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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的当婚姻危机来临的时候，要学会改变自己，共同应对，欢迎阅读与收藏。

婚姻是夫妻共同的生活，要承担很多责任，面对各种压力，吃喝拉撒睡，油盐酱醋茶，事无巨细，都要夫妻亲力亲为。

家家有本难念的经，很多人总是感觉别人家的婚姻生活是幸福的，于是暗生羡慕，回头看自己的婚姻就会感觉危机重重，颇多不顺心，从来产生巨大的心理落差。

婚姻生活就像锦鲤饮水，是冷是暖只有自己知道。

别人的婚姻不必羡慕，谁都不知道表面和谐的背后隐藏着多少心酸。努力过好自己的生活，正视婚姻中存在的问题，化解婚姻中存在的危机，才是生活的重中之重。

奥斯本说：“幸福婚姻的前题是：各自努力去满足对方的需要。但是完全满足是不可能的，因此也应该学会明智地承认现实。”

下面是维情婚姻咨询师整理出来的一些忠告，可以作为参考建议，助有需要的家庭安然渡过婚姻危机。

一、婚姻出现问题是两个人的错，要学会改变自己

婚姻是夫妻两个人的结合，代表着夫妻两个人相处的技巧。如果婚姻一方或者双方出现问题的时候，意味着彼此的协调度不够，相处模式出现了问题，需要及时调整，不要简单地把问题只推给对方，哪怕对方犯了背叛、出轨等原则性问题，自己也要承担部分的责任。主动地反思、反省，主动地改变自己，承认自己在夫妻相处中的某些不足，勇敢地纠正自己。这样反而更能轻松地把握婚姻中的走向，将婚姻生活推回正轨。

二、发现问题制定计划目标，逐步改正

当夫妻矛盾激化，危机重重，濒临破裂的时候，那时是婚姻危机最严重的时候，如果还要挽救这段婚姻，一定要冷静理智，为后面的婚姻制订目标计划，逐步改正，才能把婚姻从悬崖边挽救回来。婚姻危机不是一朝一夕造成的，而是夫妻相处中的不和谐积累而成的，所谓，病来如山倒，病走如抽丝，要想解决婚姻危机，一个圆满合理的目标计划就显得尤为重要，每天完成一点点，这样婚姻危机就能慢慢地化解了。

三、要明白冷战的危害，那是一种冷暴力

冷战是一种冷暴力，因为它无时无刻地伤害着这段感情，这段婚姻，这个家庭，同时也在惩罚着自己，让自己逐渐丧失爱和被爱的信心。夫妻冷战，不仅不能缓解矛盾，缓和争执，反而会让双方的感情变淡，时间拖得越久，双方对这段婚姻就越绝望，不仅加重婚姻危机，还对每个家庭成员，尤其是对子女造成无法估量的心理负担和心理阴影，甚至改变自身的性格和人生方向。

四、不要用婚外恋来逃避婚姻危机

每个人的婚姻都可能会出现问题，一点鸡毛蒜皮的小事都可能会酿出很大的风波。遇到婚姻中出现的矛盾时，千万不要逃避，不能用婚外恋婚外情来淡化婚姻中出现的问题。这种逃避式的婚外情不仅不能解决问题，反而会让夫妻关系更加恶化，甚至反目成仇。而且这种逃避也会自身极为不利，即使最终离婚，法院判决也会惩罚婚外情的人。

