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关于情感的说说十个字

发表时间:2020-12-03

因渣男失去生育能力,她用如戏般的人生告诉所有女人3个字

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"因渣男失去生育能力,她用如戏般的人生告诉所有女人3个字",希望能够帮助到各位。

说到“琼女郎”,人们大多会想到赵薇,林心如,范冰冰等顶级流量小花。但很少有人知道,上世纪80年代的第一代琼女郎是谁。

她是《少女慈禧》里秀美绝伦、聪慧志高的叶赫那拉玉兰;是《青青河边草》里美丽善良、温和慈爱的傅家少奶奶朱淑兰;也是《甄嬛传》里端庄典雅、雍容华贵的太后。

她,就是演员刘雪华,那个如今依然活跃在荧幕前的熟悉面孔。

1959年11月12日,刘雪华出生于北京,5岁那年,她随家人迁居香港。从小就多才多艺的她,19岁时考进了香港长城电影公司,正式进入演艺界。

1983,24岁的刘雪华出演了电视剧《少女慈禧》,因其倾国倾城、明艳动人的美貌,以及精彩绝伦、活灵活现的演技而大受观众喜爱,从此在香港一举成名。

26岁那年,刘雪华首次出演琼瑶剧《几度夕阳红》,从此正式与琼瑶结缘,成为琼瑶首个御用女演员,开创了琼瑶的电视剧时代,也是和琼瑶合作最多的女演员。

年轻时候的刘雪华,是个名副其实的大美女。一双水汪汪的大眼睛饱含深情,冰雪聪慧又楚楚动人,哭的时候梨花带雨,笑的时候含情情脉脉,活脱脱一个琼瑶小说中走出的温婉女子。

因塑造了将近10部琼瑶剧里的经典形象,她被称为“琼女郎”,又因精湛的哭戏和珍珠般的眼泪,让她获封“泪眼皇后”,后又饰演了许多经典的皇太后角色,被称为“太后专业户”。

曾获金钟影后的她,如今出道41年,参演了一百二十多部作品,从温婉少女到慈爱母后,至今依旧活跃于观众视野。

然而,在事业道路上走得顺风顺水的刘雪华,也如琼瑶剧中的女主角一般,感情生活跌宕起伏,坎坷到令人心酸又心疼,可谓真正的戏如人生。

最红时因爱切除子宫

上个世纪90年代,琼瑶剧正当红时,刘雪华与演员刘德凯因一起拍琼瑶剧相识,并很快相恋。

刘德凯本身就出身于演艺世家,出道没多久就成了一线当红小生,在很多经典影视剧中塑造的深情款款,风度翩翩的美男子形象,为他俘获了万千少女的芳心。

因此,当年这对在台湾电视圈最当红的金童玉女,戏外结缘羡煞了旁人。这段恋情也一度登上各大媒体头条,成为当时台湾最大的娱乐新闻。

只不过,轰动一时的“双刘恋”,爱情长跑6年后,最终还是以分手告终。而刘雪华,也因这一场识人不淑的爱情付出了惨烈的代价。

当时,已经相恋6年的两人,本来打算步入婚姻殿堂,并且刘雪华已怀有身孕。结果没想到的是,刘雪华最终不仅没等到那场心心念念的婚礼,还惨遭男友劈腿。

远在法国拍《一帘幽梦》的刘德凯,认识了一个叫安琪的法国女孩儿后,就完全忘记了正在国内欢欢喜喜筹备婚礼的女友刘雪华,并跟安琪火速热恋,甚至绝情到直接给刘雪华打电话,提出分手并告知她立刻取消婚礼。

在一起6年,已怀孕在身,结果最爱的人却移情外国女郎,一时间,在晴天霹雳的刺激和打击下,刘雪华情绪崩溃精神恍惚,导致流产。

更不幸的是,因为肚子里的孩子太大了,只能引产,最后无奈,刘雪华连子宫都被切除了,落下了一个终身不孕的结果。

因为一段感情,彻底失去做妈妈的资格,这对任何一个女人来说,都是一种致命的打击。

可是,再致命的打击,也得熬过去。

经历了惨烈苦痛的刘雪华,终究意识到爱情的脆弱,也意识到与其把所有希望寄托在一个男人身上,不如靠自己。

身体恢复之后,刘雪华很快进入剧组开始拍戏,在日服一日忙碌的工作里,渐渐地忘记了伤痛。

时隔多年后,再谈起这段感情,她云淡风轻地说:

当时分开时确实有一些不甘心,毕竟在一起六年了,也是蛮长的一段时间。但是现在,我心里多少对他有一点感激,因为如果没有他提出分手,我们可能就这样混过一辈子,我也碰不到我后来的老公。

一番话,让人心疼之余,更多的,是佩服。

因为在她身上,我们认识到:这世间再伤心欲绝的事,终究还是得坚强地熬过去,再悲痛惨不忍睹的经历,终究还是要选择淡忘。人,注定只能向前走,也只有向前走,才能重新看到希望。

