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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女不嫁“妈宝男”，男不娶“扶弟魔”是婚姻后的底线，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
据民政部20XX年各省社会服务统计数据显示，20XX年全国结婚登记认为是1010.8万对，离婚登记人数380万对。
短短8年间，2010年离婚/结婚=21%，20XX年离婚/结婚=38%，社会学家惊叹：中国家庭在飞速崩溃，中国婚姻在火速终结！
中国的婚姻到底怎么了？为什么离婚的人越来越多了？真的是“快餐式”婚姻不如“当年车马很慢”吗？
事实并不是这样。
现代夫妻的婚姻有一个特点，就是夫妻双方基本上都是独生子女，或者是家里两个孩子的，所以从小受惯父母的宠爱和包办，很多男人成家后并没有能力独立撑起自己的小家，也没有能力调和复杂的婆媳矛盾，也就是我们说的“妈宝男”。
而相反呢，还有一个婚姻破坏分子是女性，这类女性一般娘家都会有一个兄弟，源于中国传统“重男轻女”的思想，她们从小就被父母灌输“出嫁了也要帮衬娘家兄弟”的思想，又或是迫于舆论压力，成家后没有节制、没有底线地地接济娘家兄弟，导致婚姻矛盾丛生，危及婚姻稳固，这样的女性我们称之为“扶弟魔”。
要知道，“妈宝男”和“扶弟魔”对婚姻的毁灭程度简直是堪比核武器。
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“妈宝男”是指什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人，自认为是孝顺，殊不知这样的愚孝其实是婚姻里的定时炸弹，甚至比渣男更可怕，有数据统计，遭遇“妈宝男”的女人婚姻失败的概率是最高的。
就像前段时间知乎上火的那篇帖子《女方怀孕8个月可以离婚吗？》就是典型的“妈宝男”式婚姻毁灭。那么为什么成天把“我妈说，我妈说”挂嘴边“妈宝男”注定了婚姻的败局呢？原因有二：
1、过度依赖导致缺乏独立主见
其实妈宝男的形成，大多源于孩子对父母的原始忠诚，只不过当儿子与母亲的情感依赖过于亲密，亲情捆绑的关系相对严重，母亲把所有的情感寄托都放在儿子身上，在儿子的婚姻中怒刷存在感，才会形成这种负面效果。
妈宝男从小就没主见，因为在成长过程中一直被控制，听着“我都是为你好”而长大，已经习惯了别人替自己拿主意的轻松生活方式，仍然把自己当巨婴，不懂如何自己主动去掌控人生局面。
所以这种人在婚姻中表现的缺乏责任担当，让女人觉得没有依靠，缺乏安全感，并且因操劳大事小事而觉得心累。
2、误把顺从当孝敬，忽视婚姻体验
妈宝男通常缺乏反抗意识，以为孝顺父母就要顺从他们的要求，经常对妻子说“我妈那么大年纪了，辛辛苦苦把我带大不容易”、“这也不是什么大事啊，我不能娶了媳妇忘了娘啊，你就不能孝敬点？”这种类似于道德绑架的意味，缺乏换位思考意识。
人最基本的心理需求就是渴望被爱，女嫁夫求得是庇护，希望男人能够给自己一个温暖的家庭，护自己一世周全，而不是为了无底线去附和男人顺从婆婆。
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好女不嫁“妈宝男”，同理，好男也不要娶“扶弟魔”。昨天我在网上看到这样一个吐槽贴：
男人是一名建筑工人，一次偶然的机会得知出国打工很赚钱，于是婚后就和村里的人一起去了澳洲打工，每个月都会打钱给妻子，4年下来大概有41万左右。
近期妻子怀孕要生了，男人就去银行取钱交医药费，结果发现卡里本应有几十万的存款现在只剩下6毛了，男人大发雷霆，逼问之下妻子才坦白。
原来这笔钱妻子拿去给娘家弟弟买房了，因为娘家弟弟要娶媳妇，女方一定要求有新房，但是娘家弟弟能力有限，于是娘家妈妈苦求自己，甚至说出“要是不给弟弟买房，以后你就没有娘家了”的话，顶不住压力妻子才拿出了这笔钱。
41万不是一笔小数目，更何况还是丈夫辛辛苦苦背井离乡赚得的，男人毫无保留地全部交由妻子保管是对妻子的信任，信任她是能把自己的后院照顾好，让自己安心在外打拼的，最后却发现妻子才是最该防的，这让谁摊上了都是一件剜心窝子的窝囊事。
说到底，不管是“妈宝男”还是“扶弟魔”，都是因为现在的年轻人跟原生家庭越来越划不清界限，双方的父母也没有边界感，这才导致了一出出婚姻的悲剧。
健康的婚姻状况应该是夫妻两人齐心协力，为了自己的小家努力奋斗，夫妻关系的和谐是婚姻的核心，其他任何对婚姻和谐不利的人事物都是敌对的，当夫妻都有了这样的觉悟，还担心婚姻不能长久吗？
精选阅读
妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者
妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者
讲述：
