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​“瓷器时代”的婚姻关系,我们该如何维护夫妻情感?

发表时间:2020-12-03

【www.qg13.com - 夫妻情感心理】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的​“瓷器时代”的婚姻关系,我们该如何维护夫妻情感?,希望能够帮助到大家。

当今社会似乎是婚外情时代。我们不禁感慨一桩婚姻,脆如瓷器。因此,也有人用“瓷器时代”来形容当代中国的婚姻关系,借此比喻夫妻关系的容易破裂。

根据民政部公布的婚恋调查数据显示,20XX年全国结婚登记数为1010.8万对,离婚登记数达到触目惊心的380.1万对。

为什么现代社会的离婚率会如此之高?究其原因,主要有以下几个方面:一、离婚制度的人性化,离婚手续越来越简便;二、当今社会人们离婚态度、离婚观念的巨大变化,以前的人们爱缝缝补补,愿意花时间精力心思处理解决婚姻中的问题,而现在的年轻人甚至上了年纪的60后70后也不愿意花时间精力和心思来解决婚姻问题,尤其80后90后采用断舍离的思维对待婚姻问题,并寄希望和期待下一段美好的婚姻;三、女性经济独立,收入提高,减少了对男性的经济和心理依赖;四、基于各种利益离婚,包括财产分割、拆迁分房、贷款、购房等经济利益,采取离婚手段获取更大的利益;五、婚内出轨或者第三者插足。

某论坛为此专门展开了一场声势浩大的调查,调查结果“中国家庭离婚原因”中“第三者插足”所占的比例为74.6%,位居第一。显示了出轨、婚外情、第三者插足等问题对婚姻关系的巨大破坏作用。

7月28日,马伊琍和文章官宣离婚,一时间成了全民热议的话题,观其评论,网民将离婚的主因,依然归咎到五年前文章的出轨事件上。

婚外情、出轨俨然已成为破坏婚姻关系的头号杀手!

随着互联网科技的飞速发展,资讯信息的畅通,越来越多的女性在面对第三者插足,婚姻面临危机时,挺起身板,竖起自信,既不会鲁莽地宣告离婚,白白便宜第三者和出轨男;也不会懦弱地逆来顺受,任第三者和出轨男任意妄为,肆无忌惮。她们开始选择寻找专业的情感咨询机构帮忙,寻求最专业的意见和解决途径,劝退或分离小三,劝归老公,修复婚姻关系。

借助“外力”来打赢一场硬碰硬、实打实的“婚姻保卫战”、“爱情保卫战”。

任何一种形式的离婚,都是需要付出巨大的代价的。这里的代价,不仅仅包含家庭的解体,财产的损失,更包括家人、孩子心理上的无法抹平的创伤。

出轨,意味着对婚姻的不忠与背叛,但出轨的发生,问题的根源往往是多种因素共同作用而造成的。

出轨是婚姻关系亮起的红灯,也是夫妻关系开始破裂的征兆。

夫妻之间的情感问题无法简单地用好与坏、对与错来评判,但当婚姻危机来临的时候,绝不可以讳疾忌医,裂痕不修补,只会越扩越大,直到无法挽回,那时将追悔莫及。

婚姻中出现的很多问题,往往深藏于日积月累的误解、质疑和埋怨中,由此而形成表面不见伤痕的内伤。因此,专业的维情咨询师需要从各种角度去全面分析,找出真实的内因,进而给出指导意见,将夫妻关系引向长期、良性方向发展。专业的事情,交给专业的维情集团婚姻情感咨询师处理,自己要做的事情,就是冷静、理智地反思、反省,为自己的未来寻找出路,为自己的婚姻家庭留下弹性空间,这样既给修复夫妻关系以机会,又不失做人的基本尊严。

婚姻不是儿戏,且行且珍惜。当感情遭遇不幸,婚姻出现危机,既不能意气用事,也不能只图一时痛快而轻言离婚,更不能一味地忍气吞声、忍辱负重让自己活在痛苦中,最好的做法就是平和心态,专业的留给专业的去处理。

亲爱的朋友,若你有任何情感困惑,维情都可以陪你聊聊,和你交流,为你咨询。做你最好的倾听者和朋友。陪你走出婚变的泥沼,陪你找回幸福的婚姻。愿你幸福欢喜快乐安好。WwW.qg13.Com

延伸阅读

在这个飘摇不定的时代,我们该如何守护爱情?


上周朋友就被母亲压着去相了个亲,回头大家起哄让她发表感想,她开玩笑:

“就那样吧,也没认真了解。这年头出轨率都这么高了,结婚等着被三吗?”

说实话真没想到她是这样的想法,平常挺乐天派一姑娘。

后来才知道她之前有个谈了快五年的男朋友,结果参加同学聚会就劈腿了。这件事留下巨大的伤害。

出轨,真的已经变成当代感情与婚姻中的一大杀器。

《人物》记者采访中国性社会学之父潘绥铭。问潘绥铭教授:“在你的研究中,30年来,中国女性最意外的变化是什么?”

