你老公强调，如果再被你发现下一次，你不会有任何犹豫，会直接离婚。
比如你可以在看到某篇出轨的报道的时候，就提出来和对方讨论一下，然后表达自己的态度。
至少让对方知道，你有这个决心，让他再被诱惑的时候，慎重的考虑这个后果，也会起到约束他的行为作用。
第二、 建立自身的底气
有很多时候，女生没有办法坚持框架的原因就是因为没有底气离婚，或者没有底气去坚持，总觉得如果坚持到底，男人会厌恶自己，会离开自己。
可是这样一味的妥协，最终换来的可能就是男人一次又一次的背叛或者不在乎。
所以建立自己的底气很重要，只有你的价值足够重要，让男人不得不重视你的存在，那么你的需求自然会被对方放在心上，不会轻而易举的突破你的底线。
那具体可以怎么做，比如说掌握足够的经济来源，有自己独立的工作收入；或者多接触一些人脉，身边的朋友亲戚都要做好联系，做好即使离开，自己也完全可以独立生活的准备，这个就是我们女人自身的底气。
综上所述，你目前最需要的就是培养底气，建立框架，只有这样你才能掌控到主动权，让你老公才会妥协低头，重新重视你的态度。
2
结婚不到半年，老公疑似约pao
问：
我是一名公司文职，今年30岁，刚刚结婚不到半年。
在结婚之后我发现老公的手机里有一名从事特殊服务行业的女性，虽然里面没有聊天记录，但我知道这件事之后，我整个人都懵了。
脑海里不停的有个声音在告诉我，老公一定是在和这个女人发生关系了。尽管他说他没有，我也不相信，我和老公大吵了一架。
闹了好几天，也累了，不想再闹下去了，想要好好过日子，每天和老公在一起，感觉老公不应该是那种人。
可自从发生了这个事情以后，我每天都不开心，心里非常的郁闷。
我知道我们之间的感情也出现了裂痕，我更想知道该如何修复感情，恢复信任，并且让他保证以后不会再出现类似的事情。
请老师帮帮我，非常感谢！
子沐导师解答：
根据你的描述，我感觉你不太懂得男性心理。
男人都有多偶倾向需要释放，如果平时你们两个人在一起太久，建议两个人多增添一点情趣。
或者一起去户外走走，去彼此想去的城市旅行。
同时跟老公讲清楚自己的情绪感受。吵架如果吵的好，可以让感情升温。
至于你的情绪的调节，我建议你找专业的老师帮你调节。因为发生了这个事情，首先你会怀疑自己，也会怀疑人际关系。
信任危机出现了，如果不去处理，很容易让关系急转直下。和专业的咨询师老师学习察觉自己的情绪感受，表达自己的情绪感受。
同时增添自己的女性魅力，让老公离不开你。人和人之间最重要的链接是心和心之间的链接。拉近心之间的距离才会让感情升温。
为什么那么多人出轨？
有人说，天性如此，婚姻制度本来就是反人性；也有人说，是为了补偿婚姻里得不到的满足。
其实，男人和女人出轨的原因各有不同，但本质都是一样的，两个字“逃避”
不同的是聪明的女人懂得分析背后的“潜在原因”，找出真正的“罪魁祸首”避免下次出现类似情况，而有的女生为了挽回，会付出更多，拼命的对他好，希望男人良心发现，但这样做反而会加速男人的离开。
女人婚前不可不知的3条谎言，读懂了这些，就读懂了男人
钱钟书先生曾说：婚姻是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。
不知婚姻真相的人，忙着进城，看清婚姻真相的人，急着出城。
这座城，隔着城里和城外的人，也藏着婚姻的秘密。
今天，我们就来说说，那些关于婚姻的谎言，你中了几个？
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谎言一：“结婚三观一致最重要”
“三观一致“，一直是这几年大家谈论婚姻情感的一个重要话题。
的确，三观一致的两个人才会相互吸引，这也是想要婚姻长久不可缺少的一部分。
但结婚，”三观一致“真的是最重要的么？
前几天，刷微博的时候看到了一个热搜话题：#结婚的三大必备条件#
看到选项后，我毫不犹豫地选择了“三观兴趣一致，互相喜欢”。
令我没想到的是，投票结果的比例显示：投“钱、人品、上进心”比“三观兴趣一致，互相喜欢”的人数多了近2倍。
