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结婚前你必须了解男人这几点,婚后才能幸福

发表时间:2020-12-04

【www.qg13.com - 结婚后】

我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的结婚前你必须了解男人这几点,婚后才能幸福,欢迎阅读与收藏。

和伊姐关系很好的一个女孩,新婚不久,每次跟我聊天,总会跟我抱怨她老公的种种不是,还有老公家里人的各种不好。

她们在一起三年多才走入婚姻的殿堂,看似两人关系融洽,可婚后不到一年,就变得像个怨妇一样。

所以我就问她:“你们婚前在谈恋爱,究竟在谈什么?”

她说:“婚前就是谈恋爱啊,每周3-5次约会,一起出来吃饭,看电影,聊天,散步,逛街,过得挺开心的啊,感觉挺合适的啊,而且他是那种特别会照顾人的,我当时觉得和他在一起一定可以幸福。”

接着我又问她:“那后来呢?”

她说:“后来我们就去见了双方的父母,双方父母都挺满意的,刚好父母又希望我们早点结婚,我们就结婚了。”

我又问她:“那你在结婚前,除了对他照顾人这一点了解,你还了解过他其他方面吗?比如生活习惯、消费习惯还有男方父母吗?”

估计她被我问傻了!

她顿时很吃惊,跟我说:“哪会了解这么多,婚前相处起来感觉还挺开心的,两人又相爱,就直奔婚姻去了。”

我顿时很无语,不知道该跟她说什么。

谈了三年多的恋爱,连对方的价值观都没搞清楚,更别说能够懂得对方的心思了。

而人生观、价值观、消费观、家庭关系认知等这些方面,是一个人的成长经历所形成的,可以说是很难去改变的,可是这一切的一切,她在婚前居然一无所知。

其实啊,现实生活中像她这样“傻”姑娘还不少呢,总会简单的以为两个人只要在一起过着感觉幸福,那就是找对人了,至于精神交流,那都是矫情。

可是,如果忽略掉深入了解对方这一步骤,就会导致后患无穷。

借此事情,伊姐今天想和各位小仙女们聊一聊,在考虑结婚前,你一定要了解对方哪些方面,才能判定对方是你可以嫁的。

01

了解他的三观

谈恋爱的时候,并不是图个在一起开开心心或者是对方的家庭情况很好,就适合结婚的。

谈恋爱的过程,其实是在了解彼此是不是自己要找的人。虽然乃至结婚的过程中,少不了磨合的阶段,少不了吵架,不断地了解对方。但是,磨合也分磨什么,生活习惯的比较好说,两个人在相处的过程中,磨着磨着就磨出相似点来了,但如果两个人的人生观、价值观不同,可就没那么简单了。

所以在婚前,你首先要了解的,是他的人生观、价值观、消费观。

两个人相处,三观和谐很重要!

与三观不同的人结婚,就像强扭的瓜,怎么过都觉得拧巴;与三观相同的人结婚,就像琴瑟和鸣,能把生活谱成歌儿一样优雅精彩。

三观相合,是你买回来的碟片,正好是我喜欢的电影;

三观相合,是你懂我的欲言又止,我也能读懂你的所作所为;

三观相合,是你理解并接受我的爱好,我也支持你的每一个选择。

能够拥有一个三观一致的对象,才是婚姻的长久之道。两个人能彼此滋养,在相同的方向上携手同行,共同进步与成长。

02

了解他的思维方式

人的思维方式有两种,一种是自省,一种是推卸。

自省思维的人,会比较理性,会去分析这件事情的整个过程,学会从自身出发,去思考自己是否哪里做得不好,然后再去看事情的根源,会和你好好交流,化解矛盾。

而推卸责任的人,一遇到问题就逃避,把事情一甩,或者推卸到你身上,把小矛盾变成大矛盾。

女孩子是很敏感,很注重感情的动物,生活中有时会有些莫名其妙的小情绪,跟你闹点小矛盾。而女孩子又是希望有人宠、有人爱的,小小的矛盾,或许男孩子哄一哄,也就过去了,之后又一起开心地生活。

如果遇到个男生,是一直推卸的人,那么,就算其他条件再好,也要慎重考虑,因为在面对问题的时候,他要么是逃避,要么是让你一个女生顶在前面,而和这样的男生在一起,你会有受不完的委屈。

03

了解他父母的相处模式

了解他,从他的兴趣爱好开始。

不同的兴趣与爱好,会决定他下班后的时间。有健康积极的爱好的人,生活中也会充满乐趣和美好。毕竟有趣的灵魂,才是爱情永恒的”保鲜剂”。

婚姻,在大多数时候并不是两个人的事情,而是两个家庭的结合。原生家庭对一个人的影响超乎我们的想象。

所以千万不要害怕去见家长,这其实是一个双向考察的好时机。

看看他们的父母是否恩爱,家庭的氛围会直接影响生活的幸福指数。

看看他们家的家居摆设,收藏爱好,了解他父母的爱好与习性,便于日后更融洽地沟通。

看看男友在家是怎样对待父母的,也许这就是你们日后生活的样子。

结婚前,记得去看看他的家庭,那里有他父母相爱的样子,也有你们未来生活的缩影。

小时候看的童话,都是以王子和公主结婚后幸福地在一起,故事便拉下了序幕。

而在现实生活中则恰恰相反。结婚,是两个人一辈子的开始。余生请你指教,并不是一件简单的事情,只有选对了人,才是浪漫的延续。

不过,婚姻这门学问是最枯燥也是最有趣的,枯燥是在于,当日日相见,再好的美貌也成习惯,再浓的情感也慢慢平复;有趣呢,就是在于,终于可以与日复一日的枯燥进行格斗,让自己的婚姻既有肉体,也有羽翼。

所以,面对这个美好又充满荆棘的路上,你需要一点点的勇气作为前进的动力。

但只有一个人的勇气肯定是不够,必须是你的勇气和他的勇气加起来,才能一起向这个世界发出你们的声音。

愿你能找到那个给你勇气去真心爱的人,以心交出彼此,共度余生。

-end-

扩展阅读

婚前温柔婚后家暴,这几种男人可千万不能嫁!


