【www.qg13.com - 吵架化解】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“婚姻就是吵架冲出门，回来顺便买了菜”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“婚姻是什么呢？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。

网上有这样一句话：“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

所以，在婚姻里吵架是男女双方正常的事，关键是怎样化解矛盾，而不是让矛盾升级，甚至击溃对方。

⒈有时候，先道歉不代表认输，而代表更爱你

某电影里，男女主角恋爱5年，后来因为一点小事就打冷战、闹分手。

一个觉得对方会挽留，另一个觉得对方不会走，两个人就这样错过了这辈子最爱的人。

最幼稚的爱情大概就是这样，做得到分手后自我折磨，却做不到热恋时互爱一生的承诺。

走进婚姻也是一样，如果两人都执拗着，明明心里已经后悔到不行，却还是不肯主动道歉，那么感情可能就会破裂，甚至成为漫长岁月里的遗憾。

如果你每次都带着诚恳的态度主动跟我道歉，我哪里还有气跟你生呢？

另一部电影里有这样一句台词：

如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。

所以，好的感情需要彼此成全。如果想长长久久走下去，是相互的，不计较的，心甘情愿的。

⒉学会退让，是为了成全双方

某真人秀节目里，其中一对夫妻的老公吃饭发出很大声音，老婆提醒他：“小声一点啊。”结果老公的吃相还是有点难看。

后来，因为做饭的问题两人又产生了矛盾。老婆觉得老公做饭不熟练，就善意地提醒他该怎么做，结果老公执着的说自己会做饭，不用她管，大不了买盒饭。

后来老公为了平息纷争，就骑上海边的沙滩摩托说：“我和你兜个圈。”

老婆知道他在给自己找台阶下，就慢慢走过去连忙说：“慢点，不能快哦，我会害怕的。”

骑上沙滩摩托后，老公还是开得很快，老婆就在背后紧紧搂着他，不停地说“慢点”，但脸上早已笑开了花。

我期待着你的理解和回应，你就默契地给我包容和谅解，没有过多的语言，你一开口，我便懂了所有。

其实，好的爱情不是没有矛盾和争吵，而是红过脸之后还能重归于好，让感情升温更高。

⒊试着讲爱，而不是一味讲理

在另一档夫妻共同经营客栈的真人秀节目里，因为店里缺了换洗的床单，细心的老婆就专门从北京快递来了一些，包括很多别的日常用品。

就在她跟老公商量怎么用船运过去时，老公竟然说这些东西没太大用处，搬来搬去太劳民伤财。

直到后来去客栈的小船上，老公仍不停地责备她：“你就是特别那什么……”

“你别再骂我了好吗！”，老婆开始有了情绪。

就在老公想要解释时，老婆彻底忍不住了：“行，我已经知道你要说什么了，你就不要再说了！”

这糟糕的一天过完后，老婆写了一封信：

老公，你的意思我明白，你说的道理我是懂的，但我还是要告诉你，有时候女人是不想听道理的。每天都听你夸我，突然严肃的跟我讲一堆道理，我还真是有些不适应，不过你放心，我已经原谅你了。

其实，道理这个东西哪里都可以讲，唯独不能在爱情里讲，因为家是讲爱的地方，不是讲理的地方。

在这个世界上，爱情从来都不是一帆风顺的。我们会因为今天做的菜太咸了吵架，也会因为明天的一碗温粥和好，因为日子过得是以后，不是以前。

就算真的吵了起来，也要在事后想着怎样跟对方道歉，或者给彼此找台阶下。时间长了你就会发现，吵架也是彼此相互了解的一种途径，反而会使感情越来越好。

两个人从相识到相恋，再到走进婚姻，这一切的一切都是因为相爱。

既然已经把余生的幸福交到了对方手里，那就握紧对方的手，别为了些生活琐事，而把你唯一的爱人弄丢。

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婚姻就像煮火锅，快看你家男人是哪根菜？

婚姻中究竟选择什么样的伴侣更容易幸福？内向的还是外向的？热情的还是淡泊的？阳刚的还是温柔的？

湿冷的天，暂且把这个问题放在一边，找出家里那口热气腾腾的火锅，放足底料，准备食材，这充满人间烟火的一锅煮完吃尽，我的故事就讲完了，或许你的答案也分明了。

01

像毛肚一样娇贵的男人

第一个出场的，是毛肚男人。

俗话说，要保持毛肚的原汁原味，一定要注意涮的手法，“七上八下”地在汤底中过几遍已经足够，再煮就老了，咬不动撕不开。可是，毛肚偏偏容易滋生寄生虫，如果只图好吃，涮的时间太短，容易吃坏肠胃吃出毛病。

