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青春的道路只是一瞬,再回头,早已物是人非

发表时间:2020-12-01

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总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的青春的道路只是一瞬,再回头,早已物是人非,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

在青春的路上,有些人,匆匆的闯入你的生活。是美是甜,还未来得及细细的品味,就已经远去。她们从不留恋,从不挂念,就如风一样,不曾留下任何痕迹,只在那恍恍惚惚的日子里画了一笔,让记忆的轨迹留了一个印记,是伤是痛,是醉是梦,是懒得再去忆起还是耿耿于怀的挂念,都已毫无意义。有些人,一直宝贝着,甚至在心理温育了一块土地,肥沃而盎然。但终究只是生命里的过客,转身一别,便是天涯陌路。她们本可以相互依恋,相互支撑,可以慢慢长路携手未来,直面人生的人,但温馨的背后却又注定无缘,无论多么不愿,不舍,唯有一声叹息,错落在那遗憾的青春里。有些人,信誓旦旦,爱的死去活来,天昏地暗,只因一点小小的挫折就要分开:不是爱慕虚荣,也不是贪欲富贵,一点点“莫须有”的借口便分道扬镳。有些人,在一起,都是无妄的纠结,拼凑着那“希望”里零零落落的碎片,却怎么也无法组成一幅像样的画面。轻轻的呼一口气,所有的梦幻都要支离破碎。有些人,只是存在过,错过了,模糊了,便没了。青春的道路一走只是一瞬,再回头,早已物是人非。

经年此去陌路人,春花秋月了无痕。那些相知相惜的岁月,我们一起笑过,哭过,醉过,爱慕过....而如今,山那头的你了无音讯,山这头的我忙碌奔波。人生几何?朝夕相念,祈求着山回路转的相逢,却不得见,尘缘已绝。了了光阴逝去时,枯藤老树,凝眸回望,情劝泪洒,一眼便是万年。‘此情追忆相思苦,尝尽当时无赖心。’若等到白发撩肩,再忆起,朦胧久远,那青春里的镜花水月,云里雾里,隔着一层黑纱,看不清你的娇颜,辨不清你的声音,思不了你的笑颜。只有那似曾相似的记忆,潇洒的少年,聪慧的少女和那一幕幕残缺的爱恋画面,反复翻转,却无法重合,才知道梦碎一地,捡不起来,就是殇吗?

错过了,不再回望,便是永远。再好的记忆又如何?相知的岁月走到了尽头,缘分就是玩笑,留着的记忆便是痛苦的根源。那么,沉溺不再是抚慰伤疤,是让痛蔓延,扩展到身体的每一个细胞,一分一秒都是煎熬。只有忘掉,彻底将那记满每一页的青春翻过去,才能昂首挺胸的继续迈动向前的脚步。这一页不容易翻,那就不去忆,改掉这渴望的习惯最是无赖,却别无选择。那么我只能祈祷:在我的世界里有一个人能够长久驻留,而不是匆匆而过。不是那份美而凄婉的故事,更不是那需要藏在角落里的忧伤。

失去了,无所谓无,错过的人就错过了,无需计较太多。若足够的强大,即便错落满地的伤,也可以捡起来。

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你的一瞬或是别人的永恒


梦里又定时出现了他

回望过往的18年,表面的释怀却掩盖不了潜意识里的无法释怀。当初他肆无忌惮地闯入我纯净而空白的情感世界里,重重的划上一刀后又肆无忌惮的离去。他不会知道他如此洒脱的一来一去,给我的人生留下了多深的痕迹。

我是个愚笨的人,那时我更是个愚笨的孩子,不懂的爱或不爱,但我能知道他的好,毕业的暑假,我读了琼瑶的雪珂当读到亚蒙因痛苦将自己身体蜷缩起来时忽然间懂了他。可是他却已经转身,转的是那样的决绝,甚至连一个眼神都不愿为我留下。他走了,没有带走他说过的话,唱过的歌,做过的事,没有带走他在我心里留下的痕迹,却带走了我对爱的信任

爱,不是矢志不渝的吗?为什么一个对自己这么好的人却可以在短短的数月里变成好似不认识的陌生人?因为我太过冷淡伤害了他?因为他对我的好只是一时兴起?因为再多的设想都抹不去他留给我的记忆,即使故意找借口让自己记恨,依然不能阻止我拼命想打听他的消息,而后又拼命的掩饰。因为太过在意所以才会假装无所谓。

从此我时常学他的样子将自己蜷缩在一处,因为这样心疼真的会好一点。

大学同寝室的女孩都出双入对时我依然独来独往一个人,我拒绝一切对我表示好感的异性,因为我不信爱情,更因为我幻想他会出现。我说如果他来,即便他现在是乞丐我也会跟他走可是他没有出现过。

