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秀老公算什么?有本事秀婆婆啊!

发表时间:2020-12-03

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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的秀老公算什么?有本事秀婆婆啊!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

昨晚加班到9点,老公在楼下等了近1个小时,陪着他一起等我的,是婆婆做的饭菜。

结婚两年,这是婆婆第N次让老公给我带饭。

平日我和老公工作忙碌,很少做晚饭,老公常去婆婆家蹭饭,从事新媒体行业下班时间不固定的我,也就以减肥的名义渐渐戒了晚饭。

婆婆可不觉得这是好事:

“一日三餐要吃好,你那么瘦,可不能减肥,再说,吃饱了才有力气工作嘛。”

于是,每逢老公接我下班时,总是拎着婆婆装好的饭盒。

今天的晚餐是炒蛤蜊,野菜炒小豆腐,松软的玉米馒头,饭盒下层是留有余温的鸡肉。

老公看到饭盒里的“鸡肉”,瞬间气呼呼:“咱妈太偏心了,一共做了半只鸡,鸡腿,鸡翅,鸡胗,都留给你了,感觉自己不是亲生的,你才是……”

此时的我,嘴角上扬。

是的,我有一个好婆婆,她待我如亲生,相处两年多,从未拌过嘴,从未吵过架。

我的婆婆有多好呢?

我是单亲家庭,父亲早逝,偶然机会偷听到婆婆叮嘱老公:“小瑛从小没有父亲疼爱,奶奶把她拉扯大不容易,她一个人来到我们家也不容易,你比她大5岁,就要像个父亲一样多照顾她,多包容她,多让着她。

我俩在公婆面前吵架,婆婆总要让老公给我道歉,有时明显是我的错,她还是会说老公的不对。

周末回婆婆家,我会睡到自然醒,婆婆每次都是等我起床后再做早饭。

一天三顿饭都是精心准备:清晨标准的三菜一汤,中午鱼虾荤素齐全,晚饭清淡蔬果,很少让我帮厨,她说:“工作这么辛苦,赶紧歇着,家务活我来就行。”

从婆婆家离开时,后备箱总是塞满青菜,鸡蛋,水果……她自己养的鸡下的蛋,不舍得吃,全塞给我们。

婆婆说鹅蛋营养很高,于是隔三差五就让公公开车十几公里去养鹅的人家收几个鹅蛋,不舍得吃,全部给了我们。

结婚两年多,婆婆从未催生,邻居有时闲言碎语,她也全当耳旁风过。

看多了电视剧里的恶婆婆,也亲眼目睹身边人整天为了婆媳相处焦头烂额,曾经对“婆婆”胆战心惊的我,此时听到“婆婆”二字,心生暖意。

-

婆婆不仅待我视如己出,对我的家人也极为体贴。

3月中旬,奶奶来青岛看我,住在公婆家,公婆每日悉心照料,每顿做有营养的饭菜,我和老公各自上班,公公婆婆就带着奶奶去遛弯,给奶奶买衣服,陪奶奶剪头发,相处极为融洽。

婆婆还坚持与奶奶睡在同一张床上,奶奶经常起夜,婆婆就赶忙起来搀扶着。

奶奶私下与我感叹:“活了这80多年,从来没有人这样伺候过我,你以后可得好好孝顺你公公婆婆。”

奶奶临走之前,婆婆不舍,公公眼眶泛红:“相处一个月,有了感情,都舍不得你走。”

那一刻觉得嫁入这样的家庭,是中了头彩。

如果问我有一个好婆婆什么感受,大概就是我会把她当至亲对待,像女儿一样照顾好她。

所有的关系都是相互的,你若对我好,我对你不会差。

-

婆媳关系可能是世上最微妙最难搞的关系,要皆大欢喜,实属不易。

在很多人的印象里,婆媳二字,意味着水火不容。

作家六六有一部描写婆媳关系的小说《双面胶》,上海姑娘丽鹃嫁给了一个大学毕业后留在上海工作的东北小伙亚平。

在公婆来上海前,小夫妻恩爱甜蜜,羡煞旁人,但当婆婆住进这个家庭后,一家人的生活开始发生质变。

婆婆思想传统,希望以自己的生活方式去改造上海媳妇,可这些思想与丽鹃的现代生活方式完全冲突,婆媳关系恶化;亚平的父亲因病住院,婆媳因为利益之争彻底决裂;丽鹃生下儿子后,婆媳俩依旧是水火不相容。

根据小说改变的电视剧《双面胶》结局是大团圆,但生活不是演戏。小说的结尾,亚平在妈妈的鼓动怂恿下,丧失了理智,疯狂地将拳头砸向丽鹃……

虽说婚后是两人过日子,但婆婆的好坏在一定程度上决定了你们是否幸福,而僵化的婆媳关系,会让原本恩爱的两个人,最终走向一个无言的悲剧结局。

未来如何对待婆婆,我相信每个姑娘在婚前都曾信誓旦旦地要把婆媳关系搞好,只不过,现实总是事与愿违。

所以,结婚前一定要擦亮双眼,除了感情和经济基础,还要考察准婆婆是否有教养,以及老公是不是准婆婆宠坏了的妈宝男。

知乎用户@Maranatha曾讲过闺蜜的经历:

闺蜜以前跟前男友快结婚见家长了,男方妈一起吃饭时还比较客气,道别后就和她儿子嚼舌根说:一个男人在外面的形象怎么样,就可以看出他背后的女人怎么样,你看你今天穿的球鞋这么脏,你女朋友怎么也不给你洗洗?

划重点,他们没结婚没同居,只是处于恋爱阶段。

这个直男呢转头传话告知女友:你知道我妈怎么说你的吗?你以后需要更勤快些,当然我也会为你分担一点家务的,我对你够好了吧?我闺蜜生气地问他:那要是你妹妹的男友要求她洗鞋呢,你妈也会觉得是应该的么?男生说:你又不是我妹!女生酷酷地答:我做不成你妹,不过你可以做我前男友啊。

有多少婚姻是婆婆搅黄的,就有多少婚姻是婆婆促成的。

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有人说,嫁个好老公很容易,但遇上好婆婆却很难。

遇上一个尖酸刻薄的婆婆,再好的夫妻关系也是一地鸡毛,而好婆婆端庄贤惠又大方,处事有法比偏颇,公道随和知冷暖,简直就是一家人之幸。

生完孩子,宝宝送出去后,婆婆让我老公去休息一下,我出来的时候,老公已经回病房休息,倒是婆婆一直在外面等着我出来,等了两个小时。

知乎用户@泠泠戏水

我生孩子,婆婆寸步不离,内检帮忙擦,刨腹产完所有都是婆婆干的,消毒,上厕所,真的感激。我婆婆育儿都听我的,我说怎么她都能做的特别好,堵奶找人来疏通,她都会学起来,稍微堵点她就给我按摩。刨完当天夜里和我妈没睡,一人一边。一直帮我按麻麻的腿和脚。我从小妈妈惯大的,但我觉得我婆婆做事比我妈妈还细心,连我妈都说,以后一定要好好孝顺我公婆,不然她都不答应。

