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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的夫妻生活有名无实，不想勉强凑合，该怎样勇敢放手？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我和老公结婚十年了，他出轨五年，我和他无性婚姻五年，两个人早已貌合神离，有名无实。
儿子四岁大的时候，我在他的QQ上发现了他和实习女大学生关系暧昧的聊天信息，但当时我以为他们只是调情，没有往深层去想。没多久，他把这个女人提拔为他的女秘书，在地下车库乱搞，被人拍了下来，放到网上，弄得满城风雨，成了人人尽知的桃色新闻。
我想要跟他离婚，双方父母都赶过来，劝我，说离了婚，孩子怎么办？这么小的孩子没爹或没娘都会很可怜。我舍不得孩子，婚没离成，但在双方父母的责骂下，他向我道歉，还答应每个月都向家里上交一笔可观的费用。
现在，他基本上很少回家，我们俩也是人前秀恩爱，人后各过各的的，我抚养儿子长大。五年来也没有性生活了。我曾经想，这辈子就这样凑合过吧。但有时又感觉在浪费青春，心有不甘。心里很迷茫，不知道该何去何从？
咨询人：萨邓丽（化名）
维情咨询师回复：
当一段婚姻走到了尽头，勉强的将就，其实没有任何的意义，你们都还年轻，如果已经没有爱了，倒不如大度的放手，虽然孩子会受到一定的影响，但对于长达五年的有名无实的婚姻，和一个空壳的家庭，你的孩子应该也能消化了很多。勇敢地放手可能是你最好的选择，也可能是你为这段婚姻这个家庭所能做的最后一个正确的决定。
一段无性无爱的婚姻，其实就是代表着婚姻的失败，失败了不可怕，可怕的是失败之后，依然不知调整，还在继续地呆在错误的婚姻里，这不只是委屈自己，也是在伤害自己，放弃自己。
婚姻是两个人双向的选择，孤单的一个人不能构成婚姻。人生路漫漫，婚姻的成功，也不是一蹴而就的。可能会经历很多的波折，能够挽救的，固然需要极力的挽救，不能挽救的，徒留着一具空壳，只是掩耳盗铃，误人误己。
按照《婚姻法》的规定，你老公属于过错方，财产分割会倾向于你，抚养权也大多能争取过来，有了这笔费用，完全可以重获新生，甚至可能会很快收获新的爱情和婚姻。
当断不断，反受其乱，婚姻的状况不应受到其他人的影响而拖泥带水，经过这五年，相信你的父母，你的公婆如果对你还有一份爱护，应该也会做出离婚的规劝。
至于你的儿子，你也不用太忧心，儿孙自有儿孙福，你的担心很多的时候是多余的，儿童的心理没有那么脆弱，尤其经过了这么多年的消化，他的性格里也会树立了一份坚强。
如果在未来的婚姻里找个人品好懂得照顾和爱护孩子的好男人，反而是对孩子的保护，给孩子一个真正美好的家，这对于消除离婚留给孩子产生的心理阴影反而更有帮助。
路走错了，越是尽快回头，重新选择正确的路，越是能够尽快地找到正确的人，正确的婚姻，尽快地享受到正确的婚姻带来的幸福快乐。
很多女人在这种无性无爱的婚姻里左右摇摆，离又不愿离，过又过不好，每天的胡思乱想，其实都是在自己吓自己，自己伤害自己。这些纷乱复杂的思想就像是沼泽地，一旦陷入多半就是无法自拔，赔上了自己的一生。
自古道，“长痛不如短痛”，鼓起勇气，下定决心，给自己一个痛快的决定，如果还有爱，那就做对婚姻做一次刮骨疗毒式的挽救，如果无性无爱有名无实，那就做一个了结，将幸福的希望定位在下一站。
编辑推荐
毁掉夫妻生活的不是出轨，而是这件事
舒舒：
8年前，我刚生完孩子不久，老公天天在外面玩不管家，正好遇到一个成熟稳重型的男士示好，经常聊天被老公看到了。
老公一直记恨我，认为我对他不忠。这些年虽然风平浪静过来，但时不时总会提起。
前年，他借款200万炒股全亏了。去年刚刚卖完房子还完款，他又出轨女同事，前几天又要我拿钱给他炒股，如此折腾他说就是因为我多年前的事情，现在他不离婚也不出钱抚养孩子，我不知道我们将何去何从。
