真人实录：婚后五年，陷入婚外情才是我大的痛苦

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的真人实录：婚后五年，陷入婚外情才是我大的痛苦，欢迎阅读与收藏。

一大早，因为洗衣篮里的衣服，筱敏忽然就炸了锅。

“恨不得把这一整篮衣服全部踢到太平洋！”

她的怒气已经忍耐了很久。

“我告诉过他，脱衣服洗澡时，顺手把衣服理顺一下再扔进篮子里，但是他从来不在意，要么是上衣卷成了团，要么是裤子一只裤管塞在一起，要么是把衣服投篮一样扔把整个篮子都打翻了……”

筱敏洗衣服前，就得一件一件理顺，翻好。

偶尔一次半次，很正常，可是这是每天每次都在发生的事情。

如果他是并不知道，也可以理解，只是，不管筱敏是生气地说还是好言好语地说，他却总是虚心接受，坚决不改。

要说整理下衣服有多费时么？并不，但是，每一回，筱敏的心，都会被那些凌乱的衣服给扯痛神经。

“不要说什么大的考验了，就这样一个举手之劳的事，他都考虑不到、做不到……我还能指望他做我人生的依靠吗？”筱敏声音变得很低，眼睛里渐渐地盛满落寞和伤感。

“我经常想，也许我们的婚姻，从一开始就是个错误……”

我知道筱敏幼年丧父，妈妈将她养育大，孤儿寡母，她成长历程中经受过许许多多个无助和孤单的时刻。

所以，可不可以依靠，就是她评判老公够不够好的头号标准。

当老公没按她的意愿放换下的衣服，对她来说，便是冷漠无情和“有难不帮。”

小小一件事里，却埋着一个人深深的、久久的痛，这是婚姻里，很普遍的现象。

可当这疼痛旷日持久地呈现在生活中的角角落落，对关系里的另一个人来说，也时常是重负。

就像筱敏的老公听到她的描述，先是愕然：“我真的不知道这件小事让她这么烦躁……”

继尔委屈：“可是这真的是一件小事，为什么会想成这么复杂还上纲上线？”

甚至愤怒：“我知道你小时候的经历很痛苦，可是可以不要用这个来绑架我吗？我也不是金刚不坏身啊！”

夫妻间为一些鸡毛蒜皮的事争吵不休，只是因为内心有一些伤口，实在需要有人可以体会。

可作为中年老阿姨，我真想说，相比把别人的理解和安抚当成理所当然，照顾和保护自己更应该是天经地义。固然夫妻之间要互相关爱，可如果索取总多于付出，婚姻关系就容易失去平衡。

我闺蜜橙子对此很有感触。

国庆假期里，她和老公带着孩子外出游玩。

从她家前往出游地，有两种抵达路径。更省时间的是蜿蜒曲折的山路；更费时间的则是高速公路。

橙子考虑的是，走高速公路，虽然时间长点，但安全舒适，老公开得也比较轻松。她把自己的建议告诉老公。虽然她老公回答说：“也可以，随便。”但她还是听出了一些勉强。

一确认，果然，她老公委屈又不满地说：“结婚这么多年了，你还不知道比起高速公路，我其实更喜欢开山路吗？我最讨厌要绕路了！你考虑事情反正从来只从你自己的角度出发！”

橙子成长在非常严苛的家庭环境中，对指责和评判极其敏感，平时上进好强，样样都要争先求好。

进入婚姻后，自然放不下内心的骄傲，显得强势和霸道。老公这么莫名发难，令她委屈之极。可老公开着车，身边坐着孩子，橙子只得硬生生地闭了嘴。

在沉默里，她渐渐平静了下来。

忽然意识到，就像自己每次被指责和误解，一定会暴跳起来自我保护一样，对她老公来说，最难的事就是真诚地表达自己的需要与意愿。

她总是习惯性地、想当然地享受着老公的迁就与妥协，却从不曾知道，他的隐忍与委屈。

想到这些，橙子有了柔情，告诉老公，自己并不是真的霸道和自私，只要他愿意说出来，她一定会尽量尊重。

那个假期，两个人相处轻松了好多。

偶然一次被迫的沉默，带给了橙子反思的机会，也让她对婚姻有了深刻的领悟：在婚姻里，要先成为独立而稳定的自己，也要不断深入地去了解对方，互相理解，彼此包容，才是夫妻间的真实模样。

英国作家毛姆写过一部小说《面纱》。

女主人公凯蒂出身于律师家庭，生活在伦敦名利场。母亲将她培养成一个漂亮的“交易品”，希望美貌的女儿能嫁个好女婿，带着自己翻身跨越新阶阶层。

可凯蒂精神空虚又爱慕虚荣，各种挑剔中，变成了“剩女”一枚，母亲对她从希望到失望，从失望到嫌弃。被“逼婚”的她匆匆嫁给了性格孤僻、沉默寡言但却深爱着她的医生沃尔特，并跟随他来到了香港。

婚后的凯蒂很快就有了强烈的落差感。在她眼里，丈夫沃尔特刻板乏味，也不擅交际，只会做科研，对政界发展毫无兴趣，与她的特点和喜好完全相反。寂寞孤独又失落的凯蒂，陷入婚外情。

陷入婚外情起初，她感觉到了极大的愉悦。

她认为是沃尔特的无趣才让她背叛婚姻，说：“我嫁给你纯粹是个错误，我万不该如此，我太傻了。我一点也没有关心过你，我们之间没有一丝一毫的共同之处。你喜欢的那些人叫我讨厌，你感兴趣的那些事叫我烦透了。”

对自己从不反思的人，在关系里也常常推脱责任。

曾听过人抱怨：结婚后才发现老公（老婆）有多不够好，既不能帮她事业升迁，也不能帮她实现年入百万的梦想，并哀叹自己不足够好，吸引不到足够好的男人（女人）。

看来有的人真的以为嫁了人就可以坐享其成，婚姻关系会自动匹配成长成他们想要的样子，却不想夫妻间需要互相鼓励，彼此成长；一部分人像凯蒂一样，害怕成为“剩男剩女”，匆匆将自己送入婚姻，以为结婚了，一切困扰便迎刃而解，却不料婚后的所有精力，都要用来为自己的轻率与盲目买单。

小说中，婚外情败露后，凯蒂在无望中陪丈夫奔赴霍乱肆虐的偏远山村——湄潭府。

在那里的经历，促使她反省和醒悟，坚定了追寻自我的意志和决心，最后她毅然踏上回家的路，重新开始了一段崭新的人生，完成了一个人的自我救赎。

婚姻之难，恰在于需要安放和容纳两个人的真实的生命，如果你从来不肯真正地理解，接纳，珍爱自己，也不想切实地承担起关系建设的责任，只想通过婚姻，得到一份生活的保障，逃避内心的痛苦，这样的婚姻，注定不是心与心的连接，而只是一场表面公平的交易。它经不起风雨更无法超越人生的难题。

所以，婚姻从来就不是错误，错误的是带了一个错误的想法来选择婚姻。

曾有一个研究说，好婚姻送人上天堂，坏婚姻送人下地狱，你婚姻的好或坏，很大程度，由你自己选择。而这修行与救赎的路，注定漫长而艰辛，你要开始吗？

扩展阅读

遭遇婚外情后，这才是男人大的谎言

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的遭遇婚外情后，这才是男人大的谎言，希望能够帮助到大家。

我要变得优秀，然后有抛弃对方的资本

还是要成全对方，然后被对方抛弃？

有人提出一个很有意思的悖论：

我不优秀的时候怕被对方抛弃，于是我拼命地学习，比他优秀多了的时候，终于有了抛弃他的资本，就纠结了：

我要是不抛弃他，那我这一番努力岂不是白费了？

如果我抛弃了他，那我当初为什么要结婚？

如果继续下去，还要担心他一旦超过我，会不会又把我给抛弃了？以后我到底是该打压他，还是应该帮助他去提升，然后等他来抛弃我？

总结来说就是：

你要么努力变优秀，然后有资本抛弃对方，要么不努力不优秀，然后被对方给抛弃。

这个逻辑乍一听有点道理，但是你细细品味，会发现在这样的逻辑下，婚姻只有死路一条。

不管你是打击对方，限制对方，掌握话语权和抛弃对方的资本，还是你帮助对方，成全对方提升，然后等对方变得越来越好的时候，害怕被对方抛弃。

这个两种状态下的两个人在婚姻里都是不幸福的。

我们去深究这个逻辑的话，背后其实有个共同的前提：

我不相信我会变得越来越好。

我害怕你会抛弃我，所以我打击你，否定你，让你不要变得更好，前提是我被自己的害怕给控制，我不相信我也会变得更好；

我帮助你提升，支持你做更好的自己，却害怕有一天你变得更好了，会抛弃我，是因为：我深信你会变得更好，而我却不会。

为什么会有人被这样的害怕给捆绑了？

我不够好，而且我永远不会变得更好，

是人讲给自己最大的谎言

其实现实中这样的案例，比比皆是。

有一个这样的案例，女孩子还没有正式大学毕业，男朋友已经有丰富的工作经历。

在一起的两年时间里，女孩子越来越感觉自己不被尊重，社交圈子被男朋友说成：成天跟这些人混，以后你怎么能找到好工作？

女孩子穿衣打扮，男朋友觉得不够时尚漂亮，女孩子发表一些对事情的看法，男朋友觉得她太幼稚不够成熟。

跟他在一起，女孩子越来越觉得自己差劲，觉得自己哪里都不够好，还有好多需要去改变的。女孩子想躲开他，逃开这样的关系。

这个案例里的男孩子就在试图通过打击否定的方式，营造这样一种感觉：

我处在权力上风，你要小心了，你必须要让自己更好，否则我就可能会把你淘汰出局。

问题是，为什么男孩子要给女朋友营造这样一种紧迫感？不能轻轻松松的谈场恋爱呢？是女孩子真的有这么差劲，让他不满意，还是这是他的某种手段，为了达到自己无法言说的目的？

还有一个案例，是另外一种类型。

十年婚姻，丈夫白手起家，一心扑在工作上，常常是从这个城市飞到另外一个城市，太太在家带孩子，打理家庭，照顾好大后方。

熬过最开始的辛苦，丈夫事业慢慢走向了正轨，收入越来越可观，孩子也慢慢变大了，太太没事的时候终于可以松口气，跟闺蜜一起喝喝茶，打打麻将，插插花，练练瑜伽，小日子过得也算是惬意，大家都夸太太好命，找了个潜力股，付出的所有都值了。

