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为什么离婚

发表时间:2020-12-01

没有出轨,没有家暴,为什么还要离婚?

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的没有出轨,没有家暴,为什么还要离婚?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

上上个月,我们接到了一个比较特殊的案例,经委托人(化名)同意后,分享给大家。

来访者是一个刚满18岁的女生江小羽,她说母亲在自己的录取通知书下来之后,非常坚定地要和父亲离婚,怎么也拦不住。

江小羽的录取结果比预想中的还要好,江父高兴得不行,准备大办升学宴,还没吆喝呢,母亲就一言不发走进房间,拿着几张纸走了出来。

小羽从来没有见过这样的母亲。父亲也不明所以,家里气氛莫名的恐慌和沉寂。小羽凑前一看,那是一份离婚协议书。母亲冷冷地对父亲说:

没有异议的话,就赶紧签字吧!

父亲错愕不已,瞄了一眼后,纸张被揉成一团,扔进了垃圾桶。他恼羞成怒大声吼道:

你无不无聊,你七老八十了,你还来这一套,你以为你还是小姑娘,还要我哄你啊??

说完后气急败坏摔门而出。

这两个中年人,一个不好哄,一个不知道怎么哄;一个咄咄逼人,一个选择逃避。

只是可怜了小羽,她泪眼汪汪看着这一幕,不知所措。她印象里,父母感情似乎不好,但最近几年,他们相处融洽,从来没在自己面前吵过架。怎么突然就要离婚了呢?

晚上,父亲回到家,母亲继续逼着要离婚:

不管你怎么样,我都是一定要离婚的。明天开始我们就分居,哪天你肯签字了,我们就去办理手续。如果你还是想不通,那就等着我起诉吧!

母亲的态度异常坚决,不带一点悲喜。

父亲按照老办法,又躲了出去,找朋友喝酒了。半夜回到家,母亲已经睡了,父亲松了一口气,他以为母亲已经消气了。可没想到,等他冲完凉回卧室的时候,门开不了了。

母亲把父亲所有的衣物都丢到次卧了。次卧原本是为了方便家里客人的,没想到如今成了他的房间。

第二天,母女俩出去买菜了,父亲着手搬东西回主卧,没想到,再一次打不开卧室的门。父亲的心一哆嗦,手抖了抖,他慌了,妻子似乎是来真的。

母女俩回到家,一进门,父亲又大吼:

你有完没完,你倒是给我一个理由啊!究竟是什么原因,你给我说清楚啊!

母亲瞥了他一眼,无视暴怒的父亲,走进了厨房。

饭菜碗筷都是两人份,她没煮他的饭!衣服也没洗他的!

父亲不想离婚,一点都不想,一旦离婚,生活肯定一团糟,他想不明白,都人到中年了,她还折腾个什么劲儿呢?!

父亲自认为自己是个优质老公,虽然不是十全十美,但他没出轨,没家暴,不赌博,工资上交,按时回家……他想破脑袋也不知道妻子为什么突然要离婚!

小羽一开始也想不明白,后来,她和母亲亲密生活了一段时间后,她似乎理解了母亲想要离婚的心。

母亲每天6点钟就要起床,吃完早餐,挤上拥挤的公交车,跨越半个城市去上班。家里有一辆丰田,一直都是父亲在开。对了,小羽从来没见过父亲接送母亲上下班,哪怕再大的雨。父亲说,那么远,耗时间,耗油钱,没必要。

母亲有驾照,可父亲说自己是男人,如果挤公交车会没面子,所以车由他来开。

只要不加班,母亲会匆忙回家,穿越高峰期,来到菜市场精挑细选,然后风风火火回到家,在厨房像打仗一样忙碌。

母亲忙得团团转的时候,父亲在干嘛呢?他躺在沙发看电视,玩手机,或者叫上朋友一起喝酒。

小羽虽然理解母亲,但也可怜父亲,自己也确实不想这个家散了。父亲虽然不如别人家的父亲那样疼爱女儿,也不如别人家的父亲尽心尽责,虽然他对自己不是吼就是骂,但是他也从来没缺过自己什么,别人家孩子有的,小羽也都有……

可母亲对父亲冷若冰霜,如何是好?

于是,小羽从网上找到了我们。我们让当事人江父亲自来联系我们,了解了事情的来龙去脉。

结合父女两的叙述,我们大概猜出了江母要离婚的原因。

鉴于江母的态度,我们决定让小羽作为关键人,成为打破江母坚冰的关键点。

在女儿小羽的说服下,江母答应和江父聊一聊,并同意接受我们的指导。

我们让江父特意将见面的餐厅选在他们恋爱时约会的公园附近,点的菜也是江母爱吃的,有记忆点的。

等候上菜时,江母依旧冷若冰霜,只说了一句“没什么好说的”,就再也没看江父一眼,转头望向窗外。

窗外,是他们多年前时常约会的地方。周遭早已换了样,但公园、湖景都还在,那是个恋爱圣地,情侣扎堆。江母可能想起了往昔,年轻多好呀,谈恋爱多好呀~忍不住叹了口气。

自进入餐厅以来,江父的眼睛就没离开过妻子,自然也留意到了妻子的叹息。他内心更加慌乱,他已经想不起来,上一次认真看妻子是什么时候了。

年轻时的妻子,眼睛亮亮的,却不知从什么时候开始,失去了光彩,布满了血丝,眼神疲惫;妻子的皮肤,以前吹弹可破,如今却是抹再厚的化妆品也抵不住的憔悴;妻子以前爱笑,笑起来的样子很好看,可不知道什么时候开始,她好像不再笑了……

江父心虚了,第一次不敢理直气壮面对妻子。他吞吞吐吐,嗫嚅说了句“对不起”。

这是他第一次对江母说“对不起”。以前夫妻俩吵架,吵得再怎么凶,自己也是理直气壮让江母认错。这一句对不起,是发自内心的。

妻子脸上掠过一丝惊讶,但很快又平静了。

上菜后,江父主动替妻子夹菜,还细心地剔除了里面的香菜。看到聚精会神的他,江母内心一动。

她从月子里男人的不管不顾,婆婆的刻意刁难,把这些年的委屈和心酸,一股脑全部说了出来,泪奔如泉。

江父坐立难安,起身安慰,被用力推开后,全然不顾面子,跪在江母面前,用力狠狠扇自己耳光。

江母继续说:

离婚协议我就放在饮水机旁边的抽屉下,但凡你对我有一丝丝的关心,你就会知道我每周会胃痛一次,但凡你给我倒过一次水,拿过一次药,你也会发现这份离婚协议,我们又怎么会走到今天这一步?

