【www.qg13.com - 越吵越爱情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的越“不懂事”的人，越能经营好爱情，欢迎阅读与收藏。
前两天收到一个粉丝来信，
她是这样说的：
“我有个问题不明白，”
“我明明想要做一个好妻子的，”
“而且我也做到了。”
“为什么我老公还是对我爱答不理的？”
“他们家里人也觉得我做什么都是应该的？”
“我很委屈，但不知道该怎么办。”
其实，
这就牵扯到一个很有趣的问题：
你在爱情里懂事儿吗？
01
什么是“懂事的女人”？
我以前在看各种情感类案例的时候，常常会看到这样一句话：
“你以后嫁人了，要做个懂事的媳妇儿，这样才是个大姑娘，才能不被人嫌弃。”
这样的话，出自女孩子亲生母亲的口中。
而这句话，又在荼毒一个又一个没有经过爱情洗礼的女孩子。
或者，我这样来说，这句话，完全是扭曲人性的。
来说一个我曾经的委托人的经历：
芳芳是我多年前接到的委托人，她和别人不太一样，整体感觉就不一样。从进咨询室的那一刻开始，我就有一种说不出的别扭的感觉。后来，在聊天的时候才知道这个别扭的感觉是从哪里来的。
芳芳说，自己和她老公恋爱两年，结婚三年半，小孩现在一岁多。但是现在两个人正处于离婚前期，因为自己的老公出轨了。而她，则想尽力挽回这段感情。芳芳说，她在老公家一直都很懂事，平时家务什么的都是自己做，也从来不会要求老公给自己买什么东西，自己的吃穿住行，都是攒下来的钱。
甚至，怀孕的时候，都是自己跑去医院做产检、办住院。产后坐月子，自己虽然不怎么能动，但是，卧室的环境自己也总在打扫，不想让老公和婆家人觉得自己邋遢。可是，前一段时间，她却发现自己的老公出轨了。
她很不理解的是：不是说勤快、孝敬婆家、懂事的女人都过得很幸福么？我老公怎么就出轨了？
其实，芳芳的事情，也是很多人经历过，或者正在经历的事情。
芳芳是个非常“懂事”的人，但是，最终婚姻破裂，也是因为她太“懂事”。
我们来想一下，什么人会喜欢“懂事”的人呢？
公司的上司喜欢懂事的员工，机关干部喜欢懂事的下属，老师喜欢懂事的学生。
“懂事”，从来都是带有从属关系的，上级对于下级的一种评价。正因为如此，它恰恰是一种绝对不会再爱情中出现的元素。
两个人的亲密关系中，是相对平等的，而非带有上下位关系的。
当一个女人在爱情里开始懂事的时候，就是走向破灭的时候。
02
你在爱情里是什么样子？
案例中说到了芳芳老公的出轨，那么，我们再从这个角度来看看“在爱情里懂事”这件事情。
一个男人，一个出轨的男人，他会找一个什么对象出轨呢？
是那种会洗衣做饭带孩子的？还是那种凡事不找男人，全都自己解决的？
都不是。
男人只要出轨，肯定会找那种会撒娇、会卖萌、会花钱、会黏着自己的人。
这样的女人会满足男人的很多欲望，也会让男人产生一种深沉的支配和统治感。
那么，为什么有的男人就喜欢跟“懂事”的女人结婚呢？
因为省事。
跟一个“懂事”的女人结婚，会省去男人很多麻烦。懂事的女人会做自己的事情，不会缠着男人，也不会表达自己的诉求。
这样的人，说好听一点叫形婚，说难听一点，叫寡妇。
所以，与其在婚姻和爱情里做一个“懂事”的女人，不如做一个有吸引力的女人。
你去看看那些网红、小三，哪一个是“懂事”的？那这些人不正是把男人迷得神魂颠倒的人么？
所以，让自己的魅力提升起来，让自己的吸引力提升起来，男人对自己的兴趣自然就能提升起来。
在爱情里长久的，永远是那些会抓男人心里的女人。想要留住一个男人的心，绝不能先抓住他的胃，而是先抓住他的弱点。
比如说，怎么让男人非你不可？怎么让男人肯为你花钱？怎么让男人屏蔽杂质，只对你好？这都是你需要修炼的。
毕竟，你是来爱情里找幸福的，而非在爱情里学“懂事”的。
如果想要做个男人都离不开的女人，可以听听下面的【撩男心理战】。你会发现，做一个男人离不开的女人，其实很简单。
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婚前不懂事的男人，婚后也别指望他有责任感！
前几天看到一姑娘发帖说想离婚，因为和老公在一起生活太累了，很后悔嫁给他，劝看到帖子的姑娘都擦亮眼睛，因为婚姻就是一场赌博，赌输了，惨的是自己。
两个人刚在一起的时候，度过了一阵甜蜜的幸福时光。
同居之后，姑娘发现对方很是懒惰，上班的时候不思进取，下班回来除了嚷嚷着让她做饭，就是玩手机，有时候追剧一晚上不睡觉，第二天不是上班迟到，就请假说身体不舒服。
姑娘很是无语，跟男友说了好几次，男友都说以后一定改。
她也跟父母和朋友说起过男友的懒散，但身边人都说：“男人是需要调教的，等结了婚就好了，责任感自然就来了。”
可后来，真的是应了那句话：宁可相信世上有鬼，也别信男人那张嘴。
结婚之后，男人每天一下班回家，就坐在沙发上看电视，姑娘一个人在厨房手忙脚乱地做饭，他也不过去帮忙，吃完饭连碗都不收，更别说让他洗碗了。
这些姑娘都能忍受，但男人工作了4年，职位不仅没有上升反倒还降了。
她多次和老公沟通，让他好好努力，不然两个人的工资负担不起这个家，老公总是嘴上说知道了，却不见实际行动。
导致两个人关系彻底破裂的，是老公被公司炒了。
然后他在家“安安心心”地躺了三个月，也不去找工作，总说等一等，不着急....
姑娘感觉自己就是和一个小孩子结了婚，过家家似的穿上婚纱，一头栽进了柴米油盐。
其实，领证结婚一直都有法定年龄限制，因为只有达到一定的年龄，才具备结婚生子的生理条件和心理基础，也才能履行夫妻义务，承担家庭和社会的责任。
可有些人就算到了30岁，也不具备成为丈夫或妻子的资质，所以结了婚之后他们只会生理变老，并不会心理成熟。
潘潘的老公今年29岁，马上迈入30岁的大关，可是做事情连3岁的小孩都不如，一到周末就溜进各种场子，喝酒打牌聊骚小姑娘。
对此潘潘已经无力劝阻了。
其实刚结婚的时候潘潘就发现自己意外怀孕，当时觉得两个人都没有做好当父母的准备，所以根本没打算要这个孩子。
可老公得知后却不愿意，信誓旦旦的说：“媳妇儿，你放心，之前是没孩子所以我天天玩，现在要当爸爸了，我绝对不会再像以前一样吃喝玩乐了，不是还得给你们娘俩儿挣奶粉钱吗?”
