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二胎可以挽回爱情

发表时间:2020-12-04

那个产后抑郁的90后姑娘,今年生了二胎

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的那个产后抑郁的90后姑娘,今年生了二胎,希望能够帮助到大家。

生孩子到底有多难?

有人说,那是一个女人在和生命极限作斗争。

有人说,没生过孩子的人,想象不出那种痛感,那是我经历过最痛的事。

也有人说,生孩子是“过五关斩六将”整个过程都在崩溃边缘。

疼痛感分为12个等级,分娩被排在了最高级。

而抛开过程中的这些疼痛和折磨,有一个被无数人忽视的病症,也在悄然伤害着新生妈妈,那就是:产后抑郁。

调查显示,50%-75%的女性在产后都会经历产后忧郁,而产后抑郁症的发病率则达到10%-15%。也就是说平均10位产妇中,就有1位患有产后抑郁。

更严重的是,很多不了解情况的人,会把产后抑郁归结为简单的心情不好,熬熬就过去了。

前段时间,《人民日报》报道了90后妈妈产后抑郁,给整条街的栏杆织上毛衣的新闻,在这条微博下方,有上千名女性,分享着类似的经历,以及对于这一切的感同身受。

看到这条新闻,我们决定请毛晚来参加陆琪老师的栏目《琪喵对话》,了解她全部的生产经历,也让更多的人关注,并且重视产后抑郁。

在对话中,她讲述了自己产后抑郁的前后经历和心态变化。

她最初的抑郁情绪,来自羊水不足,只能选择剖腹产。

从怀孕开始,她做足了孕期准备,运动,调整饮食,看各种资料,希望可以顺产,生下自己的宝宝,结果在生产前,医生告诉她,羊水不足只能剖腹产。

进手术室时,她两眼全是泪。

医生问她:“生孩子那么开心的事你哭什么?”

她说:“我不想动一刀。”

为了孩子,这一刀终究还是动了,她的肚子上留下了难看的疤痕。

坐月子期间,她出现了种种身体反应,几乎有一半的时间都是在一种高烧的状态下,尿失禁也让她不敢多出去走走,买个菜都速去速回。

几个月后,毛晚发现自己出现了产后抑郁的征兆。

幻听、失眠、头疼等症状出现,沉甸甸的情绪压在她的内心里,经常整夜无法入睡,走在路上都是轻飘飘的。

孩子在哭,她不想去看,只觉得越来越烦闷。

好在家人都很理解她,她自己听相声,做编织,尽量让自己忙起来,慢慢的走出了情绪,找回了以前快乐的自己。

她讲的时候很轻松,脸上带着笑容,但是坐在旁边听的时候,还是能感觉到那时候,她的难过和孤独。

原来,迎接新生命的喜悦,背后是母亲出现的种种“后遗症”。

对于母亲来说,生孩子这件事,除了让人笑,也会让人在黑夜里偷偷流泪。

有些人会说,生孩子没有那么多痛苦,坐月子多休息恢复就行了。

但母亲生育后的种种变化却是不可逆转的。

前段时间母亲节的时候,ella在微博上分享了自己成为母亲的感受。

她说:“母亲这个角色,从怀孕一开始可能承受孕吐,到后期半夜抽筋睡不好,直到看到镜中的自己再也不像从前的自己。”

孕期的辛苦,都发生在了母亲肉眼可见的变化中。

在这条微博中,她更是勇敢坦言,自己在生产后出现了子宫和膀胱脱垂,稍有动作就会造成尿失禁。

她通过手术治疗了自己的尿失禁,也呼吁所有产后妈妈:

母亲不是超人,在所有过程中有任何困难和沮丧,请你们一定要寻求帮助。

母亲生下孩子后,情绪处于最脆弱的时期。

汪峰在《妻子的浪漫旅行》里,谈到了章子怡的生产经历。

当时,刚生完孩子的章子怡虚弱地躺在病床上,结果自己和家人一股脑儿地去看孩子,回过头一看,躺在病床上的她,正在一个人默默流泪。

很多人会问,既然生孩子这么痛苦,为什么还要生孩子呢?

面对这个问题,90后妈妈毛晚用自己的选择回答了这个问题,今年她生下了二胎。

虽然有过产后抑郁,但和孩子的相处过程“治愈”了她,妈妈这个身份让她倍感温暖。

她说起了一件小事。孩子很小,却已经懂得了体贴关心妈妈,给妈妈端水,喊妈妈吃饭,逛街的时候主动想帮着去拎包,虽然都拎不动。

奶奶开玩笑地哄孩子快点睡,看晚上能不能梦见奶奶。但孩子很认真地说:“我只想梦见妈妈。”

她说:“孩子能给这个家庭带来很多欢乐。带孩子很值得,辛苦和努力没有白费。”

在带孩子的过程中,毛晚也感到自己在变得更好。

就这样,在愉快的过程中,孩子一天天长大,妈妈也在成长。

过程是苦的,结局却是甜的。

虽然有苦,有泪,但笑容是真实幸福的。

也许,做一个母亲注定不太容易。

生育时,疼痛感极高的分娩;

生育后,种种反应让身心疲惫;

带孩子,付出大量时间精力。

但在痛苦中,快乐也如约到来。

你一句句地重复,惊喜地听到孩子学会喊“爸爸妈妈”;

你一步步地引导,孩子摇摇晃晃中第一次学会走路;

你一次次地抱起孩子,孩子在怀中抬头问你累不累。

酸甜苦辣的过程,想起来除了泪水,更多的是欢笑。

在生产的过程中,勇敢的妈妈们也需要另一半和家人的理解和帮助。

因为生孩子不只是女人的事,更是两个人的分担。

看过一个丈夫的暖心留言:

老婆,你进产房,痛不欲生,我没有办法帮你。

那就让我在带孩子的时候,多承担一些吧!

