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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻中危险的4个时期，很多夫妻都挺不过第2个！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
新婚第一年
表姐有强迫症和洁癖，她认为鞋子就应该端端正正地放在玄关，不能踩进屋，更不能乱踢。
而表姐夫却不在乎那些条条框框，老是和她反着来。
这点让表姐很不满意。每次看见丈夫这么做，她就受不了地去指责他，说了很多遍，丈夫总是没听进去，陷入了死循环。
表姐就认为表姐夫对她不好了，表姐夫就觉得表姐从小仙女变成事儿妈了。经常因为一些小事，两人争吵不断，差点升级到离婚。
夫妻吵架，床头吵床尾和。其实也是没什么大不了的小事，但是再好的感情也顶不住频率高啊。
其实，很多新婚夫妇也会面临这种鸡毛蒜皮的状况，一般是这两种心理上的原因：
前期期望太高，后期出现失落感
在结婚前，双方对结婚后的生活期望度太高，认为会很契合和浪漫。这其实是不切实际的想法，真正的婚姻生活是趋于平淡的。
在谈恋爱的时候，大家都是在无意间向对方展示自己最优秀的一面，导致在结婚后，不足之处暴露无遗。
生活习惯和性格的磨合有难度，易产生挫败感和郁闷感
这里指的是生活中的一些繁琐小事，比如饮食、卫生、习性等难以协调。结婚后，发生一些矛盾和冲突是无法避免的。而伴侣之间的关系质量最终还是由夫妻双方处理冲突和矛盾的能力决定的。
不如接受对方的不足之处、热恋感有所消退的事实。对待磨合，双方要理解、包容和妥协。
2
产后第一年
小娜生产完，因为奶量不足，所以夜里都要起身喂奶好几次，身体的伤痛、带孩子的心累感以及缺乏睡眠，使得她的脾气阴晴不定。她希望自己的丈夫能够时刻陪伴自己，给自己鼓励和力量。
丈夫小简每天下班后总是听她念叨和抱怨，一开始会耐心安慰她几句，久而久之，他就觉得厌烦了，克制不住地冲她怒吼，嫌弃她是怨妇。后来他直接和小娜分房睡，理由是孩子太吵闹影响到工作。
直到某一天，小娜偶然发现丈夫的微信里弹出了一条女人的暧昧信息。
她去质问他，他才坦白，那个女人是公司里新来的一个妹子，妹子温柔体贴，和她在一起特别有话题。有一次聚餐喝太多酒就……
小娜感觉晴天霹雳，还以为有了爱的结晶，以后能够一家三口幸福美满地生活下去，没想到丈夫在她有了孩子之后就背叛了她。
有报告指出，在妻子怀孕阶段丈夫的出轨率是很高的。为什么？
怀孕时，女人对性的需求大大降低了，而对于男人来说是比较难以忍受的。
在这段期间，妻子特别需要丈夫的呵护和关怀，而男人却因为各种原因，比如一心扑在事业上、厌烦女人的脆弱和性的不满等，没有给予妻子情感需求。
而且，孩子的出生为这个家庭的经济带来了负担。
面对这些压力和困难，男人需要在顾工作的同时顾家，给予妻子更多的呵护和体贴；女人在照料孩子的同时也要关心和满足丈夫的情感生理需求。
3
七年之痒
夫妻结婚7年之后，夫妻双方的状态可能会出现这样的状况：
妻子想要浪漫，丈夫觉得已经是老夫老妻了，何须折腾这么多事儿；
妻子每天都是八卦人家的狗血小事，丈夫就觉得妻子索然无味。
一旦出现符合心中所想的诱惑，得不到的永远在骚动，明知自己违背道德，但还是因为刺激开始玩火……
在这个阶段，我们可以做些什么呢？
保鲜
别说结婚了，就不用再去搞什么风花雪月了，这样更让人觉得结婚是一种任务感。在婚姻中，要一直保持热恋时的状态，可以去约会、旅游，提升自身的魅力，有生活的仪式感。
不能太快的将爱情转为亲情
有了孩子后，不能忽略了伴侣的重要性，使孩子的重要性凌驾于父母之上，更不能对彼此称呼为“孩子他爸”“孩子他妈”。
黄磊曾说过：我非常反对夫妻变成亲人，比如我妈、我爸、我闺女是我的亲人，但我老婆是我的情人、我的爱人，我的情侣，她是不一样的。
在各方面共同进步
在话题上面，始终要保持新鲜感，聊一些双方都感兴趣的内容。在生活中，一方带动一方，或是夫妻双方在不同方面成长，都是很好的做法。
4
中年危机
此刻双方已迈入中年行列，上有老下有小、工作压力、经济危机不断席卷而来，一旦其中一点出现问题，夫妻很容易爆发激烈的矛盾，压抑的不满彻底喷发出来，危及婚姻。
这时需要做的是：要好好控制住自己的情绪，在沟通上面也要把握好分寸，遇事也要冷静果断地解决。即使情绪爆发值到了巅峰点，也要努力克制住，找到合适的宣泄方式。
还有，在心理学上给出的建议是：培养夫妻双方的共同爱好，找到精神寄托，自我探索，开发创造性，投入到比个人更大意义的活动中。
夫妻双方一起努力，这才是一段很好的婚姻关系。
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夫妻感情容易破裂的4个阶段，很多夫妻走不过第2个