粉丝自述

陆琪老师:

我和男朋友已经到了谈婚论嫁的年龄了,但是家里人都不是很看好我们俩,因为他脾气有点火爆,有时候也很急躁,爸妈说担心我结婚后被家暴,我不知道该听谁的。

我和男朋友在一起还好的,没有什么大的问题,老师你说,怎么样才能判断自己的男朋友有没有家暴倾向呢?

匿名

陆琪回答:

家暴倾向我们说过很多次了,这种是千万不能嫁的。

有人说,我跟这个男的在一起谈恋爱,他也不可能一开始跟我谈恋爱就打我吧,我不知道他家暴,一般都是结婚之后才知道他家暴。

我在算爱研习社里专门分析过,家暴男的几个特征。

首先第一个特征:极端性格。

极端性格就是,在平时的时候他和正常人完全没有区别,但当他情绪爆发的时候,他能做出一些不可思议不符合理性的事情。

动不动我就要自杀,拿头撞墙,我给你跪下,痛哭流涕,自残等等,这都叫极端性格。

极端性格是非常有风险的,你不要看他现在自残,结婚之后很可能就是拿刀往你身上捅。因为他在那个时候根本就控制不了自己的行为。

这是家暴男的第一个特征,非常重要的特征。如果你发现一个人有极端性格,我建议你是离他远一点。

第二个:自尊心重于生命

比如外面有人说,你老婆天天往外跑,会不会外面有男人。他受不了,回家打老婆了。

这叫自尊心重于生命。

然后还有一个叫人格扭曲

人格扭曲是什么?就是他有可能会有躁狂,有精神分裂,有这样的一些精神障碍。这些精神障碍我们是可以在生活里面比较容易分辨出来,也可以通过医学来进行一个认定。

家暴倾向其实是可以判断的,我建议大家,一定要慎重,从源头开始,不要嫁给家暴男,才能在婚后免受苦难。

当然,不能嫁的情况除了极端人格,还有很多种,比如说妈宝男啊,直男癌啊,无良症啊等等,一共九种情况,每种都有对应的性格特征。

婚前排雷,不要在垃圾堆里找老公,是一件很重要的事情。

结婚应该怎么谈?婚后男人才会珍惜你


古风老师好!这两周以来一直在听老师们讲的课,讲的特别精彩。但大多数是针对于未婚男女的,我还是感觉彷徨。

我之所以会这么说,是因为我的情况比较特殊。

我是离异带儿子,男友是未婚,我高中学历他大学,我比他大一岁半,目前工作地不是同一个城市,他每隔一周过来一次,车程是三个小时,只是家乡同县城。

我们恋爱一年了,他似乎没有想跟我结婚的打算,说是家里压力大。我34岁了,感觉青春耗不起,不知道该怎么办,希望能给我一些建议!

答:其实每个人的爱情都是特殊的,你是你,我是我,他是他,所以每个人的爱情都散发着不一样的味道。

但很多人的爱情,其实也是相似的,你喜欢我,我喜欢你,以及一些因素阻挠我们之间的喜欢。

你看,你们之前的爱情,其实和其他人的恋爱有很多相似之处,异地,男友没结婚打算,自己离异。

其实爱情,就是两个人之间的一种磨合,从完全不一样到互相体贴、互相依偎、相互扶持成长。

如果说两个人之间的磨合需要3650次,那么两个人一起生活10年就够了。但是你们1周才磨合2天,就算2次,那你们也得35年才能磨合成功。

如果需要磨合7300次,那么你们估计需要70年才磨合成功,这一辈子恐怕没希望磨合成功了。

所以说,异地这件事不解决,恐怕你们的爱情很难磨合好,只会导致矛盾重重。

通篇看下来,你一直在描述你们的状态,其实好好观察一下就会发现,大部分都是在描述你的状态。而你男友是个什么状态,他是个什么想法,从你的描述中完全看不到。

既然你有结婚的想法,那你有去了解他的想法吗?你男友目前又是一个什么样的状态呢?以及他对结婚这件事是怎么看?

你要知道,结婚是两人一起的事,并不是某一方有了想法就可以结的。

如果你不想结婚,就算男方把刀子架在你脖子上,你依然也不想结婚。同理,你想结婚,可如果男人不想结婚,哪怕你再想结婚,恐怕也不好结呀~

所以我建议,你目前先了解下男友对结婚的态度,这个比较重要。

女人的青春是很宝贵的,有的人40岁就到头了,有的人50岁到头,有的人60岁到头。而男人却可以到60、70甚至更多一点。

所以你觉得青春耗不起,这是很正常的,表哥是非常理解的。

但如果站在一个旁观者的角度来看,旁观者更多的是看到你恨嫁。

恨嫁对别人来说,是怎么看待你的呢?打个非常不恰当的比方,但是为了让你更好理解,表哥也只能硬着头皮说了。

你把自己在打折促销,打折促销的目的是什么?为了尽快卖出去,而你是尽快把自己嫁出去,你看,是不是很像呢?

这种打折促销或许对女人很有用,不然也不会出现那么多女人买了一堆超市打折物品、买了一堆商场打折物品回家了。

但是很难对男人起到作用,男人会想:这是有多卖不好,需要这么着急打折?

就算他接受了你这个打折的行为,但你在他心里永远就是那个打折的人了,你觉得他还会花心思好好对你吗?他还会对你很好吗?

所以你目前需要的不是恨嫁地打折,而是提高卖点,让自己更有吸引力,让人高价来购买,这样结婚后面他才会对你好,把你捧在手心里。

怎么营造高甜的爱情呢?亲爱的!

答:既然想要营造高甜的爱情,那么我们用情境代入法,先模拟后执行。

说简单点就是,你当下的情况,如果是一个高甜的女主,你想象她会怎么做,那么你按照她的做法做就好了。

比如早上出门上班,正常恋爱肯定是,女生和男人说:路上小心点,晚上早点回家吃饭。大部分女生也都是这样做的。

但你是高甜的女主,你不能这么做,别忘了,你的爱情是高甜的。那一个高甜的爱情会怎么做呢?