图片来自微博
我好奇地点开了评论区，热度第一的评论只有三个字：钱、钱、钱。
热度第二的扎心留言道出了真相：
结婚以前总觉得，婚姻不应该用物质衡量，只要两个人三观一致，足够相爱，就一定可以抵抗生活所有的苦。
但结婚之后才发现，没有物质保障的婚姻，别说爱情了，连自己的三观都保不住。
邻居家的姐姐三年前为了结婚，差点和自己的父母闹掰。
姐姐自身条件不错，名牌大学毕业年纪轻轻坐上了公司的领导层，月薪过万。父母也都是当地学校的老师，虽说没有什么大富大贵，但日子也算是富足。再加上自己是家中的独生女，从小被爸妈宠爱到大。
可姐姐却在毕业3年后的一天，忽然决定和自己的高中同学结婚。
因为男孩家庭条件一般，甚至不如姐姐，父母担心女儿婚后会受委屈，所以并不赞同这桩婚事。
平时乖巧的姐姐，这个时候却无比坚定认为自己找到了灵魂伴侣，说两个人从毕业到现在，这么多年了一直没有断了联系，总是有很多共同话题，他们三观一致，兴趣爱好也相同，最主要还很相爱。
她爸妈对她又是劝，又是哄，有一次说到激动时，母亲差点和她断绝母女关系。
最后父母实在拗不过她，就同意了。
结果，在他们结婚第三年，便离婚了。
结婚这几年，姐姐省吃俭用，为了给备孕垫下物质基础。可每个月还完房贷看看卡里的余额也没剩什么了。且这三年，姐夫的工资一直都没涨。
一天晚上姐姐试探性地问了问姐夫：老公，你们领导是看不到你的工作能力？这么久了，也从来没有和你提过升职或者加薪啊。
没想到，姐夫一下子急了：“你什么意思啊？嫌我赚的少了？后悔嫁给我了？你以前不是这样在乎物质的人啊，还说什么三观合，我看我从来就没认清过你。“
姐夫的话像是一记大大的耳光，一下子扇醒了姐姐。
自己为了这个家的良苦用心却被曲解，如今因为没钱，连想要个孩子都被人说成”贪恋物质“。
如今的姐姐，将”钱“视为自己择偶标准的首位。
她说：吃过婚姻里没钱的苦，便不想再尝试第二遍，没有物质基础的感情，即使精神世界再充盈，也喂不饱现实生活的贫瘠。
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谎言二：“你嫁的是他这个人，不是他的家”
前几天一位读者留言说，自己和男朋友相爱三年了，想结婚。但男朋友的妈妈却一直摆出一副不愿意的态度，每次去他家吃饭都要给自己脸色看。
朋友劝她说：反正你是嫁给你男朋友，又不是嫁给你婆婆，更何况你们俩结婚了，也不和他们住在一起，平时也没有什么见面的机会，干嘛不结？
可她自己内心很纠结，婚前就开始担心婆媳关系，婚后该怎么办。
“你嫁的是他这个人，不是他的家”是婚姻里最毒的谎言。
恋爱是两个人事，可结婚就是两家人的事，你嫁的不只是他，而是他整个家。
所以结婚，一定要考虑对方的家境！不仅要看对方的父母，还有亲戚。
如果你的另一半，有一个“樊胜美的妈妈和哥哥”，或者“苏明玉的舅舅”这样的亲戚，那你们的日子也不会轻松。
闺蜜和男朋友从大学到工作，相爱了5年，终于在前年五一结婚了。两人在一起这么多年，从来没有因为任何事情吵红过脸。
却在婚后这两年内，两人的感情被丈夫的亲戚搞垮了。
闺蜜的婆婆有个特点，就是特别喜欢当着自家亲戚面夸儿子，每次升职加薪她妈必定要和七大姑八大姨炫耀一番。
结果弄得亲戚没事就来管他们家借钱，丈夫顾忌到母亲的面子，不好意思拒绝，就借了。
可谁知道亲戚们，一来二去竟然借习惯了。今天表弟上补习班需要钱，明天大爷换牙需要钱，后天三姨一家人想出去旅行也管他们家借钱。
而且这几次借钱，一次都没还过。导致两人结婚两年，一点钱没攒下。
闺蜜实在忍无可忍，便和丈夫说：”咱以后能不能不借了，本来咱们也没多少钱，这样下去，咱自己的日子都没办法过了。还有能不能别让咱妈老和别人显摆啊，这不害咱们呢么？“
谁知丈夫却说：“都是亲戚，哪有不借的道理？还有咱妈也不是故意的，她和别人说我，那不是也是替我高兴么！再说，咱们的日子也没到了过不下去的地步啊！”
然后两个人开始争吵起来，之后也为此吵了很多回，甚至差点离婚。
