【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“离婚对孩子不好”，这句话只说对一半，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在我的咨询室里，每天因为离婚而来的夫妻不在少数。

有的因要不要离婚而来，有的即使已经离婚多年，形式上虽然已经分开，但彼此之间还会有很多纠缠不清的问题。这个纠结更多的，是因为“孩子”。

前几天，有一个妈妈带着14岁的孩子阳阳来咨询，说问题是孩子被学校通知有严重的品行障碍，不仅常逃课，还仗着自己人高马大欺负同学。需要心理辅导。

但这个妈妈的言语中充满了对孩子的厌恶。

我敏感地问她：“我很少听到妈妈会把厌恶这个词放在自己孩子身上，你儿子做什么的时候你会感到厌恶，这种感觉是什么时候开始的？”

她流着泪说，其实当初就不应该把这个孩子生下来，因为生下来后就离了婚，让孩子没有了爸爸。

所以她对儿子的感觉很复杂，有愤怒，也内疚，又有很多心疼，在各种混合的情绪下，把孩子养大了，直到这几年她发现这个孩子和他的爸爸越来越像，都很烦躁易怒，一言不合就动手。

于是，原来婚姻里的那些旧恨又被翻了出来，随之母子关系也跌入了冰点。

离婚对孩子不好的

真正原因是什么

第二次咨询中，我问到孩子与父亲的关系，这个妈妈瞬间变得很愤怒，向我历数了孩子爸爸的种种罪行。

从最开始结婚是因为酒后失身不堪压力而嫁给这个不爱的男人，到婚后男人不求上进无法给家庭稳定的支持，她生下孩子不久离婚后他的迅速闪婚，10多年前的事情仍然历数家珍般地吐出，整个咨询室都被她的怨气填满。

而在这整个过程中，儿子麻木地坐着，就好像这些话他已经可以倒背如流，却又毫不在意。

从妈妈的毫无顾忌，到孩子的麻木不仁，可见孩子在十几年的成长，一直沉浸在母亲对父亲的怨恨之中。一方面要承接母亲的情绪，同时也一直无法再见到父亲，可想而知孩子慢慢出现了各种问题。

而离异这个行为本身，并不会导致孩子出现问题。因为对于孩子来说，他的成长需要的是“好”的关系，而不仅仅是“有”的关系。

所以如果他父母原来的婚姻状况非常的糟糕，那离开一段坏的关系对于这个孩子来说是件好事；

但是问题是离开了一段坏的关系，仍然让这个孩子生长在坏的关系里，那对于孩子来说才是最大的伤害。而这也是我们通常所说的“离婚对孩子不好”的真正问题所在。

离婚没离干净

最遭殃的是孩子

可以说，夫妻离婚没离干净，是造成离异家庭孩子出状况最高发的原因了。

这个不够干净并不是指双方在法律上、财产上，它是指这段婚姻带给彼此的伤害仍然在彼此情绪上产生着持续的影响。

说简单点，就是婚离了，但是双方都没有好聚好散。比如一方或者是双方在离婚后，仍然在心里充满了怨恨、委屈或不舍等，种种复杂的情绪。

离婚后双方都没有整理好自己的负面情绪，最主要的受害者就是孩子。

离婚离不干净的负面例子真的有很多，就拿娱乐圈的夫妻来说，近到刚曝出丑闻的李小璐，商届明星李国庆和俞渝，远到黄奕和前夫的纷争等。

我们能从他们彼此纠缠和怨怼的怒气中，看到两个没长大的“大孩子”在打架，完全不顾自己和对方的尊严，拼命在网络上和对方撕到底，丝毫没有想到对孩子的伤害。

而他们之所以能不分场合，毫无理智地发泄自己的情绪，问题就在于他们自我分化程度太低。自我分化，是指一种能把理智和情绪很好地区分，并将自我独立于他人之外的能力。

一个人的成熟度和他的自我分化程度是有关的，而往往在生活当中两个自我分化程度差不多的人才容易结成夫妻。但凡是这夫妻当中有一个人的自我分化程度稍微高一点，都不可能互相撕起来。

因为那个自我分化程度高的人会想：虽然我现在很愤怒，但是理智上如果我用你对我的方式去对待你，对我是没有任何好处的。与其这样，不如我给大家留一点面子，就干干净净地分手。

只有自我分化程度特别低的人，一方面恨这个人不想见到这个人，但另一方面又有很多的愤怒和攻击，去指责对方。

换句话说，就是他总是用各种情绪去跟眼前的这个人产生纠缠。

但是孩子本身是无限忠诚于父母的，他从小就听到父母在自己面前互相攻击对方的话，内在就会发生很多分裂的状况。

如果这种情况无法得到整合，就会外化成外在的种种冲突，比如出现行为的出格，长成我们眼中的“坏孩子”。

怎样离婚

会减少给孩子的伤害？

理想中的离婚，当然是两个人离婚后仍然像朋友一样，彼此祝福，也能继续承担抚养孩子的义务。

但现实中，很多情况是有一方或者双方对彼此多多少少产生了一些情绪，但是如果夫妻两个人分化程度都比较高，他们能分清楚我的情绪是对对方的，而不是对孩子的，他们能把情绪和理智分开来，并且能把自己的对孩子的情绪和对对方的情绪分开来。

他们可能会呈现的一种状态是：虽然我们两个人有一些对对方的怨言，但是在需要我们合作的事上，我们还是可以就事论事地去讨论和合作。如果能做到这一点，对孩子的负面影响是比较少的。