愿更多的人看到“妈妈”的辛苦,关注产后抑郁,也希望每个妈妈都能得到身旁人百分百的关心和爱。

扩展阅读

感觉自己得了产后抑郁症


问:幸知,你好。我36岁,结婚快8年了,儿子6岁,刚刚生了个女儿,本来是件开心的事情,可是最近我却一点也开心不起来,感觉自己得了产后抑郁症。老公是山东人,从来不会理解我,从怀孕到生产到现在带女儿的辛苦,他从来没说过一句你辛苦了,这期间有无数个节日和我的生日,他连一句暖心的话都没有,更别说送安慰礼物了。前两天我上呼吸道感染发烧,晚上还得起来奶孩子,孩子哭就得抱着走来走去,感觉自己都快累倒了。他晚上起来抱了一会儿孩子,孩子还是哭他就没办法,让我发着烧起来抱。昨天晚上他说头痛,我说:“我头痛的时候,你也没关心我,我还不是一样起来抱孩子?”他说了一句:“我头痛明天还是得上班挣钱。”好像现在我休假在家,他挣钱就很辛苦了,我在家玩一样的。他总是说我在家闲着没事。从来不会理解我的辛苦。这两天孩子一哭我就想哭,我是不是得了抑郁症?

答:一、夫妻遇到沟通问题,先回顾一下,从前如何与他交流比较有效。抱怨他好像只会引起他的防御之心,想想他的性格脾气特点,为了生活更好地继续,让我们来做自己的主人,学习调节家庭生活,提高对生活的掌控感。

刚生了孩子,得不到很好的照顾,确实是一件很令人难受的事情。当然,也不排除有抑郁的可能,因为随着生产后雌激素的骤然下降,患上产后抑郁症的可能性也不是没有。如果不严重,一般不需要吃药,调整自己的心情即可。

你和老公结婚都快八年了,看来你们的感情基础还是不错的,从你的描述看来,你们俩的问题是沟通问题。

二、指责、抱怨是语言的暴力,你给对方暴力,对方也会还你以暴力。谁都希望得到对方的关心和爱,而不希望被批评、指责。但是我们大多数人不会表达和沟通。他在头痛的时候希望得到你的关心,可你还给他的不是关心,而是说你也没关心我。因为你也压抑久了。他听到这句话的感觉是什么?肯定也没有感觉到温暖。

试试在沟通的时候不指责、不批评,而只是表达自己的感受。

这儿跟你分享我一同事跟婆婆的一次对话。因为她白天上班,一天见不到孩子。晚上下班后孩子见了她特别娇气,有时要哭,她婆婆就会说,孩子在家好好的,你一回来她就哭。相信任何人听了这话都会不高兴的,如果这位同事没有学过沟通,她可能会说:“妈你怎么能这么说呢?好像我不该回家似的。”家庭矛盾可能因为这句话而升级。可是她说:“妈,我听到你说孩子一天在家都好好的,我一回来她就哭(复述对方说的话,没有评价),当我听到这句话时,我觉得好像自己不应该回来(表达自己的感受,同时降低姿态表示委屈)?”她婆婆一听赶紧说:“我不是这个意思。”当然她以后也不说这句话了。

沟通是一门学问,我们每个人一辈子都在学习。

口述:离婚之前老婆要生二胎


没想到,妻子却提出了生第二胎的要求。她说离婚后她不想再结婚了,她想再要一个孩子,最好是个儿子。这样,将来有两个孩子陪着她,就不会孤单了

你说,人真的有来生吗?周日的午后,一个陌生的QQ头像在我电脑屏幕的右下角跃动。打开对话框,跳出来的却是这样一个有些文艺腔的句子,发问的是一个网名叫老黑的男人。

我有个朋友说:来生要和我在一起,说不管她变成什么样子,我都要找到她,跟她一起过。

为什么今生不在一起?非要等到来生?

我们有特殊的关系不能在一起,一路痛苦至今,明明知道没有结果,可还是放不下对方

她让我明白了情为何物

结婚8年,我有一个漂亮可爱的女儿,一个还算贤惠却与我在精神生活上格格不入的妻子。我和妻子均出身农家,因双方父母经商较早,我们很早就出来跟父母学做生意了。结婚后,我自己开了个小公司,妻子就在家做了全职妈妈。

我们的婚姻一开始就很平淡,当初我是为了顺从父母的心愿才跟她结婚的,而妻子虽然性格有些急躁,感情也不细腻,可婚后她对我一心一意,对老人也不错。所以有时候我想,也许多数人的婚姻都是这样的吧,一辈子,很快就会过去的,爱情不过是电影、小说里的元素,现实生活中哪有什么爱情啊。

前年冬天,一个偶然的机会我认识了惠,而后,她让我明白了情为何物。

惠在我们公司附近的一家单位工作,漂亮、温柔、淡定,清秀的眉眼间偶尔会有一缕淡淡的哀愁掠过,让人没由来地为之心痛。我认识她的时候,她离婚快一年了,一个人带着个3岁的女儿,日子过得有些艰难,却从没听到她抱怨过。

我不知道爱情何时降临在我们之间的,认识之后,我们常常在网络中相逢,每次都有说不完的话题那些爱过的老歌,那些我们青春年少时都喜欢过的诗词,孩子的教育,彼此的工作跟她聊天的感觉很舒服,觉得她像是自己失散多年的亲人,或者分离多年的朋友。

有一次,她说买回家一只新书柜,想重新布置一下书房,可一个人移不动那些沉重的家具,我便自告奋勇地去帮她。她的家干净、简洁,那些田园风情的布艺制品让整个家居显得温馨而有品位。那天晚上,她留我吃饭,说是答谢。

橘黄的灯下,正方形的小餐桌铺着美丽的台布,上面是惠亲手烹制的精致小菜。惠坐在我的右边,她的女儿坐在我的左边,我们一边吃着饭,一边听小姑娘唧唧喳喳地说着幼儿园的趣闻,我心里忽然有一种潮湿的温暖这才是我想象中家的味道啊。

而在我家,饭菜是保姆做的,孩子也是保姆带的时候居多。吃饭时,妻子喜欢开着电视机边吃边看韩剧,还要呵斥不好好吃饭、磨磨蹭蹭的女儿,常骂得女儿眼泪花花的。

而惠的家,才像一个真正的家啊,大家和和气气,快快乐乐的,温暖又安逸。心中感叹着,我不由偷眼看惠,却正好迎上她的目光。一切尽在不言中,那一刻我们都读懂了对方的心。那晚之后,我和惠的感情骤然升温。