婆婆也在跟前劝：“就是就是，他现在还没当爸爸呢，哪来什么责任感啊，只有当了爸爸有了孩子，他才会更努力。”
潘潘信了，可现实还是给了她一次次重击。
不仅定期孕检没人陪她去，月子里更是看不到老公的人影。孩子10个月大的时候，别说换尿布了，老公连抱孩子都费劲。
结婚这三年，潘潘像老了十岁。
我们总说人会改变，其实改变很难，不是说没有可能，而是几率太小。
中国有种传统思维一直认为，不论是什么样的人，只要结了婚，就会脱胎换骨。
“结了婚就好了”“当了爸爸就好了”这样的言论不绝于耳。
可自身每一个问题的养成，都是几年甚至几十年日积月累的结果，懒惰就是懒惰，贪玩就是贪玩，将近30年的生活中形成的习惯，怎么可能一结婚就变好了呢。
所以恋爱期间发现的问题，千万不要带到婚姻里去，别天真的以为他真的会改。
这就和买东西一样，你发现买的物品有质量问题，商家说你放心买，坏了修一修就好了，你会买吗？
凡是把问题拖到婚内的，想要解决总是要付出大代价的。
粉丝小蕊留言，说和男友分手，是这辈子做得最正确的决定。
小蕊和前任恋爱一年，男朋友对她还不错，知冷知热，但就是有一点，人很小气。
小蕊自己能力不差，刚开始也没觉得怎样，有时候还给男友送礼物，每次都是上千块的支出。
但接触时间长了，小蕊总觉得不对劲，男友家境不差工资也比她高，却连200元以上的钱都没为她花过。
见了对方父母之后，她就明白了。
当时她去男友家过年，四个人一起去电影院看电影，票是小蕊买的，等候进场的时候，男友喊口渴，男友妈妈随即冲出队伍去买水。
不一会，就看见他妈妈拿着一瓶矿泉水过来了，递给男友说：“儿子快喝吧，我们都不渴，到家了再喝。”
男友习惯性接过水，也不跟其他人客气，自顾自地喝了。
这一切看得小蕊惊掉了下巴，之前一直以为男友只是小气，没想到他不仅是遗传性自私，还是个娇生惯养的“小公举”。
后来小蕊生日时，她试探性地跟男友说看好了一个800元的包包，男友直呼太贵了，路边三四十的不也挺好吗？
小蕊很失望，自己送男友礼物从来没有计较过钱多钱少，他也心安理得地收下了。但让男友出钱的时候，却像要割肉一样舍不得。
男友说，我之所以这样，是为了结婚以后没有压力，能过上好日子，到时候再给你买包。
小蕊不愿意，婚前二十几年都这样自私，又能指望婚后变得多大方呢？
结婚前及时止损、提前撤退叫分手，但结婚后再顿悟，就叫做离婚了。一个是一段芝麻粒一样大的过往恋情，另一个则是跟随你一辈子的婚史了。
千万别指望一个人婚后会成熟，有责任感，这是我们对婚姻最大的误解。
一个人身上的问题和毛病，其实和婚后婚前毫无关系，一旦婚前埋下了恶果，除了抹一抹眼泪，痛斥自己没有擦亮眼睛别无他法。
婚姻从来不是整容医院，只要花钱，就能把对方变得更完美，而女人和孩子更不是男人最好的老师，只要悉心调教，就能变好。
婚姻不是未成年人学校，而是两个成年人的责任共赢。
婚前不劈腿，婚后才可能不出轨，千万别让婚前脑子进的水，成为婚后流的眼泪。
越亲的人，越能看到你的脆弱
越亲的人，越能看到你的脆弱
朋友和恋爱三个月的姑娘分手了。
我坐在他身边，看着他流着眼泪，讲述着他们的故事。
朋友是国家级运动员，省级长跑冠军，还参加了学校的散打队，是无数女生眼中的校草。
那年，一些社会人士在学校抢篮球场，他带着散打队把出了名的几个混混打跑，自己虽然受伤被记过，但却变成了无数女生心中的白马王子。
朋友喜欢穿着一件白衬衫，笑起来很甜，长发飘飘，最重要的是，他的眼神里，总是充满着坚定和坚韧的目光。
无数羡慕者中，他选择了那个叫小白的姑娘，因为她崇拜他，因为她每天都在楼下等他，更因为她愿意在他生病的时候照顾他。
可三个月后，小白提出了分手。
小白说，他变了，变得不再是我曾看到的光芒四射那样，他跟我打电话的时候，时常负能量十足，甚至经常抱怨指责，他虽然体能很好，但学习成绩一塌糊涂，有时候他在我面前哭泣时，我会觉得他很没用。他变了，所以，我们的未来一片渺茫。于是，就分手了。
我问朋友，你变了吗？
朋友说，我从来没变，只是，越亲的人，越能看到我脆弱的那面。她只喜欢我光芒四射的样子，不喜欢我失落悲伤的眼泪。
我问朋友，那你有负能量的时候吗？
他说，有，但我在比赛的时候，从来不会流露出来。我只想拿冠军。
他说这句话的时候，我看到他眼神里透出的肯定，闪烁出的坚强。一点也不像刚分手时的那样脆弱。
我把手搭载他身上，说，算了，没什么，不就是分手了，大不了以后再找一个。
朋友靠在我肩膀上，哭了，像个孩子。这时，一个服务员走来，问我们要不要再加菜，他立刻擦干眼泪，赶紧微笑的说，不用。
服务员没看到他眼泪，看到的，只是面露笑容的他。
我忽然明白，这世界是公平的，所有的小太阳都会有阴霾的时候，可这些阴霾的日子，只会让最亲的人看见。观众会记住光鲜亮丽的台上，而亲人却能看到灰头土脸的幕后，人生最痛苦的，无非是幕后的亲人指责他为什么不能像台上一样光鲜。
我认识一个知名英语培训老师，找了一个英语很差的女朋友，女朋友的朋友经常问她，说你英语一定会很好吧，那朋友是这个行业这么有名的老师。
没想到的是，女朋友竟然摇摇头，说，我六级还没过呢。
朋友问，为什么？
她说，他每天回家连话都不讲，瘫坐在床上，他把最精彩的时间奉献给了课堂，回到家，只有疲倦的身躯和灰暗的表情，哪还有继续说英语的动力。
我特别能理解这样的感受。
曾经一个娱乐圈的朋友跟我说他和齐秦一起去ktv唱歌，大家起哄让他唱《大约在冬季》，齐秦笑着说，大哥大姐们，唱了一辈子，让我换一首歌吧。
人走在台上，总会有些许的伪装，其实大多数人都会把自己脆弱的一面藏起来不让众人看到；人走在路上，总会有许多的铠甲，可许多独立的背后，不过是故作坚强。回到家，只希望满满的温暖和不再伪装的柔软，该流的眼泪，只会对最放心的人哭到内心深处，只会对最爱的人倾诉到无可保留。
这些天，我基本上都在全国各地奔波，时常在火车上做在线活动，在飞机场奋笔码字，在宾馆里插上网线上课。
的确，我很累。
可依旧在台上会笑，笑的很灿烂，幸运的是，那些微笑不是故作假意，而是出自真心。
那天，和朋友坐在酒吧，打开酒瓶，打开话匣的刹那，忽然，我两行泪瞬间流下来。