最后,在女儿小羽的恳求下,母亲决定给父亲一次为期半年的考察期。

这次之后,江父不再大吼大叫,而是和颜悦色地说话。下班后,他不再翘起二郎腿等饭来的大爷,而是主动分摊家务。妻子要去医院,他一定会陪同。

婚姻很复杂,但也很简单。这一对暗暗较量了十几年的夫妻,男方性格暴躁,大男子主义,女方缺乏沟通,从来不说自己的需求,企图用隐忍麻醉自己。如此下去,婚姻怎么会幸福?

其实,大部分女人结婚之初,都不是奔着离婚去的。谁不想过幸福快乐的小日子?只是在岁月的打磨下,我们早已忘了初心。

每年高考前后,都能在新闻里看到离婚潮,很多人都有这样的想法:孩子高考完立马离婚。

可是,离婚就一定是最佳选择吗?

未必。

如果自身不够强大,离婚不过是从这一个坑,爬到另一个坑。

江父江母的婚姻,是典型的中国式婚姻。双方都不懂得沟通,缺乏理解。

一方有需求,憋着不说,非要男人自己去发现。比如江母,她需要江父搭把手做家务,但江父做了,她又嫌弃做得不好;她需要江父的关心和关爱,但她从来不说;她生病需要照顾,希望丈夫能给自己倒杯水,这些要求,她从来不提,就只会一直隐忍……

而另一方呢,性格大条,没有温存,不关心,不在意,爱面子,大男子主义,没有家庭责任的概念,把伴侣的付出视为理所当然。比如江父,回家葛优瘫,一有问题就逃避,妻子生病也不体谅,性格暴躁,喜欢吼骂,认为自己不嫖不赌,工资上交,就是好男人……

所幸的是,他们的女儿懂得寻求专业人士的帮助。所幸,有我们的介入,江母给了江父机会。

也是趁此机会,夫妻俩共同咨询。江母牺牲颇多,却也发现了自己的问题。婚姻和家庭,不是一个人努力做好自己就可以的,有需求,不仅要表达,还要会表达。

江父似乎在婚姻里没有原则上的过错,但这“温水煮青蛙”式的不关心、不尊重、不在乎、不爱护,最是诛心,伴侣感受不到丝毫的温情,他也不理解女人的苦楚,不懂女性的思维,更不懂得如何表达爱意。

这一段婚姻,因为有我们的指导,有女儿的助攻,第一个月,江母的笑容明显变多了,她心也暖了不少。

第二个月,每当江父开始有“我是大爷”的迹象时,我们就给予提醒,开始监督,直到他的思维完成转变。

就在前几天,小羽很开心地给我们发来消息,说母亲终于心软了,已经打消了离婚的念头。我们也为他们一家三口开心。

婚姻不易,务必珍惜。

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他不嫖、不赌、没有家暴倾向,为什么不是好男人?


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的他不嫖、不赌、没有家暴倾向,为什么不是好男人?,欢迎阅读与收藏。

“我的老公是个没用的男人!”这是读者加我好友后说的第一句。

读者是个职场妈妈,最近因为工作繁忙,动辄加班,连上幼儿园的孩子都暂时由住本市的妈妈接送了。

那天晚上她快十点钟才进门,只见客厅开着一盏昏黄的灯,老公正在卧室打游戏。

她脱掉高跟鞋,揉了揉有些肿疼的双脚,这时候老公从卧室走出来,开口第一句话就是:“回来啦?咱们晚上吃什么?”

“你在等我给你做饭?”她当时的内心是崩溃的。

当一个女人在商场站了一天,又累又乏地走回家时,老公不但不关心她吃没吃饭,还边啪啪打游戏边等她回家做饭,这种心情,简直让人分分钟想撕叉。

但是她真的太累了,完全没有心情吵架,于是让老公叫外卖。当时已经十点多了,老公就下楼去便利店买面包了。

她则躺在沙发上,开始认真地想老公的优点,努力想啊想,发现他有三个比较明显的优点——不嫖、不赌、没有家暴倾向。

老公是独生子,结婚后一直不太做家务,也很少带小孩儿,是酱油瓶子倒了都不会扶一下的主儿。

在她看来,老公这个人,既不会做饭,又不会做家务,什么心都不操,真是百无用处。以至于她偶尔加班,孩子都得让妈妈帮忙接送。

那晚她失眠了,难道老公不嫖不赌不家暴就OK了吗?自己的要求,竟然这么低?

我的老公简直一无用处!

我不止听一个人和我说过类似的话,所谓的一无用处,就是不做家务、不管孩子,下班要么玩手机要么打游戏,以至于连最起码的生活常识都不具备。

有个文友曾经吐槽她老公,有一次让他捣点蒜泥,她老公竟问,是捣完蒜放醋,还是放了醋再捣蒜?

当然,你也不用担心家里没了女主人他们会饿死,外卖人家还是会叫的。

作为一个女人,既要做饭做家务还要管孩子,还要时不时提供优良的性服务,请问这样的老公要他何用?

