检验婚姻的好标准：睡觉
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的检验婚姻的好标准：睡觉，欢迎阅读与收藏。
结婚后，你老公睡觉都是什么姿势？
英国赫德福德郡大学研究发现：夫妻共眠方式是评估婚姻关系好坏的绝佳方法。
睡觉时相互依偎的夫妻，比距离较远的夫妻，对婚姻满意的比例高出30%。
的确，恩爱的夫妻，没有一个不是在琐碎的生活中品味细小的幸福。
婚姻不只是荷尔蒙分泌过剩的幻想，更是一份长久的疼惜和责任。
检验婚姻的最好标准，就是睡觉。
1
凌晨，朋友打来电话，哭得很伤心，我也陪着她掉泪。
结婚5年的老公有外遇了。
怎么发现的？
朋友说：“因为睡觉的感觉不同了。”
过去，她在另一个房间哄孩子睡觉，老公总会在床上等她。当她过来，钻进被窝，老公会挠她的胳肢窝逗她笑，两个人打趣、聊天，有时还会看电影，再搂得紧紧地相拥入睡。
最近，却变了。
老公总是低头看手机，即便她都到了面前，钻进了被窝，他也头都不抬。
她跟他说什么，他只嗯嗯几声，再无话说。
有时他看着手机就背对着她睡着了，有时她睡了，他还在闷头看手机。
起初，她以为是他工作太辛苦，遇到了烦心事，就体谅地没说什么。不料这日子竟持续了一个月。
她想一定有问题。
女人一旦敏感起来，很有侦探的潜质。
很快，她确定老公真的出轨了，事情发生在一个月前，老公见了他的初恋后。
美剧《欲望都市》中有句台词：“我们在床上表现如何，就表示我们生活过得如何。”
我们在床上的反应，透漏出我们如何对待伴侣。
我们在床上的模样，折射出我们的婚姻好不好。
2
微信群里，某次，妈妈们讨论睡觉的话题。
令人惊讶的是，太多的妈妈都和老公分房睡。
“床只有那么大，他一来睡就挤着我和孩子了。”
“他那呼噜声一打，孩子准醒，他不睡书房怎么行？”
“他有时候会凑上来，我每次都把他一脚踹走。现在完全不想和他睡一床。”
……
所有人都说：有了孩子，老公让出位置，到另一个房间去睡，天经地义。毕竟孩子还小，需要妈妈，老公多大人了，还需要人陪？
这样的婚姻幸福吗？大多数的答案是“将就过而已”。
两个孩子的妈妈小玲，和老公分床已经三年了。
她的心里充满了伤痛感：“生下小宝后，和他的感情越来越糟，除了吵架，就是冷战，太痛苦了。”
床分着分着，有一天也许就真的分开了。即便没有，心也如同被撕裂了一样。
睡一起，窝在一条被子里，有人暖被窝，有人知冷暖；分开睡，你的悲伤疲惫他不懂，他的孤独寂寞你不解。
心就越来越远。
知乎上关于分房有个问答，一个叫“不可不戒”的回答看得人很是心酸：
“40岁了，分床已经是十年了，因为孩子十岁，这之前的十年就是她一直陪着孩子睡。影响感情不？影响。
当某种行为形成了习惯之后，想改也难改了。总之，目前的婚姻不是我理想的状态。
我不赞成分床分房睡，人活在世间，已经够孤独了，白天孤独，夜里孤独，还不如出家算了。为了孩子，坚持吧。”
和谁睡觉能够检验：一个人的心里谁最重要。
为了孩子跟丈夫分床睡的妻子，孩子最重要；为了怕影响自己休息分床睡的丈夫，自己更重要。
当伴侣的位置变得不那么重要时，婚姻已经受影响了。
3
闺蜜曾一度想要离婚。
老公的工作越来越忙。无数个夜晚，都是她独自入睡后，老公深夜才应酬回来。
他们之间似乎没了任何交集。
她睡着了，老公才回来。她上班了，老公还未起床。
他们有多久没有相拥入眠，有多久没有好好谈心了？她不知道。
老公根本不懂她真正要什么，心灰意冷的她决定离婚了。
准备提出来的头天晚上，她躺床上，怎么也睡不着。听到门锁打开，知道老公进房了，脱下衣服，掀开被子上了床。
她依然背对着床外，闭着眼，她的心情非常复杂。
意料之外的，一个吻落在她的脸颊，只听老公说：“老婆，晚安，我爱你。”
她的心一颤，几乎落泪。
这个吻和这句话是他们从前约好的，睡觉前一定要向对方做的一件事。
她不知道这个动作是突然的，还是天天如此。
一连几天，她都睡得很浅，在老公回来时醒来，悄悄装作仍在睡觉。
一连几天，老公每晚睡觉前都会亲吻她，对她说：“老婆，晚安，我爱你。”又从背后搂着她入睡。
她的心，就这样活了过来。
后来，无论多晚她都会等老公回家，一起聊聊天，彼此说晚安，说我爱你，再相拥入睡。
现在的她好像在热恋中。
睡前的仪式感，透露着对待彼此的珍视与爱。这并非表演，而是真情的流露。
一起入睡，才有更多沟通与甜蜜的机会。这并非做作，而是对婚姻的用心经营。
4
明星蔡少芬有一次在采访中说：
她和张晋有一个约定：“任何时候，都不分房。”
无论怎么吵架怎么生气，晚上依然睡一起。常常她看着对方，气就消了，忍不住感叹“好帅呀”，惹得张晋噗嗤一笑，双方和好了。
生下小女儿后，他们仍睡一个房间。有时她看张晋太累了，就会晚上自己带两个女儿睡床上，张晋在床底打地铺，约定不管女儿们如何，张晋都别管。
张晋也会心疼蔡少芬，常常跟她换着来。
两人最享受的是孩子们都睡着后，倒上红酒，就着夜色，聊着知心话，你侬我侬，甜蜜非常。
在一个房间，生气不过夜，又即使床上床下，也感同身受着对方的辛苦，感动着对方对自己的体贴，又一起忙中偷乐，想着法的浪漫，婚姻怎么会不幸福呢？
张晋在获得金像奖最佳男配角奖项时说：“结婚的时候我们说要风雨同舟，风雨我们走过了，接下来希望有更多的风景我们可以一起去看。”
睡觉是婚姻生活的浓缩。
婚姻是两个人结合成一个家，睡觉是两个人睡在了一张床。
婚姻中会遇到大大小小的风雨，也有各种各样的风景，需要彼此磨合，也要一起欣赏。
睡觉也一样。
大大小小的风雨，也许是他打呼噜你磨牙、他怕冷你怕热、他晚睡你早睡。
真正的爱，就体现在一次次的彼此体谅、甘愿舍己中，直到相互融合，没了对方，反而睡不着。