02年的暑假,我谎称自己去同学家玩,然后在靠近他家的马路边上坐了一夜,我决定要用一件刻骨铭心的事来埋藏掉自己的幻想,第二天回家后我找出了所有珍藏的关于他的东西,一件一件的丢进火里,最终终我还是没忍心烧掉他送的照片。我将它随同记忆一起包好放进心的最深处,而后是长时间的不敢打开,也从此绝口不提。

我以为就这样我们再不会有交集,不知道是命运怜悯我的执着还是再一次捉弄我,十多年后我们竟有了联络。埋藏在心底的感觉被扒出,过去的点滴涌来噬咬着我,我不能好好吃饭好好睡觉,几天瘦了几斤,我一边掩饰自己的无所适从一边调整自己的情绪

他的付出是光明而强烈的,

我的付出却是卑微而懦弱的。

我不过是他情感天空中转瞬即逝的流星,

而他却成了我天空中的月亮。

或许他精彩的生命长河里早已没有了关于我的记忆,

而我的心里却一直镌刻着他的名字

现在,我只是一位极普通的俗世女子,我可以平淡的面对工作,家庭和生活,却执着于心中那最初的爱。像佛书里说的这是我的违缘,我竭尽全力也没能放下。我不知道人的一生是否真的可以只爱一个人,但我清楚责任比爱重要!

我不想告诉他任何事,不想给他带来任何的困扰和麻烦,其实这些在他转身后就已经与他无关,不过是自己的独角戏罢了。

我尽力用平淡的文字,简略这只属于自己秘密,还是依然鼻酸落泪。

愿这是我放下的仪式

爱已无言,花开一瞬


绮旎的相遇,只不过为痛苦埋下伏笔。

三年的陪伴,到头来终不过是大梦一场。

枯萎了的身姿,无人来看。

曾记否,君遇我时,我还懵懂无知。不明白爱是什么,情为何物。

只是,一株牡丹的命运,从来都不是由我自己掌控的。

天烬国,暮春三月。本应杂花生树,群莺乱飞。只是,在藩镇割据,自立为王的时代,从来都少不了战火纷飞。

你是收复失地的神勇将军,而我,只是你从南方带回来的战利品。被你植于庭院,日日赏玩。

你说你从未见过我这样美丽的花朵,在极寒的天烬帝都--岐曌,没有任何一朵花儿,能像我一样耀眼。你说,我是你在这场战斗中唯一收获的东西,收复三十六郡八十四都,都算不得什么。与我妖艳的色彩比起来,所有赏赐与荣耀都显得黯然苍白。

你说,你会呵护我一生一世。你说,你会陪我到死。

你真诚的誓言,让我笑着深陷囫囵。

执着的信仰,让我无力反抗。

早朝归来的你,甲胄灿烂。一脸兴奋的容颜,让我觉得惶恐。

事情果如我所料,男人一生抛不开名利。在名利的宦海里,有一个叫做残忍的江湖。江湖里,有人抛妻卖子,以求安逸。有人坑蒙拐骗,以资生存。有人丢弃尊严,以搏荣达。

作为一株牡丹,一株无力反抗的牡丹,永远无法理解人类的心贪。只会痴痴傻傻的守着信仰,守着无法触及的信仰。

三日后,我被他亲手奉予当今的皇上。金碧辉煌的大殿,人人对我睁大了眼。当我被他用紫色的玉瓶捧着,走上龙椅下高高的阶梯时,大殿里一位臃肿肥胖的大臣,慌张的拍拍袖子跪下说:天烬奇花,牡丹无暇。幸落帝都,天子无煞。恭喜皇上,贺喜皇上,皇上安康,国泰民安。说完很虔诚的将双手一举,匍匐在地,对高高在上的龙椅拜了一拜。我听到这样的声音,莫名的感到恶心。只是,一双骨瘦如柴的双手已打乱我思绪。那双让人厌恶的双手,颤抖着轻抚我枝叶。嘴里不禁喃喃道:奇花啊奇花,果真是奇花,兀拖将军,朕会给你加官进候的。

他便急忙跪下道:吾心只存天烬社稷,不曾藏有私心,还望皇帝陛下明鉴。

男人的信仰是名利,而我的信仰却是你。当我被你从温暖的南方带到极寒的岐曌时,凌迟般的气温几近要了我的命。是你,日日夜夜的照料,小心翼翼的观赏,让我觉得,我的生命是有多重要。我对你产生了无言的依靠,你成为我穷极一生所追寻的信仰!只是,这信仰,让我伤得遍体鳞伤。

