【www.qg13.com - 第三类情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻专家为何要谆谆告诫：女人千万不要做第三者？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“第三者”作为一种社会现象，在现实生活中总是屡见不鲜，成为很多婚姻、家庭挥之不去的阴影，成为很多夫妻关系走向破裂的根源。
第三者是法律上的特有名词，俗称叫“小三”。
1984年，最高人民法院《关于贯彻执行民事政策法律若干问题的意见》中，第一次在法规中明确规定了“第三者”的概念和“第三者介入”的概念。第3条规定，因第三者介入而导致离婚纠纷，首先要分清是非责任，对有过错的一方和第三者介入或喜新厌旧而离婚的，处理财物时应照顾无过错一方和子女利益。
中国是世界上最注重婚姻家庭观念的族群。家是最小国，国是最大家。婚姻家庭的不稳定，将会带来国家和社会的不稳。民间社会一直把第三者插足视为破坏他人婚姻幸福，毁坏他人家庭稳定的最可恶的毒瘤。
据《中国婚恋状况调查报告》的调查数据显示，有50.16%的离婚案件中都有第三者插足，婚内一方出轨是激发离婚想法产生的重要因素。
由此可知，无论是法律，还是道德，对第三者插足别人的婚姻家庭都是非常排斥的。
然而，随着拜金主义、享乐主义、极端利己主义等社会不良风气的盛行，很多年轻女性充当了不光彩的第三者，她们还没自己的不光彩行为编制毫无底线的励志口号：没有拆不散的家庭，只有不努力的小三。
这种思想、观念和行为，更多助推了当代社会的道德观、婚恋观大幅滑坡，有些第三者甚至还打着“寻找真爱”的幌子，与合法登记结婚的原配展开竞争关系，肆无忌惮地让别人的婚姻家庭，为自己的不道德行为买单。
第三者有真爱吗？如果有的话，为何不合法注册结婚？一个建立在不道德基础的男女关系能算是真爱吗？
维情专家通过大量的维情咨询数据分析，得出结论：房子、车子、票子，才是小三眼中的首选，她们口中所谓的真爱，其实大多数是看重男人口袋中的钱，而不是情感。
据统计，还有20%的小三公然把“做小三”、“做二奶”视作自己的职业，把“赶走原配，不择手段上位”视为自己的奋斗目标，为了达成这样的目标，这些职业小三偷偷参加性技巧提高班，以便于她们更好地实施自己的计划。
难道任由小三兴风作浪、破坏他人家庭？虽然很多原配妻子很生气，很愤怒，但多数又无可奈何，无计可施。为什么？因为按照现实的法律体系，第三者插足问题更多地被视作道德方面的问题，很少是因为涉嫌犯罪而被起诉的，这样，很多原配妻子能够施展的方法就显得少得可怜。
自然界是讲究平衡的，任何的事物都有相应的克制手段。小三恣肆横行，破坏了他人的婚姻家庭，还引起了原配妻子们的集体愤慨，由此催生了专门应对第三者问题的“小三劝退师”职业。
“小三劝退师”专门为婚姻保驾护航，为家庭排忧解难，劝退和分离“小三”。他们当中有心理咨询师，婚姻咨询师，婚姻家庭调解员等，他们以专业的理论知识，实操经验，根据不同的情形，采用不同的技巧，让“小三”放手，让出轨者回家，保障婚姻家庭的稳定和谐。
“以前，当婚姻遭遇第三者，原配妻子会冲动离婚，但现在情况不一样了，”婚姻专家说，“越来越多的原配妻子选择保家卫婚，不愿意让自己多年的辛苦经营就这样拱手相让，她们不甘心，也不舍得。”
面对越来越多的原配妻子的清醒崛起，第三者“鸠占鹊巢”，“插足上位”的图谋必然会受到迎头痛击，轻则脸面无光，重则身败名裂。
所以，女人任何时候都不要充当第三者，男人为了个人的私欲，既然能够抛弃原配妻子，又怎么不会抛弃破坏原有家庭的第三者？害人者终归被人害，这是因果定律，也是自然规律，还是端庄身心，本本分分地寻找真正的合情合理合法的爱情才好！
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【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。
蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。
上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。
看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？
一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。
究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。
刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？
世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！
第三者插足，该如何挽回婚姻
01
最初发现老公出轨时，茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她，她觉得天塌了下来，脑子里是一片空白，只有一个想法，离婚！
再想想又觉得还是很有感情的，凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌，利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往，要求老公立下保证书。
在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑，不断地对老公冷嘲热讽，因为觉得是老公做错了，就该对自己更好，弥补自己的伤，凡是都要以她为主。
在老公对茜茜好的时候，想悔改时，茜茜总是不太搭理亦或是叼难他，让他难堪，让他碰壁，好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远，才追悔莫及。