最幸福时丈夫坠楼身亡

1999年,40岁的刘雪华,重新遇到了属于自己的爱情。

那一年,在一次朋友聚会上,她遇到了生命里的真命天子,曾创作《包青天》等电视剧的著名著名编剧邓育昆。

初识刘雪华的邓育昆,就写下了一句“冰心胜雪,春萼其华”的诗句,来形容这个自己一见钟情的姑娘。

两人虽然相差13岁,但邓育昆细腻的才情,还是一下子就深深打动了本就感性的刘雪华。

或许,人与人之间的磁场就是这么奇妙的一件事,有时候互相吸引跟形象年纪等并没太大的关系。

邓育昆并不算长得帅,但在刘雪华看来,这个有才情的男人,丑得“还蛮可爱的”。

相识3天后,两人就确定了恋爱关系,相爱一个月后,二人于1999年9月19号凌晨9分闪电结婚。

婚后被爱情滋润的刘雪华,日渐容光焕发。提到自己的婚姻,她总是一脸幸福,她曾说:

“我年轻的时候是干干黄黄的,但是现在他很照顾我,我觉得我整个人都亮了。”

两人结婚十二年,一直都相爱如初,虽然婚后没有孩子,不过邓育昆和前妻所生的一双儿女,刘雪华一直待如亲生,并且一家人相处地和乐幸福。

然而,造化弄人,2011年7月4日,65岁的邓育昆在上海的寓所调整卫星天线时,不慎发生意外坠楼身亡。面对噩耗降临,惊恸过度的刘雪华几度崩溃大哭,甚至在邓育昆的追悼会上,也仍然不相信丈夫骤然离世的事实。

面对媒体,刘雪华哭得像个孩子:

“事情太突然了,我到现在都还不相信这是真的,在我心里只当他是去旅行,过一阵子他就回来了。”

人生就像搭乘云霄飞车一样,起伏剧烈,各种悲喜无法像外人诉说,除了自己坚强,真的再别无选择。

遭遇人生重大变故,刘雪华似乎一夜间变得独立了许多,无论内心多么撕心裂肺,她还是咬着牙不断地告诉自己:我不能倒。

所以,邓育昆离世7天后,刘雪华就回剧组继续拍戏了。当时拍的电视剧是和杨幂刘恺威等合作的《如意》,进剧组的时候,平常一直都热热闹闹的化妆间,大家都安静得出奇,因为没人知道该怎么面对和安慰刘雪华,索性,刘雪华只能自己先开了个玩笑打破僵局。

经历了风风雨雨的刘雪华最终懂得,女人这一生,终究还是要靠自己。

“靠自己”

那几年,接连经历了双亲、挚爱的相继离世,刘雪华最终选择自己为自己疗伤。

几年后,再回忆起当初面临噩耗时的感受,她大方坦言:

“当时最大的感受只有一个:以后要靠我自己了。所以家人轮流来陪我的时候,我说不要,因为我知道没人能陪我一辈子,最后走出来还是要靠自己。”

如今,早已一扫阴霾的她,对自己的生活有着科学合理的安排规划,拍戏,养狗,打麻将,运动,养生,让一个人的生活变得充实自在。

都说戏如人生,人生如戏,曾经在戏中出演过无数次悲情女主,开创琼瑶剧苦情戏路的刘雪华,戏外历经坎坷情感之路,然而庆幸的是,已迈入花甲之年的她,却仍然相信爱情:

“我会渴望爱情,但爱没来的时候我也不会凑合将就。我觉得爱情其实是很正能量的事情,虽然有苦痛,但我不会因此就不相信爱,就像走路摔倒了,有了伤疤,但并不能因此从此就不走路了。如果某天爱来了,我一定不会拒绝的。”

有句话说,女人独立靠自己,不是意味着不需要爱情和婚姻,而是哪怕被爱伤过,哪怕经历再大的坎,也能靠自己挺过去,不被击倒。

刘雪华就是如此。

历经风雨后她独立靠自己,经历跌宕情感后依然相信爱并期待爱,这一份刻在骨子里,融在血液里的坚定和豁达,让刘雪华在如今的演艺圈依然戏约不断,越走越稳。

这样的刘雪华,能火到现在也是在情理之中了!

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男人的变心速度有多快?这3个字告诉你答案!


嗨,大家好,我是车臻!

微信后台经常会收到这样的私信:男朋友自从和我在一起之后,就越来越不上心,老是没时间陪我,他是不是不爱我了,我是不是遇到渣男了?

但在我了解了她们的情况之后,才发现所谓的“渣男”定义其实太过片面了。

对方态度的冷淡也几乎都存在一条很明确的界限,叫做:在一起之后的一段时间。

男人在追你的时候每天说晚安都要说一个小时,在一起之后便变成了:今天上班好累,我先睡了。

追你的时候你随口说一句饿了,半小时就出现在你家楼下,带你去吃宵夜,在一起后你饿了,最多给你点个外卖了事。

追你的时候他的生活每天都在围着你转,在一起之后工作第一、兄弟第二、游戏第三,你也不知道自己在他心里究竟排在什么位置。

反正,在一起之前是唯一,在一起之后究竟是几分之一都不好说。

所以呀,这个时候很多女孩子心里一对比,心里就自然而然产生了你没那么爱我的客观事实。

但其实,如果一定要说他们“变了”,其实不如说“你看到了他原本的样子”。

男人在追你的时候本身是处在“超常发挥”的状态,当追到手之后,他们的热情就降低下来,整个人就变回了那个原本的,真实的自己。

可能有些女生会觉得那你当初为什么要对我那么好?你难道不怕好不容易把我追到手,如果有一天对我不好的话,我会离开你吗?

