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两情情感故事大全

发表时间:2020-12-03

从两情相悦到分道扬镳,这中间经历了什么?

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从两情相悦到分道扬镳,这中间经历了什么?",希望能够帮助到各位。

夫妻相处,需要给对方留一些空间。空间越大,夫妻双方遇到问题,解决问题的弹性就越大。反之,如果空间太小,夫妻事事针锋相对,势必矛盾加深扩大,难以调和,只能以分手收场。

相处是门学问,既然有幸结为连理,就要懂得珍惜,不要遗忘曾经的初心,“欣赏对方”和“被对方欣赏”。这是爱情的真正魅力,两情相悦。

携手走在一起,步入婚姻,是双方互相的承认、肯定和认同,这种始于欣赏,开花于爱情,结果于婚姻的人生历程,是人生最美好的片段,不忘初心,也是处好夫妻关系的重要秘诀,只有牢记初心,才会对对方有更多的忍让、理解和包容,才能让双方跟随婚姻和爱情一起成长。

欣赏中要学会尊重,不能因为从爱情步入婚姻,就一定要束缚很紧。

纪伯伦在论婚姻中说:“在合一之中,要有间隙”。

琴弦虽然在同一座琴架上颤动,但每根弦却是独立的,随着共同的节奏,努力拨出属于自己最真挚的感情,这样才能演奏出美妙的乐曲。

我们如果想要在爱情中、婚姻中依然得到健康快乐的成长,就要给它播洒爱的雨露和自由的阳光。

夫妻之间应有的互相迁就,只是一个琴弦的调整,而不是放弃自己最真实的一面。

晓敏和小强结婚3年了。晓敏从当初对小强的欣赏、爱慕,现在成了远近驰名的“新河东狮吼”。

也许是爱之深,责之切。晓敏对小强的所有事务都干涉着,监督着,以免小强见异思迁,离她而去。

她越是这样,不安全感就越强烈,不安全感越强烈,对小强的行为举动,就越紧张。逐渐陷入了一种死循环,扣越结越紧,越打不开。

小强也明白,这也是因为爱,初时不以为意,工资全额上交,每天准时回家,从不在外应酬,跟人交往,即使这样,依然没能让晓敏放松,且越来越感觉压抑。

终于有一天,公司自己发行的杂志上,有张同事联欢的照片,小强跟一位女同事笑的很开心,小强没感到什么,晓敏却突然醋意大发,硬说两人有暧昧。小强怎样辩解都没用。

感情的裂痕就这样埋下了。

终于,双方的感情慢慢恶化了起来。小强出轨了,在另一个女人身上找到了温柔。

一段婚姻,一个家庭,就这样地处在了风雨飘摇之中,摇摇欲坠。

维情首席咨询师明丽老师说:婚姻需要包容,就像呼吸需要空气。

婚姻中太过斤斤计较,得理不饶人,只会激发起心理的叛逆,两个人都会过得很痛苦;如果多些包容,适当地后退一步,微妙地释放点空间,往往会让爱情更永恒,让婚姻更持久。

幸福的婚姻是两个人相互包容、相互体贴、相互关怀的结果。

婚姻考验的是两个人相处的技巧。如果能够有一颗包容的心,就能够给这段婚姻一次修补裂痕的机会。

如果始终愤愤不平,又不愿克制自己的不良情绪,这样的婚姻最终只能走向消亡。

婚姻中的爱情之所以被搁浅,就是因为相处的空间被压缩,注入不进生命所需要的水分。

婚姻中的很多痛苦就是在不懂得包容的情况下,把婚姻变成了折磨自己的人间刑具。

女人在婚姻中的包容,也是女人经营婚姻的大智慧。幸福的夫妻生活需要包容,需要放下,拿得起的是生存,放得下的才是生活。

婚姻生活不能锱铢必较,经营的技巧就在于在软硬之间拿捏地恰到好处。

婚姻中应该要给对方一定的空间和自由,不要总以爱的名义在霸占对方,那其实是在伤害对方。既然深爱对方,就要懂得欣赏他,尊重他,给予一个相对独立自由的爱的空间。

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为什么说恋爱讲究两情相悦,婚姻只看利益交换?


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I

婚姻与恋爱,两种状态为何会有这么大的区别?

我们经常会说,某个人结了婚以后就“原形毕露”。原来每天洗头的,现在一周一洗;原来喊一声就到楼下的,现在出个门得用“求”的;原来一个电话煲一小时,聊得手机发烫,依依惜别,现在说不到两句就撂。

如果是个别现象,我们可以说这个人有问题,如果是普遍现象,那就肯定有深层次的原因了。

我们说,爱情始于心仪,殁于相知。

从原始冲动上来说:

我们的一见钟情始于将其骗上床的冲动,我们并不了解他(她)有多么爱吃大蒜,也不了解他(她)上完厕所是否洗手。恋爱期就是这样,由于相处的时间相对较少,对方的很多“阴影面”我们都无从了解,又由于还未得手或得手的频率较低,因此我们的忍受程度就相对较高。

但这一切都将在“骗上床”的冲动消失后同步消失。步入婚姻后,上床将不再是一件奢侈品,不管他有多帅或者她有多美,久而久之都会产生“不过如此”的想法,此时,我们既没有了讨好对方的动力,对“阴影面”的忍受程度也会相应变低。

因此,从恋爱到婚姻,状态的变化导致态度的变化是一件再正常不过的事情,但很多人却心有不甘,这是自己的态度没有放正。

从心灵沟通上来说:

素不相识的两个人,从对对方产生兴趣开始,如加勒比寻宝一般探索着对方身上的奥秘,你会从对方的口中踏足那些你不曾抵达却向往已久的土地,你会从对方的经历中听到形形色色光怪陆离的故事,这个过程本身就已经足够吸引人了。

而步入婚姻之后,两人在一起的时间大大增加,同样的经历也日渐增多,可探索的区域就大为减少。很多人喜欢跟伴侣一起共经风雨,这里利弊相当:利的是你们多了共同的回忆,弊的是你们少了想象的空间。试想一下,当你兴高采烈地描绘青岛那家街角的小店烤出来的三明治有多美味之时,你的伴侣不再是死死期盼,而是一句“也就那样吧”,交流的氛围就会被无情打破。

“经历的趋同”和“相处时间的变长”是谋杀交流的主要凶手,一个人再学富五车、巧舌如簧,也没法天天在大眼瞪小眼的下班时间里给你的大脑持续提供新鲜素材。

因此,你在满足了同他一起生活、一起经历的愿望后不能再同时要求一个电话煲上一个小时,每天都有说不完的情话,这是不现实的,也依然是你自己的态度没有摆正。

II

昨天看《四大名助》之时,发现一奇男子。

该男子重约100公斤,颜值略低,戴一副圆框眼镜。他到节目来倾诉自己的烦恼,说自家媳妇儿总在外勾三搭四,与男同事、前男友等各种暧昧不清。其实这烦恼也不算个太大的事儿,人活一世,共结连理之后也还有漫漫几十年,偶尔萌动春意再正常不过了。但奇就奇在,该男子滔滔不绝地将其媳妇儿刻画成一名水性杨花的“金莲”形象,却对自身的问题闭口不提。

经主持人“循循善诱”,我们得到了如下信息:该男子当初是通过“挖墙脚”的方式挖来的媳妇儿,经常翻看媳妇儿的手机,夺命连环call,几小时未报备就查定位等等。

可以说自他得到他媳妇儿的那一刻起,就注定了他后面的一系列行为,因为他的理念是:既然自己能挖来,别人一样挖得走。这个“因”自他“成功”之日起就已深深种下。

接下来我来细数其“三大罪状”。

人总是有这样的心理,你越是让我得不到的东西,我就得天天想着,所以才有了“妻不如妾、妾不如偷”,虽然那“妾”和“偷”可能未必怎样,但至少心理上有突破禁忌的愉悦。而这位奇男子在相安无事之时,竟然人为地设下禁忌界限,这不是“惹人犯罪”么?此为该男子第一大罪状。

我们在与亲近的人相处时,总会不自觉地模糊彼此之间的界限。这种界限其实我们非常清楚,但我们为了达到目的经常会欺骗自己的大脑,对,不仅骗别人,连自己都骗,否则我们会内疚。所以,才有这么多父母打着关心的名义,翻看子女的日记、信件、手机等,这根本不是什么关心,而是一种揣着明白装糊涂的隐私侵犯,还会理直气壮地加一句:“你要不是我儿子(女儿),我才懒得看呢!”是的,如果不是你的儿子(女儿),你也不敢看,因为你会被打。