@loveones

我婆婆也挺好,每天一起床就问我要吃什么,我说:妈,我这么大了,不会饿到自己的,饿到了也不怪你。可她还是每天都会问。每到节日,婆婆都准备很多东西让我拿回娘家。我公公不大喝酒,但时不时就让我喊我爸过来吃饭喝酒,每次老公出差带回什么特产,都让我送一份回娘家……前世修来的福分遇到这么好的婆婆,我一定要好好孝顺。

@RuRu

庆幸的是我也找到了一位好婆婆,我睡懒觉从来不说我也不叫我,直到我自己起床,孩子还小的时候她把孩子穿好衣服带出去玩,我们也经常没大没小的开玩笑也不会生气。而且每过一段时间偷偷的把她攒的私房钱给我,让我去买衣服。其实婆婆也是农村的也没退休金,就靠种地,可见攒这点钱也很不容易。每次不要她还生气,就是先当存我这等她老了在给她。

@冬日阳光

生完孩子后,老公让我做全职妈妈在家带孩子,我极其不情愿,没想到婆婆站在我这边,她特别开明,她鼓励我说年轻人就应该工作,要有自己的事业,哪怕你有了小孩以后,你也要为自己活。孩子我来带,我会尽全力带好。后来孩子都是婆婆带,我安心工作。婚后无论大小事宜,无论遇到什么事,婆婆都会站在我这边支持我,很幸运遇到这样的婆婆。

@Misscoco

发小订婚的时候我干妈(我发小的亲妈)在酒席上数落我发小染的头发太野,还有一堆纹身,看着不像正经人,(没别的意思,老一辈人都这样,没几个喜欢那么扎眼的发色和一身纹身的人),结果我发小她婆婆当时就说,现在年轻人都喜欢,再说了咱家小静染这个颜色多好看,别人染还不一定有这个气质来,我也喜欢纹身,要不是怕疼我早就去了!我干妈一脸懵……

知乎用户@A波妞

我婆婆会让我多管管我老公,我有时候跟她聊天生气说老公的缺点的时候,她也会跟我统一战线批评他。

@狮子女小宇

大概是上辈子拯救了银河系,此生才遇上如此的好婆婆。

-

去年在节目《少年说》中,火了一位未来婆婆。

儿子:“妈妈,以后我可以不做家务了嘛?

妈妈:“不可以。”

做家务是生活的一部分,你将来的另一半也是千娇万宠的,也是父母的心肝宝贝,为什么要跟着你受委屈呢,她为什么要承担全部家务呢,她也要工作,也要学习。

你现在做家务,就会有责任感,将来就会对家人承担责任。

这大概是很多姑娘理想的婆婆类型吧,不宠溺儿子,懂得换位思考,开明睿智,大气谦和。

越来越多的姑娘想要找个好老公,其实有个好婆婆也很关键,毕竟,好婆婆教育出的儿子,总不会太差。

知乎用户@黑豹就是因为婆婆太好,嫁给了现任老公。

我也是先看中婆婆才看中老公的,如果不是超级喜欢我婆婆,想当她女儿那种喜欢,我是不会看上身高只有174的老公的,(当然老公身为我婆婆的儿子怎么可能不优秀,然而我是身高控,真的没有我婆婆我接受不了他的身高。)有的时候还会跟老公抢着孝敬婆婆,争婆婆的宠爱。

有一个好婆婆,比有一个好老公更值得炫耀。

最理想的婆媳状态是怎样的,大概是“婆婆把你当女儿看待,你把婆婆当亲妈对待”。

但其实呢,谁都明白,婆婆与妈妈是有区别的。

婆婆没有十月怀胎生下你,没有含辛茹苦把你养大,你们之间没有血缘关系,更没有多年生活建立起来的感情,只是因为一个共同爱的男人走到一起。

举个很简单的例子,你心情不好可以冲着妈妈嚷嚷,但你会冲着婆婆嚷嚷嘛?

所以婆媳之间,不必强求情同母女,只要彼此相互尊重,相互关爱,明事理,懂是非,互相保留一点空间,保持界限,就已足够。

而能否培养出亲如母女的感情,就交给时间吧。

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不秀恩爱的背后隐藏着什么?怎么秀恩爱?


不秀恩爱的背后隐藏着什么?

幸福这件事,有人晒就有人伤。一句恶毒的“秀恩爱死得快”把很多想晒恩爱的小情侣憋成内伤。可在我看来,这恩爱就需要晒!不秀恩爱才死得快呢!

秀恩爱=享受爱

现代社会很多人都在麻木地求生存求安稳,这就好比是在沙漠中艰难地寻找水源。但是大家却忘了,其实水源并不是最重要的东西。正如《恋情的终结》里面的一段话:“我们在同一片沙漠里,在寻找的也许是同一眼泉水,但却相互看不见,总是孤零零的一个人。我之所以这么说,是因为要是我们在一起的话,沙漠就不再会是沙漠了。”

现在很多人面对爱情,总会去想很多问题,如年龄啊,财产啊,未来啊。爱情成了沉重的东西。我倒是觉得应该活在当下,自信地,浓烈地,充分地享受恋爱的甜蜜感觉。而秀恩爱呢,无疑就是享受爱情的重要表现之一。

两人但凡爱到深处,谁不想分享给全世界?在恋爱的人眼里,世界都是粉红色的,管你翻不翻白眼!果壳网研究,为什么有人愿意在公共场合亲热?归根结底,男人为了宣示主权,女人为了增加安全感。

这么说吧,不是所有秀恩爱的人都一定是享受这段恋情,但真正享受这段恋情的人一定会不由自主地秀恩爱。因为爱太多了,一不小心就会溢出来。

其实恩爱到底秀不秀,真的没有那么重要的。最怕的是你偶尔提一句,男朋友却坚决不同意,甚至立马炸毛,那你就要小心了。你要想想这不秀的背后到底是什么?