很抱歉,他们真的不太知道,至少在追你的时候,他们没有这个理智去思考这个问题。

男生喜欢上一个人的时候,整个人都处在一种很亢奋的状态,他们想要跟喜欢的人在一起的渴望,完全超出了自身的本能。

总之,这一切都和“理性”没有半毛钱关系。

很多女生会问男朋友:你会一直对我这么好嘛?他们百分之百会斩钉截铁地告诉你,当然啦!

没错,他们这么说的时候,的确也是这么想的,但当热情渐渐冷静下来,他自身的本能支撑不了他一直花巨大的精力在你身上。

当女生抱怨在一起之后男生就对自己越来越不上心了,其实也从侧面证明,女人的确会被男人“超常发挥”的付出所感动,从而更容易答应他们的追求。

在男人的世界里,追到这个女人,和她谈恋爱,一切就算搞定了,就是happy ending。

而在女人的世界里,被一个男人追到,和他谈恋爱,一切才刚刚开始,是to be continued。

两个人从陌生人走到一起成为恋人,当男人开始放心的和你回归到平淡生活的时候,女人才刚刚准备好开始自己的甜蜜生活。

这个可怕的“时间差”里,常常会产生无数的争吵、失望、冷漠、乃至最终的分手。但是你要说两个人之间谁做错了吗?其实都没有。

归根结底,男人是贪图新鲜感的动物,女人追求的是安全感,怎样在两者中找到一个平衡,才是你们爱情甜蜜的关键之处。

•END •

所有的感情忌讳这四个字。


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的所有的感情忌讳这四个字。,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

吃早餐的时候,我先生突然很萌地对我说:谢谢你。

我有点摸不着头脑:谢我什么?

他说:我觉得很快乐,当我觉得快乐的时候就要谢谢你。

我不禁莞尔。

有时候让他帮忙递个东西之类的,我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。

刚在一起的时候,他总是说“不要跟我说谢谢”,甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。

我看着他:可我就是想谢谢你啊!

他的企图自是无果。

如此谢谢来谢谢去,也走过了好几年。

我先生入职的时候是毕业季,同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生,未婚居多。

同期入职培训的一个同事是社招的,年纪稍微大些,结婚有几年了。

拓展活动的时候,大家起哄,让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。

他思考了一会儿,说:信任和感恩。

先生转述给我的时候,我们在一起三年,爱情的甜度刚刚好:价值观已经磨合好,新鲜感尚未缺席,信任愈发牢固。

不管是对方的好,还是自己的付出,都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。

又过了两三年,经历过一些波折,对婚姻有了不一样的感悟,因着他早餐时的一句“谢谢你”,我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。

也许,只有一起在柴米油盐里打上几年滚,才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。

表达感谢,意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现,意味着我们对这段关系的珍视和尊重。

但很多关系发展到一定阶段,别说是表达感谢,人们常常只会表达失望和不满。

恋爱初期,在情感和情欲的强烈刺激下,我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性,无意识地隐藏部分真实自我,我们更多的展示着自己好的方面,也会不计回报地为对方付出。

我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态,定义为“它该有的样子”。

但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后,过不了多久就对所拥有的新事物习以为常,而不再感到满足”。

当激情消退,感情趋于平淡,我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我,对彼此的关注度自然会降低,付出也会相对减少。

如果你不明白这种恋爱的必然发展规律,就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”,要求对方做那些“应该做的事”。

假设对方已经慢慢舒展自己,表露出更真实的一面,那么要求他仍旧跟热恋时一样,必定会失望,甚至误以为爱情已经死亡。

但是如果我们能够在这种失望里领悟到:对方之前给予的一切并非“理所应当”,并怀着感恩的心情肯定对方的付出,形成良好的反馈,彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。

我们很可能会重新在婚姻里感到满足。

其实不仅仅是恋爱和婚姻,任何关系都忌“理所应当”。

前段时间我们急需用钱,除了贷款还找亲戚朋友借了一些。

虽然开口之前都互相沟通好了:别人不愿意借很正常,没有任何人有这个义务帮助我们。

但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后,挂掉电话我先生还是忍不住生气了:不借可以直说,这种态度算什么?

大概正因为他是平日里关系不错的亲戚,所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们,失望和愤怒的情绪才更加难以控制。

放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的,安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。

我们总是在无意中不停地划分“内外”,这会使我们与他人的相处能更加从容。

对划到“外”的人我们会不自觉提防,也会降低期望值;当我们将一个人视为“自己人”,会不设防,但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。

信任自然是好事,就像那个已婚同事讲的那样,婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中,任何人际关系和小团体中,信任都是不可或缺的角色。

但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系,我们内心会怀有一种假设:“因为我相信你,所以我才有这么高的期待”。

这使我们视对方的付出为理所应当,当期望数次落空,甚至会质疑对方的感情。

可是从本质上来讲,除了自己,所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。

况且,理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮:

我们是夫妻,所以你该如何如何对我;

你是我的父母/子女,所以你为了我一定要如何如何;

你是我的朋友,所以在我困难的时候你应该怎样怎样……

这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想,没有人喜欢被要求必须做什么,还得不到应有的感谢和回报。

“这是我应该做的”是用来表达客气的,如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使,怎么听都是要吵架的语气。

“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的,如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令,让人很难接受。

婚姻是彼此的爱慕和订立的契约,父母子女是割不断的血脉亲情,朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……

这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿,这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠,时间久了,就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。

人心不是机械运行的程序,一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。

过度利用彼此的感情和关系,很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人,为什么一定要给对方这么大的压力?

