【www.qg13.com - 夫妻离婚】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的咱们离婚吧！（看完之后心情久久不能平静），欢迎阅读与收藏。

一对夫妻结婚20多年，要协议离婚，原因是自从结婚以来两人争吵不断，老是意见不合，个性上南辖北辙十分不和谐，要不是为了孩子着想，早就劳燕纷飞了。好不容易总算盼到孩子们成年，再不需要父母操心。为了让彼此在晚年能自由的生活，不用再忍受那么多无谓的争吵，决定办离婚.....

婚离了，两个人走出民政局，男人说了一句，再一块吃顿晚饭吧。女人想，虽然离了婚。但是两人又没什么深仇大恨，吃顿饭总可以吧...

进了餐厅，吃饭，这会儿服务生送来一盘糖醋鱼，男人马上挟起一块鱼给女人说：“吃吧！这是你最喜欢吃的菜。”

谁知女人红着双眼说：“我很烦你。但你这个人就爱自以为是，大男人主义，什么事情都自己说了就算，从来不管别人的感受。结婚这么长时间了，难道你不知道我这辈子最讨厌吃的就是鱼吗?”

这时男人的话声也带起了哽咽：“你总是不了解我对你的心，时时刻刻我都在想，要如何讨你的欢心。总是把最好的留给你，你知道吗，这辈子我最喜欢吃的就是——糖醋鱼。”

两个如此深爱着彼此的人，却因为沟通出了问题而面对分开的局面。这是爱情的问题,还是婚姻的问题呢?两个人在饭后分手，分道扬镳，他向东走，她向西走，两个人都怕自己反悔，约定好一个月之内不通电话。

男人在走了两站路以后，手机响起，是女人的电话，他犹豫了好久，最终也没有接通。男人回到家里整晚翻来覆去睡不着，心中阵阵如火燃烧般的痛在心底无情的煎熬着。

他考虑了很久，强忍着痛苦打电话给太太，想要表达他内心的后悔。却始终没有人接听。在打了无数遍以后，终于有人接通了，却是一个陌生的男人：“喂，你好！”

男人心中有如刀割一般，久久无法释怀，正要赌气挂掉的时候，电话那头的男人又说话了，“请问你是这位女士的先生吗？手机上显示的是老公两个字啊!”“恩，我是她的先生，你是哪位啊？”话中带着明显的敌意。“哦，我是医院的医生，请你快到XX医院来一下，你的夫人出了车祸，正在抢救！”

如五雷轰顶般，男人箭一般的到了医院，原来女人在和男人分手后不久，心神恍惚，过马路时竟然被一辆急行过来的汽车撞到。女人在昏迷之前打了男人的电话，但是他却没有接。

“医生，我老婆怎么样了，您一定要把她救活啊！我给您磕头了！”说着，就要向地上跪下去。医生连忙把他扶起，“我们会尽最大努力去救她的，现在她正在手术，她的头部受到严重撞击，即使清醒也有可能成为植物人。你要有思想准备啊!”

男人在医院空荡荡的走廊里来回的焦急着，“如果她死了，我该怎么办?我怎样才能面对自己呢?”

急救室的灯灭了。

几名医生推门走了出来，那个医生脸色凝重地走到他面前，“我们已经尽力了，她估计活不到明天早上了。你进去看看她吧，准备后事吧！她已经不能再说话了！”

为了赌一口气，竟然让自己深爱的人在心碎中死去。男人拖着腿进了病房。

病床上的女人已经看不出模样了，满头的纱布，只有眼睛和嘴巴在外面，男人柔肠寸断地爬到她床前，“乖，我来晚了！”话还没说完，眼泪已经淹没了一切！

他正想轻轻地去握住女人的手，却惊奇地发现女人的眼角湿润了，两行细流浸湿了纱布，女人的嘴唇微微地抖动着，好象要说些什么。

男人急忙把耳朵贴了上去，隐隐约约地：“我……给你打电话，只是……想告……诉你，冰箱里有速冻……饺子，床头柜的抽屉里有保险单和……存折，密码是你……的生日，还有……我喜欢你做的……面……条，还有……我……爱……”话还没完，女人的嘴却再也张不开了，她再也呼吸不到这人间的空气了。

男人再也抑制不住自己的情绪，号啕大哭，他要把自己的眼泪哭干!面条!她还记得面条！结婚这么多年，他只在她一次生病时，为她做了一顿极其难吃的面条！

一个月以后，男人打开抽屉里的那张保险单，投保日期就是当年他们俩的结婚日，受益人当然是他的名字。金额不大，只有10000元。但是当中夹着一张字条，“亲爱的老公，当你发现这张保单时，应该我已经不在这人世了，无论我们今后会怎样，或许离婚，或许……

只要你知道，我爱你的心始终不会改变，照顾你的责任更不会终止，即使我走了，这些保险金将代替我，继续给你无微不至的照顾与关怀，一如我仍然在你身旁，我在天堂里说爱你！”

看到这里男人早已泣不成声。她到临死前还是想对他说声“我爱你”！

生命如此的脆弱又如此的短暂，我们还能说多少次“我爱你”呢？什么面子，什么赌气，在真正的爱情和生命面前不堪一击！宽容些吧！理解些吧！千万不要让生命中有这样的遗憾！

再多的后悔也无法听到那句最深的爱的表白！我们还有什么理由不去对自己心爱的人说那么一句“我爱你”呢！告诉她，让她知道你有多在乎她，她就是你的氧气，你的生命！

对自己好点，因为一辈子不长。对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！千年修得同船度，万年修得共枕眠，请珍惜身边最平凡的幸福！

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离婚后怎么恢复心情

离婚后怎么恢复心情

女人离婚后如何调节心理摆脱悲伤情绪?尽管不想看到，但是在现实生活中关于离婚的发生仍是时有发生。很多都是牵扯到不少方面的利益的。当然对于离婚双方来说，其心理上总会受到这样或者那样的打击，尤其是女人心理比较脆弱，相对来说更容易受到深的伤害，因此，选择合适的疗法抚平这些创伤从而继续面对生活走下去。