做法A

正常说:路上小心点,晚上早点回家吃饭。等到他鞋子没穿好时,蹦到他背上说:我想你了。

这时男人肯定说别闹,他还要上班呢,女生一边前后摆动双腿,一边说一句:不,我就要闹,我要好好闹你一分钟,然后我再放你走。

这时男人肯定非常宠溺的让女生闹,差不多1分钟后,女生乖乖下来,然后关门,正在门要关上的时候,只露出一颗头,然后吐舌头说一句:略略略~~~

接着立刻把门关上。

做法B

正常说:路上小心点,晚上早点回家吃饭。在他穿好鞋子要出门的时候,走过去拉着他的领带说:小哥哥就这么走了,不留下点回忆吗?

男人肯定好奇地问你,要留下什么回忆?

然后用食指勾一勾,示意他凑过来,等他弯下腰把耳朵凑过来,用说悄悄话的方式说:我~要~你。

他肯定说别闹之类的,这时候放开他,在他准备关门的时候再说:诶,真的不留下点什么吗?

他肯定有点小烦躁好奇你到底要闹哪样,这时你把脸往前一挪,用食指在自己脸上指俩下,他肯定明白就会亲过来了。

然后推开他说:快走吧,迟到了。

这不就是甜甜的恋爱吗?其实这里面的核心是,利用情绪波动,让男人越来越爱你。

制造情绪波动的关键是要放得开,不要在那扭扭捏捏,既想他亲亲你,又不好意思开口,你们都是情侣了还怕什么?

当你这么撩了自己男友后,他就不会轻易被绿茶给撩到,因为你都做过了嘛。但你都没做过,那只要绿茶一发招,男人就招架不住了,因为这对于他来说太新鲜,太刺激了。

所以放得开,既能让你们关系更好,营造出甜甜的恋爱,更能让关系加固,让绿茶没法下手,正所谓一举两得鸭~

• END •

女人婚前如果想清楚了这些,跟谁结婚都会非常幸福!


问题1:

结婚前千万要想清楚,马虎的婚姻注定不幸福!

题主:

基本介绍:

女方:身高155cm,体重94斤,年龄25岁,收入8000+

男方:身高172cm,体重130斤,年龄24岁,收入2w+

所处阶段:

刚分手

问:

小魔女你好,我们见过双方父母,但是男方家还没提结婚,女方家先提,但是男生好像并没有很大的反应,没有表示出很想和女生结婚的想法!

也从不会给女生惊喜,制造小浪漫,但是会空出时间陪女生!男生也不是很黏女生的那种。

不知道是不是该继续?

总觉得男生太幼稚了,也很害怕结婚后经济负担不够,会为了这些天天吵架!

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答:

答:你好,看得出你对男方是由诸多怨言,也非常能够理解你的感受。

但是,在你说出这些抱怨的话的时候,有没有发现另一件事情,那就是,为什么是由女方先提结婚,表达出了较为强烈的结婚意愿,而在对方没有先提结婚的情况下,没有表示出很想和女方结婚的想法的时候,你会有愤怒或者不满的情绪呢?

首先,在你的视角中,这位男士很年轻,但是在恋爱或者生活各个方面都显得非常幼稚,你个人在收入8000和对方收入2万的情况下,你依旧认为你们婚后经济有负担,觉得双方的收入不够。

他也不会给你惊喜,不会给你知道浪漫,也不粘你,无法给你提供情绪价值,既然你把对方说得如此不堪,说明对方价值不高,那么你们为什么要提出结婚呢?

虽然说是情感的问题,但是在感受情感的情况下,还是要讲少许正常的逻辑的。

一般来说,我们提出结婚的情况是,双方的情感浓度都达到一定程度,双方至少在恋爱的状态下,各个方面都有一定的满意度了,才会往结婚方向发展。

但是从来信的表述来看,你对他各个方面都存在着不满,这里不满意那里不满意,但是最终却是由女方提出结婚,这里的逻辑是矛盾的。

所以,针对要不要继续,建议你考虑以下的几点。

第一点,关于自身的综合价值和对方的对比。

上述的情况,让人觉得,尽管对方很多男朋友该做的事情都没有让你满意,但是你抱怨归抱怨,却没有想要真的离开,这不得不让人猜测,是不是你的综合价值相对来说比对方要低一些?

所以就算是抱怨也无法引起重视?没有太多的话语权?或者说出来的话没有力量?对方对于你的抱怨,也不会有太大的感受,只会觉得你很啰嗦。

所以,你首先要考虑的就是你们之间的综合价值差距,当然,这其中是否也有年龄的因素在里面也是很关键的。

第二点,就是你个人的意愿。

你来信中抱怨这么多以后,对方依旧我行我素,并且没有结婚意愿,反倒是你先提出结婚,那么现在就需要问清楚,你自己的意愿到底是什么?

你在抱怨后依然想要结婚,是不是代表你能够接受这样的生活?以及有这样行为模式的男性呢?

还是说,你实际上是不能够接受的,只不过是因为跟他有了一定的感情基础了,才提出结婚?需要你自己去辨别清楚。

如果说,你对结婚的要求绝对不是这个幼稚又不会给你惊喜收入也无法到达到你的标准的,没有太大结婚意愿的男人能达到的,那么建议你不要继续。

如果说,其实他做到这种程度,依旧是你可以忍受的程度,那么你可以选择继续。

总而言之,寻找自己的逻辑矛盾之处,更有利于你整理自己的思绪,更注重自身感受,然后作出相对来说更好的决定。

问题2:

他并没有对你很特别,不要因为“特定情景”把感受放大!

