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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻里，哪些是比婚外情更“致命”的伤？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我有一个朋友叫帆，她刚工作的时候认识了现在的老公。

后来，老公辞职创业，她义无反顾地支持，还问自己的父母借了钱，干脆辞职和老公一起做公司。

老公也没让她失望，到现在公司有上千万资产，他们的两个孩子也健康快乐，生活优渥富足。

在他们认识的第14年，结婚的第11年，为了购置一套更好的房子，他们办了假离婚。

让她万万没想到的是，假离婚却成了真出轨，她发现老公已经和秘书好了好几年，而且女方还为他流了好几次产。

插图|电视剧《离婚的二人》

帆一气之下一病不起。在医院里，老公跪在她床前哭，请求她的原谅。她说：

“我躺在病床上，觉得周围的一切都不存在了。听着他一遍一遍地道歉，声音仿佛来自另一个世界。他哭成那样，我竟然一点感觉也没有。

他求我不要离开他，求我再给他一次机会，我就特别麻木地说‘好’。那句话好像都不是我自己说出来的。”

帆算是经济独立的女人了，但她的决定跟很多人以为的独立女性的“坚决离开”不一样。病好了之后，她和前夫办了复婚，继续一起生活。

只是，她开始投入更多精力在孩子和事业上，除了在老公的公司管理重要的部门，自己也另外开始了新的事业。她亲口说：

“人到中年了，多得是比出轨更重要的事。

难道就因为他出轨，我家也不要了，公司也不要了，房子也不要了吗？生活还要继续，孩子还靠他和我一起养呢。

当初他是个穷小子的时候，是我倾家荡产支持他创业，凭什么让他和第三者坐享其成？

他的成功，至少有我一半的功劳。就冲这一点，我们现在拥有的这一切，我也不会轻易放弃。”

我问她：“那你真的能原谅他吗？你不担心他以后再出轨吗？”

她说：“想想我就恶心。不可能原谅，一辈子都没法原谅。以后再出轨是他的事，我们已经说好了，要是再有一次，他净身出户。

生活里的烦心事一大把，把日子继续过下去就不错了，孩子能经常见到爸爸，我也能多一些精力做我想做的事。

现在才明白，爱也有过期的时候，生活就是这么现实。”

所谓原谅，大多只是妥协罢了

我遇到很多这样的女性来访者——她们知道丈夫出轨，却会选择“原谅”，原因大同小异：不能让第三者捡了便宜、想给孩子完整的家、想有个依靠、继续过衣食无忧的日子……

她们的“原谅”，并不是真正的原谅，绝大多数时候，都只是在现实面前妥协罢了。

既然哪条路都不好走，离婚成本太高，未知感太强，没准再换一个还不如现在这个好，所以大部分人都选择隐忍，继续“不计前嫌，好好生活”。

我有一个来访者叫阿花，她两年前因为发现老公的情人有了孩子而找我做咨询。

阿花和老公有三个孩子，因为老公挣钱很多，所以自从第一个孩子出生，她就没有再去工作。那几年里，她就意识到自己和老公的距离渐渐越来越远。

直到无意中知道了老公的外遇，而且第三者还怀了孕，她便开始了“抓狂模式”，整日哭闹。

没想到这一点用都没有，老公并不同意离婚，却也没太理睬她，还让第三者把孩子生了下来。她越发崩溃。

阿花来找我的时候，目的很明确，她说：

“他不同意离婚，就说明他心里还有我。只要他不再和这个女人来往，我就能原谅他。我愿意和他好好过，愿意给他机会，你教教我怎么能让他回心转意。”

我很遗憾地告诉她：“无论怎样，这个孩子已经出生了，你能接受他虽然和你在一起，却惦记着第三者和她的孩子吗？你提的要求，很抱歉我办不到。

如果你真想给彼此一次机会，那就干脆一点，坚决离婚，和他分开，主动权或许还能掌握在你手里。

你再这样继续下去，就是一个不得不和第三者争夺的局面，孩子长大，你只会更加被动，说不好一点好处也得不到，反而吃亏。”

她听了我说的话，觉得我不向着她，很愤怒：“我凭什么要把我的男人让给其他女人？是他自己不愿意和我离婚的，这就说明还有希望！

他现在挣那么多钱，我拖他一天就多得到一些，我是不会轻易放手的！我就不相信他是真的爱那个女人！”

之后，她没有再联系我。直到一年后，她又找到我，对我说：

“您当初说的事，都发生了。我老公坐牢了，我花了好大力气把他保释出来。公司出了问题，欠了很多债，第三者带着孩子跑了。

我当初没有听您的劝告，现在这些债都要我来还了。我老公现在倒是乖乖地每天回家了，但我就是不明白，为什么倒霉的总是我？”

离开还是留下，你有选择权吗

人到中年，当我们习惯了稳定，加上孩子、钱以及家庭的牵扯，对很多人来说，“出轨”在现实和物质面前，并不是最重要的。

婚姻让两个人的利益被紧紧捆绑，只要“出轨”不会导致利益极大程度地分散，很多人都会选择妥协和隐忍。

其实，绝大多数人都很难接受伴侣出轨，但是能在发现伴侣不忠后果断分开的，通常都是不需要为生活和未来担忧的人。

很多人都问过我：“发现伴侣出轨，原谅还是不原谅？离婚还是继续过？”

我会说，你要首先问自己的是：“我当下有没有选择？有多少选择？”

比如，一个女孩大学毕业就结了婚，结婚后从没工作过，财产几乎都在丈夫名下。发现丈夫出轨后，如果她要离婚，那她的生活怎么办？

如果她没有稳定的收入和独立生活的能力，孩子的抚养权怎么可能给她？独身一人，孩子又不在身边，她真的愿意离婚吗？这种情况下谈离婚，都是空谈。

离婚，真的需要资本和底气。

如果她离婚可以分到不少财产，够她和孩子生活一段时间，或者她能找到工作，再或者，她父母愿意养她和孩子一段时间……这样，她才算是“有选择”。

只有我们保证了自己是真的“有选择”，再选择离婚，才不容易恐慌，不容易后悔。

很多人忍耐，就是因为害怕离婚之后的生活更加糟糕。哪怕婚姻只有一个空壳，也比连壳子都没有强。

其实面对选择，离婚与否，是需要考虑的第二步。第一步，是先找到自己的意义，去过自己想要的生活，有资本，有底气，才是化解恐惧最好的办法。

只有当我们有能力面对独自一人的生活，才真的有胆量坚定地离开不适合自己的婚姻。

选择的本质，是为自己考虑得更长远

我并不鼓励“一旦发现伴侣出轨就要马上离婚”，也不支持“无条件在糟糕的婚姻里忍气吞声”。

我们人生中的所有决定，都不要只是因为一时冲动，而是要努力为自己考虑得更加长远。

我有个朋友叫小璐，当她发现结婚七年的丈夫出轨的时候，他们的孩子才刚满一岁。

她一遍遍翻看他的手机，各种聊天记录，一次次地崩溃。虽然他向她保证和第三者不再联系，半年后小璐还是坚决地提离婚。她的理由很简单：

“我还相信爱情。

相信真正值得一起走下去的男人，是一个与我有福同享、有难同当的人，相信他会在我们关系出现问题的时候及时和我沟通，而不是置我和孩子于不顾。

虽然这个男人告诉我他会改，但是我知道我心里永远过不去这个坎儿，我再也不会像从前这么信任他。我受不了整天疑神疑鬼。

既然关系已经腐坏，为什么还要强求？还不如放彼此一条生路，才能遇到那个真正对的人。”