最糟糕的是两个人成为暴躁的敌人，充满了仇恨和愤怒，并且让愤怒毫无节制地间接发泄在孩子身上，或者离了婚以后因为迫不得已经常见到对方，说不到两句就开始彼此攻击。这样就会让孩子内在充满冲突。

甚至比这更糟糕的是，两个人无法忍受见到对方，会用一种完全把对方屏蔽的方式，试图把对方在自己的生活里面消融掉。

很有可能出现一种情况是，获得孩子抚养权的一方，要么远走高飞，要么在情感上和地域上和另外一方完全隔离，让另外一方永远没有机会见到这个孩子；

甚至另外一方把对对方的恨，转嫁到孩子身上，说永远再也不想见这个孩子。这种孩子是最容易感觉到被抛弃的，最容易以后长大以后发展出边缘性人格障碍和反社会型人格障碍。

以上几个不同层级的离婚，对孩子的负面影响是由小到大的。

所以，最好的离婚，就是双方都不把过多的精力放在过去痛苦的回忆上，而忽视了当下生活的可能性。

当面对着前任时，只是感觉认识他，但知道自己不爱他，也不恨他，只是尊重他是孩子的另一位血亲而已。

如果父母能够带着积极的目光去看到三年后五年后的自己，成长为那个更积极的自己，这种积极的力量也一定会影响到孩子。

如此，离婚才不会成为孩子的负担，更不会成为他痛苦的开始，孩子反而会因为这样的选择，成长得更好。

小编推荐

对你说这句话的人，一定不是真的爱你。

前些日子看到一句话，比当下流行的土味情话更让人心动。

是李敖先生写给胡因梦的： 不爱那么多，只爱一点点，别人眉来眼去，我只偷看你一眼。

你看，成年人谈恋爱都是淡淡的，不讲究轰轰烈烈，把感情一寸一寸融入身体里面，再把爱意慢慢扩散在彼此之间，就像现代人说的那句： 别爱得太满，可以爱我少一点，但务必久一点。

大多数时候我们谈感情，会忍不住幻想对方付出得比自己多，想让Ta以自己为中心，只要听到 全世界我最爱你 之类的话就会特别感动。

可事实上，这个世界上最毒的情话就是，我愿意为了你放弃整个世界。

成年人的爱情绝对不是一腔孤勇的。越长大越会发现，你根本不需要谁为你与这个世界为敌，也不需要Ta披荆斩棘，认为不择手段、不顾一切地去爱就值得被歌颂，那真的是太小孩子气了。

打个比方，Ta为了你放弃全世界，脱离了工作，没有了自己的生活，整天围着你转。Ta一无所有，你还会幸福吗？那么枯燥的Ta，你还会继续喜欢吗？你能完全不考虑生活和金钱的因素，和一个两手空空的人共度余生吗？你不能。

我相信每个人在初恋的时候都会有很多幻想，我也不例外。小时候的爱情，幻想的是有小鹿乱撞的感觉，希望有个穿着白衬衫骑着单车的少年穿过阳光来学校门口接你下课，情到深处的时候对你说： 只要和你在一起，我什么都可以放弃。

现在回忆起那段话，虽然觉得美好单纯，但也十分幼稚。年纪越大越觉得，未来自己想要的那个人，是能够牵着自己的手，缓慢地走过冗长道路的人，因为相处舒服才是最幸福的恋爱模式。

成年人的恋爱，不再局限于具体的形式。不是Ta为你做了多少事，站在你家楼下苦等了你多久，也不是Ta把你看得比任何事情都重要，而是和Ta在一起，你能感受到前所未有的舒服和自在。

我逐渐发现，身边的人谈恋爱，那种迅速在一起、秀恩爱秀得很频繁、你侬我侬的人，总是很快就分手，然后跟下一个人重复同样的步骤。倒是那些在一起很低调，也不怎么对外展示的人，总能从平淡谈到深刻，从恋爱走向婚姻。

你是个大人了，应该有大爱，不冲动也不嫉妒，不自私也不狭隘，你的爱情应该宠而不腻、阳光健康、相融共生。不论是否变老变丑，不论贫穷与否，都紧紧握着身边那双温柔真诚的手，和Ta执手天涯。

