情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > “愿意争吵”是婚姻值得挽回的重要理由!

“愿意争吵”是婚姻值得挽回的重要理由!

发表时间:2020-12-03

【www.qg13.com - 值得挽回的爱情】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的“愿意争吵”是婚姻值得挽回的重要理由!,希望能够帮助到大家。

俗话说,婚姻是一场修行。

既然是修行,那么,就会遭遇到各种各样的问题和困难,最终可能会顺利解决这些问题和困难,也可能会带着这些问题和困难保持婚姻,还有可能会导致婚姻分崩离析。

无论最终结果是哪种,当婚姻出现问题和困难的时候,夫妻两个人都像是站在十字路口的人,想要知道该何去何从,是否有必要去挽回。

那么,如何判断婚姻还值得挽回呢?

宁甜儿和丈夫汪博就遇到了这样的问题,他们是自由恋爱,结婚9年,孩子现在已经7岁了,结婚头几年,一切都非常美好和谐,但最近两年,不知道怎么了,总是为了一些小事情争吵,而且越来越厉害,丈夫开始就不愿意回家,一心投入工作,他说是为了避免和她争吵,但在她看来,他就是想逃避家庭责任,总想要和他谈谈,但是从来没有成功过。

她一直苦笑着说,别人都是7年之痒,他们是9年之痒,她甚至都去找了算命大师来帮助他们俩算了一下,大师说他们今年婚姻会出现严重的危机,甚至会和离,要顺利度过这个危机,就要帮他们做一场“合婚法事”。

她深信大师的说法,这些都是她亲身感受到的。为了婚姻和家庭,她愿意做任何事情,何况这位大师是朋友推荐的,说是十分灵验。法事做完,法师告诉她要一个月见效,让她不能心急,更不能去破坏法事的陈设。

可是,两个月过去了,他们的关系不但没有改善,还更加恶劣。她这才急了,才意识到大师或许只是骗钱,自己也是昏了头了,怎么会信这种封建迷信的东西呢!

这一次她不能病急乱投医,而是要好好了解一下,她咨询了很多机构,终于了解到上海维情婚姻咨询这家机构,不走寻常路,而且能够确保达到效果。

她来到咨询室的时候,希望咨询师能告诉她,她的婚姻还值得不值得挽回?

在听取了她和丈夫的详细情况之后,婚姻家庭咨询师给她进行了详细的分析,确信地告诉她她的婚姻是可以挽回的,挽回的理由主要有一下几方面:

首先,他们有着深厚的感情基础和亲情基础。

他们俩人是自由恋爱,而且结婚9年,孩子已经7岁,即便是到后来争吵的两年,他们都还是在维持着,并没有轻易地放弃这段婚姻。

其次,丈夫和她一样都想要去解决婚姻问题。

他们的婚姻出问题了,两个人都想要去改善和解决,但是,男人的思维和女人的思维完全不一样,她想要用自己的方式去解决,而丈夫也想用他自己的方式来解决,结果就是鸡同鸭讲,各做各的,没有形成配合。即便是方式方法不一样,但俩人的目的都是一样的。

最后,也是最重要的,丈夫还愿意和她争吵。

争吵,其实是一种激烈的沟通方式,虽然说在争吵的状态下,两个人都处于比较强烈的负面情绪支配下,可能根本不会有效果,但至少还愿意去做这样的沟通,这就是内心的一种努力。如果一对夫妻连争吵的想法都没有了,那才是最可怕的。

既然这段婚姻还有充分的理由去挽回,那么接下来就是就是利用专业的心理学技术去帮助他们找出婚姻中的问题和矛盾点,消除他们之间思维的差异,重建或疏通他们之间沟通的渠道,有针对性地去解决这些问题。

小编推荐

外遇后,比婚姻去留更重要的是......


遭遇外遇了,该怎么办?

大多数人的第一思维,首先是决定婚姻的去留,继续过是一种方向,离婚是一种方向。

其实,我们还可以换一种思维,把解决问题的努力方向,放在对方身上,还是放在自己身上。事实上,这个方向的选择,比婚姻去留的选择更为重要而有意义。

当这个问题提出的时候,你是不是就会发现,一直以来,你都错了,因为你把解决问题的努力,放在了对方身上。

也有不少人明白这个道理,就是不知道怎么做才是真正的依靠自己。那么,今天我们就来讨论一下这个话题。

当感情遭遇背叛后,几乎没有人在当下还能够保持冷静和理性,这时候自己的思想和行为,基本都是出于一种本能——而人的本能决定了,要努力去挽回感情,捍卫婚姻。

于是,一个普遍存在就出现了:你急于让对方去了断外遇关系,这样才能保护自己的感情、婚姻、家庭。

进而,你就会把希望寄托在对方身上,接下来这些行为就是正常的反应:

你跟对方谈这么多年的感情,你的付出,你受的伤有多重,你的爱有多深;

谈家庭的责任、谈孩子的未来、谈道德、谈良心;

谈你的不舍、眷恋、无助、惶恐不安!

你所有这些,无非是希望,对方能够良心发现,迷途知返,重新回到你的身边。

基于这样的念想,你甚至压抑着自己的委曲;为了求全,你甚至隐藏了自己的悲伤,为了证明你的爱;你甚至反过来要替ta着想和分担,拼了命讨好对方。

挽回感情或捍卫婚姻,无可厚非,也理所当然——但是,你的努力,未必能够如愿以偿。因为你忽视了一个重要前提——是否能够了断外遇,这个决定权在对方!

如果你能意识到这一点,那么你就应该接受:其实你能做的、以及能够左右的非常有限。

于ta而言,无外乎三种情况:第一是ta根本就不想断;第二是ta没有能力断;第三是ta想断并且有能力断并且真的能断!

那么,你再想想,这三种情况,你能做的到底是什么?