离婚以后，她开始在一家咨询机构做助理，拿着微薄的工资，却开始了新生活的大门。四年后，她开始自己创业。

在这个过程中，她遇到了现在的男朋友。她一直忠于自己的内心，敢于放下旧的，也敢于开始新的。

婚姻不过是一个选择，我们生而为人，最重要的就是知道自己要什么，对自己的诚实，然后一步一步地去实现想要的人生。

像小璐这样的人，不够信任的婚姻，不如不要。哪怕苦一点、累一点，她也愿意等待那个更好的人出现。

也有很多人，权衡现实和利弊之后选择留下来，这当然也没有错。

选择，本身没有绝对的对错，只不过，无论你做什么选择，都不能忽视和压抑内心的声音，尤其是对于爱的追求。

我们的人生，就是一个一个选择组成的。

曾经的选择，造就了我们的今天。而不论今天如何，我们此刻都可以把目光放得更长远，为自己选择更好的明天。

与其痛恨伴侣、抱怨生命，不如正视自己的内心和需要，去选择一个不后悔的未来。

精选阅读

哪种婚姻易婚外情

1

我家有个远方亲戚，闺女长相难看，腿很粗，人品没有保障，嘴还贱，五大三粗，不学文，吊儿郎当，有麻子，但有个条件亮瞎你的眼，家庭有钱。

家里就希望找个上门女婿来压轴。

经过三五轮回的相亲阵势，别人给她家介绍了一个长相帅气，家境贫困的男孩子。男孩子刚开始不愿意，但男方家里确实很穷，希望他程门立雪，有朝一日出人头地。男方就见了女方，看了第一眼，心里就作呕了无数次。女方看了男方第一眼，就心里开花了无数次。

男方就心里想了无数次，以后怎么夫妻性生活啊。这是赤裸裸对自己下身的不敬业。可男方母亲一再却说儿子：咱家穷，只能指望你一招入了官门口，衣锦还乡报父母。

男方硬生生的答应了，他开出了一个条件：彩礼钱30万。因为女方长了一张赔本的脸。他也是无奈之举。

婚后不久，老丈人给男的找了一份体面的工作。在一单位当文员，班上正好有一位年轻貌美，体态轻盈，有学识的女的，经常跟他有工作上的牵扯，一来二往，两人有了暧昧之情。

刚开始男方是拒绝的，因为家庭贫困进了豪门不容易，可时间久了，禁不住女子那樱桃小嘴，桃红面颊，大白长腿的诱惑。

一夜晚，两人就去开了房。

开房之后，两个人在单位可能有一些暧昧举动被同事看到，一传十，十传百，就传到老丈人耳根里。

老丈人坚决要女儿跟小子离婚，说三条腿的蛤蟆没有，两条腿的男人有的是，再给女儿找一个男人回来。可女儿说什么也不愿意。他的相貌已经跟潘安一样长心里了。

老丈人无奈之举，警告小伙子要检点，下不为例，可怎奈，荷尔蒙这东西，它不是人为可以控制的。在几次三番的出轨之后，老丈人发飙了：你给我滚。

滚了一段时间之后，闺女跪地求她爸爸：爸爸，你就让他回来吧，我真的离不开他，你也瞧见了你闺女长成这样，找到这样有文化又帅气的男人不容易。

他们的婚姻，就这样在出轨，滚，跪地求饶，家庭纷争中一日一日度过。

现在我这个远方亲戚每年来走亲戚，提起这件事，就愁眉苦脸，絮叨个没完：哎，当初，就不该给闺女找上门女婿，或者找个长相上门当户对的，也不至于今天这般骑虎难下。

2

有个朋友，属鸡的，爱打鸣，爱闲言碎语。属鸡有两种性格，一种是大大咧咧，爱打扮，爱语言表演，一种是絮絮叨叨，嘴不停。她不幸的属于后者。

总之，你跟她聊一个上午，不，一个小时，你就会发狂，发疯。重症者有可能四肢发麻，半身不遂。

她的家庭老公教育，就是吃完饭，必须洗碗，马不停蹄去洗，不能看见一个脏碗在跟前。老公上厕所之后，必须把马桶用卫生纸绕着擦洗一遍，很干净。沙发不能座，容易陷下去。裤衩必须当天洗，有异味。牙齿必须刷三遍，接吻时候有感觉。下身必须一天三洗，否则容易妇科炎症。脚必须洗了，才能上床。

每天都会在老公身上闻来闻去，哪一项不达标，就会絮叨个没完：你以为你不洗下身就可以干我吗？想都别想，万一得了妇科炎症怎么办，你想找个小的是不是，你休想，你就想我早得病，早死。好把房子给你腾出来，你一天脑袋里装的是什么啊。还有啊，要刷牙，人每天牙齿缝隙里有上万个细菌等着杀你，它杀了你，你亲我，也杀了我。咱们一大家就不好过了。

还有啊，不能学A片，用手指，不卫生，不能学A片，口交。

总之，许多的不能，让她的老公，在外面找了个“能”的女人。她总是嫌弃她老公脏，她老公就经常去足疗店按摩。

一来二去的就跟人足疗女的勾搭成奸，还经常在微信里给人女的发红包。她发现了之后，要死的心都有了。她没有想到，干净也是错嘛？

男人要出轨啊，连你呼吸都是错的，可女人爱唠叨本身就是婚姻杀手的一大利剑。

3

小容出生在一个小镇上，当年历尽千难考上大学，在大学里认识了小军。

两个人情投意合，在火热青春里，两个人激情了四年，毕业后，各自回到了各自的家乡。小军在城里。

小容在家里人的安排下，去做了语文老师。小军在家里人的安排下，当了公务员。

小容转眼也26岁了。家里人一直安排找对象，她都不中意，心中一直惦记着当年的小军。

9月份，她接到同学聚会的通知，兴奋的要死，刻意打扮的花枝招展。在聚会上，大家都兴奋的喊着彼此的名字。她就在聚会来找着当年那双火热的眼神。

大家都让喝酒，小容这些年，乖乖女，从来没有喝过酒，同学们起哄：喝了吧，大家好不容易聚聚。小容推迟着，真的不会喝。然后，一个狭义之士就冒了出来，说：这杯我替她喝了。小容一看，差点没有晕过去。

小军这些年已经不是当年那个羞涩的青春少男了。他绅士，娴熟，有品位。尤其是英雄救美之后，小容想当晚就献身。

在同学聚会上，不喝酒的小容，为了小军也多喝了几杯，说了几年的心里话：这些年，家里人一直给我找相亲对象，没有一个能看上眼的，都很俗。

小军心花怒放，感叹，我也是，家里人不停的介绍对象。没有一个能对眼。

一拍即合。两个人当晚就同居了。不迟几天，小军就提出了要跟小容结婚，小容二话没说，就同意了。

在时隔十几年之后，两个人，以为彼此熟悉，就来了个闪婚。婚后，因为，两个人常年的生活环境和彼此面对的人际关系不一样，导致两个人在各个方面都存在着分歧。

小容家里人都实诚，是朴实的农家人出生，办事都实实在在，不喜欢玩虚头八脑的。小军不一样，这些年公务员，接触的人不一样，办事说话都虚头巴脑。小容一再强调，做人要实实在在的，小军也跟小容说：社会上混，实在根本不行。