各种各样的风景，也许是一起窝在床上看电影、逗趣打乐、说甜蜜的情话。
最深的幸福感，就在夜晚，在两个人的亲密相爱、相拥而眠中，升华到最高，甜蜜到天亮。
圣经说：“二人同睡就都暖和，一人独睡怎能暖和呢？”
夫妻同睡，暖的是人，更是心。
睡的是觉，更是爱。
愿每对夫妻都一起睡到天荒地老，睡出幸福，睡出浪漫，睡出满满溢溢的爱。
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睡觉不脱秋衣裤女友就要提出分手
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似乎没有一点预兆，谈的好好的，那天女友就突然提出要和我分手，没有当面说，是通过介绍人转告的。
我有点懵，仔仔细细地将我和女友在一起每一分、每一秒都竭尽全力地梳理了一遍，怎么也找不出这分手的原因啊！说心里话，虽然和女友交往才2个多月，每周在一起的时间也并不多，但是，我已经有些喜欢她了，况且－－况且昨晚我们还在宾馆开房，这已是我们第二次在一起，第一次是在我单位的值班宿舍。怎么说分手就分手呢？
介绍人的心情和我一样，怎能就此分手，三方会谈，女友当着介绍人的面说她再考虑考虑，可介绍人一离开，女友就说，都什么年代了，人家不愿意就拉倒，现在什么样的女人找不到啊？我急了：我得知道我是怎么死的啊，不然，死不瞑目！女友说她受不了我的一些习惯，又补充说这仅仅是她个人的看法，与我本人品质和德行无关。
女友平静地问我：你睡觉怎么不脱秋衣球裤？
不脱秋衣球裤睡觉的男人不是含羞，是对自己的身体不自信，而在最私密的空间还无法放松自己的男人，平日里又是多么的诚惶诚恐。很难想象这个男人在工作生活中会以清爽、干练、自信的形象示人。像霉干菜一样的秋衣球裤，外套哪怕再挺括的西装，男人的形象能饱满吗？这样的男人只能给外人留下疲软、灰暗、阴冷的感受，哪个领导会重用这样的下属？哪个生意伙伴会信任这样的人？这样的男人一定邋遢，这是无需辩解的。
不脱秋衣球裤睡觉的男人习惯一定是从小养成，比如说房间里没有卫生间，冬天室内温度很低，姊妹较多等，说明家境贫寒，生活窘迫这样的男人要么唯唯诺诺，要么武断、大男子主义，和这样的男人生活一辈子，一天等于10年，无趣乏味，女人老得快。
我争辩，我在北方念的大学！女友反驳：是啊，北方冬天室内多么温暖啊，没见过哪个东北男人睡觉穿衣服，你为什么没有改改呢？说明你顽固，说明你自私。既然环境都无法改变你，我更是力不从心了！
还有，都是都说男人从小家境清贫是好事，但也要从两个角度来看。要么这个男人自强上进，要么这个男人自怨自艾，妒忌心强，喜欢抱怨，总感觉命运亏欠了他什么。而睡觉不脱秋衣球裤的男人就是后者，他出自保护自己的本能，想要将自己隐藏在套子里，伺机寻找窥探外界的机会。这样的男人心理健康得起来吗？
说女人老得快，那是一定。一个男人和女人在一起，谨慎到仅暴露关键部位，要么就慌张地掩饰，是不是怕女人占了男人的便宜？或者是干了什么伤天害理的事情？和一个不脱秋衣球裤睡觉的男人在一起，就像靠着一捆柴禾，干瘪、僵硬，缺乏温情。知道么？肌肤是有思想的，肌肤的语言就是抚摸，没有抚摸的交流，肌肤本能地就要推而远之。
不是说细节决定成败吗？我就认为，一个睡觉不脱秋衣球裤的男人的婚姻肯定失败。
我气急败坏，我要去裸奔！
比产房更检验人性的地方，是伴侣的病床
当你生病时，你希望另一半怎样对待你？
煲汤送药，陪伴照顾，还是被叮嘱多喝热水？
不管如何，我相信你一定不想要下面这种对待：
1月5号下午，江西南昌，一男子闯入重症监护病房，试图拔掉重病妻子的氧气管。
原因是，他觉得妻子病太重，钱也花了不少，心灰意冷，不想治了。
男子这一行为，吓坏了医护人员。
因为对于无法自主呼吸的重症病人来说，拔氧气管=直接谋杀。
该新闻一经发出，引发广泛讨论。
然而，让人不解的是，有相当一部分人都选择站在男人一边，原因是治疗费用太贵，很可能人财两空，所以该男人的行为可以理解。
的确，遭遇重大疾病对于一个普通家庭来说，难以负担，但躺在病床上的那个人不是别人，是和你同床共枕几十年、为你生儿育女的妻子啊！你怎忍心下手拔氧气管、置她于死地？
因为穷，治不起，所以想要放弃，可以理解，但你可以求助，可以众筹，可以和妻子商议到底是否放弃治疗，我相信，她会理解你。
但恕我无法接受，趁着妻子昏迷，单方面判她死刑的行为。
我不知道，当这位女士醒来，面对这一切，心里会作何感想？
为一个家任劳任怨、付出所有，后来生病了，丈夫为了省钱，竟想要自己死。
曾经我不嫌你穷，现在你却嫌我病。
任谁遭遇这一切，心里都不会好受吧。
夫妻一场，不管贫穷或疾病，本该互相扶持着，有商有量，共度难关。
谁曾想，人心难测，为了保存最大的利益，枕边人会亲手毁掉你活下来的希望。
很多人都说，生孩子是婚姻的试金石，但我却认为，疾病才是伴侣是否合格的照妖镜。
因为疾病，会让你看清，身边躺的这个人到底对你有几分责任、几分真心。
嫁没嫁对人，生一次病就知道了。
医生柏舟曾经讲过自己遭遇的两个真实案例。
有一次，值夜班时，来了一对情侣求诊。
原因是，女孩儿被鱼刺卡了喉咙。
但男的显得很不情愿来医院，从进门开始，不断地问她，你真的鱼刺卡住了吗？要不我们回去再看看。
女生脸色有些不好看，但也没多说什么。
柏舟用间接喉镜看，发现确实有一根刺卡在会厌谷。费了一番力气，取出来了。
看到鱼刺，男的终是闭嘴了，但缴费的时候，又开始不情愿了，一直埋怨那个女孩：你看，取个鱼刺花了100块。
不仅全程都没有一句对女孩儿的关心，还反复唠叨仿佛女孩儿拖累了自己一样。
最后，女孩终是忍不住爆发了，说；我想去吃日料，你偏要去吃什么做活动的烤鱼，我都说了我不会吃鱼，一吃就卡刺，你非要去！