他的原生家庭就是父亲一生出轨多次，晚年离婚组成新家庭，新妻子比我们大不了多少，他母亲强势，从小带他一起抓小三。
我们父母亲是故交，所以我们从小认识，应该来说感情基础很好，十几年都是同窗校友，但我们对未来都不是很有信心，离婚也谈过，但还是想能好好过。不知道怎么才能修复这段感情，也不知道是不是分开才是彼此最好的选择？
潘幸知：
第一，先谈出轨。
在你们的心里面，出轨不是婚姻不可承受之痛。否则，你的父母亲不会和他的父母亲交好，并且把你俩凑到一块儿去，其实，你们家庭彼此都是接受的。
你们俩结婚之前，你就知道是这样一个出轨多次的一个家庭，甚至说他爸爸的老婆比你们都大不了多少。
所以我认为，在你的这个概念里面，是赞同这种形式的婚姻的。你们彼此是能够接纳对方出轨的，这一点你自己心里清楚就可以了，大家谁都别找借口。
你的借口是，老公天天在外面玩，你正好遇上一个成熟稳重的男士。你老公的借口是，因为你对我不忠，所以我就正大光明出轨，咱谁都别说谁。
第二，我们说说“他借200万炒股全亏了”这件事。
我个人对于投资的想法是这样的，投资绝对不能说我借200万钱去炒股，这世界上哪有一定会赚钱的事儿？好事儿都让你占，怎么可能真的这200万变成400万出来的，因为这400万投入我就能赚到1000万？这就是赌博人的心态。
投资是什么？就是我今天有300万，然后我愿意把200万投进去，都没了，这就是我投资赔了的钱。剩下的100万，我至少还能保证日常生活所需。
这里面我们就要去了解，这个投资我是不是投在正确的路径上，我可能面临的风险是怎样的？
对金钱没有正确的预估和筹谋，随波逐流，自己钱亏了，拿别人的钱，然后拿老婆的，不断透支，这绝对不是一个好的习惯。
第三，如果你内心想的还是感情，想的是怎么才能修复这段感情。那我给你几个建议：
首先，我觉得你要认可你们彼此出轨的事实。大家谁都别说谁，半斤八两。
其次，你要思考双方的金钱观是否一致。关于借钱这个事情，那你们俩的金钱观是否是一致的？如果你觉得反正他炒股亏钱卖房子无所谓，或者说你们家有10来套房子，一套一套卖，好，没关系。我觉得只要是你们自己对于金钱观价值观都是一致的，两个人是可以过的。
但如果无论如何都不能容忍的，或者如果下次他再出现200万炒股的情况的话，那么是否考虑离婚？
换句话说，就是他跟过去一样，他还是出轨，他还是借了钱，你是否能接受？
再次，你只要不指望他在下一段时间里面能够变好，那这婚姻就能继续。
如果你觉得你对他的要求是要跟现在不一样，不论是投资，或者是出轨，都希望他改变，那双方都是走不下去的。
他会永远拿你曾经背叛过她的事实作为借口，然后让你们继续彼此折磨，最后还是分。
你们未来的婚姻大抵还是这个样子的。不要想着改变对方，这是不现实的。你对未来的期待是什么样的？如果能够容忍，双方约定俗成就好了。如果你觉得你是没有办法容忍，没有办法去接纳这样的，那么你们就是要考虑分开了。
什么才是婚姻真正的不可承受之痛？其实每个人心里都有自己的小九九，不能一概而论。
“人到中年，半年没有夫妻生活，算不算无性婚姻？”
01
一个读者在后台提问：多久没有夫妻生活，算得上无性婚姻？
什么是无性婚姻？
无性婚姻就是指夫妻间没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。
把这个解释发给读者后，她好久才回复一个字：嗯。
无性婚姻是很折磨人的举动，明明自己还爱着另一半，却被另一半拒之千里之外，身体上都无法亲密接触，精神上又怎么能够进行交流？
前段时间一个来访者，来维情做咨询。
王女士，42岁，丈夫44岁，两个孩子，结婚17年，大女儿16岁，小儿子12岁。
没结婚前，两个人感情特别好，即便是吵架，争执的话题也会在“你爱不爱我，或者我爱不爱你”之间做讨论。如今，一晃婚姻十几年过去了，感情越来越淡，身体上的接触越来越少。