小容坚持认为；为人处世要实实在在，一步一个脚印，也能把路走好。小军认为：做人要油头粉面，阿谀奉承才能爬上高层。

有一次，因为家里人来亲戚，小军看小容家乡人都那么土，就没有好好招待。弄得小容面上很难看。亲戚走了之后，小容就跟小军开始吵。

好多事情，两个人都会吵，小军说小容认识的姐妹也都很土，说话现在也很土，办事也很土。小容觉得小军很滑。

两个人的分歧越来越大，小军就开始找单位人喝酒，不回家，闹情绪，一来二去，就夜不归宿。

两个人在学校也许，情投意合，起点一样，但毕业后，这些年，生活轨迹肯定会不一样，不能把情愫拿进现实，照不亮生活的。两个人思想观，理想观，做人观根本不一样，导致零零碎碎的生活越来越有瑕疵。

4

刚工作期间，认识一个男的，长相特别的排场，人找对象，就两个字----漂亮。就行。

前前后后，找多好多对象，都不行，其中最给我印象深刻的，就是长相一般，但特逗逼的一个女人，也被他pk掉了。

其实，婚姻久了，逗逼很重要。

人觉得，婚姻先是貌，先是性，而后才能谈到其他。各有各的三观，不能雷同。后人家认识了一个长相特别漂亮的女人。腿长且白，皮肤嫩的一掐水花四溅，安静的像朵栀子花。别人都在逗趣，人家顶多抿嘴一笑，像林黛玉。

婚后，头三年，男人一犯错，譬如跟朋友喝酒啊，吃饭啊，应酬啊，回来晚了，她都要哭。说是不顾家，想抛弃她，然后男人就在一边哄。然后来一炮，就好了。

后来，家里一有事，男人也没有耐性哄了。有时候倒头就睡。一觉睡醒，老婆在旁边抽泣，哭哭啼啼，他还以为自己死了，开追悼会呢。他就迷迷糊糊问原因。老婆说：你刚结婚的时候，对我辣么好，现在为什么不哄我了。

老大，娃都会打酱油了，你还要我哄你啊。

你说你哄我一辈子的。

在经过九年的婚姻长途跋涉之后，他感言：相貌在婚姻的头三年是肥料，在婚姻的后N年是毒药。因为美丽会衰竭，逗逼会永远是逗逼。他说让他再选一次，他肯定会选相貌好看的逗逼。

前一段时间，人家的微信里，加了一个逗逼，玩微信，玩的火热，偶尔笑，偶尔癫，偶尔傻。人跟我们熟悉的人说：逗逼挺有意思啊。人让我们看微信聊天：好男人有好报，坏男人有美女抱，你就是坏男人。

男人说：你看人女人怎么这么会说，你让我老婆说个话，只会说：你几点回来啊，你以前怎么样，怎么样。全特么是鸡毛狗碎的碎碎念。

逗逼本来就是漫长婚姻的保鲜剂，逗逼，也是婚姻的肥料。你看一个女的，日后长好看了，她身后绝对有个逗逼，你看一个男人，他日后帅气了，你看他身后，绝对有个逗逼。

你看一个女人唠叨了，她身后有个傻逼。你看一个男人抱怨了，他身后有个呆逼。

5

有的婚姻，越来越相貌堂堂，有的婚姻，越来越锈迹斑斑。因为，有的要内在，有的要外在。有的 婚姻活在世人的眼里。有的婚姻活在自己的格局里。

活在世人眼里的婚姻，好看了别人，扭曲了自己。活在自己的格局中的，常常外表很邋遢，内在很体面。

许多婚姻很容易老化，就跟许多漂亮女人的脸一般。婚姻追求是舒适度，不是美观度。

男人一边追逐女色，一边抱怨美丽无物，爱情需要美色做底垫，婚姻确需要睿智做花边。

在我身边，还有这样一对40多岁的夫妻两，年轻时候，两个人都各自在外拼搏，谁也不妥协，女的叱咤风云，男的侠肝义胆。两个人都很赚钱。彼此为了各自的欲望，谁也不妥协谁，各自在外面风花雪月。

现在的婚姻也不幸福，男的提起来就是：你年轻的时候多么浪，多么疯，能跟你过到现在算是高看你。女的也骂：你年轻的时候也不是什么好东西。两个人话不投机半句多。

如果40多岁，还没有磨合出一套自己的模式，那真是失败的婚姻。

星云大师，说过，一个没有婚外情的婚姻，一个好的婚姻，丈夫就应该必须要记住：一、身边少带钱；二、晚饭要回家；三、应酬成双对；四、幽默加慰言。做一个一级妻子，就应该做到一、家庭是乐园；二、饮食有妙味；三、勤俭为五妇；四、赞美无秘密。

如果你的婚姻是奔着美色去的，就如我的远方亲戚家闺女，那就是婚外情滋生的温床，因为没有一个女人可以用粗腿，麻子，嘴贱拴住一个帅气的男人，即便你家财万贯。如果你的婚姻是奔着情愫去的，认为天下所有人都没有初恋好，那现实会告诉你，婚姻无关情愫，它就是柴米油盐，偶加小佐料。

人生没有一劳永逸的婚姻，大多幸福的婚姻，他们都心甘情愿当瞎子，当哑巴。

婚外情中，可怕的是这点

又是一个很狗血的故事。

一位妹子，高中毕业后没有考上大学，便在家附近找了份文员的工作，后来，认识了在隔壁公司上班的老公，老公是技术人员，收入比较高，在她们十八线小县城里，足够养活一家三口了。