你看，这像不像少女们都会爱上的“坏”男人，他们总有那么一两样夺目的才华，绘画、唱歌、写诗、打篮球甚至打架，他们因为这些特性昂贵又骄傲，女孩们却总被卓尔不群的才艺吸引，飞蛾扑火一样靠上去。

真走近了，才发现他们好像有点渣，脾气和性格都不稳定，爱情的维护成本太高，就像郭沫若或者徐志摩那种经典“渣男”，并不是存心对你一个人不好，而是他们永远最爱自己，最在意自己的舒适、光鲜和体面，不怎么顾得上你。

纵然再喜欢，你都很难与这样的男人走进婚姻，就像毛肚，即便再爱吃，也不可能管饱。有人管他们叫“渣男”，其实，谁年轻时没爱过几个混蛋？

02

像午餐肉一样宜家室的男人

午餐肉男人起初总是被嫌弃：既不是肉，又不是菜，没得一点特色，哪个女人也不愿意初恋就爱上这样的男人，太大众、太平凡、太不浪漫，太愧对“爱情”两个火辣辣的字。

可是，时间久了，你会发现午餐肉挺好，既能当肉，也能当菜。既有肉的鲜美却不腻歪，还有菜的实惠能管饱。

像午餐肉男人一样的经济适用男，仿佛是世界上的大多数，面对他们，女人没有怦然心动的忐忑，没有爱入骨髓的深刻，没有生离死别的跌宕，没有非他不嫁的决绝。

但是，他是一个很保险的选项，能在你累的时候递上一个抱枕，能在你病的时候跑前跑后在医院的各个办公室耐心咨询。可是，他们平时存在感特别弱，满足不了你对生活的热情，偶尔会让你怀疑嫁了一个假老公。

婚姻如果让你迷茫，就像吃火锅不知道点什么，或者众口难调各有所爱，那就点份午餐肉，因为总有人爱吃，总能吃完。

有时候，平凡，反而是另外一种体贴。

03

像牛羊肉一样重口味的男人

没错，牛羊肉男人是纯爷们，俗称“大男子主义”，但远远没有到“直男癌”的程度。假如你受得了他们的腥膻气息，并且甘之如饴地把这看作“男人味”，那他们真是婚姻中特别好的伴侣。

他们爱大包大揽：工作，我冲；开车，我来；喝酒，我上；孩子，你抱。是的，他们霸道总裁、生龙活虎、精力旺盛，甚至连做爱的时间似乎都比其他男人长久。

不过，这些优点背后，是对女人的干涉：

我妈就是你妈，媳妇就得把婆婆当亲妈；

孩子这么小，你出去瞎蹦达什么，带孩子是女人的天职；

哈哈哈，男女平等，你怎么不让我生孩子啊。

女人不能只看到牛羊肉男人的豪爽，忽略了他们的蛮横；也不能只抱怨他们的专制，忽略了他们的能干。

没有十全十美，优点和缺点都是双刃剑，这个世界上从来没有既勇猛又温柔，既强悍又体贴，既力拔山兮气盖世，又在你面前当得了小羊羔的男人。

如果一定要以地域区分，北方生产牛羊肉男人。

04

像丸子一样Q弹的男人

先别嫌弃他们缺少个性，不够刚烈。

想象一下最顶级的牛丸或者鱼丸，在火锅里久煮不烂，甚至越煮越有弹性，因为浸润了锅底的滋味，自己的味道也越来越老道，越来越入味，直到和汤料浑然一体，难分彼此。

丸子是火锅里最能入乡随俗、随机应变的食物。像丸子一样的男人，你可以说他圆滑，可他并不存那些害人之心，他所有的力道都用于保护自己和家人的周全，不要指望他路见不平一声吼。但是，危险时他肯定会护住妻儿安全撤退。

更多的时候，他们懂得审时度势，决不轻易置身险境，他们不张扬，不逞强，貌似还有点“老好人”，但是，女人嫁给他们很安全，说通俗点，就是“不吃亏”。

很多南方男人，都是“丸子先生”。

05

像蔬菜一样无公害的男人

最后出场的是蔬菜先生。

他们是新时代的温柔男性，外表干净秀气，温暖宜人，对待爱情像食草动物一般友善温和，在感情关系和人际交往上挺被动，性格腼腆害羞，不擅长与异性接触，共处和独处时都人畜无害。

他们用情专一，前提是，你懂得欣赏他有点女性化的细腻，不像其他类型的男人，雄性气质那么明显。除了麻辣锅底，他们几乎能和一切锅底匹配，甚至充当任何一种锅底的“扫尾菜”。

如果你曾经经历了身心疲惫的爱情，也向往岁月静好的生活，还能忍耐乏味、清淡和枯燥这些婚姻的必需品，蔬菜男人是非常好的选择，他们脑力不狡猾，给足你安全感。

特别要提的是香菜，号称蔬菜中的榴莲，喜欢的贼喜欢，不喜欢的连味都闻不起，这就是“青菜萝卜各有所爱。”