离婚后如何调试心理找回从前的快乐?离婚对许多人而言依然是一件元气受创的事情——从一个人变成两个人，再由两个人恢复到一个人，数字可以轻易回归初始状态，然而心境经历变化再也不能回到从前了。

近年离婚率高居不下，离婚的群体趋向年轻化，从结婚到离婚的时间越来越短。当离婚已经成为家常便饭的现象，这令大众产生错觉，认为现代人似乎不在意婚姻爱情。但这并不意味人可以避免感情的伤害。离婚对许多人而言依然是一件元气受创的事情——从一个人变成两个人，再由两个人恢复到一个人，数字可以轻易回归初始状态，然而心境经历变化再也不能回到从前了。习惯了两个人同吃同眠，一个人的床有点大，一个人吃饭有点冷清。尽快走出离婚的阴影需要努力调节心态。

不少人，尤其是女性，被失败的婚姻打击了自信，总在回想过往寻找自己的错处。然而过分自我责备只会增加心理负担。要明白婚姻是两个人的事情，因此婚姻破裂绝对不是单方面的问题，双方都有责任。在认清自己错失时也需要看到对方的问题。

刚结束一段感情，很多人一下不习惯身边少了他，不习惯曾经远离的寂寞重新回来。出于寂寞而出外结识新异性并不是好的解决方法。内心的伤还在滴血，所以该先等待伤口愈合再去承担一段新感情。出外散心整理思绪，努力平复情绪是重点。

离婚后怎么恢复心情1、认识平息法。

假如由于对方有外遇而离婚者，因为总觉得对方有负于自己，而常常陷入痛苦之中难以自拔。如果能反问一下自己：“同一个已和自己没有丝毫感情的人继续共同生活，难道还有什么快乐吗?”这样，便可理智地控制情绪，使心胸开阔一些，眼光放远一些，从而得到解脱。

离婚后怎么恢复心情2、务必要让自已接受离婚的现实。

这看似只是理论上的东西，当离婚真的发生，有几人能做到这一点?没错，离婚的伤痛很容易让人失去理智，有人大吵大闹，有人要去自杀，有人抱着“你不让我好过，你也不让好活”，于是极可能做出超出常规甚至违法的事。事实上婚姻失败并非就是生活失败，当事态失控极可能会后悔，所以不管当时你对于离婚这件事是如何的不接受，如何的愤怒，一定要记住：尽最大的努力让自已冷静，这很难做到，但必须强迫自已正视现实摆正心态。

离婚后怎么恢复心情3、抵抗依赖心理，面对离婚的现实。

婚姻的长期相处会让双方产生依赖心理，这种依赖心理在婚变之后很难克服。将离婚当做人生的一次经历，告诉自己已经对这段婚姻尽力了，应该了无遗憾。

离婚后怎么恢复心情4、积极疗伤

一般认为：“能冲刷一切感情苦恼的除了眼泪就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越谈，仿佛不断稀释的茶。”虽然时间是良药，但疗伤这段时间的煎熬怎样度过?

越是在困难的时候，越是不能沉溺于烟、酒、麻、网，否则你将养成恶习，自降档次，等来更大的失败。

如果不幸与前任交际圈子有交叉部分，那很有可能要面对共同朋友的态度转变，还有与对方亲戚关系断裂等事情，一夜之间丧失了不少人。朋友作为精神支撑之一，是非常重要的存在，不要因为朋友圈子的变化而默默难过，而是应该出去建立新的人际圈子。同时可以将注意力重新投进已有的关系之中，比如父母、兄弟姐妹、闺蜜，这些之前由于婚姻而冷落了的人。他们给你的支持越多，你就能越快恢复健康情绪。

适当发泄好得快。有些人遭受精神伤害喜欢躲起来自己舔伤口，不愿意他人介入。这样不是不好，但是心理学认为愤怒如果没有及时表达出来会转化为抑郁，那些伤害一直埋在心底会变成永远的刺。

温馨提示：失败的婚姻包含了太多的委屈，一味压抑不释放不倾诉，负能量积累太久毒害心灵，不利心态健康。

为了孩子，离婚吧！

到了巴黎，我们住在朋友家里。朋友去上班了，把孩子留给我们。红头发的小姑娘，七岁多了，叫Marie。

我们带着三个娃，准备先去给思迪买文具，然后带着她们吃麦当劳，去游乐场玩玩，再吃意大利冰淇淋，一天多美好。

到了商店，我和卢中瀚开始给思迪挑书包，Marie拿个书包跑过来说：“我要这个。”

我给她说：“书包这个问题，要你妈妈来给你买。”

Marie点点头，跑开了，两分钟后又来，拿了另一个书包说：“那这个呢？”

我只能在说：“Marie，买书包要你妈妈同意，阿姨不能给你买。”

Marie看着我说：“可是我妈肯定同意。我妈不会不同意。”

我说，“可是Marie，就是你妈妈同意，也要她带你来买。”

Marie点点头，转头走了，两分钟又来，知道找我没有用，直接去找卢中瀚，“我重新选了一下，我要这个书包。”

刚刚卢中瀚一直就站在两米之外的地方给思迪试书包，他不可能没有听到我们在说什么。

于是他也说：“这要有你妈的允许。”

Marie说：“我妈每次都同意，我就要这个书包。”

其实我已经问过朋友了，要不要顺便帮Marie买。朋友说，她要找个时间，专门带着Marie来，一起挑。一个书包没有多少钱，但是过分越界会有点不礼貌。

我想了想说：“Marie，要不我打个电话问问你妈妈，如果你妈妈同意，阿姨就给你买。”

Marie一听马上说：“这个书包我不喜欢。”把书包扔在地上，跑了。我和卢中瀚面面相觑，原来她不是不懂得，只不过是在试探。

Marie跑到旁边买笔袋的地方，拿了两个一样的笔袋，跑回来递给思迪说：“这个笔袋好漂亮，买这个，咱两就一样了。”思迪马上眉开眼笑的转头给我说：“妈妈，我要买这个。”

我有点生气起来，这么别有用心的利用思迪，这根本不是钱的问题了。买了这个笔袋，我这四十年不是白活了么？

我说：“今天我们只买书包。笔袋回头再买。”

