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披风里的爱

在学校路段，每天总会看到许多家长用电动车接送小孩。几乎每辆车头上都挂有披风。靠近看时，孩子们躲在披风里头，在寒冷的冬季里，如父母的爱紧紧地包围着他们。

这场景不由让我想起小时候，父亲给我缝纫的那件披风。

那时候经济条件差，物质不像现在那么丰富，要什么东西淘宝一搜就出来了。那时不要说是披风了，连件保暖的衣服都很难满足。记忆深处，人们都是冒着风里艰难前行的。

我家离学校有点远，父亲每天都会用自行车接送我上下学。每年的冬天，北风“呼呼”作响得让人望而生畏。小朋友上学成了艰苦的事。离学校近的小孩还好，裹着棉絮来到学校。而我家比较远，每天要骑上二十多分钟自行车才能到达。

那一年冬天，天刚蒙蒙亮我就起床了。父亲说：“女儿是小学生了，不能再贪睡懒觉。”父亲帮我翻遍整个房间，才勉强地找来几件破旧的衣服。我心不甘情不愿地一件件往上套。结果到了学校还是冻得满脸通红，鼻涕直掉眼泪直流。

父亲看后心情沉重，若有所思地回了家。

父亲回到家后，缝缝补补，裁裁剪剪。用破旧的风衣加棉絮制成了一个小披风，有帽子有面罩，严严实实。我放学回来后，父亲忙叫我试披了下。软软暖暖的摸上去很舒服。款式可以，却破旧的难看。我嫌弃道：“这大大小小的补丁加起来不少于二十处吧？给同学老师看了这得有多丢脸？”父亲听后并不生气地说：“没关系的，在寒冷的冬天里，咱们先不讲究，等咱家条件了，爸爸再给你买件新的，带帽子的那种。”说完，父亲收拾工具走开了。

第二天，寒流继续下降。学生们都缩着脖子，艰难的迎风作战。我坐在父亲的自行车后面，穿上披风，感觉温暖无比。

后来到了学校才发现，我的父亲穿得如此单薄。原来他把唯一的风衣制成了我的小披风，一针一线密密麻麻的爱缝纫在披风上。我那时还小，不知道感动。只记得，父亲送我到学校后看到我脸不再通红手在再冰冷时，开心的骑着自行车回家了。

那件破旧的披风，陪我走完了整个小学的寒冬。让我记忆深处，冬天不再冷。而父母的那份爱温暖着我的一生。

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冬风里的情

就这样悄然的，秋没有招呼的走了。就这样急促的，冬欢乐的而来了。对我来说胜似生命的哀愁，平生我最怕的就是寒冷，所以对于冬我不是太喜欢。但这没有礼貌的冬一来似乎又触动了我内心沉寂的伤痛开始涌动。

冬的寒冷总是让人肃然怕之，但也不缺乏节骨的浪漫，并不是一个人孤独着的。依旧有那深情的梅花整个季节的深情守候，奉献所有。冬天银装素裹的是白雪，世人赞之的却有梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。于此我们又会想起王安石的那首诗词墙角数枝梅，凌寒独自开。遥知不是雪，为有暗香来。

若我是冬风，我会冷的浪漫，冷的舒心，我依然会在寒冷里头不会忘记给我们的爱情添衣加袄。人都是怕孤独的动物，但是常常又避免不了时常孤独。有时候我们很享受，但大多数时候孤独又令我们寂寞难耐。孤独会像冬天一样侵入我们的身体甚至深入灵魂。

很喜欢两个人在一起的感觉。有人陪伴的日子里，似乎一切都变了新的模样，那么的美好，那么的令人向往，那么的恨不得让人希望那时间没有脚，静静坐守两个人的光阴。

当两个人发生矛盾的时候，似乎整个世界都失去了理智，在疯狂的责怪，疯狂的怒吼，只躲进一个人的情绪里胡思乱想，让自己越来越偏激也难慢慢的偏离了安全感。我很不喜欢那样的对方，也很不喜欢那样的自己。曾经的自己或许太年轻，总也是活在一个的情绪和世界里，所以一旦发生矛盾，我从不会在自己的身上找原因。都把错误归咎于对方。可想而知对方也是在失控中，心情情绪不好，多希望春风解柔情和孤心。若此时我们去指责，去埋怨，去发牢骚的话，那么就算没有错的我们这个时候就已经错了。在对方眼里我们自然不能让对方平静下来理智分析问题，纵而矛盾就会加剧。现在的我慢慢学会了，当两个人发生矛盾的时候不是生气，不是指责，不是埋怨，不是。只有当平静下来的时候才能够理智的分析问题。不管对方错与对，或者自己错与对，双方在加上互相理解，包容，那么矛盾的捣蛋鬼自然会识趣的绕道。

若我是冬风里的情，我期待的不是一场雪花的盛宴。而是一轮梅花的暗香侵袭，我也甘之如饴。虽然我不太喜欢冬天，那只是因着他的寒冷。但是它那洁白的傲骨，高圣的庄严，不屈的气节，还有恋守着他的梅。我都是心生千百万翻的尊重敬仰和膜拜的。若我依然是冬风里的情，我期待的不是零度的冰吻无情，而是火焰燃烧的温情，将我融化所有，只入你怀中。若我是冬风的情，我的寒借给冬，我的暖只留给你，那个懂我柔情的你。

