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为什么老公不愿意跟第三者分开,也不愿意跟我离婚?

发表时间:2020-12-03

【www.qg13.com - 不愿意放假的情感说说】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的为什么老公不愿意跟第三者分开,也不愿意跟我离婚?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

1

肖晶(化名)是我的一位来访者,她今年才33岁,却已经被婚姻折磨得像一个不惑之年的女人。

肖晶跟她的丈夫在一起八年,结婚五年,孩子四岁。

她丈夫比她大一岁,两个人在同一家国企工作,从自由恋爱认识到结婚,一直都顺风顺水。

肖晶夫妻俩,可以说得上是门当户对。她们从大学毕业之后,经家里的安排进入国企。

结婚时,双方父母为两个孩子各准备一套婚房,车子。两个人都非常的单纯,也没有任何贷款需要承担。

今年2月份的时候,肖晶发现丈夫出轨了。

2

人对肖晶谎称出差,结果是跟一个没用结过婚,为了钱跟一个男人生了两个小孩子的女人开房。

肖晶知道之后实在是难以接受,第一反应就是要离婚。

肖晶一边哭一边对我说:“这样的女人,我以前看都不会看一眼,我瞧不起这种人。可我老公,却跟这种女人偷情,我真的好恶心她们!”

可是肖晶的丈夫,不想离婚。

他对肖晶说他愧对家庭,只是因为生活太平淡了,想寻求刺激,而那个女人正好凑了上来,他就跟她做了对不起家庭的事。

肖晶很难过,但是丈夫的道歉勾起了她心中对家庭的不舍,原谅了丈夫。

3

相安无事半年过去了,可就在上个月月底,肖晶发现丈夫虽然微信、电话删除了第三者。

但是丈夫却用同事的身份证私底下办了张电话卡联系第三者,还为了避免肖晶查岗,偷偷买了个手机放在公司专门跟第三者联系。

情人节约第三者在外地开房,邮寄各种小礼物给第三者……

这一切都让肖晶绝望。

被肖晶发现之后,男人立马就翻脸了,说肖晶没用,不是一个合格的太太,不能身兼带孩子、做饭、打扫卫生多职就算了,居然还翻自己的隐私。

男人还气哄哄的对肖晶说:“你看看人家,她一个人在家里带两个孩子,还能做饭,还能工作,保养的也很好。你看看你自己,在家里什么都不做就算了,还这么胖,老的这么快。”

4

肖晶不知道该如何反驳,一气之下提出了离婚,男人反而不同意了。

肖晶越想越气,跑到第三者单位出气,骂她不要脸,破坏别人家庭。

可她却发现自己这么做并没有让自己心里舒服点,她很痛苦,可她真的不知道该怎么办了。

肖晶泪眼婆娑的问我:“为什么我老公既不愿意跟我离婚,又不愿意跟第三者分开呢?”

维情咨询师分析与建议:

男人出轨后,非常犹豫,不愿跟原配离婚,也不愿意跟第三者分开。

这种情况在我接触的这么多案例中,非常的常见,毕竟人再渣,也还是有良心和责任心的。

但是这不代表男人一定还在爱着原配,而是男人心中在权衡:一边是原配和自己的感情、孩子的健康成长、父母的期待、社会的舆论压力,另一边是他跟第三者的激情。

这就是男人为什么出轨了,却不愿意离婚,也不愿意跟第三者分开的原因。

所以,在这个时候,原配该怎么做?

当然不是去第三者的单位出气,更不是将这件事情闹得人尽皆知,这样做不但无济于事,还让男人更厌恶家庭。

很多时候,并不是第三者有多厉害,而是原配稳不住自己,亲手将老公推给第三者。

所以,守护自己的婚姻,一定要靠智慧取胜。

首先,在这个时候,妻子一定要平复自己的情绪,正视婚姻里出现的问题。

这时候,不要追究男人的出轨,也不要对男人的出轨刨根问底。而是要考量自己是否还爱他,是否真的想离婚。

其次,重新审视自己的婚姻,看清男人出轨的真相。

婚姻走到现在的局面,是双方都有错的,在这个时候,注意查缺补漏。

跟老公好好聊聊,找到他出轨的根源,再慢慢将他拉回来。

最后,无论如何,都不要忘记爱自己。

现在最重要的事情,就是让自己变得更美好。

如果自己对身材不是很满意,就减肥,如果对皮肤不是很满意,那就去做医美,好好保养自己。

增强自己对丈夫的吸引力,增加老公对家庭的责任感,让他察觉到你对他的信任与爱护。在这个时候,妻子做的越多,男人跟第三者断的几率就越大,守婚成功的几率也更大。

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为什么我不愿意公开谈恋爱?


你终于恋爱了,虽然在此以前你失败了四次,失恋了四次,失去自我了四次,但你依旧对恋爱充满期待。

所以,你开始了自己的第五次恋爱,点头答应前,你对自己说,希望这是最后一次。

你忽然迫不及待想要发个朋友圈,似乎是对自己单身生活的总结,又是向大家宣布这是一次新的开始。

首先,你把自己的朋友圈翻了一遍,内容很少,你发东西很挑剔,总是习惯性定期清理。剩下的都是自己念念不忘或者有很多回忆的内容。其他的早已选择隐藏。甚至有不止一个朋友因此而试探过你,是不是把他们删了,变成了陌生人可查看十张照片,这种乌龙搞得你哭笑不得。只好一再解释,不是的,只是你的朋友圈都删了。

可你翻了一圈后,你犹豫了,你想了想,早早公开如果没成,是不是又被人当作八卦调侃一番。你知道你这样的年纪应该隐晦一点,早已经过了在朋友圈大张旗鼓表达情绪的幼稚时期,成年人都是不动声色的,只不过恋爱而已,又不是结婚。

所以啊,你把拍好的照片美图了一番,永远的存在了手机里,又重新想了一段含蓄又温暖的话,发到了朋友圈。你想好了,不用别人懂,只要他能看懂就是好的。

然后你去他的各种交友平台看了又看,不动声色的云淡风轻,甚至还不如你发出来的那段小暧昧。你不高兴了,为什么他不愿意公开?