计划被打乱了，我们拿着选好的书包去付钱。走过卖牙膏的地方，走的急忘记带孩子们的牙膏了，想着顺便买一个应急。

第一次在法国选牙膏，思迪和子觅需要在琳琅满目的商品里找。眼珠子还没滑过来呢，Marie已经快快的拿了一种儿童牙膏说：“我最喜欢这个牙膏，但是现在还剩不多了。你们能给我买一个吗？”

我忍无可忍的说：“Marie，昨天你妈妈网上订了五箱东西，送过来，我们一起收的。里面有好几管儿童牙膏。”

卢中瀚在后面拽了拽我，一个牙膏，七岁的孩子，算了吧。我们买了三个牙膏。

这么个熊孩子，非常扫兴。加上思迪，子觅时差倒不过来，睁不开眼，撑不住的打盹。我们打消去游乐场的计划，买了两个披萨饼，直接回去。

吃完饭，把孩子们都安顿好了。我和卢中瀚边喝咖啡边在讨论Marie。

7岁就有了心机，游走在成人之间，利用成人的矛盾和面子，获得她想要的东西，这么游刃有余，绝对是身经百战的阵势。

Marie的父母和我们是近二十年的朋友了。他们的故事可以写成一部三国演义，浓缩成一句就是：“合久必分，分久必合。”

经过N次惨烈的分手之后，Marie意外的来了。年龄，心力，再加上天主教徒不应该打胎的教义，他们犹豫了很久，还是决定把孩子生下来。

孩子生下来之后，在一起住了几年，可还是分手了。现在Marie一个星期跟爸爸，一个星期跟妈妈，Marie的学校在中间。

问题是Marie的父母现在各自都还单身，一副时刻备战的焦灼状态，时时争执，各不理睬，活活就是前世冤家今生再聚的孽缘。

所以成长在爸妈之间的夹缝里面，Marie从来没有得不到的东西，没有人给她说过“不”，只是换一个人，换一种方式要而已。

社会越来越发达，生成了各种各样的工作机会。总的来说，无论男人和女人都越来越独立。

独立让我们信心满满，独立也让我们目光狭义。人们成了汪洋中一个一个坚毅的孤岛，无论是婚姻，还是爱情，我们看到的永远都是自己：自己的付出，自己的努力，自己受的伤，自己的痛楚。

过于注重自我，过于忽略他人，轻松经济独立的结果就是，我们相爱但是不能在一起。

婚姻有如两只长满了刺的豪猪，挨得太紧，会被刺痛；离得太远，没有意义。我们在远远近近，痛与饥渴一次一次的尝试。很多时候再找到那个可以幸福的距离之前，已经遍体鳞伤的徒然放弃。

作为成年人和未成年人的区别不仅仅是年龄，而是心理年龄。流走的时光，不仅仅让我们老去，而是让我们生成心理上自我保护和防御的能力。

可是孩子，尤其是幼龄正在成长的孩子，孩子们能怎么办？孩子没有能力，也没有意识，保护自己。只能蜷曲着幼小的身子躲在角落里抽泣？

成年之前，我们每个人都当过孩子。每个人都能记得当父母吵架时候，孩子们恐惧无力，天要塌了的惶惶然。

我并不建议完全不顾及孩子的感受，总是在孩子面前吵架。可是因为我没有修成神仙，才落入在凡间过着柴米油盐的日子。天下没有能克制一辈子的人，天下没有不吵架的夫妻，天下没有没见过父母吵架的孩子。

让孩子观礼吵架。成人自有有成人的苦衷。

吵完之后，一定也要让孩子看到，父母还可以拥抱在一起。成人要明白成人的责任。

一家人，怕得不是观点不同，争吵不休。一家人怕得灯枯油尽，只剩争吵，没有了亲情。

父母子女，我们有无可改变的DNA，父母之间，爱却装不出来。

父母离婚，不再生活在一起，一定会对孩子有某种程度的伤害。可是父母可以立场明确，把各自的怨气封印，安排好孩子，开始自己的新生活，对孩子伤害绝对比忍着不离婚，但是让孩子常年沉浸在父母关系紧张的气氛里面，常常吵架小得多。

不要觉得只要晚餐的时候父母都在，孩子们就理所应道的觉得美满生活，父母双全。孩子们都是落入凡间的精灵，什么都明白，差的只不过是根据年龄而累积起来的表达能力，能不能说出来。

成长在父母拉锯的关系中的孩子，因为要承担父母分裂所带来的灭顶的压力和痛苦，而且表达不出来，只能烂在心中，腐烂穿肠。而父母们为了弥补自己的内疚，安慰自己的心灵，会想方设法的去补偿孩子。成人想到的补救办法就是百依百顺，买礼物，容忍孩子的为所欲为。

长在夹缝里面的孩子们，往往娇气，独断，霸道专行，而且更加敏感，善妒，无法控制，无所顾忌。像是一个幼嫩的植物，花还没开之前，花蕾就被掐掉了。这一辈子，他们已经失掉了感到幸福的能力。

那个说“我忍着，就只是为了孩子。”的人，是根本没有独立抚养孩子的勇气，是根本没有下定离婚的决心，是根本不敢正视自己的过去。

孩子只是个无辜的牺牲品，当成人把所有的期望与绝望，都一股脑的丢给孩子的时候，成人感受不到孩子的压力，成人不知道他们能不能负担的起。

孩子不是小狗，小猫，小宠物，更不是一颗砝码。除非婚期已定，否则扭着心，奉子成婚应该是世界上最愚蠢的人。孩子是个小人儿，会慢慢的长大，有自己的悲喜，缺点和长处和自己的人生。

为了孩子离婚吧，从此萧郎是路人。

婚姻不是一个坟墓，更不是一个终点。婚姻是扇门，推开进来，有一辈子慢慢消磨。路漫漫兮修其远，吾将上下而求索。

只一个次，让我们活的的像一个成人。规划好自己的生活，执行自己的责任。

有一句话，我一辈子也不会给我的孩子们说，就是：“妈妈，这一辈子什么也不为，就为你们。”