这本是最佳夫妻搭档，可是问题在第八个年头的时候，越来越多的爆发出来了。

丈夫越来越少跟太太说公司里的事，因为他谈的那些名词，太太已经完全听不懂，也完全无法理解他到底在焦虑什么，他在担心什么，她无法参与进他的生活。

而孩子成长过程中，由于丈夫早年缺位，孩子跟爸爸之间相处的时间少的可怜，丈夫觉得妻子太溺爱孩子，觉得孩子身上有很多毛病，都是被妻子给带坏的，两个人越来越无法沟通，一说就吵。

丈夫待在家的时间越来越少，后来妻子开始怀疑丈夫是不是背叛了自己，经常偷偷看他的手机，那时候妻子就已经被“被抛弃的恐惧”给控制了。

第一个案例，后来跟男生沟通时，发现男生其实很在乎女生，也完全想要跟她结婚生子，但他内心是恐惧的。

害怕女生有一天会离开自己，这种内心的自卑和不安全感推着他，用打击女生的方式来试图更稳操胜券地留住女生。

他的潜在逻辑是：我剪断你的翅膀，让你飞不了了，你就会永远陪着我。

第二个案例中的太太，最开始为了家庭，选择了放弃自我成长，拿出更多时间和精力来陪伴孩子的成长。

但是在这个过程中，跟老公的眼界、认知、格局、人脉资源等等有了越来越多的差距，两个人本来的互相支持，变成了各自为阵，互相不能理解。

虽然依然生活在同一个屋檐下，但事实上却越来越像室友，缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。

这两个案例里，一个是因为害怕被抛弃，选择了去打击、否定对方，隐性地限制对方的发展，可是最终换来的是对方更快的逃离。

另一个是支持对方的发展，却放弃了自我，结果以为自己苦尽甘来的时候，却随时面临被抛弃的恐惧。

这两种选择最终都以关系破裂而告终。也让我们看到，无论你选择走哪条路，如果你忽视了自我的成长，被抛弃的恐惧都会如影随形。

自我成长是一种姿态，而优秀更像是一种结果。

我们常以为优秀是不被抛弃的护身符，高喊着我要让自己变得更优秀，然后掌握抛弃他的资本，似乎只要我优秀了，就万事大吉了，真的是这样吗？

优秀跟抛弃到底是什么关系？

毫无疑问，一个不优秀的人，如果被抛弃的话，会过得很惨，但是一个优秀的人，如果被抛弃的话，可以有能力让自己生存得好。

你不必担心分开之后会没有地方住，孩子的生活费会没有着落，自己未来的生活会无依无靠，因为你可以自己给自己提供。

这是一种离开的底气。优秀可以让你离开的时候，保留最后的尊严。

但是优秀并不会让你躲避被抛弃的命运。

如果说一个人优秀了，便不会被抛弃的的话，那么事业型的女强人，女老板应该得到更幸福的婚姻，可是为什么还是有很多人并没有得到？

为什么很多人人都夸赞、很会赚钱的人，就是经营不好亲密关系，他们都很优秀，但是却不会处理亲密关系。

因为婚姻经营和婚姻危机的应对是两件事。

我们要从两个维度来看，优秀跟被抛弃的关系，大致可以分为这样四种状态：

第一种状态：不优秀也不会做人

在这个状态下的人，工作赚钱能力会受阻碍，现实中各种关系也会不顺畅，会活得很辛苦也很孤单，经常体会一种挫败感，觉得自己什么都做不好，这种状态下如果再遇到婚姻变故会是人生非常重大的转折点。

这种状态下的人，会很害怕被抛弃，但是要变得优秀也很难，他们要花很大的能量去修通自己做人的底层能量。

第二种状态：不优秀但是会做人

在这个状态下的人，往往会有单纯的快乐和幸福，他们会看上去好像胸无大志，但是很知足，人生能够享受简单的快乐，精神世界其实很丰富，但成长的往往会偏慢一些。

这种人如果被压迫到一定程度，也是可能会主动抛弃更优秀的人的。

第三种状态：优秀但是不会做人

这种状态下的人现实中常常会有比较高的焦虑，缺乏安全感，尤其是在亲密关系中，他们常常会找个并不是很优秀的人，然后把不够优秀的焦虑投射给对方，催着对方变得更优秀，然后自己就可以缓解一下。

这种类型的人，即使自己已经很优秀了，也不太会轻易抛弃对方，因为他们建立对别人的安全感很不容易。

第四种状态：优秀也会做人

这种状态的人通常不太会晒优秀，也不会秀自己的优越感，更会懂得照顾人的感受，他们内心是比较和谐一致的，跟周围的环境也会和谐一致，亲密关系中也会幸福感比较强。

这种状态下的人，基本上不会为抛弃不抛弃这类事情焦虑，他们想的都是如何让自己和身边人更幸福。

优秀在婚姻里是一把双刃剑，既可能成为你的优势，也可能成为你的劣势。

一个优秀的丈夫如果天天把我多优秀挂在嘴边，打击妻子，觉得妻子见识浅薄，说什么都不对。

妻子面对他的时候，难免会退缩，会觉得我可能会被比较，被瞧不起，妻子便可能穿上防护盔甲在他面前，这样的优秀变成了伤害夫妻关系的一把利剑。

而一个不优秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上进，妻子总觉得丈夫对未来没有规划，要一个人操心整个家，觉得丈夫不可以依靠，那么丈夫的不优秀便成为劣势。

我们可以依靠自己的优秀来应对婚姻中的危机，但却无法依靠自己的优秀来经营好一段婚姻，优秀并不能让我们在婚姻中立于不败之地，因为婚姻考验的是更复杂的能力：

关系处理的能力。

那么，到底什么是关系处理的能力？

修改你内心关系模式的图式

假如你内心的关系图式是：

蛋糕是贫乏的，有限的，而人与人是竞争的关系，要么是你优秀，要么是我优秀，那么你生活的关系模式就是封闭式的，是限制性的。

这种限制性的关系模式会压制个人的成长，这种关系模式下的人始终在维持僵化的模式，人的能量都用了维持模式的稳定，这就成为一种内耗。

在封闭式的关系模式里，被抛弃的恐惧像皮球一样，被推来推去，谁是弱势的一方，谁就会被恐惧的皮球给压倒，而没有力量把恐惧的皮球再给推走，只能被这种被抛弃的恐惧给带着往前走，走到一定程度，再把恐惧的皮球踢给对方。

如果一个人一直生活在这种恐惧和贫乏里，进入婚姻时便会带着这种感觉，始终不敢让自己放松。

而另外一种开放式的关系模式是：每个人都有无限的潜力，你可以在这里尽情自由的做自己，并且我会是你的同路人，具有同样的目标和渴望，我们是这条路上的最佳搭档。

哪怕真有一天，因为某种原因必须要分开，我们都知道这一路上彼此都有成长，会惦记和感谢对方，曾经是自己成长路上的见证人。

所谓关系处理的能力，就是你内心对于关系的图式是怎样的。

是封闭的，还是开放的？如果是封闭的，你有没有尝试打破过自己关系中的规则？有些什么样的限制正在束缚着你？这就是对自己内心关系模式图式的修改。

如果你每天都在琢磨抛弃这件事

你永远不会有幸福的婚姻

试想下，就算你很努力的让自己变得越来越优秀，然后拼命打击对方，对方越来越萎缩，自卑，难道对方就不会抛弃你了吗？

万一有一天TA遇到一个懂得欣赏他的人，奋不顾身地扑向对方了，你怎么办？

这种情况下出轨的案例数不胜数。

你对抗什么便会得到什么，越是要抓紧什么，便会越快速地失去什么。

之前听说过一句话，深以为然：

一个人要保持美好的东西和最佳的状态，是内心深处没有和任何东西对抗，一旦你做好和任何东西对抗的准备，你就会失去这种状态。

婚姻也是如此，你想要拥有幸福的婚姻，便是你心中没有任何要去对抗的。

不管是他，还是你自己，还是其他，一旦你开始对抗，你所对抗的便会逆流而上，加倍袭来。

如果你一直在对抗抛弃，每天都在想我要怎么不被抛弃，或者我要让自己变优秀然后抛弃对方，你就很难获得幸福。

因为当你每天都在琢磨“抛弃”这两个字的时候，本身就是向着不幸福的婚姻去发展的。

我们常常会有一种误区，是不是我克服了缺点，剩下的就全是优点了？是不是我打败了不幸，我便会获得了幸福？是不是我们解决对婚姻不满意的地方，我们就对婚姻满意了。

其实并不是你克服了婚姻中的不幸福，就会获得幸福，不被抛弃跟幸福婚姻，完全是两回事。

要想获得幸福婚姻，你每天要考虑的是，我要怎么让我们在一起更开心更快乐，更让我们彼此走进对方的心，当你用这种思考模式的时候，你做的所有的事情都跟抛弃或被抛弃无关。

如果你一直在跟不幸对抗，你就永远不可能找到幸福，因为你一直在关注和吸引不幸。

如果你一直在跟自卑对抗，你也永远不可能变得自信，因为自信是另外一套语言系统。

如果你一直在跟对方的缺点较劲，你也永远不可能真正看到对方的优点。

所有这些都是两套语言系统，如果你一直在负面的语言系统中打转转的话，你只会在那里迷失你自己，找不到出路。你会永远无法走向你内心真正想要的。

你必须要调整你的思维方式，现在就是把自己的频道调整到积极正面的那座宫殿里，找到自己的定位，然后找到你想要去方向，向着那个方向给自己规划路线，你才能真的走过去。否则你会永远在自己的不幸里打转，走不出来。

这才是婚外情正确的打开方式

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的这才是婚外情正确的打开方式，欢迎阅读与收藏。

住了多年的隔壁一对夫妻要闹离婚，有时候深夜都会打架，撕的天翻地覆。母亲偶尔会过去劝两句，无奈未果，只因最敏感的原因，男方婚外情。

宁拆十座庙不拆一桩婚，然而这种婚也维持的未免心酸，湖北女人泼辣已经是个标签。

之前看过一本小说，女主为了家庭付出全部，唯有一点，再好的话语都化为尖酸刻薄像滚烫的水泼向丈夫，让女主不可思议的是丈夫出轨了公司的小前台而选择和劳心劳肺的贤妻离婚。

“她不会照顾人，她什么都不会，但她尊重我。”