潘绥铭回答:“最意外的是中国的出轨率,无论男女,比例都在上升。尤其妻子,是全世界比例最高的。中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中,就有一个曾经出轨。”

李银河说:

“爱情这个东西会变化的,它并不能保障永远存在。大家应该对出轨做好精神准备。”

期待很多时候还是输给了现实,乱花渐欲迷人眼,在这个浮躁年代里,出轨实在太轻易也太简单。

在这个飘摇不定的时代,我们该如何守护爱情?

第一,我们的婚姻缺乏爱的基石,这就注定了它将可能不堪一击。

快餐时代的爱情就像龙卷风,我们很容易因为匆匆一瞥而一见钟情,会很容易喜欢上那个总在凌晨陪自己聊天的人,周遭的催促和自己内心对于成家的焦虑总在无形中对自己说,或许那就叫喜欢叫爱。

于是人们常常在还不太了解对方的情况下就和对方步入婚姻,闪婚屡见不鲜。

除了闪婚,各种各样的相亲也是“高效成家”的有效方式之一,我月薪五千你年薪十万,我有车你有房,我大龄未嫁你大龄未娶。

看似一拍即合,实则和被瞬间的火花冲昏头的闪婚一样,彼此都没有太深的了解。

如果没有了解,那又何来多深厚的爱呢?

《无问西东》中,许伯常也曾爱过刘淑芬,可婚后渐渐显露出来的差距磨灭了他对她的爱情,虽然他并没有出轨,但是却对刘淑芬展开了十几年如一日的冷暴力。

就连原本有爱的人,在进入了日复一日终归会平淡如水的婚姻生活中尚且如此,更何况那些没有足够的爱作为基石的速食时代的夫妻呢?

第二,大部分人内心深处对于离婚的恐惧,迫使他们走上出轨的道路。

某知名大学研究团队曾采访了有过出轨经历的1000个女性样本发现,73%的婚内出轨女性不愿意离婚,因为她们害怕接踵而来的社会性评价和看法,有59%的之所以会出轨是因为她们不敢离婚,她们自认没有独自生活的能力。

在中国传统观念中,作为女性晚一点结婚就已经是冒天下之大不韪了,已经踏入“不值钱”的行列了,更何况是离过婚的女人呢?

至于那一部分不敢离婚的女性——大有孩子的大部分顾虑到孩子的健康成长问题。

她们自己没有足够强大的经济能力和工作能力,去给自己一个比现有条件更好的生活。

高不成低不就的尴尬处境让她们觉得,那还不如这样耗着呢。

就像我们常用来调侃说的那句话那样:

“凑合着过呗,还能离咋的?”

第三,中国式家庭结构中男女角色的失衡带来的感情旱灾,难免会让部分女性误入歧途。

“我要上班,可是也要早早起来去街市买菜,送儿子去上学,下班回家做饭,把碗洗完之后再洗衣服,监督儿子的功课,每天忙到凌晨一两点才睡觉。

每天下班回了家就知道玩游戏,家务活全让我一个人做,从不主动跟我说话,压根儿没关心过我。

我恨他不再爱我,出轨是我唯一泄恨的方式,至少这让我觉得我也是值得被爱的。

潘绥铭教授也曾经对此作出过解释——

男性出轨多发在幸福美满的婚姻关系中,因为男性追求的是一种新鲜感和征服欲,但女性不同,女性出轨则往往是因为在现有的婚姻中得不到爱的满足,出轨就变成了她们解压和泄恨的方式之。

记得《昼颜》里利佳子曾为自己的出轨行径说过类似的话:

“…(结婚)过了三年,丈夫就只会把妻子当作冰箱一样对待,觉得只要打开门,就随时有食物能吃,明明坏了会很不方便却从来不去保养。

但是在外面和其他男人谈恋爱的话,回家后对丈夫也会更宽容,能心情很好地洗内裤,一家人都会变得很幸福。”

常常也有读者在后台留言问:什么样的婚姻才是好的婚姻?

这个问题实在是不好回答。

婚姻是一门大课堂,不是两个人有爱就能走下去的。

台剧《我可能不会爱你》里,丁立威非要买一栋超过他们预算的婚房,还要从巴黎定制结婚礼服,婚宴酒席要定两万八一桌的豪华菜色。

程又青期待的婚礼却不是这样极尽奢华的,她希望简简单单,开开心心,不做给别人看,只是属于她和对方的。

婚前种种相处的细节,其实早就能透露出婚后生活的样子,只是有的姑娘选择视而不见,或圣母心泛滥。

程又青妈妈对她说了一番语重心长的话:

“你以为你只是让一场婚礼吗?不是咧,要让十年,二十年三十年,甚至让一辈子,你受得了吗?

幸福美满的婚姻,不是让出来的,是从内心里面,这样发出来接受的,就像你喜欢唱歌,丁立威接受了,他就会帮你伴奏,这就是一种默契啊。

我们常常在说结婚之前要想清楚,其实不是要你想清楚你有多爱这个人,是要你想清楚,和这个人生活的日子会长成什么样子……

经济学家薛兆丰说:“找合适的人,要找那些持久的品质,而不是浮于表面的。选择一个人,要看低处,而不是看高处。

那些选对了人的婚姻是怎样的?

