春节去谁家过年，为何成了离婚导火线？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的春节去谁家过年，为何成了离婚导火线？，希望能够帮助到大家。
媒体报道：启扬高速发生惊险一幕：一名女子突然从一辆运输车上跳下！女子跳车后躺在车道上一动不动，女子的丈夫，也就是运输车的驾驶员，怕有车轧到妻子，赶紧在高速上拦车，场面一度十分危险。
不久后，江苏南通如皋民警陈梆和同事，驾驶着警车路过，对其进行救助，直到泰州高速交警和救护车赶到。
据了解，跳车女子和丈夫都在南通如东工作，当天，两人因为去哪里过年发生争吵，妻子一气之下跳车，目前女子已经脱离生命危险，但头部仍有瘀血，腿部骨折。
春节去哪家过年，一直以来都是个令夫妻纠结的话题，网友对此也是争论不停。
有个网站做了一个调查，主题是：你和爱人是否因为春节回谁家过年争吵。结果显示：没有吵过的接近43%，吵过的接近57%。
当今社会，很多年轻的夫妻都是家里的独生子女，法律规定夫妻双方男女平等，女性维权意识渐渐浓厚，不想养大自己的父母过年时孤孤单单，所以女性要求回娘家过年的呼声越来越高。
婚姻中的夫妻相处是相互妥协的艺术，夫妻之间应该相互理解，相互尊重，相互体谅，无论去谁家过年，都是为了孝顺父母，给父母带去欢乐，带去抚慰。如果因为去谁家过年而发生争执，发生吵闹，甚至发生过激的行为，两个家庭的父母又怎么能够安心过年？这样岂不违背了回家过年，陪伴老人的初衷？
新浪四川曾报道过“因回谁家过年造成的离婚案”：四川小伙小方和江西姑娘小林婚后第一年春节两头跑着过年，费精神又费体力。两人商议往后一年回男方家，一年回女方家。
第二年春节俩人回了男方家。但随后的4年小方因工作都没回家过年，去年小方终于有假了，提议过年回四川。小林不乐意，直接甩了句：“离婚！”之后就去民政局办离婚了。
这些年，因“春节去谁家过年”而导致离婚或差点离婚的社会新闻，时有发生。为什么“春节去谁家过年”会成为离婚的导火线？
究其原因，还是夫妻双方的相互理解，相互体谅，相互关心，相互支持的利他之心不够，很多独生子女即使结婚之后，凡事都是以自我为中心，凡事都将自己的个人意愿强加给对方，而不愿心平气和、坦荡真诚地进行协商。
春节期间给父母拜年，体现的是孝道文化。但孝道不是一种形式，而是一种发心，孝道不是针对于某一时间节点的举动，而是日常生活的点点滴滴。如果小夫妻成婚之后，能够常回家看看，经常性的跟父母（岳父母或公婆）说话、谈心、聊天，临近春节，跟双方老人提前协商去哪家过年，以什么方式过年，又怎么会发生各种的纠结和矛盾？
婚姻需要两个人共同用心经营，幸福的婚姻没有任何捷径可走，家和万事兴。
春节无论选择去公婆家，还是去丈母娘家过春节，都不应成为考验夫妻感情的节点。平时多些孝心，比什么都重要。父母最大的心愿，是希望儿女们能够过得幸福圆满，而不仅仅会在意这种大团圆的场面。
任何时候，让父母安心开心的孝心，都比大包小包拿礼物孝敬父母，更能抚慰父母。以后做遇到去哪家过年这类问题时，可以提前致电给双方父母沟通协商，双方父母都是通情达理的，能够体谅儿女的苦心，即使有些问题不能一下子解决，夫妻之间处理问题时也应该互谅互让，让每一个春节过得更有意义，更加舒心。
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春节回家过年的心情说说集合四十五句
真的要过年了，看着一个个准备回家过年的人，自己的心也不由得悸动了起来。回家的途中，还没有到家，精神就好像早已奔回了家，看到了多年未见的父母。你是不是已经在归家的路上了呢？请您阅读情感一生网小编辑为您编辑整理的《春节回家过年的心情说说》，供您参考，希望能够帮助到大家。
春节回家过年的心情说说(篇一)
1.春运买票虽然紧，想念家乡心放晴；再难也就排个队，换种心态好面对；恶劣黄牛不理睬，遵守秩序慢慢来；微笑回家不皱眉，开心过年心情美！
2.漂泊在外，总爱思念故乡，人生故土难离，落叶归根，一想到家，心情便久久不能平静。
3.夏天不能没有冰棍，冬天不能没有被子，过年不能没有红包，就像我的世界里不能没有你一样！
4.又是一年春节时，归心似箭急切之，待到工作完毕时，轻轻松松回家至。愿你卸下一切烦恼不适，带上一路平安装饰，乘上一辆快乐大巴，幸福圆满回到家！
5.回到家里，我可以肆无忌惮地睡懒觉，想睡到多晚都可以，回家真好；回到家里，看着老妈忙碌的身影，品味着那香喷喷的可口的饭菜，我的心里涌过一阵暖流，妈妈真好；回到家里的想玩什么都可以，甚至可以向老爸撒撒娇，老爸会包容我偶尔的任性，爸爸真好；回到家里，我可以放下一切学习的任务，无忧无虑寻找自己的快乐，回家真好！
6.春节了，能带回家的仅有那还没发的两月工资。
7.欢声笑语透着和谐和吉祥。在灯笼里、丰富多彩的`庙会里、在声声的祝福里，迎来了新的一年。
8.过年倒计时，再见啦，我会把对你的喜欢全部分出去，一分给月光，一分给星河，一分给彩虹，一分给云朵，剩下全部给生活，我一定努力热爱。
9.老师，我们不是一个世界的人，你还是辞职回家吧！
10.岁末年关到，家徒四壁寒，默默摸上衣兜，遍寻不见分毫。眼看春节就要来的，我的年货不知还在何方？
11.越长大过年就感觉越不热闹。
12.看着窗外美丽如画的风景，想着心与家的距离正在缩短，心中那份久违的游子之情又会油然而生。
13.冬天再冷，路途再远，也阻挡不了我回家的脚步。车票难买，人潮拥挤，也改变不了我回家的决心。忙了一年，离家一年，不管有钱没钱，不管多累多远，我都要回家过年！
14.“上学你带了什么”?“一颗随时准备放假的心”
15.春运很快就来到，大家都在忙买票，买票要点要记牢：春运买票要趁早，避开高峰出行很重要；春运票源要可靠，远离黄牛的圈套。祝您春运出行平安快乐！
16.旅途是愉快的，团圆是可及的。春节将至，愿您的归途一路顺风!