出现婚姻危机，最重要的是共同面对，好好沟通，实在无法继续，也可以好聚好散，不至于以仇人的方式惨淡收场，那才是失败婚姻中最大的失败！qG13.COm

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当初没说出口的表白，会改变一切吗

我和她是高中认识的，可以说是无话不谈的好朋友，无论哪一方有开心或伤心的事，都可以随时约出来聊个通宵。

在暗地里，我一直在喜欢着她。

然而在感情方面，我是一个极其不自信的人。明明全世界都知道我是喜欢她的，可是我从来就不敢说出来，怕说出来了之后，会尴尬的连朋友都没得做了。

我想，她应该也是有暗示过我的。

高三时几个好朋友一起去玩，我和她在沙滩玩水，她会要我背她。还有几次我和她一起出去逛，她走累了也提出要我背…

记得她曾经说过，不喜欢别人弄她的头发或者太多的身体接触，除非男朋友…

可我仍然不敢表白，老是觉得：我这么一个傻逼她怎么可能喜欢。

有时候，等的时间长了，人就会觉得疲倦觉得失望。我始终没敢说出口的“在一起可以吗”，变成了别人和她的缠绵。

那是两年前的一天，当时她给我打电话，说有一个男生喜欢他，问我应不应该接受那个男的表白。

我说：“那你就试试啊反正又不会死，你还有我呢。”

说完这句话我马上就后悔了，直到现在，我还是会恨自己。

两年了，他们现在还在一起着，偶尔会给我喂一波粮食。我们现在还有联系，可是跟以前不一样了

两年来我无数次的劝自己算了吧，还是放弃了吧。

昨晚她给我打了一个电话，说想请我帮他拍婚纱照。我问她为什么找我，她说：“这可是我人生中的一件大事，没你参与进来我会恨自己的”

那一刻我差点就摔手机了。

电话那头的她没有察觉到我的异样，还是继续在说着：“那时你对我超棒的，只是那时候我们俩谁都不够勇敢，要是勇敢一点就好了。”

早在得知她们在一起时，我就总是在想：“是不是当初勇敢一点，结果就会不一样？”

直到昨天晚上打完电话后，我才第一次明确的感觉到，她也暗示过“我其实曾经喜欢过你”。但是说什么都晚了。

拍婚纱照的那天我去了，新娘子再次幸福的向我喂了一波狗粮。于是我们的故事，终于就这样结束了。

不过说真的，那天的伙食的确不错。

学会夫妻相处中的情绪控制，巧妙化解婚姻危机

夫妻之间，相爱容易相处难。相爱的时候，海誓山盟，天荒地老，轰轰烈烈。但在平淡如水的婚姻生活里，整天要为生活劳苦奔波，要为家庭琐事劳心劳力，哪还有心思花前月下，谈情说爱，你侬我侬？

感情淡化，恋爱时的浪漫成了封存记忆，婚姻生活里被柴米油盐酱醋茶挤占了所有空间。有的夫妻，把争吵当成了家常便饭；也有的夫妻，无话可说，见了面也好似形同陌路。

压抑、忧虑、迷茫、苦闷、寂寞、孤独等等，在很多家庭中愈演愈烈，成了随时都可能会被引爆的炸药库。

20XX年2月15日，浙江省高级人民法院晒出20XX年浙江省的离婚纠纷司法大数据。

数据显示，20XX年，浙江全省法院离婚纠纷案件共有近5万（49804）起。有34.21%的离婚纠纷因生活琐事而造成。30.16%因分居而造成，成为离婚的第二大原因。

另外，感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等等都是造成离婚的因素。

司法大数据还显示：婚后2-6年成为离婚的高峰期。提出离婚的，25岁之前女性占了大头。30岁以后男女逐渐接近，到了55岁以上则是男性居多，呈现出一种“剪刀差”现象。