撕，没有任何好处。撕破脸，两败俱伤。

《奇葩说》里马薇薇说：“在爱你的过程中，有些人变成强壮更智慧的自己，故而一念成佛；有些人变成更猥琐不堪的自己，一念成魔。”

李亚鹏王菲夫妻缘分尽了，一个说“我还好，你也保重”，另一个说“希望你现在是快乐的，我的高中女生”。如果真如八卦消息所说，王菲选择了谢霆锋，你是否又选择了相信爱情。

马薇薇的后半句是：“在爱的过程中，是魔是佛，历尽你给我的百劫千难，最后我终于找到了我”。

如若世间关于男女欢爱的所有可能都是一条河流，那么在每一条河流逝去的温热河床之上，都遗落着马尔克斯闪光的词句，它们在恣肆的汪洋之中汇聚成一部不朽的爱情百科全书——《霍乱时期的爱情》。

有人说霍乱时期的爱情其实是患了霍乱的爱情。

我爱你，但是我更爱爱情

女主白富美，少女时期爱的是男主，却碍于此人低贱的快递小哥的身份而被家庭、社会所不接受。父亲设了个局，引女儿离开阿里萨，女儿照做，留给少年一个背影。

窈窕的大家闺秀，下颚微扬，优雅端庄，她只留给少年6个字，不卑不亢。

“不必了，忘了吧”

爱情令人唏嘘，只因无可预料。

几年后，白富美在家里的安排下嫁给了她并不爱的医生，一位有社会地位有经济实力的高富帅，年少的感情看起来逐渐淡忘。

与其说女主爱的是男主，不如说她爱的是爱情本身，青春年少冲动暧昧的情愫，只不过当要转变为现实反而使女主感到害怕，她选择了逃避，不爱医生却能得到生活的保障和社会的尊重。

即使心中有另一个少年，女主恪守了自己的结婚誓言，平淡的和丈夫维持了一辈子的婚姻，对于丈夫的各种细微的变化她选择了视而不见。

你变与不变又怎样，我有你的爱就够了。

选择一个爱你的人是给你一副铠甲。

“不穿衣服所做的事情都是爱情。心灵的爱情在腰部以上，肉体的爱情在腰部往下”

只有上帝知道我有多爱你

乌尔比诺医生，小说赋予他典型的正人君子的形象，有体面的工作与令人艳羡的社会地位。窈窕淑女君子好逑，乌尔比诺爱女主，是真的很爱很爱。

医生和白富美的爱情显得平淡很多，一个被爱，一个爱人，本身就不对等的关系，多半是隐忍与迁就，医生带有那个年代绅士特有的自律与苛求，就如《傲慢与偏见》里的达西先生，不会随意的表达自己的情感，面对爱情审慎而怯懦。

但是最美好的情节恰好在平淡的终结点，医生临终表白妻子“只有上帝知道我有多爱你”。

半个世纪的夫妻情分，他一直为自己的出轨而内疚半生，那一刻他的眼神里除了悲伤还有感激，他深知妻子不爱自己，却感激妻子嫁给他。

“生活嘲弄了爱情，而爱情嘲弄了我们。主宰我们的，始终是变迁的生活。”

我等你了半个世纪

当年为社会所不待见的屌丝男主，没错，他妥妥的逆袭了！！！

受尽折磨吃尽苦头，最终获得了财富、地位和社会的认可，但是他的内心一直惦记着已经为人妻为人母的白富美女主。

然而他没有采取任何撩妹行动，他终究选择默默等待，说不定女主哪天就离婚了呢？出轨了呢？女神回归居然已经是半个世纪之后。

等待虽然漫长，我们的男主也没闲着，辗转流连于无数女人，寻找与迷失。

“心房比婊子旅店里的房间更多”

过客终究是过客，敌不过房间真正的主人，当主人归来所有过客都得离开。

你说男主是渣男？他确实是渣男，对于过客的女性们他就是渣男，然而对于女主，他就是那个忠贞不渝的世纪备胎。

其实这正是马尔克斯先生想表达的灵魂与肉体的关系。

“爱情，首先是一种本能，“要么生下来就会，要么永远都不会”

想和你一起到世界尽头

半个世纪的等待最终换来女神的钦慕，两人都已是年过七旬的老人，而在他们的记忆里彼此还是少年最初相识的模样。

故事的结尾，马尔克斯给了两人一艘破船。

“您认为我们这样瞎扯淡的未来去去可以继续到何时?”船长问。

男主早在五十三年七个月零十一个日日夜夜之前就准备好了答案。

“永生永世!”他说。

婚外情和出轨这个度，终究还是需要自己把握好。

我的婚外情，究竟该何去何从？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我的婚外情，究竟该何去何从？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

我的邮箱里，有一封长信，写信人的名字叫宁宁，看得出，她正处于一段感情的纠结中。

她说：我今年29岁，老公在外地，我留在老家照顾孩子。我想一边上班，一边照顾孩子，因我有三个孩子，家人都不同意，说这样太累了，可我还是坚持了。

我去应聘了附近一家私人幼儿园，因为有星期天，也可以照顾到自己的孩子，幼儿园也发展得特别好。

想不到在这里，我遇见了他。

幼儿园是他们夫妻办的，他老婆是园长，他负责后勤。刚去上班的时候，我要学习，培训，一个星期后，园长觉得我好学，做事也认真，就让我做班主任，直接带班。

开始一切都是正常的，我跟他很少见面，他每天都有很多事要忙，我也认真地做好我的工作。

五月份，有一次，因为工作的需要，他加了我微信，聊了几次之后，觉得他挺好相处，也挺幽默的，跟坚强的外表不一样，他的内心很柔软。

在聊天中，我知道了他的婚姻生活很不幸福，他说他很压抑，每天活得太累了，我对这个外表坚强的男人，莫名的多了一份疼惜。

有一次晚上聊天，无意中聊到了养花，我说我喜欢月季，第二天他就立刻去花园买了几盆月季给我。类似于这样的事情还有，只要我无意中说到了什么，他就会送给我，后来我都不敢说什么了。

这样过了没多久吧，突然有一天，他说他喜欢上我了，说从见到我的第一眼就有一种不一样的感觉，我当时真的不知道该怎么办，从来没想过这些，我们都是有家的人，而我也不是那种随便之人，我说我们只能做朋友。

02

后来一段时间里，他每天关心我，想把所有的好都给我，我拒绝他，他很难过。他说不管我怎么做，是我的事情，他只想做他自己想做的，他尊重我，不会勉强我做任何我不想做的事情，只要我能陪他聊聊天，就已经很满足了。

六月底，学校放暑假了。

放假后，我的孩子在学校补习班补课，他会经常来学校，说只想见我一面，也会给我买一些吃的送到我家，我不要，他说不要可以扔。他就像一个男孩子喜欢上一个女孩子，只想对她好。他对我真的很好，让我有点感动。

我以前是个典型的乖乖女，没有自由恋爱过，老公是亲戚介绍的，处了一段就结婚了，老公是有点大男子主义，粗心不体贴不温柔的人，但是对我挺好的。

我是个思想传统的女人，不想做一些触碰底线的事情。

过了一段时间，在聊天中，我突破了心里的防线，对他说，我想他了，他高兴得像个孩子一样。

就这样我们每天都会微信聊天，但从来没单独在一起过，虽然我们什么都没做，但我受不了内心的谴责，害怕有一天事情发展到无法想象的那一步，我不想做个失败的妈妈，让父母难堪。

昨晚，我对他说了结束，他说是真的在乎我，不想失去我，为了我，他什么都可以做，甚至可以为我离婚。但是，我不能做伤害孩子的事情。

我们聊到两点，他哭了，我也很难受。

我老公从来也没这样对我过，我真的不知道该何去何从了……

03

这封信被我删了五百多字，大意就是如此吧。

我知道，这又是一位陷入感情漩涡的女人。

这段情，正是最美好的时候，人生初见，郎情妾意，彼此眼中都带着滤镜，把对方PS成世间最好的那个人。

男人家是夫妻店，他老婆在前面抵挡厮杀，他在后面只管管吃喝拉撒，精力用不完，然后目光就在女员工身上游离，想找点婚外刺激。

众所周知，幼儿园老师大部分都是未婚姑娘，他为啥不找她们，偏偏找一个快30岁，带着孩子的女人呢？

感情的事就是这样，当事者迷，旁观者清。

这还用问吗？宁宁已婚，丈夫在外地，多好的机会啊，如果追逐到手，什么责任都不用负，女方有孩子爱面子，就算最后一拍两散也不会找他麻烦的。可要是勾搭那些小姑娘就不一样了，搞不好人家女孩子就打上门逼婚，事情败漏，他肯定是不想破坏和老婆的婚姻经济模式啊，到时候麻烦可就大了。

请允许我不厚道地说：接下来，如果继续走下去，肯定会是一地无法收拾的鸡毛。

04

昨天，在街道工作的朋友小梦，给我讲了一个很狗血也很心酸的故事。

一个她们片区居住的女人，去她们那里开收入证明，想申请个什么救助。

这个刚过三十岁的女人，活得实在太苦了。

她没有工作，丈夫在外地打工，在一次朋友组织的场合上，遇见了一个做生意的男人。这二位很来电，一见钟情。

男人给女的买衣服买首饰，还许诺以后离婚和她结婚。这个女人死心塌地跟他风花雪月，帷幄缠绵，不久怀了孕，生下一个女儿。

女人让男人离婚，男人说时机还不成熟，让她再等等。还好她老公没有发现，累死累活打工养着这娘俩。

就这样，过了两年，女人又怀孕了，生下一个男孩，依旧不是老公的。

没有不透风的墙。他们的事，渐渐成为大家茶余饭后的谈资，也传到了女人常年在外劳苦奔波的老公耳朵里，她老公坐实证据，暴怒之下把他们母子三人赶了出来，和她迅速离了婚，让她净身出户。