结婚原本是为了追求幸福，可不曾想却成为了”精准扶贫“。
婚前不考虑对方的家境，婚后必然要考虑”升级打怪“。
3
谎言三：“结了婚，你就稳定了”
姑姑家的表妹大学毕业后就一直在北京工作，每年只有过年或者休年假才有时间回家。
可每次回家都会被相亲安排的满满的，最过分的一次，她在家7天，被安排了20次相亲。
有一次姑姑给表妹打电话哭着说：”你到底喜欢什么样的啊，介绍这么多你都不喜欢，天天在外面飘来飘去，什么时候是个头！“
表妹说：”急什么，我才27岁，自己都还不稳定，怎么结婚？“
姑姑却说：”结了婚你就稳定了！有了家庭，有了丈夫，就有了依靠，你就不会再像现在这样不成熟了！“
妹妹本来不想这么早结婚，可耐不住父母天天催，再加上那段时间职场上失利，让她心力交瘁。
于是她在人生低谷，找到了所谓的”依靠“，结了婚。
妹妹以为自己从此便可以过上幸福的生活，谁知婚后两人天天吵架，你不让我，我不让你，像是针尖对麦芒。
时间久了，丈夫觉得她不懂事，懒得和她吵了，便开始对妹妹冷暴力。丈夫为了躲着她，每天早出晚归，明明没有工作，却还是在公司等到半夜才回家。
结果，妹妹现在的状态还不如结婚前的样子，憔悴郁郁寡欢，像是对生活失去了希望。
这让我想起了，之前在知乎上看到过一句话：
单身时就幸福的人，结了婚以后大多会幸福；
单身时就不幸福，结了婚以后也不会幸福。
说到底，在婚姻里，你首要先做自己，才能做好爱人。
自己强大了，那婚姻也只是锦上添花，就算有一天婚姻破裂了，那你不过是回到原来一个人的生活。
如果你因为生活不幸福，而选择让婚姻带你走出人生的阴霾，从此过上幸福生活，这样的想法多半会落空。
你的人生稳不稳定，和结不结婚没关系。婚姻也从来不是女人的避风港，同舟共济才能乘风破浪。
4
婚姻这座围城里，住着各种各样的夫妻。
他们有打打闹闹携手相伴一生的；
有沉默无语将就过完一生的；
也有无法忍受中途跑出城外的；
还有在城里城外跑来跑去的。
如果有一天，你遇到了那个疼你爱你，合适你并且想一起进城的人，那希望你能谨慎考虑，对Ta负责，对自己负责，也对这段感情负责，在城里过完一生。
如果不能，那祝你一个人也能活得漂亮，活成自己的一座城。
对女人来说，找到一个真正适合结婚的男人，真的不是一件容易的事情。婚姻是一辈子的事情，当我们决定要和一个男人步入婚姻殿堂之前，就需要花大量时间和精力去了解一个男人。
然而，很多来访者都觉得，除了个别长得好的、有钱的、其他的好像都差不多啊。那我该看男人哪里呢？
有钱，长得好的男人，也未必是好男人，真正适合结婚的男人还要看他的“内涵”，他可以很开朗健谈，也可以很温暖有爱心，总之，“值得嫁的好男人”需要我们用心观察！
女人需要知道的爱情潜规则
周日照例为大家送上这一周卢悦老师的热门微博。想为你喜欢的语录投票的，请打开新浪微博，找到@卢悦卢悦，转发、评论、点赞均可！
如果有人把你拉到饭馆里，非让你吃你不爱吃的饭菜，还要你结账，否则就游街示众，这是黑帮行为。但奇怪的是在感情领域，如果一个人呕心沥血掏心挖肺，好像对方就必须要接受一样。“这是为你好”，有了这句话，似乎对方做什么你都不能拒绝，因为这是“爱”。但一旦爱不可拒绝，它就不再是爱。
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如果你有一对非常责难你的父母，那么你长大以后的人生目标就是和父母从小就安插到你内心深处的那套价值体系做斗争，你会成为认同者或反抗者。如果你有一对对你精神层面非常忽视的父母，那么你会一直挣扎于存在感，长大后的努力就是为了要站在聚光灯下，你想要的无非是被找到、被看见而已。
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一个人的外在世界往往是内心世界的投射。如果你对他人的态度是挑剔的，往往也就说明你对自己并不接纳。一个追求卓越的人，往往是对自己最苛刻的人。一个人有多看不起别人，就有多看不起自己。