晚睡姐，你好，关注你的文章很久了，很喜欢。给你留言不知道你能不能看到，我和我老公结婚4年了，有一个2岁半的宝宝， 一般都是白天我婆婆给看，晚上我带，我老公几乎不管，回到家就打游戏，还就是会说累，他的工作是IT确实挺累的。我也理解，他周末去打球。很少跟我和儿子玩。我们之间沟通更少，说一句两句多了就肯定跟我吼，总能提出我的毛病。去超市买完东西排队结账卡没有提前找好，也被吼，说是耽误后面结账了。在家里每天早上让我把他穿的衣服找好，找不好就吼，我承认我早上起不那么早，早上起来给我宝宝把中午要吃的准备好，用小炖盅顿上，感觉就没有时间照顾我老公了，我自己在洗漱完，就着急的去上班了。因为没有提前给他找衣服这事，闹了好几次，感觉他什么也不干，还要别人照顾他，他对我很失望。我也很生气。他家里什么都不干，包括换灯泡都是我和婆婆两人换的，我一想和他过这么多年，没有沟通的日子怎么过，生活上面又什么都不管。就是工资卡放我这，还总是说拿回去。不知道怎么相处了和他，尽量少理他。省得被骂，我也是极度没有安全感的人，内心脆弱。感觉我的精神就像孤魂野鬼一样。无比的孤独。还有一点我婆婆是很惯孩子的人，我儿子跟婆婆很亲，看不见就找。我老公不想让孩子在北京这边上学，因为没户口，最后还的回去高考，老家教育注重高分培养，我很纠结。我自己又想考中级职称，我又想和老公关系缓和，又担心孩子不在身边养成不好的习惯。很难兼得感觉。这点也不知道怎么办好。说了这么多希望晚睡姐理解我。开导我。
看完你的故事，有一个困惑，你这是找了一个老公呢，还是养了一个儿子呢？早晨起来还得老婆给找衣服穿，老婆不给找就闹，他干脆满地打滚撒泼放赖算了。你要是一直这么惯着他，估计等你儿子都会自己找衣服穿了，他还是不会。
紧接着我又思考一个问题，为什么一个妈宝男，这么巧，恰好遇到一个像他妈那样的老婆？这里面是不是有一种神秘的联系？
美国心理学家奥古斯都·纳皮尔在家庭治疗中发现，很少有家庭中的一对配偶是一方成长良好，很独立和成熟，然后帮助不太独立和成熟的一方成长的，这种情况非常罕见，更常见的是两个人都有问题。
“似乎总有某种神秘的化学反应链将一对有类似心理问题的伴侣联结在一起。他们是真正意义上的同伴。虽然两者的心理问题看起来可能大不相同。例如一位酗酒者的妻子，和她幼稚又依赖的鲁莽丈夫相比，可能显得较为成熟。但是一旦剥开那层表皮，她很可能会和丈夫一样是个没有安全感的人。她只是巧妙地借着扮演照顾丈夫的救星角色来获得安全感。”
我相信这就是你们之间的问题所在。你们是一对绝妙的搭档，他不成熟，被妈妈照顾得缺乏责任感，他的情感需求也是极为不成熟的。而你呢，你是一个缺乏安全感的人，这样的人通常都有自我评价低的问题，你无法分辨哪些要求是不应该被满足的，哪些才是正确的，我很怀疑，恋爱之初你就是靠着像妈妈一样的无微不至和关照从而博得他的欢心的。
这种关系，在开始的时候是平衡的，他被满足了，你也被满足了。然而，随着婚姻生活的继续，各种琐事增多，你没有过去那样多的精力来照顾他，你也开始萌发了自己的需求，希望能得到他的一些回报，但他不能适应，他只看到自己的需求被压制了，自己被忽视了，于是，矛盾开始爆发。
很多婚姻问题都是如此，站在道义上风的那个人，那个貌似受害者、无辜的人，其实也在这段畸形的关系中推波助澜，甚至是主导。
妈宝男和贤惠女，总是这样一拍即合，最后成为一对不幸福婚姻的合谋者。
你需要他依赖你，你从他的依赖你中才能获得安全感，继续在婚姻中担当母亲这个角色，你纵容和暗示了这种依赖。如果不是如此，你会发现，好多事情根本就不用做，也完全可以不做。拒绝并不难，反抗也不难，但你不敢，你害怕拒绝会让他不再爱你，害怕失掉自己的价值。
在原生家庭中父母与子女的关系如何，决定了我们日后对待情感关系的重要观点。“一般母亲——子女关系最容易出现的问题，就是过度的母爱抚慰，一种共生似的纠缠关系，往后如果被转移到婚姻中，将造成可怕的后果。”他在婚姻中想要一个母亲，满足自己的所有需求，这是不健康的情感态度，你得学会拒绝，拒绝所有不合理的要求，让他意识到不能这样依赖你，而你，也要从希望他依赖自己的错误情感认知中解套，真正去做一个有原则和底线的自己。
你得重生，改变现在谨小慎微、患得患失的习惯。你一味逢迎，企图靠委曲求全来获得对方的认可这条路已经是走不通了，也不能再走了。现在矛盾点貌似在他身上，实际解决问题的钥匙却握在你手里。包括孩子的教育问题、家庭成员相处问题，也是一样，要敢于说出自己的要求，这个家庭中需要有你的声音，你不能沉默。
每对夫妻都应该有这样的思想准备，不是自己所有的需求都是健康的，两个人互相帮助互相分享的基础是精神独立，不过分纠缠，并且有足够的勇气去表达自我。
人间事：优质男友却是妈宝男，我该放手吗？
今天的文章来自读者投稿，为保护隐私，以下人名皆为化名。
01
我叫吴芝芝，今年28岁，在一家公司当会计。
几年前，我交往了一个男朋友，叫汪俊，是名工程师。
交往半年，汪俊对我很好，我们同在一个城市，学习背景和生活习惯都很相似，所以我们的磨合期并不长。
爸妈对他比较满意，不久后，就催促着我们要结婚。
而我，在见了汪俊的父母后，却心里打起了退堂鼓。
记得第一次上门去他家，为了让汪俊的爸妈认可我，我买了水果，补品等一大堆东西送过去，花了我差不多上千元。
但走到汪俊的家，我有些失望。
家里很乱，我把东西放下，却发现根本没有地方落脚。汪俊收拾了一下沙发，我才在沙发上坐了下来。
他妈妈在厨房炒菜，爸爸出去跟别人下棋了还没有回来。
我坐在沙发上，心里的满满的失望溢了出来。是他爸妈不喜欢我吗？怎么第一次上门就这么不热情？
转眼到了午饭时间，一家人坐在一起吃饭。
看到饭菜，我顿时眼泪都要出来了。我清楚地记得，当时汪俊来我家的时候，我爸妈做了满满一大桌子菜招待他，我爸还开了他自己都舍不得喝的酒。
而他们家呢，一碗青菜，一碗辣椒炒肉，一盘卤猪蹄，还是从外面打包回来的。
四个人，吃三个菜，这也太不拿我当回事了吧？