老公提出要她在家料理家务，正好妹子也不喜欢上班，就辞职回家生娃带娃，转眼间，十年就过去了，当年的青春妹子，渐渐变成了家庭妇女。

后来，老公升职了，薪水又涨了一截，不等她高兴，就发现老公在外面有了小三。

妹子很纠结地问我：

我已经三十好几了，没有收入，没有工作，也养不起娃，离婚的资本不够，可是要当这件事没有发生过，实在做不到，你说我到底应不应该离婚呢？

很多姑娘都以为，在面对婚外情时，最值得考虑的就是离婚还是不离婚。

事实上，是否选择离婚根本不是婚外情里最严重的问题，因为很多姑娘忽略了最重要的一点，而这一点，才有可能把你打入万劫不复的境地。

给大家讲个故事吧，是一位50多岁的大姐讲给我听的。

前面部分不再赘述，和姑娘的经历大同小异，也是当年老公出轨，自己没有足够的经济实力，也没勇气自己带娃，所以选择了不离婚。

唯一的不同是她老公根本没什么钱。她安慰自己，起码这个男人是孩子的亲生爸爸，起码是原配夫妻，再找一个一定比这个好吗？幸福的夫妻，本身就不多。

身边的人也安慰她：男人嘛，都是贪玩的，等他玩厌了，玩不动了，就会回来了，你就守得云开见月明了。

在这样的自我安慰和别人开解下，日子也坚持下来了，大姐盼着男人有一天能够回归家庭，所以她用心打理着家里的一切，犹如对待贪玩的儿子一样对待老公。

二十年里，男人一次次地出轨，大姐一次次地原谅了他，转眼，到了50岁，人生的大半辈子都过去了。

有时候，她也想过离开，可是想到这么多年都忍了，现在都老了，心气劲儿已经没了，这辈子就这样吧！

结果，50多岁的男人却提出了离婚，因为小三怀孕了，要把孩子生下来。

不知她怎么跟男人说的，反正男人回来就死活要跟大姐离婚，大姐当然不同意，男人嚷嚷着说：

你不同意也得离，反正我们的儿子已经上大学了，这么多年，我一直都亏欠她，我也想明白了，咱们都不年轻了，要跟着自己的心走，才不算白活一回。

大姐很吐血，他对不起她？那这些年来对自己的伤害呢？他又何曾对得起自己过？

男人却把脖子一梗：你自己不愿意离婚的，又不是我不肯离。

大姐被堵得说不出话来。

我听到这里十分感慨，虽然看着残忍，却是最真实的人性，男人的心在谁身上，他才看得见对谁的伤害，若他心中无你，就算你遍体鳞伤、奄奄一息他也是视而不见的。

这就是很多女人觉得自己是受伤那个，需要补偿，可是对很多男人而言，他也受伤了，不能跟“真爱”在一起，伤得可重了，他还需要补偿需要安慰呢！

所以，你期待他未来会表现得更好，以弥补对你所造成的一切，而他在此后的生活中，更加心不在焉。

那是因为人性本自私，能看得见自己的痛苦，却无法体会到别人的痛苦。

因为，你不曾出轨，他没有体会过这种滋味，又怎会感同身受呢？当然，我并不是鼓励让对方也尝尝这种滋味，破罐子破摔永远不是上策。

不管男人怎么说，大姐就是不肯离婚，后来月份大了，男人没耐心了，直接起诉了，直到这一刻，大姐才彻底死心，这个男人是真的不想要这个家了。

离婚后，大姐几乎净身出户了，倒不是这个男人不肯把钱分给大姐，而是这男人本身就没什么钱。

这么多年都在外面玩，又有多少心思赚钱呢？房子是公公婆婆留下来的，自然不会给她。

唯一带走的就是几件衣服，和非常少的钱，连租个房子落脚都不够。

后来，是几个小姐妹和老母亲凑钱给她租了个房子才安顿下来，小姐妹和老母亲都不是生活条件很好的人，看着自己一把年纪还拖累她们，大姐的心就像被凌迟了一样，觉得自己又失败又倒霉。

不管生活如何艰难，日子总要过下去的，可是50多岁的年纪，身无所长，又是接近退休的年纪，想赚钱，门路也少得可怜。

最后还是房东看她可怜，介绍了一份工作给她，一个月一千多块钱，才算解了这个窘境。

大姐对我说：

那段时间真是苦啊，人苦心更苦，一把年纪了还要承受这样的生活变故。

心里更是后悔，早知道最后是这样，为什么当初年轻的时候，不选择离开呢？

怪我自己太天真吧，以为我不想离婚就没事了，结果他倒要离婚了。

大姐的故事可以使所有姑娘警醒，你以为他对婚姻不忠诚，选择离婚或不离婚就可以了。

但是请别忘了，离不离婚不是你一个人拥有的权利，任何时候，你都要考虑到一点：

对方同样拥有这个权利，他此时不想离婚，不代表他永远不想离婚，他的婚外情此时还处于玩玩的阶段，不代表永远就不会变化。

事实上，婚外情中最可怕的一点就是它的不可控性。

你、男人、另外一个女人，谁都无法预料最后的结局会如何，而从发现这一刻到最后结局出现那一刻，中间充满了无数变数。

也许他们明天就吵架分手了，也许后天他们就打算要永远在一起了，而这一切，是不受你控制的。

所以，当他不再对婚姻忠诚时，你首先要考虑的不是离不离婚这个问题，而是应该想一想你到底拥有多少应对生活变故的能力，你最差能承受的结果如何？

不要等到芳心憔悴，红颜已老，岁月已无余剩时，再后悔这一生竟过得如此憋屈，回首来时路时，才发现身后空无一人。

亲爱的姑娘，其实比离婚和不离婚更重要的是：

你一定要不断积累自己的资本，无论是强大自己的心理还是培养自己的能力，只有这样，你才不会陷入绝望的深渊。

任何时候，你都能从最深的打击里，坚定地站起来，拍拍身上的尘土，继续前行。

婚外情里，从来没有真爱

到底什么是真爱？

不止一次看到有人提这样的问题：

我跟老婆在一起时间久了，感觉越来越平淡，没什么话题可以聊，找不到心灵上的共鸣。但是遇到外面的这个姑娘，感觉就不一样，感觉很多话题彼此都能够分享新的见解，

我说的话她马上一个眼神就能懂，这种心灵上的契合，是我人生从来没有过的感觉，让我感觉认识她之前的这些年都白活了，我觉得这就是真爱，可是我不知道该怎么办？

选择家庭吧，我真的很难断掉这样的感情，我无法忘记这样刻骨铭心的经历，选择跟她在一起吧，可是又觉得对不起老婆孩子，真的很难做这样的决定。

到底该怎么选？

我觉得谈这个问题之前，必须要先聊明白一件事那就是：到底什么是真爱？

这种所谓的心灵上的契合，自己一个眼神对方马上就能秒懂，能够分享新见解，有很多话题可以跟彼此分享，这种算是真爱吗？

我觉得并不算。无论两个人爱的多么缠绵悱恻，与众不同。

我用一个例子来说明，到底什么是真爱。

你要去参加一次长跑，长跑开始之前，在你走上起点线的时候，你遇到了一个人，你忽然发现你所经历的艰难困苦，你的犹豫徘徊，你的担心纠结，你的不舍和被迫，在这个人面前，什么都不用说，就能一击而中。

你感觉你的世界瞬间被点亮，你感觉对方就是你的全世界，你以为这是真爱。

你给这样的关系冠以真爱的名字，然后幻想着你们在一起是多么的合拍，对未来充满了无限的想象和憧憬。

你知道这份关系中，倾注了太多你个人的期待，你的孤独，你的无助，你对世界的无奈，你所能够看到的灰暗的未来，所以你宁肯蒙住眼睛，哪怕明明知道不会有这么美好，但是你也想要再骗自己一会儿，不肯从梦中醒过来。

假如这段关系真正有机会走进现实，接下来会怎么发展呢？

当你跟对方都开始踏上长跑的起点，相约好一起跑完全程，你原本幻想着，对方可以像自己期待那样一如既往的美好。

可是渐渐地你发现，她竟然还有这样一面，她竟然也会世俗，她竟然有时候也会对自己不满，她竟然也会发牢骚，她竟然也会有情绪化的一面，她竟然有时候也不如自己理解自己。

最可怕的是，两个人渐渐开始步调不一致，多了很多不和谐的声音。你会开始怀疑，我们付出了这么多努力，为什么会走到今天这个结果？我不甘心。

所以就算出现了问题，也不会轻易放弃，会依然继续努力，用自己的方式反抗和调节着这些问题。

但是当你跑到下半程，你越跑发现越累，越跑发现这个人我当初是怎么瞎了眼对她心动的，我真不知道我到底是怎么想的？

这个人跟这个关系开始变成一个鸡肋一样的存在，想丢丢不掉，想继续带着总觉得累。你忽然想到，这种感觉跟上一段关系的感觉如出一辙。

所有婚外情里的心动，

都是长跑开始前的泡沫化的幻想

幻想即是高潮，更像是一个人把自己期待的完美化的爱人形象投入到这个人身上，不管她身上还有多少是不符合的，都不重要，重要的是她表现出来的1、2、3点是符合的，而这三点是自己曾经拼尽全力也要争取的。