17.在外过新年淡薄如水无滋味，在故乡过新年乡情浓郁熏醉游子心。
18.腊月白日短暂，长夜难已入眠，白发娘亲盼团圆，犹有人未还！顶风冒雪鏖战，汗水湿透衣衫，城市建设需要俺，再苦也心甘！
19.和归心似箭的人一样，春节过年，我要回家！每次回家是旅途，更是归宿。假期虽然短暂，但是，吃着妈妈做的饭，任由两岁的小侄儿在怀里爬摸滚打，躺在舒服的大床上面，烦恼随风而逝，全身自上而下都轻松了。不知不觉，点点滴滴又涌上心头。
20.小时候的我们期待过年，长大后的我们害怕过年，怕父母衰老的速度大于我们成长的速度。
21.眼看日历要扯完，辛辛苦苦又一年。出门在外把钱挣，父母妻儿盼团圆。虽然打工艰辛多，想到回家心里甜。全国各地的打工仔，你 妈喊你回家过年！
22.每一个漂泊在外的人，心中都有一种强烈的声音在催促自己：回家，回家，回家！想家，想得心痛；想家，想得泪流！
23.长大后明白，过年只是一枚放大镜，无限扩张原本藏在心里的细微情绪，快乐的人更加快乐，痛苦的人更加痛苦。
春节回家过年的心情说说(篇二)
24.新年好呀，新年好呀，祝愿大家新年好。
25.异乡的天空，我是断线的风筝;异乡的水面，我是无根的浮萍;异乡的夜晚，月亮很瘦，怎么也装不下想家的心情;异乡的人群，家是一团火;异乡的路上，家是一盏灯;异乡的夜晚，家是一个梦，怎么也圆不了想家的心情。江苏常州的杜延借栏目一角抒发了想家时别样的心情……
26.人海茫茫，春运排队买票难；归心如箭，可怜父母倚门盼。一票难求，昔逢春节倍挨宰；返乡绝望，人逢喜事愁无边！祈求今年好运降，顺利回家敬爹娘。
27.快过年了！回家的朋友，用心开车，多念佛菩萨，佛保佑一家平安。
28.中国的放假原则，欠了的终归是要还的！
29.有一种叮咛叫滴酒莫沾，有一种感觉要望眼欲穿，有一种期待叫一路平安，有一种温馨叫合家团圆。
30.你羡慕我一身潇洒无牵无挂，也同样有人羡慕你有家有他有人等你回家。
31.头戴平安帽，脚穿顺利鞋，身披吉祥服，手提快乐包，心系团聚美，坐上如意车;让归途的激动，伴着美妙的歌谣，愿你旅途一路走好;祝你春节回家快乐，团圆美好!
32.莪曾告诉你莪喜欢黑夜、那是因为有你在。
33.回家的路是别样的旅程，归期越来越近的时候，怀念的味道渐渐勾勒出绵长的回忆。
34.家是我唯一的归宿。
35.流连于异地，情思总牵挂家乡那一山一水，一草一木，无数个日日夜夜，站在寂静的夜空遥望家乡，追忆逝去的美好画面。
36.是温暖的港湾，可以给你一个躲避风雨的地方；家，是灿烂的阳光，可以照亮你忧郁的心情；家，是甘甜的露水，可以滋润你的心田。那么，回家则是一件幸福无比的事了。而对于寄宿生的我来说，则更是人生一大快事。
37.让爱回家，父母就是每个儿女永远的牵挂，别让父母的爱成为永远的等待！
38.我想回家。当我漂泊在外不顺利时，我就想到了回家。听一听母亲的唠叨，抱一抱父亲温暖的怀抱。我想回家。每当节日来临的时候，我就想到了回家。
39.我们在同一片星空下，思念着对方，他们盼望着我回家。
40.走过三年之痛七年之痒熬过年少轻狂我们就结婚好不好.
41.对我们来说，放假就是换了个地方写作业。
42.回家。一次回归就是一种人生的表达，就是一次生命的跨越。蜿蜒的回家路穿过历史云烟在我眼前延伸，看得见古者今人在这路上踽踽独行，滚打爬摸，在他们眼中回家之路比蜀道还难。
43.春运某火车晚点，一乘客抱怨：怎么回事啊?又晚点了！旁边人想了想说：估计人多天冷爆胎了。呵呵，春运拥挤别烦恼，放开心胸多欢笑。祝您旅途顺利！
44.佳节临近，望眼欲见你，愿你乘上飞机，“幸福”为你买票，坐上轮船，“快乐”为你起航，搭上火车，“吉祥”为你开道，打开手机，“平安”为你祝福，祝你一路顺风，早日相见！
45.家乡就是近就是远，让亲情永远；思念是浓是淡，让温馨永远；假期是长是短，让团聚永远；祝福是多是少，让问候永远：回乡路上，愿严寒消失不见，平安永不走远！
婚姻修复为何成了不归路？真相戳心
01
男人喜欢用行动做，女人喜欢用嘴巴说，这是男女在关系中最大的差距。
对于一个出轨后回归家庭的男人来说，我想回归家庭了，但我不想再谈以前的事，我用我的行为，来证明我回归的决心，我已经做了这么多了，为什么你还要逼着我谈这段过去，不断地拉着我回到这段人生污点里去？难道我偷了一次东西，就活该一辈子被当贼一样被防着？
女人却觉得：你出轨了，你伤害了我，为什么我连问都不能问，我怎么确定你们已经真的彻底断了，这些你都不交代清楚，我还怎么敢相信你？女人很希望男人能够用嘴巴跟自己保证“我绝对不会再出轨了，我会好好爱你，一心一意的留在家里”。这也是为什么谈恋爱的时候，男人一山盟海誓女人就容易昏头。
出轨这件事真正发生之后，带给女人最大的影响就是，会在她的心里留下很多问号，比如：
他到底还爱不爱我？
他是不是真的对外面的女人有感情了？
他说回归到底是不是真心的？
他是不是为了责任，为了孩子，为了敷衍我，才选择回归的？
他以后还会出轨吗？
今天他回来晚了，会不会是去见那个女人了？
……
惊魂未定的女人，一朝被蛇咬十年怕井绳。所以即便男人明确告诉她，我决定回归家庭，我们好好过日子，但那其实才是出轨之后婚姻关系修复的万里长征第一步。
女人心里带着那个大大的问号，再看这个男人的时候，以前眼神里的深情就变成了一种审视。就像一个电钻一样，不断地试图钻进这个男人的心底，去寻找对方不可信的证据。
对，她寻找的是不可信的证据。因为那是最令她恐惧的，她特别害怕这些东西存在，所以拼命想要把这些给清理干净，当然她试图清理干净的第一步就是找到它！
当她找到这些的时候，她的第一感觉是再一次被重重的打击到了，然后会带着恨意去质疑对方：你不是保证你不会再这样吗？那这些东西你怎么解释？
最开始，当男人的愧疚、歉意和耐心还在的时候，便会耐心的去解释，去安抚对方，给对方一些保证，能够让她心安一些。但随着时间的流逝，当这件事过去越久，男人的耐心和愧疚越会被消磨掉。他会觉得，我已经做了这么多了，弥补了这么多了，难道你还嫌不够，为什么我这么多努力你都看不到？
