【www.qg13.com - 走进六月情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的六月，我的渡劫月，欢迎阅读与收藏。

时间的蜗牛，在青春的石板上艰辛地爬，很慢很慢。爬过了我的17年之旅。分外宁静的17，没有重负的17年。一场大雨淹没了我17年的痕迹，滂沱的与雨洗去了身上泥，顺着青苔的沟壑从石板上流下。一滴，一滴。

此时，我才发现自己已行至终点，沐浴的飘飘然，与对岸相隔的悬崖让我有些眩晕。转身，广阔的苍茫中早已没有了我的痕迹，尾随的只剩下残留的丝丝缕缕，催促着我继续前行。

我无路可退。

这是六月的雨。

每次打高三的门前走过，就会觉得自己很空虚。他们深邃的眼神里尽是沉重，我不敢去注视。只有在别人故事里才能听到的，我想这离我还很远，还有很大一把时间攥在我手里让我清逸。所以总想避开哪怕是一点高三的影子，虽然偶而心里会有微微惶惑。全然不觉淡淡的灰色也变得越来越浓。

一切都在无声中酝酿。

六月只有雨？

一模，二模。100天，30天。岁月的殇河在一点点向汪洋踽步。漠视着从学长身边走过，我没有太多感言。身后，他们欢快的笑声在空气里弥漫，暂时的没有了分数，没有了大学，青春的面容上又多了一丝舒心的快意。

一二三茄子闪光灯瞬间抹去了脸上的沧桑，没有失意，没有别离，随着快门的摁下留住了他们永远的年轻。

六月，没有人哭泣。

我开始去留意他们的一点一滴。那一个个冗长深夜苦读后的酣睡，一次次清早花亭树荫下的朗朗书声。几句争论，几点戏语。渐渐的，我才知道高三，是泡在塞满单词习题的瓶子里，加加上牛奶鸡蛋金维他的催化，在整整一个夏季里努力发酵，分解掉机体几点能量，以此来消除瓶装上刺眼红叉的封印，挣脱束缚获得希冀的涅磐，散发永远的醇香。

六月，高考如期而至。

看着免费的公交和的士为高考学子开绿灯，心里不禁有一丝妒忌。坐在尾座。考试结束。看着他们无力地执着准考证上车，没有一点功利，汗涔涔的手里攥着的是备考的用具。拣一个座位坐下。

三三两两，不约而同的或低思或望着窗外，眼中一种迷茫或是异样的忧愁。一站，一站，陆续有考生上下，只是，当开始走向他们最终的站点时，脸上好像都少一些抑郁。

这陌生的六月！

记得考前有位高三的姐姐让我写临别赠言，她说了一句：原来，我的世界一直是灰色掩盖着的洁白，只是我始终没有去掀开那层薄薄的纱。看着一片空白，我不知道如何落笔，笼罩着她们的，是因离别而黯然的夕阳，灰压压袭来的乌云遮住了仅有的光，只有灰色。我不忍涂鸦，以免再加上一层创伤，只能违心得撇去惜别堆成几句励语。

6月19，我们的高三，我们的六月。

翻不完的高考总复习，一页一页堆起高高的山。这一刻，真正的成了我们的高三。搬到学校为高三特设的教室，体验着只有高三才享受的特权，不禁有丝优越。突然感到自己很可悲，有种被人卖了还帮人数钱的卑贱。旁若无睹得高考生估分报志愿的身影在校园里穿梭，亦忧亦喜，不过较之前却总多了点释然。迎上他们的目光，淡淡一笑，意味深长。而我不懂，也不敢懂，这六月过于神秘。wWw.Qg13.COm

期末与会考接踵而至，频繁的翻书声动笔的沙沙声在整个六月轻吟着和弦的柔乐。考场上的我们，为着成绩而奔忙劳碌，不管是为书桌上的小抄还是脑海里更深的记忆。而已背着行囊远去的他们，也正在忙碌着寻找金榜上是否有自己跻身在某一行列，来抉择是