你拿着手机,找到了小姐妹的群,开始了新一轮的控诉。不公开是不是不喜欢,不公开是不是给自己留余地,不公开是不是意味着可以对外说单身,不公开是不是说明他不喜欢你?

小姐妹们七嘴八舌讨论起来:

对啊!没错。男的就是不要脸,不公开叫什么谈恋爱。

你让他公开,你跟他说,让他发个朋友圈,你也不是难看,有什么见不得人的。

我也这么觉得,你也不是刷屏的秀恩爱,你就让他发一张,怎么了,这事一点也不困难,他不同意你就分。

不公开的恋爱都是耍流氓。

你一瞬间觉得自己的委屈从心口到胃,填满了你的整个人生。你甚至开始幻想,他没那么喜欢你,他还有备胎A.B.C.D.只不过你是现在他最喜欢的一个而已。他一定没打算和你好好在一起,还不是一时快活?你拿起手机,发下的第一句话就是,你为什么不愿意公开啊,你说啊?

可是你似乎忘了你把手从公开照片缩回来的那一刻。你不也是在谨慎的谈这一段恋爱么。你不也是没广而告之么。可是这代表你不认真吗?你明明在心里和自己说,希望这是最后一次的。

你怎么就忘了呢?

我们这一辈子兜兜转转,碰见了太多的人,我们曾经以为我们会和他在一起一辈子,可是事实上,我们总是因为各种各样的问题背对背的走散。一次又一次过后,我们都成了受过伤的孩子,即便碰见能够拥抱的人,可是张开双臂的那一刻,我们也清晰的看见了曾经的伤口。

所以,我们对自己说,别那么早让别人知道。别那么早把自己的一切都交付。别那么早再做一个笨蛋。两个真心喜欢的人也可能最后分开,你不再相信第一眼看见他就能跟他在一起一辈子。

所以,不公开并非是想要给自己留一个可以暧昧的借口,只是害怕再度受伤时,还要一个一个的解释为什么分开,只是害怕一旦发生和以前一样的事,还要再

结婚时,我们要对彼此宣誓。无论贫穷富贵,生老病死,都愿意和他在一起。当着所有亲朋好友的面,许下沉重的承诺。你的朋友圈里哪一个不是你的亲朋好友?你公开的那一张照片难道不是一次结婚时的誓言?

恋爱就恋爱,干嘛逼的自己那么沉重。公开不公开,从来不是什么恋爱的仪式。给彼此一个喘口气的机会。给彼此一个谨慎的机会。给彼此一个慎重的机会。

这一次,就让我们好好谈一场恋爱。我们不要华丽的誓言,我们不要沉重的承诺,你爱我就好,其他都不重要,在彼此心里对对方种下公开的种子,等待着它肆意饱满,它茁壮成长,它开花结果。

等它有一天成熟,不用你强调,不用你逼迫,不用你指责。彼此心有灵犀的在社交平台发一张照片。

就像范冰冰的那张,我们。

这一张,就真的是一辈子。

那些不愿意将就的人


那些不愿意将就的人

大学时代,室友C姑娘始终坚持“不将就”的原则生活着。在四人寝室里,她的生活是最精致的。面膜雷打不动的一周两次,基础护理日日不停,防晒美白产品摆满一抽屉。夏天出门必须全副武装,冬天出门依然抹着防晒霜。相比之下,我们三真是“tough girl”气质暴露无疑。

军训时我们三黑了几个度,褪了两层皮,当然我们也抹了防晒霜。她,拒绝变黑,涂着高度的防晒霜,把帽檐压到最低,还是在太阳底下站了20分钟后装生病,和教官说了一下,就躲到树荫下。

军训两周,除了两三天阴雨天气,她基本都在树荫下。为了成功拿到合格评价,她托一个做医生的亲戚打了病症证明,这事才了结。事后她看我们三黑成她眼里“惨不忍睹的模样”,说了一句,“我才不要将就呢,变黑太丑了”,我们三都没说话。C姑娘交友也秉持着“不将就”的原则,她热衷于认识学生会会长、社长这类人,对普通同学冷冷淡淡,对我们三也是。

关于吃饭,除了食堂里的五谷粥在她眼里“尚可下咽”之外,其他的食物,她根本无法接受。好在她的家就在本市,她回家吃饭。

毕业后,当年与C姑娘相谈甚欢的各位大学红人在自己的领域混得风生水起,也有意无意忽略了C姑娘。C姑娘有着好看的脸蛋,顺利拿到实习资格,却在半个月内离职。理由是:工作太累,经常加班,经理无厘头,看不懂她的策划案。她陆续换了几家公司,都是无疾而终。

