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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的告诉你一个残酷的真相：所谓不幸福，只是能力不足，希望能够帮助到大家。

01

某女和朋友抱怨，自己才结婚几个月，老公的工资卡婆婆拿着，不告诉她钱是花在哪里了，也不给她买任何东西，她一分钱得不到不说，偶尔还得请婆家人吃饭，或者给家里买东西，微波炉，豆浆机什么的。

朋友一听就怒了，“这什么人家啊，太过分了！”

某女说，“这算什么，还有更过分的呢。”

她家和婆婆家住对门，有什么大事都是人家一家三口商量，背着她做决定。

她回不回去吃饭没人在乎，也不会给她打电话，经常回到家发现只剩残羹冷炙。

她老公从不觉得自己过分，还嫌弃她不干家务活，地板上有头发没扫净，问她是干什么吃的，娶了她什么用都没有。

朋友更怒了，拍着桌子说，“这日子没法过了，跟他离。”

她却犹豫了，“真的离？我打算换个工作，这样离家远，少看见他们，也不生气了。”

“可是你这样做和离婚有什么区别呀？”

“但是不离婚我可以住他的房子啊，然后我自己的房子可以拿租金，这样能攒点钱，经济上更划算一些。”

朋友叹息，“为了占这点便宜你就要搭上一生的幸福吗？”

不这样怎么办呢？如果离了婚，她就要一个人住，花一个人的工资，根本存不下来钱，唯一的途径还是嫁人，但一个离了婚的女人，还能遇到好男人吗？她没信心。

02

我以前有个很要好的同学，交了男朋友让我把关，我兴致勃勃地去了，结果一看，就觉得很失望。

这男人长得不好看就不说了，我也不是什么颜控。问题是没教养，说话带脏字，不骂人不开口，举止十分轻浮，而且收入低，家境差，父母生了一大堆孩子，纯粹的放养，基本上都没怎么读过书，他作为高中毕业生，简直堪称家中的知识分子了。

按照现在的说法，她纯粹是在垃圾堆里找到了这个男人。

我很不理解，“你喜欢他什么啊？”

同学说其实我也不怎么喜欢他，“可我是个大龄剩女啊，我还想挑什么样的呢，他挺主动的，对我也算好，就这样吧。”

气得我，恨不能把她的脑袋打开看看里面装的什么。但我也理解她，她父母都是好人，可惜教育方式比较粗暴。

她从小就是一个自卑的女孩，虽然在我们眼中她有很多很多优点：善良、能干，性格温柔，收入不低，可她坚持认为认为一无是处。

为了拆散他们，我几乎都快成了卑鄙小人，用尽了各种离间手段，包括介绍更好的男人给她做朋友。怎奈她就是一个拎不起来的阿斗，更好的人反倒让她觉得不安，最后还是嫁了。

她结婚那天，有同学问我，“你为何面如死灰？”我心里想，“这婚礼和特么的葬礼差不多。”

婚后，果然不幸福。男人收入低，又没有责任感，整天在外吃喝玩乐，婆家一堆烂事，她自己带着孩子，过上了丧偶式婚姻。不，还不如丧偶，她和我哭诉，“我宁可他不回家，一回家吆五喝六的，把孩子都吓坏了。”

我能说什么，她是绝不可能离婚的，“孩子都有了，我能怎么办，还是对付过吧。”

非要叫醒一个不愿意醒来的人，是很残忍的行为，我没有办法给她更好的帮助，只好找各种理由宽慰她，“他也不错，虽然脾气不好，但是不家暴啊……虽然不爱回家，但是没出轨啊。”

03

前几天有读者给我留言，她人到中年，老公比自己大11岁，50多岁了却还是个妈宝男，不求上进，每周只工作两天，然后就去陪他妈做家务煮饭逛花园购物，早上7点多去晚上7点多才回来，包括周末也风云无阻。

她则拼劲工作，一周上5天班，还有两个晚班。但每天下班回到家都和离开前时一样的，一大堆碗堆在洗碗盆，家里乱七八糟的，他什么都不会做，只管去陪他妈，而且还不会带孩子，因为他妈怕吵。

要是他妈年纪大了真离不开人需要照顾，她还能理解，问题是这个妈身体健康，能吃能睡，健步如飞，就是喜欢霸占着儿子。

当初他们在一起时，她父母就不同意，一个是异地，一个是年纪太大，一个是没工作没房子，她却不在乎，只要他人老实体贴就行。她相信自己的能力，钱可以靠两个人的双手慢慢赚。

到现在结婚12年，孩子都两个了，除了刚结婚时交过家用，后来家里的所有开支就一人一半，全部AA了，因为他妈不肯让他把钱带回来给老婆，他是乖孩子，很听话地执行了他妈的旨意。

为了他妈妈的事，他们闹过很多次矛盾，结果是他跟他妈走得越来越近，夫妻之间的关系越来越差——她彻底地输给了他妈。

最近分居快两个月了，两个人睡在不同房间，小孩轮流带，一直冷战。家里的东西都是她买了再跟他要一半，小孩补习及其他课外活动的费用他不给，理由是不用给他们报那么多，她要报就她自己出。

就这样耗着，她很痛苦，想到自己当初漂漂亮亮一个人跟了他，他还是她的第一个男人，全心全意过日子，从没房到有房，还生了一男一女，却没有得到应有的珍惜。

原来一直想着将就混一辈子算了，现在连小孩在他的调教下也对她很不尊重，她真不知道自己忍耐着一切还有什么意义。她很孤独，很想有个男人爱自己，不过想到离婚，她又害怕。

看完她的故事，我心情沉重。她不是一个懒惰的人，也不嫌贫爱富，她有那么多美德，最后这些美德却没有帮助她得到幸福。

问题到底出在哪里呢？

04

以上三个故事中的女子，都各有各的难处，但她们有一个共同点，就是都把自己活成了弱者。

为什么有的人就是离不开糟糕的男人，为什么有的人只配拥有低质量的婚姻？她们或者是能力欠缺，无法支撑自己的选择；或者是精神不独立，缺乏重新再来的勇气。

很少有无缘无故的天灾人祸，有些人的不幸福是命中注定的，因为她们连坚持底线的能力都没有，只能沦为食物链的底层。

比如第三个故事中的读者，尽管勤劳善良，可连她的孩子到最后都不尊重她，因为从孩子的眼中，透射出了她在婚姻中的懦弱、无能、毫无底线的被践踏——大多数不幸福的婚姻都很难培养出身心健康的孩子，他们看多了婚姻中的纷争，内心充满了无能为力，最后，他们会既厌恶婚姻本身，也会厌恶那个无法保护自己的弱者。