夫妻亦同理,侵犯就是侵犯,没有善意或恶意之分。该男子探妻子隐私,是为让自己处于相对安全的境地,换句话说,就是为自己的利益不惜用猥琐龌龊的方式侵害别人利益,这里还有爱吗?我看到的只有自利。此为该男子第二大罪状。

每个人自呱呱坠地以后就只属于自己一个人,不属于父母,不属于子女,也不属于任何一位人生伴侣。该男子在现场质问他媳妇儿,为何对他的“夺命连环call”置若罔闻,为何定位显示与其“口供”不符,口口声声说对方是消极应对,是欺骗。

其实我还挺佩服他媳妇儿,这样的日子也过到了现在,要换我早离了,哪还轮得到他上节目。我去哪儿你管得着?我不接你电话你管得着?老娘爱接谁的接谁的,爱去哪儿去哪儿,跟你说一声就不错了,还玩定位呢。

丈夫也好,妻子也罢,步入婚姻之后,我们很容易就会将他人当成自己的附属品,试图左右他人的选择,试图管控他人的生活,试图剥夺他人的利益。归根究底,都是“爱”的缺失部分被“自利”给自动补位了。很多夫妻会约法三章,比如超过几点不回家必须报备、工资卡奖金卡交由谁保管、有争吵时谁先认错等,事实上,这些平等不平等的条约是没有什么实际意义的,因为只要他(她)在乎,其行为就必定会深得你心,只要不在乎,这些规则就都是形同虚设。所有的在乎只源于“爱”,而“爱”只源于“企图”,只要他(她)对你还有深深的企图,那么自利就会被爱给包裹住;如果他(她)对你没有企图了,自利就会破茧而出,成为其行事的圭臬。

因此,夫妻间或者男女朋友间所有的契约都是来源于“自愿遵守”,对方出于某种“投资”需要,自愿在某处放弃一部分利益以便在另一处换回其他利益。如果你提供不了其他利益,那这个平衡就会被打破,就算你暂时获得了什么,也是对方出于怜悯,并非是爱。因此,该男子在价值竞争力低下的前提下,不思自我提升,竟然还振振有词地妄图干涉他人的正常生活,实在是可耻,此为该男子第三大罪状。

因此,该男子上《四大名助》调解的问题根本就不在根儿上,就是上“宇宙名助”也没用,要挽回局面,唯一能改变的只有自己。不相信的话,有种把他换成霍建华,我就不信他媳妇儿不把手机里的男性都删了。

III

看到这里,有人就会问了:婚姻真的如此功利,处处都要计算利益么?

是的,君不见如今相亲大军中,大家都是把条件往桌上一码,就像菜市场挑菜这么挑,甚至有人把人的外貌也折合成相应价值,比如张三身家100万,娶了个美女,我身家200万,娶的老婆肯定得比张三的漂亮,否则就亏了。然而,这种计算是最粗鄙的,因为人的价值实在没法通过显而易见的条件来衡量,人拥有的价值太多了,多到你数之不尽,你根本无法一一转化,很多性格方面的东西甚至难以用价值二字来表达,那又该如何计算呢?况且结婚以后,有的人会进步、有的人会退步,价值也都是动态的,这种静态的码条件式相亲无异于刻舟求剑。然而,这并不是说我们就该毫无原则地随便选择,我们的大脑有自己专属的价值判断方式,存在于我们潜意识里的模糊计算才是左右我们选择的真正根源。

想想你那些“大公无私”的暖心举动,我相信你在为你老婆拧瓶盖、开车门、拎重物甚至创造惊喜之时并没有精确地计算价值和回报,但在你脑中有一个系统已经快速地为你进行了模糊计算,那就是做这件事可能会引起对方的好感,对方可能会给你回报,也许是一句赞赏,也许是一个拥抱,也许是一个kiss,也许只是对方心里的加分,但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都是在你作决定的一瞬间完成的,快到你无法感知,就如我现在在笔记本上敲下这些文字一样,我身上的骨骼、肌肉、大脑有着数不清的计算和配合,都是在非常短的瞬间完成,快得我们无法想象,快得连自己都无法感知。

试想下,如果你每天给你老婆送一束花,她都当你的面扔进垃圾桶,除非你有更长远的回报企图,否则是个正常人都坚持不了几次。假设你的大脑没有这个模糊计算系统,你不求回报地做着这些事,那么你就会一直送下去,当所有人都充满“无私的爱”的时候,人类社会就全乱套了。

因此,要获得更多的爱,就必须不断提升自身价值,这个价值并不狭隘地指的金钱,亲和、睿智、幽默、善良甚至形象穿搭等全部都是你的价值,都会在对方的模糊计算中占据一定的比重,只有增加你的可能回报价值,你才更有可能收获这个世界的爱而不是怜悯。别把感情、情绪这些玩意儿扯得太玄幻和飘渺,那就是各个区块的神经元对外界的刺激反馈而已,不久的将来,你自个儿一个人头上戴个机子一样能拥有你想拥有的所有情感,因此,别扯上太多世俗的道德和规则,那基本上都触及不到行为背后真正的思想内核。

IV

既然恋爱相比婚姻,有着种种优点,那就一辈子只恋爱不结婚不就行了?

没人说不行啊,只是统治阶级为了社会架构更加稳定,节约管理成本,才设定了婚姻这个形式,才把你们的财产联系在一起,才把孩子的各项证件和权益都跟你们的婚姻捆绑在一起,这一切都是为了增加你们分开的成本,委实是“用心良苦”。

但你一定要明白,这两种状态之所以有区别,完全是人为的。之所以你会认为这两种状态有这样或那样的区别,是因为你被道德和现实需求给割裂成了两种生活状态,导致你产生了不一样的感受。请记住,这一切都是人为,而现在,随着思想解放的开始,大家越来越明白,其实这两种状态本质上就是一回事,它们之间并不存在什么质的飞跃。

如果你们还没有孩子,也就是你们的分开还没有触及到第三方的利益,分手和离婚在这个年代已经越来越趋同一致。

以前,二婚是个非常难听的词,尤其对于女性。

上个世纪90年代以前,谁家闺女二婚,哪怕是30不到,如花似玉,也只能配个40多的老光棍,还得忍受常规性地打骂。无他,因为你是破鞋嘛,谁愿意穿破鞋?就是穿不上鞋的那些人。因此,离婚是一件天大的事情,只要还能跪着活就绝不离婚,女性的地位也因此一直都没能高起来,你的命脉在人家那儿掐着呢。

现在呢?不说“幼儿园以上无处女”这么夸张,但至少婚前性行为已经是一件很普遍的事情了,试婚和婚前同居就不说了,大学生、中学生谈朋友上个酒店开个房也是再正常不过的事情,到进了婚姻礼堂,几乎人人都是“破鞋”,那自然也就没有破鞋这个概念了。

思想上转变了,那就简单了,二婚和头婚的区别也就没那么大了,在没有孩子的情况下,离婚就比分手多领一本证,外加分割个财产而已,这些事儿都有专业的机构搞定,你都很少需要亲自沾手,方便得很。

那么结婚就没一点保障吗?

是的,没一点保障。很多人以为结了婚一劳永逸,对方就如笼中之鸟,再也飞不走了,至少没那么容易飞走,这是非常幼稚的旧式思维。现在这个时代,笼根本不存在,都是你臆想出来的产物。真相是,你的另一半随时可能飞走,也许是今天,也许是明天,而且这个趋势会随着思想解放的加快而不断加大,你必须像《三体》里生活在黑暗森林的丛林猎人一样,时刻保持危机意识。

况且,傻孩子,保障只能是自己给的,怎么能寄希望于别人身上呢?这时代哪还有“托付终身”这回事啊,请时刻保持自己的竞争力,如果有,也只能托付给你自己。

V

难道婚姻里就只有利益没有责任了吗?

我们一定看到过或听到过这样的故事,在伴侣瘫痪或成了植物人以后,明知道对方不能再给予同等回报,依然长年累月对其无微不至地悉心照顾,这里面饱含着丈夫的承诺或妻子的责任,这些不求回报的美好就这么被抹杀了吗?