你要足够成熟，成熟到不要让对方时刻战战兢兢地和你相处，也不要因为爱情而改变对方，两个人都用自己最本真的状态面对彼此，这样幸福才会更长久。

请认真对待爱情，那个随随便便就可以因为一时荷尔蒙冲动放弃一切的人，既给不了你来日方长，也给不了你清粥暖阳。美好的爱情，不是放弃，而是彼此有默契。

真正的爱情，不是他可以为了你放弃整个世界，而是拥有彼此，就拥有整个世界。

婚姻里，对另一半说感谢有多重要？

一直以来，我觉得自己的人缘还不错。职场上，得领导信任，有同事支持。朋友中，有闺蜜珍惜，有知己不弃。我心存感恩，并很乐于表达谢意。

在当年还没有微信、不能发红包的时候，但凡得到他人帮助，我都会发一条真心实意的短信，或用心准备一份适宜得体的礼物，或安排一顿周到细致的宴请，以充分表达我的心意。

这个习惯让我很受益，它让我跟一些原本只是泛泛之交的人，感情由淡转浓，从客户成为朋友，从同事成为好友，从熟人变成知音。

但是，我却从不知道，在婚姻里，我如此吝啬对另一半表达感谢。更讽刺的是，我第一次意识到这个问题，是从指责对方开始的。

2013年，黄岛发生了震动全国的11.22输油管线爆炸事故。

我当时手头正有一堆工作忙得不可开交，网上弹出新闻窗口，我才发现，爆炸的街区，正是公婆所住的街道。

那时老公出差，跟随科考船在海上做项目，一星期都没有信号，没有网络，根本完全联系不上。公婆的手机始终打不通，我开始害怕了。

我放下手头全部工作，开始上网查更新信息。爆炸的严重程度超乎想象，通往爆炸区域的路已经被封，高速口停止通行，外面的车进不去，里面的车出不来。

那一个下午，是我人生中少有的慌乱、紧张、无措的时刻。老公在海上漂着，无人可以商量，我对黄岛也是人生地不熟。

情急之下，我请黄岛办事处的同事帮忙。由于我们办事处的地址离爆炸区域较远，通信未受影响。他们不停地帮我联系，打电话落实实时情况，我终于在两个小时之后打通了婆婆的电话，几经辗转让她与我的同事接上头，最后同事开车将他们送了出来。

当天晚上，我把公婆接到了青岛，总算全家平安。

三天后，老公出差回来。

老公的姑姑来家中做客，她得知了整个经过，对我赞不绝口：“多亏我们有爱玲这样的儿媳妇，关键时刻全靠她，我得代表老刘家感谢一下。”我知道姑姑作为亲戚和长辈，这话是真心的。

其实，谁遇上这性命攸关千钧一发的时刻，都明白什么婆媳矛盾都得先放下，保命要紧，这是为人子女的责任。

但听到这些话，我心里还是暖暖的。老公虽然也一直附和着，却始终没对我说什么。

直到晚上临睡前，他始终跟没事儿人似的。我终于忍无可忍地爆发：“我那天整整忙了一下午，托关系找同事，拼了命地把你爸妈接出来，你连句话也没有吗？你良心被狗吃了？

他这才一惊，意识到了我的不满，嗫嚅着说：“其实，我在心里挺想对你说谢谢的…..”

“你想有个屁用啊，你说了吗？你在心里说给空气听啊？”我气呼呼地上了床，气得睡不着，背对着他，打算开始我最擅长的冷战。

情绪平复下来，我开始静心想，类似的付出，他为我和我的家人也做过。但我说过谢谢吗？我努力搜罗记忆，想找出证明，很可惜，一句也没有过。

说谢很难吗？

恋爱期间，我们明明都曾那么擅于表达的。爱情之始，为什么叫“谈恋爱”？因为爱需要表白。

那些绵绵不绝的情话，那些温柔甜蜜的昵喃，爱意总是需要先经过我们的耳朵，再抵达彼此的心里。

爱，既要做，也要说。要有为对方付出的行动，也同样需要感谢的语言。

东方人的情感模式都过于含蓄内敛。我们从小都没有被教育、不曾被训练，该如何对最亲近的人表达内心感情。

女人们擅长外冷内热，心中明明一盆火，非要嘴上一把刀。男人们却又都像茶壶，肚大嘴小，心里想多少也倒不出。

更悲哀的是，我们的爱情混进婚姻，被柴米侵蚀，被油盐裹挟，被鸡毛捆绑，被蒜皮风化。我们再也看不到对方的优点，所有的付出，都成了理所当然。

女人在外面，都是别人的好闺蜜，听女友吐槽泄愤时耐心满满。也能做个好员工，对工作事无巨细任劳任怨。一回到家里，就自动开启怨妇模式，对男人怎么看都不满意。

男人出了门，外人面前也能做暖男。对哥们义薄云天，对客户面面俱到，现成的漂亮话轻松能说一箩筐。回家面对老婆，就开始横挑鼻子竖挑眼，什么伤人说什么。

“幸福的家庭都是相似的”，这种相似里，一定有这一点，就是重视对爱的表达。

这几年我特意留心观察过身边的人。我发现，那些比我们幸福的夫妻，彼此间从不吝惜感谢、抱歉和夸赞。

我的BOSS已是父辈的年龄，有一次在他办公室开会，一直开到下班，BOSS太太打来电话，说晚上包了全家最爱的野菜包子。

BOSS在电话中抱歉：“今晚来了客户得陪，你给我留两个，我喝完酒回家吃，谢谢啊！”

那一刻让我很触动。因为我见过太多事业小有成就的男人都对太太一脸不耐烦：“别啰嗦了，忙着呢。”

和闺蜜旅行期间，听到她晚上给家中打电话，询问了孩子情况后，不忘对爱人说一句：“这两天照顾孩子辛苦你了，谢谢老公。”这情景，完全不像有人叫嚣着“只不过让你伺候几天孩子累个屁”的画风。

可能有人会觉得矫情吧。过日子已经够累的了，哪那么多事啊。可是，就是因为婚姻太艰难，相守太不易，我们才更不该让那些无休无止的指责、死气沉沉的对话、理所当然的忽略成为常态啊。