你的婚姻需要什么样的伴侣，适合什么样的男人，还取决于你这套锅底：

自己是川味麻辣锅，蔬菜刚入锅，就蔫蔫地沾满红油，下不去口；

自己是清淡的白汤，牛羊肉之类大荤煮起来总觉得不过瘾，缺了点浓厚滋味；

自己是番茄锅底，鱼丸肉丸总有去不掉的酸味，口感不如想象中好；

自己是浓厚的肉汤锅底，再加一份同样肥厚的肉类，容易油腻反胃。

有时不是菜不好，是我们自己这套锅底汤料不合适。而大多数已婚女人，几乎用了一辈子，活得既有红汤的热辣，也有白汤的鲜香，成了有容乃大的鸳鸯锅。

什么样的菜都能煮，说的或许就是这种嫁给谁都能过得不错的女人吧。其实，婚姻和火锅一样，都是一场抱团取暖。

婚姻，就是要高潮

01

那天，我看爱情保卫战里，一个男人气势汹汹。

“你说她都四十了，每天嘟嘟嘴拍自拍发朋友圈”“她都四十了，照相老摆出芙蓉姐姐的姿势”“她都四十了，要我跟她去玩高空探险游戏”“她都四十了，说哪里比赛接吻游戏，叫我跟她去，羞不羞啊”

男人一幅老气横秋的语气对主持人说，顺便还拿白眼球白了一眼对面的媳妇。

对面的媳妇看起来，真的很年轻。完全不像四十岁，也顶多30左右。女人不服气的说“那人家要跟你合照，你也不照啊”

男人嘴撅起来，眼球依然是白的“我嫌丢人”。

主持人问：就因为这啊。

男人继续说：有一次，我妈要来，她拉着我妈拍照，噘嘴，放朋友圈。还有就是人情世故一点都不懂。去年，我舅舅去世了，我妈妈要我们两个人都回去戴孝，她倒好，不去就不去吧。那天，我回老家戴孝。她去公园发了一堆自拍照。还发朋友圈。她加的我好多亲戚，我那亲戚看到都问我：你媳妇不是生病了吗？我当时很尴尬的。

女人说：你回去做个代表就行了。

男人说：还有就是，一看到她身边哪个90后小姑娘的男朋友送了女朋友什么礼物，非要我送她。你说过日子不就是柴米油盐酱醋茶吗，不就是萝卜白菜吗，一个礼物要花费多少萝卜白菜的价格。她的同龄人，像她这么大的，都很成熟，就说你的那几个朋友中的那几个，人家天天为了生活奔忙。天天为了日子计划。她呢，哼，天天捯饬一些小姑娘捯饬的玩意。

女人说：那我不捯饬，不也是过日子啊，再说了，小芳，小红，她们都比我老。

男人无语。

主持人说：有的女人很会调适日子，你穷，她不嫌弃你穷，还能嫣然自乐，是你的福气。有的女人，她就在穷里把自己淹没了，哥们你该高兴啊。

爱因斯坦说过：很多女人，25岁就死了，只不过75岁才埋了自己。

02

由于我常年写情感文，我身边的朋友都爱打电话问我一些情感的问题，或者夫妻之间的问题。

在我所认识的这些情感病患者里面，最幼稚的一些女人往往显得非常的年轻，计较的女人往往显得很老气。

我的一个同学，她跟我同一年结婚领证。

我是眼睁睁看着她从一个活泼开朗大方的女孩子变成一个锱铢必较的面目狰狞的老妇女的。

她总是抱怨她的儿子不上进，她的婆婆很邋遢，她的老公不挣钱，她的邻居都恶心。她的父母都烦人，她的同事都势利。

前几天，她洗衣服把所有的衣服统统洗好后，拿出来一看，一条老公的内裤搅在一起给洗了。她大发雷霆的指责：跟你说了N年了，内裤不能跟外套放在一起的，容易得妇科炎症，你耳朵死了啊。说着随手把内裤扔到了垃圾桶。

全然不顾忌我们在场的人有多尴尬。当然，因为老相识了，也不觉得尴尬，再说了，我脸皮还擦了粉，也看不出来。可她男人比较尴尬啊。

03

后来，她看到她的一件白色的衬衣被婆婆放进去的红色汗衫给染色了。她当时就炸毛了。暴跳如雷的跟婆婆说：你不会用洗衣机也就算了，你总会分衣服吧。我这白色衬衣刚买的，你知道不，你平时不会给孩子换着花样炒菜也就算了，你不要总是萝卜土豆一锅炖。那样当然省事。可孩子将来长不高个子，娶不上好媳妇，你造吗？

