情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?

婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?

发表时间:2020-12-01

【www.qg13.com - 男人离婚后的情感语录】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?,希望能够帮助到大家。

渣男魔咒:结婚一定会让男人变坏

很多女人,喜欢把婚姻的不幸归在男人身上。

家里经济状况不好,是男人不上进不努力没头脑;

婆媳关系不好,是老公情商低不会调和;

自己脾气不好,是老公不会说话,不会哄人开心;

夫妻生活质量低,是男人太敷衍不行没兴趣;

妈宝男、丧偶式育儿、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩骚出轨闹离婚……所有婚姻不幸,似乎都可以说是——选的这个男人不行。

选的男人不行也分三种情况:

第一种:一开始他就不行,而你不知道,婚后才发现(都怪当初瞎了眼);

第二种:一开始你就知道他不行,你还选了他(你以为他能变好,或者自己能忍得了,其实不行);

第三种:一开始你觉得他还行或者挺好,后来越来越不行。

很多人都是第三种,结婚久了,老公变了。

变得不爱自己了,不照顾自己了,不顾家了,不专一了,越来越不好了。

来访者小林和老公老张在高中时一见钟情,10年爱情长跑后修成正果。从恋爱到结婚,老张一直是模范老公。

小林怀孕期间,老张天天乐得合不拢嘴,孩子出生后,他请了月嫂照顾妻子,自己更是承包了孩子的大部分工作。别的产妇在产后抑郁,小林却坐了一个幸福的月子。

后来,慢慢地,俩人矛盾越来越多,小林看老公越来越不顺眼,老张越来越不愿意回家。

生二胎时,老张出轨了。

小林发现后,头脑发热,马上把事情捅到了公司和家族群,揭露老张的渣男行为,痛诉自己婚姻的不幸。

至此,老张的“完美老公”形象崩塌,跟小林提出离婚,小林也陷入抑郁。

在咨询室,小林开启了抱怨模式。

说到以往的争吵经历,小林说,她对老张要求特别严格,总是要求老张“改掉许多臭毛病”,老张不改,她就会开车离家出走,老张担心她的安危,会一直道歉认错保证,求她原谅。

但这一年多以来,小林挑刺时,老张会对着干了,她离家出走也越来越不管用了,甚至,她在老张面前哭,老张只是厌恶躲开,更别说哄哄她了。

小林想起以前两个人的甜蜜,老张对自己的好,一直哭着问,是不是结婚时间长了,他烦我了?怎么说变就变了?

好男人变渣男,只需四步

小林的情况,肯定不是个例。

我们怀着憧憬跟一个男人走入婚姻,希望婚姻是爱情的保护伞和延续,期待婚姻更加幸福。

事实往往是:结婚后,感情质量下降,老公对自己不如以前,双方冲突升级,幸福感降低。

婚姻成了爱情的坟墓。

结婚后,生活一定不幸福,男人一定会变渣,成了一道魔咒。

这个魔咒,能破吗?

我们来看看,一个人从好男人变成渣男,需要几步?

挑剔:对方一点没做好,被你抓住不放——他晚上回家忘了给你拿快递;

指责:指出他的问题——你今天忘了我的快递;

泛化:把这个问题扩大化——你根本不在乎我,我的事情你都能忘,你自己的事情从来都不忘!你心里根本没我!

黑化:否定他的人格,否定他整个人——你就是个自私鬼,只爱自己,不爱别人!你这个渣男!

很多女人都有完成这四个步骤的本事,把好老公变成渣老公。

为什么挑剔指责对方呢?因为你内在有一个不得不指责对方的模式。

在人际交往中,我们有四种看待自己和别人的模式。

我好,你也好;

我不好,你好;

我好,你不好;

我不好,你也不好;

当你的模式是第三、四种时,你就很容易把自己身上不好的东西全部投给别人,把对方当做一个不好的人,这叫“投射”。

这时候,对方很有可能认同你的投射,这叫“投射性认同”。

你投射好的给对方,对方会越来越好,你投射一个“渣男”给老公,你老公认同了你的投射,就会变得越来越渣。

投射与投射性认同,是亲密关系中的一种共谋。

其实,后三种模式,最终只会归为一种模式,那就是我不好,你也不好。然后两个人在关系中互相指责、争吵。

为什么男人一定会变渣?

我们很多人的模式都是指责抱怨型。

就像很多人埋怨父母,一直在找父母不够好的地方,想跟父母辩论,并得到一个结果:你们是坏父母,你们就是不爱我!

这样,他们就可以把自己的失败、不幸、痛苦,全部归结到父母身上,理直气壮地责怪父母,都是你们的错。

如果父母不承认自己的错误,你会觉得你的失败无处安放,你不想把这些失败放在自己身上。

就会寻找一个人,这个人爱了你,跟你结了婚,也接过你对父母的怨恨和责怪,接过了那个不得不承认“这是我的问题”的责任。

你可能会找一个比你差很多的男人,不断挑剔对方,说他:你无能,你真笨,你不会经营感情,你对我不好,你不会处理婆媳关系,你没让我们娘俩过上好日子,我婚姻的不幸全部是因为你。

或许你找到了一个还不错的老公,就像小林,一开始,你欣赏他、喜欢他,甚至崇拜他。觉得他哪儿哪儿都好。

可相处久了,你也会发现他身上的缺点,然后理想破灭,就开始了无休无止的指责。

这就可能出现,原来一个特别好、踏实能干、顾家的老公开始冷战、吵架、出轨、离婚,硬生生被逼成一个渣男。

因为,他在你眼里,在婚姻里,都成为了一个不合格的老公、男人。

每个人都在追求胜任感,就是我胜任自己人生每个角色的感觉,我是个好丈夫/好妻子,好员工/好同事……

他在一个角色上胜任感越强,他越愿意承担这个角色的权利和责任。

如果他家里的胜任感特别低,刚开始,为了得到你的认可和肯定,他可能会付出更多努力,多挣钱,多做家务,多照顾孩子等等。

但当他无论做什么做多少,都得不到那种胜任感的时候,他就会懈怠下来,对你越来越不上心。

尤其是,当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时,他可能宁愿会选择破罐子破摔,再也不付出了。

到了这个时候,男人的黑化过程全部完成,你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。

他为什么不愿意再配合你演戏,做个好老公了呢?

做好老公,意味着他势必要放弃自己的需要去满足你和家庭的需求,这本身就是一件非常辛苦的事情,像“讨好型人格”一样,如果得不到相应的反馈和回报,他就不会持续做下去。

这时候,索性破罐子破摔,他会觉得更轻松,而且活出真我了。

破罐子破摔后,这时老公发现,自己的日子过得爽多了。

出轨了,原来趾高气扬、颐指气使的老婆还哭哭戚戚地过来挽回。

怎么打破渣男魔咒?

怎么打破渣男魔咒呢?

首先我们要知道,事实是什么?对方真的不好吗?