年前，他们的夫妻生活还算正常，尽管自己有时候很累，很不想动，但是丈夫有需求，自己还是会配合。
今年的疫情，丈夫的单位受到了影响，他压力很大，公司随时面临倒闭，根本就无暇顾及夫妻生活。
丈夫回家倒头就睡，根本不跟自己有过多的言语，有时候，她怀疑丈夫有了外遇，观察一阵后，根本就是自己在瞎想。
02
算算日子，他们已经半年没有夫妻生活了，在这样下去，王女士担心，他们仅有的那点儿温存，都会消失殆尽，夫妻之间同床共枕，没有任何亲密交流，跟陌生室友又有何区别？
王女士跟丈夫沟通过，丈夫几句话说得她很尴尬，他丈夫说：“你自己不也很讨厌我碰你吗？每次看你为难的样子，我也很无奈，现在不正好吗？各自不打扰……”
她知道丈夫很累，压力大，她也是一样，两个被生活摧残的中年人，却还要互相折磨，这种滋味不好受。
丈夫现在对待婚姻的态度，让她担忧以后的生活，他们才四十多岁，以后的路还很长，现在孩子还小，等到孩子长大了，不在他们身边了，他们又该用什么维持夫妻感情？
03
咨询师特别能够理解王女士的焦虑心情，没有出轨，没有家暴，只是因为太累而失去性生活的中年人，太不易。
张爱玲在《色戒》里写道：“到女人心里的路通过阴道”。
如果夫妻之间省去了性生活，没有亲密动作，长久下去，不仅生活暗淡，甚至对未来都不抱有太多期望。这是一件很可怕的事情。
维情咨询师对王女士的婚姻进行分析建议：
人到中年，会有很多无奈，不是不爱了，是没有精力去想别的事情，空闲时间，只想好好的休息，恢复体力。
沟通中了解到，以往你对夫妻生活，并没有多少激情，你只是配合你丈夫，他自己也很清楚，只是生理方面的需求，他没有说出来而已。
现如今，工作遇到了瓶颈，他压力大，精力损耗严重，自然没有多余的精力，去考虑那方面的事情，而你发现了问题的严重性，主动提出来，他感觉面子上过不去，自然会把之前对你的不满说出来。
值得庆幸的是你在发现婚姻出现问题时，及时提出来改善，这样的婚姻才会长长久久，细水长流。
遭遇无性婚姻该怎么办？建议：
第一：改变生活现状。
遇到伴侣对自己提不起性趣，不要赌气，改变这种生活状态，帮他舒缓工作压力，增加生活的温馨感，让他感受到家带来的舒适感。对于情感的需求，不要羞于表达。
第二：缓解生活压力。
中年夫妻，上有老，下有小，精力的分散，通常大多数会觉得累，情绪不稳定，对夫妻房事提不起兴趣。建议增加幽默有趣的情调，多制造一些浪漫氛围，激发夫妻双方的激情，增加期待感。
第三：改变同房的环境，提高兴趣氛围。
安静、舒适、卫生的环境，有利于提高夫妻之间性生活的和谐度，能够让彼此很快进入角色中。
有爱的婚姻就会有温度，没爱的婚姻才真的是一滩死水。如果还爱，一定要好好珍惜这份感情，祝你幸福。
年过四十，真正和谐的“夫妻生活”，是什么样子？
婚姻在最开始时，是因为爱情，可随着时间的推移，爱情终究会被亲情替代。那些风风雨雨几十年的夫妻，真正支撑他们走下去的，反而不是爱情，而是习惯与牵绊。
很多人觉得无爱的婚姻，只是会让彼此过得更加艰难，可事实上婚姻是不能用爱情的方式去过的。婚姻里更多的是责任，爱情只不过是餐后甜点，给生活增添情趣而已。
年过四十，很多夫妻之间早就没有了爱情，夫妻生活也变得平淡乏味。不和谐的“夫妻生活”，让大家感受不到甜蜜和激情，慢慢的，离婚便成了很多人的出路。
张慧芳和丈夫都结婚快二十年了，最近这几年一直都在吵吵闹闹过着，虽然没有到离婚的地步，但家庭氛围始终不和谐，大家也没有感受到幸福。
她和丈夫之间，经常会为了一点小的分歧就吵架，就连早餐吃什么也会产生矛盾。张慧芳心里很清楚，彼此之间早就已经没有爱了，这样吵下去迟早有一天会散。可她依然无能为力，改变不了丈夫的态度，也不知道如何让“夫妻生活”更和谐。
张慧芳特别羡慕别人的婚姻，在她看来所有人都比她过得好，她不止一次地发出疑问，真正和谐的“夫妻生活”，究竟是什么样子？
像她一样处在水深火热中的女人不少，但拥有幸福生活的女人也很多。那些所谓和谐的“夫妻生活”，其实都不是一个人的力量所为，而是夫妻双方共同的努力，哪怕没有爱，也还有责任在支撑着彼此。
