【www.qg13.com - 夫妻吵架】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的失败的婚姻里没有赢家，夫妻吵架要学会控制尺度，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
夫妻生活难免磕磕碰碰，吵架是常有的事。就像舌头和牙齿如此亲密，牙齿依然还会有咬到舌头的时候。
对于吵架本身而言，它对夫妻感情的影响，并非全是负面的，小吵小闹控制在一定范围呢，能够让夫妻了解清楚两个人相处当中所遇到的问题，消除彼此的误解。吵架之后要学会及时止损，在双方心态平和之后及时认真地沟通，认识在自己在婚姻里的不足，及时改正，反而能够让婚姻生活更加长久健康。
俄国作家列夫·托尔斯泰说：“已婚的人从对方获得的那种快乐，仅仅是婚姻的开头，绝不是其全部意义。婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。”
夫妻吵架时，不能任着性子乱来，不能被不良的情绪所左右，要注意吵架也有“雷区”，不能越过界。一旦过了界，就容易伤害两个人的感情，甚至回不了头。
夫妻吵架就像是一把双刃剑，既有积极的一面，也有消极的一面。夫妻相处中不可避免地出现一些争吵时，一定要留下一点理性，切勿触犯如下几条，否则吵架不仅会升级，而且会形成互相伤害，把婚姻生活过得如同人间地狱。
第一条：不要一吵架就提离婚
离婚意味着对这段婚姻宣布的死刑，不到万不得已，不能忍受对方或两个人实在无法一起生活时才会提起离婚。如果一吵架就提离婚，拿着离婚大棒威胁对方，人的忍耐是有限度的，而且人的情绪有时会蔓延，控制不住，就会假戏成真，在情绪激荡之时，就会激起对方离婚的决心，自己话也出口，又丢不下面子挽回，让自己陷入两难境地。除非真的要离婚，那就在心平气和的情况下，磋商协议离婚，让这段婚姻好聚好散，否则，任何时候的争吵都不要把“离婚”挂在嘴边，伤了彼此的感情，还容易亲手毁掉这段婚姻。
第二条：吵架时不要辱骂对方父母亲人
人是有感情的动物，人在刚生下时就是跟父母的感情。即使结了婚，自己组成了一个新的小家庭，但是对父母的孝和爱，都是融入每个善良的人骨子里的。无论吵架吵得多么情绪激动，都不要辱骂对方父母亲人，不要让自己的人品底线降低到地平线以下。如果对对方还有一丝真爱，对对方的父母亲人始终保持一种尊重和爱戴，也是一种有涵养有修养的表现，不至于走向水火不相容的地步。
夫妻吵架也不必事事都让父母知道，让父母担心。解决问题需要双方来解决，父母的介入可能会让情形变得更加复杂。只要不是涉及伤害到地方原则和底线的，多些理解和沟通，事情终归会找到解决的办法。
第三条：不要当着孩子的面吵
夫妻在吵架时，如果孩子年龄还小，一定要避着孩子吵架。少儿心智尚未成熟，不一定能理解父母争吵的原因，孩子只能从父母争吵时流露出的情绪，感觉到一种危险的存在。孩子如果成长在父母经常争吵的环境中，很容易在幼小的心灵中留下难以磨灭的心理阴影，甚至会造成人格及心态扭曲，严重影响孩子的健康成长。孩子是无辜的，父母良好的形象和关系会带给孩子安全感，也是孩子最早效仿的榜样，这是其他任何教育都无法代替的。
第四条：不要在吵架时揭对方伤疤
每个人一生中都会有不开心的过去，或不愿提起的伤疤。吵架的时候要懂得把握分寸，不要总喜欢翻对方老底，揭对方伤疤，这样只会让矛盾更加激化，达到难以调和的程度。有时吵架的起因只是一些鸡毛蒜皮的小事情，却因为不懂得把握分寸，把对方最介意的东西抖露出来，让事情变得更加复杂，难以挽救。这样的口无遮拦，很可能会成为摧毁对方最后一点爱意，最后一丝信任的刽子手。
夫妻间的吵架要控制在一定范围内，不能越过雷区，否则恶语伤人，导致对方心寒，就会悔之晚矣。夫妻吵架，不要伤害和气，懂得把握分寸，一旦出现争吵出现升级的情形，不如退后一步，主动休战讲和，给对方一份理解和关怀，给这段婚姻一个重归于好的阶梯，也给了自己一个和谐的家庭。
要明白，失败的婚姻里，没有赢家。吵架过了界，即使吵赢了，输掉的却是夫妻多年的情分，和一段本可更加幸福的婚姻和家庭！
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学会夫妻相处中的情绪控制，巧妙化解婚姻危机