我一点也不怀疑这些故事的真实性,但你对责任的理解可能有点偏差。

责任有强制和非强制之分,我们所说的责任感,是从属于道德范畴的一种内心感受。

很多人对伴侣的要求里都有一条——具有责任感,其实潜台词是,受过良好教育,有羞耻感。为什么要受过良好教育呢?因为良好教育中多数包含对“责任感”的反复教育,这种教育会增加“责任”执行不当带来的羞耻感。

我们经常会混淆法律上的责任与道德层面的责任。

法律上的责任是一种惩罚,这种惩罚来源于国家强制机关,当你未能履行这项责任,你就要遭受相应的惩罚;道德上的责任也是一种惩罚,但这种惩罚来源于压力,来源于背叛道德教育以后的自我谴责。

因此,在法律未强制规定的情况下,夫妻一方对另一方行使责任,并不是一种多高尚的行为,而是一个长年反复深受道德教育的人,为趋同社会的主流价值观,逃避内心的负罪感而产生的自然而然的行为,它的本质依然是自利,因为一旦不执行,就难以承受内心被狠狠鞭笞的心理煎熬,只不过这种自利在执行的同时也利他了。因此,一个人的责任感多少与其善良与否关系并不大,而与其受过多长时间的“良好教育”有很大的关系。

由于婚姻中的两个人进步不总是同步的,因此经常会有一方的收益是长期低下的,在这种状况下,他(她)的“责任”就长期占据着行为动机的很大比重,如果他(她)是一个长期自我严格管理的人,他可能会继续履行,如果他(她)是一个道德约束感不强的人,就难以持续履行。这就是为什么修养高的人一般不容易离婚,而暴发户一旦有钱则会迅速抛离糟糠,这两种情况本身没有任何可挑剔之处,两种做法都无可厚非,只是不同人的不同状态而已。

因此,修养、责任、道德等,这些都是药,良好的“正面教育”和重复践行则是服药的过程,长期服用者则相对安全,因为不继续服用他(她)就会遭受痛苦的内心煎熬,就如“三尸脑神丹”一样。

我们寻找另一半,如果你的目的是安全感,那你关注的重点就不应该是财富、地位等,而是看他(她)服过多少“三尸脑神丹”,且瘾有多深,越深你们就越容易白头到老。

两情相悦只是刹那美好,很快就会进入你进我退的失衡


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两情相悦只是刹那美好,很快就会进入你进我退的失衡

坏消息听的多了,当我听到一个姑娘欢呼雀跃的告诉我,她找到了人生真爱,恰恰那个人也爱她的时候,我是多么的开心啊。

两情相悦,人生最快乐的事情,莫过于此。

但是没几天,这姑娘又找我了。

小莉姐,我觉得没意思了。

刹那吸引,短暂交欢,男神被姑娘折服了,褪去高冷,开始献上殷勤。然后,这姑娘就觉得没意思了。

女孩很沮丧的问我,小莉姐,我这样是不是不好 ,这样是不是很贱。

我说这没什么,如果你不先觉得没意思,他也会觉得没意思。

现在是他主动,他的吸引力降低了,如果反过来你主动,你的吸引力也会降低。

像拔河中的双方,力量相同,摩擦也相同,绳子总能处于一个动态平衡的状态是非常少见的。

大多数情况都是,你强我弱,或者我强你弱,最后,平衡打破,轰然结束。

哎呦,为什么这样?

不为什么,人生就是这样充满矛盾和悖论,充满变化和未知,连上帝都没法给你答案。

大多数时候,我们的痛苦都是,执着于得到而忘记了体验。

你抓得住风吗?并不会啊!但你可以享受风的温柔,感受他吹起你的长发,抚摸你的面庞。

你留得住那天的阳光吗?并不能够。但若那时那刻,你也好看,他也好看,云也好看,树也好看,这已足够。

你问我天长地久在哪里,说好的永恒在哪里?

天长地久的,只有关系,而不是感觉,所谓的永恒,也不过是个谎言。宇宙万物瞬息万变,你的意念刹那之前百折千回,就连你的身体,每时每刻都在发生变化,据说每七年,身体的细胞会全部更新一次。

你自己都不是一个永恒的客体,你到哪里去寻找永恒?

在风起的时候抬头,在风落的时候赶路,没有任何人,任何事,能让你驻足等候。不是不值得,而是你等不到。

你不知道树什么时候绿,花什么时候开,明天北京有没有雾霾。

你只能像一匹骏马一样的奔腾,遇见春花就烂漫;逢上秋日就静美;如果不小心穿越了暴风雪,就在白茫茫大地踏出一路足迹,不管明天会不会冰雪消融,无影无踪;如果一头扎进了炎炎烈日,就在那一汪清泉前驻足,欢饮而后嘶鸣,在酣畅淋漓之后绝尘而去,不说再见。

也许有人以为我在倡导一种不婚不恋,自由行走的生命状态,其实也不全是这样。相反,当你了解了那种彼此吸引,彼此愉悦,刚刚合拍,你也想见我,我也想见你,你也想要我,我也想要你的时刻,是那么短暂的时候,你就会对自己,对伴侣,对婚姻,多一些包容。

也许你没有那么喜欢他了,也许他也没有那么喜欢你了。但我们当然还可以继续在一起。

人世界,除了两情相悦,还有其他。

还有牵手相伴;还有彼此依靠;还有笑看你调皮玩闹;一切尽在我掌控的从容;还有我看尽繁华,还愿守一盏台灯的温暖。

从“嫁得好”到“抑郁症”,我究竟经历了什么?


生下二宝后,娟子抑郁了。

娟子的小宝是个男孩,今年2岁;大宝是个女孩,今年6岁。

娟子的丈夫在政府单位工作,手底下管着一个科室。娟子一家住在机关大院的家属楼里,左邻右舍都是知识分子、机关干部,大院宽敞明亮、门口有哨兵把手。

娟子就在这个院子里,当着闲适的家庭主妇。

在所有人眼里,娟子幸福极了。

三年前,娟子顺利生下二宝。被推出产房的那一刻,一边是襁褓里的儿子,一边是左右迎来、团团围住她的丈夫和女儿。

那一瞬间,她也觉得自己幸福极了。这一世,真是好命。

那天回到病房,娟子老公给家里打了个电话,只是轻描淡写地说:“妈,娟儿生了,是个男娃,一切平安。”

未想电话那边却欣喜若狂:“什么?男娃!你确定?!哎呀,太好啦!苍天开眼啊!”

隔着电话,娟子都能听到婆婆振聋发聩的呼喊,她冷哼一声、懒得理睬。

婆婆重男轻女,她早有领教。

四年前,她生下大宝,同样在这间病房、同样打电话报平安,婆婆只是淡淡应了一声,就失望地挂掉了电话。

整个从孕到产、从生到养,婆家没来过一个人、没帮过一下忙。

好在娟子独立,出了月子后她就辞掉月嫂,老公加班多、出差频,她不声不响,一个人带着女儿直到上了幼儿园,正赶上二胎政策开放,又顺其自然地怀了二宝。

虽然辛苦,但一家三口,总归清净。

产后第三天,娟子出院。前脚刚踏进自己一手打理的清新小屋,后脚却听见一阵霹雳啪啦的敲门声。先生赶去开门,当即愣在那里……

婆婆来了。

“妈,你怎么来了?怎么不提前说一声?我好去接你啊!你自己怎么找到这的?”先生也是一连串的疑问。

“我的大孙子刚出生,你哪有时间?我特意没让告诉你,下了火车,自己一路问过来的。”

婆婆小有得意地应着话,一边麻利地往屋内拖麻袋。好家伙,竟一共大大小小六个麻袋。

“妈,这么多袋子?你怎么拿过来的啊?这个怎么有血啊?这袋子里装的啥?”娟子老公一边忙着接、一边忙着问。

“哦,我到了火车站才知道,这活鸡活鸭不让带上车,磨破嘴皮人都不让。我一想,给娟儿炖汤喝的,总不能再让你爸带回去。就在车站门口现杀了,来不及处理,直接装袋了,快!打开来看看!”