更可气的是，吃完饭，他妈妈把碗和筷子一扔，说：我下午约了人打牌，晚上再回来洗碗。然后就匆匆忙忙地走了。
他爸也出去跟人下棋喝茶了，只留下我跟汪俊两个人面面相觑。
那顿饭，我没怎么说话，满肚子的委屈。
回去的路上，汪俊见我满脸不高兴，大概也明白了七八分。
他叹了一口气，说：你别这样，我爸妈不是针对你，他们本来就是这样的人。
我很纳闷：难道你带女朋友回家，他们都不热情吗？是不是对我有什么意见？
汪俊急忙摇头，要我别误会。他不好意思地说：我爸妈，真的一直都是这样的人，为了这些事，我也经常跟他们沟通，我们亲戚什么的，都不怎么来我家，他们心地不坏，就是不怎么热情好客。
看着他满头大汗，急急地辩解的样子，我心软了。
回去后，我爸妈问起他家里的情况，我敷衍了两句就回房间了，这时才想起，按照我们这里的风俗，第一次上门去对方家里，家长都是会要给红包的。
上次我爸妈就给了汪俊一个2000的红包。
可是他爸妈，却什么也没有给我。
02
第一次见面我们对彼此的印象都不是那么的好。
但我很快就发现，汪俊的父母，不仅仅是“不热情”，甚至可以说是自私凉薄。
汪俊每个月的工资一到手，他妈就会旁敲侧击地问：发了多少？
然后在他面前哭一下穷，说最近家里没钱花了，于是，汪俊就会转三分之一的工资给她，久而久之，每个月工资一发，汪俊就自觉把钱打到他妈妈的卡上。
平时家里的米、油等物资，也都是汪俊一一买好，送到家中。
他妈妈没有退休金，爸爸以前是化肥厂的工人，现在退休了，每个月能领到的退休金也不多，大部分都是汪俊在养着他们。
我问：那要是我们结婚了，以后要买房，要生孩子，你还会给钱给你父母吗？
他想了想，说：会从我的零花钱里给，我不想欠他们的。
我有点生气，他怎么老是觉得自己亏欠了父母呢？
汪俊说自己上大学的时候，家里困难，爸妈总是在他面前说送他上学不容易，所以他对父母总是有愧疚，总觉得欠他们的。
他说跟我交往了这么久，觉得我是他理想中的善良女孩，他会一辈子对我好，也希望我不要嫌弃他爸妈，跟他一起孝敬父母，他也会把我爸妈当成自己的亲爹妈那么对待。
我听了这话，有点心疼他，没想到他外表看上去阳光，却也生活得不容易。
平心而论，汪俊的工作不错，长相也正好是我喜欢的那一款，可能错过了他，我不会再找到这么合我心意的男人了。
于是我想着，既然爱他，就要接受他的家庭，跟他一起孝敬父母，这是应该的啊。
恋爱期间，我几乎每个月都会给他家里送一些日用品，有时候还会给他爸妈买衣服，买补品，汪俊对此十分满意，说我是个懂事的姑娘。他爸妈也乐呵呵地接受了。
交往了大半年，我们的婚事被提上了日程。我爸妈的意思，是我们家出一半钱，他们家出一半钱，给我们凑个首付，房贷我们自己再慢慢还。
我把这个想法跟汪俊说了，要他向他父母代为转达，但是没想到在汪俊爸妈那里却碰了钉子。
几天后，我问汪俊他爸妈是什么态度，他却支支吾吾顾左右而言他。
在我的再三追问下，汪俊才说，他爸妈要他自己搞定首付。
我大吃一惊：你爸妈就你一个儿子，这么多年了，难道没有一点存款吗？
汪俊也很无奈：可能他们想留点钱傍身吧。
我顿时明白了，他爸妈身上有钱，但根本就不想拿出来给我们买房。
我压住怒火问：那剩下的钱怎么办？还要我家出吗？
汪俊说他自己工作这么久，也有一些积蓄，再找朋友借个十来万，应该差不多了。
十万？我大吃一惊，这钱指望他父母跟我们一起还，那是不可能的。可我不想还没嫁过去，就背了一身的债。
更何况，交往的这半年来，几乎都是我们俩为他家里人付出。按照这样的形势来看，日后更有可能会变本加厉地剥削我们。
可是买房这么大的一件事，我们家出一半他们家出一半，我觉得没毛病啊！
凭什么你们家不出钱呢？不行，这钱一定要出，人都是这样的，只有自己付出了真金白银，才会高看你一眼，不然的话，他们是不会珍惜我的。
我态度坚决，要汪俊再去跟他父母沟通。
可是当我向汪俊提出这个要求的时候，他却显得十分痛苦，他说自己爸妈本来就不是那种很有本事的家长，能够供他上大学，就已经很辛苦了。身为儿子，他怎么忍心一而再再而三地剥削父母？
他觉得我这次咄咄逼人的态度有点过分，冷战了好几天没理我。
而我内心纠结万分，自己喜欢的人，背后却有一个这样的家庭，我真不知道如何取舍。
这个事情我们没有商议出一个结果，结婚的事也一拖再拖。
这期间，我去汪俊家吃过一次饭，但我们心照不宣地没有提起买房的事。
吃饭的时候，他爸爸说起了别人家嫁姑娘给了多少陪嫁的事，他妈妈装作不经意地问道：你爸妈给了你多少陪嫁的？
我生气极了，没想到这样的问题他们竟然能大咧咧地问出来，我也不甘示弱：我们这边的陪嫁都是按照男方的彩礼来的吧？彩礼高陪嫁也多，彩礼少的话，我凭什么要带陪嫁的钱？
他爸妈互看了一眼，不满地说：在我们家，可没有晚辈对长辈这么说话的。你回去问问你爸妈，看看他们教出来的女儿该不该对长辈这么冲？
我心里的怒火一下子就被点燃了，但嘴笨脸皮薄，不敢跟他们开吵，只好愣在那里掉眼泪。
见我没做声，汪俊的爸妈更加得意了：说实话，好多家里条件好的姑娘想嫁给汪俊，他没同意。我们也尊重他的意愿，但是姑娘，你家里不可能不带嫁妆来吧？这说出去多难听？在我们这儿，是被人看不起的！
然后，两个人当着我的面长叹一气：还是姑娘家里有钱好啊。
我再也忍不住了，吼道：爱谁谁，我不上杆子嫁到你家里来行了吧？
我冲了出去，汪俊在我后面追着跑。
他见我眼泪婆娑，叹了一口气，说：其实你真的没必要跟我爸妈吵，这真的是你不懂事了，哪有这样顶撞长辈的？
听了这话，我心里所有的希望顿时破灭，是的，在他父母和我发生矛盾的时候，他永远都会来说我的不是。
