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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的猜疑的破坏力有多大？调查显示近七成婚姻毁于猜疑！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

夫妻相处最可怕的影响因素是什么？就是猜疑和不信任。

曾有机构在2000户的社区中进行调查，调查显示，有45％的已婚者被夫妻间情感问题困扰，而在这些情感问题中，69％是因为夫妻间的猜疑和不信任。

猜疑是产生误会、制造矛盾的罪恶根源。

在没有确凿的证据，没有明晰的事实呈现之前，夫妻相处最重要的联结纽带就是：相互信任。不要随意猜疑、诋毁对方的清白，冲动地、草率地妄下判断。

莎士比亚笔下的奥赛罗是威尼斯公国一员勇将。他与元老的女儿苔丝狄梦娜相爱。因为两人年纪相差太多，婚事未被准许。两人只好私下成婚。奥赛罗手下有个旗官伊阿古，一心想除掉奥赛罗。他挑拨奥赛罗与苔丝狄梦娜的感情，说副将凯西奥与苔丝狄梦娜关系暧昧，并伪造了所谓定情信物等。奥赛罗信以为真，在愤怒中掐死了自己的妻子。当他得知真相后，悔恨之余拔剑自刎，倒在了苔丝狄梦娜身边，酿成了人间悲剧。

奥赛罗对妻子的猜疑和不信任，成为他和妻子双双死亡的导火索。

小说是现实的真实写照，在现实生活中，夫妻之间因猜疑而大打出手，甚至婚姻破裂，家庭解体的事例屡见不鲜。

高女士跟老公刘先生结婚5年了，一直很恩爱。

有一天，高女士跟老公看电视的时候，高女士的手机突然响起，刘先生因为离高女士的手机近，就随手拿起手机，这一看不要紧，一看怒火中烧，火冒三丈。原来，高女士的手机收到的是一条短信，上面显示：“宝贝，几天不见，我好想你。”

刘先生怀疑老婆在外有了男人，高女士坚决地说没有。

两人越吵越激烈，越吵越气愤。一连几天，争吵不断，亲友相劝也无济于事。

两人便一纸诉状诉至法院，请求法院判处离婚。

办案法官根据短信上的手机号码联系上发送短信的男子，才知道原来是短信发错了，本来这条短信是发给自己女友的。他女友的号码跟高女士的号码仅是一个数字之差。

真相大白，刘先生羞愧难当，当场向高女士诚恳地道歉。高女士虽然感觉委屈，最终还是原谅了丈夫。

人总是太自以为是，过于相信自己的耳朵和眼睛，先入为主地做出很多经不起推敲的判断。

耳听为虚，眼见也未必为实。夫妻间倘若有了猜疑，误解就会产生。

看到对方跟异性说话、交往、甚至并肩而行，都会产生醋意大发，产生不好的联想，搞得夫妻争执不断，感情疏远，最终只能分道扬镳，以离婚收场。

猜疑的出现说明夫妻之间在沟通上出现了问题，在心理上产生了隔阂，这个时候要注意调整自己的心态，缓和双方的关系。不然无谓的猜疑继续下去，双方就会逐渐失去互相信任的基础，长此以往，任何的一点火苗都会激化夫妻间的矛盾，造成对婚姻家庭稳定最可怕的隐患。

夫妻相处，最主要的是相互真诚、相互信任、相互理解、相互支持，这样的感情基础才能越来越浓厚，才能携子之手，与子偕老，实现婚姻的幸福，家庭的美满。

精选阅读

幸福的婚姻毁于懒惰

当爱情转化成菜米油盐的婚姻，许多美好因为懒于去维护，变衰败成一地落叶，进而就是婚姻危机。

恋爱时可以“漂洋过海去看你”，对爱保持尊重，对爱保持敬畏，对爱保持热情。因为珍惜，所以我们都小心地呵护着爱。

婚姻里，我们如果丢了这份尊重和敬畏，认为“船到码头，车到站”，那么，你的婚姻就会亮起红灯，你就得为疏于呵护买单。

同事刘涛在公司每天加班到深夜，不知道他是怎么在这样忙碌的生活中坚持下来的，但是每天看到他拖着疲惫的身躯，打着哈欠来单位。总是心里一阵泛酸。

前不久听说他离婚了。不知道该如何去说，感觉这是意料之外，又在情理之中。

刘涛的前妻也是我们的共友，她说离婚的原因也没什么原则上的问题，就是刘涛回到家也不知道是太累还是太懒了，几乎把一切家里的事情都省略了。

在公司懒得通电话，回家懒得交流，连吵架都成为了奢侈。周末懒得一起出门，想一起买个菜，也懒得去了。甚至最后，连夫妻的床事都懒得做了。

婚姻中的幸福感和浪漫，就在这样的懒中省略了，女人对家庭的最后一丝希望也逐渐破灭。这场婚姻，真的是被懒给打败了！

我们无法苛责刘涛，也许他认为工作和赚钱可能更重要一些吧，但是工作，只是为了更好的生活，把勤奋献给工作，把懒惰留给家庭，未免不得偿失。

听了我和她聊了同事的事情，好朋友也说：

“我先生以前非常的贴心，出差一定买礼物，看到别人买昂贵的护肤品，他也会给我买一瓶回来。还偶尔独自逛街给我买衣服。现在即使是生日也只是给张卡让我自己去买。

这种感觉完全不一样。一个是用心去讨另一个欢心，一种是干脆的敷衍。

当我问他：“我自己买那还叫什么礼物？他就会说：“我又不知道你要什么？我怕买不好。渐渐的我每年也就没了期待，所有节日略过，与我无关。”