婆婆边说着,边瞅了眼娟子,目光随即落向了娟子怀里的孩子,眼神立刻温柔下来。她上前一步,忙不迭地用手擦擦衣角,小心翼翼、满脸笑意地抱过孩子。

“奶奶”。

娟子的女儿在旁软软糯糯地叫了一声,但奶奶就好像听不见、看不见。

娟子顾不上安抚女儿,她也顾不上自己尚在月子。只觉得脑中嗡的一声,全乱了。

她手中麻木清理着一件件的红薯、土豆、血鸡、血鸭,领着婆家的一番“盛意”;脑子里却一桩桩事,仿佛回到四年前:

也是刚生完孩子,眼看别人家欢天喜地、热热闹闹,前拥后簇的被接走;唯她这儿冷冷清清、简简单单,回到家也是冷锅冷灶……

先生接回她们就又匆匆加班去了,而月嫂在三天后才到。

总算,她好不容易,把这糟心的清冷过成了喜人的清净……

这屋子,却又腾地一下,热闹起来。

婆婆在娟子家里,安安心心住了下来。

三天不到,她找了个理由,把月嫂给退了回去。嘴上说的却是:“有我在,你哪里还用得上月嫂”。

但其实一天到晚,婆婆只忙两件事。

一件是,每天遛弯回来,抱抱孙子,逗着笑着;一件是,每天亲自下厨,煮上一锅油淋淋的老鸡汤,再端到娟子面前,心满意足地看她喝完。

娟子本来奶水就足,再一喝催奶汤,简直发得不可收拾。

娟子坐立不安,每天涨到饭吃不下、水也不敢喝,婆婆见状,更逼她把鸡汤喝了。理由是:“你这不吃、那不喝,奶水再多也不养人啊!为了孩子,你就得喝。”

娟子忍了。

包括娟子没出月子就弯腰干活、冷水洗衣,白白遭着涨奶的罪,她都忍了。

但婆婆却话里话外总说娟子“命好”,这就像触痛了她最敏感的神经,让她真的无法忍。

婆婆说,“娟啊,要不咱家那边怎么都说你命好呢,嫁了个好老公,这不用我多说了。还正就赶上二胎政策,且生了个小子。要不然,你说说,他们老周家这代,从你这就彻底断了啊!”

还真是,娟子想。

“你真好命”这句话,娟子在老家听了快有12年。

娟子和她老公,本是青梅竹马的同乡。

娟子只读到高中,就辍学回家。而娟子老公却一路读高中、读大学,再又考上研究生、读了博士,毕业后留在南方的省会城市,当上了公务员,捧起了金饭碗。

这男人在南方一路高歌、出人头地;在北方的那个小村里,也早赫赫有名。

他又偏偏极重情义,如约娶了初恋,把娟子接到大城市里,当地盛传:“娟子出入有汽车洋房,有小兵忙前忙后(谣传而已),娟子万事不愁,当着养尊处优的官太太。”

娟子好命到连自己都觉得不真实。

同一单位楼里,左邻右舍住着的家属,有中学老师、有高干子女、有高级白领……像她这样出自农村、且毫无背景的,几乎没有。

娟子觉得跟她们不是一路人,很少跟她们打交道,就连下楼买菜遛娃,那些“高级主妇”们,聊的不是早教、私塾,就是什么跨境电商购物平台……娟子听着都像天书。

她更害怕参加什么单位活动、家属聚会,就算打扮得再像回事,一开口就仿佛露了馅的包子,让她羞得恨不得钻进地洞去……

在那个光鲜亮丽的大院里,娟子活得像个绝缘体。

她一直觉得这院子里的人,嘴上虽然没人说,但其实各个都瞧不起她;

而她家乡的那些人,又都以为她过得是神仙日子,各个仰视羡慕着她。

那句“好命”,像一个沉重的包袱,又像一个奇幻的魔咒,让她捧得小心翼翼,却又压得越发喘不过气来。

她本是不该属于这儿的啊!

天地之大,她竟越来越找不到世界、找不到自己……

唯有那90平的小家,曾像一个避世桃源,将她团团包裹;

而如今,家也不能安生了。

儿子不到百天,娟子已抑郁。

最先察觉有恙的,是同一栋楼里的邻居。

娟子的女儿学钢琴已有大半年,以往都是幼儿园放学后,先回家练上个把钟头。而如今却是每晚十点多,大院已一片宁静,小姑娘开始练琴。

不太熟练的琴声,伴随妈妈的打骂声、小女孩的哭声,在一个个夜晚,显得分外清晰,也分外躁人……

有邻居找小姑娘旁敲侧击:“你怎么改在晚上练琴啦?小朋友要早点睡觉哦,跟妈妈说改改时间”。

小姑娘却委屈了:“是妈妈非要我睡前练的!我都睁不开眼睛!可一打瞌睡妈妈就砸我,拿书砸!”

小姑娘指指自己的后脑勺,眼神怯怯的……于是,这事谁家都没再提。

可过不多久,更刺耳的啼哭声,响彻在入夜两三点。

是小婴儿的嚎啕,像受到了莫大的惊吓,声音尖锐得似要划破天际。

后来人们才知,娟子看着女儿有气,可看着儿子更像个讨债的恶魔。这是别人眼里属于她的“莫大福气”,可如今却搅得她连最后一片净土都“乌烟瘴气”。

于是,夜里,等所有人都睡了,她就狠狠掐儿子。

她用自己的指甲盖掐他的大腿根儿、掐他嫩嫩的蛋蛋……婆婆和老公还看不出有伤,儿子却鬼哭狼嚎、天翻地覆……娟子心理痛快极了。

娟子老公估计是婆媳问题和重男轻女,让娟子活得越发压抑。于是恳求母亲先带着孙子回家,帮忙照看一阵,也好让娟子调养一阵。

未想,婆婆走后,娟子更变本加厉。

原来娟子只是每天晚上“盼”老公回来,如今却成了“盯”老公回来。

娟子老公上班的地方,也在大院内,走路不过六七分钟距离。娟子就等在他办公室的楼下,有时是自己等、有时也牵着女儿一起等。

某次娟子老公开会,没有及时回复消息,娟子竟冲了进来,当着一应领导同事的面,毫不留情地破口大骂,说自己老公不顾家,说日子过的像守活寡。

于是第二天,办公楼的门外贴了一张告示:“谢绝家属入内”。白纸黑字、分外扎眼。

被挡在门外的娟子,开始喜欢翻老公的手机。

除了一些工作往来,倒也不见什么端倪。可她很快发现了更好玩的,她迷上了看老公的“朋友圈”,看看这座院子里,他的那些体面的朋友们,都说些什么样的话、过什么样的生活、是什么样的心情……

某日,她正翻得津津有味,忽然手机一震,一条微信进来。

发信人是:李秘书。

虽然内容就是纯粹工作。但顺势一查,老公跟这李秘书的短信、微信、语音、电话,往来都十分频繁。

再一看她的朋友圈,好一个年轻、漂亮的姑娘啊!围绕她的生活的,是图书馆、登山、清新的绿植、漂亮的冰激凌……一股扑面的文艺气息。

于是娟子再等在老公楼下的时候,也开始格外关注这李秘书的出入和踪迹。

有好几次,她看见他俩同进同出,甚至还有两次,看到两人有说有笑。

娟子没去质问老公,自己却开始暗暗上心。

有一天傍晚,娟子开车出大院,送女儿去上音乐课。车还未停好,刚巧看到一个熟悉的身影,正是李秘书。

娟子让女儿进教室,自己竟鬼使神差地开着车,缓缓地跟随而去。

她看着这年轻漂亮的女秘书,脚踩高跟鞋、肩跨小皮包,一路轻盈的走着、走着……心里却不自觉地构建出另一幅画面:

她的身旁站着一位温文尔雅的男士,这背影怎么看都像她家老周。也仿佛只有这样的姑娘,站在老周身边,才是真正的良配。

李秘书哪都没去。她只是在街口的影印店里拿了一份文件,再悠哉游哉地走回大院。

门口的小兵根本不需要她出示证件,倒是笑盈盈地跟她打了个招呼。

院子里,李秘书一路走着,也好像遇见不少熟人,她跟他们笑着、寒暄着,他们也回应着、微笑着……仿佛这样的姑娘,才是天生属于这里。

李秘书走着走着,像也感觉到了身后的尾随。她转过头来,大概马上认出,这正是周主任的私家车,于是笑着招了招手,似要走来……

娟子一阵紧张,又觉得姑娘的笑容里,分明暧昧、怪异,让她不寒而栗。

怎么办?

她慌乱、急促、尴尬、嫉妒,六神无主、一时无措……

就在李秘书笑着步步逼近的那一刻,娟子竟大踩一脚油门,向着姑娘的方向、猛开过去,同时大喊一声:

“是你们逼我!”