后来，我刻意要求自己，学习着、练习着，对对方表达爱意和谢意。因为婚姻里，没人愿意成为冷漠的男人，也没人希望变成无聊的怨妇。

当某天晚上我窝在沙发写稿，老公递来一杯新泡正山小种，我随口说“谢谢”的时候，才发现，这一点，不知不觉间已成为我们自然的习惯。

但在一旁专心玩玩具的儿子突然扭过头，有点惊讶：“你俩怎么这么好了？”我俩相视而笑，心照不暄。那一刻，竟有初相恋时那种隐秘的快乐。

我爱你，对不起，谢谢你。

这些话很简单，但它在婚姻里的效力，远比想象超出百倍。不是虚伪的客套，而是真心的感恩。

至此，我和你，才能成为一个宇宙。

我们喋喋不休，我们无怨无尤。

做更好的自己，也对另一半心存期待

做更好的自己，也对另一半心存期待

曲玮玮

我有个学姐，一直单身的原因比较奇葩，但的确代表了一类人。

事情是这样的：

有天约她喝下午茶，她说好像找到爱人了，两情相悦的那种。我脱口而出说“那就在一起呗”，她托着下巴皱眉摇头，好像有什么难言之隐。

从大学开始就没人见过她谈过男朋友，久之有了一个光鲜而诡异的名号叫“单身花式虐情侣协会会长”。

她常拿刘瑜那句话说：“一个人要像一支队伍。”

她好像没有寂寞的时候，永远精力充沛跑在时间线上，管理学校的五星社团，课余学西班牙语学钢琴，做实习做学术项目……

后来她到外企工作，虽然忙得要死，但早上变着花样给自己做“一人食”，什么芒果布丁、龙虾饭、关东煮……碟子都精致得很，每天摆盘要花上好几分钟，米饭甚至专门搭配紫菜做成小熊猫图案，照片发网上肯定不少人zan。

每周风雨无阻去健身房三次，腰细臀翘，马甲线慢慢明显。

周末接客片单给别人拍照，跑马拉松，做西班牙语助教，准备考钢琴十级……时不时深夜发微信告诉我说：“老娘要去学拳击”、“玩摄影玩大了太忙要招助理”、“打算一个人去一趟菲律宾”……

在学校她看到情侣站在公寓门口搂搂抱抱，通常是不屑一顾地“哼”一声，抱着书甩着小马尾辫儿走掉。

工作之后看到有人在地铁站秀恩爱，她捏紧包带，更加笔挺地站直，看着地铁玻璃门上妆容精致的自己，轻轻一笑。

刷朋友圈刷到情侣傻傻对镜头自拍秀恩爱，她呲牙点一个zan，一种“两人庸俗得没救了 ”的表情。

我曾误以为这只是酸葡萄心理，真正了解她才知道，她是发自内心地骄傲。

为单身而骄傲，为自己没有被空虚和孤独笼罩而骄傲。

为自己保持自由，不依靠男人依然生活得丰盛满足而骄傲。

她常在朋友圈发状态，说如何做到一个人欢天喜地去咖啡馆看书，端坐在情侣中间看电影，一个人吃热气腾腾的火锅，一个人出门旅行。

当年在她学校做单身花式虐情侣协会会长的时候，凭借多年单身经验和满满正能量，开导了一个个空虚寂寞冷的姑娘。

当自己完全能取悦自己，一个人活得更有趣更有价值的时候，为什么需要另一半呢？

她劝单身的姑娘不要盲目陷入感情，劣质的恋爱是消磨，是负担。与其这样，不如充分和自己相处，每天过得充实享受。

与其说她享受这个过程，不如说享受与孤独抗击的状态，这是赢的状态。

她可以把自己“悲壮”的故事说出来，告诉姑娘们说，看，我也是单身，我战胜了孤独，活得那么精彩，你们为什么不可以？

她曾经跟我分享过对未来男朋友的期待，要求之高繁琐之极让我自叹不如，“必须会用口琴完美地吹奏星之所在”这都是什么鬼。后来大概她又见过大世面了，要求越来越高，男朋友差不多要成为德艺双馨的艺术家才行。

提及刚遇到的这位先生，她说：“他真的挺完美的，长相工作才华就不说了，连早上去广场陪我抖空竹这样的要求都能满足！”

噗嗤，所以。

即使她找到了相对完美的爱人，她还是不敢“谈恋爱”。

有了男朋友，事情就不一样了。她可以依偎在一个人身旁，有一个人的空间，同时又能召唤另一个人陪伴，和他分享喜怒哀乐。

她不再需要一个人承担整个世界的压力，不能再倔强地站在秀恩爱的情侣中间，挺直胸膛告诉自己没有男人我能活得更好。

作为战士的征途终结了。她抹掉肩上啼血的残阳，收起残破的盾牌，脱下盔甲换上长裙，躺在公主床上，靠着软绵绵的抱枕，投奔到温柔的世俗中去。

她认为这是在向甜蜜妥协，是对孤独的背叛。

左右为难。

就是有这样的人。

一个人充实地活着，骄傲地和生活较量。一个人吃饭旅行，一个人换灯泡修下水道，一个人读书写作看话剧做烘焙，一个人度过漫漫长夜走过空旷长街，孤独从来不会把她们打倒，甚至说，她们很难感觉到孤独。

默默做更好的自己，同样对另一半心存期待。当另一半真的出现在她们面前，她们反倒无措。

她们在一个人的队伍中行军太久了，单身会上瘾的。脱下盔甲换上长裙，哪是那么容易的呢。

出轨，对另一半的伤害到底有多大？

1

两个人相爱的时候，待在一起的时间总觉得过得好快。享受彼此的爱意，沉浸在爱情的甜蜜中，情侣之间满眼都是对方。总觉得是命运的安排，让彼此不期而遇，开启了对未来生活的期待感。