第一种ta根本就不想断,你越让ta断,ta越是逆反,你们的关系一定会更加恶劣,即使最终ta回归婚姻,你们之间的感情也几乎消耗殆尽。

第二种是ta没有能力了断,这个事情就会一直被搁浅,最常见的就是,ta总是对你说:“需要时间!”ta可以拖,你未必耗得起。

第三种情况,ta愿意并且能够断,那么,你其实更不需要做什么——任何想要婚姻继续,并且好起来的所谓了断,一定是出于自己的心甘情愿。也就是说,你不用说一句,ta就知道自己该怎么做了。

外遇后,是不是能够了断,自己的婚姻能否保得住,关键看外遇者,而不是遭受背叛的一方——如果婚姻挽回需要努力的地方是100,那么,其中99都是外遇者负责的部分,而你即使竭尽全力,能够作用的也只有1%。

所以,你根本不需要在外遇者身上消耗甚至浪费太多的时间和精力,你要做的,就是把该说的说清楚,该表态的表态到位,剩下的交给ta来选择、决定和处理。

ta能回归,当然最好;问题是:如果ta不回归呢?

很多人的问题,其实就是困在这里。这时候,当然还是要把希望寄托在自己身上,把问题交给自己来解决(具体可以预约幸知在线情感咨询师添加xingzhizaixian16即可)。

当你把关注点和着力点放在自己身上以后,单纯从结果而言,只有两种:一种是离婚,一种是继续婚姻但能过好自己的生活。

因为离婚是一个复杂的问题,也是很多人无法接受的结果。为了避免被冠之以“离婚主义者”的骂名,我这里不谈离婚。

我们来谈谈怎么样在保留婚姻的前提下,过好自己——这基本是所有经历了背叛,对感情已经不抱太多期望的人愿意选择的方向。

想要做到这个状态,你需要在如下方面努力:

第一、接受婚姻的现实,接受感情的不完美。

接受了才不去念想,接受了你的注意力才会转移,从对方身上转移到自己身上。很多人走不出来是因为总是抱着期望,期望对方回心转意,期望婚姻重拾幸福甜蜜——这样的希望,基本是幻想。

只有接受现实,你才不会再去幻想,不会再去做无用功,不会事倍功半,不会吃力不讨好,不会把自己的未来建立在虚无缥缈的不确定之上。

进而,你要接受婚姻的有得有失——不离婚,你得不到感情,对此你要坦然接受;不离婚,你得到了你想得到的部分——比如经济财产、或是孩子家庭之类。

那么你要看到这个“得”,这就是你留在婚姻中的原因,你有“得”对应就有所“失”,这样当你面对这些“失去”的,就不会再过多的纠结和不甘。

第二,接受貌合神离,以及两个人共处的尴尬和痛苦。

因为感情破裂还不能离婚,你当然就要接受这样一种“不舒服”的状态,那些留在婚姻中还期望着能够正常相处的人,又陷入幻想派,这是不可能的!

这样的一种关系下的相处,一定有别扭之处,有痛点,而你能做的,只是让痛点尽量减少,持续的时间尽量缩短。

比如,你今天发现ta又去见小三了,当下这秒你不可能跟没事人一样,这点你也不要勉强或为难自己,毕竟是自己配偶,一点反应都没有是不可能的,坦然接受。

但是,接受了就马上让自己抽离,不要让这个痛点持续,让自己在这个痛点中沉浸,去做自己该做、想做的事情。

第三,你要提升自己,加快自己成长的步伐。

要努力改变自己,变得更强大,并且所有的改变都是实际的,是看得见摸得着的,不是喝鸡汤,玩什么精神疗愈大法。在这样的婚姻状态中,你若是想要过好,你的外在诸多必须有实质性的改变和进步。

比较世俗的说法,就是你要挣更多的钱,有更高的社会地位,甚至你的容貌、身材都要有所改变;而内在层面,则是你要不断提高自己的素养、胸怀、提高自己对生活悟性,提高看问题的格局,这就是我们所谓的修行。

你眼界高了,视野大了,ta以及这些事就渺小而微不足道了;你胸怀宽广了、包容度大了,消化这些事就不难了。

简单而言,你要把时间、心思、精力等等尽可能花在自己身上——改变别人不如改变自己,取悦别人不如取悦自己。

事实上,改变或取悦自己,永远比改变或取悦别人更容易;更为重要的是:改变或取悦自己,你得到的一点一滴,都是踏踏实实、完完全全属于自己。

争吵是一枚激烈的热吻


争吵是一枚激烈的热吻

知名音乐制作人黄国伦和他的妻子寇乃馨是出了名的爱吵架。几乎每次上电视节目,都会爆出她们吵架的片段,力度之大,频率之高,言辞之激烈,令所有听闻者汗颜。然而,他们两人在演艺圈却也是公认的好感情,并没有人因为他们经常争吵就认为他们的感情行将破裂,反而觉得他们越恩爱就越是吵,越吵就越是恩爱。如果不吵架,反倒像出了问题。

争吵不都是好的,相互记恨的人之间总会争吵。然而争吵与情感不是一味地成着反比,争吵也不总是坏的。

张爱玲在《茉莉香片》中写道:“相爱着的人又是往往的爱闹意见,反而是漠不相关的人能够互相容忍。”

身边真有这样的夫妻,因为年纪、父母之命等各种原因,和并不相爱的人结了婚。婚后两人相敬如宾,无论什么事都好商好量,可两个人之间却好似永远隔着一条河流,平行但不是并肩地往前走着,相互寒暄喊话,把需要的物品通过工具递来递去,始终并没有相互碰撞的可能,不那么亲密,但也没有什么摩擦。很多人说。你看上一辈子的人,婚姻都是父母之命媒妁之言,可反而比现如今的自由恋爱走得长久。其中也有这样的道理吧,他们毕竟在抱着不同的生活期望投身于生活。父母那一代的人,将婚姻当做一种完结,将对方当做生活的伴,他们单纯地履行着相互扶持共同生活的使命,并不需要一定有爱情,有精神与灵魂的沟通,有怎样的情投意合,如此一来,不知道有多少争吵就被省略掉了,也就模模糊糊地过完了一生。

也有那样的朋友,之前不是没有爱过,不是没有吵过,几乎用尽了所有的方式说尽了心里所有的话,然而无论如何也递送不到对方的心里去。于是感到厌倦了,放弃了,两人从此再也不争吵了。两人之间的话语,简化成平常的那几句吃什么、谁送孩子上学、这个周末上哪里去,日子竟也这样顺着过了下来。最后还不忘和朋友打趣一句:“所以,吵什么呢,非要死乞白赖地说个明白,把问题放在那儿不管,这日子还不是照样过吗?”