一个人能得到什么样的生活，不取决于运气和选择，只取决于他是什么样的人。而很多女人的不幸就在于，她们过多地依赖于选择，相信运气，而疏忽了自我建设，忘了寻找真正的自己。

生活像个战场，强者生，弱者死。它会不断淘汰无能者，而给实力强大的人标注上胜利者的标志。这是个残酷的事实，但，也是生活唯一的真相。

人到中年，我越发相信命运即性格，所有的收获都没有侥幸，是你不小心埋下一粒种子，然后在未来突然发芽。

一个人想要得到幸福，必须有不将就不妥协不随波逐流的勇气和信念，想要的，自己能得到，不想要的，自己敢拒绝。

-END-

编辑推荐

为什么婚姻不幸福的女人都喜欢说这句话？

前几天，我发了一条朋友圈，我说20XX年，我给自己增加了两个目标，一是留出锻炼身体的时间，二是买一架钢琴好好学。

有位熟人在下面留言说，20XX年她希望自己成为有钱人，然后果断和老公提出离婚。

我说那祝你梦想成真吧！

这个留言让我想起了另一位妹子，叫她小可吧！

小可今年大概35岁左右，结婚十年，有个刚上小学的孩子，老公在外面有情人好几年了。

刚发现时，小可闹过，但男人根本不理会。

因为小可没有经济能力，他一直都看不起她，也不怕她离婚，就一个态度：

你能接受那就过下去，你要不接受，那就离婚。

事实上，男人对她不好，对孩子也不怎么负责，每次小可问他要钱，他都很不情愿，要么不给，要么给得不情不愿。

所以，小可在婚姻里吃足了没钱的苦。

三年前，她对我说，她这辈子最大的心愿就是有很多钱，然后把这个狼心狗肺的男人甩了。

我说那你先去找份工作吧，起码能够自给自足。

她说我也想啊，可是我得照顾孩子，又没人能帮我。

我不吭声了，因为无法帮她解决这个问题。

第二年，她说男人越来越过分了，每次给情人钱都很爽快，给她都很不情愿，难道她生的孩子不是他的吗？

所以，想到这些，她就恨不得马上和他离婚。

我说既然这么痛苦，那就离吧！

她话锋一转，说离婚后不知道住哪里，也养不起孩子，等她有钱了，第一件事就是离婚。

我没有说话。

第三年，也就是今年，她的目标更具体了，那就是等她有了100万，就把老公甩了，让我多鼓励她。

我没有吭声，她追问，我说：假话我不想说，真话又怕你接受不了。

她说没关系，她喜欢听真话。

我说我给你讲一个我读者的故事吧！

我很喜欢我的一位读者，她叫阿晚，她说很喜欢我的名字“晚情”，所以就取了其中一个字。

她是江苏人，和老公结婚后，日子过得还不错，她要求不高，人又贤惠，但这一切在生完孩子后，就打破了。

因为她的孩子是个病儿，起初老公还抱着能看好的希望，两人一起求医问药。

但随着日子的推移，他渐渐变得冷漠，因为他觉得已经看不好了，他不愿意接受一个傻儿子，提出把孩子送去福利院，两人再生一个健康的孩子。

但阿晚不愿意，不管这个孩子如何，那都是她怀胎十月生下来的，她绝对不愿意放弃。

男人见她如此冥顽不灵，对她渐渐不耐烦，甚至以离婚相威胁，正当男人以为她会屈服时，她已经准备好了离婚协议。

男人气急：

你一没钱，二没工作，还拖着一个有问题的孩子，离婚后你只能去要饭。

阿晚说哪怕要饭，也不想跟一个没心没肺的男人生活，连自己的亲生儿子都可以不管，以后自己要是有点什么事，也不用指望了，既然如此，不如离婚。

很多人劝阿晚不要意气用事，离婚后你怎么过日子呢，没钱的日子寸步难行，就算真的要离婚，也等有钱了再离婚，但她还是坚决离了婚。

我认识她的时候，她已经有自己的店了，她告诉我刚离婚的那段时间，她甚至带着孩子睡过人家的屋檐，因为想尽可能的省钱。

她做过很多种工作，吃过很多苦，那些苦，都是我无法想象的。

我问她后悔吗？

她说不后悔，就是心疼孩子，让孩子跟着自己吃了太多的苦，所以，更想努力让他过得好一点。

我喜欢她身上的坚韧，更喜欢她身上的积极，我相信，经历过这些苦难，未来，她的日子会越来越好。

小可听完后问我，讲这个故事，是希望她现在离婚吗？

我说不是，讲这个故事不是为了让你离婚，而是希望你看清自己，因为在我看来，你既不会变成有钱人，也不会离婚。

其实，我每天都会听到那些“等我有钱了就离婚”，“我现在不离婚是因为经济条件还不行”，“离婚后，我担心无法独立养活孩子”的留言。

我心里很清楚，她们当中的99%，这辈子都会将就下去，直到人生结束。

可能她们自己都不敢细想：

1、所有事业成功的女人，身上都有果断决绝的特质。

她们很有魄力，根本不可能一年又一年地拖着自己，裹足不前；

而畏首畏尾的女人，根本不可能事业成功，这一条，几乎是定律。

2、一个婚姻，既不能在精神上滋养自己，又不能在物质上满足自己，却还愿意让自己一年年地呆在里面，本身已经说明了这个女人心理不强大，依赖心极重。

这种性格不管在婚姻中还是事业里，对女人而言都是一种灾难。

3、如果一个女人在精神和物质都无法滋养自己的婚姻里，依然能够实现自己的梦想，让自己变成一个有钱人，说明她是个能力特别强的女人。

那么，难道她离开了这样的婚姻，反而不能成功了吗？