看完这条数据，很难想象，当初，带着幸福和满足步入结婚礼堂时，婚姻竟然会变成这个样子。

婚姻是一门学问，需要两个人不断磨合才能走向幸福的终点。数据显示，很多离婚的夫妻都是忍受不了婚姻生活的平淡，因为冲动，因为愤怒，而走上离婚的道路。

现代社会，是一个讲究EQ情绪商数的时代，如何冷静理智地阐述心中的想法，如何让内心燃烧起来的愤怒，可以理性而不失优雅的表达出来，是一个人高情商的表现。

夫妻之间没有隔夜仇，很多的离婚都是在冲动愤怒的情形中做出来的，很多夫妻离了婚才感觉后悔，但碍于各种顾虑和脸面，又不愿张口复合，成了后半生最痛苦的遗憾。

20XX年的离婚大数据中表示，65.81%的离婚纠纷经过调解后，都能维持婚姻关系。两个人走到一起不容易，婚姻中的很多磕磕绊绊，其实都有解决的余地。

借用马伊琍的一句话，恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。

如果得知配偶犯下的严重错误，比如撒谎、欺骗、婚外恋等等，即使内心很愤怒，但是通过恰当地方法把愤怒表达出来，既可以探明真相，增加了解，还能够避免事态恶化，将事态发展控制在自己手中。

以下是维情咨询师的一些建议，可供参考：

1、遇事深呼吸，缓一缓，停一停，气大伤身，先把心态平和下来，对人对己都好。

2、不要贸然行事，告诉自己，所有眼睛看到的未必是真相，先了解引起愤怒的真正原因再说。

3、稳定心态，思考全面，先在内心规划好行动步骤，挑选适当的时机，直奔主题，直插要害。

4、质疑时，抓住重点，有力有据有节，不拖泥带水，不夸大其词，不被狡辩牵着鼻子走，不牵扯他人，和别的事。

5、一码归一码，不要翻旧帐。把这次聚焦点，专注在最主要或最近的引起愤怒原因上。

6、对事不对人，多讲事实和事理，尽量不评判人格、人品，少些指责谩骂，不主动激化矛盾。

7、耐心倾听对方的解释，直接指出或质疑对方的错漏之处，不要让人言辞闪烁，模糊不清。

8、保持优雅得体，落落大方，不要进行人身攻击，但也要防备对方黔驴技穷，故意歪搅蛮缠，激发冲突，演变成人身攻击。

9、不要累积矛盾和愤怒，给自己和对方留好下台阶，懂得适可而止，借坡下驴。

10、每一场争吵都是一场心理博弈，学会把控节奏，致人而不制于人。

在恰当地表达过愤怒之后，下一步骤基本也浮现于眼前了，能够原谅包容的，尽量原谅包容，只有那些不知反悔，又屡教不改，打破耐心和底线的，就要进行强制的惩罚措施，包括起诉离婚。

如果记不住以上步骤，可以在每次争吵之前，把上述建议打印出来，拿在手上。

中年婚姻危机已加速提前，八零后夫妻该如何应对？

从建立爱情到走进婚姻，幸福的感觉都是一样的，甜蜜、温馨、幸福，有说有笑，互相包容、理解、信任和关爱。然而，当这样的感觉不在了，婚姻危机也就到了。

今年32岁的戴女士跟老公朱先生结婚7年，孩子3岁。跟许许多多的女士一样，经历过激情、浪漫、热烈的爱情故事，拥有过甜蜜、温馨、幸福的被爱感觉，而这一切，正在被柴米油盐、平淡如水的婚姻生活所取代。

购买名牌服饰的冲动少了，报名参加瑜伽班美妆班的次数少了，跟闺蜜逛商场聊八卦的时间少了，跟老公打情骂俏，说情话，云雨巫山的欲望也淡了，每天的生活、工作、带孩子压力山大，每天的经济账、流水账如滔滔江水连绵不绝，戴女士时常有种要崩溃的感觉，有时想要跟老公诉诉苦，话到嘴边又不得不咽下，因为她从老公眼里也看得了同样的烦恼、忧虑和焦躁。

人还没步入中年，甚至距离中年还这么久远，就这样已经与中年婚姻危机打了场遭遇战。这不是戴女士一家才出现的婚姻状况，在80后的群体中，这样的婚姻、家庭状态比比皆是。

生活节奏加快只是诱因，生活压力加大只是从属，夫妻之间不知如何恰当相处，夫妻之间面对不同的环境、问题不知如何维护、解决，不知如何应对，才是夫妻关系快速步入婚姻关系的主因。