娟子醒来的时候,已躺在医院里。

她的头被轻微擦伤,而李秘书则是严重的脚扭伤。

是的,扭伤。

在生死的一瞬,娟子到底下意识地急转了方向盘,车子擦着李秘书的裙边而过,撞在了路旁的道牙上,又继续向前冲了半米,撞在路边的墙面上……

娟子的头重重撞向方向盘,还好只是皮肉伤,但人当场吓晕过去。

后来,这件事对外的统一说法是:周主任的妻子开车水平太差,错把刹车当油门,差点撞上人,幸好及时打转了方向盘。

但所有人都在私下盛传:娟子是严重的产后抑郁症,早就看着不正常了。不知怎么这回又怀疑上了李秘书,本来要把她撞死的啊!

这大院流言绯绯,再也容不下娟子。

娟子老公狠狠心,把女儿送进全寄宿幼儿园,再把娟子送回娘家。嘱托岳母带她看精神科、心理科,每日严格看着她,按时服用治疗抑郁的药。

回了老家的娟子,瞬间成了全村的笑话。

有人说“她这病是太闲招来的”,有人说“她是没斗过小三”,还有人说“她是鲤鱼跳龙门,但自身修为不够,终归水土不服”;也有人说“人的一生福气就那么多,她前半生把福气透支了,下半生注定落魄。命!”

回了老家的娟子,被安排住在十多年前的老屋里。

她亲弟则带着母亲和自己一家,住在一街之隔、对面的新屋里。娟子记得,那两层楼的新房,还是当年老周找人又出钱,孝顺给岳母娘的。

老屋早被弟弟一家当成放弃的仓库,放得都是搬家时淘汰的家具、平时闲置的杂物。

刚巧,娟子做姑娘时的房间,因为没人去搬动,东西和样子倒被完整保留了下来。

娟子继续住自己的小屋里。

没有人可说、没有事可做,每天就等着母亲来送饭、吃药、遵医嘱的散步,再每周到镇上做一次心理辅导……

倒是冲着好好养病而去的,只是天知道这日子有多煎熬。

娟子白天看什么都提不起劲,晚上倒异样精神,又怎么都睡不着,胸口像有东西在灼烧。

百无聊赖之下,娟子看到弟弟屋里那台废弃的老式电脑,动了心思。

娟子记得自己高二那年,弟弟看到邻居有人用上了电脑,别提多羡慕了,天天央求家里买,嘴上还念着一句广告词:会电脑的孩子才会有更好的未来。

家里咬咬牙,真给弟弟买了。但也就是那一年,娟子被辍学了。

弟弟每天放学回家,就神秘兮兮的进小屋,开电脑,在键盘上敲敲打打,发出一种特别美妙的声响……

弟弟不让姐姐碰,姐姐更好奇了。趁弟弟白天去上课,姐姐偷空打开电脑。也没发现任何好玩的,就胡乱在文档里敲字,虽然手法不对,但练出了挺快的打字速度……姐姐也喜欢听敲敲打打的奇妙声音。

再次打开电脑时,竟一切恍如隔世。

虽然反应速度极慢,但倒是还能用。机箱发出吭哧哼哧的拉磨声,倒像是一种“唤醒”,娟子仿佛又回到了那个青春曼妙的年代。

娟子不能自抑的在电脑上敲字,先是写日记:

“今天和昨天一样,昨天和前天一样,都是吃饭、吃药、睡觉……或者某种程度而言,世界的每一天,本质就是一样的。而唯有后院的野菊花却逆时而开,倒真是有些不一样。或许,她拥有自己的世界……”

她像是一个人的喃喃自语,又像是真的有太多要跟人说。

她又接着开始写回忆:

“依稀记得……曾经那年……岁月如金……”

娟子差点忘了,中学几年,自己也是班上小有名气的才女,每次作文都被当成范文,这让理科脑子的老周,当年就好生钦慕。

只是,时光如梭,岁月像风一样带走一些事,究竟是为了给每个人沉淀些什么?

再之后,她又开始写诗,她对着电脑庄重的敲下:

“她每一次敲击键盘,都是雪落下的声音”……

是啊,那一篇篇的文字,就好像在她心里下了一场场的雪。

渐渐的,都敞亮了。

娟子的病,似乎是好了。

小镇里的心理医生,再见她时,发现她的眼神不再是飘渺、躲避、不安、无力;而渐渐笃定、安稳、明亮、清晰……

小半个月后,正逢春节。娟子的老公带着女儿回来过年。

他来看娟子,也跟她聊天,发现她言语清晰、条理清楚、情绪稳定。

“娟儿,你这是好了啊!”娟子老公喜出望外。

娟子老公试着带娟子走出去,他们一起走过小桥、走上曾去过很多次的田埂、走入学校后方已然结成冰的池塘……娟子觉得一切都没变,只是眼前那人、更胜当年;

娟子老公又试着带女儿来,女儿这一年真长高不少,略有大姑娘的样子,依旧是腼腆纯净……娟子恍然看到了许多年前,那个眉眼清秀的自己;

又过了几天,他把儿子也带来了。小家伙高高壮壮,很结实,脸上一片高原红,相比女儿的斯文白皙,儿子倒更像是农村里的野孩子。不,活脱脱的一个农村小地主……

她望着吵闹顽皮的儿子,竟也觉得不再那么面目可憎。

年后。娟子老公提出:娟儿,要不你跟我回去吧。家里和女儿都需要你。

娟子同意了。

毕竟,她早就受够了这憋屈晦暗的老屋。

谁不想生活越过越明亮呢?

临走前,娟子老公带着娟子又去了一趟镇上的心理诊所,医生也赞同,她说:“像她这种情况,你完全可以试着带她回城……”

“回城”?

娟子听到医生用了一个“回”字。

究竟哪才真正是她的家呢?

这个问题在心里,娟子依然没有答案,但却不禁释然一笑。

老周给医生塞了一个大红包,感谢她的精良医术。

年轻的医生眉眼绽放,第一次客气的起身送病患,把俩人送到了诊所门口。

娟子却趁心理医生跟她老公热情叮咛的时候,悄悄顺手拿走了那个红包。她心里太清楚,自己这病能好,跟医生并没有什么全然联系。

只是第二天,娟子一个人又来到镇上。

她用那个红包里的钱,选了好久,买下一台笔记本电脑。

二手的,小巧的,乳白的……

就像她心里下的那场雪。

她小心翼翼把笔记本装进自己的行李箱里,心里清楚:

这才是她的药,不能停。

娟子走后,小乡村里又盛传起关于“娟子命好”的传说。

只是这一次,人们异口同声:“娟子这老公人真好啊!又有钱!又实在!就娟子得的那病,怎么都要个小十万。普通人家哪治的起啊,还不就这样了……可老周不仅舍得花钱,更不计前嫌,这又把人家接回城,享清福去啦。”

可是,真的有那么好吗?

娟子白天大部分还是一个人,老公依旧上班很忙、女儿依旧在全日制的幼儿园、儿子依旧在老家。只是,在忙完家务以后,娟子又一个人偷偷的、继续的,煮字为药:

儿子再过几个月就准备接回来上幼儿园,娟子想:这在老家已待惯了的皮小子,回到这城里,只怕也是要跟她一样,得经历一番脱胎换骨的阵痛;

大院里的邻居们,依然跟娟子保持着表面的客气,但没有人愿意真正亲近她,毕竟,经过上次那件事,她在她们眼里,不仅是个异类,更是个随时可能发疯的神经病;

娟子一个人偷偷写的文章,连老周都没告诉。只是她心里也开始有了期盼,会不会有一天也能被人传阅?也能得到共鸣?是会从此真正从人刮目相看?还是会有如揭开了潘多拉的魔盒?换来一场更大的噩梦……

老周的仕途,其实算不上有多顺利,最近在家也开始唉声叹气。

到底没背景、被靠山,能走到这一步,已经不易。再加上机关编制一直在缩减,老周若再升不上去,可能也面临走人。

虽是博士毕业,但这些年一直在体制内,年届四十想要从容再就业,谈何容易。

未来会怎么样呢?

谁知道。或者是更好?或者是更坏?或者从头再来?或者锦上花开?或者正如张宗子在《书时光》里的那句话:

看似最偶然的事件中,浸透了宿命的味道。一些冥冥中阻止你的,正是为了今天和明天,乃至以后的漫长岁月,让真正属于你的,最终属于你。有时候,你以为的归宿,其实只是过渡,而你以为的过渡,其实就是归宿。

只是,在一切尘埃落定、盖棺论定以前:

谁还不是用力的、拼命的、明媚的、期待的活着呢?

老公从闹离婚到越来越宠我,我都经历过什么?