女人带着两个孩子租房住，手里那点钱眼看就花光了，孩子的亲生父亲也不见人影。

无奈之际，女人带着孩子找上门，被他老婆一顿羞辱，一分钱也没拿到。

女人这才知道，男人开的是夫妻店，所有的钱都是老婆掌管着，他更不可能离婚，谁放着好日子不过去陪她吃苦呀？！

女人勉强靠着娘家帮助，支撑到小的孩子上幼儿园，为了多挣点钱，去了工地上干体力活，整个人活得灰头土脸，苦不堪言。

听完讲述，我说孩子亲爹应该有抚养孩子的义务啊，怎么不去告他呢？朋友说那个女人连诉讼费都拿不出了。

真是无语。

为了所谓的爱情，把自己弄到这个地步，怨谁呢？

05

我和一位男性朋友曾经探讨过婚外情的话题。

他说，这种事，除非女人非常想得开，抱着玩玩的心态，否则最后都会受伤害。

男人就不一样了，就算被人发现也极少会离婚，这里面哪有什么爱情，不过是想在年复一年日复一日死水般的日子里，折腾点花样出来。

所以，宁宁你看，这才是男人们的心里话。

我们每天虽然把男女平等挂在嘴边，但在婚姻道德方面，对男人和女人依然是两把标尺。很多活生生的出轨故事结局，男人一句浪子回头，万事皆可原谅；女人呢，会一辈子给钉在耻辱柱上，时不时被人揭开伤疤撒上一把盐。

该何去何从，我想，你应该有答案了吧！

开悟：婚外情11年，我用50天破执！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的开悟：婚外情11年，我用50天破执！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

经历过才知道，

婚外情，走进易，走出难。

如鱼饮水，冷暖自知。

一旦勇敢走出来，是指身与心完全走出来的那种，比如我现在的状态，

阳光怎么这么暖，

天空怎么这么蓝，

地上的银杏叶形状好萌。

。。。。。。

深吸一口气，吐出来，如释重负，神清气爽、醍醐灌顶、如获重生。。。。。。种种美好的字眼码成一个光环在头顶闪啊闪啊。

原来，身边的美好无处不在呀。

以前，眼里只有那个人，心里总纠结着和他的小情小爱，却忘了欣赏身边的其他风景。

他下次约我是什么时间？他为什么这么些天没联系我了？微信怎么回复这么慢？这么多年了他对我的感觉变淡了吧？。。。

恋爱中，大部分的女人都会有的患得患失，婚外情都会有。

如果说，这些困扰你还能忍受，那么，被分手后的种种情结就是一种令人窒息的折磨。

我离不开你，你怎么这么狠心？这么些年来的感情，怎么可能说分就分？

是我哪里做得不好吗？没有你，我的心就象被挖走了一块肉。。。。。

。。。。。。

现在，回想起来，那时的种种执念，简直是愚痴得好笑。

感谢并庆幸自已的努力，只用了50多天，就走出了自已执念的怪圈，

放下的感觉，好轻松，好愉悦。

这种感觉，比男女之情肌肤之亲那短暂而虚幻的愉悦，来得要更实在更长久。

声色犬马，我们与其说这是一种快乐，莫若说这是一种负担。

1

知乎上有句话：这个世界上很多东西我们看起来很美好，但事实上，背后是要付出沉重的代价的。

一段漫长的婚外情，如果抛开道德的外衣，单纯就感情来说，其实和普通的恋爱一样，美好且浪漫。

现实是，这是一种注定无法圆满的感情，如果能得体地分手，那是好事，可是世上有几个人在感情上做得到洒脱且优雅？即使有，那么，有如此强定力和大胸怀的人，也根本当初不会陷入婚外情中作茧自缚。

走出婚外情，身与心完全解放出来，

不亚于一场重生，

用佛学的话说，这是一个破我执的过程，

不破不立，看破了，看透了，才能放下，

这个过程，一定会痛苦，

没有痛苦，就没有成长，

怎么减少这个痛苦的程度，缩短痛苦的时间，我用了各种努力，

情绪反反复复，可是我坚持下来了，

我会记录下在这个自我治愈的过程中，我是怎么样放下各种执念的，以及，我眼中的婚外情的真相。

2

我已放下。11年的婚外情，经过了切肤之痛，战胜了自己。我现在很喜欢现在的自己。

他已婚，我七年前离婚，我们相识有11年了，从他的角度来讲，这是一段漫长的婚外情，从我的角度，如何定义，这个不重要。在这种关糸中的女人，单身或己婚，也不重要，主要是她们在关系结束时承受的苦与伤，是一样的。

一、世事无常，人心无常。

一开始，我就要冰冷地甩出一个事实：婚外情注定分手，既然注定，必须果断。

婚外情的分手，比普通正常恋爱的分手，也许更伤人。因为，这种非正当的情感夹杂了许多人性欲望，放下与割舍，会是一个痛苦的过程。

有心理专家把失恋后的心理阶段分为绝望、失落、愤怒、平静、疼痛等几个阶段，普通人在每个阶段的状态会维持1-3个月，那么就不难理解，为什么有的人失恋后半年、一年、两年，才能走出来。还有些少数的人，在失恋后N年也难以走出伤痛，也是可以理解的。

我是被分手，没有背叛，没有正室撕逼，没有物质金钱的瓜葛。分手导火索，是我的一次作死，大龄公主病犯了，把以往压抑着的种种委屈和愤怒在一个月高风高的夜晚，一下子全部宣泄出来了，我一反优雅的常态，焦燥、气愤、脆弱、无力的一面全部展示给了他。那晚的月光很温柔，我却很暴燥，他却很平静，那一刻，男人清醒了、退怯了、冷静了，然后，转身了。

这个转身，意味着什么，我了解，但内心是抗拒的。因为我心里完全没准备好。

为什么分手的情形会是这样子？

为什么他那么平静？难道他不难过？

为什么他可以说不爱就不爱了？

为什么11年的感情，他可以放下？

为什么他不心疼我？

。。。。。。

读了那么多书，看过那么多佛经，知晓那么多道理，看过别人那么多生离死别，却始终不能体会世事无常、人心无常这个最简单的规律。

二、最难捱的日子

逃避分手，极力挽回，绝望焦虑，这种状态维持了两个星期。

你问我，这段难捱的日子，你怎么过来的？

告诉你吧，我是作过来的，作死作过来的。

作死，还有个别名，犯贱。

大部分儿童有分离焦虑，成人也有，风平浪静时不会爆发，遇到事件了，成人内心的那个熊孩子就跑出来了。

我像个在荒野和妈妈走散的小孩一样，焦虑无助，我想找到妈妈，可是没人帮我，我没有办法，我想念和妈妈在一起的温馨，我害怕突然降临的孤单。

我不想失去他，我不能平静，我得做点什么。

抑制不住的想念，给他发信息，道歉、诉苦、

一开始，他不回复，那时，他心里应该也是乱乱的，面对我那种更乱的状态，他能回复什么呢？只有沉默。

可是他不回复，我就更焦灼，更害怕，就不断地短信轰炸他，半夜12点打他电话，不接，一直打，直到打到他关机。

那种状态下，他是根本不可能接电话的，我也知道我打他电话也无话可说。

我这种种行为，都是分离焦虑时想求得对方关注的表现。全是无用功。

但那时，情绪处于不理智的状态，根本不自知。

作死，就作到底吧，怎么办呢？我想他，我要行动起来，我要去找他。

接下一个星期，每天都会到他上班的必经之路等他，跟着他，他工作，我就在附近坐着等，一直跟到下午他下班回家，才散去。。。。。

现在回想，哈哈，多么执着的愚痴啊，当时。

这期间，与他坐下来好好谈过两次，

我表达了想挽回的态度，

他说：“我们做普通朋友吧，会更长久一点”。

我问：“为什么？”

他说：“这样，对你我都好，我见过太多因为这种关系导致家庭分崩离析的人和事了”

我说：“11年的感情，我放不下”

他说：“慢慢来，时间长了，会好的”

我说：“我做不到”

他说：“你就当现在已经发生了最坏的情形”

。。。。。

内心很崩溃，多么希望他能心软，回心转意，

可是不可能了。

我抱住他，眼泪狂飚，

出于礼貌，他没推开我，但是双手没有配合地给我回应，

我就象抱了个木头人，尽管那木头还有一点点温度。。。。。

男人果然厉害，身体里是否有一个开关，

感情的阀门，说关就关了？

这个疑惑在此后的十几天，我一直解不开。

但后来想明白了。

三、最脆弱的日子

人生谁不作个死一两回呢，呵呵，

自尊碎一地，又怎样？成长的代价，有时就是这么残酷。

经历过，才知卑微的无力。

知道了局面已无法挽回，但心底那丝丝幻想并不是说能抹掉就抹掉的，

他在我眼里心里依旧还是最熟悉的亲人，但是理性上来说，我们已经是分手了，他对我冷淡平静的态度，让我好心寒，无法接受这个现实。

学习接受，是人生的最基本功课。

接下来是我人生中最灰暗的日子，

身心都很脆弱，也许，虚弱，更合适。

听到伤感的歌，赶紧切换；

看到电视里男女互诉衷肠的情节，慌忙换台；

每天清晨五点就醒了，无力起床，心里空空的，很慌，一种失去的感觉，抓不住，留不住，空得可怕。

吃饭时，索然无味，有时突然，胃里一下子很难受，放下筷子，趴在桌子上。食物填满了胃，却没有任何东西都填满我的心；

我去健身，在跑步机上，跑到哭了出来，教练过来，诧异地问我“怎么了？”

我去游泳，身体一个劲儿地往下沉，身体被水包裹，眼睛里液体却怎么也流不出来，

很不争气地又给他发了信息：太阳好暖，可是我好冷，我想见你。

他不咸不淡地回复我。

无力感，被抛弃感，每天都困扰着我，

两周内消瘦了五斤，

身心极度虚弱。那时，我认为我根本走不出来这痛苦，我认为生离死别的苦就是这样子了，我扛不过去。。。。。。

好多次，我以为我会抑郁下去，也许更可怕的后果。

人在悲伤中，沉溺久了，是会上瘾。

因为，那种状态，让人浑然不自知理性思考为何物。

写下这段时，还是挺心疼那会的自已的，还有一点点可笑。

如果现在的我通过时光机穿梭回到那个脆弱的我的身边，

我会抱着她，拍拍，“傻妞，伤心吧，尽情地伤吧，以后坚强的你会感谢曾经这个脆弱愚笨的你的”

3

11月24日，感恩节，朋友圈里又开启了各种晒感恩晒鸡汤模式。我笑而不语。不喜欢刻意在某个日子表达什么，感恩就是一缕清风，润物细无声。好好活着，就是对亲人对朋友最好的感恩，洒脱地活着，就是对过去的感恩。那天，我特别想感恩我自已：谢谢你的努力。

他一直对我很好，我们之间是有爱情的。我舍不得这段感情。

这个迷思，在过去的N年里，它是一个信念，支撑我走过好几次犹豫，要想分手的犹豫。一想到他对我的各种好，一想到那如亲人般的温情，我就难以割舍。经常问他“我们这是爱情吗？”他很温柔地笑着“都这么多年了，你说呢？”