对于这种现象，有男人如是说：“你把鱼钓上来了，还会喂食么？”说这话的人觉得自己很聪明，实则愚蠢之极。

许多人一旦步入婚姻的殿堂，就仿佛攻克了柏林，打下南京，高考结束一般解放了，一下子松了气。于是刀枪入库，马放南山。把以前的尊重和追求通通丢掉，婚姻和爱情也不再经常呵护。

婚姻不是终结，是另一种生活的开始，需要更用心的去经营，呵护，才会得到幸福。因为结婚生子，自觉尘埃落定了，就不再付出，用心，这样的婚姻谈何品质与幸福？

你对待婚姻的态度，就是幸福和生活的温度。

当花前月下的浪漫变成柴米油盐酱醋茶的婚姻，许多美好因为懒于维护或者简单的应付，而早早的零落成泥。进而变成了夫妻之间的不信任，再成婚姻的危机。

婚姻需要呵护，需要尊重，需要态度，更需要行动。

老晨以前也总是忙于工作，冷落的妻子和孩子。可是当他意识到在生活中什么更重要之后，他辞去了那份工作，换了一个相对轻松一些的岗位，重新把重心向家庭倾斜。

回来的早了，他会先去接孩子回来，再张罗几个妻子喜欢吃的小菜，把家里打扫一下，安顿好孩子后再享受一下二人世界，节假日还经常带着孩子去自驾游玩。家庭很快又重新温暖起来。

其实，如果一个人决定去爱，他就会想尽办法去达到自己想要的目标。而如果不行动的话，什么样的理想和憧憬都是虚的。

行动+勤奋才是人生和婚姻的哲理。

许多的已婚者总是和恋爱时判若两人，总是懒得去努力了，懒得去迎合对方，尊重对方，说到底，还是因为领证了，心里踏实了，觉得不用那么麻烦了。懒得去做了。

所以总是有已婚女人问，为什么婚前自己的老公经常给自己送花，而结婚了，却再没有送过？就是因为得到了就有恃无恐，因为懒。

打开手机看看视频，打开电视看看电影，打开电脑玩玩游戏，不比做家务，买菜做饭带孩子要舒服多了嘛。

当婚姻多了自私懒惰，变本加厉就成为了婚姻破坏的杀手。

许多女人问，为什么我这么好，老公还喜欢在外面找小三！？

这个问题好让人忧郁，妻子和小三对于男人最大的区别，除了那种新鲜感，偷人的窃喜外，就是肯不肯用心，肯不肯花心思了。

在外遇中，偷情的人都舍得为对方花心思，小三会把自己努力打扮一番，出轨的男人会特意安排一家高档的饭店，还会精心准备礼物，当然还有饭后的安排。

懒得在家做事，精心准备努力去见外面的人，这就是懒惰和勤奋的差距。

其实，无论结婚与否，许多时候，人们需要的，不就是那一点被重视，被尊重的感觉吗？当妻子和家庭不被重视，婚姻不被尊重时，留下的还有什么值得留恋呢？

都说“冰冻三尺非一日之寒”懒，是婚姻中夫妻二人的一面镜子，反映出彼此的态度和双方感情的温度。

这个世界上，勤奋永远是获得的钥匙，努力必将拥有报偿。婚姻亦然，关键是，要以一种什么样的态度去对待彼此，面对婚姻和家庭。

如果婚姻中，对方总是以懒为借口去逃避时，就需要引起警醒和反思，是真的因为疲倦，还是婚姻已经降温，让一方不想在为这份婚姻付出了。

毕竟“业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。”婚姻亦复如是。

妈宝男对婚姻的危害有多大？

这是一个妈宝男的妻子的咨询：

老公比我小4岁，嫁给他真是受罪。他一副不谙世事的样子，什么事情都听他妈的，他妈就相当于家里的武则天，不是垂帘听政，还是直接上朝下旨。

刚开始，我以为他年龄小不懂事了，可是结婚4年了，他还是这样。

老公在国企工作，是他妈介绍进去的，她妈曾经也是在那里工作。老公家庭条件比我好，工资也比我高，我在服装店里做导购员，平均一个月就是3000多元，但我不会乱花费，供我一个人完全是绰绰有余的。

婆婆是个很抠门的人，因为我工资低，来自农村，她便瞧不起我。我跟婆婆一起住的，冬天里，洗澡超过1个小时，她就会停了热水，用冷水冲去身上的泡沫，那种刺骨的感觉冻得全身发抖。