一面带着狂喜小心翼翼的守护着，美其名约真爱，一面带着猜测和担心想这些会不会并不是真的，是我想象的太美好了而已？

这种时候的恋爱，更像是一个人在跟自己恋爱，只是透过另外一个人的形象而已。但是对于对方自己到底知道多少，了解多少，这是个未知数。

我之所以说婚外情里没有真爱，是因为婚外情只是为这样的关系提供了个保护罩，让这样的关系遇到重重困难，避免进入下一个阶段，而理所当然的停留在还没有真正开始的美好阶段，所以最容易让人误以为是真爱。

假如说一个人身上有1000个特质，当两个人是在婚外情的状态下相遇时，相当于看到了对方身上的5个特质，而且这5个特质是自己一直是自己渴望看到。

但是从未看到过的，所以自己感觉跟对方来电了，觉得对方就是自己的真爱，但是假如抛开婚外情的外在条件，让这样的关系进入到真实的相处中，就会慢慢发现对方身上竟然还有995个跟自己渴望不一致的特质。

而原本让自己感觉来电的那5个，也被稀释在其中了，几乎消失不见。

多少不幸福的婚姻都是抗不过这个坎，才感觉越来越不快乐的。

我看到全部的你，

依然不会阻挡我对你的热情

真爱就是我清楚的看到了你身上的1000个特质之后，即使这些特质里有我不喜欢的地方，对我不利的地方，但是依然不会阻挡我对你的热情。

我爱你身上能满足我渴望的东西，那是我在透过你，来爱我自己。

我爱你身上我喜欢的特质，那是我在透过你，来和我自己对话。

我讨厌你身上我讨厌的特质，那是我在透过改变你，来满足我自己。

我拒绝看到你身上我无法接受的特质，那是我在透过拒绝你，来剥离现实和我自己。

我逃避你身上我无法面对的特质，那是我在透过逃避你，来回避我身上一部分的自己。

我接受你身上我讨厌的特质，那是我在透过接受你，来扩容我自己。

我欣赏你身上我不认同的特质，那是我在通过欣赏你，来完善我自己。

看不到完整的对方，就以为是真爱的感情，不过是一场自导自演的自我欺骗。

除了付出昂贵的代价之外，不过是一场飘满肥皂泡的五彩的梦，一戳就破。

想要真正了解一个人，看到一个人身上1000种特质，没个3、5年真正共同生活的经历，根本是看不到的，更别提还没有走到起跑线上的婚外情。

有人说，感情是因为误解而在一起，因为了解而分开，我想说，那些跨过了解之后，依然能够坚持下来，继续选择带着爱在一起的，才是真爱。

很多自以为是真爱的婚外情，只是刚刚跨出了第一步，没有机会继续走下坡路，因为外在条件的限制，被留在了第一步而已。

而很多婚姻是跨过了第一步，死在了第二步上，没能跨到第三步，而真正经历过第二步，还能继续跨到第三步的，才是真爱。

一段幸福的婚姻，

通常会经历这样4个阶段

第一个阶段：美化期。

彼此还看不到对方的全貌，活在对对方的想象中，总是想象很美好，带着幻想来生活，通常是恋爱初期的阶段。

两个人感觉彼此是对方心心念念相见的人，每天恨不得二十四小时黏在一起，刚刚挂了电话就开始想念，总之就是大写的甜蜜。这是爱情最开端的样子。

第二个阶段：幻灭期。

幻灭期是你发现对方放假的时候，竟然不像以前一样马上跑来找你了，你发现电话开始慢慢变少了，聊天的话题慢慢开始形式化了，每天晚上的晚安变得越来越像一种责任了。

你发现你跟他如此不同。双十一买个东西他在你旁边念叨半天，让你不要冲动消费，可是以前他都是头一天晚上就悄悄查看了你的购物车，把你多看了两眼的东西给你下单了已经。

你发现晚上他竟然不刷牙就要上床，脱了衣服随地乱扔，还嫌你有洁癖，你发现你们再也不像以前那样看到对方眼前一亮了。

甚至下班了之后的拥抱都变成了一种敷衍。你又抗拒，又无奈的接受了关系最终难以保持当初的热情。

第三个阶段：斗争期。

你喜欢早睡早起，想要过有规律的生活，可是他晚上要打游戏，半夜三点才睡，第二天盯着熊猫眼睡到日上三竿。

你用各种方式抗议，苦口婆心劝他，摆出各种大道理讲，甚至想了各种奖惩措施，都不管用，你最后只剩下拿分开做威胁了，但想想还是算了。

各种芝麻绿豆的小事上的权力斗争，让你们两个人都精疲力尽。你发现你们的差异越来越大，分歧越来越多，矛盾似乎随时都能出现，但是沟通却越来越跟不上趟。

第四个阶段：觉醒期。

如果你们能够有幸跨过了斗争期，来到了觉醒期。

你会发现在对方密密麻麻的行为背后，是有他自己的深层逻辑的，他之所以会成为今天的他，是有他自己的经历的，而你之所以会成为今天的你，也是有原因的。

你们不再固执的只看到对方，只想要对方改，开始看到自己，学着透过对方来照镜子，看到自己。

你们开始知道前面经历了那么多，最终的目的都是要透过这段关系看到自己，如果自己一直在看对方，对自己来说是一种多大的亏欠。

当你开始透过关系看到自己的时候，才真正从关系中获益了，自己真正的成长才刚刚开始。

婚外情是停留在第一个阶段的假想中关系。而有些婚姻是没有经历经历第一个阶段，直接进入第二阶段的，抗挫能力脆弱不堪。

大多数婚姻是经历了前三个阶段，最后留在了第三个阶段，始终无法突破，真正走进第四个阶段，甚至在痛苦中纠缠一辈子，或者以失败而告终。

只有少数在婚姻的矛盾中有“观察自己”的意识的人，能够拿到婚姻的礼物，真正进入到觉醒期，因为有一个人能够让自己全方位的深层卷入和自我暴露，然后透过这样的相处来照见自己，这本身就是一场生命的奇迹。

不管是已经走进，还是正在经历第四个阶段的人，都是婚姻里的牛人。

婚外情里，到底有没有真爱？

有人说，你永远无法从一个男人或者女人身上，满足对异性的全部幻想。这好像成了追求婚外情者的精神指南，带着红玫瑰与白玫瑰、鱼与熊掌得兼的贪婪。

所以，当我们谈论婚外情时，往往会聚焦在谴责第三者、家庭大战、回归修复、决裂重生上。但是，婚外情中，会有真爱吗？

“我的老公出轨了女同学”