题主:

基本介绍:

男方:年龄28岁,身高167cm,体重68kg,颜值5,老家在邵阳,有两个姐姐,农村户口,经济条件一般,本科毕业,收入六千-七千。

女:年龄 28岁,身高155cm,体重49kg,颜值5,老家在长沙市,独生女,经济条件一般,父母有退休金,本科毕业,收入六千。

所处阶段:

朋友

问:

小魔女你好,请抽中我。我们是同事,才相处三个月,两人有单独去外地出差,出差那段时间还算比较照顾我。

他是个很细心体贴的人,不过可能是那种性格,对谁都比较体贴吧,在出差那段时间,感觉我们相处有点点暧昧,喜欢互相嬉戏打闹,觉得他是有点点喜欢我。

不过也不知道是不是我自作多情,感觉自己应该是那段时间对他产生了好感,但可能又没有到那种特别特别喜欢的地步,那时候他还是单身,回来后半个月的样子,他就交女朋友了。

我是从别人那知道的,他也没有跟我说过,知道她有女朋友感觉心里还是有点空空的,感觉他好像还是会影响和左右我的情绪,很迷惑自己到底是不是真的喜欢他。还是只是一种希望他能喜欢我的心情。

我是个母胎单身,不知道是不是自己对感情这件事还是太幼稚了。

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答:

你好,从你的表述中看得出来,其实你是真的喜欢他的,他对于你来说,一定是有较为强烈的吸引力的。

我们姑且不论幼稚还是不幼稚,因为就算幼稚也可以通过爱问答得到成长,现在你继续要学习的,是如何在这段经历中得到一定的经验。

我们目前不太清楚你和他成为同事的三个月期间,在你们单独去外地出差之前,和你有什么样的互动模式。

如果说在单独去外地出差之前,你们之间的互动仅仅是同事间的礼貌互动,见面打打招呼,聊两句天,那么说明至少在和你单独出差前,对你几乎是不感兴趣的。

如果说,在出差前,你们之间的互动是比同事间礼貌互动更高一层,可以稍微开开玩笑或者打闹吃饭,你们的定位应该只能算成是朋友或者好朋友。

如果你此时没有误会,其实问题并不太大,在这段时间,也是判断对方行为模式的时候。

如果说,对方在这段时间就是那种对谁都比较细心体贴的人,那么你完全可以不用在单独一起出差的时候,特别关注他对你的体贴行为。

问题就出现在你们单独去外地出差这个“事件”中,这是因为在“特定环境”下,只有你和他的“小世界”当中,在某种程度上,你会刻意把对方的“细心体贴”或者一些普通行为抽离出原来的“使用场景”,并加以放大和区别对待。

简单来说,就是对他来说,“细心体贴”或者一些普通的行为,只是他的“属性”而已,对谁都一样,和谁都可以打成一片,和谁都可以嬉戏打闹,只不过,在你和他单独出差的情况下,他保留了这种属性。

对待你就是平时的行为模式,而你剥离出了原来的“场景”后,觉得“他只对我细心体贴”、“他只和我嬉戏打闹”。因此,你就把这些行为当做了他对你的兴趣指标,所以你觉得相处有点点暧昧,对方有点点喜欢你。

然而,你根本就忘记了需要和他原来的行为模式进行对比,也忘了用四维判定法去判断对方对你的投资,也忘记了在回来的时候,把出差中和出差后的行为作对比,直到对方交到女朋友你才如梦方醒。

所以,我们不会说你对感情幼稚,而是要学会在有条件的情况下,自己感兴趣的人就要开始观察行为模式和与自己的互动模式,而不要有任何的“特定场景限制”,这样对你来说,不容易“表错情”。

母胎单身并没有错,只是要在得到经验以及看了我们平台的内容以后,不要懒,学会思考和应用。

离婚又结婚前的纠结


我很感性,长长遇到什么事情不知道如何选择,纠结很长一段时间。我很希望自己能像你一样遇事很快解决不要拖拉。我的家庭不是很富裕,十几岁我就开始打工帮妈妈贴补家用,自己的姐妹很多,爸爸妈妈照顾不过来,所以从小我就学会了独立,总觉得自己很孤独的长大了,22岁那年,妈妈觉得我很大了,村里很多人家的孩子都结婚生子了,着急把我嫁出去,所以拖人给我介绍对象,处了半年我们就结婚了,后果可想而知,我离婚了!在我结婚之前我们经常吵架分手,他妈妈是一个霸道有主权的人,经常说我的不是,他很听他妈妈的,全家人大了我!他的姐姐弟弟爸爸妈妈,全部动手了!就是因为有了这些我心里都有阴影了,每次想对象不想结婚,有些是家里逼着处的,有些是家里逼着离开的,这次家里还同意,自己认为也还行,可是我还是瞒着家里他家的情况,他的弟弟傻,而且还有几十万的帐,我们是让人介绍在一起的,刚开始并不了解情况,当他跟我说了我也没觉得什么,只是觉得只要有上进心做个买卖什么的,也能还上,只要他能给我幸福!我呢在一起还是很开心的,可是最近他和我提结婚我却犹豫了!

我们认识有5个月了,近两个月经常吵架,每次他说的话都让我犹豫,不知道是该停止放弃还是该继续,我们同居了,可是我还是觉得我是一个人在生活,工作我没停止过,房租基本都是我交的,他每个月都要给家了几千,因为要还贷款,他的理由是他们家离得近,他可以回家住,可是每次让他回家他又不回,总是赖着不走,每次吵架他都会在网吧里度过几天,打打牌什么的。我觉得他不成熟。我也不打电话找他,之后回家收拾东西也不走,等着我下班回家,也不走我们吵吵,一会他又来哄我,已经很多次了,我都疲倦了,每次他不痛快了就放狠话,说让我自己看着办!我知道他是觉得吃定我了,可是我不那么想!晚上下班我们不经常说话,他拿一个手机不是游戏就是小说,有时想跟他说句话都很难,自己的时候就开始胡乱的想,不知道跟他能不能过,也不知道他爱不爱我,是不是我多心了?将来有了孩子,我们会不会为了钱吵的不可开交?我怕跟他的家人合不来,可是我也不想委屈自己,我试想过分开,可是想想他对我的好心里舍不得,现在对我的不是太在乎又是不甘心,我不知道该怎么办?小灿,我觉得我好孤独,有什么都没有一个可以商量的人!我生病了叫他不要去上班陪我他坚定的说工作忙离不开他,叫我自己去医院,就是那几天还要坚持收拾屋子,我只希望他能对我多上些心!周周我该怎么办?