但以上种种,毕竟是降低了对生活、对婚姻的诉求。不争吵,并不是无事可吵,而是那个人,不值得一吵。

相爱的人,往往急于把自己给对方看,恨不得将自己的所有心理活动都用言语的方式展现在对方面前。相爱的人,也往往渴求与对方保持思想上的一致以及情感上的顺调,一旦出现问题,就会亟不可待地将它晾晒在光天化日之下,非要讨论个清楚不可。因为他们承受不了那种将就着的、彼此之间掺杂着意见的不黑不白、不好不坏的状态,他们希望问题能够快速地得以解决,然后双方回复到那种没有隔阂的纯真状态当中去。然而这种焦急的情绪加之热烈的爱情,就会使得沟通趋近于一种不适当的速度,也就转变为了争吵。

张爱玲在另一部短片小说《心经》中写道:“有了爱的婚姻往往是苦的。”苦就苦在因爱而生的在意,因在意而起的那些争执。然而这些苦和争执背后,总也藏着爱情的甜蜜。说起来,我们都情愿如此,也不愿要一段没有争吵、但也没有爱情的婚姻。

所以,有的时候,争吵不是掩饰不住的嫌恶,而是一枚激烈的热吻,用另一种方式表达着彼此的真意。争吵之中暗含着沟通的欲望,对对方的在意,以及对彼此感情的一种珍视。

争吵是一场重感冒,用一种微妙的方式保护着我们的身体,让它免受重大疾苦的侵扰。感冒虽然并不惹人喜爱,但我们可以通过一场场的感冒,确定我们是有血有肉的人,我们的身体还在努力地工作,而我们周身的系统也并没有丧失抵抗外界侵袭的能力。感冒过后,我们还可以神清气爽地对别人说:“得点儿小病,不得大病。”

相爱的人,就连争吵都带着一种活跃的神气,眼泪之中仍有笑意。

感情遭遇背叛,比挽回更重要的是...


当婚姻遭遇了背叛,大概无外乎两种选择:一种是挽回;一种是离婚。

哪一种选择才是对的?答案其实很简单,让你最后能过得幸福的,就是对的。

问题是,当下遭遇背叛的你,怎么可能知道哪一种选择才是对的呢?

对于遭遇背叛一方而言,如何作出选择,恐怕是这辈子碰到的最难解的问题。你可以看到,有多少人深陷其中,并且一陷就是很多年,越陷越深。

这时会有很多人劝你,

努力去挽回吧,因为婚姻不易,因为再找很难……最常见的理论就是:背叛意味着婚姻出了问题,而婚姻的问题一定是两个人都有责任,那么对方能够背叛自己当然也有自己的问题,只有改正自己的问题,才会有婚姻幸福的可能。

完美的逻辑三段论。

当然,也会有同样多的人劝你,

离婚吧,出轨的都是人渣,有一次就免不了会有第二次,跟这样的人生活下去,不可能有幸福的,早离婚早解脱……

谁说得对呢?

都对。

小马过河的故事大家都听说过,其实,这些人就是松鼠和牛,而你,才是要渡河的小马。与复杂的情感和婚姻相比较,其实渡河简单得太多了。

感情一旦“进化”为婚姻和家庭,就无比复杂起来——所以,你不难看到那些每天打得头破血流的夫妻,仍然坚持着不愿离婚!

李志的《港岛妹妹》中唱到:“爱情不过是生活的屁”。有人认为他一语中的,有人认为他纯属放屁。

每个人的路,其实都是需要自己去走的,也所以,遭遇感情背叛的你,需要自己做决定。

争论是该挽回还是该离婚,其实站在自己的角度而言,并没有你认为的那么重要的意义。

有的人选择挽回过得很好,但未必是你;有的人选择离婚过得也很好,同样未必是你。

从技术层面而言,应对外遇的基本处理方式是:给一段挽回期(比如半年),然后尽力去挽回。如果这个期间内对方没有回头的意思甚至继续背叛,那么离婚就应该予以考虑;

如果期限结束,双方的感情仍然不见好转,甚至更加恶化,同样也应将离婚列入考虑范围。

请记住,是列入考虑,不是必须离婚。因为,存续婚姻有很多价值,并不单纯只是因为感情,最常见的情况就是为了孩子不离婚。

如果经过理性思考不能选择离婚,那么就要接受婚姻的不完美,换一种方式和思维在婚姻里继续生活。

应对遭遇过背叛的婚姻是非常复杂的操作实践问题,每个人都有各自不同的心结或障碍。

我们试图为大家寻找一种放之四海而皆准的解决办法,但至今所有的努力似乎都进展甚微,原因在于全人全面。

不过,有一个思路可以供大家思考:所有人的障碍,无非可以集中到一点:我的选择必须是对的。

那么,什么才叫对?我想,自己做出选择以后能够过得更好,这个就是对的。

关于此,应该不会有人反对吧。所以你看,挽回过得好的人就会说应该挽回;离婚了过得好的人就会说离婚才是对的。

那么,问题来了:你决定的当下,是无法知道究竟会不会过得更好的,不然你早就解决问题了,还在这浪费什么时间看这篇文章呢?

所以,你想要以将来的不确定来作为自己做出选择的判断基础,这本身就无法构成合理逻辑。

但是,自己想要过得更好,这个是可以做到的。怎么做到呢?把重心放在自己身上,让自己变得更优秀。

如果你选择挽回,请牢记一定是通过自己的不断提升自己来挽回,而不是委曲求全、卑躬屈膝,把自己变得更卑微来乞讨对方施舍的爱或同情;

如果选择离婚,就更是需要努力,因为之前的婚姻已经“浪费”了自己不少宝贵的青春和光阴。

所以,听从自己的内心,想挽回就去挽回,想离婚就去离婚——相对于你的决定而言,做出决定以后的行动更重要千倍。

说到这,相信很多人仍然会有困惑:万一挽回不了呢;万一离婚后悔了呢;万一有一万种不可预知呢?