在这里，我想告诉大家的是，茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情，也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的，毕竟那么多年的感情摆在这里，他们在最初之时一般不会想放弃。
爱情是狭隘又自私的，因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。
如果你发现自己的婚姻被第三者插足，你会怎么办？该如何捍卫自己的婚姻呢？是要直接摊牌，闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢？
这就见仁见智，但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展，冲动做出一些极端行为，很可能会导致事情愈演愈烈，最终致使夫妻走上婚姻的不归路。
02
那究竟该怎样做，才能挽救婚姻危机呢？
一、保持冷静，给对方台阶下
首先，你必须得保持冷静，给对方台阶下。在最初发现问题时，男方若是有悔改之心，并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害，女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情，你活该”挂在嘴边，以此来让他难堪。
如果你因为天平偏向了你，就把他向外推，那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈，就会去其他地方寻求安慰，这时男方就会不自觉地开始比较，一个是爱抱怨的妻子，一个是安慰他的情人，相比之下，他会更愿意呆在情人那里。
二、改变和提升自己
其次，你需要做的是去改变和提升自己，你老公出轨，说明你本身肯定存在什么问题，一定要弄清楚是什么原因，将问题的本质提炼出来，然后逐一解决。
很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了，就可以不用费那么多心思了，反正大家都已经很了解彼此了，一直保持这个样子也挺好的。
殊不知，长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此，你必须改变自己，提升我成为一个更好的你。
而这个第三者也同时为你提供了改变方向，当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题，当你努力提升自己，那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。
三、尝试分开一段时间
最后可以尝试大家分开一段时间，先各过各的。暂时的离开他，从而逼迫自己学会成长、独立，学会为了自己未来的生活打拼。
你会有自己新的朋友，新的生活圈子，你会呼吸到新鲜的空气，在这个过程中，你的自我价值就被不断挖掘出来。
你将过得非常精彩，也就不会特别在意男方是否还在，或正在做什么。这个时候，男人十有八九都会回到女人的身边，因为男人不怕被关注，就怕不被人关注，他会觉得离开他的你没有被打倒，反而活得更好。
你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你，迫切地想了解现在的你，一个他没接触过的你。
另一方面，经过这么长时间的接触，男人和他的情人兴许早已过了新鲜期，因为没有了妻子的反对，他和情人早已因天天相对而感无趣，而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。
当男人一无所有的时候，他会想到回家，他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你，这个时候你就胜利了。
现在的你完全占主动，你可以选择留下给他一个机会，而此时的你重新选择他，会让他有种受宠若惊的感觉，因为你已重生，跟他在一起是对他的恩赐。
他很明白你完全可以离开他，这个时候他会对你很好，他会更珍惜来之不易的生活。
第三者为何格外可爱？听听男人真心话
第三者闪闪惹人爱
不久前，李小璐被曝疑似和PGone一起定居美国。
对于这段感情，很多人并不祝福。
除去道德上“追究”外，大家似乎不理解：李小璐是怎么了？就这么不管不顾地奔着PGone去了？PGone到底哪里好？
到底哪里好？这是一个好问题。
出轨的“第三者”，就一定比原来的伴侣强吗？
出轨就算了，为什么出轨的人还不如我？
出轨，目的之一，就是为了离开当前的亲密关系，离开眼前的这个人。所以，很多人出轨，并不挑人。或者说，只要不是眼前的这个人，但凡能换个人，谁都好。
来访者王女士坐在我面前，情绪几度失控。
她不明白，两个人是大学同窗的情分，毕业后一起打拼，一起创业。现在，公司上了正轨，家庭美满，一儿一女。关键是，自己和老公的爱情，曾经那么轰轰烈烈。
今天，为什么老公出轨了？出轨也就算了，再看看老公出轨的对象，竟然出轨一个公司里和王女士隔着八层的女员工，既不年轻，也不貌美，就是一个普通人。
“他图什么？这不是羞辱我吗？”在持续的情绪崩溃中，在愤怒和悲伤交相上演的最后，王女士发出这样的质问。
这种现象并不少见。
比如，2008年，倪震不顾和周慧敏19年的爱情长跑，在和周慧敏恋情存续期间，被拍到夜店激吻当时大陆赴港的女大学生。周慧敏，那是当年多少男人心中魂牵梦绕的女神啊。坐拥女神在怀又怎样？
事实上，并不像我们想象中的样子，出轨的第三者一定是个妖娆的“小妖精”或玉树临风的“白马王子”。
更现实的情况是：出轨的第三者，往往还不如自己的伴侣。可是，这些第三者们就是有一种魔力，可以抢走我们的枕边人。
伴侣是如何变“坏”的？
这确实让人难过。
你我曾经也轰轰烈烈、欲罢不能、魂牵梦绕，今天，我却只想离开你。甚至，我到楼下，坐在车里，宁可安静坐一会儿，也不愿上楼回家。