周周回复:

如果你跟一个人在一起,感觉不到他的温度,依然觉得自己狠孤独的话,我不建议你们再在一起。他身上暂时没有太大毛病,都是一些男人身上的小毛病,这些没什么大碍,你要跟他结婚了,完全可以,但是,婚后你们的生活就是你现在的生活状态,等于说,他已经提前给了你婚后的生活状态,你已经在体验了,至于现在体验的怎么样,你自己心里很清楚。你可以好好考虑下,你以后想过的生活就是这样吗?如果很肯定想逃离这种生活,那你现在就可以离开他了,如果你觉得这种生活还可以接受,那你可以跟他继续走下去。其实很多女人在婚前就对自己的男人挺失望了,但为什么她们还愿意跟那个男人结婚,可能她们以为,她的男人以后会改以后会对她好,又或者她们回想下以前那些男人对她们的好,让她们不忍心拒绝,所以,很多女人愿意赌一把,至于赌的怎样,无人知晓。但婚姻,能不赌还是别赌的好。

婚前婚后反差大,怎么适应?


婚前婚后反差大,怎么适应?

婚姻是要经营要学习的。与其把时间精力花在抱怨你老公身上,不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。

Question:

夏博士,婚前婚后,他对我怎么相差这么大?

昨天,我说天气那么好,提议去逛街,他不予理睬,埋头打游戏。我说了他几句,他竟然勃然大怒,说要去自己去,他不想出去。真是不可理喻,为了件小事至于发那么大的火么?我是觉得周末成天泡在家里打游戏还不如出去走走,呼吸一下新鲜空气好。他怎么可以这样发神经?我们刚认识的时候他可不是这样。那时,每次我一提议逛街他就屁颠屁颠当我的车夫,我们可以从早上逛到晚上商店打烊,他很耐心地等待我试穿衣服,帮我出主意,连售货员都要表扬他几句。而现在和婚前简直两样!婚后这一年,他陪我逛街的次数屈指可数,试穿条裙子问他好不好看,他只会冷冷地说“啊,随便,快点!”,真令人扫兴。

婚前,他对我的关怀和呵护是无微不至的,有一次我打电话告诉他我不小心把脚扭伤了,他二话不说火速赶来,小心翼翼地带我去医院看病,然后把我送回家。他每天都会定时致电问候,发现我的情绪不高,一定会抽时间来陪我,变戏法似的逗我开心。有时他实在抽不出时间,也会在电话里问个明白,确保没事后才放心工作。每逢节假日或纪念日,都会精心准备一份礼物,给我个惊喜。说实话,他那时的耐心和在乎深深地感动了我,我心想这样的男人不嫁岂不可惜?于是,在他又一次提出求婚时,我毫不犹豫地答应了。只是那场婚礼后,似乎我在他心目中的价值曲线也在直线下降。

现在,我俩生活中的甜蜜越来越少,为琐事吵架的次数越来越多,他对我的情绪波动也开始视而不见,总说工作忙,回家就想休息根本不理会我的感受。今天早上,我因为工作的不顺想向他倾诉,还没说几句他就挂电话了。我的心情非常复杂,感觉自己遭到了冷遇,他的那份冷落深深刺痛了我的心。

夏博士,您说哪个才是真的他?婚前的他都是伪装出来欺骗我的,是吗?现在我们结婚了,所以他的真面目就全暴露出来了。我该怎么办?

Rebecca

亲爱的Rebecca

你问我哪个才是真正的他,重点不是哪个才是真正的他,而是你喜欢哪个他。如果真正的他就是你现在看到的讨厌的他,你会接受吗?事实上,很多人遇到像你一样的问题,觉得婚前的配偶原来不是这样的,婚前的时候对自己是如此地好,但是等到婚后,或者是恋爱到某一段时间后,对方就开始“变了”,变得不再像以前那么好,以前我想去哪里,他都在所不辞地陪伴我;我如果情绪不好,他也会很有耐心地陪我安慰我;我问他一些问题,他会不厌其烦地回答。但是,现在他“变”了,他变得不像他了,相信你常会说:“你变了!你以前不是这样的!”然后,他可能会说一句话:“我没变!我以前就是这样!”是的,他没胡说,他以前的确是这样子,但是你会纳闷“他以前不是这样的啊”。其实你们两个都没说错,只是“你的以前”和“他的以前”是不同的以前,你的以前是指你认识他到你觉得他改变的以前,而他的以前是指认识你的以前,也就是说你现在看到的你认为改变的他,就是他认识你以前还没改变的自己,进一步地说,现在的他才是他自己,同样的事也会发生在你身上,可能以前的你,他陪你逛街你会高兴他没时间陪你,你也不会大发脾气,但是现在就会,哪个才是真的你?所以事实上,在他认识你以后,他改变了,他变得不是他自己,以前的他才不会那么好心地老远跑过来去陪一个普通朋友(现在的你可能连普通朋友都不如),也不会那么耐心地陪一个人,更不会允许别人不断烦他。但是他因为要追到你,他拿出他最好的一面,这跟一个业务员为了得到生意而讨好客户的状态没什么两样,因为他认为搞定客户后有巨大的利益,而搞定女朋友对自己感情生活而言也是有巨大的利益,同样地,在性生活方面也是。所以,他为了自己的好处,他会改变自己或强迫自己(例如,他不想陪女友逛街但还是去了,因为要讨好女友或怕女友讨厌自己)去达到自己的目的。但是,一旦目标达到以后,他就不需要改变自己,然后他就开始慢慢地变回自己,通常这种改变不见得一定是在婚后,只要是生米煮成熟饭(感情上),他就不需要再强迫自己、委曲求全,而婚姻通常是一个稳固的界线(要分就不是说说那么容易了),所以在婚后发生这样的改变的几率更大。