她只会因为抛弃了婚姻的负累，轻装上阵，能够更快地成功，因为她已经没有退路。

4、能说出等我有钱了就离婚的女人，基本上可以断定老公令她觉得很不满意，很讨厌，那么这种男人基本都有自私冷漠不要脸的特质。

你没钱跟他离婚，也许他放了你，如果他知道你一年收入上百万，他岂会轻易和你离婚？

哪怕离婚也得让你脱层皮，你离婚的难度，起码增加10倍以上。

5、这一点也是最重要的一点，如果是我，如果我坚信自己能成为一个有钱的女人，能够在婚姻拖累下还能成功，我为什么要等自己有钱了再离婚？

要知道从法律上讲，不管你的老公有多差劲，多令你恶心，如果你在离婚之前赚了100万，你都得分他50万。

因为这是你在婚姻存续期间赚来的钱，属于夫妻共同财产，但你离婚后，赚来的每一分钱，都是属于你自己的。

那么，干嘛要莫名其妙地分一半给对方，让他成为躺赢的人？

那些真的有钱后就离婚的女人，从来不是奔着离婚的目的让自己成为有钱人的，她们只是在成就更好的自己时，眼界、喜好、追求、格局都得到提升。

和原来的婚姻越来越格格不入，而选择了结束婚姻，和“等我有钱了，我就去离婚”的女人，有着本质的区别。

当你能够认清自己，接受真实的心声，你才能够做出最利于自己的决定。

-END-

即使是不幸福的婚姻，也会有人过得习惯

讲述：

晚睡，您好！我现在很迷惑，我和我先生的关系是不是正常的夫妻关系呢？我们结婚三年，育有一对子女了，但是我们分居两地，但是我们联系得很少，电话基本上一个月有两通，微信QQ也不经常联系，偶尔说几句，感觉我们很陌生，可以说是没有沟通，一般聊天都是说他的工作，他不会关心和问候我，偶尔会问一下子女的情况，我们是属于闪婚的，相亲认识十天就登记结婚了。现在彼此都发觉不适合吧！我向他提出过离婚，但他不同意，你觉得我们是属于正常的夫妻关系吗？我该怎么样和他相处下去？他是属于那种很自大，自恋，很以自我为中心的男人。

于丹曾经在写给女儿的一封信中，提到过一个概念，她希望女儿成为一个60分公民。“常识，就是我们的最低板。如果你对于这个世界的常识，包括你自己生活的各方面指标都能够达到60分以上，我不会太关注你有几个90分。如果你都在60分以上，那你已经是一个好公民了，你已经能够对自己负责。”

这种所谓60分公民，其实也是有要求的，不能有太大的短板，人格发育均衡，只不过，不需要特别出类拔萃而已。

有60分公民，也有60分的婚姻。在很多人眼中，没家暴，少争吵，肯给家用，不在外面搞三搞四的男人，就算是好男人了。这样的婚姻，不够美满，也算是及格了。

你问我正常不正常，如果按照高质量的婚姻标准，这样的婚姻的确算不上正常，没有关心、体贴、亲密，算什么两口子呢。但你也和这个男人生了两个孩子了，所以必然也会有正常的那一面，一定还有某种理由让你可以对付着生活下去。

我猜这个理由很大程度上就是人的惯性和惰性。

相亲认识十天就能登记，证明你从开始就没有想要一个琴瑟和鸣的婚姻，不过就是为了解决掉单身的问题，生存的要求占据了这个婚姻的主流。

没有足够的感情基础，这样的婚姻质量不可能高。可按照结婚的初衷，又觉得没有差到哪里去。

你先是依从了自己的惰性，然后又顺从了生活的惯性。你在确定自己不够爱他，他也确定不够爱你的情况下，生下了一双儿女，爱情不是你第一位的需要，生活像在冰面上滑行，你只管被这股劲头带着向前。

所以现在的问题就变得复杂了。分与不分，都很棘手。我不确保你离婚就一定能过得比现在好，更不确定你有足够的勇气来摆脱自己的惰性。

陀思妥耶夫斯基说过，“人是卑劣的东西，什么都会习惯。”是的，人就是有这样的韧性，不愿意做的事情，难以承担的事情，只要一再持续，慢慢地，都会变成习惯。

60分的婚姻，不够幸福的婚姻，这个世界上照样有大把人都过得习惯。不要问别人会如何选择，你该问你自己，能接受多少，忍受多少。想明白这个问题，很多答案都会变得简单。

婚姻不幸福，那我再为你生个宝宝，你能回心转意吗？

二十四岁，我刚毕业就开始谈婚论嫁。朋友们都说我太快了，至少要同居一段时间，看看合不合适，再考虑结婚。我觉得没这个必要。我和老公大学情侣，恋爱四年，对彼此了解的很透彻，同居考验这个环节可以忽略。就这样，毕业就开始准备婚礼。

婚礼那天，我挽着他的胳膊，一脸幸福的走上婚礼的殿堂，互相承诺，交换戒指，夫妻对拜，真情拥抱……

婚后，我很快怀孕了。对我来说，身体里突然小生命，我是紧张不安的。他安慰我不要怕，他会好好照顾我。那时，我们感情很好，空气里都充满了浪漫的爱情味道。孩子顺利出生，我年轻，身体恢复的快。公公去世的早，婆婆一个人住。我们把婆婆接来，帮忙带带孩子。

结婚前，我没多了解婆婆，所以，刚住在一起，我做事情很有礼貌，生怕婆媳之间闹不愉快。到底不是亲妈，婆婆对儿子很放得开，对我讲话，让我总觉得隔了一道屏障。

每次，她对我有意见，不直接讲我，而是通过老公传达给我，这让我心里很不爽，觉得她把我当外人。老公的解释是婆婆怕直接说我，惹得我不开心。可是表面一套，背后一套的做法，我实在不能接受。