我愤怒地说：长辈？你看你爸妈哪点当长辈的样子？不出钱买房也就算了，竟然还打我嫁妆的主意，这还是人吗？
汪俊也生气了：注意你的措辞！那是我的爸妈，怎么不是人？你口口声声说不在乎这个不在乎那个，可事实上呢？你斤斤计较，什么都在乎。照我看，你根本就不是真心想跟我在一起，不然的话，你会计较彩礼吗？会觉得我爸妈是在打你嫁妆的主意吗？
退一万步说，你要是真的想给我面子，你今天根本就不会顶撞我父母！
我们爆发了一次大的争吵，一个星期没有理睬对方。
那一个星期，对我来说，真是一场煎熬。
我想了很多，想到那些跟我一起长大的姐妹们，谁不是风风光光嫁出去，婆婆家也给了丰厚的彩礼？
虽然我不在乎彩礼的多少，但像汪俊爸妈这样，压根儿没打算给，还想着女方家里带嫁妆过来的，心眼儿太坏了。
我现在还没有嫁过去，就敢这样对我。要是我嫁过去了，真成了他们家的媳妇，他们会怎样对待我？我真不敢想象。
思来想去，认真地考虑了好几天后，我跟汪俊提出了分手。
虽然在感情上很难割舍，我也痛苦了很长一段时间才走出来，但当时决心已定，无论汪俊怎么挽回，我都没有再跟他和好。
几年过去了，我却一直没有遇到自己十分合心意的。
眼见年龄大了，爸妈对我的婚事十分着急，再加上前段时间汪俊又联系我了，爸妈于是极力想促成我和汪俊的事。
我承认，直到现在，我对汪俊还是有感情的，但一想到他家里的父母，我就没有勇气跟他走下去了。
这个难题，该怎么办呢？
03
回信：
感谢芝芝的来信。
从你的描述中来看，你是一个头脑比较清醒，也不会感情用事的女孩子。
你没有因为感情浓烈，而忽视了现实的问题，从这点看，你比一般的人会更容易接近幸福。
你和汪俊，其实最大的问题在于双方的父母和家庭。
你的父母对孩子是极尽付出的，但汪俊的父母，却对孩子的爱有所保留，他们更爱自己，甚至可以眼睁睁地看着孩子去外面借钱欠债，也不愿意伸出援手。
在对待孩子的问题上，汪俊的父母是典型的“索取型”家长。
他们会注重自己付出了多少，然后不断地强化自己的付出成本，来达到“索取”的目的。
你看，汪俊的爸妈总是在说自己培养他上大学多么不容易，这在汪俊的心里深深地植根了一个想法：我愧对父母，我花了他们的钱上大学，我要回报他们。
可事实上呢，对于很多家庭来说，孩子能够考上一所比较好的大学，是多么荣耀的一件事，怎么会是孩子对父母的亏欠呢？
在这件事上，汪俊也是一个受害者，一个被原生家庭伤害的孩子。
而你也清楚地认识到，这些伤害根本不会随着你们的结合而停止。他们会不停地在儿子身上索取到他们想要的东西，而跟他结婚的你，也是会被索取的对象。
这样的家庭，就像一个无底洞，一个火坑，一旦身陷其中，只能让你血本无归。
我的一个女性朋友，正好就在经历这样一段婚姻。
公公婆婆住在她家，给他们做饭，要求儿子和儿媳每个月除了买菜钱之外，另外再给三千的工资。
老人没有退休金，要儿子和儿媳给他们买了养老保险，每个人差不多花了十万。
从来没有为晚辈们考虑过经济问题，没钱了，就大咧咧地张口要。他们几乎把后半辈子的整个人生，都依附在儿子的身上。
而我朋友和他老公的工资，每个月加起来不到一万五，还要养孩子，供房贷和车贷。
在这样的情况下，公公婆婆却还孜孜不倦地索取。
她很痛苦，这样下去的话，整个家几乎都要被拖垮。
因为公婆的索取无度，让她婚后的日子总是过得紧紧巴巴，连孩子想上一个数学辅导班都舍不得，没有给他报。
每次想到这些，她都觉得又气又恨，对孩子充满愧疚。
她曾经要求老公跟他父母少来往，但他们几十年的亲情，怎么会说断就断呢？
现在，我朋友在考虑离婚的事宜了。
我说这个事，是想告诉芝芝，结婚是两个家庭的事，两个人的感情再好，在繁琐沉重的生活面前，也会消磨殆尽。
而这个时候，相似的家庭观念和给力的家人，将会是取决你余生是否幸福的关键。
很可惜，汪俊的父母不是这样的人。
而汪俊，事事为他父母操心，时时都维护他的父母，是一个愚孝的男人。这样的男人，一旦你跟他父母起了冲突，到时候让步的，一定是你。
所以，你要思考的是：你是否真的离开了汪俊就不行了呢？当年你最不能忍受的地方，如今是否能坦然接纳？
如果以上的答案你稍微有点犹豫，都不建议你跟他在一起。
因为嫁给索取型家庭的人，你本想跟他风里雨里一起走，到最后却发现，所有的风雨，都是他的家庭带来的。
而你，却拿这样的问题毫无办法，付出了那么多，值得吗？
祝好！
有人说嫁给“妈宝”，还不如嫁给“家暴”。
因为你可以理直气壮地对“家暴”say no，可“妈宝”却有自己的一套道德准则：
我妈都那么大岁数了，你就让让她吧。
我妈把我带大不容易，我挺亏欠她的。
几句话就把你噎得哑口无言。
男朋友是妈宝男，还要不要在一起？
我跟男朋友是在公司认识的，他是销售部门，我是财务，因为工作关系一来二往产生感情。我们两个都不是很注重浪漫的人，恋爱生活也过的平淡甜蜜，彼此很认定对方，觉得在合适的时间遇到了合适的人。
在交往6个月的时候，正好赶上元旦假期，我父母想见见他，正好他把我送回家顺道见了我父母，他们二老都很满意，我们就一直交往着。但我每次提到见他父母的时候，他总是说再等等吧，也从来没有在我面前提过他父母，后来才知道，他父母并不是很同意我俩在一起，原因是我恋爱次数多，担心他们儿子吃亏上当。
我才终于明白，为什么之前我们晚上一起出去看电影，他妈总是打电话催促他早点回家。在我尝试跟他沟通的时候，他表现得很烦躁，不愿意面对这些麻烦的问题，之后就很明显的感觉到他对我的态度有所动态，感情慢慢变淡，上周末我们冷战了整整两天，最终还是因为“不合适”分手。想挽回，起码要问问清楚。