事实是,我有好的地方,也有不好的地方。

你也是这样,你有好的地方,也有不好的地方。

我知道,我自己优势和局限,不会刻意打压自己,把好的东西都投射给你,经常陷入自我攻击之中。

我也知道,很多缺陷、不满都是我自己的,我不会刻意把自己身上不好的东西都投射出去,让你成为一个不好的人。

你可以在心里默念:我是好的,你也是好的。

学会多肯定自己,认可自己,先确认自己是好的,才能确认另一半是好的。

提升自己的能力和价值,包括内在价值和外在能力。比如学习沟通能力、提升形象气质、提升自己的经济能力等等。

因为很多时候,外在没有提升,你做不到认可自己,赞美自己。而自信的提升,源于我们能力的提升,我们成功完成了多少挑战。

学着欣赏和赞美你的另一半,激励他的胜任感,让他朝着你期待的方向发展。

要知道,你是好的,他也是好的。

如果不是,就帮助他变成好的,而不是糟的。

这也是在帮你自己。

小编推荐

为什么结婚后,你会越来越孤独?


婚姻中,最毒的伴侣,

并不是出轨那种

我们总以为,小三是婚姻的最大祸害。

其实不然,出轨在所有离婚理由中,仅排倒数第二。

更多人认为,杀死婚姻的,是“婚内孤独”。

它使得我们原本所说的“七年之痒”,如今三年就已经开始“痒”了。

前段时间,一个高中同学找我“诉苦”,说想和老公离婚。

我惊呆了。她老公对她,真的很好!

家里大小事,都是她说了算。

每逢情人节、七夕节,老公都不忘给她送礼物。

下班回家,就有热腾腾的饭菜等着她。

身边的朋友都劝她:“你该知足了吧?”

但其实,结婚3年,性生活早已没有激情,更像例行公事;

下班回家,各刷各的手机,从不分享彼此的内容,也不问对方:“你今天过得怎么样”;

同一张饭桌上,他说的她听不懂,她说的他不感兴趣。

有时候,俩人一天说的话,加起来比和老板说的话,还少。

她不是没主动找老公聊过。

但他从不跟她吵架,大多数时候,他会不耐烦地说:“你还要我怎样?”;

或者,选择回避:“你说怎样就怎样吧”。

她很无奈:“我根本就不是这个意思,为什么你就不明白呢?”。

那一刻,我打了个寒颤。

似乎听到一遍遍的呐喊声,却迟迟得不到回应。

她哭了:“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。

不回应的伴侣,比出轨者更毒。

没有回应的婚姻,孤独又绝望。

为什么结婚了,

反而越来越孤独?

朋友的遭遇,让我想起很久之前,看过的一部高分电影:《我妻子的一切》。

妻子贞仁与老公斗贤,结婚7年,平淡如水。

有一天,斗贤花钱请了一个花花公子,让他主动勾引妻子出轨,好让他顺利离婚。

简直丧心病狂。

可我更想知道,他为什么要这么做?

因为,斗贤觉得,每天下班回家,总会听到妻子贞仁,不停地唠叨。

例如,她抱怨丈夫是个“老好人”,不懂拒绝只会让自己更为难;

她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。

他实在很抓狂,太烦了。

他总是在想:“什么时候,我才能拥有自己的空间?”。

却从不敢跟妻子表达自己的想法,甚至连吵架都不敢。

只是觉得,离她越远越好。

于是,他故意安排妻子到电视台当主播,好让花花公子进一步接近她。

为了让妻子更容易上钩,斗贤还把妻子的生活习惯,一一告诉对方。

却没想到,贞仁受到电视台几十万观众的欢迎,节目起死回生。

与此同时,她也的确“出轨”了。

狗血的是,斗贤反而怀念妻子在家里的生活,选择坦白。

当贞仁知道这是丈夫的阴谋,崩溃了。

斗贤问她:“你是不是对他心动了?”。

贞仁回答:“是的,我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么,也认真听我说的话”。

“他在我的身边帮助我,我真的很感激。我也能被那样爱着,对我来说是第一次”。

这两句话,瞬间击中了我。

是啊,我不是想让你赚多少钱,也不是想让你升多大的官。

而是最简单的“你能感知到我的情绪,愿意听我唠叨”。

为什么很多夫妻婚后越来越孤独?

因为他们从来没有真正“共情”过对方。

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为,共情是能够深入对方内心,去体验他的情感和思维。

简单来说,共情分为情感共情和认知共情。

例如,当我向你表达负面情绪时,你能察觉并感同身受,这是情感共情。

而像贞仁一样,被他人理解“我为什么会有这样的情绪”,这是认知共情。

贞仁自白时说到:“人们都说我话多,而且想法消极。是,但总好过沉默吧?过日子话会变少,和另一半的生活更是如此,都以为了解彼此,所以话变少了,从此就会产生误会。”

多少人,结婚3年、5年,甚至7年,都理所当然地以为,我们足够了解彼此,不用说。

但很多时候,我的情绪没有被感同身受,你却觉得“我很烦”;

我这样的情绪、想法,没有被理解,你却简单粗暴地认为是我在作妖,“你想怎样就怎样吧”。

这样的婚姻,想不孤独也很难啊!

当然,共情是双方的。

我看见你的快乐、悲伤、痛苦,我理解你为什么会这么想,为什么会这么做。

你也愿意和我一起,面对婚姻中的问题。

而不是你单方面被理解被满足了,却忽视我也有被理解的需求。

最好的婚姻状态,

都很会表达

很多在婚姻中挣扎的人以为,是因为我嫁错了人,才导致自己“婚内孤独”。

如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣,可能就不孤独了。

NO。

我们每个人,终其一生,都要面对孤独。

无论你与谁步入婚姻,你都会孤独终老。

尽管再完美的伴侣,都无法保证,会时刻看见你、听见你。

孤独感,是婚姻的常态。

可是,为什么有些夫妻,无论结婚多久,都可以那么恩爱?

一个很重要的点是,他们懂得如何表达爱。

被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼,40年内追踪研究了近700对夫妻后,揭露婚姻的残酷真相:

“80%的离异男女认为,他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为他们感受不到爱与欣赏”。

前段时间很火的《幸福三重奏》里,不知道你有没注意到,郎朗与吉娜的一个相处细节。

有次,郎朗要出席一个晚会,要到夜里12点半才回来。

吃过午饭,逛过街后,吉娜回到家里,独自收拾厨房、一个人吃饭,一个人练琴。

独守空房的滋味,确实不太好受。

当郎朗回家的时候,她第一时间,给他一个拥抱,主动亲吻他。

甚至,还不忘对郎朗提前回家的惊喜,进行赞美:“太棒了!”。

吉娜从不吝啬于,表达对郎朗的赞美:“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。

赞美,是爱的一种表达形式。

而且,一言不合就主动亲对方,给予对方拥抱。

如果换做是你,你会怎么回应呢?

或许,尽管你知道他的不易,但还是会忍不住抱怨几句。

这时候,对方变成了一个情绪垃圾桶。

他不断在接收你在倾倒的负面情绪。

但是他的感受,并没有得到很好的共情。

孤独感油然而生。

而郎朗对吉娜的爱,虽然嘴上不怎么会说,但他总是以行动来表达、回应。

有一次,吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕,你都感觉到,似乎不太好吃。

但郎朗不仅完全吃完了,而且赞不绝口。

当然,吉娜知道自己做得不好吃,但这份赞美,给予了她极大的温暖和鼓励。

这就是情感的双向流动。

它能给你和对方带来一种安全感。你知道,无论怎样,都有TA在背后爱你、支持你。

尽管有时候会感到孤独,那只是一个阶段的感受,而不是我的婚姻造成的。

这样一来,也不会影响自己对婚姻的评价。

经常向对方表达爱,带来的感受正如吉娜那样:“给我温暖的家的感觉”。

90%的夫妻,

都不会真正有效地沟通

我们都知道夫妻沟通是有多重要。

但,很多夫妻一提起另一半,都直摇头:“和TA沟通不了,鸡同鸭讲”。

真的沟通不了吗?