走进婚姻，开始发生转折了。

婚姻就像是一个魔盒，改变着婚姻中的男女，夫妻之间，最大的改变是不再互相欣赏，无视对方的优点，没有赞美，没有鼓励，更多的是挖苦和讽刺。

若意识不到这种婚姻危机，随之而来的就是婚姻的变故。

每一个在婚姻中耕耘幸福的人，都希望把婚姻变得温馨幸福，可，面对婚姻的变故，伴侣的背叛，又有多少人能够冷静处理自己的悲伤情绪。

在婚姻中，一方出轨，对婚姻的打击无疑是致命的。

2

来咨询的客户中，有男人，也有女人，每次倾听他们的故事时，那种对伴侣失望的眼神，还有他们的委屈和无助，让人心疼。

郑先生，跟妻子是自由恋爱，是一个重情重义的男人。

他努力打拼事业，目的很明确，就是想给妻子和孩子优质的生活。每次得到妻子和孩子的赞扬时，他觉得自己在她们心中就是一个超级英雄，他很自豪，骄傲。

然而，当这个自以为是“超级英雄”的男人，被妻子带绿帽子的时候，他崩溃了，感觉自己所有的努力都是白费，一点生活动力都没有。

3

郑先生36岁，和妻子结婚8年，宝宝6岁，妻子一直在家带宝宝，他也知道在家带孩子辛苦，对妻子百依百顺。谁知，妻子跟别人好上了。他发现的时候，已经一年之久了。

他生气的情况下，没能控制住自己，动手打了妻子，妻子气的离家出走，孩子也不管。他到处打听找妻子去向，后来在妻子的闺蜜家找到了她，她依旧不肯回家。好说歹说，才愿意跟郑先生回家。

妻子回家之后，可心思并没有回归到家庭，背着郑先生跟那个男人私会，再次被郑先生抓到，他动手打那个男人，还被对方嘲讽一番：“自己没本事，还怪到别人头上了？”

那段时间，他跟没魂了一样，不想上班，不想吃饭，整日借酒消愁，喝到胃出血进了医院。医生说，在这样下去，真的会危及到生命。

郑先生说，如果不是为了孩子，为了这个家，他会毫不犹豫的跟妻子离婚，他一想到这里，就狠不下心。

4

来访者客户中，还有一位殷女士。

丈夫出轨，她选择用自残的方式，威胁丈夫。哪知道，丈夫根本没被她吓到，反而觉得她精神有问题，非要跟她离婚，还要夺走孩子的抚养权，说孩子跟着一个精神有问题的人，是不可能健康成长的。

丈夫的绝情，让她彻底失去了绝望，她再次走上寻死的道路，幸运的是被她妈妈发现，她妈妈说：“闺女，你走了，我们就没有女儿了，宝宝就没有妈妈了，你忍心吗？”

这句话，戳痛了她的心，她才发现自己多么自私，为了一个不爱自己的人，抛弃爱自己的人。

一段婚姻中，唯有忠诚能够让我们对婚姻有底气。出轨的感情，磨灭了我们对婚姻的期望，出轨对伴侣的伤害很大，这种伤害不仅仅是精神上的伤害，甚至会危机生命，它的可怕程度是我们无法预估的。

被出轨后的迷茫、痛苦、愤怒，甚至感觉到被羞辱等情绪都是正常的，但要学会释放这些情绪，这种释放不能是以伤害自己，去换取对方的良知，而是要处理自己被撕裂的生活和耻辱感，重新建立自我和自尊。

也奉劝那些出轨的人，保持一颗善良的心，不要抱着一颗侥幸的心过日子，否则迟早会跌跟头。

愿每一个被伤害过的人，能够重新恢复对自己和生活的信心，开心的度过每一天。

为他藏起一半的爱

为他藏起一半的爱

结婚那会儿，早我一年结婚的闺蜜送上一句她的围城名言：斟茶七分最见诚意，吃饭八分饱最养胃，爱他，就爱五分，不多不少刚刚好。

我明白闺蜜的意思，她是怕我爱得太深反受其乱，可是我对老公的爱，怎么可能只爱到一半呢。

恋爱时，是我追的老公。第一眼见到高大帅气而且已经是公司项目经理的老公，我当即就傻掉了，好在有“女追男隔层纱”这句话激励着，我直接把他列为奋嫁目标。一年后，我们终于步入围城，第一回合的胜利并没让我高枕无忧，我深知婚姻是一场漫长的征途，结婚只是“攻城”成功，“守城”更需要加倍努力，真正的长跑才刚刚开始。

婚后不久，我就系上围裙成了厨房里的俏厨娘，炒一手好菜煲一锅靓汤。老公喜欢约朋友喝酒聊天，我就打扮得得体大方紧随其后做“尾巴”。老公爱看体育频道，我就一边打着哈欠一边假模假式地跟着他做球迷。他回家多晚我都等他，他出差我肯定电话查勤，他随口夸上广告里的休闲食品，第二天必然摆在餐桌上。也有感觉累的时候，可看到老公心满意足地依偎在我身边，我就觉得值了，不都说爱夫如子是甜蜜的罪吗，那咱就甜蜜到底！

人还是我跟他，事还是从前那些柴米油盐，可是架不住三年婚姻的不停重复，什么感觉都荡然无存了。问老公晚上想吃什么，他说随便，陪他看NBA，话没说上三句，他直奔书房打开电脑；朋友喊他出去喝啤酒，我立马起身换衣服，他冲我皱皱眉，人家都不带老婆你去算怎么个意思。