夫妻之间的相处之道，是门学问。相爱却不懂如何相处，相处却不懂如何去爱，都是引发夫妻关系走向破裂的直接原因。

爱与不爱，是一种感觉，是一种心理活动，无法用一套完整的体系去规范、去评判。但是夫妻之间的相处却是可以理性思维地去看待，去调整，去挽救，用心去经营这段婚姻，提升婚姻质量。

夫妻之间无话可说、无性无爱，往往是夫妻不善相处产生的误解、误会、不满、指责，并在日积月累的矛盾积压中，积攒出来的内在裂痕。

这需要专业的维情咨询师、心理咨询师、婚姻咨询师从真实的内因出发，全面诊断剖析，进而给出指导意见，才能将夫妻关系引向长期、良性方向发展。

根据一项离婚调查数据显示，一直以来，离婚的主流人群都大致是两类：一类是年轻人，冲动离婚，对婚内夫妻相处缺乏经验，缺少耐心，一旦夫妻间出现争执、出现矛盾，就容易冲动，草率离婚，构成了离婚率居高不下的重要因素。

另一类则是中年人，激情消退，感情淡化，若干年的夫妻生活，因为太过熟悉，日复一日，渐趋麻木、疲倦，在第三者的插足下，更易引发婚姻破裂，成为导致夫妻关系或有名无实，或反目成仇，或分道扬镳的重要导火索。

婚外情，是引发婚姻破裂的重要原因，但不是全部原因。婚外情，意味着对婚姻的不忠与背叛，但婚外情只是婚姻危机亮起的红灯，其发生的机理并非无根之木，无源之水，需要从婚姻中的夫妻相处查找原因，才能做出有效、正确的判断。

婚姻是夫妻一辈子的事业，需要付出努力，付出心血，去经营和维护这段得之不易的情缘。当感情变得冷漠，相处出现裂痕，需要认真面对和调整，不能用出轨来逃避和抵触，这样只会给婚姻制造更大的矛盾和危机。

一段幸福美好的婚姻关系，就像夫妻两人结伴同行，共同穿越大漠，穿过平原，穿行山谷，穿度大海，最终赢得这场旅行的功德圆满。

改变自己，学习爱

改变自己，学习爱

爱是一种天分，也是一种能力。很多人按照自己的方式去爱对方，却让对方感到窒息，只想逃离这种爱。害怕对方离开的爱，不是真正的爱，而是一种占有欲。因此，要想改变这种怕对方离开的心理状态，首先要改变自己，学习爱，培养爱一个人的能力。

首先，要了解什么是真爱。所谓真爱，不是简单的如胶似漆，你侬我侬，而是在尊重的前提下接受对方，并认同对方的价值。爱是沟通、分享、付出，要能彼此分享各自的感受，并接受与你不同的价值观念和生命体验，两个人在爱中成长。

舒婷在《致橡树》中形象地描述了真爱的模样——各自独立，却又彼此相伴：

我如果爱你——

绝不像攀援的凌霄花

借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你——

绝不学痴情的鸟儿

为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源

常年送来清凉的慰藉；

也不止像险峰

增加你的高度，衬托你的威仪。

甚至日光。

甚至春雨。

不，这些都还不够！

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下；

叶，相触在云里。

每一阵风吹过，

我们都互相致意，

但没有人

听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干

像刀、像剑，

也像戟；

我有我红硕的花朵

像沉重的叹息，

又像英勇的火炬。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，

却又终身相依。

这才是伟大的爱情，

坚贞就在这里：

爱——

不仅爱你伟岸的身躯，

也爱你坚持的位置，足下的土地。

第二，要学会如何去爱。爱是一种传递，无论你心中澎湃着多么高扬的爱意，如果无法通过合适的方式传达给对方，那么，这份爱不过是你的自我表演罢了，对方感受不到的就不是爱。因此，学习如何去爱的关键就是了解对方感知爱的方式，有的人喜欢甜言蜜语，有的人喜欢实际行动，有的人偏好精神沟通，有的人喜欢并肩作战。了解对方需要什么样的爱，喜欢怎样的爱，才能真正学习如何去爱对方。