夫妻之间，相爱容易相处难。相爱的时候，海誓山盟，天荒地老，轰轰烈烈。但在平淡如水的婚姻生活里，整天要为生活劳苦奔波，要为家庭琐事劳心劳力，哪还有心思花前月下，谈情说爱，你侬我侬？
感情淡化，恋爱时的浪漫成了封存记忆，婚姻生活里被柴米油盐酱醋茶挤占了所有空间。有的夫妻，把争吵当成了家常便饭；也有的夫妻，无话可说，见了面也好似形同陌路。
压抑、忧虑、迷茫、苦闷、寂寞、孤独等等，在很多家庭中愈演愈烈，成了随时都可能会被引爆的炸药库。
20XX年2月15日，浙江省高级人民法院晒出20XX年浙江省的离婚纠纷司法大数据。
数据显示，20XX年，浙江全省法院离婚纠纷案件共有近5万（49804）起。有34.21%的离婚纠纷因生活琐事而造成。30.16%因分居而造成，成为离婚的第二大原因。
另外，感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等等都是造成离婚的因素。
司法大数据还显示：婚后2-6年成为离婚的高峰期。提出离婚的，25岁之前女性占了大头。30岁以后男女逐渐接近，到了55岁以上则是男性居多，呈现出一种“剪刀差”现象。
看完这条数据，很难想象，当初，带着幸福和满足步入结婚礼堂时，婚姻竟然会变成这个样子。
婚姻是一门学问，需要两个人不断磨合才能走向幸福的终点。数据显示，很多离婚的夫妻都是忍受不了婚姻生活的平淡，因为冲动，因为愤怒，而走上离婚的道路。
现代社会，是一个讲究EQ情绪商数的时代，如何冷静理智地阐述心中的想法，如何让内心燃烧起来的愤怒，可以理性而不失优雅的表达出来，是一个人高情商的表现。
夫妻之间没有隔夜仇，很多的离婚都是在冲动愤怒的情形中做出来的，很多夫妻离了婚才感觉后悔，但碍于各种顾虑和脸面，又不愿张口复合，成了后半生最痛苦的遗憾。
20XX年的离婚大数据中表示，65.81%的离婚纠纷经过调解后，都能维持婚姻关系。两个人走到一起不容易，婚姻中的很多磕磕绊绊，其实都有解决的余地。
借用马伊琍的一句话，恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。
如果得知配偶犯下的严重错误，比如撒谎、欺骗、婚外恋等等，即使内心很愤怒，但是通过恰当地方法把愤怒表达出来，既可以探明真相，增加了解，还能够避免事态恶化，将事态发展控制在自己手中。
以下是维情咨询师的一些建议，可供参考：
1、遇事深呼吸，缓一缓，停一停，气大伤身，先把心态平和下来，对人对己都好。
2、不要贸然行事，告诉自己，所有眼睛看到的未必是真相，先了解引起愤怒的真正原因再说。
3、稳定心态，思考全面，先在内心规划好行动步骤，挑选适当的时机，直奔主题，直插要害。
4、质疑时，抓住重点，有力有据有节，不拖泥带水，不夸大其词，不被狡辩牵着鼻子走，不牵扯他人，和别的事。
5、一码归一码，不要翻旧帐。把这次聚焦点，专注在最主要或最近的引起愤怒原因上。
6、对事不对人，多讲事实和事理，尽量不评判人格、人品，少些指责谩骂，不主动激化矛盾。
7、耐心倾听对方的解释，直接指出或质疑对方的错漏之处，不要让人言辞闪烁，模糊不清。
8、保持优雅得体，落落大方，不要进行人身攻击，但也要防备对方黔驴技穷，故意歪搅蛮缠，激发冲突，演变成人身攻击。
9、不要累积矛盾和愤怒，给自己和对方留好下台阶，懂得适可而止，借坡下驴。
10、每一场争吵都是一场心理博弈，学会把控节奏，致人而不制于人。
在恰当地表达过愤怒之后，下一步骤基本也浮现于眼前了，能够原谅包容的，尽量原谅包容，只有那些不知反悔，又屡教不改，打破耐心和底线的，就要进行强制的惩罚措施，包括起诉离婚。
如果记不住以上步骤，可以在每次争吵之前，把上述建议打印出来，拿在手上。
控制欲太强的婚姻大多很失败
婚姻只容得下两个人，于是爱情的世界就变得狭窄起来，很多情绪没地方发泄，爱人便成了唯一的接收对象。有些人控制欲很强，总是忍不住向对方发号施令，最后落得个婚姻失败的下场，确实，控制欲太强的婚姻大多很失败。
谁都不愿意被人控制，因为在别人的控制之下，自己就做不了真实的自己，自己都没权利做自己，又谈何快乐呢？再者，当被人控制着按他人的命令去做事情的时候，我们极易产生一种低人一等的挫败感，心理肯定是不平衡的，现代社会是一个追求平等的社会，我凭什么要听命于他人？并且，在这种被控制的婚姻里，被控制的一方往往无法感受到尊重，尊重本就是人们最渴望的基本精神财富，没有尊重，相当于没有权利，没有身份。