当然,我不是鼓励各位亲离婚,而是要想办法改变这种“婚内单身”的状态。

一位读者分享了自己的故事,她说自己是全职主妇,每天带孩子的同时还要做饭做家务,闲了还要打理淘宝店铺,虽然不用上班,却一点儿也不轻松。

然而老公非但不体谅她,下班后还只管玩游戏,饭来张口衣来伸手,真真甩手掌柜一个。

两个人总是争吵,她嫌弃老公“什么都不做”,老公则认为“你不就在家带个孩子吗”?家庭战争频发,每次争吵后她都觉得元气大伤,然而却收效甚微。

那天她玩了个小花招,故意当着老公的面打游戏。孩子哭了闹了,她就说“找你爸去”,反复喊老公过来管孩子,老公很崩溃地说:“你怎么这样,你能不能管管孩子?”

她这才扭过头来说:“平时你就是这样的啊,只顾玩游戏,其他一概不管,我才玩一次你就受不了了,你天天这样,我是什么心情?”

后来他们心平气和地长谈了一次,这位读者和老公说:

你不要忽视了我在家里的价值,把家里收拾得干干净净还要做饭带孩子,这个工作量并不小。

我是全职太太,不是保姆。你问下保姆一个月多少钱,以咱们家条件请得起吗?

再者说,孩子不是我一个人的,而是咱们两个人的,我们要齐心协力一起照看他。

除了沟通,她还尝试角色互换。偶尔会把孩子丢给老公一整天,让老公感受一下她的工作量。

现在他们的相处模式很好,她做饭,老公洗碗;她洗衣服,老公拖地;她不干涉老公玩游戏,老公偶尔也会鼓励她和朋友们聚一聚,周末则至少有一天一起带孩子出去玩。

和之前相比,他们两个人的关系和谐了很多。

其实很多时候,“没用的男人”是自己培养出来的。

如果凡事大包大揽,或者本身觉得自己不上班没收入,他上班养家需要格外体恤,不做家务也无所谓,不好意思,你只会收获一个大宝宝。

据我所知,很多夫妇刚生小孩儿的头两年,争吵会比较多的。

凭空多了个小家伙,要吃要喝要人陪,难免会让小两口手忙脚乱,这时比较难抉择的通常是女性。

做全职主妇吧,经济会吃紧,还容易不被尊重;做职场妈妈则需要有人帮忙带孩子,如果请婆婆帮忙,还容易产生婆媳矛盾。

但无论是全职主妇,还是选择继续在职场打拼,我们都要让老公明白:

家是两个人的,他是这段婚姻中另一责任方,无论是带孩子,还是做家务,都必须两个人共同来承担。

聪明的女人是怎么做的呢?

首先,丑话说在前头。

生宝宝后,无论女方上不上班,孩子都要一起带,家务都要一起做,这是最起码的共识。

当然,并不是要求各位斤斤计较,我洗碗你不拖地咱们就没完,而是说要时刻有共同来承担的意识,这样小家才不会失衡。

其次,多鼓励多赞美对方。

相对而言,男性在做家务和带孩子方面,不但主动性差了些,干的活儿也不能尽如人意,但只要他们愿意做,哪怕做得不是十分尽善尽美,也要多鼓励多赞美。

再次,全职妈妈也需要有假期。

好友小富女之前发过一篇文章,《婚姻中,懂得给妈妈放假多重要》,很多全职妈妈都身有同感。

爸爸们偶尔主动给妈妈放假,让她们去喝个咖啡看场电影或者逛逛街,哪怕只是两三个小时,都会让女人从孩子和家务中抽离出来,对女人来说是一种相当重要的体恤。

著名作家梁晓声曾说过,好女人是一所学校。

的确,好男人都是培养出来的,其实每个男人心里都住着一个小孩儿,聪明的女人会哄着男人多干活多带孩子,激发他的保护欲。

最后需要强调的是,抱怨不会解决任何问题。

即使他已经“很没用”了,也不要把自己变成怨妇,一直喋喋不休,而是掌握沟通的技巧,想办法改变现状。

我始终觉得,即使婚姻让一个女人焦头烂额,也要保持理智与清醒,四两拨千金。

毕竟,让男人变得有担当,有责任心,让婚姻更幸福美满,才是我们的终极目的。

没有出轨,没有家暴,可婚姻我坚持不下去了……


1、女人三十几岁的年纪,很多人都会有了家庭,有了丈夫,也有了孩子。都说三十而立,三十岁左右的男人,逐渐退去了幼稚,走向了成熟,学会了稳中,不会像二十几岁的时候任意疯狂,懂得如何经营事业,如何照顾家庭。

我的丈夫就是如此,从结婚到现在,我看着他一点点的成熟,为了让我和孩子有稳定的生活,很认真的工作。我的婚姻,一直被朋友们视为典范。当年,我们恋爱,可谓是郎才女貌,他是大我一届的学长,很懂得照顾我。我原本以为,我们只是相互爱慕,等到毕业了,这种情谊就会渐渐冷淡,可他不是。

毕业之后,当着同学老师的面,向我求婚。我特别感动,一毕业我们就结婚领证。他家庭条件一般化,但是婚礼也是尽自己的全力,让我满意。那天我穿着定制的婚纱,美的我都不敢认自己,在亲朋好友的祝福下,我们结婚了。

入洞房的第一晚,他提出跟我要个宝宝。刚结婚,就要求要孩子,我挺意外的。看他期待的眼神,我同意了。

2、结婚的第一年,我诞下了女儿。他一边心疼的拉着我的手,一边宠溺的看着宝宝,暖心的情景,我记忆犹新。之后,我们的婚姻变成了:我主内,他主外。他努力工作给我最好的生活,而我在家,只需要带好宝宝,不用出门工作。

婚姻的第三年,我们换了大房子,买了车,我身上穿的都是名牌,每到过节他都会送我礼物,金银首饰、包包、护肤品,这些女孩子喜欢的,他都会满足我。

或许,这样的丈夫,是每个女人而言,是求之不得的,可我感受不到幸福。

不管是走亲访友,还是朋友之间的相聚,从来都是我一个人带着孩子。可能说出来你们不相信,结婚差不多五年了,我爸妈见他的次数不超过5次。结婚算一次,剩下的4次还是逢年过节见的。平时,根本见不到他的人。

他出差在外地,一走就是大半年,孩子长得快,每次他回家,孩子看到这个‘陌生’的男人,都吓得哇哇大哭,四处找我求安慰。他心里郁闷,感觉是我没带好,没有跟孩子好好介绍,他才是孩子的亲爸爸。

3、我很无奈,孩子的感情是最纯真的,记忆力也是有限。谁在她身边照顾的时间久,她自然跟那个人亲近,作为一个父亲,一年到头不回家,到家没几天又走,怎么和孩子培养感情?