如果他不秀,你可能就是他的备胎。在动物界,狗撒尿都会画个圈来宣示主权。雄性动物一旦认准了配偶都会向别的雄性动物宣示,TA是我的。比如,雄性爱达荷地鼠,会一直守在配偶身边,不让它离开自己的视线范围。如若有其他雄性靠近,它便大打出手。

而人类进化了几千年,从本质来说,对配偶的主权宣示,似乎从来没有改变过。

知乎曾有个调查,现实中那些从来不秀恩爱、不PO照片的情侣,并非如大家想象的那样举案齐眉,不屑于秀幸福。是不确定还是另有隐情?原因无非有几点:

一、拿不出手;

二、我并不想只吊在你这一棵树上;

三、我对这段感情不自信。

直男真要觉得你好,一般不会找理由藏着掖着。

怎么秀恩爱?

怎么秀恩爱是一门学问。恩爱秀得不对,确实如过街老鼠人人喊打。《华尔街日报》曾介绍过社交媒体十大被讨厌的行为,其中有一条就是“无限秀恩爱”。到底什么叫无限秀恩爱?

媒体常报道一些情侣在大庭广众之下搂抱拥吻,干柴烈火,甚至按耐不住,发生一些不当的行为,只差滚床单。这不是秀恩爱,这是公然耍流氓。拿低级无趣当恩爱,这种行为太三俗。

还有一种,一对颜值紧张的情侣,要么在朋友圈发两人的亲亲照,让别人看也不是,不看也不是;还有的秀情侣装,唯恐别人不知道你俩是一对儿;

还有的更让人无语,女的微信名叫“懒猪有点傻”,你知道男的微信名叫什么吗?“傻猪有点懒”。这种只秀出了智商下限,不仅不会让人感觉甜蜜,反而令人不适。你手里明明是个烂茄子,自己当盘菜不说,还逼着所有人去尝尝咸淡,逼人为这种傻白甜行为点赞。

所以说,想要把恩爱秀得好,那可是需要高情商、高审美态度的。你知道如何高逼格地秀恩爱吗?

现在国外都不流行晒光阴,而是晒基因了。恩不恩爱,那就晒夫妻的童年照片和子女照片。一模一样,一目了然,满满是爱。

第二种让我印象特别深刻的秀恩爱是长辈们的黑白结婚照。虽然没有搂搂抱抱,卿卿我我,但是两个人庄重地坐在那儿,衣着西式,男托礼帽,女披婚纱。庄严而肃穆,让人感叹婚姻的神圣。

相伴到老的恋情怎么秀都不会被排斥的。就像前一阵92岁的南京大学院士冯瑞牵着夫人陈廉方的手,出现在先锋书店庆祝“钻石婚”,那才是向后辈展示了什么叫作秀恩爱的最高境界。两位老人还共同创作了一首《钻石颂》:“六十春秋恩爱笃,双双执手难关渡。而今白发同偕老,朝朝暮暮永相濡。”

第三种就是机智地秀恩爱了。这其中的代表人物便是王石的田朴珺小姐。王石作为无数人顶礼膜拜的大牛,快乐自得被田小姐唤作“笨笨”,开开心心为美人做红烧肉。前不久,王石取得英国牛津大学的某个学位,田小姐发了一条朋友圈:“I proudof you.”等,后面才是真正秀恩爱呢!“哎呀,我心里就在想这要是我儿子多好。”你想想,关系得多亲密,才能这么说。

尽管“秀恩爱,死得快”好像成了人们觉得理所当然的事情。但你知道吗?从统计学上来分析,秀恩爱的人和不秀恩爱的人,在分手概率上基本是相同的。而从心理学角度来看,当人们看到一些人秀恩爱之后,永远在一起的往往不会被记得,倒是那些分手的反而被牢牢记住了。

说到底,秀恩爱想要不招人讨厌,唯一的方式就是让这段关系更有营养。所谓的“讨厌别人秀恩爱”,其实是讨厌那些千篇一律地晒自己生活方式、生活细节的废话党。如果你找到的那个人能让你成为更好的自己,那么真正关心你的人,一定不会嫌你烦,反倒希望你和真爱可以天长地久。

爱情,永远是这个纷杂世界最美好的所在。大胆去爱吧,两个人翻山越岭,好不容易相恋,就不要让到手的爱情又飞走啦。没事多说个我爱你,多对爱人“么么哒”,世界就会变的很美好啦!

当然,对的人秀恩爱不仅会获得满满的祝福,俩人也会长长久久走下去;而没有默契,不对的人走在一起,任怎么秀恩爱也会死得快哦!想知道茫茫人海中,你那个对的人在哪里吗?想知道身边有没有那个对你心动的人吗?

从不秀恩爱的前男友秀恩爱了


昨晚深夜两点多,微博收到一条私信:

“食堂君,我快奔溃撑不下去了。和他在一起三年多,去年11月份才分的手,两年多以来,我把自己很多的第一次都给了他,包括那个。两年多以来他也不知道跟我说了多少次这辈子只会爱我一个人。虽然两年多他从来没在朋友圈秀过我俩的恩爱,但我一直觉得这是因为他为人低调的缘故。

他也和我说过,秀恩爱的人其实是因为缺爱,越晒什么就越缺什么,还说他这辈子都不会学别人秀恩爱,自己心里有爱就好。

我都信了。但今晚,他朋友圈秀恩爱了,和他现任。看到他俩恩爱腻歪的照片,我一下就奔溃了。当时我正在客厅和爸妈看电视,还是哇的一声哭出来了。

和我从不秀恩爱的他,今晚为了和他在一起还没半年的她秀恩爱了。

难道之前三年多,他只把我当炮友吗?”

我这么回复她道:“你会伤心很久很久,但我更希望你意识到,一个和你在一起三年多都从不秀恩爱却在和现任不足半年就秀恩爱的男人离开了你,你应该感到庆幸,因为你不会继续被他拖着,可以真正去寻找爱你的那个男人了。”

“他从不在朋友圈秀恩爱,是不是真的就不爱我了?”答案当然不是,因为凡事无绝对。

但一个男人/女人和你在一起时从不秀恩爱,却在和你分手后秀了恩爱,那么99%,和你在一起时,你没有让他/她那么满意,你还达不到让他/她在朋友圈“炫耀”的资本。

原因可能有以下两点:

一,TA不(够)爱你,但还能继续凑合(不排除这段时间TA在不断寻找新目标)。

二,你在长相/资本(经济实力、学历、社会地位等等)上有所欠妥,TA觉得拿不出手。

总结起来就是——你只是个备胎。

你可以说你低调,但你永远都不能否认“人性”——人天生就具有分享、“炫耀”、和获得别人关注(认可羡慕嫉妒甚至是谩骂)的内在因子。

所以如果你在TA眼里真的足够好,你不会被TA永远藏在暗无天日的地底下。绝不会。

前段时间我一哥们在喝醉酒后竟然哭了。我们一堆人劝了他好久,后来他才跟我说,和他在一起一年多的女朋友在和他分手不到一个星期就和前任复合了。因为他看到了和他从不秀恩爱的她在朋友圈高调po照了。

她还跟我朋友这么说道,“我承认是自己对不起你,这一年多我从没有停止幻想过和他复合。”

还真是戏剧!