此刻，我们眼中的伴侣，已经变得“面目可憎”。那么，伴侣是怎么变“坏”的？
很多人出轨，并不是因为外面的人有多好，而是因为，眼前的人“太差”。
如果说，关系是一面镜子，两性亲密关系就像是彼此的一个影子，你以为你看到的是对方，你看到的，其实是自己。在两性亲密关系这样一个非常紧密结合的关系中，对方经常就是我们的一个“分身”，而且是一个“坏”的分身。
怎么讲？
我们知道，任何人身上都有好有坏，包括我们自己，具备好坏整合的能力，是心理发展中重要的一个过程。
但是，不管我们这个能力发展得如何，一旦走入关系，我们似乎就很爱玩一个“投射”的游戏：我们会顺其自然地把自己身上不能消化的一部分“坏”的东西，投射到对方身上，以维持一个我们自己大体上是个“好人”的感觉。这让我们感觉很好，因为，我们似乎再也不用强迫自己去面对自己不能处理或者自己也很讨厌的那部分“坏”。但是，这样一来，关系中的另一方，就会变“坏”，相应的，关系也变得很糟糕。此时，我们就想逃离关系。
逃到哪里去？第三者那里。
小三为何可爱？
无论在想象层面，还是现实层面，婚姻中一方出轨，就造成了一个“三角关系”。我们知道，三角关系的一个最大作用就是：两方结成同盟，第三方被疯狂投射和攻击。
在出轨的场景中，当事人，伴侣和第三者，形成的三角关系中：原来伴侣被集中投射为一个“坏”的客体，第三者被集中投射为一个好的客体。这不难理解：我们之所以逃离原来的婚姻关系，是因为，在这个关系中，我们已经把对方投射为一个“坏”的客体。
所以，第三者之所以可爱，其实，不是因为第三者有多完美，而是：原来伴侣是共同的敌人。正是这个共同的敌人，吸引了所有的火力。也就是说，关系中所有的坏，都被放到了原来伴侣的身上，包括伴侣的问题，自己的问题，第三者的问题，甚至是和第三者之间的问题，统统都被放置到了原来伴侣身上。
在这样的场景中，第三者不需要完美，就会显得足够可爱，因为，面对共同的敌人，两方自然会同仇敌忾。
从这个角度来说，原配背了所有的锅，第三者成了出轨一方定义的“乐园”，也是这段关系中“摘果子”的人。
所以，出轨的感情之所以是迷人而可爱的，是因为，这里有个重要前提，就是：只限于出轨。也就是说，这个三角关系需要存续。
三角关系存续的目的是：需要其中一方持续在承担关系中所有的“坏”。所以，在出轨的感情中，出轨的“第三者”之所以显得楚楚可爱、可盐可甜、千娇百媚；出轨的恋情之所以让人魂牵梦绕、欲罢不能，各种“情不知所起，一往而深”；不在于“小三”一定要有多完美，也不在于出轨的感情真的似乎是一段脱离了柴米油盐、一地鸡毛的“真爱”，而是：“原来伴侣”的存在成全了你们。
因此，要想维持第三者的可爱和出轨恋情的迷人，需要：伴侣得在伴侣的位置上。而一旦伴侣终于有一天“想开了，离开了”，那么，“三角关系”就宣告解体，原本放在原配身上“坏”的部分无处安放，就不得不收回来。
收回来放在哪里呢？就只能放到出轨的对象身上，就好像之前放到原来伴侣身上一样。所以，出轨的感情之所以特别勾人魂魄，第三者之所以那么可爱，跟出轨的人没有关系，跟关系的模式有关系。
这就是设置。
什么时候第三者变得不可爱？
打破设置。
打破设置有两种情况：
第一：原来的伴侣离开。当伴侣离开，那么，吸引火力的第三方不在了，疯狂的投射终于也找不到对象，于是，和第三者的感情就会出问题。
相反的情况是，如果伴侣发现爱人的出轨，而疯狂质问，不依不饶，这种情况越严重，效果可能会越适得其反，出轨的感情就会越牢固，似乎有那么点“冲破所有世俗阻碍，也要为了真爱在一起”的大义凛然的“正义感”在里面。
第二：第三者不安于第三者的位置。这里面常见两种情况：第一，第三者不安于第三者的位置，开始提各自要求；第二，第三者转正。《我的前半生》中，当陈俊生和第三者终于冲破一切阻碍结婚之后，第三者得以转正，但是，这个时候第三者迅速就变得非常不可爱了。相反，已经离婚的前妻反而变得有吸引力了。
多数的出轨，并不像我们想象中的，一定是为了性欲或者爱情。事实上，很可能很多出轨和爱情无关，甚至和性无关。而是和关系，甚至和自我心理的结构有关系：
也许是我们经营亲密关系出现了问题，也许是我们整合现实的能力出现了问题，也许是外界的变化（比如孩子的出生，身份的改变，压力等）触发了我们原本被防御得很好的潜意识冲突，也许是我们的依赖模式出了问题……同样的一种出轨，背后可能有100种不同的原因。
本文讨论的“关系问题”，也不过是其中一种。
将婚姻推向绝路的，不是第三者
01
约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。
心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。
在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。
这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。
为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？
在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？
1，第三者。
2，贫穷。
3，无法沟通。
我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。
约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。
02
王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。
但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。
浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。
“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”
因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。
贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。
当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。
但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。
03
婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。
比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。
丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”
这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。
你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。
这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。
这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。
那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。
当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。
妻子可以说：
“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。
“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。
“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。
也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！
丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。
这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。
04
如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。
说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”
大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。
如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？
如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？
举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：
我好丑，我好胖，我好失败，
我的朋友们赚得都比我多，
我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……
我真的一无是处，
我烦透了我自己，
我不爱我自己……
在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。
一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。
当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”
当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”
妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。
丈夫也是。当丈夫觉得：
我年纪已经快40了，
如今还混成这个样子，
要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，
同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，
在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，
丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……
我真的是没救了……
这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。
当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……
他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。
也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。
05
真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。
爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。
不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。
“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。
它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。
只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。
最后分享一个心理学案例书中的例子。
美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”
罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……
丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”
“真实的我是什么样的？”
“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”
丈夫的描述很精准。
罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。
丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。
自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。
它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。
三人行婚姻，要不要拖死第三者
老公希望我和第三者“共存”，我是该拖死第三者还是转身离开？
这是我的来访者依玲来咨询的原因。
一走了之？不甘心。老公在我的辅助之下，事业刚刚有点收益，这么一走，白白便宜了第三者。
忍着不走，拖死第三者？面对一个出轨的老公，像吃了一口苍蝇一样，给自己添堵。
我到底要怎么办？她问。
遭遇另一半出轨后，很多人都希望能做出最好的选择，但实际上，你必须要知道，基本上没有十全十美的选择。
每一条路，都代表着一些丧失，并且都会有一些不太能把控的风险。
在这个过程中，当你看到了可选的路，你需要做一个利弊分析。
1.先把每一种选择都列出来。
2.做一个选择，选那个你最能接受的。
3.选对你的自我成长最有利的那个。
什么叫对自我成长有利呢？
是指你能够在这个选择之后，慢慢掌握生活的主动权，能够找回自己的力量，让自己幸福。
虽然现在会痛苦一些，可这个痛苦也是促进你成长的必然要素。
根据这两个原则，我们再来看看依玲的问题。
她似乎有两条路可选：一个是转身离开，一个是拖死第三者。
如果选后者：
可能你要搞清楚一件事情——在拖死第三者之前，会不会先拖死自己？
在一个三人行的婚姻里，老公跟你只有亲情没有爱情，你在婚姻里只是一个孩子的照看者，一家老小的连接者，一个生活起居的服务者。
如果你确实也不太需要情感上的连接，只是不想放手。虽然在这样的婚姻中得不到多少关爱，可你活得也挺自在，你有很多精力能拖过第三者，那你可以这么选。
但如果拖的过程中，你非常痛苦，完全无法放下对第三者和老公的关注。另一边还要做很多已经不愿意再去管的一些事务，我只能说，可能第三者会拖死你的。
所以你要评估好，你有没有能力去拖死第三者。前提是你拖的过程中不难受。
如果选择前者：
需要检查——你有没有这个离开的能力。
检查可以分为四个维度。
维度一在不依赖任何人的时候，你能否照顾好自己
大部分被出轨的女性都有这本事。因为，结了婚之后为了家庭，女人们早已练就了照顾人的十八般本领。
维度二经济上是不是独立
离开后，你能否维持自己的生计，让自己的生活水平不至于下降太多，甚至有改善。
这个能力，你是不是具备，是一个很现实的问题。
维度三就是情感的独立性
如果你真的选择了拖第三者，那你一定要记住一点就是绝不能天天看着第三者和老公。你要做的唯一的事情就是：他们两个在一起时，很好的照顾自己的情绪和感受。
这一点拖第三者的时候要练，转身离开的时候更要评估自己是否具备。
维度四有没有限制性观念
有些人脑子里有一些牢不可破的观念，比如：
家必须是完整的；
离婚影响孩子一生；
我的父母太脆弱，接受不了离婚的事实；
离婚后，我怕别人都认为我是个失败者。
如果这些观念不突破，也很难做到转身离开。转身离开看似轻松，但她内心始终带着一把沉重的锁，离开了，也会被愧疚拖垮。
如果这两条路都做了评估，你发现自己可能两条路都走不下去，那么，也许你需要在这种僵局中再练练自己的劲儿。
依玲的案例中，她说到自己老公也非常痛苦，她感觉老公也不愿意“做坏人”。
他既不愿意破坏家庭，也不愿意在第三者那里做一个遗弃者。
这是披着一个善良外衣的恶，正是因为他的不作为，让家庭承受着这样的痛苦。为了自己心安，让最亲近的人受苦。
面对这样的男人，我们需要区别清楚：这个痛苦是他的，不是你的，你只需要为你自己的痛苦负责。
不管怎么选，大方向只有一个，就是培养自己分离的能力，让自己拥有选择权、自主权和幸福权。
并不是说，有了分离的能力就一定要离婚，而是当有了分离的能力，才有选择的余地。
毁掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思维”
最近我收到了一些来自读者的私信，我发现很多感情修复失败的小伙伴，往往有一个共同的思维：受害者心理。
那么，今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。
1
为什么你的付出TA都看不见？
我的很多学员私信时总是这样说：
“老师，我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”
或者：“老师，我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”......