文--梦之兰馨

想你，在午夜的风里

今夜，依旧无眠。

喧闹了一天的城市早已睡下，而我的思绪依然在飘荡。喜欢夜的宁静，喜欢一个人默默地品味夜的温柔，喜欢在万籁寂静的时候让自己的心徜徉在如烟的往事里。

总是轻易的被感动！一场春雨，一朵花开，一个会心的微笑，一份无言的关怀。曾经的自己就那么傻傻的却又快乐地漫步于人生的四季。如果没有那一次玩笑，我的世界里不会有你。而你的出现又是那么的让我措手不及！是在那一次，你说要替儿子，为你的太太过母亲节吗？还是你不经意间，留露出的那丝暖意。你说：不会爱自己的人，就不会爱别人。是啊！可在你眼里不解风情的我，仍然笨拙地只知道去爱别人而常常忽略了自己。

不知从什么时候起，想你，成了我生命中的必须。吃饭的时候会想你，工作的时候会想你，跟朋友聚会的时候也会想你。面对这样的自己，我彷徨，无助，甚至有时厌恶我自己。

时常暗暗地劝戒自己，不要放纵自己的心去你的世界里流浪，因为我知道那将是一次不能回头的，且会让自己遍体鳞伤的冒险之旅。

很多时候，总以为自己已经成功地把你，连同有你的记忆，深埋于心底。可它们往往在我毫无防备的时候，突然来袭，那么轻易的就把我苦心营造的那份坦然，抛进北极的深海里。虽然我不想一次次的迷失自己，可那颗刚要浮起的心，总是不由自主地再次陷进，想你的沼泽里。

迷茫中，我好像弄丢了自己。花儿开了又谢，雁字南去又回来。一样的景致，我却怎么也没有了往日里，那份恬淡的心情。于是，习惯了一个人在角落里发呆，习惯了一个人听着那首歌默默地流泪，习惯了一个人在没有你的世界里徘徊，习惯了一个人在午夜梦回的时候偷偷地舔舐自己那颗受伤的心。

你说：我骨子里像极了你。可是如此相像的我们，却像生活在地球的两极。你的世界里没有我，我的世界里也不能出现你。有时，我仿佛都能感觉到你的呼吸，看得见你那儒雅的微笑。可是转瞬间，所有的一切便都消逝在，现实的阴霾里。

如果，一生中注定会有一次，绝美的相遇，我知道，今生我要遇见的那个人，就是你。也许只是惊鸿一瞥，但留给我的震撼，却会让我永生不能忘记。

夕阳西下，小园独躇，为你。明月楼高，酒入愁肠，为你。衣带渐宽，不悔憔悴，为你。才下眉头，却上心头，为你。

散落在风里的梦

感觉，就像是自己刨了个坑，纵身跳下去，却可惜没有人埋。慌乱之中，走在人来如往的大街上，就这么跟着人们走，总以为这样就准不会迷了路。可是就在恍惚的一刹那发现人们都回家了，街上依然灯火阑珊，自己一个人站在街灯一角显得是那么煞风景。不知道从什么时候开始的，说的总是比做的要多的多，本来平时就很少言语，如此看来也许早已经不可救药。

很多个夜深人静的时候，感觉世界似乎也随着人们的脚步进入了梦乡，是的，咆哮了一整天，也许真的是累坏了。而我却一点睡意都没有，是我那被压抑已久的灵魂迟迟不肯安分下来，思绪也随着漫长的黑夜漫延，而我似乎也习惯了黑暗中摸索。当一片树叶还挂在树上的时候，纵然意气风发、豪情万千，却也无可奈何 。风就这么轻轻地吹着，总以为距离希望已经不远，正当飘然落下时梦也随着散落在风里，残渣一味下沉，渐渐地，耳朵已听不清外边那是轻风掠过树梢还是雨点轻敲门窗，眼前也开始变得一片朦胧，伸手欲抓住点什么，才知道原来什么都没有。

本想安静地走自己这条孤独的路，却也未曾想到过路上常常是风雨交加，电闪雷鸣，看似平坦的大路，每走一步都足以让人心惊胆战。我学不会等待暴风雨过去，亦更加学不会在雨中跳舞。我曾想象自己是一只鸟儿，高高地把自己悬挂在空中，当风雨来临之时用尽全力直冲云霄之外，狂吼着，愤怒着，用力地握实拳头向着天咆哮所有的不满，将一切沸腾与喧嚣踩在脚下，哪怕在别人看来我就是一个不折不扣的疯子。对，我就是喜欢这样疯狂的自己，也唯有这样才永远不会感觉到孤独。

是黑夜让我思忆如此漫长，意识朦胧中，我听到了公路上咆哮的汽车的声音，我看见了在路上忙碌的人群。风轻轻地吹着，思绪或多或少地被拉回来了一点，长叹一声，啊！又是一个忙碌的早晨。赶紧地把散落在风里边的碎梦收拾好，再次上路