对这样的疑惑,我的回答是:你不尝试,怎么确认呢?就好比打仗,你一天到晚运筹帷幄,你怎么可能得到结果——打一仗,输赢不就有结果了吗?

然后,你就会发现,其实问题究竟出在了哪里——因为怕输,所以不敢轻易开战。那些不敢做出选择的,其实就是怕失败,委婉一点说,挽回怕再遭受伤害;离婚怕自己好不起来。

这时候就要学会开解自己:生活都到了这种地步,还有什么是输不起的呢?机遇与风险本就相生相伴;输得起的人,才有机会赢!

所以,总结起来,就是两点:

第一,去尝试,不要怕失败,因为你最多输掉的只是一份感情或婚姻,而不是你全部的人生;

第二,去努力,不断提升自己,让自己变得更优秀——如果你真的优秀了,在你眼里,背叛你的人又算上什么呢?

ta若对你好,你就受之;ta若对你不好,就让ta马不停蹄滚出你的世界里。

29年婚姻,争吵不断,如何维系


咨询导师:幸知在线情感咨询师崔乐会

咨询师观察团(包括实习咨询师):宋立崔素贞王莹顾群王君兰杨艳杨爽周子钰李晨刘贞华肖多刘郁曾敏(排名不分先后)

29年婚姻,争吵不断,如何维系?

我叫惠,是幸知在线的新会员。今年52岁,结婚29年。我的问题是,我们婚姻总在不断的争吵、生气中度过。几乎好不了二、三天又开始重复。这么多年,我看不明白他,因此不知道怎么从这死循环当中走出去。听过几次课,每次好像听懂些什么。特别是老师讲的,分清边界,放下执着。但是现在的情况是,我只要一跟他讲话,他的回答就让我生气。所以一方面,作为妻子,很想跟老公谈谈心,谈谈事。一方面,无数次地以生气结束,导致现在一句话也不想说,但心里又很难受。每天无数个小事也让我生气。我就无法从不开心中走出来。怎么办?

有过好多次分开的念头,但是我知道分开可能会比在一起还让我痛苦。我们两个很相爱,23岁结婚,现在52岁。一起走过多少风风雨雨,就是那份亲情和习惯也让我们无法分开。两个相爱的人为什么是这种局面呢。想不通啊。

夫妻总爱在小事中较真,背后的原因是什么?

幸知在线情感咨询师崔乐会:接下来,我想给您看一张图片。说一下你的感受。

来访者惠:换位思考。

咨询师崔乐会:您做的很多,我们可以不从这方面来考虑。

来访者惠:我来说一下我对这张图的感受和我想给你的一个信息:我们看到我们那半边,都是正确的。也许我们会尝试去对方的世界看一看,可是我们还没有找到方法,现在,我们看到的两个世界都是真实的。

咨询师崔乐会:我们首先要接纳这两部分的真实,你有你的一个感觉模式或思维模式,他有他的。两个人都是正确的,只有我们接纳了这个事实之后,我们才能一起携手去讨论。

来访者惠:我能接受的是,我可以耐心的倾听他把话讲完,但不能接受的是,我的话才刚开头,他就要把我的话反驳回去,我就没办法跟他讲话。上面的那幅图,要么是3根、要么是4根,总有一个人是错误的。我们俩的性格都比较较真。

咨询师崔乐会:我能感觉到你的不容易。在历次的沟通中都没有找到一种很好的方式,但是你很努力的去改变。

咨询师崔乐会:说到较真。较真的背后,是不是有一个希望对方认可我,或者希望证明自己是正确的想法呢?

来访者惠:是的。当我每一次的想法,被不假思索地被驳回的时候,心里面其实是很难受的,我很想被他认同。

咨询师崔乐会:我们的心里都希望,自己最重要的人,是最认同我们的人。我们看到背后的需求,才有办法沟通。

当每一次我们的生活出现冲突的时候,那也是我们最能表达自己的时候,也是最能看清彼此真实需要的时候。就像刚才你的回应中所说:其实你很想他认同你,被认同就是你最真实的需求。

咨询师崔乐会:接下来,我们看一下老公的需求是什么呢?

来访者惠:他在我这里抱怨特别多,而他在朋友那,会表现得特别阳光。

咨询师崔乐会:你也说到,当他朋友称赞他时,他会特别的开心,而且会付出很多,有些付出你都觉得过了。我觉得这个称赞就是对他特别重要的东西。

来访者惠:这个我承认。

咨询师崔乐会:我是这样理解的,正因为他平时在外的形象,维护的比较辛苦,而在家,就想找到一个出口。不只去接收这个坏情绪,因为这个情绪本身和你是没有关系的,通过表现的那个情绪,去看到,他背后深深地渴望被你认可的一种需求。

来访者惠:我对称赞的理解是,外人知道他喜欢被称赞,所以大家都称赞他,他觉得自己什么都好,对自己没有一个清醒的认识。如果作为最亲的人,我不去指出他身上的不足,他对自己的认识就更加不清楚。他做得好的方面,我也会称赞,但他做得不好的方面,我就得给他指出来。

来访者惠:坐上车,他会跟别人挤。因为他血糖高,我不让他吃甜的,而他非要吃。如果在公司开会,我作为公司的管理者,遇见意见不统一时,他就会拍桌子走人。(小编注:惠和丈夫共同经营一家公司)

幸知在线情感咨询师崔乐会:你做得一些好的方面,并没有得到丈夫的理解,并没有得到好的回馈。

来访者惠:他的状态是,只要是我提出的观点,他都没有认真听,就是很强烈地反对。

我甚至不想跟他说话,因为不管说什么,说得是对或错,都会遭到老公的反对。甚至有时是他认同的观点,在争吵时,他就变得不认同了。

咨询师崔乐会:在生活中,会有很多的两面性。比如:懦弱这个词,这个词看上去就不是一个褒义词,但是在这个品质背后就是隐忍和包容。我们可以去认可他优秀的部分,我们可以尝试去接纳他让你不舒服的地方。

首先,我们得先承认各自的世界是正确的,我们才能有办法到对方的世界去看一看,如果我只是想要纠正他,或者我只是想要把我的想法告诉你,对方也是很难接受的。

咨询师崔乐会:我在这里提醒一下,我们的目标:想要轻松、快乐的生活,和自己的情绪可以好好相处,和老公有一个亲密、和谐的关系。

带着这个目标,我们也找到了第一个双方都认同的观点:换一个角度看我们的习惯模式,不把它定义为伤害。

为何女性总是在夫妻关系上用力过猛?