我抱怨时，她就说，大家都是这样的，我们洗澡三四十分钟就好了，你就在浪费水资源，浪费电费。我一个女孩子，头发这么长，当然要洗久一点，但是她听不进。

结婚后，我生了1个儿子，他们全家人很高兴，婆婆给我天天炖猪蹄、煲汤、煮乌鸡贵妃鸡，营养严重过剩，我吃得想吐。在家里，我不要做任何事情，有事情只要一叫，东西就被拿来了。

可是好景不长，第二次怀孕时，她的态度就发生了180°的大转弯。婆婆叫我去打胎，因为她认为我怀的又是儿子，家里负担不起。她说，我的一些行为跟第一次十分相似，肚子形状也是一样的。

她还说，我在怀孕时期皮肤很粗糙，脸上长了斑，经常上厕需要很长时间，可能是便秘，如此一来，生的肯定是男儿。我不知道她从哪里学来的偏方，我不愿意打胎，他就从医院里买了一些打胎药偷偷给我喝，结果孩子就没了。

大概过了1年，我又怀孕了，想把大宝送给我妈带，但是婆婆不让，我想去娘家养胎，她也不同意。她说，带孩子都是妈妈的事情，一代人只能负责一代人。把大宝交给你妈，你妈能带好嘛？连初中都没有上过的，还如何教孩子？

婆婆不但不让我妈带大宝，而且自己也不带大宝，连给大宝喂饭都是马虎的。有一次，她喂大宝猪肉，由于筷子没有夹住，猪肉就掉在地上。她看着掉了可惜，在自来水龙头下冲洗一下，水都没干就送往大宝嘴里，结果，孩子身体就不舒服拉肚子了。

为此，我跟婆婆吵了起来，老公就来指责我，我们推推搡搡的，孩子就被流掉了。上个月，我再次怀孕了，经过初步检查，宝宝是女的。我不想在家里怀孕，怕跟他们吵架，孩子又被吵没了，就提出回娘家生孩子。婆婆还是不同意，我实在忍不住了，就把之前的事情告诉妈妈，妈妈很气愤，就带爸爸来讨个说法。

婆婆不但没有安抚爸妈的情绪，还挑起了两个家庭的矛盾。她说，嫁出去的女儿就是泼出去的水，从盆里泼出去的水，你还能回收吗？虹虹，是我家的媳妇，就应该在我家生孩子，吃得好穿得好，孩子自然长得好，你们农村人懂什么？爸妈听后，气得快要吐血。

第二天，我送爸妈回家，然后，悄悄地打掉了孩子。过了十几天，婆婆知道此事，她对我怒吼，要把我赶出家门，并说离婚后孩子、财产一项都不给我。老公在一旁看傻了。

其实，我只是一时之气，怎么办？我还不想离婚，老公家庭条件好，如果离婚后，我就很难找到这种条件的了。

靳东：有多少婚姻，都毁于她妈不同意

心悦君：

我们为什么相爱，因为我们都是病人。爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。

1

提问者VS回答者：转换时空，你才是人生赢家

最近靳东的新剧《我们的爱》虽然扑街，但该剧的主题倒是很常见：

作为凤凰男的男主，如何与中产阶级的妻子一起走过不被父母祝福的婚姻之旅？

最近我看过一个故事，说的也是这回事：

主要内容是一个从小在知识分子家庭长大（母亲是大学教授，父亲经商），有两套住房，开宝马车，月薪6000元的女孩，和一个凤凰男相爱。

因为阶级相差太大，父母对这段感情不报期望，想要阻拦，女儿和凤凰男遂上演情深雨濛濛桥段，最后父母把宝马车和住房都回收，对女孩百依百顺的男人开始暴露本性，屡屡上演家暴，于是女孩幡然悔悟，毅然离开渣男，重返父母怀抱。

有人写热文，名曰《你妈都看不上的男人，就别嫁了》。

这文章一时间广为传颂。

一般来说，所谓热文往往是有其规律的，那就是确定感。

在这个不确定的世界里，我们每个人都在试图找到确定感，就像是所有溺水者都会死死抓住任何一个固体，这才让人有足够的安全感。

比如：男人这样说话，一定是不爱你了；其实没有那么多理由，他就是不爱你了；或者如果男人出轨了，就一定要离开他，因为出轨一次就等于出轨一万次……

我在咨询中被问的次数最多的话就是：

你说我该怎么办？

类似的还有：

你说该不该离开他？

你说我该不该选择这个宝贵机会？

我的回答是：我也不知道。

怎么可能？你做了这么久的咨询，怎么会不知道？你就是不肯告诉我而已！

此时，提问者和回答者，其实是站在两个时空。

提问者的时空是：结局最重要，答案最重要，人生最好不要摔跤。

回答者的时空是：过程最重要，答案不重要，人生发生的一切，都是有意义的。

这两种人生观都没有错误，唯一有错的是，我们绝对极端地看问题。

2

过程VS结果：两种完全不同的人生

当得知女儿执意要嫁给凤凰男的时候，妈妈给女儿列了一个Excel表，上面列了凤凰男一家人的学历、收入情况，让女儿好好考虑一下，这样的家庭对她未来的婚姻在经济、心理各个层面上会有什么影响。