我心中不是没有过挣扎,可我抗拒不了那份温暖诱惑,是惠让我触摸到了爱情,让我明白情为何物。

我想给她一个家可计划总是赶不上变化

这是一份让我们快乐而又痛苦的爱情,我们都知道要有结果很难,我曾经试着放手,好多天不发信息,不打电话,甚至不去看她一眼,但我只要一想到她就会心痛。最后,一个最简单不过的理由都能促成我们重新开始交往。

两年多来,我们分开过好多次,可每次到最后都没能熬过去。每分手、复合一次,我们的感情就加深一分。最后,我不得不痛下决心离婚,我想给惠一个家,在思想上已经很好地接纳了她的女儿,然后我向妻子坦陈一切,甚至做好了放弃女儿的准备。

可我妻子坚决不同意离婚,她在家又哭又闹,还找来双方父母评理,并找到惠的单位去指责打骂她。那段时间,我的生活全乱套了,但我的心没乱,妻子越闹我越坚定地想离婚。我想,一段时间过去后,妻子情绪慢慢平静下来,她也许会意识到勉强维持没有爱情的婚姻没意思,会同意离婚的。

之后的一段时间,妻子消停了很多,不跟我吵不跟我闹,说反正就快离婚了,大家好好过几天安生日子。我和惠都满怀希冀,觉得幸福开始慢慢走近我们了。

没想到,妻子却提出了生第二胎的要求。她说离婚后她不想再结婚了,她想再要一个孩子,最好是个儿子。这样,将来有两个孩子陪着她,就不会孤单了。这简直毫无道理,孩子是爱情的结晶,我们都要离婚了,再生一个孩子干吗?可妻子在这件事情上非常坚持,她说只要再生一个孩子她就跟我离婚。

一个女人想要做一件事会磨得你任何能力都没有了。在反复的谈判和争吵中,我终于失去了耐性和理智,稀里糊涂地同意了妻子的要求。

不久,妻子真的怀孕了。怀孕两个月的时候她去做孕期检查,被告知怀的是双胞胎!看着妻子和双方老人欣喜无比的面孔,我才猛然醒悟,自己做了一件对谁都不负责任的事情!我很痛苦,而只会对着我默默流泪的惠更痛苦。我们似乎都知道结局是什么,可谁都不愿先说出来。我们又尝试过分手,可跟以前一样,每次分手之后,炽烈的爱会让我们有更强烈的愿望想要在一起。

妻子的肚子一天天大起来,我的烦恼一天天增加,我即将成为3个孩子的父亲!一边是为我孕育着孩子、越来越需要我照顾的妻子,一边是苦苦守候的惠,哪一个我都难以舍弃。

很多个不眠之夜,我一遍又一遍地问自己:难道我跟惠真的不可能在一起吗?难道爱一个人真的有错吗?难道我没有爱的权利了吗?也许我爱上惠真的是一个错,也许我这辈子再也不能把爱情作为婚姻的前提,因为我将是3个孩子的爸爸,面对双方父母和我们8年的婚姻,面对3个家庭将来的幸福,我只能割舍自己与惠的感情。

明白自己该怎么做很容易,真正要做到却很难。

与众不同的爱情,与众不同的命运,我只能寄望于来生。

我曾经笑过那些为爱而痛苦的人,可当这一切发生在自己身上,我终于品尝到其中的酸楚。难怪当年王杰会那么伤情地唱起那首《来生再续缘》:悲莫悲过人生短相思长,哀莫哀过相逢春已老。挥长剑无奈斩断情丝,今生最怨恨有情人伤别离

我们的大限就要来临,我已经无力回天。

必须该说再见了,可是我怎么能对惠说出那么绝情的话?我不想给已经被生活伤害过的她再一次打击,可我也不能伤害待产的妻子,不能忘却我身上的责任。

前天上午,那一刻终于来临。把妻子送进产房后,我麻木地站在外面等候,无喜亦无悲。在我身边,我们两个家庭的所有成员都到了,大大小小17口人,我蜷缩在最角落,脑子里乱乱的,想的却是惠。我知道自己真的很不应该,一个女人为了我在手术室里流血,而我却在想着另外一个女人,我想我真的疯了,因为我发了短信给惠,告诉她我在产房外面。

惠很快回了短信。她说,让我来生不管怎么样都要等她,找到她以后跟她在一起。也许这次她真的想放手了,我好痛苦!我不停地抖着脚,大滴地流着汗,时间仿佛凝固了,好慢好慢,我的大脑一片空白。

哇哇两声啼哭,把我的思绪拉回现实。接过护士递过来的孩子,我一手一个怀抱着两个新生命回到病房,却忘记了妻子还在手术台上缝合伤口。不知过了多久,满脸苍白的妻子躺着被护士拉出来,我上前去问候了一句,她点点头,没有说话,也许是精疲力竭了。

病房里人来人往,好不热闹。

妻子滴血的身驱,我杂乱的心思,两个孩子清脆的哭声6岁的女儿站在婴儿床前,好奇地看着她的一对双胞胎小弟弟,那场景让我肃然动容。

3个孩子3个我的孩子

我终于清醒了。责任,作为一个男人,作为3个孩子的爸爸,躺在病床上、极度虚弱的女人的丈夫,我别无选择。责任,好重的担子!

与众不同的我,与众不同的惠,与众不同的爱情,与众不同的命运我只能给惠回了一条短信:来世,我要你做我最美丽的新娘,我们手拉着手永远不放松,一直到老!

老黑匆匆地下线了。他说:那边在催着要我把尿布送过去。

其实,对于这个结局,老黑和惠都有足够的心理准备,都知道自己该怎么选择,因为他们都是良知未泯的人。只是谁都不愿意率先说出分手那两个字,怕就这样决绝地分离,对不起两人之间那份感情。

可现实的情况是,3个孩子需要父亲,躺在产科病房里的妻子需要丈夫,一腔痴情、满怀愁绪在现实面前苍白得立不住脚,老黑必须逼自己去面对现实,千万不能把生活演绎成文艺片。

老公不准二胎跟我姓,我决定要离婚!