王珂在商场摸爬滚打多年,在刘涛面前却是温柔体贴,一张嘴都是情话。

综艺节目《亲爱的客栈》里,你可以随时听到王珂的彩虹屁——

“老婆又漂亮又能干,老婆做出来的东西真好吃,我老婆不会老。”

“杯子放那我来洗,你去休息会吧,你肩膀还疼吗?给你揉揉肩。”

有多少男人回到家只会对妻子颐指气使?别说表达爱意,表达欣赏,就是表达感激都少之又少。

他们相互独立又彼此依赖。

黄磊和孙莉人生中很多第一次,都是一起完成的。

第一次去欧洲,第一次去美洲,第一次去探索……

一起体验生活,才能创造更多话题,发现更多不一样的彼此。

他们又是彼此独立的。

他说:“我不喜欢要求她。”

她说:“我也不会干扰他。”

他做喜欢的厨艺,拍喜欢的戏。

她在家带孩子,去学跳舞,去演喜欢的话剧。

分开时独自精彩,在一起时“天下无敌”。

某日雪天,周恩来让邓颖超赶紧出来。

邓颖超紧忙赶来问他何事。

周恩来郑重地牵起她的手,然后说:“邀你来踏雪。”

就算再忙再累,他始终记得她喜欢踏雪。

他们踏实过日子,也讲究浪漫。

写在最后

遭遇婚姻危机后,难免陷在感情的旋窝中难以自拔,情绪代替了理智在做决定,显然是不会对解决危机起到什么良好作用。

身边无论是亲人还是朋友他们之所以也没能为这场危机出谋划策,不仅是因为他们在情感上做不到中立难免偏倚一方,更是因为他们或许也没有和你相同的遭遇,完全的理论分说很可能会对症不对药,在此情况下提出的意见难免参杂着个人的主观情绪。

这种情况下,你可以寻求婚姻咨询专家的帮助,他们不但中立,而且经验丰富,对待不同情况以双方的性格特点针对性的提出解决方法。

99%的婚姻问题都可以解决。关键是你要有面对的勇气,解决的魄力,长远的眼光要不然必定会陷在死局里,终生都痛苦不堪。事业如此!婚姻如此!人生如此!

早已分床睡的夫妻,该如何修复夫妻关系?


婚姻咨询:

不知是造化弄人,还是命里注定,我和老公早已分床不分家,各过各的生活,本想等孩子大些,找个合适的时间就正式提出离婚。没想到因为这场突如其来的疫情,鬼使神差地又被拉在了一起。

我和老公结婚9年了。有个男孩子今年4岁。我和老公都属于那种事业心比较强的人,恋爱五六年,一直拖到我32岁,他39岁才结婚,结婚之后,又拖了4年,才想起要孩子。

自孩子出生后,我把事业的重心就放在了孩子身上,辞去了原有的工作,在家里开了经营婴幼儿食品、玩具、幼教方面的专营网店,还雇了几个人在隔壁商住两用公寓租了间办公室帮我打理业务。

本来一家人开开心心,挺和睦的,我们各有各的事业,共同赚钱提升家庭生活质量,日子过得也蒸蒸日上,有滋有味。没想到,一年半之前,我竟然发现老公背着我跟别的女人偷情,更让我气愤的是,他们相识的时间段正是我怀孕的时候,他们第一次开房正是我坐月子的时候。

我跟老公从此陷入了三天一小吵、五天一大吵的家庭战争之中。我每次提出离婚,他不肯,还怪我小题大做,说他跟那个女人只是玩玩,逢场作戏,又没动真感情。我无法认同他的这种强盗逻辑,出轨就是出轨,逢场作戏依然是出轨。我还强烈认为,这是老公的心态和思想出了问题,这比出轨的问题本身还要严重。

我们针尖对麦芒,谁也不让谁。从那个时候起,我们就分床而睡,再也没过过夫妻生活。平时见面就像同住一个屋檐下的陌生人,也没什么话可说。只是在孩子面前还要强颜欢笑,让我感觉很别扭。

他在外租了房子,回家次数一次比一次少,待在家里的时间也一次比一次短。这次春节前夕,他回家,没想到疫情这么严重,把我们困在了一起。

望着每天变化着跳动着的数字,我的心里也非常忧伤。我这个时候,多么希望家里的那个男人能够担负起身为男人的责任,对我和孩子多些关心、多些守护、多些体贴啊!可是,每次我们在厨房、在客厅、在洗手间门口碰到,四目相对,欲言又止,我不知道该怎么先开口,也不知道他现在是怎么想的!

随着时间的流逝,他曾经出轨的错误行为在我心里也淡化了。我也不想再计较这么多了,我多么希望这个时候,家人能够团团圆圆、开开心心地回到从前的日子,共同度过这段艰难的岁月。我不知该怎么办?请帮帮我!