这个建议没有错，但有两个问题是这个故事没有提及的：

1）为什么一个来自中产阶级家庭的女孩，没有找个和她门当户对的男孩结婚？

2）为什么妈妈的考虑非常有道理，但女儿却誓死不从呢？

这个就是“结果论”者和“过程论”者。

“结果论者”对“是什么”感兴趣，而“过程论者”对“为什么”感兴趣。

如果你是个“结果论者”，你会觉得如果你不知道什么是标准答案，你会非常没有安全感。

如果你是个“过程论者”，你会觉得如果你不知道事物的规律，你会非常没有安全感。

在结果论统治的世界里，女儿的婚姻“不容有失”，在“过程论”统治的世界里，女儿的婚姻重在学习。

比如说这个女孩的父母，几乎将女儿一生的路都铺好了，一个衣食无忧、又不是很辛苦的工作；家里的房子多到几乎可以不用工作，做寓公就可以舒舒服服过日子；代步工具是宝马车，标识着这个女孩的阶层不低，现在万事俱备只欠东风了。

可是偏偏在这个他们没法左右的领域里，女儿栽了很大的跟头。

为什么呢？为什么乖女儿忽然在这里叛逆了？为什么女儿没有认同他们门当户对的三观？为什么女儿非要找一个情绪很强烈，自我控制力不高的男人呢？

不要跟我说缘分。

缘分只是懒人不动脑筋的说法。在缘分面前，人就被分成了两部分。

一个是绝大多数的人，这些人不再思考，宁愿活得非常表面，像动物、甚至像植物一样，完全被自己的本能和后天的习惯所驱使，也就是说放弃了“自我意识”地活着。

这样活的好处是，我们的痛苦虽然多，但烦恼会少，只要我们能把自己糊弄过去就行。

就像是祥林嫂，以为自己捐门槛就可以摆脱自己的贱民身份，但最后发现，一切照旧。

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人生的三大规律：拥有它，你才有真正的安全感

这个世界上没有所谓的缘分，只有规律。

这个规律的第一个法则就是两个字：“存在”。

为什么女孩会做出在父母看来，就像是“飞蛾扑火”的愚蠢行为？

因为每个人都需要有自我。什么是自我？

自我就是我们对自己的身体、对自己的选择，对自己的追求有足够的自由选择和掌控感。

但这个姑娘有吗？

你怎么可能指望一个拿着Excel表跟女儿分析情感的母亲，能够和自己的孩子有情感交流？

在父母的世界里，人是不能犯错的，必须所有事情都要做对。

但是直到女儿谈婚论嫁，女儿都被严重剥夺了一种权利：犯错权。

这对父母对女儿犯错的态度是什么样呢？

如果你不按照我们给你指的路走，我们就要撤回对你的一切支持，然后还要告诉你，我们打算生二胎，这其实是在物质上和精神上对女儿进行双重碾压：我们要抛弃你了，因为你不听话。

但女儿宁可冒着被父母抛弃的风险，也要奋不顾身地投入一段很危险的感情，她在追求什么呢？

一个是“存在感”，一个是“有温度的爱”。

父母对她很爱，但这样的爱，却没有温度，只有对错，让她感觉自己就是父母的傀儡和附庸。

所以她的父母不会像凤凰男的母亲那样，就算是凤凰男家暴，也坚定地站在自己的儿子一边混淆视听，胡搅蛮缠。

凤凰男家族代表的，恰恰是这个女孩家族的黑暗面——绝对不能触及的区域：过分情感的、无理性的、没有对错的，失控的世界。

“过分掌控”vs“过分失控”这两个世界，就像是磁铁的两极，彼此吸引，又相互排斥。

所以我们经常会在婚姻中看到这样的男女。

男人过分理性控制，女人过分感性冲动。男人过分随意自由，女人过分谨慎死板。

一个人负责闯祸，一个人负责背锅。一个人负责破坏，一个人负责维修。一个人负责任性，一个人负责规则……

那么为什么我们既要彼此排斥，又要彼此吸引？如此折磨，到底是为什么？

教授之家，有太多的控制，算计，他们可以算计出一生的安全，但却缺少感情中那种非理性的狂热。

我们每个人都试过减肥，但后来为什么大多数人都无法长期保持那美妙的身材？因为虽然我们获得了很好的身材，但却失去了人生的乐趣，而人生的所有乐趣，大多数都在那种狂热情感的流动中。