她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。
但是，当我们抛开主观色彩，去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑，我们会发现：在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。
当我们的思想执着于所努力付出的“表现”，而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时，这种不能发现问题，解决问题，只有委屈痛苦的心理，我们称之为受害者心理。
正是这种“受害者心理”，让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求，虽然已经很努力的为对方付出，却得不到对方的认可和反馈。
我们可以做一个通俗的比喻：就是当对方需要水，而你费尽心思的为他找来了面包。
不能正确读懂对方的诉求，那么到最后感动的只是自己。
2
“受害者思维”把老公推得更远了
我的学员柠檬，就是典型的受害者心理案列。
她30岁，婚龄5年，事业安稳，看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情，甚至还向她提出了离婚。
在她刚找到我进行咨询的时候，我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”，她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力：
对自己舍不得但是对老公却十分大方；
为了让老公“回归家庭”，开始主动承担家务，学习做饭......
可是老公却拒绝她的示好。
我问她：他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？
柠檬说：应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。
我问她：那你做饭的目的是什么？
她说：想让他看到我的付出和改变。
正常情况来说，妻子为丈夫做饭，是一件拉近关系，体现幸福的举动。
为什么会起到相反的作用呢？
其实，柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。
在她眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。
所以，对方感受到了这种被要求，反而想迫切划清关系，不愿意与她产生更多联系，因为这样只会纠缠更深。
只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。
经过深入的沟通，跳脱事件本身理性分析之后，柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以，她虽然做了很多，但其实并不是真的改变，当对方不认可她的妥协，她就觉得更加委屈。
同时出现各种问题的另一个根源在于：双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。
于是我建议她更换一种思维模式，换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出，而不是用要求对方的方式自我满足。
经过讨论，发现柠檬的老公对电影比较感兴趣，于是建议让柠檬默默付出之后几次之后，提议向老公提议能不能一起看个电影时，老公犹豫了一下还是答应了。
用对方愿意接受的方式进行沟通和相处，才是增进感情，缓解矛盾的关键所在。
她们改变了相处沟通模式不久之后，二人的关系也开始变得有温度了。
3
不做“受害者”，让感情升温
那在修复感情的过程中，怎样才能放下受害者心理，不再向对方索要幸福呢？
想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。
从心理学的角度来讲，受害者心理其实是一种自我防御方式，是为了抵御外界对自己的伤害，也就是说，他们的这种心理会博得别人的同情和帮助，让自己得到一些情感上的慰藉。
但另一方面，又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中，这是因为，当他们经常用这种方式的时候，就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。