求助者:容小葵(化名)

维情咨询师回复:

你现在的心情我很理解。疫情笼罩的当下,每个人都或多或少的会出现一些不安、忧虑和紧张的情绪,这个时候就特别需要伴侣和家人的体贴、关心和守护。过去的事情,终究是过去式,人要学会放下,才能开启新的征程。尤其当下的氛围,更要学会珍惜现在、学会把握当下。

婚姻,不只是一种男和女的生理结合,更多的是一份责任,一份亲情。俗话说,患难之中见真情,困难时刻的陪伴、关心与爱护才能真正体现婚姻家庭的重要和可贵。这场突如其来的疫情,恰恰也是改善夫妻关系,重塑幸福关系的重要历史时刻。对于曾经夫妻之间出现的裂痕,也往往能够借助此时的相携相守获得弥补。

在目前环境中,夫妻该如何改善夫妻关系?

一是要学会包容、谅解。人孰无过,过而能改,善莫大焉。老公出轨,已是一年多前的事情,他自称只是逢场作戏,如果他真的没有继续跟第三者交往,也不如姑且信之。一夜夫妻百夜恩,夫妻无仇无怨,放得下的,才是生活,放不下的,只会自我折磨。

二是要学会珍惜、欣赏。回想从前的快乐时光,两个事业心强的人,最终走在了一起,一定有着很多有趣又能互相欣赏的过去,不要拘束于曾经的些许不快,那只是婚姻历程中必然出现的一道坎。现在是需要夫妻同心协力,共度时艰的时候,拿出曾经共创事业的热情,这样的坎必然能够轻松跨过。

三是要学会看远、看透。人生百年,匆匆而过,有多少光阴可以浪费?追求事业的时候,必然都曾经无数次地想过这个问题。如今发生在夫妻身上,又如何成了拦路虎了呢?两人既然有缘走在一起,组建家庭,就是为了让两人能够团结协作,共谱美好人生。把目光看得长远些、把世情看得透彻些,两个人的未来才更有看点,两个人的世界才能更精彩。

美满的婚姻生活,需要两个人共同努力创造。如果因为互不说话,堵塞了沟通和交流的途径,只会让人生留下遗憾。把曾经创事业的劲头、魄力拿出来,在彼此尴尬都不愿先开口的状况下,总要有一方先低头,先开口,这不是懦弱,因为彼此是夫妻,夫妻之间的低头是爱的表达,是大度的表现!希望以上建议能够改善夫妻关系,重建幸福婚姻。

如何建立稳固的婚姻关系,让第三者知难而退


我是两个月前发现老公出轨的,那天洗衣服的时候顺手掏了下老公的裤兜,里面有张首饰店的收据。

那个时间段,不年不节,也不是我的生日和其它的纪念日,所以当时心里“咯噔”了一下。

联系到老公最近的表现,我觉得他一定是有问题。

不过我不想把事情闹大,就和老公长谈了一次,结果他承认和一个女同事有染,但只是为了新鲜,并没有想要离婚。

其实离婚这件事,对我来说压力也是蛮大的,而且我对老公还有感情,也想让孩子有个完整的家。

思前想后,还是选择了隐忍,自我安慰老公也并不是真的想要离开我,只是一时被诱惑了。

可是,老公人是回来了,但我总觉得我们中间少了些什么。

以前的那些默契和甜蜜,都是自然而然的,而现在,我总觉得老公的行为都很刻意,并且时不时还会观察我的脸色。

更糟糕的是,我并不确定老公和那个女人之间是否真的断干净了,他的心是不是真的已经回来了。

我希望能和老公回到以前的状态,但是心里多少还是有些隔阖的,我清楚,老公更清楚。

所以我们现在的关系很微妙,也很尴尬,我真的不知道该怎么办才好。

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咨询师分析:

有人说:“信任就像一张白纸,一旦揉皱了,是很难抹平的。”

也有人说:“出轨的男人,就像沾上了粪便的人民币,扔了可惜,捡了恶心。”

所以,对于出轨后再回归的家庭,想要再恢复到以前的关系,是非常不容易的。

有的夫妻虽然选择了原谅,但一生都在为曾经的出轨纠结,也有的夫妻只在最初过了“原谅”这一关,而在以后的相处中,还是会因“再难信任”,最终分道扬镳。

所以,并不是老公回归之后,你们之间的危机就已经过去,问题就解决了。而恰恰相反,老公回归后,才是你们感情修复的起点。

两个人都需要安慰与疗愈,如果不懂得方法,在这个过程中继续彼此伤害,那么双方都将伤得更严重,最终导致婚姻无法挽救。

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学习蜕变过程:

●一、弄清楚出轨原因,并进行自我反省。

出轨它不只是一个问题,一种症状,它反映的是你们的婚姻出现了状况。

所以,在老公选择回归后,双方都要梳理你们感情中可能存在的问题,找到关键点,解决根本矛盾,而不是逃避和隐藏。

在老师的引导下,学员小佳开始明白自己平时给老公的关心太少了,当老公为了工作烦心的时候,自己反而会说他没出息,让他更加有压力。

小佳老公之所以会出轨,其外因在于没能抵挡住诱惑,而内因却在于,他当时的情感状态需要另一个女人的慰藉。

他需要排解内心的压抑、落寞、孤独,或者需要被支持,被理解,被安慰时,而“第三者”刚好出现了。

所以,面对老公出轨,除了责备和惩罚,做妻子的也要思考在这段婚姻中,自己是否真正的承担起了“妻子”这一角色。

或者是否随着生活的忙碌,逐渐冷落和忽略了老公的存在。又或者,是否因为女强男弱的情形出现,造成婚姻中分工不合理,让其自尊心倍受打击等情况。

任何一段关系,都是需要两个人相互配合,相互经营的,只有拥有了爱的能力,你们的情感关系才会未来可期。

●二、给回归一个仪式感,重新规划未来的生活。

外遇后的丈夫,其实最需要的,还是得到妻子既往不咎的无条件接纳。

如果他诚意回归,而你也有心原谅,那么,不如给你们的重生一个仪式感,让彼此都记得这是一次新的开始。

所以,老师让学员挑了一个拥有他们共同记忆的、特殊的日子,在那一天里,重新对他们以后要面对的问题,进行了归纳总结,共同策划了以后的生活。(如果你也想要我们帮助你进行情感策划,更快拥有幸福的话,可以长按文末二维码,添加情感助理的微信。)

老师还告诉学员:“你接受了他,就要和他一起解决问题,最好不要选择回避或者冷暴力,这样才能让你们之间的嫌隙缩小,才更有利于亲密关系的进展。”

●三、运用“唤起美好法”,让关系融冰。

我们可以试着以“唤起美好回忆”为切入口,一方面可以让你暂时放下心中的芥蒂,另一方面也可以唤起男人对你们之间的爱情的重温。

我们可以使用:“地点型回忆”、“情景型回忆”、“物品型回忆”这三种方法来唤起共同记忆。(这三种方法具体如何使用,可长按文末二维码,添加我的私人助理的微信领取)

老师让学员小佳和老公策划了一次“蜜月旅行”,两个人像回到刚结婚时候一样,一起去旅行了几天。

在这几天里,两人彻底放下了工作,真正地沟通、交流了很多,小佳还亲自准备了一次晚餐,跟老公一起回忆她刚开始学习做饭时的情景,想到当时养尊处优的小佳给自己做饭时慌张的样子,老公也觉得十分怀念。

趁这个时候,小佳举起红酒对老公说:“这是我们的第二次蜜月旅行,也让我对婚姻有了新的理解,希望在以后的日子里我们能够及时沟通、彼此信任,有一个新的开始。”

老公听了这话也很感慨,他说谢谢小佳给了自己机会,能娶到小佳是自己的福气。

不管什么时候,我们都要记得,爱是会被消耗的,会被一件件的小事或者一个个平凡的日子消耗掉。

所以,两个人的相处不可能永远都是蜜月期,它需要我们彼此都能记得最初在一起的感觉,并且用心去经营,才能甜蜜如初!

在婚姻关系中,要学会说人话


在婚姻关系中,要学会说人话

几乎所有破碎的婚姻,都经历过挑剔和指责。

这些脱口而出的言语,像一把锋利的双刃剑,伤害了对方,同时也伤害自己。

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,对于婚姻来说,更是如此。自己最亲密的人,口出恶言之时,造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎,就越脆弱,越脆弱,就越容易被击中要害。

在去年,一件小事引发了我和老公之间的争执,这是我第一次深刻的体会到,指责和挑剔对婚姻的伤害太大。

那个深冬的夜晚,在睡觉之前,躺在床上的我发现自己的耳环望摘了,在这个取暖基本靠抖的城市,我不想下床再受一次冻,于是就伸出手,拉了一张进出的凳子,将耳环放在了上面。

第二天早上,我打扮妥当,准备戴耳环的时候,却发现凳子移了位置,上面的耳环不见了!当时我四处找了找,但是没有找到。突然想起,清晨自己迷迷糊糊的时候,好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了,走到门口就开始大喊:“某某,你懂了我的凳子吗!我的耳环还在上面呢!”

他当时在厨房做早餐,听到我的声音之后,回应道:“凳子什么凳子?”

“就是我床边的那个凳子!我的耳环放在上面的,你把它们弄到哪里去了!”

“我没注意,不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子,可能掉在附近了,你找找。”

丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受,我三步两步走到他面前,生气的说道:“你这是什么态度!你是小脑发育不全吗!走个路都能够踢到凳子,连上面的东西掉下来都不知道!那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物!”

这个时候他好像也被刺激到了,立刻反驳道:“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上!你害怕被别人弄掉,那就弄一个禁止靠近的标志呀!”