两人就这样一路吵着回去了。
有的感情，不说生重病，只去一趟医院就能验证到底是否值得。
也是大晚上，鱼刺卡喉，这次主角是一个大叔。
妻子陪着，取的时候他妻子说，这么大的人，吃饭还像个孩子。
虽然语带埋怨，但却是藏不住的关心。
大叔闻言挠挠头，不好意思的笑了，保证自己下一次一定小心。
没有什么撕逼争吵，也没有责怪怨怼，只有淡淡的温情和关怀，在细枝末节里流淌。
取完鱼刺，夫妻两人就挽着手回去了。
柏舟忍不住感叹说：不幸的感情，在疾病和意外面前，不堪一击；而幸福的家庭，在疾病面前，都是携手与共。
仔细想想，还真是这样。
那个在你生病时，会陪在病床前，对你嘘寒问暖，体贴入微，丝毫不会嫌弃你的人，一定很爱你、很有担当；
而那个站在病床前指手画脚，挑三拣四，丝毫不顾忌你被病痛折磨的人，一定没你想得那么爱你。
36岁的李春燕是一个要强的女人，她没有高学历，十几岁就从河南漯河农村去北京打工。
住地下室吃最便宜的盒饭，靠自己的努力从打工妹成为一名二手房中介的管理人员。
她挣了钱，买了房，也结了婚，生了女儿，事业成功的她，家庭也十分幸福。
谁曾想，好日子没过多久，就遭受命运的重击。
18年4月，李春燕因身体不适到医院就诊，万万没想到诊断结果她患了宫颈癌2期。
在她还没消化掉自己患癌的事实时，更大的打击来了。
曾经嘘寒问暖、体贴温存的丈夫，在李春燕生病后，就像是变了一个人一样。
他不仅不照顾她，还狠心把她赶出家门。
原来，2年前，两人为了买房假离婚，而现在的房子在老公的劝说下，放在了他名下。
这些年，家里主要经济来源就是李春燕，老公对她也一直很好，所以她很放心的听了丈夫的话。
谁曾想，自己一朝生病，不仅多年奋斗的房子没了，假离婚变成真离婚，还被扫地出门。
愤怒吗？伤心吗？绝望吗？
可是又有什么办法，都是合法手续，只能怪自己瞎了眼、识人不明。
最让人戳心的是，后来陪在她身边一直照顾她的，不是她全心付出的丈夫，而是成家后就很少来往的弟弟。
为了救她，弟弟辞了工作，花光了准备结婚的积蓄，只为了姐姐能够早点好起来。
世上最悲哀的莫过于，你为他付出真心，但他为了利益，将你弃之如敝履。
后来你会发现，真心待你好的，不是同床共枕的那个人，而是长期被你忽略的亲人们。
生病见人心。
在你身体无恙时，伴侣对你的好，其实并不代表着什么，只有在你生病的时候，你才会知道，当初的选择是对还是错。
当你身体健康时，所有人都可以对你好，因为这种好，根本就不需要付出什么；
但当你生病虚弱时，需要一个人付出耐心、精力甚至金钱时，你才能看清，哪些人是真的对你好。
知乎上有这样一个问题：
哪一瞬间，你对他彻底死心？
其中有个高赞回答是这样写的：
发烧的半夜，口渴，但自己没有力气站起来，就叫醒了枕边的人。
他没有说送我去医院，也没有关心我好不好，而是为我吵醒他这件事大发脾气。
那个时候，我就明白，这个不是能相伴一生的人。
人生漫漫几十载，谁能保证自己一辈子都不会有头疼发热身体吃不消的时候？
小到一场发热感冒，大到生病住院，疾病来袭时，也是一个人最脆弱，最无助的时候。
此时，他若眼神冰冷、举动不耐烦，足以抹去日常无数甜言蜜语的痕迹；他若无声关心、悉心照料，甚至能够弥合三观不同带来的争吵。
想一想，若是一个人，在你年轻时生病都冷眼相对、毫无耐心，等岁月流逝，你腿脚不灵便了，眼睛也花了，甚至各种病痛来袭的时候，他又怎会毫无怨言的陪你面对余生的风风雨雨？
生病时伴侣的态度，就是这段感情的温度。
二十岁，你会爱上送你口红和玫瑰的男孩，但三十岁更珍惜的，却是能在你生病时，为你准备好温水带你看病的男人。
因为爱情，不仅是成为对方的灵魂伴侣，更是肉身的彼此照料。
真正爱你的人，不仅爱你的健康美丽，也能陪你经走过疾病的风雨。
崩溃 离婚前夜老公抱着刀子睡觉
我最后一晚上和他睡觉时他抱着一个刀子，我吓的一夜不敢睡，他早上起来就收拾东西头也不回的走了。
网友倾诉：
我和老公结婚刚一年，老公要离婚，老公结婚后半年得了慢性前列腺炎，他对我不好，也没有夫妻生活！我们平时的小吵小闹他全算到我身上，全是我的错，当然我承认自己也有不对的地方，但是你只要犯一点错误他不原谅，全记脑海里！
后来由于慢性前列腺炎又得上了抑郁症，他说自己要保命，要和我离婚！他最后又说性格不和，反正要离婚。
他自从后半年得了这个病，屁股就睡在床边，也不和我说话，一旦不听他的，他就不理我，最后让我爸爸把我接走，说他养活不起，要查我的工资卡，他的工资卡从来没给过我，我不给他，他就很不高兴，他父母有一次早上6点叫我爸爸去，说他家装修完就剩3000元了，要钱！说现在不给，到时我弟取媳妇就给不成了！
我对人家父母很孝顺，经常研究讨论他爸爸妈妈喜欢什么，给他们买东西，从没说他父母一个不字！我很爱他父母，我给我父母从结婚到现在没买过东西，都是想着他父母！可他总认为我对他父母不孝顺，我一个星期给他父母打两次电话！
我老公什么都听他爸爸妈妈的！我们一起装完了180平方的房子，家里的每个东西都是我和他精心挑选，他说让他爸爸妈妈也搬进去住，但是我想现在年轻人都是各住各的，和老人不方便就和他直说了，他说让他爸爸妈妈一定住过来，我答应了，给他爸爸妈妈准备的毛巾，给他妈妈房间买的花，还给他爸爸妈妈说一起住，但是他见别人说我不要他父母，他最后跟我提出离婚。
他开始不回家，给他打了6天电话，发了50条短信，他不回，我没办法，给他同事打电话让劝他，他让他同事不要管，不要接我电话，我最后一晚上和他睡觉他抱着一个刀子，我吓的一夜不敢睡，他早上起来就收拾东西头也不回就走了。
最后他打来电话要谈离婚协议书，说房子和我无关，让我拿着我的衣服，开着我的车走，我没地方去，他说办完离婚证，让我立即拿走我的衣服，也不考虑我找到住的地方没有！