你好小瘦,我的问题是这样的,我跟老公都是80后,独生子女。我海龟本科,身高170,家境优越,人也长的漂亮。老公是研究生,人也长的不错,但是家境与我家相比就非常非常一般。有房有车,房子在按揭。

闪婚,奉子成婚。如果没有怀孕,我应该不会嫁给他。因为婚前追求者一直很多,条件也都相仿。而我自己一直对结婚的事情不上心。老公是朋友介绍的,条件一般,不在我选择范围之内。本身是没有交集的。但是两人年纪相仿,他表现出个性非常开朗随和的特质,人也长的帅气干净。于是成了经常一起吃饭的饭友,经常一起开心聊天,算是男闺蜜,在一起也是很开心的。再后来慢慢产生了好感,然后就在一起了。拍拖几个月,在为数不多的一两次没有避孕的情况下神奇的怀孕了!因为是第一次怀孕,从来没有想过堕胎这一回事。我心里既紧张又激动又震惊,于是禀告了父母,父母就我一个宝贝女儿,他们看事已至此。就准我们结婚了。

谈恋爱时,老公是一等一的暖男,对我无微不至,一往情深的。结了婚三年,因为一结婚就怀孕,接着有了儿子,我们现在基本已经到了老夫老妻程度,过一潭死水的平淡生活。

都说婚姻是爱情的坟墓,我们才三年,已经到了这样死水一潭的程度,就是没有激情吧。生完孩子,我恢复的很好,积极健身,皮肤身材状态都基本和怀孕前一样。感情冷淡不是外在的原因。他喜欢喝酒,整天白酒洋酒威士忌。而我非常反感他喝酒。可以说是我很鄙夷酒鬼吧。觉得好好一个人喝了酒就像个傻逼。加上我的脾气不是很好,婚姻生活中和老公经常为一些生活中的琐碎事争吵。吵着吵着,感情就消磨差不多了。结婚之前,我们是很开心的。他每天下班喜欢接我去他家,下厨给我做好吃的。一起小酌红酒,在一起开开心心的。现在呢,即使不吵架的时候,也是平淡的。没有什么浪漫没有什么甜蜜的感觉,我也和他说过,我是一个喜欢浪漫的女人,不是一个黄脸婆。如果别的女人可以忍受这样无味的日子,可是我无法忍受。想想自己还年轻,人也漂亮。为什么会这样的待遇。

老大是男孩,已经两岁三个月了,非常聪明可爱。是跟老公姓。现在怀老二了,在怀孕之前有讨论过老二跟谁性的问题,老公说必须跟他姓,我说,你是独生子女,我也是独生子女,现在的法律都说了,孩子可以选择跟父姓,也可以选择跟母姓。我非常希望老二无论男女能随我姓。两个人为此有过争论,但是因为也没有怀孕。所以没有到白热化的争吵阶段...

因为孩子的到来,为家里带来了无尽的欢乐。我从来没有想过我是一个这么有母爱的女人,生老大的时候,我怕痛,又怕自然分娩会松弛,所以果断选择了剖腹产。在我儿子两岁的时候,我们商议再要一个可爱的小孩。于是开始造人,然后就顺利的怀孕了....现在怀孕的喜悦还没有冲去,两人就为了孩子跟谁姓的问题剑拔弩张。

想想怀老大生老大,都是我辛辛苦苦亲力亲为,尽管家里有保姆,但是孩子的事情我都是亲力亲为。我的父母全力付出。作为父亲不过是播了个种。每天下班都是我陪伴小孩,他就转进书房开着电脑。

结婚的大房子是我爸妈给买的,生孩子找医院托熟人都是我父母为我做的,孩子生下来也是外公外婆帮忙带的。我家无论从经济上还是身体力行出钱出力都是大头。我家婆就是一个懒女人,什么事情也做不好,帮忙也帮不上。能力很差。钱方面她除了过节给孩子包个小小的红包。是根本没有资助过我们的。我基本也不指望她做任何事。自从怀了老二,感觉老公一直淡淡的。因为没有性生活,两个人就像室友一样不咸不淡的过着日子。前三个月是不能同房的,老公没有表现出一丝丝饥渴。满了三个月,他还是这样冷淡。我清楚他应该是没有外遇的,至少现在还没有。因为他下班都是回家的。他出去吃饭不多,而且和谁出门我也都清楚。他既然这样,我也表现出异常冷淡。关灯上床直接搂过孕妇抱枕背对着他睡。也不说话。想想听没有意思的,一对年轻的夫妻。生活过成这样。以后还有几十年,真不知道怎么走下去。

那天晚上他说,也不知道为什么,对怀老二没什么感觉,和你怀老大的时候不一样,心情不一样。我听了心里不爽,说那好嘛,老大是你的孩子,你爱老大。那老二跟我姓好了,我来爱老二。他就严肃对我说,这个是原则问题,我又没有入赘你们家,凭什么我的孩子跟你们家姓?我说,怀孩子的是我,忍痛挨一刀生孩子的是我,养孩子的人也是我。凭什么我的骨肉不能跟我姓?他说,你奶奶家,你外公他们生了那么多孩子,你父亲母亲辈的人有没有和母亲姓的?我说你不要拿旧社会来说事,现在男人赚钱,女人也赚钱。过去女人主内,男人要养活一家老小。现在女人顶起半边天。法律也说了孩子可以和母亲姓,这么不行?再说了,孩子跟你姓?你给孩子什么东西继承?跟你家姓,你家谁管孩子?出钱的还是出力的?哪方面你家人能付出?我家条件比你家好这么多,二胎凭什么不能跟我姓?

他说,如果你一意孤行,孩子出生我就不去现场,医院的出生纸我就不签字!上户口的时候我就不去!我看孩子这么跟你姓!我说那就离婚,老二在我肚子里。现在离婚了,我喜欢我肚子里孩子和我姓谁也干涉不了!而且老大的抚养权你根本拿不到!三岁之前孩子大多数都是判给母亲的!我的经济条件比你强,孩子和我感情比你深!所以你尽管找律师打官司好了!我说,老大是男孩跟你姓了,老二无论男女跟我姓有什么不可以?如果你爱我,你让我高兴一下有什么不可以?难道孩子不跟你姓就不是你的孩子了吗?你也太狭隘了!老大跟你姓,我们全家都很爱他!我爸妈的财产以后也都是给他的。你怎么这么顽固?