或许,这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。

很多夫妻在沟通时,不是平等交流,而是“被迫妥协”:

我的感受比你的重要,所以听我的;

我的父母比你的父母重要,所以要先关注我的父母;

我的工作比你的重要,所以要舍弃你的......

然而,做出妥协的一方,会很不甘心:“凭什么呢?”。

于是,TA宁愿沉默、回避,或者根本不想和你沟通,以此换来短暂的家庭安宁。

而你,又再次陷入孤独之中。

所以,不要太强势,也不要太“霸道”。积极、善意的沟通,对你产生共情,有着极大的好处。

此时,双方都站在对方的角度想一想,共情一下TA:

“TA为什么会产生这样的情绪?”

“如果换作是我,我又是否能理解TA?”

“TA真的很需要我啊!”

哪怕给对方一个拥抱,一句“对不起”,都是消除孤独感的,强有力的支撑。

因为,我们的感受,终于被看见、被理解。

而我,也不必强迫自己妥协,或者说,就算妥协,也是心甘情愿。

况且,比起共情,更重要的前提是,如果你的伴侣,向你求助,请不要忽视TA。

你不知道,TA得鼓起多大的勇气,才和你说出自己的孤独。

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词:”曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

现在,不妨设身处地的想一下:当初的你们为什么相爱?是什么让你们彼此吸引?该如何做才能让这段情感流动?

让男人越来越爱你的秘诀


这个冬天,注定不太平。在大家眼里看起来最忠厚老实的男演员,后院起火了,对象还是自己的经纪人;拥有着几乎公认为貌若天仙的妻子的男导演,出轨了。可谓“多事之冬”。

寒日还没结束,谁知道下一个是不是你身边的人呢?偶尔也会收到零零碎碎的微博私信,不出意外的就是一些妹子向我吐槽说怀疑自己的男朋友有出轨迹象。虽然经过分析其中大部分情况都属于杞人忧天,但既然有同学问了,乐鱼一定要想点办法帮你们解决后顾之忧。

那就是:怎么样让男朋友越来越爱你呢?

小伙伴一定早就知道了“男人的恋爱是减法,女人的恋爱是加法”。其实之所以男人不断地对另一半做减法,不仅仅是因为两个人相处久了以后难免会进入疲劳期,更关键的问题在于,两个人是否都在为了一份更好的爱情持续付出努力。具体怎么做?主要看这几点。

“你还是最初的模样吗?”

有些人尽管有了另一半,但自我却并没有为了迎合另一半而做出极大的割舍。有些女同学在恋爱之前,喜欢追演唱会、追日剧、或是为了自己的爱好而付出时间去“享受生活”,而一旦陷入了恋爱关系,仿佛眼里只剩下了他。和他一起看电影、和他一起旅游、和他一起逛展览,即使这一切不是自己内心真正需求的,也在为了维持两个人的亲密关系而委曲求全的做着。

这是非常不好的行为。请各位女性朋友仔细回想一下,当初你俩在一起之前,他是被怎样的一个你吸引来的?是一个整天陪着男朋友的傻妹子吗?一定不是。你真正吸引他的点,绝对不是你在身处二人世界中的乖巧可人,而是你独身一身时的潇洒自如。

“明天我要和阿青去画展,你要是不想去的话就和哥们儿刷副本吧”

“这种题材的电影我有点看不懂啊,我要是忍不住困了就靠你肩上睡啦”

学会坚持做自己,而不是沦为爱情的傀儡,委屈自己做很多明明自己不愿意做的事,才是你长期在他面前保持吸引力的第一步。

“绑定彼此的价值”

一个已经睡过你的男人,往往不会想恋爱刚开始时对你那么冲动、或是不计成本的付出。假如你能同意这一点的话,向下看。

当一个男人已经和你建立起恋爱关系以后,他们总会在某一个时间点开始思考眼前的这个女人在爱情以外的价值。当然,爱是最重要的,但当理智回归大脑以后,男人会自己评估自己的另一半在其他方面对自己的帮助。

身材、长相这些表层的吸引结束以后,另一半的能力就开始展露自己的魅力。

中学同学里有一个真正意义上的高富帅,同时还是个官二代,不管各项条件都称得上优秀,同时阅历不浅,初入商场也能独当一面。女朋友也是一个接一个地换,模特、演员、普通白领,个个都充满“吸引力”,但让我们比较吃惊的是,他在去年秋天和一个长相不差但是身材一般的妹子结婚了。

我闲聊的时候问他原因,他也很诚实的跟我说“在她之前,我总觉得身材好的性格好的我都能找到,干嘛不多试试几个。但遇到她以后我才发现,有些人遇到了你就知道自己不能错过她,一旦错过就真得后悔一辈子。身材好、长得漂亮的太多了,但那些都是下半身替我选的,脑子选出来的是哪种?就是像她这样的:她知道我在想什么,还能帮我答疑解惑 ,工作上也能给我支支招 ,生活上也能体谅我 ,要换成以前那些女朋友,我出差两个周就开始闹脾气,必须老老实实买两个包送上去,这种绝对不是我要的女人。”

所以 ,那些常人眼中的女神,输在了她们没有办法给男人提供任何帮助。

如果你要让男人越来越离不开你,除了要保持自己自我的独立以外,一定要学会引导他的生活,甚至给他提供事业上的帮助,像投资人一样给他投资对女生来说很难,但当他遇到挫折时假如你能给他新的思路、新的视角,甚至是他加班深夜回家时煮一碗面,那个瞬间他就会明白,他的价值与你是绑定的,你们是同一个利益共同体,这种情况下,男人怎么会舍得离开你呢?

为什么男人会越来越不爱你?


三年前,好朋友温馨兴奋地约我和当当吃饭,席间她甜蜜地告诉我俩,已经见过双方家长了,基本上算是定下来了。

温馨的准未婚夫我们都见过,条件非常不错,阳光帅气,工作单位好,待遇高,家境殷实,学历、能力都不差,温馨对他是一万个满意,如今尘埃落定,姑娘满脸的娇羞与喜悦。

我立刻送上我的祝福,当当比较理智,淡定地说:“只要你想好了,我们肯定祝福你。”

为了显示自己的决心,温馨坚定无比地对我们说:“我早就想好了,此生非他不嫁,无论未来如何,我永远都不会离开他的。”

恋爱中的女人,永远对感情和男人充满信心。

当当正色告诉她:“温馨,我知道你很爱他,但是你这个想法我认为有问题,你要让他知道的不是无论他对你怎样,你都不会离开他,而是要让他知道,他只有好好对你,疼爱你,你才不会离开他,他若轻慢你,忽略你,你迟早会离开他。”

温馨有点不高兴,认为这是当当对爱人的侮辱,他怎么可能对自己不好呢?当场脸色就不太好看了,我轻轻地对当当摇了摇头。

事后,温馨在电话里没少跟我抱怨当当扫兴、毒舌,我说她没有恶意,只是希望你能过得更好,她说得话也并非没有道理……

不等我说完,温馨就很不高兴地打断我说:“我知道你们俩才是千年闺蜜,你当然是偏着她的了。”

大多女人在男人和好朋友之间,都会二话不说地偏向男人,温馨亦是如此,从那以后,她和我们的来往渐渐少了。彼此的事业都在上升期,本来就忙,终于慢慢淡出了各自的世界。

如果不是前天深夜的一通电话,我几乎快忘了温馨了。

当电话那头喊出晚情姐时,声音有点熟悉又有点陌生,我几乎已经想不起来了,直到对方说我是温馨后,我的记忆才瞬间被激活。

温馨说,很早就想给我打电话,可是又有点不好意思,所以忍到现在才打,我问她过得怎么样,她迟疑了一下说,不太好,我问她怎么了?