她在朋友圈里写着:“唯有不将就的人,才配得上更好的生活。”附着一张辞职信照片。

毕业一年后的同学聚会,C姑娘没有到场。一位和她同乡的同学说,她在亲戚家的公司上班,领着不多的薪资,朝九晚五,工作内容单调无聊。而C姑娘的朋友圈也久久没有更新。

H小姐是我在实习时认识的一个实习生。我们是同一批进公司的,实习工资都是2k。

租房水电费等杂七杂八的费用除去以后,我勉强应付得了三餐和日常用品的话费,为了上班时保证淡妆,我买了国产老牌性价比高的化妆品(说白了就是穷哈哈),很省地用。正式的服装就两套,吃饭的时候很注意,不敢把汤水什么的弄到上面,雨天会提早一小时出门,坐最早的公交车,慢慢撑伞走路,特别怕泥水溅了一身。

出于自尊心和曾经对父母夸下的海口“毕业了绝对不拿家里一分钱”,我没开口向爸妈要钱,在狭窄的出租隔间里,裹着2床旧被子,抱着暖水袋度过瑟瑟寒冬夜。因为空调太旧了,耗电大而且容易坏,房东会因此收走一大笔维修费(其实也就两三百块,当时对我来说简直就是打劫)。

而H小姐在我眼里,过的是赚2k花2w的生活。

每逢聚会,除了非去不可的情况,我统统推掉,H小姐则是场场必到。她说,这可是积累人脉的好机会,平时也会有意无意在我面前说说昨天聚会又加了多少人的微信,说谁谁谁是部门主管,总经理什么的。我一边喝着公司提供的免费热咖啡,一边敲着键盘,不太认真听着。

另外,H小姐的装扮是我们这批实习生中最好的,最最fashion的。她每天都画着精致流行的妆,穿着轻奢品牌职业装,拎着名牌包。偶然在休息室看见她补妆,用的是Dior这样的产品。

工作之余,大家在格子间里聊天,有人表示很羡慕H小姐,实习工资这么低,她的生活质量可挺高了。H小姐说“生活才不能将就,不将就,才会有更好的生活啊。”

大家感叹,自己这过得是什么日子,H小姐才懂生活啊。

后来,和另外一个实习生A聊天的时候,得知她和H是大学同学。从A那里,我得知H小姐的家庭其实并不富裕,就是普通的小康家庭。H在大学时代,就过着不将就的生活。

高晓松的那句“生活不只是眼前的苟且,还有诗和远方”,让她来了一场说走就走的旅行。从不将就的她,衣服非名牌不穿,美名其曰“人穷可以,不可以没品味”。购买化妆品,为了“不伤害皮肤,纯天然更健康”,她买的都是进口货。

代价是,她的父母辛苦加班赚钱,吵过架,而她用一句“女孩子要富养”噎的父母喘不过气来。父母无力供养,她的信用卡张张刷爆,每月还款日都在拆东墙补西墙。找人借款,被人发现还不了,速速拉黑。

这就是她眼里不将就的生活吗?

实习结束,她没留下。她离开前说:“反正我也不喜欢这里,这么多人在一个工作间,多挤啊。”经理给她的评价是:外在形象佳,工作能力却迟迟不提高。漂亮是职场利器,倘若没有实力打底,却是苍白无比。

工作能力是硬件,美好的外表是重要,但外表是锦上添花。很赞同那句话,“你想要锦上添花,你得先成为锦”。

当我们还是普通的布时,先加工自己,提高内在质量,而不是急着泼上缤纷色彩。

如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。而我不愿意将就。——《何以笙箫默》。

“不将就”是一种态度。它或许拯救你于庸常生活,鼓励你追逐心之所向。但现状是,我们能力有限,不可能事事不将就。

C姑娘和H小姐的通病就是,明明什么都没有,还要事事不将就。

你在经济能力尚且薄弱时,将就的应该是名牌衣服,工作能力才不轻易将就;

你在依赖父母供养的时候,将就的应该是那些说走就走的旅行,阅历见识才不需要将就;

你在军训期间,将就的应该是毒辣的阳光,吃苦坚持的品质才不可以将就。

因为,重要的不是你将不将就,而是你将就了什么。

四年里,室友D为了争取公费出国留学,背单词考证书过GRE,忙得不亦乐乎,经常温习到深夜,熬出来黑眼圈;

室友M热衷于旅行,每天兼职,忍受老板的苛刻要求,每逢暑假就拿着不多的工资穷游国内各地,大三时还去了澳大利亚,旅行结束就劳心劳力写旅游见闻和攻略,和驴友聊着聊着也忘了时间。为了挣更多的钱,M从最初的咖啡馆奶茶店8元/小时的服务员,到100元/小时的家教,再到300元/小时的带班老师。

D成功申请到留学资格,在英国过着想要的留学生活。M在一家杂志社实习,写着自己拿手的旅游攻略,靠在各大网站积攒的驴友粉丝们在媒体界初露锋芒。

对,她们将就过生活,但她们却从未将就自己的追求。

年轻的我们或许一无所有,此时不必死磕“不将就”,而是坦然地去将就某些事,以达成那些我们不愿将就的事。

有的人为什么不愿意结婚


前几天在后台收到这样一条留言:

我是个男人,知道你是因为我女朋友经常转你的文,先简单说明一下我们的情况。

我和她是研究生同学,毕业后各自进了一家相隔不太远的专业对口公司,算得上是异地恋了吧,但不是很远,动车半个小时就能到了。

我们从毕业到现在,三年了,我和她都是29岁,独生子女,今年起我们双方家人,都觉得我们差不多可以结婚了,特别是她妈妈,经常和我们说起这个事,其实双方父母还是很支持我们结婚的,然后也倾尽全力给我们首付买了房子,还贷也有大半年了。