所以,你说在婚前他是否都是伪装骗你的,就某种程度而言,是的。不过同样的事情也一定发生在你身上,恋爱时两人都展现出自己美好的一面去吸引对方,而在激情过后、感情稳固后,双方各自都变回原来的自己,相信对方同样也会认为你有改变的地方。而在另一方而言,有些改变是正常的现象,比如以前他比较罗曼蒂克、会精心为你准备礼物或安排一些活动,这在心理学上叫作蜜月期。然而过了蜜月期,会进入斗争期,会彼此在各个方面争取主导的地位,然后胜者为王败者为寇,会定下一些惯性。随着时间的增长,当初热恋甜蜜的消减和罗曼蒂克的褪色,均属正常的范围,但是如果你还是以一开始的标准去要求对方做到,那么,那是不切实际的,而且你一定会受到挫折。或许你会抗议说,别人的伴侣就有做到始终如一,那么我可以告诉你,那也是少数,你不能把少数当作多数来忽视人性,否则,我也可以以“有个太太发现她丈夫外遇时,没有对她丈夫发怒,而是改变自己来吸引他回去”的“好太太”来要求你咯!

你爱他吗?不要急着回答这个问题。爱一个人就是不要勉强他做他不喜欢的事,给他空间做他自己。如果他不喜欢逛街,与其一直催他,不如把他留在家里或让他跟自己的朋友出去,而你自己可以逛得很爽不是很好吗?或许你会说,如果让他选的话,那他永远不会跟我一起出去,那这样子我们还在一起干吗?哦!错!因为你越是这样,所以才会造成他不想跟你出去的假象(目前是真的),但是如果你给他空间,而在其他在一起的时光,没有批评埋怨,只有珍惜相处,那么你们会从中得到幸福感,所谓幸福感不是以在一起的时间来衡量的,相处时间少的夫妻不代表就比相处时间长的夫妻痛苦,这是非常显而易见的,快乐跟时间完全没关系。

婚姻是要经营要学习的。我相信你一定没看过关于两性关系的书籍,也没上过两性关系的工作坊,所以你不知道男女之间的差异,以及要如何去面对及处理这样的情形。比如你说他下班后就想休息而不理会你的感受,那你有没有理会他“上了一整天的班,可能还遇到一些不顺心的事,好不容易下班了,只想先好好休息一下”的感受呢?如果你有情绪,你能否自行解决而不波及到他呢?换句话说,如果今天他有情绪而波及到你,你做何感受呢?如果你学过两性沟通之道,你就会知道,当老公下班回来很想休息的时候,而你也很想跟他沟通交流的话,你可以说:“老公!下班了,你一定很辛苦吧!(看见对方的辛苦)来,好好休息一下!(给对方想要的东西)同时(不要说但是,同时代表如果你同意前面说的话,那么你也会同意我后面说的话)我想等你休息完后,跟你聊一下(说出自己的要求),好好休息吧!”如果你愿意帮他按摩两下,那么之后他怎么可能会拒绝你的要求!而如果你是直接去要求他,甚至很强硬地说他,对方一定会抗拒的,会答应你才怪。

现在的你应该做的,与其把时间精力花在抱怨你老公身上,不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。之前已经提到学习两性关系的概念,而关于自己,这也是你一辈子要去提升的,不管你是单身还是有伴侣。比如说你觉得老公连听你倾诉的耐心都没有了,你能提升自己允许自己接受这样的“事实”吗?你可以转而找朋友们倾诉吗?你可能又会说:“他是我的爱人啊!我不找他找谁?他不听我倾诉,他怎么可以这样呢?”是的,就是你这样的想法让你痛苦,而“他不想听你倾诉”只是个事实,事实不会令人痛苦,会令人痛苦的是想法,会令人自杀的也是想法。所以你要提升自己,这样你才不会痛苦。提升自己的方法就是停止要求对方,你放心,当你停止要求对方,让自己快乐的时候,对方就会开始关注到你,给你你要的要求,因为没有人会讨厌快乐的人,也愿意满足快乐的人的要求。

结婚前,请先考虑这个问题


来信一:

题主:女

我,160cm ,47kg; 男友,180cm ,78kg,我们在一起一年多,现已同居。他一直对我很好,家务全包,随便花钱,工资上交。

上次跟他讨论到结婚事宜,他一直说要有经济能力再结婚。我不是很开心的和他说,那我要一直不明不白的跟你同居嘛?

我当时很委屈,哭了一大顿。他就把避孕套扔到了窗外,后来知道他只是扔了盒子,这件事发生后我们就很少啪啪啪,并且每次都是我主动。

今天又是因为这个,他又提出有了心理阴影,觉得我是为了配合他才那样做,我告诉他不是。他说现在知道不是了,他觉得每次啪啪啪时心里就会很难受,觉得对不起我。

我告诉他,他这样我会觉得他不爱我。他说就是因为爱我才会这样,我现在不知道自己该怎么办了,有点无解。

我特别害怕这种情况一直不会好转,甚至害怕我们可能没有办法走下去。 我不知道男票是不是心里有了问题,这样的话我该怎么去帮他化解呢。还是没那么爱我了呢?

回信:

分析一

如果眼泪会说话,它会对你说什么呢?哭是最没有用的宣泄。或许你到了想结婚的年龄,但你对婚姻的期待是什么?