民政局官网公布的离婚大数据显示，20XX年上半年，全国就有185万对夫妻离婚。
也就是说，20XX年上半年，仅半年就有370万人离婚。
这个数字真的让人惊讶，是什么原因让这么多夫妻违背婚礼的誓言？又什么原因导致夫妻感情破裂？
导致夫妻感情破裂的，不一定是出轨离婚，很有可能是夫妻感情到了危险时期，而双方没有处理好导致离婚。
一般来说，婚姻中最危险的是这4个阶段，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？
第一个阶段：新婚第一年
很多新婚女人，一时半会从恋爱的甜蜜期中转变不过来，丈夫一旦有什么做的没以前好了，女人总会报怨：你变了！你没有以前对我那么好了！
而男人往往想，我爱你，但我不可能每件事都做到极致啊。女人抱怨多了，男人便也会烦：婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！
为此，夫妻两人争吵不断，这个时候，很多不会调节矛盾的夫妻就要闹着离婚了。
新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。
事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由也是五花八门。
归结起来就是女人对婚姻的期望值过高，而男人的仪式感太强，大多数男人结婚后的想法是：终于追到手了，终于成我老婆了！于是，懒得在老安身上花心思、费力气。
第二个阶段：怀孕、生产时期
女人在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。如果这个时期，男人忍受不住、把持不住，很容易出轨。
而女人在这个时候又是比较脆弱的，希望得到更多的关心和帮助，如果男人在这个时期出轨，对女人的打击是巨大的。
有时候恰巧女人的脆弱期，也正是男人的事业的上升期，男人事业爬坡压力大，还希望老婆能理解他呢，如果双方处理不好，小则吵闹，大则离婚。
孩子是爱的结晶，但也有人说孩子是婚姻的照妖镜。这就是产后处理不好婚姻关系的典型。
这时候，男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；而女人也需要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
第三个阶段：七年之痒
婚后七年，婚姻已经走进平淡期。甜言蜜语没有了，激情没有了。
七年之痒，比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。
男人跟老婆在一起没有激情，但看到漂亮年轻的女孩子有激情啊，如果男人抵挡不住诱惑做了不该做的事，这种事有第一次就会有第二次。
本来就已经进入婚姻的疲倦期妻子，怎么忍受得了这种背叛行为，“过不下去离呗”很多人这么抱着这种态度，于是真的离了。
这个时期，最需要做的就是婚姻的保鲜。
夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜感。新鲜不是换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长，或者一方带动另一方成长都是好的。
要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。
第四个阶段：中年危机
中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。
外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。
到中年的夫妻，熬过了前面三个危险期，按理说婚姻应该坚固无比了，但是往往有的夫妻就是熬不过这个阶段。
生活压力稍大点的家庭，这个时期的女人，觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。
而房贷、孩子上学以及一家人的生活，也会让男人压力很大。
如果夫妻双方有什么做的不好。在重压之下，本来很和气的夫妻也有可能吵闹。这种吵闹不是外遇，不是婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。
如果不合理经营，到最后会发现：两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。
对于正在婚姻中遭遇中年危机的朋友们，需要培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
每一对夫妻在不同的人生阶段都会遇到不同的问题和困难，关键是我们怎样去解决问题。
不管怎样，我都坚信，只要我们用心去爱，这些危险期都会成为过去，这些坎儿也终会迈过去。
祝福所有的夫妻恩爱如初、家庭幸福。