但不知道为什么,我感觉我女朋友最近蛮奇怪的。

上周我去看她,其实我只是开玩笑,问她新买的鞋子多少钱,她说两千四,我就随口说了一句还挺贵的,真的没有管她的意思,她就发脾气了,说“嫌贵就不要问啊。”

我觉得莫名其妙,而且类似的事情还有很多,然后今天她突然说:“人为什么要结婚啊,我觉得我们这样也挺好的。”

而且下午,她没打招呼就出去了,我问她去哪了,她说就想一个人去走走。我就有点生气了,觉得都走到现在了,这算什么,我说话也有点难听,就问她你是不是喜欢上别人了。她说:我真的觉得你们男人没什么意思。

说实话,你们女人想什么我真的搞不懂。

亲爱的LM先生:

别说你不知道你女朋友在想什么,我们女人,经常自己也搞不懂自己到底要什么呢。

其实看到你这种描述,我还感觉挺对不起你:狂拽炫酷吊炸天,来去如风不着边。我不会承认是被我教的。

她们27-32岁之间,高学历,拥有一份收入不菲的工作,鞋子事件让我看出她购买力还不错,个性也比较强,最主要的,比起你女朋友是不是另结新欢——她的易怒,敏感,孤僻,让我觉得最大的可能是她恐婚了。

人们所说的婚前忧郁症,往往是因为,一个女生,在校园里呆到25岁,小半生被世俗潮流推着走,读书,考研,然后工作,随后爸爸妈妈说一句:你是不是该结婚了?

结婚这件事,让她开始进入即将30岁的自我觉醒阶段。

她刚刚在探索另外一个自我。星象学这个东西我不是很了解,但我有个神婆朋友说,每个女人的29岁是什么土星归位的时候,大概意思就是很多人会在29岁完成第二次生命的转变。再加之,婚姻这个东西,在这个时代,逐步失去了它原有的地位和必要性。

父母那辈经常会为儿女操心:你一个人,怎么办呢。

一个人怎么办?

在如今的都市里,一个30岁的单身姑娘,如果有一套自己的公寓,她工作的日子有一堆牛逼有趣的同事一起玩;不工作的日子早上睡到自然醒起床,做个瑜伽,炖点早餐吃个bruch给家里打扫一下。然后约了闺蜜下午去喝个咖啡或者做个spa,晚上如果有约会和男人看个电影;没有约会她大把的单身女伴可以约。

一个30岁的拖家带口的女人,比如我这样的(我还算是少妇中活得比较爽的战斗机了),早上六点就被孩子吵醒,然后陪着讲故事,等孩子爹搭把手看着她我开始匆匆忙忙洗脸贴面膜化妆,然后手洗一下孩子的衣物,脑子里思索着中午饭怎么安排。

然后下午孩子睡午觉了,我得匆匆忙忙赶点工作之后考虑晚饭。孩子爹如果愿意晚上带她去游乐场玩玩,我还得感恩戴德地赶紧抓紧时间去跑个步(前提是我还跑得动。)

喔,我还没跟你扯婆媳小姑问题。

所以,从表面上看起来,你站在一个未婚姑娘的角度上看看——

如今这个社会,婚姻能给女人带来的除了忙碌,还有什么?钱我能挣,日子我自己能过,我为什么要结婚?

我还说一句你可能很不爱听的话:你一定是个经济实惠过日子型的男人,俗称好男人。我怎么猜出来的,这年头,活色生香的29岁男人还忙着在酒吧里泡妞,谁想结婚。

但好男人不一定是女人想结婚的男人。有魅力的男人还不想娶女人。

你可以觉得这是讽刺,但是,人性如此。

越来越多女人意识到,婚姻不是必需品。

过去,大部分女人是嫁给了时间。可如今,一旦女人战胜了对时光的恐惧,她就将重新回到对关系的审视:是否这份爱,足够让她放弃自由。

爱情诚可贵,自由价更高。如今这个社会,一个姑娘愿意跟你结婚是情份;不愿意跟你结婚,真的,没什么好想不通的,还真的是本份。

渡边淳一在一部小说《情人》里写:

女人二十几岁时候很怕嫁不出去,上了三十岁,一种女人的倔强便油然而生。或者说自己独有的生活习惯已经根深蒂固,再要改变已经非常不容易。

比起对你的依赖,她更依赖于自己原有的生活模式。婚姻对现代女人而言,真的是一场生活模式的颠覆,而绝非一个爱情的落定。

她要为了一场婚姻,而变成另外一个人,过另一种日子——你身为一个男人,来给自己打下分,看看值不值。

当结婚对女人们而言,性价比不太高的年代,唯一能够让她走进婚姻的理由,就只剩下爱了。

如我的偶像李碧华曾写一句:一个女人,要有多少爱,才能愿意站在厨房边把那堆碗洗干净。

可爱是什么?