有时候你不知道,真不是因为TA低调啊,而是因为你没达到TA秀恩的标准。

有人曾这么问过我:

“食堂君,你觉得秀恩爱真的就会死的快吗?”

我没有直接给他答案,因为没有答案,但我说:“你可能不知道没秀过恩爱的人也许都有了一车的前任了呢。”“每一个从不秀恩爱的情侣都是有备胎的。”

这句话可能难免绝对了点。但我永远不会抵触那些秀恩爱的情侣,很多人可能会有很多顾忌,怕闪瞎别人,也怕日后打脸。

但其实有什么好顾忌的呢,如果两个人当下是恩爱的,那么告知全天下又有何不可呢?

不要为了不确定的未来就放弃了表达当下的幸福和甜蜜。

做一个坦坦荡荡,不藏着掖着,不偷偷养一车备胎而是活在当下、爱在当下的人,永远都值得我们的尊重。

——即使,你们最后分开了。

这才是秀恩爱好的姿态


这才是秀恩爱最好的姿态

真正的恩爱应该是甜而不腻的,不仅两个人能够沉浸在爱的暖阳,同时也能带给别人满满的正能量。

01

作为资深单身患者的我,表示最近迫切的想谈恋爱。

这要归功于一档综艺节目《我们相爱吧》,昨晚我才补完了最后两集,看着清新夫妇最后不舍的离别,心里痒痒的。

如果说橙汁夫妇爱的浪漫梦幻,宇宙夫妇爱的迁就包容,那么唯独清新夫妇爱的自然随意,爱的不禁让我们想起自己,也想起自己的那个ta。

最初的清新夫妇并不是很合拍,一个是对爱情抱有浪漫幻想却谨慎拧巴的天秤座女孩儿,一个是嘴上爱开玩笑却心有故事的白羊座男孩儿。

摩天轮上的初见洒落着满屏的尴尬,但还好之后动物园的坦诚相告,让他们都明白了其中的误解。其实沁沁要的不是完美男友,只是男生的独一无二,其实大勋也不是只会耍贫嘴,而是想靠幽默的言语掩盖内心的紧张。

很庆幸,经过一段时间的相处磨合,两人渐入佳境。也正因为他们读懂了彼此,才会慢慢放开自己。

李沁对待大勋,有当经纪人时无微不至的照顾,有亲手编织了几十天的围巾,也有特意讨要的大勋女神的签名照;大勋对待李沁,有泰国做菜时把手伸进冰水帮沁沁降温的暧昧,有替沁沁解开多年心结的用心,也有被海胆蛰伤忍痛的坚强。

无疑,他们都在平等的付出与回报,在爱里相知又成长。

清新夫妇很少把爱挂在嘴边,可我们依然能从大勋傻傻盯着沁沁露出的痴汉笑,以及沁沁无意间害羞捂脸、吐舌头、蹲地不起的小撒娇中感受到他们的恩爱。

我的一颦一笑带有你的一举一动,我想这就是他们的恩爱吧。

02

有一天,我忽然被一篇文章的题目美到了,《冰淇淋是醒来的雪,爱是化了的诗》。看完文章后又忍不住去搜作者,紫健,她给自己的简介是一个本科中文系,后跑去美帝读研的抹茶小吃货,爱好过于广泛,性格动静结合。

原以为能写出如此美的题目的她是个浪漫主义的小女生,结果看了她的大部分文章,却发现她竟已为人妻,目前是个幸福的准妈妈了。然后我就猜测她和另一半的婚姻生活一定是无比恩爱的,果不其然。

你应该看过她的这篇文章《终其一生寻找的,不过是一个永远不会放弃你的人》。这篇文章真实记录了她怀孕初期的夫妻日常生活,平平淡淡却暖入心间。

比如文中的她打趣马克西喜欢做饭是不是会没出息,而马克西却对她说,以前单身的时候自己可是订外卖达人,现在只是喜欢为她做饭。而在她眼里,马克西做的饭暖胃又暖心。

比如她说从刚认识到现在,马克西承诺过的事情,从未食言。

比如她说无论马克西多晚回来,前一天有多忙,第二天总能在自己的包里发现马克西偷偷塞进去的一个水果和一小瓶养乐多。

其实他们的爱情并不轰轰烈烈,但是却温暖了看文的每一个人。

我几乎刷完了文章的评论,发现大家和我一样,都衷心的给予他们祝福。还有一些人纷纷表示也要找个像紫健一样的女朋友,找个像马克西一样的男朋友。

所以你看到了吗?好的恩爱是会让自己的文字无意中都美到不可救药的,而好的秀恩爱是会让别人想谈恋爱的。我们乐于被虐,是因为我们从你的恩爱中看到了真实,让我们相信未来总会遇到属于自己的那个ta。

03

在我之前的一篇小说中,有提过五月份要去参加大学室友的婚礼。我确实去参加了,确实被甜到了。而之前他们的恩爱很少秀在朋友圈,也很少秀在口头上。

当天婚礼交换戒指时,两人眼中隐现的泪水频频惹我感动。我很开心看到相处四年的室友在那刻作为全场最幸福的女人脸上流露的笑容,而我更开心的是看到婚礼后私下的她却完全恢复了大学时肆意的走姿和爽朗的谈吐。

这种恩爱真好,让她渐变成熟的同时又保留了少女原有的纯真。

04

有人会问,既然你说秀恩爱是正能量,可是为什么我每次秀恩爱都会被朋友拉黑呢,弄得我都不敢再秀了。

你知道吗?有时候我们会抨击你们秀恩爱,并不是因为看到你们幸福我们心中不爽,而是你们秀的太疯狂了。短短一天就发了十几条状态,几十张照片,简直要霸占了我的朋友圈。而且在我们和你的私人聚会时,你每句话都离不开你的另一半,有些事情第一次听是尊重祝福,听多了就会感到无聊厌烦。如果你真这么离不开ta,就一直待在ta身边好了,干嘛还要和我们喝茶聊天呢。