有修养的人付费享受工作人员提供的服务时,尚且会客气地说一声谢谢。

对待我们身边最亲密的人时,为何不少一点理所应当,多一点感激,为彼此的感情保温保鲜。

或许,这个改变就可以从一件小事开始,从说“谢谢你“开始。

准的分手前兆,就3个字”


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的准的分手前兆,就3个字”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

01

前段时间,有人问我,

最准的分手前兆是什么?

我不假思索的回答,不信任。

我为什么这么说呢?

因为,我上一段感情,就是因为不信任,最后分的手。当我开始不信任他的时候,就是一段感情分手的前兆。

有一次,去他所在的城市,他朋友说漏嘴了。

我得知,他在王者荣耀上加了一个小姐姐,还约出来见面。

我:???

然后,我开始脑补很多画面。

虽然,他后来解释了,说,只是加小姐姐一起pk一下游戏,只是网友关系。

虽然,后来他把那个小姐姐删了,可是,还是破坏了我们之间的信任。

大家都知道,想像是一个很可怕的东西,没有边际,能衍生出很多无法控制的事。一段感情的崩塌,就是从不信任开始的。

有一种分手,叫信任崩塌。

从此以后,我会经常查看他的手机,即便他并没有做什么,但我还是信任不了他了。

最后,在一次次不信任中爆发一次次的争吵,只能选择分开。

有一种分开叫无可奈何。

说的就是我们。

一次暧昧不可怕,可怕的是摧毁了两个人之间的信任,无法弥补。

02

一段感情中,不信任带来的后果是什么?

信任出了问题,就好比你们两个之前连接点是爱,是一座桥梁,这座桥梁上面出现了2厘米的断痕。

虽然,目前看来并不影响什么,但是,随着时间的推移,这个裂痕会变成20cm,30cm,40cm乃至最后整个桥梁都断掉。

你对他的怀疑,会一点一点的磨掉你们的感情。

就像有人说的那样。

信无能,比性无能,更可怕。

当你不信任一个人的时候,你就会把更多的时间放到去猜忌他,甚至本能的去预设他会不会做出背叛自己的事情。

你没有把精力放在解决你们之间问题上。

最后的结局,注定分手。

朋友就是这样,男生因为之前上过社交软件,导致两个本来相互信任的关系,变成了朋友对男生的怀疑。

有一次,我跟朋友聊天的时候,她跟我讲,她也想去信任对方,但心底总会有一个声音告诉她,对方万一又做出背叛自己,上社交软件的行为,该怎么办?

所以,如果可以,我希望大家不要破坏彼此的信任,在想做这类事情之前,先想一想后果。

信任,是随着时间,随着爱,一点一点的建立的,因为你的一次越轨,就有可能导致整个信任被摧毁。

就像银行账户里的存款一样,信任同样如此,得一点一点的去积累。

你的一次出轨,你的一次暧昧,就有可能把银行账户里的东西,全部掏空,变成零。不要为了所谓的新鲜感,为了一时的刺激,这样去伤害深爱你的人。

03

当然啦。

如果,那个人没有让你足够信任。如果,那个人让你患得患失,担惊受怕,请果断的选择离开他。

因为你不及时的止损,最终,你会质疑是不是自己哪里出现了问题。

你会陷入自我否定,你会觉得自己爱无能,你会觉得对方很好,自己出现了问题,自己配不上对方。

可是,你要知道,你的不信任,是他给你造成的。

这是他的错,这跟你没有任何关系。

你没必要因为他破坏了信任,他做的行为,然后你来帮他买单,帮他擦屁股。

最后:

我不知道离开一个让你陷入自我否定,自我怀疑的男人后,会不会收获幸福,但是我知道,你只有离开了这样的男人,才有可能收获幸福。

-end-

老公爱撒谎,无数次争吵后,她用8个字扭转乾坤!


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的老公爱撒谎,无数次争吵后,她用8个字扭转乾坤!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

01

她老公有两个缺点。一个是爱玩,一个是撒谎。搁谁身上,这都是两个非常恶劣的缺点。她老公常常为了出去玩,编造各种谎言。见招拆招。相处久了,她能立即识破老公的谎言。

编造谎言和识破谎言,成了他们之间最常玩的游戏。几年下来,两人技术都见长。她老公越来越会撒谎,她也有越来越多的办法识破他的谎言。

结婚前她知道她老公交友广,爱社交,性格耿直。她本来是喜欢他这个特点的,因为她自己内向。别人告诉她,男人结婚前爱玩很正常,结了婚之后就会开始顾家。

可是结婚之后,她老公还是像婚前一样贪玩。晚上、周末、节假日,只要朋友相约,必然应允。她软硬兼施,但老公不肯放弃自己的社交生活,两人越吵越多。

她老公还撒谎。说谎的时候面不红心不跳,像真有那么回事一样。他说去加班,她偷偷跟着他,发现他跑到朋友家打麻将。他说朋友出了急事,她等他走后给这个朋友打电话。朋友说我们今晚约了看球,他没告诉你?