我心态越来越不好,我觉得我的婚姻就像是一个空壳,没有平常夫妻的交流,有的只是手机视频的互相了解。我每天的日常,起床,给宝宝做早餐,带宝宝遛弯,哄宝宝睡觉,而他,可能是吃饭上班,下班吃饭,加班,应酬,或者视频跟我聊会天……

可能在大家的眼中,会觉得我是个很作的女人,不知道心疼老公的辛苦,他上班已经够累了,我还要挑他的刺。你们没有生活在我的家庭中,不明白我的辛苦。每个人的追求不一样,我要的是那种三口之家的安稳生活,而不是只有物质没有灵魂的婚姻。

他没有出轨,没有家暴,可我跟他在一起提不起精神。前一秒可以跟我好好地视频聊天,后一秒可能就会对我说:“抱歉老婆,我有个会要开”。我真的受不了这种连跟他聊天都觉得奢侈的婚姻。

4、前段时间,我跟他很平静的谈离婚,他惊呆了,一脸迷茫的看着我,很委屈的说,“老婆,我做错了什么?我那么辛苦的赚钱,还不是为了这个家好?”

那么“辛苦的赚钱”,我听到这句话,都觉得可笑。在他眼睛里,可能只有赚钱才是让我和孩子幸福吧。他根本不知道我要的生活,对我而言,最不能忍受的是生活在无爱的婚姻,这样的婚姻让人窒息。

我给他沟通过,不要只为了事业,多回头看下自己的家人,他总是一副我无理取闹的样子。长期的情感零交流才是我们婚姻的致命点。他不同意离婚,我搬出了那个家,带着宝宝回到了娘家,一个人带着孩子住在空荡荡的房间,这五年,我真的腻了。

我不知道他何时能想通我们婚姻的矛盾根源,或许在他没有想通之前,我离婚的心会更加坚决吧。我只想好好地过日子,好好地沟通情感,为什么就这么难?

5、维系一段感情,不只是靠金钱来衡量。贫贱夫妻百事哀,没有物质的生活,是会造成夫妻矛盾、因为没有物质的基础,任何事情都是缥缈虚幻的想象而已。可能很多女人会羡慕女主人公的优质生活,甚至会说出:“给我一百万,我宁愿不要老公”的想法。

每个人对待婚姻的期待不同,日子凑合些,清苦过一下没关系,但感情不能凑合。女主人公的丈夫一开始就把婚姻定位为有钱就可以幸福,其实,他不明白自己的妻子要的只是简单的陪伴。

拼凑的感情不可能长久,随着时光的飞逝,很多感情也会随之褪去,让人产生厌倦。当枕边的人,把自己的事业当做生活的重点,把家人当做生活的一部分,另一半就产生失落感,渐渐的感情会慢慢淡化,日子就变成了凑合,夫妻两个人渐行渐远,到最后的分道扬镳。

不要以为走进婚姻,就等于给自己的爱情买了一份长期保险。婚姻的经营,远比爱情更难。只有走进伴侣的心里面,知道她真正需要的,才是维系婚姻的重中之重。

维系婚姻最好的方式,不仅仅是金钱和孩子,更多的是彼此之间的爱。

我为什么没有离婚?


进入婚姻后,我就觉得哪哪儿都不对劲。

我的丈夫是位经过六年训练的武警兵,结婚后整个人的作风,也是军队纪律严明的那一套。

初结婚两人在一起时,幸福的日子也曾有过一两天,但吵架的日子,却很快的到来。

我们常常因为很小很小的事情,便引起一场不大不小的战争。

比如,最小的事情,拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说,我们就吵了好多次。

我承认,我在这方面没有什么讲究,起床后把被子铺平在床上就行了,没有折好的习惯。

可是我丈夫却不同,他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块,上面连一丝摺儿都没有。

初时,都是他做这项事务。后来久了,他便说来我教你,怎样才能折好一床被子。我听后,甚感不悦,说你折你的,拉我干嘛,我觉得把被子放平就行了,我就喜欢在被子上面休息。

他听了我的话之后,有些气急,又拿我无法,就说,你还是不是个女人啊?连个被子都不会折。

他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火,又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好,更让我火冒三丈,立马原地反击:我是不是个女人你不知道?当然,你也有可能不是个男人,而是女人投错了胎,不然怎么整天婆婆妈妈的。还有,家务活非得我干吗?你就不能干?

他因为我的反击太有力而涨红了脸,气得说不出话来,再或者有时也会反击回来:什么都我干,我要女人做什么?

他的这一句话更是伤到我,让我怒火烧的更旺:什么叫你要女人做什么?那我要男人做什么?我收过你家的彩礼?签了契约卖给你们家了?!