还有一种情况就是你们连聊天记录也要截图发在朋友圈,然后在评论区继续聊天,来秀你们的恩爱。我只想说,抱歉,我们并不想看你们的直播。

一般不懂得正确秀恩爱的人,同时也一定是没有真正领悟爱情的人。

爱情最好的样子是如胶似漆、永远甜蜜吗?不是的。

我相信每一对情侣都各有各的烦恼摩擦,不管你们多么亲密,也终究是两个不同的个体,不能要求每一分一秒的感受都重合,但是只要两个人能够找到一个平衡点,互相容纳,那么这些不同反而能升华你们的爱情。

小邋遢和重度洁癖可以深爱,工科男和文艺女也可以深爱。他可以嫌弃你看的纯情小说很傻很天真,但是他会搂过你宠溺着看你为角色流泪,你可以嫌弃他打游戏太沉迷,但是你也会在他短暂休息时递给他一杯温牛奶。

爱情是会让人成长的。男孩儿从女孩儿父亲的手中接过她,为她挡风遮雨,女孩儿听男孩儿母亲的絮叨,为他洗衣做饭,然后你们悄然间从男孩儿女孩儿成长为男人女人。

在这个过程中,你们会慢慢褪去原先的激情,留存亲情。而一旦你们的亲情大过爱情,那么ta的存在就会变成一种习惯。习惯做饭做两人份,习惯为深夜回家的ta留一盏灯,习惯ta的呼吸、ta的味道。

只要你和ta在一起,无论干什么都会觉得很舒服很放松。在ta面前,你可以性感靓丽,也可以拉屎放屁。你们在屋子里待了一整天什么话都没说也不会觉得无聊,你们在床上相互依偎着说了一天的废话也不会觉得厌烦。

曾经看过这样一句话:两个人恩爱最引人的姿态不是你说了什么,我做了什么,而是你看我的眼神,我想你的样子。

没错,爱情是能从人的容貌和状态中看出来的。你会发现,恋爱中的男女都是自信迷人的,但这并不是因为我美丽,所以我幸福,而是因为我幸福,所以我美丽。

05

其实说了这么多,秀恩爱最好的姿态就是在低调不刻意时两人身上爱的自然流露,流露在片刻的笑颜中,流露在一瞬的眼神里。

这样的爱人们,不秀也恩爱。

七夕了,你为什么不敢秀恩爱?


01

朋友抱怨直男老公送的礼物一年比一年城乡结合部,有图有真相地PO出来,我目测如实,并表达了深切同情。

雪花般的“秀恩爱”列队齐整地排开,我的评论刺眼地破坏了队形。这个世界,真的容不下对老公的吐槽了吗?

凡是说自己父慈子孝、唯母是从的,一片附和,一次能集齐100个赞。说自己和朋友惺惺相惜、友谊地久天长的,一片欢呼,一评论的追忆似水年华。

唯独晒孩子和晒老公,前者是历史敏感地带,后者更奇怪了,无论你是有意赞叹婚姻的温暖,还是吐槽婚姻的无趣,只要表达你身处婚姻,有一个不好不坏的老公,就必然会使“单身狗受到1000点伤害”。

更有人在看不到的地方扔一句:秀恩爱,死得快!

02

秀恩爱真的死得快吗?最近我看了果壳网的一个科普,倍感欣慰。科普的标题是——秀恩爱,更恩爱。

在这则科普里,秀恩爱被窄化成了具体行为——PO自己和伴侣的照片,还有个看起来富含科技含量的词语“伴拍”。科普提及了“伴拍”的8大功效。

最后总结陈词是:“伴拍”也就是秀恩爱,比自拍更具积极意义。通常表示你重视和照片中的人的关系。

老公之于我们,是白纸黑字的姻亲,与亲人相濡以沫的温馨日常,当然是亟待重视的主要社会关系,不会因为莫须有的炫耀质疑,而畏惧不前。恩爱,也不会因为“秀”就地而亡,相反,我相信一切温暖妥帖的事物,会在重复强调中得到滋养蔓延。

秀恩爱受到诟病,是因为一小撮主妇的本末倒置,她们借秀恩爱之名,大行炫富。今天老公给买一个爱马仕,明天老公给捎一枚蒂凡尼。配以美图十八遍的自拍,文中的“老公”却从不上镜。

她的老公,是路口的提款机。围观群众连羡慕嫉妒恨都提不起来,八卦的不是老公如何爱你,而是你戴的是不是A货。

再有钱,你能比霍启刚有钱?可人家就用娇羞迷弟状实力虐狗。一切用钱能解决的问题,都不是问题,一切用钱堆砌的恩爱,都不是恩爱。我们要秀的不是礼物,而是你所需要的爱情。

秀恩爱这件事,是表面的生活备忘录,也暗藏玄机。恩爱秀好了,不但不死,还会让老公的颜面和地位得到大幅提升,越秀越恩爱。秀得不好,老公给你冠上虚荣攀比的帽子,还没等八卦湮没,人民内部首先就产生了矛盾。

所以,秀恩爱是需要技巧的,它的功效不指向虐单身狗,却是我们笼络老公、变相洗脑的重要方针。

03

我的一位朋友,去泰国旅行前在我家小住,跟我抱怨,老公依旧是朽木一根,秀恩爱起不到任何正面促进作用。

再看看她秀的内容:元旦,老公微信给打了钱;过节,两人一起去吃大餐;结婚纪念日,一块名表。

这确实是恩爱,是普世化的恩爱,是程序化的恩爱。老公按照世俗的标准,做出举案齐眉的模样。你所晒的所有,都在他既定思维内,无甚特别。节复一节,你只能得到你能想象到的心意。

朋友提到她旅行前,孩子正发高烧,她打算把早早订好的机票和行程取消,老公发话说:如果是为了孩子,没必要取消,你去吧。

我拍腿大叫,这不就是最好的秀恩爱素材嘛!比给了多少钱、吃了多少海鲜都珍贵,他给了你想走就走的自由,这是多少夫妻做不到的宽容。这才是需要褒奖,鼓励强化的内容啊!

秀恩爱真正的精髓,是婚姻生活里的爱情。婚姻之所以被看成爱情的末路,就是因为大家都约定俗成的认为,婚姻和爱情是平行线的两条绝缘线。

那什么是婚内爱情呢?我的定义是,一切朴素的真诚的语言和行为,都属于爱情的范畴。它是具象化的、细节化的、只属于你俩的情趣。

有位朋友秀的恩爱我给100分。她恼羞成怒的发布:

明总热好药,递给我,催我快点喝。我举杯闻到那股苦得钻心的味儿,皱着眉,一咬牙,喝一声:干了这碗酒,壮士!打算一饮而尽。明总想都不想,瞥我一眼,冷静到:你不是壮士,你只是壮!