他说这是底线就是不行。我说你弟弟他们的亲家都说了,老大跟爸爸姓,老二就跟妈妈姓。他说人家家是人家!我这关就是不行。还说要找我爸说这个事!我就警告他,我也是当妈的人了,也30岁了!你和我爸妈说了也没有用!谁也不能阻挡我的想法。我真的很生气,我觉得我老公一点都不爱我,也不爱小孩。他就是一个迂腐的直男癌如果孩子不跟他姓,他就不要这个孩子。如果我不同意,我们就离婚。说白了他就是在意孩子的姓氏问题。

以前追我的,大多数都是身价过千万的。而他是所有人里面条件最最差的,差到别人介绍了他给我,我都没有把他当过相亲对象。反而在他面前自我放飞。因为根本没有想过和他要在一起啊。过去他把我当女神,现在把我当一个女神经病,一个爱发脾气的女神经病。我是有很大的怨气,从我怀孕生子到现在二胎。我家婆什么都没有付出过,孩子出生只送过一个银手镯,是有多寒酸?我爸妈给买的房子,保时捷卡宴。。。。。我让老二跟我姓怎么了?

其实和与我而言,我只是希望孩子和我性,并不是必须跟我姓。但是他的态度,激起了我的翻盘情绪。我说,我并不是必须要孩子跟我姓,但是你现在对我的态度,让我觉得心冷。孩子姓什么都行,但是我也不愿意孩子跟你姓!你就是一个冷血动物!如果离婚了,我带着两个孩子,我是不想再结婚了。想想我自己的婚姻生活,也是没劲透了,恋爱就好,合则来不合则散。我离婚了,受伤害的是孩子,一个没有了爸爸,一个一出生就没有爸爸。

我还好,我相信以我的条件,找个差不多的男朋友是不成问题的。他如果离异了,还要给孩子抚养费,以他的积蓄,成家找个好的也难。他找到我已经是用尽所有好运了。

觉得可能我是缺爱吧,结婚之前的恋爱都是被捧在手掌心上,想想自己以前一直都是被呵护被深爱的。现在老公对我这么冷淡,冷淡到不想碰我,真的很悲哀,我不想出轨,因为我想做个好妈妈,可是冷淡的婚姻我真的不想走下去了。我知道我老公不想离婚。我人漂亮,家境好,会过日子,爱孩子。唯独就是脾气不好,我现在会为很小的事情大发脾气,对婆婆发脾气,觉得他们家亏欠我,对保姆发起脾气,因为只有她能作我出气筒,爱发脾气的根源就是缺爱吧,想想20多岁的时候,一直要风得风,追我的人都簇拥着我,现在呢,和老公躺在一起。谁都不想去说话,走在路上,他也不会牵我的我。如果我离婚,我有钱有颜有身材,我找个40岁离异的总不是问题。

所以,小瘦,你认为我该怎么做呢?

小瘦:

你好,在我看来,你们两夫妻都有问题。

先说你,你的问题主要是自我优越感太强,这份优越感主要来源于你的家庭背景,从你的描述中几乎处处可以体现,换句话说,你心里看不起你老公,你老公高攀了你。你不要小看这种情绪,这样的优越感其实很容易表现在日常细节里,从而加剧夫妻矛盾,就像慢性毒药一样。而且你也说如果不是因为怀孕根本不会结婚,说明你们其实不适合结婚,这就为这段婚姻埋下了一个地雷。

然后是你老公。你老公的毛病更多,婚前献殷勤,婚后做大爷。婚前为什么要献殷勤,因为你们条件悬殊,他和你的追求者相比,条件肯定要差,除了对你好,当暖男,当男闺蜜似乎没有别的办法。婚后为什么做大爷,因为你已经当了他老婆了,你已经是他的人了,这是很多男人都会犯的毛病。但不要忽略还有一个原因,在这段婚姻中,男方一直处于劣势地位,你女方家庭应该一直都是比较强势,婚房你父母买,生孩子找医院你父母找,带孩子也是你父母带,其实真没有什么他能做或者决定的了,所以他和你婆婆索性就不管了,这属于他自己的心态调整不过来。

所以,对于你老公来讲,我认为尊严和地位是他内心渴望的。这个需求就体现在孩子的姓氏问题上了,本来老大跟男方姓,没问题,现在二胎要跟女方姓,大问题,正如他讲的,“我又不是入赘你们家的,凭什么要跟你们姓”。这个问题其实是在挑衅他的底线,也许在他看来,这个是他必须要守住的地位,所以会出现强烈的反抗情绪。

我不是帮你老公说话,说实话,能娶到条件这么好的妻子,确实是幸运,还能做甩手掌柜,还能大男子主,又没有尽到丈夫的责任,确实该骂该骂该骂。可是既然你找我问问题,我也想提一些有用的意见,一昧吐槽你老公不好解决不了问题。

所以,我个人的评价是:你是一位好妈妈,也是一个合格的妻子,但你的优越感放不下,我猜现实生活中,你背后的家庭也经常被你卷入到这段婚姻中来,这就已经在影响你的婚姻了。你的老公,我不排除和你结婚除了感情原因外,还有经济因素,他也很自私,也有些大男子主义,也许女强男弱的婚姻和你的优越感会让他对你有很深的怨气,自己心态又调整不过来,所以对你较为冷淡。

所以,要怎么做需要你自己权衡。

如果你想维持这段婚姻,我的看法,尝试放下你的优越感,尝试抛开你富有的家庭条件,从零开始,重新过好你们小夫妻两人的婚姻,尝试和你老公有一次深入的沟通,把彼此的顾虑和问题抛出来,如果他能改掉甩手掌柜、大男子主义、喝酒等等这些臭毛病,那你们就好好过日子。

反之,如果他不愿改不想改还不想做好一个丈夫的责任,你也觉得过下去没意思,那我建议你做好离婚的准备,以你的条件,抚养孩子不是问题,找一个更优秀的男人也不是问题,但是你的毛病必须要改。

婚姻,是需要双方共同的付出和妥协才能长久的,是去是留,都希望你三思后行。祝好。

进入二胎时代,我们应该如何做父母?