不是再经历一次六月。

时间随着汗水一点一滴流逝。渐行模糊的视线与渐弯的脊背承载着我们心酸的历史，告诉我们已行了很远。运行在周转不休的轮回里，十八岁的我们已不再有理由再去幻想青涩的红豆与梦幻的乐园，只能在炎热的硝烟里爬完一阶又一阶的理化生，承载着与语数外一起在峰顶放飞。

打马走过的日子，十八岁，如此而已。明年六月，我希冀着远行。

延伸阅读

黑色六月

在我的记忆中六月是个下雨天，乌云密布黑色来袭的冰冷的雨天。阳光是乌黑的，一切在我的意识中六月就是那么的可怕，我害怕热所以我常常想要去逃避。
六月是一年一度高考的时节，那是学生们十年寒窗马上就要结束的季节，也是黑色袭来的最好机遇，他不会轻易放弃，他会卷走一系列像我一样没有准备的人，留下的却只有少数人，所以很多人都怕六月，我也一样每当六月来袭我就有一种难以说出的恐惧，他会让我想起很多的事：
那个六月的努力、那个六月的汗水、那个六月的泪水我一切一切的不幸都发生在那个六月，那个六月我失败了就那样虎头蛇尾的结束了我的十年寒窗。说实话我遗憾的不是结束，而是那样寥寥草草的挥霍，把我最珍贵的一切就那样结束了，流泪又有何用。在那个时候我多想回到童年，虽然我的童年没有比别人的好，但是我还是那样渴望回到过去，以为那样我就可以洗掉一切的不幸，还是那样天真无邪的活着，每天都是快乐的，多趣的、幸福的、充满刺激的，我盼望我能回去，也希望我能够回去。
六月的我：把嘴角拉开不再是笑，任泪光四溢不再有哭。爱人之间该讲求博弈，兄弟之间应追求战略。而我永远仅仅是我自己，别人却永远只是别人。那个时候我们都渐渐成熟了、心里开始多想了、人开始慢慢变冷了、纯真却越来越少了。以前的梦想。永远冻结于过去，未来的梦想却还是离我那么遥远，想放弃却始终放不开手，想继续可是每迈开一步我都很累很累，似乎感觉呼吸都有那么一点点困难。真的不知道我还能在我的理想道路上坚持多久，不过我现在还是坚持着，因为我怕我真的会失去一切的一切，真的不想放弃我现在仅有的那么一点点理想。多么希望在我坚持的道路上能有那么一个知心知意得人能多鼓励一下，可是我遇到的都是一些对于我前途无关紧要的人，真的我怕在我孤独坚持道路上的寂寞。这样下去我真的我会坚持不到永远，但是我现在也是无可赖和啊。常常还是想着我在未来道路上的那一点点坚持，它少的那么可怕，却还想着那会是永久
六月就这样，在痛苦中开始，在寂寞中结束，却还是回想着未来

六月絮语

【一】

漫长的夜，漫长的黑。纠结着昨夜的梦，以及关于爱情的誓言；短暂的春天之后，就是漫长的夏。没有了时间停滞的空隙，也就没有了思索的空间。

忙碌的日子里，没有时间看天，尽管我知道，那天空的蓝，依旧和那些记忆的日子一模一样。湛蓝的天空下面，偶尔飞过的鸟，用自己的翅膀，在天空划出一道一道的痕迹。阳光下，孩子们欢乐地笑。压抑在超过别人一倍的工作中，我连自己的名字都可以忘记，又哪有心情，来享受这匆匆逝去的阳光呢？