婚姻中的“圣母”危险
最近终于把日剧《四重奏》看完了，四个又丧又惨的loser抱团熬鸡汤的故事。在这四个人里，和我最有共鸣感的自然是结了婚，被丈夫抛弃，四十几岁孑然一身的女人卷。
中间几回，闪回卷和老公的婚姻生活时，我几乎咬牙切齿地哀其不争，文艺中年老公并不喜欢卷结了婚之后放弃小提琴、洗手作羹汤的样子，他还鼓励她：家里没事的，你去做你想做的事。
卷一边揉肉泥，一边娇嗔地说：现在这样就是我想要的生活。
说到底，为什么她老公最后仓皇逃离，失踪一年，是因为两个人的价值观出现了问题，丈夫想要结婚后还是恋人，失去小提琴的卷，成了一枚“庸俗”的家庭主妇，太没有“恋人”的神秘感和优雅了。
而卷，希望结婚后丈夫是家人，她似乎有满到溢出的爱要宣泄，要奉献，哪有什么空管小提琴。
一个热爱音乐，曾把小提琴当成梦想和职业的人，为了婚姻甘之如饴地放弃，我做了一个武断的判断——卷的原生家庭有问题。
好吧我被自己聪明吓到了，最后两回里，揭示了卷的人间惨剧：她十岁时，妈妈车祸去世，卷被继父收养，当然，继父是为了车祸的赔偿金。
在不断的家庭暴力下，卷买了户籍，逃到了东京，从此改名换姓，开始找寻“家庭温暖”。
《四重奏》找了一个非常不起眼的男演员，来饰演气质如莲的卷的丈夫，窝窝囊囊，温温和和，丑丑陋陋。这太符合卷的“择偶”标准了——一份容易掌控、容易产生温柔，没有太大破裂风险的婚姻。
让我想起《被嫌弃的松子的一生》里的松子，也是因为从小得不到温暖和重视，一生都毁在讨好男人、寻求体温的悲惨之中。
我身边也有这样扼腕叹息的例子，当年一个条件很好的女友，匪夷所思、毫不犹豫嫁给了一个一无是处，恋爱中还出轨数次的男人。我们好心奉劝时，她睁着那双水汪汪的大眼睛说：他差吗？他已经是我历任男朋友里综合最好了的呀！
看得出来，她很真诚，没有黑色幽默。
我们大约花了3小时念叨，让她明白自己肤白又腿长，文艺又干练，人美又活好。她领略了我们的意思后，有些惆怅地说:
唉，其实我父母很早就离婚了，我一直挺孤独的，我男友家有一个特别大的大家庭，表兄妹们都相处和睦，家庭聚会要包场一个酒店大堂，我太喜欢那种感觉了！
我们面面相觑，不予置评。
婚后她如愿加入了大家庭，感受到了她渴望的“家庭温暖”，那些盘桓在他们小家庭的问题逐渐暴露出来：公婆是典型的小市民，老公三天两头不着家，直到她女儿三岁能说会道了，她才有了一个可以和她探讨文学艺术的人。
即使她再奉献，再隐忍，老公还是出轨了。老公不会觉得拥有一个知书达理的老婆是幸运，落实到生活细枝末节里，他只觉得这个女人“无法沟通”。
她哭着问我：我牺牲了那么多，想得到一个温暖的家，就那么难吗？
和卷类似的选择和命运，这样的女人，可以统称为婚姻中的“圣母”。
她们在婚姻中并不爱对方，而是想要为自己营造一份落定的安全感。至于什么三观、层次、相貌、甚至人品都不重要。重要的是，自己安全了啊，再也不会受到冷落。
看起来她们很在乎自己的感受，但，其实她们眼里是没有自己的，她们看不到自己的美好和价值，也不在乎自己爱不爱对方的真实感受。
她们看起来也很伟大，对对方掏心掏肺的好，但实际上是自私的，因为她想给对方的东西，是为了反哺自己的安全感。
《四重奏》里的卷，是修养而深情的，不骄不躁等着老公回来，老公逃跑那天晚上随手扔在地毯上的臭袜子，一年都没有动过——她觉得老公随时会回来。
但现实生活中，圣母式的付出，终极目的是为了控制，控制婚姻，控制自己的生活不再陷入颠沛流离。当这种控制权被对方打破，最终都会落入付出——失衡——怨怼的模式里。
就像我女友的那句：“我牺牲了那么多。”
圣母走向怨妇。原生家庭婚姻的不幸福在循环复制。
无论对我的女友，或者对卷，我都没有任何恶意的批判或者蔑视，而是因为时代的局限，知识的滞塞，我们并没有对自己身上的亚健康心理状态，做出判断和调适，只能做出最本能的“自我保护式”选择，从而得不到真正的幸福。
那么，未婚的女人如何做自我鉴定呢？不让自己落入“圣母”的圈套呢？给你几个参考。
你是否觉得hold不住条件好的男人。
历任男友的条件都比自己差很多。
别人对你稍微好一点，你很容易被打动。
一谈恋爱就收不住，除了恋爱其他任何事都做不了。
你对婚姻的第一诉求，就是安全感。
没有自己的理想型老公画像，几乎都是被动接受对方。
如果这几条里你大部分都中招，那么请追根溯源，找到你对婚恋看法的源头，再对自己进行客观的心理调整。你要记住，安全感这件事，不靠婚姻，也不靠全身心的付出，而是自给自足。
而婚姻的美满，是两个独立人格的舒适调和，平衡状态。光靠一个人付出的婚姻，不但失衡，还危险。
男人讨厌的4种女生，第3个让男人抓狂
男人喜欢什么样的女生呢？
我估计表妹能说出一大堆，比如温柔的、漂亮的、胸大的、有气质的、皮肤白的等等。
那男人讨厌什么样的女生呢？我估计很多人就开始说不出来了。
为什么要说这个呢？因为有些表妹，一不小心就把自己活成了男人讨厌的样子，最后被分手的时候还一脸懵逼，不知道是因为啥。