我说，这些年，虽然每个行业做的还算不错，但我最不开心的事情，就是和自己的兄弟分道扬镳，自己太久没有见到父母，大家为了梦想颠沛流离，为了生活各奔东西。
朋友陪在我身边，把手搭载我身上，他没说话，就是静静得拍着我的背。
我哭着说，我就是想那些人了，可连打电话的时间都没有。
他继续拍着我的背，什么也没有说。
第二天，我在南京做活动，站在读者的面前，我忘记了昨天晚上哭得稀里哗啦的样子，他坐在下面，为我鼓掌，我讲的是他听过许多遍的故事，可他在下面依旧夸张地笑。
活动结束后，我问他，说，请你有选择地记住我光辉的形象就好。
他笑着说，我会都记得。
我刚准备打他。
他继续说，但那个脆弱的你，我只会记载内心深处，其他人永远不会知道。
最亲的人，最能看到你脆弱的一面。
那些坚强的铠甲，是给外人看的，所以，当你看到一个人的泪水，别着急断定他的脆弱，他不过是相信你，认为你是他最亲的人，愿意让你看到那最柔软的地方。
太懂事，就不懂爱了
①
她有一个幸福的家庭，可爱的孩子，体贴的老公。生活中唯一的不完美就是身处一线城市，生活压力太大，虽然他们的收入不算低，但教育费用、房贷、车贷，还是压得小两口喘不过气来。
他们曾经谈过是否要二胎的问题，然后一致达成共识，现在条件不允许，晚几年再说吧。
然而不幸的是，她突然发现避孕失败，自己怀孕了。踌躇再三，她还是决定不留下这个孩子。
这是一个叫人悲伤的决定，她很难过很难过。
所以她就想，“我都已经这么难受了，要是告诉他，岂不是让他也跟着难受吗？那还不如我自己独自承担了呢。”
出于这样的念头，她瞒着老公让闺蜜带她去了医院，做完手术后，也没怎么休息就上班了。
老公发现她脸色不好，关心地问了好几回，“你怎么了，是不是最近工作太累了？”她都随便找个理由搪塞过去了。
某天，老公翻抽屉，翻出了她做手术的单据和病例，看完之后，他脸色铁青的和她对质，“这是怎么回事？你给我解释一下！”
她流着泪说，“我不告诉你，还不是害怕你伤心。”
她以为自己的好意能得到他的理解，没想到，他却十分生气，“这么大的事情你都不告诉我，你当我是你什么人了？”
夫妻陷入了冷战。他不理她，她也是那种比较理性的人，不愿意纠缠，也就由得他去了。
不过，心里她十分委屈，“难道他就不能体会我的一番苦心吗？我一个人承担整件事，我有多难受啊，我还不是为了他吗？”
这是现实中的真实故事，简直像今年春晚上闫学晶和孙涛演的那个小品的翻版。老婆怀孕了，却逞强卸煤车。干完活发现自己流产，却为了不影响男人出车而隐瞒。当医生诊断说她不能再有孩子的时候，她马上找茬离婚，唯恐耽误他传宗接代的使命。
但这样这么体贴懂事的女人，真的可以让男人感动吗？
不，小品中男主人公知道了真相是暴跳如雷，“你为什么不对我说呢？”
在现实中，男人的愤怒也是因为被活生生的剥夺了知情权和参与权，这让他产生了强烈的挫败感，而女人的好心，只是在满足她自己的道德神圣感，“你看我，如此伟大，如此坚强。”她陶醉在这种感觉中，独自扛起了完全没有必要的负担和牺牲。
而男人完全不会领情，只会感到难过和无助。
这件事情最后是如何解决的？说起来蛮有戏剧性。
在冷战了几天之后，她终于忍不住爆发了，痛哭流涕对他述说自己身心的痛苦，骂他不知道体谅自己的好心，还惩罚自己。她抛下了过去一直保持的理性和矜持，把内心积压的不满全都发泄出来了。
没想到，他一把把她搂住怀里，“我就希望你能对我说出点心里话，我不喜欢你太懂事，什么都自己扛。”
②
和所爱的人应该保持怎样的距离才是合适的呢？这绝对是感情的经营中十分令人困惑的一个问题。
我认识一个女孩。她很书生气，很清高，结婚之前，就发誓要做一个最得体大方懂事的妻子，绝不像某些女人那样，把自己的所有生活都和男人捆绑在一起，非得干涉男人的自由，她认为这样的女人太可悲。
她是这么想的，也是这么做的。结婚之后，工资各花各的，她不掌管财政，也不干涉男人的行动自由，想做什么，去哪里，基本都随意，打麻将输钱了，别人家老婆都会抱怨，她不会，还安慰，“有输有赢很正常的嘛。”
别人都夸她贤惠，老公也觉得活得很惬意。
但这样的日子过了几年之后，她突然发现，给予对方太多自由了，缺少了解和沟通，成长的脚步也各有不同，两个人已经各走各路，离得越来越远。
这是一种非常无奈的感觉。旧日的感情还在，只是眼前的这个人已经不再是当初的那个人了，大家都在变，变成了彼此不熟悉的人。
这段婚姻最终还是失败了。我替她总结这其中的教训，那就是只顾着给予自由和权利，却疏忽了分享和沟通的重要。
有多少婚姻都是这么失败的？没有小三，没有婆媳关系的矛盾，没有致命的瑕疵，就是忽略了去建设一种牢不可摧的亲密关系，最后走着走着，就把那个人丢掉了。
亲密的情感关系需要空间来呼吸和成长，但同时，所有的亲密关系都会自然带来一种侵略性，霸道的，想要侵入对方的空间，分享他的喜怒哀乐。
女人为何不会随随便便对陌生人撒娇、生气、发嗲，却偏偏会对自己的老公蛮不讲理，那是因为她爱他，重视他的反应，特别渴望对方能体察自己每一点夸大的情绪。
只要有爱，都必然渴望走进对方的世界，有一种特别强烈的好奇心。太得体和宽容，反而会变成了对方的芥蒂，“你和我这么客气，是不是不够爱我，所以才不想欠我的呢？”
男人追求女人的时候，最怕女人和自己划清界限；女人认定男人的时候，最怕男人不愿意麻烦自己。
只想要一个人的好处，却不愿意承担坏处的人，肯定是不爱的。
牢固的情感关系，都会有一种愿意和对方分享的心理。这几乎可以成为衡量爱与不爱的标准了。
有人好奇我的生活，“你每天为别人解读情感问题，那你有心事的时候和谁说呢？”当然第一人选就是自己的老公了。每天下班我俩的例行公事就是都得把当天重要的事情互相唠叨一遍，好玩的迫不及待的汇报，有烦心事更需要在对方那里寻求一下安慰。
这日复一日唠唠叨叨的过程，就是精神的融汇，是情感天长地久的渗透和巩固。
③
曾有男人问我，“我女朋友特别懂事，懂事到我给她买什么她都不要，也从来不会对我提要求，这是怎么一回事？”
这两种可能，一种是她不够爱他，另外一种是她根本不懂爱。她不知道，“我不需要你”是一种具有摧毁性的姿态，意味着冷淡、疏离和拒绝。真喜欢她的人，不会在她的懂事之中感觉到爱意，恰恰相反，他会觉得被隔绝了。