如此一来的唇枪舌战、你来我往,婚姻里的战火越烧越旺,人心却越来越凉,两人的相处也越发的意难平了。

除了家务事闹别扭之外,还有一点无法忍受的是,我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱,可也喜欢花钱。早些年,用自己挣来的钱花在淘宝上不少,三天两头买回来一些可能用不上的东西,他每次看到,就会说我几句,让我少买一些无聊的东西。

被他念叨的次数多了,我的心理上更有了一种逆反心理,心里怨气加盛。心说,老娘我没花你的钱,花我自己的钱你都这样,如果有一天我花你的钱,还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟,不仅不会醒悟改过自新,反而变本加厉做给他看。

就这样,我们婚姻里的硝烟战火常常燃起,以至于有一段时间,我们三天一大吵,两天一小吵,两人都精疲力尽,彼此厌倦。

有一段时间,我常常想到离婚,觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑,是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。

可有一次,他做的一件事却让我放下离婚这个念头,平平安安的又与他度过了许多年。

那天早上出门上班之前,还和他吵了一大架,具体什么原因自己也忘了,但当时的内心是气愤的,走的时候还恨恨地想,这次一定要离婚,等着瞧吧。

正在公司上班的我,猛然觉得全身不对劲,头晕、想呕、心口发闷,冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌,连忙出门想自己去医院看看。

可惜,刚走出公司门口不远,就觉得眼冒金星,手脚打颤、有要晕倒之意。

我连忙拿出手机拔了一个号码,听到熟悉的声音后,赶紧说了一声,快来接我,我不舒服。

说完那句话,我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑,眼前只有“嗡嗡”的声音。

过了一会儿,进入迷糊状态的我,看见我丈夫骑着摩托车来到我面前,背起蹲在地上的我放在车上,飞快的去了医院。

医院的医生说,这是一种低血糖引起的并发症,可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风,幸而你们来的快才没坏事。

我在清醒之后,也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。

后听他说,他在电话里听到我的声音不对劲,就连忙骑摩托车赶来了,本来平日里需要半小时的路程,他用了十几分钟,闯了无数的红灯来到的。

一听到他闯了无数红灯过来找我,我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意,之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪,也都烟消云散了一大半。

在医院里的那天,丈夫说了一句话更是让我心软,他说:笨笨,你看看你一会儿时间就病瘦了,脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。

一听到这话,我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们,是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光,却被婚后的我们,被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。

无可否认,即便经历那次生病带来的和解,我的婚姻里,依然还存在很多问题。

我跟丈夫还是不能够很合拍。

他行事规整,过份提倡节俭,一件衣服穿十年都不肯再买一件,我在自己身上或在孩子身上花出一些钱,他也都会说没必要的东西别买,听着总让人不舒服。他做事一板一眼,家里的摆放都不让移动,便是连镜子放在哪儿,都不准换个位置。

这样的他,与天性比较随意的我,完全是一个赤道,一个北极。

可我也开始懂得反思婚姻中的我自己,我容易语言暴力,有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里,对他以一种挑剔的态度,认为他若爱我就应该让着我、宠着我,让我随心随意。但这样的想法,其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗?

前两天看好友写的一篇文,说“有些女人,即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例,例如不会划火柴,经常打翻墨水染坏桌布,砸烂家里的东西等等。

我顿然觉得如醍醐灌顶,想来,我便是那位即使嫁了钱先生,也不会觉得幸福的人,自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。

但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福,除了杨先生的大度宽容以外,对丈夫的爱自然也是首要的因素。

我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻,除了学会彼此包容之外,最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。

婚姻里的怨、怒、嗔,始终需要用爱来消融,便如一直对婚姻失望的我,因为丈夫某一时的爱意表达,便能好好的过上许多年。

婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感,却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意,才是对婚姻的终极审判。

为什么你没有男朋友?


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昨天后台有个女粉留言:摆摆,我现在都过了25岁了,却还没有谈过恋爱,怎么办?

我问她,为什么没谈呢?

她说,一直没遇到合适的。偶尔遇到心动一点的,也不想主动出击。

我问,那有没有男孩子主动追你?

她说,有啊!只是追了几个月,没经住考验就放弃了。

我说,你把自己困在城堡里,自己不想出去,又不想让他进来。终于等到一个不错的人,却要求他翻过高高的围墙,经历层层防火墙才能拥抱你,直接吓跑了吧。

现实中有很多女孩子会遇到类似的问题,好不容易碰到一个心动的男神,瞻前顾后,总不想轻易打开自己的心门,只想等着他主动来敲门,敲门一次两次,你还不开门,等你想开门了,男神已经走了。

这类人很想谈恋爱,但又总说害怕谈恋爱。其实,她们不是害怕谈恋爱,而是害怕没人主动和你谈恋爱,谈一场充满安全感的恋爱。

恋爱本身就是一场冒险,如果两人磨合的好,最后走到一起是莫大的幸福。如果两人因为各方面的原因,未能携手到老,也不必太过沮丧。毕竟,淘汰了一个不适合你的人,应该高兴才对。

所以,生活中常常把自己包裹起来,拒人于千里之外的姑娘,你的男神是迟迟没来还是来了却遗憾错过呢?

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等到了一定的年龄,你每天为自己的婚姻犯愁。

你在各类社交平台发了一张又一张角度绝佳的自拍照,收到一行又一行的点赞,可你仍感觉自己是一个寂寞的橱窗娃娃。那么多人停下来欣赏你,可他们欣赏了一下,就继续赶路了。

在你关于爱情的想象中,应该有一个王子,骑着白马翻山越岭来找你,拿着玫瑰花单膝跪在你面前。或者有一个盖世英雄,身披金甲圣衣,驾着七彩祥云来迎娶你。再或者,是一个年轻帅气的霸道总裁,处心积虑把你收入囊中,抬起你的下巴,冷冷说一句“非你不可”。

可是他们统统没有来。

你知道自己是美丽的,优雅的,和善的,可这样一来,你更不知道问题出在哪里了。

姑娘,让我来告诉你吧。

爱情永远不是一个人的事,而是两个人的事。等待,不应该是一个成熟女性应有的姿态。

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太多爱情偶像剧给女孩子们灌输了一个错误的观念:与你天造地设的那一位,某天会毫无征兆地从天而降,然后在缘分的感召下对你爱得死去活来,进而死缠烂打,直到你芳心轻许,就一起踏入爱情的殿堂。而你,只需要等着就行了。

带着这样的观念,女孩子们我行我素,大周末宅在家里追剧,一天到晚除了老爸和小区保安大叔,连个异性都见不到。姑娘,你指望你的那一位,像圣诞老人一样从烟囱里钻进来见你吗?