那女生什么样的行为，或者说是什么样的女生会让男人讨厌呢？
主要有以下4种。
01
凡事要比较的女生
很多人的感情，其实是很幸福的，男友疼自己爱自己，女生也很懂得珍惜对方。
可是有部分女生，不知道是哪看来的，还是哪里听来的，幸福就是要鲍鱼海参，牛排鹅肝等，慢慢的自己开始变了，觉得原本幸福的自己，一点都不幸福。
就像你原本吃着猪肉很幸福，但是有一天知道，别人幸福是因为吃的是海鲜、高档牛排等，顿时你就感觉不幸福了。
其实原本的东西变了吗？一点都没变，只是你的幸福上限变了。
原本只能吃猪肉就幸福的你，看到别人吃海鲜，鲍鱼，于是觉得自己也应该这样才幸福。
一旦产生这种比较心理开始，你永远都难以获得幸福，因为物质的生活永远没有上限，只是很多事你不知道而已。
如果你的幸福上限这么容易变，那永远都有更好的，你如何才能幸福呢？
当然还有一种比较，喜欢拿自己的男人和别的男人比较。
“你看那个谁谁谁的老公，又升值了，你看那个谁谁谁，原本挺不起眼的，居然送了女朋友一个LV，再看看有些人，哎。”
我知道你想让老公上进，让他对你更好一点。
但是你有没有想过，现阶段男人可能已经把最好的给你了，你还觉得不够好，甚至觉得谁谁谁更好。
你知道这句话，在男人耳朵里是什么意思吗？我这样的女朋友，你根本不配拥有。
男人为了保留仅存的一点尊严，要不直接和你翻脸，要不以后沉默几乎不和你说话，最后你想得的得不到，拥有的也失去了。
02
情感寄生的女生
很多女生不得了，没谈恋爱时好好的，一谈恋爱后，就完全变了一个人。
凡事都要围着男人转，甚至连自己的情绪都寄托在男人身上，男人高兴她就高兴，男人难过她也难过，甚至哪怕让男人难过，也要让自己开心。
就像一个寄生虫一样，不管外界是否能满足自己，但是自己的东西，一定要男人满足，哪怕伤害他也要让他满足。
比如你不是6点下班吗？平时30分钟都到家了，现在6.35了，居然超过了5分钟，你是不是跑去和哪个姑娘鬼混去了？
比如男友周末加班，自己休息，女生非要在男友身边，更要命的是，不管他工作是否可以完成，非要打断男友的工作，让他陪自己聊天。
她不允许男人有半点她不知道的东西，她不允许男人有时间不陪自己，哪怕男人今天比昨天多掉了10根头发，都要问他八百遍。
像这种情感寄生，永远都是在消耗爱情，一定会让让男人受不了和你说出分手。
03
刀子嘴的女生
有一种女生，明明很温柔，明明很懂得体贴人，但是一从嘴巴说出来就变味了，甚至变成了刀子，让男人受不了。
本来说好周末一起家务，男人起晚了1小时，女生把所有事都搞定了。
接着就开始了，女生和男人说：“你看你，说的话像放屁一样，说好一起做家务，我看你是故意晚起1小时，好让我一个人把它做完，男人说的话，果然靠不住。”
比如男人做饭时，有一道菜不小心放多了盐。
女生吃到后就说：“呸，这是什么玩意，让你做个菜都做不好，你是干什么吃的？我看你就是对我不满，想报复我，所以故意想咸死我。”
其实女生的目的是什么？真的想骂男人一顿吗？不是，当然不是，女生只是想男人多细心一点，多在乎自己一点。
可是每次从嘴巴说出来都变为味，总是忍不住去数落他，甚至每句话故意说得特难听。
你说起来是很爽，但是听的人，心在滴血啊，这种尖酸刻薄的话，就像一把刀子，一刀一刀割着男人，总有一天他会忍不了的。
对男人来说，这种女生不像妻子或女朋友，更像是定期故意折磨自己的人，你说，谁能忍受和这样的人过一辈子呢？
04
母爱泛滥型的女生
女生心里一半住着一个小女生，另一半住着一个妈妈。
有些姑娘总是母爱泛滥，特别是谈恋爱后，不是把自己当成一个小女生，而是当成了他的妈。
你什么时候下班啊？下班小心路上的车；
今天会下雨，出门的时候记得带伞；
外面的食物不健康，少吃点外卖；
今天天气冷，出门记得多穿两件。
男人生病时，每天30遍的问候，早上吃药了吗？中午吃药了吗？晚上吃药了吗？
如果偶尔这样关心，这是一种甜蜜，但是天天无时无刻的体贴和关心，这变成了一种负担。
等你们最后分手时，你还在疑惑：我照顾他那么好，我这么善解人意，为什么他还要和我分手？
你这哪是把自己当女朋友啊，你这是他妈啊，你这样做，男人太容易崩溃死机了，这样的关心，男人是真的受不起啊。
就算有些男人能忍受，但是他会把你的好当做理所当然，你越能满足他的需求，他的需求就会越多，而且难度会不断增大。
如果你做不到，或者有一丝小情绪，就会直接影响你在他心目中的好感度。
他还会说：你为什么对我没有以前好了？
你看，你对他那么好，你把他给惯坏了，他还数落你，这真是得不偿失。
所以表妹们，不要把自己变成男人讨厌的样子，不仅他会讨厌你，最后可能连你，都可能开始讨厌起你自己了。
• END •
男人容易变心的4个时期，女人千万别疏忽了！
出轨是感情中的棘手问题，很多人试图以逃避以及视而不见的心态，来处理这种背叛行为。
维系感情是一个持续不断的过程，双方稍有怠慢就会产生一方情感上的缺失。