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情感世界的游戏规则是，我如何与别人产生交集，我们的爱不是因为我们多优秀，而是因为我们多么懂对方的需要以及自己的需要。无论你多么优秀，无论你如何发光，你这个光源是需要有温度的，因为爱就是和温度有关，和多亮没关系。
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在我们的竞争文化中长大的女孩子，有些虽然表面上很优秀，但也可能是低价值感的人，因为她的价值是为了比较而存在的，一旦她发现自己有不如别人的地方，她就崩溃了，在她的世界里，她是不能输的，只要她输了，她就会失去来自父母的爱，这一点最后会泛化到所有爱的关系里。
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很多时候，我们希望爱情可以成为将我们救出火坑的救世主，我们给伴侣的很多压力往往根本不是我们自身的压力，而是把父母对我们的压力转移到对方身上了。可是爱情并不是供我们逃避困难的城堡，也不是对抗我们旧有世界的武器与灵丹妙药，爱情就是爱情，它不能承载和它无关的东西。
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情感危机发生后，人大概会走过五个阶段：否认、抑郁、愤怒、讨价还价、接受。只有走过这些阶段，所有把戏都玩尽了，当事人才能算是伤愈，以平静的心态接受既定的事实。你的所作所为会影响到你能否尽快走完这些时期，事实上很多人一生都没有走完，或者就在某个阶段崩溃了，难以复原。
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人类一想改变，上帝就会发笑。笑什么？心理学的主旨就是接纳，改变从来都不是刻意安排的，而改变的核心如果是不接纳的话，那么你也就远离了心理学的本意了。接纳其实是一种深刻的理解，理解这个世界的规律。接纳这个世界的实际的规律，然后运用这个规律，就是心理学所要教会你的。
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自恋不足的人，不知道如何与人的世界有交集的人，往往会借助知识来和他人连接，换句话说：一个人如果在和人打交道的时候很困难，他们就试图用知识来填补这个空白，这就是很多“书呆子”的行为模式。
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当一种爱可以将一个人毁灭和吞噬的时候，这种爱就不该继续下去了。为什么有些人的爱情之路会越走越窄？原因之一就是这种爱是吞噬之爱，而非有交集的爱，这种爱是只有“口”，而没有“耳”的爱。真爱是双向的，而不是一相情愿的单行线，它不会让对方难受，也不会让对方感觉想要逃避。
——THE END——
连这四点都不知道，还想挽回婚姻？做梦！
最近，搜狐娱乐网，优酷视频网等网站不断曝出，谢霆锋和王菲感情的升温的故事。搜狐娱乐网甚至一度曝出，王菲要与谢霆锋秘密结婚。虽然随后又被证实，这个消息纯属误传，但是谢霆锋与王菲的故事，依旧被网友重点关注。各大网站上面，随时随地都可以看到网友们对这一对娱乐明星的祝福语。
看八卦看热闹，谢霆锋与王菲老情人能重归于好，固然可歌可泣。却很少有人去想，这个故事的背后，牵扯到几个破碎的家庭，两三个从小就要面临单亲家庭的孩子。
说到谢霆锋，肯定会有很多人想到张柏芝，毕竟几年之前，张柏芝和谢霆锋的离婚，闹得沸沸扬扬，甚至还有好事者写了一首《谢霆锋写给张柏芝的歌》在网络红极一时。
而讲起王菲，自然也不得不提悲剧男李亚鹏，还刚在发表声明说老婆只是想专心修佛，转过身来就传出王菲与谢霆锋重归于好的消息，不知道王菲心里怎么想，但是李亚鹏的心情，肯定好不到哪里去。