如果在这个狭窄的爱情世界里，本身只存在两个人，而其中的一个人还要控制另一个人，这是多么可悲的事情，这个世界只剩你和我，而我，却还要替你而活。爱情讲究平等与尊重，当你把对方像个仆人一样地使唤时，他也就不算是你的爱人了，尤其是碰到一些他打心底里不愿意的事情，你觉得他还会心甘情愿地听你话吗？每个人都是有原则的，触犯了底线，他谁都不认。只要你发挥你的控制欲去控制对方，你就成了自以为高他一等的傻瓜，你愿意和他在一起，他还不愿意和你一块呢！
既然控制欲太强容易造成婚姻的失败，那么如何迂回路线去拯救婚姻呢？
换位思考。假如你是那个被控制的人，你心里会怎样想，是不是自己也会受不了？尤其当对方还是你最爱的人时，你打算一直对她百依百顺吗？也许一次两次，你还会努力地容忍，只要他开心就好，可是时间久了，你难道愿意一直受委屈吗？你还会愿意被她牵着鼻子走吗？你还愿意作为一个“仆人”去伴他左右吗？若是你自己都讨厌这样的伴侣，想必你也懂得应该适可而止了吧。都说在爱情里面情愿把自己变得卑微一些，也要把对方看得很重要，如果你用一个低姿态的眼光去看待你的爱人，那么你的爱情就会悄然离去。请在你想要控制对方的时候，换位思考一下，相信你绝不会喜欢受人摆布的委屈感，更不会喜欢被人控制的约束感，己所不欲，勿施于人。
自我暗示。有些人就是有这样的毛病，总是忍不住地想要去控制他人，以此获得一种高高在上的成就感与优越感，从心理学角度来看，这是一种病态，那这个时候就需要用用心理疗法来拯救你的婚姻了。在想要控制对方之前，冷静下来，不要说话，自己在心里默数五秒，深呼吸之后，你的控制欲会减轻很多，之后，你可以在心里给自己暗示，如果你任由你的控制欲为所欲为，那么你的婚姻将会面临危险，感受到这种不安全，你的心会控制自己沉稳下来。
控制欲是一种自私的表现，也许你在控制对方的时候觉得这是爱情里的理所当然，却不知道这是残害婚姻的罪魁祸首。凡事都有个度，你可以以爱人的身份要对方为你做点什么，但绝不是让他听命于你。
你是婚姻里的‘控制狂’吗？
01
男闺蜜小北约我吃饭，挺难得。我们是高中时的同桌，他是个话很少却很暖的男生，我们都喜欢打游戏，在一起的时候，分享的都是游戏心得。
自从他上了大学，我们就很少联系，毕业就听说他结婚了，两家的家庭条件都不错，又是独生女，小日子过得挺滋润。
吃饭期间，我们互相寒暄，他点了一根烟，一边抽烟，一边看我，欲言又止的样子，让我看着都着急。最后他憋不住了，说了一句：“我可能要离婚了，我出轨了，云云（小北妻子）说不会原谅我，我也很懊悔，如果时间能够倒回，我绝对不会赌气去出轨。”
我听得一脸尴尬，算算日子他们结婚应该才三年吧。这才三年的婚姻，要说过保鲜期过了，这么短的时间也不应该了？
02
看我一脸疑惑，小北接着说：
“结了婚，我和云云就要了孩子。孩子吃母乳，云云就在家带宝宝，我出去工作。我父母也是很明事理，结婚后选择和我们分开住，担心和我们住在一起，年轻人的小生活不方便，所以，妈妈白天来帮我们带带孩子，晚上回家照顾我爸爸。我们家不存在婆媳矛盾。
我不清楚，云云是怎么回事。孩子出生后，她变得很焦虑，我稍微加班晚回家，她就跟我急，说我不在乎她，她在家带孩子那么辛苦，我一天天的就知道工作，我眼里根本没这个家。
我跟她理论，我不工作她和孩子吃什么喝什么，她就气了，说我变了，眼里只有钱，跟谈恋爱时的我不一样……
起初，我以为她就是带孩子累了，闹闹脾气，后来她越来越过分，她打电话给我，如果我没接到，她就破口大骂，说我外面有人，还跑到公司搞突然袭击。每天都要检查我的手机，看到朋友圈有陌生女人给我点赞或者评论，都要刨根问到底询问人家是谁……”
03
我静静的听着小北倾诉，不好意思插话，他情绪越来越激动，猛灌了一杯酒，狠狠的说道：“更过分的是有一次我和女客户谈单子，她不分青红皂白的冲过来，上去给了人家一巴掌，说人家是破坏我们婚姻的小三。那天围观的人很多，我真觉得好丢脸，我拖着云云回了家，等她稍微安静点，我给女客户打电话赔礼道歉，幸亏人家不计较。如果对方追究下来，再投诉到我们公司，恐怕我的工作都要丢了。
日子过得特别憋屈，我去酒吧买醉，一个女生过来搭讪，我心里本就不痛快，想发泄，一时没控制住跟她开了房。做完那事之后，我也很后悔，想找机会跟云云交代错误，可她先我一步知道，闹得天翻地覆，似乎让全天下人都知道我出轨了，她才能解气。