周末当宅女,工作日总有机会吧?可是你的脸上写满了“不可侵犯”,差不多是一副誓死捍卫钓鱼岛的模样。你没有传达出一点想要谈恋爱的讯息,相反,你把你的爱情视若珍宝,紧紧藏在坚硬的壳里,可是,谁的爱情不是珍宝呢?又有谁,愿意去讨好一个不情不愿,勉为其难的爱人?

运气真好,竟真有一位勇士不畏冰霜,披荆斩棘地来了。你一边不着声色地冷眼旁观,一边考验他的诚意,给他设置一道一道的障碍,只等他闯过九九八十一难,就把爱情赏赐给他。

然而这位勇士,竟没有领悟你的苦心。他把你当做不染红尘的凡间仙子,高高供奉在心里,然后洒泪离去了。你默默地想,他并不是你要等的那个人,因为他对你的爱也不过如此。

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春花秋月,沧海桑田,除了让上帝再发一次慈悲,还有什么别的办法呢?

谢天谢地,终于终于有一天,有个人对你无怨无悔地献出殷勤,无条件地满足了你对爱情的所有幻想和虚荣,而且令人惊讶的是,他居然不是一个骗子。

故事到这里总该圆满了吧。

可你一拍脑门才想起来,你只顾着考量他爱不爱你,会不会永远爱你,而对于他的喜好、价值观和生活习惯,你还一无所知!

你真的能与他幸福地共度一生吗?

单凭一颗无所畏惧的爱心,他出现在你生命中,照顾你,包容你,那他顶多充当了一个长久的慈善机构。难道这就是你想要的爱情?

姑娘,在你等待爱情的时候,你是否知道什么是爱情?

当你不以被爱为荣,也不以爱人为耻的时候,你才配拥有爱情。

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爱情是两个成熟的个体,带着他们各自稳定的价值观和处世风格,以及他们对彼此的欲望,相互吸引并靠近的过程。

爱情不是一个精心设计的闯关游戏,也不是单纯地看雪看月亮,而是一场相互博弈的切磋较量。

行走江湖,你们必须出招亮剑,相互剥开神秘的面纱,把真实的自我展现给对方,爱情才有可能发生。在这场较量中,你们不再关心胜负输赢,而被对方的人格深深吸引,浑然忘我,爱情才有可能发生。

你们必须愈战愈勇,打得火热,最终与倾心的那一位相互征服,爱情才有可能发生。

虽然,在这场较量中,你也可能会受伤,但你知道,爱情的伤口会愈合,你也会在爱情中成长。所以,你不害怕受伤。

只有当一场切磋下来,你与他的一招一式已经珠连璧合,修成了相得益彰的神仙眷侣,此刻的爱情,才是值得期待的。

如果,你执意做一个公主,住在高高的城堡,让你的心如小小的窗扉紧掩。那你等到的,永远不是男神,而是过客。

为什么你会没有女朋友?


为什么你会没有女朋友?

我的那篇《找对象的简便方法》被热转了两遍,一遍年前,一遍现在,可见,“找个对象来过年”,“找个对象来过节”的需求有多么迫切。

鉴于我的关注对象多为女性,男性朋友可以在评论里得到女性朋友的指导与印证。

首先必须明确的是,我不赞同“推到就算,玩玩而已”,欺瞒,哄骗这些手段,必定找不到好对象,而且极易伤人伤己,堕入轮回报应。这是一个想要好好谈个恋爱的人所不齿的!

这次我们试试简单粗暴地来谈谈找对象这件事。

第一点必须是:真诚!

我们知道,每个妹子都不一样,万万不可一概而论,然而,真诚,却是以不变应万变的法宝。

我们说要真诚,是指真实,坦诚,不虚伪欺瞒,不刻意做作,有人会说,我得留下一个好的第一印象,“吹牛逼”不犯法。

事实上,真诚除了字面上的“不说谎”外,更是一种交往态度,代表的是:认真,重视。

我们必须清楚,虚假终究会被拆穿。一个缺乏真诚的人,只能让人客气寒暄几句,无法去作推心置腹之谈。这个情况,一聊就能分辨真假,所以,交往之前,先把诚意给拿出来。

第二点必须是:自信!

平时偶尔自嘲自黑可以“屌丝”,但是撩妹一定要去抛弃“屌丝”心态,万万不能露怯。

你喜欢美女么?如若答案是肯定的,那么!就不要去质疑女生是外貌控,毕竟,人都好色。

好色倒不是非得要貌比潘安,毕竟相貌是天生的。然而讲求一下发型,研究一下衣着,注意一点身材(这方面我有所放松了)来拾掇下自己,总是好的。男生应该做到利落,整洁,千万不要邋里邋遢不修边幅,这样会把女孩想要了解你的那点好奇心吓跑的。而且能够做到这点,也能去给自己增添一点信心。

当然,空有一身皮相还远不够,自信,是种由内而外所散发出来的气质。常听人说,专注于去做好某件事的男人最具有吸引力。

所以,男人必须要有一技傍身,有点儿手艺人的精神,因为这代表你能去凭借技艺谋生,养家,给人安全感,给人信赖感,那种能把事情干得漂亮里透露出来的自信,是属于男人的万种风情。

第三点必须是:客观!

某些男生在谈恋爱这事儿上,思维僵化、故步自封。在追求女生时,常展现出一种“自以为是”。

譬如他们常有这样一些结论,“现在的女生全都是物质的!”,“我没有女朋友,还不是因为我穷丑挫“,“我要是有车有房收入高,什么样的女孩子没有啊?”……

放屁!!这么多“穷”男生搂着女朋友秀恩爱难道你看不到?!