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的老公从闹离婚到越来越宠我,我都经历过什么?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

今天和大家分享一个成功案例(经同意发表,名字均为化名)。

小曼和老公是彼此的初恋,老公家境优渥,虽大她2岁,却像个长不大的小男孩,性格颇为幼稚。好的时候特别黏你宠你,不好的时候闹得不可开交,他最喜欢的招数就是玩失踪,避而不见。

几年下来,小曼被伤得不轻,但想着是初恋,割舍不下这段感情。

后来,老公和自家公司新来的小姑娘眉来眼去,一看对眼就勾搭到床上去了。这男人说小曼性格强势,没点女人味,看着她的脸就让人倒胃口,下不去嘴。靠贬低小曼,男人把小姑娘逗得咯咯笑。

小曼想找他谈谈,希望他收心踏实过日子。然而,这个男人又用老招数,逃走了,电话不接,微信不回,人也找不着。

这种情况持续了3个多月,是小曼结婚10年以来,遇到的最严重的婚姻危机。

把男人逼得急了,他就说要离婚。

小曼从来没想过要离婚,他们有深厚的感情基础,有过美好的爱情回忆,两人还育有一双可爱的孩子,再加上老公家境好,小曼也不想便宜了小三。

那段时间,她很无助,稍微犹豫了一下,就报了我们的咨询。

开启温情模式,卸下丈夫的防备

像小曼这样的情况,虽然找不到人,但微信电话都没拉黑,要连接上一点都不难。

我们告诉小曼,既然老公觉得自己强势,那不妨先采用“温情模式”,每天一早一晚,给老公发微信,要优雅大方,要得体冷静。小曼说:

我以前都发啊,每天都发,可是他根本就不回微信也不接电话啊!他不接我怎么办啊?

没关系,照发!但不能像以前那样发!

不会发的话,就按照以前自己的说话习惯,在发之前让老师检查修改。

同时,我们的老师让小曼思考:

同样意思的两句话,小曼说的,和老师说的,差别在哪里?

小曼悟性很高,很快意识到自己的说话习惯有问题,按照老师教的方法,在生活中刻意练习新的说话方式。与此同时,我们也手把手带小曼场景模拟,通过分解一些对话来学习沟通技巧。

循序渐进,找准机会,精心准备

就这样一早一晚发消息,发了3天,老公回复她了,态度也很好。才3天,就看到了第一步的效果,小曼欣喜若狂,问我们接下来怎么办。

接下来,当然是给他打语音视频电话啦~

但要注意的是,不能提感情的事,也别说什么时候回家之类的,就普通的关心,不给他压力。

一个星期不到,老公就恢复了以往和小曼的联系频率。

但这还不够,我们还缺乏一个让老公下定决心回归的契机。

恰巧,婆婆60大寿快到了。这是一个非常好的机会。

我们给小曼做参谋,让她备了一份寿礼。重点是,让小曼用心给老公准备一份情真意切的礼物,这个礼物准备了半个月,很好地表达了小曼对老公的思念和爱意。

到了寿宴那天,原本就对小曼满意的婆婆,更是眉开眼笑,一大家子聚在一起,热闹又幸福。老公看到小曼的用心,不再用回避的态度对待她。

夜晚,小曼把精心准备的礼物呈现给老公看,老公忆起往昔,很是动容,当下就很诚恳地道歉了,表示以后会好好珍惜这个家。

一切都朝着预期的目标前进着,老公的回归之心,让小曼有点坐不住了,她想马上原谅老公,让老公回来。

由于之前我们给小曼打过预防针,说老公如果有回归之心一定要告诉我们。她和我们说了自己的想法后,我们及时喊停。

现阶段,老公确实有回归之心,但他并没有行动之意。如果太快原谅,后续老公可能会反复出轨。

于是,我们给小曼制定了下一步方案,教她怎么对老公若即若离,怎么给老公危机感,怎么引导老公为家庭投入更多的时间精力,怎么瓦解老公和小三的关系。

小曼一一照做,她悟性很高,执行力又强,整个过程都很顺利。

其实,小曼和老公的关系修复之后,老公自然而然主动断了外边的关系。但他们的婚姻,还需要巩固,才能继续幸福。

在我们的指导下,小曼历时2个半月,修复了婚姻。她的老公,从一开始的逃避到闹离婚,再到如今的越来越宠妻,变化惊人。

这段从初恋走到现在的夫妻,挺不容易的。小曼说,在婚姻里,变的不仅是老公,自己也变了。以前的自己,娇滴滴的,是个活泼明亮的少女,可不知道为什么,日子过着过着,自己性格就变差了,喜欢骂人,喜欢抱怨,喜欢诉说自己的苦楚。所幸,经过修复,还能继续幸福。

很多女人在出现婚姻危机时,来找我们。当我们给出建议时,她们最经常质疑的就是:

这真的有用吗?

如果这样做没用呢?

如果老公不听呢?

怎么办?

当她们不断追问却又不行动时,我就知道,她们在婚姻被吃得死死的,不是没有原因的。

她们的内心不够强大,既没有看破问题的能力,也没有解决问题的执行力,做什么都会犹豫不决。这才是她们在婚姻里备受欺负的真相。

每天我都能看到不同女人婚姻不幸的故事,她们的不幸五花八门,但我最后发现:

无法独立思考、无法解决问题,才是她们最大的不幸。哪怕你神仙下凡,哪怕咨询师有良策万千,她们的思维、心智、行动力、执行力、格局,都不足以支撑她们去完成。

内心强大有执行力的女人,婚姻出现危机,她们要么干脆利落去离婚,要么迎难而上去解决危机、挽救婚姻。即使她们会一时为情所困,但很快就打开局面,重新获得幸福。

比如案例中的小曼,她清楚自己要什么,她想挽回婚姻,她就努力去挽回,我们出的方案,她一步步落实,所以她即使曾被伤得不轻,但依然还有幸福的能力。

从彼此心疼到互不心疼:你我情路艰辛


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从彼此心疼到互不心疼:你我情路艰辛

决定晴离婚的其实只是一桩小小事件:前夫让她做饭。

但要做八个人的饭,包括五大三小,除了他俩,还有前夫的大哥、大嫂、二哥,以及他们的三个孩子,分别十三、十二、八岁。

家里闹哄哄成一团,行李堆在客厅——他们远道而来。

“你去做饭吧?”前夫走进卧室,对晴说。

晴没有拒绝,可是,冰箱空空如也,“谁去买菜?”她问。

前夫看看她,“你应该没事了,你去吧。”

晴觉得有事,她做完流产手术才一周,一周来,她都叫的外卖。心情也不好。因为流产不是有了不要,而是胎停。晴的身心受创,是体谅前夫的忙,才总说“没事”,然而,怎么会没事?

前夫回客厅了,招呼突然、浩荡来访的亲人。

晴挣扎着起床,头重脚轻,想一想,还是电话叫的菜。

席间,她听见,亲人们此行的目的是“送三个孩子来北京过暑假”。

前夫表示欢迎,她眼神复杂地看他一眼:谁来照顾这些孩子?

“他不心疼我,”晴坐在我面前,神情黯然,“他甚至交代我,别跟亲戚讲我流产的事,人家大老远来一趟,别扫兴。”

前夫一个月有二十天在外面出差,那次也不例外,他的哥哥嫂子住了几天就走了,晴累了一天下班,一推门,满地狼藉,人声鼎沸,要做饭、要收拾、要多少和孩子们聊聊,躺在床上,她实在太累了。

晴忍不住和前夫抱怨。

前夫显得无奈,“怎么好意思拒绝?哥哥嫂子第一次开口。”

“那你怎么好意思折腾我?”她带着哭音,撒娇,在前夫看来却像撒泼。

他们开始争吵,一个人怨另一个人不心疼、不体谅,另一个人被吵烦了,反咬一口,“你体谅心疼我,会在我刚出差回来,累得像狗时,说这些?”

争吵最后回到事件最初,晴的流产和不约而至的亲戚。

前夫越说越烦躁,脱口而出,“你把口才都浪费在和我较真上,要不是这么较真、好强,怎么会流产?”