现在云云闹离婚，我也不知道该怎么办？她带着孩子回了娘家，也不让我看孩子，要是再这样闹下去，那就离吧，反正，我在她眼里不是个好东西……”
小北说着说着眼圈红红的，我心里也挺不好受的，他看我一脸同情的望着他，放松的笑一下，说了句：“没事，日子总归要过，我会好好处理，离婚也是我说的气话，不到万不得已，我是不会放弃的。”吃好饭之后，我们就各自走了，望着小北落寞的背影，我长舒了一口气，婚姻失去了信任，竟然如此脆弱。
04
其实，生活把云云逼成了一个控制狂。没有孩子的时候，他们的生活节奏是一致的，下班回家，可以一起聊聊工作，谈谈身边的八卦，有相似的话题，生活不至于枯燥。
孩子的出生，打乱了生活节奏，云云重心局限在孩子和家务身上，而小北的重心则是在工作上，两个人所关注的事物不同，自然聊不到一起。一旦没有话题聊，女生就会胡思乱想，觉得他心不在家里，开始揣测自己的爱人，通过各种途径，来证实自己的想法。
婚姻就象放风筝，太紧，风筝飞不起来，而且易断线；太松，或者完全松手，风筝一下就飞到海角天边，完全脱离了你的视线……
在婚姻里，云云的控制力，赋予小北太大的压力，他觉得压抑就想着挣脱。同时也说明小北目前的情况，让云云很没有安全感，没有安全感的婚姻，一触碰就会碎。
婚姻中，我们不该赋予对方太大的压力，每天只想着操控对方的一切，是在无形中摧毁着彼此的信任感。越有责任感的男人，越有自觉性，而不是靠别人的监督和管教。
就像是我们上学的时候，老师对我们很严格，偶尔的和我们亲近，我们就觉得放松，很开心。婚姻也是如此，没有人喜欢在紧张的氛围中生活，家是温暖的避风港，一个你栖息的永久港湾，如果在家都感觉不到温暖，那婚姻真该好好反思了。
婚姻里吵架，学会这一招，才会越吵越幸福
01
一位读者找我倾诉，结婚八年女儿六岁多，两个人还是一点就炸的火爆性子，经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，彼此都有些厌倦了。
昨晚还大吵了一架：吃晚饭时就和老公商量好，他洗碗我去倒腾一下衣柜，转季了要把衣服清理一下。可是，等我把衣柜收拾好出来，碗筷还乱七八糟的躺在凌乱的桌子上。而老公则在看搞笑的视频，对着美女就差流口水，我气得冲过去就把手机扔掉了。他骂我你神经病是不是提更了，我直接被气炸，激烈开火。
妻子：我就是被你气得提更了，你说你一回到家就是看这些乱七八糟的东西，还把声音开那么大，孩子听见多不好，你要不要脸啊？
丈夫：不就是没有洗碗吗？况且我没有说不洗，我上了一天班累死了休息一会再洗不行吗？你看你一副泼妇的模样，我不看那些难道看你啊？
妻子：你骂谁泼妇了？我不过是让你在孩子面前注意一点，你至于这么骂我吗？就算我泼妇，还不是被你气的。
丈夫：你怎么不说我这样也是被你逼的啊！
........
她问我，你说生不生气，能不吵架吗？当然生气！不吵架就太不正常了。
自从写婚姻的文字多了，类似这样的倾诉和抱怨一直都有，抱怨老公不体贴，婚前婚后大变样；哭诉婆婆的挑剔，真把自己当老佛爷了，指手画脚，横挑鼻子竖挑眼的。
总之老公就是大骗子，骗到手就原形毕露；婆婆就是倚老卖老的巫婆，说话难听又不尊重隐私。抱怨完了就会问一句：姐，你会怎么办？我能怎么办？劝你离婚还是雇人赶走你婆婆啊！当然行不通！
生活在这个时代里，外有工作压力，经济压力，拼爹拼房拼车；内有琐碎的家事，捣蛋的熊娃。每天高速运转，就算再怎么努力，改变，总会有这样那样难搞的问题得不到彻底的解决。
在外面再委屈也只能憋着，回到家吵架自然就难免。夫妻吵架，比起斗智斗勇，你杀我抓，离婚撕扯两败俱伤，学会在争吵中按下暂停键尤其重要。
一般来说吵架都是其中一人先发飙，另一方如果轻易被情绪给带走，那肯定是一言不合就火力全开。如果对方能掌控好不被火药带着走，就会在关键时刻按下暂停键，让一些不是很愉快的事情能够在心平气和中沟通解决。
很多人会说道理都懂的，只是情绪起来就不由自己控制了，按暂停键可不是鼠标点一下那么简单。确实，人是有血有肉鲜活的生命，不像鼠标键想怎么操作我说了算。可正因为人是灵活性的才能掌控自己，支配自己。
02