年过四十，真正和谐的“夫妻生活”，总结起来其实是这个样子。
夫妻之间能够相互理解
都说“理解万岁”，但其实做起来真的很难。每个人都有自己的想法，很容易困在自己的思维里，无法设身处地为对方考虑。感情里少了理解，就会多一些误会，而误会恰恰就是婚姻潜在的敌人。
年过四十，真正和谐的“夫妻生活”，其实是夫妻之间能够相互理解的。女人理解男人的不容易，会更加心疼男人；男人理解女人为家庭做出的改变和付出，会更加珍惜女人。也只有相互理解，婚姻才更长久。
夫妻感情能够越来越好，夫妻生活能够越来越和谐，理解才是最大的功臣。夫妻在生活中的磕磕绊绊，都需要理解来化解。
夫妻之间能够互相坦诚
任何一段感情，哪怕还处在热恋当中，坦诚都是必不可少的。夫妻之间早就已经融为了一体，更应该毫无隐瞒，坦诚相待。那些充满了欺骗的婚姻，都很难长久维持下去。
年过四十，真正和谐的“夫妻生活”，是夫妻之间能够互相坦诚的。彼此没有秘密可言，距离才会靠得更近。因为有了坦诚，彼此才更能了解对方的内心世界；因为有了了解，感情才会更加稳定。
夫妻是世界上最亲密的人，在最亲密的人面前坦白自己的内心，她才会更加理解你。如此一来，不论是感情，还是生活，才会朝着好的方向发展。
夫妻之间能够相互扶持
人生的路上，总是充满了这种各样的风险，只有共同面对，携手同行，才能真正抵御。“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，其实就是在讽刺那些视婚姻为儿戏，不懂得互相扶持前行的人。
年过四十，真正和谐的“夫妻生活”，是彼此之间能够相互扶持的。生活中有很多事情，一个人确实没办法很好地应对，夫妻齐心，才能其利断金。
既然选择了牵手在一起，那未来的一切风雨，夫妻就都该共同去面对的。这样的夫妻感情，才是最好最和谐的。
婚姻长久的秘诀，其实就在夫妻双方身上，真正和谐的“夫妻生活”，也是由双方共同努力来营造的。相互理解、坦诚、扶持，才是对婚姻最好的诠释。
年过四十的夫妻，大多都走过了一二十年的风雨，前面的苦难已经熬出了头，后面的路也就更好走了。
很多夫妻之所以变得仇视，还是因为没有真正领会婚姻的意义。婚姻，是两个人不忘初心，砥砺前行；婚姻，是两个人放下偏见，宽容接受。好的婚姻生活，还得靠双方携手去创造。
相爱容易，婚姻不易，既然选择了风雨兼程，就应该坚定信任，一同走到最后。婚姻可以没有爱情，但是责任与陪伴，是必不可少的。让爱变成责任，用爱铸就美好，夫妻生活才会更加和谐幸福。
夫妻关系越处越累，该怎样让婚姻生活走回正轨？
家的意义，不仅在于它是夫妻二人遮风挡雨，赖以生活的场所，更在于它是心灵栖息、抚慰创伤的港湾。
每个在外创业、努力拼搏的男人，最大的愿望就是，在累了的时候，有一个温馨祥和的家供自己歇息，暂时遗忘创业中的艰辛，哪怕只是一杯热茶，一声问候，也能让男人的身心灵获得彻底的放松。
每个照顾家庭、养护子女的女人，最大的愿望就是，在累了的时候，家里能有一个粗壮有力的肩膀让她依靠，给她一个安全感，给她一个慰藉，哪怕只是一句感恩，一点关怀，也能让女人的心里瞬间涌满浓浓的暖意。
家是夫妻共同的家，那个能抚慰我们心理，缓解压力，重塑信心的地方。
然而，在现实生活中，总是有人不去好好地珍惜，把舒适的家变成职场外的另一个战场，把家庭看作情绪发泄的靶场，把跟自己同甘共苦的伴侣看作释放压力的枪靶。
曾经收到到上海闵行刘先生的微信咨询，他在咨询中说：“最近几年，公司效益下滑，公司为减少成本，这几年一直在裁员，我所在的部门已经裁掉了一多半，我现在基本上是一个人干两个人的工作，压力特别大，头发也斑秃了，有时还常常失眠、做噩梦。