爱偏偏是来来去去情丝一丝又一丝又搞不懂的东西。爱是捉摸不定,又难以衡量的事情。爱是一种感觉,可以化作生活,全是相处。

是你会不会体谅她在孕产时候的辛苦;是你在婆媳问题间,能不能拿出一个男人独立的思维;是你能不能包容她买一双两千四百块的鞋子;是你还能不能偶尔制造一点惊喜浪漫,而不是结了婚,老婆就是门口石狮子,每到过年掸一下灰,平时不用管。

这就是最大症结所在,爱是什么——

爱是你最疲惫的时候,依然愿意留给对方一个笑脸,一朵玫瑰。

愿得一人心,白首不相离,才是这个时代最奢侈的事。而茕茕孑立,形影相吊,是这个时代的女人自己愿意吞下去的事。

一个单身女生,不是没有孤单的。在那些独自加班回来的夜里,在那些一个人面对未来时候问自己:我能不能这样走下去。

毕竟,人生寂寞。

一个已婚女性,不是没有快乐的。在那些老公能够带回一束花的日子,在那些温馨团聚的时刻,在那些你早上起来说“我胃有点疼”全家人帮你找药,两岁女儿说“妈妈我帮你揉揉”的时刻,你不再孤单。

这时候,婚姻就成了人的一个信仰。

唯爱不破,唯有信仰不破。唯有信仰,两个人会更好,更美,度过那些更艰难却也更温馨。

我闺蜜团里的一个姑娘,近日也在饱受婚前焦虑的折磨。她的未婚夫对我说:真的,不知道怎么办才好。

我说:

以后总是这样,少有同频共振,就常常是一个人不在状态另一个人陪着。一起度过艰难的时光,然后休息一下,再迎来下一个艰难。这就是婚姻。

男生们,在你女朋友感到困惑焦虑的时候,请少说话,多拥抱。少责怪,多包容。

为什么男友不愿意见我的父母


为什么男友不愿意见我的父母

男女交往时间一长,两人感情稳定、时机成熟,那么谈婚论嫁也就理所当然了,在谈婚论嫁之前首先让自己的父母见个面,把把关是在所难免的。但是为什么男友不愿见女方父母,是哪些原因所致的呢?

对于男友不愿见父母这个问题通常我们潜意识里第一想法就是:男友不爱自己,他压根就没想过结婚。一个男人真心喜欢这个女人,内心会迫不及待的带着对方去见父母,因为带女方去见自己的父母是对女方最好的承诺。同样地,他也会尽早地去见女方的父母,让女方父母能放心,女儿有人照顾。而男友并没有这么做,而是躲避见女方父母,所以可以怀疑他是否真的只是玩一玩,而没有真正的对自己上心。在这个问题上,还有一个可能就是:男友还不太成熟,没有意识到见女方父母的重要性,觉得没必要和父母见面,也从另一方面显示他对这段感情的不重视。当然,以上只是猜测,不能这么片面的去猜疑自己的感情,因为很有可能男友有他的难言之隐。除了上述男友不愿见父母的负面原因之外,以下的原因也不可排除,这些都需要你们的沟通和交流,要知道:一个人乱想有时候是自寻烦恼。

1、事业还不够成功,他觉得还不是见父母的时机。男人都要面子,假如现在事业并不是很顺利,自己现在什么都没有,一想着到时候见女方父母被问到物质方面的东西时肯定会很尴尬,而这个问题上男人往往不是很好意思开口,他们更渴望自己的女人能够自己体会到,即使两个人感情再好,没有经济基础很难长久。男人也会希望自己的女人能够非常懂自己,有些话不必言说。

2、内心惧怕自己不会受女方父母喜欢。女生不妨在脑海里回想一下是否自己在跟男友的相处过程有跟他提过自己父母喜欢什么样的男生,对未来女婿有哪些期待,或许当时你们在聊的时候男友是开玩笑啥的过去了,但是他心里一定是默默的在对比的,所以这个时候男友不想见自己父母有可能是因为怕自己不是他们喜欢的类型。此外,还有可能是他的家境没有你好,而有自卑的心理,或者他家境比较好,怕你不被接受而不想草率的见了你父母。

男友不想见女方父母的可能性是非常多的,因为每个人的性格和想法是不一样的,但是有一点是可以肯定的,他还没有做好随时跟你结婚,跟你携手往下走的准备。他还有许多顾忌,而这些顾忌可能是能让人接受的,也可能是很恶劣的,所以不管怎样我觉得女生还是不要轻易的猜忌男生为什么不愿见自己父母,更多的而是去跟他交流沟通。或许你在等着男友亲自告诉你原因,而他也正在等你问他,这矛盾不就解开了吗?

文章来源:投稿 作者:cherish

不愿意就大胆拒绝吧。


不愿意就大胆拒绝吧。

有时候你拒绝不了的

不是别人而是自己

青春期的孩子特别喜欢拉帮结派,也特别害怕被孤立。在我读中学的时候,我的同桌和我的后桌们,就自诩我们这个团体为“四人帮”。

每天要一起吃饭,一起上厕所,一起去小卖部,喜欢的明星必须是一样的,开了一个玩笑之后,你的正确反应得是哈哈大笑。

可我其实不想在上课的间隙,还要分出心去传小纸条,谈论我根本不关心的话题。

也不想在一个人散步的时候,被人从后面拍一大巴掌,说你干嘛不陪我去三班看那个男生。也不想在考试时冒着风险给她们传小抄,过后还要被质问为什么给答案时一脸不情愿。

但是我并不想因为我的拒绝,让自己显得的不合群。附和比拒绝,更简单。

后来在一个午休的中午,我回到教室,她们一个个围聚过来,声称看到我哥哥开摩托撞倒一女生,送她去了医院。

我虽然难以相信,但看到她们煞有其事的模样,想到这种事总不可能开玩笑,火急火燎地准备给家里人打电话,她们却“扑哧”一声笑了出来:“骗你的啦,这也信。”