比如：“祥林嫂”，当她哭诉儿子惨死狼口的时候，刚开始大家很同情和可怜她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候，大家就开始厌恶她，慢慢就破坏了她与别人的关系。
要放下受害者心理，就要先打破受害者的思维模式：
第一、分析受害者心理形成的过程
受害者心理形成的过程，是在我们小的时候，经常被养育者忽略，缺乏应有的关爱，因为小认知不够健全，无法分辨是养育者的问题，以为是因为自己不好，所以别人才那样对自己。
在后来的人生中，就会不断地想获得别人的认可和接纳，希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的，以此来填补内心那个缺爱的黑洞。
第二，勇于接受和直面现实
要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的，只有做到真正了解自己的优缺点，认识并接纳自己，才能走出受害者心理的泥潭。
这段话有点偏心理学，我们继续用柠檬的案例来解读一下。
分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征，这是最关键的一步。
通过了解和分析，柠檬明白了因为自己是单亲家庭，从小缺乏安全感，所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育，让他成为了一个自主不受约束的人，所以，他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。
经过不断的讨论和分析，我发现柠檬喜欢舞蹈，金融方面是她擅长的，于是建议她报了一个舞蹈班，又联系了大学同学，兼职了一份金融方面的工作，一段时间后，柠檬不但收入增加了，整个人的气色气质也都改变了很多。
因为受害者心理，让我们总是看到自己没有的，尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以，他们只有真正了解和认识自己的优缺点，才能明白自己真正需求的是什么，也才敢于接受和面对现实，最终问题才能得以解决。
当柠檬从这些方面得到了价值感之后，对老公也就没那么依赖了，老公看到她的变化，在家的次数也多了起来，慢慢回归了家庭。
所以，只有当我们变得越来越关注自身，而不是利用他人来获得自我满足时，整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。
回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬，对比现在阳光积极向上的她，老公更喜欢哪个就不言而喻了。
最后，想跟大家说的是，受害者心理就像一根毒刺，不但会攻击对方，更会伤害自己。所以，它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它，只有这样才能获得真正幸福的生活。
既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：
1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；
2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。
3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。
婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！
原配要学会向对手学习，才能打败第三者，保卫婚姻！
1
男人出轨，妻子受到的伤害最大，这不仅是肉体上的背叛、婚姻上的背叛，更是对爱人的一种不尊重，对婚姻的不尊重，对家庭的不负责任。
尤其是对爱情充满着天真幻想的女人来说，在面对老公出轨的事实真相时，往往会产生一种被欺骗被抛弃被凌辱的感觉，有的因爱生恨，有的自暴自弃，有的因此走上犯罪的道路，这样的实例充斥社会新闻，比比皆是，触目惊心。
这种撕心裂肺的精神压力，使得很多女人因情而自残自伤，侧面反应了女人在遭遇感情背叛时所受的伤害之大。
婚姻之所以是婚姻，是爱情成熟的结果，是两个人情感升华到一定境界之后，下定决心携子之手与子偕老的誓言和方向。