“那我问你,凳子在我的床边,你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的?”我确实想知道这到底是为什么。

“我不是说了我去浇花么,上次大扫除我把水壶放在床下,当时我在拿水壶。当然,这不是重点,重点是你既然那么爱惜这对耳环,为什么自己这么没收拾,不放好呢!”他反唇相讥。

因为耳环不见这件小事,我们翻来覆去的争执,两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。

我认为那是我母亲留给我的东西,现在他让那对耳环消失了,我发脾气是再正常不过的事情了。

而认为,这是由于我自己的疏忽,不放在心上造成的,他没有什么大的错误。

在这一场争执中,我们甚至提到了离婚。

在婚姻中的两个人总是这样,因为某些事情燃起了愤恨的情绪,伤人的语言,缺乏尊重的言辞,说不再爱对方,数不尽的恶毒言语脱口而出,及时两个人都知道,彼此是相爱的,两颗心是在一起的。

因为这件事情,我们第一次冷战了,还冷战了整整一个月的时间,谁也不和谁说话。

后来,在两个人完全冷静下来之后,都开始觉得愧疚,还有一点羞耻,用那样恶毒的话语去伤害,去刺激自己深爱的另一半。

受不了内心的煎熬,是我先低头的。

在冷静之后,我发现自己确实有点无理取闹,对他的无意横加指责,还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。

在我道歉之后,他和我对视了大概有二十秒钟的时间,然后拉起我的左手,亲了亲我的食指,说其实他也是有错的。他说,作为一个男人,他应该更包容我的,当初在婚礼上他发过誓的,要包容我的小毛病,包容的的任性。

虽然耳环是母亲留给我的,但这并不是一件大事,因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我,因为这样一件小事对他横加指责,还大肆挑剔他的行为,让矛盾不断升级,造成了两个人冷战一个月的后果。

事后我一直在想,如果这件事情我们两个人都碍于面子,不肯认错,不肯复合,那么时间久了,这段婚姻会不是因此受到影响呢?感情会不会出现一些问题呢?矛盾会不会升级呢?

爱情和亲情不一样,亲情是基于血缘关系,一群人走到了一起,而爱情则是基于人内心的感觉,两个人走到了一起,并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程,就是不断消磨相互感觉的过程,就像游戏中的小人儿一样,每当被一句言语的利剑刺中一次,就少一滴血,当所有的血都消耗尽了,这段感情就走到尽头了,随之而来的,是婚姻的尽头。

当自己被对方气得要爆炸的时候,实在忍不住自己的洪荒之力时,何不试试这个方法:

闭上眼睛,让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈,十分钟之后,再说出口。

很简单,但是对待这个问题绝对有效,在婚姻中的挑剔和指责,很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考,只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。

请不要忘记,婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责,而是为了爱。

婚姻里越来越感孤独,该如何走出棋局,修复夫妻关系?


现代社会的婚姻就像是一个“玲珑棋局”。剪不断,理还乱,万般思绪,千种哀愁。

生活中这个棋局中的婚内夫妻,就像身不由己的棋子,身处其中,却又无所适从;相爱相斗,想过过不好,想离离不了。

曾经开局时的那些美好、憧憬,随着棋局的深入,越来越觉得四面楚歌、意兴阑珊。

有位作家说,“有很多夫妻,在一个婚姻里面,但是两个人根本没话讲,那种两个人在一起的孤独,比一个人的孤独更加悲伤”。

这类的婚姻在现实中,比比皆是。恋爱时花前月下的浪漫、海誓山盟的誓约,在婚姻里走着走着就迷失了道路,生活过着过着就失去了味道,从天涯到海角的距离,往往比不上同床共枕,同桌共餐,却无话可说的夫妻心里的距离更加遥远。

柯女士(化名)是维情的一位客户。在交流的过程中,她的言语神色中总是时常流露出一股莫名的幽怨。

柯女士说:“我和老公结婚13年了,有两个孩子,大的11岁,小的才5岁。以前,我们一家四口,日子过得虽然艰苦,但是每天都很开心。后来,我们为了改善生活质量,借钱开办了公司,现在公司走上了正轨,生意蒸蒸日上,而我和老公的感情越来越走下坡路。

这几年,老公经常说公司业务忙,要应酬,要出差,回家的次数越来越少,即使回到了家,除了跟孩子亲昵之外,跟我反而越来越没有话说。

我问他在外是否有了外遇,他说没有。我又问他,为什么对我越来越冷淡,我们夫妻经常好几个月都没过性生活了。他说他很累,还说我想多了。说完,倒头就睡了,剩下我一个人默默地坐在床沿边发呆。

看着老公侧身而卧的睡姿,我突然感觉跟老公很陌生。不知为何,我的心头不时涌现出一种毛骨悚然的恐惧感,从脚直凉到头顶。

我不知老公是不是已经出轨,是不是在外有了情人。我没时间也没精力调查这么多,我还有两个孩子要照顾,他们才是我的命!我也不想再问老公这个话题,因为我知道,即使我问了,他又跟我说的话,还有多少可信性?

我渐渐明白了网络、杂志上说的那些婚姻危机,原来都是真实存在的。我感受到了我的婚姻也正处在这样的危机中,但是我的脑子一片空白,一片茫然,我不知该怎么做?甚至这种想法该跟什么人说!

窒息、麻木、凄冷、无奈,也许就是我现在内心中最真实的心态。我感觉很疲惫,尤其面对这样的夫妻关系,我们都还年轻,还有未来几十年,那么漫长,该怎么继续走下去?孩子年龄还小,离婚不是我的选项,我现在唯一能寄予希望的,就是请求维情咨询师能够帮我渡过这段婚姻危机,让我们夫妻重归于好,孩子健康成长。求求您了!”