事实上,不够真诚,缺乏自信,然后标签化,概念化女生,这是很多人找不到女朋友的原因,说实话,再有钱也没用,因为他们无法体验那种男女之情。

如果不把自己喜欢的女生当一个独特的,自主的,成长的,性感的异性去看。老把自己从前在小说里,影视中,社会上,“我妈说”所得来的观念套用在女生的身上的话,常常就会出现吃不准,费力不讨好的结果。

客观,指的是在真诚,自信的基础上,认真制造机会来了解眼前的这个人,了解她的需求,了解她的期望,她的喜怒哀乐,她的前尘过往……,尊重她,体谅她,不去死缠烂打,不提无理要求,不卑躬屈膝,不刻意讨好。将一切建立在平等的基础上,去发自内心,心甘情愿地表达情感。

这样交往起来才能自在舒服。

第四点必须是:幽默!

幽默的人,势必有趣,有趣的人,一定能引起异性的注意。

需要注意的是,一旦脱离真诚、自信,有趣就会变成自嘲自黑,倘若同时脱离客观,那就成了卖弄风骚,自以为的幽默。会被皱眉头的。

人是非常地害怕沉闷、无聊的。然而一个有趣的人,能让原本平淡的,乏味的生活变得饶有生趣,让人能升起面对无聊生活的信心,所以,过去人们喜欢诗人,认为他们懂得爱情,这是有道理的。

有趣,在于对生活的好奇与热爱,和这样的人在一起,我们不会感到沉闷、无聊,爱情里的浪漫,其实就是一种有趣,也是拥有幽默感的体现。

同时,幽默可以化解很多矛盾,超越很多现实的,俗套的,琐碎的,烦人的事情,而这些,恰恰是爱情的天敌所在。

所以,一个人能有对生活乐观的态度,一个豁达的心胸,去热爱且享受生活,这样的人,怎么会找不到对象来一起享受爱情呢?

毕竟爱情,也是生命里极其有趣的事情啊!

写在最后;

在我看来,爱情,是一种被欲望所推动,被理想所期待,被理智所调和的产物。

欲望会把你领到异性的身边,理智会去修正你过于冲动的行为,期待会给你不断追逐的动力。

所以,每个人的爱情,一直都在来临的路上。

在追逐爱情的过程中,做到以上几点之后,再去碰撞彼此间的三观,感受交谈是否顺畅,验证相处是否舒服……

大胆假设,小心求证,一旦确认这就是那一个与你势均力敌,相互匹配的对象,务必做到胆大心细,时机来临,表白也好,推到也罢,是情,是性,是灵魂的碰撞,是欲望的纠缠。

让我们无所顾忌,胆大妄为地大爱一场。

为什么美女反而没有男人嫁


身材相貌俱佳的蔡依林在一次演唱会上突然伤怀哭了,理由是“没有人追”。这样的女人没有男人缘,不是因为她不美,而是因为男人们都在观望:反正有的是人追她,于是,大家都避让,结果让出一个美丽的小怨女。

很多人认为,只要蔡依林想嫁,一定会有很多人排队等候。但是细想一下,又有哪一个不是“天王”的男人敢冒然地将“天后”娶回?就好像古时候人们总说“皇帝的女儿不愁嫁”,其实恰恰相反。皇帝高高在上,唯吾独尊,公主更是身价百倍,但是普天之下,谁能与皇族媲美?于是公主只能选择大臣的儿子,可是身价好的大臣不一定有合适的公子,有合适的公子又不一定身价好。于是,很多公主就在“门当户对”的谗言里失掉了自己的幸福。

有一个女孩,每个人看到她都惊为天人。但令人疑惑的是,这么漂亮的女孩一直没有交男朋友。其实,这个女孩的仰慕者真的是数不胜数,但是他们都有一个共同的想法:这么漂亮的女孩,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我有钱的男人,比如巴菲特去追求她。于是这些仰慕者只能长叹一声,转而追求其它女孩去了。

有一天,女孩到纽约观光,真的在华尔街上碰见了巴菲特。而巴菲特看到这个女孩后,也颇为心仪,但巴菲特转念一想:这么漂亮的女孩,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我年轻的小伙子,比如比尔·盖茨去追求她,于是巴菲特长叹一声,转而与结发老妇相伴去了。漂亮女孩去微软公司面试时,巧遇比尔*盖茨。面对如此佳人,比尔•盖茨再也不能正襟危坐了,心中一阵激动,但比尔•盖茨转念一想:这么漂亮的女孩,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我更强壮的阔佬,比如乔丹去追求她,于是比尔.盖茨长叹一声,埋头继续与司法部周旋。

漂亮女孩去观看篮球比赛时,邂逅飞人乔丹。面对如此佳人,乔丹岂能坐怀不乱?脑海中翻起千层浪,但乔丹冷静下来一想:这么漂亮的女孩,怎么轮得到我来追?肯定有那些比我更英俊的小伙,比如她的什么同学或同事,早就已经把她追到手了,于是乔丹长叹一声,转身来个空中走步。

从上面这则小笑话中我们可以看到,原来美女也有烦恼,而造成这种烦恼的原因就是人们在追求一种心理上的对等。虽然现在人们已经很少再提及“门当户对”这个词了,可是生活中的例子往往是换汤不换药,人们将这些改了条件,什么家庭背景、年龄、能力、相貌、学识等等。

有人说,学好数理化,不如有一个好爸爸。可是很多青年才俊都没有这样的出身,他们有的是潜力,但是需要奋斗,需要磨练,需要机遇,可是在他们还没有变成绩优股的时候,已经被女人划出了圈。于是,在很多女人眼里,有很多“白马”,但都不是“王子”。条件好的女人,习惯了被别人注目,所以自身养成了很强的虚荣心理。如果没有合适的人选,她们“宁可不嫁”,于是很多美女成为了“怨女”,很多富家女变成了“愁嫁女”。

女人的心中有杆秤,她首先给自己划了一个圈,什么人合适,什么人不合适,她的圈子已经是规划好的了,如果没有什么特殊变化,这个圈子是不会发生改变的。所以很多人无形之中就已经被划在了圈外。那些资质优秀的女孩子,如果发现自己不如长相平庸的同伴有男人缘,就该仔细考虑自己对待爱情的态度了。

为什么你会没有男朋友?