她一件件拆穿他的时候,自己的心也凉了。

02

她是我在上一次两性关系课上认识的同学,这个故事是她在班上讲给大家听的。她说,那时我和我老公几乎天天吵架,我很希望他能改变。但是一个人自己不愿意改变,别人根本不可能改变他。

在很绝望的时候,她想过要离婚。但“想离婚”到“下定决心离婚”还需要很多勇气,她没勇气走出这一步。

有一次她参加一次公益两性关系课,课上一个老师的话触动了她。老师说:如果某个方法你对一个人用了一百次都没有效果,为什么还要用一百零一次?能不能在第一百零一次的时候换一个让他出其不意的方式?看看你的感觉会不会不同,看看他会不会有不同的方式来回应。

她想,对哦,为什么不试试新的办法。那个周末她听见老公偷偷打电话,好像是约了人打麻将。老公临走前装作公司有急事的样子。她知道他在撒谎,但这次她不打算揭穿他。

她强压住愤怒,尽量让自己心平气和地说出了一句完全不同的话。她说:要下雨了,带把伞吧。她看老公一脸惊讶,张了张嘴想说什么,但没说出来。含糊答应了一声“哦”,然后出门了。

很长一段时间来,她第一次没有因为老公周末出门和他争吵。她也第一次感受到,原来他撒谎去玩,我不揭穿他,我没有那么愤怒。

那天她看了场电影,逛街买了一双一直都舍不得买的鞋。她一天没给老公打一个电话。和那些她天天打电话问他在哪里的日子相比,她也生气,但没有更生气。

她想,反正我们的婚姻已经这么糟糕了,再坏也就是离婚了吧。但似乎我不去管他,我的心情会好很多。她觉得这个办法还不错,至少是为了自己心情好一点,架吵得少一点。

一段时间后,她发现她和老公的关系竟然“奇迹般”在好转。他们之间吵架、赌气的时候明显少了。更重要的是,她老公“撒谎”的频率越来越低。

他约了朋友要出去玩,渐渐都会如实告诉她。她发现,相比于爱玩,老公撒谎才会让她暴怒。因为这种行为让她没有安全感——谁敢和一个习惯撒谎的人共度一生?

直到现在,她仍然觉得自己老公是一个热衷社交的人。她承认自己改变不了这一点。但她老公有一点改变,越来越愿意和她分享自己朋友的事情,过去,他基本不太和她讲自己朋友的事。而且这几年,老公社交的频率在下降。

她有时甚至会问他:你周末不约朋友玩吗?她老公说:大家都很忙,哪有那么多时间玩。原来周末不想待在家,是因为你总和我吵架。

她想想觉得好奇怪,因为老公不愿意待在家她才和他吵,但是在他老公看来,是因为她要吵架所以才不待在家。什么是因,什么是果,她也有点糊涂了。

她没有改变她老公,但是他们的婚姻关系改变了。为什么?因为她改变了自己和老公互动的方式。

03

夫妻关系就像一个连动的轴。他们彼此影响,一个人的反应会造成另一个人的反应。英国著名伴侣治疗师玛丽摩根将其称之为“伴侣心态”。

有婚姻咨询师说过,婚姻中大概有70%的问题属于永久性问题。如果你们结婚头4个月在某个地方存在分歧,婚后4年可能还是卡在那里,这个分歧甚至可能持续到整段婚姻中。

如果一对夫妻认为,我只要能够改变对方,我们的婚姻就不会存在问题了,他们很可能在付出了很多努力、受到很多伤害后,仍然看不到任何效果。

如果一方根本不想改变,另一方却一直要求他改变,他们之间的关系就会分裂。他们会永远在这个问题上不断冲突,不断冲突,却什么也解决不了。

就像这个女士描述的问题,她丈夫喜欢社交,而她是内向的人,这是两人性格上的分歧,她想婚后改变丈夫,非常的困难。他的丈夫想要和朋友玩,她对此很生气,丈夫为了减少冲突顺利出去玩,才开始撒谎。

丈夫撒谎行为让两人吵得更厉害,而争吵使得丈夫不愿待在家,更频繁地找朋友玩。久而久之,这变成了他们的相处模式。两人的互动成了恶性循环。

婚姻让两个不同的人走到了一起,共同生活。每个人的性格中都会有对方不满意的部分。与其去改变对方令你不满的特点,不如尽量避免这个特点对你们的影响。

如果确实不能接受对方的某种缺点,或许从一开始就不应该结婚。如果婚后发现对方的缺点给你造成了很大伤害,根本不可能弥补,比如总是出轨、赌博或者家暴,这样的婚姻应该考虑是否要结束。

如果你觉得和伴侣相处,总在某一点上存在冲突和分歧,你要记住,你们的影响是“连动”的。想要改变彼此的关系,不应该在两人性格上寻找关系的转机,而应该在两人互动模式中寻找关系的转机。

想一想:我能不能用“伴侣心态”去看待这个问题?是伴侣的性格让我讨厌,还是他对我的方式让我讨厌?我能做点什么,改变他对我的方式?我是否可以改变自己对伴侣的某种方式,看看他的反应是否不同?

被宠爱的女人,都常把这3个字挂在嘴边!


知乎里有一个问题:是不是大部分男人都渴望一种“被需要”的感觉?