第三，学会爱自己。要爱人，先爱己。如果连自己都不爱或者不会爱，那么是无法体恤对方，让对方感受到真正的爱意的。因此，首先要接纳自己，对自己自信，不骄不馁，懂得肯定自己、激励自己；其次，要懂得改善自己。每个人都有不足，正视不足并逐渐去修正，提升自己；最后，将心比心，当你开始懂得爱自己之后，就会理解对方需要怎样的爱，才能真正地将心中的爱意传达给对方。

第四、永远彼此尊重。爱始于尊重，如果想知道一对情侣是感情深厚还是感情已经亮起红灯，只要观察一下他们谈话时候的表情和语气就可以看出端倪。如果他们之中的任何一个动不动就给对方白眼、冷笑或者出语讽刺，那么可以宣告他们之间不太可能长久下去了。如果一个人对另一个人总是居高临下，说明他们之间缺乏最基本的尊重，这是每一对伴侣都应该尽量克服的坏习惯。

尽管很多时候你需要很大的力量克制自己不发表意见，但是一个好恋人不应该对伴侣表示出轻蔑或讥讽。有的时候你的伴侣确实表现得愚蠢，那么不妨换个立场考虑，如果你受到对方的白眼或嘲笑，你必然感觉受到了伤害，这种力量作用到对方身上他受到的打击是相同的。应该学会克制，尊重对方，才是爱的最高境界。

要学会给自己一个柔软的理由

要学会给自己一个柔软的理由

瑜伽，一个好听而神秘的名字。

练习瑜伽时，我总是很没自信地站到最后一排。这种感觉是从什么时候开始的呢，从几段情感的无疾而终，从开夜车赶工作的压力下，从日渐疲惫的身体里，或者都有一点。

女人的心思何止男人猜不透，自己更是琢磨不懂，时间一长，也就适应了，刘若英不是说过吗，女人要学会和自己的习惯友好相处，包括连自己都梳理不清的心。

学了几堂课后，教练开始让我们做一些有难度的动作，比如倒立，比如把脸贴到膝盖上。最强烈的感觉就是怕。仿佛年龄和阅历的累积，只教会了我选择，选择可以强势的领域，逃避会受伤害的区间。当事态稍微越出我能掌控的范围，我的不安全感就涌出来，我就怕，我就逃。事业如此，感情如此，历来如此。

真的喜欢上瑜伽，是在练习一段时间后，发现自己的颈椎好了很多，腰也不那么酸痛，竟像个为了糖果就微笑的孩子那样，愿意练那些看来滑稽古怪实则难度很高的动作。比较而言，更喜欢在家练习的感觉，点盏香熏，换件宽松的棉布旧衣，放张喜欢的老唱片，挑自己喜欢的章节去做，做不到位的那几个动作意思一下也就过了。在自己的空间里，心慢慢随着呼吸的调节，放了个假，任意游走，随性蔓延。

突然发现，曾经那些以为不可能做到的动作居然做得有模有样，而且精力充沛神采奕奕。从自拍的视频里看，我的动作舒畅柔软，面色淡然，这是我吗？那个吃饭都要算时间的上班族，那个约会也不忘浏览电脑的女子。