他说一直一切都是我的错！我好难过，他说他要找他的幸福。他非要离，没办法离了，我8月9日和他领了离婚证，领证那天他胡子很长，很颓废。
领完后他让我赶紧转走我的户口，拿走我的衣服。警告我不要在别人面前提他有前列腺炎和抑郁症，说那得的病都是我造成的，一切的错误都是我造成的！我很难过，没想到他如此的绝情！我离婚后能找到自己的幸福吗？
回复：
婚姻从来就不是慈善机构，当婚姻沦为战场，输家永远是那些愚蠢无能的人。上面案例中的女主角就输得很惨，可是她不知道她为什么输，也不知道应该吸取哪些教训，她有两段话很能说明问题：
1，我对人家父母很孝顺，经常研究讨论他爸爸妈妈喜欢什么，给他们买东西，从没说他父母一个不字！我很爱他父母，我给我父母从结婚到现在没买过东西，都是想着他父母！可他总认为我对他父母不孝顺，我一个星期给他父母打两次电话！
她父母从来没告诉她什么叫孝顺，什么叫爱，她对孝顺和爱的理解幼稚得可笑，可想而知，她父母只要她给他们买买小东西，经常打打电话就会夸她是个孝顺的乖女儿。
他们对她付出很多，要求很少，把她疼爱成了白痴，对她的家庭教育可以说是彻底的失败！她结婚后，把对父母的一套对公公婆婆，结果老公认为她对他们不孝顺，她想不通，觉得冤枉，她哪里知道婆媳是天敌，一个新媳妇能不招婆婆烦就不错了，她却轻易地把孝顺、爱挂在嘴边，她实在是天真得可耻！
先不说她老公到底爱不爱她，就凭她如此的幼稚，就知道她无法胜任妻子的角色，根本无法解决婚姻中出现的各种问题，婚姻生活肯定是矛盾重重的。她不会处理矛盾不能完全怪她，毕竟新婚不久，需要一个适应的过程，她真正的缺陷在于，她对矛盾的不自知，她特别的迟钝，完全不知道别人心里在想什么。
在这种情形下，他老公对她的爱再多，也会很快被她的愚蠢消耗掉，何况他还不爱她。所以，她有今天的遭遇根本原因在她自己她太低能！
2，老公结婚后半年得了慢性前列腺炎，他对我不好，也没有夫妻生活！我们平时的小吵小闹他全算到我身上，全是我的错，当然我承认自己也有不对的地方，但是你只要犯一点错误他不原谅，全记脑海里！后来由于慢性前列腺炎又得上了抑郁症，他说自己要保命，要和我离婚！他最后又说性格不和，反正要离婚。
真实的情况是：她老公根本没有性功能障碍，也没有得抑郁症，他只是找个理由不跟她上床，不和她说话。一个男人竟然找一个这样有损男性尊严的理由不和妻子接近，说明他们之间已经完全无法沟通。她的迟钝让她无法感知每一次争吵背后的严重性，在她看来都只不过是小孩拌嘴一样的小吵小闹而已。
她老公自打找了这么个理由，就已经下定决心和她离婚了，可是，她无法感知危机的存在，她不知道在这种情况下应当克制一下自己的情欲，相反，她老公越不让她近身，她越要跟他亲热，这才有了极富戏剧性的一幕：我最后一晚上和他睡觉他抱着一个刀子，我吓得一夜不敢睡
这是怎样的一对夫妻，不是他疯了，就是她疯了！从他一离婚就让她赶紧转走户口，拿走衣服来看，他对她的憎恶已经到了极点。是什么让他们的婚姻变得如此糟糕？根本原因是：她太无能而不学习，而他对她没有爱，也没有责任。
她的结婚离婚，就像是一个完全不会游泳的人被扔进了大海，所幸的是她没有被淹死，而是被几个浪狠狠打回了岸上。她应该吸取教训：婚姻绝对不是从父母的怀抱跳进老公的怀抱，而是独立懂事，承担家庭责任的开始；她父母也应该吸取教训：不教女儿人情世故，等于危害她的人生幸福。最后我要提醒女性朋友：再也不要把单纯当资本，在复杂的婚姻生活中，纯是蠢的谐音，单纯无知是害人害己的婚姻杀手！
幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子，希望能够帮助到大家。
01)幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
02)班长，你看我的眼神多刚强。
03)我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?
04)灰太狼，大笨狼，永远斗不外喜羊羊，还要伺候红太狼。
05)此刻你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。
06)我是懒羊羊，我爱吃对象，吃很多对象，吃完对象要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃对象，再睡懒觉。
07)处处睡觉就是有利益。
08)我又做恶梦了，感受像是与狼共枕。
09)为什么受伤的老是我。
10)喜羊羊：假如灰太狼变好，你会怎么样?
懒羊羊：很悲痛，因为这样就不好玩了。
11)我还没睡醒那(诉苦中)
既然这样，先睡个觉再说吧(ZZZ)
别故障我睡觉(抓狂中)
12)我不想当上校，我当伙食班班长行吗?(牛气冲天)
13)我也良久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了。。。(牛气冲天)
14)乐成是99%的天才加上1%的尽力。
15)每年到了这个时候，我都要思考上好久好久，这无疑是我一生中最疾苦的时刻。
16)我什么都不做，是为了每个人有机会发挥自己的优点。
17)村长，我认可我简直是一只没有恒心，没有意志的小羊。
18)机会但是靠自己掌握的。
19)我是不会和平常的羊一般见地的。
20)智慧的羊总是会有意想不到的收获的。
21)你们都欺负我，我告诉村长去。
22)你们就不能照顾一下此刻是女孩子的我吗?
23)我是为睡觉而生的高尚的羊。
24)救命啊!村长，喜羊羊卖小孩啦!!!!!!!!!!!!