事情已经发生了，我也很自责，但是我不是神，我没办法让这个事情重来一遍，但我做了这么多努力和弥补的时候，你还是要跟我清算这笔旧账，我这一辈子是不是就永无翻身之日了？
很多男人出轨之后，两个人的感情没有办法修复，然后接着不断地出轨，其实是跟这种心态有很大关系的。
但他们不知道，当女人重提这件事的时候，并不是想把他打趴下，并不是想要把他拉出来游街示众，只是女人心里的不安全感在作怪，她心里总是忍不住会有这些担心，忍不住会猜测他心底到底是怎么想的？他到底是怎么看待自己和这个家的？他到底还会不会再次出轨？
因为这些不安全感，所以女人会忍不住想要跟男人重提出轨这件事。她其实只是想告诉对方：我心里很痛啊，请你看看我这里真的很痛，我想让你看到我的心痛。
当女人越这样拼命的喊痛，男人就会拼命的躲避，或者沉默以对，或者用行动来弥补，但是好像又觉得这些都还是不够。
女人的心痛并不会因为这些就消失掉，于是两个人都不知道该怎么面对这些伤痛。每一次女人喊痛的时候，男人都会觉得：你又在搞事情，你又在抹黑我，我都这么努力了，为什么你还是看不到，还要将我打回原形？
但时间久了女人也会很恐慌，难道我这些伤害就这样算了吗？我明明就是心很痛，为什么这么快我就不能再提了，明明是你有错，为什么现在犯错的人好像是我一样？
所以，女人感受到的是：即使我说了这么多次，但我却从来没有一次体会过，是你跟我一起在面对这个伤痛，而一直都是我一个人在面对这一切。
的确也是这样，每一次当她喊痛的时候，男人都在逃开这份心痛，他总会试图做些什么好让自己感觉好受一些，不管是弥补，还是忏悔。而只停留在这份心痛里，不去反抗，也无力反抗才是最难的。
但对于女人来说，这些都是不够的，她想要的是能够扒开伤口，彻彻底底的让男人看清楚这份血淋淋的伤口，想让这个男人疼惜自己，呵护自己，爱护自己，她并不想让他内疚。
但每次看到这个伤口，男人都会有种要被打趴下的感觉，人生就要从此被钉在了耻辱柱上的感觉，所以他总是会有理由为自己辩解，但是不管他怎么辩解，女人都会觉得你没有看清楚我的伤口，你要重新看一次。
02
所以出轨之后信任修复的这条路，是这个世界上最难的事。因为要跟人性作斗争，要两个人都克服自己的自我保护，去看到另外一个人的真实状态，的确很难。
在这个过程中，一个人如何解读对方的行为，就尤其重要。这种解读分为两个方向：一个方向是防御性的解读，一个方向是不带防御的解读。
所谓防御性的解读，就是当你看到对方有一个行为，你马上看到这个行为的攻击性，然后下意识的去出拳抵挡，这就是防御性的解读。
而所谓不带防御性的解读，就是当你看到对方有一个行为，然后你解读为他是为了让自己好过一些，他并不是要伤害自己，而是在用这种方式跟自己求救，这就是不带防御性的解读。前者会破坏关系，后者则会重建关系。
比如当妻子再一次提起出轨这件事时，丈夫的解读是：她并不是想借此来打压我，来控诉我，她只是在这个伤害里面太痛苦了，才会这样做。他得出结论就会是，我要帮她一起面对这个困难。
但当丈夫的解读是：她又开始唠叨这件事了，她就是想一辈子都让我活在这件事的阴影下，一辈子在她面前抬不起头来，一辈子被她控制，我受够了！他的结论就容易变成：我后悔回归了，这日子没法过下去了。
而从妻子这边来看，当她每一次提到出轨，都发现丈夫不愿意谈件事的时候，如果她的解读是：他还瞒着我很多事，他都不愿意跟我谈，他还是不在意我的感受，他可能真的不是因为爱我、在乎我才选择回归的。妻子的结论就会变成继续敏感多疑，更加难以信任对方。
但如果当时妻子的解读是：他也知道自己错了，他也很懊恼，他也不知道怎么去弥补这个事情带给我的伤害，他也在努力挽回。妻子的结论就会变成：我愿意再给我们彼此多些时间，我愿意尝试去信任他。
当两个人的解读发生变化的时候，彼此的互动也会从负性循环，渐渐变成正向循环。
03
跟防御性的解读不同的另外一点是防御性的行为，在信任修复中当一个人防御性的行为越多的时候，越不利于信任的重建。反之，当一个人非防御性的行为越多时候，就越利于信任的重建。
怎么理解呢？所谓防御性的行为就是当一个人觉察到了环境的不安全，为了自我保护而做出的行为。
比如当妻子感觉很心痛，想要跟丈夫再谈出轨这件事的时候，丈夫感觉到了自己再一次被放到了审判台上，曾经犯过的错又一次被重提的时候，他的行为就是直接拒绝再谈这件事。那这个时候丈夫的拒绝，就是一种防御性的行为，是为了保护自己而做的。
那么非防御性的行为应该是怎样的呢？非防御性的行为就是，丈夫看到了妻子的痛苦，也愿意直面自己曾经犯下的错，首先接纳了这样一个事实，然后他不试图逃避自己犯的错，放下防御性的反应，愿意去真诚的倾听妻子的心痛，去陪伴她，向她真诚的忏悔。
这就是非防御性的反应，非防御性的反应通常都是从理解对方的角度出发的。那从妻子这边来看，什么是防御性的反应，什么又是非防御性的反应呢？
当妻子在提起这件事的时候，只是在表达自己的心痛，而不是在一味的表达自己的攻击和指责，同时又能够给到对方一些理解的时候，妻子的表达就更容易让对方接受。
比如当妻子这样跟丈夫表达：我也特别想让这件事情过去，但是我真的很心痛，我并不责怪你，也不怨恨你，我只是想让你看看我这份心痛，能够陪我待一会，能够给我些保证和安慰，对我来讲就够了，这个时候我很需要你的支持和陪伴，我们一起从这件事带给我们的阴影走出来。
这个时候妻子强调的是自己的伤心，和对共同面对困难的决心，而不是对对方的攻击的时候，更容易引起对方非防御的反应。
04
当一段关系中，非防御性的解读和行为越多的时候，两个人越容易建立情感链接，越容易修复信任。这种解读和行为是需要两个人互相配合，共同完成的。
只要有一个人使用的是防御性的解读和行为，关系就会容易被带到防御性的角度上去。但我们可以通过这种方式把关系重新拉回到非防御性的解读和行为中来。