在这个时候，出轨的几率就非常之大。在感情里，有几个阶段对于感情的考验是极高的，很容易对双方感情造成动摇，从而酿成“婚姻悲剧。”
为了防范于未然，必须加倍注意。
老婆怀孕阶段
怀胎十月是一个漫长的过程，老婆在家备孕，养家糊口的压力自然而然就完全转移到了老公的身上。在怀孕期间，女人的情绪比较不稳定，很容易闹脾气。
再加上老婆把日常生活的大部分重心都放到了宝宝身上，疏于顾及老公的感受，更加造成了夫妻关系的不和谐。
有些自制力不够强的男人就会产生欲求不满，厌倦了一成不变的家庭生活，想要寻求一些新鲜感。
所以，女人在怀孕期间不仅要做好一个准妈妈的角色，也不能忘却了妻子的角色。
时常给老公一些情感上的反馈，少一些情感上的宣泄，多一份温柔，为回到家的老公营造一种依靠和温馨的氛围。
在事业上受挫的时候
男人一般都有较重的事业心，在受挫时，不想在女人面前表现得脆弱。他们渴望得到安慰但又不想表露。
这时候如果有其他女人在这时候进行安抚，男人的心很容易动摇，他的痛苦无人倾诉，那必定会找个可以倾诉的人，变心就在此时开始萌芽。
当老公在事业上受挫时，不用和对方讲大道理，深入分析，这会让对方感到厌烦。最好的方法是充当一个合格的倾听者的角色，让老公主动去诉说，而不是听你喋喋不休。
你只需要负责鼓励，给予对方自信心。告诉对方：“无论经历了什么，你都会陪在他的身边。”给予他满满的安全感和依赖感。
长时间出差分居两地
男人拼事业时，时常会面临长时间出差在外的问题，这对夫妻而言是个巨大的考验。无法每天见面，仅仅靠视频或是语音维系一段感情是很容易变质的。
第三个女人的出现、陪伴和照顾这时候很容易让男人心动。所以，在这期间，一定要保持警惕，多表达自己思念的情感，每天保持一定的沟通频率。
学会给对方制造一些意外的惊喜，不提前告知对方，来到对方的城市，陪伴对方一段时间。
这不仅表明你是在意和关心他的，也是对他的一种约束，让他感受到是有家的存在的。这样可以在一定程度上降低出轨的可能性。
爱情的维系依靠的是双方共同的付出，即使有距离也不能阻碍了爱的表达。
吵架后分居时
家庭中的小吵小闹是家常便饭，但一旦演变成分居的时候就需要警惕了。分居表现出双方对于这段关系已经厌倦了，疏于与对方沟通解决问题。
这个阶段如果持续太久，非但等不到对方回头反而会让对方彻底放弃这段感情。你想借用这招让老公认错，但现实可能是很快就有小三入侵。
夫妻间的吵架很多时候也是受情绪影响，你不让步我不让步，两个人都不肯先低头。如果还有一丝爱意，不要情绪用事，两个人心平气和地聊一聊，解决问题才是关键。
婚姻的维系守护，虽然出轨是破坏婚姻的利器，但也不用过于焦虑。
婚姻关系相比恋爱虽趋于平淡，但偶尔的小浪漫也是必要的。吵架怄气在婚姻关系里是非常伤人的，就像破了的渔网，即使修补好了最后的结局依旧是抛弃。
控制好自己的情绪，用沟通代替情绪的宣泄。两个人在一起久了，感情难免陷入平淡，失去刺激感，失去吸引力。别害怕，共同去克服便好。
离婚后才明白的2个婚姻真相
有人说，我早就看透了婚姻的一切。但人总是当局者迷，身处围城中，其实很多事情都看不清。
我也是如此，我从没想过我的人生还有离婚这一步。离婚之后，我才真正领悟了这2个真相。
没有人可以宠你一辈子
很多鸡汤文都告诉女人，嫁人就要嫁一个可以宠你一辈子的男人。这个男人要在生活中处处让着你，呵护你，心疼你。
当你找到一个宠你、待你如女儿一般的男人，他也曾发誓要一辈子对你好，你以为你们可以一直幸福地生活下去，但生活并不是你想象的那么简单。
我在家是一个乖乖女，生活一直都是按部就班，通过努力考上大学，找了一份不错的工作。到了找对象的年纪，妈妈总是在电话里嘱咐：找男朋友一定要找对你好的。
和姐妹们在一起的时候，我总是畅想：未来，我的他一定是把我宠上天的那种男人。
我真的找到了，从恋爱到婚后一年我一直过着被宠爱的生活。怀孕后，他让我少做家务，有时候连饭都是他做。
我说什么他都会顺着我，随着肚子越来越大，我情绪变得很烦躁，很敏感，稍微有些地方不入我的眼，我就会发脾气，我知道他上班辛苦，可我就是控制不住自己，听姐妹说这是孕期的正常现象。
刚开始他还由着我，后来他的脾气比我还大：我已经够容忍你了，你不要这么变本加厉不知好歹！一直顺着我的他，突然这么对我，我躲到房间偷偷抹眼泪。
那时，我还觉得是我的错，是我不好才让他脾气那么大。
离了婚才知道，是他不愿意再哄我，不愿意再宠我罢了。
孩子留不住婚姻
“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”对于婚姻，我们总是劝和不劝分。当身边有人婚姻出了问题，我们总爱给人出招。特别是二胎政策放开以后，很多劝和的会劝说“再生个孩子吧，或许会好些。”
一个家庭里，孩子是夫妻俩生活的重心，但如果婚姻出了问题，生个孩子真的能修复婚姻，解决婚姻的问题吗？我曾经对此深信不疑。