孩子上幼儿园，我可以接送，就提出让婆婆回去。家里买的两居室，房子空间小，住在一起，多有不便，孩子大了，也要培养她独立的能力，等我们赚钱买了大房子，再把她接过来。我把自己的想法给婆婆说了，谁知道她不理解，说我用她的时候，巴不得她不走，现在不用了又一脚踹开。

无论我怎么解释，她都不听，出了门给老公那边的亲戚，到处宣扬，我是个坏女人，是我把她撵了出去的。我一开始还会跟那些人解释，后来越解释越复杂，干脆闭嘴不说，任由她抱怨。我心里有气，全散在了老公身上，他安慰我，让我好好过日子，他妈那边他去说……

婚姻一晃十年过去了，我们工作稳定，孩子也长大了，换了大房子，也买了车子，遗憾了的是，婆婆不在了，突发疾病，没有抢救过来去世了。虽说我和她有点矛盾，但突然一个人没有了，我心里也挺不舒服的。毕竟我喊了几年的妈。更让我想不到的是，老公把他妈的去世，算在了我的头上，说是因为我的原因，把他妈气死的……我真是哑巴吃黄连，有苦说不出。

他妈妈走的这两年，我们的感情问题重重，他对我越来越冷淡，我跟他讲话，总是一副爱理不理的样子，像是一盆冷水，把我的热情浇灌的一点不剩。我还一直认为，他是因为母亲的去世，才会耿耿于怀，后来我才发现他出轨了，我一下子蒙了。

我偷偷跟踪他，他和第三者吃饭，喜笑颜开的样子，让我好生羡慕。最近两年，我们在一起，除了吵，就是冷战，这样温馨的场面，几乎没有。我求助朋友，她们七嘴八舌的给我出主意：

　婚姻这么久，怎么不考虑生个孩子，我们家二宝出生后，我们关系增进了不少，老公责任感也增强了；

　二胎政策又下来了，你三十六岁，刚好可以再生一个；

　你们有了二孩，你老公只顾帮你照顾二孩，哪有时间留恋外面的女人；

　……

我脑子很乱，又觉得她们讲的很有道理。如果我再生个宝宝，我们的感情真的能够回暖吗？可万一我生了孩子，他依旧如此，那我该怎么办？我好乱，很迷茫…

维情咨询师回复：

孩子是维系家庭关系的纽带，很多有了孩子的夫妻，多了一份共同的责任，夫妻之间的话题也多了不少。在婚姻的旅途中，有孩子的家庭，才能称得上是一个完整的家。

然而，尽管孩子的到来，会让你们的婚姻稳定，可如果婚姻出了问题，单靠孩子这个纽带，是不可以捆绑着你们的，不去想着解决问题，而是把希望寄托在一个孩子的身上，这样对孩子来说，也不公平。

你们之间矛盾的根源是在他母亲这件事上，打不开他的心里的窗户，你根本挽回不了感情。他固执的认为，你的行为伤害了他妈，可我们不是圣人，不能预知未来。现在，多沟通交流，你们有孩子，有十几年的感情，如果他有良知，不会对你们置之不理。祝你幸福。

所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

一、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。人生的沟沟坎坎，多半是能力不足所致。

二、小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。

三、生活在这个世界上没有一个人是没有痛苦的，也许，你期待的总不能如愿，你渴望的总是不能实现。但其实，人生就是一个圆缺的过程，起起伏伏，坎坎坷坷，缺了要自信，圆了要清醒。

四、如果穷，请穷的开心点，如果想富，请再努力点。如果想幸福，请再付出多一点。每个人都应该有自己最好的选择，但千万别后悔。

五、你努力了成绩没有多大改观，这并不能证明你没用，毕竟你总得为过去的懒散付出点代价，这时候你应该更加努力，欠的账总会还完的，日子总会阳光明媚的。

六、世上没有白费的努力，也没有碰巧的成功，一切无心插柳，其实都是水到渠成。人生没有白走的路，也没有白吃的苦，跨出去的每一步，都是未来的基石与铺垫，都算数。

七、永远不要为已发生的和未发生的事忧虑。已经发生既成事实忧虑也于事无补，未发生的凭主观臆测，无法推断事情的走向，徒增烦恼而已。

八、人生，最难得的，是好心态；最难放的，是真感情；最难忘的，是入心人；最难求的，是被人懂。人的一生，与爱恨纠缠，与得失相伴，与是非周旋。

九、时间在变，人也在变。背不动的，要放下；伤不起的，要看淡；无法释怀的，能够不愿；恨不过的，要抚平。人生，就是一个修炼的过程，何苦用这一颗不平的心对待人和事，作践了自己，辜负了时光。

十、有人在奔跑，有人在睡觉，有人在感恩，有人在抱怨，有目标的睡不着，没目标的人睡不醒，努力才是人生的应有态度，睁开眼就是新的开始。

十一、活在以前和将来的人，即便是眼下就是唾手可得的幸福，他们也不会安然捧起，他们会把这幸福延迟到“将来”才觉得安全，或者让“以前”来质疑这幸福。人的快乐，都是自己推倒的。

十二、人生路不好走，该低头时要低头，该让步时需让步。只有受得住委屈，才成得了大器；只有经得住考验，才赢得了尊严。寸步不让，反会节节失守；意气之争，只会自降身价。自尊不是别人给的，是自己给的。

十三、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。

十四、自己的事就是自己的事，要自己亲力亲为，千万别指望能假手于人，希望越大失望越大。后来你会发现，大家都挺忙的，没谁能让你靠。

十五、不要再去羡慕别人如何如何，好好算算上天给你的恩典，你会发现你所拥有的绝对比没有的要多出许多。而缺失的那一部分，虽不可爱，却也是你生命的一部分，接受它且善待它，你的人生会快乐豁达许多。