当时她的婆婆跟老公站在那，也许因为我们在场的缘故，没有吭气。但看到她婆婆脸色很难看，都变白了，甚至都能听到她老公牙齿碎了一嘴的声音。

老公回了一句“你有完没完啊”

她暴跳如雷的说“我就是没完”

双方势均力敌要开站的样子。

我赶紧拽着她：算了，算了，到我家里消消气，我给你做好吃的，还有好喝的。这些都鸡毛蒜皮。

然后拽着她下了楼，害怕越往后，女人越唠叨，男人越炸毛，家庭战争就无法避免了。

万一打起来了，虽然我涂了粉，看不出尴尬，但我的脸色也好看不到哪里去的。

到了我家，我给她到了红酒，让她消气。她拿起红酒看了看，“家里还搞着一套啊，都多大岁数了”

我说你看每天晚上演的《小别离》，黄磊饰演的方圆，想要二胎，但又跟媳妇常年婚姻生活，没有性趣。他就去讨教他的朋友。他的朋友给他指点：人旧了，招可以新啊。

后来，方圆买了鲜花，媳妇涂了红唇，顿时两个人性趣怏然。

你跟你老公说了好多年，他都没有改，说明你说一辈子他都不会改。男人天生对美女的话吸收率是百分百，对丑女的话吸收率是零，对媳妇的话吸收率是负数。

但你招可以新啊。你就对他说，你不是想要二胎吗，你就说：内裤上面有一万个细菌染色体，会把二胎染笨，染丑，染呆。他就不敢了。

朋友当时就笑了：你老公跟你过日子一定很快乐吧。

04

好多人，都觉得婚后干什么事都是浪费。其实，这样的心态会急速提升婚姻的衰老程度。

记得有一次聚会，有一对夫妻，已经结婚很多年了，聚会完毕后，她他两个又去了旁边附近的浓情蜜意酒吧。

我们几个人都说：那里的红酒好贵，你们两个真是疯了。

他们两个笑笑：现在不疯，等到老在疯吗。

后来，我们几个都摇摇头走掉了，她们两个挽着胳膊走进了酒吧。一个A朋友说：他们经常这样，我都见怪不怪了。

我们几个座在出租车上开玩笑，那个A朋友说：她老公啊，还带她去什么河啊，就是那个密西西什么河的。可好玩的那个地方。只有她们两个去。而我老公就会带我去我们家小区下面的臭水沟看看。

另外一个说：我老公带我去九寨沟，张家界，三亚，甚至还出国，只有两个人的旅游，说走就走的那种。

我们几个羡慕的看着她。“你老公真好啊。”

她叹口气说：电脑上的景点。让我看看，将来会带我去。

然后A朋友又说：就刚才我那朋友，被老公带去酒吧的那个朋友，她老公有一次给她邮寄的鲜花，她系着围裙出来，心想没有淘宝啊，才知道是老公给她定的，当时，她们就从厨房转移到了卧室。

我说：哎呀妈呀，电脑上不都免费的A片吗。

另外一个朋友说：那精神的A片跟肉体的A片，舒服程度能一样吗。

有作家不是说过：有些事情不要非等到“退休了”“有钱了”“孩子大了”再去做！但凡那些你认为有条件才能去做的事，将来大概就永远不会去尝试了，终会成为生命中的遗憾。人这一辈子，大多时间都是在等。当时间把喜欢的一切慢慢变成了不喜欢的，也就到了我们告别这个世界的时候。

05

蔡少芬在《为她而战》里，老公张晋做的无论好坏的时候，蔡少芬都会上前亲吻老公，并说：老公，你是最棒的。我相信你。

结婚后，张晋总是带着我们的娘娘到很多刺激的地方，比如布道山。站在高空看人群，尤其是当峡湾起风时，两个人就抱在一起感受那种刺激。

带她去挪威，死亡公路冒险。去西班牙，国王布道。去爱尔兰磨赫悬崖。

这些年，他带她去了很多刺激的地方。

张晋说，他要让我们的娘娘在婚姻里一直保持少女心，一直高潮。尽管婚姻很多年，娘娘性情一直很率真。完全没有婚姻多年生活而滋生婚姻的附属品戾气。

我们都知道，友情经不起磨难，婚姻经不起平淡。婚姻可以窄化一个生命，同时可以放大一个生命。

前几天，看《我是演说家》，著名主持人马丁演讲的《中国式父子关系》，他说到，一辈子跟父亲对着干，在家里撒谎都要被父亲指出来痛骂一顿，一遍遍告诉我，人不能撒谎。父亲得了癌症，走了，我想对父亲说：下辈子，我想当父亲，你来当儿子，我想告诉父亲，家不是讲理的地方。家就是一个讲趣味的地方。