刚分手最脆弱的那些日子，我靠反复咀嚼他曾对我的种种好来度日，我靠不断地吮吸那所谓爱情的蜜汁来维持生命。心头涌起暖流无比享受时，好象有一位冷漠的剧务拿着着板板，“卡！停！中场休息”。。。。。。

一下子清醒过来，哦，原来，这场戏要中止了，该散场了。我必须要接受他离开、已分手的现实性。就这样，反反复复，精神分裂似的出戏、入戏。那时，人感觉很无助，面对现实无助。

跌入谷底的情绪，会有一个反弹。我借着反弹的力量，开始平静思考了。

如果，所谓真爱，只是个我捏造的幻觉，我还苦苦留恋，还有意义吗？

客观而理性来看：真爱，是初见时强烈的心动，是相知后甘于包容甘于平淡的相守。后半句，才是真知啊。

4

有人私下问我，你是怎么走出来的？

只有一个字：“扛”

如果加两个字：“用头脑扛”

头脑，即智慧，就是，改变观念与增强定力。

有人说，失恋这东西，人人都能扛，不就是憋着忍着，让时间去解决嘛。

但是有的人扛在半路，走不出来，崩溃了，抑郁了，成疾了，这个结果，我不想看到；

也有许多人，是硬扛，扛得很苦很累很痛，扛了漫长的时间，不堪重负，情绪起起伏伏，纠结了许多年，人熬得象枯草一样，没了精神和活力，偶尔回想往事，仍然心痛，这个情形，也不是我想要的；

只有清除了心中所有引起痛苦的执念，才能真正地心情平静地放下过往。

不破不立。感情问题，依然如此。

感情不是一种看得见摸得着的物质，当遇到问题时，它就变成混沌状态。

走不出来，只是没看清看透事情的本质罢了。一通百通。

遇到问题，解决问题，不坐以待毙，不任由虚幻的所谓痛苦把我吞没。

我的解决方法就是，看透，抛弃。有人说，你总说看透看透，世界上的事情真的能让你看得那么透？那你就成佛了。我不要成佛，我只用我这可怜的一点智慧能看透多少看透多少，即使方法略显偏激和主动，那又何妨。总之，管用，就行。

不过，虽然我已经看透了很多，但是，那么多年以来，形成的思维定式，以及对感情、对他，习惯性的印象不可能在短时间内马上逆转。留恋、回忆、无助、焦虑、恐怖，还是会时不时地来骚扰我。我拿什么来与这些负情绪对抗性呢？如果不依靠一股精神力量，我会在这坏情绪里越陷越深，痛苦的情结，会让人上瘾，因为人在非常无助又没有自救意识时，会感受到情绪自虐竟然也有一种种疼痛的快感。

你们说，这是自我暗示也好，自我鼓励也好，只要信念是正面向上的，都是对我有用的精神力量。人一辈子，其实不就是依靠着一些精神上的激励在生存吗？直到现在，甚至以后，下面两个信念，都会成为激励我的力量。

一、我想成为什么样的人？

如果你对于一段关系没有安全感，那这段关系恐怕终将失去。甚至该这样讲：你恐惧越大，失去反而越快。这段话，听过的人很多，但是敢于相信的人很少。是因为很多人在这件事情上最关键的误解，是认为解决的方法是“向外获取”，女人们常认为是男人没给她安全感，把喜怒哀乐都建立在了男人对她的关注上。其实，男人对你的关注，都只是你自已的一个心理安慰罢了，也是一种虚幻的感觉，他今天能给你关注，明天就能忽略你，今天你能快乐，明天你就马上伤感了。能看透这种虚幻的情绪以及这种很脆弱的虚荣心，你就能慢慢放下去情爱的依赖了。

当不安全感这种情绪强烈时，人其实无法坦率的享受幸福时刻。幸福时刻对他们而言，带来的并不是抚慰、也不是愉悦，而是会加大恐惧：“万一未来这一切将不复存在，那该怎么办”。更可能会把这万一的失败机率在心底立刻模拟起来，并已经因为这模拟的结果感受到痛苦、无助、与担忧。

自认为是个很有追求的人，对生活、学习、自身都挺有要求的，渐渐地我发现，我所谓的追求，在小小的挫折面前可以坚不可摧，却在喜欢的人面前，不堪一击。

渴望关怀，所以我曾毫不保留地表达我的爱；

害怕失去，所以我无时无刻不要求对方的关注，矫情到自己都厌烦自己；

过分期待美好，所以忍不了半点感情的偏离；

因为害怕分开，所以收起了自己的光辉。

总是大张旗鼓的试探去侦察对方的真心，最后得到的结果是暂时的安抚和无止尽的患得患失。婚外情中的自己一点儿都不可爱。分手后的低潮期，我不断地整理，总结，得到一个逐渐清晰的答案：在这段感情中，我并没有成为我想要的样子，快乐很少，不安很多。

那时候，我易怒，我多疑，我作得自己都觉得恶心。但我一直以为我本身并不是这样的人，一个人的时候我独立，我宽容，我乐观，我能保持理智且冷静。其实，并不是如此，内心深处还是不够强大。如果我的爱人会让我变成一个连我自己都讨厌的人，我干嘛要去苦苦挽留他给自已找不开心？我干嘛还要象受伤的兔子一样顾影自怜？要么沦陷抑郁，要么让自己变得足够强大。我需要给予自己足够的时间，去领悟我要成为什么样的人。

其实，那些曾经费尽心血想抓住的东西，从及拼尽全力也抹不去的刻骨铭心，都飘渺得转瞬即逝，我们是如此高级且聪明的动物，把那些精力和时间用在更有意义的领域，还怕得不到实实在在的成果吗？这才是别人夺不走的而且也不会离开你的。

二、如果没有信仰的时候，就把道德当做信仰。

此句一出，必定引起嘘声一片啊。啧啧啧。。。“你有信仰，你有道德，还玩婚外情？”

这事吧，道德上的讨伐，只有自已意识到了，才能起到约束作用，约束力的大小也视个人定力和决心而定。如果当事人正处在痴迷情爱的热恋期，道德这东西，就是他（她）赶往酒店准备开房的路上的一颗细小的小石子，踩在脚下，都没感觉。就象刚尝到吸烟的快乐的少年，你跟他说，吸烟有害健康，他一定回应你个白眼。多年的老烟民现在都能淡定自若地边抽烟边看电视里肺变黑的禁烟广告了，人性还有什么不能被蔑视的。

然而，人都会犯错。短错就改，及时打住，就是对自已和别人最大的救赎。

婚外情中的人，是最缺乏居安思危的念头的。约会、通讯调情时，直觉此间乐不思蜀。然而世上没有不透风的墙，保密得了一个月，保密得了两个月，半年？一年？那句话“你永远不知道明天和意外哪一个会先到来”，这话，用来警醒自已最合适不过了，如果你想果断走出来的话。信息这么发达的今天，哪有不留痕迹的约会？科技手段层出不穷的时代，哪有破解不了的秘密？因为今天有破解方法，明天就有反破解方法。

“君子不立危墙之下，千金之子坐不垂堂”，聪明的女孩和聪慧的女人，要为自已的安危着想。打开网络，凶狠的正室和三儿撕逼的事还少见吗？外表温顺的贤妻，你认为就不会被逼急做出他老公都意想不到的事吗？即使没有发生身体上的伤害，东窗事发，会影响到你的社会形象和个人价值，你认为划算吗？爸妈好不容易给我们扶养大，难道我们就在这个不光彩的破事上被人给毁了？哦不对，即使毁了也是自已给自已挖得坑，怪不得别人。

如果，在还没有发生最坏的情况（东窗事发，正室撕逼，名声破碎）时，你就抽身而出，那真的应该是最大的幸运了。

不道德就是不道德，无关感情。

他说，他家庭不幸福，他老婆不好，那是他的事。这绝对不是你能放任自已感情的理由。错过，不要紧，反思，改错，果断，就好。

每当我还想回忆过往，陷入分手的痛苦时，我就用以上的话来拉回那个不清醒的自已，这就是悬崖勒马，很快就会回归平静。庆幸我们并未发生最坏的情况，就已果断结束，再回想更远一点，更惊讶于当时每次联络、每次约会时肆无忌惮，前天还有人问我，男人再回头找我，我会回头吗？我不傻啊，亲，我怎么可能再去回去走那条危险的路？我现在过心无所碍的生活，就是最好的安排啊。这就是敬畏心。

看过一些佛学的书，里面的确有大智慧，一些话甚至有无穷的力量。诸恶莫作，还是放在心上比较好，因为举头三尺有神灵。即使你不信佛，我也不是佛教徒，但通过看书观礼，已深深体味到人是须要一些敬畏心的。对感情的敬畏，对婚姻的敬畏，对子女的敬畏，对生活的敬畏。。。。。因果报应，不仅是佛学里的理论，在中外各种学科里，都有与之相通的各种结论。

进入婚外情的人，在男欢女爱的的强烈刺激下，道德意识都被拉低了。

可是，如果想走出婚外情结束痛苦，就要重建道德观了。

就说最直接的吧，你有孩子了吧，婚外情的纠结必定会分散你的专心陪伴孩子的精力，你天天受这事的煎熬，还能全心全总过好你自已的生活吗？

作为一个妈妈，孰重孰轻？以后的路还长着呢，能陪你走下去的人和事，难道就是那个男人和你们那一段破败的虚无的感情？

与孩子爸爸以外的男人亲吻过的嘴吧，怎么还下得了嘴再去亲自已的孩子？话有点粗糙，但想想，直指人心的感受，能不能让你清醒过来？

作为女人，你这样的状态，一点也不好看，女人基本的品质应该是优雅与高贵，而不是苦苦抓着痛苦不放手，这个样子的女人很难看。

真的。犯过错，不要紧，赶紧知错就改吧。来得及。

如果你遇到了渣男，是那种品性本质上的渣，最聪明的做法是止损，离开他。

与其怨恨，不如反思自已，这样你的心情会更平静和理智。认识到是自已遇人不淑，这种事是你情我愿，你给了坏人伤害你的机会。短错就改，赶紧止损是上上策。至于报复，这种愚蠢的行为，只会让人陷入无底的深渊。