我白天工作忙，所以心情就比较烦躁。我每次想跟老婆好好说说话，她不仅不理解我，反而还埋怨我，让我烦上加烦，所以我也不愿跟她说话了。于是她就怀疑我在外有小三，疑神疑鬼地，我仅剩的一点休闲都被她的唠叨和检查盘讯占用了。我们现在动不动就吵架，几次还闹得差点离婚。感觉自己活得很累很烦，对婚姻生活的一点信心都没有了，我现在该怎么办？该怎么调节现在的生活状态？”
工作压力大不是一家独有的专利。现代社会生活节奏快，市场竞争激烈，被工作压力，生活压力压弯腰的数不胜数。工作压力大，强度高，身心疲惫，是现代社会多数人的通病。
家人不理解，伴侣常唠叨，这会增加内心的疲惫，也会倍感孤单。但要想得到家里的理解，也要做些规划，除了发牢骚，抱怨，如何寻求家人和伴侣的理解才是重中之重。
不然，始终抱着这些强烈的不被理解的感觉，对婚姻生活丧失信心，会很容易把这段婚姻陷入严重的危机状态。
在这种情况下，首先要做的就是调整自己的心态，让自己的心情平和下来，改变工作的节奏和生活的节奏。如果确实因为工作内容超负荷，也可以尝试做出一些改变，给自己制定工作计划和家庭机会，列出表格，按部就班地去完成，分清轻重缓急，做到工作与家庭两不误。
其次，是要与伴侣做好各种有效且坦诚的沟通，夫妻本是同林鸟，在压力面前，理应相互扶助，相互关怀。对于工作中的困难和压力，不要隐瞒，也不愿死要面子活受罪，说开了，伴侣理解了，后面的关系也就改善了。
第三，工作固然重要，家人也非常重要。在节假日或下班之后的空闲时间，跟伴侣多些陪伴，多些浪漫，比如一起看电影，散步，做一顿丰富的烛光晚餐，或者外去旅游，探亲访友，这些措施不仅能够缓解自己在工作中的压力，还有助提升夫妻之间的感情。
第四，虽然自己的工作压力大，但有时也要换位思考，人心都是对等换来的，感恩伴侣在家庭中的牺牲和付出，你对她好一分，可能会收获十分甚至更多的理解和关怀。多一点理解和包容，少一点抱怨和冲动，夫妻之间的关系也会越来越融洽，工作上的压力也能无形中得到化解。
这些简单的行动虽然不能直接改变工作中的问题，却能够重新激发家庭生活中的幸福祥和，让我们对生活更有信心，更有热情，回到工作中，也会更有自信，更有效率，使得工作和家庭都能走上良性发展的正确轨道上。
有多少中年夫妻过着无爱无性的婚姻生活？
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夫妻关系不和睦是许多三四十岁中年人面临的普遍问题。几年或十几年的婚姻生活让人们经历了许多生活琐事的家庭矛盾，爱情渐渐消弭，激情渐渐褪去，剩下的是积累已久的矛盾芥蒂和对对方极低的心理容忍度。
此时的双方，要不是冷漠毫不关心，要不就是表面敷衍，过得去就行。当两人的距离越来越远，离感情破裂也就不远了。
你们是否也出现了以下的问题：
1.在婚姻生活里，渐渐失去了对TA夸赞的兴趣。
当人们彼此关注和喜爱时，总是能发觉对方身上细微的优点，也会不吝夸赞，经常甜言蜜语。
当人们在乎一人时，总是格外注重TA的感受。一句话可以用很多种方式去表达，如何中肯的指出问题，如何去欣赏夸赞对方都是一件花心思的事。
假如已经对对方失去了欣赏的眼光和耐心，那么此时正是婚姻危机的信号。
2.热衷于自己的社交活动
情感的培养需要共同的相处时间，夫妻双方愿意花时间陪伴对方往往是爱的表现。渐渐失去陪伴的夫妻，更愿意有自己的社交活动，宁愿和朋友出去放松也不愿在家待着。
很少有时间关注对方，和对方一起散步，聊天，或者做一顿饭。这种高质量的相处时间非常有限或者根本没有。
亲密的相伴时间变少了，两人也极少独处，即使独处也会开着电视或者音乐。有人会说，这是一种默契，是不需要交流的陪伴。有些夫妻可以做到各做各的，在心理上陪伴对方。可更多的夫妻，只是不愿意与对方独处和交流。
不愿意和对方出门度假。只是不愿长时间和对方一起逗留。
3.羞于和对方相提并论
当一方滔滔不绝时，一方已经不耐烦讲述过去的故事，不愿意看到两个人曾经恩爱的见证。当人们心里有了异样之后，会因为心生厌烦或者愧疚而不愿提起曾经的过往，或者两人恩爱的事件。
这不是一种老夫老妻的羞于表达，而是有恃无恐的厌烦。
4.两人不再争吵