一场雨的来临，打湿了一个夜晚，也打湿了许多湿湿的心事。蓦然觉得，很多美好，虽然我不曾记起，但是，它一直都在。就像，最美的爱情一直都在，只是，我们忘了呵护。

【二】

古都长安，对我来说，一个陌生的城市。偶尔几次的经过，都是匆匆而来匆匆而去的过客。如果能早生千二百年年，我也许就是匆匆赶考的举子，做着春风得意马蹄疾的美梦。

暮色苍茫，柔柔的雨没有丝毫重量，伸出手，我只能感觉到些许的凉意。对我来说，广东的雨与古都的雨没有什么两样，一样的晶莹剔透，一样的沙沙响声，一样带着些许愁绪。我没法品尝这个城市的雨水的味道，因为我知道，这个城市的雨，沾染了太多叫做现代文明的东西。

本来，这不过我人生中的一场雨罢了，人的一辈子要经历多少个雨天，没有谁能够记得清楚。何况这场雨中的我，不属于这个城市。下雨与否，我都会匆匆离去，不带走一片云彩。无论我走还是留，这个城市也不会对我有太多的记忆，我不过是那些南来北往的过程中的一员罢了。

轻轻踩在这个不属于我的城市的街道上，浅浅的积水轻轻溅起，发出轻微的声响。因为这个城市过于干净的缘故，我走过之后，没有脚印留下来。人生苦短，行走在这忙忙碌碌的人世，除了那些真正在意我的人，我又何尝留下过脚印呢？对于这个世界上的很多人来说，我们本就是匆匆的过客，而非常驻的房客。

远远地，在灰蒙蒙的天幕下面，大雁塔的影子若隐若现，让这个拥有几千年文化底蕴的城市更加文化了。轻轻飘洒的雨，给整座城市增加了几分缠绵的味道，就连广场前面喧嚣的人群，也安静了太多太多。

空气很重，但是没有令人窒息的感觉。许是因为傍晚的缘故吧。一直拒绝城市的喧嚣的我，第一次没有逃跑的冲动。一直以来，都是一个人淋雨，因为享受着那份孤寂。忽然间，发现，一大群人一起淋雨，竟然别有一番韵味。

一直喜欢柳丝的柔软，喜欢那抹最早醒来的鹅黄。看着柳枝渐渐地不再消瘦，从淡淡的鹅黄逐渐变成浓浓的葱绿，就可以感觉一个季节就这样慢慢从身边走了。

幼年的时候，总爱把柔柔的柳枝绕成圈戴在头上，把自己打扮成武侠小说中的大侠形象。年岁渐长以后，儿时的想法也就可笑了许多，读了书，渐渐明白，柳枝竟然是离别的象征。也是啊，那千丝万缕的，本就是人间缠缠绵绵的情思。除了柳丝，还有什么能够表达离别的那中欲说还休的纠结呢？

喧嚣的人群中，我一直很安静，这是现实中我的本性。但是我的耳朵一直醒着，倾听着你对这场雨的赞美。

从栏杆上走过，这是怎样的一种勇气，看着你轻盈的身影，我开始恼怒自己的笨拙。无数细小的雨点，扑了过来，却无法到你的身旁，因为你灿烂的笑，蒸腾了空气中的所有潮湿。

这是一个适合相亲的场所，你说：这是一个产生爱情的地方。然而，行走在那个城市的时候，我还是一个没有爱情的人。我们的相遇，不过是冥冥中注定的一场偶然；一起行走在这样浪漫的雨中，不过是阴差阳错的相逢。天色渐暗，第一次抬头看城市的灯火，才发现，夜晚其实和白天没有什么两样。

一场雨，打湿了一个季节，也打湿了我同样敏感的心。

我生命的轨，开始合二为一，因为那场雨，因为那雨中清晰的建筑群，也因为那雨中柔柔的柳丝。

太阳躲在云朵的背后，默默注视着行走的芸芸众生。无所不能的神，按照自己的方式，关照着每一个没有爱情的灵魂。

也许这就是宿命，但是我很感激这种宿命的存在。

假如没有那场雨，没有那雨中隐隐约约的可以听见的浪漫，这个世界会少了多少感情的起点呢？

【三】

窗外的阳光放肆地照着，空气中充满了烦躁不知名的江南小镇，安静得就像那些柔语低喃的江南女子一般，偶尔吹过的风，吹动着小区里面优雅的秋千。中午时分，一切都很安静，也许，这就是江南的本色吧。