5

距那个分手的月黑风高的夜晚，有三个月多一点吧。

一个多月前，Y先生，约我过，去看画展，我回了他一条信息：不必了，谢谢。昨日之心不可得，各自安好。这次他约我，并不是想复合的撩拨之举。因为在这之前，我心情最糟时，跟他谈过，由我提出了约定，他同意了：分手不是我一个人的事，我一个人承担不了，你得陪我，给我个缓冲的时间，我慢慢接受，这个时间里，我们要有见面的时间。

y先生犹豫了十几秒，同意了。那次约我，也是他履行我们的约定。可是鬼知道我改变那么快，就在那么几天，我自已闭关了好几天，精进修心，觉悟了许多事，我自已完全可以依靠自已的力量走出来了，心情完全平静了，回想了跟他提的那个约定，对Y先生来说是一种道德绑架，我更没有再去实施的必要了。

联系方式没有互删，都静静地在各自的通讯里呆着。　

大半个月前，Y先生联络了我，去一起打网球，我没去。

两个星期前，Y先生告诉我郊区有一家新开的农家饭，问我有没有兴趣尝尝，我故意问：就我们两去吗?如果是，我不去。其实，就是婉拒他了。总之，没去。

三天前，我一个人去了网球场并预约了教练。在球馆玩了一个小时，收到他的信息，他也来球馆了，在外面看到了我的车，并在好几个球场到处找我，发信息问我，在哪?我懒得回复。最后，他找到我了，问我，几点走?不走的话，一起打球。看样子躲不掉了，就跟他打了一会球。

出了一身汗，换好了衣服，我们准备离开球场。在通住出口时，一起走到一个僻静的走道，我环顾了四周，拉着Y先生的手臂：“来，过来，让我非礼五分钟”，拉他到了墙角。顺势壁咚了他，画面有点怪异，以我的身高，手臂撑在墙上，不能霸气地俯视他，反而得微抬头。这是分手后，第一次这么近。也是最后一次。

我用气定神闲又略带挑衅和嗔怒的眼神，对视了十秒，他微笑着问：怎么了？我就等着他开口问呢。我面无表情地说：我心里不爽。他问：为什么?我不紧不慢的说：“做普通朋友就要有普通朋友的样子，在我的定义里，我不会和普通朋友关系的男性，单独出来，即使是打球也不行。被你老婆看到，她怎么想？被我家人或朋友遇到，怎么想。我们要避嫌，特别是现在，以后也是。你说过，做普通朋友，我当时做不到。但现在，你能做到的，我也能做到；你不能做到的，我更能做到。”

停顿了三秒，y先生依然是用温柔淡定的眼神看着我，不解释不急躁不发怒就是他惯有的态度，这是一个成熟老练的中年男人掩饰内心保护自已的处世方式，然而，我无暇揣测他的内心。最后我微笑着强调了一句：“Understood?”他回“yeah”。然后，我的手离开了墙，转身离开了。

这个转身真的是绝尘而去，不会再回头了。如果我的背包换成一把剑，我的运动衣再换成一袭白色长衫，背影一定又帅又美。当然，背影里映一轮夕阳，画面那就更完美了。

心已无挂碍，不再害怕失去，不再期冀能否更得到，所以才敢说出这番话。

总有些无病呻吟的鸡汤里说，真正的放下，就是再次见面时风轻云淡心无涟漪。我从来不迷信鸡汤。真正的放下，就是，可以想壁咚就壁咚他，并且勇敢地告诉他自已的决心。

事已至此，所有的故事都已经翻篇，新的人生已经开始启航！我很庆幸，我放下了！我看透了！离开那个曾经让我魂牵梦萦的男人！

这是我听过的惨痛的婚外情

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这是我听过的惨痛的婚外情，希望能够帮助到大家。

有时，生活比小说更残酷。

一次朋友聚餐，不见一人，问：那个谁今天不来吗？朋友怔了怔：你不知道他的事？问：什么事？朋友：他老婆去了。惊道：怎么可能？他老婆不是怀孕了吗？

朋友：他和一个女人暧味，那女人半夜发短信，给他老婆看到了。天天查他手机。前几天，他和同事在外面吃饭，他老婆不信，过来查岗。横冲马路时，被一辆汽车撞到。小孩和大人都没了。

朋友叹了口气：说来也惨，他在酒家亲眼看着老婆被汽车撞倒。当时，他都发疯了。

大家都不知说什么好，这是我听过的最惨痛的婚外情。

01外遇第一反应

外遇是被最信任的人捅了一刀。整个人在滴血，但感觉不到痛。那个痛已被熊熊怒火，烧得“啪啦啪啦”直响，每一寸肌肤、每一个细胞都是焦灼的，怎么能感觉到痛呢？

这一刀，很狠很毒，不仅把安全感、信任感捅没了，而且把你的世界观、价值观也捅没了，你的世界一片狼籍，你感觉崩溃。为保护自己，你进入战斗状态，或者逃离。

男人外遇，女人第一反应

上海社科院的“中国离婚调查报告”显示，婚外性行为首当其冲。一份社区离婚统计显示，婚外情导致感情破裂的占到全部离婚的68.8%。

外遇已越来越普通。虽然社会对外遇逐渐宽容，甚至有人大谈外遇对婚姻有益处，但是对于个人来说，仍是一个巨大的伤害。

罗子君意识到一直回避的事情避不开了，她阻止老公陈俊生开口，说要去喝水，匆匆走到厨房，眼泪夺眶而出，忍不住痛哭起来。

——电视剧《我的前半生》

王熙凤冷笑唤来兴儿，兴儿早唬软了，不觉跪下，只是磕头。凤姐一腔火都发作起来，喝命：“打嘴巴！”旺儿过来要打，凤姐儿骂道：“什么糊涂王八崽子！叫他自己打，用你打吗！”

兴儿左右开弓打了自己十几个嘴巴。凤姐儿喝住，问道：“你二爷外头娶了什么新奶奶旧奶奶的事，你大概不知道啊。”兴儿见说出这件事来，越发着了慌，连忙把帽子抓下来，在砖地上咕咚咕咚碰的头山响，口里说道：“只求奶奶超生，奴才再不敢撒一个字儿的谎。”

凤姐越想越气，歪在枕上只是出神，忽然眉头一皱，计上心来。

——《红楼梦》

段莉娜朝老公康伟业难为情地笑了一下，说：“你为难了？我可以换一个条件，不过我有点说不出口。你过来，不要看我，我在你耳边小声一点说，好吗？”康伟业困惑地靠近段莉段，段莉娜一口咬住了康伟业的耳朵。

康伟业痛得大叫大跳。段莉娜的嘴唇上沾满了康伟业的鲜血，依然微笑着，悄声对康伟业说：“这只是一个警告，康伟业，如果我发现你是为了另一个女人而和我离婚，我一定会杀了她！我以你女儿的名誉发誓。”

——池莉《来来往往》

女人外遇，男人第一反应

20XX年8月4日凌晨，王宝强发离婚声明，称“无法容忍恶意背叛婚姻、破坏家庭”。王宝强声明中指出：马蓉与我经纪人宋喆的婚外不正当两性关系，严重伤害了婚姻、破坏了家庭，郑重决定解除我与马蓉的婚姻关系，同时解除宋喆的经纪人职务。

白百何出轨，20XX年5月10日媒体报道：陈羽凡晃晃悠悠的，手里拎着啤酒，看起来喝的有点高，看到狗仔跟踪，挥杆怒砸狗仔的车，大吐口水：你都是我爷爷了，我已经是孙子了，家丑不可外扬……

老婆外遇，男人碍于面子，大多“打落牙齿吞落肚”。

02外遇情绪反应

对于被背叛者，外遇犹如八国联军侵犯，每天在焦虑、恐惧、愤怒、怨恨、抑郁的情绪中旋转。

愤怒是大多数人的第一个情绪反应。

愤怒首先来源于你被攻击了，攻击者是你的伴侣。其次你的婚姻被攻击了，攻击者是第三者。再次你的付出被攻击了。你发觉，你之前所有的付出都不值得，你觉得你愚蠢至极，简直就是一个笑话。

愤怒初期，你期待伴侣认错，但其实伴侣说什么你也不会信，信任大厦已经倒塌。你脑海里不断出现他们上床的画面，心理学有个词，叫“闪回”，这些画面不断侵入你的脑海，你无法控制。

你觉得肮脏、龌龊，看到伴侣，就像看到别人用过的牙刷，尤其是晚上，恶心无比。

外遇意味着威胁，意味着失去。失去伴侣、失去爱情、失去原配地位、失去婚姻、失去亲密，失去家……即将失去的威胁会带来焦虑，感觉真正的失去会带来悲伤。这两种情形都会带来愤怒。

你会想该如何报复，我才能痛快呢？如果伴侣和第三者正处于“热恋”中，你会明显感觉威胁，希望把伴侣拉回来。

不管哪一种期待，你最先可能是四处出击，团结一切可团结的力量：伴侣的朋友、父母、兄弟姐妹，自己的父母和兄弟姐妹，去谴责背叛方。你就像溺水的人，迅速在往下沉。你太需要人支持，把你从海底捞上来，所有人都是你的救命稻草。

当你想报复背叛方，让他/她声名狼藉时，又会顾及伴侣的名声和面子。你的理智说：Stop!stop!冷静！冷静！你的愤怒不想听，它像火箭，必须奔跑，才能在爆炸的小心脏里喘口气。

愤怒，标志着你准备进入战斗状态。这个阶段，你可能会做出你认为不可思议的事情来，比如从不查看伴侣手机的你，开始不停检查伴侣手机的短信和微信，跟踪伴侣。会很想知道第三者是谁，看看自己到底输在哪。会和伴侣吵个不停，会闹离婚，测试伴侣对自己的在乎度，权衡婚姻的必要。在你的想法里，如果伴侣在乎自己，肯定会内疚、道歉，不肯离婚。

这个愤怒期，你的情绪复杂多变，有时你觉得自己不可理喻，有时又气不打一处来：外遇是他的错，怎么他一点事儿也没有？吃的好，睡的好，自己是夜不能寐。于是又气乎乎地把伴侣叫起来逼问。如果伴侣态度好，你又会内疚：刚对他/她是不是太凶了？

这个阶段，一些出轨伴侣，由于夫妻情感、内疚、舆论……会陪在你身边，与你共度难关。

紧接着你又会进入抑郁状态

弗洛伊德说，愤怒是向外攻击，忧郁是向内攻击。一个不敢向外攻击的人，只能攻击自己。

罗子君就是一个攻击自己的人，从小得到的爱少，她习惯风吹早动就做丧失的准备。她不敢向老公愤怒，也不敢向第三者愤怒，她只敢向自己的愤怒：她做得不够好，所以老公外遇了。她老公向她捅了一刀，第三者向她捅了一刀，她再向她自己捅了一刀。