十六、比你强的人是不会嘲笑你的，那都是比你弱的人才会干的事！目的是把你变得跟他们一样弱。张开大嘴四处嚷嚷只是人的本能，闭上嘴巴用心思考才需要人的智慧。

十七、对未来有所期待，生活就有希望，人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光，人就会从卑微中站起来拥抱蓝天。

十八、经常抱怨、觉得生活与自己处处为敌的人，多半是自己跟自己过不去。其实，你给生活希望，生活才能给你风景；你风声鹤唳，生活也只好还你四面楚歌。以积极的心态面对暂时的逆境，才会迎来柳暗花明的时刻。

十九、生而为人，没有谁比谁更容易。成功的背后，是无数次的跌倒爬起。风光的背后，是无数遍的咬牙坚持。

二十、听说人会长大三次：第一次发现自己不是世界中心的时候；第二次是发现即使再怎么努力。有些事还是令人无能为力的时候；第三次是明知道有些事可能会无能为力，但还是会努力争取的时候。

二十一、人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人；最不能结交的，是在你失败时藐视你的人；最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人；最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人；最不能爱的，是不看重你人格的人。

二十二、人与人之间，适宜的距离，是一种慧智；事与事之间，适当的减压，是一种睿智；情与情之间，适时的淡定，是一种明智。

二十三、人生一辈子，有时想想，还真是除了生死，什么都是闲事。没有一样是你带来的，也没有一样是你能带走的，来这世上走一回，一切的拥有只不过是借来的。

二十四、在你成长的路上，会有很多人，有意的，无意的，善意的，恶意的，跑到你身边来，告诉你：你不行的，你差远了，别人比你强多了，你不是干这个的料。他们这么说只能说明，他们真的不是干这个的料。如果你就因此而放弃，那么这个世界几乎没有你可以做的事情。

妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者

妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的文章很久了，很喜欢。给你留言不知道你能不能看到，我和我老公结婚4年了，有一个2岁半的宝宝， 一般都是白天我婆婆给看，晚上我带，我老公几乎不管，回到家就打游戏，还就是会说累，他的工作是IT确实挺累的。我也理解，他周末去打球。很少跟我和儿子玩。我们之间沟通更少，说一句两句多了就肯定跟我吼，总能提出我的毛病。去超市买完东西排队结账卡没有提前找好，也被吼，说是耽误后面结账了。在家里每天早上让我把他穿的衣服找好，找不好就吼，我承认我早上起不那么早，早上起来给我宝宝把中午要吃的准备好，用小炖盅顿上，感觉就没有时间照顾我老公了，我自己在洗漱完，就着急的去上班了。因为没有提前给他找衣服这事，闹了好几次，感觉他什么也不干，还要别人照顾他，他对我很失望。我也很生气。他家里什么都不干，包括换灯泡都是我和婆婆两人换的，我一想和他过这么多年，没有沟通的日子怎么过，生活上面又什么都不管。就是工资卡放我这，还总是说拿回去。不知道怎么相处了和他，尽量少理他。省得被骂，我也是极度没有安全感的人，内心脆弱。感觉我的精神就像孤魂野鬼一样。无比的孤独。还有一点我婆婆是很惯孩子的人，我儿子跟婆婆很亲，看不见就找。我老公不想让孩子在北京这边上学，因为没户口，最后还的回去高考，老家教育注重高分培养，我很纠结。我自己又想考中级职称，我又想和老公关系缓和，又担心孩子不在身边养成不好的习惯。很难兼得感觉。这点也不知道怎么办好。说了这么多希望晚睡姐理解我。开导我。

看完你的故事，有一个困惑，你这是找了一个老公呢，还是养了一个儿子呢？早晨起来还得老婆给找衣服穿，老婆不给找就闹，他干脆满地打滚撒泼放赖算了。你要是一直这么惯着他，估计等你儿子都会自己找衣服穿了，他还是不会。

紧接着我又思考一个问题，为什么一个妈宝男，这么巧，恰好遇到一个像他妈那样的老婆？这里面是不是有一种神秘的联系？

美国心理学家奥古斯都·纳皮尔在家庭治疗中发现，很少有家庭中的一对配偶是一方成长良好，很独立和成熟，然后帮助不太独立和成熟的一方成长的，这种情况非常罕见，更常见的是两个人都有问题。

“似乎总有某种神秘的化学反应链将一对有类似心理问题的伴侣联结在一起。他们是真正意义上的同伴。虽然两者的心理问题看起来可能大不相同。例如一位酗酒者的妻子，和她幼稚又依赖的鲁莽丈夫相比，可能显得较为成熟。但是一旦剥开那层表皮，她很可能会和丈夫一样是个没有安全感的人。她只是巧妙地借着扮演照顾丈夫的救星角色来获得安全感。”

我相信这就是你们之间的问题所在。你们是一对绝妙的搭档，他不成熟，被妈妈照顾得缺乏责任感，他的情感需求也是极为不成熟的。而你呢，你是一个缺乏安全感的人，这样的人通常都有自我评价低的问题，你无法分辨哪些要求是不应该被满足的，哪些才是正确的，我很怀疑，恋爱之初你就是靠着像妈妈一样的无微不至和关照从而博得他的欢心的。

这种关系，在开始的时候是平衡的，他被满足了，你也被满足了。然而，随着婚姻生活的继续，各种琐事增多，你没有过去那样多的精力来照顾他，你也开始萌发了自己的需求，希望能得到他的一些回报，但他不能适应，他只看到自己的需求被压制了，自己被忽视了，于是，矛盾开始爆发。

很多婚姻问题都是如此，站在道义上风的那个人，那个貌似受害者、无辜的人，其实也在这段畸形的关系中推波助澜，甚至是主导。

妈宝男和贤惠女，总是这样一拍即合，最后成为一对不幸福婚姻的合谋者。

你需要他依赖你，你从他的依赖你中才能获得安全感，继续在婚姻中担当母亲这个角色，你纵容和暗示了这种依赖。如果不是如此，你会发现，好多事情根本就不用做，也完全可以不做。拒绝并不难，反抗也不难，但你不敢，你害怕拒绝会让他不再爱你，害怕失掉自己的价值。