混乱的最大好处就是让我们可以有幸福感，而秩序最大的好处，是可以让我们有价值感。

这两个感觉我们都需要，但很多时候，我们都各自站队。所以我们会情不自禁地被拥有另一种品质的人吸引，但由此也会带来巨大的排斥。

因为我们之所以站队，就是因为从小受过太多的训练要远离吸引我们的那种感觉。

从小就混乱的家族，一定经常在社会化方面受挫，比如灰姑娘，她的家庭就很混乱，母亲早亡，父亲长期在外，家庭被外来“入侵者”后母所把持，她没法有符合她阶级的社会身份，所以她必须不顾一切地冲破这种桎梏，寻求奇迹的发生。

从小就有秩序的家族，一定很少有真正的情感链接，比如王子，他从小生活在清规戒律里，但这样的人生毫无意义，因为没有人想像机器人一样活着，他需要有心动，需要感觉到自己的存在。

于是这个灰姑娘让他感觉到自己是在活着，他不是父母的木偶；而王子则拥有灰姑娘最渴望的东西——价值感——一个足够好的身份，远离地下室的生活。

这样的链接当然一触即发。

可是一旦日子长久了，我们人生最重要的工作就要来了。

那就是整合。

所以世界上第二个规律就是：整合。

没有排斥就没有吸引，没有吸引就没有排斥。

我们为什么相爱，因为我们都是病人。

爱对我们来说，就是裹着糖衣的药丸，如果你没有尝到苦处，那么你的这份爱一定很肤浅。

爱真正的意义就是让我们找到一种平衡，这种平衡是可以应对外面的世界和我们内心世界的。

比如，对凤凰男来说，一个中产阶级的女孩对他来说，是一种社会身份的改变，他需要从女孩那里获得足够的价值感。

对中产阶级的女孩来说，一个让父母所反对的凤凰男，意味着她自我开始觉醒，意味着她人生可以第一次做出自主的选择，她可以真正从一个人那里感觉到情感的温度。

但是同时，他们都有未了的课题，需要在这段关系中解决。

比如对凤凰男来说，他最大的心病就是自卑，觉得自己毫无价值。

对中产女孩来说，她最大的心病就是自爱，她不知道如何去爱一个人，而只享受男人对她的爱。

一段婚姻的意义就在于我们有没有办法利用这个关系，来面对我们各自的阴暗面。

在面对阴暗面的时候，我们是否能对一直都认同的父母的三观，进行一场清算，对其进行“真正的新陈代谢”、“去伪存真”，“去粗取精”。

比如凤凰男伺候中产女很久了，发现中产女没有足够的回应，好像一切都是理所当然。凤凰男就会用他父母那个阶层的眼光理解：她没有对我做的事情给予足够好的回应，是因为她一定在内心深处是看不起我的！

而中产女不是不想表达感谢，只是做出这种非常亲昵的行为，对她来说非常艰难，因为在她的家庭里，这种言语会被视为“弱智”、“不正经”、“没用”的代名词，她不能撒娇，不能嗲嗲地说：“老公，谢谢你，我好爱你！”

她会感觉到羞耻，而当她好不容易尝试的时候，凤凰男的回应稍微不够“正面”，她立刻就会有巨大的羞耻感，就更退缩，不敢表达自己的依恋。

这就是“爱到深处，情转淡”的重要原因，因为继续爱下去，就要超出我们的“舒适区”了，如果我们看不到彼此的阴暗面，无法包容和理解，那么大量的误会就会产生，我们就会把对方塑造成父母眼中的渣男渣女。

于是我们就会说，缘分尽了，然后“结果论”者们就开始迷茫了，因为她们不知道标准在哪里，她做了父母要她们做的所有事情，但结果却很悲惨。

因为她们的人生里只有结果，只有答案，却没有过程和探索。

不问为什么的人生，一定是碰壁的人生。

你要相信这个世界上的第三个规律：一切的发生，都是有意义的。

如果痛苦毫无意义，你才会拼命避免。

但事实是，痛苦一定是有意义的，否则这种感觉就不会存在。

没有痛感的人就是没有存在感的人，如果你瘫痪了，别人在你腿上大动脉划一道口子，血哗哗地流出来，你也没感觉，这才是最可怕的。

没有痛苦就没有存在，痛苦越大，就越说明你人生的新开始越来越逼近你了。

《我的前半生》里，罗子君遭遇离婚，带着孩子开始工作时，是想让前夫看到自己没有他也能活，但最后她由衷地感谢前夫，没有他的抛弃，她就看不到自己还有另一片天空可以展翅高飞。