25)我也是只废羊，常常被沸羊羊他们笑。
26)青蛙年迈，你还是拜我为师吧!我有可爱的外表，惹人垂怜的心情，碰着危险的时候总是会有人来救我的。
好的婚姻，也是一场交易
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的好的婚姻，也是一场交易，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
亲爱的晚睡，我有个问题困扰自己，老公每个月有半个月在外打麻将，娃娃才3岁，他的工资负责房贷每月5千，余下千元他自留，我很讨厌他打麻将，对我和儿子的陪伴不够，剩下的不打麻将的半个月也是早出晚归，说了很多，我行我素，没有改变，我要怎么办？
要和一个屡教不改，沉迷麻将的人搞好关系，因为夫妻关系不好，影响孩子成长，但是真的太难。要管，管不下来，不管，自己心情不好，反正管不管，人家都是要打麻将的，我要如何自处，离婚，还不考虑，但是我不开心，怎么能让自己开心。
男人出去玩，女人很难开心，是因为女人被困在家里，永远做不到你玩我也玩，这是不公平的事情。而且男人的不归家，会给女人带来对感情的怀疑和不安全感。
但有一种中国男人，对婚姻的概念大概就像人到了一定年龄必然要做的事情。恋爱、结婚、生孩子，之后呢，没他事了，家和孩子都归老婆管，自己只要能给钱就算好丈夫了。
他们不喜欢留在家里，因为家庭所需要的耐心、守候、平淡，以及可能会产生的矛盾、分歧，与他们骨子中的浮躁、空虚、自大、逃避，都是相抵触的。
听老婆唠叨，会烦，陪着孩子做游戏，会累，怎么比得上和麻友们在一起那样单纯的快乐呢？哗啦哗啦小麻将一打起来，都不需要动脑，时间消磨得特别快。他们才不说自己是在偷懒，他们说现在社会都这样，男人要交际应酬，怎么可能总呆在家里陪老婆呢？说得理直气壮。
其实都是自己骗自己。我从来没有见过真正的成功人士每天把时间浪费在打麻将上，也没有见过真正幸福的男人成天在外面打麻将。只有失败者，日子过得浑浑噩噩的男人才会这样。他们逃避家庭，其实逃避的是生活，逃避的是失败。
像我妈妈那代老式女人相信男人都贪玩，老了玩不动了就会收心了。但这个观念显然不适合现代女性，因为她们那代人就是在漫长的等待男人回归的过程中，把自己锻炼得铜墙铁壁，已经完全不似一个女人。她们没有男人已经能够搞定一切，却偏偏还是在乎这个完整家庭的牌坊。
你不想得到那样的结果吧，那最好和他约法三章，比如让他做好一些家务事之后，你可以高高兴兴让他出去玩一次，不抱怨。既然一定要吃亏，那不如把这个亏当做人情送给他，好歹你们之间还有一个人能开心。然后约定好出去玩的时间、次数，限定在你能接受的范围，你让他高兴，他也能愿意给你回报。就是不能做那种必须放人家出去玩，还不给好脸，牢骚满腹的事情，那样他得了便宜还会恨你。
想让男人留在家里的好办法就是把家里的吸引力变得更强大一点，一个快乐的妻子，一个可爱的孩子，都是必备要素。好的婚姻，有时候也是一场交易，你给他需要的，换回他给你需要的。没有人可以在毫无所得的情况下坚持一生。对你，是这个道理，对他，同样也是这个道理。
在中国，根本没有岁月静好的婚姻
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一个被老公气得离家出走的女人，说：“我要离婚，这日子没法过了！”
在听她说了发生经过后，我问她，离了孩子一边一个？她说，“我哪个都不要。”我问，你真的舍得下？她说，“没想那么多，到时候再说吧。船到桥头自然直！老娘还怕活不下去啊！”
但说到“啊”的时候，声音却低了半分。
没办法，孩子就是女人的软肋。没办法，小家庭就是女人的成就感来源。
刀子嘴豆腐心，说的就是女人。怎么办？
女性比男性更会把家庭当成人生重要的事业之一，所以，当好家庭CEO，才能很好的为婚姻掌舵。
在中国，没有岁月静好的婚姻
首先是意识观。
当我们进入一段婚姻时，不要理想“岁月静好”。因为，所有婚姻都会出问题。没有问题的婚姻不是好婚姻，它是一种好婚姻的假象。有问题，意味着婚姻有成长的机会。
我们都曾梦想找到对的人，梦想没有问题的爱情和婚姻，唯你唯我，你侬我侬，岁月静好。白头偕老。
事实上，在现今的中国，不可能有安安静静一成不变的婚姻。因为一个人的诉求在不断发生变化，哪怕你不变，周围环境也在改变，逼迫你发生变化。这也是中国不断自我突破屹立世界之巅的关键。
打个最简单的比方，在日本，一个老太太在北海道卖同一种温泉蛋卖了五十年，在中国，这几乎是不可能的，因为中国的老太太，先卖茶叶蛋，卖了茶叶蛋如果效益不错，一定会去添加烤肠来卖，添完烤肠会加方便面。
忙不过来了，她会叫上老头子和儿媳妇。如果茶叶蛋卖不动，她早就撤了。
连中国没有文化的老太太，都知道day day up向上移动，我们想把婚姻限死在岁月静好，基本就是掩耳盗铃自我麻痹。
婚姻也要day day up 天天向上，才能运营成功。没有谁的婚姻可以停在原地，哪怕夫妻职业、工作都十年不变，心也会变。
所有的婚姻都会出问题，婚姻运营成功还是失败，取决于面临的问题有没有被迭代。
老婆为什么被老公气得离家出走呢？她说，三观不合。
男人是传统的大男子主义，结婚时包办了所有事，女人很享受，因为男人爱她，对她好，即使被她气得跳脚，也是“被她气得”，说明在乎她。
全家人都跟这个女人说，你要珍惜这个男人，要相貌有相貌，要工作有工作，家庭经济条件也不错。
男人爱女人，是据为己有的爱，你是我的人，不能跟别的男人勾勾搭搭，回家要妥妥帖帖，照顾家庭和孩子。
女人出去健身，如果是男教练，不行。化个妆，男人不高兴，你这样打扮是给谁看。女人在事业上有拼搏力，男人说，你每天不着家，孩子也不管吗？
女人在事业上不容易，希望得到男人的认可，却面临男人一遍遍泼冷水。所以她生气，觉得三观不合。就像是有一双想飞的翅膀，却一次次被折翼。
结婚的时候没问题吗？是的，女人活得安乐，也图个妥帖。毕业十年后，想法发生了变化。