她一下子就哭了。

从她的哭诉中,我渐渐了解了她这几年的生活。

两人见完家长不久后就敲定了婚期,是在一家豪华的五星级酒店举办的,婚礼很隆重,婚礼上的那些誓言把她感动得热泪盈眶,她觉得自己这辈子实在太幸运了。

婚后,两人过了一段如漆似胶的日子,说不完的甜蜜,道不尽的恩爱。大概是婚后大半年时,两人有了第一次争吵,起因已经不记得了,就是因为一些小得不得了的生活琐事,老公摔门而出,温馨茫然无措,满大街地去找,却一无所获,只好无助地先回到家里。

直到后半夜,老公才一身酒气地回来,温馨立刻扑了上去,跟他道歉求和,两人很快就和好了。

温馨太希望和老公白头偕老过一辈子了,吵架和好后,深刻地反省了自己,觉得自己不够成熟,不够宽容,于是,对老公更加迁就,更加体贴。

一开始,老公对她的变化很开心,两人又恢复到了以前的甜蜜,可是婚姻生活毕竟琐碎,随着孩子的降临,尽管温馨一再包容,两人还是会时不时地发生矛盾,每次两人有摩擦,老公都会选择出去清静,温馨就在家无助地抱着孩子,等着他回来。

从一开始的深夜回来,到后来的干脆彻夜不归,温馨也曾质问过对方晚上在哪里,对方冷冷地说,家里没温暖,睡酒店了。

为了让对方能感受到家的温暖,温馨再一次退让了,虽然家里有保姆,可是保姆毕竟只能解决孩子吃喝拉撒的问题,成长方面的事,必须父母亲自操心,温馨知道老公怕烦,一个人包揽了孩子的事,她希望用自己的温柔和包容,使婚姻回到最初的甜蜜。

可是现实却是朝着反方向在发展,随着温馨的退让,老公越肆无忌惮,喝酒、泡吧、打游戏,最后,竟然还跟别的女人勾搭上了。

其他事情她都可以忍,唯独有女人这件事是她不想忍的,可是她又不知道该怎么办?

温馨茫然地问我:“晚情姐,你知道我有多爱他,自从结婚后,我一门心思想做一个好太太,我自问虽不是尽善尽美,可也是一直用心努力,我真的不明白,当初我们的感情多好啊,我生病他给我买药,笨手笨脚地给我熬粥,我不高兴了,他拼命哄我开心,可是如今,这一切都好遥远,怎么会变成这样的呢?”

我黯然,问她是否还记得当初当当说的那几句话。

她说记得,我说那几句话足可以解释了。

几乎每天,我都能在后台听到相似的故事,很多姑娘对曾经的恩爱如数家珍,又对当下的困境无计可施,认为一个男人对自己从爱到不爱,是源于男人骨子里的花心,认为自己遇人不淑,当初没看出来对方竟是这样的人品,其实并不尽然。

在这些故事里,几乎所有姑娘都有一个雷同的做法,不断地妥协,不断地迁就,希望以此换回婚姻的甜蜜和稳定,并且抱着一个坚定地念头:不管对方如何差如何渣,我都要跟他过一辈子。

女人可不可以迁就男人?当然可以,感情中原本两个成长环境完全不同的人,必然会有很多摩擦,若一点迁就之心都没有,怎么过得下去?

可是,无论是迁就还是包容,都有两个大前提,

第一点:相互!

任何长远的感情必然需要共同维护,如果只是一个人苦心支撑,迟早会不堪重负,只有你迁就我,我包容你,才能维持在一个相对平衡的状态。

第二点:底线。

中国女性最缺乏的就是婚姻的底线,在大多数人眼里,只要不离婚就好,至于其他的,一切都可以割舍,可是很多人却不明白:你有原则、有底线,对方才会尊重你、欣赏你,有了尊重和欣赏,离婚的可能性才会无限的下降,中国女人最怕离婚,可是中国的离婚率却很高,就是这个道理,你越怕,可能来得越快。

可是很多人的做法正好相反,你不顾家,虽然我伤心,可是我不计较,我包容你;你不上进,没关系,谁没缺点呢?我爱你就要接受你的缺点;你对我不好,虽然我很难过,可是婚姻来之不易,我很珍惜,我选择隐忍。

很多姑娘总觉得,我一忍再忍,总能换得一份安稳吧?但事实是,随着你一再降低原则,突破底线,对方的行为会越来越恶劣,直到面目全非。

这才是恋爱时的五好青年,到了结婚后,简直就是人渣中的战斗机的最根本原因,除了极小部分掩饰得很好的人,大部分人之所以变成这样,和另一半的无底线相处有着分不开的原因。

我们不可否认,有些人天生就能勾起别人心中的恶,让别人觉得不去欺负她,不去欺骗她,简直就是对不起她。

打个比方,我们去找工作,我们都希望对方能够给予相对优厚的工资待遇吧?那么,我们都知道要提出自己的期许,如果对方给的工资很低,我们就有可能离职。

可是婚姻中的很多女人摆出来的却是:婚姻是一辈子的事,不管你对我是好是坏,我都认了,我一辈子都不会离开你。

当你给了对方这样的信息,你还指望对方待你如珠如宝吗?既然对你不好,你都可以忍受,为什么还要在你身上花那么多心思呢?所以,对方会慢慢地不把你当回事。

再比如我们买衣服,一件同样的衣服,完全一模一样地挂在同一家店里,一件1000块,一件10000块,大多数人都会选择花1000块钱买下。

同样,我们买回家的衣服,你是更珍惜1000买回来的衣服,还是10000买回来的衣服呢?可能1000的你会选择自己洗,10000的你就舍不得自己洗,而会送到干洗店去。

可能有人会说,衣服是死的,人是活的,你怎么可以拿衣服跟感情相提并论呢?

确实,例子不是很合适,但道理却是一样的。

在这点上,男女相通,如果一个男人给你的感觉是,无论你怎样对他,他死也不会离开你,你也会渐渐地开始疏忽对方,也许你并不会移情别恋,但你会变得很放松,人一旦在感情中过于放松,就会很少顾及对方的感受,甚至会有意无意地伤害对方。

别否认,这就是真实的人性,能够克服这一点的人,都是极端精通人性劣根性的人,而这部分人少得犹如凤毛麟角,几乎可以忽略不计,所以才会有这么多姑娘付出得越来越多,可是得到的却是对方的日渐怠慢。

为什么恋爱时,他对你很好?因为他明白,如果他不对你好,你不会跟他在一起,那么,结婚后你怎么就忘记这个道理了呢?