咨询师观察团:惠的丈夫有很好的人际关系,但却处处与妻子针锋相对。这也是我们很多家庭里经常遇到的一种情况,看起来颇让人费解。遇到丈夫这种巨大的反差,并不是因为他不在乎、不认可,相反恰恰是他太在乎亲密关系,所以无法控制自己,结果就是更容易将内在原生家庭的关系模式展现在自己的亲密关系中。妻子则用控制的方式,来反馈她对他的爱。

经常有许多像惠一样的女人,来到我们幸知在线的平台。我们会发现亲密关系中,总是有一个人为这份关系操心最多,想要努力最多,另一个人却总是不想改变或被动接受,前者往往是女性,后者是男性。

两性关系中,靠一个人的努力就可以改善吗?许多女性在亲密关系中纠结这个问题,她们想要得到更多爱,但同时又担心自己的努力和改变得不到对方认可和反应,于是为要不要改变自己而纠结。

拿惠的个案来看,正是她一个人做的太多了,才教会了另一个人不做。改善关系,对她来说,需要努力做的,就是让自己松懈下来,而非继续努力。这也是潘幸知提出的观点,即婚姻中的无为而治。也许她会困惑:如果我们都不努力了,丈夫也并没有看到他们的关系需要改善,这不是把问题搁置了吗?她会不甘于现状,难以做到放弃努力,让自己真正放松下来。但其实关系是互动的,一个人做出改变,另外一个则会身不由己的改变,因为受到了扰动。过于努力的人其实倾向于控制,那么当妻子努力的时候,丈夫想做的可能是如何不被你的努力给控制。

女人是感情动物,男人就似乎怎么着都可以。主流文化的影响,让婚后的女人容易把圈子固定在家里,而男人的世界太大,容易忽略女人的感受,在这个过程中女人越想抓住,就越容易用力过猛。因此女人如果也能适度去拓开自己的世界,留一部分情感纠结的空间给男人,也许会对彼此间的关系真正产生影响、扰动。

她不想把自己的婚姻过成父母的婚姻的样子,可是却越用劲越失望?

幸知在线咨询师观察团—顾群:妻子反复提到双方难以沟通,一说话就被否定。如果先生不能接受妻子的方式,他就容易有抵触情绪,这种抵触是他表达自我价值的一种手段,所以,建议多关注先生的长处和优点并及时地表达出来。这需要自我觉察和不断坚持,一定会有积极变化。

夫妻相处之道是需要学习的,没有人生来就会,很多人进入婚姻之后,自觉或不自觉的沿袭了自己在原生家庭学到的夫妻相处方式,但很多时候父母又没有给我们树立一个很好的榜样。像惠的原生家庭里,她父母的相处模式就是不吵架、不交流。惠真的很辛苦,她不想把自己的婚姻过成父母的婚姻的样子,可是却越用劲越失望。

她一开口,丈夫就要否定。这其中,我们看到了惠的丈夫的逆反心理,未必他真的在否认妻子的想法,只是他们的交流失效了,丈夫只是要通过否定妻子,来体现他的价值,体现他的重要性,而妻子没有意识到这点,只纠结在了丈夫表面的表达。丈夫在理性和认知上赞同她,比如在他人面前重复她的说法,但在与她互动中让她感觉到不被接纳。从理性和情感上来看,他们都互相接纳了对方的一部分。妻子情感上接纳丈夫,丈夫理性上接纳妻子。但妻子还渴望丈夫在情感上的接纳、亲近、呵护,丈夫同样也期待妻子对其能力的接纳、欣赏、尊重。

当彼此的渴望、期待得不到满足时,他们就只能拿出曾经在原生家庭里学到的方式,来表达自己的渴望。所以现在来看,惠和丈夫的互动模式正是两个原生家庭的翻版。

这种互动模式满足不了她自己的情感需求。29年的婚姻,她今天开始重新思考,这背后一定有着强大的动力促使着她去改变。我们能看到丈夫一直和她对抗,这种对抗也是一种反控制,表现上看,与丈夫这种交流模式,让她十分痛苦,但事实上这是她主动选择的一个结果。即:她希望有一个人能够控制她,尽管这个控制是痛苦的,但比起被控制后的获益部分,她潜意识上还是愿意的。那么,她被控制后获益的是什么呢?我们不知道,我们能看到的是,尽管丈夫有那么多的缺点,吵架不断,但如果没有这些争吵,他们的婚姻也许早就解体了,所以,现在的沟通不畅也是对他们的婚姻的一种保护。其实她内心并不真正怪丈夫,她只是接受不了自己的婚姻会是这种状态,也许并非如她所言只要亲密情感,可能还有婚姻的其他方面,或者妻子还有一些完美主义倾向?当然这些都只是我们的一个猜想,还需要惠自己去觉察、体会。

亲密夫妻的两大法宝:允许和放松!