谢霆锋与王菲这一对旧情人如果真能重归于好，固然值得祝福，可他们背后破碎的家庭，张柏芝目前的处境,利亚鹏受伤的心,却只能让人扼腕叹息。
一份旧情，两段破碎的婚姻，当然这只是娱乐圈的故事。然而现实与娱乐圈，其实并没有太多不同，唯一的区别，就是圈子的大小。一六年初，经教育网统计，一五年的离婚率就高达2.8%，一六年的数据，虽然暂时还没公布，但是根据教育网前些时间发出来的数据，恐怕是只升不降。
如此高的离婚率，让很多人情不自禁的问，破碎的婚姻难道就真的不可以挽回么？
当然不！世事无绝对，纵然俗话说覆水难收，破镜难圆，但是婚姻毕竟不是客观的事物，而是一种介乎虚幻与现实的关系，是将一家人联系在一起的纽带。婚姻遇到问题，只要找出问题关键，重新维系未必就是神话。
所以，想要挽回婚姻，你要做到的第一点，就是找出婚姻出现问题的关键。是第三者插足，还是感情淡化，又或者是经济问题，孩子父母的原因，亦或是闪婚后后悔，还是因为夫妻长期争吵等等。
如果连婚姻为什么会破碎都不知道，那只能说你压根不在乎那段婚姻，或者说你就是太单纯，说得难听点，那就是蠢。如果真的到了这种境地，建议你还是别想什么挽回婚姻了，趁早各回各家，各找各妈，省得弄得彼此不愉快。
而你要做到的第二点,就是下定决心,三心二意永远没有成功的可能。在找到问题之后,你要扪心自问,你是不是真的想挽回婚姻,这段婚姻值不值得花大力气去挽回。
下定决心的时候切忌不可武断，一定要从自身，家庭，父母孩子包括经济等等多方面去考虑。如果你觉得，晚婚婚姻，对于你对于你和你的家庭都是有利的，那就去努力吧。
如果挽回婚姻的结果，是让你自己不愉快，父母唉声叹气，甚至分家上吊，孩子离家出走，闹得家破人亡，那么你就一定要三思而后行了。毕竟人活一辈子，肯定不可能只为了自己，还要综合考虑其他因素，结合起来。
如果挽回，挽回后该怎么继续下去，不挽回是否可以比现在过得更好，以及你当下的选择在未来可能会造成的结果。这么做不仅是要对你自己负责，也是对这个家负责。
找到问题，下定决心,接下来就是解决问题。
解决问题的时候，切忌去盲目学别人的经验，一定要对症下药。如果你不知道该怎么做，建议你去搜索婚姻心理学方面网站或者去咨询婚姻心理学专家，说出你面临的问题，然后找出最适合你使用的方法。
例如说，是第三者插足，那么你就要想办法隔离第三者。要么不给你的另一半与第三者接触的机会，要么你就比第三者做得更好。
如果你既管不好你的另一半，又做不好自己，那也就一切拉倒了，就算你暂时通过一些手段挽回了婚姻，他（她）迟早还是要出轨。
找到解决方法,接下来就是要去执行，执行的手段，在挽回婚姻的时候，尤为重要。具体采用什么手段，还要就双方性格而定。如果他（她）温柔善良，那么你就利用他（她）的温柔善良，利用家的重要去拴住他（她）。
如果他（她）霸道刚烈，那就利用你的温柔善良去感化他（她），如果你不知道他（她）的性格，那我只能说，你这婚姻过得太失败，婚姻破碎，那是活该。因为你连他（她）的性格都不清楚，当初为什么要选择他（她），就算当初不知道，是闪婚什么的，结婚相处下来，你也总该去多多了解吧？
家是大家的，是他（她）的也是你的，不是某一个人努力就能维护的。只有在性格互补或者相近的时候，才能长久的维持一个家的稳定。而如果你已经了解他（她)的性格，依旧不知道该怎么做，那就如同前面说的，去找婚恋学理学网站或者找相关方面专家吧。
找到问题，找到解决方法并且执行下去，就有了很大的机会挽回婚姻。但是这样就够了么？不，还不够！须知婚姻是一辈子的事情，不是说你们朝夕间和好了，一切就从此太平安静了。
通过一些手段挽回的婚姻，就像是午夜的昙花，清晨的朝露，纵然看着很美，但那只是暂时的！想要长期相处，一辈子维持一个家，你就得做好持之以恒的准备，不断地向你们的生活之中增加调味剂。而不能只是在出现裂痕的时候，才网裂痕上涂点粘胶蜂蜜。
总而言之，如果你连婚姻为什么出现问题，彼此间的性格都不了解，没有下定决心，又不知道对症下药，还没有持之以恒维持婚姻的准备，就想要挽回一段即将或者已经破碎的婚姻，那只是在做梦