当你很难接受对方的行为的时候，试试从非防御的角度去解读，先把自己放到非防御性的角色上来，然后通过自己的带动，来影响对方。问问自己，当他这样做的时候，他到底在保护自己的什么？
这相当于是在帮你马上从他的行为带给自己的伤害中，跳到他的自我保护中去，换到对方的角度来看两个人的关系。这一点往往是很多亲密关系中特别欠缺的。
当一个人内在力量越强的时候，越能够使用非防御性的解读和行为来处理关系，因为他不用总是在保护自己，假设外面有很多刀叉剑戟，马上会伤害到自己。
当他这样处理关系的时候，也越不容易伤到别人，越能够被别人接纳，情商也就越高。
轻伤岂能下火线
轻伤岂能下火线
近年来，“爱无能”这个词频现网络，很多在恋爱上曾经失败受伤尚未恢复的人主动而迅速地将这顶帽子盖到了自己的头上。他们惊呼自己再也没有爱人的能力了，心如枯槁，古井无波，拒绝爱人，也拒绝被爱，发誓从此远离情场，不再为任何一个异性动心了。这种心态类似于“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，被一个异性伤心之后，就对所有的异性产生了偏见：如果是因为对方个性太强而分手的，就容易认定所有的异性是强势分子；如果因为对方变心而导致分手的，则将所有的异性都冠上花心的帽子。
其实这是一种幼稚的推理行为。举个例子，假如小时候我们不小心被电击了一下，那种酥麻疼痛的感觉让幼年的我们十分恐惧，从此对和电有关的所有事物都产生了畏惧感，有的人甚至严重到连手电筒都不敢碰，直到有一天，突然发现原来电是可以控制的，也是可以通过一些手段避免再次受到电的伤害的。这是一个成长的过程，固有的思维会因为年龄的增长、阅历的增加而转变。如果恋爱失败就从此将爱情拒之于千里之外，那岂不是比幼年的我们还要幼稚吗？
军人常说“轻伤不下火线，重伤不离前线”，用于情场同样有效。
常在情场飘，哪能不挨刀？
必须明白一个现实，爱情并不总是香甜如蜜，它时常也伴随着酸麻苦辣的味道。爱情是两个人的事，两个人在不同的环境中长大，形成不同的个性和观念，虽然彼此被对方身上的某种特质所吸引而走到一起，但是在相处的过程中却必然因为大家的差异性而产生矛盾。无数没有及时解决的矛盾集聚在一起，最后就变成了无法解决的大矛盾，可能就会导致分手，于是，有人就受伤了。
但是，既然要爱，就必须做好受伤的准备。爱神给你准备好了一罐香甜的蜂蜜，却也准备了蜇人的蜂针。只想喝蜜不想被蛰是不可能的。即使那种一生只恋爱一次而且成功走向婚姻的人，在恋爱的过程中也不可能没有受过伤。两个人在处理各自的情绪和面对来自外界的压力时，必然产生一些不和谐的声音，这些矛盾就容易导致吵架、斗气、伤心、落泪。可是，聪明的人不会把这些小插曲变成主旋律，爱始终是爱，只是过程中偶尔会有些不如人意罢了。学会自己调节，才能坚持爱下去。一次失败，不代表永远失败。
现代的情爱观念比较开放，合则合，不合则分，所以成年男女，大多难免有一段或者几段夭折的情史。在爱情里失败的人，往往有三种表现：第一种，从此远离爱情，视爱情为畏途，似乎一沾上边自己就会再次成为受伤的倒霉蛋。越害怕越远离，越远离越害怕，最后真的成了“爱无能”了；第二种，从此藐视爱情，视爱情为游戏，可以跟异性来往，但是把自己的真心收藏在一个安全的角落，绝不交出来。这种也属于逃避爱情的心态；第三种，再接再厉，给别人一个靠近自己的机会，给自己一个靠近幸福的机会。他们知道，一次失败，只是说明两个人不够适合。假如亚当和夏娃的故事是真的，那么无论你在这个世上遇到多少个看似合适的人，最终合适你的肋骨只有那一根。在你确实找到那根肋骨之前，其他的都必然以失败告终。有时候最合适的人偏偏出现在最后，如果你因为前面的错误邂逅而止步向前，那永远也遇不到最后那个人。
因此，一次失败不代表永远失败，爱情也是一种学习的过程，恋爱的失败当然会让你伤心欲绝，毕竟付出了真心谁不想得到幸福的回报？但是，既然失败变成了现实，那就要振作起来，总结经验，看自己在这段失败的恋情中到底做错了什么？不要告诉我你没错，一个巴掌拍不响，在两个人的失败恋情里，错的永远会是两个人。找到不足，才能在下一次恋爱中加以补救，做得更好。
所以，一定要信仰爱，不管受了多重的伤，不管受了多少次伤，都要去爱，去靠近他人，就像从来不曾受过伤一样。
去爱吧，仿佛从来没有受过伤害一样。
跳舞吧，仿佛没有人会欣赏一样。
唱歌吧，仿佛没有人在聆听一样。
工作吧，仿佛不需要钱一样。
生活吧，仿佛今天是末日一样。
——艾佛列德·德索萨
配偶心里的小秘密，为什么会成了夫妻内战的导火索？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"配偶心里的小秘密，为什么会成了夫妻内战的导火索？"，希望能够帮助到各位。
在维情咨询室里，时常听一些女性咨询者哭诉：“夫妻之间应该公开坦白，但是老公好像有很多事情瞒着我。他是不是不爱我了？还是在外养了小情人？做夫妻做到这种程度，那以后的日子还要怎么过下去？”
每次听完这类话，维情首席咨询师明丽老师的心里都不禁有些感慨。明丽老师说，因为她能够从这类的话语中感觉出她们这段婚姻危机的寒风袭来，这股寒风是因为敏感或猜疑产生出的不信任感，而这种不信任感正是加深或加大夫妻矛盾和误解的最大隐患。
明丽老师认为，夫妻之间的确应当坦诚相待，但是水至清则无鱼，人至察则无徒。夫妻之间是否毫无保留，没有隐私，没有小秘密？我想，要做到这种程度是很困难的。
每个人心里都或多或少有些小秘密，而这些小秘密有些是很难与配偶分享和共享的，毕竟即使是夫妻，生活经历和历史背景不同，曾经的故事，逝去的感情，不愿提起的人或事，都可能会在心里留下极深的痕迹。
这些讳莫如深的小秘密，说明对对方的影响极深，对方如此咬紧牙关地守住，聪明的配偶尽量不要刻意地去揭开。因为，如果处理的不好，一方面会令对付不满，另一方面也可能会成为以后婚姻生活中激化矛盾的导火索。