《被讨厌的勇气》里就有说到，人不是因为控制不了情绪而愤怒，而是主动捏造了愤怒的情绪。比如书里有个例子：一位母亲正大声和女儿争吵，突然女儿的班主任打来了电话，母亲的语气马上变得彬彬有礼，客客气气的说了五分钟电话，电话挂断后马上勃然变色开始训斥女儿。
类似的情况相信每个人都有遇到过，我们都以为是被愤怒到无法控制，其实那不过是一种借口。书里哲人说道：所谓的愤怒其实就是一种可放可收的‘手段’而已，就像那位母亲哪怕是已经愤怒到不行，在接到电话时也能瞬间的把坏情绪巧妙的收起来，又可以在挂断电话立马再次释放。自始至终都是自己在控制着情绪，在捏造愤怒而已。
我和先生算是吵架比较少的，不少人问怎么俩人都那么好的脾气啊？其实哪有人天生好脾气的，五年前，我们也会经常的相爱相杀，他脾气比较暴躁，我又不会轻易的认输。尤其是当他把工作中的怒火迁移到我身上时，我会跟着他一起炸，每次吵架屋顶都快爆炸。
“我又不是你的情绪垃圾桶，你凭什么把外面受的委屈撒在我身上，这日子简直没法过了。”一次他借着炒菜不好吃为借口发脾气时，我朝着他大吼，一气之下就把菜给倒进垃圾桶。
“不过就不过，谁怕谁啊！我在外面受气当孙子也就认了，回到家你不但不安慰，还拉着一张脸，谁愿意看。”他啪嗒一声把筷子丢下，摔门出去了。
关门的一声巨响仿佛就是世界末日，我听见了内心绝望的声音，专门为了他做的一桌子菜，他居然嫌东嫌西的。满腹委屈的我越想越伤心，憋屈。
婚姻里最大的绝望从来不是不爱了，而是彼此只看见自己的委屈，不甘和伤心。没有想过去换位思考，其实他也难过，烦躁，他也需要体谅和理解。
我从不认同夫妻经常吵架能让感情升温，能越吵越恩爱。一个人在情绪爆炸时，都会怎样伤人最重就说什么，久而久之，这些伤人的刺不仅会刺伤对方的心，同时也刺伤了自己。
心身疲惫，不仅不快乐，还会因为坏情绪看什么都不顺眼，哪儿都不对劲。对一个人怨有多深，恨就有多重，如果我们不去反省自己，不去试着理解对方，迟早会成为仇人，即使不离婚，同床共枕也是背对背，偶尔胸贴胸也会成为性发泄。
婚姻一旦走到了这一步，就会毫无温度，有种窒息感，谁都想要逃离。
03
我问过自己，这是我想要的婚姻吗？答案很肯定，不是的！
既然不满意现在，就要去改变，改变自己远比改变别人容易，我开始在自己身上找问题，首先学会控制自己，不让自己被对方情绪给带走，让自己学会在关键时刻按下暂停键。
有一次先生把会议需要的资料落在家里，打电话想让我帮忙送去，结果我把电话放在房间没有听到。他回来了看见我在沙发上看电视吼了一句：“你能不能长点记性，能不能别再添乱。”（必须反省一下，我是属于经常在关键时刻听不见电话的人）
在我还没有搞清楚状况他拿好东西就出去了，关门声跟地震似的。要是以前，我一定会追出去质问或者骂他‘发神经’，这一次我没有追出去，而是关掉电视，擦桌子，拖地，一边干活一边安慰自己：“他平时都不是这样子的，一定遇到很不顺利的事情，我必须体谅他。”
以前，就算当时没有追出去吵，也会等他回来后先辨论一番，必须争论一个是非对错。那天晚上，他回来吃饭我没有任何的不愉快情绪，饭后散步时才平静的告诉他我的感受。
冷静过后他也知道自己错了，不应该无缘无故把怒火迁移到我身上，很真诚的跟我道歉了。
夫妻生活不可能没有吵架，也不可能永远都默契度一致，学会理解和换位思考，学会在对方情绪愤怒时按下暂停键，其实并没有想象的那么难。
当我们学会掌控自己的情绪后，就能轻松自如的按下暂停键，后果也会截然不同。
04
其实，婚姻里遇到大事吵架的都非常少，一般越是纠结着谁对谁错越是鸡毛蒜皮的小事。既然是小事，又何必自己跟自己较劲呢？
很多时候，夫妻吵架吵到最后不再是纠结谁对谁错，而是把欠缺的沟通和理解，直接上升到控制权的斗争，最少都是两败俱伤，哪里还有赢家。
一个人在情绪爆炸时真的是只管杀不管埋的，这时候往对方情绪里钻，进则血雨腥风，退则被欺成性。只有将自己完全跳出对方的情绪里，才能进行有效的沟通和解决问题的根本。
婚姻从来不是让我们去战胜谁，征服谁？改变观念并不难，就是别只看见自己的委屈和难过，要学会站在对方角度思考，自然会多一份理解和包容。
婚姻不怕性格不合，不一定要旗鼓相当。良好稳固的夫妻都有一个共同点：认同！你认同我所言所行，我认同你所思所想；我不去计较你的不拘小节，你也不会嫌弃丢三落四。
只有认同点在一个平衡点上，哪怕一个像夏天，一个像秋天，都能共同把冬天经营成美好的春天。
你我爱情的赌博游戏里，赢家总是你。
1.