平平淡淡跟现在一样?还是需要生活水平有所上升?有些姑娘对婚姻的期待是一纸结婚证,以来保证男人爱自己的决心。

有些人是希望通过婚姻来改变自己的生活水平,找一个可以供养自己的男人,哪怕没有爱,也要有钱。如果你要的是前者,我想如果他爱你的话,他是愿意和你结婚的。

但如果你要的是物质生活保障,恐怕他现在给不了你。

所以你现在需要搞清楚自己想要什么,然后去和他沟通。

你现在似乎在绑架他,你跟他同居像是一种赌博。他认为你要的是物质保障,所以他每次碰你都有罪恶感,因为不确定自己是否能给你想要的未来。

分析二

感谢你这个问题让我思考了很多东西,貌似在现实生活中,很多情侣的感情都死在这个环节。

女生盲目提出结婚的需求,却没有想清楚自己想要一个长期承诺还是物质生活,导致男生直接认为是物质生活,觉得女生在逼自己。

结果女生觉得男生不爱自己了,他变了。而男生觉得女生不爱自己,女生现在想要稳定有保障的物质生活,然后彼此都有了误会,导致感情被迫痛苦地结束,彼此想回头却再难有勇气开口。

借这个问题请广大女生想清楚,你想要的是长期的婚姻承诺带来的安全感,还是安稳的物质生活。

来信二:

题主:女

我162cm,53kg;他175,体重不明,偏瘦。

我喜欢他已经第七年了,高中毕业告白被坚定的拒绝了,不知道为什么到现在还是放不下,他不是很好看的类型。

但我就是没办法控制自己,总是会把目光有意无意的放在他那儿。一开始对他只是暗恋,后来上大学后都各奔东西,假期回家时也是偶尔见一面连话都不说。

可我还是会想尽办法去关注他的一切动态,甚至于现在连正常的恋爱都没有办法谈。

之前和别人在一起时我总觉得对对方不公平,没法专注的对他好所以都是无疾而终,我真的不知道该如何是好。

回信:

分析一

强迫性重复:我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母) 的心理特征。

这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程。

去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

分析二

你之所以和其他人很难建立一段关系说明你内心疗愈童年创伤的动机是非常强的,所以你放不下。

实际上,按照强迫性重复的模式去选择配偶未必可以疗愈你的创伤,它只会重复。

就好像小时候一个经常被打的人,也习惯了被打的人。长大后,她可能也会选择一个会打她的人,因为习惯了,这种习惯会给人一种熟悉的感觉,一种安全感。

而如果你想打破它,要从你和你父母的关系开始入手,你可以尝试着把他给你的感觉和你父亲给你的感觉结合起来想一想,你需要想想你真正想要的是什么。

来信三:

题主:女

我们是去年在网上认识的,当时都看的挺顺眼,就单独加了微信开始聊,中间断断续续聊了一年。

今年2月见的面,见面第三个晚上就确定男女朋友了,我很后悔,觉得这样发展太快,后面会不珍惜我。由于我工作忙。天天下班很晚,所以都是3天见一次面。

半年过去了,我觉得他现在变了,现在都是10天、半个月才见一次面、这半年来。他很少关心我,关心我的生活,也从不给我打电话,都是我主动打电话。

有什么事,他都是发微信。不知道这样的感情还要不要继续?请老师帮忙分析分析。中间我也提过几次分手,但每次都没分掉。

回信:

你在案例所描述的东西,并没有太多讨论的价值。但是,我倒是觉得你们的聊天记录很有意思。里面有几句话,分别呈现出不一样的心态。

你说:“如果哪天我走了,也是你逼走的”,这是一种威胁;你说对方根本不爱你,这是你在乞求对方给你情绪价值;至于后面所说的:“礼物已毁,情已碎。勿念,勿找!”,我觉得你真的有成为“戏精”的潜质。

姑娘,你要明白,生活不是在演言情剧,而是需要真正接地气。如果你总是把生活过成言情剧,最终教育你的也只会是生活本身。

吵架如果能做到这几点,想分手都难。


1.

我和我女朋友是在一款语音交友软件上认识,她比我大4岁,每次生气都是她宠我哄我,而且每次道歉的还都是她。

然后我也爱说她,就有一次生气直接把我删掉了,当时我哭的真是撕心裂肺,然后我威胁她加我微信,不加我就撞车。

然后之后我了点儿酒,失控就在群里骂她,当时真的被酒冲昏头了,她现在非常害怕我,我该怎么办呢?

首先你的年纪是比对方小,但是你要知道,不是因为年纪小就要给自己贴上不成熟的标签。

但看你们的相处模式更多的是女方在关心你,你却像个孩子一样,各种不成熟的表现加情绪化,甚至做出过激的事情,完全缺少男人应该有的情绪控制力。

对于你这种情况,我建议先向对方真诚的去道歉,断联一段时间,真正静下心改变自己,最好能有点实际行动,少说话多做事,让对方感受到你是有个有担当的男人。

然后多去学习情绪管理,多去换位思考,了解女生的内心需求,她需要的是怎么样的一个伴侣。你需要快速的成长,让自己变得成熟起来,去承担起对一段长期关系的责任,保护自己爱的人,一起走下去面对未来更多的困难和阻碍。详细方法技巧可以点击下面的“阅读原文”,填写表格来找我们咨询哦。

2.

有一个异性好友,成为男朋友后,在大四谈恋爱,大四前认识三年,之前他有女朋友。

后发现和自己恋爱时对自己很好,偶尔想起前女友也会坦白。但也因为此原因分分合合。后男方提出自己要与自己结婚,女方父母不同意,男方父母同意。

女方很喜欢男方,但又觉得男方有时不体谅自己,也不够关心自己,无法有理由说服父母。男方觉得自己对女方态度不好,冷淡原因是女方父母不同意 他们的婚事。

因为之前男方的前女友因为家人不同意和男方分手,对男方打击很大。所以想问下男方到底是怎么想的?

通过你的描述,最直接的原因是出在你家人这一方面。

而更深层原因是你们之间的沟通出现了一些问题,他因为之前女友在家人这方面就出现问题,所以心里肯定是有伤,重新碰到这种问题后会选择冷漠处理也是情有可原的。

如果你真的想要跟他在一起,那么你就需要跟他进行一些深层沟通,给予对方信心,让对方为了你有奋发向上的斗志,一起去规划你们的未来。

同时,家人这一块你需要拿出决心,以一种成熟的眼光去看待自己的这段感情,在家人面前多说一些对方的优点,让父母能够慢慢接受对方,尽量让你们都有一种共谋意识,不管是面对父母还是以后生活都是很有帮助的。还是不清楚的朋友可以点击下面的“阅读原文”,填写表格来找我们咨询哦。

3.