维情咨询师听完柯女士的诉说,认真地做了分析说,夫妻生活久了,相爱的感觉会在时间的流驶里,逐渐变淡变薄,如果在这期间不进行维护和调理,夫妻感情就会逐渐变得陌生,并导致严重的婚姻危机。

婚姻中的情感维护,就像种树,平时也需要浇水施肥,照晒阳光,才能茁壮成长。

婚姻是门学问,也需要技巧,婚姻的幸福,其实质就是夫妻之间如何恰到好处的相处。为您提供一些日常生活中改善婚姻关系的小技巧,供你参考:

一、和老公进行一次坦荡真诚的沟通,凝聚夫妻同心,改善夫妻关系,共同维护,经营好余下的婚姻旅程。

二、多些时间相处,多组织一些家庭活动,出外旅游,回复家庭的温馨和谐。积极营造温馨浪漫的二人世界,重温恋爱时的感觉,找回爱的初心。

三、夫妻是最好的搭档,不止是在工作中,在家庭生活中也一样,夫妻协商设立一些共同的事业、目标和计划,比如对双方父母的养老计划,对儿子的教育计划,对家庭的智能家居计划等。

四、婚姻是一场双人的“交际舞”,需要夫妻双方的一起配合,携手同行,婚姻生活才能历久弥香。以后可以多些夫妻间的互动活动,比如互相叫醒,互相推拿、按摩,互相为对方做激励动作等,这样可以促进夫妻关系的迅速复合。

夫妻一点小矛盾,冷战大半年,这类婚姻该怎样维护?


婚姻咨询:

我是个家庭主妇,跟老公结婚七年,孩子三岁多。结婚头几年,我们生活得很开心,自孩子出生后,各种开销陡然上升,生活压力加大,我和老公之间的一些矛盾摩擦开始增多起来。

尤其去年五月份开始,老公升任了部门经理,经常很晚回家,说是加班或是应酬,带孩子做家务,哄孩子睡觉,都是我一个人在做。时间久了,我也变得不再耐烦,等他回到家之后就和他大吵大闹,吵闹完就开始各睡各的,互不说话。

我也一直希望改善家庭气氛,希望夫妻关系回到刚结婚的状态,为此我也做出了各种努力。我买了一些书籍,网上看了各种资料,也按照婚姻专家所说,给男人足够的尊重和包容,遇到事情各退一步,温柔的解决等等。我据此操作,也起到了一些效果,夫妻关系好转了很多。那段时间也没发生过争吵。

今年五一假期,我本来和老公商量好了,早上就带孩子去游乐场玩。没想到,临出发前,老公说他公司有事,让我自己带孩子去,他中午再来跟我们汇合。我带孩子去游乐场,玩了一上午,左等右等不见老公过来。等老公打电话,他不接。好不容易打通了,他竟然挂断了。发信息给他,他也不回。等下午我带孩子回家,看到他已经在家了。我问他为什么不来?为什么电话短信也不回?他说上午陪客户应酬,忘了,等想起来的时候,他估计我们也该回来了,就没再回复。

我气不打一处来,跟他大吵了一架。他觉得我小心眼,无理取闹,我觉得他不懂得考虑别人的感受,自私自利,从那天开始,我们的关系又开始变得很僵。

这些天来,我们的交流越来越少。我感觉很委屈,该做的我都做了,为了缓和夫妻关系,我自己也改变了很多。我想跟他离婚,自己带孩子独立生活,但一想到他好的时候,对我和对孩子也很体贴,我也感觉不忍心不舍得。我现在心里很纠结,不知该何去何从,我该怎么办呢?

咨询人:周一馨(化名)

维情咨询师回复:

你的心情我很理解。夫妻关系出现紧张、对峙、无话可说、无法沟通的局面,往往都是由各自坚持自己的观点,不肯让步,不肯妥协开始的。

婚姻生活中,没有争吵,没有摩擦是不可能的。大多美好的婚姻都是在磨合中,共同成长,共同进步,最终实现白头偕老的婚前誓词的。

你和老公的矛盾只是由彼此之间的误解及不肯让步造成的,并非有什么深刻的抱怨,和不可调和的矛盾,退一步海阔天空,让三分心平气和,想一想孩子还小,想一想一夜夫妻百夜恩,想一想因为芝麻绿豆大的事而导致家庭解体,以后会不会后悔?

当夫妻矛盾刚一出现苗头的时候,要学会:一是换位思考,站在对方的角度去考虑问题,体谅对方的辛苦,体会对方的感受,这样就能更好的包容和理解,将矛盾扼杀在萌芽状态。

二是真诚沟通。古人云,人非圣贤,孰能无过?过而能改,善莫大焉。夫妻吵架,固然一方先有过错,如果一味地针锋相对,只会让矛盾激化,不可调和。夫妻床头打架床尾和,找个适当机会,真诚的谈心交心,误解就会冰消云散,夫妻关系也会更胜从前。

三是平和心态。夫妻从小吵小闹,达到不可开交,闹到要离婚的地步,主要是心态的问题。心态不好的时候,会让负面情绪像火山般爆发,从而在冲动和鲁莽下做出不恰当的行为。所以当夫妻矛盾产生的时候,也要学会自我调整,平和心态,相互包容,互相体谅,夫妻之间还能有什么过不去的坎呢?