“没想到，《我的前半生》这样的狗血剧情居然发生在了我的生活里。”

我的来访者晓晓，经济学硕士、大学讲师，气质不俗，怎么也想不到老公会出轨自己的初中同学——在汽车4S店打工做行政的Z女士。

Z女士，大学专科学历，离异，独自带女儿生活。无论论样貌气质还是学养内涵，都跟自己有着很大差距。

令晓晓想不到的是，老公已经跟Z女士好了两年多。

清明节，他们一起去外地游玩儿，回来后，老公送对方回家，在楼下难舍难分之际，被无意中路过的晓晓撞到。

“我当时脑子就蒙了，非常想冲上去揭穿他们，又碍于情面，不好搞得太狼狈。我全身发抖地回了家，憋到半夜，推醒酣然入睡的老公，让他给我说个明白。”

“他只是愣了一下，就承认了。他说他对我没感情，Z让他有恋爱的感觉，他很想给她一个未来。”晓晓痛哭流涕，看得出来她正体验着深深的挫败。

“我第一次觉得好像我是个局外人，耽误了他们的爱情。在这之前，我们夫妻是很让人羡慕的，我对他也很满意，他虽然家里穷，但是从小学习很好，一路从农村考到城市，现在一家商业银行支行做副行长。我从来没有想过，他会背叛我。因为我的家庭和我自身的条件，他是高攀的。这一点，我们一直是有共识的。而且，我们有个可爱的儿子，这个家，就这么被他的婚外情毁了。”

晓晓开始每周一次来我的咨询室，我针对她遇到的婚姻危机进行了一定的干预。首先是情绪释放，在释放的过程中，她慢慢意识到自己问题——有点儿自我，对老公不够体贴，也不了解他的诉求。

“你看，都两年时间了，对老公也有点儿监管不利啊。”等到情绪平复得差不多了，我开始提示她对自己进行更深入的探索。

“是的武老师，自从有了孩子以后，我把大量的时间花在了孩子身上，陪孩子上早教课、读绘本故事、陪他打球、旅行，确实对老公比较忽视。还有一点，就是觉得我配他绰绰有余，他应该不会想三想四的。”

很多被出轨的一方总是很难理解这样一个真相——就是婚外情的发生是双方互动的结果。

现在他们的婚姻之舞，配乐杂沓，舞步凌乱，早已没了和谐可言。

随着事情的发展，晓晓渐渐还原出了这个出轨故事的大概。老公去4S店去保养车，看到了参加过他们婚礼的Z女士，她离异了，独自带着6岁的女儿生活。

Z女士瘦削的身形，坚毅隐忍的神情，触疼了老公的心。从那以后，他就经常以保养车为名去那里找她聊天。多数时候，他只是看着她忙碌，不声不响，一坐半天，偶尔聊几句。

鱼与熊掌都想兼得

这不过是许多出轨男女的贪念

与真爱无关

“我老公说，Z满足了他对妻子的所有幻想。温柔，体贴，没有很高的欲望。他也是经过了很长的时间，才慢慢走进她的内心的。她饭菜做的特别好，第一次去她家，她给我老公做了蒸菜团、熬了南瓜粥，像他妈那么贤惠，那一刻，他就决定要对她负责。”

“对方的想法是什么？”我问。

“对方一直没有同意，毕竟是受过情伤的女人，而且也会忌惮跟我的关系。他们只是这样被动地交往着，这也是我老公痛苦的原因。”晓晓仰起脸看着我。

婚姻就像是一个等待被喂哺的婴儿，需要不断吸收营养才能慢慢地长大，才能越来越坚实有力。

但是谁也保证不了会出现这样那样的问题。

从积极的角度来看，有了问题恰恰是把关系导向纵深的契机。

我不赞成一走了之的“神勇”，更欣赏打“婚姻保卫战”的坚定。

其实，有人嘴里的爱情，像泡茶，开始一两次比较浓，接着会越来越淡，越来越淡，淡到最后都忘了对那个人有过悸动的感觉了。

有些出轨，是因为在婚姻内有一块情感缺失，比如，被关爱、被需要、被激赏的缺失。

与其说晓晓的老公找到了所谓的真爱，不如说，他找到了自己情感缺失的部分，并把这一块缺失投射到了Z女士身上。Z女士会蒸窝头、拌凉菜，纯朴而有生活气息，刚好是心高气傲的晓晓所不具备的。

亲密关系，基本都是早年亲子关系的翻版，而Z女士也不过是他老公母亲的一个影子。经过一段时间的咨询，晓晓也慢慢找回了信心跟方向，她明白，老公跟Z女士，其实匹配度是比较低的，老公终将会回归。

鱼与熊掌都想兼得，这不过是许多出轨男女的贪念，一种孩子气的贪念。

这场看上去很美的出轨，除了对婚姻和当事人的伤害，注定与真爱无关。

婚外还是婚内

只是真爱的不同布景

每个人都能列举出一些真爱的例子。

我想到一个描写婚外情的故事《廊桥遗梦》。主人公弗朗西斯卡，是位人到中年的美国乡村农妇，在遇到旅游世界的摄影师罗伯特之前，一直在自己的母亲和妻子角色里尽职尽责，如同大多数围城中的女人，离青春越来越远，有着对失去自我的惋惜，平凡、落寞、随着现实的惯性生活着。

雨中相离，那份深情与不舍，那份刻骨铭心的眷恋令人心碎。罗伯特说：“这样确切的爱，一生只有一次，可就这样一次，足以让我享受一生了。”

这个故事甫一问世，就引起了世界范围的共鸣。有人质疑故事的三观，有人为这份人间真情而动容，有人为自己的相同际遇而唏嘘，看着别人的故事，流着自己的眼泪。

围城中的都市男女，你们有多少人在内心深处安放了一个“廊桥遗梦”般的故事幻象，让你在现实关系的无奈与怨恨中，期许一份美丽的解脱？

真爱，是一个灵魂对一个灵魂的摇动，是一种单一、极致而深入的精神联接，它不是需要努力而追求来的东西，它带着超强的浪漫主义色彩，甚至神秘主义色彩，它是无法言说的“心有灵犀”。

与其说，爱是由那个被爱的人定义的，不如说爱是由选择去爱的人去定义的。

所以，爱是一种由需要而驱动的内在力量。两个有内在力量的灵魂，注定可以演绎出一场不顾一切，摄人心魄的爱情故事。

真爱是一种情感，不一定是种现实关系。如同弗朗西丝卡与罗伯特，相识四天，这份情感单一、极致，笃定而隽永，不会让人有幻灭感和被抛弃感。所以，它是真实的，只是“错的时间，遇到了对的人”。

然而，我见到更多的身处婚外情中的男女，基本都有着“TA到底爱不爱我？”之惑。

所以，婚外情中真爱会有，只是很稀有。

婚外情这个致命诱惑满足了自己

却成了对婚姻的不负责任

导演伍迪艾伦曾执导过一部电影《赛末点》，剧中富二代汤姆的网球教练克里斯爱上了汤姆的女朋友，第一次见面，就在台球桌上互撩。但是，克里斯与汤姆的妹妹结了婚，诺拉与汤姆分了手。