他们的关系就碎在那晚,这句话上。

两人木着脸去民政局领了离婚证,回家,三个孩子扑过来喊“舅舅”“舅妈”,他们的脸上不约而同闪过一丝凄怆。

前夫拉晴进房间,她以为要挽回,可前夫说的是:“不管我俩发生什么,孩子们在这,帮我个忙,保密。”

“他不想让他的家人担心呗”,晴耸耸肩,向我解说,“他不是不细心,只是细心以对的,心中最重要的,不是我。”

晴还是帮了他,孩子们开学,她才搬走。

稀稀拉拉的财产、说不清的各种细枝末节,过了一年才处理清楚。

不是前夫出差,就是晴不在,好几次都有时间,又遇上百年一遇的暴雨,或是能见度极低的雾霾,不宜出门。

“今天”,晴抬起手腕,看表,叹气,抱怨,“我又等了他两小时了,还好遇到你,可以聊聊。”

“他为什么迟到?”我问。

“忙。”晴给我看前夫给她的短信——

“对不起,凌晨三点才到北京,起迟了。”

晴摇头:“他总这样,忙,时间紧,可是,我的时间就不是时间吗?我也有很多事要做啊,为什么要迁就他?既然约了人,为什么不提前计划和安排?”

“可是过去,他凌晨三点到家,你会心疼,会等,会嘘寒问暖,连流产都尽量不让他操心。”我提醒晴。

“是啊”,晴牙齿咬住面前饮品的吸管,好半天松开,留下细小而深刻的印——

“和一个人情感上划界限,就从不心疼开始吧。他不心疼你,意味着他不够爱你,你不心疼他,说明,你俩真的已成过去。”

两个人从彼此心疼,到互不心疼,走过的这段路,就是——你其实没把我当自己人。

从想离婚到老公越来越爱我,我究竟经历了什么?


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从想离婚到老公越来越爱我,我究竟经历了什么?",希望能够帮助到各位。

我是一个农村长大的姑娘,典型的留守儿童,父母是在我上初三时才回到我身边的。

幼儿园以前对他们的记忆是,常常争吵,然后伴随着父亲家暴母亲,还有就是穷跟饥饿。

幼儿园时我就被送到了农村的外公外婆家。

外公是退休员工,有固定的退休金,外婆是土生土长的农村人,从来没有上过一天班。

一家人的生活全靠外公的退休金,其中也包括我的所有费用。

初中以前的成长记忆是,外婆生性多疑强势,常常对我动不动打骂。

只要是问外婆要钱,不管多少,不管正常买文具还是其他,她都会觉得我是骗钱,从来没有过信任。

从十岁开始,正式被外婆当成家中劳动力,农活基本干的跟大人一样。

外公属于被外婆管怕那种,他最常做的事就是,买菜做饭。对我,既不维护也不参与管教。

外公基本不会管地里的农活,特别特别忙的时候,也会辅助我跟外婆干一些。

我妈基本一年回来一次算勤的,有时候两年才回来一次,每次不会待太久。

她回来是我最幸福也是最害怕的时候,因为每次我妈走了以后,我身上都是青一块紫一块。

为什么呢?

因为我说错一句话,干错一件事,她都会偷偷地掐我,以示惩罚。每次我都不敢反抗,所以我既盼她回来,又害怕她回来。

而我爸在我初中前,基本没有回来过。

每次回来都只呆几天,跟我也不怎么接触。他回来对我倒是很客气,但是我对他很疏离,也很疑惑。

为什么我爸跟我妈回来,我是完全两种感觉呢?

因为我对我爸的记忆,全是我妈告诉我的,我妈告诉我,我爸嫌弃我是个姑娘,重男轻女,生下来就想把我扔掉,这么多年从来没有管过我。

我所有的一切开支全是我外公外婆给的。他从来没有爱过我,也不想管我。

就因为我妈生下了我,所以我爸也跟着嫌弃她,她为了我,在我爸面前吃了很多苦,一直坚持着没离婚。

那又为什么会疑惑呢?

因为我感觉我爸回来对我还是挺好的,要买什么也会给我买,虽然交流不多,但我感觉他对我的态度,比我妈对我的态度要和蔼可亲得多。

在外婆的刻薄下,我依旧坚强地活着,因为我心中一直一直有一个信念,等我爸妈回来就好了。

可真正等他们回来后,我才发现,我妈跟外婆是一个模子里刻出来的。对我的态度简直一模一样,有时更甚。

总结成一句话就是,既没有一天管教过我,却怪我没有长成她想要的样子。

不管我怎么听话,木讷到顺从,她还是看什么都不顺眼,看什么都觉得我是错的。

在最后一根救命稻草折断后,我选择了用我藏了很久的刀片自杀。

也许是害怕吧,割了三刀都不太深,而且天冷,血很快就凝固了。

后来是我爸发现的,我爸为了这事跟我妈大吵了一架,我妈也吓傻了。

在之后的半年对我挺好的,我还挺庆幸我选择了自杀,至少换来了我想要的和睦生活和关爱。

初中毕业后,我就读的高中、大学,都是比较远的全封闭住校式学校。

虽然小小年纪就离开了家,但我完全没有其他同学那样的不习惯,几乎没有常常想家想到哭鼻子的那种感觉。

从小就会察言观色的我,在我的讨好型人格下,在学校过得至少比在家舒服。

大学时,我特别希望谈恋爱,因为谈恋爱就有男朋友带着吃,带着玩,我就能吃饱饭了。

每天吃饭,我都是精打细算,才能花最少的钱勉强吃饱。

本来我的生活费就比其他同学少得多得多,我妈又常常因为我的不顺从,就断了我一个月的伙食费。

所以我为了能够吃饱饭,帮同学打扫卫生,洗衣服,讨好的献媚,而仅仅为了她们能够赏赐性地给我一些帮助。

虽然我妈对我这样,但我还是很爱她,因为她常常告诉我,她给我的每分钱都是她省出来的,我爸一分钱都没有管过我,她所做的一切都是为了我。

所以我一直认为,我妈只是脾气坏一点,但只有她是唯一真心爱我的。

大学毕业后,我去了中石油国企,当了一名正式员工。

从实习期一个月只有900块,就再也没有问家里要过一分钱了。

单位性质的原因,我的生活圈一直很小。

工作环境是在深山里,没有网络,没有电视,进城的班车一天只有凌晨6:00有一班,下午2:00有一班回,我的同事只有一个还有两年就退休的老师傅。

我高兴地以为,我挣钱了,也成年了,我长大了,可以支配我自己的生活了,我也能救我妈了。

我上班以后的工资,基本都是花四分之一作为必备开销,其它都存下来给我妈,就为了她有底气好好活。

当我妈又一次被我爸打,给我打电话时,我镇定地告诉我妈,你跟我爸离婚吧,我养你。

结果肯定是像晚情姐说的那样,她根本不是为了我,只是为了逃避婚姻找的一个借口而已,她一直都没有想过要离婚。

为了逃避这个让我窒息的家庭氛围,我在未婚先孕的情况下,决定没房没车也要结婚。

当然我妈不同意,又哭又闹又自杀。

她只想给我找一个有钱的,因为她认为,她跟我爸的婚姻之所以不幸,就是因为没钱,但我想要的却是爱。

我告诉自己,连死都不怕,还怕割舍一切的去爱么?

在背弃家人的情况下,我什么都没要,嫁给了现在的丈夫。

婚后我还大着肚子期间,我丈夫就违背了当初对我发过的一个誓言。我不知所措,走到哪儿都以泪洗面。

此后,我的生活可想而知。

因为没有娘家人的支持,我只能卑微的忍让,被他们家人一次次的践踏。

我毫无尊严地过成了他们口中想要的儿媳妇跟妻子,还有孩子的妈。

我也想过离婚,但是我又怕,当初我信誓旦旦地跟我妈说,我会过得幸福。

单位上那么多人追求我,我选择了他,我怎么好意思在短短几年之内就离婚,而且离婚后再找也不一定会更好。

就这样,我拿着工资,过成了最卑微的样子。

后来,一位友人的妻子,看我过得实在是没有人样,就推荐了倾平台,之后我就跟被开了光一样,开挂式成长。

认识到了自己以前的思想是有多可笑。

居然妄想,嫁人以后就可以依附在别人身边得到幸福。

还有活在别人的嘴下,是有多么的可悲。

我改变了认知,知道要为对的事据以力争,对不公正的态度要反抗,对自己的选择不管对错不抱怨,选择对自己的生活负责。

不自卑,不自弃。我就是我,不用再去讨好任何人的我。

也变成了现在在成长社里,整天欢声笑语,积极向上的微风。并且,还在成长社里找回了,我曾经的梦想——写作。

当我不再怕被离婚时,一个三观正常的婚姻正在向我靠近。

现在跟公公婆婆保持着友好的距离,先生对女儿好到无法形容,所有的事基本全包,对我做到尊重,理解,甚至是小宠爱。

走出执念的我,我想,这才是真正的成长吧!