我们常说单恋是一场独角戏，自己一个人表演所有的喜怒哀乐，如果幸运，说不定会被看到这出戏。
可我觉得，大多时候单恋都是不幸的赌博，你没有观众，没有掌声，也没有回应。
就像有个女孩在微博上问我:为什么袁湘琴可以追到江直树，我却追不到自己喜欢的人？
我回复她:因为生活比电视剧糟糕的多。
女孩和男生是高中同学，她是每次考试都垫底的人，喜欢班里一个成绩很好的男生。他们平时并没有什么交集，可为了接近那个男生，她融入男生的朋友圈里，在男生朋友的口中了解到，男生暗恋着的，是班上最漂亮的女孩。
她想着赌一把，鼓起勇气去跟男生表白，结果得到男生的拒绝。她以为自己像袁湘琴那样努力就能追赶上男生的脚步，但她忘了，对方并不是自己的江直树。
说实话，生活真的比电视剧要糟糕的多。电视剧里的爱情是一场戏，而生活里的爱情，是一场赌博。
你爱他，他不爱你，
所以你永远都是他的手下败将。
2.
大家都问为什么爱情里会有那么多的不公平？
其实生活中寻求公平本来就很难，爱情里更加没有什么公平可言。
爱上一个不爱自己的人，就好像自己要流掉几公升的眼泪去浇灌对方心里的一颗种子。
也许明年春天种子就会开花，
也许这一辈子种子都不会发芽。
我一个关系很好的闺蜜就很喜欢一个男生，超级喜欢的那种。每次见面总提前一两个小时开始准备，去见喜欢的人，洗头化妆都不觉得累。
闺蜜小心了解男生的各种喜好，爱吃什么，不爱吃什么。约会也总是尽善尽美，担心这个电影他会不会喜欢，这家餐厅的菜会不会合他的胃口。
但男生不一样，他和闺蜜出门的时候会很随意，说好的周末一起爬山也会临时爽约，不知道闺蜜不吃辣，每次吃火锅都点很辣的牛油锅。
时间久了，闺蜜跟我说:好累。
她以为自己的付出会换来对方的回应，但其实对方心里一直没那么在意她而已。
得不到回应的热情，就应该及早地灭掉。你只需要为爱你的人努力，而不是一昧地讨好不爱自己的人。
3.
我曾经问过很多人在“你爱的人和爱你的人”里面会选择哪一个，其实问题很俗套，答案也没有标准，只不过我们都忘了这个问题的潜在语。
“你爱的人”就是你爱，但那个人不爱你，
而“爱你的人”是爱着你，但你却没那么爱他。
你爱的人，就像是在一直追逐另一个人，你不知道他什么时候停下来，你不知道他想要去哪里，所有东西都是不确定的，唯一确定的就是你只能一直在他屁股后面追着。
爱你的人，好像是以你为目标，有那么一个人一直朝着你走，你就是他长路的尽头。你可以转身朝他走去，也可以在终点等他走来。爱不爱都掌握在你手里，你是幸运的被爱着的那一个。
有人说爱上一个不爱自己的人就是在赌博，一场注定结局的赌博。你一直下注，可无论赌注压多大，最终都还是会输地一败涂地。
你不停地等，不停地投入自己的时间和感情，不停地让自己在放弃与继续之间徘徊不定，只为了赌一个不爱你的人和一场无法预知的未来。
你觉得值吗？为一个不爱你的人耗着自己。
fin.