我开始紧张起来，他外面有人了？嫌弃我了？我黏老公越紧，他越是想与我保持距离，他开始频繁出差，公司一有出差任务就抢着去。原本以老公为轴心的生活突然空出大段的空白。

一天晚上，无聊的我在网上闲逛，一个很多人跟进的帖子引起了我的注意：在国外，尤其在欧美国家，许多夫妻之间流行起给婚姻“断食”的风潮，比如夫妻分别与自己的朋友外出旅游，在此期间，没有意外或者重大事件两人基本中断联系；或者在同一屋檐下过一段互不干扰的“陌路”日子；哪怕是在一天内也要区分开双人空间和个人空间，这些都可以视实际情况商定。这样的断食，其意义是在为婚姻排除乏味的毒素、保有积极的健康心态……

我回想起结婚时闺蜜的围城名言，反刍我和老公一路走来的点滴，一直都是我在付出全部，只恨爱他爱不够，而今却爱到他想逃。我几乎用爱编织了一张天罗地网，却忘了太强烈的爱是他背负不起的包袱，没有喘息空间的爱只会令他窒息令我困顿。

婚姻中的爱与恋爱时候的爱是不一样的。恋爱的时候，强烈的爱会促使着两个人越走越近，而婚姻里的爱，如果太强烈，无孔不入，就会成为男人极欲挣脱的枷锁成为伤害自己的苦药。

我终于明白，要想改进这段亚健康的婚姻，只有一条路，纵然我心里装着对老公十分的爱，如今也要藏起一半来，实际生活中表现出一半的爱就足够了。

我主动要求出差。老公一脸依依不舍，要去多久，我挺不习惯的。但他的眼中分明是狂喜。

刚坐上火车，我就开始想他一个人谁给他做饭，谁提醒他换洗衣服，想着想着生自己的气，他遇到我之前，不也衣食无忧地生活了25年吗？不许再想他。

我的手机24小时开着，但我没有主动给老公打电话。第三天晚上，手机响个不停，是老公打来的，我的心一下子提到嗓子眼，却慢悠悠地接了电话。他急切的声音响起，你怎么不往家打个电话。忙啊。再忙也得打，不然还以为你出什么事了。我笑，还不是想让你清净几天。老公口气有点蔫，没你骚扰的日子，还挺不习惯的。再笑，挂断电话。

攒下的公休，我不再像以前那样留在家里全方位照顾老公，而是跟闺蜜一起去农家乐，或者回邻市的父母家里住上几天；老公加班或是和朋友相聚，我不再一个电话连着一个电话，我用小说、音乐、十字绣填充自己，或者去小区的美容院做个护理，学会自得其乐；当老公十拿十稳地“使唤”我，老婆，把我衬衣烫一下，饿死了快点开饭，DV的电池你充好了没时，我不再像从前那样全部包揽，而是藏起一半的爱，对他说，我自己的计划还没弄完呢，你再等一个小时吧。或者，如果你愿意替我去超市买我爱吃的牛肉干和芒果，我想我会做得更快更好。

在我一开始这样做时，心里是忐忑的，老公是不满的。长久以来他心安理得地享有我全部的爱，当我收敛起一半他反而开始抱怨。我告诉他，一直以来我们的爱是不对等的，我怕失去你，百分之百地爱着你依着你，但现在我不怕失去，我们的爱要处在一个平等的位置上，我不想让自己像以前那样成为你的负担，你不是也常常喊累吗？

老公开始讨价还价，你可以只爱我一半，但是家务全都归你。

想得美！我半真半假冲他挥舞拳头，他竟然没躲，拳头砸在他的腮帮子上，这可是我们家的第一次暴力事件。我心想，完了，怎么给一向骄傲高高在上的老公一把梯子下，要为了这闹家变，岂不得不偿失？

老公一把捉住我的手，看不出，你这棉花糖媳妇还练了几招胭脂拳法，来，拿我继续练练手，练好了出门也能对付一个半个的色狼。我一下明白过来，敢情老公自己找了把梯子下来了。

当我用全部对待婚姻，对待老公时，我的爱成了束缚了彼此的绳索。真的深爱，就为他藏起一半的爱，用适度宽和的一半爱去对待他，婚姻里的他和我才能破茧而出。

女人对另一半“高要求”，婚姻才会过得高级

表姐上个月结婚了。

她是个漂亮的学霸，本科985，还读了硕士，有了稳定的工作，家境也好。在别人看来，毕业后的她唯一缺的，就是一个能娶她进门的男人。

于是很多人都劝她，赶紧结婚吧，女孩子要求不要那么高，能过得去就行，再等下去就没人要了。但表姐不肯将就，一直维持着她内心的标准，带着一份骄傲遇见了表姐夫。

他同样一表人才，当年在校园就是风云人物，工作上战斗力也超强，年轻轻轻已经申请过技术专利。到场的宾客任谁都要真心赞叹这是郎才女貌的一对璧人。

婚礼上，表姐含着泪说：“我想要的爱情，是奔着一辈子去的，所以我不会拿自己的终身幸福去凑合。”