爱到长长久久

爱到长长久久

面条的形状则如千丝万缕的情感，总是让人回味悠长！

TVB剧里，每每有男主角深夜疲惫地回到家里，就有女主角千般温顺万般贤惠地迎上来，问你吃过饭没有？饿不饿，我给你煮碗面？TVB如此钟情煮面，其实是有道理的。

在所有的食物里面，恐怕没有比面条更养人的了。面条养胃，细致，汤汤水水，滋润人，据说，面条可治胃痛、感冒、头痛、虚软等毛病。关键是，吃面方便，一碗面，有菜、面、汤、油，一应俱全，不再需要其他的菜料，简单，却不失真诚，真是非常贴切了。

而且，面条是除粥之外，最让人觉得亲切的食物了。平易近人，不事张扬，无妖娆之造型，亦不需要华丽之卖相，甚至不需要你投入太多，无需耗费时间精力，就已经可以享受它的美味了。

就我对面条的研究而言，面条恐怕是世界上最神奇的食物之一了，因为它可以如此普通，却又可以好吃到无与伦比。我记得，我小时候都是吃妈妈做的手擀面、长寿面（一根从头到尾，不能中断，代表了长寿。）。和面的时候放个鸡蛋，这样面条就会比较有韧劲。我也吃过阳春面，热干面，烩面，担担面，刀削面，竹升面，拉面，油泼面，裤带面；以材料来说，吃过碱水面，豆面，高粱面，绿豆面，胡萝卜面，海鲜面，牛肉面，鸡丝面，蔬菜面，菠菜面，红薯面，紫薯面，芋头面，鱼面，青菜面，西红柿鸡蛋面……真是无数类型，当然还有炒面，拌面，凉面，乌冬面，伊面，意面，各种不同形式的面。

在我的记忆中，福建饭厅里吃的碱水面，是我学生时代的美味。长大之后，我吃过东北饺子馆里的手擀面，让我想起妈妈做的面条，我和太太一起去吃的台湾中华拉面，则是我吃过的最好的拉面。那是一家香港连锁面馆，邀请我去做客，我们吃的御品牛肉中华拉面，是店里的招牌，红酒调配的汤底，还放了芦笋、西红柿，小玉米，红菜椒，鲜美，芳香，就如性感的熟女诱惑着你，吃得热烈而温润，让人心里暖暖的。还吃了芳香日式拉面，很像手擀面的风味和筋道，三个小时慢火焖制的上等肋排，很有腊肉的感觉，加上新鲜的香草，味道带一点酸辣，胡萝卜、玉米和菌菇等几种清爽的配料，加上葱花，芳香惹味。而红酒牛肉日式拉面则将红酒与牛肉很好地融合了，芳香，清雅中又带着妖冶和浪漫，加上番茄、胜瓜，洋葱和薄荷提升的清气，让这碗面成了浪漫与情调的代名词。

其实，我平时很少吃面，因为觉得没什么特别的，但那天我们却吃了三碗拉面，而且，之后还去吃过两次，太太是广东人，对北方的面没有特别的激情，但是，那次，她却对那天的面情有独钟——太太对炒粉感兴趣，对山西陕西安徽北方的面都没有太大兴趣，有次我和她去吃山西面，她居然说，下次不来了。真的可以理解。而她爱的炒粉，炒面我也不是特别爱吃。但是，我们却在那家面馆里找到了对面条的共同热爱，这真是太让人喜悦了。

我和太太还特别喜欢龙虾伊面。就是喜宴上的那道大餐。此外，我们也在超市买过一种伊面，筋道，质感，无论怎么煮都很好吃，可惜后来再没见过那个牌子。不过，不久之后，我们便找到了更好的面条了——芝士炒面，菜心切碎，放点鸡蛋，橄榄油，用芝士来提味，真是美极了。芝士鸡蛋炒面是太太给我的一个惊喜，让我感叹，原来普通的面条也可以做地这么好吃。

我再次对面条产生了迷恋——面条种类众多、花样百出，让人有所选择，你总会有喜欢的款。而且，做面的方法方式很多，用不同的配料会有不同的口味和风味出来，这也总能让你尝到美味，这是面条的好处。

而最最关键的则是，面条又隐喻长长久久，有缠绵，长远，情谊深长的意思。而面条的形状则如千丝万缕的情感，总是让人回味悠长！

看完这个我居然不想离婚了

老胡出差路过青岛，我请他喝酒。

酒喝到一半，老胡突然问：“结婚这几年，你累不累？”

我愣了一下问：“你怎么了？”

老胡笑着说：“没激情了，爱不动了。”

恋爱的时候，每天浑身是劲，聊不完的话题，约不完的会。现在，忙活一天，累了一天，回家就想洗洗睡。

看个电影？旅个游？想都别想，有那个时间，在家睡个懒觉不好吗？

改天吧，三改两改，电影下档了，年假耗完了。你说，生活对谁手软过，多年的小媳妇熬成了黄脸婆。

我笑着说：“你油腻了。

老胡笑着说：“4s压榨花生般的油腻。”

我说，你太相信来日方长了，其实婚姻里，拖延症会把一切激情磨光。感觉这东西，过了就是过了，你看，一瞬间就想吃油焖大虾，一拖延，胃口就没了。

哪有什么少女心啊，你宠她就有，你不宠她就没有。

她其实盼着你给她惊喜，哪怕是小事儿。可是，你一忙，就忘记了，生日啊、节日啊，都是一成不变的礼物，你懒了，她腻了。

你那不叫平平淡淡才是真，你是不愿意在一个人身上花心思了。

老胡点了一支烟，说：“前两天，初恋突然联系我了。”

我问：“你俩有年头不联系了吧？”

老胡点点头，伸出一只手，说：“5年。”

我问：“因为啥联系？”

老胡说：“她说收拾家里的箱子，发现了从前我写给她的一封情书，问我有没有时间，还给我。”

我问：“你还有她的联系方式？”

老胡说：“有啊，没删。”

我问：“没舍得删？”

老胡笑了笑说：“真的放下，恰恰是有联系方式，心里却没有了涟漪。”

我问：“你去拿情书了？”

老胡说：“没，不过我做了一件很奇怪的事儿。”