于是一段婚外情激情燃烧，他们抓紧一切时间来约会，最后诺拉怀上了克里斯的孩子，她开始逼克里斯离婚而娶她。克里斯放弃不了所拥有的浮华，铤而走险，开枪杀死了诺拉，并伪造现场而脱罪。

这种飞蛾扑火般的关系，不是爱，而是致命诱惑。

当然从机率角度来讲，我们每个人都会遇到不止一个合适的人，他们总会或多少带着一些属性，符合我们对真爱的要求。

但是，无论怎么说，婚外情都是婚姻关系的杀手。

选择去婚外寻找自己的真爱，是对婚姻关系的一份不负责，因为一段婚姻关系，是权利与责任同存的。

选择你爱的，是忠于爱情；选择爱你的，是忠于生活，如果爱情与生活无法两全，就需要有所取舍。

如果选择配偶时，就带着一份忠诚去缔结一段婚姻关系，那么，就有机会不断爱上同一个人，在婚内过成幸福该有的样子。

婚姻须谨慎，远离婚外情

婚姻须谨慎，远离婚外情

婚姻就是一个乐天派的女人，嫁给一个乐天派的男人，如果家庭关系处理不好，那么两个乐天派最后变成两个悲观论者。尤其是在婚姻家庭中，双方有了矛盾，如果没有第三者介入，婚姻还是很好协调的。一旦有了婚外情，往往把婚姻推向了终端。所以，婚姻须谨慎，远离婚外情。

婚姻是一种约束，它约束了你不能和配偶之外的人有更亲密的关系。因为即使你们没有发生什么关系，但是你们过分的亲密，都会引起另一方的醋意。对方之所以吃醋，往往是因为过分的爱你。所以，在走入婚姻之前，你就要对你的另一半有一个客观的评价。就像木桶理论中的短板理论意义，能够决定装多少水，往往是由那个短板决定的。如果你不能完全确定你非常爱你眼前的这个人，那么就不要轻易地结婚。婚姻之中，没有感情，这样的婚姻是危险而又极其不牢固的。你所拥有的未必就属于你。所以，婚前须谨慎。

一旦进入婚姻，你的角色就发生了变化。因为婚姻使你有了新的身份：丈夫或者妻子。婚姻之中两个人如能玩到一块，聊到一块，学到一块，这比什么都重要。两个人如果精神上不能同步，那么家庭就岌岌可危。尤其是当面临诱惑的时候，很容易发生婚外情。所以，在婚姻之中，双方都不能因为觉得彼此太熟悉而放松警惕，双方既相互依赖，更要懂得相互鼓励和相互成就。如果其中的一个人掉了队，那么就会影响到这个家庭的走向。因为很少有人能够抵挡住外面的诱惑，除非他（她）的配偶确实能够征服他（她）的心。让他（她）心甘情愿地为这个家庭奉献。

在家庭之中，没有绝对正确的婚姻保鲜高招。有的只是双方长期以来建立的信任和责任，以及底线。在家庭之中，也没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药。因为每个家庭面临的状况是不一样的。婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里是否常有这根弦。是否懂得婚姻是一种谨慎的选择，是一种耐心的守护，是一种持久的爱情，心中有了这根弦，你就会想出适合自己婚姻的保鲜招数。我们都知道爱情不能强求，而婚姻也无须强求。无论男人女人，对待爱情和婚姻都应慎重。情感婚姻都不能是随意的行为。

爱情和婚姻的基础是忠诚、信任和妥协。之所以说婚姻须谨慎，因为一旦进入婚姻，你就像进入了围城。在这个围城里，你围绕着转的往往就是你的配偶。如果你不能充分的信任对方，如果你不懂得妥协，你就不懂得婚姻的艺术。忠于选择，忠于爱情，忠于爱人，信任爱情，信任爱人，相互牺牲，这才是最美满的婚姻。

感谢福田心耕提供的文稿

婚外情，平淡婚姻中的安乐死

为爱迷失，幸福总是可望而不可及

有人说，20XX年的娱乐圈太丧了，不是这个出轨，就是那个离婚。昨天可能还在秀恩爱的俩人，今天可能就公开撕逼，闹得人尽皆知。

幸福的婚姻都相似，不幸的婚姻却是各有各的难言之隐。

出轨在婚姻里，从来不算新鲜。站在人性的角度，出轨的本质都是为了补偿某种缺憾，寻求未能满足的心理需要。

美娜（化名），33岁，婚龄8年，与老公是高中同学，感情基础原本很好，但随着日子一长，越来越看不惯老公，每天都忍不住要抱怨。

“我辛辛苦苦擦了半天的厨房，你怎么做个饭就弄得到处是油污啊，不会随手用抹布擦擦吗？”

“跟你说过多少次了，不要把肥皂泡在水里！”

“你的臭袜子再乱扔，我就全扫到垃圾筒里去”

“麻烦你洗完澡后把浴室地拖干净好不好？”

......

美娜也不想天天像个怨妇似的唠叨，但老公的那些坏习惯，从来都不改变，让她觉得老公一点都不在乎自己，一点都不爱自己。

她觉得这样的婚姻没劲透了，很想结束。但老公不嫖不赌，准点回家，按时交钱，虽然对她不嘘寒问暧，但也没有大的过错，日子也就鸡肋般的熬着，直到小帅的出现。

小帅是美娜常去的理发店发型师，长得干净帅气，每次为她服务时，动作都很轻柔仔细，做头发的时间也总是比一般的客人时间长，而且从来不推销，总是像朋友般的聊天，让美娜觉得跟他在一起特别开心。

慢慢的，美娜看小帅的眼神有点不一样了，而小帅也总是在做头发时，有意无意地触碰她的耳朵和脖子。很快，俩人就从眉目传情，到每天微信热聊，再到开房约会。

美娜以为自己找到了“真爱”，甚至要跟老公离婚，计划和小帅一起创业，开一家“夫妻”店。

但丈夫得知美娜出轨后，十分气愤，不但要让她净身出户，而且扬言让俩人在本市混不下去。

小帅见丑事败露，招呼都没打一个就偷偷离开了，而美娜却因此输了婚姻，赔了感情......

婚外情中，寻找自我价值

像美娜这样为“爱”疯狂的女性不在少数。

常听人说：男人出轨走肾，而女人出轨却走心，男人很少会因为出轨而离婚的，他们总是希望外面彩旗飘飘，家里红旗不倒。

而女人一旦出轨，往往都是带着身体和心一起“离家”出走的。

为什么男人出轨可以做到身心分离，而女人却是身心一体的呢？

长期的男权社会，女性价值被扭曲，导致女性证明自己价值感的方式相对单一，所以女人比男人痴情，男人比女人多情。

虽然时代进步了很多，但很多女性潜意识里，还是会觉得女性被男性追求，就是有价值的体现。

美娜的丈夫把她的一切付出都视为理所当然，忽视她的感受，对她的抱怨和唠叨没有回应，所以让她觉得不被在意，不被爱，因此感觉自己在贬值，自我价值感很低。

而小帅的出现，让她觉得自己依然可以被人倾慕，被人爱，这对于一个在婚姻中倍受冷落的女人来说，无异在寡淡的生活中被加了一匙糖。

很多成年女性的心里，都住着一个渴望被爱的小女孩。“她”希望被人关注，被人重视，被人疼爱。因为只有被爱时，“她”才能强烈地感受到自我存在的价值。

出轨女人的最大弱点，不是自私、多情、任性，而是偏执地将自我价值捆绑在男人身上，觉得被爱才有价值，不被爱就是没有价值。

出轨，是婚姻的毒药，却是人性的解药

张爱玲说：“正经女人虽然痛恨荡妇，其实若有机会扮个妖妇角色，没有一个不跃跃欲试的。”