那一刻,想说点什么又觉得及其可笑,“拜托以后不要开这种玩笑,我会非常小气非常介意。” 说完这句话之后,内心里竟长舒了一口气,我终于对这扰人的友谊,说了一次不。

现在回想起那时的自己,觉得真蠢啊,拒绝这类“伪友谊”需要那么漫长的一个学期吗?或许,我拒绝不了的不是别人,而是自己。

我拒绝不了别人眼中我友善的形象,以及那份令人羡慕的友情。我潜意识里似乎是在等待一个爆发点,期待她们有天能做出一个令我忍无可忍的事,然后我才可以如释重负地,冲着她们畅快的说不。

有人说,不善于拒绝的人,只是因为不想伤害他人的感情,所以选择牺牲自己。但这种以自我牺牲为代价的友善,未必总能得到好的结果。

前段时间我们和部分尺度读者聊天,发现那些善于隐忍,总是无条件答应别人的请求的人,往往得到的不是别人的感恩,而是变本加厉的索取。

所幸我们也采访到了一些,曾经患有拒绝困难症却成功走出来的读者,或许他们的只言片语,可以让不懂拒绝的我们有所裨益。

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下次答应之前

先默数十个数

男人为什么不愿意让女人管钱


男人为什么不愿意让女人管钱

傻姑娘我见多了,但是像她这么神经大条的傻姑娘,我还真是头一次见。

她是工薪阶层,工作稳定但收入一般,老公是生意人,和别人合伙开公司。从恋爱开始,老公就花言巧语地骗她的工资卡,说自己会理财,能帮她大钱生小钱。她心存抵触,觉得男人没本事才找自己的女朋友要工资卡,硬是没交出去。

这大概就是她在这段关系中唯一的一次胜利。结婚后,她赚多少钱,他老公都知道,老公是赚了亏了,她全都不知道。他们是裸婚,买不起房子,住在娘家。生活AA,他不仅拿不出家用,亏钱缺资金的时候还要朝她要,她就几万几万的给。偶尔赚了钱,她也是从婆婆那里听到,他是不会跟他说的。

后来,他说要帮父母改善居住条件,他们买了套房子跟他父母住。公婆出的首付,她一个的收入换月供,兼养孩子。他的钱据说要去投资,一分钱都见不到。

前几天两个人要买车,她父母可以借给他们一半,剩下另一半她希望两个人一起出。问起他的收入,他照样支支吾吾,一会儿说不清楚自己的财务状况,一会儿又说自己钱全部压在股票和工程上,一分钱也拿不出来。

她这才知道生气,觉得他太没有诚意了。现在她真担心自己如果以后不赚钱了,他会怎么对自己。

神经大条的人真是可爱又可恨。他们之间早就危机重重,从最开始要工资卡,到后来的AA,到一毛不拔,到隐瞒收入,每一步这个男人的小算盘都打得啪啪响,所有的计算全都是有利于自己的,只有她,傻乎乎的觉得既然在一起生活,就不应该计较太多。

她问我应该怎么办,我说你的婚姻等于驻扎在一个巨大的炸药包上面。他瞒着你,把你的钱都花了,自己的你却一无所知,万一,我是说万一,离婚走不下去了,你怎么保障自己的权益?被人这么算计,你晚上睡得着觉吗?

有些女人爱犯的毛病就是把生活的主要控制权全都交给男人,以为夫妻同心,就能高枕无忧。还有的女性满足于男人的照顾,觉得自己没有头脑理财,全部都交给男人,反正自己有吃有喝,想买什么就买什么,就不关心自己家里到底有多少收入。尤其是有些男人经商,收入不可控,管也管不了,索性不管。但风雨一来,生活陷入困局的时候就发现其中的风险。

我这可不是危言耸听,我可是见过太多这样的案例。社会新闻上也有啊,某女离婚之后才发现男人居然还有房产没有参与分割,只好另行起诉,扯皮扯了好长时间,才算拿到一部分补偿,劳心费力伤神,那种损失,真是金钱都无法弥补。

现在女性要经济独立的意识已经深入人心,但同时也带来了一些副作用,有些人明显矫枉过正。因为害怕被说成物质,就干脆表现得什么都能自己自给自足。久而久之,惯坏了男人。

我有个朋友,都快结婚了,我顺便问起男人赚多少钱,她却说不知道。我说你怎么不问问啊,她说我不好意思,我怕他觉得我市侩。

都结婚了,还保持清高,不是好现象,代表两个人的感情还不具备亲密无间的基础。

两个人相爱的人在一起,物质绝对是绕不过去的一关,能坦率的谈论物质,能自然地在恋人面前提出自己的需求,那才是到了结婚这一步。

一个男人,如果真爱一个女人,一定很愿意展示和炫耀自己的强大,赚得多要多说,赚得少也得往多里说,就像雄性动物在求偶的时候,要拼命把自己的漂亮毛皮展现给雌性动物。隐瞒不说,只谈情爱,不论及现实,舍不出来金钱的所谓真爱,不管谁信了,我是不相信的。

夫妻之间坦诚的意义,绝不在于金钱本身,而在于这是一种互相接纳的姿态。隐瞒收入本身的最大的危害并不是金钱的问题,而是他的不诚实,撼动了婚姻的基石,造成了婚姻的不安全感。