为什么你会没有男朋友?

当我写完《为什么你会没有女朋友》之后,很多朋友要求我再写一篇姊妹篇。

其实,写女生的我此前写过太多了,这次补充几个观点,你且一听。

有人会说,只有两种人不去谈恋爱, “一种是谁都看不上,另一种是谁都看不上”。有人将其指向一处——丑。我倒认为这些说法太过粗暴。

丑,是相对的,非绝对的,是主观的,非客观的,否则就不会有“情人眼里出西施,你在我的眼里是最美”的说法了。

唐代以肥为美,当代以瘦为荣,小家碧玉、小鸟依人固然让人爱怜,果敢洒脱,傲然独立同样具有魅力……,事实上,丑只是自己给自己设置的牢笼,每个人都有自己的突破之道——去展现出自己美好的那一面,因为,一个可以活出自己的人,自然会有人爱。

诚然,士为知己者死,女为悦己者容,外在美也绝非一无是处,通过悉心打扮,合理搭配,去让自己散发出独特的女性美,是一种体面,也是种尊重。

你会发现理工院校里的女生格外抢手,高中时代物理班的女生常常都能恋爱,哪怕她们看起来不算漂亮,原因在于,“曝光率”高。

所以,第一个观点就来了:你得出现。

很多朋友会说自己,工作环境过于封闭,没法接触适合的人,然后顾影自怜,宅在家里感慨自己从此可能孤独终老。

她们偶尔幻想“我的意中人是一个盖世英雄,有一天他会踩着七色彩云来娶我。”但是好歹你也得骑着驴出去溜溜,才能在山路上遇见至尊宝嘛!

有人会说,我就是忙,我就是宅,就是不知道怎么才能出现在他们面前,话说回来,现代社会,年轻人能认识的机会那么多,这都不去把握的话又能怪谁?

不得不说,有人可能有点社交恐惧,她们不知道该怎么去和异性交往,但是,社交恐惧的治愈有点儿循环论证的味道,因为紧张,所以焦虑,治疗方法就是去将自己放到社交场合中去,只有这样,恐惧、焦虑才能逐渐被适应,慢慢被克服,你需要的,只是跨出那一步的勇气,这点,心理咨询或许可以帮得到你。

当然,在认知上也能做些调整,当你消除“一定要”的动机,去除自己的完美主义倾向后,允许、原谅自己表现不好(表现不好又能怎样?),你便不会再紧张了。

第二个观点:你不要急。

很多朋友看到身边的闺蜜、朋友、同事、同学恋爱结婚,自己愈发着急,再被身边的人说道、催促一番,看着自己年龄慢慢上来,愈发感到心急如焚。

神啊,快点让我找一个人嫁出去吧,这样我就不用再为这件事烦恼啦。

人一着急,就容易乱方寸,方寸一乱,甚至会忘掉自己为什么要去恋爱,结婚,就觉得我应该,我必须,而非我想要,我喜欢。这样一来,对不够了解的对方可能产生幻相,一切从“我以为”出发,这种恋爱,婚姻,怎么会好?

倘若遇到同样着急,或者别有用心的人,就有可能堕入一段未经审慎考量、沟通磨合的关系中,最后导致分歧不断,身心受创,最后,要么以泪洗面,要么身心俱疲,或者分道扬镳中途散场,或者满腹委屈孤苦难熬,这种悲剧实在是太多了。

着急的人,既会给到对方压力,又让自己头昏脑沉,随便遇个男人如同找到救命稻草,这样一来,根本无法去享受恋爱的愉悦。

显得慌慌张张,急急忙忙,会让原本适合的人唯恐避之不及,毕竟,一个适合的人,负责的人,进入一段关系之前,势必会去经过慎重考量,何况结婚?

恋爱如同双人舞蹈,两人必须配合默契,步伐一致才能跳得优雅别致,才能够步履轻盈去完成这段舞蹈,一旦某方操之过急,配合不当,这舞就跳不下去了。

所以,哪怕再“饿”,也不能去饥不择食,否则,既不体面,还容易吃坏了肚子,我们老说不要将就,爱是want,不是need,你要去为自己的选择负责任,说得就是这个道理。

第三个观点:千万别怕。

谈到这里,有人会说,既然爱情这么危险,万一被骗,万一受伤,那可如何是好?

特别是曾受过情伤的朋友,对爱渴望之余,更多的是恐惧。

她们可能吝于付出,害怕伤害,心里渴望爱情,却又不敢相信,无论对方还是自己。情话越动听,她就越怀疑,纠结在爱与不爱、爱多爱少中,或者不敢尝试,或者浅尝辄止,结果变成恶性循环,恰因为害怕而印证了自己所害怕的一切,最后,发觉自己已经不会爱了。

我们可能过于期望“爱保鲜”,“爱不变”,但是,不到最后一刻就谈不上永远,所以,不要期许永远,做好每个当下就好,不依附、不依赖,如若能够相伴此生,便是此生的缘分与福报,如若不能,那也无须强求,强求生恨,生苦,明确这点,可能不经意间已然永远。

如果不去恋爱,当然不会受伤,但是,你甘心么?那么,去爱,同时懂得适当保护自己可能会是更恰当的方式。

一个好女孩儿,一定是值得被爱的。她们往往通情达理,聪明善良,能理解,懂包容,会让彼此在爱里共同成长,互相成全,真正的爱,能去对方成为自己,而不是调教、改变,当然,想要做到这些的话,对于对象,学会选择、懂得判断就变得很重要了,关于这些,此前的文章也谈过很多。

最后,爱情当然重要,万一暂时还没遇上,我希望你还有一些其他爱好,能去独处,并且懂得享受生活,毕竟,人生有趣的东西还很多,一个人的时候,也能把生活过好,两个人的时候,才会更好,相信一定有人会喜欢上这样的你。