生完大宝后，我们的生活平平淡淡地过着，孩子也上幼儿园了。他虽然有时候跟我吵，不由着我的性子，但大部分时候还是让着我的。
就这样平淡些也行吧，毕竟婚姻是一辈子的，不可能每天都像恋爱时那样充满激情；他脾气没以前好了，不像以前那么宠我了，我也能接受，过日嘛，应该就是这样的吧，毕竟我也不是富人家的大小姐，没那么矫情，一定要他供着、哄着。
生活就这样不紧不慢的过着，我原以为我的婚姻，我的一生大概也就这样吧。有个可爱的孩子，他也升职了，生活过的也不算差，对我来说就感觉已经足够了。
但孩子7岁时，他出轨了。对方是他的助理，两人朝夕相处产生了感情，女助理大胆对他表白，他刚开始还有犹豫，但最终还是有了婚外情。
知道这一切的时候，我哭了一天一夜，直到再也没有眼泪了。
我不知道怎么办，朋友都劝我：再生个孩子吧，或许会好些。我知道他很喜欢孩子，我对这个办法深信不疑，本来不想再要孩子，我决定再要一个。
我想：孩子的到来也许能让他回心转意回归家庭吧。
很快我便怀孕了，他对我的关心也渐渐多了起来，他很多事都让着我，我想我快成功了。十个月之后女儿出生了，看的出来他很高兴，他下班就回家陪伴孩子，看着父女俩的样子，我庆幸当初的决定。
但小宝才一岁多，他又旧情复燃了，又跟旧情人扯到了一起，并且还把她的肚子搞大，两个人一起，拿着孕检单劝我离婚，真是可笑至极！
他说我坚强能干，但他现在爱的不是我了。
我还能说什么？只是可怜我的孩子成了无辜的受害者。
离了婚才知道：这种想用孩子拴住男人的办法根本使不得，男人不是你身上的裤子，栓条裤腰带就不会掉。
这不是鸡汤，是我的亲身经历，只是后悔没早明白这些道理，希望能让那些在婚姻中的姐妹们能看清自己的婚姻，守护自己的幸福。祝愿每一个为爱付出的人，幸福美满。
婚姻中危险的男女关系是什么？
婚姻中，最危险的男女关系就是，你不懂我，我不懂你。
忙碌了一天，看着车窗外闪烁的霓虹灯，想到也没有人在等自己，突然一点都不想回家。到底是什么让彼此的感情一点点变质，又是什么让自己的心一点点变冷？
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小敏刚做完乳房肿瘤切除手术，手术后，她看着自己变形了的乳房感到很伤心也很不安，找表姐倾诉。表姐耐心地陪在她身边，一直安慰她：“是女人都会难受的，我要是做了这手术，说不定比你还痛苦呢，你已经很勇敢了，小敏。”
可当她回家和丈夫说这件事的时候，丈夫的反应是：“你可以去整形医院再做个手术，恢复到原来的形状嘛。”小敏听后更伤心了，丈夫不但没有安慰她，还让她再去做个手术，一定是觉得她手术后乳房的样子很难看。
当她试着把自己的感受表达出来，丈夫一脸茫然，“我并不在意啊，不是你刚才因为这件事很心烦么？”小敏不想再多说话，转过身默默流泪。
生活中，很多时候我们都和小敏一样，和男人说一件事只是为了他能多理解自己，多关心和安慰自己。
男人往往注重结果，他们擅长分析，逻辑性强，沟通的目的主要为了“解决问题”；女人更注重过程，她们情感很丰富，直觉更强，看重内心的感受，她们的沟通目的则是为了“分享经历”。
在小敏的丈夫看来，妻子是在向他寻求解决办法，他才给出“再去医院动个手术”的答案，而没有考虑到妻子内心真正的需求，无意中伤到了妻子。
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期盼已久的你最热爱的球队比赛，没想到在最后关键时刻居然让对方进了一球，输掉了比赛。你闷闷不乐地回家，仿佛自己与五百万擦肩而过，十分沮丧。
老婆见状后忙过来询问：“怎么啦老公，有什么心事吗？说给我听听呗，人家专家说了，夫妻之间一定要多沟通，才不会有隔阂。”
你一再告诉她说“我没事，挺好的”，可妻子越发觉得有问题，仍然一直追问，再三强调专家的至理名言。直到妻子说出那句：“你是不是有什么事瞒着我？你不会是有外遇了吧？”你终于无法继续忍受，朝妻子大吼一句“你神经病啊”，然后夺门而出。
其实你只是因为球赛输了，心里有点小沮丧，希望有一个独立的空间让自己安静地待一会儿；而女人则充分发挥自己的想象力，认为这绝不是偶然，对方一定有什么事情瞒着我，最终导致两人不欢而散。
男人相对女人更强调独立，他们的沟通更多也是为了表达自己的独立，希望有更多自己独立的空间。大多数男人在遇到冲突时也会直接表达自己的意见，就事论事。而女人遇到冲突时，更注重如何化解矛盾，希望得到更多的理解和支持。
有了冲突以后，女人更容易浮想联翩，会将以前的种种不满一起拿出来“算总账”，认为这不是偶然事件，而是累加的结果。
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你拿着新买的衣服，冲着在看报纸的老公嚷道：“人家昨天新买的衣服，今天在另一家店里一模一样，居然便宜了一百多哎！”本希望得到几句安慰，没想到老公头也不抬，看也没看一眼，冷冷地说：“你真无聊，一千多都花了还差那一百？”