她就是一个从“结果论”世界走到了“过程论”世界的典范。

那么“过程论”者就是我们要追求的吗？

错了，刚才我已经说了，任何的极端都必然会走到死胡同。

那种只要过程、不要结果的人，要么是花花公子，要么就是那种所谓的“不婚主义者”，比如贺涵。

他们害怕走到终点，因为他们不敢知道自己的结局，才永远“在路上”。

所以荡妇必然诱贞士；浪子必然服好女，无他，我们都是彼此的药引子，需要“磨合”，在足够接纳的世界里，面对自己的黑暗面，这样才能真正地完结我们此生的命题。

我们才算是真正的瓜熟蒂落，才算是得到了所谓的自由和解脱。

但是这个过程，就是被称之为“涅槃”的恐怖之旅。

不经历炼丹炉里的痛苦折磨，我们是没法拥有真正的人生力量，去赢得真正有价值感和幸福感的人生的。

那么，你的选择是什么呢？

多少好的感情，毁于婚姻的细节中！

1

如今，越来越多的人，在婚姻中过得不顺心，一言不合就提出离婚。

“婚姻不是儿戏”，这是我们常挂在嘴边的一句话，道理大家都懂，可日子就是没办法过下去。想离婚的时候，再有道理的话也听不进去。

在婚姻中，一旦发现矛盾，我们总能把快乐的一面隐藏住，无限的放大矛盾点，芝麻大点的事情，都能引发一场家庭战争。

时间久了，身心疲惫了，就开始冷战，分床睡，各过各的日子，谁也不管谁，到最后，干脆离婚。

所谓的爱情，所谓的山盟海誓，到头来依旧逃不过生活中的一地鸡毛。

2

民政部举行今年第一季度例行新闻发布会，20XX年全国婚姻登记机关共办理结婚登记947.1万对。这是近十年来，结婚数量首次低于千万对。

离婚登记415.4万对，离婚率连年上涨。

这意味着过去的一年里，有400多万对亲密关系破裂，400多万个家庭不再完整。

同时这也是近十年来结婚夫妻首次低于千万。

婚姻里的真相里，有数不尽的琐碎不堪。

曾经，彼此承诺‘愿得一人心，白首不分离’，现在却成了所有人对婚姻的美好憧憬。越来越多的人不愿结婚，越来越多的人，在婚姻中一言不合，一拍而散。

3

来访者小梦（化名）和丈夫的婚姻关系摇摇欲坠，丈夫出轨了，没有任何征兆，出轨时间长达一年，她丝毫不知情。

来维情做咨询的时候，小梦说起自己的婚姻，委屈的眼泪再次抑制不住的往下流：

“我和丈夫感情很好很好，好到形影不离。

我们是同岁，自由恋爱，谈了6年的恋爱，才走进婚姻殿堂。这么扎实的婚姻接触，谁能考虑到进入婚姻之后会发生变故？

结婚的时候，我们两个年纪不小了，29岁，我妈说，女人超过三十岁要孩子不好，早点要个孩子，我们趁着年轻帮你带带，你们夫妻也能轻松点。

于是，结婚第一年，我们就开始计划要孩子。

初为人父，为人母，我们忙得不可开交。孩子3岁之前的体制不是很好，三天两头去医院。看着父母操劳，我于心不忍，于是在家带孩子。

等孩子上了幼儿园，又开始计划在哪买个学区房。以前我只是在电视上看给孩子买学区房，多么困难，我还以为是夸大了，真的到了现实生活中，一点也不轻松。

两个人从结婚到现在，花费了7年的时间，才算是喘口气。当生活节奏慢下来的时候，我发现我们的感情，不太和谐了。

时至今日，婚姻已经8年了，夫妻两个人除了孩子的问题上，似乎没有多余的沟通，夫妻生活也是少之又少。询问了几个朋友，大家都是这样，我就没在意，也没有过多去关注丈夫。

有时候，夫妻在一起一天，也没有几句话。我把精力放在了孩子和家庭上，他把心思放在工作上，我还觉得各忙各的，平平淡淡的日子，才是婚姻该有的样子。

谁知，他出轨了，我发现的时候，已经一年了。我很失望，很难过，他说我的心思不在他那里，他感受不到婚姻带给他的快乐，每天过的很压抑。

我觉得他很没良心，我的心思在这个家，他是这个家的人，怎么就不在他的身上了？他道歉了，也跟第三者分手了，可我觉得我们回不到过去了，我过不来自己那道坎，我接受不了……”

维情咨询师认为：

很多婚姻，能够抗得住最难的时候，可总是败给不起眼的细节中。

大多时候，夫妻两个人在为了一个目标奋斗的时候，没有多余的精力考虑别的事情，一旦放松下来，精力多了，加上生活的平淡，思想就会跑偏，做出乱七八糟的事情。

婚姻的好坏，在于夫妻二人对待婚姻的态度。

日子平淡是安稳，这不代表夫妻之间各忙各的，互不干涉，没有沟通，没有交集点。

婚姻不是搭伙过日子，虽说一纸婚书能把你们两个人捆在一起，但却困不住你们的思想。低质量的婚姻，终将会面临破碎。

婚姻就是把两个人的日子放在一起过，只有夫妻共同理解和包容，日子才能过的红红火火。

婚姻能够插足一个第三者，说明它所存在的问题很严重。

正视婚姻问题，重新规划婚姻未来的路，对于出轨丈夫，学会合理表达自己的需求，才是对婚姻负责的态度。

破镜重圆的婚姻，对于受害者来说很难过，留在伤口的疤痕是需要时间来淡化，可该面对的婚姻问题，还是要正视面对，跟随自己的心走。

谁破坏了你的美好婚姻

谁破坏了你的美好婚姻

爱情的种子得之不易，栽培更难，好不容易生了根，结了婚，偏偏有一些所谓的“重要他人”看着你的婚姻不顺眼，要来破坏，他们或者出于嫉妒，或者出于眼馋，或者别有用心，还有的也可能是好心却办了坏事，反正总有些人会来捣乱，所以，千万留心，别让身边的“重要他人”破坏了你的美好爱情。