真爱一个人，会不由自主产生要求，不会希望他置身事外。你可以原谅别人的过失，却会为他的一个眼神而难过，辗转反侧，觉得全世界都可以对自己冷漠，唯独他不可以。
爱会带来温暖、亲切、亲密，也会带来惊慌、苛刻、伤痛。
在爱情中一直懂事的人，其实代表着对爱情没有信心，“他不可能理解我，如果我给他添麻烦，他就不会爱我了，所以我必须隐藏自己的真实需要。”
这种忐忑和压抑，可能会暂时换来对方的爱，谁不喜欢一个不会带来任何负担的对象呢？简直是一本万利的买卖。但长久下来，一个不能在爱中真实做自己的人，慢慢地，会失去被爱的魅力。到时候，一直不愿意给对方添麻烦的人，会变成对方想要摆脱的，最大的麻烦。
太懂事，就不懂爱了。懂爱的人，都有付出，有要求，有感受，有欲望，活泼得像一条鱼一样。
我们和自己所爱的人之间，不一定需要有共同的爱好，也不一定需要某一方过多的付出金钱成为利益共同体，而是要建立一个共同的生活目标，然后又把这些目标捏碎了，变成每一天的担当，每一天的分享，每一天的亲密。
这样，无论我们身在哪里，是天南还是海北，其实都在共享着一种牢不可分的生活。
不要在深爱的人面前使套路，更不要在深爱的人面前刻意展示你的强大。健康的两性关系就好像是松紧带，拽得太狠，容易断，拽得太松，就会从手里溜走。要力道不轻不重，时时拽一拽，确保那一端还系在对方的手中，心上。
为什么越懂事的女孩越容易单身？
最近，我有个朋友刚结束一段失败的相亲，这段经历让她怀疑人生。
男方条件不错，我的朋友则从小懂事听话，是一个温柔、乐于照顾别人的女孩，所以男方家长很满意她。
但两人接触了2个月后，男方突然提出分手，理由让人咋舌：
她实在是太听话太懂事了，但好像一点也不需要我；虽然很会照顾别人也很独立，但却没有一丁点自己的个性和想法，我感觉像是和一个保姆在谈恋爱。
面对这个回复，朋友很委屈：
懂事、听话、爱照顾人有什么问题吗.....
为什么每谈一次恋爱，最后对方都是以这个原因结束。
问题的根源在哪里？
我周围有太多优秀、成熟的男生女生朋友，他们从小非常懂事，但却总难以维持一段有活力的恋爱关系。
我发现，“懂事”“老实”就像是一个人恋爱的魔咒。
01
懂事的人为什么谈不好恋爱？
朋友从小就是一个非常愿意照顾别人的女生，非常顾及对方的感受。
学生时期，其他人一到周末就会睡懒觉、出去玩，只有她早早起床待在家里帮忙看店，让爸妈可以多休息一会。
这种习惯延续到了恋爱中。
她会陪着男朋友熬夜打游戏，经常带着亲自做的食物坐一两个小时的车去找对方，帮对方打扫屋子洗衣服，离开时对方想送她，她却推辞：实在太远了，外面太热了，不用送我了......
尽管如此努力，她却总是遇到不负责任的男生，分手的理由一致的扯：
你很好，我配不上。
有一次看她实在太难过，我去问了那个男生为什么你觉得自己配不上，对方说的几点让我印象深刻：
她总是很紧张地想要照顾我，这种付出让我很是愧疚，也很有压力；
但自己不开心的时候，又不告诉我。有一天她回家后，看上去挺紧张和害怕，但我问她时她总说没什么，后来才知道那天被上司骂的太狠。
她很少和我聊自己的事情，感觉不需要我的照顾一样，我们之间就越来越有距离感了。
为什么一个人这么懂事，却总是谈不好恋爱呢？
因为太懂事和爱本来就是互不相容的。
一段亲密关系是两个人不断靠近的过程，需要不断勇敢地“自我暴露”。
罗兰·弥勒在《亲密关系》里提到，伴侣能够一起玩乐，就能更长久的在一起。前提是，两人要互相了解，彼此袒露，进入到对方的世界中。
一个太懂事、总是照顾别人感受的人，常常会习惯性先考虑别人的感受，而不是去表达自己的感受，袒露真实的自己。
当这样的人进入到亲密关系中，一方面会因为照顾别人太多也自我压抑，另一方面由于自我袒露太少，内心最真实的部分无法向对方敞开，会让对方没有安全感。
自然，两个人的距离就会越来越远。
02
从小懂事，是一种绝望的防御
这样让人吃亏的懂事，又是如何养成的呢？
台湾知名心理治疗师王浩威讲了自己一个男性来访者的故事：
35岁，长相和经济条件都很好，未婚，恋爱次数也少，他很想交女朋友却总是没有遇到合适的对象。
他表面温和，但一接触就会感觉高冷。
曾经有个他暗恋的女孩子经常找他，但他却总觉得自己条件不好，认为对方不会喜欢自己，因此不了了之。
即使偶尔遇到互相来电的人，他也不敢去尝试，害怕进入爱情后的未知状态。
从咨询中了解到，原来他是一个留守儿童。
在很小的时候父母就长期离开他出去工作，他非常不情愿但却没有别的办法，只能哭着目送他们离开。
白天他要去外婆家，但因为外婆要照顾其他的弟弟妹妹，所以常常被冷落。
有一次父母回家，却发现他变得非常懂事和成熟，不哭不闹，竟然会帮忙照顾弟弟妹妹了。
父母很高兴，但对于孩子的成长而言并不是一件好事。
因为这样的懂事，是一种绝望的防御。
心理学上有个现象，叫“小大人症候群”。
一般发生在父母经常吵架打架、父母离婚无法照顾好孩子、父母长期外出工作、早年失去父母的小孩身上。
每个小孩天生都有被照顾、被满足安全感的需求，当他们的需求被一次次剥夺时，他们会一次又一次感觉到自己被抛弃。
为了不用再体验这种被抛弃的感受，他们索性不再表达自己需要父母照顾，也开始否认自己需要父母的照顾的需求。
只要不开口就不会被拒绝，只要不想要就不会被抛弃。
渐渐地，他们不再展示出自己真实的情绪，而是变得懂事和成熟，成为一个“照顾者”，成为父母和老师的帮手。
这样的人进入爱情后，会习惯性照顾别人，封闭自己，难以真正进入和维持一段亲密的关系。
03
懂事的人要如何才能卸下防御，获得真爱？
之前在一个工作中遇到同样受困于“懂事”的女同学。
她在工作后谈了第一段恋爱，她总是无法在不舒服的时候表达自己的想法，委屈自己，和男友维持着表面和谐的关系。
有一次，男友出差了一个月，她很希望男友回来后能第一时间来找他，但对方因为工作太忙总是抽不出时间。她内心有些不满，但没说什么。
好不容易熬到了周五晚上，男友在电话里开起了玩笑：“要不挑战一下两个月不见面怎么样？”
她的愿望一下子破灭了，挂掉电话，关掉手机，一个人在房间里悲伤痛哭，但又不断地强迫自己平复情绪。
还好男友察觉到不对劲，马上赶到了她家里。在男友不断的道歉和安抚下，她哭了出来，索性把之前所有对男友的抱怨和失望都说出来....