在我眼里,这才是夫妻生活最恩爱的写照。我们的婚姻就是如此,在生活里,我们剥离了光鲜,真实的袒露在彼此前。在爱人眼里,我们就是有诸多缺陷的凡夫俗子,所以我们像哥们一样揶揄嘲讽。这是我们在枝叶相持里,肝胆相照的那一面。

你不再是恋爱时那个完美的女神,可你生病时,我就在你身边,不是“多喝水”的一条冰冷短信。

比起生动有趣的叙述,那种“老公真好,体贴的喂我喝药”就相形见绌了。鸡汤式的歌功颂德,可以偶尔以仪式感的方式存在。你和老公的日常,不在文艺小说的页码内,而是踏踏实实,磕磕碰碰的脚踩大地。

04

我上大学时候,斜上铺是个带着眼镜万年短发的假小子。她一直对于我谈恋爱期间轰轰烈烈浪浪漫漫嗤之以鼻。她假想中的爱情就是:两个人眼神默契温和的交汇,是平淡生活里冷暖自知的相濡以沫。

我们各自结婚了,朋友圈里我还是延续着不秀恩爱浑身疼的吵吵闹闹,她晒的最多的是她家养的两只二哈,偶尔顺捎老公的半张脸。

后来,另一个室友去她家串门,朋友圈直播了她们一起准备结婚纪念日PARTY的装饰:满屋子的气球、鲜花,彩带。

我被这阵势惊呆了:这是她干的事吗?

假小子害羞地说:

都是跟你学的,我现在发现,仪式感是生活里很重要的一部分。

我突然有些感动,她get到了我千辛万苦想传授的秘籍。忙与琐碎与平淡,也要抽身庆祝那些改变意义和未来的日子,不流于形式,也要有片刻的仪式感,抗衡波澜寂静的生活本质。

秀恩爱,无非就是把这些仪式感落于文字,铭于相片。而没有重大仪式的点滴记录,那种秀恩爱本身,就是一种向岁月和婚姻致敬的崇高的仪式感。

秀恩爱的最终原因是,这世上绝大多数的夫妻确实是恩爱的。不善家务,总有人帮手捡漏。育儿不济,老公伸出援手。一起呵护家庭,欢天喜地接受节日的礼物,也不会因为礼物的贵重或廉价,惧于“炫富”、羞于“秀恩爱”。

吴秀波的魅力在哪里


吴秀波的热度已经过去很久了,但我还是忍不住要聊聊这个人。

因为他不算我喜欢的明星类型,因为我喜欢年轻美貌的傻子,例如许凯这种。吴秀波浑身上下都透着精明能干,走路都像给七匹狼做广告,就是时代强者,天子骄子,中国中年男子最希望成为的模样。

所以我一开始是很困惑,为什么木木那种女孩对他死心塌地的?我可以理解女孩子爱慕虚荣,搞了个大明星,肯定感觉很拉风,而且又肯给钱给资源,但是七年,整整七年,你想啊,这七年里,难道木木没有提出过让他离婚,自己上位吗?要怎么样能骗过七年呢?吴秀波这个人到底有什么样的魔力呢?

蒋劲夫出事的时候,圈内好友纷纷力挺,虽然被骂了个狗血淋头,但可以看出蒋劲夫人缘是不错的。吴出事的时候,明星们都学乖了,只有一个人侯小强,奋力出来挺朋友:

有情有义我们不得而知,至少“诚惶诚恐”这个词,特别到位。众所周知,任何人变成了明星肯定要膨胀,这是人之常情,不是说膨胀就不好,你红你也膨胀,我觉得是人没办法避免的,这是人性。

但是吴秀波这点一定隐藏得很好。他红了,膨胀在心里,在外面没有怎么表露出来。因为根据吴秀波的合作者们,包括采访过他的记者,对他的评论都是:谦和有礼。再联系文章出事的时候,媒体集体叫好的场面,吴秀波一定做人比他体面得多。

在吴秀波那期的《鲁豫有约》里面,大家可以看到,吴秀波那时候已经很红了,表现出来的还是:有点害羞,有点紧张,虽然外表是中年人,但内心还住着一个少年的样子。他在鲁豫面前有点拘谨,但又不抗拒,他愿意把自己真诚地展现给大家。

这一点其实是吴秀波一个非常了不起的特质。中国中年男子普遍很抗拒地就是展露情感,仿佛展露了情感,就是展露了自己的弱点,显得自己很逊很弱。

我以前写过的潘粤明就是很典型的这类“大男子主义”,就是大家看啊,其实在那段婚姻里他是很爱董洁的,会拍戏间隙用手机画画然后传给自己的爱人,会在老婆出去拍戏很想念她而开始看她主演的电影,这种细节拍成文艺片,是不是大家马上就能感觉到爱意,但是潘粤明的整个人是很抗拒在节目上在外面展露自己的“爱妻”的情绪,好像一承认自己爱老婆,就不男人了,就不man了。

吴秀波不一样,吴秀波是很乐意表露自己的情绪的。他在《鲁豫有约》里讲到了他拍戏很久,回家看到儿子,自己近乡情怯。怎么样想上前又不敢上前拥抱儿子。大家可以去品一品。非常真挚非常坦诚。你会觉得这个人跟你掏心掏肺。一个普通人跟你掏心掏肺很正常,但一个大明星能这么没有架子,还跟你掏心掏肺,你就会自动给他加上光环,觉得他更好了。

我国大多数中年油腻男子有一个通病,就是爱吹牛逼,好为人师,说自己多了不起。吴秀波这个人真的很妙,他是完全走了相反的路子,他一直坚称,自己是个没有什么用的人,他甚至说,他和自己儿子说,爸爸没有什么出息。嚯,一个大明星,一个制片人,一个获得了如此社会地位和社会荣誉的人这么说,大家有什么反应呢,第一,当然是这个人好谦虚;第二,就是这个人只跟我一个人说实话,我是不是那个对他与众不同的人。

因为大家在生活中和工作中见多了张绍刚这种自命不凡的中年人,忽然出现吴秀波就会带来一股清风,很容易就被吸引了。大家想想呢,如果吴磊弟弟有天趴在你的膝头说,宝宝,我觉得我什么都干不好!你想不想把自己的存款全部打给他?你想不想立刻抱住他说,你是全世界最棒的。然后把手上能给的资源全部给他。专业术语叫做“虐粉”。吴秀波对这一套无师自通,他总是摆出:我这个人一无所有,啥也不会,只有一颗真心,我们一起来努力吧。哪个女的不陷入这种情网?