婚姻之道，讲究的是信任和包容。婚姻是两个人共建的事业，如果有幸，对方很可能是陪你白头到老的伴侣。维护一段婚姻的长久幸福，也要学会尊重对方的隐私和小秘密，需要给对方适当的空间，适当适时地学会睁一只眼闭一只眼，不要轻易涉足对方设置的底线。
《婚姻法》规定：“夫妻应当相互忠实，相互尊重。”相互忠实包括夫妻感情相互忠实、夫妻生活相互忠实、对家庭负责、对对方予以照顾和扶养、不得为第三人利益牺牲和损害配偶另一方的利益、婚内财产共同享有等方面。相互尊重，最主要的一样就是尊重对方的隐私权，隐私权是一种基本人格权利，体现了一个自然人支配自己活动空间和意志的权利。
现实中，很多夫妻的一方因为另一方藏着小秘密，保护隐私权，而产生各种猜疑。其实，在没有真凭实据的条件下，这种猜疑是很可怕的。同时，这也是一种不自信的表现，说明猜疑者本身对于这段婚姻产生了危机感。
明丽老师认为，每个人都有保护自己隐私的权利，夫妻也不例外。即使夫妻之间有知情权，有忠实义务，但主张自己的知情权应当通过合法的途径，不应该对对方的自由意愿和正常的活动空间造成影响。
婚姻生活最重要的还是相互信任、相互理解、相互包容、相互尊重，不应该为满足自己的好奇心、控制欲或不安全感而侵犯对方的空间。即使不幸，另一方真的出轨了，背叛了，两人无法再在一起生活了，也应该合理合法的搜集相关证据，以便今后主张自己的权利。
夫妻本是同林鸟，既然在一起生活，不妨放下对另一方的猜疑，将猜疑的时间和精力放在提升自身素质，提升婚姻质量，维护家人和睦方面。拥有独立而强大的内心，拥有富有内涵和魅力的资本，无惧婚姻中的风雨，无惧任何的挫折和风浪，才能立于不败之地，自己生活的开心快乐，婚姻也能长长久久。
“离婚五年，我和前夫成了朋友”
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“离婚五年，我和前夫成了朋友”，希望能够帮助到大家。
1
离婚之后，你还和前夫有所往来吗？
我坦言，因为有孩子，没法不联系。
我和前夫的关系比较特殊，离了婚，反倒释然了。
以前的过往都可以不在乎，以前发生的事都随着“离婚”而不再追究。
好像继续追究都没了任何意义，我知道他的心已经不在我身上，追来追去，反倒是折磨自身了。
离婚带给我的影响是什么？没什么不好，离完婚，恢复了单身，一个人倒也活得痛快。
说出来可能很多女人都不相信，我也曾是一个全职太太，就在家带带孩子，享受着岁月静好。
五年前要离婚的时候，女儿才一岁半。
我本以为自己有坚不可摧的婚姻，谁料到还是没那么可靠。他倒对我很坦诚：
我出轨了，喜欢上了梁小姐，你也认识的。我觉得这样咱们都很痛苦，你放心，我还是会养孩子，你不用担心孩子的事。
他跟我说之后，我拿着我们刚结婚时买的抱枕，看了一晚上的月亮。我没有开灯，任由黑夜侵蚀我的身体。
我想到之前的很多事情，我感慨爱情怎么说没就没了。
我也为自己心有不甘，因为生孩子而辞了职，陪孩子一年半，自己的婚姻说没就没了。
其实我感觉到我们之间没了爱情，有时候我想跟他说什么，他有点敷衍了事。
女人的心很敏感，我感觉到他不对劲，但是没想到一切来的那么快。
“好，我答应离婚，孩子归我，你出抚养费直到女儿大学毕业。”
他还算负责任，答应了，或许吧，我们都想要过得轻松一些。之前的婚姻生活太过压抑，让彼此都没太舒服。
2
很是奇怪，我也没什么怨恨，他的坦诚让我接受了一切。
但是离婚后，我不想再和他生活在一个城市，他的城市终归是不属于我的城市，太过陌生了。
我带着女儿回到了老家，那里有我的父母，有我熟悉的一切，那里可以让我真正的有归属感。
离婚的女人必须要有钱，有了钱会好办很多事。
没了婚姻，我并没有金钱上的窘迫，因为他除了要承担女儿的抚养费，还给了我一笔钱当生活费。
回到老家之后，一个四季如春的城市，我想要重新开始。
离婚了又如何？难不成就此我一蹶不振，不应该是这样。
我和他没了关系，他不爱我了，我又何必执念于一个不爱我的人，拿了钱走人，也没有留恋的必要。
在老家也有房子，父母也可以帮我带孩子，好像一切都没有很难。
我找了新工作，重新回到职场，生活也慢慢的走向正轨。
其实感情于我而言，倒没有什么放下放不下，不爱了就坦然放手。
但是我讨厌欺骗，我讨厌你一边说不爱，一边还不离婚，然后对彼此都是一种折磨。
没有必要，既然不爱了，不想在一起过日子了，该散就散。
但是有一点，我所付出的，你应该从金钱上做出补偿。
到了女儿要上学的时候，前夫想把女儿接回去上学，我拒绝了，孩子还是要和亲妈在一起。
我没有钱让女儿读私立幼儿园，公立还是可以的，也因此省下了不少的钱。
很快就到了女儿上小学的年纪，没有比较好的小学。当前夫提出他可以承担费用买学区房让女儿读好的学校，我接受了。
为什么不接受呢？他是孩子的爸爸，这也是他应该做的事。
纵使我们俩的夫妻情谊已尽，可这是属于我们成年人的事情，跟孩子有什么关系？
我和前夫还是女儿的爸爸妈妈，我们都要承担抚养她的责任，即便是女儿跟着我，前夫也应该为女儿尽心。
相比较于旁人，我们俩在处理孩子的问题上观点一致：
身为成年人的我们离婚了，但是孩子还是我们的孩子，我们大人的感情没了，但不能对孩子没感情。
有前夫承担了学区房的费用，倒也是解决了女儿上小学的问题。
3
有很多离婚女人问过我？为什么不恨？是他们伤害了你。
恨有意义吗？恨来恨去还不是折磨自己。
我清楚明了地知道他不爱我了，没有必要将恨意放在一个不爱你的人身上，因为他不会心疼你，你的恨只会伤害了自己。
也有离婚女人说，离了婚要不要让前夫见孩子？
我觉得这个问题很奇怪，为什么不让见，他是孩子的父亲，这是事实。
他又不是去了另一个世界，为什么不让他见？他又想承担养孩子的责任，为什么不给他机会？
和前夫离婚后的五年里，女儿上幼儿园放暑假他都会来接孩子去住上一阵。
我坦然接受和同意，刚好趁这段时间我可以放松自己，何乐而不为呢？