我们常常是越想活得轻松、亲密,结果在亲密关系中越紧张、压抑,常常是努力对了,方向却反了。幸知在线情感咨询师王莹说,送给惠两个礼物:允许和放松!这里我们也转送给所有亲密关系中渴望爱和包容的人。先从允许自己开始,允许自己犯错、允许自己没那么强,允许自己渴望爱,才能学会允许别人。放松也是需要学习的,人只有在熟悉、安全的环境下才能真正放松。尤其是当一个人需要改变的时候,改变引发的痛苦,要在特别宽松的环境下才有可能发生,所以了解了丈夫的感受,体会自己此时此刻状态,双方共同营造一个轻松、安全的家庭氛围非常重要。

如果说,一次咨询能立刻改变一个人,那是一场集体潜意识的自恋。

在很多咨询过程中,来访者总是很急迫的问:老师,我要怎么做,才能如何如何?我们看看惠,我们不可能手把手教她与丈夫沟通的细节和方法,因为那是她的人生,她的婚姻,而且从很大程度上看,目前她还陷在自己的情绪里,我们不奢求一下子改变她,很多时候咨询效果并非发生在咨询中,而是咨询后。一旦她真正吸收消化了这次私董会上的信息,改变会自然发生。

在婚姻中,我们都渴望遇到一个懂我们的人,只是常常大家嘴上说的、心里想的和自己做的完全不是一回事。双方世界都是真实的,没有对错,关键在于相处的双方要的是走近,走进彼此的世界,做的却是在争执中渐行渐远。夫妻关系中不会有单独的赢家,否则就容易陷入权力争夺中。

很多时候,即便我们知道是怎么回事,扪心自问,改变对每个人来说都是很难的。唯有内在的动力出来了,被认可了,才可以试着一点点去做。咨询师能为大家提供的是一种思维方式,一种态度和视角来让咨询者看到不一样的一面,而并不是把药拿给对方,吃下去就一定可以包治百病。

52岁已经人到中年,生理和心理都进入了一个重新调整的时期,即使带着这个阶段女性特有的、可能存在的内分泌失调、植物神经功能紊乱的生理因素,她依然给我们展示了她超强的悟性,她最后的表达让我们大家都很欣喜。

感谢惠的勇敢、坦诚,也感谢所有参与这场私董会的咨询师、会员朋友,我们一起见证了一场人生的重要转变,同时也期待这个世界更多类似美好的情感的自然发生。

简单的结婚理由:因为你值得选择,而我不想错过


一起下班回家,等电梯的时候,我问他:“哎,请你回答我一个问题,你为什么要和我结婚?”

他有点懵,“这又是什么测试题吗?我如果答错了会不会有生命危险?”

“没有,实话实说。”

“不结婚怎么天天在一起啊,我想天天和你在一起,所以就得结婚。”

“那你是基于哪一点,觉得应该和我结婚呢?”

“因为和你在一起我觉得快乐、幸福、轻松啊。”

提问结束。

他只当我问这些问题属于我一贯的突发奇想,其实我是很严肃地在做一个社会调查。因为前几天有读者问了我这样一个问题:

“晚睡姐,你说怎样的才能走进婚姻呢?比如你和你先生结婚之后感觉是不是比结婚前一个人要好呢?比如你为啥最后决定走进婚姻呢?是你先生有啥感动你的还是你很爱你先生,又或者是到了该结婚的年龄呢?”

我很清楚自己的答案是什么,但至于他的答案,好像从没有问过呢。我们恋爱,结婚,都是一拍即合。

我一直十分厚脸皮地认为他和我结婚是因为爱我爱得不行了,现在他的答案中通篇没有一个爱字,我却觉得这比爱还要令我满意。

我是俗人,他也是俗人,婚姻本是凡俗之人的选择,它维护的不是真爱,而是一种安稳的生活秩序。

真正超凡脱俗的人是不需要结婚的,比如梁朝伟从不觉得结婚有什么重要的,“两个人在一起开心就可以,婚姻是做给别人看的。”但刘嘉玲是世俗中人,她想要,她看重,那,OK,他就配合她一下罢了。他知道结婚是结给别人看的,只是再一次对世俗妥协的标志,而过得好不好,还是看个人的功力。

所以他们不结婚也挺好,结婚也挺好。婚姻是个容器,里面是过期的凤梨还是鲜嫩的鲍鱼,各人心里有数,不必演给旁人看。

我尊重别人选择不结婚的权利,但我喜欢按部就班的生活,恋爱,然后结婚。

我从来不想挑战人类的婚姻制度,那些试图论证婚姻制度有多么多么罪恶、多么多么反人类的文章总是看得我脑袋疼。我不愿意给自己留个后招,我既然决心和一个人在一起,太多的自由对我没意义。

我为何要和他结婚,和他一样,我想要每天都看见他,睡觉之前看见的是他,睁开眼睛还是他。

同居或许也能满足这点需求,但我们又是老派的人,享受不了这么时髦的关系。我们厌倦了下班之后约会,几个小时后,又要送彼此回家,继续忍受思念的煎熬,等待下次见面的时候。

两个人相处到了一定的层次,谈恋爱的那些情趣就不再是享受,而变成了负担。我们像漂泊的小船渴望停靠在安全的港湾。

我们希望大千世界里,拥有一个小小的住所,有一盏灯,是为我们自己点亮的。我们可以奔着它的光芒,寻找到家的方向。

我和他结婚当然是因为他对我好,不对我好的人,我再爱也不会选择。何必呢,一生那么长,不要为难自己。

他能够满足我的很多需要,他的品质我欣赏,他的身上有值得我想起来就微笑的东西。我甚至想要成为他那样的人。

他在我面前和在别人面前不一样,平时沉默寡言,和我在一起却滔滔不绝,他笨拙地写情诗给我,他把自己最不擅长的部分都呈现给我,他给了我和全世界不一样的待遇。

我是特别的那个“她”。

我和他结婚还因为我想对他好,和他在一起,干什么都有趣一点。

我愿意为他炒菜做饭洗衣叠被,然后看着他在我的生命中闪闪发光,我们微笑、接吻、拌嘴、赌气,所有的过程本身就是享受。

他站在我身边,我感觉自己会变得更强大,更自信。

我相信如果人生就是一场闯关打怪的过程话,他是最合适的伙伴。

我相信他的感情,更信赖他的人品。他可能会不再爱我,或者爱上别的人,他甚至也可能出轨,但他绝不会从背后偷袭我,他会给我一个足够的交代。

和世界上的很多人相比,我们是如此幸运,朋友都同意,家人也不阻拦,我们不需要跋山涉水,对抗全世界才能赢得结婚的权利。

如果说,和任何人结婚都是一场冒险,生活本身就是冒险的旅程,未知在彼岸若隐若现,没有人从出发就知道终点,那我也愿意和他一起冒险,失败我也认了。

两情相悦、水到渠成,和年龄无关,和外界无关,我们结婚了,是因为该结婚了,不结婚简直不像话。

别人选择结婚的理由是怎样的,大概五花八门,各得其所。

但婚姻如果想稳固,最好不要仅仅为“爱”这一个理由而结婚,更不要为了结成这个婚而太多勉强。

阿加莎说,“嫁给你想要嫁的人,绝对不是错误,虽然你可能会后悔。”后悔是日后的事,刚开始踏入婚姻之门总要欢天喜地,你情我愿,每个人都值得拥有一个自由的婚姻,否则,真的辜负了这个时代给予的机会。