单恋这场赌局，别总想着下一把能赢，也别总把自己全部的赌注都压进去。从一开始就不让你赢的人，以后也不会舍得把在爱情里占上风的机会留给你。
爱情是一见钟情，两厢情愿。
是你爱着一个人的时候，对方也爱你。
如果你一直等不到对方转身看自己，
如果你一直等不到对方主动跟你说晚安，
如果你一直等不到对方像你爱他那样的爱你，
你就要学会放弃，
不要让自己在爱情的赌博游戏里输的一败涂地。
愿你爱着一个人的时候对方也爱你，
愿你日后也是有人疼有人宠的小公举，
愿你下次在爱情的赌博里，可以赢。
婚姻里，究竟还有没有爱情？
一位读者问我：结婚后，被琐事消磨，两个人之间还会有爱情吗？
问题很短，却不好回答。我愿意先讲几个故事。
让我拉着你的手
我奶奶八十岁的时候，晚上起夜突然晕倒在洗手间，十分钟后被发现送到医院，诊断脑供血不足，上了年纪而已，没有大碍，可是，爷爷从此再也不放心她一个人，哪怕是半夜去洗手间。
从此，每天晚上我隔壁的房间总是一阵或者数阵窸窸窣窣的声响，有点耳背的两个人用自以为很轻的声音说着悄悄话。
有时候是“衣服穿好，不要受凉”，有时候是“咦，手电到哪去了”，有时候是“你别起来，没事的”，还有一次，一个人说：“你不要起来，我一直念叨念叨，你听着声音在，就放心了。”另一个人说：“你不要光顾着念叨，摔一跤，不划算。”
偶尔，我偷偷把门开条缝，见到爷爷端坐在洗手间门口的椅子上，端枪一样拿着手电，1955年就授衔的老军人，看不清他的脸，只感到空气里的认真。
奶奶出来，两个人手拉着手，小心翼翼地走回卧室。
83岁，奶奶走了。
墓碑是爷爷亲自设计的。椭圆形印度红的花岗岩被刻满密密麻麻细小的花朵，他说，奶奶的名字里，有个“芳”字。
家里的床上，永远是两套被褥。
夏天，两床空调被叠得整整齐齐；冬天，两床羽绒被码得厚厚敦敦。到了晚上，两床被褥一道平平整整铺好，爷爷说：“我们俩还在一块呢。”
我希望你睡好
我的朋友L家里有各式各样的耳塞，泡沫的，硅胶的，蜡丸的，她笑说：“老公半夜呼噜声大，我不用耳塞睡不着，这么多年，都成耳塞专家了。”
我摆弄着那些耳塞，没说话。
L玲珑剔透，接着说：“他过敏性鼻炎，有点感冒什么的呼噜声更重，但是，他还有呼吸骤停的毛病，最好侧卧，不能仰躺，呼噜声一停，往往就是仰面朝上的姿势，我得把他推醒，叫他侧身睡。”
“这样，你还能睡好吗？”
“总比不知道他怎么样睡得好啊。其实，他经常出差，我不在，他也能照顾好自己，甚至，我们曾经考虑过分床睡。可是，夫妻俩，不就是要在一个锅里吃饭一张床上睡觉吗？那不是一张床，是一艘船，你会觉得有风雨同舟的感觉，你会觉得他不在，你就不踏实，甚至，连他的呼噜声都是安全感。”
L说这话的时候特别平淡，一点没有爱的表白的隆重，充满了寻常生活的随意。他，就是个会打呼噜的男的；她，就是那个会打呼噜的男人的老婆，仅此而已。
这活不是女人做的
朋友Y推荐我喝一种牌子的胶原蛋白，唯一的缺点是瓶盖特别难打开，每次，我都要用小刀把瓶口撬一圈儿才能拧开。
再见面，我问Y：“那些瓶盖你怎么弄开的？这个设计太麻烦了，每天得用刀撬。”
她笑：“那个不是我开的，每天晚上宝宝爸爸拧开给我喝，他要是出差了，就提前用工具把瓶口撬松，不打开，放冰箱里码着，要喝的时候我自己拿出来，一拧就开，还不会变质。他说‘拧瓶盖这活儿不是女人干的’。”
以前，我对Y老公印象并不好，总觉得那是个特别以自我为中心有点直男癌的人，比如衣服没有即时给他熨就挂脸，饭桌上总要掌握话题主导权，朋友交往常喜欢当老大，每次看到Y小媳妇一样亦步亦趋让着他，我都觉着不值，甚至觉得这两个人之间没什么爱情。
听了“瓶盖”的故事，我相信，每一个对夫妻都有自己特别的情感表达方式，与外人无关。
每一段婚姻都有独特的开机模式
我们生活在一个对“婚姻”来说最坏的年代。
三十年前，终其一生，不过结识几百人，现在，只要你愿意，微信朋友圈就能过千。庞大的基数让相遇变得简单，发现一个有点亮眼的异性就像每个月都会收到物业公司的费用通知单一样不稀奇。
可是，简单的遇见却稀释了情感的浓度，平均寿命倒是越来越长，一想到要和身边这个人厮守到快90岁，第一感觉不是温暖，而是心惊和怀疑：这么多年怎么过？
据说，22-35岁是离婚高峰期，35-50岁是婚姻平稳期，50岁以上离婚率继续上扬。
35岁之前，生活尚未定型，一对原本打算携手行走人生路的男女在漫长的路途中逐渐走失，不再跟得上彼此的脚步，于是，分开吧；