对于婚姻来说，最重要的“重要他人”，就是“长”字辈的人。不被父母祝福的爱情总是走得很艰难，所以，一定要学会讨好对方的长辈，也一定要说服自己的长辈，让双方父母一起帮你们维护婚姻，而不是一起拆散你们的婚姻。当然，要是遇到居心叵测的长辈，你可要多加小心哦。

有时候，年轻的小两口会莫名其妙地卷进长辈们的纷争里去，成为一方攻击另一方的暗箭，这个时候，婚姻就难免会遭遇滑铁卢，所以，不管是你还是你的爱人，在听取长辈的意见时，都要有自己的主心骨，不要让长辈牵制了自己的婚姻。

其次，“学”字辈也是对于你和他非常重要的“重要他人”，然而，学长、学妹、学姐、学弟却是最常见的婚姻“害虫”。“学”字辈旧友们会打着照顾师弟师妹师兄师姐的名义来对你的爱人进行特别关爱。面对“学”字辈的讨厌鬼，最重要的就是要“表态”，让所有人都清楚，你是某某某的老婆，你们婚姻很幸福，你有能力经营好自己的婚姻，不烦劳大家费心指导。

“学”字辈的“重要他人”，要是诚心来破坏你们的婚姻，其实也是挺可怕的。因为他或者她和你的爱人有着共同的学习经历，有着校园里共同的美好回忆，如果他或者她是你的“学”字辈，那么，因为对你的了解，所以如果他或者她动了什么坏心思，也很容易搅乱你们的婚姻。所以，对待“学”字辈的“重要他人”，一定要多留心，睁大眼。

还有一种所谓的“重要他人”，那就是干姐姐干妹妹、干弟弟干哥哥，明明没有血缘关系，却打着手足之名接近你的爱人，这样的“干”字辈也很危险，一起吃饭一起喝酒，打着“有难同当有福同享”的名义，可说不定哪天，就拉着你的爱人走进了婚姻之外的某个禁地。

而且日久生情，“干”字辈最容易走进爱情，要是落花有意流水无情倒也好，无论他们再怎么“亲”，你也不必畏惧。可如果你的爱人也有所心动，这件事情就麻烦了。所以，婚姻里的你，一定要留心关注“干”字辈的重要他人，最好能在适当的时机对“干”字辈旁敲侧击，消除对方隐藏的任何可能威胁到你的婚姻的念头，这样，你的婚姻就不会危及四伏了。

中国还有句老话，“远亲不如近邻”，很多时候，我们遇到了感情上的难题，并不见得会跟自己的父母商量，也不见得好意思打电话给朋友，却可以出门下楼，推开邻居家的门，跟邻家的大姐小妹唠叨一番。可别小看“邻”字辈，在她们看似贴心的出谋划策背后，说不定隐藏着危险，这些危险也许并不是他们有意制造的，然而不管是暗藏心机还是无心误导，都会给你的婚姻带来一些麻烦。

况且，在这个世界上，并不是所有的人都希望你“过得比我好”，你没有理由要求别人必须帮助你成就你的婚姻，也许邻居看着你家这么多年一直比他家过的好，看着你家的大人健康顺利，孩子学业有成，心里从羡慕变成嫉妒，恨不得你家乱套了才好呢？而且，如果你的“邻”字辈都处理不好自己的家庭纠纷，那么你乂能指望他们给你出什么促进婚姻幸福的妙招？所以，关于情感的问题，对于“邻”字辈，善待就好，不要天天去掏心掏肺地诉苦或者取经。

不要让这些原因破坏的你婚姻

婚姻保卫战，这些事都是离婚前征兆，是真正隐藏在婚姻中的导致夫妻感情破裂的原因。小编现在整理出来给大家参考一下。

原因一、

把离婚挂在嘴边

有些夫妻一吵架就喜欢把离婚挂在嘴边，这种话说多了也就免疫了。最后就真的导致了婚姻的破裂。

原因二、

互相伤害

在吵架的时候总是很容易口出恶言，互相伤害，但很多人都忽略了，语言的伤害其实也是一种暴力，甚至更甚身体的伤害，因为它会伤害人的尊严和精神。

原因三、

猜忌

夫妻是两个独立的成年人，他们都有自己各自的空间，如果不能互相信任，总是觉得对方有什么问题在欺骗自己，而不断的猜忌疑问。那么这样的日子也就很难愉快的过下去了。

原因四、

冷暴力

如果还愿意吵架，那这对夫妻还有可以挽回的余地，如果连吵架都不愿意吵了，那么他们有可能是真的走到了尽头。

原因五、

操控欲太强

不管男女哪一方，只要操控欲念太强，就会让两人的关系变的很紧张。毕竟大家都是成年人，都有自己的想法，不可能都一样，所以如果你的操控欲念太强，总想着改变对方，就会让对方落跑的。