下面的一个高赞回复,就很透彻地阐述了人与人之间的“被需要感”。

他说:“我自己目前就是一个‘被需要’情结很严重的男生,认为‘不被需要’就是‘不被在乎’,这会使我很沮丧。”

很多人在下面评论到:楼主说的很对啊,很多时候,你找我帮忙,让我做事,我才会感受到“被需要”,很多时候其实比被别人帮助更开心。

其实无论男女,在一段关系里,需要的也不仅仅是被爱。

更多的是被需要感,正因为时常被需要着,在帮助对方和付出的同时,自己也得到相应的成就和存在感。

因此,在恋爱关系中,聪明的人都会经常说“我需要”这三个字。

老王和他媳妇倩倩是我们朋友圈里的一对模范情侣。

在我们的印象里,老王几乎从来不参加应酬,总是早早赶回家陪老婆,出差几天也会忍不住担心倩倩照顾不好自己。

后来去他家吃饭才发现,他俩的相处模式也太甜了吧。

倩倩在厨房做饭,总会叫老王。

一会说:“老公,你帮我杀鱼好不好,我不敢杀”。

一会说:“老公,你帮我弄个果盘给大家好嘛,我腾不开手”。

我们都调侃老王,你这是养了个女儿吗?

老王笑嘻嘻的说:“不,本人一直乐在其中呀,你们不觉得在这个世上有个人一直需要着你,这种感觉真的很棒吗?“

是呀,倩倩能放心的依赖他,证明他是一个有责任感,可以依靠的人,意味着在倩倩的心里非常在意他,这份在乎就很难得吧。

而他也心甘情愿的被倩倩依赖,说明在他的心里天大地大老婆最大,就算是想想也觉得被这样的人爱着很幸福吧。

长此以往,在这份“需要”和“被需要”之间,两个人的感情也会更加长长久久。

心理学上研究也表明:被人帮助的人比帮助别人的人更容易招人喜欢。

因此,在爱情里不要怕表达出自己的需求,平时多和伴侣沟通,我想你甜甜的问他:“老公,我需要你,可以帮我个忙吗?”

应该没有男人会拒绝你的请求吧。

无论是对伴侣说的“我需要”,还是被伴侣深深的需要着。

它并非是一种低姿态,取而代之的却是一份坦然的接纳,更不是一种麻烦,而是一份甜蜜的依赖。

接纳恋人的另一面,接纳爱人的脆弱和帮助。

当我看透了这个世界,我依然最爱你,这样的爱情想想就很美!

渣男鉴定手册!灵魂渣不渣,看这3个特征就知道!


不知道大家身边有没有这样的朋友,她们人不坏,甚至可以说是非常好,自身条件也不差,有些还是高学历的姑娘,但却总是遇人不淑。

她们在每一段恋爱中都投入很多,但是最后却被伤得体无完肤,等到再下一段恋爱。

她们依然充满勇气地努力爱和付出,但最后却仍然落得悲剧收场。

我们恋爱成长学会遇到过不少学员,都有过类似的经历,而且她们往往不止一次遇到“渣男”。

她们在恋爱中陷入了不断受挫的鬼打墙状态,好像永远也找不到出路,有人甚至问我:

”小魔女,你说我是不是一个渣男吸引器?“

我想了想,然后认真地告诉她,没错,你就是一个渣男吸引器。

有人可能会问,真的有所谓的渣男吸引器体质吗?

我想说的是,你遇到的一切人,你经历的一切事,都是对你自身的照应。

所有遇到渣男,被渣男伤害的人,都有着一定的共同点,正是这样的共同点决定了她们会不止一次地重蹈过去的覆辙。

那么,渣男吸引器的特征是什么呢?

太容易心动,分不清好意和追求,甚至分不清逢场作戏和真心喜欢。

许多女生在成长过程的环境过于艰辛或苛刻。

太容易心动,分不清好意和追求,甚至分不清逢场作戏和真心喜欢。

比如父母感情不和睦,很少在父母身上获得足够的关怀和爱护,或者一直受到严格家教的影响。

这样环境下成长起来的女生,没有从父母那里得到足够多的爱。

以至于她们走上社会之后,很容易把别人的善意,当作是莫大的恩赐和关爱,从而非常容易就沦陷了。

还有一些女生,只是被工作或者生活中接触的男性给予一些普通的礼仪,便在心中脑补出一整部偶像剧的剧情,误以为对方已经对自己情根深种。之后更将自己带入了女主角的情境,误以为自己也爱上了对方。

才见面两次就想到日后结婚两人是自己住还是和公婆住,孩子的名字叫什么好。

这些姑娘如果运气好,碰到一个好男人。对方会明确告诉你,他对你不是爱情,并与你保持距离。

如果不幸没有碰到好男人,对方则会利用你的这种一往情深,让你单方面付出,成为被他玩弄的对象。

将恋爱看得过于重要,让对方有恃无恐。

我曾经有一个学员就是这样,她大学毕业之后不仅没有为自己做好工作规划,反而为了陪伴读研究生的男友,跑去男友读研的城市。

做着一份收入很低的文员工作,一边照顾男朋友的生活。

因为离不开男友,房子是她自己租的,每天需要自己买菜做饭。而她男朋友有空了就来她的出租屋坐一会,吃顿饭,也有可能住一晚,总之从来没有把这个地方当作是他们的家。

后来她男朋友劈腿了同校的另一个女研究生,被发现了,不仅没有丝毫羞愧,反而说自己是“犯了男人都会犯的错”。

而我这个学员,一次又一次地原谅男朋友,直到最后,小三找上门来,当面说她没有尊严。

我不知道大家能不能体会到,一个大学刚毕业一年的女生,为了男朋友远离家乡,平时工作要看人眼色,生活磕磕碰碰。最后还要被男朋友和小三双双数落没有梦想没有尊严,那个时候的她内心是多么的绝望。