我喜欢上这新鲜而从不知晓的一面，柔软，放松，恬淡。

瑜伽给我的最大惊喜，是要学会给自己一个柔软的理由，最强势的层面便用最柔软的处之，从而韧性十足地过每一天。

快乐婚姻的共同点：表达自己的需求，但不苛求对方满足

我们常常把许多童年的愿望带进关系之中，期望伴侣满足所有我们在童年时没有被实现的要求或愿望。

治疗师JirinaPrekop很喜欢在演讲中提到：有许多太太向她抱怨，先生有空时宁可看足球也不愿陪她们去散步，而且不再温柔体贴，上床时满脑子就只有性，根本不想亲密地相依相偎。年纪已近七十五岁但仍然活力充沛的她对听众说:「我听了之后，对这些不满的太太们说：『你们到底在想什么？你们应该觉得高兴，先生是去看足球赛而不是整天黏在你身边，而且，你们也该额手称庆，先生如今还性致勃勃，你们之间还有性生活！』

事实上，这个例子反应出太太试图在先生身上找寻母亲的替代品，他们想借此获得童年时缺少的温柔及安全感。「别人应该满足我的需求」是孩子的想法。但没有人能一直满足另一个人的需求，因此成熟的关键特质是，双方都不会期待对方得满足自己的每一项需求。

同样地，类似的行为也会在男性身上发生，他们也会试图从女性身上寻求替代品。可惜的是，恋爱中的男女一方面会无意识地希望童年的愿望被实现，另一方面则会期望伴侣满足自己的种种要求与愿望，到最后，这场造物者借此让人类物种繁衍不断的游戏，变调成相互指责「你从不知道我要的是什么，你根本就不了解我」的儿戏。

希望伴侣满足自己的期望和要求，办不到就指责伴侣的不是，这让男女之爱远离了原始的基调，忘却了关系中的爱意、性欲、心甘情愿、以及纯然的给予和接受。

举个例子：希望伴侣能了解我们，其实是一种对母亲的期望，是孩子想从母亲身上得到某些东西的投射。例如婴儿饿了就哇哇大哭，希望引起母亲的注意和喂食，可惜母亲无法清楚了解他的需求，反而因为哭声更感焦虑、压力过大，开始考虑是否让该让孩子养成定时喝奶的习惯，或者，她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！

更有甚者，有的母亲在教养时全部以自己的方便为出发点，完全无视孩子的需求；或是生活中有不少问题要解决，母亲的心力全集中在此，根本无力倾听或注意到孩子想要的是什么。

在这种环境下生长的孩子，日后不仅会变得性格退缩，还会产生错误的信念：当我试着表达真正的需求时，通常没人了解我要的是什么，或是不把我的需求当成一回事，或者干脆拒绝我的要求——总而言之，结果都是令人失望的。也因此，这样的孩子便会误以为，只要可以压抑自己的需求，就能避免期望破灭时的失落。

二十年后，当年的孩子长大了，也和某个人坠入爱河。

两人交往一段时日之后，潜藏于内心深处的要求可能逐渐浮上台面，双方于是进入一种像是幼小孩童的心灵状态，而这种状态乃是源自童年时期没有从母亲身上得到足够的协助与支持。现在，他虽然是成年人了，却在不自觉中把伴侣放到母亲的位置上。

伴侣就像母亲一样，可以满足或是拒绝我们，而我们把所有对满足、舒适和幸福的期望都交付在伴侣的手中；更糟的是，现代社会中充满着各种错误的讯息，例如「你是我生命中的阳光」、「没有你，我就活不下去」、「你是我的全部」等等。于是，只要伴侣拒绝或误解我们、不愿也不能满足我们的要求，或是有他自己的需求时，我们心中那个受伤的内在小孩就会再度闪亮登场。

关系越亲密，我们越会在伴侣面前敞开心房，也越容易经历内在小孩出现的原始状态，试图将伴侣放在母亲的位置上，苛求对方满足我们孩童时代的需求；但也正因为这是苛求，所以伴侣不可能做得到。

这样的期望是不切实际、无法实现的。不管我们的伴侣是谁，他或她都不是我们的母亲，试图要伴侣扮演母亲是不正确，同时也是不可行的想法。我们唯一能做的，就是在心中和父母及自己的童年和解，接受当时的状况。