人们以为不再争吵，是关系磨合到位的表现。其实在一些长久的婚姻关系里，这却是一个非常糟糕的信号。不愿争吵代表着双方没有交流的意愿，人和人之间的沟通与理解通常都建立在真诚的基础上。
当夫妻两人已经失去了对对方的耐心和改进的意愿，就变得麻木。困守自己的边界，从心理上彻底切断和对方的联络。
默不作声是感情变化最大的信号。
5.不再有亲密行为
人到中年，对平淡无奇的婚姻生活产生厌倦心理。性魅力的下降、性功能的下降亦或是日常生活的琐事太多都会使双方失去过夫妻生活的意愿。
夫妻间的吸引力减少，关系越来越冷。不和谐的现象也越来越严重。加上思想上的格格不入，共同情趣上处处对立甚至貌合神离，同床异梦进而分居走向分手。
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在这样的婚姻困局里，我们最该做的是冷静分析，预防草率离婚。
一个婚姻家庭，就是一个矛盾体。任何婚姻家庭都会存在着这样那样的矛盾，这是一个普遍现象，并不是别人家的夫妻就可以和睦相处没有矛盾的。
当夫妻间出现矛盾，产生感情裂痕时，人们自然而然会想到离婚这个敏感的问题。
怎么正确疏导自己产生离婚心理是很关键的一个环节。女人一定要冷静，认真进行分析，不能逃避现实回避矛盾，更不能去激化现有矛盾。男人也要冷静克制，不要无所顾忌的寻找婚外情的安慰。
冷静分析就是要分清哪些是引起情感变化的根本性问题，哪些是非原则性的问题。
对于根本性的问题，就是促使对方认清危害，进行沟通和挽救。
对于非原则性的问题，只要互相忍让就会产生谅解。婚姻中，对方身上的小缺点，尽量别揪着不放。除非你想用这个大做文章，导致离婚。
只要互相冷静分析，减少盲目离婚的可能性，避免因某些小事而怄气离婚，这样的冲动行为是对家庭的不负责任。
婚姻是段漫长且充满曲折的旅程，人们偶尔笑笑闹闹，偶尔疲惫不堪想要歇歇，偶尔因恶劣的天气而迷失方向。
想要和对方好好走这段旅程就不得不，让TA偶尔歇歇，偶尔独自离开一会，偶尔陪TA一起天真爽朗。重要的是，要学会配合对方的节奏，这个任务是属于两个人的。
那个凑合结婚的姑娘，后来怎样了？
你可以是不靠任何人都可以幸福的女英雄，也会是在遇见某一个人后的小公主。
——主缘君
我认识一个凑合结婚的姑娘，叫大彤。
他们朋友介绍认识。
被催婚烦透的俩人一拍即合，领证了，那时候，他们才见了三次面，结婚请柬发出来的时候，连介绍他们认识的朋友都吓了一跳。
朋友问，你俩一见钟情？
姑娘说，我们刚好都需要一场婚姻，就像来了一场及时雨，便利店有10块钱一把的伞，我们都不愿意站在便利店等雨停，刚好顺路，于是，他5块我5块，共享一个雨伞。
第一次面后，姑娘给我发了一条信息，说了很多关于自己的故事，到最后她说了一句很丧气的话，真想随便结个婚算了。
我说，就算是随便结婚，我觉得应该有几个小条件，第一，你的身体不讨厌他。他合不合适，你想一个问题，他吻你，你会拒绝吗？假如是更亲密的关系呢？你排斥吗？第二，他说话的时候，你愿意听吗？如果他喋喋不休，你讨厌吗？第三，了解他一个小缺点，问问自己能忍吗？忍一辈子也没关系吗？第四，如果他一辈子都不会爱上你，也无所谓吗？
第二次见面后，姑娘给我发了一条信息，她问，一辈子没爱过别人，也没被别人爱过，是不是很可怜？
我说，有些人，努力赚钱，提高生活质量，敢拼敢输，从不妥协将就，他们敢以“孤独终老”的阵仗去等一个真爱。你敢吗？无论怎样，在时间的长河里，自我成长更重要，也许你会碰到一叶扁舟，也许你会碰到一艘渔船，也许你会碰到豪华游艇，但是，你得会游泳，其实，长河茫茫不知去往何方，有的人逆流而上，有的人顺流而下，那都是人生，你不能让自己白来一趟。
第三次见面的时候，男生问了她一个问题，如果有一天，我们其中一个人遇到了喜欢的人，另一个人主动退出吗？
大彤说，你怎么想的？
男生说，我尊重你的意见。