无论哪一方发生变化，只要不是完全同步同向变化，总会有吵架的时候。
你的婚姻就是你的公司，要做好CEO
其次是发展观和忧患心。
运营婚姻和运营公司一样，需要用平衡发展观，也要有忧患心，去理智面对婚姻中的问题。
忧患心，不是患得患失，每天查老公手机，在车上装侦探器，那是情绪，不是理智解决问题的路径。
我拿企业运营做个类比。
在公司创始阶段，当员工的成长超越公司的成长时，他有三种选择，一，告诉公司自己的所需，期待公司和他一起成长，一起彼此成就；二，成长不合，接着离职；三，直接离职。
当公司成长超越员工成长时，他有三种选择，一，尽自己所能，留在公司，找到最适合自己的位置，也许比以前的位置要艰难；二，不断向上学习，符合自我的期待；三，主动离职或者等待被公司淘汰。
作为公司CEO，我发现，公司成长和员工成长一定是相互成就的关系。唯有一方进步（甚至异心），才能促成另一方进步。
一个好员工离职，我会关注他的发展走向，会反思公司没能够满足到他的部分是什么，如果只是两者当下的需求不匹配，他希望被满足的部分，公司是不是可以有所延展，从而造福其他员工。
好员工同样有很多选择。他的初心和公司一样吗？他与公司整体的战略匹配吗？他是公司需要的人才吗？公司与其他公司的差异化是什么？
婚姻的发展和公司的发展是一模一样的机理。只是，作为家庭CEO的我们，很少建立婚姻的发展观，常常分不清爱和控制之间的区别，常常只具备了“控制”的素质，然后发现婚姻失去掌控，从而手无足措。
所有的合同，包括结婚证书，都只能提供法律意义上的保障。人是动态发展的，我们的婆婆，我们的丈夫，我们的孩子，都不可能处于被我们掌控的理想状态。
我们三观合吗？如果不合，哪部分是可以相互妥协的？婚姻出现问题，是婚姻进步过程中出现的问题，还是婚姻倒退中出现的问题？谁在进步？谁在倒退？
我们没能满足彼此的需求是什么？过去我所认为的彼此满足的部分，现在还成立吗？离开这个家庭，他的损失是什么？我的损失是什么？这个损失，在我的个人成长过程中，是可以忽略不计的，还是影响深远的？
被老公气得出门的女人，在看到研究生同宿同学的优秀后，想法发生变化，觉得女人不能只安居于家，激发了斗志。但她老公眼里，还是那个要男人保护的事业不成器的小姑娘。
她老公觉得，女人折腾就折腾吧，能折腾个什么样儿呀。
结果这折腾不要紧，这一折腾，男人都要开始承担家里孩子的吃喝甚至辅导作业了。自己事业一般还在蠢蠢欲动，女人每天回家眉飞色舞。男人不爽。
女人也不爽。凭什么只许你在家打游戏不照顾孩子？难道照顾孩子就只是女人的事吗？我挣钱也不比你少。
两个人都对，只是在家庭发展的过程中，理所当然的平衡被打破了。
面对男人的不悦和撕扯，传统的女人有点打退堂鼓，毕竟男人不错，但是心大了，小不去了。看起来三观不合了。
人不可能永远原地踏步。
现代婚姻的本质，是一场旗鼓相当的商业谋略，不是理所当然的避风港：什么情绪都往里面倾倒，什么缺失的爱都到里面弥补，它不能又当垃圾桶，又当百宝箱。它做不了慈善。
痛苦不可怕，只要你的问题在不断迭代
第三，战略观。
我在幸知学院《格局变大课》里讲过“问题痛点迭代法”，人生每个阶段都有每个阶段的问题和痛苦，关键是每个阶段的问题是否有所迭代，看问题的角度是否有所不同。
看起来，所有人都会提问，但是在做情感咨询师的过程中，我发现，绝大部分人是不懂得如何问问题的。
“问了问题，老师为什么没有回答我？老师回答的为什么不是我想要的？老师回答的我都知道，但是我不知道怎么做？”根本原因在于我们不知道怎么提问。
这个原因，是我在做了很久的情感咨询师和公司CEO之后才发现的问题。
在经营公司的过程中，我是不断被问问题以及不断问自己问题的那个人。投资人问我，你们能培养多少情感咨询师？你们情感咨询师能做到多大产能？
作为非标准化产品，如何做到批量化规模化运营？你的公司业绩规模是如何规划的？你的公司什么时候做到一个亿？
四年前，我初见投资人的时候，一个问题都回答不出来。我无法预估公司的业绩增长，我也不敢想，通过什么渠道就可以实现多少多少规模的增长，因为没有创过业的我，根本没有过去的借鉴模式。
我面临的问题跟那个没关系，我火烧眉毛的问题是，我要解决我的实际问题，作为来访者平均年龄35+的婚姻问题解决型公司，公司如何引入一个男性高管，从男性的角度理解运营，公司为什么只吸引七零后没有九零后，我们的营收如何增长一倍，我高瞻远瞩不到营收一个亿的光景。
没有人会帮我解决这个问题，四年前，心理情感市场是个蓝海市场，我连对标的公司都找不到。
但是投资人的问题，我每半年都会问自己一遍。我有一个写创业时间轴的习惯，在每个公司面临转折的节点，我都会做记录，记录我所面临的问题。
一年之后，我的问题变成了：为什么九零后的名牌大学学生无法适应多重任务管理？在与市场其他公司的竞争过程中，我们该如何发挥最大化优势？
在这过程中，我也会问一些很情绪化的问题，比如：为什么在处理某一件事情上，她的观点跟我不一致？我试图说服她的过程，她似乎很反感？
但是写完这个问题一周内，我会意识到，我们的根本目标都是为了处理事情，而不是情绪对垒。我会把这个情绪带来的问题划掉。因为那不是发展过程中的根本问题。
我的问题，每三个月都在迭代。我自然而然解决了三个月前我问自己的，公司火烧眉毛的问题。
顶着痛苦正确前行的时候，上帝都会帮你。其实不是上帝，而是自己，自己的场域和格局发生了改变，在整个气场的影响下，身边人也发生了改变。
我的理智也在迭代。在今年上半年的时候，我终于能够回答投资人四年前问我的问题。他真的成了我敢于直面的问题。这就是公司的进步。
在进入情感咨询师角色的时候，很多来访者会问我，老师，我该怎么办？
譬如说：“我今天吃饭，婆婆把饭碗打碎了，还说我给她脸色看，我非常生气向老公告状，老公也不听我的，说我不跟婆婆好好相处，这样的家庭，我还要继续相处下去吗？”