我们必须充分明了，同时将这一点牢记在心：伴侣可以不必满足我们的要求，伴侣可以说「不」，我们不能要求伴侣总是说「好」。

这并不是说我们不能有需求，或不该提出我们的需求，这是两回事，一旦压抑需求、逃避表达出自己真正的需求，这段关系无疑像是一潭死水，爱不会再继续流动。

男女会互相寻找对方，因为两性都需要彼此的存在，而且透过双方的互补，得以让双方的需求被满足，让生命完整合一。需求使我们变得更有人性，也让关系更有意义，但这不表示伴侣得满足我们的需求，需求与要求是截然不同的两件事。

要求是小孩的行为，需求则是人性。一个成熟的人要知道，面对自己的需求时不能预设立场，期待伴侣一定满足我们的需求，或要求伴侣非满足我们的需求不可。如果伴侣真的满足了我们的需求，我们应该把这视为一份礼物。

我们会因为害怕被拒绝而不敢表达出真正的需求。通常这种害怕被拒绝的感觉和现在的伴侣无关，而是来自童年的经历或过往的感情经历（反而与以前的伴侣有关）。而我们处理这些负面经验的方式，不外乎深藏于心中，试图忘记，或是再度面临类似的状况时以剑拔弩张的激烈方式来应对，例如要求、命令、抱怨伴侣“你可不可以至少做一次……”“你从来没有抱过我……”

说出这些指责的话语时，我们的心中早已预设立场，认定自己会被对方拒绝，甚至潜意识中希望对方拒绝自己，如此一来便能印证自己对伴侣的指责是有道理的。对许多人而言，与其当一个快乐的行动者，他们宁可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。

事实上，我们可以换个方式表达出真实的需要，例如温柔地询问对方“你可以抱我一下吗？”“如果你愿意帮我做……我会好开心！”

伴侣能说出或是表达自己真正的需求，是一件非常重要的事；与此同样重要的，是我们自己也能在关系中这么做，并且了解伴侣随时都能自主决定是否拒绝我们的需求。在表达需求时，要让伴侣能够自由决定是否接受或拒绝，而非武断地命令对方，否则伴侣就成了我们的奴隶，这样会严重扼杀关系的发展。

追根究底，每个人都得拥有面对失望的勇气，当我们的请求被伴侣拒绝时，要能勇敢承担那份失落、受伤的感觉；或是当自己拒绝伴侣的请求时，也能有勇气面对伴侣对我们的失望。当我们能够回到自己的中心、诚实面对自己，当我们能够学习到何谓真正的尊重及接受时，个人成长便开始了。

充满爱和尊重的关系提供了一切所需的条件，它让每个人都有机会觉察到自己的愿望、渴求和要求，并能适时地将它们表达出来——即使我们心中所想、所渴求的，不一定能（在关系中）被满足，我们还是能够坦然地表达自己。

关于“需求”，还有一个附带效用很重要。许多人都希望自己能够寻得真爱，拥有一段美好幸福的关系，而且能够与伴侣获得精神交流和心灵的共同成长；但问题是，大多数的心灵成长或精神启蒙之道都强调无需、无欲、无求，其内在深处也远离了关系的连结。

说到这，我想起了一个男人的故事。这位男士做过一项实验，证明光线可以作为养分的主要来源，让人活下去。在长达三个月的时间里，他只依赖光线照射过活，没有吃下任何一种固体食物，只喝水及一些果汁。

这在医学上来说是不可能的，但他办到了，也证实了光线可以是人类来意存活的养分。他的体重只有在实验初期时减轻些许，之后便一直维持不变，实验结束后，他十分健康且充满活力。

然而，问题出在哪里呢？他之所以来找我，是因为在他进行实验期间，他的太太邂逅了另一名男子。就家庭系统排列来看，问题症结在于他单靠光线就能过活，这无疑代表着他的太太不再被需要了。