我很喜欢这句话，女人对自己，就该像公主，就该拥有一颗“公主心”。

所谓“公主心”与高要求，不是无理取闹的作，不是无病呻吟的矫情，而是希望爱情与幸福能不将就。

这是对自己负责任，也是对爱情的尊重，更能引导两个人一起变得更好。

就像林心如一样，她一直被称为娱乐圈的“黄金剩斗士”，但她不慌不忙地回应：“我又不是被剩下，是自愿剩下的。”

在参加真人秀《我们相爱吧》的时候，林心如与任重组了CP，不少观众就开始替林心如操心，催他们两个人在一起，“任重也还不错啦，将就下差不多就行了。”

但林心如不愿意，她说：“我不是那种能很快爱上别人的人。”

正是保持着这样的“高要求”和“公主心”，她等到了属于自己的爱情，嫁给了老干部霍建华，婚后的状态也变得更好了。

不久前，她在个人主页上晒了自己与霍建华还有闺蜜的合照，看起来心情和状态都很好，很多人都说：嫁给爱情的样子真让人羡慕。

是啊，爱情里的“高要求”不是作，也不是眼光太高，而是面包我自己能买，爱情当然要合心意才值得拥有。

我想，在同样等待了很久的霍建华眼里，林心如最迷人的地方，也正是她的高要求高标准，始终坚持自我，不妥协的人生态度。

面对爱情的时候，“高要求”是女人为自己构筑的一道防护线，能为自己和婚姻赢得更多的保障。

不知道大家有没有发现这样的规律：

当你在设定一个目标时，如果心里想的是做到六七十分差不多了，那结果往往是不及格。而如果你下决心做到尽善尽美，那即便不能达到满分，结果通常也能让自己欣慰。

感情也是如此。婚姻有时像一场拔河比赛，你对自己越随意，对男人要求越低，换来的往往都是男人对你的随便与敷衍，婚姻与生活的质量也会随之下降。

之前有一个同事，在择偶标准上就非常随意，觉得女人的姿态应该放低一点，不能太挑剔，不然会显得自己很作，会没有人要。

所以，即便她老公各方面都配不上她，她还是选择嫁给了她。从恋爱到结婚，一路她都在迁就老公，甚至到了逆来顺受的地步。老公酗酒发酒疯她能忍，动不动对她大声斥责她能忍，对她动粗她也忍了。

她觉得，婚姻都是一地鸡毛，不应该有太高的要求。可结果呢，她老公不仅不感恩她的忍让与包容，还背着她做了很多龌龊的事，最后抛弃了她，让她净身出户。

你以为降低标准就会收获幸福，但一味的迁就带来的只有委屈。

女人的“高要求”，实际上还是一种“垃圾清空”的方式。你越对伴侣有高质量的要求，就越能对劣质关系与负能量进行筛除。

一直觉得女人是世界上最重情也最单纯的动物。

在女人的世界里，“高要求”并不针对那些闪闪发亮的物质与金钱。

有时女人会希望男人带给她惊喜，喜欢男人给她送礼物，但她真正喜欢和在意的，其实并不是这些东西本身，而是男人表达的爱意与对她的重视。

所以，在爱情里，保持内心的骄傲与高贵，是一种正向的人生态度。对自己越好，就越能改善身边的环境，生活也会往更美好的方向走去。

正因为对伴侣有期待，才希望他可以变得更好，才希望和他一起变得更好。

在电影《剩者为王》里，舒淇饰演了一个坚持爱情的原则，不肯随便将就结婚的人。很多人都嫌她剩女还这么作，但片中她父亲认真地和喜欢她的男生说：

我的女儿，她不应该为父母亲结婚，她不应该在外面听什么风言风语，听多了就想着要结婚。她应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老的去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。