婚姻需要爱吗?当然需要。可不仅仅需要爱。婚姻这块蛋糕,需要奶油,需要糖霜,需要裱花,更需要朴素的白面和砂糖。

结婚的动力是一种以爱为轴心,综合各方面的因素和结果而形成的一种力量。时刻到了,一切都恰到好处,然后就有一种力量推着你向前走。你渴望改变,未知不再变得可怕,而是一种诱惑。

最简单的结婚理由不过如此:因为你值得选择,而我不想错过。

婚姻中,比界限感更重要的是秩序感


作为一个已婚十年的情感作家,我一直都在观察,体验和思考着我们哀嚎遍野的婚姻。

毫无疑问的是,今天的婚姻出了问题,才造成如此大面积的恐婚和离婚。我们不再信任婚姻,更不再信任伴侣。

每个人都慌不择路地拼命抓住自己垂手可得的一种方式,闪婚闪离,坚持不婚或者正在婚姻中窒息,总的来说,都不是那么幸福美满。

人是一切社会关系的总和,失去了社会关系,人只是一个动物。

我想来问一个问题:“既然此生为人,这个世界上谁是你最重要的人?单选题:孩子,父母还是伴侣”

在国内,答案总是惊人的相似:没有孩子的人,选父母;有孩子的人,首选孩子然后是父母。选伴侣的人,少到可以忽略不计。

乍一看,这是人们受到了传统文化潜移默化的影响,毕竟这五千年来,孝是我们人为设定在社会中的第一秩序。我们人为的把父母关系和夫妻关系对立起来,所以如果不选父母,就会产生罪恶的背叛感。

这让我想起,八十年代,曾经有个跨国公司做的一次全球中层及管理者的调研,其中一个问题就是:“有一天,你的父亲和儿子掉水里,你先捞谁?”

当时在国内,绝大多数的人都选了“父亲”。因为父亲于我,恩重如山,而儿子没了,那就再生一个。可今天,毫无疑问选“儿子”的比例会大大的上升。

这个例子表明,传统文化的影响,是会随着整个社会的发展而改变的。经济发展是推动整个社会的原始动力,当社会变化了,势必每个人都会改变自己思想和认知。

因为,我们中国人向来都有一种心中有话嘴上不说,一定要让对方自己明白,才算是高级爱的特质。互怼着嫌弃自己的婚姻伴侣,起初看起来像是一个秀恩爱的游戏。

可深聊下来,竟然都是掏心掏肺的真话,大家都说:“除了父母,谁能够终身不渝地爱你?期望越大,失望越大。”

原来,选择父母和子女的人,更深切的原因是对于婚姻的失望,对于伴侣的不信任,不敢付出,害怕受伤,无法和伴侣建立起长期稳定的亲密关系,心灰意冷的失望和放弃。

与父母、与子女,我们拥有今生确定不会改变的血缘关系,而在能够把财产清算清楚的今天,维系婚姻关系的根本变成了情感,这种看不见摸不着,可能重如泰山,又可以随时轻如鸿毛的东西,太不靠谱。

那么苦心竭力的把自己的人生秩序,建立在绝对的血缘关系上,真的会让个人更舒心,会让社会更幸福吗?

要知道,血缘关系的主旨是迭代的传承,我们并不是一代人,父母终将老去,停留在某地,无力前行,而我们也终将停留在某地,目送孩子远去。

父母或者孩子,他们应该各自拥有自己的人生,我们仅仅是存在于各自的人生中的一部分。

在人生中,把血缘关系提升到绝对第一秩序的结果就是,非常容易混淆界限感,终身都要时刻面对着不可逾越的分离恐惧。不敢穷,不敢死,不敢远嫁,在全是不如意的委屈中,失掉了自己。

而夫妻关系,就是因为随时可以一拍两散,相忘于江湖的本质,所以在漫长坎坷的人生中,个人意志、努力和付出,占主导位置,一起筑建共同的人生,相互陪伴,同甘共苦,同舟共济。

如果说人生是一个一个套在一起的圆形涟漪,那么唯一不用血缘来维系的夫妻关系,才是在整个三代组合的人生里,最中心,最重要,也是最根本的一环。

爱父母,爱孩子,这是每个人最深挚的情感,但仅仅咬牙切齿,指天画地地说爱,其实是空的,假的,软弱到不堪一击。怎么把爱执行起来,让自己爱的人幸福和安全?这才是爱,真正的意义。

在我看来,今天大多数人不幸福的根本原因,其实只有一点,那就是混淆了自己的感情和意愿,没有在自己的人生中,分清主次,建立正确的人生秩序,导致自己的人生乱成一团。

我记得,在我当母亲最初的一段时间里,每次坐飞机,我都会非常抗拒安全演示中的一个提示:当氧气面罩脱离,大人应该先自己戴上氧气面罩,再去帮助旁边的孩子带面罩。

我觉得既然是情况危急,一定要先给孩子带面罩啊,否则晕过去,或者脑缺氧导致损伤,怎么办?

而今天,在我做了母亲九年以后,可以冷静而客观地审视这个问题,我真的非常诧异,当年的我,怎么会有这种近乎“愚蠢”的想法?