01

今年是猪年,闺蜜送了我一套故宫文创邮票,肥美可爱的猪爸爸和猪妈妈搂着三头小猪,组成了憨态可掬的全家福。

三头小猪——这绝对是蛮意味深长的。

以前各种全家福类型的玩偶,都是带一个宝宝;影视剧、动画片里的爸爸妈妈,大多也只有一个孩子。在计划生育是基本国策的时代,无时无处不渗透着这种引导和暗示。

现在邮票上都可以公开印出一个家庭有三个宝宝的组合,不得不说,这也是预示着我们将进入二胎、三胎时代的一个信号,说明国家为了刺激生育,提高人口出生率,会有更多的举措出台。

看身边的80后、90后,生二胎的人越来越多,估计不久之后,三胎也会开放,在未来,可以随便生孩子再也不是梦。

但经过一段漫长的独生子女时代,已经在很大程度上改变了中国人对于家庭的认知。要当好两个或者三个孩子父母,其实真的是一件技术活。

如何在大孩子和小孩子之间分配精力,如何处理两个孩子的纷争,如何让大孩子能够接受新生儿的到来——一切一切,都是需要学习的问题。

02

我之前有位读者,向我咨询一个问题:

她生了小宝之后,原来挺懂事的大宝变得特别的缠人,还总是哭,她忙着照顾小宝,没有时间应付大宝的要求,总是呵斥她,怪她不理解自己,结果大宝变得特别暴躁,特别不听话。

我说这是因为小宝的存在,令大宝产生了安全感的缺失,她变得不懂事是想要得到父母的关注,证明自己还在被爱。妈妈越是呵斥她,她想要的得不到,越会变得不安、烦躁。

我的建议是:

当妈的,平时一定要多关注大宝的情绪,多说爱她。她闹的时候要停下来,拥抱她,不要总是骂她。只有孩子的情感得到满足,担心不被爱的危机解除,才能重新变得懂事。

而且家庭要有分工,妈妈要照顾小宝,那么爸爸要多关注大宝,不能一窝蜂地都去围着小宝转。

这位读者看完回复,一直没有给我回信。

然后过了很久,她突然给我留言:

之前我没回复是因为我觉得你不理解我,我很生气,我都这么累了,你还觉得我做得不够。前几天,大宝又闹,我突然想起试着用你的方式去拥抱她,夸奖她,结果她真的变得变乖了。现在我们的关系越来越好,我要来谢谢你。

我很高兴这个结果,她终于努力尝试跨出父母的局限,去真正拥抱孩子的感受。

这就是二胎父母最应该学习的一个基本规则:

小宝相对大宝来说,是一个外来的竞争者,想要大宝坦然接受小宝的存在,就一定要消除大宝的危机感。

著名心理学家约翰·戈特曼曾经幽默地形容当一个家庭来了新成员,老大的感受是怎样的:

“就好比妻子看到先生带了他的新情人回家,并且还说你们三个人以后将愉快地生活在一起。”

你说这是多么可怕的感觉,而这些感觉常常很容易被做父母的所忽视,以为他们会自动自觉地像自己一样欢迎小宝的到来,却不知道大宝担心的是小宝会是一个掠夺者,会给自己的生活带来某些巨大的改变,比如不再会有新玩具,不再被关注,不再享受优先权。

在以下两种情况下,这种危机感更为严重:

一个是大宝是女孩子,小宝是男孩子的时候。

一个是两个孩子相差年龄很小的时候。

在心理学上有个概念是“同胞竞争”,研究表明,兄弟姐妹之间,特别是年龄较大的孩子跟弟弟妹妹们是否存在抵触,一般受家庭的经济情况、大人是否重男轻女,父母是否善于引导等因素的影响,其中父母的平衡作用是至关重要的。

03

台湾作家龙应台在大儿子安德烈四岁的时候,决定生第二个宝宝。为了减少安德烈的抵触情绪,她告诉儿子,等小宝从妈妈肚子里出来的时候,会从天上给他带个礼物。

这个礼物是一辆会翻筋斗的越野跑车。在龙应台生完小宝后,礼物被按时送到了安德烈的手中,这让他觉得还可以勉强忍受这个总是哭啼啼的小家伙。

但即使如此,安德烈还是从各种方面感觉到了被忽视,比如有些人来看望新生儿,总是一进门就急切地问小婴儿在哪里,却没有注意到——

“为他们开门的,是只比他们膝盖高一点点的老大,站在门边阴影里。”

在他们热烈赞美小婴儿的小手小脚,为他的任何举动都表示惊奇,并展示自己为婴儿准备的礼物的时候,安德烈坐在远处,手托着下巴,看着这边。

“直到走,客人都没注意到客厅里还有另外一个孩子,一个他本来认识的孩子。”

被忽视让安德烈产生了自我怀疑。晚上,他爬上小凳子,对着洗手间上的镜子,认真地看自己。他困惑地问妈妈:

“我的头发不软吗?我的手,妈妈,我的手不可爱吗?……”

到了菲利普两岁后,安德烈的逆反心理更强烈了。他拒绝刷牙,妈妈哄和劝都不行,非得用梳子打几下才肯一边哼哼唧唧地哭,一边开始刷牙。到了吃饭的时候,又拒绝吃饭,然后妈妈重复一遍刷牙时的那一套,哄、劝、打,眼泪掉在饭里不情不愿地吃。

龙应台很努力地问出了他的想法,“你比较爱弟弟。”弟弟可以不刷牙,也可以不吃饭,还可以不洗脸,弟弟能做,而自己就不能做,所以,妈妈偏心!他的顽皮就是对妈妈偏心的抗议,更是他在为自己争取权益。

龙应台应对的态度堪称经典,值得所有做父母的学习:

她告诉安德烈,弟弟有特权,是因为他还小,而这个过程,安德烈小时候已经先拥有过一次了。安德烈不相信:

“我两岁的时候也那么坏吗?”