中国传统的家庭模式是男的赚钱,女的管钱。一个是搂钱的耙子,另外一个是装钱的匣子,夫妻搭配,科学合理,经济实惠,是最适合普通家庭的理财方式。但为什么有些男人不愿意把钱交给女人管呢?除了前面那位傻姑娘的老公明显是在算计她的情况,很多男人其实都有自己的顾虑。

一是担心花钱不方便。有的家庭女的管钱手特紧,男的收入全都上交,每次都要像小学生一样从老婆手里讨零花钱,干什么了、花在哪里,还得给老婆对账,搞得男人处处捉襟见肘,久而久之,就不愿意让女人管钱了。有的男人见惯了父母或者身边人的这种相处方式,杯弓蛇影,自己结婚就很抗拒女人管钱。

二是支出不透明。天涯论坛曾经有个热帖,写的是老婆把家里的钱全都偷偷给了娘家花,等老公发现的时候,已经所剩无几了,虽然这个故事后来被证明是编造的,但现实生活中这样的情况也不少。民间有句俗话:“不怕耙子没齿儿,就怕匣子没底儿。”有的女人管钱,越管越少,自己花费无度,还不对老公坦诚,男人辛辛苦苦,连点家庭收入的知情权都没有,时间长了谁能不寒心。

三是女人不善理财。以前爸爸妈妈那代,基本都是女人管钱,因为所谓管钱,就真的是管钱,少的放家里,多了存银行,顶多买买国库券,没有别的理财方式。现在股票、期货、债券、基金、房地产,各种各样的理财方式花样翻新,有的女人懒得操心,缺乏理财头脑,还是老一套的存银行,不适应时代发展,只能交给男人处理。

所以女人要想掌握家里的财权,就得解决好以上这三个问题,给男人应有的自由,还要互相信任,收入和支出都透明,最最重要的,就是要学会一些理财手段。

比如我们家里就是这样,每个月他除了自己留下几千块钱之后,其余的都交给我,有剩的我就存上,然后告诉他一声,他不爱听我也得说,免得他以为我把钱都搞没了。业余时间也研究一下股票,略有收益,让他觉得我好会理财,更加放心地把钱交给我。

真的,女人也得学学理财。很多女人手太散,把钱全都用在无谓的浪费上了,如果女人懂得把逛街的钱拿去做理财投资,估计大多数人未出嫁前都是小富婆了。

关于理财我有两个心得:

一是要选择靠谱的投资项目,最好是风险小的,不要盲目贪求收益。收益大,风险就大,这是不变的真理。

二是鸡蛋不要放在一个篮子里。要把家庭收入进行分类,孩子的教育资金、每年固定的保险费用、父母的养老费用等一定要留出来,不能动。其余的储蓄才能拿出来做理财或者投资,而且一定要在自己能够承受的范围内,千万不能破釜沉舟的把全部身家都扔出去。

每个家庭都有自己管理收入的方式,其实男女之间谁管钱不是关键,只要财务公开,收入透明,适当理财,彼此都对重大支出有知情权,那就谁能管好谁就管,能偷懒也不是坏事啦。

我不愿意再将就了


我不愿意再将就了

闻人很二

01

那天程雨打电话问我,能不能去我家借住几天?我问她怎么了,她支支吾吾半天才告诉我,和男朋友吵架,动手打了人,她离家出走了。

我气坏了,让程雨直接分手,“上回你夜里生病高烧不退,他就说加班赶不过来,还是我陪着你去医院抽血检查、挂点滴。

还有那次我们逛街,无意碰到他和其他女生在DQ点了冰激凌亲密地聊天,结果他上门道歉认错你就原谅了他。现在竟然动手打人了,你还要将就下去吗?”

程雨在电话里犹豫着不说话,我明白她的难处,前几天他们部门招聘新人,领导当着她的面就直接跟HR提要求,“别再招那些28、29岁还未婚未育的女生了。”这样的含沙射影让当时的程雨尤其尴尬,涨红了脸。

所以,即使这段感情诸多不理想,几番出现裂痕,程雨却总希冀着能挽回磨合。一段感情不断修修补补,却愈发坏得透彻,揉着脸上的淤青,终于还是说了分手。

老一辈人的观念里,东西坏了修一修可以继续用,那个时候无论是物质条件还是大环境都没办法去让一对夫妻去撕毁合约,于是感情出现了裂痕就可以修补。

到了我们这一代,更多会迫于上一代的压力,迫于年龄压力,努力去维持一段并不理想的感情,降低对待爱情和婚姻的择偶标准,怀抱随便凑合的心态,可是爱情中的任何将就都变成委屈自己。

不合适的人可以磨合,但是有些感情坏了,与其将就修补,不如早一点了断重新开始。与其将时间浪费在不爱你的人身上,还不如让喜欢你的人更喜欢你,将时间用在“不辜负”上。

02

同样很多时候,人们对于事物的将就态度是不自知的。

逛奢侈品店的时候,柜员推荐我正在折扣活动的SK-II神仙水,我脑海里闪现家里白菜价的倩碧银盖2号水,脱口而出“这个东西我有了”,就把柜员打发拒绝了。

走出店门后,我才意识到我说的“这个东西我有了”,其实并不是指已经买过神仙水无需再买,只是家里有同种用途的化妆品罢了。我明明知道家里的倩碧水远比不上柜台里的SK-II神仙水好用,内心犹豫了几秒却还是说服自己将就使用,这像是一种安慰,说到底还是发自内心觉得自己不够好、配不上用这么昂贵的精华水,隐隐若现的自卑感造成最终对生活的妥协。