渣男不会因为你的付出就心怀感激,也不会因为你的付出就控制他自己,他会将你所有牺牲和付出都当作是一种理所当然。

过于恨嫁,自乱阵脚,不清楚择偶目标,容易误入渣男怀抱。

我所认识的大龄女生,在某些时候或多或少都会有点恨嫁,这是人之常情无可厚非。但是过于恨嫁,就容易让人头脑发昏,作出错误的决定了。

我们接待过一些婚姻破碎的案例,有好几个女生都是因为年纪到了,在父母的催促下匆匆相亲、匆匆结婚,直到婚后才发现男方有各种各样的问题。

大家可能不知道,有一种渣男,专门欺骗婚恋市场上的大龄女生。

他们就是利用女生到了一定年纪之后,恨嫁心切,迫于压力需要给社会和家庭一个交代。

其实以上三点可以总结成一句话,那就是:没有追求,没有自我的人在恋爱和婚姻中更容易遇到渣男。

我们举一个类似的例子,有调查显示,大部分性侵犯的受害者,都是看起来无害和软弱的女生。因为她们让犯罪分子感觉没有威胁,更易得手。

而大部分遇到渣男的姑娘,都是平时生活中比较软弱和不关注自我的人。

因为不关注自我,所以她们周身充满着柔弱和善良的气场,让渣男感觉到她们容易付出,更容易操控。

这个世界上永远不会有人因为你看起来强大,你自身条件优秀而欺负你,他们都是看到你的软肋,然后再毫不怜惜地加以利用。

不过呢,看到这里你也不用太焦虑,下面我给大家整理一些技巧,希望能够帮助大家改变渣男吸引器的体质。

1

学会爱自己,心安理得地接受别人的示好。

这是最重要的一点,希望每一个姑娘都能够记住。

别人对你的友善也好,追求也好,都是他们自己的选择。千万不要因此有什么心理负担,也完全没有必要产生要报答他们的念头。

每一个成年人都应该对自己的选择负责,如果一个人要求你必须对他的示好作出同等的回应,那么他一定不是一个好的伴侣人选。

无论到什么时候,选择男人的标准都应该是你们两个人互相吸引。

对方让你由衷地欣赏和喜欢,而不是因为他请你吃了几顿饭,看了几场电影,甚至是送了你什么东西这种理由。

当然,我们也不能矫枉过正,对对方的付出完全照单全收而毫无反馈。

我们需要适当释放“兴趣指标”来暗示男生,吸引对方来对你进一步投资,让对方觉得他有机会追到你,但是需要付出更多,让你看到足够多的诚意。

2

分辨那些有“前科”的人,主动远离

虽然很多人可能一时无法理解,但我还是要告诉大家,出轨都是持续和习惯性的,千万不要相信哪个男人会为了你浪子回头。

我有一个学员欣欣就中过这样的招,她男朋友跟在她在一起的时候向她坦白:

“我追你的时候其实是有女朋友的,不过我现在已经跟她一刀两断了,我会跟你安定下来。”

欣欣当时感动得不行,觉得男朋友对自己很坦诚,而且认为男朋友一定是非常爱自己的。

没想到不到半年,欣欣的男朋友就再次劈腿,找了新的女朋友之后很快跟欣欣分手。

至于他有没有再对新女友进行“坦诚的告白”,我们不得而知,但可以预见的是,不久的将来,劈腿的故事还是会继续上演。

所以对于有“前科”的人,大家一定、千万、务必要谨慎,不要被轻易地迷惑。

3

择偶要观察对方成长环境、家庭环境以及价值取向。

我们在过去的很多期文章中都提醒大家,择偶一定要看对方的家庭环境!

因为家庭对于一个人性格的形成有着巨大的作用。

虽然很多人不愿意承认,我们每个人或多或少都是我们父母的复制品。

通过观察一个人的家庭,观察他父母的相处模式,你大概就可以看到你们未来的生活和家庭是什么样子。

这一点我已经反复重申多次,大家一定一定要注意喔!

如果他的父亲是一个不负责任甚至有家暴倾向的人,那么他很可能未来也会成为这样的人。

而在夫妻关系和睦的家庭中成长起来的男生,大多数会更有责任心,更加愿意为自己的小家庭负责。

而在成长过程中父亲缺位的男生,则会与母亲形成一种过于亲密的关系。这让他们无法从原生家庭中独立出来,自然也不可能担负起与你共同经营小家庭的责任。

这类型的男生遇到事情通常都会下意识地选择逃避。

4

努力提升自己,远离渣男群体。

努力提升自己,远离渣男群体。正如我在前面提到的那样,从来不会有人因为你强大和优秀而欺负你。

大部分渣男都是不敢对内心强大和坚定的姑娘下手的。

所有优秀的姑娘都是光芒万丈的,这种光芒让渣男根本就不敢靠近她们。

我想,对于所有的女生来说,摆脱渣男吸引器体质是远远不够的。我们希望每个人都能够修炼成男神吸引器,等你见过足够多的优秀男青年,你会明白,爱情是一面镜子。

真正的喜欢和真正的爱情都会让两个人不断修正,成长为更好的人。

只有经历过真正优质爱情的人,才永远不会跌回过去那个混乱的泥潭。

最后希望大家都能够远离渣男,成为女神,得到完美的爱情。

比起“我爱你”,女人更想听这三个字


“我希望你能遇到一个人,让你觉得过往都是好运气,让你还能鼓起再去相信勇气。就像困倦时听到一首歌,就像在海边等到的日出,你就算不知道该说什么,也能感受到他就在你身旁。”