把空调的温度开得很低，然后，蜷缩成一团，用自己的体温取暖。很喜欢这种自虐的方式，痛并快乐着。

把手伸出窗外，感受着阳光的刺痛，一种撕裂的感觉油然而生。室内的凉意拼命地想要挤出去，室外的炎热想要挤进来。在这凉与热的夹缝中，我就像一棵渴水的禾，期待着一场雨。

对于雨的期盼，在夏日，是我们的本能，并且，我们从不介意别人看到我们这种白痴一样的期盼。

作为农民的女儿，我这一直以农民自称。我知道，在炎热的夏季，一场雨有多么重要。一场雨，可以缓解庄稼的渴，可以抚平大地的龟裂，也可以浇熄那些被欲望焦灼的心灵。

黄昏时分，阳光渐渐熄灭了。

我聚精会神地盯着窗外：一个女子款款走来，裙裾飘飞，淡蓝的裙子炎热慢慢冻结。在心里，我想象着她的容颜，一定是一位面容姣好的花季少女，不然的话，她怎么会有这样亭亭身姿，怎会有这样轻盈的脚步。可是，当她走近的时候，我才发现，窗外的那个女人早已不再年轻，在她的脸上，也有着无数岁月的痕迹，那些硕大的汗珠，像雨滴一般晶莹。也许是第六感的缘故，她忽然抬头，望着我藏身的位置。为了避免尴尬，我忙把头缩进室内。当我再次望向窗外的时候，窗外早已没有了她的身影。

在这样的黄昏，我一个人独坐窗前，是为了等一个人。但是我没有怨言，因为很多年来，我都习惯了等待。比如，我对雨的等待。

等的人终于回来了，脸上也挂着晶莹的汗珠。窗外的灯也亮起来了。我们说着天气的炎热，也说着那个匆匆走过的女子。

清楚的记得，那个夜晚，天上没有一颗星子，有的只是小镇的路灯在闪烁，以及匆匆驶过的车的灯。

半夜三点，我被窗外的雷声惊醒。推开窗，和老家一样阳刚的风顺着人的脖子往里灌。白日的暑热瞬间消散。几分钟过后，硕大的雨点落了下来，打在窗外的雨棚上，发出响亮的声响。另一间房子里的人也醒了，我们一起坐在窗前，听着雨声，也听着雷声。

窗外的那盆我叫不上名字的花，在雨和风的作用下，左右摇摆着，花瓣纷纷落下，那些落下的花瓣上面，都布满了晶莹的水滴，在灯光的照耀下，发出晶莹的光芒。

蓦然间，我发现花瓣上的水滴和白天我看见的那个女子额头的汗珠是如此相像。

在很多文章中我都写过，我爱淋雨，不管是哪一种雨。因为我贪恋雨水的晶莹，以及雨滴落在脸上那种淡淡的凉意。在这个问题上，我一直倔强。

现在想起来，我和那些叛逆的孩子太像了。虽然我没有他们的言语张狂，举止乖戾。其实，我明白，我的青春期早已随风而去，现在的我，似乎早就失去了一个人静静享受雨中浪漫的资格了。但是，我依旧偏执地挨着头顶的雨，除了我是农民子孙的原因，还有就是在雨中的一些人一些事。