“更坏。”

她说。那时候家里只有一个孩子,父母的所有时间和精力全都属于他自己,当然还要更任性呢。

安德烈听了这些有点安心了,妈妈让他知道,他现在所拥有的很多事情和资源,比如身上的新衣服、每周五去看戏、每天听妈妈讲故事、冬天和爸爸去滑雪,全都是弟弟所没有的。“有些事是六岁的人可以做的,有些事是两岁的人可以做的。”

他终于能够放心的接纳弟弟的存在,不再用逆反来赢得妈妈的关注。

04

目前我们已经迎来二胎时代,虽然二胎意味着更多责任、更多压力和付出,但从社会学的角度上,一个家庭有两个孩子,无论从家庭结构上,从子女与父母的关系上,从子女间的交流上,包括子女教育和发展上,都是比较合适的选择。

伊利诺伊州大学的劳里·克雷默博士曾对想生二胎的家庭进行研究,发现如果大宝在日常生活中是个懂得谦让的孩子,那么在几年后,二宝出生,他们与弟弟妹妹的相处也会相对融洽。

他得出结论:兄弟姐妹之间能够相处好,是在二宝出生之前就决定了。大宝和好朋友之间如何相处的关系,决定了他们未来和弟弟妹妹的关系。

大宝会将自己从同伴那里学到的人际交往技能和沟通技巧,用在自己的弟弟妹妹身上。这是一种良好的接班成长的关系。

所以,那些勇敢选择了二胎的父母们,不要把两个孩子仅仅看成一种巨大的负担,还要看到这种家庭结构也是一种难得的良好的教育机会。

龙应台观察到,孩子在家庭中的顺位不同,对孩子的成长是有很大影响的。

比如安德烈因为是第一个孩子,曾经独占父母的爱和整个世界而后又被迫学习分享,所以他的人生态度是紧张的、易怒的、敏感的。但这也同时让他变成了一个成熟而有主见的人,有领袖意识,会带领着小的一起玩。

而小儿子菲利普——

“既然从不曾尝过独占的滋味,既然一生下来就和别人分享一切”。

这使他有个好脾气,四肢发达而头脑简单。

“他因此更轻易得到别人的爱,别人大量的爱又使他更轻松、快乐、随意、简单。”

在二胎时代,父母要爱得更谨慎、更无私、更智慧,才能最终让每个孩子都找到真正的自己。

-END-

口述:90后和70后的婚姻如何消除代沟


读者张萧问:

天空永远蔚蓝老师,我是一名70后,快四十岁了,感情路上一直不太顺利。最近认识了一个女孩,比我小十几岁。我很喜欢这个女孩,想向她求婚,但周围很多朋友劝我,说90后的孩子想法和我们差的太多,以后很可能会出现问题。

请问,找个90后女孩能幸福吗?你您认为,70后的男人和90后的女孩,在婚姻上会存在哪些差距?

天空永远蔚蓝的回复:

非常能理解你的这种困扰和心情,尽管爱情通常意义上是不受年龄限制的,但要真正在一起结婚生活还得看很多方面,如,她的人生价值观、社交圈、家庭环境、知识层次和人格品性等等,诸多因素才能最终确定你们两个人是不是合适。

如果仅仅只是从年龄单方面来进行判断,显然是不够全面的。我们现实生活中就有不少90后的女孩子,她们从小就很会体贴人,在工作生活上独立积极,俨然成为一道90后的美丽风景线。

但是你周围朋友所说的90后的孩子想法会和你差的太多,这个你也确实应该理性认真对待。毕竟你们成长的年代和环境都发生了很大的变化,恋爱和婚姻那完全两码子事,当两个人爱得死去活来时可以什么都不考虑,什么都不顾忌。如若真正步入到茶米油盐的婚姻那就会往往什么问题都来了。

所以,我的建议是:一方面,你也不要畏手畏脚,要积极乐观地面对她,要相信自己的眼光和感觉,不要有太多的精神负担和压力,更不要盲目地听从一些所谓的世俗观念,其实很多东西关键还在于你自己的心态;另一方面,你也不要急于求成,两人要充分多方位地接触了解一下,最好不要急着现在就向人家求婚,让彼此尽可能多地参与到对方的生活中,发现问题多交流多沟通,通过时间和磨合进一步缩小包括所谓代沟在内的各种差距,从而最终真正达成两人的和谐,这既是对人家负责,更是对你自己负责!

口述:我选择和90后女友分手……


情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的口述:我选择和90后女友分手……,希望能够帮助到大家。

都是农家的孩子,为什么就不能懂点事呢?90后的女孩子真的那么无理吗?

为了面子,我和我的90后女友分手了。

男人爱面子,就如同女人天生就爱美。女人可以爱美,男人就不能爱面子了?再也不受气了,今天就和你分手,我就不信我找不到通情达理的女朋友了?

都说男人打女人就不算个男人,我还就是打你了,而且我还就是个爷们,还是个纯滴。就因为我和朋友去外面玩了一会没和你打招呼?你就可以跟我玩自杀?就因为我不在家,因为你晚上在网吧玩的很晚了回不了家就和别的男人睡在一起?(这我都原谅你了,你还有什么资格和我谈条件?)

还是因为我把朋友看的比老婆重要?还是因为我在你朋友面前给你留足面子,而你在我朋友面前一点面子不给我留?

太多的太多俺不想说。只因为俺忍受的太多了,本来两人在一起是幸福,是高兴。而我天天得怕着你,躲着你,吓的我手机都不敢开机。

同志们啊,我把朋友看的很重,我错了吗?我把父母看的更重,我错了吗?我不让她给她的父母要钱花,我错了吗?我让她帮她的父母多干点活,我也错了?

都是农家的孩子,为什么就不能懂点事呢?90后的女孩子真的那么无理吗?

同志们啊,分手了,我轻松了,我一定要找一个通情达理的女孩子,让她后悔去吧!

90%的男人


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的90%的男人,欢迎阅读与收藏。

1、90%的男人不愿陪老婆逛街,去了,90%也是被老婆拉去的。

上帝赋予男女不同的性别,也赋予了各自对生活的不同理解。聪明女人让男人好好地陪你逛街要记住三点:

1.别把他搞得太累或太穷

2.出门前也问问他想买点什么

3.运用你的聪明才智,尽量让你需要的在中间买,他需要的在开始和最后买。

2、90%的男人不愿去丈母娘家,去了,90%是为了家庭团结,给老婆面子。

3、90%的男人都幻想有钱,有了钱后,要换、换、换,除了孩子,换掉所有的一切,可90%的什么也没有换。

大丈夫不可一日无权,小丈夫不可一日无钱。男人天生控制欲强,希望当领导,希望做上司,希望受崇拜。男人的气度,多建立于他的身世、地位及胸襟之上。试想:失去冠冕的皇帝、失去战场的战士、失去球拍的健儿、失去崇拜者的偶像、失去财富的二世祖还算什么?