在原生家庭中父母与子女的关系如何，决定了我们日后对待情感关系的重要观点。“一般母亲——子女关系最容易出现的问题，就是过度的母爱抚慰，一种共生似的纠缠关系，往后如果被转移到婚姻中，将造成可怕的后果。”他在婚姻中想要一个母亲，满足自己的所有需求，这是不健康的情感态度，你得学会拒绝，拒绝所有不合理的要求，让他意识到不能这样依赖你，而你，也要从希望他依赖自己的错误情感认知中解套，真正去做一个有原则和底线的自己。

你得重生，改变现在谨小慎微、患得患失的习惯。你一味逢迎，企图靠委曲求全来获得对方的认可这条路已经是走不通了，也不能再走了。现在矛盾点貌似在他身上，实际解决问题的钥匙却握在你手里。包括孩子的教育问题、家庭成员相处问题，也是一样，要敢于说出自己的要求，这个家庭中需要有你的声音，你不能沉默。

每对夫妻都应该有这样的思想准备，不是自己所有的需求都是健康的，两个人互相帮助互相分享的基础是精神独立，不过分纠缠，并且有足够的勇气去表达自我。

婚姻不幸福，就可以逃到婚外情那里去吗？

婚姻不幸福，就可以逃到婚外情那里去吗？

讲述：

晚睡姐姐，我出轨了，我们都是有家庭的，因为都不幸福，我老公不善表达，不会关心疼我，幼稚，经常离家出走，爱打游戏，男朋友对我很好，知冷知热，是我想要的那样方式，男朋友老婆，非常强势，动手打人各种，所以同病相怜我们在一起了，他也许诺未来，说真心待我，让我信他，说以后会跟我在一起，我也没有深信不疑，我也知道这样对家庭不好，可是我现在已经变心了，我没办法再跟我老公好好过，又怕对孩子不好，我宝宝3岁，他也有孩子才2个月，我内心其实很想走出来好好生活，跟男朋友断掉联系，可是就是要幻想未来，觉得跟他会过的好，在一起也很开心，想想这些又舍不得断，我该咋办？内心挣扎不知道怎么面对老公，怎么面对未来，该不该结束这段婚外恋情，该怎么结束。

有的心理学家认为，在一些不幸福的婚姻中，某些外遇，是夫妻共同密谋的结果。

当然这种密谋是无意识的。当婚姻出现危机，无法满足彼此的情感需求、生活质量、性欲求，不是所有的夫妻都能勇敢面对，沟通解决，有些人会害怕承认问题，害怕婚姻的解体，或者太依赖对方，不希望打破这种脆弱的平衡，而选择拖延，假装感觉不到问题的存在，假装对对方还很关心其实内心麻木，或者期待随着时间的过去使问题自动缓解。

他们劝自己相信婚姻就是这样的，就是要这样冷淡、琐碎和乏味，日子就得这么过，自己要求的东西和生气的理由都是微不足道的，只要这种虚假的和谐和脆弱的平衡不打破，生活就有继续的理由。

他们都不愿意改变，也都害怕失去现有的生活秩序，包括孩子。但每个人也都向往过去那种温暖、自由、快活的日子，他们很想回到那样的日子中去。

在不知不觉中，他们会更关注以爱情为主题的电影电视剧，会更喜欢探讨某些婚外情的话题，也可能会更容易对其他异性产生好奇心和接近的欲望，这种微妙的变化被另外一个人模模糊糊地感觉到了。然后某一天，他们聊起这方面的话题，老婆开玩笑说：“你有小三也行，只是别让我发现。”男人嘴上说不会不会，却心里一动，仿佛得到了某种暗示。

有时候，也可能是男人对老婆说：“现在的女人真开放，好多人在外面都有情人。”老婆嘴上说瞎说，心里却仿佛受到了一点启发。

我有个朋友离婚了，因为丈夫出轨。她后来才明白，为何有一次她老公会那么认真的和她探讨冯小刚的《一声叹息》，这就是他出轨的序幕，而她还乐呵呵地说：“你要是有这个能耐你也出啊。”她觉得是玩笑，他却觉得不是。

没有夫妻是在清醒、冷静的情况下支持对方外遇，但大家的逃避，对婚姻僵局的不作为，对夫妻感情的放弃培养，都在一点点将对方推到外遇的边缘。

缺少爱的人，开始变得饥饿，会寻找能填饱感情空洞的食物。一个家庭走出的一个饥饿的人，遇到了另外一个家庭走出来的饥饿的人，就像你和他，一拍即合，你们都渴望做一件危险的却也充满强烈快感和刺激的事情。

你们在一起当然会很好，爱情仿佛死去又活转过来，你们得到了对方的热情、奔放、体贴。两个在自己的婚姻中半死不活的人，却成为了最好的情人。这讽刺吗，不，因为这其实代表了你们对自己婚姻真正的要求，你们就是在传递一个信息：“我想拥有这样的生活。”

遭遇背叛的伴侣通常都会很难理解一个问题：“为何出轨了却还不愿意离婚？”不仅是当事人看不明白，作为旁观者也经常会感到迷惑，而事实的真相就是，婚姻所能提供的安全感和外遇提供的自由和刺激，全都是一个人的需要，缺一不可。

这种安全感尽管千疮百孔，就像你说老公有诸般是非，但对未知的生活你依然充满恐惧，这个婚姻依然可以容纳你的基本需求，所以你只是利用外遇在情感上走私，你以为自己可以逃走，逃到一个你认为可以让你幸福的男人身边。

虽然你很想和他长久在一起，其实你也很清楚，结束一个婚姻，进入另外一个婚姻，可能依旧会重蹈过去的覆辙。你想要的只是现在，这种婚姻之外的平衡，他也是一样。是好情人，未必是好伴侣，因为不是妻子和丈夫，所以才格外钟情。