想要对方真正把你放在心上,你得让他明白:他只有对你好,疼爱你、呵护你,你才会永远跟他在一起,如果他对你不好了,你分分钟都会离开他。

你有这种底气,他才会足够重视你。

和优秀的男人恋爱会越来越优秀


为什么你离开手机一段时间就变得烦躁不安,想着上网?为什么你一个人在家明明不想听音乐但还是开着网络音乐?为什么你给对方发出一连串友好的消息,对方只给你回一个“哦”字后你会大失所望?如果对方没有在你的预期时间内给出回应,你会胡思乱想?因为你需要对方给出回应,需要获取外界的信息反馈。

人的本质是孤独的,但人又是多么的害怕孤独,逃避孤独,当得不到外界的信息,得不到外界的反馈,得不到与外界的联系时,人很容易就变得烦躁不安,感觉自己被遗弃,陷入孤独的境地。

当过妈妈的人都会发现这样一个现象,孩子经常无缘无故地喊自己,但问他有什么事情他又不说,或者说没事,久而久之,不少妈妈觉得孩子很无厘头,于是对于孩子这样的行为采取了冷处理,置之不理。其实,这是对孩子很大的伤害!孩子喊你,不一定是有事情需要你,可能仅仅是因为你是他最亲的人,他喊你,是希望得到你的注意,得到你的回应。如果你长期这样对孩子采取无回应措施,久而久之,孩子就会在潜意识里告诉自己,说自己不需要得到妈妈的回应,把自己锁在自己的世界里,也不去对别人进行回应。这种潜在的心理对以后会产生长久的影响。

在恋爱关系和婚姻关系里,女人总得通过和对方沟通交流,通过对方的反应回馈来加深了解,增进感情。但令人惋惜的是,女人积极主动的沟通交流在男人眼里就是妇人的碎碎念念,认为是没有营养价值的交流,所以选择了冷漠,选择了逃避,选择了置之不理,这种没有回应,没有反馈的冷暴力恰恰是关系破裂的元凶,是对女人最大的伤害。

我的一个朋友雅雅自小就好读诗书,熏陶出了一身古典沉稳、温柔婉约的气质,后来她和小浩两人一见钟情,成为了男女朋友。雅雅看中小浩的成熟稳重,小浩欣赏雅雅身上的娴雅气质,两人站在一起就像一对璧人。雅雅人如其名,言谈举止中莫不透露着沉静优雅的气质,不会动不动就和小浩吵架,不会平白无故地作,也不会莫名其妙地跟小浩冷战,有这样的女朋友,小浩觉得省心又幸福,他的朋友们都羡慕他找了个这么懂事的女朋友。

但是,才交往了不到一年,两人就闹着要分手。雅雅痛诉小浩的冷漠自私,常常把她放在一边,干自己的事情,每次想跟他聊聊几句贴心话,还没说完他就嫌烦,说女人就是爱啰嗦,但他却跟那些狐朋狗友谈得不亦乐乎。雅雅一开始觉得可能是因为自己和他没有共同话题,所以也让自己尝试着去接触足球,看世界杯,本以为他会和自己有共同兴趣了,会和自己聊上几句了,没想到,小浩嫌雅雅对足球的了解和他不在同一个层次,还是不愿意和她交流。

雅雅实在想不通自己哪里做错了,一开始不是好好的,大家有很多话可以聊的吗?为什么现在却半句都嫌多?雅雅越来越沉不住气,开始吵,开始闹,但小浩竟然能够气定神闲地看着雅雅跟他吵,每次雅雅跟他吵的时候他就戴上耳机,或者索性出门找朋友去,留下雅雅一个人在屋子里唱独角戏。雅雅实在受不了了,一向温柔的她竟然随手拿起当初两人一起买的花瓶,摔到地上,碎了一地的陶瓷碎片,并且以迅雷不及掩耳之势关上了门。小浩斜着眼看了她一眼,说:“没想到你会变成这个样子,看来我们不合适,我们分手吧。”

雅雅在我面前控诉他的前男友,感到非常委屈。其实我也不知道到底是谁的过错,毕竟感情是两个人的事情,我不能妄自揣测和判定。但心中难免疑惑,雅雅是我相识多年的朋友,她的个性我了解,她的温柔婉约已经深入到骨子里,又怎么会吵得这么厉害,一定是发生了什么雅雅实在忍受不了的事情。

后来,雅雅和另外一个人恋爱,至于那个小浩,也有了新的女朋友。由于两人对另一半有着执着的审美要求,所以雅雅的新男朋友也是个成熟稳重的人,小浩的女朋友还是个温柔娴雅的女孩。看着雅雅满脸泛着恋爱的幸福,我真心替她高兴,但又担心她会重覆前男友的辙。

但一年过去了,雅雅不仅没有找我倾诉,没有和男友闹分手,反而依旧过得很幸福,完全是一个沉浸在恋爱中的小女人,全身上下无不在告诉别人自己正在恋爱,正在享受男友的疼爱,正沉醉在幸福里,如今两人都打算结婚了,连喜帖都做好了。而小浩呢,这个现任女友正在变成他的前女友,由温婉沉静变得烦躁不安,爱吵爱闹。

我祝福雅雅之余跟她说,同样是成熟稳重,但还是有很大区别呀!她笑了一下,说哪里是有很大区别,简直是一个天一个地。我的老公从来不会让我自说自话,无论我对他说什么他都会给我一点反应,哪怕是一个“嗯”字一个“哦”字,有时间了还来个两人世界旅游,一起玩一起探讨这个旅游胜地的历史故事。他,就是个闷罐子,无论我怎么敲他都不吭一声,把我当傻子一样撂在一边。就是个老鼠都会吱一声呀,何况是人呢!

听完她的叙述,我这下终于可以肯定她和小浩的分手绝不是她的问题了,不是我偏袒自己的朋友,而是因为通过他们两次的恋情,我得出了他们分手的最大原因就是双方没有互动,一方对另一方的积极互动需求采取了冷漠处理,没有给出回应。

在一段关系中,最忌讳的事情就是对伴侣的沟通需求采取了不回应的沉默姿态,拒绝交流互动,留下对方一个人在唱独角戏。如果一方有些过分了,另一方表示生气,回敬几句也好过面无表情地冷眼视之,拔腿就走,毕竟至少通过一方的生气,另一方知道对方不喜欢这样做。最让人可气又无奈的就是无论自己怎么吵怎么闹,对方就是雷打不动地干自己的事情,让人拿他没办法。因此,男人的沉默往往让女人抓狂。

爱情是两个人的爱情,婚姻是两个人的婚姻,爱情的保鲜、婚姻的维持需要两人的共同努力,如果一方总是选择逃避,消极对待,不回应,不反馈,会给对方造成不安全感,感觉对方随时会离开自己。越是有这样的担忧,女人越会选择将对方更牢牢地掌握在自己手上,将对方绑在自己身边,于是采取了更激烈的手段,大吵大闹,就是为了让对方给出一点反应,得到一丝安全感。

但是,如果对方长期选择沉默,无反应,不回馈,两人就会慢慢习惯这种相处模式,开始消极悲观,不再尝试沟通互动,最后,对这段感情感到灰心,感到失望。感情就是在这种消极负面的情绪和态度中慢慢消磨掉的。

所以,如果分手了,离婚了,对方说自己变了,千万别再不分青红皂白傻不拉几地默默检讨自己,硬要挖出自己做错的地方。同样的女人跟不一样的男人在一起会有不一样的生活感受,会形成不一样的心态。当一个女人被男人粗暴对待,随意呵斥时,再温顺的女人也会变得烦躁不安,变得怨天尤人,让人一看就知道是个不被自己男人呵护的女人;当一个女人被男人关怀备至地呵护时,被温柔对待时,再脾气暴躁的女人也会化身幸福甜蜜的小女人,满脸幸福的容光闪烁动人,全身散发着幸福气息。

其实,男人需要女人调教,而女人需要男人调养。

七年之痒变三年厌弃,婚姻的保鲜期怎么越来越短?