王熙凤和段丽娜，生活在一个富裕家庭，一个皇族，一个军区大院，权利和贵族的象征。获得的爱是比较多。当受到威胁和攻击，她们敢于回击，他们不会在自己身上找原因，他们找外因：一切都是对方的错。

不管你是愤怒还是悲伤，你的伴侣和你是不同的人。随着你的指责和批评，背叛的伴侣可能会厌烦了这段婚姻或你，而“人去楼空”。

池莉的《来来往往》。让康伟业不可理解和原谅的是，乱穿一气的段莉娜居然还端着一副自以为是、居高临下、盛气凌人的架子。这就使她显得特别地可怕。康伟业忽然遥想起他第一次和段莉娜见面的情形，段丽娜干干净净，朴朴素素，面容冷冷的静若处子，非常地雅致。

怎么一转眼就变成了这个样子呢？时间也就只是过去了十二年。十二年里也没有发生什么惊天动地的折磨人的事情，一个女人怎么可以变得如此地糟糕，康伟业想起了李大夫，想起了戴晓蕾，想起了与他打过交道的许多女人，无论是比段莉娜年纪大的，还是比她年纪小的，好像都不似她这个样子。偏偏这个最糟糕的就是他的老婆！

一股自怜，一股悲哀，一股无奈，一股失望，齐齐地涌上了康伟业的心头，在那儿打着循环不绝的漩涡。自打结婚以后就不再考虑的关于女人的问题，在这个时刻忽然地横穿出世：难道他康伟业这辈子就交给了这么一个女人？

这时候，你进入悲痛欲绝期。即使伴侣没有厌烦你，你也会进入悲伤期。你不得不面对丧失：过去的日子回不来了。你悲观、悲哀、失望、无助，甚至冷漠或绝望。婚姻失去了方向，你产生了失望。重要伴侣的离去，你产生了悲观、无助或绝望。

如果你一直是很依赖你的伴侣的，你可能会产生“我该怎么办”“我好像没办法活下去了”“我没用”“我差劲”想法。如果你是一个重男轻女的环境下长大，你可能会觉得“没有抓住伴侣的心是你的失职”。

03外遇应对

外遇是一个应激事件。你对外遇的评价决定你如何应对外遇。

①表达愤怒

外遇最关键是如何渡过愤怒期。愤怒期急火攻心，睡不觉，吃不香。外遇不是向谁都能说出口的事，愤怒期的前期你需要一个值得信任的亲朋好友，能在你想倾诉的时候倾听你。

如果出轨伴侣选择留在你的身边，你需要向出轨的伴侣表达你的愤怒和悲伤，如果你还没想清楚要不要离婚，尽量避免指责批评、轻蔑鄙夷。

可以找一个安静的房间，拿一个枕头捶打；也可以去健身房，捶打沙包袋；也可以找一张纸，一条条地撕；也可以把拳头握到最紧，然后逐渐放到最松：缓解紧张的身体，骂一句你最想骂的粗口，说一句你最想说的话。

面对外遇，整个身心都处于紧绷状态，表达愤怒，可以让你缓过劲来。别人如此伤害你了，你不需要再做一个“好人”。愤怒是一种力量。允许自己有愤怒，并给自己的愤怒找一个出口。

②购物

外遇意味着不可控制。被背叛的一方，感觉控制不了结果，也控制不了过程。消费可以增加控制感，转移焦虑。

许多女性在面对外遇时，会选择购物，比如买衣服、美容。衣服有“过渡性客体”的意味，令被背叛方感到舒适安慰，代表着被背叛方与背叛者的分离的过渡时期。

③多问“为什么”

我愤怒什么？我悲伤什么？我恐惧什么？我保护什么？孩子？婚姻？尊严？如果伴侣是我的私有财产，他已然把自己划出去了，我保护什么呢，争取什么呢？如果保护的是尊严，这样可以保护尊严吗？我离不开的是什么？……

这些问题，可以让自己逐渐冷静下来。

④看书

推荐书单《30岁后，你值得拥有这样的人生》、《婚姻的十万个为什么》、《重建信任》、《男人来自金星，女人来自火星》、《遇见未知的自己》、《像女人一样行动，像男人一样思考》等等。

⑤找心理咨询师

如果父母比较理性，可以和父母谈谈。这个阶段，易被愤怒左右，不知自己想什么要什么，有时很混乱，有时一片空白。可以找个心理咨询，从专业角度去共情你、陪伴你。

和你渡过愤怒期后，咨询师会站在中立角度，和你一起探讨，这个情况我应该怎么办？我能够做什么？我还爱他吗？我该继续婚姻还是离开婚姻？……

⑥改变外遇评价

拉扎勒斯把评价分为三类，一类是丧失-伤害，一类为威胁，一类为挑战。挑战评价包含兴奋、期待和努力应对的成分，其他二类评价易引起消极情绪反应。

一个人对事件的看法（评价），影响和决定一个人的反应。

王熙凤把外遇看成挑战，然后恢复理性应对所以“眉头一皱，计上心来”。段莉那把外遇看成威胁和伤害，所以采用报复手段，咬老公的耳朵，同时威胁老公和第三者。罗子君把外遇看成丧失，她早早就觉得她会失去老公，所以悲伤。

虽然外遇很痛苦，但确实直接裸露了夫妻关系的脆弱，给了夫妻一个机会，去开始新的生活，有情感基础，决定再继续婚姻的夫妻，开始直面这段关系，直面婚姻发生了什么，重新审视对方、审视婚姻，反思自己的不足，知道了做些什么可以让夫妻关系更好。渡过这一阶段的夫妻，可以说真正的“结为了夫妻”。

如果夫妻选择结束婚姻，也可以对这段夫妻生活做个小结，对自己和另一半有了更深刻的了解，知道了婚姻、自己、前伴侣的原貌，丢掉幻想，扎根现实。知道适合自己的婚姻是什么、是谁,开始另一段旅程。

有人说离不离婚取决于伴侣和第三者。不，婚姻走向仍取决于你。

哪种婚姻易婚外情

1

我家有个远方亲戚，闺女长相难看，腿很粗，人品没有保障，嘴还贱，五大三粗，不学文，吊儿郎当，有麻子，但有个条件亮瞎你的眼，家庭有钱。

家里就希望找个上门女婿来压轴。

经过三五轮回的相亲阵势，别人给她家介绍了一个长相帅气，家境贫困的男孩子。男孩子刚开始不愿意，但男方家里确实很穷，希望他程门立雪，有朝一日出人头地。男方就见了女方，看了第一眼，心里就作呕了无数次。女方看了男方第一眼，就心里开花了无数次。

男方就心里想了无数次，以后怎么夫妻性生活啊。这是赤裸裸对自己下身的不敬业。可男方母亲一再却说儿子：咱家穷，只能指望你一招入了官门口，衣锦还乡报父母。

男方硬生生的答应了，他开出了一个条件：彩礼钱30万。因为女方长了一张赔本的脸。他也是无奈之举。

婚后不久，老丈人给男的找了一份体面的工作。在一单位当文员，班上正好有一位年轻貌美，体态轻盈，有学识的女的，经常跟他有工作上的牵扯，一来二往，两人有了暧昧之情。

刚开始男方是拒绝的，因为家庭贫困进了豪门不容易，可时间久了，禁不住女子那樱桃小嘴，桃红面颊，大白长腿的诱惑。

一夜晚，两人就去开了房。

开房之后，两个人在单位可能有一些暧昧举动被同事看到，一传十，十传百，就传到老丈人耳根里。

老丈人坚决要女儿跟小子离婚，说三条腿的蛤蟆没有，两条腿的男人有的是，再给女儿找一个男人回来。可女儿说什么也不愿意。他的相貌已经跟潘安一样长心里了。

老丈人无奈之举，警告小伙子要检点，下不为例，可怎奈，荷尔蒙这东西，它不是人为可以控制的。在几次三番的出轨之后，老丈人发飙了：你给我滚。

滚了一段时间之后，闺女跪地求她爸爸：爸爸，你就让他回来吧，我真的离不开他，你也瞧见了你闺女长成这样，找到这样有文化又帅气的男人不容易。

他们的婚姻，就这样在出轨，滚，跪地求饶，家庭纷争中一日一日度过。

现在我这个远方亲戚每年来走亲戚，提起这件事，就愁眉苦脸，絮叨个没完：哎，当初，就不该给闺女找上门女婿，或者找个长相上门当户对的，也不至于今天这般骑虎难下。

2

有个朋友，属鸡的，爱打鸣，爱闲言碎语。属鸡有两种性格，一种是大大咧咧，爱打扮，爱语言表演，一种是絮絮叨叨，嘴不停。她不幸的属于后者。

总之，你跟她聊一个上午，不，一个小时，你就会发狂，发疯。重症者有可能四肢发麻，半身不遂。

她的家庭老公教育，就是吃完饭，必须洗碗，马不停蹄去洗，不能看见一个脏碗在跟前。老公上厕所之后，必须把马桶用卫生纸绕着擦洗一遍，很干净。沙发不能座，容易陷下去。裤衩必须当天洗，有异味。牙齿必须刷三遍，接吻时候有感觉。下身必须一天三洗，否则容易妇科炎症。脚必须洗了，才能上床。

每天都会在老公身上闻来闻去，哪一项不达标，就会絮叨个没完：你以为你不洗下身就可以干我吗？想都别想，万一得了妇科炎症怎么办，你想找个小的是不是，你休想，你就想我早得病，早死。好把房子给你腾出来，你一天脑袋里装的是什么啊。还有啊，要刷牙，人每天牙齿缝隙里有上万个细菌等着杀你，它杀了你，你亲我，也杀了我。咱们一大家就不好过了。