前夫对孩子还算上心，每次都会给女儿买好多衣服，生怕他闺女不够穿。
我说了无数次，少买点，再买就真的放不下了，衣橱里都是衣服。
前夫不听，依旧会给女儿买好多。每次孩子是空箱子去，回来的时候都会多上一个箱子，全是她爸买的。
我也不担心孩子是不是跟她爸太过亲密了，没什么好担心的，既是孩子的亲爸爸，他对孩子好就好呗。
女儿跟那个梁小姐的关系也还好，毕竟是孩子，哪能让上一辈的关系转嫁到孩子身上。
我们都不想让孩子承担不必要的压力，都想让她能健康的成长。
我们想到自己是成年人，成年人处理好成年人的事情，不让小孩子掺合进来。
女儿跟我的关系也很好，也并没有因为她爸对她好就不理我了。
毕竟我是孩子的亲妈妈，她很粘我，因为我给了她一个能健康成长的环境。
离婚之后，我甚少去抱怨什么。
为什么抱怨呢？即便是离了婚，前夫也会对孩子尽责任，我也不会因为要抚养孩子承担过多的经济压力。
没什么好抱怨的，我只需要努力挣钱过好自己的小日子就成。
说真的，离婚之后，我的生活比之前多了几分精彩。
4
“离婚五年，我和前夫成了朋友。”
我们在关于孩子的问题上都愿意听取对方的建议，而那个梁小姐也从来不干涉我们养孩子的事。
因为养孩子是我和孩子她爸之间的事，梁小姐作为一个后妈，对孩子好就行了。
离婚对于我而言，没什么伤害，不过是身边少了个男人。
其实无非是生活的方式变了。
婚姻对我来说，不过是一场合作关系，我们的感情破灭以后，两个人好聚好散。而孩子是我们两个人的事情，我们也有责任把她照顾好。
成年人的爱或不爱不应该转嫁到孩子身上，前提是身为孩子的父母，都能尽到各自的责任。
哪怕离了婚，也不推卸彼此对于孩子的责任，让孩子在一个健康的环境中成长，该出钱的出钱，该给爱的给爱。
既然不爱了，不想维持一段婚姻，散了也没什么不好。
我的恋爱观和婚姻观：
1、若是不爱了，一段婚姻可以结束，我也不执着，我可以换一种方式重新生活。
2、我可以和前夫成为朋友，那种有彼此联系方式只聊和女儿相关事的朋友。
3、我曾经所付出的，你也应该在经济上给予补偿，以便让我能重新开始。
4、我们可以共同抚养孩子，因为我们俩是孩子的爸爸妈妈。
结婚或离婚，在很多时候不过是一场生活方式及合作伙伴的转变。
无论婚姻还是否存在，无论和你牵手的人还是不是他，我们终究都要过好自己的生活。
过年去我家，她为了少住一晚跟我大吵
下面是针对一位读者提问的解答：
老师，您好！
最近比较迷茫，在考虑要不要离婚，想听听您的建议。
我是八零后，结婚十几年了，这十几年里经常是各种吵，感觉我们俩性格差异太大了。
我们是大学同学，刚认识的时候感觉她是个挺朴实的小姑娘，但后来感觉她就变了，越来越强势，她是东北人，脾气火爆起来，什么都不管不顾。
有一次，过年去我们老家（我俩因为回我家吵过很多次，我总想为了我父母多回去帮帮家里的忙）本来说好待四宿，我认为的四宿就是四个晚上五个白天，而她却认为是四个白天，就因为这个，我们大吵一架。
她当着我父母的面，把我一顿数落。
比如：生孩子没照顾好她；出去和同事游玩没听她的话，自己非要骑马等等；
她说得我啥也不是，各种贬损之词，我父母也是在旁边劝她，后来竟然放肆到说起我父母了，说有什么样的爹妈就有什么样的儿子，感觉我们一家人都在听她数落！
我有时也顶她两句，我爸妈就说都少说两句，后来也有很多次类似的大吵小吵不计其数。以前在家吵架，激烈的时候拿起什么扔什么，有一次还当着我妈的面拿起菜刀！
我父亲在去年初在我家帮忙带孩子，我俩也还大吵一架，我爸在旁边一个劲劝，她在大街上溜达就是不回家，我爸的语气就差给她跪下来了。
几个月后，我爸检查癌症晚期，她还是无所顾忌，我们又大吵一架，说我妹妹跟她说话的语气不好，当着亲戚的面吵，丢人丢尽了！
前几天晚上我们又吵了一次架，因为她逼着儿子练钢琴，后天要考个什么级，她拿着木棍各种威逼，儿子哭着练，总练不好，她就大呼小叫。
我后来急了，跟她吼了几句，她就来劲了，各种辱骂的话又来了，说我从来不管孩子的教育（我感觉幼儿园的小孩不用学什么东西，父母陪她玩好了就没问题）。
钢琴练了一个多小时，都9点多了，她说明天再练，现在写作业，写完再睡觉，我就又着急了，不写了，睡觉，她说她教育孩子不用我管。
后来我绷不住了，说明天离婚去（以前好几次都有离的念头，但总担心儿子在单亲家庭成长不好，就没离）今天还是说了。
哎，犹豫好久好久了，感觉还是离了的好，不离孩子总在吵架中度过，对他的性格影响更大！
从到认识到现在，大小架不计其数，各种吵。
我有点软弱或者说懦弱，她则太强势了！希望老师能够给予指点！这几年过的太差了，事业低谷，家庭不睦，父亲去世，哎，五味杂陈，难以言表！！！！！拜托！！！
回答：
看到您的留言，让我想到婚姻幸福感最低的一种相处模式：男人觉得不被尊重，女人觉得不被爱。
从你们各自的视角里，看到的婚姻分别是什么样的呢？如果我们一层层剥开来看，似乎看到婚姻是这样的：
第一层：这个女人太强势了，什么都要做主，想发火就发火，想骂人就骂人，像个泼妇一样，对我爸不好，对我妈不好，我身边的人都对她敬而远之，要不是为了孩子，我也想躲她远远的。
第二层：我在这个婚姻里经常觉得不被尊重，而且不被信任，什么权利都没有。
我很自责的是，连带着我父母一起跟我承受这么多的压力，可是我没办法撑起来，因为面对她，我感觉自己什么都改不了，我说什么她是都不会听的。
第三层：我活在这样的婚姻里压力好大好大，我经常感觉自己的尊严是被践踏的。
我想做什么都不被支持，就连我去父母家想为父母尽点孝心，她都要斤斤计较，所以我不觉得她心里真的在乎我，真的会考虑我的感受，甚至我会觉得我越在乎什么，她越会跑上去踩两脚，就是要让我难受。
我经常想也许她对我很失望吧，她根本看不上我和我这样的家庭，甚至是嫌弃我的，不然她怎么会这样对我呢？
可是就算是这样，为了孩子，我还是要忍下去，等到忍不了的一天，但是我不知道我能忍多久，也不知道就这样放弃了是不是对的。
