【www.qg13.com - 感谢你情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"感谢你给的伤害给了我勇敢"，希望能够帮助到各位。

我的心情犹如七月的天气，天空总是没完没了的下着雨。时而淅淅沥沥，时而狂风暴雨。我的世界总是在下雨，无论我走到哪里，总让我想起你。

也许不是想你，只是想你陪我走过的记忆。我走在雨里，任凭雨水淋湿我的头发，还有我的衣服，却不能洗礼我心中的忧伤。

不可否认，七月的确给了我多愁善感。也许勾起了我伤心的回忆，毕竟曾经那么真实，很温馨很难过。从未有过的感觉，在一次洗礼我心中淡淡的忧伤。

能不能，可不可以，从未有过认识你。如果从未认识过你，也许我就不是现在这个样子。好多年过去了，我依然是我，只是脸上少了微笑而已。

曾经那么的以为，我们很自然的在一起一辈子，就像你曾经是我生命的全部。就那么以为，一辈子都会陪伴在彼此身边，不离不弃，风雨无阻，你是我的，我是你的，却从未有过某天会放开彼此的手。

曾经那么幸福，是因为你给我的爱与温暖。你幸福的牵着我的手，为我遮风挡雨，我以为我们就会像现在这样幸福的生活下去。我以为这辈子我们注定要相爱相依相惜，我以为我们就会永远的在一起，却不是现在的结局。

曾经那么坚信的心，却轻易的放开了彼此的手。是时间的错，还是命运的错，是你的错，还是我的错，一时难以说清。也许我们都有错，都怪年轻太轻狂，不懂得珍惜，直到失去了才后悔莫及。