我愣了一下。

老胡笑着说：“我花了一下午的时间，给我老婆写了一封情书，你说我是不是疯了？然后，我读给她听，她居然脸红了，都4年夫妻了，她居然害羞得跟小姑娘似的。有那么一瞬间，我突然觉得重新爱上眼前这个姑娘了，很心动。奇怪吧，我给她买成套的化妆品，还不如一个下午给她写封情书，更能让她开心。”

我问：“后来呢？”

老胡笑着说：“有天早上，我准备出门上班，看见我老婆脸上有一粒米饭，我就指了指自己的腮提醒她，她突然很害羞地踮起脚亲了我一下。”

我3岁的小女儿，看见了，也跑过来要亲亲，毫不夸张，那一刻，我突然感觉恋爱了。

我问自己，不是没激情了吗？怎么亲一口就还魂了？恋爱的感觉，是真爽啊！

以前看过一段话，说婚姻啊，就像是在一间黑暗的房子里洗衣服。

你可以偷懒，假装搓洗几下，你也可以认真地一遍一遍地洗，没人监督你，全靠自觉。

突然有一天，灯亮了，你会发现，认真洗的那件衣服，很干净，你会特别得开心。

老胡说，你喜欢一个人，你偷的懒，骗过了所有人，骗不过时间。

有一天，你们争吵，她问你还爱我吗？你说，我拼命工作就是为了给你更好的生活。

这句话，自己都觉得虚，一段感情全靠钱来撑着，跟进了ICU有什么区别。

恋爱的时候，我们捧在手心里当宝贝的姑娘，怎么一结婚，就变得什么都不是了？

你的新车，跑了一万公里还要保养呢，怎么姑娘就成了冰箱，你老想着，打开就可以拿啤酒酸奶小龙虾，拿空了，才想起，你应该往里面放牛奶泡芙芒果布丁。

晚了，爱情，也会过了最佳保养期的。

我问：“怎么了，感情出什么问题了？”

老胡说：“差一点离婚了，都走到民政局门口了，我突然亲了她一下，她愣了愣。我们领结婚证的那天，我也在那个门口亲过她。才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了。”

她说了一句话，让我特心疼，她说：“你好忙啊，说了离婚，你才陪我半天。用了这个理由，下一次我都不知道找什么理由，你才会陪我半天。”

我说：“生活从来不易，工作和家庭，哪那么容易平衡，拼命挣钱，也不过就是替自己的亏欠买个心安而已。”

老胡说：“吵架时，你别听她说了什么，要听她没有说的那句话，她不会随便跟你闹的，一定是心里有委屈的事儿。”

那天，从民政局回来，一路上，我都牵着她的手。

后来，下班早的话我就会去买支花，或者多走几步路去买一份肠粉，下班晚的话就在楼下的蛋糕店买块提拉米苏，有时候在路边摊看到漂亮的发卡也会买回家，有时候会接那种餐厅促销传单，然后带她去吃，听来的笑话，再讲给她一遍，她就笑了。

其实，一个姑娘嫁给你，要的不多，只要你心里有她就可以了。

那天，老胡走的时候，交待我，有空就多陪陪媳妇，她可能是唯一能陪你走到最后的人。

我想起另一个朋友告诉我：为什么结婚？

因为，你觉得可以从一个人身上得到高质量的陪伴，当你需要的时候，他正好就在身边。

你开心，可以抱着他撒娇；你难过，可以在他肩膀上得到安慰；你委屈，他可以帮你解气；甚至你的整个人生，他都可以帮你出主意。

否则，你干嘛结婚，养一条狗，养一条金鱼，养一盆花，都可以陪伴啊！

可是，你要明白，高质量陪伴和消磨时间，是两码事儿。

那种被人懂的感觉，是真好啊！

问你几个扎心的问题。

恋爱第一年，你们还在公众场合开心地牵着手吗？

恋爱第二年，难过委屈的时候，你们还会彼此抱一抱吗？

恋爱第三年，你还记得最近一次说“我爱你”因为什么事儿吗？

恋爱第四年，你们还深度接吻吗？持续一分钟以上的那种。

或者你觉得婚姻很累，扪心自问一下，结婚后，这四件小事儿：牵手、抱抱、亲亲、说我爱你，在你的生活里出现的频率有多少？

其实，你怨不得婚姻油腻了，而是，你连恋爱里的一些小事儿都不愿意去做了，这些最亲密的动作，谈恋爱的时候，那是真甜啊！

可是，“婚都结了，谁还愿意花时间谈恋爱啊！”

我想起一个火锅，它咕嘟咕嘟地冒泡，真可爱，你可以涮毛肚，涮肥牛，涮娃娃菜，涮鸭血，你觉得汤够热了，断了电，然后，汤就凉了，上面飘了一层油，再涮菜就起腻了，干嘛不小火一直温热着呢？

不知道从什么时候开始，你觉得他不爱你了，或者爱得不明显了，你不是也很久不对他释放魅力了吗？

你敢抹了口红偷偷地亲他一下吗？

你敢突然从他的背后熊抱他吗？

你敢再认真地说一回“我爱你”吗？

你敢仔仔细细地打扮让自己更漂亮一点吗？

你敢拥有自己的兴趣和生活吗？

你敢让自己变得温柔一点吗？

道理你都懂，只是，你连一件小事儿都不愿意去做了。

实话讲，抱怨确实比改变简单多了，找理由推卸责任比承认自己错了简单多了，吵架比理解对方简单多了。

你说，柴米油盐打败了爱情。怎么别人的爱情里就有糖呢？

你说，细节打败了爱情。怎么别人的爱情里就那么甜呢？

哪有什么高甜的婚姻啊，不过就是，有些人依然选择做一些让对方开心的小事儿而已。

今天一件，明天一件，坚持本身没什么了不起，可是，加了点“心里有你”的爱，就甜了。

以前，有个朋友，从结婚开始，每天无论多忙，都会折一个纸鹤给她老婆，他老婆就收起来放在纸盒子里，后来变成了大纸盒。

有一次，他老婆把纸鹤放在了桌子上，一忙，忘记放盒子里了，纸鹤被女儿打开了，里面写着一句情话。

那一天，他老婆才知道，每一个纸鹤里都有一句情话，那时候，他们结婚5年了。

甜吗？那只是他们日常生活里的一件小事儿而已。

对啊，婚姻本身没啥味道，可是做了一些简单的小事儿，就甜了。

我看你还是离婚吧

倾诉听多了，我发现，痴男怨女的感情问题不外乎四大类——你爱他他不爱你、他爱你你不爱他、你们彼此相爱却不能在一起、你们互相不爱却只能在一起。

在已婚女人群体中，我被问过最多的问题就是“我该不该离婚？”