大彤想了想说，这样吧，我提个建议，我们结婚3年，到时候，找一个父母都能接受的理由自动离婚吧，至少3年内，没人干涉我们的生活，努力工作也好，遇见爱情也好，反正现在你我都需要这么一段独立时间大于需要一段婚姻。
男生说，好，成交。
我一直很好奇一件事儿，维系婚姻到底靠什么？钱，性，爱，亦或者，忠诚，妥协，包容？
对于大彤来说，他们什么都没有，可是，一年零八九个月的时候吧，大彤晒了一张B超图，开心的说，都准备好大红包，我儿子要出生了。
那个时候她怀孕6个月吧，整个人的状态都超级好，辞职在家养胎，她还晒自己烤的饼干，种的多肉植物，一大堆关于怎么教育孩子的书。
我很惊讶的问她，你俩到底发生了什么？
她回复了一个偷笑的表情，然后是一句话：发生了爱情。
我说，你俩是婚后才开始谈恋爱？
她说，对啊，有一天，我路过一家男装店，看到一根领带很漂亮，就是突然觉得我老公扎上肯定很帅，然后，我就买了，然后我给他扎领带，他很小心的问我，我能不能亲你一下？他说，我从小到大没亲过女生，不知道是什么味道的。然后他亲了我额头一下。我笑着问他，很失望吧。他突然很认真的说，我不知道是不是喜欢上你了，有时候不见你，还挺想你的。我笑着说，我是你老婆唉，你想我，不是挺正常的嘛。
我问大彤，你怎么突然想起给你老公买领带？
她说，也不是突然，就是我过生日的时候，他正好要晚上出差，中午他跑到我上班的地方，拿了一个很小的那种蛋糕，点了一根蜡烛让我许愿，还给我唱生日歌。有一回，下大雨，我从小就怕打雷，他刚好在加班，我给他发了一条信息，我怕打雷，然后他就回家了。第二天早上，我给他做早餐，他说，很好吃。好像就是这种琐碎的小事儿吧，把我们两个人慢慢的串在一起，然后心里就有对方了。
我问大彤，你们也会吵架吗？
大彤说，吵啊！不过，已经不记得为什么吵架了。反正有一次把我老公气坏了，他嘟着嘴不知道怎么反驳，最后冒出来一句，你我都退一步，三年很快就过去了。我当时愣了，其实，我不该介入他的生活，说好彼此有独立空间的，可能那时候我带入了角色，我拿他当我老公，可是，他拿我当室友。我们原本可以合租3年，最后好聚好散，可是，我先动心了。
我问，你老公什么时候爱上你的？
大彤说，他说第一次见面的时候不清楚是不是动心了，于是隔了一段时间再约，还是喜欢跟我坐在一起，第三次约的时候，他试探结婚的事儿，我就同意了，我那时候就想随便找个不讨厌的人结婚就行。他说，一个女孩子总可以找到一个理由拒绝约会，我那时候没有拒绝她，他说，既然你敢赴约，那我们凭什么要错过。
我后来想通了一件事儿，婚姻关系靠什么维护？
不是爱，是爱如何表达。
你说，大彤是幸运的吗？
我们很难一眼就看透，要跟一个人去过一辈子，所有的感情，都得靠自己去经营，经营最好的方式就是去表达爱，在过去的很长一段时间，大彤也在用各种方式表达她爱着她老公，她说，下雨天去给她老公送伞，其实是自己害怕打雷。她说，给他老公做早餐，其实是自己做多了。其实，明明心里有爱，嘴上死不承认，其实，你也不知道哪一天，他就住在了你心里。
为什么后来大多数所谓凑合的婚姻，都不欢而散了？
因为压根就没把婚姻当成一回事儿，凑合过吧，反正一开始遇见的不是对的人，走哪算哪儿吧，你拿婚姻走一步看一步，态度不端正，早晚会吃婚姻的亏，可是，你下定决心要把日子过好，不去浪费别人的人生，那么，别人也不会浪费你的人生。
希望你永远别凑合混日子，爱情可以迟到，但是绝不会缺席。
他先撩的你，然后变成你不想放手
有些妹子们对于“他先追的我”这个点谜之讲究。
如果是跑一个马拉松，一般没人会在意我是不是压着枪瞬间抢到了某个跑道……感情生活可比马拉松复杂多了，谁先追的谁根本无法作为关系的一种判断。
为什么有那么大比例的女生下意识觉得，男人先追自己，就会一直保持热情没呢。
对人性的理解不足啊孩子们，在男人追求自己的时候犯了一个归因错误。
比如一个男人刚刚来追你，会说你爱听的话，用你喜欢的方式接近你，博取你的好感——这很大概率是追求者蓬勃的荷尔蒙释放的随机策略之一而已，但被追求者会觉得，这是因为自己的魅力，或者自己的某种努力结果。