我们的需求让彼此的生活相连结，也让我们和大地相连结。通过需求，我们与大地交流，我们越能深刻体认自己的需求、认同自己的需求，并且不强压扼杀自己的需求，生命就愈发多彩多姿。

若我们硬是假装自己毫无需求，反而会让自己远离大地及人群。与世隔绝之人固然也能享受幸福满足的人生，但它们失去了与人交流的机会，也丧失了与万物连结的能力，也可以说，他们忽略了与人交流和连结，单独漂浮远去。

夫妻如何共同经营婚姻

夫妻如何共同经营婚姻

夫妻如何共同经营婚姻

婚姻是双方共同改变生活轨道结合在一起的生活方式，为此无论双方结婚有多久，彼此总会有些磕磕绊绊，甚至大打出手，过后总在疑问：为什么当初我没有看出ta是这样的人？其实不需要这样疑问，相爱简单相处难,婚姻本身就是一门深厚的学问，是两个人共同经营的结果，假如婚姻出现了问题，那么就不是单方面的问题，这是夫妻双方的问题，那夫妻如何共同经营婚姻呢？

首先，任何的婚姻都需要双方真心付出。婚姻中付出不一定有回报，但是不付出一定没有回报。太太付出温柔得到先生的关怀，付出真心得到先生的忠诚；而先生付出忍耐得到太太的成熟，付出理解得到太太的体谅。同理，如果夫妻不付出真挚的情感，那么双方只能渐行渐远，没有谁能忍受同住屋檐下不问冷暖的人生。婚姻能走到一起是源于感情基础，婚后出现的种种问题莫不是我们弄丢了结婚之前的真挚感情，没有了“灵魂”只剩“躯壳”才成为了爱情的坟墓。所以为了给婚姻加油，我们就要学会用真心去打动对方，或许ta在短时间内还没能回应你，但只要你真心为对方付出，对方一定能感受到你真挚的感情。

其次，婚姻是建立在爱情上，而爱情是需要得到回应。太太精心打扮自己是希望得到先生的欣赏和赞许，辛苦做家务是希望得到先生的体贴，希望自己的努力得到先生的赞赏，更希望自己的情绪能得到先生的理解。与此同时，先生也希望自己在外打拼能得到太太的认可，也希望在夜深人静高楼中为自己留下一抹暖光温柔，更希望自己承受的压力得到理解和支持……爱情是需要回应的，如果你知道自己所有的付出和努力如入东海，一去不回，还能继续怀着喜悦的心情投入其中吗？没有人愿意无底线贬低自己，降低尊严，被他人否定和忽略。这就是为什么夫妻之间发生争吵的时候，激烈的争吵会脱离之前争吵的原由，付出的那一方争吵的一刹那，已觉心灰意冷，伤感黯然。而你需要做的仅仅是回应ta的那份感情，站在对方的位置为ta考虑，共同经营这段婚姻。

然后，婚姻需要双方学会包容，相互沟通，试着为对方去改变。婚姻是新生活的诞生，双方都在为这段婚姻改变自己的生活轨道。未婚前你可以按照喜好去做，婚后就必须要站在双方都能接受的出发点上去做。先生习惯回来脱掉衣服直接乱扔去洗澡，婚后就要照顾到妻子做家务的辛苦，改掉这个不好的习惯，与此同时作为妻子也要先包容先生这个习惯，巧妙的与先生沟通，让先生理解自己做家务的辛苦，改变这个不好的习惯。一段美好的婚姻不是相互忍让对方都不喜欢的习惯，而是在明知有这样的习惯下，还能包容体谅，相互沟通，同时能为对方有所改变，那么很多矛盾也就避免了。

婚姻是一门学问，但是无论这个学问有多深，最基础的方法就是需要夫妻双方共同解决。一段幸福美满的婚姻不是单方面付出得到延续，只有双方共同努力才能得到延伸。