我曾经那么爱你，也许是不够爱你，要不然你也不会伤害我那么深。尽管当时我跟你很痛快的跟你分了手，你选择了离开，却不知道眼泪留在了你走后。

你走出了我的世界，下雨的日子，刮风的日子，下雪的日子，没有了你，再也找不到你的足迹。我总以为，时间会抚平所有的伤口，却不知道伤口虽然能够愈合，但是会留下疤痕。

每次看到疤痕，总让我情不自禁的想起你。想起你曾经对我说过的，你是我的，我是你的，那么简单，那么幸福。如今连回忆都带着伤痕，带着难以呼吸的痛。

我曾经那么恨你，包括到现在我都无法原谅你。因为你，我再也不轻易的相信爱情。因为你，我封锁了自己，把自己的世界包裹了起来，不许任何人走进来。

感谢你给我的伤害给了我勇敢，却不知道我承受了难以承受的痛苦。每当夜深人静的时候，我总是独自把泪流，承受那份孤单，承受那份痛苦。

离别多年了，我还是选择了单身。男人的话不能轻易的相信，要不然最后伤心的是你。如果没有当时你的伤害，也许我现在早就有了一个属于自己温馨的家。

我今生都不想原谅你，是你让我至今都无法走出伤感。为什么文字总是那么伤人，因为我快乐不起来。我什么都好，只是我不快乐。

我的人生不再是完美，而有了残缺。曾经那么快乐的一个人，因为你，我再也无法快乐起来。不曾想过伤害你身边的人，却独自承受了你给我的伤害。

你曾说过的天长地久，原来只不过是一瞬间。你曾经用温暖的心融化了我，让我成为了幸福的人。可如今，你却给我留下了伤痕累累，再也无法愈合的心。

如今，也许你可以幸福的生活，也许你可以把我忘记。可是，我不能。很想扰乱你现在的生活，可是我发现我做不到。因为我不是那样的人，尽管我还恨你。

为什么我总是如此的委屈自己，那么残忍的对待自己。你永远都不懂，所以你不懂我的心。支离破碎，麻木自己，一颗受伤的心怎么可能轻易的忘记。

爱过，痛过，那么刻骨铭心。就好比现在我淋着雨，想着的还是你，不，是你为我遮风挡雨的日子。谁又能知道，那留下的不是雨水，而是我的泪水。

泪如雨下，淅淅沥沥，我的心中永远都有一个伤疤。总想忘记，却发现早已深刻心底。很讨厌你，今生都不愿再见到你。

你从来都没有想过我的感受，要不然也不会就轻易的伤害我。把我带进了天堂，也把我带入了地狱。你怎么忍心，那么狠心的伤害我。你对我的爱，难道都是假的吗？

常常在怀疑，常常在责怪，为什么当初就能轻易的相信你，跟着你，无论你说什么我都那么相信，从来都没有怀疑。如果不爱我，就不要来伤害我。

面对你给我的伤害，你给我的痛苦本想一一奉还给你。可是，我却退缩了，停在了原地。独自品尝给了我的痛苦与泪水，那份痛至今都让我无法释怀。

有些人说不清哪里好，就是忘不了。有些记忆随着时间的流逝而越来越清晰，没有忘记只是放在了心底，不轻易的去触及。你曾经是我的幸福与甜蜜，而如今留给我的确是伤心的回忆。

怎么会忍心伤害我，哪怕我会哭泣。在任何人面前，我只想变得更加的勇敢。而夜深人静的时候，痛苦伤心却蔓延我整个心。从来没有想过，伤心会如此折磨人，让人不堪一击。

曾经那么天真的笑脸，却永远的消失不见。而如今的我，却是一个现实的人。对自己残忍，再也找不到从前的我。也许是长大了，懂事了，人不应该只活在过去。

七月的心情很沉重，终于走出了低沉的七月。八月已经不知不觉来到了我的身边，我已经转变了心情。也许跟天气有关，也许跟心情有关，总是过去了不愿在想。你永远都是我的伤疤，永远都不想触及。我只想埋在心底，忘了曾经有一个你。

你不属于我，我不属于你，从此之后不再有任何交集。我们本来就是两个陌生的人，只是我们又回到了起点，不再碰面，不再见面，今生今世永远都不再相见。

忘记你，也许不会那么容易。但是我相信总有一天那些伤害会消失不见，也相信那时的你，那时的我，我们都忘了曾经来过彼此的世界。

没有刻意，也不想伪装，只想简单的生活下去。相信自己，明天的我依然很美丽。不在乎别人说些什么，只想过好属于自己的人生，规划好未来的路。

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感谢你爱我，感谢你还好好活着

不知道该怎么提笔，毕竟这不是一件令人开心的事情。从大前天一直和爸爸保持着通信，也一直在讨论人活着的意义到底是什么?

直到今天，看到弟弟空间里面转发的为小伯伯筹钱的事情，几张小伯伯骨瘦嶙峋的照片，那一刻心真真实实的被扎的疼了。

农历六月回家帮妈妈过生日，小伯伯来家里，我拿了一根香蕉递给他吃，那个画面还在眼前，如今虽未见，但照片上的沧桑，毫无生气已经深深的刺痛着我的心。

爸爸说，这是一场很偶然的事故，之前没有任何征兆，小伯伯只是去上了个卫生间，人就躺在了医院了。爸爸还说世事无常，意外和明天真的不知道哪个先来。

我懂爸爸的心疼，这个哥哥虽不是亲生兄弟，但来往从来不少。我家在农村，没有围墙。亲戚之间走动也比较频繁，我还未离家之前小伯伯就喜欢来我家串门，三五乡邻一起聊聊生活中的琐事。

我懂爸爸的不舍，那么鲜活的一个人，说躺下就躺下了甚至还来不及告诉他发生了什么。

大前天晚上，爸爸语气疲惫的告诉我，小伯伯住院了，需要手术，那种语气里带出的担心，我能真切的感受到。前天晚上，爸爸说手术顺利，让我也安心那种喜悦也是不言而喻的。可是昨天晚上突然又跟我说病情有反复，已经做了两次手术，大伯伯也忍不住掉下了眼泪，那种无力感也让我突然开始害怕起来。

生活从来就不是一个友善的对手，我们只有拼尽全力才能抗衡着发生的一切。不知道是不是每个成人都要经历这许多的苦难才能修行圆满，还是人生来就是承受苦难?