我现在觉得他不是玩玩。他很抠跟他的成长环境有关,他有三个弟弟,都靠他爸爸一个人挣钱养,所以从小就很节俭。但是我还是忍受不了他的抠,我觉得我们的消费观有出入(我也抠,他比我还抠)。

我跟他是在打暑假工的时候认识的,我喜欢他的气质,还有他工作认真的样子,是我主动给他发的邮件。他不是我想象的那种人,我想象中的他是有涵养文质彬彬的那种,然而实际上他就是一个典型的市井平民。

当初觉得他好看肯定是灯光迷了眼!光线暗的时候他还是帅的,但是光线亮的时候,他皮肤上的缺点就显现出来了,显老。我其实从小就不能接受年龄差大的爱情,我辈分观还是比较强的,我能理解他在年龄上的欺骗。

我们现在有新的问题,他脾气不好,我脾气也不好,他凶我我就会生气,他就会哄我,我生气的时间长,他倒也挺有耐心哄。

他不像玩我,但是他可能是急于结婚,他年龄蛮大了,好不容易遇到个喜欢的,可能就着急。

可是他本性自私,我前阵子得了支气管炎,他就不肯让我亲了,说我会传染给他。可是支气管炎不是传染病,怎么说他都不信,老顽固。他还有很多观念很顽固,比如去医院看病,要验血,他就不肯了,因为前阵子验过两次,他死活觉得,还抽他的血,吃一只鸡都补不回来。

想分手的心已经很强了,他达不到我的要求,可是我不知道是我相处方式不对,还是本就不适合。我不知道我还能不能遇到比他好的人,我平时特别内向,都不太跟男生接触。以前我都担心我会孤独终老。我没有恋父情结!!!他有他的好,可是现在我心里装的都是他的不好。我是组合家庭。

首先你们的家庭都是比较特别的,他的抠门确实像你所说的是受家庭环境影响,包括你的一个家庭也是组合家庭,可能会比较没有安全感甚至缺爱。

你们在一起常常会因为一些小事闹矛盾,情绪控制能力差而造成彼此不舒适。同时,看你对他也是有点挑刺,觉得他这不好那不好,对于这一点,我想说你既然喜欢他,还想跟他在一起那就应当接受对方的一些不足之处,然后一起进步。

在一段感情中求同存异,接受彼此的差异也是很重要的一件事,只有当我们彼此接受这样的差异,允许对方犯错,这样才可以很好的相处下去,而不是因为一些错误而揪着不放直至分手。

女人婚前必须问自己的三个问题


我是家里的独生女,父母很疼爱我,多少有点小姐脾气。跟现任的男友谈了三年了,他家是乡下,我家是镇上,我还是选择了他。因为他是个老实、体贴人的男孩。可结婚不是两个人的事情,现在关于他的家庭矛盾就来了。其实我也很想做个好媳妇,所以逢年过节,我都会给他母亲捎点礼物,平时有时间都会给她打电话。

可最近,我特别怀念家里绿豆的味道,就要求他妈给我带点尝尝。结果带来后她说:“有些豆子有点长小虫了,不过水洗一下,然后就把浮在上面的丢掉,就可以煮着吃的。”当我收到东西时,那些虫我现在都无法忘却。全是虫!所有的豆子里面全是虫!一个绿豆差不多有三条虫。我很生气,也被吓倒了。且不说绿豆很便宜,我作为她儿子的女朋友,也不要这么敷衍吧?!自此以后我没有给他妈打过一个电话。

另外男友家是两兄弟,他父母亲都是农民,没有经济来源,可能要钱得找他哥要,怕哥嫂有意见,所以可能没钱给我买绿豆吧。也有可能觉得我未婚同居,他们看不起我。可我自己的母亲从家里给我捎吃的,都是一箱一箱给我捎的,还老打电话叫我一定要给男友吃。自己的母亲跟男友母亲真是差距太大了,让我无法接受。

还有一个问题,他有很严重的孝顺情结。打个比方,他身上若只有2块钱,宁愿自己饿死,也要给父母或者他哥买馒头,即使他哥有劳动能力。他哥一天到晚叫他给买这个买那个,我一跟他为这事吵架,他就说是买给了自己家人有什么,每次我都很无语。孝顺父母无论何时何地当然是正确的,可是顾了大家,自己的小家呢?

——ask苏芩

苏芩回复:

个女人都希望老公是个又孝顺又不孝顺的男人:在对待岳父母时,越孝顺越好。在对待自家父母时,有时就反过来了。

这是人内心的利己意识。这种利己,当然也是自私的。

如今的状况下,有三点提醒你注意:

第一,问问自己能不能全盘接受他?决定嫁给一个人的时候,先决定接受他的一切。他的家人,他的背景,他一切你不喜欢的地方,都要接受。若你只肯接受他的优势、不肯接受他的劣势,日子迟早是过不好的。一旦从心态上接受了,婚后心理上不至于那么纠结。

第二,问问自己到底是要一个有爱心的男人,还是要一个只爱你而不爱其他任何人的人。不要去攀比别人,哪怕是他的兄弟姐妹。试着想想,假设一个男人,不孝父母,不顾兄长,只一个人埋头过他的小日子,这样的男人你又敢嫁吗?!如果真是这样的人,即便现在爱你,终究也会背弃你。

第三,问问自己给公婆定好位了吗?不要要求公婆能像父母一样疼你爱你,尤其是不要指望一对没有过多经济来源的老人能像你的父母一样对你出手大方。公婆的礼物,笑着收下,不喜欢可以偷偷扔掉,其他的,别多做要求。那几斤芝麻绿豆的事,不要再提,提多了会让人觉得你过于计较。

……

生活的真相,就很像那袋生虫的绿豆。你可以选择把虫赶跑,也可选择把绿豆丢掉。这取决于,这袋绿豆,你是不是真正需要。