其实从一开始他爸妈就不认定你，只是他单方面没跟你坦白，说明还是喜欢你的。但这种喜欢是“背着爸妈”，而他又是妈宝男，时间久了，或者他一旦发现你并不完美的一面时，就会立马抛弃你选择爸妈。
看得出你已经做好了跟他谈婚论嫁的准备，但出现这种情况你就要想想清楚：你真的想好了吗，在没有父母祝福的婚姻下，两个人就算结婚了能幸福吗？他还是个没有担当和主见的男人，婚后你一定会在他爸妈的“淫威”下过日子，想想都很艰难。
要挽回也应该是他主动，说明他意识到自己的问题，说明他爱你足够深，否则我不建议你挽回，更没必要想抓住他问清楚究竟什么原因导致你们关系破裂，他一定会拿其他原因搪塞你，例如：我们不合适，宁愿欺骗你也不会背叛他爸妈，这就是结果。
现在你要做的不是思前想后，他到底为什么狠心抛弃我？我到底怎么做才能让他爸妈接纳我？而是--建设自己、投资自己。
他不是要分手吗，不用放下自己的身价去挽回，是他抛弃了一个爱他的女生，吃亏的是他不是你，答应他的分手要求，暂时放下过去，重新拾起来你以前的好姐妹好闺蜜，约她们出去逛逛街看看电影吃吃饭，叫上三五好友来一场说走就走的旅行，视野开阔了，自然就不会揪着这点小事不放。
心态调整的好一些了，要开始提升自身价值，构建对他的二次吸引，健身化妆、改变发型、改变穿衣风格，这些都是外形的改变，可以让你变得更有自信，过快乐认真的生活，把你跟朋友聚会旅行的照片发上去，配上一段积极向上的文字，偶尔再来一张和异性好友的合影做预选，会刺激他的“争夺欲”。
而他因为受制于父母，没有几个女生能受得了，所以他想再找到像你这么爱他的，实属不易，早晚还会想起来你的好，这个时候当他看到你朋友圈的好日子，会迅速被你吸引。
多谈过几次恋爱怎么了，当你自身建设好了，还怕他爸妈瞧不上你？巴不得哄着你嫁进他们家吧，再说了，他们那么爱儿子，儿子非你不娶，父母还能成为你们感情的绊脚石？到那时，就是你掌握主动权，来选择要不要他了。
拯救妈宝男五大步骤！女生们请听好
微微风：
老公甘愿对原生家庭的付出和迁就，已经严重影响我们夫妻关系，老公这样做： 一是公公婆婆一直要求他要这样付出；二是他内心深处就觉得对原生家庭付出是应该的，自己还是没有做到最好，有亏欠，所以很多事就迁就。
老公前面有两个姐姐。婚前，老公在金钱上就对公婆、姐姐以及姐姐的孩子们特别大方，百依百顺，脾气好，家务都做，要什么支持都给予。
婚后，我们每年也会花费几万给公公婆婆尽孝心，比如每年都会给公婆庆祝生日以及大大小小的节日，他们生病了，我们回去照顾，有时忙就请护工去照顾等等。我觉得已经做到二十四孝了，我对我自己亲身父母都没有这么好。
其实公公每月有固定退休工资，老两口在家完全靠自己生活也绰绰有余，但是公婆姑子还是觉得老公婚后不如婚前那样大方，是娶了媳妇忘了娘。同时老公也自责没有婚前做得好。
还有一点郁闷的是，婚后，婆婆和姑子不管大小琐事，全部只和老公说，我完全就是局外人，从来不和我通一个电话，更不会当面和我说任何事。而老公也默许他们的做法，认为和老婆商量，父母会不高兴，通常都直接当场答应，事后在通知我，令我很不满。
我把我的不满传达给老公，希望他做两方面的工作，第一，公婆和姑子的事情必须和我商量，但是他没有做到；第二去和他家人沟通，老公嘴上说婆婆姑子有做得不对的地方，但是他没用实际行动去和他妈沟通解决。
目前，我没有正面和婆婆姑子去表达我的观点，我觉得以她们个性和传统的思想，肯定是谈得不欢而散。我该怎么办？求老师帮我！
在线高级情感咨询师-史果：
亲爱的，好替你委屈，也替你老公委屈。来，让我抱抱你，虽然我知道，身为一名专业心理师不能这么干，但我还是好想抱抱你，你的委屈我都感受到了，并且，如果我是你老公，肯定不会再讨好父母姑子而忽视你的想法和感受了。
但，很可惜，你的老公不是我，他和我不是一样的烟火。因为，他的父母和我的父母不一样。
我们必须承认很多父母是极其不成熟的：表现为思想幼稚、强烈渴望孩子反哺、认为孩子就是私有产品、不负责任、情绪化严重。我们也必须要承认这些不成熟的父母是不会承认他们的自私的，他们会认为这么做，都是因为我爱你。并且把这种爱以“孝”之手法植入到孩子的脑袋里。
这些不成熟的父母，都是负性催眠大师，孩子会被催眠成“我要对父母忠诚”、“我要哄父母开心”、“我要理解父母苦衷”、“我要伺候父母”……
男人在这样的家庭里会长成女人心目中的宝，很可惜，这个宝不会暖自己的女人，只会暖她妈，这个宝就是妈宝男。女人在这样的家庭就会变成小棉袄，可惜这个棉袄只会暖父母，不会暖男人。
亲爱的宝妻们，我知道你心里苦，因为这些宝宝们心里只有父母没有你，你经常倍感冷落，觉得自己在家庭里没有任何地位。我还知道，你们还可能看过原生家庭方面的文章，知道丈夫应该把夫妻关系放在第一位，任何凌驾于夫妻关系的关系都是危险的。你日思夜想的希望宝宝能把你放在第一位，而不是你婆婆……
你这些想法都对，这些感受我都明白，我很支持你继续这么想下去，并且鼓励你一定要把宝宝争过来，所以，我准备告诉你行动策略了。只是在你准备行动之前，我需要告诉你一个残酷的事实真相：妈宝男不出轨，被强掰过来的妈宝男，大部分都会出轨。
天啊，为什么？果果老师你一定是故意在恐吓我，想让我认命，你不想帮我就算了，还来吓唬我。亲爱的，我真没有吓唬你，且给我一分钟，看看再发脾气也不迟，你说呢？