婚姻里，也是一个道理。在婚姻这趟浑水里，你要体会其中的快乐，必须把自己变成一只泥鳅，还得用鳃呼吸。

杉菜是用来欣赏的

很奇怪吧，像我这样的大男人，会去看《流星花园》！事实上我很少看电视，更别提像《流星花园》这样的偶像剧了。那阵子，女友吵嚷着要看什么F4，我就买了一套DVD回来，有时间的时候也会陪着她看几集。剧中其他人没给我留下什么印象，对杉菜这个小姑娘倒是非常喜爱。如果身边的女孩子都能像杉菜一样就好了。杉菜长相算不上漂亮，可是配上她的个性便成就了她的完美。

身边的女孩子漂亮的有很多，我的女朋友就比杉菜漂亮，可是没那么有个性。可能这也和我找女朋友的角度有关。我自己是比较大男人主义的，喜欢女朋友听我的话，如果她总是和我闹，我就会很烦。以前谈过一个女朋友，我做事的时候，她总喜欢提这建议提那建议，我受不了她，她也受不了我，最后只好一拍两散。

现在这个女朋友，非常温柔，做什么事情都会听我的安排，让我有一种大男人的成就感，我很满意。你是不是很奇怪，我为什么没有找一个像杉菜这样的女孩子做女朋友？很简单，梦想和现实是不一样的。举一个不太恰当的例子，好比我的梦想是开一家跨国大企业，可是现在我的企业不过才十来个人，因为我目前的状况只适合做这样的事，摊子大了我收拾不了。找女朋友也是一样，梦想是一回事，现实又是一回事，像杉菜那种完美的女孩子是用来欣赏的，真放在身边，我也许会受不了。

从上面4位男人的故事中，女人们可以看到，梦想与现实总是大相径庭的，梦之所以美是因为能让人晕晕乎乎地陶醉。谁都明白，梦在人的现实生活里永远只占那么小小的一块。

所以，聪明的女人们，给你爱的他留一块小小的“自留地”吧，让他尽情地做梦去吧！他又能做多少梦呢？

如何把“婚姻缺席”的老公拉回来

前几天，收到一位姑娘的来信，她说：

我老公没有出轨，他的工作特别稳定，很少出差，平时下班就回家，周末大多也在家，算是比较宅的。

可是他回到家里就半躺在沙发上，不停地玩手机，家里所有事情似乎与他无关，全是我一个人在忙。

我不是全职太太，也有工作，比较清闲的那种，上班比较晚，下班比较早。

可每天的家务很多，早上起来买菜，然后送女儿上幼儿园，下班回来赶紧去接女儿，然后做饭，晚上照顾女儿，通常洗完衣服睡觉都快11点了，有时候想想真累啊！感觉单身的时候轻松多了。

而我老公除了上班，拿回一份工资基本上没什么事了，事实上他的工作并不比我累很多，结婚后我每天累得要死，而他似乎就是多了个人照顾他日常起居。

很多姑娘，包括我，结婚前没有任何人告诉我们该如何挑选老公，该如何有智慧地处理婚姻问题，当我们觉得日子过得很累时，往往问题已经积压很久了。

我相信，有很多姑娘和我一样，虽然对婚姻并不满意，可还是不想离婚，所以我想请你有时间写写如何让我们改变处境的文章，如何在不离婚的前提下，能让老公改变一些。

姑娘的来信在我心里盘旋了几天，她说得很诚恳，也是很现实的情况。

不得不承认，即使男人频频出轨，愿意忍受的太太都不在少数，对于不是出轨，只是角色缺席的婚姻，更多女人都愿意忍下去，但这并不代表她们内心不需要来自对方的关怀和互动。

所以她们最需要的不是离婚的建议，而是改变现状的办法。

婚姻和恋爱不同，牵涉很多方面，子女、父母、财产、名誉、共同的圈子等。

离婚是很伤筋动骨的事，在我看来，除了出轨、家暴、赌博等零容忍，其他问题离婚未必是唯一解决问题的办法。

尤其是很多姑娘内心就不愿意离婚，甚至说如果没有解决婚姻问题能力的女人，也许结再多婚，结局大概也差不多。

那么，遇到隐形老公的婚姻，还有办法改变吗？

我觉得不能一棍子打死，关键在于两点：第一，老公的性格。第二，问题的程度。

虽然这社会上老公缺席婚姻的情况比比皆是，但老公和老公之间的差别还是挺大的。

第一种，虽然在家是甩手掌柜，可是良心不坏。

其实嫁给这种男人，如果从婚姻之初就好好经营，好好沟通，他们是可以做一个好老公的。

只是太多女人总是特愿意为家庭付出，往往对家务大包大揽，久而久之，这种模式就固定下来，成为习惯了。

于是，这些男人也乐得轻松，但他们本性真的不坏，老婆的辛苦和忙碌，他们是看得见的，也愿意给老婆肯定，平时在生活里态度也比较好。

他心里很清楚：这个家多亏你在打理，他才能没有后顾之忧。只是人都有惰性，既然你能够把什么事情都做了，他就乐得犯懒了。

面对这种类型的老公，女人真的没必要抱怨指责，诉说自己如何如何辛苦，指责对方如何如何不作为。

要知道对待这类男人，抱怨和指责只会使他们越来越差，原本还是肯定老婆的付出的，因为抱怨和指责，触发了他们心中的逆反心理，索性连感恩内疚之心也迅速消弭了，自然更不愿意配合你了。