选择寻找外遇来解决自己生活的麻烦，你不是第一个，也永远不是最后一个。只是，绝少有人能够称心如意，因为虽然外遇本身有各种原因，也并非蓄意伤害或者单纯的道德问题，但它依旧是对伴侣和婚姻的最大伤害。正是外遇的出现，转移和模糊了生活中真正的错误——比如你丈夫可能应该为婚姻的不幸福承担更多责任，可你出轨了，一旦事情暴露，你们又会陷入到底谁错得更多的辩论之中，你丈夫很可能会放弃应有的反思，婚姻会失去了最后一个转变的机会。

逃避从来解决不了真正的婚姻问题，以及真正的幸福问题。你逃到了外遇之中，解决问题了吗？不，你逃来逃去，都是在逃离解决问题的关键所在，这种逃离，是绝望的、惊恐的、鬼祟的、不负责任的，都只能让生活变得更加复杂。唯有真正的面对自己的软弱、依赖和空虚，真正去付出努力沟通和解决夫妻麻烦，你才可能承担得起你想要的幸福。

即使不幸福，光明正大的结束才能获得解脱，偷窃始终是猥琐的。

“我58岁，刚刚离婚，想告诉你3个戳心真相”

前两天和朋友喝酒时，听说了一个奇葩的女人，58岁，离婚5次，原因却是多种多样。

要么是丈夫一毛不拔，不愿意分担家庭的开支；

要么是丈夫和别的女人关系密切，不知避嫌和分寸，经常出轨；

要么是丈夫整天和她争锋相对，因为一件琐事争论不休；

……

小说《安娜·卡列尼娜》里说：

幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。

最近热播综艺《妻子的浪漫旅行》收官，我总结了四对年轻夫妻婚姻幸福的3个真相。

1

男人愿意输，其实就是赢

在《妻子的浪漫旅行》里，被陈小春和应采儿求婚的场面戳中了泪点。

脾气暴躁、不善言辞的山鸡哥，跪在地上，举着求婚戒指，泪流满面、支支吾吾，一句话都说不出来。

很难想象，这个在外冷酷黑面的男人，遇到了搞怪爱笑、性格直爽的应采儿，竟然这般的“怂”。

不光求婚时“怂”，结婚后，陈小春更是出了名的“看老婆脸色”。

他在节目中坦言：

夫妻相处，最重要的就是你进我退。我进就少进，退就多退。

其实男人愿意退让认输，在生活中就是赢。

电影《找到你》有这样一句话：

恋爱是浪漫，而婚姻中生儿育女的琐碎总要有人承担。

在多数婚姻中，女人依然是牺牲最多的那个，育儿、持家、工作，三座大山同时逼近时，会有很多压力和情绪，所以作为丈夫，要多照顾妻子的情绪。

曾听一个哥们说过：

一个男人在结婚以后，就应该好好的逗老婆开心，干嘛要惹老婆生气，老婆开心了，你也能过得很好，何乐而不为呢？

妻子是一个家的上等风水，当妻子整天笑意盈盈，心情愉悦时，整个家庭的氛围都会变得其乐融融、和睦幸福。

反之，如果妻子总是气急败坏，怨天怨地的模样，那么生活中永远充斥着争吵和辩驳，永无宁日。

2

女人的安全感，来自男人的宠爱

张小娴说过，无论女人看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西，很多的爱和很多的安全感。

缺乏安全感是女人的共性，即使这个女人性格再大大咧咧，内心其实都会惶惶不安。

在节目中，张杰提到过一件小事：

有一次聚会，谢娜去上厕所，出来后发现人都走了，就很落寞地对张杰说：

为什么你都没有等我？

自那以后，每次外出，哪怕很多朋友一起，张杰都会在她上厕所的时候，在门口等她。

女人想要的安全感，无非就是丈夫毫无保留的宠爱和不离不弃的陪伴。

张杰说，娜娜就是个小孩子，和她在一起时，一定要让她有安全感。

而他也确实做到了。

张杰总是给她无微不至的呵护，她怀孕时，不论多晚，多累，张杰都会扶着她在阳台呼吸新鲜空气；

张杰总是给她无时无刻的关注，一起出国旅游时，担心她走丢，便在她身上绑气球。这样不管她走到哪里，都能一眼在人群中认出；

张杰总是给她十足的安心，和异性相处时，他格外注意分寸感，在和粉丝或者其他女明星合照时，他永远是把手背到后面；

……

（张杰和异性合影，将手背在身后，注意分寸感）

安全感虽然只有三个字，给女人的感受却是尘埃落定的安稳，和一生相伴的信心。

3

好的婚姻，一定要谈钱

在节目中，曾讨论过这样一个话题，“我养你”到底是蜜糖还是砒霜？

郭晓东说，男人养女人是应该的，但我觉得养应该不是只是给零花钱，而是应该掏空你所有的口袋，把所有的钱给她，这才叫养。

而程莉莎则说，男人养老婆，养得彻底就是蜜糖，养得不彻底，则是砒霜。

钱对女人来说，或许不是表达爱的唯一方式，但一定是很重要的方式。

节目中，颖儿和付辛博从恋爱到结婚，一直都是AA制，平时也都是各花各的。

这本身没什么，但是颖儿怀孕期间，因为没有收入，很没有安全感。

这就直接导致颖儿生完孩子后，越来越焦虑，从月子期间就开始减肥，绑了15天束缚带，痛到难以呼吸。

而这么拼就是为了尽快恢复身材，好出去拍戏赚钱。

或许是受了应采儿和程莉莎的影响，颖儿试探性地问付辛博：

你能不能也拿出一小部分资金，给我自由支配，这样我买东西就可以说这是老公买的，我就觉得很开心……

付辛博最后也意识到，原来老婆内心的不安和焦躁都来自于钱。

于是在节目最后送给了她三张卡：一张“吵架马上和好卡”、“替老婆分担操心卡”，还有颖儿最想要的储蓄卡。