妈宝男不出轨，为什么？你真以为是你的美色和气质把他迷晕了吗？错！是因为那个老妈在他身边。他不得放肆、也不敢放肆，因为他一放肆，他内心里的咒语就开始念叨：你这个不孝的畜生，还有脸活在世上？然后他就会觉得自己猪狗不如，他只能乖乖的像只狗一样，把主人丢出去的球用嘴巴捡回来，然后主人会告诉它好乖乖。
尽管它累的直吐舌头，但它依然狗模狗样。一个不允许儿子疼爱媳妇的老妈子，是很难允许儿子去外面寻花问柳的，除非这个儿媳妇太傻缺了。因为在老太君眼里，我才是你生命的主人。
现在，这条狗被掰直了，它知道了，这个老太太不是它主人，它的主人是一个如花似玉性感妩媚的动感少妇。哦，天啊，那些与生俱来被压抑的原始生命力将会蓬勃的释放……
我想，这好比被压了500年的野猴子重回人间，尽管紧箍咒还在，但兽性难改啊！关键是，这是有紧箍咒的情况，如果失去了紧箍咒，这野猴子还能不能取回真经，还真要打个问号，你说呢？
没有绝对完美的状态，只有平衡的心态。不过，不要灰心，现在来学习下把妈宝男掰直的策略。
步骤一、买买买：每当他为公婆小姑子买东西，你就给你父母小舅子和你自己买同样价值的东西，不要心疼钱，如果你心疼了，说明什么？
步骤二、走走走：每当他去公婆家，你就回娘家，不要怕麻烦，如果你怕麻烦，说明什么？
步骤三、咒咒咒：让你父母念亲自念叨他，说想他了，让他常去看你父母，然后你父母就疯狂点赞，如果他们不愿意配合，这说明什么？
步骤四、丢丢丢：走完上面三个步骤，一段时间之后，你们会共同发现，活在四个老人的世界里，真TMD太烦了，完全失去了自由，怎么办呢？那就把他们慢慢的都丢掉吧。
步骤五、游游游：每当要去看望彼此父母、每当要被父母控制时，两人就去旅游。
在执行上述步骤时，你可能会遇到各种麻烦和小情绪，你可能还会有各种胡思乱想，那就先把这些打包放好，专注的做这些必修课。
在掰直妈宝男这件事情上，最好请你用行动，而不是和他讲道理，因为你的道理，在他听起来都是“你不孝”。所以，你不仅不能表现出一丝一毫的不孝，还要让他感受到你是360度全方位的孝。
你不仅仅要孝你父母，如果你愿意，你还要孝他父母，同时每天逼他尽一孝：快给你妈打电话，我们一起给你妈送钱去，天冷了，我们一起去给你妈买棉袄（顺便给你妈也买一套，给自己也买一套，给孩子也买一套，他就算了）……在尽孝的时候，也完成了你们两在一起的心愿，难道这不是一箭多雕的事情吗？
哈哈哈哈，不要再有小情绪，放下它，开始行动吧！花钱就能买乐的事情，为什么不多做点呢？你不仅要现在学会花，以后更要花，难道你真想替他多积累花心的资本吗？
哦，不好意思，下次，你应该问的问题就是：如何更有价值的花掉我们家的钱，因为我老公已经被我掰直了。
跟妈宝男在一起，你可得长点心眼！
[关键词] 妈宝男 婆媳
来信：
老师，十万火急，请你帮帮我！是这样的，朋友都说那种傻白甜的姑娘，没啥心眼，大大咧咧的，但我一直觉得挺好的啊，活的很快乐。可现在开始面对未来的婆婆，我才发现我还是太傻太天真了！
我和男友相处三年多，虽然两人性子都有点大条，期间分分合合的，不过最终还是很坚定的认为对方就是自己的另一半。我们开始准备结婚，婚房也买了，装修完了住进去，但我却发现自己遇到大难题——未来的婆婆！
未来的婆婆非常宠我的男友，隔三差五的就来婚房，给他带最好吃的，洗衣服（包含内衣）、做饭……最关键的，她还经常接着打扫卫生的名义，背着男朋友数落我邋遢，不会照顾他，让她儿子受委屈了，你想想看啊，当着我都这么说了，背着我肯定说过更难听的话吧！
我跟男友抱怨过，但他只是说，她是长辈，要尊重，有时就得忍着。得，一句话就把我挡回去了！
都说婆婆爱为难儿媳妇，就是因为儿媳妇抢了她在儿子心中最重要的地位，在我身上发生的这一切可能都印证着这些吧！我总感觉自己现在就是孙悟空啊，把男朋友吃得死死的，这段恋爱中也占据着话语权，上天下地无所不能，可现在偏偏冒出来个如来佛祖，我是一点辙没了！
回信：
你好，很明显啊，你的男友就是典型的巨型婴儿妈宝男，被你未来的婆婆给宠坏了，所以即使他也清楚在你和婆婆之间的隔阂，但也不敢去帮着你抵御和解决这一切。
不少姑娘，在婚恋中遇到和你类似的问题时，性格软弱一点的女性都是默默忍受委屈，但大部分都会因为性子一急，做出过激的行为，比如和婆婆大吵一架，或威逼利诱爱人，让他二选一。
拜托！忍辱负重会让你备受煎熬，而情绪激动的结果呢？只能两败俱伤！
你要做的就是不要再当傻白甜了，长点心眼！正着走不通，那干脆用逆向思维吧，你干脆就尽量多做点事，比如她说你懒，你就勤快点，说你邋遢，在家就多收拾，让婆婆少找借口数落你，然后经常在男友面前说未来婆婆有多么好，表现自己一副很受委屈的样子。
这样一来，你的男友也会很困惑，你明明表现的很好啊，而且也没说过她坏话啊，甚至都一直在夸她，怎么还会在外面听到那样的言论……慢慢的，他也会自然而然的倾向于站在你那边了。
[关键词] 已婚男
来信：
美爱的导师，你好。我今年28岁，未婚，算不上大龄剩女，但也算是很尴尬的年纪了。这几个月一直有个情感问题在折磨着我，之前公司有个男同事，加过我微信，经常跟我说点暧昧的话，但我对他没什么兴趣，而且我也知道他已经结婚了，所以一直晾着他，不冷不淡的，实在过意不去也回复个“嗯”“哦”。可前几个月不知道怎么的，可能是太无聊了，我神使鬼差主动跟他说起了话。
慢慢接触，感觉他还是挺有意思的，当个朋友也不错吧，可是呢，这段时间，我逐渐的习惯了跟他微信上聊暧昧的话题，时不时的约会，说真的，这段时间我真的挺开心的，至少要比之前一直孤零零的那段日子强多了！