以前一直觉得癌症，猝死，白血病这些令人窒息的词语离我的生活很遥远，即使这个新媒体时代我们总是能够在网上看到这样那样的关于死亡的新闻，但毕竟没有亲身经历过，感受不到那种无助和撕心裂肺的痛。

直到今年，周围所熟悉的人经历着的种种，老天似乎真的在以别人的故事告诉你，你该长大了，你有你自己需要修行的道路，该开始历练了。

几年前同村挨着我家的邻居有个爷爷辈的老人因为癌症走了，某年爷爷也因为低血压住了院，我在院里陪他挂点滴，现在想来看着爷爷躺在病床上睡熟的样子，忽然觉得，只要这样便好。

去年外婆离世，临终前我去见她，她安静的躺在床上，睡醒后一个劲的叫我出去，因为老人觉得自己将要去往天国，呼出来的空气会有损我们的福气。见完她我知道以她的情形撑不了几天，可我不愿留下。

我知道舅舅和妈妈都希望我能送外婆最后一程，可是我不敢。那个在我家旁住了将近20年的老人，我的亲外婆，你叫我如何看着你变成一剖尘土，原谅我的懦弱，至少没亲眼看见你入土我还能告诉自己你只是去其他舅舅姨妈家去小住了，只是我回来的不是时候，你刚好不在家而已。

时隔一年，小伯伯的妈妈，我的八奶奶也去世了。请假回家，同事不理解为什么一定要回去。是啊，为什么一定要回去呢，因为这个老人也见证了我的成长，因为这是我爷爷的亲嫂子，因为我想看看我爷爷奶奶，因为我害怕。

有人说看透人性是一件很痛苦的过程，因为人性都有丑陋的部分，而那些丑陋的东西正是在你经历痛苦的时候才显现出来的，它会给你痛苦不堪的人生更致命的一击。

可是我更愿意去相信生活中那些美好的事情，不是我天真，人总得有些希望啊，不是吗?

小伯伯和大伯伯的日常关系并不算好，但是这次小伯伯重病住院，大伯伯二话没说，拿钱出来。看到自己的亲弟弟躺在手术台上，一次两次的手术，近五十的一个大男人，悄悄的抹着眼泪。

在生死面前还有什么事不能放下呢，何况还是这个和自己留着相同血液的兄弟。此刻你问他最大的愿望是什么，应该就是自己的弟弟能好好的活着吧!

我不做道德绑架，但我也承认写这些文字是希望增加我小伯伯一个活下去的机会。

人生无常，我们总是在努力的奔跑，却忘记了奔跑的意义，我们所拼搏的未来是为自己也是为了那些所爱之人，小伯伯自住院开始我便和爸爸保持着电话联系，我们也一直在给对方强调这要好好生活，注意自己的身体。

若人已不再，爱又该如何表达，那些爱着我的人感谢你们还好好的活着!

感谢自己的勇敢

我口吃，从小就是。在我整个童年的记忆里，伙伴们都欺负我，学我说话。上小学的时候，他们一学我，我就躲起来哭。我认为自己是没有朋友的，因为他们不愿意和我玩。孩子的世界并不纯净，恶毒起来，都变成了巫婆。现在想想，这或许是另外一种方式的霸凌!

我非常害怕老师叫我回答问题，就算知道答案，我也在心里默念很多遍，却始终不敢举手。这种情况，伴随了我整个小学生活，甚至在中学的时候也完全传承着。

新来了一位语文老师，刚毕业的。我还是坐在最边上，大半个学期，我都没敢看他，我害怕他记住我，害怕他会叫我回答问题，所以能躲就躲。不知道他是什么时候注意我的，而且他并没有让我尴尬，第一次受到了表扬，是因为语文期末考试全班第一名。站起来的时候我始终低着头，手里紧紧的攥着衣服口袋。