吴秀波这个人虽然表现得有点怯懦,天天说自己是loser,但人家谈起恋爱来可是霸道总裁。

吴秀波的前女友高维那出过一本书叫做《带走爱》。里面讲两个人怎么在一起的,非常霸道总裁:

除了和女朋友的关系,高维那在书里说,她自己和妈妈的关系很差,不亲密。她妈妈从来没有表扬过她。吴秀波会在她第一次自己完成装修的美容美发店里,把她妈妈接过来,缓和母女关系;吴秀波自己有一个同父异母的哥哥,全家的关系都比较压抑,不像一般家庭热热闹闹,一家人可以开开玩笑,但是吴秀波也是这个家庭的缓冲带,他是调和所有矛盾的人。

大家想啊,这样一个对于各种人际关系都游刃有余的男人,还会替你在你和你妈之间做和事老的男人,木木这种小姑娘爱得死去活来也太合理了。

吴秀波说自己屁都不会,也是一种谦辞。毕竟他还会和女演员们谈金刚经。我不知道大家有没有看过《金刚经》,我个人是有一点涉猎。金刚经很深奥,并不好懂。能把金刚经讲到不让别人觉得无聊以及翻白眼,也是很需要一套话术的。不仅仅是金刚经哈,在鲁豫有约里面,吴秀波怯生生提出念一首聂鲁达的诗。

大家想象一下中年人念诗这种听起来很尴尬,很油腻的画面呢,但是我告诉你,吴秀波念完,鲁豫脸都红了。牛逼不牛逼。

木木在翻脸之后还曾经回答过网友提问,她认为自己人生仍然是得到了真爱的。

我也相信吴秀波这个人不是为了年轻肉体和一个女孩在一起七年,毕竟以他的条件,他可以频繁骗到女孩肉体,我觉得这个人很矛盾,他一方面很成熟稳重,在北京圈子里混了很久,熟知各种成人世界的规则和运行规律,一边内心是还没有长大的少年,这并不是表扬,而是身为少年就可以不负责就可以任性就可以遇到问题就缩回妈妈或者老婆的怀里。

吴秀波也不是一个完全利欲熏心的人,他爱钱吗,当然啊,哪有人不爱钱,尤其是吴秀波这种红起来比较晚的艺人,当然会比tfboys这些年少成名的艺人更加热爱钱和权力。

从他自己很有兴趣制作的《军师联盟》就可以看出来。他对自己的定位是足智多谋的大军事家。但是呢,又顶不住他有一颗文艺的心,不管真文艺还是假文艺,他心里一定有一块自己也模糊不清,仿佛只能在古风里面才能找到的桃源圣地,里面是单纯的初恋,是年纪可以当他女儿的小三。

我说了一开始挺不喜欢吴秀波,但是我看完他的视频资料看完他的访谈,我就一点改观了,我还挺愿意和他做朋友的。吴秀波口才很好,不爱炫耀,不吹牛逼,在中国当代成功中年男子里面真的是佼佼者了,咋办,我们出不了乔治克鲁尼,我们的成功中年男子代表冯小刚导演还在过年年会里让女演员现场跳个舞,我们咋办啊,有个吴秀波这样的,都算凑活可以了。

​如何把吵架吵成秀恩爱?


很多人不明白,为什么两个人之间相互喜欢,但还是会频繁的吵架?答案其实很简单,那就是所有的情侣都会吵架,即使是最幸福的情侣也会。

没有不吵架的爱情,毕竟小到今天你回复消息慢了五秒,大到对方出轨劈腿都会成为引发争吵的因素,不管是多么完美的两个人在一起,都不可能存在毫无争吵的关系。

唯一不一样的是,大部分的人吵着吵着就累了,累了以后就没有力气再爱下去了。而只有一少部分的人会越吵关系越好,越吵越相爱。

90%的人把吵架变成了向对方发起的一场宣战,只有10%的人把吵架吵成了秀恩爱。那么这10%的人是如何做到越吵越恩爱的呢?

吵架的本质是什么?

不管是我们自己,还是其他人,当被问道:为什么和对方吵架的时候?给出的答案都是这样的:

他干嘛不秒回我的信息?我是他女朋友,他干嘛不听我的话?我都说了让他不要把脏衣服乱扔,每次说了他都不听!

......

有没有发现这些具体问题背后的共同点是什么:我们的争吵并不是由事情本身引起的,而是由我们的情绪和需求引起的。

几乎所有的争吵都带着不满和指责的情绪,带着想要对方认错,征服对方的期待在里面,所以与其说吵架是事实的争论,不如说是情绪和需求的博弈。

当一方提出需求,企图控制对方的时候,引起另一方的拒绝和反抗,导致吵架的初心发生了变化,矛盾升级,之后前者的期待落空,情绪产生变化,矛盾愈演愈烈,之后陷入恶性循环,一点小事都变成了无法解决的大事。

但是想想我们吵架的初衷是这样吗?是为了越吵越凶,升级矛盾,最后变成敌我双方的一场开战吗?不是的,我们争吵是为了解决掉会给感情的发展带了不利的问题。争吵的本质不是为了升级矛盾,赢得竞争,而是为了解决问题。

而解决问题的正确步骤应该是:发现问题——自我调节——共同解决。看似简单,但是要真正做到却不那么简单。

因为亲密关系不同于一般的关系,情侣之间更加的亲近,彼此也更加的自私,所以在表达的时候很难做到客观和公正,真正的进入解决问题的正向循环中,所以在解决问题的时候,要做到以下几点:

1、 客观的描述事实和感受,不要升级情绪

情绪带有很大的传染性,热情很容易引爆全场,但是愤怒也很容易引火烧身。正面沟通的时候,一旦一方带着情绪,另一方的情绪也很容易就会被点燃。

所以在和对方沟通问题的时候,要控制好自己的情绪,客观的描述引发矛盾的事实,和自己的感受,而不是不管三七二十一,一上来就板着脸,或者怒气冲冲的质问对方,这样做的结果只能是两个人连问题都没有搞清楚,就吵起来了。