据民政局统计,从2003年起,我国离婚率连续15年上涨。

尤其是20XX年,在前三个季度全国登记离婚数已经超过310万对了,比去年同期增长了20.5万对。

甚至,所谓七年之痒已提前到了三年。为什么离婚率会逐年上升呢?十几年前的电视剧《双面胶》已经告诉了我们答案。

在这部剧中,婆媳矛盾、亲家大战、家庭暴力、经济、孩子等等,把婚姻里会出现的一切问题,都呈现在了我们面前。

当初看这部剧的时候,总觉得最坏的是这个婆婆,把孩子们的家折腾得没有了家的样子,可是多年后,抽丝剥茧,才发现,这部剧中悲剧的最大源头,其实也是看上去是受害者的亚平。

作为丈夫、儿子,他面对婚姻、家庭的态度,才促使这一系列悲剧发生。

婚姻是一面镜子,你对它什么态度,它就会以相同的态度回馈给你。

不要把伴侣和父母放在一起比较

上海本地姑娘丽鹃和东北农村小伙亚平结婚了。在丽鹃爸妈的帮助下,小两口买了房办了婚礼。

在婆婆没有来之前,丽鹃是幸福的,丽鹃会撒娇也会使唤人,两个人在家中的分工很明确,和谐又温馨。在外人看来,亚平就是典型的“别人家老公”。

只是,婆婆来了后,亚平就不再“暖”丽鹃了。

提起公公婆婆要来的时候,丽绢是欢迎的,只是亚平却是在公婆快到上海的时候,才告诉丽鹃的,还要求丽鹃临时放下手里的工作,和自己一起去接人。

“单位的事,再大也是小事,自家的事,再小也是大事。”

婆婆来了以后,亚平再次享受到了“衣来伸手饭来张口”的待遇,早起有挤好的牙膏,晚上有放好的洗澡水,当然,这是母亲对孩子的疼爱,无可厚非。

但再次被照顾后的亚平在妈妈走后不习惯了,面对还在坐小月子的丽娟,亚平抱怨丽鹃不给他烧洗澡水、不会准备衣服。

在亚平的心里,把母亲和妻子放在了一个位置上去比较,他开始希望妻子可以向母亲学习。

甚至,他觉得妻子是可以退让的,在自己的母亲面前,和自己一样俯首帖耳、低眉顺眼,这才是一个妻子应该做的。

也正是因为这样的想法,在遇到冲突的时候,亚平总是无条件站在母亲的一面,总是希望丽鹃可以忍耐。

可女人想要的,是你对她的看重。当她感觉到你对她的爱护之心时,她才会心甘情愿替你着想。

一开始,丽鹃还忍着,在婆婆总是有意无意抢亚平的注意力时,丽鹃背地里对亚平说:

“你心里,你妈的位置比我重要。我要吃醋的。你已经是我的人了,就只能宝贝我一个。”

只是再怎么说,亚平都没当一回事,依然会在母亲和妻子之间,选择听母亲的。

在发现亚平并没有重视自己的时候,丽鹃的心凉了,想要做一个好媳妇的心也被压下去了。

就这样,丽鹃断绝了融进这个家的心:

这个家里,自己像个客人,在亚平他们三个中间,自己犹如隔着一层玻璃,虽然看得清楚,却水泼不进。

当然,如果自己愿意,绕过那层玻璃,是可以将水泼进去的,其结果更有可能是他们家包括自己都全身湿答答。

就这样远观挺好,既不远又不近,既不亲又不疏,既不冷又不热。

一个男人,只有分清母亲和妻子的角色区别,才不会把她们放在一起去比较。

这样,才不会让自己成为一个妈宝丈夫,一不小心,就让母亲伤心,妻子寒心。

婚姻里,你撒下什么种子,就会收获到什么。

不要在父母说伴侣的时候无动于衷

“公公一如既往地甩着两只手在前头走,留下婆婆拎着大包小袋,滴里嘟噜得腰都直不起来,一路小跑跟着。”

丽鹃在火车站接公公婆婆时看到的这一幕,丽鹃很心疼婆婆,赶紧去帮忙拎东西。

但她做梦也没有想到,见惯了自己丈夫大男子主义作风的婆婆,看着丽鹃和儿子的互动,心里各种不舒服,便想像当初自己的婆婆对自己一样,调教丽鹃。

儿子给丽鹃盛了一碗饭,婆婆立马拉长了脸;丽鹃把自己碗里吃不完的饭给了亚平,婆婆连一口饭也咽不下去了。

丽鹃没有意识到自己的行为已经让婆婆不满了,还是习惯性地把瘦肉咬下,把肥肉丢进亚平的碗里,或咬一口饼干,把剩下的塞进亚平的口中。

每到此时,婆婆看丽鹃的目光里,都含着怒火。但因为才开始和儿媳妇相处,老太太也只是在背后说媳妇的坏话:

你哪能那样惯你媳妇儿?都没个形了。天底下只有女人吃剩饭的,你一大老爷们儿,咋吃她口水呢?那也不干净呀!

这是家风!男人在家是被供的,哪能那样作践?我就是不许!至少当老人面儿不作兴!瞧她那样儿,还叫你给盛饭,她那两手空着干吗来了?贱贴贴的。

下次她再这样我就拉下脸说她了啊!到时候别闹得不愉快。你回去说给她听。老婆,那得教育!