对于每一个坦荡真诚，有责任心和担当意识的男人来说，一诺千金，遵守承诺，是一个男人应有的气度和修养。如果还没做好准备，就不应当随意承诺给她幸福；如果不愿扛起责任，就不应当信誓旦旦当众求婚；如果不愿坚守白头约定，就不应当在婚礼现场，立下誓言表达对爱人的忠诚。
婚内接二连三错而不改的出轨，其实就是对婚姻家庭赤裸裸地背叛，是对曾经相互深爱的感情的辜负。
2
老公的出轨行为给老婆以及家庭都带来了潜在的隐患，也给家庭成员带来了情感撕裂的痛苦。
一个女人爱上一个男人，跟他建立起了婚姻关系，跟他组建起了温馨的家庭，她可以很包容地容忍男人的缺点，也可以很包容地容忍男人的坏脾气，当然，这份容忍会有一个度。这个度就是不允许男人出轨，更不允许男人在外养小三。
没有哪个女人可以忍受跟其他的女人共享一个男人。超过这个度，后果就会很严重，女人坚决捍卫婚姻，捍卫家庭的那份执着和认真往往会让低估她的人目瞪口呆。
有数据显示，在遭遇第三者后，八成以上女性都是以打击第三者、保家卫婚为第一要务，只有小部分的女性会坚决离婚而匆匆退场。
在围观群众的眼里，原配和小三的关系，多数情况下，就像火星与火药的关系，仇人相见，分外眼红，于大街上遇到，很大的几率都是产生撕打。
互联网上，这类原配打“小三”的视频比比皆是，一经传播，立刻闹得沸沸扬扬，满城风雨。
3
前几天，有个汪女士来信诉说了她的遭遇。信中说：
我在偶然的机会下，看到老公和小三在一起逛大街，我感觉特别的气愤，脑子嗡的一下就懵了，想也没想就跑过去跟小三撕打，小三一边跟我打，一边向我老公呼救。老公刚开始是坐山观虎斗的，这时看到他的情人落于下风，竟然帮那个女人来打我。
我气的简直快崩溃了，什么一夜夫妻百日恩，什么百年修得同船渡，什么夫妻情义，早就被他抛到九霄云外了。
警察来了，他不仅没有意识到自己在外包小三的错误，还在警察和那个女人面前数落我多么野蛮、多么泼辣、多么会无理取闹。
我的心彻底冰凉了。离婚是我为捍卫最后的一丝尊严所能做到的唯一方式了。
但我又很不甘心，我就这么离婚，岂不恰恰是便宜了他们，成全了他们？这么做，跟扫地把自己扫出去，有什么区别？
4
汪女士的来信，其实也是很多遭遇老公出轨的原配共有的心态。小三抢走老公，破坏家庭，原配对小三的愤恨自然很强烈。
但如果斗小三的方式不对，不仅伤害不到对方，而且还伤及自己，那就非常得不偿失了。有些因此触犯《治安处罚条例》而被拘留，有些和老公的裂痕进一步加大，还有些虽然把老公拽了回来，但只是留住了他的身，留不住他的心，大家同床异梦，婚姻关系名存实亡。
作为原配，遇到老公的出轨，与小三狭路相逢，应该怎么做呢？
维情咨询师认为：
一、作为原配，遇事不能慌乱，更不能冲动，因为犯错的不是你，无需你为他人的错误买单。而且原配后面承载的是不仅是一段婚姻，还有一个家庭，越是遇到大事临头，越是要保持冷静理智，要学会调整平和心态，以从容的姿态、优雅的气度、坚定的决心，有步骤有计划有条不紊的面对这种情形，应对第三者的插足。
二、自古捉贼捉赃。原配要想赢得保家卫婚的战斗胜利，就要想方设法，固定住老公出轨有了小三的证据。无论是手机上的暧昧短信，通话记录，微信上的偷情信息，图片视频语音等，还是电子邮件上的情书内容，其他社交软件上的交往记录等，还是主动拍摄到他们幽会时的不雅照片不雅视频等，以及是否在外有私生子等情况。只有事先把这些证据固定住，铁证如山，在以后跟老公摊牌时才能收放自如，为自己争取到最大的利益。
二、原配可以向小三学习，这不是什么丢脸或难为情的事。古人说，师夷长技以制夷。向小三学习，一方面，知己知彼百战不殆，原配和小三如果不是一方退缩，那么必定要有一方离开，这是一场你死我活的战争，不知学习，不去主动提升自己的技能，只能处处被动，除非自己内心早就想放弃这段感情。否则，就要善于向对手学习，学习对手的技巧和优点，才能有效地打击对手，打赢对手。
另一方面，要懂得以子之矛攻子之盾，才能有效化解小三的凌厉攻势。小三某些特点往往是引诱老公出轨的重要原因，而这些特点往往也是原配很少使用或者不屑使用的薄弱环节，比如：小三懂得如何撒娇，如何示弱，如何满足老公性欲，如何在男人面前博得可怜和同情，激发男人的保护欲和大男子主义。
小三的这些特点可能是有的原配恋爱时用到的，可能是原配恋爱时没用到过的，不过这不要紧，已经会的可以加强，不会的可以补学，不愿学这类的可以学别的，但是绝不能止步不前。这场婚姻保卫战就像逆水行舟，不进则退。当然，自信心满满，能够有效把控婚姻局面的原配不必学这些。