这不是问题，这是单方面情绪化的絮叨。如果我们陷入情绪化的困境，而不能理智的抽离出来问问题，那么我们的问题，过了三个月后，可能是：
“老公现在一点都不听我的，常常不回家，就回家来也爱答不理翘起脚就看电视，连碗都不洗一下，婆婆还觉得那个事情理所当然，气死我了，我每天忙东忙西回家还要做饭，我该怎么办？”
这个问题是没法迭代的。
情感咨询师帮助你问问题的过程可能是：
你是什么时候察觉到你和你丈夫的沟通问题的？你婆婆是什么时候跟你有芥蒂的？一开始的应对模式是怎样的？你觉得是什么触怒了对方？
你觉得对方哪一点触怒了你？你父母之间的沟通模式是怎样的？应对模式如何？结婚前你们对彼此的要求是怎样的？结婚后发生了哪些改变？你期望的婚姻是什么样的？能不能还原一次最近你和你丈夫不愉快的沟通情境？
即使情感咨询师帮助梳理问题之后，有很多人还是会着眼于当前情绪化的问题，并没有进入思维迭代的过程。
他们不会思考也不会回答这些问题，继续情绪的絮叨，老师，我很痛苦，你教我，我是离还是不离？
如果描述的只是痛苦的情绪，而没有去思考，在哪方面痛苦，痛苦的根源，触动痛苦的内在机制，如何改善，咨询师无法引领着通过情绪宣泄去判断问题的本质，或者当你处在情绪宣泄的过程中，第一步只能梳理情绪，第二步才能触发思考机关。才能进入对自己“正确的提问”环节。
问题最终靠自己解决，咨询师会帮助你从专业角度梳理问题，发掘资源，带着你走出来。
聪明的人，在提问和回答的过程中，发现了自己的问题，又会重新提出新的问题。这是一种摘开情绪的重要思考能力。
还是那个曾想离家出走的女人。她优秀了进步了一点点，她希望得到的是丈夫的认可和鼓励，而不是阴阳怪气的贬损。
但是她的变好，一开始让丈夫感受到的却是自身利益受损。丈夫又怎能发自内心的赞扬呢？
她越是想要得到丈夫的认可，丈夫就越不给。意识到这个问题之后，她改变了看问题的角度。她不再劝丈夫认可，她的优秀和安全感可以通过其他人的认可得到和确定。
情绪稳定后，她知道，打破丈夫的习惯是需要时间的。她意识到，他们之间的问题，是婚姻发展中的问题。一方面，不以自己的优秀沾沾自喜，潜意识中去强迫丈夫比自己更有能耐，无形中给双方施压。另一方面，面对丈夫的怒火，她也会有一定的担当。不是说无限制的包容，而是也会意识到丈夫也处于焦虑期。
她平静而努力，丈夫随着她的牵引，也变得积极主动起来。一个家庭里新的习惯秩序也在流动的过程中。
意识观，发展观，战略观，通过宏观看婚姻问题的角度，是成为优秀的家庭CEO的基础。
怎么降低自己内心的道德标准
问：怎么降低自己内心的道德标准，之所以这么问，是因为内心总觉得对方出轨的情况下，过错方会被认为是不道德的，如果可以将自己的内心道德感降低一些，是否可以更好的理解对方的无力感以及去理解对方出轨的行为，而不是站在道德的制高点去控诉对方。内心也能得到舒缓，也不会背负那么大的压力。
钟芳芳老师的回复：
从你的文字里，我感觉到你的痛苦。我想放下啊，可是我放不下。我甚至还听到一个声音：做什么都是错的。
我读到了两股非常强大的对抗力量：一股是你的控诉：这对我太不公平了！另一股是你对控诉的批评：我不应该再怪罪他了。
如果你真的想放下包袱，轻松前行，方法很简单：不再批评自己。你想控诉他，你就控诉吧，用你的拿手武器瞄准他，用最犀利的言辞对准他。不过你不能真的对着他控诉，你得自己一个人完成，也不要邀请朋友加入，朋友的劝导通常会增加内心的混乱。你可以找一个安静的地方，假想他在你的眼前，假想他是那个被你摔打的枕头，假想他是砧板上正在被你剁碎的肉，假想他是马桶里被你冲走的污物。你也可以拿一件他的物品（比如衣服）替代他，狠狠的揍它，用想象中的原子弹轰炸它，发挥你的想象力。
去感受一下愤怒的力量，同时告诉自己：我可以生气，我允许自己生气，我正在生气，我可以生气，我允许自己生气，我正在生气。如果最后你笑了，那么你成功了。这个方法适合于所有在生活中让你感到生气的事。
你也可以拿张纸，把他所有的罪行都写在那张纸上，书写会让你获得释放的。
你真正需要的不是降低道德标准，而是宽恕，宽恕才能使你真正获得自由。同理心（就是你所说的理解他的无力感和出轨行为）会帮助你宽恕，但你更需要面对胸中的怨恨、委屈、不公平。压抑、否认这些感觉对你并没有好处，它相当于把炸弹装进高压锅，会带来更多的焦虑。
以上是第一步，会帮助你获得轻松。
如果你想更深入一点了解自己，了解自己的模式，你可以试着从下面的角度思考一下。
道德感强的人通常习惯于自我牺牲，自我牺牲一定会常常给对方制造内疚感，内疚感是关系的杀手。
道德是社会的教导。道德告诉你，在这个范围内行事是对的，是安全的，是受公众支持的，是站在舆论的一边的。你能感觉到这其中的深层含义吗？
道德感很强这本身不是问题，不过可以从中解读出更多的信息：为何这么在意公众是否支持自己？当我们活在别人的标准里时，我们就变得局限，同时也就交出了自己的力量。别人说好，我高兴，别人说不好，我难过。而事实上别人说好与不好，我还是原来的我。
当然，群居社会需要合作，妥协是必要的，况且有的时候人在屋檐下不得不低头。只是多数情况下屋檐已经不再了，而我们还惯性的低着头。比如小的时候大人告诉我们这不能做那不能做，也许你当时太小，只能低头从了大人的愿，但现在你已经长大，屋檐早已不在，它顶多是脑中的幻相而已。如果你能够体会这一点，你便会获得更多的自由。
我觉得道德或规则更像是内在父母对我们的约束，如果我们对父母给予的爱很有安全感，我们便就不会这么小心翼翼。我们小心翼翼的遵守各种规则是因为在潜意识里想要赢得父母的认同，实际上也是赢得自己的认同。
站在道德的高点控诉对方，无非是想唤起对方的内疚，然后用内疚来绑架对方。内疚感是人类最不愿意承受的感觉，它是亲密关系的杀手。你愿意和一个总是唤起你内疚感觉的人呆在一起吗？
一个人唤起另一个人的内疚感，也是情非得已，因为他实在是无计可施了。