而亚平呢,每每听到这样的话,都只是一咧嘴,不吱声。

作为一个新时代的男人,他并没有极力纠正母亲“男尊女卑”的理论,反倒是被说服了的。

老太太不只在背后说,当着丽鹃的面,也会旁敲侧击,有一次,老太太做了一盆红烧肉,几天没有吃肉的丽鹃吃得很欢快,老太太又不高兴了,随着丽鹃每多吃一块,老太太的脸色就越凝重,直到阴转雨。

然后在亚平夹了块肉给她的时候说:

“妈不吃。妈不馋。妈少吃一口,你们孩子就多吃一口,这就是当妈的心。”

这话很明显是说给丽鹃听的,但是亚平什么都没有说;后来在婆婆刻意要给丽鹃立“规矩”的时候,亚平也什么话都没有说。

每一次,男人的沉默看上去是为了家里更加和平,实际上,都是把妻子推出去和母亲单独较量。

所有的婆媳关系,说到底,都是夫妻关系里的一部分,夫妻关系处好了,婆媳自然就没有矛盾了。

为了让亚平高兴,本想和婆婆和睦相处的丽鹃,终于打消了所有的念头,打算用“躲”的方式来不和婆婆正面冲突。

家对她而言,也就是个客栈,晚上去睡一下,早上通过一下过道,礼节性地喊一声‘妈’就从婆婆身边快步擦肩而过,喊的时候甚至避免目光的直视以避免正面冲突。

在婚姻中,把对方逼得落荒而逃,并不是胜利,而是失败的开始。

亚平对丽鹃的不维护,并没有让婆婆如愿地改造丽娟,反而把丽鹃越推越远。

任何一种暴力,都是对人心的伤害

在我们所知道的家庭暴力中,肢体暴力和精神暴力,同样都会给感情一记深刻的耳光。

当丽鹃和亚平的感情渐渐偏离主线的时候,亚平企图用冷暴力的方式来换取丽娟的妥协。

每一次丽鹃和婆婆有了争执,或者是婆婆又在私底下数落了丽鹃,亚平就会在当天晚上选择沉默,给丽鹃留下一个冰冷的背影。

在婆婆以“男人的身体不能熬”为由,要求丽鹃和自己轮流陪床看护公公的时候,丽鹃气不过她只心疼自己的儿子,拒绝了在医院为公公陪床。

那天晚上亚平又采用了冷暴力:带着敌对的情绪来抵触、逃避问题,用自己冷漠的行为来表示对丽鹃的谴责。

这样的冷暴力,的确折磨着丽鹃,丽鹃开始怀疑两个人之间的感情是不是还存在,她对亚平的信任和依赖开始直线下滑。

而亚平在发觉自己的冷暴力可以牵动丽鹃的情绪时,他居然还产生了成就感,觉得他终于不被丽鹃“踩在脚下”了。

可婚姻中最大的问题,就是妻子对丈夫不再依赖,丈夫对妻子不再爱护。

亚平的暴力并没有停留在精神上。

“胡丽鹃!我杀了你!!!”

亚平一跃而起,一把掐住丽鹃的脖子,铆足了劲按下去,丽鹃的后脑勺狠狠地被砸在墙上,丽鹃并不反抗,甚至没有踢和挣扎,脸色很快就紫了,绝望而幽怨地翻着大眼睛看着亚平,眼白越拉越大。

这一次动手,婆婆晕了过去,丽鹃从家里搬了出去。

亚平看着一切无可挽留,目露凶光,追着丽鹃喊:

“要走你走,这个家,还有我妈,还有我儿子,还有我,都得留下,你给我滚出去!”

丽鹃嘴不饶人,李亚平说不过,便冲过去把丽鹃一把扑倒在地,拿拳头使劲砸下去......

这一次,婆婆再次进了医院,孩子从楼上掉了下来......

男人觉得自己很委屈,自己一直都忍着,是妻子把他逼成这样的。殊不知,他所谓的“忍”就是逃避、不作为。

如果从一开始,他选择的不是“忍”,而是解决问题的办法,那婆婆和妻子的内心,怎么会有这么多的怨恨?

而在婚姻里,暴力一旦出现,人心就再也回不来了。

周国平说:好姻缘是要靠珍惜保护的,珍惜便是缘,缘在珍惜中,珍惜之心亡,则缘尽。

爱情是婚姻存在的前提,珍惜是婚姻长久的条件,当家庭中出现暴力,那份想要携手白头的执念,也就逐渐消失了。

这世上没有无冲突的婚姻,也没有不吵架的夫妻,但有人越吵越甜蜜,有人越吵越寒心。

这结果,就是由男人对婚姻的态度决定的。

婚姻中的相处方式千面千样,但幸福的婚姻里,必定有男人对妻子珍惜的态度。

这样的男人,才可以经营好婚姻。

如何利用“摆摊经济”让男人越来越爱你?


嗨,大家好,我是车臻!

六月初始,朋友圈被全民摆摊刷屏了。

前几天看到新闻,国家为了刺激经济发展,提出了全民摆摊的口号,为了响应国家号召,大家纷纷开始了自己的摆摊大业。

万物皆可摆摊,整个网上刷屏的话题,也都围绕着“地摊经济”展开。

看到朋友圈各色摆摊的刷屏,我觉得,我们想谈恋爱,也完全可以借用一下“地摊思维”。

首先,选址

摆摊这件事,最重要的一定是摆对地方。

新手最害怕的莫过于选了最好的商品,又定了最便宜的价格,好不容易做好心理建设拿着大喇叭准备吆喝了,结果发现,街上一个人都没有。

因此,一定要选人多的、客流量大的地方,不然就算你的产品再好,价格再优,没有客源都是白搭。

这就像一个女生哪怕再优秀,再吸引人,你也必须先让别人看到你,这样才有可能会有人来追你。

那么,怎么去认识更多的男人呢?其实最有用的办法,就是多参加社交活动。

这样就有了更多的交朋友的机会,也就自然而然的会认识到更多的异性。越多的人看到你,就越有可能出现喜欢你的人。

其次,选品

摆摊卖什么?我看过一些段子,说互联网人摆摊,可以根据自己的职业特点来确定“营业”方向。

比如:程序员可以摆摊修电脑(顺便卖假发),新媒体文案可以摆摊讲段子,长期被甲方欺负的乙方可以当人肉沙包。

这些想法听起来即好笑又有趣,不过呢,真想赚钱,完全是另一个想法。

摆摊卖什么,从根本上来说它并不取决于你擅长什么,而取决于你的目标客户群需要什么。

上学的时候,大家应该都注意过,学校门口一般文具店和零食店比较多,商业街一般买衣服和吃饭的比较多,小区门口超市和各种便利店比较多。

为什么会这样呢?很简单,就是因为对应的目标客户人群不一样。同样的,如果你想搞定一个男人,也要先搞清楚他最需要的是什么。

不同的男人的择偶需求肯定不一样,聪明女人撩男人也绝不是一股脑的往前冲,而是先了解他的需求,再有针对性地展示自己的优势。

这并不是为了取悦男人,而是为了能把这个男人追到手。

你对一个男人感兴趣,这肯定是因为他满足了你对爱情的需求,同样的,你满足他的情感需求不也是应该的吗?

最后,“网红店”打造

大家去过“网红店”吗?就像下图这种,最大的特色就是人多,许多人到这里不只是为了品尝美味,更重要的是想打卡拍照。

但是相当一部分“网红店”,都有过商家自己雇人排队的经历,目的是为了营造出自己生意格外兴隆的现象,吸引更多人去消费。

其实,普通人都有个从众心理,平时逛街时不知道大家有没有发现,一个店人越多,越会吸引到更多的人过来,这招对谈恋爱也很适用。

在我们还和喜欢的男人处在暧昧阶段时,有时候很多人不知道怎么去迈入下一个阶段,这时候适时的刺激非常重要。

你可以在朋友圈制造几个“追求者”,偶尔晒一晒玫瑰花和小礼物(其实是自己买的)。

用这些方法让男人觉得你特别抢手,再不下手就被别人抢先了,这个时候还怕自己的心动男嘉宾不主动告白吗?