都说谈钱伤感情，但是好的婚姻，一定要谈钱。女性追求经济独立，不代表不需要关怀和被爱。

钱我们可以自己挣，但花自己的钱是成就感，男人愿意为你花钱才是幸福感。

涂磊在《爱情保卫战》里说过：

那些幸福稳定的婚姻，大多数都是女人占主动权，她管家管钱说一不二，男人懂得让着她，家庭也就和睦了。

所以，爱你的男人，一定会愿意让你管钱！

《奇葩说》里有这样一句话：

婚姻是我阉割我的自由，给你一份心安。陪你到白头，一生陪伴。

好的婚姻，琴瑟和鸣，相敬如宾，好似蜜果般甘甜清爽；凑合的婚姻，乏味无趣，沉寂如霜，如同死水般毫无波澜。

我们在人间追逐，花光所有运气，就是为了在有生之年能找到那个Ta。

愿你找到的那个人，待你如初、疼你入骨，从此深情不被辜负。

你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

-END-

婚姻残酷真相：要么娘家有钱，要么自己有钱

1

有读者向我咨询：

“我老公很宠我，婆婆对我也不错。

但不知为什么，我总感觉自己在家的地位，不如两个嫂嫂。

家里一有大事，婆婆都会征询嫂嫂们的意见，把她们的话当做权威，对我的建议置若罔闻。

有时候，婆婆甚至会刻意讨好她们……这种重视，我一次都没有体验过。”

我直截了当地问她：

“你的两个嫂嫂，是不是收入比你高，又或者，娘家家境比你好？”

果不其然。

两个嫂嫂娘家都是做生意的，自己也有一份体面工作，收入比这位读者高出许多。

经济上的压倒优势，决定了嫂嫂的话更有分量，在家也更有地位。

因为人骨子里就是势利的，婚姻同样如此。

哪怕你再八面玲珑，丈夫再宝贝你，婆家最钟爱的，依旧是能给他们更多实惠的。

尤其是当家庭面临重大决策或重大变故时，人们本能地想要去倚仗的，就是经济实力强的。

这是一条铁的定律：女人在婆家的地位，归根结底，是由经济实力决定的。

2

朋友对此有极深的感触。

刚跟丈夫结婚时，她只不过是公司的小职员，拿着三千块的微薄薪水。

婆家倒不至于瞧不起她，只是一旦她和嫂嫂意见分歧，公婆便会默认嫂嫂才是对的，从买房买车到家庭琐事，无一不是如此。

最令朋友难受的是，那年春节，婆家邀请了两家亲家一起吃饭，虽然公婆表面客客气气，但语气中微妙的亲疏之别，却是无法掩饰的。

朋友明白，那是因为嫂嫂的娘家，在当地有一点势力，平时能帮不少忙，婆家下意识更想亲近他们。

然而，这种亲疏关系却在近两年改变了。

近年，朋友做生意赚了许多钱，前景十分可观，她在婆家说话的分量，自然也越来越重。

原先，婆婆总爱在她面前讲嫂嫂如何精明，现在倒反了过来，时常跑去嫂嫂跟前，讲她如何会赚钱。

“人啊，还是要有钱，不然在哪都抬不起头。”

朋友长叹一口气总结道。

3

深以为然。

世上任何一种尊严，都是靠自己挣回来的。婚姻亦如是。

你想在婚姻中少受委屈，最实际的方法：要么娘家有钱，要么自己有钱。

你有房子，他们便不敢赶你出门。你有车子，他们便不敢叫你走路。你有钱，他们便不敢看轻你一眼。

前同事的娘家是做地产生意的，去年跟丈夫装修新房，公婆想要传统中式风格，她却执意选了现代极简风格。

我们去她家看新房，指着那一排惨白的柜子问道：

“你弄成这白茫茫的一片，公婆没意见吗？”

同事做了个鬼脸道：

“有意见啊，但是他们能说什么，我娘家给了钱的。”

是啊，吃人的嘴软，拿人的手软，得了便宜的婆家人，哪怕再有意见，也要忌惮几分。

古装剧里，大宅门里的少奶奶们，总会暗中比较谁的娘家有权势，谁的陪嫁更多，出身低微的，便要受尽白眼。

即便帝王之家也是如此。

重权之臣、皇亲国戚的女儿，自然会被高看一眼，而那些庶出的、无权无势的女人们，就连宫女太监也能踩上一脚。

时代变了吗？不，从来没有。

不管哪个时代，拜高踩低都是人类的本性，由来如此。

4

现实吗？现实。

但你告诉我，世上又有哪种人际关系，是不现实的？

《红楼梦》里，探春精明能干可比王熙凤，却依旧处处小心事事逞强，只因庶出的身份，唯恐被人看轻。

现实生活中，即便是自家亲戚，也难逃势利的俗套。

家里有钱时，兄弟姐妹时时串门。家里没钱时，叔伯姑婶都要远离你。

亲戚骨肉尚且如此，你又怎么能指望，无亲无故的婆家人，无条件地待你好？

有人要问：

“我的娘家没钱，就注定要被人瞧不起吗？”

不，娘家有钱，你的面子是娘家人给你挣的。娘家没钱，你娘家的面子要靠你挣回来。

就像我上文提及的朋友一样，她自己做生意赚了钱，婆家便再也不敢轻视她的娘家人，再约到一起吃饭，就该亲热地叫一声亲家。

你不要生气，你要争气，为自己争一口气，也为娘家争一口气。

婚姻现实且残酷，干得好不如嫁得好，从来都是天真未经世面的女孩，一厢情愿的幻想。

事实是，干得不好的，往往也嫁得不好。

要么做牛做马，要么受尽窝囊气，因为这世上，从来没有坐享其成的婚姻。

一切都要用资源去交换，美貌是资源，智慧是资源，学历是资源，而钱，就是最硬气的资源。

至于把希望寄托在男人和公婆虚无缥缈的爱和良心上，抱歉，这跟赌博差不多。

你问我如何在婚姻里不受气？

我劝你先去挣多点钱。