恰恰是通过那一次吵架，两个人才知道对方心里在想什么。反而关系靠近了。
后来，她回忆说，“当时说出来后，真的很担心他会不会就这样走了...还好他没有走，还认真地一起讨论了我们的问题，这是我在恋爱中第一次那么有安全感.....”
一个懂事的人尽管从小习惯掩盖自己的感受，但只要触及到爱情，那些被爱的需求还是会被牵扯出来。
有的人选择了压抑它们，继续懂事，以避免被伤害和被抛弃的感觉。
而有的人选择了突破，说出自己的需求和感受，告诉对方“我需要你”，让关系更近一步。
亲密关系更需要两个真实的人去碰撞和理解，这才是爱的意义所在。
我们的资深心理专家果果老师给大家讲了几个句式，大家下次可以用这个句式来表达自己的喜怒哀乐，试着让伴侣更了解你一些！不仅会觉得你分外的可爱，还会更加的爱你，你们的关系还会层层递升哦！
04
如何在爱里成为一个真实的人？
有人说恋爱关系是原生家庭关系的复制，其实，恋爱关系也可以是一个人脱离原生家庭模式的重要机会。
如何在爱里成为一个真实的人？
首先，觉察自己内心的感受和想法，勇敢袒露出来，让真实的自己慢慢暴露在关系中。
要想打破懂事，你需要从照顾别人的习惯中挣脱出来了。
恋爱过程中，提升自我觉察，多问问自己喜欢怎么做，而不是应该怎么做。
大胆地向对方表达自己的真实感受和需求，包括你的脆弱、嫉妒、开心、以及任何你想要的东西。
放心，真正爱你的人自然愿意接住你的感受，和你一起磨合，这是一个必经的过程。
其次，在自我袒露后，接纳自己的不安和焦灼。
懂事的人很难忍受在这个过程中的不安和失控感，所以很容易在感情冲突和磨合中妥协。
一旦不做“为对方好的”事情，就容易焦灼，怕做错了什么，更是害怕重复小时候求爱不得的感受，坠入那种绝望的深渊。
但事实上，只有摘下懂事的面具，用真实的自己去进入关系，才可能获得真正的爱和理解。
相信真实的自己值得被爱，允许自己在不安中呆一呆，偶尔吵吵架，你才能发现暴露真实的自己并不是一件可怕的事情。
你不会被抛弃，还可能获得从未得到过的理解和关心。
最后，如果实在很难做到，可以寻求咨询师的帮助。
毕竟无论是否获得真爱，人要至少一次活出真实的自己，才是值得的人生。
注：本文部分资料来自于王浩威的《亲密与独立 —— 爱是一门艺术》课程内容，以及周小宽老师的专业支持。
感情里的扎心真相：女孩越懂事，越不会被善待！
这两天一直在思考Papi酱备受争议的“人生重要程度排序”：
自己 ＞ 伴侣 ＞ 孩子 ＞ 父母。
Papi酱的“人生最重要排行榜” / 《我家那闺女》
自己陪伴自己的时间最长，伴侣、孩子、父母，都是只能一起走一段路。
很多人说这过于自私。
我却觉得这是真活明白了——尽到该尽的责任，但做出的选择，要建立在尊重自己的前提上。
不管生活、社交、恋爱、婚嫁……其实都是这样。
想起前段时间回家，见了一个小学同学。
记得她小时候画画很好看，不爱说话。
那时老师劝她竞选班长，她很坚定，说自己不适合，当个文艺委员就行。
她有点胖胖的，外表看上去很普通。
但很多同学都有点怕她。
班里女孩流行换着戴彼此的头饰，只有她不肯。
我也一度觉得她不好接近。
一次做小组作业后，成了朋友，才发现她相处起来很搞笑，也没那么“傲气”。
多年没见，在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一样的困惑，约出来聊天。
我们在一个路口碰面，打车去目的地。
目的地有点不好停车，司机转头商量，要把我们放在路另一边，说自己走过去更快。
我本想随口答应了，谁知她突然说：
“您按导航把我们送到就好。”
司机也愣了一下，开始套近乎。
说马上要交班了，得快点赶回去，绕一下之后就不好走，回去晚了要扣很多钱。
她不肯。
司机没料到劝不动我们，说：“小姑娘你体谅一下嘛，怎么这么不好说话呢？”
她还是坚持，“我们上车没有迟到，确定了目的地没有更改，接下来自己的安排也定了时间，您把我们送到目的地就好。”
司机不情愿地调了头。
这时我才发现，从刚刚的位置到路对面，需要走很长一段距离才有人行天桥。
下车后，我还没从惊讶中缓过神。
“几年不见，你变得好‘刚’呀”，我调侃。
她只是淡淡地说，“还好吧，只是我们没有迁就的必要。他欺负我们不熟悉路，没道理。”
那一刻，我在心里有点暗暗地羡慕。
她从来与别人不争不抢，可谁也别想绑架她退让自己的原则。
这种表面平平无奇、实际“不太好说话”的女生，其实活得很自在。
01
乖女孩，吃尽当“软柿子”的苦头
“你是女孩，要懂事一点。”
大多数中国姑娘对这话都不陌生。
你可以不够聪明、不够漂亮。
但你不能不乖巧，因为只有懂事才会被喜欢。
但现实呢？
“乖女孩”的成长，常常是通过“打碎了牙往肚里咽”：
好吃的零食、时髦的玩具，从不主动开口要；
和朋友出去旅游，吃住都充分尊重朋友意见，生怕别人不开心；
被欺负了，辩驳的话在嘴边打了个转，却只挤出一句“那好吧”……
“懂事”和“好惹”划上了等号，“乖女孩”变成任人拿捏的软柿子。
《人间失格》里，太宰治有句话十分精准：
“只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。”
习惯察言观色，习惯逆来顺受，习惯将自己的喜好藏起来，迎合别人的需求。
于是，吃的亏也是各种各样。
最常见的，是在钱上不好意思。
豆瓣上有个姑娘分享了自己被朋友坑的经历：
因为没法拒绝朋友借钱，她甚至把信用卡都套出来。
于是朋友借了这次，又有下一次。
网友借钱经历 / 豆瓣小组“讨好型人格治疗所”
时刻“懂事”，善意被看作理所应当。
这是一旦开了头，就要延续下去的“无底洞”。
因为只要她不再忍让，就反被责怪：
“你以前不是这样的啊？”
毕竟，不是所有人都能懂“帮忙是情分，不帮才是本分”这个道理。
这些在社交上有苦说不出的女孩，一旦遇人不淑，恋爱里也要吃尽苦头。
为什么总有好女孩成了“渣男”收割机？真的只是运气不好？
收到过一条让人心酸的留言：
小妹收到的心酸留言 / 槽值后台
虽然有点残忍，但情感这种事真的是相互的。
男朋友找茬气你，忍。
打游戏不理你，忍。
发烧了把你丢下，忍。
女孩将自己低进尘埃，却不能被理解。