“摆摊方法论”和“爱情解题思路”都讲给大家了,拿去摆摊赚钱还是撩小哥哥,看你喜欢了。

•END •

婚后这样调整心态,让老公越来越在意你!


很多已婚女性朋友都会有这样的烦恼:结婚了一段时间,男人话题变少,对自己的宠爱程度也降低很多,感觉现实和想象中的婚姻生活有很大落差,但又不知道该如何去改善和解决。

妻子的烦恼里,反应出两个状态:

1、婚后感情平淡、交流减少;

2、渴望情感一直保持热度、被老公宠爱。

结婚后共同生活,随着两个人越来越熟悉,没有太多相互探索的欲望,感情会进入平淡期。

这时男生会回归到男性特有的序列意识中,一心扑在事业、朋友、游戏等家庭之外的事物里,试图获得价值、尊重和认可。

他们对妻子投入的精力会慢慢减少,甚至忽略妻子的感受。于是就出现了两人交流减少、宠爱减少的状况。

作为妻子,在理解男生特殊的社会性需求的基础上,最好也做个反思,看看自己是否掉入以下的两种不恰当的角色状态里,没有及时转换调整,才迫使老公不愿意和自己聊天、也不再那么宠爱自己的。

●第一种状态:童话里的公主梦没醒。

很多女性虽然已经在法律上成为妻子,但并没有完成从女孩到女人的心理角色的转变,婚后还是把自己当成恋爱中被宠爱的小公主,期待丈夫能像童话里的王子一样,时刻关注和满足自己的一切需求。

在这类女生的感情世界里,只要亲亲抱抱举高高的宠爱,而生活里的菜米油盐都是浮云,与她无关。

她们通常脆弱、敏感、会撒娇、没心机,容易惹男生怜爱、激起男人的保护欲,生活里的所有风雨都由男生一个人抗。

这种爱被比做是婴儿之爱,最大的问题是妻子停止心理成长,把爱人当成全能的父母,只知道索取,而没有恰当的付出。

这样的妻子根本不理解,自己嫁的丈夫就是个普通男人,也会累。

当丈夫被生活压的疲惫不堪、没有力气去宠爱妻子的时候,妻子却还沉浸在小公主的美梦里,认为是王子不爱自己了,开始怀疑、抱怨、作闹,导致丈夫觉得两人没法沟通、只好沉默或者越来越想逃跑。

学员宝宝就是被老公宠爱到十指不沾阳春水的一位已婚妈妈。前段时间老公公司要裁员、又生了病,宝宝每天能做的就是说些幼稚的笑话试图哄老公开心,连杯热水的待遇都没有。

老公很无奈的给她说:我想静静。宝宝立刻慌了神,觉得老公不爱他了,又哭又闹,非要老公承认外面有人了。最后逼得老公说在一起太累了,想离婚。

●第二种心态:控制欲过强的全能妈妈。

和前一类小公主式的妻子相比,全能妈妈式的妻子绝对是现实生活中的贤妻良母。

她们结婚后,一切以老公和家庭的需要为核心,无条件为家庭付出、支持老公的事业、照顾好孩子和公婆。只要是家里的事,绝对不会拖老公的一点后腿。

让所有人满意是她们的宗旨,但是唯独忘记了照顾自己。

这类妻子在付出的同时,特别期待得到丈夫的肯定或者是认同。但丈夫往往因为并没有参与其中,根本体会不到妻子的辛苦,甚至有时会把一切视为理所应当。

没有及时得到正向回应的妻子就会生出怨气,采用极端的手段,要么强制老公听从自己的安排,要么唠叨抱怨,来试图引起老公的关注和爱。

因表达方式不正确,丈夫看到牢骚满腹的妻子,本能的就不敢多说、想回避。

学员慧慧是远近闻名的好媳妇,十几年如一日的照顾家庭、支持老公,全身心都扑在这个家上。可是老公却越来越没话说、越来越冷淡。

逼问老公,只收到一句话:

“这个家都是你说了算,除了赚钱,我不知道在这个家里还有什么用!”

后来经过交流,慧慧才知道,自己在全力付出的时候,会不自觉的要求老公全都听自己的,让老公觉得压抑、没尊严、在家里找不到男主人的位置,才不开心的。

那么,妻子需要具备什么样的心态、如何做,才能促进夫妻感情更亲密、有话说呢?

原则很简单,妻子必须是成熟、独立、有智慧的女性,在照顾好自己的前提下,按照对方喜欢的样子付出爱。

这要求妻子要做到两点:

●一、首先斟满自己的杯子,学会爱自己。

婴儿式的爱太过依附和索取,妈妈式的爱过于控制和强制;两种关系都是心理边界不清晰,过度侵扰和纠缠,最后会破坏关系。

最重要的问题是人格不独立,想通过对爱人的索取或者控制来证实自己被爱、有价值。

这就好比一个人口渴了,看到自己和伴侣各有半杯水。婴儿式的妻子直接把丈夫的半杯水拿来喝掉,根本没有考虑丈夫渴不渴;妈妈式的妻子以为丈夫一定像自己一样口渴,就把水让给丈夫喝,自己忍受口渴的折磨。

这两种方式最大的问题是以己度人,没有考虑对方的感受。

成年人最重要的能力就是先学会独立、为自己负责任、斟满杯子,让自己不口渴。

那如何先斟满自己的杯子呢?就是具有爱自己、愉悦自己的能力。

已婚女性在照顾好家庭的同时,一定要修炼寻找水源的能力,先让自己喝饱。

这个”水源“可以是适当的存款、喜欢的工作、感兴趣的爱好、可交心的闺蜜、一起玩的朋友、甚至是一本喜欢的书、一项能投入的运动等等。

从这些事项里释放情绪、学会爱自己、获得价值感和满足感,对伴侣的期待和要求自然会降低很多。

●二、用对方喜欢的方式去爱他。

能够爱好自己、自我愉悦、自我满足的女性,会自然的散发出爱的气息,不会依附或者控制伴侣,而是有能力按照伴侣喜欢的方式去爱他,感情自然会好。

就好比是一个人不但有满满的一杯水,身后还有一眼深井,能源源不断提供水源。

这时候的妻子,不会去抢丈夫的水喝,也不会强迫丈夫喝不喝水,而是尊重对方的意愿,无论是泡茶、洗澡还是浇花,只要对方喜欢,只管拿去就好。

这样的爱轻松、愉悦、自在、滋养,哪个丈夫会拒绝呢!

好友王姐就是这样一位智慧的女性。结婚二十几年,王姐有个雷打不动的习惯,每天给家人做晚饭。即便和朋友出去玩,她也是先回家给老公孩子做好晚饭再出来。王姐说老公孩子累了一天,回家吃上她亲手做的热乎饭是最大的幸福。

其他业余时间,姐夫忙于工作,王姐则和朋友研究茶道、书法、绘画、心理学、传统文化,日子过得滋润惬意。

重要的是姐夫特别尊重、宠爱王姐,遇到事情都和她商量,两人每天有说不完的话。

面对我们老夫老妻还黏糊的打趣,姐夫则一脸骄傲,说自己娶了个好媳妇,就好像是发现了一口甘甜的深井,让他一辈子都探索不完,喝不够!