对待这类男人，最好的办法是：

多肯定多鼓励他们，找合适的机会表达一下自己的疲累，诉说自己的需求，试着让他们参与进来。

一开始不要太多，只要他们有意愿参与，不管参与多少，不管做得好与不好，都不要着急，慢慢建立一种新的家庭模式。

因为他们还是有家庭责任感的，只要老婆的方式方法得当，成功的希望是非常大的。

第二种，心中明白自己的缺席，但积习已深。

这类男人往往属于那种揣着明白装糊涂的，他们的心智不是很成熟，身上的惰性比较强，能不做就不做，自己能舒服一点是一点，不太能够心疼老婆。

有时候，他们看见老婆忙里忙外，也知道老婆辛苦，但他们不会来帮你，即使知道你累你辛苦，也不会因此来分担。

这就是很多老婆忙得手脚并用，喊他们帮忙，他们恍若未闻。

事实上，他们耳朵又没聋，怎么可能听不见，而是长久的懒散让他们不愿意去做，他们的想法是：你叫不应我，自然就自己做了。

对他们而言，宁愿被你指责被你骂，也不愿意来帮帮你。这时候，女人也该反思一下自己了。

我们不得不承认，这其中也许有其惰性在作怪，但必然也有女人自己的纵容，究其原因，就是有人纵着他们。

要知道，真正特傻的姑娘也没多少，起码在结婚之时，大多数男人的表现是很正常的。

这些老公，在没结婚之前其实挺勤快的，也能把自己的生活料理得井井有条，可是结婚之后，就变得其懒无比。

对待这类男人，就不适用对待第一种男人的方式了，可能你好话说尽，他还是不动如山。

所以，必须软硬兼施，明确告诉他，你的原则和底线，必须让他明白你不会再像以前一样一个人傻干了。

这个过程会比较反复，因为他会不断试探你是不是来真的，所以如果你做不到坚守原则底线，那么，这辈子还想翻身的可能性就微乎其微了。

你不用担心会不会因此关系更加恶劣，你要明白，这类型的老公是非常懒的，他们甚至懒得离婚，懒得重建家庭。

只要你够坚决，他们大多都是会妥协的，离婚又不是多好玩的事，你的要求也不是多过分的事。

当他们有所改变时，就要化硬为软，只要他们有好的表现，你就要表现出更加的温柔体贴来，让他感觉这种改变是相互的，改变之后的生活更加幸福。

倘若他们故态复萌，你也要调整相应的做法，直到他们的表现真正稳定下来为止。

第三种，骨子里就认为女人应该为家庭付出一切。

这种男人的表现是认为老婆付出什么都是应该的，家务应该是你做，孩子应该是你带，公婆应该是你照料，而且你干得好是应该的，干不好？你简直天理不容，不配当女人啊！

一般来说，这种观念在恋爱时就能感觉到，女人若是眼盲心瞎地嫁了，可以说，真是自讨苦吃。

要对付这种男人，只有一个办法：置之死地而后生。

如果不想离婚，你要盘算一下你手里有多少筹码，比如有什么是他无法离开你的？

但不幸的是，往往嫁给这种男人的老婆，手里根本毫无筹码，甚至还被对方吃定了不敢离婚，畏惧人言等性格弱点。

所以，只有让他们明白，你已经做好离婚的最坏打算了，冷静强硬，才能使他重新评估你。

倘若你这么做都没有用，说明他们心中对这份婚姻是一点珍惜与在乎都没有，你该考虑的是：应该换个男人了。

总之，只要你擦亮眼睛，再差也差不过这个了。

好婚姻，就是爱回家

01

有读者问我这样一个问题：什么样的婚姻才算是好婚姻？

我有点被问住了，认真想了一下，发现答案真的不那么简单。

按照常理来说，好婚姻应该是关系和谐，少吵架吧？

但我身边就有那样的例子，两口子都脾气急，嗓门大，不吵架听着都跟吵架似的，三天一小吵，五天一大吵，吵了几十年也没吵散伙，感情还越吵越结实。

没结婚时看着这样的关系觉得生不如死，结婚多年后才明白，吵架也是一种交流方式，感情好的夫妻完全可以床前打架床尾和——现在我常说的一句话是，“我们中年人吵架就是秀恩爱”。