问这种问题的女人，内心都是犹豫不定，狠不下心，迫切希望借别人之口来帮自己做这个艰难的决定。我其实挺理解她们。

我从不轻易劝人离婚，是因为感情内幕太复杂太纷纭，绝不是一句“性格不合、缘份已尽”就能一语带过，外人任凭谁都不能一锤定音。

但总结起来，有些情况确实无力回天，我支持离婚。

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极品妈宝男

前几天一个读者问我，老公结婚一年多还让婆婆帮忙洗澡，这日子还能不能过。

我又惊掉了眼珠子。如果要列《不能嫁的男人清单》，妈宝男首当其冲。

这类人没有独立的人格，也没有自立的能力，人生自始至终唯一的信仰就是“我妈说”。他和他强势的母亲相互成就相互依存，演化为一种畸形的依恋。亲妈将他据为己有，打死都舍不得放手，轻则给他洗内裤上痔疮膏，重则帮他洗澡哄他睡觉。他自己也乐得享受这种感情，是一个精神上从未断奶的巨婴。他娶你，不是为娶老婆，而是为娶个小妈，并且要小妈同他一起侍候孝敬他的亲妈，你必须温顺恭敬，言听计从，每天看他们娘俩在你面前花式秀恩爱。你稍有不顺他便当即翻脸，开场白永远都是：“我妈养我这么大不容易....”呵呵呵，好像你不是你妈养大的，而是大风刮来的。

2

习惯性出轨渣

我并不认为一旦出轨就必须要离婚，很多人在调整、修复和原谅之后，依然有走下去的可能。但习惯性出轨绝对是渣男的典型特征。

他们是偷腥的猫，闻着味就本能地去找，离了这个活不了。他聊骚，约炮，蹭炮，毫无羞耻和愧悔，他不想控制情欲，也不想管住下体，还要反咬一口倒打一耙：“你不够温柔我才出去胡搞，你没带给我温暖我才被他人感动，你缺少风情我才受了别的诱惑.....”谎话连篇强辞夺理满嘴跑火车，就是不认为自己错。别以为原谅他一次就会终生免疫，你一次让步，就得次次让步，你一次忍辱，就要终生忍辱。别以为他只在你这里才这么渣，这种人，精虫上脑是惯犯，就算娶了别人，他轨照出，炮照打，绝不耽误。

3

重度疑心病

手机安装监听设备、银行卡工资单必须交公，QQ微信密码无条件公开，不许烫发化妆涂指甲，看谁都想对你心怀不轨，看你怎么都像要红杏出墙……

他不是要你做他的妻子，他是要你做他的奴隶。他将这种变态的控制，自欺欺人地夸张成爱、在乎和珍惜——我太爱你才会这样，我怕别人伤害你，世上除了我再也不会有人真心对你。他打死不会承认自己自卑、懦弱、嫉妒、心胸狭隘。自己不好过，也绝不会让身边人好过。你解释，他说你心虚。你不理，他说你默认。你让他看精神科医生，他说你特么脑子才有病。

4

晚期直男癌

“就算我不是处男，娶老婆必须是处女”“男人胡搞很正常，女人出轨就是贱”……

这种男人毕生以占领处女膜、搞大女人肚子、拴住女人为己任，以要求女人生出儿子、扼杀自我、三从四德为目标。追你时装孙子，追到手就当大爷。他的人生观里从无尊重，拿你当免费的保姆、自带薪水的钟点工、光明正大的泄欲工具、以及名正言顺的生育机器。他利用你、消耗你，还觉得是你对不起他。这种人自私到骨子里，关键时刻永远第一个牺牲女人利益。这种人也最代表loser，无力在雄性世界竞逐，只敢榨取女人的价值。另外，他们大概历史都没学好，不知道大清已经亡了一百多年了。

没错，这样的人当初就不该嫁。但当初自己瞎了眼已经嫁了怎么办？

要么，改造男人。这是一条难于上青天的蜀道。你若无过硬的金刚钻，揽不起这瓷器活。极大概率是，出师未捷身先死，革命尚未成功，你先变身怨妇。

要么，及时止损。

这早已不再是拿女人当生育机器的奴隶社会，早已不再是在家从父出嫁从夫的封建王朝，也早已不是劝合不劝分、宁拆十座庙，不毁一桩婚的年代。

对做事，我一直信奉先尽人事，再听天命。我们最大程度地努力了，竭尽全力地付出了，最后结果成功与否，都没有遗憾，坦然接受。

但对婚姻，我不认为尽人事之后就只能听天命。该沟通的要沟通，该改正的要改正，该包容的要包容，如果这一切都尽了人事，仍无法继续这一程，那就不必听天命了。

该出手时就出手，该离婚时就离婚。

这时候，一定会有人早出来劝阻：为了孩子，忍忍吧，好歹给孩子一个完整的家。

这一招是最好用的枷锁，首先让女人先败下阵来。

但事实呢？

貌合神离的夫妻，口口声声牺牲自己为了给孩子一个完整的家，而现实里，生活在离心离德、冷言冷语的家庭之下的孩子，始终缺乏安全感和接纳感，比离异家庭的孩子更孤独。两害相权取其轻，健康的单亲家庭，比病态的双亲家庭，对孩子更有利。冷若冰霜、恶语相向、拳脚相加、张口闭口让对方去死的父母，毁起一个孩子来，比网吧、比赌场、比夜店的杀伤力大多了。