在生活中，我掩饰着自己的思绪；在文字中，我剥离着自己的内心。每个雨夜，再次打开记忆的匣子，总有几滴雨悄然落下，在我的心里。

因为爱，我们会记住与爱有关的一些片段，并且，迷恋上与这些片段有关的一切东西

【四】

时间怂恿着平淡，忙碌销蚀着温情。在这个庸庸碌碌的世界里，我们仿佛丢失了太多。

我们自己编织的梦，被我们渐渐遗忘。曾经的执念，被现实击打的粉碎。

早晨起来，窗外布满了小水潭，雨滴落在水潭里面，溅起一圈圈涟漪。一个女孩，是我的学生，正用扫帚，把昨晚的落花，扫在一起，当做垃圾倒掉。不由得想起了一位朋友说过，那个哭得最美的女人，从来不扫落花，而是把它们收集在一起，葬在专属于它们的冢。

很想走过去，教那个女孩，换一种优雅的方式，给那些落花一个好的归宿，可是铃声响了，只得作罢。

忽然头顶没雨了。难道是天晴了？抬头看去，原来我走到了柳树的下面，不知道什么时候，柳树的叶都长的这么葱茏了，不留一点缝隙，只有外围的那些枝叶，因为太少缘故，放任一些水滴落了下来。

工作之后，因为各种原因，比以前忙得多，我忽略了很多东西，比如这柳树，它的叶子是什么时间长出来的，我竟然一点也不知道。

不经意间，我们身边的一朵朵美丽，绽放，而后凋谢，可是我们却没有丝毫时间为它们驻足。更别说和当年那样，在雷声隆隆的夜晚，与爱人一起，听着雨，看着花落，凭空生出无限遐想。

【五】

暮春的夜晚，空气中还有丝丝的凉意，推开窗，遥远的花的香气飘了进来，一起来的，还有泥土的气息。

雨早就停了，天边有一个星子悄悄探出了头，打量着这个静谧的世界，也打量着窗内的我。

但愿，很多年后，我可以再次行走在微雨中，看柔软的柳枝渐渐由一抹鹅黄变成一树苍翠；但愿，很多年后，有一朵花，在它落下的时候，我正好在旁边，用故作深沉若有所思的眼神看着它

六月，物语

六月深处，是时光寂寞的影子。

一层层，一圈圈，围成一堵墙。墙面，涂满了每年六月的影子。迎风的，躬身的，遥对明月的，卷缩在黑暗里，默默安静的

也储存很多眸子，单纯的，清澈的，明亮的，自信的。也有迷茫的，痛苦的，无措的，含泪的。

十七岁那年，便学会了选择，带上一双自信的眸子上路，我的心里，有一息尚存的坚强支撑着，那个六月。

有学习好的同学，进了复旦，有体育不错的也进了武体，学习最不好的也进了师范学院，扬扬也接到了河大的通知书。

有雨，一直下，窗前的夜来香，叶子都腐烂了，雨多了并不好，就像是心情在灰暗里泛滥一样，时间长了，就会发霉。一家人围坐在昏黄的灯光下，挑拣着够标准的大蒜，换的钱交妹妹的学费。

扬扬走的那个晚上，雨停了，我把自己最心爱的一个口琴，送给扬扬，还买了一个很昂贵的画夹，一并送给她。我看见被雨水洗过的月亮，很白很清澈，人随月色净，走进那片纯白之中，我感受到，澄净背后空旷的寂寥。

兜里揣着跟扬扬一样的通知书，蹲坐在敬老院的廊檐下，月光洒在我的身上，我迷失在六月温婉的柔风中，翻读六月，挤进门槛的含笑，在月色里，被腐蚀成斑驳的梦。

永远会记住那个老人和他的二胡，只一个轻叩，那流淌的心事，便流泻出来，那是季节平凡的烟火尘事哦！蹲坐在老人的旁边，一首又一首的听着，二胡沧桑的音调，如缓缓流水，如月光流泻。潮汐汹涌的思绪，慢慢平静下来，人生就是这样，该怎么书写的，都是宿命安排好的，安于现状，不再抱怨和委屈。