原因六、

不付出

婚姻是两个人的事情，不可能一个人可以做得好。也不可能只有一方付出，另一方只想着坐享其成。两个人在一起就要互相支持和承担，如果不付出分好你们也不会走得长远。

分手再和好的几率有多大？

刷朋友圈看到张哥宣布分手了，想起前不久还和我说和女朋友又复合了。出于好奇点开头像问他原因，他说：“在一起四年多，两个人每次吵架总是因为这种各样的小事，比如吃不到一起的口味，去不到一起的地方，每天她乱发脾气，时间久了就觉得两个人矛盾太多，于是就决定分手了，虽然她死活不想同意”

分手后那段时间我想了很多，觉得毕竟在一起四年，每次吵架的原因又是因为那些微不足道的小事，两个人都包容一下就好了，总想着再试试吧，总是能好起来的，于是我答应了和她复合，和好前互相信誓旦旦说着体谅对方，可是再在一起之后，会发现，体谅还是吵架都和第一次几乎一样，于是这次谁都没有挽留就分手了。”

从一开始就错了的事，再怎么挽回，也成不了对的样子。只是你不能接受而已我说：“难道喜好就不能改改吗，既然是真的相爱的人，那多迁就对方一点不就行了。”他说：“其实改变感情的就是这些以为可以迁就的小事，可是真的到了那个节骨眼，谁也想自己是被迁就的人，然后又会导致无休止的争吵。

想起我和前男友分手的时候，是他提出来的，我有过挽留。后来他找我和好，他说：“我们和好吧，我还是很喜欢你。”他以为我会开心地答应。可是我却拒绝了。

并不是因为逞强才不重修旧好，只是觉得他应该再成长两年。我其实并不在意分手后再复合，因为只要能复合了，我便觉得我们也都还是彼此对的人，彼此会更加契合罢了。

很多人说两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%，那97%再分手的理由其实都跟第一次一样。

这句话我是信的。

其实在讨论爱情里分手又复合这件事情上，一个男性朋友和我说过这样一句话：“男生都是理性的。女孩子喜欢在爱情里作来作去，分手复合吵闹哭喊，所以一般都是男的把女的甩了。男生对爱情没有多少兴趣，他们是实用主义者，要么能睡要么给钱。”

很多人以为分手后再复合，便会学会珍惜，两个人能够在之后的相处中懂得了对方的雷区，互相避让。但感情应该是互相坦白，而不是躲藏，知道对方的雷区于是刻意避免，把心结藏在心里不说，化作小情绪，会像定时炸弹在每天的生活里岌岌可危。情绪一旦积累到一定程度，之后会彼此怀疑，厌倦，直到爱磨灭的一干二净。

今天分手的原因, 将会是你们复合后再分手的原因, 因为根本原因没有解决, 复合不是因为根本原因解决了, 而是在人的本性驱使下复合起来了, 所以最终你们还是不能在一起的。

我见过很多女孩子，在刚分手的几天特别难过，矫情的时候就会想复合，感情已经分不清了。其实两个人分开还是在一起，不是妥协也不是勉强，真正相爱的两个人终会走到同一条道路。

想起之前我的一个朋友，她和她男朋友当初因为毕业分手。就像大多数没办法在一起的大学情侣一样，因为要回到自己的城市，迫于无奈。可是他们又和别的情侣不一样，男孩子不甘心就这么失去爱的人，分手后努力工作，买车买房。他没有告诉女孩儿等他，因为他不想让女孩儿错过更好的人。女孩儿也没有和他联系，总觉得在一起的人始终会在一起，当他有了足够的能力了，去了女孩儿的城市，和她的父母提亲。

很多朋友用和好如初这个成语来定义他们的爱情，可是我更认为他们的感情是一个分水岭，跨过就会在一起，而这个分水岭是来自于现实的无奈的一种被动，而不是双方的性格出了问题。大概就是那种，会在一起的人始终会在一起。

不是所有的和好都不会如初，可能你真的没有那个运气。希望这一生能遇到这样一个人，彼此之间的关系不再被人为的定义而约束中断。 不再有名义上的分手复合，我们的关系不再因为这些定义而终止或开始。两个人有高度的一致性和共同目标和共同需求。只有这样，才不会因为一方的不情愿而终止。

听说现在流行分手再和好，只是我没有那个运气罢了，受伤这种事跟一个人一次就够了，何必再伤第二次。

PS：今天有一个读者跟我说她卖苹果想送我一箱，一个关注了我特久的小女孩。我说不用啦，我买三箱送给大家，她支持我这么久，我也要支持她的。所以今天留言点赞的前三名（除了我），每人送一箱苹果。