他和我们班主任吵架了，因为他要把学校演讲比赛的名额给我，这名额一个班两个。我甚至亲眼看见班主任坐在椅子上，对着我翻了白眼，从鼻子里流出哼

语文老师赢了，他的原话是：我知道她更需要这次机会，而且我是语文老师，更有权力决定谁参赛。

最终我都没有推脱掉，他的所有时间都给了我。现在想想，或许是初出校园的冲劲，他教会我直视着他的眼睛，一字一句的说了出来。临上台的时候他告诉我：我相信你行的，我会站在最中间，你看着我，就好像是在排练。我没有得奖，可站在讲台上，一次都没打结，并且没有低头，一直直视着台下的人群。

从那以后，我成了学校的名人，突然发现，原来我也可以成为焦点，第一次觉得自己是正常的，和每个人都一样。我开始参加各种活动，奔跑、嬉笑、打闹

往后的日子越来越顺畅，我不再是那个害怕有人盯着的小姑娘。阳光一直伴随我到了工作，虽然我依然结巴着。

公司不定期举行各种晚会，没有任何才艺的我告诉领导自己要去朗诵，领导看着我好一会儿，说：你行吗?确定是朗诵?我一点都没迟疑，行不行咱们台上见啊!那晚非常快乐，台下的贵宾桌频繁有人对我举杯

我活跃在公司的每场晚会，包括自编自演的小品，或许也因为遗传优势，在南方这座三线城市的小镇，身高170的我迅速成为了公司的焦点，每次活动我都会第一个收到通知，经理会亲自来告诉我，希望我能准备些节目在一场晚会，因为主持人临时有事我被抓了去，10分钟的准备时间，还包括写串词。我就这么穿着工装完成了那场晚会，并且，在接下来的晚会中，成功接手了主持人。

到现在，我已婚十年。虽然我没有成功逆袭，但是我一直很阳光、快乐，有了更多的耐心。我感谢那位给了我机会的语文老师，我也感谢自己的勇敢。我们不一定要为别人做什么，尽可能的，给身边的人一些机会，哪怕是你就微笑着，听他结结巴巴的把这句话讲完

感谢你的爱

适应哪里的生活吗？适应的，奶奶，保重身体。就这样一问一答，我们就挂了电话。因为我们都知道，说多了，泪就会止不住地往外流。

两岁时，父母外出务工，你就开始照顾，把我抚养长大。今天我能走进大学，非常感谢你，感谢你一直以来对我的爱。

你对我的爱是陪伴。生病时你就在床头坐着，精心照料我，你焦急的表情，是对我的无限关爱。

你的爱是泪水。还记得那次暑假，我到父母打工的哪里玩，电话里，你无法隐藏你的抽噎声，你的泪，滴在我的心头，痛。

你的爱是夕阳中的身影。初中，每当周五你都会在柱着拐杖，伫立在路口，披着余辉，等着我的归来。

你的爱是变质的梨。到县城念高中，很少时间回家，暑假回到家中，你便打开抽屉，拿出一个大大的梨子，说村上的孩子调皮，经常来摘，好不容易给你留了个。我双手接过梨子，看了看，明显的变质了，但我知道，变质就是你对我思念的积累，我毫不犹豫，大口大口地吃，你注视着我，笑了，但，我哭了。

你的爱是等待。临近高考，电话里，你说在家等我的好消息，我不能让你的等待成空，于是我努力学习，哪怕是深夜，也会奋笔疾书，你的等待给了我无限的动力。当你得知我考上了大学并且我把通知书递到你手中时，你说：考上嘛就对头咯，我知道，你和我一样的高兴，我的泪水差点没有掉出来。

九月13日，我带上行李，带上你的对我期望，带上家人的祝福，与家乡挥手作别，向下一个站出发。你柱着拐杖，伫立在路口，目送我，我泪水情不自禁流下，我走了，直到消失在你的视线中。

如果不是父母赋予我生命，我第一个感谢的就是你，奶奶，感谢你对我的爱，你对我的爱，将永远铭记在心。