相处的久了，两人谁都离不开谁，大概他妻子也有警觉吧，但我没问过怎么处理，只是问过几次他要如何对我，但得到的回复也是支支吾吾的。家里一直催我结婚，我一没忍住就跟家里说了，父母的表现自然在意料之中，很强烈的反对。
老师，你说我该怎么办呢？
回信：
你好，陌生的姑娘。抛开对方已婚的这个前提，我觉得你们也并不是真的彼此相爱。
想想看啊，你之前对他一点没感觉，但偏偏有一次主动跟他聊起天，结果慢慢相处起来，两人关系迅速上升，如胶似漆。这说明什么呢？
这只能说明两个问题：
1.他是个恋爱经验方面很丰富，能够充分调动起你情绪价值的男生，对你如此，对其他女性很可能也是这样；
2.你很开心，对，但只不过是跟自己单身，孤零零的那段日子相比而已，我想要是在这段日子有个不错的闺蜜陪伴你，你也会获得同样的乐趣。
建立在“他是老手”“你只是寂寞”的前提下，我不看好你们的感情，甚至可以说，你们并不是彼此相爱，只不过是各有所需罢了。
ok，再加上对方已婚的事实，那不论他再怎么说爱你，但看他对待未来不愿意给你承诺的样子，我想，他也只是把你当成情人而已。
快点摆脱这段关系，你只是寂寞了，找个正常的男生相处吧！
他是不是妈宝男，竟然能在床上看出来！
乐瑶：
男友性格比较温和，我们吵架的时候他基本不说话。
但如果我大声说话或者说到他父母的话，他就会生气、不高兴。在我看来他父母对他很重要，我一句都不能说到，有点像大家经常说的妈宝男。
我们本来计划下个月订婚，但是因为最近跟他刚吵了一架，原本定的日子就需要延迟。我们这边找人看了日子说是只有明年农历八月比较好，我比较着急，就一直在催他，想让他多催一催他妈妈看日子，但是他妈妈完全不着急。他们家也不是不满意我，但是男友总说他妈一直说明年再看看……
请问老师我现在应该怎么处理这个事，继续让男友催她妈吗？
高级情感咨询师 张春霞
根据你的描述来看，男友身上的确有些妈宝男的某些特质。
我们都知道，通常情况下，如果女孩子是跟妈宝男进入婚姻的话，那我们的婚姻也许是“三个人的婚姻”：我，老公，老公的母亲，这对一段婚姻会是致命的威胁。
所以先抛开这位朋友的问题，聊一聊“妈宝男”。
01
他是妈宝男吗？教你一招识别
他跟妈妈走得过于亲近。比如每天都要跟妈妈微信语音、视频，一周会打四五个电话，口头禅是“我妈说……”、“我妈是这样的看样”、“我妈是这么说的”、“我妈是这样做的”等等。
他跟妈妈的关系过于不好。如果我们有机会去探察他和他妈妈的相处模式，也许你会发现，他对自己妈妈的态度是特别蔑视，根本就瞧不起她。在我们的生活中，我们往往会忽略这一条判别方法，但是如果在他的身上出现，请一定注意。
在正式公布关系后性关系的改变。这里的正式公布关系是指的见家长、订婚等等。如果在你们订婚之后，你们的啪啪频率比以往降低，请一定注意。也许他身上暗藏着妈宝男的“潜质”。
02
妈宝男是如何形成的？
妈宝男的本质，其实是他的内在，没有做好跟妈妈的分离。
我们都知道，成长，是逐渐与父母疏远的过程。小的时候，我们觉得妈妈就是我，我就是妈妈。长大一点后，我们知道妈妈是我最亲爱的人，而我是我。
再长大一点，我们会在此基础中分离出更多，会慢慢意识到，我和妈妈是不一样的，妈妈对事情的某些看法，她在生活中的一些做法，跟我的看法和做法是不一样的。
甚至我们会知道，妈妈不一定做什么都是对的。
接下去，就是再进一步的分离。当一个男孩子和妈妈的关系分离地比较好的时候，这个男孩子才能算得上从一个男孩成长为一个有独立人格的男人。
如果一个男孩子和妈妈的分离没有做好，在他还粘着妈妈的时候，也许在意识层面，他会认同妈妈；而在潜意识层面，他会排斥妈妈。
在意识层面内，他会认为，妈妈对我这么好，我怎么可以不跟妈妈好？我怎么可以背叛妈妈？
但是每个人都需要成长，都需要完成与父母的分离。在这个过程中，我们是需要很大的能量的。
所以，当成长过程中“我要离开妈妈”和意识层面中“我不能离开妈妈”相冲突的时候，男孩子往往会留下心目中“好的妈妈”，而那个“不好的妈妈”，会把这部分投射到另外跟自己最亲近的女性身上，对男孩子而言，这个女性就是他的妻子。
在我接过的很多个案中，有一个强度比较大的是，在自己妻子生完孩子后，再也没有办法跟她发生性关系，但是却可以在外边偷偷摸摸跟其他女人发生关系。
03
我到底要不要继续催
男友母亲给我们看日子？
我们回到这个问题上来。
本来已经确定了下个月订婚，但因为俩人之间发生了矛盾，导致订婚时间推迟，而且男友妈妈迟迟不去看日子。
其实，这就是一种隐形的攻击。男友家庭也许已经开始对这段婚姻抱有怀疑态度，也许是不满意，但是又不明说，让女孩子一直非常着急。
如果在这时女孩子不断地去要求对方“你快催你妈妈看看日子”、“我们结婚吧”或者其他一些话，往往会适得其反，非但不能达到想要的目的，反而会在很大程度上损伤自尊，同时降低自己在这段关系中的价值。
所以这时我们应该做的，是去修复两人之间的关系，让对方主动提出你想要的。
在这个阶段，很多外在条件，也就是我们在客观价值上能够评价的点，比如外貌、年龄、收入等等都是已经固定的，在短期内也许不会有特别大的改变。
于是，我们需要做的是，给对方提供非常高的情绪价值。
高情绪价值的来源之一，就是一定要对他更好，比以前对他好的程度，再高一点点。
提供高情绪价值后，观察对方的表现，他会不会主动让他妈妈来催你们结婚？他自己对结婚这件事是否有非常积极的态度？
如果没有的话，停止这种价值，我们后撤，让他有一种落差。
当他感受过女孩子提供的高情绪价值后，再去感受女孩子提供的低情绪价值，一定会引起他的一些情绪反应，而且是不良的情绪反应。