她的视角里看到的婚姻是什么样的呢？
我们也分为三个层次来看：
第一层：他从来都不懂我，也不并不感兴趣我为什么要做这些，所以我什么都指望不上他，甚至只要他不拖我后腿，我就烧高香了。
我给孩子幼儿园报名上课外班，我让孩子学练钢琴，是因为我真的很焦虑，我不希望我的孩子输在起跑线上。
我希望可以尽我最大的能力，给孩子提供最好的条件，可是我的苦心，他从来不认可，更别提感激了，甚至他会觉得我是自找的，我做这些我活该。
所以我多苦多累我都只能咬牙撑着，不能让自己倒下，就当没他这个人。
可是我累的不行的时候，我也会心情不好，也会觉得不平衡，凭什么两个人的孩子，要我一个人累死累活？
可是要让我放手把孩子给他，他肯定就会什么都不管了，什么快乐就好，他就是懒，懒得为孩子去规划以后的人生，就像他现在活的样子，我不要我的孩子未来还是这样！
第二层：现在的婚姻把我逼成了一个泼妇，我不喜欢现在的自己，可是我又能怎么办？
我张口会骂人，当着婆婆的面拿起菜刀，数落起别人来没完没了，逼着孩子练习搞得鸡飞狗跳，可是我愿意这样吗？
我为什么会这样情绪这样激烈？
我这么激动的时候，每一次伤害的也是自己啊，难道我想这样吗？我当然不想，可是如果我不让自己用那么激烈的方式，他会听得到我的说话吗？
因为我跟他好好说没有用，什么都改变不了，他既不懂我想要的婚姻是什么，也不会努力去做，更不会有什么改变.
我只能用这种方式逼着他，告诉所有人这样不可以，这不是我要的婚姻，我想让他听懂我到底要什么。
我想让他知道他不可以这样对我，在我生孩子的时候，人生最脆弱的时候却不好好照顾我，跟同事出去玩，却把我甩下自己跑去骑马。
我跟他说了很多遍不可以这样对待我，可是他从来都听不懂，只会觉得我在翻旧账，慢慢我也懒得让自己再说了，别人都不懂，何必把自己搞成个疯子一样，就这样我把心门渐渐对他关闭了。
在他父母面前，他永远护着他父母，心里只有他父母，我就像个外人，他妹妹对我态度不好，他是不会看在眼里的，也不会觉得有什么不妥。
我也是个女人，我也需要被尊重，尤其是在他们家，可是当我有遇到不公的时候，他是不会站出来替我说话的，我就只能自己去拼，自己去抢，只能把自己变成一个刀枪不入的男人婆。
这样我才能保护自己，可是就连这样他还会觉得是我事多，是我矫情，我不该吵。
第三层：这样一段没有疼爱，没有关心，没有在乎，没有支持的婚姻，我留下来有什么意思？也不过是为了孩子忍着罢了。
雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。
一段婚姻越来越糟糕的时候，也没有任何一个人是无辜的，一定是两个人共同造成的结果。
在这段婚姻里，你们花了太多时间去争吵，去推开的对方的方式去相处，却没有真正好好经营过你们的感情。
我们很多人都是在不自知的情况下，一边在婚姻里受苦，一边转头又做一些破坏婚姻的行为。
你在婚姻里受的苦是：你的不被尊重感，你的家里人因为你而被辱骂，被别人这样数落，在你事业低潮期，没有体谅，没有安慰，没有支持，父亲去世你要孤单的扛着这些生活里的不如意。
可是你在婚姻里的责任是什么呢？
你的第一个责任是：你对妻子的了解是不够的，当你发现她跟你的差异的时候，没有积极的想要去了解她的焦虑和着急是什么，而是选择了先照顾自己。
你固执的守着你自己本来的价值观，责怪她催孩子太紧，可是社会的焦虑、孩子的未来都被她扛起来了。
客观现实上，如果你将来有个优秀的多才多艺的孩子，是她的功劳，你可有对她表达过你的感激和认可？
我不觉得是你性格懦弱，最大的问题是你的固执。的确，每个人有自己的活法，但现在你不是单身了，两个人一起生活，是要相互在妥协和坚持自我中找到一个平衡点的。
你只是在坚持自己，却没有学着真正主动的为她做些妥协。
你的第二个责任是：你完全不会处理父母和妻子的关系。
你所有的描述里传递出来都是对父母的心疼、在乎和保护，仿佛你妻子是个恶人，需要你防着和提防着，一不小心她就会跳出来找茬，你从来没有把她当成你内心最重要的人，需要你去保护和呵护的女人来看待。
当你立场是站在父母这一端时，恰恰是你本身的站位错了，导致你父母现在会承受这么大的压力，因为是你站错了位置，导致你无法有效安抚起妻子的情绪。
你越是站在父母这一端，越容易让妻子觉得怨恨，自己就像个外人，自己需要保护的时候老公是不会支持自己的，反而把情绪发泄在你父母身上。
你的正确位置应该是：站在妻子这一边，安抚好她，给她疼爱、体贴和温暖，她不需要自己去打去拼的时候，本来就不存在她会对你父母做的那些极端的事。
当然你妻子也有她受苦的一面，她受苦的地方是：她要一个人承受那么大的焦虑，是没有人提供支持和帮助的，她如果不想让孩子的未来失控，自己就得付出很多很多。
没有理解、没有支持，更别提感激，她要搭上自己所有的个人的空间，耗尽了她所有的精力，苦却没人可以分享，那种孤单可想而知。
当然，她也有自己的责任，她最大的责任有两个：
她不会处理自己的情绪，导致自己控制欲太强，内心其实是藏了非常多的不安全感的，所以她很难放松，也很难真正的快乐，让她身边的人也会很压抑。
她表达自己的需要的时候，经常会说很多破坏性的话，反而把别人越推越远。这种方式让她很难得到她真正想要的，这是她要改变的。
最后给你2个建议：
别再提离婚了，真正承担起自己该在婚姻中承担的责任来，不然就算这段婚姻结束了，自己没有成长，下一段婚姻依然可能会遇到同样的状况。
对于强势控制的妻子，有个专治配方：很多很多的主动关心和爱+多表达感谢和欣赏，坚持做21天，你会发现有神奇的效果。记得一定要是你主动提供的哦~
最后，如果有条件的话，真心建议你带着妻子一起去寻求伴侣治疗。
你们现在的所有表现并不是因为你们是错的人，而是因为你们关系生病了。在这样的关系中，你们都没办法满足自己内心的真正需要，关系病了是可以治的，别轻易放弃。
你为何成了一个离不起婚的女人？
你为何成了一个离不起婚的女人？
丛薇
▼A.