真的无计可施了吗？除了这种报复性的手段，我们还有一个选择：和真实感受呆在一起。所有报复性的举动（包括唤起对方内疚感）都是否认自己真实感受的衍生物。看看这是不是更像在喊：为什么我牺牲这么多都没有人看到？！什么叫牺牲，违背自己内心的行为都被我们的心定义为牺牲，哪怕再小。滑稽的是，通常我们自己认为的巨大牺牲对对方来说并不重要。为什么要牺牲？潜台词是：我实在是太不重要了，太微不足道了，只有通过牺牲（作为交换）才能获得一点点爱。你不过是在呼唤伴侣转过头来看自己一眼，而伴侣通常会让你失望。
解决之道不在于伴侣，在于自己。
我要告诉你的另一个关键词是尊重自己。
从生活中的小事情开始练习尊重自己，看看会发生什么。你会发现按照自己的意愿来，没那么可怕。日积月累的妥协会在我们心中聚集越来越多的委屈，当这些委屈无法诉说时，你只能搬出道德来为自己伸张正义。
这才是你真正力量的源泉。
一个好后妈，只能在好婚姻之中产生
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个好后妈，只能在好婚姻之中产生"，希望能够帮助到各位。
讲述：
你好晚睡姐，一直在关注你的文章，知道你会很忙，不知道你能不能看到给你发的这些，因为太需要一个人的开导也不知道一些事情该给谁说，所以也只能求助你了。
我和老公是二婚，他有两个儿子，我带一个女儿，老公总体来说对我还不错，问题就是他的两个儿子，因为我家是开超市，挨着大路，孩子他妈时不时的路过来看孩子接孩子，因为之前的矛盾我和他前妻打了一架，结果我拘留了几天，闹得很僵，现在她又出现在家门口接孩子看孩子很嚣张的样子让我心里很不舒服，我不知道该怎么办？并不是说不让她看孩子，但别总是劲劲的吧，这事我跟老公说过，他说孩子现在都大了也不好管了，我也跟孩子沟通过，结果是没结果。
真的后妈太难当了，真的不知道怎么办，老公是个老实人，孩子他也确实管不了，更别说让他有能力去阻止前妻不来家门口看孩子了，他两个儿子给他说句话就嗯，啊，这样，爱理不理。受再多的委屈心里再怎么不舒服也不能说，也得往肚里咽，甚至有时候会想，这个家有我的什么，每天起早贪黑累死累活为了什么，感觉人活着有什么意思，够了，太累了真的太累了。
晚睡姐你说像这种情况怎么办？期待你的回复，谢谢。
晚睡回复：
人们总说后妈难当，后妈为何难当，就是因为位置敏感，关系特殊，围观看热闹的多，闲言碎语多。
自己的亲生孩子，一时情急，打了骂了全世界都理解，“你妈还不是为你好？”孩子刚擦干眼泪，就忘了恩怨，照样跑到妈妈跟前起腻。
别人的孩子，打不得骂不得，话说重了都容易隔心隔肺，就算你一切都做得周全，也挡不住有人在一边煽风点火，“到底不是亲妈。”
而且从后妈这个角度来说，孩子不是自己的，感情认可度就低。自己亲生孩子身上能接受的毛病，换到了继子女身上，就接受不了。尤其在经济不够富裕的家庭，资源不能足够分配给每个孩子，后妈很容易偏心自己的孩子。
后妈什么时候不难当呢？就是男人特别拎得清的时候。
拎得清的男人知道老婆是自己的伴侣，却不是自己孩子的亲生母亲，而自己作为孩子的亲生父亲，对孩子的教育和培养应该承担主要责任，不能全部推给女人。
他对自己的要求高，对伴侣的要求低，把容易“得罪”人的事情自己揽过来，尽可能公正地处理好前段婚姻和现任婚姻之间的矛盾，合理分配家庭资源。
他尊重老婆，懂得做后妈的不容易，努力维护老婆的地位，不允许任何人，哪怕是自己孩子，对她有任何不礼貌。
林青霞也是后妈，她和邢李源结婚的时候继女邢嘉倩刚刚5岁，看见爸爸牵着继母，曾经一手推开青霞，抗拒接受这个事实，后来逐渐被青霞的关心所感动，情感上越来越接近。现在她和大女儿之间情同亲生母女，嘉倩会把自己拍拖和生活轶事，都同青霞妈妈分享。
但林青霞心地善良是一回事，她背后的邢李源同样功不可没。他给了林青霞一个盛大的婚姻，也给了她足够的尊重、支持，以及几十年的岁月静好。没有他的支持，林青霞不可能被赞是世上最好的继母。
一个好后妈，只能在好婚姻之中产生。
可惜中国男人拎不清的人多，偷懒的人多，他们把老婆娶到家里的任务就是方便自己逃避处理家务事。就算是在第二段婚姻中，也是把整个家庭，孩子、老人，都一股脑的丢给老婆，谁管你是不是亲生的，管不管得了，都是你的事，他们就习惯当甩手掌柜的。
这样等于把做后妈的女人孤立无援地丢到了炮火连天的战场上——孩子不领情，前妻的嫉妒心，公婆的不满意，都令她们腹背受敌。男人不能做挡在她们面前的保护墙，而是放任一切的发生。
后妈和前妻的关系，就像一个岗位上的现任和前任，很少有前任会真心实意祝福现任干得好，因为如果对方干得特别好，风生水起，就会显出他自己技不如人。
所以你还不明白你们之间的问题出现在哪里吗？
前妻回来找你的别扭，处处看你不顺眼，都是正常的，两个前后竞争者的关系，她肯定不会愿意看到你们过得好。但发生了你直接和前妻打起来，甚至被拘留的事情，就说明在你们之间，缺了一堵必要的保护墙。
男人的不作为才是让一切变得混乱不堪的根本原因。一个男人大言不惭地说自己管不了孩子，也管不了前妻，让你和他的前妻，拳脚相见，他的无能可想而知。
你和这样的男人在一起生活，能幸福吗？
在不幸福的婚姻中，女人又怎么可能成为一个好后妈。
对孩子客客气气，对前妻视而不见，已经是最好的状态了，别要求自己太多，男人自己都不对教育孩子抱有什么希望，哪里轮得到你插手。
前几天有读者问我，嫁给一个有孩子的男人能不能幸福？
这是一个因人而异的问题，通常来说，如果是未婚女孩，嫁给这样的男人，不会得到全部的他，因为他已经成为父亲，他的背景复杂，不可能像未婚的男人那样去生活。
而一个有孩子的男人值不值得嫁，有个简单的衡量办法，是“两看”：
一是看他的前妻，选择什么样的前妻代表了男人品位的最高值；
二是看他的孩子，把孩子教育成什么样代表了男人教养的最低值。
如果前妻刁蛮，孩子顽劣，这个男人多好都别嫁。因为他绝对不可能有看起来那么好，他的麻烦绝对比好处多。