从小我们受到的教育就是不能浪费,东西能用则用,将就凑合反是美德。

上一辈人的物质生活并不富裕,生活条件也说不上好,所以什么东西都是缝缝补补,用了再用。一件衣服,哪怕破了洞,也打上补丁放进衣柜,好像担心哪天没衣服穿了还能再翻出来。因为贫穷所带来的不安全感,让人的思维观念也变得狭隘短视。

有时候买一个新的东西,总会习惯性地想到家里旧的还能勉强用着,自己将就一下就好了,所以任何东西如果不是坏得彻底,仍将就使用,是因为总觉得自己不够好配不上,还不值得换一个新事物。

03

你说你是因为念旧,但是念旧不是将就,而且生活从不对我们念旧,人们往往退而求其次其实是源于对内心安全感的依赖。

每天下班回家,总是习惯打电话给同一家港式小店,报上地址点上同一份煲仔饭,将就度日。即使知道附近有新餐馆开张,也懒得去冒“万一不好吃”的风险,从未尝试。直到遇见有好感的男生陪你走回家,你都挑不出一个环境好口味好的餐厅和他吃一顿晚饭。

家里的老式洗衣机年纪也差不多了,常常连基本的甩干功能都无法高速旋转起来,可爸妈总觉得商场里新的洗衣机按钮太多不会操作,宁可手动修好几次老古董。直到我买了全自动洗衣机,手把手教会按钮功能,他们才发觉这台新事物反而更好用。

挤大学宿舍的时候,总想着如果有一天我一个人住了,要把房间布置成北欧简洁风格的,墙壁要刷成蓝色,桌布要用素雅的米白,每周要布置鲜花。等到一个人住的时候,想到粉刷、买家具就打退堂鼓,担心风格不协调、改变太大不好看,于是鸡窝一样乱糟糟的房间居然也忍受了好几年。

就像东西坏了人们宁愿修补而不换新一样,因为放弃现有事物,改变不满足的现状,转而追求自己真正所爱所向往的,往往存在着风险与种种不确定性,所以宁愿将就妥协,贪得一份内心的安全感。

你将就了一步,便会将就下一步,世界也会对你将就。

当现有事物能满足自己80%的欲望需求时,人们往往不愿意去冒10%的险,于是便也错过了未来90%的幸福感与百分百的生活。

04

你总是选择超市里普通的葡萄酒,有一天你决心去餐厅尝试为自己开一瓶价格昂贵珍藏多年的干红,比起廉价葡萄酒的口感,它不仅更为醇厚,而且因为你付出的勇气、金钱和新鲜感,你不会因为便宜而贪杯,反让你珍视啜饮的每一口,每一口都唇齿留香、回味长久。

程雨犹豫分手的时候,我在微信里打了大段大段的文字回答我的意见。

上学的时候别人早恋逃课,你向来勤奋踏实,年年不落奖学金,保送最好的学校拥有最漂亮的成绩单;工作了你依旧出类拔萃,比别人付出更多努力,年纪轻轻就被提拔晋升,创下部门近年最好的业绩;平日里别人一放假就在床上躺一天看电视剧,你却坚持健身跑步,保持阅读,下厨做饭,定期旅行,从没放弃成为更好的自己,追求更美好的生活。

你的字典里从来都不曾对生活将就,也不会有凑合二字,可是偏偏遇到爱情和婚姻一辈子的事情面前,你怎么就向生活妥协低头,你能够将就这一次争吵矛盾,但你真的能继续维系一段已有裂痕的感情,继续将就一生里可能会出现的无数次争执伤害吗?

你明明配得上更好的生活,像你这么要强优秀的女孩,难道不值得更好的人、更好的生活吗?

一时将就,退而求其次寻求安全感,是人之常情。尽管追求新的事物、新的恋情确然是一种挑战,但你不努力一把去尝试新的际遇,你就永远都不会知道拥有百分百的幸福有多么美好。

将就的感情就像不合适的温度,永远都不知道几度舒服,你以为29度适合你,因为你从来不敢去尝试27度,就算你打开家里的空调,一般的空调也会让空气变得更加糟糕,这个时候换一部全新的松下空调,不止是温调,是真正的“空调”,自清洁功能将会给你带来持续清新的风,双离子净化也将除菌去味,带给人更强烈的舒适感和安全感,在家时刻无忧无虑,松下空调,不让你将就,不准你将就。

松下空调一直思考为家庭提供更洁净空间环境的研发方向是人体所处微环境的综合性质量提高。不止是空气净化器针对的呼吸顺畅的问题。还要考虑皮肤在空气中温度、湿度和与空气接触的舒适感,低菌环境带来的心理安全感。洁净无异味带给人类嗅觉上的清爽感均是松下考虑的提升的环境指标。

所以,今年松下空调的旗舰产品在从研发理念开始就不是一台加入空气净化功能的空调,而是定位一台致力提升整体家居微环境优化的新产品。让空调成为真正的“空调”,而非“温调”。

感谢松下空调对于HUGO的土豪赞助,说实话,姐不太喜欢吹空调,因为每次觉得一开空调,空气质量就会变得很差,皮肤也变得干燥,对身体健康也有影响,后来朋友推荐了松下空调,巧的是他们居然找到姐代言,果然是选人都不会将就的客户,特别喜欢他们这个理念和产品,不必再将就以前的“温调”,松下空调给你一台真正的“空调”。