是啊，对待婚姻，女人不能削足适履。

我们要与真正对的人一起走入婚姻，而好的婚姻与好的爱人，都不需要你用委屈与妥协来成全，是要靠着坚持的“高要求”来寻觅的。

我们常被教育要做个懂事的女人，但在爱情和婚姻里，太过懂事，就免不了受很多委屈。

其实，女人可以不要那么懂事，对伴侣要求高一点，反而更能收获自己最想要的幸福。

我们不要为了去迎合别人而随便降低标准，要有宁缺毋滥的决心。相信自己值得更好的，也能创造更好的。我们用最坚强的心态，拥抱最柔软的爱情。

请记住，如果他配不上你，那不是你的错。

干货：离婚后再选择另一半，要注意哪些问题？

随着社会的不断发展，人类的行为模式也在不断的发展变化。婚姻的结构越来越趋于多元化：

有一夫一妻白头偕老共同抚育小孩的婚姻，也有离异再婚的组合婚姻，有同居的不婚主义者，也有丁克家庭，还有同性婚姻等等。

这是社会文明发展的必然趋势，人类越来越民主，其行为模式便越来越跟随自己的真心。

因此，离异并不反常，这是一种正常的人类行为模式。

但是它的可怕之处在于，社会给离异这一正常行为赋予了各种各样的负面故事，例如：

离异者性格可能不好相处呀、离异者双方肯定有一方是有问题的等等。

甚至离异者本人也是这么认为，因此你会发现，在婚恋市场上离异者在重新选择伴侣的时候，会优先选择未婚男女。

人们对离异这种行为的误解本身才是真正可怕之处。

幸好，人类文明在不断发展进步，越来越多人摆脱传统思维，逐渐接纳离异群体。

本文便是在这样的背景下，和大家分享，离异后的择偶问题。

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离异后的自我调节

离异的本质是生活节奏被打乱，过去固有的舒适区被迫改变，对未知的恐惧让我们暂时失去情绪控制能力。

这个时候，我们情感上会感到极大的痛苦，这种痛苦同时传递给身边亲密的人，包括父母和孩子，使得他人跟随自己痛苦。

因此，要走出这种痛苦期，就必须让自己生活节奏重新走上正规，情绪重新得以控制和调节。以下几点可以帮到你：

一、接纳自己，接受事实

我的来访者中，大多数男女在离异后没有直面离异的结果，而是用各种行为逃避面对事实，从而越来越难走出来，受到越来越多负面情绪的伤害。

例如：各种指责对方的不是，埋怨对方，恨对方不守诺言，欺骗自己等等。

其实，爱和恨是同样的东西，不管你是爱他还是恨他，你和他都分离不了，你也无法解脱。

二、释放情绪

你可以在不打扰他人的情况下大声的哭喊，通宵看一场喜剧或者肥皂剧，找信任的朋友倾诉，或者把你想要说的话告诉你的日记朋友，你还可以来一场说走就走的旅行，换一个环境生活。

给自己一个释放情绪的时间区间，在这个区间内，可以放任自由，但是区间外，要回归到正常的生活轨迹上来。

总之，不要忽视你的情绪，它病了，需要被你看见，你要尝试去安慰它，否则，它就会一直病着。

三、积极的心理暗示

信仰是什么？

信仰就是你内心一直告诉自己的那个声音。

如果这个声音是让你做坏事，你就成了坏人；

如果这个声音是要你做好事，你就成了一个好人。

如果这个声音告诉你，你不能获得幸福，你会跟随这个声音活着；

如果这个声音告诉你，即使你独自一人生活，也能平凡而快乐，美好而幸福，那么你的人生也将如此美好。

四、制定生活计划，中短期目标

幸福，是指一个人的需求得到满足而产生长久的喜悦，并希望一直保持现状的心理情绪，并不与快乐、满足、方便划等号。

幸福感=R*满足感（R：幸福商）。

幸福划分为四个维度，满足、快乐、投入、意义。

每个维度的幸福都是好的，但是将浅层次的快乐转化为深远的满足感和持久的幸福感是一件益处更大的事情。

这就是说，如果我们的生活拥有多个井然有序的小目标，并且一件一件的通过自己的认真投入，一步一步的完成它，这个过程便能带给我们幸福。

其中，认真的投入能带给我们幸福感，不断完成计划的满足与自信也能带给我们幸福感。

因此，为了走出分离的痛苦，我们能做到的，是好好的把生活计划起来，按照计划往前走，万万不能颓靡不振，任由自己躲在负面情绪里顾影自怜。

五、重新恋爱

生活里不能没有希望，失去希望的日子不叫生活，只能叫活着。

你要相信，你的人生之路那么漫长，就这么一直走一直走的在路上，你不会永远独行，这条路上，会有许多新鲜美妙的事情等着你去遇见，或者，那是爱情呢？

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如何再次择偶

经历过一次分离的痛苦，人们本能的会避免这种痛苦重复发生，因此，当我们准备好重新拥抱爱情的时候，是我们最勇敢的时候。

为此，提供几点建议帮助你避免分离重复发生。

1避免理想化的预期

正如我们不是白富美+身材火辣+知书达理+活泼有趣一样，生活中极少高富帅+绅士+爱运动+情商高+忠诚的男人的。

你可能会说，我不找高富帅，我只是想要找一位身高175以上+年薪20万左右有房有车+长得顺眼的男人。然而实际上，对于大部分的女生而言，这已经是高富帅了。

硬币有正反两面，其它的事情又何尝不是呢？

我见过一位非常优秀的男士，年薪几百万，才30岁出头，长得也不错，未婚。

深究原因，他对伴侣的要求极高，身边的女生只适合当恋人而非伴侣。

所以啊，择偶要根据自己的条件找个匹配的人，切忌理想化。

如果身边的伴侣是条件比自己好太多的人，也不要害怕，人总有弱势的部分，这个部分你能帮他填满就好。

2人品高于一切

观察一个人的人品，要看对方的行为轨迹，而非听他说了什么。

他的眼神、表情、肢体动作还有他做的事情是真诚的，但是嘴巴可能是信口拈来的。

所谓的人品高于一切是指，如果物质和人品做比较，选拥有人品的那一位。

如果他高物质低人品，果断放弃，除非，你愿意。同理，如果外貌和人品相冲突，也建议果断放弃。

3维持个人的高品质生活，自强自立

这是最重要的一点，和认真安排生活计划是一样的道理。

作为一位个体，靠个人能力能维持较高的生活质量，这位个体是自信和受人尊重的。

不管男女，拥有这项品质，都能在爱情中拥有较高的选择权。

较高的生活品质不单纯是物质上的充裕，还需要浇灌我们的心灵。

4一日三省吾身，避免重蹈覆辙

我们反反复复犯的都是同一类错误。正如中学生需要记错本一样，生活中我们也需要记错本。

拿出你的记错本，把自己在过去的感情中犯下的错误记录下来，在新的爱情到来的时候，时常翻阅它。

5欲速则不达

我的来访者中，有不少人告诉我她想结婚或者复婚，原因有：自己年龄大了、孩子可怜、家人催促等等。

我想跟你们说，时间是试金石，不管你身边的伴侣是谁，不要那么快下决定，多观察多体会，直到你心甘情愿为止。

最后，祝福你。