穿着母亲买来的格子衣裙，把一抹心情，安静的触摸，我能看见，六月繁盛的影子，穿过弄堂，跟墙头的杜鹃花缠绕着，缠绵，杜鹃花，开的很妖娆。

我很空闲。空落落的，心口发慌。

那个六月，被凉薄封杀，我穿着格子衣裙，吹着口琴，在村后的小河边，一任眸底的哀伤，被岁月卷起。而我，只能微笑着，走过六月，踩着细细碎碎的光阴。

怕冷，闷热的六月，我竟然感觉到彻骨的冰寒，我用长长地衣衫，遮住羸弱的身体。我像猫一样，倦在六月的阳光下，用猫的思维，不止一次的叩问，是季节的无情仓变，把温度索取，还是天幕的苍穹下，镶嵌着无以释怀的尘烟和缄默。

合欢树又开花了，一簇簇的粉拥着，河大校园后面的操场旁边，粉落落的一层，像是漂浮的红云。

曾经子键说过，合欢树也叫苦情树，它还有一个凄美的传说，这合欢树最早叫苦情树，也不开花，故事是一个秀才进京赶考，后中状元，抛弃了妻子粉扇。但凡凄美的故事，必定会有一个痴情的人，演绎着千古不变的爱情神话，想必是那苦情树知了人间情事，便在第二年，所有的苦情树果真都开了花，粉柔柔的，像一把把小小的扇子挂满了枝头，还带着一股淡淡地香气，只是花期很短，只有一天。

而且，从那时开始，所有的叶子居然也是随着花开花谢而晨展暮合。人们为了纪念粉扇的痴情，也就把苦情树改名为合欢树了。

这个故事让人觉着，这合欢树在欢乐的名誉之下所承受的苦难过于沉重，让人不由得觉着分外伤感，觉着这世间的一切美好，其实大都是人们的美好愿景，由凄美的灵魂支撑的希望的形象。

子键订婚的那个六月，我站在操场的合欢树下，以一眼一眸的浅笑，镌刻下我的魄，我一直喝着冰水，大口的喝着，喝了很多杯。脑海里一遍又一遍的盘旋着子键讲给我的合欢树的故事。

冲凉后，我喜欢穿着宽大的白衬衣，光着脚在冰凉的地板上，来回走动。我喜欢白色，也惧怕白色，湿漉漉的头发顺着白衬衣蜿蜒而下，我学着妖媚女子的性感，我穿着子键送给我的白色衬衣，宽宽大大的，能装下我所有的故事和脆弱。

我想我是病着的，神经质的，我可以半夜缩在卧室的地板上，像猫一样，睁着明亮的眼睛，打探着黑夜里发生和隐藏的故事。那时日，我注定在一个虚幻的梦里。我喜欢，自己像猫一样的生活。

六月，像火一样的炙热，灼疼着我。若可，我宁愿相信，那合欢树下所有的誓约和美好，都只是一场意味犹尽的梦。

六月，深处，有时光杯盏交错的琉璃和清淡，归根到底，生活在肆意惮生的清愁里面，依旧是柴米油盐的现世静好，尽管有着光阴绵延的清寂和寡淡。

毕竟，这是生活。

再过六月，浅了，淡了。

什么时间开始？让心情素淡了，安静与小时光，小欢欣，不再急躁躁的赶着上班，赶着去逛街，赶着公交车，赶着时光，赶着向前奔着，为什么这样的急匆匆？自己问起，也不知道。

所有的改变，只在一霎那的开悟。缓缓脚步，让欢愉和清淡跟上。

一场夏雨，便清澈了眼前的世界，伫立窗前观雨，任心绪密密麻麻的细织着。卧进布艺沙发里，湖蓝色的凉和明，开始一寸寸的浸印着心，在身体四周，缓慢荡开。

多舒适的一场雨，带着贴肤的温度，和浸心浸肺的清凉，陪着我一起静坐，冥想。

也陪着，六月。