4、90%的男人都喜欢看**小说或影像,但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。

5、90%的男人都有性幻想,而90%的幻想的对象不是自己的老婆。

不得不承认男人有个普遍的阴暗心理:总希望能和一个三围够好的女人来次激情的夜晚,然后付不付责任就不用考虑了。可惜这仅仅是梦中场景。

6、90%的男人愿意接近女性,想留下好印象,或成为护花使者,但90%的没有达到愿望。

7、90%的男人都自我感觉在各方面做得很好了,可90%的还被老婆指出一大堆毛病。

8、90%的男人看别人的老婆很顺眼,但90%的不敢靠近。

老婆还是别人的好,这话的确俗,但是很多男人都在内心念叨了上百遍。据说出于动物本能,每个男人都有着多妻的欲望,只是大多数人顶多过过眼瘾和嘴瘾。只有少部分人付诸了行动。

9、90%的男人不愿听老婆唠叨,但90%还是听了。

10、90%的男人知道自己的缺点,可90%的改不了。

11、90%的男人看到漂亮的女人,有90%的在想,她嫁给谁了,没有让我找到真是遗憾。

每个男人都喜欢美女,不管他嘴上承不承认。聪明的女人会这样鞭策男友,主动指着接上的一个美女问男友:她漂亮不?(千万别问,她比我漂亮不?切记!!)矫正效果会比全智贤那套更好。

12、90%的男人后悔结婚早了,有90%的说,如果现在结婚就不是这样了。

他不是不需要家庭提供的方便,而是怕家庭带给他的麻烦。在他们看来,爱情的要求并不高,只要两个人懂得相爱就够了,但婚姻不同,是可以使两个人都受伤的地方,所以,只恋爱不结婚是不错的选择,既可以保证相爱的人之间的吸引力,又避免了许多麻烦。

14、90%的男人想去风流潇洒一回,可90%的怕出事不好交待。

很多女人指责男人花心,无责任感,心有旁骛,其实骨子里,居家男人所要的,不过是一点出轨、一点浪漫、一点寄托、一点意外和惊喜。他自己最希望的收梢是:在什么也没有发生之前,快快收手,几方都相安无事。可偏偏总是女人不让他如愿常常是这边先死了鱼,那边又撕了网。

15、90%的男人看到热恋中的人,卿卿我我,有90%的会说,让我再来一回吧。

该不该和小自己11岁的90后交往


一个月之后她忽然对我表露了这种想法,想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法,我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思,我也不可能不去考虑

网友倾诉:

一个偶然的机会我认识了我最好朋友的表妹,她比我小11岁,90年出生的。

第一次看到她的感觉就仅仅是觉得90后的孩子很可爱,很天真。虽然她身材相貌都很出色,但我没有一点男女之间的意思。

那次认识以后我们在QQ上经常聊天,天南海北的什么都聊,很自然,没有涉及男女之间的感情。

可过了将近一个月之后她忽然对我表露了这种想法,想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法,我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思,我也不可能不去考虑。

当她跟我说出她的想法的时候其实我还是比较理智的。我过了两天就把这个事跟我朋友也就是她的表哥说了。她表哥就明确表示反对的,说是年龄差距太大,不合适,人家家长也不会同意,让我跟她断了。

因为她们家条件很好,她表哥都是上亿身家的人,所以年龄问题只是人家拒绝我的一个借口。真正的原因是我现在事业刚起步,她们家觉得我目前不能给她提供一个稳定的优越生活环境。年龄差距是个问题,但不会是最主要问题。

我现在并不否认我有跟她在一起的意愿。她现在的态度是愿意等我两年让我在事业上稳定下来,但是我们现在无法正常出去约会吃饭,如果被她们家看到我们都会很难堪。我很不喜欢这种偷偷摸摸的感觉。(在她们家人没点头之前我不会对她做什么。)

我现在要在2年内事业有起色,压力很大。而且我不太敢完全相信一个90女生在爱情上的坚持。

我是不是应该明确拒绝她呢?

专家回复:

你说你没有一点男女之间的意思,我是完全不信的,试问你会和90后的小男孩这么天南海北在QQ上一直聊天吗?你会和60后的中年妇女这么天南海北在QQ上一直聊天吗?

别装得好像自己很无辜,即使你没有摆明了勾搭她,那种展示自己单身、风度、幽默感、见识和才华,那种表现对对方的欣赏、赞美、爱戴的潜意识是处处体现在你的言谈举止上的。90后的小女孩刚21岁,正是满脑子玫瑰梦的季节。这个时候身边出现个把差强人意又有意无意撩拨的异性,可不就照着模子往里钻。

什么叫我也不可能不去考虑?换了凤姐要和你在一起,你也不可能不去考虑吗?明明主导的是你,还要装作被动状,其实你心里清楚,作为一个32岁的男人,无论见识或者社会阅历上,她都远远不是你的对手。不要拿小女孩不懂事当借口,隐藏你心中真正的蠢蠢欲动,这不是一个成年男人的作为。

我不了解你,但我相信你的最好朋友对整件事情的判断他都明确反对了,你怎么还不死心呢?你说人家真正在意的是你没事业。我就好奇了,你早干嘛去了?32岁还在创业?她说等你两年,也就是34岁吧,34岁你就能在事业上稳定下来了?这话说给谁谁都不信吧。

她父母这么做是正常的,换了我有个女儿要这么没名没分没前景地被一个年长她11岁也没有啥成就的男人用QQ骗去倒贴,我也会反对的。我建议你还是安下心做事业,另觅良人比较好,毕竟吧你和她没开始也就罢了,要是开始了又结束了,你在你的好友面前如何做人呢?以后他们家你还去吗?你交新女友或者她交新男友不尴尬吗?兔子不吃窝边草这句老话之所以流传这么多年,是很有道理的。

最后,我想说一个问题,那就是年龄差距到底是不是问题?回答是:男人的年龄其实没那么重要,只要你在你那个年龄拥有超出你的同龄人的成就,那么年龄就不是问题。反之,就是问题。