爱已成伤,忘了何妨。

天烬庆灵四年,受万人敬仰的兀拖将军,举镇南三军之力,直捣天烬帝都。整日沉溺于声色犬马里的天烬国皇帝,毫无反抗之力。一夜之间,江山易主,天色大变。逆臣当道,涂炭生灵。暴戾的他,一返往日温慈常态。带甲披刀,屠尽宫人八百余口。

当鲜红的热血溅到我绿色的枝叶上时,我目感眩晕,难以相信。一个温慈柔爱的将军,竟也沉溺于名利的海洋。为夺帝位,将天烬国唯一的一朵牡丹献予天子,只为让昏庸的天子沉浸其中,让他有时间集结兵马,反叛朝廷。或许,在他将我献予皇帝时,我就应该明白,他对我的喜爱,只是看中我能利用的价值罢了。

呵呵,爱是什么?信仰又为何物?在一株牡丹的心里,它相信:爱与信仰,其实就是一个能给它温暖与照料的人,就像当初细心照料它,让它得以在极寒的岐曌生存下来的那个人一样--兀拖!它的爱,它的信仰!

同年十月,凛冽寒风中的天烬国皇宫里,立了这么一座坟。坟头是一朵石刻的牡丹,牡丹含苞欲放,雕得习习如生,却让人有一种说不出的悲凉。如同一朵有着妖艳色彩的真牡丹,却又似心死了一般,毫无生气。

转身,不再回头


认识你的时候,是在七岁,那时,我记得你穿着一身的白色裙子,头发扎着马尾,你妈妈带着你去儿童乐园玩,这么漂亮的小姑娘,脸上却没有一丝的笑意。

你走在乐园里,不小心跌倒在了地上,在你身后的我急步的走了上去将你扶了起来,我是你的同学,我,也是你的朋友。

你用呆呆的眼神望着我,脸上却依旧没有一丝表情,你低头看了看被弄脏了的白色连衣裙,眼角闪过了一丝晶莹的泪花,顺着脸颊落了下来,你的妈妈帮你掸着裙上的尘土,擦试着脸上的泪,微笑的对我说着谢谢,还说那裙子是她送给你的生日礼物,但后来我才知道你患有自闭症的这件事情,于是你的妈妈就想请我经常去你家找你玩,我也答应了。

我为了哄你开心开始扮演各种动物的样子和叫声,可你还是无动于衷,那次,我不小心从桌子上面掉了下来,胳膊擦破了点皮,我本以为你会害怕的哭了,而你看着我狼狈的样子却笑了,我呆在了原地,那是我第一次看见你笑的样子,很甜,很美,也很满足。

我找到了哄你开心的方法,但却每次都弄的我浑身是伤,但你笑了,我就开心了,这件事情我却从来都没和任何人提起过。

好像过了很久,你妈妈说你的病情好多了,会说话,会笑了,我也笑了。

小学时我一直跟你是同学,那时候的你老喜欢哭,班里的同学都不喜欢你,嘲笑你,后来,我一个人打了他们一群人,最后却被他们打的体无完肤,我还清楚的记得我躺在地上你抱着我哭时的情景,第一次,我尝受到了被你关心的滋味,我乐了,虽然疼的是身,但心却美了。

你的童年里始终离不开我的身影,即使到了后来,却还是一样。

初中的时候,你第一次离开家住在学校里那么久,你抱着我说你想家,很想吃妈妈做的红烧茄子,我轻拍着你的后背安慰着,那天,我逃课了,赶在了中午之前给你带来了你最爱吃的妈妈做的红烧茄子,你开心极了,说在这个世上除了爸妈只有我对你最好,虽然被老师骂了一顿,但我还是开心的笑了。

你害怕冬天,你的手老是会被冻肿,这么怕冷的你晚上睡觉还老是喜欢蹬被子,我总是对你的同铺同学千叮咛万嘱咐一定要记得帮你盖被子,她同意的条件是我要当她一个星期的小工,随时听候她的支配,她问我是不是喜欢你,我呆了许久也不知道如何回答,害羞的脸红了起来。

你信誓旦旦的说一定要考进一个好的高中,决不能让爸妈失望,你学习成绩好,我相信你也能做到,只是我的成绩却很烂,为了能与你在同一所高中,我开始寒窗苦读,悬梁刺骨,功夫不负有心人,我终于达到了目的。

转眼间,你都十七了,你长的越来越漂亮,你的人气也越来越高,刚入高中不久,就不知道有多少个男孩子来向你搭讪,尽管,我还在你的旁边,你微笑着随意的应和他们,却不知道我心里最真实的感受。

那天,你脸上如春风洗面一样的开心,你拉着我的手说,你说你有喜欢的人了,是你班的班长,长的可帅了,你问我该怎么办,我愣住了,强忍着失落的悲伤,露出坚强的微笑,我说,好啊,喜欢就去追啊,只要不耽误了学习就好啊,你问我该怎么追,最后,却还是我给你支的招。