曾经看过一个小品，两口子成天拌嘴，就算是好话也得像吵架一样说出来，“你不能多穿点啊，感冒了我可不伺候你。”后来他们试着调整一下，都好好说说，结果发现特别假，特别不舒服，一商量，还是照旧吧。

有些人天性就很羞涩，不善于表达感情，必须将真实的感情隐藏起来，才好更方便说出来。

还有人认为好婚姻应该过得有情趣，充满仪式感，这个我是同意的。

可有的夫妻都属于务实型的人，什么送不送礼物，搞不搞惊喜，两个人都不讲究这个，就喜欢赚钱存钱，看着存款数目越来越多，心里美滋滋的——大概夫妻一心拼命存钱就是两个人的情趣。

我有个同学，就属于这样务实的人。同学会时被女同学们一顿批，“你居然都没有送过花给老婆，太不浪漫了吧？”

他一想，也是，于是情人节买了束玫瑰回家，送给老婆。老婆愣了半天，突然哭了，“你说，你是不是出轨了，所以想用花来哄我？”

这事成了我们同学会的固定段子，我们不得不承认，有的女人就是不吃这一套，一辈子没收到花也不觉得是遗憾，收到了反成了惊吓。

婚姻就是甲之蜜糖乙之砒霜的一件事，主观感受最重要，外界的标准和判断都是做不得数的。

但，到底什么才是好婚姻，总得有个比较通用的标准吧。

根据我这么多年的观察和思考，我得出这样一个终极结论：好婚姻的内在表现是能够满足两个人基本的生活需求，而好婚姻的外在表现，就是两个人都爱回家。

反过来也是成立的，一段感情的变化并非无迹可循，总是从这个人不爱回家，或者在一起时心不在焉，离开时如释重负开始的。

02

你可以用“爱不爱回家”作为标尺，来衡量一下身边人的婚姻，然后你会发现，这把尺子几乎是不会出错的。

不爱回家的人，不是自己有问题，就是婚姻有问题。

我有个朋友，第一次和他在一起吃饭我就觉得这个人过得不怎么幸福。

因为他特别爱攒饭局，而且每次喝完酒他都不肯回家，不是要求换个地方再喝，就是拖着别人在马路上徘徊，手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他，叫他“鬼见愁”。

后来问了知情人，他不爱回家是因为和老婆关系紧张，尤其是老婆不喜欢他出去应酬，每次出来都要请示汇报，批得也不痛快，然后回家后老婆必然是冷脸子，吵架基本上是免不了的。

他们的关系形成了一个恶性循环：关系越紧张，他越不愿意待在家里；他越不愿意在家里，老婆越生气，关系越紧张……如此循环往复。

所以他只要一出来，就跟犯人得到了假释机会似的，能晚回来一会，绝对不会早回来。拖到无可再拖的时候，才无可奈何的回家。

几年后，他和老婆的关系修复了，你再看他，也不怎么出来吃饭了，有应酬也知道早早回家了，跟变了个人似的。

家应该是每个人最放松最舒服的港湾，不爱回家的人都有自己的心事。

有段时间我一个朋友下班不爱回家，分别约不同的朋友看电影、喝咖啡，实在约不到人了干脆一个人在办公室加班，领导催她都不回家。

问她原因，她说是婆婆来家里度假了。

她婆婆人不坏，但有洁癖，卫生标准高，她在家里干点什么婆婆都跟在后面收拾，她很不好意思，开始时候还勉强跟上婆婆的节奏，时间长了自己也受不了了，干脆离开婆婆的视野。

等婆婆走了，她又恢复了正常的作息时间。

唯一值得庆幸的是获得了三八红旗手，被当成典型进行了表彰，算是这段时间“离家出走”的唯一补偿。

很多婚姻从外表是看不出问题的，人们会刻意隐瞒真实的感受，但“爱不爱回家”真的是一面照妖镜，能够照出虚假繁荣背后的无奈。

所以判断一个人会不会成为称职的伴侣，有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。

比如有的男人婚前就爱玩，宁可整天在外面呼朋唤友，胡吃海塞，也不愿意在家里呆一会，他们有很大几率在婚后也会继续保持这样的生活状态。

我接到过好几起类似的情感咨询，都是女人以为男人婚后会收心转性，结果一切照旧，甚至变本加厉。

她们都忽视了习惯背后是动机，如果一个人精神空虚、浮躁，必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独，那这种人和谁结婚都会过成这样，和谁在一起都不可能拥有健康幸福的婚姻，本性如此。

03

一个人为什么会想回家，无非是他的家庭能够满足这么几个条件：有牵挂的人，有想做的事，有爱说的话。

有牵挂的人，是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带，是经历了一天疲惫和艰苦的工作之后，最想见到的那些人。