所以当女人在说“他先追的我”时候，她们是在肯定自己的某种魅力，当男人冷淡的时候，她们遭受了很大打击，觉得是自己魅力不足，把一个随机行动看成是自己的问题，当然很不容易走出来。
另一个错误就是，误把追求期的表现，当成生活本来的样子。
不管是追求，还是被追求，双方其实都展示了不一样的自己。就好比你面试时候提着一口气的状态，肯定和工作了半年以后的状态不一样。
这不是谁好谁坏的问题，是我们本能地会根据环境的不同，亲疏的不同，展现出不同的自己。如果你不允许对方有不同的状态，不断提醒对方你曾经对我多热情，对我是怎么样的，用一成不变的期待去要求复杂的现实生活，那么也可能会因为期待值不对等而有一方结束关系。
大概率上能主动干脆结束关系的恰恰是追求方。
因为一个心智成熟的追求方，本来就做好过追求不到、或者有可能不合适的心理建设才下手的，结束，无非是从0到0的证明。
而被追求方，不管再怎么心智成熟，一开始发现自己什么都没做就那么受欢迎，总归有点内心窃喜，会增加期待，所以发现自己被失去好感的时候，可能要接受从正值到0的落差。可能心态成熟的正值是1，不成熟的正值已经被自己吊到10甚至50了。
好了，问题找到了，如何解决呢？
当然是把追求的都拉黑然后去主动追求人家啊。（哈哈哈开个玩笑）
厄……正经的说，当被追求者发现自己什么都不做就有人靠近的时候，第一要务是稳住心态，只要不是觉得对方肯定不行完全不搭理的那种，就主动的去表达自我，建立联系的节奏。
千万不要产生我考验考验他诚意，把自己架的高高的，毕竟你架的越高，心理落差越大。而心理落差越大，最后就越容易想不开。
我就很擅长建立节奏。
先明确明确拒绝对方的报备类话题，我们的交情根本没到需要互相报备的地步。（对方如果不听，这个地步我就直接不理了）
接下来就时不时主动找一两个“情爱试探”类以外的话题及活动分享（当年我通过一起买碟片/游戏光盘，喝茶，打球，侃大山，建立了……兄弟情感）
如果你发现自己根本找不到情爱以外的生活话题可以和男人聊，而且特别喜欢听“情爱试探”后男人的表忠心，那对不起你中自我想象的爱情毒了，你现在的生活天真又单调，必须多拓展一下自己的脑洞和兴趣圈，多深度阅读一些书籍，多接触一些沉浸式学习一些有挑战的技能——如果你把时间越多浪费在试探撩你的男人语言忠诚，你被居心不良的男人欺骗和利用的概率就越大。
正常的男人，偶然轻轻松松吹几句牛，就足够刷脸了。感觉不错，想进一步了解，那么可以主动约他出来，让彼此熟悉，放松。
别怕见面，自己什么都不做就有人表达好感固然开心，但是一定要明白普通人是无法只靠着外表和肉身吸引长久的，你要勇于把真实而又复杂的自己让彼此看见。
让他看见，也让你自己看见。
在有失败风险的时候仍敢于表达，愿意自省的自我，才能带领自己过有意思的人生。
不要害怕见面，更不要害怕表达自我。这是你自我观察的机会。
见面可以随意又暧昧，回去以后再重复爱情试探以外的话题。
和好感有关的话题和表现都当面现开销。间接接触（就是微信、电话这种）多以兄弟姿态聊感情以外的事情。
肉体愉悦的归肉体愉悦，精神充盈归精神充盈。
两手都要抓，都要硬。
约会程度中你们怎么发展可以自己来控制，但在精神层面，不管谁追的谁，不管你们是接过吻还是上过床，都不要偷懒，不要贪婪，得了便宜，要卖乖。
时刻保持自我的精神充盈，这不是男方的责任，也不是追求者的责任，是自己的责任。
的确，表达出真实的自我并不会受到每个追求者的喜欢，大部分人，是会随着接触的深入，不了了之的。想清楚本来就不是我努力获得的东西，消散了也就无所谓——你因为不明白我而追求我，这不是你的错，也不是我的错。不是你的福气，也不是我的福气。我会踏踏实实，从零开始，也坦坦荡荡，随时准备归零。
不管是追求，还是被追求，都愿意踏出虚荣心的舒适区，坦诚表达自我，不过多依赖，不过多期待，不过多要求人性单纯的时候，就是你享受追求或者被追求的时候。