有人讨论，“和成熟的女生谈恋爱是什么体验？”
她周到体贴，深受长辈喜欢；
朋友羡慕，她总能给男朋友赚足面子；
她独立坚强，遇到什么事都不会给亲近的人添麻烦……
“但我感觉不到她对我的喜欢和依赖。”
面面俱到，偏偏在感情里忽略了温度；
习惯迁就，反被当成爱得还不够深。
不能说懂事的女生做错了，但让人心疼的是，主动迁就的那一方，总会受伤。
健康的亲密关系，需要两个人的用心经营，不是一个人的卑微忍让。
事事妥协，在自己眼中是懂事，在对方眼中却成了敷衍。
到头来不仅委屈了自己，也磨淡了感情。
小时候因为懂事，常常得到长辈的夸奖，所以心满意足；
长大了才发现，心里空了一块，没人能帮，没人在乎。
“为什么我们一直被教育要做一个讨人喜欢的姑娘？而不是一个被自己喜欢的人？”
一次次压抑自己、没原则的懂事，不过是在地自我牺牲中，习惯了“受虐式”的教养。
02
乖乖女，并不觉得自己“没关系”
没有谁是天生懂事的。
在《少年说》里，有个女孩让我心疼。
她是那种“别人家的孩子”。努力把每件事做到最好，害怕父母失望。
住校期间，怕父母担心，她很少主动给父母打电话。
女孩因为懂事藏起小情绪 / 《少年说》
这次，女孩给两个月大的弟弟写了一封信：
“有一件事，是你我这辈子都不能忘却的：
要爱我们刀子嘴豆腐心的爸爸，不要顶撞他，为了照顾你，他已经两个月没有睡过整觉了；
要爱最伟大的妈妈，她为了你，从115斤胖到了160斤，经历了两次胎停……”
女孩默默把父母的操劳记在心里，将自己的情绪悉数收起，不声不响地背负起一个“姐姐”的责任。
“希望你可以做一个单纯快乐的孩子。
可以不那么懂事，不那么乖，勇于索取，能被拒绝。”
女孩希望弟弟不用那么懂事 / 《少年说》
这些，何尝不是女孩自己的心声。
努力让所有人满意，拼命让每个人都开心，自己却忘了快乐是什么滋味。
评论家梁宏达说，这种让所有人满意、觉得自己做了好事的，其实是当了“坏好人”。
他们不是喜欢奉献，讨好别人，换来自己的快乐；
而是，做到了让别人开心，自己却感觉痛苦委屈。
这种人，其实在暗暗攒下负面情绪。
看过一个名叫《态度娃娃》的日本短片。女主艾利被称为“微笑天使”。
小时候，弟弟不小心把她的鱼缸打碎。
艾利非常难过，但她回过头却说：
“没关系的，真的没事。”
长大后，无论遇到什么委屈，她都挤出微笑说“没关系”。
直到有天，她的脸突然变成了像玩具娃娃一样僵硬的面具脸，一敲就碎。
《态度娃娃》剧照 / 豆瓣
一步步退让，“懂事”的外壳长进肉里，成了人一辈子都摘不下来的面具。
从心理学的角度看，如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，会出现心理问题。
攻击性，往往和“戾气”、“任性”、“不懂事”划等号。
于是，有人拼命掩饰欲望，有人陷入低价值感的自我诅咒中，不断自我怀疑和否定。
这种心情在恋爱关系中体现得很明显。
比如，听到约会对象张轩睿示好，Selina一脸诧异地说：
“你可能脑子坏了，才有可能喜欢我”。
Selina不相信自己被人喜欢 / 《女儿们的恋爱》
在外人看来， Selina 已经足够优秀。
她却依然不敢相信自己有“被爱”的底气。
她的身上，有无数乖乖女的影子。
当她们说出“我不值得你爱”，内心不知已咆哮了多少句“我不配”。
害怕抱有期待、害怕突破常规，更害怕失去认可。
甚至，为自己的欲望感到羞愧。
于是，主动为自己框定了上限，囚禁了自身变得更好的可能。
03
活出“攻击性”，不是可耻的事
“阳光虽然温暖，但照射的时间长了，也会被人谩骂。”
人就是这样矛盾。
从那些不太好说话的女孩身上，我看到一个共性：
希望怎样被对待，就要怎样对待别人。
被忽视、被胁迫的，是受害者。
但从另一个角度看，其实她们也给了别人“施虐”的机会。
从不探寻、表达自己的真实需求，从没反抗，外来的“得寸进尺”也都显得更合情合理。
没有锋芒的善良，也是一种“恶”。
三毛在《西风不相识》里回忆自己出国留学的一段日子。
刚开始，为了和室友们打好人际关系，她主动承担了整理宿舍内务的工作。
但这种主动帮忙的情分，却被室友们当成了一种义务。
“三毛，天下雨了，快去收我的衣服。”
“三毛，我在外面吃晚饭，你醒着别睡，替我开门。”
“三毛，快下楼替我去烫一下那条红裤子，拜托你！”
有一次她没有做，得到的却是室友这样的回复：
“三毛，关窗，你要冻死我们吗？”
紧接着的，是更难听的诋毁和谩骂。
忍无可忍的三毛终于爆发，举起扫把，对着室友开始如雨点似的打下去。
打完架，既没有道歉，也没有忏悔。
自此，没有人再勒令她做这做那，对她的态度也变得客气尊敬起来。
余华说，当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅。
所谓“凶狠”，并非是没礼貌的大呼小叫，低情商的吆五喝六，而是用行动证明：
我不生气，不代表我没脾气。
我不计较，不代表我脾气好。
如果你非要触摸我的底线，我也绝对“不好惹”——坚定拒绝、坚决反击。
除了不受人欺负，“不好惹”的女孩，有对自己人生更强的把控力。
她们可以毫不顾忌的说“我想”、“我要”，浑身散发着欲望的光芒。
比如，《奇葩说》里的很多选手都让人印象深刻。
每个人在舞台上展示自我的同时，都非常直白的表达了自己的欲望。
“我就要赖在台上不走，如果有复活的机会，最好有一万次。”
“我就是冲着BBking（冠军）来的。”
颜如晶坦言想拿冠军 / 《奇葩说》
说出来，即便没做到，也不会被人看扁。
身边的人，会更加期待你下一次的表现，也给你更多力量。
表达欲望，不是一件可耻的事情。
武志红说：“当你在某一个领域活出了攻击性，你在这一领域的效率，会非常惊人。”
这不是对抗世界的暴力，而是延展人生边界的动力。
很赞同南派三叔的一句话：
“如果你看到一个看起来很弱但又一点不怕你的人，最好小心一点，因为‘不怕’这件事情，是装不出来的，真正不怕一定是来源于内心无比强大的力量”。
有柔软坚韧，也有尖锐刚强。
当你真正内有锋芒，外表看起来有没有刺，其实都已是无所谓的了。
从今天开始，做个不好惹的姑娘。
让内在的底气，撑起你外在的骨气。
经营婚姻的重点，你不懂......