先给孩子带上氧气面罩,万一成人因为缺氧导致的手脚无力或者发生颠簸,没有执行力的孩子,是几乎无法帮助大人戴上面罩的。那么在接下来的危难里,没有成人保护的孩子,基本没有独自活下去的可能性。

在生死之间,先给自己带面罩,再给孩子带,这个看起来“自私”的秩序,却是为了更好的保护孩子。

我极爱我的孩子,如果真的有天,救生艇上只剩下一个人的位置,我一定会让给我的孩子,但前提是,我需要尽最大的努力把孩子送上救生艇。

在这个世界上,很多事情,不能从全局的角度上,明确自己想要的结果,而制定主次和步骤的结果就是:时机错过,本末倒置,得不偿失。

一个正常的,普通的婚姻里,至少包括三代人:父母,伴侣和孩子。

长期生活在争吵,拉锯,漠视和冷战中的孩子,就是会满身都是原生家庭的伤害。给孩子最大的富养,根本不是钱,而是父母之间幸福默契的亲密关系。这从来都是比钱更难拥有的东西。

如果没有良好的夫妻关系,一定不会有良好的父母关系。

今天的父母们,最大的焦虑就是觉得自己的孩子,并没有让自己放心的能力。

这种伤害是相互的。一方面,父母们常常会有一种期望大于现实的幻想,可另一方面,工作中入不敷出,生活中无法建立起深度亲密关系,承担不起自己的人生,处处指望着父母来帮忙的人生,又如何能够说服父母,可以放心的去安度自己的晚年。

在一个混沌的世界,满目全是问题,我们要做的就是分清主次缓急,建立秩序。在人生中等同,只有自己建立好夫妻关系,才能给孩子一个良好有爱的家,才能向父母证明,自己有管理生活的能力。

这个世界中,所有的关系,都是相对的,不可能绝对性的单向用力。

我们爱孩子,我们更爱父母,可爱他们的最好途径,就是重视自己的伴侣。无论老公之于老婆,还是老婆之于老公,都要把对方放在第一秩序。

多少溃不成军的婚姻,都错在秩序的混沌?

夫妻关系才是人生稳定和幸福的第一秩序,这是一个客观存在的道理,而不是主观盲目的感情。

维持婚姻重要的一点,竟然是这个......


1

信任是最高级别的爱,维持一段美满的婚姻最重要的是对伴侣的信任。

人们对婚姻的期待是白头偕老。奈何现实社会摆在人们眼前的问题是离婚率居高不下,人们晚婚、恐婚、不婚。

这个时代人们情感的变化之快,让目不暇接。

种种负面的信息,让我们不敢信任自己,不敢信任他人。

人们会问如果曾经的承诺都脆弱的不堪一击!还怎么去信任一个人?

人们还会觉得,一面破碎的镜子即使再拼起来也是有裂痕的,出轨了,就再也不可信了。

背叛的行为留给女性朋友痛苦,愤怒,忧虑,受损的自尊心,被遗弃的恐惧。

信任真的是一件很难的事,再次信任就更难了。

我们首先要理解何为信任!

所谓信任,首先它是人的一种主观的心理状态,即对周边的人,事物和秩序有一种“放心”知道这些将会符合自己的心理预期。信任也是一种关系状态,包括人际关系和社会关系。

那么出轨的一方不仅打破了这种信任状态,也破坏了你的心理预期。

我们知道信任关系的建立需要一个长期的过程,但也有一些人是原本就比较难以信任别人,容易受到信任危机的伤害的。

易受信任伤害有以下几个特质:

第一、对自己不自信的人。

对自己不自信的人,内心有这样的信念,我是不可爱的,我不配受到尊重和爱护。

这个源于小时候和父母的相处,没有一个足够好的养育者可以关注到Ta,去建立一个健康的自我信念。

一旦有了这样的自我评判,就会变的敏感,他们需要别人的称赞和肯定,因为没有一个稳定的内在评价体系,所以就必须依赖他人的评价。

这样还会产生一种问题,不自信的人,他们的能动性不足,会成为依赖者。

在他们的眼中,会过高估计另一半,认为对方是自己的引领者,凡事需要对方的帮助。

心理上对自己的低估,对他人的高估,就会让人变得卑微,不敢相信自己,不敢相信对方对自己的爱。

第二、对人有普遍的不信任。

这个内心的信念,涉及到父母的教养,可能父母中的一方有不忠行为,所以Ta心中有一个信念,只要是结婚的对象,都不能完全的相信。

他们喜欢考验别人,当对方做出符合自己预期的行为时,才觉得可信。

当别人没有达到他们的预期时,Ta就会说,看吧,看吧,果然如我所说,没有人是靠得住的。然后进一步加深了自己的信念,对方不可信!

问题是,每个人的行为并不是一尘不变的,一个人的行为受内心信念驱使,也受动机影响,还受环境因素的限制。

没有谁可以永远为别人考虑进而约束自己的行为。

内心的观念才是不信任的根源。

第三、不信任目前的伴侣,受到过信任伤害。

可能伴侣做出过有损信任的事,比如恋爱时有过多次分手经历,结婚后有过婚外情行为。

或者在一方利益受损时,另一方没能维护好一方的利益。比如婆媳矛盾,或其他矛盾纠纷时,没能维护好伴侣,让其受伤害。

这种不信任可能来源于一些特殊的伤害事件,也可能来源于一些长久的生活事件的累积。

2

该怎么做,才能营造健康的人际信任呢?

首先,对自己不自信的人,需要建立内在的参考价值标准。

不要以别人的评判为标准,要确信自己是可爱的,值得被爱护的。

没有人可以成为你,只有你自己可以,每个人都是独一无二的。

找到自己的天赋所在,并好好发挥它。

其次,对人有普遍不信任的人。要明白过去的伤害不代表现在的伤害。

明白每个人的行为动机都是趋利避害的,有包容心的去看待事情的发生。

无私,奉献并不是人类惯常的行为标准。

尤其不要把别人不能满足你的期待当作一种伤害行为。

最后,如果伴侣做出了不值得相信的事,原因可能并不是要牺牲你的利益,不在乎你。

此时还是沟通为主,每个人的行为框架不同,所承担的责任也不同,做出必要的妥协是一定的。这是双方需要磨合的问题。

被背叛,需要再次信任。笼统来说,是否可以再次信任,要因人而异,具体问题具体分析。

当我们对自己有自信,且有一颗包容的心,明辨的心时,就不会困扰在是否可信这个问题里了。