很多女性出轨，并非都是道德沦丧，而是在卑微、扭曲的人性面前迷失了方向。

婚姻中，不少女性像美娜一样，觉得婚姻像鸡肋，明明感受不到爱了，却又不敢割舍，这种内心恐惧，让人从心理上，很容易退行到早年与母亲的依恋关系当中。

从心理学上，人在婴儿期时，会对母亲有着强烈的情感依恋。如果在婴儿期得不到母亲及时回应，在孩子的内心就会产生一种恐慌，觉得不被爱，没有存在价值，于是会用不断的啼哭来吸引母亲注意。

美娜的“抱怨”和“唠叨”其实就是类似于婴儿“啼哭”的功能，目的都是为了吸引关注，重新获得被爱，并因此确定自我价值。

遗憾的是，人们很难在一段亲密关系中找到真正遗失的爱，内心的期待，配偶总是难以领会和给予。

就如美娜的丈夫，对她的需要非但不能理解和满足，而且对“抱怨”和“唠叨”极其厌烦，夫妻关系因此变得越来越疏离和冷淡。

而美娜对爱的饥渴未被满足后，就会在内心产生深深的孤独绝望和空虚，并且这种不被爱的痛苦体验，会让她的自我价值感变得很低，对自己没有自信，容易自我贬低。

而此时，若有个男人在身边嘘寒问暧，就会让她对这份“爱”变得更加饥渴，为了留住这种被爱的感觉，不惜冒险出轨，用不断的情感投入和付出来保持这种被爱的感觉，所以出轨的女人，一般都会玩着玩着，就开始沦陷，进而无法自拨。

《亲密关系》一书中写道：如果婚后，男人无法满足女人对爱的需要，女人就很可能会背叛丈夫。

自爱才会被爱，才能获得真正的幸福

婚外情是能让人幸福吗？

激情常有，真情难寻。真正愿为“偷腥”放弃婚姻的男人真的不多。

有些女性为了婚外情飞蛾扑火般奋不顾身，不但把自己的生活搞得乱七八糟，到最后还竹篮打水一场空，除了伤痕累累，一无所获。

为什么要依赖男人，才能定位自己的价值？

将爱寄托在别人身上本身就是一种错误，人只有先学会爱自己，才能爱别人，并最终被人爱。

一、好好爱自己。

像对情人一样的对待自己，看到好吃的给自己买一份，看到美好的东西送自己当礼物，在特别的日子里给自己制造一点浪漫，关注自己的感受和情绪，用期待爱人爱你的方式，关心、滋养、呵护自己。

二、做喜欢的事。

由心而发的选择自己真正喜欢做的事，并定一个小目标去实践它。人只有做自己喜欢做的事情时，才会全情投入，才能体会到那份全神贯注带来的忘我和内心丰盛。

三、接纳自己。

不苛求自己面面俱到，将注意力放在自己擅长的事情上。人只有在擅长的事情上，才会更自信，才会比别人做得更好，并由此认识和发展自己的价值。

四、利他助人。

努力做一个利他，为别人提供帮助的人。“赠人玫瑰，手有余香”，利他的过程，也是提升自我存在感和价值感的过程。这种大爱的给予，会让爱在彼此之间自由流动，我们内心也会因此变得更加充实有力量。

无论你是选择哪一种自我价值感的建立方式，只要你开始学会爱自己，接纳自己，勇敢做自己，你就一定会找到属于自己的幸福。

女性如何面对婚外情

女性如何面对婚外情

面对婚外情我们应该冷静下来，选择最好的方式解决问题，而不是一味的让对方难堪。但是现实中又存在许多错误的做法：

鲁莽行事

由于内心受到严重的伤害和羞辱，女性一方很容易做出一些过激的举动，比如迅速地找到处理离婚案件的律师，立刻变卖十几年甚至是几十年来苦心经营的爱巢或者采取一些出格的报复行动等等。但在这个关键的时候被背叛一方所做出的一些失控的举动往往会令对方刻骨铭心，恨之入骨从而导致双方关系的彻底决裂。所以被背叛一方应该做的反倒是鼓起勇气面对事实将会达到的最坏地步，因为这种感情纠葛中的受挫感在事情发生以后，必然还会持续一段时间。

倾诉对象选择错误

女性一旦遇到此类事件最先想到的就是自己的家人。这时的家人一般都会站在维护你本人权利的立场上来为你讨回公道，无形之中他们也就自然加入非理性的群体，从而成为了你盛怒之下的帮凶。所以当你在把“麻烦”摆平之后，往往就会面临重建你的婚姻以及修复你的伴侣和你家人关系的双重难关。选择一个朋友特别是一个也曾经历过婚外情的朋友作为倾诉对象会比较稳妥；假如能找到一个合适的心理医生站在客观的角度上来帮你渡过难关那是再好不过了。

假装一无所知

被背叛女性通常会对事实真相的点滴细节追根究底，比如“在什么地方、在什么时候、有多少次”。有人居然高价聘请私人侦探跟踪、收集对方偷情的事实经过。其实这无疑是恶化事件本身且自讨苦吃的一种最愚蠢的做法。

拒绝承认自己的过错

有人说过“婚姻长久的秘诀就是不停地承认错误，不仅是一遍而是一遍又一遍”。被背叛者的创伤在愈合以前会不断地反复呈现。每当这个时候曾有过失的女人一定要深情地注视着另一方，然后向他吐露出自己由衷的忏悔和歉意。这样做很少立竿见影。所以刚开始的几个月内，抱歉的话是一定要重复的。

拒绝减少对方的猜忌

尽管让你的配偶知道你随时随地的行踪看起来就像是在给一个保释官汇报工作，但如果这样就可以再次赢得他的信任，何乐而不为呢？对方的不信任感要完全消除的话还得需要数个月的时间。

拒绝原谅他

当被背叛的一方已充分宣泄了自己的痛楚后就应该学会宽容对方并继续与之相处下去。切忌用婚外恋这个把柄来作为对对方后半生的惩罚。

面对婚外情正确做法：

让一切照旧

重建婚姻，双方必须直面过去夫妻间存在的一些问题，并且设法去解决，但这需要夫妻双方共同的持久的努力。切不可三个月的热情过后又让一切照旧。在此期间，夫妻双方可以共同或单独地求助于心理医生或两性心理顾问；孩子在身边的时候，用心去感受家庭带来的其乐融融的幸福感；孩子不在的时候，尽情享受夫妻二人世界里充满的温馨浪漫的甜蜜感。另外，坦诚是通往亲密感的一把钥匙。夫妻双方应该多审视自己，多了解自己并把真实的自我多呈现给对方，让彼此的内心世界得到交流以至交融。

所以，婚外情并不可怕。只要你多一份冷静，多一份宽容；只要他多一份坦诚，多一份悔过；只要你们对幸福多一份信心，对彼此多一份理解，婚姻就可以重新来过。