成年人，首先要对自己负责任。

错了就错了。试错之后，就要改错。

种一棵树最好的时间，一是十年前，二是现在。

止这场损最好的时间，一是未嫁前，二是现在。

婚姻要磨合。但三观不合的人，磨一辈子也无法合。

当然，你若没有勇气改错、止损，无法担负起自己的人生，那我以上的话就是放P，一个字儿也不适合你。

你可以认为男人出轨是他魅力太大，狐狸精太骚，都是一时冲动情有可原，那你就一直忍。

你可以只图他长得帅颜值高，器大又活好，那就甘当他的小羊，让他的鞭子抽打在你身上。

你可以坚信女人的天职就是生儿子，那你就一直给他生，直到生出儿子为止，永世做他的生育奴隶。

你可以觉得他把你拴裤腰上正是爱你的表现，深情似海爱比金坚，那你就去适应去习惯。

求仁得仁，就别怨。

但若你心里有挣扎，有痛苦，视那种生活为炼狱，那离婚，就是正确的路。

别怕引刀成一快，要的是长痛变短痛。

谁也不敢保你离婚就一定能过得好，但你也要知道，一个怎么都过不好的人，多半是自己身上有致命的缺陷。

你当然可以不离——

要么看谁更强，你比他活得更精彩。

要么比谁更渣，你比他作得更厉害。

哪一种能让你更甘心，你就选哪条路。

要么忍，要么狠。

该留留，该滚滚。

别说我怎么这么损。怨妇哭诉听够了，我只想问一句：女人啊，眼泪有用的话，要脑子干嘛？

复工之后的第一天，我发微信给老公“我们离婚吧”

2月17日，是我们公司复工的第一天。我早早地就出发去公司，地铁里稀稀疏疏地，没有多少人，大家都带着口罩，相互间没有人和人之间的交流，各自默默地坐着，耳边只有地铁行进的声音。

来到公司，距离要求上班的时间还有一个多小时。我打开电脑，看着电脑屏幕上熟悉的画面，心里才有了一丝久违的安定感。我定了定心神，复工第一天要做的第一件事，就是发一个微信给老公，不是报平安，而是告诉老公“我们离婚吧！”

这是我几天前就计划好的，没想到要拖到现在才得以实施。信息发过去，我的心也轻松多了。他那边只是回复了一个“？”，我没有再回答，他也没有再回复。一切尽在不言中，也许这就是我们这些年第一次也是最后一次达成的如此默契的共同决定。

我之所以这么迫不及待地提出“离婚”，或许是因为我被憋得太久了。因为这场疫情，我看到了他最真实的一面，他的自私、冷漠、懒惰，又一点男人的责任心、责任感都没有，让我内心非常受伤。

都说人在危难的时候，才能展现出最真实的一面。疫情期间，我跟孩子都感觉担心，而他却一点关心、一点安慰都没有，只顾着自己玩手机，玩游戏。

在我还没结婚的时候，我妈妈就让我看人当心点，当一个男人再最关键的时刻，只考虑自己，没有责任和担当的时候，这样的男人是靠不住的，不值得留恋。

直到现在，我才发现我妈妈在识人方面的独到性。可惜我领悟到这句话太晚，以前我和他都各自忙着各自的工作，彼此没有多少交流，也没感觉到夫妻关系存在着多么严重的问题。

因为这场疫情，让我看清了他，看透了他，也让我对这段婚姻心灰意冷。

疫情被困的29天里，家里所有的家务活都是我一个人在做，他就躺在床上、沙发上玩手机，打游戏，我喊他多次，他不仅不帮忙，还一脸不耐烦。

孩子今年才5岁，正是贪玩好动的年龄，我要忙家务，还要照顾孩子，厨房的饭菜是我做，家里的衣物是我洗，超市去买菜还得我领着孩子去。因为复工不复工的问题，公司一直没明确，我还得时不时盯着手机和电脑，看公司微信群有什么最新指示，短短二十来天，把我累得跟孙子似的，而他就像一个大爷似的。

我压抑了太久了，我真心觉得这样的生活好没意思。我已经尽量在做好身为人妻、身为人母的家庭角色，已经在尽力平和不满的情绪了，可是心里依然火辣辣地疼，就像被蘸着盐水的绳子不停地抽打，心里面没有一处不是伤痕。

我一直在憋着，找不到宣泄发泄的出口，在家里我怕吓到孩子，在外边我怕吓到邻居，我只能独自忍受，把情绪强压下去。但这样的压抑，让我更加神经衰弱。晚上，我们躺在床上，背靠着背，谁也不说话，连翻个身都觉得是耻辱。夜里安静地可怕，静的让我能清晰地听到他呼吸的声音。我整晚整晚地睡不着，不住地在思索：我们有多久没好好说话了？这样的日子要不要继续过下去？

我要离婚，我再也无法承受这样的生活，这也许就是我在疫情中唯一学会的，做出的明智选择……

我发出微信后，下班回到家，见了面谁也没先开口，我实在忍不住，再次口头重申了一遍“我们离婚吧”，他没说话，也没说同意不同意。我也不再多说了！无论他同意还是不同意，我的态度越来越坚决。这种不被在乎、不被尊重、不被关心、不被爱护，所有发出的声音都像石沉大海一样沉默的心情是常人无法承受的。

我的心好累，我不知道这种决定是否正确？不知道这样的心境何时才能平静？请帮帮我！

咨询人：肖雅雯（化名）

维情咨询师回复：

对于忍受不了让人窒息的婚姻，想要离婚，是对还是错，这样的答案不在维情咨询师、心理咨询师手里，也不在婚姻专家手里，只是在夫妻双方的心里。维情咨询师、心理咨询师所做的是一种开示，指引和疏导，但最终的决定权还要由夫妻两个人共同做出。

婚姻中总会存在各式各样，各种各类的问题，如何直面平淡，如何消弭分歧，如何磨平棱角，如何转危为安，才是婚姻对于彼此之间的考验。

著名的心理学家、哲学家弗洛伊德说，爱是一种能力，是一种需要去领悟，需要去锻炼的能力。

任何一种感情，只要你用心去爱过，失去的时候都会伤心。但是在彻底放下之前，是否要认真考虑清楚，这是因为经过深思熟虑后的理智选择？还是面对问题发生时的逃避？

如果是经过深思熟虑过的结果，“离婚”要考虑的不仅是当下，还有未来。离婚之后，你的世界、你孩子的世界都会刷新，你们原有的生活节奏都会更换，是否已经做好各类的思想准备、生活准备？是否给自己未来一段时间的单身或单亲家庭做好了全盘计划？