丹丹刚安置孩子休息好时已经十点多了，可是老公还没回来，她刚想打电话给老公，就听见门开锁的声音，她老公醉醺醺的回来了。丹丹赶紧上去帮她老公脱下外套却听见他老公嘟嘟囔囔的说着“真是过够这种日子了，必须要离婚！”
丹丹脸一下子白了，人也好像挨了一记闷棍一样，因为即便之前再怎么样他老公也从没说过这样的胡话，可是今天晚上这句话却犹如一记耳光打在了丹丹的心上。
丹丹和老公结婚快六年了，自从孩子出生后丹丹就辞去了工作安心在家相夫教子，当然，哪家的夫妇没个小吵小闹的，可即便吵闹再大也都是床头吵架床尾和。离婚这样的话是绝对不会轻易说出口的。
丹丹安慰自己说老公喝醉了说胡话呢，可她也知道都是酒后才吐真言，丹丹的心里胡思乱想了整整一夜。
丹丹犹豫再三还是想问问她老公为什么会说出这种话，可没想到他老公沉默了片刻，却平淡的跟丹丹说“我过够这样的生活了，为了咱们好，还是离婚吧。早点离婚早点解脱。”说完她老公就穿起衣服说：”我要去深圳出差几天，这段时间足够你考虑考虑了，想清楚了咱们就协议离婚吧。”
丹丹还没来得及想，鼻子一酸就哭出来了。她完全不知道自己做错了什么，更不值得自己的婚姻为什么会走到今天这一步。孩子跑出来看着她哭，她也只好说，妈妈被灰尘迷眼了，疼的流泪。不碍事的。
一个女人的痛苦，一个即将逝去家庭的女人之痛又怎能告诉自己的孩子呢？
丹丹为了自己的婚姻付出了很多很多，辞职之后把所有的心思呕放在了自己的老公和孩子身上，平时收拾家务，丹丹都会给老公做很多很多好吃的。可如今却没想到要面临这样的结局。丹丹不敢想象，离婚后自己要过什么样的生活，儿子会怎么样。
可无论怎样挣扎丹丹的老公都不肯挽回，彻底断绝了所有沟通的渠道，并且让丹丹不要再纠缠他。
后来，丹丹只得去跟自己的妈妈说，妈妈耐心的劝慰丹丹，她不工作，挣钱的压力全给老公已经让老公有了怨言，此后一味的给老公付出只会让自己的身份更加掉价。
毕竟爱情也好，婚姻也好，幸福也好，“攀高枝”的肯定会被嫌弃。
人性善变，只有让自己不断的变得更有价值和魅力才能持续赢得男人的关注和爱。一般来说，时间花在哪里，心血放到那里，结果都在哪里。丹丹的感情之所以走到今天这样的地步，原因就在于她不知道感情是需要努力去经营的，自己是需要去提高的。
如果只是以错误的方式让自己的老公和家庭给自己安全感就会将老公逼的越来越远，最终导致婚姻危机的出现，将心比心，每一个人的压力都是有临界点的。
只有不断拔高自己，提升自己，增加自己的魅力，才能让自己在婚姻里有一个高的姿态，才能在婚姻里取得主动权，奔向幸福。
你是个太过懂事的人吗？
你是个太过懂事的人吗？
一、太懂事的人好悲伤
明悦与男朋友恋爱2年了，感情稳定，已经到了谈婚论嫁的程度。又到了一年年底，她打算将男朋友带回去见父母，并且与家人一起过年。在电话里，她把这个消息告诉了父母，父母问她，是否要帮她以前住的小房间布置、装修一下吗？明悦犹豫之后说，不用了。因为他们只住几天，就要从小镇回到城市里上班。
春节，回到家后，明悦看到除了一张小时候睡的单人床，两把旧凳子，外加四面白里泛黄的墙壁外，再无其他家具和装饰的简陋房间时，一阵非常委屈的情绪涌上心头，让她忍不住哭了。她想起自己从来就不敢向父母提什么要求。小的时候，同龄的小孩人手都有一盒彩色水笔时，她也想要一盒，但是她太乖了，不会吵着跟父母要；六一儿童节，班上的女同学穿着颜色鲜艳的漂亮裙子时，她也想有这样一条好看的裙子，但是她始终无法开口向父母表达自己的愿望；去大学报到的那一天，她看到同寝室的几个女生，妈妈们在帮她们铺床，爸爸们进进出出，买这买那，她非常地羡慕，可是之前当父母问她要不要送她去上大学的时候，她说自己一个人可以的……
春节期间，一阵寒潮从北到南席卷了中国大多数城市，明悦所在的小镇也突然降温到零度左右，她和男朋友好几个晚上都彼此拥抱着，挤在狭小的单人床上，盖着不是很保暖的单人被，好在男朋友脂肪多，能够散发出足够的热量，让两个人凑合地过了几夜。男友问她，你会不会很冷？要不要我们明天上街买床大被子去？明悦摇摇头，说，没必要。她觉得再过两天自己和男友就要离开家了，花钱买被子太浪费了。
上了大学之后，家里的经济状况已经比之前好了很多，不仅装修了房子，更新了一批名牌家电。工作之后，每年她也会给父母寄去几千块钱。但是，为什么她就无法开口跟父母提要求呢？哪怕只是让他们买一张大床，一床冬被的小小要求？她想不通。
明悦是家中排行最大的女儿，她还有一个弟弟、一个妹妹，从小她便牢记并且很努力地贯彻“我是个姐姐，我要听话懂事，照顾好弟弟妹妹”这一信条。家里有什么好吃的，好喝的，她都留给弟弟妹妹，学习也很自觉用功，从来不需要父母操心，她还总是帮父母干很多的家务活，所有的街坊、邻居都夸她是个懂事的孩子，非常羡慕她的父母生养了一个好女儿，说她的父母真有福气。
与父母相处的种种细节让明悦想起自己和男朋友约会时发生的一件小事。某一年夏天，两个人约好一起去郊区爬山，出了地铁站到山脚下，还有3公里的路，男朋友问她要不要打车，她也不是很确定，就回答，我们走过去吧。于是两个人开始走路，7、8月的太阳又热又毒，走完毫无遮挡的三公里路后，明悦有些虚脱，有点后悔之前没有打车。
后来，他们开始爬山，爬到一大半时，包里带去的矿泉水喝光了，明悦想买水喝，男友说，就快到山顶了，我们到山顶再买。明悦同意了，她忍着干渴，爬到了山顶。下山后，已经下午2点多了，明悦又累又饿，想赶紧找到一家餐厅，坐下来吃口饭，好好休息一下。男朋友提议，郊区没有什么可吃的，我们还是坐着地铁回市区去吃饭吧。明悦又同意了，但是坐上地铁之后，她再也忍不住了，觉得委屈极了，和男朋友爆发了有史以来最激烈的争吵，而她的男朋友同样很受伤，之前你不是一直玩得很开心吗？为什么忽然就生这么大的气呢？其实他不知道，明悦已经默默忍受很久了，他感觉不饥不渴时，身边的这个女人却忍饥挨渴很久了，只是没有告诉他，也没有提任何的要求。