“夫妻关系是家庭的定海神针”,夫妻关系处好了,家庭生活才能幸福温馨。遇到思想观点有什么分歧,懂得包容、忍让或理解,那么所有的矛盾就都不是矛盾了。

婚姻专家教你如何修复夫妻关系,挽救婚姻危机


阳春三月,春风送暖,百花争艳,春满人间。一年一度的“三八”妇女节到了,这是一个专属于女性的特殊节日,在此衷心祝愿所有的女性都健康、快乐、温馨、幸福!

对于任何一个女人来说,女人一生中最执着的追求,就是两个字:“幸福”!

幸福,是一种感受,女人在不同的人生阶段,都会有不同的幸福。有人说,女人是水做的,有水的洁净、有水的清灵、有水的温柔、有水的坚韧、有水的宁静。所以,女人最幸福的追求,首要的就是“包容”:有人疼、有人爱、有人珍惜、有人宠。

女人的感情丰富,柔情似水,开心的时候哭,伤心的时候哭,感动的时候哭,激动的时候也哭。哭是一种情感的表达,也是对外部世界的一种看法,女人希望能用眼泪洗刷庸俗时间的肮脏、污浊和种种不堪。

自古云“上善若水”,所以女人天生都有一种仁慈、同情、博爱、以及忍耐。

追求爱情和婚姻的幸福,是女人一生中最魂牵梦绕,最牵肠挂肚,又最容易肝肠寸断的一段历程。

婚姻中,有酸,有苦,有辣,有甜,有艰涩难忍的,有悲苦交加的,很多女性曾经无比爱着自己的老公,爱他甚至胜过自己的生命,结婚多年,依然念想着恋爱时候的痴情、浓情,因为女人始终相信,只有那些用心呵护出来的婚姻,才会永远散发出幸福的光芒。

女人对追求爱情和婚姻幸福,抱有着强烈的期望,并愿意为之付出着不懈的努力和忍耐。

然而,和女人不同,女人是水做的,而男人却是土做的,女人遇上男人,就好像水遇上了土,结合在一起就成了泥,有爱情滋润的时候,如胶似漆,当爱情不再,水汽蒸发,泥就龟裂成了硬梆梆的土块,留下的只是满目狼藉。

理想很丰满,现实很骨感,许多曾经恩爱情浓的夫妻,走着走着,就成了路人;许多曾经亲密无间的爱侣,竟成了无话可说的陌生人。

有多少不幸的婚姻就有多少催泪的故事。婚姻现实的残酷性,让许多女性饱尝婚姻生活中的心酸和无奈,许多的女性挣扎在痛苦的漩涡里,想离离不了,想过过不好,在惨淡经营的婚姻生活中苦苦煎熬。

婚姻专家明丽说,其实,很多男性并不明白,在科技日益发达、日益昌明的当代,每个女人都会有一百种方法、一百种手段、一百种渠道、一百种技巧,来取悦自己,让自己重新幸福快乐。但她们之所以不愿离婚,依然坚守在这段早已千疮百孔的婚姻生活的最前线,成为支撑这段婚姻、这个家庭,飘飘摇摇却始终没有解体倒塌的中流砥柱,就是为修复这段亲密关系、挽救婚姻危机,做出最大的努力。

一段婚姻,就像一栋房子,不仅能够遮风挡雨,还要能够温暖如春,给全家人带来安定。

要保持婚姻幸福,就需要有稳固的根基,这个根基就是良好的夫妻关系,夫妻关系越是稳固,婚姻幸福越是长久。

没有一桩婚姻是不需要维护的,房子旧了,需要重新翻修,感情淡了,也需要重新巩固,这样婚姻生活,才能焕发新的光彩,重新走上婚姻幸福的正轨。

感情日益淡化,婚姻出现危机的,如同一件易碎的瓷器,更要小心呵护,倍加珍惜。

婚姻专家明丽说,若要保持婚姻幸福,首先,夫妻双方都要降低对对方在婚姻生活中的期望值,给彼此留下一定的弹性空间,不要对对方提出太多的要求,不要试图改变对方,那样只会适得其反。

其次,要学会相互包容、忍让,学会相互尊重、欣赏,婚姻中男人要捧,女人要宠,彼此的关心关怀能够拉进双方内心的距离,让夫妻相处更具黏性。

三是,要学会换位思考,从对方的角度明白对方想要什么,而不是以自己的角度,从婚姻中一味索取,婚姻是各占50%的半圆,只有相互的付出,才能有机融为一个整体,携手向前。

四是,婚姻是爱情的升华,是爱情步入新的阶段的开始,婚姻无论一起生活走过了多久,都需要爱情的滋润和补养,只有延续爱情的温情款款,一如既往地体贴和关心对方,才能让彼此都能感受到婚姻的温暖和幸福。

祝天下所有的女性都能拥有婚姻中真正属于自己的幸福。如果您无法做出准确的判断和良好的策略,可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。