那几天,我上课老走神,满脑子都在想这件事情,不知道被老师点名了多少次,批评了多少次,却还是于事无补,我知道,对你的爱,比我想象的更加复杂。

一个星期后,你告诉我你成功了,他同意跟你交往了,你拉着我的手开心了许久许久,我笑着说好啊,恭喜你啊,但是怎样都好,就是不能耽误了学习,你也很乖的点着头答应了我。

那晚,我第一次喝醉,差点吐血了,后来被两个死党活生生的驮回了宿舍,他们说我整晚都在念着你的名字,我难受了,原来喝醉了之后,你才会明白你更加在乎的那个人,到底是谁。

你跟他的感情挺稳固的,学习也依旧很好,即使难过,我也很欣慰。

也许是命吧,也许,我们注定都要有这个坎,临近高考的时候,你拖着疲惫不堪的身躯抱着我哭了,我不知道发生了什么事,但我记得你哭的是那么的不堪入目,痛彻心扉。

你说你怀孕了,是他的孩子,我犹如被雷击中了脑子一般傻傻的愣在了原地,泪水,悄然而落。

我的声音开始变的颤抖,我问你接下来想怎么办,你说他不想负责,他要你把胎打掉,你也准备打掉,没过几天,他就消失了,不知道去哪了,仿佛这个世界他从来没有出现过一样,你哭的更伤心了,我的心,又更加的疼了,疼的是那样的歇斯底里,痛不欲生。

快高考了,我们打算在考完试之后再去做人流,可你说你不想上学了,你再也不想在学校里面呆了,我怎么劝你都没用,我知道,你只是太伤心了,最终我还是尊重了你的意思。

怀孕的这件事情就只有我们三个人知道,你不敢说,我更不敢讲,做人流需要一笔费用,你养身子也需要一笔费用,我不知道该如何开口向家里要钱,所以我选择了弃学去打工,搬运工,干一天给一天的钱,但还是有点少,我就去医院卖血,而且,还经常去卖,你说我的脸色不大好,我说,临近高考了,所以最近上课比较累,你说别让我累着自己了,我笑了。

过了一段时间,你身体好转了,只是你退学的事情被家里知道了,叛逆期的你开始和爸妈吵了起来,后来你受不了了,决定离家出走,那段时间是你人生的低谷期,你抱着我狠狠地哭着,你说你多想来一次车祸,最好伤的很严重,那样,你就可以知道到底身边有谁是真正的关心你了,我拍打着你的背,我说你是个傻丫头,就算全世界都不理你了,还有我在你身边陪着你呢,你破涕而笑,然后,又哭了。

你问我学习那么好怎么还会落榜呢,你只是不知道,我学习好是因为你,落榜,也是因为你。

后来你的脾气渐渐变的越来越不好,对身边的人总会大发雷霆,甚至对我也一样,只是别人都不懂你,只有我知道你的原因,所以我能接受你的改变。

不知道是上天在可以安排,还是我上辈子做了什么错事,惩罚我的事情,又来了。

你的那个他在消失了不知多久之后的某一天,突然又重新的站回在了你的面前,不得不说他哄女人的功夫是很厉害,没多久,你恨他的那颗心,又开始动摇了,你做了一个非常不理智的决定,你要重新回到他的身边,当你跟我说这话的时候,我怒了,我骂了你,还当着你的面狠狠的打了他一顿,你疯了,你对我发火了,你也骂了我,还说你的事情不需要我管,让我滚,我愣了

我走的时候你蹲在地上哭了好久,我想回头,可是我却不能回,我一直认为这是一个可怕的恶梦,我会期盼在某一天我突然的从梦中醒来对着有些自闭症的你说说梦里的故事,我也一直认为这只是你给我开了一个很大的玩笑而已,我只是傻傻的想认为,这他妈一直都只是一个玩笑而已。

渐渐的我消失在了你的世界里,也许你现在已经不需要我了,你有你的王子了,而我,也该去找一个真正把我当成王子的公主了,也许你会忘记我,但是你却永远也不明白一个爱你爱了十九年的男生被你最后的几句话伤的有多么的严重,真的,你不明白。

两年后,我结婚了,那女孩你还记得吗,曾经我用一个星期的小工换来的半夜给你盖被子的女生,如果她不喜欢我,谁会在那么冷的天半夜起床去为别人盖被子?我想,我会很幸福。

结婚那天你来了,只是你依旧单身,你问我可不可以不要结婚,你说你舍不得我,还向我道歉,我虽然还爱着你,但我也只能说,多少年了,我也该为自己活一次了

我既然选择转身,就不会再次回头,你可以填满我整个回忆,但我至少还有一个很长的未来,忘记你,是我一生最大的修行