“我要离婚！”一坐下来，铃兰就来上这么一句。
铃兰，我的大学同学。在我们还是懵懂大学生时，她已经历了一次刻骨铭心的恋爱，并最终分手。
原因有二：一是男生家是农村的，未来负担很重；二是男生还要读研，结了婚可能相当长一段时间都要铃兰来养家。归根到底，还是经济问题。
而后，不到一个月，她和一个青年公务员确定了恋爱关系。毕业后，迅速结婚。婚礼很盛大，在五星级酒店举行，让我们这些穷学生大开了眼界。
当我们还在为了留京、为解决户口苦苦奔走时，铃兰已进入一家事业单位工作。虽然轻描淡写，但我们也知道，是铃兰公婆的力量。铃兰的公公是某部委的司长，虽然这在高官如云的北京不算什么，但对于我们这些毫无背景的平民子弟来说，这也是需要仰视的高干了。
过了一年，铃兰怀孕。因为怕通勤辛苦，铃兰公婆又给小两口在他们工作单位附近买了房。当我们挤地铁、挤公交，满头大汗跑回自己租的五环外的出租房时，有时会想到铃兰，不禁感叹，女人嫁人，真可以算是第二次投胎啊。
▼B.
过了一年，我还是和景东确定了恋爱关系。虽然他家是农村的，经济负担挺重；虽然他还在读博士，没有什么收入。
铃兰知道后痛心疾首：“你看上他什么了？你谈这样的恋爱，生活水准会不升反降的！”
我想起景东和我一起吃包子，剩下最后一个包子，他停下筷子，说“你吃吧”。又想起景东下雨天一定坚持送我回家，大半把伞都罩着我，到了家门口摸一把头发上的水，憨憨一笑转身而去。当时就觉得，和这样一个男人在一起，踏实。
听了这些，铃兰又气又笑：“你可真是傻！贫贱夫妻百事哀！如果他有钱，还用得着省下包子给你吃吗？如果他有钱，打个车就可以送你回家了，淋什么雨啊！记住我的话，以后，在生活的磨砺下，这些好都会变成坏的！”
又过了一年，我和景东还是结婚了。
婚礼是农村的流水席。妈妈来参加了婚礼，在房间里偷偷落了泪。铃兰和丈夫开着宝马参加我们的婚礼，衣着华贵，在我们寒碜的婚礼上，鹤立鸡群。
一桌桌敬酒，恍然间听见铃兰说：“薇薇很开心，开心就好。”却又听见她丈夫冷笑：“这种叫开心吗？就像吃红薯干吃出了甜味，给个白馒头都不会吃了！”
是吗？我心里也如同打翻了五味瓶，难道是我错了？
▼C.
婚礼过去了，我和景东的生活逐渐进入正轨。
我俩生活的主题就是省钱和挣钱。为了挣钱，景东课余时间都用来做兼职；我则精打细算地算计着每一分钱的去处。终于，我俩在六环买了套小房，兢兢业业地还着按揭。
每次同学聚会，铃兰都会体贴地替我买单。忍不住一边感激一边下决心，以后经济充裕了，我也要替铃兰买单。
渐渐的，聚会中，铃兰越来越多的抱怨：婆婆和自己吵架，保姆根本不听使唤，老公对自己不管不问，如此等等。
听着这些抱怨，我只觉很遥远。在我这样的穷人看来，有大房子住，有保姆带孩子，出入有豪车，还有什么值得抱怨的呢？
聊的多了，铃兰的烦恼一点点向我展开：自己有进修的愿望，丈夫阻拦下来，孩子那么小，你去读书孩子谁管？房产证上写着婆婆的名字，一有争执婆婆就说，有本事滚出我的房子啊！丈夫一回家就躺在床上，对家务不管不问，理由是，我家出钱出力，我凭什么还要管家务琐事啊？
听着铃兰这些苦恼，不知从何安慰起，只能不断地说，等孩子大了，也许一切就好了吧。
后来，铃兰告诉我，他们连性生活都终结了。因为她不想，因为她看见丈夫就厌恶。我无法再扮和事佬。毕竟，女人的身体是最诚实的，喜欢就是喜欢，厌恶就是厌恶。
我问她为何会闹到如此地步？她说，自从孩子出生以来，丈夫一直拒绝和她一个房间睡，怕孩子吵到自己的睡眠。但一喝醉酒就要求同房，让她感觉自己就是个泄欲的工具。这种想法一旦出现，她就委实没有任何的情致了。
“凑合过日子吧”，成了铃兰的口头禅。铃兰有时会半开玩笑地说想离婚，可是算算，自己的工资还不够养活自己，孩子、房子、车子，这些全都要靠夫家贴补，哪里离得起婚呢？
▼D.
今天，铃兰终于提出要离婚。
铃兰告诉我，是一件事让她下了决心。那天她给女儿讲故事，说：“熊爸爸和熊妈妈相亲相爱地在一起。”女儿突然问：“那你和爸爸为什么总是不在一起呢？”
铃兰泪如雨下，难道就让女儿在这样的环境下长大？
等走到这一步，她才意识到，离婚就意味着净身出户。
房子在婆婆名下，车子在丈夫名下，两人一直没什么存款。铃兰唯一的要求就是，要带走孩子，但夫家绝不同意，双方正在斗争。
铃兰痛心疾首地跟我感慨：“再结婚，我一定要自己买房子，不占男人一分钱便宜！”转而又羡慕我，“你看你俩的房子，每一分钱都是俩人挣的，就是离婚，也要平分！”一下子，我似乎轮转成了正面生活的典型。
但究竟什么才是好的婚姻？
在我看来，好的婚姻未见得有固定形式。男主外女主内的婚姻，幸福的也不在少数；男女并驾齐驱、共同奋斗的，也有很多琴瑟调和的；男主内女主外的形式，虽然少见，却也有不少其乐融融的案例。
那么幸福的关键是什么？
是找到那个对的人。这人不管你贫穷还是富裕，是疾病还是健康，都愿意和你共同克服困难，愿意尊重你的梦想。换言之，真正好的婚姻，是基于双方互相尊重，不把任何一方当做自己起跳的工具，不把婚姻关系当成一枚转换命运的筹码。
虽然艰难，铃兰还是打定主意要离婚。作为朋友，只能祝福她，能够在未来找到真正属于自己的幸福！