本来你只是抱怨两句，老公这么一说你更郁闷了，没想到他居然这么不会体贴人。如果你能忍住还好，忍不住的话，接下来很可能会针对“老公是一个多么多么不会体贴的人”这一点展开连番轰炸，把老公好好批斗一番。
其实妻子和丈夫诉说衣服买贵了很懊恼，只是想从丈夫那里得到一份安慰和关怀，如果丈夫能够耐心倾听，体会她的懊恼，并加以安慰，那对妻子来说，沟通的目的就大功告成，会非常舒心。
对女人而言，男人要更注重能力和成就，他们的自我价值是通过获得成就体现的，所以男人的沟通更多是为了凸显自己的“能力和地位”。在成长过程中他们也一直被教育要成大功，立大业，于是“能力”和“成就”变成男人非常重要的价值观。所以男人聚在一起，谈的也大多是世界局势，商业，NBA，金融等话题。
而女人更重视感情和交流，她们的自我价值是通过感觉和相处的好坏来定义的，她们愿意花更多的时间来分享经验，巩固良好的“亲密关系”。
所以女同胞们在聊天时，大多谈的都是“今天我家那个居然忘记结婚纪念日了”“同事王姐说我又胖了，真讨厌”“明天万达搞活动，衣服打三折呢！”之类的话题。在男人看来，这些与世界毫不相关的琐事，简直无聊透顶。
图注：我要给咱们买全部一样的粉色吉普~
女人之所以会如此，是因为女人认为，唯有分享生活中的点点滴滴，才会增加彼此之间的了解，从而建立更加亲密的关系。
在她们看来，和另一个人讲出自己的问题，是对那个人的信任，她们觉得“我告诉你，是因为我很重视你”，而在这一来一往“交心”过程中，一段亲密的感情才会诞生。
三个生活中的真实事例，看完之后有没有觉得很熟悉呢？本来是很小的一件事，最终却导致感情问题的爆发，甚至直接危及到两人的婚姻，在日常生活中你是否有过类似的经历？
美国语言学博士德博拉·坦嫩认为，男女沟通产生困扰的关键在于：相信这世上只有一种正确的说话方式，只有一种正确的倾听方式，或者只有一种正确的伴侣关系。然而事实上，男女在沟通过程中的思维差异及其大。由于男女思维的差异，导致沟通出现问题，而感情问题，也往往从这一步开始。
在男女沟通过程中，很多时候都是像上面这三个案例中那样，我们听到的意思和对方真正想表示的意思有很大的差距。这种“鸡同鸭讲”的情况正是因为我们并不真正了解彼此的想法。
经过上面的分析，你是否明白感情问题出现的缘由了呢？那在日后的沟通中，我们就要学着用对方的思维去思考我们听到的话到底是什么意思。正如有句话说“男人来自火星，女人来自金星”，要让来自两个不同星球的男人和女人很好的沟通，就必须先了解对方的语言。
如何破解你们之间的沟通难题？
方法1：暂停负面的互动
夫妻间都可以要求对方“暂停时间”，避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重“暂停”的要求，停止互动前，双方协议在什么时间可以恢复谈话。各自有时间考量彼此的处境后，就能恢复互动，而且希望大家用崭新的眼光和较少的防卫来互动。
方法2：五分钟的依赖
探讨亲密关系独立和依赖时，我们会发现，自己的恐惧其实是想要像婴儿一样依赖。比如老公害怕的是妻子抓紧他不放，所以会避免别人依赖他。那么解决这个困境的方法是“五分钟的依赖”。
在约定时间内，老婆可以像两岁小孩一样抓住老公不放，老公承诺自己在这段时间中与老婆同在。这种依赖需要协议，因为对方提出要求的时候，另一个人可能正在忙。
这个方法使我们各自面对自己的恐惧，更能接纳自己的防卫性逃避。这样，老婆能享受依赖而不要求过久的注意，老公则学会面对老婆的依赖，不至于不知所措。何乐而不为呢？
方法3：定期检测亲密关系
通过定期检视，伴侣可以记录不断出现的议题和期望，评估亲密关系的发展。彼此深入的询问可能包括如下的问话：
我们想要什么？我们得到了吗？
我们有什么地方失败了？可以怎么做呢？
我们很满意的是什么事？
还有没有惊喜的事呢？
还有没有改善的空间？
我们经理过什么不愉快的冲击？
在关系中，我们对彼此有何感受？
你做的事中，我欣赏的有……
你做的事中，我觉得不满的有……
无论男女，都可以多使用爱情中的万灵丹——沟通赞美。甜言蜜语人人爱听，赞美的功效远远胜于指责和批评。多发现对方的优点，时时地夸赞Ta，你会发现，感情会保鲜地长长久久。
太容易得到异性的喜欢，其实也挺危险的
今天晚上想跟大家聊的话题，叫做女神的牢笼效应。
先跟大家讲个故事。
一个男性朋友，曾跟我讲过一个在大学的时候他遇到一件事情。
那个时候他是吉他社的社长，有一次他们学校搞迎新晚会，他就带着自己的乐队上去演出，那一次演出的时，他偶然认识了他们系的系花。
这个女生可以算作是女神，身边有很多男生去追她，不过我这个朋友他对这个女生没有兴趣，只是两个人借着偶然的机会认识了，本来是挺纯粹的一段关系。
但是这个女生突然有一天，当面对他提出了一个要求：
“我觉得你挺不错的，我身边正好缺一个你这样的男生，不如你做我的男闺蜜吧。”