01、

前不久和闺蜜一起吃饭,过程中八卦起了她和他男友的恋爱史。

我就问她“诶,你们当初是怎么在一起的啊?”

“很简单啊,就当时他送我去车站的时候,我们都蛮舍不得对方的,最后他就说他喜欢我。我们就在一起了。”

我目瞪口呆的看着她,对于这个枯燥的感情的开端一脸难以置信。

我想起在钱钟书和杨绛的爱情故事里,两人在清华园里一见如故。

钱钟书说:“外界传说我已经订婚,这不是事实,请你不要相信。”

杨绛也趁机说明:“坊间传闻追求我的男孩子有孔门弟子七十二人之多,也有人说费孝通是我男朋友,这也不是事实。”

然后便开始了一段可遇不可求的旷世绝恋。

你看,是吧,告白的方式有很多种。

王家卫说:那一刻,我很暖。

夏目漱石说:今晚月色真好。

沈从文说:我这一辈子走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年纪的人。

02、

今天偶然间又看到了《喜剧之王》里周星驰和张柏芝的那段经典对白。

—你去哪里啊?

—回家。

—然后呢?

—上班。

—不上班行不行?

—不上班你养我啊?

—我养你啊。

然后被感触到的我又把电影再看了一遍。电影里那个一直标榜自己是一名演员烦人尹天仇和那个抽烟喝酒化着大浓妆穿豹纹的柳飘飘都没有变。

而不同的是,年少时看它,除了觉得周星驰那句“我养你啊”很美好,并未懂影片中的平淡心酸。可现在想来,那种无奈又无能为力的眼神和另一边转过身那张哭得稀里哗啦的脸,怎能让人当喜剧看。

很多女孩子说,最美的情话就是那句,我养你啊。可又有人说女人只知道让男人养,不知道自己挣钱。

他们觉得女孩子喜欢听男人说,我养你啊,是因为她们喜欢男人的钱。可他们不懂,女孩想要的不是男人拿来养她的钱,而是男人养她的决心。

03、

我养你,是天气变凉的时候我来给你披外套;你洗完澡,我来帮你吹干头发;我了解你的口味,知道你的忌口,记得住你的生理期;看到你熟睡的样子,即使被你枕到手臂酸痛,还是不舍得来叫醒你。

我养你啊,除非黄土白骨,守你百岁无忧。即使你衣食无忧,也觉得你处处需要照顾。

是吧,我想听你说“我养你啊”,不如说,我其实是想听你说,你对我下半生负责。

尹天仇颤颤巍巍又铁了心一样说的那句“我养你啊”, 到了现在我才明白,这比起说我爱你一万年更有分量的多。

因为,不提诗与远方,我就带你过当下。

女孩子是需要很多很多爱的。如果她无法得到爱,就会觉得没有安全感。

她想要的其实不是大房子,也不是什么豪车,而是你那颗愿意保护她照顾她,为她去努力奋斗的心。

对她而言,多少金钱也代替不了一份美满的爱情。

你的怀抱,才是这个世界上最能够令她心安的地方。

你曾是个把光阴浪费甚至莽撞到视死如归的人,但却会因为爱上她而变得渴望长命百岁。

04、

我想起《绝望的主妇》里让我深受感动的一段对白:“我决定娶你为妻,是我们去第三街那家餐厅时。你穿了一条白色亚麻的背心裙。你点了整整一大盘羊排,吃得风卷残云,手肘上都沾上了烤肉酱,你的头发油膏满溢。等你吃完后,我告诉你,你看起来一团糟,你把镜子拿出来,看着自己,笑得前仰后合。那笑声无拘无束,欢乐非常,充盈了整个餐厅。我跟自己说,这样的笑声,我愿余生都能听到。”

知道我什么时候决定永远跟你在一起吗?余生请多指教。

人来人往时间在奔流,其实我们差不多,过着不算好也不算坏的生活,可从那天以后,有些路再也不怕一个人走。

甜言蜜语纵然好,但携手一生才是最浪漫的誓言。

执子之手,与子偕老。十句“我爱你”,不敌一句“我养你”。

“我爱你”是一种态度,“我养你”是一种保证。

所以女孩子们,若有一个人有一天站在你面前,跟你说“我养你啊”的时候,可以肯定的是,他的心里已经设想过无数你们在一起生活的可能,已经幻想了无数次你们一起老去的场景,他把他的余生和你绑在一起,你的答复就是他余生幸福的可能。

有什么能比答应照顾好你的余生更让人心动的承诺呢?

你若许我一世安稳,我愿伴君一生白首不离。