明悦与前男友分手的原因正在于类似这样的一件件小事的叠加：点菜时，男朋友没有点她爱吃的，她没有自己点，也没有提要求；男朋友认识了她的一个女同事，微信聊天时语气有点暧昧，她心里不太舒服，但是她假装一切都很好，不吵也不闹；男朋友出差外地，回来时刚好是白色情节人，但是没有给她买礼物，她不高兴，但是什么都没有说……
忽然某一天，她约了男友一起在外面吃晚餐，吃到一半时，她很坚决提出了分手，并且很迅速地离开了餐厅，留下了一脸无比错愕的男朋友。而她的男朋友在此之前的两天还心里打算带明悦回去见父母，因为他觉得她真是一个温柔懂事的好女孩。
是的，“懂事”似乎就是明悦的标签，她像孙燕姿歌里唱的那样：
你说你觉得很难开口
我知道你想说些什么
当你说还是觉得我很难得
我应该微笑或沉默
是我一直太懂事任你自由地犯错
错到无法再让你留在我的世界
是我选择了懂事而你的回应是放纵
我会冷静看着你离开我的世界
明悦的太懂事给她带来很多的抑郁和悲伤。我曾问她，你为什么不向你的父母提要求呢？她回答：也许是我的潜意识里认为提了要求也没有用，因为他们不会满足我，或者没有能力满足我，而这会让我更加绝望，于是，我索性不提，还可以让自己少受一点伤。
有的时候，委屈自己，其实是另一种自我保护。
一个人的“太懂事”往往是亲子关系中回应失败的后遗症。因为遭到太多的回应失败，于是绝望了，不再提要求，让自己变成一个很乖很懂事的人。但是，做一太懂事的人真的好悲伤！
二、不做一个懂事的人，做一个表达自己真实需求的人
你是不是一个与明悦一样的女性？太过懂事，在与父母，与恋人、与朋友的关系中，不敢或者说不愿提出自己的要求，总是一味地妥协、忍耐，直到忍无可忍的那一天，才爆发出来，或者自己选择离开，结束关系？
我可以坦白地告诉你，我曾经就是这样一位女生，非常懂事，不敢提自己的要求，也害怕提自己的要求，更害怕拒绝别人的要求，习惯了默默忍耐，习惯了委曲求全，总是告诉自己，没事的，一切忍忍就过去了。
忍耐到一种怎样严重的程度呢？比如，上高中的时候，我即便生病且病得很重的时候，我还会坚持去上课、然后独自去医院看病！上大学的时候，有一次我的手臂受伤了，室友不知道，让我帮她拎半桶热水，我也没有拒绝，硬撑着拎着半桶水从一楼上了四楼，然后手臂韧带拉伤，痛了好几个月。
直到后来，我慢慢成长，经历了很多内心的痛苦与挣扎，才有所蜕变，现在我依然不能说自己成长得有多好，我还只是走在成长的路上。
可以分享几件事，展示一下我成长的成果。
三年前，我租住在上海的一栋老房子里。我住在3楼，楼上楼下都是上海的中老年人，很多人因为工厂业务不景气，提早退休了，也没有出去工作。有一段时间，4楼的住户每天夜里打麻将，从晚上9、10点钟，一直打到夜里3、4点钟，他们不仅打麻将，讲话聊天，打得起劲时，还会大声地骂脏话。因为是老房子，整栋楼的隔音效果都很差，所有的声响我都听得一清二楚，当然其他的住户也会被吵到。
夜里我躺在床上睡不着，我逼着自己忍耐，默默睡去，有的时候睡着了，有的时候没有睡着，因为实在太吵了，而且各种情绪还翻滚不断，委屈、愤怒、不满，无力通通都有，完全睡不着。然后，我觉得实在不是办法，穿好衣服，鼓起勇气去楼上敲门，对着打着赤膊，来开门的男人说：请你们不要打麻将了，现在已经很晚，你们吵到我休息了。
下楼之后，没过多久，麻将声，说笑声又响起来了，我再一次上楼，对方不给我开门，我心里也害怕，然后退回来，再然后又上楼，把门敲地砰砰响，其他的住户也都从床上起身，开始给我帮腔，我都不记得自己当时是否有说，你们再这么吵，我就去报警，说你们扰民之类的话。总之，最后楼上的男人们不再打麻将了，好几个邻居过来感谢我，因为他们也不堪其扰。
前段时间，我在一家中式快餐店吃早饭，他们的煎饼中间有一块面团没有揉开，是生的面粉。我考虑了一下，还是找来服务员，和他说了这事，并问他，你看这个事情怎么办呢？对方非常诚恳地向我道歉，并且赔了一只煎饼的钱给我。其实，对我来说，结果不重要，重要的是我敢于去提我自己的要求了（其实，我的心里还是很害怕的）。走出餐厅的时候，我心里很快乐，为自己的尝试和进步而感到快乐。
同样的， 在我的亲密关系中，也因为我开始懂得更直接地表达自己真实的要求，不再委曲求全，不再默默忍耐，我和男朋友的关系里面少了委屈和怨气，多了沟通和甜蜜。
你是一个习惯于委曲求全的人，还是一个敢于提出自己要求的人？
在人际关系中，你敢于表达自己真实的想法和需求吗？
你是否常常会把别人的需求放在自己的需求前面，而忽略了自己真实的需求？
你为什么不敢去提自己的要求呢？是害怕被拒绝？害怕发生冲突？还是其他的什么？
作为一个正常的普通人，我们在一段亲密的关系中，有被爱、被重视、被关心、被尊重、被温柔对待的需求。如果我们很多的需求是合理的，但是却不敢或不愿意表达，别人真的很难满足我们，因为他们不知道我们真实的需求。另外，我们也不能期待自己什么都不说，不做，别人就能自动满足我们的需求，因为连上帝都做不到这一点呢！
在关系中，表达我们真实的需求，不仅是做自己，爱自己的表现，更是我们对关系负责的一个体现。如果你不去表达自己真实的需求，对方往往不知道你想要什么，ta想满足你都无从下手，相当于你剥夺了地方满足你的机会和权利。
有的时候，太过“懂事”并不是一个很好的美德，不仅让自己受尽委屈，也破坏了原本可以很美好的关系。
如果你是一个“太过懂事”的人，觉得自己的生活常常充满委屈，可以看看是什么塑造了今天这样一个习惯委屈求全的自己，回头去看看自己的原生家庭，以及从小的教养环境与方式，然后开始在生活中进行操练，学习表达自己真实的想法，大胆提出你的要求，哪怕害怕也要去尝试。只要迈出一小步，相信我，你一定能够体会到一种更美好自由的生活！