2、 自我调节,共同承担责任

矛盾的产生并不是一个人的原因,自然也不能将过错全部推给一个人。

在发生矛盾的时候,喜欢推卸责任的情侣更容易将矛盾扩大化,引发争吵。而懂得从自身寻找原因,自我反身和调节的情侣能更快的平息各自的情绪,达到解决问题的目的。

3、 共同解决

情侣之间解决矛盾并不是一个人的需求,解决问题的获益者也不是只有一个人。当你抱着“是他的错,凭什么要我去道歉”的想法,是不可能解决问题的。

因为你会这样想,他也会这样想,这样的本质还是竞争,但是谈恋爱,不是竞争,而是搭伙过日子,过日子需要两个人的相互磨合,单方面的只能叫摩擦。

相爱是彼此相互体谅过错,相互享受成果,单方面享受的只能叫做掠夺。

林心如:嫁人有什么了不起,有能力选择才是本事


林心如:嫁人有什么了不起,有能力选择才是本事

这几天太热闹了。

霍建华和林心如爆婚讯,陈晓陈妍希领证爆孕讯。

一时间,微博观光团忙坏了,看完霍家村,再赏林家店,再去双陈堡,还顺便逛了一下胡歌镇。

所到之处,还不忘留一句:到此一游,顺便祝福。玩得不亦乐乎。

微博有多欢腾,朋友圈就有多凄惨。

女生们在哭,嗷嗷说,“心碎如饺子馅”,“从此霍郎是路人”,眼泪几乎淌成一新太平洋,呜呼哀哉,错错错,莫莫莫……当即就想到两词:万马齐喑,举圈同悲。

搞得我也莫名的伤感,你想啊,我老公胡歌辣么帅,竟然遭到了抛弃,这是何等的卧槽,何等的靠。

说实话,我没看过《花千骨》、《倾世皇妃》,对霍建华无感,也没看过林心如除了《还珠格格》之外的其他作品,好感值也是一般。不像胡歌,一部《琅琊榜》把我迷得七荦八素,至今都没有爬出那个坑。所以,他们俩结婚,对我来说,也就是两明星结婚,而不是挚爱娶了他人。

这也是好事儿,这不,不用劝我重抖擞,就一个鲤鱼打挺,从愁云惨雾中钻出来,拈笔挥毫,码完这些字。

明星结婚,从来都是大事。

为什么大?

一因备受瞩目。二来因为他们的选项多。

比如林心如,可能嫁任重,可能罗志祥,可能嫁陈坤,可能嫁古天乐……(注意,我说的是可能,我没那么大的八卦兴趣,关注得少,不可能准确,只是虚指,代表选择的余地大)

而霍建华呢,可能娶赵丽颖,可能娶唐嫣,可能娶陈乔恩,可能娶叶璇……

圈内圈外,明星路人,同性异性,都可能成为他们的枕边人。

这就好玩了。

选择这么多,你到底要哪个?

弱水三千,你到底取哪瓢饮?

迷团一重重,伏笔一个个,等到揭晓时,公众就会又惊又喜又炸裂:哎呀妈呀,原来是他(她),竟然是他(她)!

这才叫戏剧性,这才叫高潮,这才叫平地一声雷,无风三尺浪。

那么,这个事件给我们带来的启示是什么?

我想了七七四十九分钟,得出两句话:结婚没什么了不起,有能力选择才是本事。

你一穷逼,嫁一丑逼,有什么好庆贺的?

浓浓的将就气息,扑面而来的凑合感,都是没得选的被迫,看着都让人犯堵。

结婚从不是一件触不可及的事。

一女的,但凡想嫁,都能嫁得掉。中国有几千万光棍,在苦哈哈等老婆,A货嫁不了,嫁BCD货,总是可以的。

眼一闭,灯一拉,心一死,哦耶,成了!

但这只是“嫁掉了”,而不是“嫁给他了”。

他是谁?

就是你在万人中央,千挑万选,一心想嫁的那个人。你们手牵手,心连心,领了小本造小人,这才叫珍贵,这才值得万众欢呼。

结婚不但不难,而且不是什么牛逼事。

有许多姑娘告诉我,我是一个剩女,被亲朋好友视为老大难……

更有甚者,内化了这种烂观念,说:我32岁了,事业很成功,就是嫁不出去,觉得自己好失败……

每次看到这些,我很想喷口而出:不嫁人是失败?

换言之,嫁人就是成功?那中国女人也太牛逼了,走在大街上,擦肩而过的,个个都是成功者:

碰瓷的大妈是成功者,因为她结婚了;

贩卖小孩的妇女是成功者,因为她结婚了;

在家里成天哭得一把鼻涕一把泪的女人是成功者,因为她结婚了……

大家这么成功,咋没见谁上天啊!

真正的成功,是有能力过上自己想要的生活,而不是和谁领个证,上个床,生个娃。

而我几十年的人生经验告诉我,提倡结婚就是成功之说的,非蠢即坏,无一例外。

更现代的婚恋观是:结婚≠成功。

不结婚≠失败。

我们结婚,是为了嫁给自己选中的人,而不是嫁给随随便便的一个人。几字之差,天壤之别。

因为,它会导致你的余生,到底是意味着“始于无奈,盛于妥协,终于绝望”,还是意味着“始于选择,盛于自由,终于幸福”。

妥协的那一派,多是在批量生产怨妇。不信,你放眼四周看一看……不过算了,看也看不到。既然会将就,就说明爱面子,谁会说?!打落牙齿也往肚里吞,因为家丑不外扬。

主动获取的那一方,多是活得更有尊严,更酷炫,更帅呆的独立女性。

当然啦,我们中的更多人,都是又丑又穷又无名的死屌丝,没有林心如霍建华那样的光芒万丈,也没有陈晓陈妍希那样的一呼百应。

但道理是相通的,如果你想获得幸福,首先得保证:你有自由选择的能力。

这种能力细化的话,在两性关系上,就是这样的:

如果你够漂亮,够有闲,你就能遇见最好的。

如果你够有钱,够有本事,你就能选择最好的。

如果你够有智慧,够有德行,你就能留住最好的。

时间、美貌,决定了你们是否会相遇,以及相互吸引。钱和能力,决定了你们能否跨越物质和障碍。智慧和德行,决定了你们长相厮守时,能否妥善处理问题,一直保持亲密。

霍建华已是他人夫。

姑娘们别坐着哭,我们要有志气一点,站起来哭。

再说了,胡歌不是还在吗?人间还没变地狱啊,赶快修炼,变美变聪明变有钱有闲,去活捉梅宗主,生擒李逍遥。

退一万步讲,真正有自由选择能力的女生,即使嫁不了霍建华,也会和林心如一样,成为极品女人,惊艳得万千男人魂飞魄散。

而这万千之中,难道还找不出一个霍建华第二?我才不信呢。