人到中年，上有老下有小，拖着事业拽着生活往前跑，爱情成了奢侈品，不是不想改变，而是变起来成本太高，脱轨的生活会象一个噩梦搅得你不得安宁，于是，就这样吧；
50岁，韶华不过如此，责任已尽义务已成，总算能可着心意生活了，却赫然发现与身边人早已无话可说，曾经以为生命中最糟糕的事是孤独终老，晚年才明白，最糟糕的事是与让你感到孤独的人一起终老，所以，鼓足勇气，分开吧。
婚姻，看起来是多么让人失望。
可是，我们又何尝不是生活在一个对婚姻来说最好的年代？
只要你愿意，一定可以和你爱的人在一起，宽松的社会氛围没有那么多生硬的理由阻止你们结婚，除非你自己被物质和现实吓退。
结婚后，你们俩依旧可以培养很多共同的兴趣爱好，发现这个世界上特别多的有趣的事，一起旅行一起工作一起养小孩一起孝顺父母，一起找各种各样丰富的事情打发光阴。
世界之大所居不过数尺，弱水三千所饮不过一瓢，人口再多相伴不过二人，生活里热心观众虽然人多口杂，男主角和女主角却只会各有一个。
爱情，虽然是道难题，但终究不过是两个人的事。在两个人之间积累更多的能量，积攒只属于两个人的气场，用最简单的方式与最复杂的世界握手言和。
婚姻里，还有爱情吗？
取决于，亲爱的你，相信婚姻里的爱情依然存在吗？
平凡生活中遭遇大喜大悲的机会不多，却需要手拉手抵御平淡的流年，把日子逐渐好过，要求日益简单，在相伴中生出烟火气十足的爱情。
最难得的爱情是陪伴，最靠谱的感觉是温暖。
终其一生，我们都不可能发现自己觉得根本不存在的东西，无论信仰，或者爱情。
夫妻吵架后学会这些道理，才能做一辈子的夫妻
感情好的夫妻，即使吵一辈子的架，也会幸福地走完一辈子；感情不好的夫妻，哪怕只吵一次架，都有可能会离婚。两个人从恋人变成夫妻，从一无所知到互相了解，再到陪伴终身，需要的不单单是默契，更是包容和理解。
夫妻之间的吵架就像一道调味剂一样，如果不放的话，就会显得索然无味；但是放的太多，这饭菜就会变得难以下咽。其实，夫妻之间适当的吵架是有利于增进夫妻感情的。关键的是什么呢？关键的是在夫妻吵架的后，我们作为当事人，我们应该从每一次的吵架中，学会一定的道理。
夫妻相处，谁都不容易，到底我们该怎么相处，才能避免这种低级的吵架，才能避免整天犯这种低级的错误，才能避免伤害到对方呢？那么，其实这就要求我们一定要学会总结，尤其是夫妻吵架后学会这些道理，才能做一辈子的夫妻。
吵架归吵架，家丑别外扬，吵架别分居
无论是碰上什么事了，无论是这件事对你造成了多大的影响。对于夫妻二人来说，你一定要懂这个道理，你也一定要记住：吵架归吵架，家丑千万不要外扬，不要见人就向别人诉说对方的缺点，更不要把对方的丑事揭露的全天下人都知道。
吵架只是你俩人的事，千万不要闹得满城风雨，那样对谁都不好；也许吵架的过程中你很生气，也很懊恼，但是千万不要为了赌气而分居，一旦分居，吵架就不是单纯的吵架了，吵架就会升级为冷战，为了避免尴尬，为了避免日后不必要的麻烦，请记住吵架之后千万不要分居。
再生气也别摔东西，越摔心越碎
往往有很多人喜欢拿摔东西来发泄，尤其是在吵架的过程中，甚至吵架之后，她觉得自己受了委屈，她觉得心里难受，就开始摔东西，摔家具，摔锅碗瓢盆。其实这种做法是大错特错的，哪怕你就是大哭一场，也不要摔东西，因为你摔的不单单是你们的财产，更是对方的心。物品摔碎了，对方的那颗心同样也被你给摔碎了。
再吵架也别翻旧账，过去的就让它永远的过去
很多人总喜欢一吵架就扯过去，总是会把对方在前十年八年中曾经犯的错误都拿出来说一遍。熟不知道，其实这样做不但不能解决问题，反而会让对方更恼火，更不愿意跟你和好。对于过去，对于曾经的伤疤，过去了就让它永远过去吧，吵架的时候千万不要翻旧账了，也千万不要再揭对方的伤疤了，那样的话只会是往伤疤上撒盐，越吵越凶。吵架一定要学会就事论事，大事化小，小事化了，也只有这样，才能做到留不下怨恨。
对方的苦和累，如果你不换位思考，你永远都体会不到
其实，往往很多时候，我们都是太自私，对方的痛苦和难受，如果我们不去换位思考的话，我们根本就体会不到。就像男人永远无法理解女人看孩子的痛苦，女人也永远无法体会男人养家的辛苦。尤其在吵架的过程中，夫妻更应该学会去换位思考，去学会站在对方的角度去分析整件事。
互相包容，互相体贴，同心同德，才能构成完整的家
说实话，夫妻二人想要构成一个完整的家，想要做一辈子的夫妻，那么一定要理解对方的不易，一定要在生活中做到互相包容，互相体贴，互相理解，互相扶持，同心同德，才能让感情更加牢固，才能让日子过得更好，才能让婚姻走向圆满和完美。