他开始痛苦了。
我们都知道，谁痛苦谁改变。所以他逐渐开始感受不好，开始痛苦，那么，他就要开始改变，而且一定要改变。
到了这个阶段，女孩子只需给他指条明路：我感到好像你们家并不是那么接纳我，你们家并没有对我们的婚姻那么积极。
所以他只需去改变对结婚的态度。
往往到了这个阶段，我们能够等到期盼的事情发生，两人也会有一个比较圆满的结局。
可是，如果女孩子做到这个地步，对方依然没有任何行动的话，那就真的需要开始考虑，是否要离开这段关系了。
大龄非处剩女，娶还是不娶？
大龄非处剩女，娶还是不娶？
最近，我交了一个女友，各方面条件都不错，长得也算漂亮，身材也好，性格也很开朗。不过有几点我不满意。一是她今年二十七岁，比我大一岁；二是她身高一米六七，穿上髙跟鞋比我还高；三是她月薪比我还多一两千。
我本来想找个二十四岁以下的女孩，单纯点的，工资没我多也不要紧，最好还是处女。可是，由于工作的关系（我做地质勘测的），周围的女人很少，所以就一直都没谈过恋爱，这个女友还是朋友介绍的。我们相处半年，
她家人最近问我们什么时候结婚，说她年纪不小了。我挺犹豫的，心里总是疙疙瘩瘩的。因为她在我之前还交过两个男友。这是她说的，真实的数目肯定多过两个。我想，她其实就是一个大龄非处剩女，她家人这么着急催我结婚，无非担心她嫁不出去。而且，她条件不错现在却没男友，恐怕一定有什么特别的原因。我娶了她，会不会太傻了？
导师回复：
二十四岁以下，年轻貌美，甜美可人，心地单纯，还从未经历过男人’这样的女孩，大概是许多男人的梦中情人，你有此理想，亦属正常。
一个二十七岁、性格开朗、工作不错、身材也好的女孩，曾经交过男友，现在单身，你觉得有特别的原因，那么照你看来，但凡超过二十七岁、条件不错的单身女孩都是有问题的？
人家已经坦白告诉过你，交过两个男友，为什么还一定要怀疑人家交过许多个，非骗你只有两个，好像人家私生活多么淫乱一样？
如果你觉得她还不错，在与她交往的过程中，多加留意，做些分析，甚至去侧面打听一下都可以，不难了解她的品性为人，实在没有必要妄加揣测，疑神疑鬼。
有些男生在选女朋友时，会有很奇怪的想法：条件太好的看上他，他就以为人家肯定有别的地方不好所以才打了折扣；条件不好的，他又看不上。你二十六年来一次恋爱都没谈过，一个美女也都没捕到过，你就没想想问题出在哪里？
也许是因为你本身条件不是很好，性格也不是很招女人喜欢，所以恋爱运才会平平。但是，并不是每个好女孩都一定要挑人人都夸的男人。有一些女人，就是因为经历过一两次感情的打击，受过伤害（也许伤害她们的正是那些所谓条件很好的男人），所以心态经过调整以后，反而更愿意找一个平凡普通点的男人过安稳的日子。她的家人催你们结婚，也许她在家被催得更紧。
一个样样都挺好的女孩，如今想要安定下来结婚，你却如此磨磨叽叽，不干不脆，得了便宜还卖乖。如果你真想找个女人恋爱结婚，一个经历过世事、想要安定下来，而且条件不错的女人看上了你，那就是你的福气了，好生跟她过日子吧；如果你目前只想去恋爱，觉得还不到时机结婚，那就跟她讲明白，看她愿不愿意再等等；如果你看不上她，那也不要紧，看她既然条件不错，估计也没有非缠着你不可的意思，只是，不要在这里举棋不定，既贪图人家漂亮，又疑心人家有什么不可告人的秘密。你左右为难不要紧，可是别耽误了人家的时间。
女强男弱的婚姻会幸福吗
读者咨询：
我今年34岁，是一名销售经理，和老公在一起已十年了。这十年里，我越来越独立、坚强，他却是典型的宅男，对工作没有太高要求，追求轻松快乐，一直做着一份月薪六七千的工作。现在家庭开支全部都压在我身上，我真的很累。因为他工作的事情，我们经常吵架，却没有任何改善。有时也想离婚，但想到孩子还小，老公其他方面还不错——脾气好、心善，对我和孩子也很上心，做饭、做家务比我强，也有耐心听我发牢骚，又下不了决心。现在我很困惑，工作上他是没法改了，可我们这样过下去，真的可以幸福吗?别人家好像都是男人撑起一个家。
听说吧心理咨询中心主任咨询师邱伊环老师解答：
一、跳出传统观念的牢笼。
随着女性的社会价值不断提高，很多家庭都面临着“女强男弱”的性别角色冲突，这给家庭关系带来了新的不确定性和巨大挑战。很多女性虽然经济独立了，但在情感上依旧是小女人——希望所爱的男人比自己强大，可以依靠，成为自己情感的避风港。但是，若我们依旧用传统的评判标准——男人必须扛起家庭经济重担，就容易忽视丈夫在其他方面的优点和对家庭的爱与贡献。
二、认真倾听对方，了解对方面临的危机。
其实，当妻子比丈夫取得更高的社会成就时，丈夫也会压力倍增，并对自己的角色感到困扰——很怕别人说他“不够男人”。当女人抱怨男人不合格时，男人也开始抱怨现在的女人对男人要求过高：不仅要工作能力强，情感浪漫专一，会做家务、带孩子，还得是个逛街旅行的好拍档。
三、接纳与鼓励，更好地活出彼此。
首先，妻子要接纳“女强男弱”的关系现状，重新认识对方，重新定义彼此的角色，强的一方，多看到对方的牺牲与付出，比如对方承担了更多的家务，照养孩子，肯定伴侣的价值，无论是对方关心你工作累不累，还是记住了你喜欢吃的菜，都值得感激。
其次，建立经济同盟，可以把家庭的理财计划交给伴侣，邀他共同参与家庭建设。经常向他表达自己对事业和家庭的热情与期望，鼓励他找到喜欢做的事，实现自我价值，而不用担心家庭负担。这样不仅妻子打开了心结，轻松愉快，夫妻链接更紧密、更稳定，丈夫也能感受到自己的价值与能力，有信心朝着更好的方向发展。