有想做的事，是知道自己在这个家里的位置，作用，惦记着“宝宝的小床该修了”、“家里的拖把该买了”、“今天我想做个回锅肉”，为家庭奉献可以提供给自己很大的成就感，满足感。

有爱说的话，是家庭气氛是自由的，自己想发发牢骚、抱怨抱怨，都有人倾听，不会被训斥，也不会被忽视。

人可以勉强自己的行动，但是无法勉强自己的感情。

当家里没有他牵挂的人，没有他想做的事，没有他爱说的话，当然就不愿意回去了。

想要把家庭经营好，对于男女都是一样的功课，就是要抓住对方的心，成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。

热爱回家，是所有恩爱夫妻的共同点。

称职的伴侣，需要两个人都努力让家充满吸引力，可以容纳两个人的需求、疲惫。

婚姻好不好，无需问别人，问问自己，是不是最想回到的就是那个家，是不是心甘情愿地想要回到那个家。

然后答案会告诉你，你的婚姻到底是什么样的。

年轻时，我们多半都习惯向外奔，人到中年，越来越不耐烦戴上面具生活，这时候才觉出家庭的好处。

想要中年时还有一个收留身心的归宿，就要在年轻时多给家庭一点时间，多给家人一点耐心，就像春天你要努力耕种，才能在秋天收获果实。

太多人在年轻时忙着玩乐、应酬，忙着追求他人的认可，却不愿意培养和家人的感情，不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候，却发现已经回不去了。

婚姻就是相濡以沫、相扶到老

神父：“新郎，你愿意娶新娘为妻吗？”

新郎：“是的，我愿意。”

神父：“无论她将来是富有还是贫穷、或无论她将来身体健康或不适，你都愿意和她永远在一起吗？”

新郎：“是的，我愿意。”

神父转向新娘。

神父：“新娘，你愿意嫁给新郎吗？”

新娘：“是的，我愿意。”

神父：“无论他将来是富有还是贫穷、或无论他将来身体健康或不适，你都愿意和他永远在一起吗？”

新娘：“是的，我愿意。”

这一段最普通的婚礼对白，相信大家都不陌生。简单的对白，永远不变的问题，却让无数的新人为之流下了激动的泪水。只因它给出了人们对婚姻最好的诠释：是的，我愿意。

决定成为一个人的妻子，就意味着你已做好准备与他相携相伴一起接受生活对你们的考验。当恋爱的激情消退，你是否还能在他下班的路口静静等待？当大难来临，你是否还能紧紧握住他的手？多少爱情，只有阳光，没有风雨；只有快乐，没有苦痛。爱的时候，都会说你是我的永远，可又有多少爱能抵得过似水的流年，只有经受了生活考验的爱情才算得上是真正的爱。无论在什么境况下，都可以坚定地说道：是的，我愿意。

婚姻就是蜡烛满头烧

婚姻就是蜡烛满头烧

很多人问我：“羞昂老师，你怎么能兼顾白天0L，晚上专栏作家，假日是贤德的人妻，逢年过节清明扫墓又是恭敬的好媳妇，偶尔还要当当艺文圈的张钧甯，作家界的飞毛腿，现在甚至因为精于做面包，而有康宁路吴宝春的美名，这么多的角色是如何能够诠释得这样淋漓尽致近乎完美，你的一天应该不止二十四小时吧？”

我总是笑笑说：“不不不，大家千万不要把我神化了，其实我只是个普通妇女，过着和你一样的生活，为什么会有这些隔壁张太太难以望我项背的成就呢（微笑），也许只是居家风水好的关系吧。”

我想这样缥缈的答案大家一定不会满意，毕竟在下现在已是台湾妇女同胞的典范，连未婚，不用操心老公和婆家的女孩都未必有时间和精神做的事，我一介蜡烛多头烧的妇女却做到了（蜡烛到底有几个头！）；更夸张的是我有时候自己走在路上，仔细听的话还会听到旁白说：“她，为什么忙成这样还能散发光采，她的背后，到底有什么不为人知的努力故事？”

好了好了，我知道大家都很好奇，但这种事也不是H言两语说得透的，于是这本不藏私的完全好媳妇手册诞生了，从结婚蜜月生活婆媳到做菜甚至到“着床”，各种妇女会遇到的问题应有尽有，彻底剖析婚姻就像内视镜，从外围一路通到子宫颈，好奇的人们不要再等了，现在请赶快翻下去，一起来看看第一次结婚就该懂的事吧！

对了，本书受到“情海无上师”上羞下昂的加持，要放在家里才有用，如果你打算在书店翻翻了事，效力恐怕不会太显著，此刻还站在书店的请快停止吧先拿它去结账，隔壁张太太有做证，带回家看，效果加乘唷。