从章泽天到郑秀文:终于知道她们为什么原谅老公出轨了


另一半出轨后,到底要不要原谅?

微博上有网友说:过去几年,不断有男星出轨,从马伊琍,谢杏芳,到董璇、章泽天和郑秀文,女星都选择了原谅。除了毛晓彤。

底下很多网友纷纷附和,不乏对毛晓彤的欣赏和其他几个女星的鄙视。

前一段时间,港姐吕慧仪得知老公黄文迪跟一年轻女孩的亲密互动,当天晚上就发布了离婚声明。从发现出轨到发离婚声明,只有6小时。消息出来后,网友们都沸腾了:这女人,也太酷了吧!

相比吕慧仪,当年选择宽容原谅的马伊琍真似乎是弱爆了。

而那句“且行且珍惜”,也成了忍辱负重的金句。

很多人看到喜欢的女星原谅了出轨的老公后,纷纷粉转黑。因为,那些原谅的,忍气吞声的女人,让人觉得黑铁不成钢,一口气提不上来,不得不憋回去,差点儿憋死。

连伴侣出轨都能原谅,他们到底是怎么想的?真的是软弱好欺负吗?

01当你真的爱他,他做什么你都会原谅

小花,30岁,动画设计师

上高中时在路上遇到他,白衬衫,笑容干净好看,他捡起我掉的书,递给我。那一瞬间,就像《神雕侠侣》中的郭襄遇见杨过一样,我被他深深迷住了。

我开始对他默默付出,飞蛾扑火,义无反顾。

终于,他第一段婚姻结束后,被一直等他的我感动,我们结婚了。

后来,他出轨了。

本以为终于等来幸福的我刹那间心如死灰,甚至想自杀,他身边的人都指责他,我也不想原谅。

可一方面舍不得他,另一方面,我不原谅他,众叛亲离的他该怎么办?

别人不原谅,往往是因为觉得对方应该完全爱你,对你一心一意。

我原谅,是因为我爱他,我要求自己一心一意爱他就可以。

我爱他,除了他,我不会接受任何男人,

所以,即使他出轨,哪怕他杀人放火,我都不会离开。

有人说我懦弱,可能是我爱的太卑微了吧。

你有多爱他,就有多想原谅他。

02为了孩子,真的是为了孩子

雯子,38岁,主编

小时候,我爸妈吵架时,我总是不断在心里祈祷:求求你们了,趁早离婚吧!

我明白,一个不和谐的家庭会给孩子带来多大的创伤,如果当时爸妈离婚了,我跟着妈妈生活,或许会成长的更好吧。

现在,我跟老公天天吵架,因为,他出轨了。

老公想离婚,我也想离婚。

可是,公公婆婆、爸爸妈妈、儿子女儿,都坚决反对,以死相逼。

女儿以自杀威胁,并出现了抑郁、厌学症状,儿子说:爸爸妈妈,不要离婚,同学们会笑话我的……

唉,我的孩子怎么长得不像我呢?

那一刻,我觉得我的儿女们好自私啊,我是怎么把他们养成这样的?

可是,更多的是心疼和心酸,他们的爸爸,除了出轨,是个好男人、好爸爸。

如果我是他的孩子,我也舍不得失去这样的爸爸。

有朋友问我,以后,你会不会后悔?

可能会吧,可是为了孩子,我现在还是要这么选。

庆幸的是,决定不离婚后,为了孩子,我们开始尝试修复婚姻,目前效果还不错。我们的沟通慢慢多了起来,对彼此的理解也更多了。

03虽然他出轨,但他还是最爱我的男人

卓尔,29岁,销售经理

发现他出轨后,我把两个儿子送到父母家,冷静而迅速地搬离了那个家。

还没离婚,就已经有人开始给我介绍男朋友了,我也试着接触了几个。

但是,不管跟谁相处,我总忍不住跟老公去比较,结果是,还是跟老公在一起更舒服。

老公虽然各方面条件一般,但他温柔、细心、体贴,事事为我考虑,在意我的感受和想法,尽最大能力满足我的需求,把我照顾得无微不至。

他求我原谅,为了表忠心,他换到一个男性为主的工作环境,还主动做了结扎。

无数次在夜里,又恨他,又想他,各种情绪交织在一起,反反复复、纠纠缠缠。

一会儿突然说:走啊,回家吧,原谅他!只有他才会对我那么好,我需要他!

一会儿又突然说:滚滚滚!爱死哪儿死哪儿去!我恨死这个男人了!我恨不得他死了!我永远不可能跟他和好!

后来,我遭遇车祸住院,那一次,我离死亡那么近,脑子里只有他,只想跟他说一声“我爱你”。

他得知后第一时间赶到医院,床前床后照顾了一个多月,我出院时,他瘦了好几圈。

看着他忙碌瘦削的背影,我想:以后再也没有人会对我这么好了吧。他就只有“出了一次轨”这一个缺点而已。

出院后,我跟他回了家。

有时候想,真的很不甘心。

我从小就长得漂亮,学历高,身材好,有气质。

追我的男人可以排一条街,只有我出轨的份儿,可是你竟然敢给我戴绿帽子?

原谅他,我真的觉得特丢人。

难道我堂堂校花就只能选这么个男人吗?难道全天下的男人都死光了吗?

大街上随便找一个,都比他优秀。

可是,只有他,可以给我深深的安全感和被爱的感觉。

说实话,尽管我做了这个决定,但我看不起这样的自己。

04原谅不过是缓兵之计,我开始寻觅下家

刘晓玉,41岁,保险业务员

跟老公结婚时,我对他就没有太多感情。

我们俩是相亲结婚,结婚原因就是——彼此合适。

表面上恩爱和谐,其实谁都知道,我们都是找个人搭伙过日子、生孩子罢了。

可是,他出轨的时候,我还是难过的要死要活的,甚至想离婚算了。

找个老老实实的、不会出轨的男人。

毕竟,既然要找搭伙过日子的人,这人也应该跟你能跟你搭伙过一辈子吧?不能中途随随便便,说换人就换人。

关键是,他能换,我却没有办法随时换了。

40岁,离异,带一个孩子,没有正式工作,长相又普通,怎么找下一个?

权衡利弊一番,我决定原谅。

原谅之前,我先歇斯底里地表达一下我的愤怒和不满,让他知道,他这样做的后果有多严重。

我找来双方父母,七大姑八大姨,在他们面前上演了一场好戏。让他们知道,我这么“深爱”我的老公,却惨遭背叛。

他大概是深刻认识到了自己的错误吧,从那儿以后,他再也没有在外住过。

不过,我心思也已经不再他身上了,我开始努力经营自己,让自己在能力和外在上增值,并开始找人帮忙物色,希望有机会找到下一个可以搭伙过一辈子日子的人。

如果找不到,至少也要把自己培养成自己最好的“下家”。

做自己,就是做最心甘情愿的选择

要不要原谅出轨的另一半?每个人都在这个问题是挣扎过、纠结过、权衡过、迷茫过。

其实,原谅对方,最过不了的是自己这一关。因为,很多时候,我们不允许自己原谅他,原谅对方,我们就无法原谅自己。

原谅对方=允许对方伤害自己。还会被人认为是软弱无能不争气,忍气吞声好欺负。

朋友说:别人会不会觉得我没人要了,性子太懦弱了,才原谅他?

想当年,我们所认为的又刚又酷的张雨绮在前前夫王全安出轨时,也一样选择了原谅。难道张雨绮也是软柿子?当然不是!

只是,张雨绮从来不会在意谁说不说他软柿子还是硬柿子,她只是在做自己,选择自己所青睐的。

电影《蒙娜丽莎的微笑》中,艺术老师凯瑟琳将自由的思想传达给传统闭塞的学生们,当她最器重的学生贝蒂选择结婚,放弃可以去哈佛上学的机会时,她急匆匆找到她。

在凯瑟琳看来,聪明优秀的贝蒂不应该以婚姻而结束自己的远大前程。

贝蒂说:这就是我想要的。

不管是原谅,还是选择分开,一定有自己不得不这样做的理由。尊重自己的选择,而每一个你自己做出的选择,都会帮助你变得更独立、强大。

你内心清楚,你原谅的原因,并不是因为软弱,而是因为:这是你深思熟虑、权衡利弊,做出的对自己当下最好的选择。

世界上有很多正确的决定,你的选择,才是在过自己说了算的人生。