如果只是因为一时之愤，因为无法相处而被迫做出的选择，那又是否尝试对这段婚姻进行过修复的努力，有没有想过使用一些办法？婚姻不易，婚姻从刚开始就注定会多风雨，有很多婚姻走过了这场风雨，就会迎来彩虹。当然，也有很多婚姻就倒在了这场风雨中。

人生路漫漫，未来的路还有很长，每个人都要为自己的选择负责，即使做出任何一个选择都会有些沉重，都是在做出任何的选择之前，都多些思考，多些准备，总会有备无患，让自己减少利益受损。

“爱的老公，我们离婚吧”

这是《大鱼海棠》里的一段台词。

当晓伟带着孩子，在电影院看到这一段的时候，内心就像被电击一样，深深刺痛……

今天的故事，就从这里开始。

五年前，晓伟是世界上最幸福的男人，他有一个温柔贤惠的妻子，也有一个聪明可爱的孩子。

晓伟一直很上进，工作能力和工作业绩都非常突出。那时候的他，阳光自信，风华正茂。在晓伟的面前，是各种幸福的未来在等着自己。

但是，上天总会制造各种机会来考验人。

有一次出差，晓伟没有管住自己，跟单位的女同事发生了关系……激情消退的一刻，晓伟就后悔了，他真希望时光重来，就当这一切没有发生。

但他清楚，已经不可能了。所以他只能寄希望于妻子不知道这件事情，隐瞒她一辈子。

可惜，欠下的终究是要还的。

事情没有像晓伟臆想的那样发展——女同事想要继续缠着晓伟，遭到晓伟的拒绝。最终，同事把两个人的事情告诉了晓伟的妻子。

晓伟认错、道歉、请求妻子的原谅。但是，令他没有想到的是，这个平时看着柔弱的女人，这时候态度异常地坚定，坚决要跟晓伟离婚。

晓伟很不理解，

不就是一次一夜情吗？

不就是犯了一个大部分男人都会犯的错吗？

至于非要离婚吗？

难道妻子就不在乎这么多年两个人的感情？

不在乎这么多年经营的家庭？

不在乎孩子？

不在乎自己吗？

妻子说：你错了，我就是因为太在乎你，所以才要离婚。

如果你真的深爱一个人的话，是容不得他背叛的，哪怕只有一次。这样的心结，对于爱得太深的人而言，这辈子都是无法消解。

最终，两人和平分手。

离婚后，晓伟一直没有再找人，他一直在努力，希望能够得到前妻的谅解，可前妻的态度却一如既往。

换作其他女人，可能一次背叛不会选择离婚；

可能男人认错了也就过去了；

可能离婚后这么久男人都在努力求得谅解，也就复婚了……

但是，晓伟的前妻不是。

每个人都有选择的权利，

每个人的选择都有自己的逻辑。

晓伟开始的时候有些恨前妻，怎么一次错误就要这么决绝。

但慢慢的，晓伟明白了。

这才是他的妻子，这才是这个女人身上最优秀、也是最吸引自己的地方。

两个人当初的协议是，孩子归前妻抚养。

离婚后，晓伟还是经常去看孩子。前妻也不拒绝，甚至两个人还一起带孩子外出旅游。只是，每次都要定两个房间。

晓伟一开始还以为前妻是不舍得自己，所以通过孩子在保持着联系。后来慢慢才知道，这纯属自作多情。前妻只是因为孩子，才保持着跟晓伟的往来。

今天，两个人带着孩子看《大鱼海棠》，看到刚才这一段，晓伟眼眶有点湿润了，他转头看了一眼前妻，发现她的眼睛里也闪着泪花……

晓伟伸出手想要去牵她的手，但是，她下意识地躲开了。

有些事，一旦发生便再也无法回头；有些人，一旦错过便再也无法牵手。

在感情的世界里，曾经有多少人心存侥幸。他们以为自己的一个错误，即使有一天被发现，也不至于影响一生。

但是，最终他们会发现，何止影响自己一生，而且影响了很多人的一生。

晓伟的故事当然是个特例。毕竟在现实中，很多女人选择了原谅男人，甚至有的人还是三番五次的原谅。

怎么选择才是对的呢？这个问题其实没有标准答案。

大部分在感情中犯错的人，并不会真的对自己的错误有足够的认识，也不会有几个人是真心实意想要为自己的错误负起责任的，如果他们能够这样做，或许当初也就不会犯错。

反而，为了给自己的错误找到辩护，他们会不停地灌输自己一个概念——是ta不好，我才犯错的。

ta，真的不好吗？

关于这个问题，你知道什么时候才是真的有答案的时候吗？

那就是当你彻底失去ta以后……

晓伟的妻子在晓伟犯了一次错误后就选择离婚，并且坚决不复婚。很多人会认为她绝情。

那么，在现实中，有多少人是三番五次原谅了对方，但对方还是执迷不悟，一次又一次辜负了原谅，最终，直到彻底死心，彻底头也不回地离开。

请所有人记住一个真理：

那些爱你爱到卑微的人，如果有一天决定不爱了，那么这辈子就绝对是不再爱了，永永远远都不会再爱了。

当ta彻底死心了，你便也就彻底失去了；当你彻底失去了，或许你才会真的懂得要珍惜了。

可惜，若是真的失去了，便再也找不回来了，而这时候你的所谓“懂得珍惜”，就成了这辈子再也无法弥补的后悔无期！

《恋爱先生》有一段顾遥对渣男前夫宋宁宇说的话非常深刻。

顾遥说：“那我这被耽误的七年时间呢，这个时间你拿什么来弥补，你毁了我对婚姻所有的幻想和美好，你让我遭受别人的非议和耻笑，你让我丧失了对人最基本的信任，让我对这个世界充满了恨意，让我现在浑身充满了负能量！”

永远都不要低估你的错误对别人这辈子所造成的伤害——尤其是感情上的错误和伤害！

所以，这辈子，千万不要犯不该犯的错，千万不要伤害不该伤害的人。

因为，一转身，便可能天涯路人；一错过，便可能十世轮回。