还有啊，不能学A片，用手指，不卫生，不能学A片，口交。

总之，许多的不能，让她的老公，在外面找了个“能”的女人。她总是嫌弃她老公脏，她老公就经常去足疗店按摩。

一来二去的就跟人足疗女的勾搭成奸，还经常在微信里给人女的发红包。她发现了之后，要死的心都有了。她没有想到，干净也是错嘛？

男人要出轨啊，连你呼吸都是错的，可女人爱唠叨本身就是婚姻杀手的一大利剑。

3

小容出生在一个小镇上，当年历尽千难考上大学，在大学里认识了小军。

两个人情投意合，在火热青春里，两个人激情了四年，毕业后，各自回到了各自的家乡。小军在城里。

小容在家里人的安排下，去做了语文老师。小军在家里人的安排下，当了公务员。

小容转眼也26岁了。家里人一直安排找对象，她都不中意，心中一直惦记着当年的小军。

9月份，她接到同学聚会的通知，兴奋的要死，刻意打扮的花枝招展。在聚会上，大家都兴奋的喊着彼此的名字。她就在聚会来找着当年那双火热的眼神。

大家都让喝酒，小容这些年，乖乖女，从来没有喝过酒，同学们起哄：喝了吧，大家好不容易聚聚。小容推迟着，真的不会喝。然后，一个狭义之士就冒了出来，说：这杯我替她喝了。小容一看，差点没有晕过去。

小军这些年已经不是当年那个羞涩的青春少男了。他绅士，娴熟，有品位。尤其是英雄救美之后，小容想当晚就献身。

在同学聚会上，不喝酒的小容，为了小军也多喝了几杯，说了几年的心里话：这些年，家里人一直给我找相亲对象，没有一个能看上眼的，都很俗。

小军心花怒放，感叹，我也是，家里人不停的介绍对象。没有一个能对眼。

一拍即合。两个人当晚就同居了。不迟几天，小军就提出了要跟小容结婚，小容二话没说，就同意了。

在时隔十几年之后，两个人，以为彼此熟悉，就来了个闪婚。婚后，因为，两个人常年的生活环境和彼此面对的人际关系不一样，导致两个人在各个方面都存在着分歧。

小容家里人都实诚，是朴实的农家人出生，办事都实实在在，不喜欢玩虚头八脑的。小军不一样，这些年公务员，接触的人不一样，办事说话都虚头巴脑。小容一再强调，做人要实实在在的，小军也跟小容说：社会上混，实在根本不行。

小容坚持认为；为人处世要实实在在，一步一个脚印，也能把路走好。小军认为：做人要油头粉面，阿谀奉承才能爬上高层。

有一次，因为家里人来亲戚，小军看小容家乡人都那么土，就没有好好招待。弄得小容面上很难看。亲戚走了之后，小容就跟小军开始吵。

好多事情，两个人都会吵，小军说小容认识的姐妹也都很土，说话现在也很土，办事也很土。小容觉得小军很滑。

两个人的分歧越来越大，小军就开始找单位人喝酒，不回家，闹情绪，一来二去，就夜不归宿。

两个人在学校也许，情投意合，起点一样，但毕业后，这些年，生活轨迹肯定会不一样，不能把情愫拿进现实，照不亮生活的。两个人思想观，理想观，做人观根本不一样，导致零零碎碎的生活越来越有瑕疵。

4

刚工作期间，认识一个男的，长相特别的排场，人找对象，就两个字----漂亮。就行。

前前后后，找多好多对象，都不行，其中最给我印象深刻的，就是长相一般，但特逗逼的一个女人，也被他pk掉了。

其实，婚姻久了，逗逼很重要。

人觉得，婚姻先是貌，先是性，而后才能谈到其他。各有各的三观，不能雷同。后人家认识了一个长相特别漂亮的女人。腿长且白，皮肤嫩的一掐水花四溅，安静的像朵栀子花。别人都在逗趣，人家顶多抿嘴一笑，像林黛玉。

婚后，头三年，男人一犯错，譬如跟朋友喝酒啊，吃饭啊，应酬啊，回来晚了，她都要哭。说是不顾家，想抛弃她，然后男人就在一边哄。然后来一炮，就好了。

后来，家里一有事，男人也没有耐性哄了。有时候倒头就睡。一觉睡醒，老婆在旁边抽泣，哭哭啼啼，他还以为自己死了，开追悼会呢。他就迷迷糊糊问原因。老婆说：你刚结婚的时候，对我辣么好，现在为什么不哄我了。

老大，娃都会打酱油了，你还要我哄你啊。

你说你哄我一辈子的。

在经过九年的婚姻长途跋涉之后，他感言：相貌在婚姻的头三年是肥料，在婚姻的后N年是毒药。因为美丽会衰竭，逗逼会永远是逗逼。他说让他再选一次，他肯定会选相貌好看的逗逼。

前一段时间，人家的微信里，加了一个逗逼，玩微信，玩的火热，偶尔笑，偶尔癫，偶尔傻。人跟我们熟悉的人说：逗逼挺有意思啊。人让我们看微信聊天：好男人有好报，坏男人有美女抱，你就是坏男人。

男人说：你看人女人怎么这么会说，你让我老婆说个话，只会说：你几点回来啊，你以前怎么样，怎么样。全特么是鸡毛狗碎的碎碎念。

逗逼本来就是漫长婚姻的保鲜剂，逗逼，也是婚姻的肥料。你看一个女的，日后长好看了，她身后绝对有个逗逼，你看一个男人，他日后帅气了，你看他身后，绝对有个逗逼。

你看一个女人唠叨了，她身后有个傻逼。你看一个男人抱怨了，他身后有个呆逼。

5

有的婚姻，越来越相貌堂堂，有的婚姻，越来越锈迹斑斑。因为，有的要内在，有的要外在。有的 婚姻活在世人的眼里。有的婚姻活在自己的格局里。

活在世人眼里的婚姻，好看了别人，扭曲了自己。活在自己的格局中的，常常外表很邋遢，内在很体面。

许多婚姻很容易老化，就跟许多漂亮女人的脸一般。婚姻追求是舒适度，不是美观度。

男人一边追逐女色，一边抱怨美丽无物，爱情需要美色做底垫，婚姻确需要睿智做花边。

在我身边，还有这样一对40多岁的夫妻两，年轻时候，两个人都各自在外拼搏，谁也不妥协，女的叱咤风云，男的侠肝义胆。两个人都很赚钱。彼此为了各自的欲望，谁也不妥协谁，各自在外面风花雪月。

现在的婚姻也不幸福，男的提起来就是：你年轻的时候多么浪，多么疯，能跟你过到现在算是高看你。女的也骂：你年轻的时候也不是什么好东西。两个人话不投机半句多。

如果40多岁，还没有磨合出一套自己的模式，那真是失败的婚姻。

星云大师，说过，一个没有婚外情的婚姻，一个好的婚姻，丈夫就应该必须要记住：一、身边少带钱；二、晚饭要回家；三、应酬成双对；四、幽默加慰言。做一个一级妻子，就应该做到一、家庭是乐园；二、饮食有妙味；三、勤俭为五妇；四、赞美无秘密。

如果你的婚姻是奔着美色去的，就如我的远方亲戚家闺女，那就是婚外情滋生的温床，因为没有一个女人可以用粗腿，麻子，嘴贱拴住一个帅气的男人，即便你家财万贯。如果你的婚姻是奔着情愫去的，认为天下所有人都没有初恋好，那现实会告诉你，婚姻无关情愫，它就是柴米油盐，偶加小佐料。

人生没有一劳永逸的婚姻，大多幸福的婚姻，他们都心甘情愿当瞎子，当哑巴。

女性如何面对婚外情

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女性如何面对婚外情，希望能够帮助到大家。

女性如何面对婚外情

面对婚外情我们应该冷静下来，选择最好的方式解决问题，而不是一味的让对方难堪。但是现实中又存在许多错误的做法：

鲁莽行事

由于内心受到严重的伤害和羞辱，女性一方很容易做出一些过激的举动，比如迅速地找到处理离婚案件的律师，立刻变卖十几年甚至是几十年来苦心经营的爱巢或者采取一些出格的报复行动等等。但在这个关键的时候被背叛一方所做出的一些失控的举动往往会令对方刻骨铭心，恨之入骨从而导致双方关系的彻底决裂。所以被背叛一方应该做的反倒是鼓起勇气面对事实将会达到的最坏地步，因为这种感情纠葛中的受挫感在事情发生以后，必然还会持续一段时间。

倾诉对象选择错误

女性一旦遇到此类事件最先想到的就是自己的家人。这时的家人一般都会站在维护你本人权利的立场上来为你讨回公道，无形之中他们也就自然加入非理性的群体，从而成为了你盛怒之下的帮凶。所以当你在把“麻烦”摆平之后，往往就会面临重建你的婚姻以及修复你的伴侣和你家人关系的双重难关。选择一个朋友特别是一个也曾经历过婚外情的朋友作为倾诉对象会比较稳妥；假如能找到一个合适的心理医生站在客观的角度上来帮你渡过难关那是再好不过了。

假装一无所知

被背叛女性通常会对事实真相的点滴细节追根究底，比如“在什么地方、在什么时候、有多少次”。有人居然高价聘请私人侦探跟踪、收集对方偷情的事实经过。其实这无疑是恶化事件本身且自讨苦吃的一种最愚蠢的做法。

拒绝承认自己的过错

有人说过“婚姻长久的秘诀就是不停地承认错误，不仅是一遍而是一遍又一遍”。被背叛者的创伤在愈合以前会不断地反复呈现。每当这个时候曾有过失的女人一定要深情地注视着另一方，然后向他吐露出自己由衷的忏悔和歉意。这样做很少立竿见影。所以刚开始的几个月内，抱歉的话是一定要重复的。

拒绝减少对方的猜忌

尽管让你的配偶知道你随时随地的行踪看起来就像是在给一个保释官汇报工作，但如果这样就可以再次赢得他的信任，何乐而不为呢？对方的不信任感要完全消除的话还得需要数个月的时间。

拒绝原谅他

当被背叛的一方已充分宣泄了自己的痛楚后就应该学会宽容对方并继续与之相处下去。切忌用婚外恋这个把柄来作为对对方后半生的惩罚。

面对婚外情正确做法：

让一切照旧

重建婚姻，双方必须直面过去夫妻间存在的一些问题，并且设法去解决，但这需要夫妻双方共同的持久的努力。切不可三个月的热情过后又让一切照旧。在此期间，夫妻双方可以共同或单独地求助于心理医生或两性心理顾问；孩子在身边的时候，用心去感受家庭带来的其乐融融的幸福感；孩子不在的时候，尽情享受夫妻二人世界里充满的温馨浪漫的甜蜜感。另外，坦诚是通往亲密感的一把钥匙。夫妻双方应该多审视自己，多了解自己并把真实的自我多呈现给对方，让彼此的内心世界得到交流以至交融。

所以，婚外情并不可怕。只要你多一份冷静，多一份宽容；只要他多一份坦诚，多一份悔过；只要你们对幸福多一份信心，对彼此多一份理解，婚姻就可以重新来过。