这个女孩子说话的神态，是一种轻描淡写的，但又带着一种理所当然的一种傲慢，语气就像一个女王一样。
我这个朋友当时什么话也没说，掉头就走了，回去之后就把这个女生从微信上给拉黑了。
其实对于很多男生来讲，作为一个女生的男闺蜜，本质上跟作为一个女生的备胎区别不大。何况对方是一个不那么熟的关系，用这样的姿态和语气提出这样的一个要求，他感觉自己被冒犯了。
第一次听到这个故事的时候，我自己也没当真，直到后来我认识了一个女生朋友，她读大学的时候，在学校也是女神级的人物，有次我们闲聊的时候聊到一个有趣的话题：
女神是更容易找到男朋友呢，还是更难找到男朋友？
这中间她就对我讲了一句我现在还记忆深刻的话：
“有的时候太容易得到一个异性的好感，其实是一件很危险的事情。”
听她说完这句话，我马上联想到前一个故事里的女生。我一下子就明白了过来：
为什么那个女生能够如此坦然地提出那种要求？
为什么她没有感觉到这句话说出来，是有可能冒犯到一个男生的自尊？
原因就和我这个女生朋友说的这句话道理是一样的：
男生对她的关注，她得来得太容易了。
有一个我们大家默认的事实：
如果一个女生长得非常的漂亮，那么她从小到大成长的过程当中，难免会遇到得到一些优待，
同样的一个事情，如果你是女神的话，可能你得到的态度会更友善一些。
尤其是在感情方面，在最开始的时候，很多时候你可能不需要做什么，就有男生开始对你付出，而原因仅仅是因为你非常的漂亮。
我那个女生朋友所说的危险，恰恰就在这里。
一旦把这些优待享受成了习惯，潜意识里面会把它当成一个理所当然的东西。
故事里那个女生是不缺很多男生追求的，男生们为了哪怕多接近她一点点，是不介意做她的男闺蜜的，哪怕做备胎也愿意。
如果长期生活在这样的一个环境下，久而久之她就默认了：男生就该对我这样。
所以她对我朋友说的那个话非常的微妙：
她先是肯定了我的朋友说，“我觉得你挺不错的。”
那潜台词就是：因为你挺不错的，所以你有资格做我的男闺蜜。
再挖的深一点：这是对你的褒奖，别的男生还没资格呢。
这就是我开篇所说的女神的牢笼效应：
原本获得了很多“颜值红利”，可一旦形成了习惯，反而失去了跟一个异性平等交往的能力。
就像故事里第一个女生一样，她无形间冒犯了一个男生，自己还并没觉察到这一点，在以后的生活里，她还会把这个习惯延续到和其他异性的交往里。
很多表面上的优待，其实背后都是有代价的。比如这些优待对你的诱惑，诱惑你对它产生依赖，扭曲你的认知习惯，这些就是代价。
我想大家肯定听过一句话叫做：如果你想毁掉一个年轻人，那就是让他挣快钱。
因为挣快钱，可以让一个人从根本上怀疑努力力的意义。
我再举一个赌徒的心理便于大家理解。很多年轻人陷入到赌博里面，就很难再拔出来，道理很简单：
一个月收入五六千的人，他一旦经历过一个晚上赢了 1 万块钱，他自然就会产生一个想法：那我为什么还要努力工作？
如果说赌徒是从根本上去怀疑努力奋斗的意义的话，那么过分依赖“颜值红利”的女生，就是从根本上怀疑了与异性平等交往的意义。
最后带来的结果是：
所有希望平等交往的两个人是平等关系的男生，都不会想要跟她发展一段亲密的关系。
从这时开始，她们的情感磁场会发生一个巨变：
她只能吸引到那些愿意抛弃自尊，或者说做“舔狗”的男生。
但因为她们的男生数量并不会少，她们自己感觉不到自己情感磁场的变化，这个就是牢笼形成的全过程。
所以在漂亮女生里面非常清醒的那一批人，就会对这个问题非常的慎重。
她们尽量去回绝那些自己还不起的优待。
比如我的那个女生朋友就认为：漂亮女生其实是更难找到男朋友的。
她的理由是：“因为对于漂亮女生来说，找男朋友的这个选择还多了一层考验，我得分清楚这个男生，到底是真的想跟我发展一段恋爱关系，还是说他只是想满足一下“搞定一个漂亮妹子”的征服感。”
这就涉及到了我们这次尺度FM的一个核心话题：
在我们的印象里，漂亮的女生似乎应该是更容易找到男朋友才对。我们之所以这么认为，是因为我们把目光聚焦在了男女相识的那个阶段，两个陌生人之间，那一定是更漂亮的那个女生会拥有更强大的吸引力。
但是我的这个朋友，考虑的是维持一段长期关系：
而显然她认为一个女生漂不漂亮，对于长期关系的影响是趋近于 0 的。
所以她就不会把“颜值红利”当作是一种享受，反而觉得它给自己带来了麻烦。
从我中立的角度看，如果是要谈一段长久的恋爱，那么女神和普通女生，其实是在同一条起跑线的。
可能你天资不是那么好看，那么你可能要花更多的功夫去吸引异性靠近你的兴趣。
而漂亮女生她天然不缺异性对自己的兴趣，但是她也会有别的挑战在等着她，例如女神的牢笼困境。
真正起决定性因素的，其实还是归结到一句话：
你在一件事情上的付出和收获，应该大体是平衡的。
无论是长时间的无条件对别人付出，还是长时间的无条件地获取特权，其实都是一个很危险的信号。这与我们自身条件无关。
所以说女神的牢笼，本质上也是我们每一个人的牢笼。
